SESSO: LĠEREZIONE

1.     I sette nani stanno tornando la sera dal lavoro e, tutti in fila allegramente, canticchiano il loro motivetto: "A-hon, a-hon...". In vicinanza della casa vedono la luce accesa e Brontolo grida: "C'e' Biancaneve!".  Allora, sempre tutti in fila vanno alla finestra e Brontolo si sporge. "Biancaneve e' seduta!" esclama. E dietro tutti ripetono: "Biancaneve seduta, Biancaneve seduta....". "Si sta spogliando!". E dietro: "Si sta spogliando, si sta spogliando...." "Si e' tolta il reggiseno!". E dietro: "Si e' tolta il reggiseno, si e' tolta il reggiseno....". "Si e' tolta le mutandine!". E dietro: "Si e' tolta le mutandine, si e' tolta le mutandine...." "Si sta alzando!". E dietro: "Anche a me, anche a me...."

2.     Il mese scorso io e due amici miei, Renato e Alberto, siamo stati a fare un viaggio in Africa. Purtroppo ci siamo addentrati in un territorio pericoloso e siamo stati catturati da una tribu' di negri cannibali. Il capo tribu' pero' ci ha dato una possibilita' di salvezza: "Se i vostri cazzi misurati insieme sono piu' lunghi del mio, vi liberero'. Tenete presente che il mio e' lungo 60 cm!". Per primo l'ha tirato fuori Renato: 30 cm esatti. Sospiro di sollievo.  Poi l'ha tirato fuori Alberto: 27 cm. Grande gaudio nel gruppo. Oramai era fatta. Alla fine l'ho tirato fuori io: 3,5 cm". Per mezzo centimetro abbiamo avuto salva la vita e ci hanno liberato. Sulla via del ritorno Renato e Alberto non facevano altro che ridere e gridare: "Meno male che ce l'ho lungo 30 cm", "Meno male che ce l'ho lungo 27 cm" e si davano delle gran manate di gioia sulla schiena. Ma il piu' felice ero io che dentro di me dicevo: "Meno male che ho avuto un'erezione!".

3.     Noi cinesi essele molto democlatici. Noi avele elezioni ogni mattina.

4.     In un saloon del Far West. Un prestigiatore chiede attenzione ai cow-boys presenti perchŽ vuol presentare un suo nuovo gioco di prestigio: "C'e' qualcuno che vuole scommettere che riesco a farglielo rizzare a comando?". Un tizio si offre volontario, tira giu' i calzoni e in effetti appena il prestigiatore dice 'Bim Bum bam' il membro presenta una rapida e impressionante erezione. Il prestigiatore aggiunge: "E non e' tutto: il membro tornera' in posizione normale non appena qualcuno lancera' un fischio". E in effetti un cowboy lancia un fischio e subito dopo il membro torna normale. A quel punto si alza un vecchietto che dice: "Scommettiamo che con me non riesce: sono 30 anni che non mi si rizza piu'". E il prestigiatore: "Non c'e' problema: 'Bim bum bam' " e il pene presenta subito una stupenda erezione. Allora il vecchietto tira fuori la colt e urla: "Il primo che fischia lo faccio secco! ".

5.     Jack, avendo problemi di erezione, si reca dal dottore che dopo la visita gli dice: "Il problema e' che i muscoli del tuo pene sono malati! L'unico trattamento effettuabile e' una nuova terapia sperimentale". "Cos'e'?" chiede Jack. "Beh, consiste nel trapiantare i muscoli dalla proboscide di un elefantino nel tuo pene!". Jack ci pensa un po' e poi accetta. Un mese dopo l'operazione a Jack e' dato il via per usare il suo nuovo attrezzo. Prepara una romantica serata con la sua ragazza portandola al miglior ristorante della citta'. A meta' cena sente qualcosa agitarsi e ingrandirsi tra le gambe fino al punto di sentire male. Jack allora slaccia la zip dei pantaloni e subito il suo nuovo cazzo si lancia fuori, va sul tavolo, prende un panino e torna nei pantaloni. La donna all'inizio e' strabiliata, poi con un sorriso malizioso dice: "E' incredibile! Lo puoi fare di nuovo?". Jack risponde con gli occhi lacrimanti: "Beh, forse si', ma non credo che ci stia un altro panino nel mio culo!".

6.     "Una nave, una nave" grida il naufrago che da anni vive in un isola deserta. "Si sta avvicinando e sento che a bordo c'e' una biondona stupenda con delle tette superbe... e con delle cosce lunghissime... ". Cosi' dicendo il naufrago ha un'erezione prodigiosa e comincia a masturbarsi furiosamente dicendo: "T'ho fregato, brutto bastardo! Non c'e' nessuna stramaledetta nave!".

7.     L'oscenita' e' tutto quello che provoca un'erezione ad un giudice!

8.     Erezione: un fenomeno verticale per un desiderio orizzontale. (Fulvio Fiori)

9.     Erezione: e' concesso parlarne solo riferendosi a monumenti.

10.  Dialogo fra due cazzi: "Andiamo al cinema?". "Va bene, purche' non sia un film porno, senno' dobbiamo stare tutto il tempo in piedi!".

11.  Un uomo innamorato pazzamente della sua ragazza si fa tatuare il suo nome sul pene in erezione: Barbara. Naturalmente in condizioni di riposo si leggono solamente la prima e l'ultima lettera: B ed A. In estate va in vacanza in Kenia. Capitato in una spiaggia locale di nudisti nota che anche il bagnino negro ha tatuate le lettere B ed A sul pene.  - Anche tu BarbarA? - No... Benvenuti e buon soggiorno in KeniA!

