RELIGIONE: la Madonna

1. Che differenza c'e' fra un teologo e un carabiniere? Il teologo e' uno studioso di Dio, il carabiniere e' un ignorante della madonna!

2. Un contadino incontra un ciclista che, pedalando in salita, sale verso il Santuario. Il ciclista gli chiede: "Vado bene, per la Madonna?". " Porco Dio, sembri Bartali!".

3. Un signore in carrozzella va a Lourdes nella speranza di guarire dalla sua malattia: "Madonnina cara, fammi tornare a casa a piedi". Pssssssss...

4. Ho visto la madonna di Fatima in vacanza a Lourdes.

5. Ignoranza religiosa: non capirci un'ostia (o una madonna).

6. Come si chiama una bestemmia detta da un pappagallo? La madonna di Loreto.

7. Maria e Giuseppe nella grotta di Betlemme dopo la nascita del loro piccolo stanno discutendo sul nome da dargli. Ad un tratto Giuseppe si alza e sbatte la testa sul soffitto della grotta gridando: "Cristo!". E Maria: "Beh, questo mi sembra un bel nome!".

8. Circa 2000 anni fa, un falegname di nome Giuseppe e sua moglie Maria, vennero sfrattati perché da tempo non pagavano l'affitto. Giuseppe propose a sua moglie di partorire nella falegnameria, ma quest'ultima, alquanto offesa: "No, non posso, ... e se nasce Pinocchio ?".

9. "Sei la mia croce" come diceva Maria a Gesu'.

10. Maria fu assunta in Cielo perché piena di grazia e madre di uno dei soci di maggioranza. (Roberto Vernetti) (Comix)

11. Maria fu assunta in Cielo perché non trovava lavoro in Terra. (Roberto Vernetti) (Comix)

12. Figlio del pastore sardo. Siamo verso Natale, e il figlio del pastore vorrebbe ricevere un regalo. Prende carta e penna e si mette a scrivere la letterina per Babbo Natale. "Carro Babbo Nattale. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa". Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l'albero e non trova nulla. Un po' perplesso, si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina: "Carra Beffana. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa". Arriva anche il giorno dell' Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva. Allora guardandosi intorno, il bambino osserva il presepe, prende la statuina del bambin Gesu', se la mette in tasca e si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina. "Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre ttuo ffiglio....".

13. La madonna di Lourdes e' apparsa alla madonna di Loreto. Un casino della madonna.

14. La Madonna partecipa ad una lotteria in Paradiso e vince il primo premio, ma non si decide a scegliere la localita'. Allora tutti i santi cercano di darle dei consigli: "Vai a Parigi, - gli dice uno; Lei risponde "Parigi no, c'e' troppa gente...". "Vai a Londra"; "No c'e' troppo freddo...". Insomma non gli va bene nessun posto; dopo averci pensato dice: "Ho deciso finalmente. Vado a Lourdes che non ci sono mai stata!!!"

15. Ti prego, Madonna, tu che hai concepito senza peccato, facci peccare senza concepire.

16. Si fara' un nuovo francobollo con l'effigie di Madonna. Si lecchera' da solo. (Mauroemme)

17. La Madonna di Lourdes dovette rinunciare ai bagni in piscina, perché ogni volta che si tuffava, la vasca si riempiva di paralitici con tanto di sedia a rotelle. (Carlo Squillante)

