I GAY

1.     Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne".  Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?". "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io no...". "Allora sei un frocio!

2.     Colmo per un finocchio cinese: molile di un male inculabile..

3.     Colmo per un fruttivendolo: avere un figlio finocchio e non poterlo vendere.

4.     Colmo per un gay pignolo: farselo mettere per iscritto.

5.     Pasquale e' veramente disperato, infatti si trova sul bordo di un altissimo viadotto, pronto a gettarsi nel vuoto. Ad un tratto una voce: "Uomooo... qual e' il tuo nomeee?". "Mi chiamo Pasquale". "Pasqualeee ... cosa stai per fareee ?". "Sto per suicidarmi ... ma tu chi sei? Vai via! lasciami con il mio dolore". "Sono il diavolooo, e posso offrirti quello che vuoi se mi venderai la tua animaaaa ed il tuo culoooo". "Allora si', voglio essere finalmente ricco, voglio avere una nuova famiglia, il contemporaneo successo con le donne, e potermelo godere per almeno 20 anni... ". "Va beneee Pasqualeee, spogliatiii!".  Pasquale si spoglia per meta' ed offre il suo culo al Diavolo. Dopo un po', tra gli strazianti lamenti di Pasquale la voce chiede: "Pasqualeeee, dimmiiii, quanti anni hai?". "Ahi,  ahi! Ho 45 anni... ". "E  tuuu, Pasqualeeee, a 45 anni credi ancora al diavolo?? ".

6.     Un tizio ha un problema allo stomaco; va dal dottore e questi gli dice che deve prendere due supposte. Lo fa mettere a 90 gradi, gli infila la prima e gli dice di prendere l'altra dopo sei ore. Sei ore dopo siccome il tizio non ce la fa da solo si fa aiutare dalla moglie, che lo fa chinare, gli mette una mano sulla spalla e gli infila la supposta. "UUhhh... che schifo!" dice lui. "Cosa c'e', ti ho fatto male?" chiede lei. "No, e' che ho realizzato adesso che quando me l'ha messa il dottore aveva entrambe le mani sulle mie spalle!".

7.     Come si chiama il piu' famoso frocio giapponese? Lano Mifuma.

8.     Come si chiama il piu' famoso gay italiano? Gustavo Dandolo.

9.     Come si chiama il piu' famoso gay russo? Andrey Koimaskj Neboskj.

10.  Qual e' il primo sintomo dell'AIDS ?  Un respiro affannoso dietro la schiena!

11.  Cosa mangiano i cannibali di venerdi'? Finocchi.

12.  Bambino cinese: "Mamma che cos'e' un flocio?" "Un flocio...e' un pedelasta". "Mamma che cos'e' un pedelasta?. "Un pedelasta e' un uomo con una malattia inculabile!".

13.  Un finocchio entra in una farmacia e chiede: "Mi darebbe un dentifrocio?". E il farmacista: "Forse vorrebbe anche uno scazzolino!".

14.  Un frocio si sta inculando un altro frocio e gli dice: "Sai, ho l'AIDS!". "No!!". "Stavo scherzando! Dicevo solo per farti stringere di piu' il culo!".

15.  Chi va con lo zoppo, evidentemente e' frocio...

16.  Invertito (gay) : uno che si diverte alle tue spalle.

17.  Perché il sesso maschile e' il piu' triste dei due? Perché quando e' 'gay' e' nella merda!

18.  Non sempre fugge chi volta le spalle (Anonimo gay)

19.  Un ragazzo prende coscienza di essere omosessuale. Decide di dirlo ai suoi genitori e, ovviamente, lo dice prima alla mamma. La mamma e' in cucina dove sta preparando da mangiare. "Mamma, devo dirti una cosa ..... sai ... sono gay". La mamma, imperturbabile, continua a rigirare il mestolo nella casseruola e dice: "Intendi dire che succhi il cazzo agli uomini?". Il figlio, visibilmente scosso, risponde: "Beh, si'!". E la mamma, brandendo il mestolo a mo' di ammonimento: "Non lamentarti MAI PIU' della mia cucina!".

20.  Due gay si ritrovano dopo tanto tempo che non si vedono. Dopo i soliti convenevoli uno propone: "Dai, andiamo a giocare in onore dei vecchi tempi. Facciamo una partitina a scherma!". "Ma non ho ne' tuta ne' spada!". "Usiamo i cazzi!". I due si appartano, si spogliano e iniziano ad andare di cazzo. [qui  sarebbe bene mimare i movimenti dei due tipi]. Zip, zap, le spade sfiorano i corpi... "Ahi! Mi hai ferito" dice uno. "Uch! Mi hai colpito" replica l'altro. Dopo un po' di colpi subiti uno dice: "Ahh.... mi hai ucciso!" e voltandosi di spalle a 90° dice: "Finiscimi!".

21.  Un signore con tendenze gay esce a mezzanotte da un cabaret del centro, si dirige in una zona frequentata da barboni, ne vede uno addormentato, cerca di svegliarlo, ma non riuscendoci, gli abbassa i pantaloni e lo incula. Poi pentito del suo gesto gli lascia un biglietto da 100.000 e se ne va. La mattina dopo il barbone trova il biglietto, va al bar li' vicino, entra e dice:  "Un bicchiere di lambrusco a tutti; pago io". La notte successiva il signore esce dal cabaret, ritorna dal barbone profondamente addormentato, lo incula e gli lascia ancora un biglietto da 100.000. La mattina dopo il barbone va al bar e dice ancora:  "Un bicchiere di lambrusco per tutti. Offro io". E cosi' tutte le notti per 20 volte. Finche' il ventunesimo giorno il barbone al suo risveglio trova il solito biglietto da 100.000, entra al bar e il barista lo precede dicendo: "Un bicchiere di lambrusco per tutti ?". E il barbone:  "No, oggi basta col lambrusco; sono 20 giorni che lo prendo e, non so che cos'ho, ma ho un gran male al culo!".

22.  C'era un gay cosi' brutto che era costretto a uscire con le ragazze! (Milton Berle)

23.  Un camionista sta guidando tutto contento il suo gigantesco TIR su un'autostrada e intanto canta: "Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!". Ad un certo punto vede una suora che fa l'autostop e decide di caricarla. Ad un tratto si volta e chiede alla   sorella:  "me la daresti ?". La suora: "Eh no, non posso, e' consacrata...". Dopo un po': "Senti sorella, il culo almeno me lo puoi dare ?". La suora: "Uhm...si', va bene, quello non e' consacrato...". I due fanno i loro comodi, dopodiche' il camionista riprende a cantare, tutto contento: "Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!". E la suora: "Sono gay, sono Renato e vado a un ballo mascherato!".

24.  Caserma. Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!". Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". "Giacomo La Rosina".

25.  Come fai a intuire che siamo in una chiesa per soli gay?  Solo la meta' dei fedeli e' in ginocchio!

26.  San Francisco. Due signore parlano dei rispettivi figli. La prima (orgogliosa): "Mio figlio e' laureato". La seconda (mestamente): "Mio figlio ha lasciato la scuola quando aveva 15 anni". La prima: "Il mio fa il dentista a Beverly Hills e guadagna quasi 600.000 dollari all'anno! Tuo figlio cosa fa?". La seconda: "Fa il gay a San Francisco!". La prima:  "Il gay a San Francisco ?!?". La seconda: "Si'! E ha un sacco di amici! Uno, che fa il dentista a Beverly Hills, gli da' quasi 600.000 dollari l'anno!"

27.  Un gay sta per entrare in una stanza dove non si vede un cazzo, ed esclama: "Io qui non ci entro!".

28.  Un tale entra in un bar tutto triste e chiede un whisky. Il barista vedendolo cosi' triste chiede: "Problemi?". Il tizio risponde: "Ho appena saputo che mio cugino e' frocio". Beve e se ne va. Dopo un paio di giorni ritorna ancora piu' triste e chiede un doppio whisky. Il barista chiede:  "Ancora problemi?". E quello risponde: "Ho appena saputo che mio fratello e' un frocio". Beve e se ne va. Ritorna dopo qualche giorno e chiede una bottiglia di whisky. Il barista ormai stufo:  "Ma non c'e' nessuno nella tua famiglia a cui piacciano le donne?". E l'altro: "Si', mia sorella!".

29.  Due funzionari sono nel loro ufficio e si stanno inculando senza che i colleghi vicini dicano nulla. perché? Lasciali fare, per una volta che si fanno il culo sul lavoro!!!

30.  Due uomini conviventi vivono in un appartamento senza telefono, senza televisione e senza radio. Un giorno uno dice all' altro: "Tieni queste 50.000 lire e compra una radio dal marocchino che trovi al mercato". L'altro le prende e va. Lungo la strada trova una puttana e le da' le 50.000 per trombare. Finito va dal marocchino e cerca di convincerlo a regalargli una radio perché i soldi non ce li ha piu'. Il marocchino gli dice che e' pronto a regalargli la radio se si fa inculare. Il tizio a malincuore accetta e finito il lavoretto il marocchino gli da' un pacchetto. L' uomo va a casa e da' il pacchetto al suo convivente e mentre questo lo scarta va al bagno per pulirsi. Il convivente scartato il pacchetto trova un mattone e dice all' altro: "Te lo hanno messo nel culo!". E l' altro: "Lo hanno gia' detto alla radio?!".

31.  Due gay vedono passare una donna stupenda e provocante (minigonna, camicia trasparente, ecc). Uno dei due dice all'altro:  "Lo sai, Alfonso, ci sono dei giorni che vorrei essere lesbica...".

