RELIGIONE : I MIRACOLI

1.  C'e' stata un'alluvione e Giovanni si trova sul tetto della sua casa con l'acqua alle caviglie. Arriva la moglie su un canotto:  "Vieni che anneghi!" e Giovanni:  "Io canto le lodi del Signore, egli mi salvera'!". Passa un po' di tempo e Giovanni ha ormai l'acqua alla vita. Arriva il parroco su un canotto:  "Vieni che anneghi!" e Giovanni:  "Io canto le lodi del Signore, egli mi salvera'!". Passa il tempo, continua a salire l'acqua, Giovanni ha l'acqua alla gola, arriva un carabiniere su un canotto:  "Vieni che anneghi!" e Giovanni:  "Io canto le lodi del Signore, egli mi salvera'!". Ormai Giovanni ha l'acqua che gli entra in bocca, sta annegando e urla:  "Signore salvami!". Una voce possente fende le nubi:  "Ma insomma che vuoi? Ti ho gia' mandato tre canotti!".

2.  Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".

3.  Gesu': "Lazzaro, alzati e cammina". Lazzaro: "Si dice per piacere".

4.  Un amico incontra Lazzaro: "Ma non eri morto?". E Lazzaro: "Sta' zitto, sono vivo per miracolo!".

5.  Gazzetta di Gerusalemme: Capellone incita la folla a camminare sull'acqua. 10.000 morti. Catturato e crocefisso.

6.  Un signore in carrozzella va a Lourdes nella speranza di guarire dalla sua malattia: "Madonnina cara, fammi tornare a casa a piedi". Pssssssss...

7.  Un pulmino di mongoloidi si ferma dal benzinaio a Ventimiglia al confine fra Francia e Italia: "Venite dalla Francia?". "Si', si'...". "E siete stati a Lourdes?". "Si', si'...". "E avete trovato chiuso, vero?".

8.  Alla dogana: "Cosa c'e' in quelle bottiglie?". "Acqua santa di Lourdes". Il doganiere assaggia: "Ma e' whisky!". "Miracolo! Miracolo!".

9.  Ho visto la madonna di Fatima in vacanza a Lourdes.

10.          A Lourdes c'e' una piscina dei miracoli dove tuffandosi dentro i desideri delle persone si possono avverare. Uno zoppo prendendo la rincorsa ci si tuffa dentro, e dopo pochi secondi torna su e comincia a correre e a gridare:  "Corro, corro, sono guarito!". Stessa cosa per molte altre persone che vedono  guariti i propri handicap (ciechi, sordi, ecc). Ad un certo punto, un uomo su una carrozzella si butta nella piscina e non torna piu' fuori. Un minuto, due minuti e poi salta fuori sulla carrozzella gridando:  "Vai! Cerchi in lega!!".

11.          Gesu' Cristo torna sulla terra. Gli fanno fare una prova per testimoniare la sua identita' e gli chiedono di camminare sull'acqua. Ma a meta' del percorso comincia ad affondare finche' uno dei presenti non si tuffa per salvarlo. Tornato a riva Cristo commenta: "Da quando mi hanno bucato i piedi non sono piu' lo stesso..."

12.          Gesu': "Alzati e cammina"; niente. "Alzati e cammina!"; niente. Un seguace: "Guarda, Gesu', che quello e' sordo, non paralitico!".

13.          A volte a Lourdes i film muti si mettono a parlare. (Romano Bertola)

14.          Turiddu, giovane siciliano, e' sposato da  un mese con la bella Concetta, ma, contrariamente alle previsioni non riesce a consumare. Si rivolgono al parroco del paese che consiglia loro di far visita ad un famoso Santuario. Accettano il consiglio e infatti la prima sera dopo il viaggio al Santuario il matrimonio viene consumato con grande appagamento di tutti e due. La mattina dopo la moglie chiede: "Ma come fu? ". E il marito: "Miracolo fu! Miracolo fu!". Poi pero' Turiddu viene colto da un atroce sospetto: "Concettina, ma tu non eri illibata!". E lei: "Miracolo fu!".

15.          La madonna di Lourdes e' apparsa alla madonna di Loreto. Un casino della madonna.

16.          Durante un banchetto di nozze Maria, ricordando un precedente miracolo, avverte Gesu' che e' finito il vino. Gesu' fa riempire degli otri d'acqua, fa un gesto, e poi mesce ai convitati un liquido che sembra Brunello di Montalcino. Tutti bevono a garganella, ma poi prorompono in atroci bestemmie. Si trattava di una soluzione di aceto e sale inglese. "Birichino, dice Maria a Gesu', una ne fai e cento ne pensi!". Abbiamo trasmesso: "La Cana delle beffe".

17.          Era cosi' sfortunata che decise di recarsi in pellegrinaggio a Lourdes. Trovo' chiuso per ferie.

18.          Nozze di Cana. Gesu' si esibisce in una serie di performances miracolose che strappano lunghi applausi ai convitati. Il padrone di casa entusiasta per la prestazione chiama il segretario e gli dice: "Questo si' che e' bravo! Da domani Tony Binarelli me lo cacci via!".