12.  Un rappresentante di commercio molto geloso della moglie per non lasciarla sola quando si assenta per lavoro, decide di regalarle un pappagallo. Si reca dal negoziante di animali  che peroĠ ha a disposizione solo un pappagallo senza gambe. "E come fa a stare sul trespolo?" chiede il rappresentante. "Non cĠeĠ problema. Il pappagallo si regge sul trespolo arrotolando il pene attorno ad esso". Il rappresentante lo compra visto che fra l'altro parla molto bene. E cosiĠ lo porta alla moglie e glielo regala. Quindi parte per i suoi viaggi e al ritorno interroga il pappagallo: "Come eĠ andata mentre ero via?". "Tutto bene, fino al giorno in cui un uomo ha suonato alla porta". " Oh, e che cosa successo?". "Bene, hanno mangiato, poi hanno visto la TV seduti sul divano". Ma il rappresentante insiste: "E poi?". "Dopo lĠuomo ha messo il suo braccio attorno a lei". "E poi?". "Dopo lui le ha messo una mano sotto alla gonna". "E poi?". "Mah, dopo non lo so, percheĠ mi si rizzato e sono caduto dal trespolo".

13.  Un vecchietto in riva al mare ad un certo punto si decide ad entrare in acqua. Cammina e l' acqua gli arriva alle ginocchia , si ferma un momento e guarda in basso ... a livello del costume . Continua a camminare e l' acqua gli arriva alle cosce, si ferma un' altra volta a guardare in basso ... Continua fino a che l' acqua non gli arriva alla vita, si ferma, guarda in basso e dice sconsolato: " Magari affoghi ... ma col cavolo che l' alzi ' sta testa !!! ".

14.  L'unica forza che si oppone al declino della vita e' l'elevazione del pene.

15.  Quando un brufolo si eccita, ha un'erezione cutanea. (Comix)

16.  Lui a lei: "Non mi si drizza piu', potresti essere cosi' gentile da darmi una mano ?"

17.  Un signore anziano decide di provare una spiaggia nudista. Siccome non ci e' mai andato chiede al gestore se e' possibile dare un'occhiata  per vedere se gli piace. Si spoglia e si fa una passeggiata. Dopo un po' si stanca e si siede su una  panchina per riposarsi. Passa una donna stupenda e al solo vederla il vecchio si eccita. La donna, notando l'erezione del vecchio, gli si avvicina a gli fa un pompino. Il vecchio e' gasato al massimo, corre dal gestore e paga l'iscrizione per un anno. Dopodiche' si accende un sigaro e si fa un'altra passeggiata. Ad un tratto gli cade il sigaro di mano e si china a raccoglierlo. Un giovanotto vede il vecchio chinato, gli si avvicina e se lo incula. Il vecchio ritorna di corsa dal gestore per disdire l'iscrizione. "Ma come" - gli dice il gestore - "poco fa diceva che questo era uno dei posti piu' belli che conosceva...". E il vecchio: "SiĠ, ma alla mia eta' mi eccito soltanto una volta ogni tre mesi, pero' mi cade il sigaro cinque volte al giorno".

18.  Dick, sergente dei Marines, finalmente in licenza, si reca in un famoso casino e chiede di una donna. La tenutaria gli fa scegliere la donna che piuĠ gli piace e appena sono in camera questa si spoglia e si sdraia sul letto, mentre il sergente Dick si mette nudo sull'attenti dinanzi a lei e le dice: "Il mio nome eĠ Sergente Dick. Sono nel glorioso corpo dei  Marines da 30 anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo. Se io dico ÔDICK, AT-TENTI!!Ġ immediatamente il mio pene si fa eretto". E in effetti cosiĠ succede. La puttana molto meravigliata e gli chiede come cioĠ possa succedere. E il sergente Dick di nuovo replica: "Sono un Marines da 30 anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo. Se dico ÔDICK, RI-POSO!!" il mio pene subito diviene flaccido". E infatti cosiĠ succede. La puttana ancora piuĠ meravigliata e chiede una nuova dimostrazione. Il sergente Dick dice: "DICK, AT-TENTI!!" e il pene si rizza. Poi dice: "RI-POSO!!", ma questa volta il pene non si affloscia. Prova e riprova, ma niente da fare. Allora il sergente Dick comincia a masturbarsi vigorosamente. La puttana gli urla: "Ma che diavolo stai facendo?". E il sergente: "Questo soldato ha disubbidito ad un ordine superiore ed io lo sto punendo obbligandolo ad una ritirata disonorevole!"

19.  Un giorno il cervello, il cuore ed il pene si presentano all'ufficio dove si fa la richiesta di pensione. L'impiegato allora comincia: "Cervello si alzi e spieghi perchŽ vuole andare in pensione". E il cervello: "Sa, alla mia eta' comincio a non riuscire piu' a coordinare i movimenti del corpo, poi mi dimentico facilmente delle cose, etc....". "Cuore si alzi e spieghi perchŽ vuole andare in pensione". E il cuore: "Non riesco piu' a mantenere il ritmo,  mi affatico subito, etc...". "Pene si alzi e spieghi perchŽ vuole andare in pensione". E il pene: "Ma le pare che se potessi ancora alzarmi chiederei la pensione!". (In realta' il pene e' quello che merita di piu' la pensione, perchŽ e' quello che ha versato di piu'...).