32.  Il direttore del personale di un grande albergo di Roma riceve un uomo, Antonio Martini, che si presenta per il posto di maitre: "Ha delle referenze?". "Sono stato maitre al Grand Hotel di Rimini, di Cortina e di Taormina". Il direttore si reca nell'ufficio accanto e telefona al Grand Hotel di Rimini: "Conoscete un certo Antonio Martini che ha lavorato per voi? ". "Certo, Antonio il lercio. Lo chiamavamo cosi' perché era sempre sporco, una vera indecenza. L'abbiamo dovuto licenziare". Subito dopo il direttore telefona al Grand Hotel di Cortina: "Conoscete un certo Antonio Martini? ". "Certo, Martini il bestemmiatore. Non faceva altro che bestemmiare e dire parolacce. L'abbiamo licenziato". Il direttore telefona infine al Grand Hotel di Taormina e chiede notizie di Antonio Martini: "Chi? Antonio il finocchio? L'abbiamo dovuto licenziare perché era un gay e infastidiva tutti i clienti". A questo punto il direttore torna dall'uomo e gli dice: "Va bene, la voglio prendere in prova. Ma mi stia bene a sentire. Voglio che sia sempre elegante e pulito. La prima volta che la vedo in disordine la licenzio. E soprattutto nessuna parolaccia, altrimenti  se ne va di volata. E per finire, Antonio, vieni qui e dammi un bel bacione prima di iniziare a lavorare".

33.  Una grossa petroliera lascia il porto per il suo lungo viaggio che durera' mesi e mesi. A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla sua prima lunga traversata e 300 marinai ... e nessuna donna. Gia' dopo pochi giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle donne: "L'avevo detto che dovevamo imbarcare anche qualche donna. E ora come faremo a resistere tanti mesi?". Il capitano lo consola: "Non si preoccupi! In caso di necessita' abbiamo il cuoco cinese". "Ma che scherziamo? Io sono un uomo vero!". Cosi' il secondo ufficiale resiste per le prime settimane, ma alla fine torna dal capitano e gli dice: "Ok, non ce la faccio piu'! vada per il cuoco cinese, pero' a patto che non lo sappia nessuno". E il capitano: "Beh, proprio nessuno non e' possibile. Lo sapranno almeno in sette". "E perché in sette?". "Eh si': io, lei, il cuoco cinese ... e i quattro che lo tengono fermo!".

34.  Preferirei essere negro piuttosto che gay, perché se sei negro non lo devi dire a tua madre! (Charles Pierce)

35.  Primo gay: "Sono andato in montagna a giocare con le palle di neve". Secondo gay: "Chi e' neve?".

36.  Due gay si incontrano e uno fa all' altro: "Ti trovo un po' pallido, cos' hai?". "Non parlarmene, ho un mal di pancia terribile, credo di avere qualcosa di incastrato su per il culo". "Mamma mia, fammi vedere se riesco a cavartela". Si toglie le braghe e gli infila un dito. "Non mi sembra ci sia niente". "E' piu' su". Il gay gli infila tutta la mano: "Ancora nulla...". "Piu' su! piu' su! ". Gli infila il braccio fino al gomito: "Si', forse... riesco a sentire qualcosa...". "Spingi, spingi, ci sei quasi...". "Ecco, l' ho preso... " e tirando fuori la mano  "ma... e' un ROLEX!". " Buon Compleanno! " .

37.  Billy, amante gay di Benny, per fare un regalo a Benny, si fa tatuare BB sulle chiappe e poi corre a farsi ammirare dal suo amichetto. Questi gli chiede: "E chi e' BOB ?".

38.  Definizione di `SODOMIA':  Allargare il cerchio dei propri amici...

39.  Un camionista sta percorrendo una strada quando vede una donna che fa l'autostop. Frena, apre lo sportello, ma si accorge di aver tirato su una monaca. Riprende il viaggio, ma l'astinenza da  sesso fa si' che egli cerchi di portare il discorso su livelli libidinosi: "Ma a voi non manca mai la pratica...?". E la suora: "Si', ogni tanto, ma la fede ci sorregge". Il  discorso va avanti e il camionista non ce la fa piu'. Chiede alla monaca di soddisfarlo, perché sarebbe un atto di bonta'  nei confronti di un pover uomo lontano da casa da mesi. La monaca rifiuta gentilmente. Allora il camionista insiste e dice: "Se proprio davanti non e'  possibile potremmo provare dietro, di modo che la sua verginita' rimanga salva". La monaca alla fine cede, si gira e il camionista le alza la gonna. Fa i suoi comodi, poi alla fine, tirandosi su la cerniera alla macho esclama soddisfatto: "Eeeh si', noi camionisti ne sappiamo una piu' del diavolo!". La monaca gli sorride e dice: "E noi froci una piu' dei camionisti !".

40.  Un gay ricco e' un eccentrico; un gay povero e' un finocchio.

41.  "Papa' cosa vuol dire profano?". "E' un insegnante gay".

42.  Come fanno 4 gay a sedersi su una sedia? La rovesciano.

43.  Due gay giocano a nascondino: "Se mi trovi mi puoi violentare; se non mi trovi sono nell'armadio".

44.  La bisessualita' immediatamente raddoppia le tue chances al sabato sera. (Woody Allen)

45.  "Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando e' un uomo o una donna?". "Ma quello e' mio figlio!". "Ma guarda che gaffe. Proprio alla madre dovevo chiederlo!". "Ma io sono il padre!".

46.  Un muto cerca disperatamente un dottore che lo guarisca dal suo handicap. Un giorno gli dicono che esiste un dottore che per questa malattia fa miracoli e cosi' lo va a trovare. Spiegato il suo problema al dottore questi gli ordina di spogliarsi nudo e di piegarsi in avanti. Pur non comprendendo il perché della richiesta il muto esegue le indicazioni del dottore e non appena si trova nudo sente un enorme membro che lo incula, per cui urla: "Aaaaahhh!". Il medico allora: "Bene, mio caro, ora potete rivestirvi ... e tornate domani per la B".

47.  Dante e Virgilio girano per l'Inferno. Arrivano al girone dei sodomiti dove si vedono i dannati che camminano sulla sabbia infuocata sotto una pioggia di fuoco. Mentre Dante sta passando arriva un diavolone che lo piglia per il colletto e lo sbatte sotto la pioggia di fuoco.  "Ahi! -grida Dante uscendo di corsa - non vedi che sono Dante?". Ma il diavolone lo ripiglia e lo sbatte nella sabbia rovente.  "Ahia! -urla Dante- diglielo tu Virgilio che io sono Dante!". Ma il diavolone imperturbabile:  "Non importa, "dante" o "prendente" la pena e' la stessa!".

48.  Un tizio appena morto va all'inferno, incontra Satana alla reception e gli chiede: "Mi scusi ma perché sono qui, credo di aver condotto una vita regolare... ". Nel frattempo mentre Satana controlla sfogliando il librone con tutti gli arrivi, il tizio chiede: "Come  la si passa qui? ". "Bah, niente di eccezionale, dimmi da vivo eri un drogato?". "Beh si' qualcuna, ma niente abusi". E Satana: "Sappi che qui il lunedi' ci si spara dei gran cannoni da mane a sera". "Mica male!".  Satana continua: "Dimmi un po', eri uno beone?". "Mah, sa com'e' il cicchetto, si'... mi piaceva bere". E Satana: "Al  martedi' qua siamo ubriachi da mane a sera". "Mica male, chissa' che allegria!". Nel frattempo Satana continua a spulciare il librone degli arrivi. "Allora?". E Satana continua: "Dimmi un po' sulla terra eri un culattone? ". "No! No! Assolutamente!". Satana chiudendo il libro di scatto gli dice: "Non credo che ti piacera' il mercoledi'... ".

49.  "Papa', papa', cos'e' un finocchio ?". "Zitto e slacciami il reggiseno".

50.  "Papa', papa', ho avuto la mia prima esperienza sessuale". "E a quando la prossima?". "Quando mi sara' passato il bruciore al culo!".

51.  Un signore e' seduto alla terrazza di un caffe'. All'improvviso si gira verso un ragazzo li' vicino e gli dice:  "Vedete quell'incrocio li' sotto. Fra 30 secondi avverra' un incidente"  e gli descrive nei minimi particolari la dinamica dell'incidente. In effetti 30 secondi dopo tutto avviene come aveva predetto il signore. Il ragazzo rimane  allibito, e si domanda come cio' sia possibile. Il signore gli dice:  "Io sono un veggente, per me e' molto facile, ma se anche voi volete divenirlo ve lo posso insegnare al giusto prezzo". Naturalmente il signore accetta e il veggente gli da' appuntamento per la sera dopo a casa sua. La sera dopo avviene l'appuntamento. Dopo aver pagato la cifra convenuta il veggente dice:  "Bene, cominciamo. Spogliatevi completamente nudo". Il ragazzo un po' perplesso comunque obbedisce.  "E ora chinatevi appoggiandovi alla tavola e flettete leggermente le ginocchia".  "Ma, ma, ma, voi mi state per inculare!".   "Bene, ecco, vedete, comincia a funzionare!".

52.  Un punk e una suora siedono accanto in autobus. Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia posto, ma e' tutto inutile. Alla fine chiede al conducente di intervenire. Il conducente fa una bella cazziata al punk, poi, appena la suora scende alla sua fermata, dice al punk nell'orecchio: "Pero' hai ragione, seppure suora e' una bella gnocca... ti voglio dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare al cimitero. Una volta le ho chiesto perché, e lei dice che li' aspetta lo Spirito Santo. Prova ad andare al cimitero di notte pure tu, e forse...". Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide. Appena vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in un candido lenzuolo, e fa: "Sorella, sono lo Spirito Santo, pronto a congiungermi con te!!!". E la suora: "Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi proprio nel periodo sbagliato del mese. Ti tocchera' prendermi da dietro...". Detto, fatto. Alla fine della copula, il punk si rivela: "Sorella, guardami bene, mi riconosci? Sono il punk di stamattina! hahahaha!". E la suora: "Coglione, guardamio bene... Mi riconosci? Sono il conducente dell'autobus, sciocchino!!"

