I ROBOTS

1.     Fra mamme robot: "A mio figlio e' appena spuntato un dente di latta". "Il mio ha una salute di ferro".

2.     La FIAT invia alcuni ingegneri in Giappone per vedere come si realizza la Qualita' Totale. Visitano le enormi e modernissime catene di montaggio robotizzate e vedono gli operai che lavorano meticolosamente. Notano anche che alla fine della catena di montaggio un operaio chiude un gatto vivo dentro a ogni bagagliaio e chiedono allora il perché di tale strano comportamento. Viene spiegato loro che se il giorno dopo il gatto e' ancora vivo l'auto non e' perfettamente a tenuta stagna e deve essere ricontrollata. I tecnici della Fiat tornano in Italia e mettono a frutto quanto hanno imparato. Dopo un anno i Giapponesi vengono in Italia per vedere come sono stati applicati i principi della Qualita' Totale. Visitano le catene di montaggio automatizzate e robotizzate e... notano che in fondo alla linea di montaggio un operaio infila un gatto in ogni macchina. Incuriositi chiedono il motivo di tale azione e viene risposto loro: "Se domani il gatto non c'e' piu' cerchiamo il buco!"

3.     Qual e' la minestra preferita dei robot?  La minestra di dadi!

4.     Chi ha lo stomaco di ferro? Il robot.

5.     Che lingua parlavano gli antichi robot? Il lattino.

6.     I matematici lo fanno in teoria, oppure lo portano al limite. I fanatici di I.A. lo fanno con i robot. I banchieri lo fanno con interesse. I comunisti lo fanno senza classe. I dottori lo fanno dopo i pasti. I credenti lo fanno con Lui che guarda. I credenti credono di farlo. I preti se lo fanno raccontare. Gli hacker lo fanno con poche istruzioni. I politici lo fanno a tutti. Gli statistici probabilmente lo fanno. Gli ingegneri elettrici lo fanno con meno resistenza.

7.     Poiche' le emozioni sono poche e le ragioni sono tante (disse Giskard, il robot) il comportamento di una folla e' piu' facile da prevedere che il comportamento di una sola persona. (Isaac Asimov)

8.     Tra pochi anni un robot sara' in grado di fare il lavoro di dieci robot. (Antonio Amurri)

9.     Notizia giornalistica: Robot disperato cerca invano di togliersi la vite !

10.  I giapponesi hanno inventato la donna robot perfetta. Ha 5 bottoni: 1. Scopa 2. Succhia 3. Cucina 4. Pulisci 5. Spenta.