18. Madonna è come il Dixan! Cambiano sempre il fustino.

19. Avete sentito? Madonna ha tenuto il suo ultimo concerto in una cattedrale.

20. Lerici, la Madonna e la fine del romanticismo di Renato De Rosa
Vent’anni, estate, un gruppo di amici, tarda serata, Lerici.
Lerici è uno dei paesi più belli del mondo: case colorate, l’una appiccicata all’altra, vicoli stretti e pittoreschi, un incantevole golfo e una maestosa fortezza.
Era una notte bellissima, di luna piena, e si chiacchierava tra il verde dei giardini che si inerpicano partendo dal paese e giungendo in alto sino al castello. Non ricordo di cosa si parlasse, con tutta probabilità di quello di cui parlano i ragazzi a quell’età: la libertà, i destini del mondo, la musica o forse, più semplicemente, si cazzeggiava del più e del meno.
Gia amici erano seduti su un muretto ed io in piedi davanti a loro.
D’un tratto trasalii: una figura meravigliosa uscì da un cespuglio pochi metri più in alto ed apparve ai miei occhi. Una donna bellissima, bionda, ammantata da una lunga tunica chiara. La sua figura si stagliava esattamente nel centro della enorme e magica luna bianca alle sue spalle, mentre al suo fianco si ergeva possente e misterioso il castello. Una visione celestiale.
Gli amici notarono il mio repentino turbamento e, preoccupati, mi chiesero cosa avessi, ed io, a voce alta:
“Ragazzi, vedo la Madonna.”.
A queste parole dal medesimo cespuglio balzò fuori un energumeno, grande, grosso, con una barbaccia nera incolta e minacciosa, che mi fissò sprezzante per un istante, prima di esclamare con voce da oltretomba: “Sì e io sono San Giuseppe.”
Gli amici si rotolarono per terra dalle risate, così come ridevano di cuore la bellissima ed il barbuto, mentre si allontanavano abbracciati. Io solo non ridevo. Ero lì in piedi, immoto ed impietrito, amaramente disilluso, avendo compreso in un solo istante quanto la vita reale sia distante dalle romantiche visioni dei nostri più romantici sogni.
Da questa dilettevole lettura abbiamo imparato che... i sogni sono una cosa e la realtà un’altra e che... fenomeni apparentemente sovrannaturali hanno spesso spiegazioni molto naturali, ma soprattutto che... le bellezze eteree sono misteriosamente attratte da bruti possenti e muscolosi
(Renato De Rosa)

21. Immacolata concezione: dogma di fede che afferma la maternita' di Maria nonostante non abbia conosciuto uomo. Determina la santita' di Maria, ma soprattutto quella di Giuseppe. (3573 bytes free)

22. Oggi è l'8 dicembre, sono molto felice perché, nel paese in cui vivo hanno organizzato... una festa della madonna. (Dr. ICE)

23. Il mondo del gossip conferma: e' ormai ufficiale la focosa storia d'amore tra la cantante Madonna e il modello brasiliano 22enne Luz Jesus. Svenuto il Papa. (da C@c@o)

24. Sulla macchina di mio padre non posso dimenticare la foto con calamita, la Madonna con il bambino in braccio, solo che ogni volta che mio padre frenava, alla Madonna gli cadeva il bambino dalle braccia. Che quando ci fermavano i vigili a mio padre facevano la multa perché il Bambin Gesu' era davanti e senza seggiolino e la madonna era senza cintura! (Franco Neri)

25. Switch-off a Medjugorje: da domani la Madonna sarà visibile solo col digitale celeste. (Brancaleone)

26. Non ho più visto la Madonna che tenevo in giardino. Credevo l'avessero rubata. Mi sono avvicinato e, al suo posto, c'era un cartello con su scritto: "Scusate, ma sono stata ASSUNTA a tempo indeterminato e... con 'sti chiari di luna, se fossi restata, avrei fatto come quelle che si mettono a piangere !". (Renato R.)

27. Una donna che in vita e' sempre stata pia e devota muore e va in paradiso. San Pietro in premio alla sua santa vita le chiede di esprimere un desiderio. "Mi piacerebbe tanto prendere un the con la Madonna". La richiesta viene attentamente valutata in alto loco e alla fine accettata. Un pomeriggio alle 17 la santa donna viene presentata alla Madonna e le due donne, una volta rimaste sole, cominciano a fare delle chiacchiere. "Beata te che hai avuto un figlio che ha fatto tanto bene al mondo, un figlio che ha fatto dei miracoli, un figlio che ha fondato una religione seguita da miliardi di persone...". E la Madonna: "In verità io avrei preferito una femminuccia...".