19.          Una coppia aveva due bambini gemelli di cui uno sfortunatamente muto. La madre dopo infinite visite presso mille dottori decide di partecipare ad un pellegrinaggio a Lourdes. Prende il piccolo e parte. Giunta a Lourdes si mescola ai fedeli e prega intensamente quindi prende il bambino e lo butta nella vasca. Il bimbo incomincia ad annaspare e urla: "Brutta bagascia! E' fredda!". La madre travolta da una gioia incontenibile corre ad un telefono e chiama il marito: "Mario... Mario... miracolo! Il bambino ha parlatoË. E il marito: "Ah si' ?  E cosa ha detto?". "Mi ha detto bagascia, lŇacqua e' fredda!". "E ti ha detto poco... perchÄ il muto lo hai lasciato qui !".

20.          La Madonna partecipa ad una lotteria in Paradiso e vince il primo premio, ma non si decide a scegliere la localita'. Allora tutti i santi cercano di darle dei consigli: "Vai a Parigi, - gli dice uno; Lei risponde "Parigi no, c'e' troppa gente...". "Vai a Londra"; "No c'e' troppo freddo...". Insomma non gli va bene nessun posto; dopo averci pensato dice: "Ho deciso finalmente. Vado a Lourdes che non ci sono mai stata!!!"

21.          Spinto dal desiderio di guarigione, uno storpio si reca in un paesino sperduto dove pare che un prete compia miracoli. Entra in chiesa faticosamente appoggiandosi su due robuste stampelle: "Padre, sono storpio dalla nascita, la mia vita e' un inferno, un miracolo e' la mia ultima speranza". Al che il prete gli chiede: "Non preoccuparti, figliolo, come ti chiami?". "Mi chiamo Peppe". "Bene Peppe, tu hai fede in Dio?". "Certo!". "Allora vai dietro l'altare e... prega... Anch'io preghero' e vedrai che il miracolo arrivera'!". Rincuorato Peppe si avvia zoppicando dietro l'altare. Passano un paio d'ore, durante le quali sia il prete che Peppe pregano... pregano... pregano, e a un certo punto entra un altro sventurato che con voce strozzata e balbettando fa: "Paaadreee... la pregooo... ho avuto una terribile malattiaaaa...  non riesco piu' a parlare beeeneee... e... non ce la faccio piuuuuu'... ". Al che il prete gli risponde: "Non preoccuparti figliolo, come ti chiami?". "Mi chiamo Giovanni". "Bene, Giovanni, tu hai fede in Dio?". "Certo!". "Allora vai dietro l'altare e... prega... Vedrai che il miracolo arrivera' ". Giovanni rincuorato da tanta sicurezza si avvia andando dietro l'altare. Passano le ore, durante le quali sia il prete che Peppe e Giovanni pregano... pregano... e pregano. Ad un tratto il prete, quasi delirando, alza la testa, rivolge gli occhi al cielo e grida: "Peppeeeee, lancia una stampellaaaaa, che non ti serve piu'!". E... vooomm da dietro l'altare vola una stampella. E il prete, gridando piu' forte: "Peppeeeee, lancia anche l'altra stampellaaaaa, che non ti serve piu'!". E... vooomm da dietro l'altare vola l'altra stampella. E allora il prete gridando a piu' non posso, in pieno delirio da miracolo: "Giovanniiii parlaaa, di' qualcosaaaa!". E Giovanni, affacciandosi da dietro l'altare, indicando con il pollice dietro di lui, con voce strozzata e balbettando fa: "... e' caaascato Peeeeppe...".

22.          Non credete ai miracoli: contateci ciecamente. (Terza norma di Finagle)(Arthur Bloch)

23.          Al telefono: "Pronto, qui parla l'istituto dei sordomuti!". "Miracolo!".

24.          Il dubbio piu' serio mai gettato sull'autenticita' dei miracoli biblici e' il fatto che la maggior parte dei loro testimoni erano pescatori. (Arthur Binstead)

25.          Un giorno Sgarbi e' stato a Lourdes e gli e' apparsa la Madonna. Dopo 30 secondi ci ha litigato. (Egidio Morretti)

26.          A uno ho detto: "Tu camminerai..." e dopo due giorni ... gli hanno rubato la macchina. (Mago Oronzo) (Raul Cremona)

27.          "Si', ma un miracolo di Quelo c'e' o no?". Quelo: "Tu come lo vedi?". "Non lo so, ha moltiplicato i pani e i pesci?". "La seconda che hai detto". "Ha moltiplicato i pesci? Cioe'? Come ha fatto?". "Mah, per esempio te ci avevi tre pesci e moltiplica per esempio per tre e fai nove pesci... oppure ci hai tre pesci moltiplicato per quattro uguale sedici pesci...". "tre per quattro non fa sedici, fa dodici!". Quelo: "Quello per questo e' un miracolo!". (Corrado Guzzanti)