20.  Una bellissima signora si presenta dal dottore: "Dottore, mi e' accaduta una cosa stranissima: le mie tette vanno in alto!". Il dottore prima si meraviglia e poi ordina alla donna di spogliarsi. "E' proprio vero!". E la donna: "Ma, dottore, e' una malattia grave?". "Questo non lo so, ma di sicuro e' contagiosa..."

21.  Cosa succede ad uno svedese in piena erezione che corre verso un muro? Si rompe il naso.

22.  Sono passati alcuni anni da quando Betty ha perso il marito e non l'ha ancora dimenticato: cio' l'ha portata ad una forte depressione. Per farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei comincia a frequentare. Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a vicenda, finche' l'uomo la invita finalmente a passare un week-end da soli in una sua casa di montagna. Lei accetta e la prima notte lui si spoglia del tutto nudo, mentre lei si presenta nuda, ma con un paio di mutandine nere. Lui la guarda e le chiede: "perchŽ le mutandine?". E lei: "Il mio seno e il mio corpo sono a tua disposizione, ma la' sotto io sono ancora in lutto". L'uomo capisce che per quella notte non c'e' niente da fare. La notte successiva la scena e' la stessa: lei nuda con le mutandine nere e lui completamente nudo, ma in erezione e con un preservativo nero. Lei lo guarda e gli chiede: "Che cos'e' quel preservativo nero?". Lui replica: "Vorrei venire a porgere le mie condoglianze".

23.  Un uomo va a trovare i nonni in campagna e arrivato alla fattoria vede il nonno seduto sul portico nella sedia a dondolo con nulla addosso dalla vita in giu' e gli chiede stupito: "Ehi, nonno, che stai facendo cosi' conciato?". Il nonno prima non risponde, poi alle domande insistenti del nipote confessa: "Sai, la settimana scorsa sono rimasto seduto qui senza camicia per tutta la notte e la mattina dopo avevo il collo rigido...". E il figlio: "Ancora non capisco...". E il nonno: "Beh, se rimanevo  tutta la notte qui nudo dalla vita in giu'... o almeno questa era l'idea della nonna!"

24.  Non ho mai trombato in vita mia. Quando si alza mi va via il sangue dalla testa e svengo.

25.  Due bambini scoprono un  foro in un recinto di un giardino da dove si vede una donna nuda che prende il sole. Dopo pochi minuti che guardano il piu' piccolo tira un urlo e comincia a correre scappando come un disperato. LĠaltro lo segue e quando lo raggiunge gli chiede: "Ma insomma perchŽ scappi?". "Un giorno ho trovato un giornalino di donne nude del papa' e la mamma mi ha scoperto... e mi ha detto che se guardo le donne nude divento un burattino di legno come Pinocchio". "Ma dai! Non e' vero...". "Eh... si' ... lo dici tu... intanto prima quando guardavo la donna nuda... a un certo punto ho sentito che qualcosa incominciava a diventare di legno..."

26.  "Scusi, per via Agra?". "Sempre dritto!".

27.  La professoressa di educazione sessuale spiego' alle sue attente allieve: "Il pene dell'uomo medio, eretto, e' lungo da 8 a 12 centimetri". Una ragazza si alzo' in piedi e disse: "Quello del mio ragazzo e' lungo 17 centimetri". La maestra la rimbecco': "Siediti pure, Lorella, io parlavo di necessita', non di lussi!".

28.  Un tale ha dei problemi al pisello per cui prende appuntamento e va dall'andrologo. Ma appena entrato nota una dottoressa, giovane e bella, che gli dice: "Non si preoccupi, entri pure, sa cosi' come ci sono i ginecologi maschi, ci sono anche le androloghe donna. Suvvia, si spogli e si segga che la visito subito". Il tale imbarazzatissimo si spoglia e si siede sul lettino. La dottoressa gli prende in mano il coglione destro e comincia a tastarlo e gli fa: "Dica 33 !". "...mmmm... tttrrrrentatre...- risponde il tale sempre piu' imbarazzato. La dottoressa prende il coglione sinistro e ripete: "Dica 33 !". "...mmm... ttttrrreeeentare'...- risponde il tale che ormai non ce la fa piu' a trattenersi. A quel punto la dottoressa gli prende in mano il pisello e comincia a tastare e di nuovo: "Dica 33 !". "...uno, due, tre, quattro, cinque..."

29.  Un tizio non ha piu' erezioni da diversi anni. Va dal medico, ma questi non trova la soluzione. Gli consiglia uno psicologo, ma anche questo dopo anni di analisi rinuncia e gli dice: "L'ultimo tentativo per me e' provare con uno stregone". Il tizio viene a conoscere l'indirizzo di uno di questi stregoni, ci va e questi gli dice: "La soluzione e' semplice: basta prendere questa polvere magica e dire 1-2-3: il tuo organo diventera' durissimo, ma attenzione: la polvere funziona solo una volta all'anno. Inoltre per far finire l'effetto basta dire nuovamente 1-2-3". Il tizio, contentissimo, corre a casa a provare. Si infila a letto dove la moglie sembra addormentata e dice: "1-2-3". Subito il suo organo si inturgidisce e diventa durissimo e in quel mentre la moglie si gira verso di lui e gli chiede: "Caro, perchŽ hai detto 1-2-3?".

30.  Da un manifesto affisso ai muri del paese di Adro (BS): Domenica 12 settembre grande festa in occasione del  25Ħ anniversario dell'erezione della cappella degli alpini...