28. Che strano! Chi vede la Madonna e' chiamato santo, chi urla il suo nome e' chiamato bestemmiatore. (DrZap)

29. "Francesco, ricordati: di mamma ce n'e' una sola". "Meno male! Dimmi te se ne avevo cinque o sei…" (Gianna Sammarco e Francesco Nuti in "Madonna che silenzio c'e' stasera")

30. Voglio essere come Gandhi, come Martin Luther King, come Lennon... Pero' voglio restare viva. (Madonna)

31. Madonna indifferente al fratello senzatetto. Il fratello di Madonna indifferente alla sorella senza tette. (BarZo)

32. Madonna: "E' dura esser madre single". La Madonna: "Dillo a me". (Lia Celi)

33. Son tutte vestite uguali. Voi nemmeno lo immaginate quanto si odiano, tra di loro, le madonne. (Ivan Giannelli)

34. Madonna cerca casa a Roma. Tutte quelle che ha già in Vaticano non le bastano? Certo che per essere una verginella, mica scema! (Vento Tagliente)

35. Madonna vende casa. 600 metri quadrati per 23 milioni di dollari. E non ci sono il bue e l'asinello. (enzofilia)

36. Secondo Benedetto XVI, Maria, madre di Gesù, è stata una "donna coraggiosa". Ma non abbastanza da denunciare lo stupro. (micheleincollu)

37. Certo che Madonna ne ha fatta di strada, ricordo quando si esibì a Fatima e c’erano solo tre persone. (Diavolo)

38. Certi giorni sto da Dio, in altri mi faccio ospitare dalla Madonna.

39. "Apparire e' importante" (La Madonna) (Penedict XVI)

40. Medjugorie: la statua della Madonna si illumina. Roba da poco, a Chernobyl ce ne è una che fa anche le luci stroboscopiche e le bolle colorate. (Venero Cicaroni)

41. La madonna di Medjugorje si illumina al buio. Era reduce da un'apparizione in Giappone. (Joe Wine)

42. A Medjugorie la statua della Madonna si illumina. Come effetti speciali sono un po' calati. (Cristiano Morganti)

43. Confessione choc di Madonna: "Sono stata violentata". Maledetto Giuseppe! (Avvocato Brosisky)

44. Confessione choc di Madonna: "Sono stata violentata". Altro che spirito santo... (Avvocato Brosisky)

45. Confessione choc di Madonna: "Sono stata violentata". Visto che non era vergine? (Avvocato Brosisky)

46. Piacenza: uomo vede la Madonna da nove anni. Ma niente di serio. (Questua)

47. Tossicodipendente va a Medjiugorie e la Madonna parla: Eccone un altro! (Giovanna Agriformi)

48. Dopo i recentissimi fatti dell'IDI, è stata introdotta una nuova litania alla Madonna: dopo "mater inviolata ora pro nobis" e "mater intemerata ora pro nobis" si canta "mater caminada ora pro nobis". (Renato R.)

49. L'importante e' essere, non apparire. (Madonna di Medjugorje)

50. E Giuseppe disse a Maria "Rispiegami bene, è arrivato 'sto Angelo e poi cosa avete fatto di preciso?". (Labbufala)

51. Il Papa affida i giovani a Maria. I giovani ringraziano. (Carlo Trombetta)

52. E comunque se vogliamo credere che lo spirito santo ha messo incinta la Madonna, dobbiamo anche credere che lo spirito santo ha il bigolo! (Alberto Mo Rito Mancuso)

53. Va a pregare la Madonna e dimentica 1000 euro, il bancomat ed il pin. Dopodiché le invocazioni si sono fatte più incisive. (Cristiano Morganti)

54. Israele. Statua della Madonna piange olio...son capaci tutti nell'Orto degli Ulivi ...daiii!!! (Kotiomkin) (Renata Toniazzo)