28.          Non credo ai miracoli: ne ho visti troppi. (Oscar Wilde)

29.          La maestra cerca di spiegare alla classe che cosŇĆ un miracolo. ăVi faccio un esempio. Un turista a New York va a visitare Empire State Building. Sapete, Ć uno dei piŁ alti grattacieli del mondo, oltre 300 metri in altezza. E mentre il turista ammira il panorama di New York, scivola e cade giŁ. Immaginatevi, 300 metri di altezza. E non gli succede  niente. Nessuna ferita, nemmeno un graffio. Che cosŇĆ? Dai Pierino, rispondi tu╚. ăÚ la fortuna╚. ăAspetta un attimo Pierino. Lo stesso turista sale ancora sullŇultimo piano, scivola e cade giŁ di nuovo senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene, Pierino, 300 metri di altezza╚. ăÚ una fortuna pazzesca╚. ăAh, Pierino, Pierino. Ascolta mi bene. Lo stesso turista, ripeto, lo stesso, sale ancora sullŇultimo piano, scivola e cade giŁ, terza volta Pierino, senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza, Ć caduto tre volte e nemmeno un graffio. Questo Ć un...╚. ăÚ unŇabitudine, signora maestra!╚

30.          Non credere ai miracoli. Realizzali.

31.          Non credo nei miracoli. Conto su di loro. (I don't believe in miracles. I rely on them)

32.          "Volevo chiedere a Quelo un consiglio per rimorchiare le ragazze e come andarci a letto". Quelo: "Mi spiace ma per i miracoli devi andare a Lourdes..." (Corrado Guzzanti)

33.          Quando a Lourdes cŇĆ nebbia non si vede una madonna? (Zap)

34.          Il denaro Ć come l'acqua di Lourdes: sarł pure pieno di microbi, ma pare davvero che faccia miracoli. (Gianni Monduzzi)

35.          "Papł, e io?" chiese Maometto al padre guardando GesŁ. "Camminerai anche tu sulle acque quando troverai un bel laghetto ghiacciato !" gli rispose il padre.

36.          Dopo che GesŁ ebbe trasformato l'acqua in vino furono in migliaia a seguirlo sul lago Tiberiade... (Mauroemme)

37.          La Madonna di Lourdes dovette rinunciare ai bagni in piscina, perchÄ ogni volta che si tuffava, la vasca si riempiva di paralitici con tanto di sedia a rotelle. (Carlo Squillante)

38.          Sono andato a Lourdes con mia moglie: Ma nessun miracolo. Sono ritornato con lei. (Seymour Brussel)

39.          Quel cieco non vuole saperne di guarire? Quel dannato morto non vuole resuscitare? Sei stufo di quei pesci e di quei farinacei che non vogliono moltiplicarsi? Forse posso aiutarti. SCRIVI SUBITO per una consulenza gratuita. Silvio Berlusconi.

40.          Un uomo, un giorno, va ad un bar a prendersi una birra e, dall'altra parte del bancone vede un suo vecchio amico, seduto su una sedia a rotelle. Corre subito dall'amico e gli dice: "Oh mio Dio! Cosa ti e' successo ?!". L' amico risponde: "In un incidente ho fatto finta di essere rimasto paralizzato a vita cosi' da prendere i soldi dall'assicurazione". "Ma allora devi fingere di essere infermo tutta la vita! Come farai!?" risponde l'amico preoccupato. "Oh no, no, non ti preoccupare. La settimana prossima vado a Lourdes!".

41.          Cristo torna sulla terra e incontra un lombardo, un toscano e un calabrese. "Sono Cristo", dice "se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerł". Il lombardo dice: "Io ho un reumatismo a questa spalla". Cristo gli tocca la spalla e il reumatismo passa. Il toscano dice: "Io ho preso una storta e mi fa male questa caviglia". Cristo gli tocca la caviglia e il male passa. Cristo guarda il calabrese e dice: "E tu figliolo, qual Ć il tuo problema?". E il calabrese: "Non mi toccare che ho ancora sei settimane di malattia!!!"

42.          Un paralitico con una mano piegata verso il basso prega la Madonna: "Ti prego, Madonna, fammi venire le mani uguali", e la mano buona si piega paralizzata verso il basso. Allora il paralitico prega: "Ma no al contrario!", e le mani si piegano tutte e due verso l'alto!

43.          Una coppia che non riesce ad avere figli, dopo aver provato di tutto, decide che non resta altro che avere fede, e va cosô in parrocchia. Il parroco consiglia: "Andate a Lourdes, accendete qualche candela alla Madonna, e vedrete che Lei risolverł i vostri problemi!". La coppia promette che farł il viaggio e per 11 anni non si fa piŁ vedere. Quindi il parroco decide di andare a trovarli per consolarli del fallimento. Bussa alla porta dei due, e gli apre una bambina di 10 anni. "Chi sei, bella bambina? Non abitano piŁ qui i signori Rossi?". "Si, si, io sono la figlia maggiore. Mamma e papł mi hanno lasciata a casa a badare ai miei 9 fratellini minori...". "Ah! Benissimo! E dove sono andati?". "A Lourdes...". "A ringraziare la Vergine?". "No, a spegnere le candele!!!!"