11.  Dialogo tra due robot: "Ti ci crei ad una vita dopo l'obsolescenza?".

12.  GOLDRAKE
1) Quando Aktarus tira la leva per lasciare l'ufo ed entrare nel robot, la sua poltrona scende, avanza ad 1/3 della navetta, ruota di 180 gradi, avanza ai 2/3 della navetta e RUOTA NUOVAMENTE DI 180 GRADI, sicche' quando prende posizione in Goldrake e' nella stessa posizione in cui si trovava nell'ufo... Ma allora sto ca%%o di giro a che serve? Cos'e': scampoli del millennium-bug? (Grizzly)
2) "Con circuiti di 1000 valvole..."; mille valvole? MILLE VALVOLE? Ma ve l'immaginate??? "Goldrake: Vega sta attaccando!" "'Sti ca%%i, si devono scaldare i pentodi!". (Grizzly)
1bis) Forse avanzando il lato destro viene abbronzato dai famosi circuiti di 1000 valvole e la rotazione serve affinche' Aktarus venga bruscato anche dall'altro lato. (Bruno R.)
3) Goldrake era imbottito zeppo di missili stipati eppure durante i combattimenti prendeva botte da orbi senza autoinnescarsi provocando esplosioni di potenza immane [e senza che le famose mille valvole andassero in pezzi] (Bruno R.)
4) Ogni giorno Goldrake sconfiggeva gli alieni, ed ogni giorno tutta la cittadinanza lo ringraziava mentre camminava su uno sfondo di margherite. Ora, passi che i veghiani hanno polverizzato Tokio ed altre citta' affini, ma possibile che in un luogo dove si tiene un combattimento con esplosioni atomiche multiple e gran botto stile bomba-H finale ci siano ancora le margherite? Le piante dovrebbero aver subito mutazioni genetiche tali da rappresentare una minaccia peggio di Vega. (Grizzly)
5) Ufo-Robot pattuglia sempre il cielo quando all'Americas Cup esce Luna Rossa? (Scannapecore)
5bis) Ma se Vega attaccava solo con la luna rossa, c'era un attacco ogni mese lunare? (Francesco C.)
6) perché Vega invece di inviare uno (solo una volta DUE) robot non aspetta qualche anno e fa trovare Goldrake faccia a faccia con una sessantina di robot, in funzione del fatto che ogni volta uno solo fa la fine del peracottaio? (Grizzly)
7) Che cosa si fumano gli strateghi di Vega? Cosa ca%%o gli salta in mente di invadere il mondo partendo dal Giappone (E piu' di una volta hanno pure detto: "abbiamo stabilito che il miglior posto per iniziare l'invasione e' il Giappone"). Ma dico io? Sovrappopolazione, terremoti continui, isolotto isolato attaccabile dal mare che gli americani ridussero al silenzio con un paio di petardini atomici, ED E' PURE DIFESO DA UNA STIRPE DI ROBOT DA MAZINGER A GOLDRAKE! Ma perché non attaccano le potenze come l'America o la Russia? (Grizzly)
8) Aktarus, sin dalla prima puntata, e' sempre vestito con la camicia gialla, i pantaloni marroni e la casacca di cuoio da cavallerizzo. Ora, o ha un armadio con 6000 casacche, 6000 camicie gialle, 6000 paia di pantaloni e 6000 altri abiti... oppure sin dalla prima puntata non si cambia mai d'abito, ragione che mi spiegherebbe perché Venusia non si decide a dargliela (Deve puzzare come un cammello). Ma forse Aktarus essendo alieno non suda, pero' va a cavallo, ed i cavalli puzzano e ti fanno sporcare di polvere. (Grizzly)
8bis) Aktarus ha una pettinatura allucinante, ma pur portando i capelli ed essendo paragonabile ad una persona di circa 30 anni, ha le basette fino alle orecchie, ma mai un filo di barba. Forse agli alieni crescono solo le basette anni '70?
9) La parte di pellicola che descrive la corsa di Aktarus verso la buca della biancheria sporca e' sempre quella, e mano a mano che le puntate aumentano, e' l'unico tratto in cui aumentano graffi, polvere, macchie... Lo stesso avveniva con il lancio dei componenti a Jeeg. (Grizzly)
9bis) Peraltro una volta Aktarus cade con la Jeep nel fiume, raggiunge la riva a nuoto, va verso la fortezza trascinandosi sotto la pioggia, arriva zuppo e stremato ma... corre tranquillo ed asciutto verso la buca della biancheria! (Grizzly)
8bis) Ma ad Aktarus non e' mai successo che il meccanismo del passaggio non abbia funzionato e lui sia finito in mezzo al bucato da lavare? E poi com'e' che nessuno va mai ad olearlo?
10) Aktarus suona una chitarra classica che emette un suono assurdo, sembra un mandolino dentro un distorsore ed un whoa (Bruno R.)
11) Se l'"antifurto" di Goldrake non permette a nessuno all'infuori di Aktarus di avvicinarsi, com'e' che gli scienziati gli montano nuove armi ed attrezzature mentre Aktarus sta cavalcando in campagna? (Grizzly)
12) Dopo anni di cartoni animati giapponesi abbiamo capito che ">><" significa "continua..." (Bruno R.)
13) La prima volta che ho installato IBM PC-DOS 7.00 sono cascato in terra dal ridere quando ho letto l'etichetta "Minidisco d'installazione nr.1", ed il mio collega cercava di capire che ci facevo per terra piegato in due con le lacrime agli occhi; credette pure che mi fosse venuta una crisi asmatica, finche' non vide il disco che gli indicavo sul tavolo. (Grizzly)
13bis) Tra l'altro Vega a che scopo mandava i Minidischi contro Goldrake quando questo li scacciava come fossero mosche (e una volta Aktarus ha proprio detto: "oh, un po' di moscerini")? (Grizzly)
14) perché quando Goldrake si prende una botta in un braccio Aktarus prova dolore a quel braccio? (Bruno R.)
15) Passi che Goldrake incassa colpi terrificanti, ma com'e' che quando il nemico gli tira un missiluccio da 1 euro Goldrake si fa male e quando il nemico esplode con tutta la sua riserva di missili Goldrake non risente nemmeno dello spostamento d'aria? (Grizzly)
16) A forza di sentire esplosioni atomiche, anche ammesso un isolamento totale dalle radiazioni, Aktarus dovrebbe ormai essere completamente sordo, e magari avere pure seri problemi di equilibrio. (Grizzly)
17) Civilta' aliene talmente evolute da riuscire a costruire un robot ipertecnologico in pochi giorni ma non riesce ad inventare un sistema che consenta alle loro astronavi di venire rilevata dai radar della terra? Wow! (Grizzly)
18) Com'e' che ogni settimana Tokio veniva rasa al suolo e ricostruita? E con tutti questi morti non dovrebbe esserci un cimitero gigantesco? (Bruno R.)
(Grizzly)