53.  Un tizio va a confessarsi: "Mi perdoni padre perché ho peccato ...". "Dimmi tutto figliolo, apri il tuo cuore". "Beh, padre ... ho inculato un bambino !". "Hai fatto bene ! I bambini ogni tanto rompono i coglioni !". "Si', beh, ma ho inculato anche una suora !". "Hai fatto bene ! Anche le suore ogni tanto rompono i coglioni !". "Si' va bene ... ma ho inculato anche il prete della parrocchia qui vicino !". "Male, hai fatto male ! E' questa la tua parrocchia !!".

54.  Dal salumiere: "Mi da' un salame?". "Lo vuole affettato?". "Ha preso il mio culo per un salvadanaio?".

55.  Due amici si incontrano e uno dice all'altro: "Sai, l'altro ieri ero a Venezia, e dopo esser uscito di sera dall'albergo, comincio a sentire dei passi alle mie spalle. Continuo a camminare e questi passi continuano a seguirmi. Giro giro e giro e alla fine mi trovo in un vicolo cieco, allora mi giro e vedo che un omone gigantesco che ad un tratto tira fuori un cazzo lungo, enorme ... e per fortuna che me lo ha messo in culo, perché se me lo dava in testa mi accoppava".

56.  Un tizio passeggia da solo al buio nel bosco. Incontra un altro signore che gli chiede: "Ma non hai paura ad andare in giro di notte nel bosco tutto solo?". E l'altro: "perché che rischio c'e'?". "Ma non hai sentito alla radio che sono scappati dal vicino manicomio due maniaci sessuali?". "E li hanno presi?". E il signore, dando una pacca sul culo al tizio: "Uno no, bel morettino!".

57.  Un uomo e' in vacanza in un'isola tropicale, quando un giorno, allontanatosi dalla zona abitata, cade nelle sabbie mobili. Poco dopo quando le sabbie gli sono arrivate alle ginocchia passa un indigeno e lui chiede aiuto: "Per favore, mi salvi!". E l'indigeno: "Ti salvero' se prima ti fai succhiare l'uccello". "Ma sei un porco! Mai e poi mai! Tanto prima o poi passera' qualcun altro". L'indigeno quindi se ne va e poco dopo infatti passa un secondo indigeno. Il turista, che ora ha la sabbia fino alla vita, urla: "Per favore, mi salvi!". L'indigeno pero' gli risponde: "Ti salvero' se mi succhi l'uccello!". Anche stavolta il turista risponde indignato: "Mai, brutto sozzone. Tanto qualcun altro passera' ". Passano le ore e oramai il turista ha la sabbia fino al collo. Finalmente passa un terzo indigeno: "Per favore, salvami, sto affondando. Faro' qualsiasi cosa per te, anche un bocchino!". E l'indigeno, premendogli la testa ancor piu' nella sabbia con un piede, gli grida: "E allora muori, brutto pederasta!".

58.  "Cosa ti hanno detto?!? Che io sono un pederasta? Piuttosto mi faccio inculare!".

59.  "Dottore, mi vergogno molto, ma debbo confessarle che dopo 6 mesi di vita in campagna io vado a letto con gli animali". "E ditemi: fate all'amore con i maschi o con le femmine?". "Ma, dottore, mi avete preso per un finocchio?".

60.  Due gay sono fermi su un'area di servizio di una autostrada. Ad un tratto uno si apparta in una zona vicina per un suo bisogno e poco dopo ritorna tutto agitato chiamando l'amico: "Robertoooooo !! Vieni presto! Il nostro bambino e' nato, sta piangendo!". Roberto va a vedere cosa diavolo stia blaterando il suo compagno: "Si' ... mi sa che hai appena cagato su un rospo !".

61.  Tre bifolchi fanno un viaggio a Parigi e, essendo la citta' troppo grande da visitare, decidono di separarsi e di raccontarsi poi alla sera le rispettive esperienze. I tre si separano e, la sera, si ritrovano e si raccontano. Il primo: "Bello, molto bello. Pensate che camminavo lungo un viale, quando ho visto una grossa insegna: MANICURE. Boh? Sono entrato, mi hanno fatto un po' male, ma guardate qua che mani!!". Gli altri annuiscono. Il secondo: "Anch'io, passeggiando, ho visto un cartello: PEDICURE. Sono entrato, mi hanno fatto un po' male, ma i miei piedi ora sono perfetti!". Gli altri chiedono al terzo: "E tu?". "Mah... anch'io ho visto una porta... c'era scritto PEDERASTI. Sono entrato, mi hanno fatto un po' male, ma ora cago di una meraviglia!".

62.  Due finocchi non sanno come passare il tempo e quindi decidono di giocare agli indovinelli. Dice il primo: "Senti un po', giochiamo agli indovinelli: io ti faccio una domanda, se indovini mi inculi, se sbagli  ti inculo io". L'altro accetta. Il primo, che era piu' finocchio dell'altro, decide di fare indovinare l'altro per farsi inculare: "Qual e' quell'animale con i baffi e la coda, che gira di notte sopra i tetti e fa miao?". L'altro, porgendo il culo: "Il coccodrillo!". E il primo, porgendo anch'egli il culo: "Indovinato!".

63.  Un signore scende in albergo in una citta' straniera e discretamente chiede al portiere compagnia per la sera specificando che vuole una puttana bravissima, colta e bella, in pratica il meglio sulla piazza. La sera i due si incontrano al ristorante dell'hotel che guarda su tutta la citta’ ed iniziano a conversare. Lei fa: "Vede quel grattacielo, quello piu’ alto. Beh, quello l'ho comprato dieci anni fa solo lavorando di bocca". Il signore incomincia ad eccitarsi e lei continua: "Vede quel panfilo ancorato alla fonda, quello con tre elicotteri? Quello l'ho comprato l'hanno scorso solo coi proventi delle seghe che ho fatto" e lui si eccita sempre piu’ pregustando scopate galattiche e lei continua: "Vede quello shopping center a quindici piani, anche quello l'ho fatto costruire quest'anno solo lavorando di culo". A questo punto lui con la bava alla bocca le fa: "E con la figa, con la figa cosa hai costruito?". E lei sospirando: "Ah, se avessi avuto la figa, allora si’ che avrei fatto strada!".

64.  Versace ha lasciato un vitalizio al suo compagno ... 50.000.000 al mese! Che... culo!

65.  "Dottore, penso di essere omosessuale, che devo fare?". "Baciami, stupido!"

66.  Cartello del  Congresso Nazionale dell'Associazione Gay: "Ingresso sul retro"

67.  Un frocio in spiaggia: "Bagnino!! Cosa c'e' sotto la sabbiaaa???". Ed il bagnino "Mah!! La sabbia penso!?!". "Si’, ma sotto la sabbia della sabbiaaa???". "Ma la sabbia!!". "Si’, ma sotto la sabbia della sabbia della sabbiaaa???". "Mah !Ma la sabbia!!!!". "Siii, ma sotto la sabbia della sabbia della sabbia della sabbiaaaa?? ". "O' CAZZ!!!!". "Bagninoooo!! Pala e piccone !".

68.  Tra gays: "A me piacerebbe tanto essere una star del varieta', poter indossare tutte quelle piume, i lustrini, e poi tutti i fans, dimenarmi in pubblico tra l'ammirazione generale...". "Bello, non c'e' che dire, ma vuoi mettere far parte di una squadra di football americano? Andare negli spogliatoi con quei bei maschioni, poi nelle docce...". Il terzo, un po' in disparte: "Dite quello che volete, ma secondo me non c'e di meglio che poter essere un'autoambulanza...". "Un'ambulanza!?" fanno eco gli altri, "ma sei matto?". "Ma matti sarete voi! Cosa volete di piu' dalla vita? Ti aprono tutto dietro, ti infilano un uomo intero e poi DEVI andare in giro per la citta' facendo UAHHH UAHHHH a gola spiegata..."

69.  Un vecchietto torna dal parco e chiede alla moglie di aiutarlo ad allenarsi perché ha trovato un finocchio che gli mette diecimila lire per terra e lui deve raccoglierle prima che glielo metta in culo. Le prove vanno bene. Il giorno dopo il marito ritorna camminando a gambe larghe la moglie gli chiede notizie e lui: "Le diecimila lire erano tutte in monete da dieci lire".

70.  "Capitanooo... capitanoooo... c'e' un frocio a bordo!!!". "Oh mio Dio... e chi e'?". "Se mi dai un bacio te lo dico..."

71.  Un signore va dal medico perché ha un piede tutto arrossato ed in particolare l'alluce destro gonfio e tutto rosso. Il dottore dopo aver fatto vari esami del sangue afferma: "Lei ha l'AIDS". Il signore e' esterrefatto: "Cosa dottore ? l'AIDS, ma sta scherzando?". "No non sto scherzando: lei ha l'AIDS nel ditone". "Ma come puo' essere, e' una cosa assurda!!".  "Guardi io non so cosa dirle, anzi devo compilare la scheda... dunque mi dica... lei fa uso di sostanze stupefacenti?". "Dottore ma mi conosce, io faccio il muratore, altro che sostanze stupefacenti". "OK, e lei ha mai avuto rapporti con prostitute?". "Prostitute? Ma se io sono 30 che sono con mia moglie e non l'ho mai tradita!". "Va bene, allora frequenta omosessuali?". "Ma e' pazzo! Io i BUSONI li ho sempre presi a calci nel CULO!!!".