44.          SEMINARIO SUL PROJECT MIRACLEMENT - IL PROJECT MANAGEMENT PER MIRACOLI by Ceresbionda)
A cura della P.&N.M.S. (Pulci & Nella Mannaggiement Scul)
Cascia 29/30 febbraio 2004 - Prezzo 12.000 Euro

La progettazione per miracoli Ć la nuova frontiera del Project Management. Il seminario si rivolge a giovani manager operanti in grandi aziende nel settore industriale ed ha come scopo l'acknoledgement verso la filosofia che oggi muove la progettazione di tutti i nuovi processi aziendali. Importata dagli Stati Uniti, dove Ć conosciuta come A.D.D.P.R. (At Dog Dick Processes Rengineering) puś essere oggi finalmente applicata nel nostro Paese sulla base del concetto fondamentale tutto nostrano del "facciamo le cose a cazzo di cane che tanto prima o poi vanno a posto da sole".
Il seminario si svolgerł in 2 giornate:

1í GIORNATA
Ore 9  Void Reading: La lettura del cervello del capo. Metodologie di analisi psichica delle volontł recondite e dei bisogni latenti del vostro capo. Verranno analizzate a fondo gli effetti della eco in ambienti cranici vuoti
e verranno illustrate metodologie per lo sviluppo di azioni di filtraggio automatico dei pensieri riflessi.

Ore 10:45 Mortadell Panin Brec.

Ore 11:15 Miracle Based Pan & Pesc Model: Il P&P Model Ć il documento di base del PROJECT MIRACLEMENT, verranno illustrate metodologie per la sua redazione e la presentazione. Verranno inoltre dati accenni di Completed
Invented Inglisc, lingua fondamentale per la completa e perfetta incomprensibilitł del documento.

Ore 13 Pranz (offerto dalla P.&N.M.S. al ristorante Dal Tattamello, magni male e paghi pure pe' tu' fratello).

Ore 14:30 Costs & Resources from the Cylinder: La fase di invenzione pura dei costi e delle risorse del PROJECT MIRACLEMENT. Metodologie per la creazione dal nulla di costi e risorse assurdi ed inesistenti. Verranno fatti cenni di teoria della Mandrake Finance & Control, teoria della contabilitł matematicamente impossibile.

Ore 16:00 Sottilett Kraft Panin Brec.

Ore 16:30 Activity Simsalabim: La fase di creativitł assoluta delle attivitł del PROJECT MIRACLEMENT. Sulla base dei concetti del Processes Activitiy Alchemy, verranno illustrate le piŁ moderne metodologie di esplosione di attivitł in sotto attivitł, poi in sotto-sotto attivitł, in sotto-sotto-sotto-sotto attivitł, in sotto-sotto-sotto-sotto-sotto attivitł,
in sotto-sotto-sotto-sotto-sotto-sotto attivitł, ecc. ecc. fino alla definizione empirica delle quarkattivitł, piccolissime, bastarde e costosissime.

Ore 18:00 End of lavors.

2í GIORNATA
Ore 9  Sperindio Work in Progress: Le piŁ moderne metodologie dello stare seduto ed aspettare che le cose si facciano da sole. Verranno applicate ad un Case Study in aula, praticamente si starł tutti seduti a commentare l'
andamento del campionato di calcio fino allo scoccare dell'ora del brec delle 10:45.

Ore 10:45 Avanzed Mortadell Panin Brec.

Ore 11:15 Sangennaro Help Me: La gestione delle anomalie nella fase centrale di realizzazione del progetto. Questa metodologia, perno del PROJECT MIRACLEMENT, integra ed approfondisce le due famosissime tecniche di
gestione delle anomalie: la Make Fint of Nient Procedure (molto utilizzata anche in Giappone) e la Masaniello Tecnique. La Sangennaro Help Me Ć molto squilibrata verso la seconda (per ovvi motivi), Ć quindi una metodologia
basata sul caos, come soluzione e motore di tutto.

Ore 13 Pranz (offerto dalla P.&N.M.S. al ristorante Da Cacace, paghi pure si nun te piace).

Ore 14:30 Three cards reporting: Il reporting delle "tre carte", la realizzazione di tre report di avanzamento completamente diversi, da mostrare al capo sulla base del suo umore giornaliero, riscontrato chiaramente con l'applicazione delle metodologie del Void Reading.

Ore 16:00 Avanzed Sottilett Kraft Panin Brec.

Ore 16:30 Domands & Approfondiments.

Ore 18:00 End of lavors.

Scheda di adesione:

Il sottoscritto ________________________ intende partecipare al SEMINARIO SUL PROJECT MIRACLEMENT - Il Project Management per Miracoli A cura della P.&N.M.S. (Pulci & Nella Mannaggiement Scul) che avrł luogo a Cascia il 29ed il 30 luglio 2004. Si impegna inoltre a pagare12.000 Euro in contanti.

Firma ______________________

(ceresbionda)

45.          Buttiglione: dovevate vederlo prima che andasse a Lourdes. (Daniele Luttazzi)

46.          Padre Pio al telefono: "Pronto ? E' l'associazione Italiana Ciechi ?". "Si' ". "C'e' il direttore ?". "Attenda che adesso vedo". "Wow, faccio i miracoli anche per telefono!!"