55. Israele: Madonna piange olio. Di scemi vari. (Arianne Lapelouse) (Kotiomkin)

56. In rete foto cold di Madonna. (satyri.com) (Spinoza.it)

57. La Madonnina "apre gli occhi". Ma la prognosi resta riservata. (Fabrizio Gilli)

58. Molte ipotesi sono state fatte sulla causa della morte di Cristo: dissanguamento, infezione tetanica causata dai chiodi, soffocamento causato dalla postura; tutte ipotesi che lasciano dubbiosi. In realtà, Cristo morì di meningite: il fatto è confermato dalla Madonna, che ne era la PIA MADRE. (Renato R.)

59. Madonna era cristiana, poi è diventata ebrea ed ora islamica. Spero che la prossima tappa sia il Tughismo, nella speranza che si autostrangoli e si tolga dai coglioni. (Renato R.)

60. Imprenditrice romana scomparsa da tre giorni: trovata nel santuario di Pompei mentre pregava la Madonna. Che non la trovassero. (Giuliana Implacabile Guizzi)

61. Palermo, la Madonna si inchina di fronte a casa del boss mafioso Alessandro D'Ambrogio. Miracolo! (Davide Kra)

62. Pippo Franco ha visto la Madonna. Sono i postumi del Bagaglino. (Kotiomkin) (Fabio Cavallari)

63. Donna 31enne parla con la Madonna da quando aveva 12 anni"...ma ora dimmi di te". (Elisio Marinelli)

64. Madonna: "Sto con suor Cristina". Altra mazzata per il falegname Giuseppe. (Riccardo Brosio)

65. Dopo venticinque anni, la Madonna di Giampilieri torna a sanguinare. Padre e Spirito Santo tirano un sospiro di sollievo. (Francesco S. Esposito)

66. Madonna in topless a 56 anni. Giuseppe: "Meglio tardi che mai" (Elisio Marinelli)

67. Ho comprato il rosario elettronico di Medjugorje. Va anche senza l'uso delle batterie... Miracolo!!! (DrZap)

68. Che poi a pensarci bene l'unico che avrebbe avuto un motivo valido per uccidere moglie e figlio era S. Giuseppe. (Pietro Diomede)

69. Papa Francesco: "La Madonna è ricettiva". San Giuseppe: "Pure troppo". (Elisio Marinelli)

70. La sua donna resta incinta 'per opera dello Spirito Santo' e per 7 giorni non prende il bonus bebè. È con Giuseppe che nasce il detto 'cornuto e mazziato'. (Michele Todaro)

71. E comunque auguri anche a Babbo Natale e alla sua signora: Mery Christmas. (Romina Ramazzotti)

72. Papa Francesco: “Maria lavava e stirava le camicie di Gesù”. Ma con le lenzuola era una frana. (Spinoza.it) (Maryread)

73. Dicono che Paolo Brosio abbia promesso alla Madonna, con cui è a filo diretto, di non trombare più per 6 mesi. La Madonna avrebbe risposto: "E chi se ne frega ?". (Renato R.)

74. Pippo Franco dice di aver visto la madonna. Ed è rimasto così sconvolto, da scrivere un libro da 15,50 euro a copia. (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

75. Grande clamore per il teologo musulmano che afferma che la terra non si muove. Davvero ridicolo. Pensate che ne ho sentito uno cattolico affermare che una vergine è rimasta incinta dello spirito santo. (Satiraptus) (Lo-zio Albe)

76. Madonna cade durante una performance ai British Awards, auto-insultandosi pesantemente. (Marco Camillieri)

77. British Award 2015. Un ballerino tira giù la Madonna....tranquilli, si è già confessato. (Maurizio Maury Matt Mattiazzo)

78. L'otto marzo ci sarà Madonna a che tempo che fa. Per la gioia di Paolo Brosio. (Bruno Recchia)

79. Madonna cade dal palco. Ora e' piena di garze. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

80. Dopo la caduta sul palco non credevo che Madonna potesse cadere ancora più in basso. Invece eccola da Fazio. (Marinella Etzi)