31.  Cos'e' il niente? Un uomo con un'erezione che sbatte contro il muro e si rompe il naso.

32.  Come un uomo chiama il vero amore? Erezione.

33.  Pare che dalla Cina stiano inviando una nave di Viagra in Florida. Hanno sentito che ci sono difficolta' di "Elezione".

34.  Dopo tante erezioni, il Viagra meriterˆ l'erezione di un monumento. (Law)

35.  L'erezione del pene e' percepita in modo cosi' assolutamente straordinario, forte, da diventare analogia di qualsiasi vittoria. (Ida Magli)

36.  INCRESCIOSO: uomo con un'erezione che cammina verso il muro e la prima cosa con cui lo tocca e' il naso.

37.  SICCOME SONO ARRAPATO...

Siccome sono arrapato, ho l'erezione facile e interminabile.

Siccome sono arrapato, sono costretto a starmene a pancia in gi in spiaggia, ma solo dopo aver scavato un buco nella sabbia.

Siccome sono arrapato, sono abbronzatissimo nella schiena e sono bianco davanti.

Siccome sono arrapato, sono stato bandito dai campi nudisti.

Siccome sono arrapato, sono sempre in cerca di un'arrapata, e ci provo con tutte.

Siccome sono arrapato, credo che ogni donna sotto sotto sia arrapata.

Siccome sono arrapato, credo che tutte le donne vogliano fare sesso tra loro e con me.

Siccome sono arrapato, cerco di essere serio e impostato, ma quando vedo una gonna corta perdo la luciditˆ e mi arrapo.

Siccome sono arrapato, sono anche irrazionale, e se vedo una donna con gonna corta e scarpa alta penso sia arrapata e penso voglia me subito anche nel posto in cui si trova.

Siccome sono arrapato, vorrei vivere in un Harem di arrapate e vivere cos“ per sempre.

Siccome sono arrapato, non sono all'antica: mi piace che le donne mi chiedano di far sesso.

Siccome sono arrapato, devo sempre acquistare pantaloni di una o due misure in pi se no si vede tutto.

Siccome sono arrapato, ogni volta devo fare pip“ partendo da lontano e inclinandomi in avanti.

Siccome sono arrapato, quando faccio pip“ parto da lontano e piano piano devo avvicinarmi al water per non spruzzare fuori.

Siccome sono arrapato, quando finisco di fare pip“ mi capita sempre di uscire dalla tazza con l'ultimo piccolo ed insignificante getto che non riesco mai a controllare.

Siccome sono arrapato, credo che il Viagra non esista:  solo una scusa per gli arrapati come me per giustificare il loro arrapamento.

Siccome sono arrapato, faccio fatica ad interfacciarmi col mondo, perchŽ parlo solo di sesso, ma non lo faccio con cattiveria.

Siccome sono arrapato, ho anche le allucinazioni e parlo con il mio pisello: quando litighiamo ha sempre ragione lui.

Siccome sono arrapato, sono un frustrato perchŽ ho solo dieci anni e sono poco credibile.

Siccome sono arrapato, penso di aver esagerato con le pippe: il mio pisello ha l'impugnatura e non trovo pi un testicolo.

38.  Devo andare nell'Iowa per ritirare un premio. Poi far˜ uno spettacolo al Carnagie Hall,  tutto esaurito. DopodichŽ salper˜ per la Francia dove ricever˜ le onorificenze del governo francese. Rinuncerei a tutto per un'erezione. (Groucho Marx)

39.  L'erezione conferma la fregola. (Raimondo Vianello)

40.  Qual  il titolo del quadro che rappresenta dieci uomini nudi, tutti con una vistosa erezione, che corrono attorno ad un tavolo uno dietro l'altro ? Chi si ferma  perduto.

41.  PARIGI. Sperimentata una rivoluzionaria terapia contro l'impotenza: un pace-maker innestato nel pene. Lo stimolo elettrico manda un impulso che permette l'erezione e l'apertura del garage. (Daniele Luttazzi) (da 'Tabloid')

42.  Masterizzare: erezione patologica da 74 minuti.

43.  PAZZIA. Il palazzo dell'ospedale psichiatrico  stato eretto in un mese. Un'erezione pazzesca! (Stellario Panarello)

44.  Comunque sappiate che l'erezione fa affluire il sangue dal cervello al pene. Per questo agli uomini e' impossibile scopare e pensare contemporaneamente. (Syusy Blady)

45.  L'erezione e' come il taxi: c'e' quando non ne hai bisogno. (Sandro Toni)

46.  L'erezione e' una cosa di cervello. Sara' per questo che le donne non ce l'hanno. (Sandro Toni)

47.  L'erezione e' permalosa: se non la tratti bene se ne va. (Sandro Toni)

48.  L'erezione e' come il capo ufficio: va e viene come e quando le pare. (Sandro Toni)

49.  L'erezione e' come una malattia: dopo tre giorni che ce l'hai e' meglio non dar retta alla moglie e consultare un medico. (Sandro Toni)

50.  Negli anni 2001 e 2002, sono stati spesi in tutto il mondo per protesi al seno e per il Viagra cinque volte i soldi spesi per la ricerca riguardante la cura per il morbo di Alzheimer. Quello che si pu˜ prevedere  che tra 30 anni, ci sarˆ un grande numero di persone anziane con seni enormi ed erezioni straordinarie, ma incapaci di ricordare a cosa servono... (Simo)