47.          Il Lourdes italiano si chiama Portobello... ah, no... si chiama Loreto!

48.          Dalo era un uomo molto religioso e devoto a Dio, quasi come Padre Pio. La gente gli voleva molto bene, e si diceva che avesse fatto dei miracoli. Alla sua morte chiesero al Papa la sua santificazione. Il Vaticano non era molto d'accordo, ma accadde un fatto che cambiś la loro opinione. Mentre la salma era esposta in chiesa, i suoi capelli, non lavati da parecchio tempo, cominciarono a secernere un liquido untuoso. Un paralitico toccś quell'unguento, e cominciś a camminare: si urlś al miracolo, e da quel momento si cominciś a confezionare, oltre alle boccette di acqua di Lourdes, anche le boccette di olio di San Dalo... (Akel Barzo)

49.          Per i miracoli cliccate sull'icona di San Gennaro.

50.          Che una coppia sposata possa vivere insieme un giorno dopo l'altro, Ć un miracolo che il Vaticano ha finora trascurato. (Bill Cosby)

51.          Conosco un tale sfigato che Ć stato a Lourdes. E' entrato camminando, ed Ć uscito in carrozzella. (Mauroemme)

52.          Si parla di miracolo quando Dio batte i suoi record. (Jean Giraudoux)

53.          Erano solo riproduzioni le madonne esposte ai fedeli nelle parrocchie dell'hinterland milanese; i fedeli per protesta restituiscono i miracoli. (Prof. Spalmalacqua)

54.          Un uomo impotente va a Lourdes a pregare per ottenere il miracolo. Prega che ti prega, ad un certo punto sente finalmente qualcosa. Continua a pregare e finalmente sente che gli diventa duro come non mai. Eccitatissimo ed arrapato, si guarda intorno per cercare delle prede, ma vede solo suore. "Me ne frego se sono suore" pensa, e si avvicina a tre sorelle assorte in preghiera in un angolo. Ci prova e finalmente, dopo molte insistenza, queste ci stanno e lui se le fa, piŁ e piŁ volte, scatenato da tanti anni di astinenza. Mentre si riabbottona i pantaloni, felice, dice loro: "Grazie sorelle, spero che la Madonna possa guarire anche i vostri mali". E una di loro: "Mah, sarł  difficile che la Madonna ci guarisca dall'Aids...". (Mauroemme)

55.          Sono andato a Lourdes, ma quando sono arrivato c'era una nebbia che non si vedeva una madonna... e allora sono tornato a casa. (Silver)

56.          E' incredibile! Per il 10í anno consecutivo la squadra di calcio del Lourdes partecipera' alla massima serie Francese!! E' una squadra che si salva sempre per miracolo... (Miss K la PP)

57.          Brutto tempo a Lourdes. C'Ć una nebbia della Madonna. (E_A_N-8)

58.          Il segreto del miracolo dell'Ascensione sta nella qualitł dei Borlotti. (Mauroemme)

59.          Io, a certe favolette, non ci credo. C'Ć sempre il trucco. Il GesŁ che cammina sulle acque, per esempio: magari aveva delle scarpe di coccodrillo. (Mauroemme)

60.          A volte, portando a Lourdes un film muto, si mette a parlare. (Romano Bertola)

61.          Al Liceo facevo spesso scena muta, tanto che i professori mi consigliarono di andare a Lourdes. (DrZap)

62.          Figuratevi che un paralitico che cadde in una piscina di Lourdes con tutta la sedia a rotelle, venne estratto e aveva LE GOMME NUOVE! (Aldo Vincent)

63.          Sono appena tornato da un viaggio di piacere a Lourdes, e mi hanno diagnosticato un tumore. Lo sapevo che non dovevo tuffarmi di schiena. (Marco Barm)

64.          Da bambino ho capito che per fare un miracolo basta attirare l'attenzione sulla mano destra, e intanto lo si opera tranquillamente con la sinistra! (Bilbo Baggins)

65.          Hanno scoperto che la sostanza che si scioglie durante il miracolo di San Gennaro non e' sangue ma una miscela di cloruro ferrico e carbonato di calcio. Quindi, secondo alcuni, non e' un miracolo ma una bufala. Secondo me, invece, e' un miracolo doppio. Ma vi rendete conto? San Gennaro riusciva  a vivere con il cloruro ferrico e il carbonato di calcio nelle vene! (Mago Forest)

66.          E' il Papa a decidere chi diventa santo. Bisogna aver fatto tre miracoli, per diventare santi. E dev'essere pieno di persone straordinarie con soli due miracoli che si stanno sbattendo per cercare quell'ultima azione miracolosa. Tipo: "Vostra Papita', ho qui per voi un grande miracolo, fantastico. Pescate una carta, e non fatemela vedere" (Eddie Izzard)

67.          Io sono talmente sfortunato che, se anche andassi a Lourdes, troverei chiuso! (Il Ruggito del Coniglio)

68.          Va a Lourdes e torna a camminare. A me e' bastato guardare il prezzo della benzina (iena medicale)

69.          Bossi a Lourdes chiede alla Madonna che la sua meta' offesa torni normale. Da pochi minuti la moglie ha chiesto il divorzio. (Bruno)

70.          I leghisti a Lourdes. Extrema ratio. (Graziano Filonzi)

71.          Leghisti in viaggio a Lourdes. Dopo i Viaggi della Speranza, in arrivo quelli senza. (Alberto Betti)

72.          Falsi medici consigliavano di curarsi con l'acqua di Lourdes, truffati migliaia di coglioni. (Mattia Marchesi)