81. La madonna appare ad una casalinga ogni 13 del mese... si può parlare di Stalking??!! (Milena Bastardi)

82. Putin non è apparso in pubblico per 7 giorni, mentre una veggente dice di vedere la Madonna ogni 7. La differenza è che Putin avrebbe ben più segreti da svelare. (Claudio Caruana)

83. Avezzano, statua della Madonna piange benzina verde, coda di pellegrini per il pieno. (TheAubergine) (Lercio)

84. Come si chiamava Madonna da piccola? ... Mabimba.

85. Battiato cita Madonna. Indovinate quale. (Marco Camillieri)

86. Il Papa incontra Brosio: "Quindi la Madonna esiste?". (Marco Camillieri)

87. Il 1° maggio coincidono Expo, Festa del Lavoro e mese della Madonna. Tre cose per cui servono dei miracoli. (Prugna) (Daniele Villa)

88. Messaggio della Madonna Medjugorje, maggio 2015: "Non vi abbandonerò mai". Visti i risultati, possiamo fare anche da soli. (Giovanna Agriformi)

89. Pare che le apparizioni della Madonna siano in forte aumento. Di recente e' apparsa anche fra gli indiani d'America e abbia detto: "L'Apache sia con voi". (DrZap)

90. Pare che le apparizioni della Madonna siano in forte aumento. Di recente e' apparsa anche fra gli indiani d'America e abbia detto: "L'Apache sia con voi". (DrZap)

91. Il Papa critico su Medjugorje: "La madonna non manda emissari (a parte noi, s'intende)". (Teomondo Scrofalo)

92. Paolo Brosio a Porta a Porta parla delle apparizioni della Madonna. Ogni volta che suona il campanello mi sale l'ansia. (Leo Morabito)

93. Nelle Marche una madonnina lacrima sangue. Le zanzare che ne hanno approfittato si sono miracolosamente trasformate in esattori di Equitalia. (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)

94. Uno vedeva ristoranti pieni. Altro vedeva uscite da tunnel. Ora altraltro vede famiglie rikkirsi! E poi voi ride se Brosio vede la madonna. (Culonainch)

95. Oggi e' Ferragosto. Si festeggia l'assunzione di Maria. Per Renzi e' merito del Jobs Act. (Arsenale K) (Danilo Petrelli) ?

96. Arriva MadonnApp, l’applicazione che segnala in anticipo le apparizioni mariane nel mondo. (Lercio)

97. Scompare prete a Medjugorje. E anche la Madonna e' un po' che non si vede in giro. (Arsenale K) (Marco Camillieri)

98. Madonna: "Questo Papa ha la mente aperta". Il Papa: "Questa Madonna, le gambe". (Kotiomkin) (Andrea Sambucco)

99. Shock in Vaticano. Dopo il coming out del prelato Charamsa ai veggenti di Medjugorje appare una drag queen. (Kotiomkin) (Roberto Piangatelli)

100. Timperi multato di 25.000 euro per bestemmia alla Madonna. Paolo Brosio si era costituito parte civile. (Enrico Antonio Cameriere)

101. Certi giorni sto da Dio, in altri mi faccio ospitare dalla Madonna.

102. Concerto di Madonna per ricordare le vittime delle stragi islamiche, questa sera eseguirà: "Like A 72 Virgin". (Soppressatira) (Daniele Maice Valicella)

103. Ho comprato il rosario elettronico di Medjugorje. Le batterie si ricaricano con Radio Maria. (DrZap)

104. Intanto il decimo giorno Dio sbatte' contro lo spigolo del comodino e... invento' la Madonna e tutti i santi.

105. Torino, 12.000 persone hanno visto la Madonna. Pare pure che cantasse in playback (Soppressatira) (Vanhacker)

106. Oggi anche Maria avrebbe problemi con l'assunzione. (DrZap)