51.  Un cow-boy cavalca nella pianura. Arriva ad un certo punto e vede un indiano nudo sdraiato in terra con il pene in erezione. Sconvolto gli chiede: "Che diavolo stai facendo?". L'indiano gli spiega che guardano l'ombra che fa il suo organo riesce a conoscere l'ora: "Vedi, viso pallido? Sono le 12.50". Il cow-boy riprende la sua cavalcata nella pianura. Piu' avanti si imbatte in un altro indiano nudo sdraiato in terra con il pene in erezione. E anche a lui chiede: "Che stai facendo?". L'indiano guarda l'ombra proiettata dal suo membro e fa "Sono le 13.30". Il cow-boy riprende la sua cavalcata nella pianura. Piu' avanti si imbatte in un altro indiano nudo sdraiato in terra che si sta tirando una sega. E anche a lui chiede: "Che diavolo stai facendo?". E l'indiano: "Sto caricando il mio orologio..."

52.  Un contadino si lamenta con un vicino che il suo toro non ha voglia di montare la vacca. Il vicino gli suggerisce di mettere un dito nella vagina della vacca e quindi strofinarlo sotto il naso del toro. Il contadino effettua l'operazione causando al toro un'erezione tremenda, con grande soddisfazione della vacca. La sera, a letto, il contadino pensa che  potrebbe provare anche lui questo tipo di stimolazione: quindi, mentre la moglie dorme, le infila di soppiatto una mano sotto la camicia da notte, si inumidisce  bene  un dito e se lo strofina sotto il naso. La reazione e' immediata e notevole: eccitatissimo, il contadino scuote la moglie e le dice: "Guarda, guarda!". La moglie accende la luce, lo guarda bene e gli risponde: "E mi svegli a quest'ora per farmi vedere che hai la goccia al naso?". (Marco Bernardini)

53.  Eh quand'ero giovane non riuscivo a piegare il membro quand'era duro. Adesso invece si. Sto diventando sempre piu' forte. (Mauroemme)

54.  La lunghezza del pene non si individua misurandolo in centimetri durante l'erezione, piuttosto dal numero di pieghe numerabili quando  a riposo.

55.  Mi masturbavo cos“ tanto sotto la doccia che mi viene un'erezione ogni volta che piove. (Mr. Oba Oba)

56.  Basta con la manipolazione! Vogliamo libere erezioni! (Mauroemme)

57.  Tre milioni di italiani hanno problemi di erezione. Purtroppo, credo di essere fra questi. Non riesco ad ammosciarlo. (Mauroemme)

58.  In un convento di frati vive misteriosamente in una gabbia un leone africano. Si dice che se lo sia portato Padre Carlo di ritorno da una missione in Kenya. Questo leone (molto dotato sessualmente) anche se in gabbia, terrorizza tutto il convento e i confratelli fanno a gara per non dovergli portare mai il cibo. Cos“ l'abate per non scontentare nessuno decide di estrarre a sorte il nome di chi dovrˆ dar da mangiare al leone. Stasera tocca a due novizi dar da mangiare al leone e per non fare figure di merda decidono di andarci da soli. Strada facendo, un po' impauriti pensano a cosa fare una volta che saranno arrivati faccia a faccia col leone. Decidono cos“ di sorprendere il leone terrorizzandolo per primi di modo che la bestia colta di sorpresa diventi molto meno aggressiva. Ma arrivati di fronte alla gabbia vuota i due ebbero una sorpresa. La gabbia era vuota! Allora i due cominciarono a chiamare la belva come quando si chiama un gatto coi croccantini che si erano fatti prestare dall'abate. Il sistema funziona tant' che in meno di 45 minuti il leone appare loro con una sfavillante erezione beluina. Trovatisi di fronte al leone pur di terrorizzarlo uno dei novizi si alza il saio ed esibisce gli attributi! L'altro novizio perplesso prende il leone e se lo sodomizza! Il leone muore. Da quel giorno nessuno va pi a portargli da mangiare...

59.  L'altra sera non riuscivo a dormire. Allora mi sono messo a contare le pecore. Non so come, ma dopo un po' mi e' venuta una forte erezione. (DrZap)

60.  Quando ero giovane, se una ragazza mi sfiorava i capelli mi si rizzava l'uccello. Oggi, se una ragazza mi sfiora l'uccello mi si rizzano i capelli. (Mauroemme)

61.  Un giorno Chuck Norris  uscito di casa con un'erezione enorme. Non ci sono sopravvissuti

62.  EREZIONE
(poesia umoristica-trash, testo dell'omonima mia canzone gratuitamente ascoltabile e scaricabile - insieme a molte altre - da www.goliardico.com)
QUANDO L'AFFARE TI DIVENTA DURO
ECCOLO IL SEGNALE CHE SEI UN UOMO VERO
COL "VIAGRA" O SENZA COMUNQUE SARA'
ANCORA UNA RIPROVA DELLA TUA VIRILITA'...

QUANDO L'AFFARE TI DIVENTA DURO
IL TUO PENSIERO NON E' PIU' PURO
MA E' IL FRUTTO NELLA MENTE DI FANTASIE STRANE
LOGICA CONSEGUENZA L'EREZIONE...