73.          "L'acqua di Lourdes fa miracoli". 39 denunce per truffa ad Ancona. Falsi medici si spacciavano per preti. (Cattive Maniere) (Stefano 'Randomante' Pisani)

74.          Napoli, alle 8.45 la Madonna appare a 25mila persone riunite al Palavesuvio. Pensa delle volte le coincidenze. (Faberbros Fabrizio)

75.          Falsi medici prescrivevano acqua di Lourdes. Ad autentici coglioni. (Umore Maligno)

76.          Miracolo-truffa con falsa acqua di Loudes. 500 coglioni sono rimasti tali. (Francesco Spiffero)

77.          La Minetti a Lourdes chiede alla Madonna di essere come lei. Da un'ora la Statua Ć in guepiere e tanga. (Bruno)

78.          Il Vaticano paga il viaggio della Minetti a Lourdes... Confidano nel fatto che l'igienista dentale potrebbe fare piŁ di un miracolo...come li fa alzare lei... (Nefer)

79.          "Oh, sei in analisi". Si' da 15 anni". "15 anni? ". "Si', adesso gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes". (Woody Allen in "Io e Annie")

80.          Gesu': moltiplicazione dei pani e dei pesci. Donverze': trasformazione di stalle in ville extralusso. Miracoli 2.0 (ItsCetty)

81.          Fatemi capire, se GesŁ trasforma l'acqua in vino Ć miracolo e se io trasformo i soldi in birra Ć alcolismo? (Cinemarcy)

82.          Non vorrei fare paragoni azzardati, ma io ogni mattina trasformo l'acqua in caffĆ. (Paperoga Style)

83.          Maltempo: 500 pellegrini evacuati oggi a Lourdes, il messaggio della madonna: Abbiamo terminato gli ombrelli, aprite il cuore e sopratutto il portafogli. (Antowen)

84.          Finto invalido va a Lourdes per fingere guarigione e torna sulla sedia a rotelle. Siediti, Lazzarone! (Adry Ana)

85.          Va a Lourdes per fingere guarigione e torna invalido. Uno scherzo della madonna! (Adry Ana) (Vogliadarianuova)

86.          Paraplegico si alza per ritirare il diploma: "Miracolo! Mi hanno promosso!"

87.          Un barile di vino fa piu' miracoli di una chiesa piena di santi.

88.          Miracolo, Paolo Brosio Ć apparso alla Madonna. (peggiosatira)

89.          Certo che Madonna ne ha fatta di strada, ricordo quando si esibô a Fatima e cŇerano solo tre persone. (Dlavolo)

90.          Io trasformo lo spumante in pipô, altro che acqua in vino, caro GesŁ! (BarbyeTurica)

91.          ăSono al settimo cieco╚, disse Gesu' guarendo tutto felice l'ennesimo cieco. (DrZap)

92.          Di matematica non ho mai capito niente. Riesco a fare le divisione per miracolo (Mose')

93.          52enne miracolato: va a Medjugorje e torna ateo. (Josef Kappa)

94.          Lourdes, la Madonna ha una media di miracoli inferiore a 1 su 1 milione. PiŁ bassa della percentuale delle remissioni spontanee dei tumori. (rudydimaggio)

95.          Mi chiedo come mai coloro i quali hanno subito un'amputazione, non possono sperare di essere miracolati. Forse Dio non ha a cuore queste persone? (Sunset)

96.          Era un Santo miracoloso, ma ancora principiante... guariva solo qualche piccola carie. (enzofilia)

97.          Il Papa e' un chimico. Chissa' che ora non ci spieghi meglio il miracolo della trasformazione dell'acqua in vino! (DrZap)

98.          Si Ć molto pregato, quest'estate, per la fine della siccitł. Le preghiere sono state esaudite: Lourdes sottacqua, chiuso il santuario, evacuati 500 pellegrini. (Renato R.)

99.          La madonna di Medjugorje si illumina al buio. Era reduce da un'apparizione in Giappone. (Joe Wine)

100.       A Medjugorie la statua della Madonna si illumina. Come effetti speciali sono un po' calati. (Cristiano Morganti)

101.       Gioco praticato da chi si reca nella grotta della Madonna di Lourdes e spera di vincere una patologia apparentemente incurabile: grotta e vinci ! (Renato R.)

102.       Paralitico riacquista le facoltł motorie grazie ad un miracolo: lo ha beccato la finanza. (labbufala)

103.       Calabrese va a Medjugorie e guarisce.  Adesso Ć trentino. (Nicoletta Notav Lucheroni)

104.       Ammalato di SLA va a Medjugorie e guarisce. Niente da fare invece per Paolo Brosio. (Luca Giannini)

105.       A Piazza San Pietro Ć arrivata la Madonna di Fatima. Non Ć esattamente questo il miracolo italiano che si chiedeva. (Giuliana Implacabile Guizzi)

106.       Piacenza: uomo vede la Madonna da nove anni. Ma niente di serio. (Questua)

107.       Tossicodipendente va a Medjugorje e la Madonna gli parla: "Hai sbagliato Marja". (Letizia Battaglia)

108.       Tossicodipendente va a Medjiugorie e la Madonna parla: Eccone un altro! (Giovanna Agriformi)

109.       Costituzione di Forza Italia. Dopo due ore di vaneggiamenti Berlusconi ha un malore. Il medico gli ha passato un bicchiere d'acqua...di Lourdes. (Giovanna Agriformi)