13.  In passato il pericolo per gli uomini era di diventare schiavi, in futuro quello di diventare robot. (Erich Fromm)

14.  Il mese scorso andai alla fiera dell'elettronica a Kioto e vidi una cosa strabiliante. La prima segretaria-robot del mondo. Il venditore giapponese mi fece una dimostrazione impressionante: stringendo il capezzolo destro registrava la tua voce, stringendo quello sinistro scriveva al computer: word, excel, power point... Leccandole l'orecchio destro ti preparava il caffè, e soprattutto sapeva scopare come una donna vera. Una cosa veramente stupefacente, così l'acquistai. Una volta in ditta aprii il pacco e scoprii che le istruzioni erano in giapponese. Poco male, pensai, più o meno avevo capito come funzionava. Bastava un po' di intuito e di esperienza. Così almeno pensavo. Ora, da questo letto d'ospedale, mi dico quanto stronzo sono stato quando ho cercato di metterglielo nel culo. Avrei dovuto domandarmi dove cazzo le avessero sistemato il temperamatite. (Mauroemme)

15.  Il primo messaggio arrivato dal robottino da Marte: (Voce metallica): *Questo e' un piccolo passo per l'uomo, una minchiata per un robot*. (Alfio Casella)

16.  Gli unici veri errori sono umani. (Ultima legge della robotica)

17.  Un ragazzino chiede alla madre: "Mamma, è vero che le persone possono essere aperte come le macchine o gli elettrodomestici?". "Certamente no, non siamo mica dei robot, dove hai sentito una simile sciocchezza?" risponde la madre. E il figlio: "L'altro giorno, papà stava parlando con qualcuno al telefono, e ha detto che ha aperto il culo alla sua segretaria". (Xander)