GROSSO QUESITO CHE FIN DAI TEMPI ANDATI
HA GIA' FATTO DISCUTERE I NOSTRI ANTENATI
SE LA MISURA "STANDARD" C'E' DI RIFERIMENTO
PER FAR PROVARE SEMPRE ALLE DONNE IL "GODIMENTO"

TROPPO LUNGO O LARGO D'ACCORDO FA MALE
     (Variante testo: ".TROPPO LUNGO O LARGO .BELLA TI FA MALE?!")
MA E' PIU' IMPORTANTE IL "FALLO" .O LA "BORSA SCROTALE"?!...
SE AVERLO GROSSO FA DI TE UN AMANTE SOPRAFFINO
O SE HA QUALCHE SPERANZA ANCHE CHI CE L'HA PICCINO...

perchŽ LA DIMENSIONE CERTO NON E' TUTTO
MA PUO' ESSERE UTILE MOLTO NELL'ATTO
A PATTO PERO' CHE TU LO MANOVRI BENE
COME MACCHINA E PILOTA ACCOPPIATI INSIEME...

CIO' CHE NATURA DONA OGNUNO HA E COSI' SIA
BASTA CHE METTI IN PRATICA POI LA TEORIA
QUAL E' "QUELLO" IDEALE NON LO SO CHISSA'
MI BASTA CHE SI RIZZI FINO A TARDA. ETA'!

63.  Berlusconi disse che solo un coglione poteva votare sinistra... Allora queste non erano eLezioni... ma eRezioni! (Kevin4u)

64.  Quel nano era talmente dotato che si ribaltava ad ogni erezione.

65.  Un vecchietto riesce ad avere alcune pillole di Viagra, e l'effetto  miracoloso. Il nonnino eccitatissimo corre dall'anziana moglie, e tutto orgoglioso gli mostra una ragguardevole erezione. "Maria, cosa ne pensi di questo randello?". "Beh, direi che sono almeno vent'anni che non lo vedevo cos“ grosso". "Direi che  il caso di approfittarne. Non credi?". "Giusto caro! Adesso che tutte quelle brutte grinze sono sparite, potrai finalmente lavartelo come si deve!". (Bilbo Baggins)

66.  Lui a lei: "Ho un'erezione, Luisa". Lei: "Proprio quest'anno che sono cosi' occupata?". (Altan)

67.  Lui e lei a letto. Lui: "Mi si e' indurito il coso". Lei: "Tieni duro che gli scatto una polaroid". (Altan)

68.  Un vecchietto accetta di prendere il Viagra per far piacere alla sua signora. Uscito dalla farmacia, ingoia la pillola magica e si ritrova in erezione ancor prima di essere arrivato a casa. Tutto contento si appresta ad avvertire la sua donna che il momento tanto atteso sta per arrivare. I due si appartano nella camera da letto e il vecchietto mostra orgoglioso il suo membro tutto dritto. La donna si spoglia e si avvicina velocemente al sesso finalmente ritrovato. Ma immediatamente il membro perde velocemente tutta la sua erezione. E il vecchietto senza avere l'aria sorpresa dice alla sua donna: "Vedi? Te l'avevo detto, anche drogato lui ti riconosce...".

69.  L'anziana moglie del fattore sta finendo di preparare la cena, quando suo marito Tobia entra in casa eccitato dalla prima vera erezione che ha avuto negli ultimi anni: "Sbrigati a venire a letto donna!" urla l'uomo mentre si spoglia. Lei spegne il forno, si leva il grembiule e si lava le mani, ma cos“ facendo perde troppo tempo, e quando arriva dal marito lo trova disarmato e deluso: "Per una volta che era duro mi fai aspettare tanto? Da oggi stabiliamo una nuova regola. Se mai mi si tornerˆ a rizzare suoner˜ l'allarme antincendio, e tu lascerai tutto quello che stai facendo per precipitarti a letto ad aspettarmi, nuda e a gambe aperte". La donna, un poco intimorita ed un poco speranzosa, concorda su tutto, ma per alcuni anni non accade nulla, finchŽ un giorno all'improvviso sente suonare l'allarme antincendio, e memore degli ordini ricevuti si affretta a spogliarsi e coricarsi sul letto. Ma  solo dopo una buona mezzora che il marito entra in camera, e col viso in fiamme le urla: "Brutta vacca schifosa, ti decidi a venire ad aiutarmi a spegnere l'incendio del granaio? "

70.  Un prete e una suora stanno attraversando il deserto del Sahara su un cammello, ma all'improvviso il cammello cade a terra morto stecchito. "La situazione sembra drammatica" dice il prete dopo qualche minuto di silenzio. "Certo, padre. Credo che potremo sopravvivere per pochi giorni". "Sorella, non usciremo vivi di qui, mi farebbe un grande favore?". "Mi dica". "Non ho mai visto il seno di una donna e mi chiedevo se potessi vedere il suo". "Viste le circostanze" dice lei "credo che non ci sia niente di male". Cosi' gli mostra il seno ed il prete e' affascinato... "Sorella, potrei toccarlo?". Lei acconsente. Dopo qualche minuto, la suora chiede: "Padre, posso chiedere un favore anch'io?". "Certo sorella". "Non ho mai visto un pene, potrei vedere il suo?". Il prete alza la tonaca... "Padre, posso anche toccarlo?". Il prete acconsente e dopo qualche minuto si trova con una potente erezione. "Sorella, lei sa che se le inserissi il mio pene nel posto giusto, potrei ridarle la vita?". "Davvero padre?". "Certo, mi creda!". "E' fantastico, allora se lo inserisce nel posto giusto al cammello... potremmo uscire da questo dannato deserto!"