110.       L'importante e' essere, non apparire. (Madonna di Medjugorje)

111.       Finora fra il metodo Stamina e il viaggio a Lourdes vince il viaggio a Lourdes. E sul viaggio a Lourdes vincono le dita incrociate. (periferiagalattica)

112.       Il Bologna ha vinto (domenica 22 dic 2013). Rischiamo di essere impreparati ad una visita improvvisa della Madonna di San Luca sotto Natale. (Marco Mezzetti)

113.       Stamina. Vannoni: "Porterś i miei malati all'estero". A Lourdes c'Ć gił un centro che funziona allo stesso modo. (Carlo Turati)

114.       Paolo Brosio dopo l'ultimo viaggio a Međugorije torna col dono del miracolo: guarisce le ragadi anali con la sola imposizione di un dito. (Luca Klobas)

115.       La migliore bufala in circolazione o viene da Battipaglia o da Medjugorje. (Renata Toniazzo)

116.       Israele. Statua della Madonna piange olio...son capaci tutti nell'Orto degli Ulivi ...daiii!!! (Kotiomkin) (Renata Toniazzo)

117.       Israele: Madonna piange olio. Di scemi vari. (Arianne Lapelouse) (Kotiomkin)

118.       I miracoli non esistono, solo incredibili botte di culo! (William Maddler)

119.       Allarme da Lourdes: la situazione economica colpisce i pellegrinaggi. La crisi non Ć acqua. (Cinzia Poli)

120.       GesŁ era un Finanziere. Solo cosô si spiegherebbero tutti quei falsi invalidi guariti miracolosamente dopo le sue visite. (Dlavolo)

121.       Bottigliette da mezzo litro di acqua in vendita a tre euro e mezzo, in Piazza San Pietro. Qualcosa di miracoloso ci sarł, i guadagni. (Umberto Caluri)

122.       Recenti studi dimonstrano che con l'immersione nell'acqua di Lourdes si ottiene la pelle grina. (Simone Scalzini)

123.       Roma: due Santi, quattro milioni di bottigliette d'acqua e neanche una trasformata in vino? Ma andatevene a ffankulo va! (Luca Klobas)

124.       2000 anni fa, Cristo disse: "Lazzaro, alzati, cammina !". Oggi non basterebbe piŁ: alzandosi e camminando non si mangia. Bisogna andare e fare, cioĆ trovare un lavoro anche soggetto alla mobilitł e direbbe: "Lazzaro, alzati, cammina, vai, fai (Wi fi)". (Renato R.)

125.       Terremoto a Lourdes. Ma sono i lavori di ristrutturazione alla grotta: la Madonna la vuole di almeno 700 mq. (Letizia Battaglia)

126.       Terremoto a Lourdes. Anche i sordi hanno sentito la scossa. (Michele Todaro)

127.       PiŁ della metł degli italiani afferma di non credere nei miracoli. Poi perś si iscrive in palestra un mese prima delle vacanze. (p_episcopo)

128.       Pippo Franco ha visto la Madonna. Sono i postumi del Bagaglino. (Kotiomkin) (Fabio Cavallari)

129.       Dopo 10 giorni senza apparizione della Madonna, Brosio si Ć convertito allo scintoismo. (Labbufala)

130.       Roma: Il Papa sposa 20 coppie. Potrebbe essere omologato come miracolo. (Elisio Marinelli)

131.       Differenze: se rimani incinta senza motivo, per opera di ignoti, Ć un miracolo. Se muori senza motivo, per opera di ignoti, Ć colpa tua. (ATP) (Aleandro Bartolini)

132.       Un servo chiese ossequioso a GesŁ mentre era alle nozze di Cana: "Un bicchiere d'acqua o divino?". Da questo piccolo fraintendimento l'origine del famoso miracolo. (Walter Angelucci)

133.       Ho comprato il rosario elettronico di Medjugorje. Va anche senza l'uso delle batterie... Miracolo!!! (DrZap)

134.       Gesu' quando trasformo' l'acqua in vino fu molto contestato perche' dissero "Ma questo vino e' molto annacquato!". (DrZap)

135.       Lourdes: tagli al personale. Tanto poi guariscono. (Davide Palermo)

136.       L'unica santa che fa i miracoli veri Ć la pazienza. (pellescura)

137.       Dopo la liquefazione a meta' del sangue di San Gennaro, il Papa si e' detto comunque ottimista: "Cerchiamo di vedere la teca mezza piena". (Satiraptus) (Paolo Parziale)

138.       Estratto vivo dopo 82 ore un lattante dalle macerie di KatmandŁ. E' un miracolo! Ma si sta indagando per conoscere la religione dei genitori... per ringraziare il Dio corrispondente. (DrZap)

139.       Gesu' moltiplica correttamente pano e pesci, ma si incasina un po' con celiaci e vegani. (Enrico Antonio Cameriere)