18.  Una donna sta facendo l'amore col suo amante quando all'improvviso e inaspettatamente rientra il marito dal viaggio. Allora la moglie dice all'amante di restare in piedi vicino al letto, immobile come una statua. Quando il marito entra in camera, chiede alla moglie: "Ehi, che ci fa quest'uomo nudo qui?". "Ma no, amore, ti sbagli, non è un uomo, è un robot dell'ultima generazione. E' fatto per soddisfare sessualmente ed è totalmente computerizzato. Guarda la pelle: è uguale a quella vera, è tutto curato nei dettagli, incluso il calore, prova, toccalo, toccalo. E' davvero una meraviglia della tecnologia". "Va bene, va bene, cara, però adesso ho voglia di fare l'amore". "Oh, tesoro, non è possibile, ho le mie cose". "Uff... d'accordo, allora vai a prepararmi qualcosa da mangiare". La donna va in cucina e il marito resta solo coll'amante, lo osserva attentamente e accidenti, sembra proprio vero. Allora pensa che se non può soddisfarsi con la moglie, può sempre farlo col robot. Lo prende, lo mette a 90 gradi e l'amante dice con voce robotica: "S-y-s-t-e-m E-r-r-o-r W-r-o-n-g- A-r-e-a". Il marito ha un gesto di stizza, poi dice: "Accidenti, beh, se non serve per me, allora tanto vale che lo butto dalla finestra". Lo prende di peso, apre la finestra, l'amante è già con la testa fuori, vede che è al ventesimo piano e dice: "S-y-s-t-e-m R-e-s-e-t P-l-e-a-s-e T-r-y A-g-a-i-n". (Mauroemme)

19.  I gatti robot hanno sette viti? (DrZap)

20.  Lara: "Quel robot l'avevi programmato per fermarsi prima che mi staccasse la testa?". Bryce: "No. Volevi qualcosa che fosse più stimolante!". (da "Tomb Raider")

21.  Un tizio va a trovare un suo amico presso l' ufficio di quest' ultimo, e trova ad accoglierlo una segretaria bonazza e  super-sexy.
Dopo breve anticamera, il tizio viene introdotto nella stanza dell' amico dalla super-strafica, e subito gli dice:
"Accidenti, che segretaria che hai! Ma come l' hai conosciuta?"
"L' ho comprata!"
"Ma come comprata?"
"E' un cyborg, un robot, non è una donna vera; è molto costosa, ma sono soldi spesi bene. Ha non so mai quante centinaia di funzioni: ad esempio, le tocchi una tetta, e quella ti dice tutti gli appuntamenti del giorno; le tocchi l' altra tetta. e quella ti ripete tutte le telefonate che hai ricevuto; la baci in bocca, e quella traduce in cinque lingue diverse, e così via; è anche molto divertente da usare!"
"Che forza! me la fai provare?"
"Ma certo, accomodati pure in segreteria e fai tutte le prove che vuoi!"
Dopo un minuto, si sente provenire dalla segreteria un grido agghiacciante:
"AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH !!!"
E l' amico del Tizio pensa: "Ops, mi sono dimenticato di dirgli della funzione apppuntalapis!". (Brazil)

22.  Ma gli androidi sognano pecore elettriche? (Do Androids Dream of Electric Sheep?)(Philip K. Dick)

23.  L'uomo fa dei movimenti inutili. Per questo è superiore alla macchina. (Marcello Marchesi)

24.  Prenderò sul serio la cibernetica quando vedrò un robot allacciarsi le scarpe. (Luciano Guareschi)

25.  Sarà che il gatto di Robocop è il bullone del quartiere sol perché ha 7 viti? (Lino Giusti)

26.  Impiegati in un'industria cibernetica giapponese, sono convolati a nozze facendo officiare la cerimonia a un robot appositamente programmato. Invece del tradizionale "Yes, I do" lei ha detto "I dos", lui ha risposto impallandosi. Riavviato il matrimonio si sono scambiati la ram. (Fonte: Ansa)

27.  Anno 3.857. Due androidi ben vestiti si teletrasportano alla piattaforma materializzatrice a casa di un robot positronico, e quando s'accende il visore di controllo che li sniffa, mostrano una valigetta in plastipelle e dicono: buonaluna fratello, siamo Testimoni di Giove, e vogliamo lasciarti le oloriviste "l'astronave di guardia" e "svegliatevi dall'ibernazione"! (Bilbo Baggins)