72.  Quali sono le letture preferite dai culattoni? I libri di culinaria.

73.  Convento di cappuccini. Imbrunire, nel chiostro si sentono solo uno svolazzare di tonache e strusciare di sandali. I frati sono intenti nelle preghiere della sera. Sotto il porticato si incrociano due frati provenienti da direzioni opposte. Uno dei due leggendo le scritture fa: "Salve oh Regina...". L'altro frate con voce languida: "Ciao Stella!"

74.  Un tizio si confessa: "Padre, sono un gay...". "Osservante o praticante?". (Albert)

75.  Due froci si chiudono in una casa per un lungo fine settimana di sesso. Dopo ore di inculate uno dei due dice all'altro: "Ho una fame...". L'altro: "Allora vai in cucina a mangiare qualcosa". Il primo: "Penso che mi andro' a fare un panino, pero' mentre sono in cucina non ti fare le seghe, perché ti stanchi". ll secondo: "Va bene!". Il frocio si mangia il suo panino, poi torna in camera da letto. Entrando trova sperma sulla porta, sul letto, sul soffitto, sulle tende. Allora dice: "Porca troia, mi avevi promesso che non ti saresti fatto le pippe e invece...". L'altro: "No, no, stai tranquillo, non e' una sega, ho solo scoreggiato!!"

76.  Gay: l'abuso dell'uso del buso porta al pazzo strapazzo del cazzo.

77.  Che fa una nave piena di gay che affonda ? Un nubifrocio.

78.  Chi e' il comico piu' apprezzato dai gay ? Sergio Vastano.

79.  Perché PdG (de Gayardon) e' morto? Perché gli hanno chiesto l'ora!

80.  Un giovanotto finisce in galera, e purtroppo per lui si viene a trovare in compagnia di un delinquente GRANDE - GROSSO - BRUTTO - PELOSO - PUZZOLENTE e probabilmente con un FALLO di proporzioni enormi. Il tipaccio come vede il nostro eroe tutto bello sbarbato, pulito e piuttosto carino non crede ai propri occhi e attacca discorso mettendo subito in chiaro le regole del posto: "Senti bello! Mo' ti spiego brevemente come funziona la storia qui dentro. Una sera a testa uno fa la donna e uno fa l'uomo. Mi sono spiegato? Comunque dato che sei appena arrivato ti do la possibilita' per questa prima sera di scegliere, vuoi fare la femmina o vuoi fare il maschio?". Al che il giovanotto piuttosto spaventato di prendersi in culo gia' da subito l'uccellone del gorilla risponde senza esitazioni: "L'UOMO, voglio fare L'UOMO!!!". Al che il galeotto: "Ah si' ??? ALLORA LECCAMI LA FIGA!!!".

81.  Come si toglie il profilattico un gay? Con una scoreggia...

82.  Il Barbarossa mette a ferro e fuoco tutto il paese. Un banditore, stanco di cavalcare, entra in un villaggio e declama: "Udite... udite... per ordine del Barbarossa tutte le donne saranno passate a fil di spada e tutti gli uomini stuprati... oh scusate, mi correggo, tutti gli uomini saranno passati...". Una vocina di un gay tra la folla interrompe: "Eh no! Quel che e' detto e' detto. Viva, viva il Barbarossa!!!".

83.  Un gay in un'orologeria: "Me lo mette un quarto d'ora indietro ?".

84.  Villaggio turistico in una bella isola tropicale. Un distinto signore si presenta all'animatore del villaggio che gli da' il benvenuto e gli illustra il programma della settimana: "Salve! Ben arrivato al nostro Village! Per farla divertire la nostra animazione prevede per il lunedi' un bel torneo di tennis". "No guardi, non sono uno sportivo!". "Beh allora il martedi' si va a vela". "No, no, non so nuotare". "Allora il mercoledi' una bella gara di ballo!". "No, mi dispiace, ma non so ballare". "Ed allora giovedi' c'e' la gara di bevuta di birra". "No, sono spiacente, ma sono astemio". "Beh, allora il venerdi' e' fatto apposta per lei! Ci si veste da antichi romani e si mangia come dei maiali !". "No, no, non sono un mangiatore, e poi sono a dieta". "Eh, ma allora c'e' il sabato. Facciamo venire delle belle donnine allegre e si chiava a tutto andare!". "No, guardi, non ci siamo!". "Scusi, ma lei e' per caso finocchio?". "Io? No per carita'!". "Beh, allora ... mi sa che non si divertira' neanche domenica!!".

85.  Un gay va dal dottore: "Dottore, dottore mi e' rimasto il vibratore nel cu...". Il dottore: "Non si preoccupi, si sdrai sul lettino che glielo tolgo subito !!!". E il gay: "Non c'e' bisogno, dottore. Basta che mi cambi le pile !!".

86.  In un cespuglio due froci si sono appartati per incularsi. Mentre quello davanti e' chino, quello di dietro accompagna l'inculata con uno schiocco della lingua come quello che si fa per far partire i cavalli, ogni colpo che gli da' uno schiocco, un colpo e uno schiocco. Al che quello chinato si gira e gli fa: "Ma che brutto vizio che hai!". E l'altro piccato: "Sara' bello il tuo!".

87.  In cima al Duomo ci sono due gay, innamorati. Uno dice all'altro: "Guarda Milano!".

88.  Qual e' il santo protettore dei gay ? Sant'Anfrocio dammi l'ano.

89.  Due amici si incontrano dopo tanto tempo per la strada. "Pino!!! ... Ma che ci fai vestito da donna!". "Beh sai...". "Ma non sarai mica...". "Si'!". "Ma io... non me lo sarei mai immaginato! Ma lo sei sempre stato ... o ci sei diventato?". "Eh no! Ci sono diventato solo un paio di anni fa". "Ma come e' successo?". "Ti racconto: stavo in campagna, su un bel prato fiorito, quando all'improvviso e' spuntato un energumeno con il cazzone in mano. Io mi sono spaventato e sono corso via, ma lui mi ha raggiunto e...". "Ma come, un ragazzo agile come te... e non sei riuscito a scappare?". "Io ci ho provato, ma sai com'e'... la gonna stretta... i tacchi a spillo... m'ha subito raggiunto!".

90.  Un gay e un vecchio prete in aereo sono seduti vicini. L’hostess si avvicina e chiede al gay: "Vuole qualcosa?". "Si'... si'... mi dia un whisky!". L’hostess lo serve porgendogli il bicchiere e poi rivolta al prete: "E lei, reverendo, cosa desidera?". "Mai alcolici! Preferirei farmi possedere da Belzebu'...!". Il gay allora rende il bicchiere alla hostess dicendo: "... non sapevo che si potesse scegliere!".

91.  Dubbi esistenziali: Cip e Ciop sono gay?

92.  Un ragazzo ha appena scoperto di essere omosessuale. Dopo qualche giorno trova la forza di dirlo a suo padre: "Papa', devo dirti una cosa molto importante...". "Dimmi, dimmi figlio mio". "Papa' ... sono gay!". "Ma ce l'hai almeno una villa sulla Costa Azzurra?". "No, papa' ". "Ma almeno uno yacht a Capri?". "No, papa' ". "Ma almeno una Ferrari o una Porche?". "No, papa' ". "Allora non sei gay, figlio mio! Tu sei finocchio!!!".

93.  Cosa fanno i rabbini col prepuzio dopo la circoncisione?  Lo vendono ai froci come gomma da masticare!

94.  Finalmente in vendita anche nelle farmacie italiane il Viagra per chi l'atto sessuale lo vive passivamente: il farmaco sara' presto disponibile anche in comodi, ma godibilissimi suppostoni. 

95.  Cosa fanno tre gay infilati in fila indiana? Il compleanno di quello di mezzo.

96.  Sul volo Roma NewYork ci sono due gay. Arriva la notte e uno fa all'altro a bassa voce: "Amore, ti desidero, ti prego mettimelo dietro". E l'altro: "Ma cosa dici, ci vedono tutti". Allora il primo: "Ma no, non vedi che dormono tutti?". "Ma no, dai..." insiste il secondo". "Ma siiiiii" continua il primo, e alzandosi, a voce alta fa: "QUALCUNO HA PER CASO UNA SIGARETTA?". Nessuna risposta. Al che dice all'altro: "Lo vedi, dormono tutti. Dai, mettimelo dietro!". Il secondo si convince e comincia a possederlo. Al mattino facendo un giro per l'aereo una hostess sente un lamento provenire dal fondo, e avvicinatasi, trova uno dei passeggeri con una guancia gonfia e gli fa: "Ma, signore, che le e' successo?". E questi: "Ahhi, sa, durante la notte mi e' venuto un ascesso al dente... che male!". E la hostess: "Ma signore! Poteva chiamarmi, le portavo una aspirina!". E il passeggero: "Chiamarla per una aspirina? Li' davanti un passeggero solo per aver chiesto una sigaretta, GLI HANNO FATTO UN CULO COSI'!"