71.  Le donne non dovrebbero essere illuminate od educate in nessun modo. Dovrebbero, in realtˆ, essere segregate, poichŽ sono loro la causa di orrende ed involontarie erezioni di uomini santi. (S. Agostino)

72.  Scusa cara, mi dai qualche secondo di concentrazione onde avere un'eccellente erezione? (Carlo Verdone da "Viaggi di nozze")

73.  Gli uomini hanno solo due sentimenti: arrapato e affamato. Per cui, donne, date un'occhiata al vostro uomo: se non  in erezione, fategli un toast. (Daniele Luttazzi)

74.  Direttrice della casa di riposo: "Lei ha fenomeni di erezioni mattutine, al risveglio?". Melandri: "Dio bono, si! Fenomeno,  proprio la parola giusta!". (da "Amici miei - atto III")

75.  Anche i pesci si amano, si sposano e talvolta purtroppo si separano. Il tribunale che annulla i matrimoni per la non consumazione per mancata erezione del pesce, si chiama ÒSacra TrotaÓ. (Renato R.)

76.  Quando ancora il Viagra non esisteva, gli uomini che avevano problemi di erezione confluivano in un edificio sull'acropoli di Atene: l'Eretteo. (Renato R.)

77.  Alzabandiera: cerimonia tipicamente maschile che si conclude con la prima urina del mattino. (Bilbo Baggins)

78.  Solo tre cose non si possono simulare: la competenza, la creativitˆ, l'erezione, l'umorismo.

79.  Allorche' Rachida Dati, un ministro francese, ha infelicemente detto in un discorso pubblico la parola "fellation" invece di "inflation", bisognava scusarla. La donna non aveva la testa a posto... ella pensava alle future erezioni del 2012. (Marc Lepetit)

80.  Nuovo Viagra in collirio: niente erezioni, ma sguardi da duro!

81.  Davanti ad una biondona: "Scusa, ma hai il telepass ?". "No, perchŽ ?". "Boh, mi si  alzata la sbarra".

82.  Atlanta, modella muore cadendo dal decimo piano mentre giocava a wrestling con unĠamica. Non riesco a fare battute, mĠ venuto duro. (Spinoza.it)

83.  Uno dei temi alla maturita' 2011: "Nel futuro ognuno avrˆ un'erezione per 15 minuti": il candidato, prendendo spunto da questa ÔprevisioneĠ di Lele Mora, analizzi il valore assegnato alla "marchetta" nella societˆ odierna e rifletta sul concetto di "parentela" proposto dal caso Ruby. (Antonio Parrilla)

84.  Sant'Agostino: "Le donne non dovrebbero essere illuminate o educate in nessun modo. Dovrebbero in realtˆ essere segregate, poichŽ sono loro la causa di orrende e involontarie erezioni di uomini santi". E fu cos“ che le erezioni cominciarono a provocarle i chierichetti.  (Stefano 'Randomante' Pisani)

85.  L'antistaminico e' quella droga che potresti avere di fianco Gabriel Byrne con un'erezione superba, ti giri dall'altra parte e dormi. (Tiziana 'Una Strana Strega')

86.  La pi sincera forma di adulazione da parte di un uomo  lĠerezione. (Chuck Palahniuk)

87.  VESTITO DI PELLE: Indumento che nell'uomo fa: Ansimare... Accelerare il battito cardiaco... Seccare la gola... Avere un'erezione... Saltellare... perchŽ l'odore, gli ricorda troppo... L'AUTO NUOVA!!!

88.  Ma nessuno ha mai inventato la storia della Fatina del cazzo, per giustificare l'erezione mattutina? (GionPolpo)

89.  Berlusconi: "Noi del Pdl vogliamo l'erezione diretta del Capo dello Stato!!!" (massimo_riskio)

90.  Lui: "Mi chiedo cos'e' questa cosa che mi spinge verso di te". Lei: "Finalmente un'erezione!". (Daw)

91.  E' uscito il Viagra in collirio. Niente erezioni, ma sguardo da duri!

92.  ZOCCOLEGGIARE: Atteggiamento femminile impiegato volutamente dalle donne per provocare erezioni... (ma non e' detto che poi la diano...) (il Vocazzolario)

93.  L'erezione e' come un pacco regalo... a volte basta il pensiero... (Susy)

94.  Chi ha votato Siffredi deve aver pensato all'erezione del presidente. (Stefano Pazqo Brancaleone)

95.  COTECHINO - Insaccato non in erezione (Renato R.)

96.  Eccitante e' tutto cio' che provoca un'erezione del corpo. Sublime tutto cio' che provoca un'erezione della mente.

97.  Uno statista pensa alle prossime generazioni. Un politico... alle prossime erezioni. (Malu')

98.  La Santanche' mi provoca la naturale ed immediata erezione del dito medio. (The Best in Satire)

99.  La stupidita  come un'erezione, se ce l'hai sarˆ impossibile nasconderla. (battutiere)

100.                Rocco Siffredi insieme ad Enrico Fermi = Erezioni a catena. (Gianluca Pacchiella)

101.                Poco fa ho visto una strafiga megagalattica. All'improvviso ho capito cos'e' la turbativa d'...asta. (Davide Ceccon)

102.                PARIGI. Sperimentata una rivoluzionaria terapia contro l'impotenza: un pace-maker innestato nel pene. Lo stimolo elettrico manda un impulso che permette l'erezione e l'apertura del garage.