28.  Qual e' lo sport preferito dai robot? Braccio di ferro. (DrZap)

29.  Asimov entra in underground a Londra. I Robot, Youtube. (Enotrio Pallanzo)

30.  Marta, la moglie di mio fratello, ha ormai perso la speranza di riuscire a far perdere il vizio a  Carlo di tornare a casa con gli acquisti più strani. Sta di fatto che dal rientro dell'ultimo suo viaggio, per una conferenza a Tokio, è tornato a casa con l'ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie, che si aziona solo in presenza di un bugiardo. Lo aveva lasciato su una sedia nella sala da pranzo, quando l'altra sera mentre era tavola con la moglie e il figlio Luca, di undici anni, Carlo con voce severa, si è rivolto figlio e ha chiesto :<< Dove sei andato oggi, all'uscita di scuola ? Perché sei arrivato a casa con due ore di ritardo? >> E il figlio:<<  Pa', sono stato in biblioteca con Roberto,  per fare una ricerca per la tesina >>. Luca, mio nipote, non aveva ancora finito  di parlare che il robot, azionandosi, ha girato  intorno al tavolo e con uno sberlone lo ha scaraventato giù a terra, tornandosene poi alla sua sedia. Allora il padre incazzato, gli fa << Questa tu non lo sai, bugiardo che non sei altro, ma è una macchina della verità . E adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola  >>. Luca, mentre si stava rialzando, ancora sconvolto  gli ha risposto << Siamo stati a casa di Roberto a guardare un film >>. A quel punto Marta è intervenuta chiedendogli: << Che film avete visto ? >>, e Luca subito :<< I dieci Comandamenti >>. Neanche  aveva finito di rispondere, che il robot si è rimesso  in funzione, e dopo un nuovo giro intorno al tavolo, ha dato un secondo sberlone al ragazzo, riscaraventandolo giù dalla sedia. Con la voce tremante, Luca si è subito rialzato dicendo: << Mi spiace, ho mentito, in realtà abbiamo visto un film intitolato "La regina del sesso" >>.  << Mi vergogno di te - gli fa Carlo -  devi sapere che alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori!>> Dopo questa battuta del padre, il robot ha girato intorno al tavolo, ma lo sberlone, però, stavolta lo ha dato a Carlo, che e riuscito a tenersi seduto sulla sedia solo perché è bello grosso. Allora Marta, piegata in due dalle risate, se ne uscita dicendo: <<Questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio ! >>. Il robot a quel punto, ha girato intorno al tavolo, si è avvicinato a Marta e con uno sberlone ha scaraventato anche lei giù dalla sedia.

31.  Danilo ha letto sul periodico 'Raccontarsela' che il 43% della gente che e' stata licenziata per colpa dei robot non ha mai letto un libro di Asimov. (Danilo Maso Masotti)

32.  I robot ascoltano solo musica Heavy Metal. (DrZap)

33.  Un robot femmina: "Mi amerai sempre?". Il robot maschio: "Fino alla ruggine".

34.  Hanno inventato un robot che ovunque sei gli dici dove devi andare e quello lì ti indica la strada. Si chiama passante. (Periferia Galattica)

35.  "Secondo uno studio l'uomo si affeziona anche ai robot". E' risultato impossibile privare una donna del vibratore. (saviac)

36.  L’Italia è l’unico paese in cui le tre leggi della robotica saranno promulgate prima di quella sul conflitto d’interessi. (Periferia galattica)

37.  Presto in vendita Roxxxy, il primo robot per fare sesso. Si monta con facilità. (gianlgab)

38.  In arrivo Roxxxy, il robot femmina per fare sesso. Unica pecca, la durata delle batterie. Dopo un giorno acceso, inevitabile arriva la richiesta di ricarica: "ho mal di testa, fammi riposare".