97.  L'AIDS e' un diserbante per i finocchi.

98.  Tre omosessuali in viaggio decidono di fermarsi in un albergo per la notte. Qui chiedono una stanza per tre, ma purtroppo e' rimasta libera solo una stanza con un letto matrimoniale. Accettano, e vanno a dormire, arrangiandosi in tre nello stesso letto. La mattina si svegliano di buon ora e il primo sulla destra esclama: "Strano, stanotte ho sognato che qualcuno mi faceva delle seghe". Subito quello di sinistra ribatte: "Strano! Anch'io ho fatto lo stesso sogno". E il gay di centro prontamente: "Io invece ho sognato di sciare" (fare il gesto di chi scia con i bastoncini da sci).

99.  Quali sono le pile preferite dai gay? Naturalmente le DURUCCEL.

100.                Chi e' un gay? Uno che ce l'ha davanti e lo vorrebbe dietro.

101.                Cos'e' un'associazione culinaria? E' un'associazione di paracadutisti culattoni.

102.                Qual e' il colore della giacca del culattone? Verde Pisello.

103.                Tutti i gay ne hanno uno... di orologio. Attendono con ansia che tolgano l'ora legale, per farselo mettere un'ora indietro dall' orologiaio.

104.                Se un vero compagno affronta gli avversari 'di petto', come li affronta un compagno dell'ARCI-Gay?

105.                Un tizio si reca al cesso pubblico, si accinge a cagare, ma essendo parecchio stitico si sforza molto. Nel frattempo sente entrare uno nel cesso vicino, sente che si sfila i pantaloni, lo sente cagare tranquillamente, e lo sente pulirsi e ricomporsi. Allora esclama: "Beato lei che va cosi' bene...". Dal cesso vicino una voce argentina: "Heee, cavo mio, le comodita' si pagano..."

106.                Qual e' il mese preferito dai gay (o il mese che gode di piu') ? Il mese entrante.

107.                Una vecchia signora dice al marito: "Caro, dopo tanti anni di matrimonio devo confessarti una cosa: ogni volta che facevamo l'amore pensavo a Cary Grant". E il marito: "Confessione per confessione: anch'io".

108.                Pare impossibile, ma questi omosessuali sono persone alle cui spalle avviene sempre qualcosa. (Indro Montanelli)

109.                Si faceva chiamare dagli amici 'ozono' perché diceva 'Saro' il tuo buco'.

110.                Due giovani gay, formando una coppia felice e ben affiatata, decidono completare la propria vita con la nascita di un figlio. Cosi', quello dei due che riveste il ruolo di marito fornisce il necessario per l'inseminazione artificiale di un ovulo da impiantarsi in anonimo utero, preso in affitto per nove mesi, al termine dei quali, dopo un parto privo di difficolta', viene alla luce un bimbo stupendo, sano e vispo come un pesce. I due genitori, giustamente orgogliosi, gli rendono assidue visite all'ospedale. E cosi' notano che il loro bambino, bello come il sole, e' l'unico che costantemente sorride compiaciuto e beato; al contrario degli altri venti bambini presenti nella nursery, i quali spesso piangono e urlano. Una infermiera porta il bambino ai due genitori, uno dei quali osserva: "Non e' meraviglioso? Il nostro e' il piu' sereno e felice tra tutti questi bambini. " Al che l'infermiera risponde: "Ora e' felice, ma vedrete che casino quando gli toglieremo il succhiotto dal sederino".

111.                Era cosi' esperto di culinaria che la sua casa era frequentata solo da gay.

112.                Due lords inglesi naufragano su un'isola deserta. Il primo lord dice al secondo con aria molto sussiegosa (da lord, insomma): "Lord Jakson, dobbiamo assolutamente trovare una soluzione sessuale a questo stato di cose...". Ed il secondo lord: "E' vero, lord Million, facciamo cosi': lanciamo un indovinello e chi risponde in maniera errata fa la donna!!". "Va bene, dice lord Million, qual e' quell'animale che fa ronf ronf se lo accarezzi e fa miaooo quando ha fame?". "Il coccodrillo!". "Esatto!!!"

113.                Perché i gay scoreggiano spesso? Per arieggiare l'ambiente dopo dell'uso.

114.                Un frocio al mare: "Bagnino, com'e' il mare oggi?". "Incazzato nero". "Allora mi butto di culo".

115.                Scoppia un incendio in un albergo. I pompieri accorrono e dopo alcune ore, avuto ragione dell'incendio, tornano in caserma. Al rientro si accorgono che manca John, quindi ripartono ed iniziano a cercarlo fra le macerie. Dopo aver aperto l'ennesima porta vedono John che si sta inculando il portiere e gli urlano: "Ma che stai facendo ?!?". E il pompiere: "Stava soffocando ed allora...". "Ma dovevi fargli la respirazione bocca-bocca...". "Veramente abbiamo iniziato proprio cosi'..."

116.                Ricordati, figlio mio, che se un giorno ti svegli con 4 palle, il nemico ce l'hai alle spalle!

117.                Un finocchio dice ad un altro: "Sai che la figa fa venire il cancro ?". E l'altro risponde: "Davvero ?!?"."No - fa il primo finocchio - ma io intanto spargo la voce... non si sa mai..."

118.                Come si chiama la moglie di Gustavo Dandolo? Giuliva Prendendolo.

119.                Ogni mille anni Dio incarica S. Pietro di scendere sulla Terra per un'inchiesta sul comportamento degli uomini. Al ritorno S. Pietro riferisce a Dio: "E' terribile, le cose giu' sulla Terra sono molto peggiorate. Gli umani rubano, uccidono, bestemmiano, e soprattutto sono dei maniaci sessuali. Il 37 % pratica la sodomia e ne e' contento!!". Allora Dio chiede a S. Pietro cosa propone per mettere fine a tale flagello e questi consiglia: "Bene, io manderei una lettera a tutti quelli che praticano la sodomia, avvertendoli ESATTAMENTE di quello che succedera' loro il giorno del Giudizio Universale". Allora Dio: "Eccellente idea, ma io penso che invece di punire quelli che praticano la sodomia sia meglio ricompensare quelli che non la praticano. Cioe' invece di scrivere una lettera ai sodomiti, io inviero' una lettera a tutti gli umani che hanno rapporti normali. Io stesso firmero' personalmente queste lettere!!". E voi sapete che cosa c'era scritto in questa lettera? No? Ah, non l'avete ricevuta...?

120.                Qual e' il coro preferito dei gay? Forza Milano!

121.                A che temperatura brucia il buco del culo? A 90 gradi!!!

122.                Su un treno affollato un tizio ripete piu' volte: "Se non scopo tutti i giorni mi viene un mal di testa...". A un certo punto un viaggiatore, molto effeminato, si cala giu' i pantaloni mettendosi a 90 gradi e gli dice: "Ti andrebbe un'aspirina?"

123.                Simon Blumenfeld incontra il suo amico Moshe' al salone di un atelier di moda. "Allora Simon, come va?" domanda Moshe'. E il povero Simon gli risponde: "Oh se tu sapessi... Mio figlio David mi da' un sacco di preoccupazioni: non pensa che a divertirsi con le donne. Quando viene all'atelier se ne va direttamente nello spogliatoio e la' mette la mano sul petto, sul culo, sul basso ventre... poi mi prende in prestito la Mastercard e se ne vanno a passare la notte non so dove...". Allora Moshe' gli risponde: "Beh... rassicurati Moshe'. Mio figlio fa di peggio: tutte le sere viene a trovarmi al mio atelier e appena arriva se ne va nello spogliatoio e la' comincia a toccare petti, culi, basso ventre. Poi mi chiede in prestito la Visa Gold e se ne vanno a passare la notte non so dove...". "Ma..." ribatte Simon, "non e piu' meno quello che fa il mio David?". "E Moshe': "E' che tu dimentichi che io lavoro in un atelier per soli uomini".

124.                Se Adamo fosse stato omosessuale, nessuno sarebbe qui per dircelo. (Oscar Wilde)

125.                Come si chiama un transessuale che si e' fatto male? Transferimento.

126.                Il cuculo e' un finocchio balbuziente?

127.                Cosa dice lo spermatozoo di un frocio ad un altro spermatozoo? E dove lo dovremmo trovare l'ovulo in mezzo a tutta questa merda?

128.                Un signore superdotato sta facendo pipi' in un vespasiano quando nell'urinatoio a fianco un altro signore si appresta a pisciare anch'egli. Quest'ultimo inizia a sbirciare la "bestia" che tiene in mano quell'altro che accorgendosene rimbrotta il guardone: "Che vuoi, che guardi?". Il signore che guardava distoglie lo sguardo, ma non puo' fare a meno di avvicinarsi e toccare con mano tanta grazia. "Cosa vuoi da me brutto culattone?" sbotta l'altro". "No, la prego, parli piano, non si faccia sentire, si', io so sono frocio". "E allora?". "Senta, io devo averlo, un cazzo cosi' grosso non mi e' mai capitato". Il signore distinto gli fa: "Ma vattene via, brutto schifoso". E lui: "No, la prego, senta, io ho 2 milioni in tasca, sono suoi se me ne mette appena un po' in culo, facciamo 2 cm, un milione al cm, ci sta?". L'altro ci pensa un attimo e poi accetta. Mentre il primo si abbassa i pantaloni il superdotato prende le misure per infilargli i famosi 2 cm, lo penetra appena appena, e quando i 2 cm sono arrivati a destinazione una terza persona arriva di corsa e aprendo la porta spinge di colpo alle spalle del signore con l'uccellone appoggiato al culo del frocio. La botta e' tale che il signore in piedi penetra completamente quello sotto che, ricevuta tanta grazia, urla: "SIIII, RIEMPIMI DI DEBITI!!!"