140.       GesŁ era un grande matematico, con le moltiplicazioni faceva miracoli... (Graziella Maccio )

141.       Prosegue il miracolo di San Gennaro. Si e' sciolto lo yacht di De laurentis. (Kotiomkin) (Gianpiero Perone)

142.       Napoli: Boom di furti durante il miracolo di San Gennaro. Rubati soldi e monili, oltre alla credulitł popolare. (Sabrina Vernocchi)

143.       GesŁ ha appena fatto risorgere Lazzaro e lui si profonde in un'infinitł di ringraziamenti: "Grazie GesŁ, grazie per avermi ridato la vita !". E GesŁ: "Prego Lazzaro, perś adesso finiscila di mangiarmi il braccio". (Walter Angelucci)

144.       Voci di un primo miracolo da parte di Papa Francesco. Deve avere convinto Bertone a sloggiare. (Leo Morabito)

145.       In ambito cristiano, il Minimo Comune Multiplo sono 5 pani e 2 pesci?

146.       Trasformare l'acqua in vino fu un esercizio preparatorio. Il vero miracolo fu trasformare la fede in oro.

147.       Sandra Milo racconta: "Ho incontrato Padre Pio 40 anni fa". Ma il miracolo lo fece Craxi. (Soppressatira) (GI_GI_TO) & Pietro Diomede)

148.       Invalido miracolato fa causa a Padre Pio: ĎMi hanno tolto la pensioneË. (Lercio)

149.       Salvini: "Sono salvo per miracolo". E noi dovremmo credere in Dio ? (Kotiomkin) (Renata Toniazzo)

150.       Pakistan. Accusa shock degli islamici: i cristiani contaminano l'acqua. "2000 anni fa uno di loro la trasformo' addirittura in vino". (Soppressatira) (Antonio Paladino)

151.       Paolo Brosio si opera d'urgenza. Non Ć andato dalla Madonna di Medjugorje. Quando si tratta di salvare la pellaccia i cattolici non si affidano ai miracoli. (Gli Anticlericali)

152.       Nella giornata contro l'omofobia, un bel miracolo Ć quel che ci vuole. (Pinziah)

153.       Ma voi che credete nella ripresa economica pensate di essere molto meglio di Paolo Brosio? (Prugna) (Maice)

154.       Malato terminale prega per due giorni, ma muore lo stesso: nuovo caso di malareligione a Lourdes. (Labbufala)

155.       Papa Francesco: "No a cristiani con la faccia storta". Si vede che non Ć mai stato a Lourdes. (Mauro Fodaroni)

156.       Se negli ultimi 2000 anni i fedeli avessero donato i loro soldi anziche' alla Chiesa alla ricerca medica, probabilmente non avremmo il santuario di Lourdes, ma neanche tre quarti delle patologie per cui ci si reca lô a chiedere la grazia. (Kotiomkin) (Fabrizio Bragagnolo)

157.       Avezzano, statua della madonna piange benzina verde. Coda di pellegrini per il pieno. (Lercio) (theaubergine)

158.       52enne miracolato: va a Medjugorje e torna ateo. (Lercio)

159.       Avezzano, statua della Madonna piange benzina verde, coda di pellegrini per il pieno. (Lercio)

160.       ‎Messico, statua di GesŁ apre e richiude gli occhi: "Altri cinque minuti e mi alzo, promesso". (Marco Camillieri)

161.       Per caritł, camminare sulle acque Ć sicuramente un'impresa divina, ma anche non affondare nella merda quotidiana ha del mistico. (Snoopy forever)

162.       Dopo quella dei pesci, moltiplicazione dei coglioni: riuscita benissimo! (Sarś bre')

163.       Estratta intatta dalle macerie la statua della Madonna di Amatrice. Poi dici che le raccomandazioni non contano. (Gianni Macheda)

164.       Gia' mi immagino il miracolo di Bertone quando lo faranno santo. La moltiplicazione dei metri quadri. (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

165.       Si ripete "il miracolo" di San Gennaro... Se contiamo la sconfitta della juve, per i napoletani Ć il secondo in 2 giorni... (Ciro Raimo)

166.       Se San Gennaro fosse davvero in grado di fare miracoli invece del sangue avrebbe sciolto il governo. (Scor@zzata) (Davide Marchetti)

167.       Non Ć per essere meglio di San Gennaro, ma ho appena sciolto lo zucchero nel caffĆ. (Paola Mancini)

168.       Vaticano, regole piŁ severe per il riconoscimento dei miracoli. Disappunto di Paolo Brosio che ce l'aveva quasi fatta. (Andrea Rastelli)

169.       Si Ć sciolto il sangue di San Gennaro. Anche quest'anno si Ć compiuto il suo ciclo. (Gianluca Foresi)

170.       Il mondo sarebbe un posto migliore se Gesu' avesse spiegato meglio come trasformare l'acqua in vino. (Il Bastardo)

171.       Il McDonald's del Vaticano Ć fallito subito. Un tizio coi capelli lunghi Ć entrato ha preso un solo panino e all'uscita lo aveva moltiplicato centinaia di volte offrendo pure la coca gratis. (Daniele Maice Valicella)

172.       Ma se per un miracolo di qualche santo tu resusciti, hai diritto di nuovo alla pensione? (DrZap)