39.  New York, nasce il primo robot progettato per fare sesso. Gli hacker stanno già lavorando al virus "Mal di Testa". (Prugna)

40.  Robot disperato cerca invano di togliersi la vite !

41.  In arrivo automi in grado di sostituire l'uomo. I cinesi. (Mordicchio)

42.  USA: In arrivo i primi robot che capiscono 'al volo' il linguaggio dell'uomo. Per quelli che capiscono il linguaggio delle donne, ancora niente da fare. (Elisio Marinelli)

43.  La Foxconn, la ditta cinese che produce gli iPhone, userà dei robot per produrre gli iPhone 6. Così hanno risolto il problema della pausa pipì. (Pirata21)

44.  IL ROBOT. Il Prof. Knerr aveva finalmente terminato il suo robot ultimo modello. Era riuscito a mettere nella sua memoria anche un algoritmo in grado di simulare i sentimenti umani. Era fiero del suo lavoro e non vedeva l'ora di testarne la funzionalità. Fu con un leggero tremito dunque che allungò l'indice e premette il pulsante di accensione presente nel retro del robot. Dopo un impercettibile ronzio il robot aprì gli occhi, si guardò attorno e, scorto il suo creatore, gli disse: "Che cazzo vuoi? Appena nato e già rompi er cazzo?". (Carlo Congia)

45.  Qual e' la minestra preferita dai robot? Quella col dado.

46.  Ho inventato un robot che vola a domicilio e offre servizi sessuali. Il Droione. (Pietro Vanessi)

47.  Il robot Asimo si rifiuta di dare la mano alla Merkel. Poco dopo dichiarerà: "È UN4 CU70N4 1N6H1AVA81L3". (Maurizio Fiorillo)

48.  Robot anche per il sesso, 'svolta' in 10-15 anni; saranno in grado di fare anche sesso orale, per un bel pom digitare pin. (Satiraptus) (Massimo Valz Brenta)

49.  Arriva il robot per il sesso. Dopo fuma la sigaretta elettronica. (Cristina Chiellini)

50.  EXPO: Rubata la mano bionica. Indagato il team che ha costruito il pene bionico. (Carlo Zanna Paolino)

51.  Robot uccide operaio della Volkswagen. Marchionne: " E dove si comprano questi robot? (Prugna) (Elisio Marinelli)

52.  Nel talent show per robot sono curioso di vedere il prossimo con corrente. (Storpionimi) (fabrizio bragagnolo)

53.  USA, arrivano i mini cervelli umani per la ricerca scintifica. Hanno la particolarita' di essere verdi ed emettere rutti. (Soppressatira) (wawe)

54.  Costruito il primo robot intelligente. Non ha libretto d’istruzioni. (Pietro Gorini)

55.  Robotica, grazie a un guanto hi-tech sei quadriplegici riescono a mangiare da soli e bere il caffè. Quando l'espressione "Sega mentale" assume tutto un altro significato. (Soppressatira) (Eddie Losveglio)

56.  Esperti di robotica: "Entro il 2050 faremo sesso con i robot e potremo sposarli". Per chi ama il sesso a pagamento ci saranno le robottane. (Soppressatira) (GI_GI_TO)

57.  Bill Gates: "I robot rubano il lavoro alle persone". "PRIMA GLI UMANI!!!". (Pirata21)

58.  Prima o poi doveva succedere. Osservata la prima migrazione di droni. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

59.  Ingegnere cinese sposa robot. Vi dichiaro marito e moglie finché corto circuito non vi separi. (Enzo Boffelli)

60.  Anche nei rapporti fra due robot ci puo' essere della ruggine? (Sarò bre') (DrZap)

61.  Londra. Il costo dei sex robot parte da 15.000 dollari. Beh, sempre più economici delle zucchine. (Lucilla Masini)