129.                Come si chiama il piu' famoso finocchio francese? Gustave Lupin!

130.                Il culturista e' un gay che ama viaggiare? (Zap)

131.                Un omosessuale che vince alla lotteria diventa ricchione? (Zap)

132.                "Dottore dottore! Sono finocchio... cosa devo fare?". "S'annaffi due volte al giorno!"

133.                Quanti gay ci vogliono per cambiare una lampadina? Tre. Uno avvita la lampadina 'Art Deco' e gli altri due strillano 'Favolosa'.

134.                Lezione di sesso a scuola. Il professore da' un tema: "Definite brevemente un gay". Svolgimento sintetico del primo della classe: "Un gay e' uno che ce l'ha davanti, ma preferisce averlo di dietro".

135.                Che se io saprei che mio figlio mi diventerebbe un orecchione, vivo glielo faccio mangiare il ritratto di Dorian Gray! (Giorgio Faletti)

136.                Cosa fanno cento gay su una barca? Una frocera!

137.                VIVA I GAY !!!!! Ce ne fossero tanti ... quanta concorrenza in meno!

138.                Non ti fidare di un uomo con un'esperienza plurianale. (Mirco Stefanon)

139.                Lapsus freudiano: Noi teniamo aperto tutto l'ano. (Mirco Stefanon)

140.                Due amici decidono di affrontare per la prima volta un safari. E' l'alba. All'esterno della tenda, i portatori ancora assonnati si preparano con vociare sommesso misto a grida che si disperdono nella vicina giungla. All'interno della tenda, il primo inizia la vestizione, lentamente, visibilmente eccitato. Indossa il completo kaki, quindi i grossi anfibi, poi tre cinture zeppe di caricatori, due fucili, infila il grosso coltello sulla fondina solidamente ancorata alla caviglia, il poderoso machete, il cappello coloniale a larga tesa. Getta lo sguardo raggiante verso l'amico e l'osserva stupito: vestitino Armani di lino, attillato e d'un candido bianco, una costosa camicetta a fiori aperta fino al terzo bottone. Ai piedi, un paio di eleganti e costose scarpette bianche. Lo osserva pettinarsi con grande cura, davanti allo specchio. "Ma che fai? Ti sembra il modo di vestirti questo?". L'altro sbuffa. "Ma sai dove stiamo andando? Nella giungla, nel fango...". L'altro solleva le spalle e non risponde, continuando a pettinarsi. "E se incontri un leone, che fai, eh? Lo inviti a pranzo?". L'altro smette di pettinarsi, osserva l'amico e con aria eccitata risponde: "E se incontro Tarzan?"

141.                Come si chiama il piu' famoso gay spagnolo?? MANOLO SIENTO!!!

142.                Colmo per un calciatore gay (o una calciatrice lesbica): subire un fallo da tergo.

143.                Polvere siete e polvere diventerete! Se siete gay... cipria.

144.                Quanti gay occorrono per cambiare una lampadina? Tre. Uno sulla scala e gli altri due che abbracciandosi dicono: "Cielo!! Stai attento!!".

145.                Quanti gay occorrono per cambiare una lampadina? Uno solo, ma con l'uso della vasellina.

146.                Due gay sono seduti al parco e stanno facendo delle chiacchiere. Ad un tratto si avvicina un cane che comincia a leccarsi le palle. Uno dei due gay allora dice all'altro: "Caro, mi piacerebbe fare quella cosa li'". E l'altro: "Non te lo consiglio... quel cane morde!"

147.                Che differenza c'e' fra un gay e un frigorifero? Il frigorifero non scoreggia quando tiri fuori la salsiccia!

148.                Il baronetto alla mamma: "Mamma, mi sono innamorato!". "E chi è la ragazza? Lady Hilton? Lady Walker? Lady Wentworth?". "No, è John Dooley". "Ma... figliolo, John Dooley è laburista!"

149.                "Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo solo cercando di recuperare il criceto" ha detto confuso Eric Tomazewski ai medici dell'ospedale per ustioni gravi di Salt Lake City. Tomazewski e il suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum, sono stati ricoverati d'urgenza dopo che una serata di sesso estremo è veramente finita male. "Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci è scivolato entro Raggot, il nostro criceto" ha spiegato Tomazewski. "Di solito Kiki urlava "Armageddon!!" come segnale per farmi capire che ne aveva avuto abbastanza. Ho cercato di recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire, allora ho sbirciato nel tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe attratto". In una conferenza stampa, un portavoce dell'ospedale ha raccontato cosa sarebbe accaduto subito dopo: "Il fiammifero ha incendiato una sacca di gas intestinale, così dal tubo è venuta fuori una fiammata che ha incendiato i capelli di Mr.Tomazewski ustionandogli gravemente il viso. Inoltre la fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi del criceto che, a loro volta, hanno incendiato una sacca ancora più grande di gas più su nell'intestino, sparando fuori il criceto come una palla di cannone". Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si è rotto il naso per l'impatto con il povero criceto; invece Farnum ha subito ustioni di primo e secondo grado nell'ano e nell'ultimo tratto dell'intestino".
Note dell'editore: Le nove cose più terribili di questa storia:
9." ...Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..."
8."...allora ho sbirciato nel tubo...."(Mi dispiace....ma è come guardare in un telescopio puntato sull'inferno. Userei più volentieri un binocolo per fissare il sole.)
7.Quel povero criceto (...che ovviamente soffre di mancanza di autostima  dopo essere stato sparato dal culo di un tizio come l'uomo proiettile del videogioco del circo di Freddy.)
6.Essersi rotto il naso per l'impatto con un criceto sparato dal culo di qualcuno. Non credo che il criceto, dopo l'allegra gitarella nel tunnel dell'amore di Kiki, sia stato fresco come una rosa...
5.La gente che va tranquillamente in giro con quelle spaventose sacche di gas esplosivo nel retto.
4.Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando stanno al pronto soccorso. Io penso che piuttosto mi sarei inventato una storiella su un'orda di demoni nomadi, piromani e fanatici del sesso anale che veniva a casa mia e mi sodomizzava con un accendino piuttosto che dire la verità. Non mi biasimate, ma non riuscirei mai a guardare il dottore dicendo: "Senti Doc, è andata così. Sai....abbiamo un criceto di nome Raggot e abbiamo preso un tubo di cartone...."
3.Le" Ustioni di primo e secondo grado nell'ano" non farebbero diventare il bruciore e il prurito delle emorroidi una vera liberazione? Inoltre l'odore di un culo che brucia deve essere uno dei cinque odori più orribili che madre natura abbia mai prodotto.
2.Il soprannome Kiki, che è certamente una parola Polinesiana che sta per: "uomo bianco idiota che si infila criceti su per il culo."
1.Quale terribile ospedale farebbe una conferenza stampa su tutto ciò?

150.                Su un treno per Venezia viaggiano affiancati un distinto signore che sta leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna ascellare. All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona. Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Golosello". Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia. Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello". Lui ormai ha perso la testa e sicuro delle intenzioni della donna parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente. E lei ad alta voce: "O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!".

151.                Un gay che presenta violenti dolori all'ano va dal dottore, sospettando la presenza di emorroidi. Il dottore lo visita, esamina l'ano, ma non trova emorroidi: "Mi ascolti, lei non ha emorroidi. Pero' ho trovato una cosa strana: dall'ano esce una cordicella che mi piacerebbe tirare. Eventualmente se sentite dolore me lo dite ed io mi fermo". Il ragazzo si dice d'accordo e il medico comincia a tirare la cordicella. Tira, tira, tira finche' dall'ano esce un mazzo di rose!! "Incredibile!" grida il dottore, "non ho mai visto niente del genere. Come sono arrivate fin la'?". E il gay: "Beh...non lo so. Non c'e' un biglietto allegato?".

152.                Un viados brasiliano vede arrivare un 'collega' che mentre cammina, sputacchia a piu' non posso. Naturalmente gli chiede perché sta sputacchiando e che cosa ha mangiato. E l'altro: "Lascia stare, ho appena fatto un pompino a uno, che aveva inculato uno, che aveva mangiato fichi".

153.                Una mamma, col dubbio che uno dei suoi 2 gemelli sia gay, avverte il dottore. "Non si preoccupi -fa il dottore- me li porti che li visito accuratamente". "Va bene" -risponde la mamma. Il giorno dopo il dottore fa entrare il primo. Si mette dei guanti di gomma, infila la mano nel culo del bambino e fa: "Di' un po' 33". Il bambino, sofferente: "...treeeeeeeeentatreeeeeeeeeeee...".     "Non è lui" pensa il dottore. Fa entrare dopo il secondo, per vedere se effettivamente è gay. Stessa scena, gli mette la mano nel culo, e gli dice: "Di' un po' 33". "Uno, due, tre, quattro...".

154.                Hanno eletto Miss Trans 2000. Il suo nome è Silvia, le misure sono: 90, 60+30, 90.

155.                Un gay: "Abbasso la fica!". Un nano: "Era ora"!!!

156.                Qual e' il soprannome che i gay danno al preservativo? Un 4x4 perché e' quello che c'e' di meglio per andare nella merda.

157.                Oroscopo gay: il Destino ti ha voltato le spalle ..... *** APPROFITTANE!!! ***

158.                Il vermouth chinato e' una bevanda per gay ? (Zap)

159.                Che differenza c'e' fra un finocchio che si puo' comprare dall'ortolano e un finocchio inteso come gay che si prostituisce? Il primo si vende al chilo, il secondo si vende al culo.