103.                La protesi di Berlusconi, un tempo, provocava l'erezione; ora provoca qualcosa molto simile al rigor mortis. (Renato R.)

104.                Pasqua. Non so se  risorto......ma stamattina lo avevo barzotto. (Pietro Diomede)

105.                Il peperoncino  un potente afrodisiaco: fa diventare il pene lungo e duro, con un'azione immediata. Stessi risultati, ma con minore immediatezza, si ottengono anche se, anzichŽ passarlo sulla parte, lo si mangia. (Lopezzone)

106.                Votazioni europee. Le Pen vola. Eh, queste erezioni europee... (Enrico Antonio Cameriere)

107.                L'educazione e' come l'erezione... se c'e' si vede!

108.                L'ironia  l'erezione della mente. (BuiOscuro)

109.                Fingere un orgasmo e' una sciocchezza. Fingere un'erezione, quello e' il vero talento. (Igor)

110.                Quando l'uomo delle caverne raggiunse la posizione eretta, la donna delle caverne esulto' tantissimo. (Igor)

111.                Secondo gli scienziati la misura giusta di un pene in erezione  di 13 cm. Le scienziate dissentono. (Konrad Schubert)

112.                Se la lunghezza giusta del pene in erezione dovrebbe essere 13 cm, com' che questo numero porta sfiga e non figa? (Matteo Tacchi)

113.                Contro la disfunzione erettile bastano due o tre tazze di caffe' al giorno. Ok, ma per quanto tempo va tenuto a mollo? (Cactus) (Fabio Cavallari)

114.                L'erezione e' un complimento sincero.

115.                I millepiedi hanno in realtˆ un numero di gambe dispari. Come ogni maschio appena sveglio. (Salvatore Salimbene)

116.                Famoso romanzo di Goethe sull'intesa sessuale. Le affinitˆ erettive. (Luca Moretti)

117.                Se l'erezione  un complimento sincero allora il Viagra  una pillola per dire le bugie. (UomoScrivania)

118.                Mi confermi che i maschi TIRO-LESI possono avere normali erezioni ? ( Giovanni Bonfiglio)

119.                Pedofilia, condannato Don Inzoli. Alle parole "4 anni e 9 mesi" l'imputato non e' riuscito a trattenere l'erezione. (Kotiomkin) (Maurizio Soddu)

120.                Uno vede un suo amico e nota che ha la fessa dei pantaloni aperta e glielo fa notare. L'amico esclama: "Tranquillo,  un esperimento". "!Come un esperimento!" chiede l'amico e lui: "Eh, ieri stavo con la camicia sbottonata e sono andato a letto col collo duro!"

121.                Il pompino  il motore del'umanitˆ (motore a erezione). (Renato de Rosa)

122.                Emily Ratajkowski protesta in topless contro Trump. E per il magnate americano dopo l'elezione arriva anche l'erezione. (Gianluigi Crimi)

123.                L'ultimo Presidente del Consiglio che abbiamo avuto con delle "erezioni"  stato Berlusconi. (Satiraptus) (Michele Di Franco)

124.                LĠerezione conferma la fregola. (Teleciarlo)

125.                "Come ti chiama in intimitˆ tua moglie?". "Furetto!". "Come l'animaletto?". "No, magari, te lo ripeto: "fu retto" perchŽ ho problemi di erezione.

126.                Pisciare col cazzo duro e' come guidare col bloccasterzo.

127.                Secondo uno studio per combattere l'impotenza bisogna usare l'aglio. Per˜ devi strofinare tanto. (Fabio Cavallari)

128.                Roma, 2 urologi sbagliano farmaco e il paziente rimane 36 ore in erezione. Adesso hanno la fila: "é qui che si sbaglia?" (Claudio Dentale)

129.                Al solo pensarla si eccit˜ vistosamente, erezioni anticipate. (Sar˜ bre') (Alfredo Vasi)

130.                Tutto speranzoso avevo comprato un pacchetto di Erection Vigorsol. E niente, lo sapevo che avrei dovuto studiare meglio l'inglese. (mauro_jfp)

131.                Morto da tre giorni ha un'erezione. R.I.Z. (Elisio Marinelli)

132.                Buccinasco. "Morto da tre giorni ha un'erezione". Vuoi vedere che il fatto delle 72 vergini  vero? (Antonio Di Stefano)

133.                Il motociclista, come marito, era scarso. Non si impennava abbastanza. (Sar˜ bre') (Chiara Meneguzzi)

134.                Nuovo look per Berlusconi, volto disteso e dimagrito: cos“ avrˆ maggiori chance in vista delle prossime erezioni! (Mario Cafiero)

135.                ClichŽ sessuali. Servono finchŽ durano. Poi ne vanno eretti altri. (Sar˜ bre') (Silvana Maja)

136.                Con il voto di castitˆ ho perso le erezioni. (GdP) (Marcello Piccinato)

137.                Berlusconi: "Mi sento un 40enne e dobbiamo vincere le prossime erezioni!". (Mario Cafiero)

138.                Quando lui cap“ che gli orgasmi di lei eran finzioni, si vendic˜. Con delle false erezioni. (Guido Rojetti)

139.                Per un banale errore Rocco Siffredi si candida con Forza Italia. Invece che elezioni aveva capito erezioni. (Antonio Di Stefano)

140.                Erezione: sentimento pi reale  di un uomo perchŽ avviene con sangue pompato direttamente dal cuore.

141.                Il camoscio e' stato eletto dagli animalisti come il protettore degli impotenti. (DrZap)

 

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