160.                Un tizio entra in una casa isolata dove una giovane coppia dorme tranquillamente. Lega l'uomo su una sedia da un lato della stanza e la donna sul letto dal lato opposto. Si avvicina alla giovane e le si piega sul collo...... poi scappa nel bagno. Il marito, a fatica, si avvicina con la sedia e mormora: "Cara, questo è appena scappato dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul collo... non vede probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domandi obbedisci e fai vedere che ti piace, è una questione di sopravvivenza, sii forte, ti amo". La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde: "Caro, sono felice che tu la prenda cosi' ma non mi ha baciata sul collo... mi ha solo detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vasellina in bagno...sii forte, ti amo".

161.                In una famiglia comunista un figlio torna a casa dalla scuola e dice al padre: "Papà, mi sono innamorato!" e il padre: "E di chi? della Maria?, quella alta, magra...". "No...". "Allora è Giovanna, quella più grassotta, con gli occhi azzur...". "No...". "Allora è Carla, quella bassa, simpatica...". "No...". "Allora chi è???". "E' Pasquale, il macellaio!!!". "Ma come!? Sei impazzito??? Quello è un fascista!!!".

162.                Una madre è molto preoccupata che suo figlio sia omosessuale. Dopo mesi di ponderazione porta il figlio da uno psicologo per una seduta che chiarisca le idee a madre e figlio. Dopo un'ora e mezza di consulto esce lo psicologo dallo studio e dice alla madre: "Signora oh due notizie da darle. una buona e una cattiva. Da quale inizio?" e la madre: "da quella cattiva". Il medico ribatte: "Suo figlio è omosessuale". La donna si siede e dopo qualche secondo chiede quale fosse la seconda notizia. Il medico senza esitare rivela "Fa dei pompini fantastici".

163.                A Firenze un gay entra da un fruttivendolo esclamando: "Fruttivendolo 'un caco!". E il fruttivendolo: "M'importa 'na sega!"

164.                L'omosessualita' per se stessa non e' ne' bella ne' brutta. Diventa brutta se fatta male. (Platone)

165.                L'omosessualita' e' l'amore che non osa dire il suo nome. (Oscar Wilde)

166.                L'omosessualita' e' utile, se non altro perché aumenta l'autonomia della flotta. (Horatio Nelson)

167.                Gli omosessuali sarebbero i migliori mariti del mondo, se non recitassero la commedia di essere donnaioli. (Marcel Proust)

168.                L'omosessualita' e' il tentativo della natura di liberarsi dei ragazzi molli sterilizzandoli. (Francis Scott Fitzgerald)

169.                Un grosso giovanottone, muscoloso e possente, fa l'autostop. Si ferma un'auto con 2 gay. "Dai bel ragazzone, salta su!". Lui, oramai in ritardo decide di salire. Si siede dietro. Dopo qualche chilometro, un gay chiede all'altro: "Giangi, Giangi, la posso fare una scorreggina?!?! -Ma certo tesoro!". Alza la gamba e si sente "fffffffffff" (imitare un sibilio, come uno spiffero di vento). L'omone dietro non dice nulla. Dopo qualche minuto nuovamente: "Giangi, Giangi, ne posso fare un'altra?". "Ma certo tesoro!". "ffffffffffffff". L'omone comincia ad innervosirsi. Dopo un po': "Giangi, Giangi, ne posso fare ancora un'altra?!?". "Ma certo tesoro mio!". "fffffffffffff". Allora, il giovanottone dietro, carica anche lui e chiede: "Hue! Sentite un po'! Che ne dite se la faccio anch'io una bella scorreggiona?!?". E i 2 gay: "Certo. come no! Facci sentire, omone!!". Allora il giovane alza la gamba ed emette un peto mostruoso "PRPRPRPRPRPRP". E i due gay con una smorfia lo guardano e gli dicono: "Hum, VERGINELLO!!!".

170.                perché i gay amano i Siciliani? perché sono siCULI.

171.                Beati gli ultimi se i primi sono pederasti. (Mino Maccari)

172.                Chi sono i tre uomini più pericolosi che un uomo può incontrare?  1: Un negro con un'arma da fuoco, 2: Un Portoricano con un coltello, 3: Un gay con un dente scheggiato.

173.                "Papa', a scuola un compagno mi chiama finocchio!". "Spaccagli la faccia!". "Non posso, e' troppo carino!"

174.                Un ragazzo decide di farsi frate. Convinto della sua scelta, fissa un colloquio con l'abate del monastero più vicino. "Dimmi, cosa ti fa pensare di poter diventare un sincero seguace della Fede, capace di osservare voti e regole così severe?". "Padre, sono completamente deluso dal materialismo e dalla superficialità della vita odierna". "Sei molto giovane, figliolo. Credi di poter affrontare anche il voto di castità?". "Per me il sesso non ha più alcun significato, padre". "Ho già sentito queste parole molte volte da uomini giovani come te, che dopo pochi mesi sono tornati alla vita normale". "Allora Padre, mi metta alla prova!". Il monaco decide quindi di sottoporlo ad un piccolo test. Chiede al giovane di spogliarsi completamente e di legare un campanellino in cima al pene. Il ragazzo imbarazzatissimo ubbidisce, poi viene fatto entrare in un salone, dove è molto stupito di trovare riuniti tutti i confratelli nella sua stessa condizione. Lo fanno stare in piedi, di spalle rispetto ai frati, a qualche metro di distanza. A quel punto una bellissima ragazza fa il suo ingresso nella stanza, e inizia a spogliarsi. Ding-ding, il campanellino del ragazzo suona quasi subito. Da dietro neanche un piccolo rumore. "Visto, figliolo" inizia l'abate, "non sei in grado di unirti a noi, ancora. Guarda come i fratelli hanno superato le tentazioni della carne. Riflettici, se vuoi tornare qui". In effetti gli altri non hanno avuto alcuna reazione. Agitato per l'emozione e l'imbarazzo,  il giovane lascia cadere il campanellino. Si china per raccoglierlo e improvvisamente, da dietro, Ding- ding-ding-ding viene assordato da un centinaio di scampanellii.

175.                Se il melo da' la mela, il pero da' la pera, il pesco da' la pesca, perché il fico non da' la fica, ma soprattutto perché il finocchio da' il culo?

176.                Come si chiama il più famoso gay cinese? Ciolano Fumante...

177.                Se l'omosessualita' fosse un fatto normale, Dio avrebbe creato Adamo e Giovanni. (Anita Bryant)

178.                Due gay stanno facendo pipì all'aperto, dietro ad un albero, e uno dei due inizia a sbirciare il pene dell'altro. Al che uno inizia a dire: "Accidenti! Ma lo sai che hai proprio un pisello schifoso?". "Guardati il tuo!" ribatte l'altro. "Ma guarda, ne ho visti tanti, ma brutti come il tuo... mamma mia che schifo!". "Ascolta, vedi di darci un taglio!" replica l'altro indispettito. "Porca miseria che schifo di cazzo che hai... guarda, mettimelo in culo che non voglio nemmeno vederlo!!!"

179.                "Buon ano" disse Dolce a Gabbana.

180.                Mr. Gay, impiegato di una compagnia aerea americana, ha acquistato un biglietto a prezzo scontato sulla linea Minneapolis-Los Angeles. Salito sull'aereo, trova il suo posto occupato e si siede in un altro libero lì vicino. Dal momento che per un errore nell'assegnazione della lista di prenotazione l'aereo risulta aver imbarcato più passeggeri dei posti disponibili, lo steward si avvicina a quello che presume essere di Mr. Gay e gli domanda: "Lei è Gay?". L'uomo, stupito e indispettito, che non poteva certo notare la G maiuscola, ammette di essere gay. "Allora prenda il suo bagaglio e scenda, la prego". Mr. Gay, che ha capito, a sua volta si alza e esclama: "Io sono Gay!" e viene invitato anche lui a lasciare l'aereo. Alchè un altro passeggero si alza ed esclama: "Anch'io sono gay! Ma dannazione non vorrà farci scendere tutti!". (Leggenda metropolitana)

181.                Non ringraziare mai un gay. Uno di questi giorni potrebbe mettertelo in culo. (Giuseppe Palumbo)

182.                Se Dio avesse voluto gli omosessuali, non avrebbe creato Adamo ed Eva, ma Adamo e Peppino.

183.                Perché i gay si fanno tatuare il dorso? Perché i loro compagni abbiano qualcosa da leggere.

184.                Difficile capire perché in Italia, nel 2000 sia ancora così complicato per i gay ottenere diritti civili. Le spiegazioni sono tutte in polacco. (Ellekappa)

185.                Divenite omosessuale, e allargate il cerchio dei vostri amici. (Régis Hauser)

186.                Due gay si incontrano. "Ciao caro. Uh, ma che caldo che fa, andiamo a succhiarci un gelato?". "Ehi, buona idea!". E si avviarono felici all'obitorio. (Mauroemme)

187.                Durante una festa a casa d'un grosso regista, fra tanti camerieri ce n'e' anche uno giovane e bello da mori', che pero' 'un sa servi'. Difatti a 'n certo punto ni 'asca 'r vassoio di mano e arrovescia tutto 'n terra ! Sicche' l'invitati si rivortano a vede' coll'aria un po' sdegnosa, ma 'r regista 'nvece fa finta di nulla e seguita a chiacchera'. Quando pero' 'r ber cameriere ni passa accanto, a denti stretti ni fa: "E stasera, niente vasellina!". (Dal Vernacoliere, giugno 2002)

188.                Sono morti tre gay e si decide per la loro cremazione. I rispettivi compagni (mettiamo tre nomi a caso: Canoro, Barzo e Lopezzone) si ritrovano alla casa di onoranze funebri e parlano tra loro di cosa faranno delle ceneri dei propri amati. Canoro: "Il mio caro Dodo amava volare, quindi prenderò un aereo e spargero' le suo ceneri nel cielo". Barzo: "Il mio amato Prospero adorava pescare, quindi penso che spargero' le sue ceneri sulle acque del nostro lago preferito". Lopezzone: "Il mio Law era un amante straordinario... penso che mettero' le sue ceneri nel chili, cosi' mi fara' bruciare il culo per un'ultima volta..."

189.                Inopportuna la manifestazione dei gay. Può offendere la chiesa nonché indurla in tentazione. (Ellekappa)

190.                Due cacciatori, da sempre in competizione fra loro, si ritrovano per l'apertura della caccia. Sono le cinque del mattino e già si trovano nel posto stabilito... camminando camminando, il docile setter punta verso un cespuglio... ad un tratto... frrrrr... frrrrr... si alza in volo un fagiano... PUM! PUM! Sparano tutti e due nello stesso istante, cade il fagiano e il cane corre a recuperarlo! Uno dei due: "Wow! Che bel fagiano, ed è tutto mio!". "Ma che sei scemo! Non hai visto che l'ho beccato io?!?". "Ma che ti dice la testa??!! Guarda che gli ho sparato io per primo!". "Non ci provare! E' mio il fagiano!". L'amico con piglio risolutore: "Vabbe', senti... così non si arriva a capo di niente... facciamo una  cosa... ci caliamo tutti e due i pantaloni e chi ce l'ha più lungo si  porta a casa il fagiano!". Detto fatto, si calano entrambi i pantaloni... ma casualmente hanno l'uccello della stessa misura... allora: "Senti facciamo un'altra cosa... ce lo mettiamo al culo una volta per uno! Il primo che strilla ha perso... e l'altro si prende il fagiano!". L'amico acconsente... "Allora inizio io!". E così detto glielo infila ferocemente fino in fondo alle viscere. L'amico infilzato digrigna i denti per non urlare: "Mmm... mmmgggg... mmggggrrrr...". L'altro invece preso sempre più dall'amplesso comincia a mugolare il suo godimento: "Ahh! Ahh! Siii... aaahh!!". Il sodomizzato sempre più sofferente: "MMMM... MMMMGGGGGGGGGGGGG... RRRRRR!! Quello che se lo sta fottendo alla fine viene: "Aaaaaahhh!!". Poi pulendosi la fronte sudata con un fazzoletto fa: "Senti, facciamo una cosa: PRENDITELO TE IL FAGIANO..."

191.                Un imbianchino vede dall'alto dell' impalcatura, un finocchio che aspetta un bus. Inizia a gridargli "Frocio, rottinculo!" eccetera. Il finocchio ribatte: "Imbrattamuri, muratore, crostaiolo!". La cosa si ripete per qualche giorno, finché una mattina assieme al finocchio arriva una bellissima donna. Dimentico dell'altro, l'imbianchino grida: "A bona!". Ed il finocchio salutandolo giulivo: "Architetto! architetto!".

192.                Se un eterosessuale entra a far parte di una comunità gay, all' inizio ha dei problemi di inserimento?

193.                Omosessualita' = ANO-malia.

194.                Siamo tutti omosessuali non praticanti.

195.                Estate a Bologna, fa molto caldo. Bibi torna a casa e trova il suo ragazzo Bobo a culo nudo e seduto dentro al freezer. "Si può sapere perché hai messo il sedere dentro al freezer?". Bobo risponde: "Vedi Bibi, sapendo che sei stato fuori al caldo tutto il giorno, ho pensato che al tuo ritorno avresti gradito qualcosa di fresco!"

196.                "Come si chiama il cugino gay di Cip & Ciop?". "Ciap..." (Maurizio Tecli)

197.                Un ragazzino tornò a casa con un occhio nero. "Che è successo?" chiede il papà. "Un mio compagno di scuola mi ha chiamato frocio e mi ha pestato". "E tu? Gliele hai date, vero?". "Cosa?! Per rovinarmi lo smalto?!".

198.                Aderisci anche tu alla giornata mondiale contro l'intolleranza gay, invia anche tu un sms ad un amico frocio come ho fatto io! (Su un SMS)

199.                Sono finite le Olimpiadi Gay a Sidney. Hanno partecipato 12.500 concorrenti di 82 nazioni. Curioso il modo in cui e' stata corsa la staffetta... (da C@c@o)(Iacopo Fo)

200.                E' facile fare il ricchione col culo degli altri.

201.                Tra omosessuali: "Pronto, buonasera sono Andrea, c'è Francesco in casa?". "No, Francesco è a letto con gli orecchioni". "Che stronzo, me lo poteva dire che c'era una festa!"

202.                Come si chiama un tizio che si veste correttamente ? Un gay.

203.                Tra amici. "Il cetriolo e' buonissimo per la vista". "Ah, si?". "Si'. Pensa, ieri me ne sono messo uno nel culo e sono riuscito a vedere persino le stelle".

204.                Ho chiesto a Dio l'erba e mi ha dato un prato, ho chiesto a Dio dell'acqua e mi ha dato il mare, ho chiesto a Dio un gay e mi ha dato il tuo numero. (Su un SMS)

205.                Un vecchio omosessuale sta per tirare le cuoia assistito dal compagno di tutta la sua vita. Ad un certo punto, a quest'ultimo cade il fazzoletto di mano con cui gli tergeva la fronte e, nel raccoglierlo, gli scappa una sonora scoreggia. Al che il moribondo con un filo di voce: "Cattivo, cattivo... io muoio e tu mi parli ancora d'amore..."

206.                perché la più alta percentuale di gay si ha nella gente di origine pugliese? perché da piccolo la mamma, mettendolo sul vasino, gli ripete: "Fa' la checca! Fa' la checca!

207.                In mezzo all'Atlantico, durante una notte nebbiosa, un transatlantico sperona un iceberg affiorante che provoca una grossa falla nello scafo. La nave sta rapidamente affondando, suonano le sirene dell'allarme, vengono calate in mare le scialuppe di salvataggio ed il capitano è sul ponte principale che coordina le operazioni di abbandono della nave urlando in un megafono: "Signori passeggeri, state calmi, non fatevi prendere dal panico. Si salvino prima le donne e i bambini e poi gli uomini...". A quel punto si sente tirare gentilmente per la manica della divisa, si gira e vede un uomo che con voce effeminata gli fa: "Senti stella... e io che faccio? Rimango a spegnere le luci?".

208.                perché le lesbiche amano avere amici gay? Bisogna pure che qualcuno sappia cucinare.

209.                Cinquanta omosessuali partono per il gay pride in bus. All'andata 50 posti a sedere, al ritorno 50 sederi a posto.

210.                Un gruppo di gay e' riunito in una jacuzzona, in mezzo ad un turbinio di bolle e bollicine. Ad un certo punto sale a galla un preservativo, palesemente usato. I gay si guardano fra loro perplessi, ed uno dice: "Ok, chi e' stato a scoreggiare?". (Marco Bernardini)

211.                Coppia gay. Uno dei due ritorna a casa dopo un lungo viaggio, ansioso di fare sesso. Si avvicina al compagno ma l'altro lo ferma: "No, oggi non posso, ho le mie cose". "Uhm... Un'altra volta con la diarrea?". (Mauroemme)

212.                Tu assomigli a quello che se diceva le bugie gli si accorciava il membro: Finocchio.

213.                perché i finocchi hanno molto spesso il torcicollo? perché si baciano mentre fanno l'amore.

214.                Come si riconoscono i vari armi in una gara di canottaggio? Il 'due con'  fa "ooohp ooohp ooohp..." (fare la voce grossa). Il 'due senza' fa "iiihp iiihp iiihp..." (fare la voce bianca).

215.                Un esploratore arriva in Africa e incontra tre africani che gli dicono: "Io sono Bingo e nel culo te lo spingo"; il secondo gli urla: "E io sono Bongo e nel culo te lo pongo". Interviene il terzo che gli dice: "E io sono Bango e nel culo te lo stango". Al che l'esploratore, sorridendo, risponde: "Piacere, Gigi Ernesto: ecco il culo e famo presto"

216.                Colmo per un frocio: essere tanto sfortunato da non aver culo neppure una volta nella vita.

217.                Un bel mattino a Napoli un tizio esce e va a lavorare a piedi. Cammin facendo incrocia un funerale; incuriosito si avvicina ad uno del corteo e chiede: "Chi è muorto?". Gli rispondono: "Nu ricchione". Si tocca e continua a camminare verso il suo lavoro; incrocia un altro funerale e chiede ancora: "Chi è muorto?". Gli rispondono ancora: " Nu ricchione". In tutta fretta si avvicina ad una cabina telefonica, trafelato forma il numero e quando gli risponde l'amico: "Giggì, statte accuorto... ci sta in giro nu cazzo avvelenato!" (Ciccio)

218.                Due gay sono in piena campagna e si stanno inchiappettando allegramente. Uno dei due pero' e' un po' preoccupato e continua a chiedere all'altro: "Ma sei sicuro che non rischiamo di prendere l'Aids?". E l'altro: "No, stai sicuro che l'ho letto sul giornale". "E che cosa c'era scritto?". "C'era scritto: Campagna contro l'Aids!!!".

219.                La scopa nel culo è niente, anche perché dopo un po' si inizia ad apprezzarla ed aiuta a tenere la casa pulita... è con il Folletto che non mi riesce ancora bene!

220.                Attenzione... se hai questi sintomi!!! Sintomi GAY:
1. Se hai circa trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente sei gay!
2. Hai un gatto a casa? Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto è come un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce, non si ubriaca mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con dignità maschile: "Vieni qua, cane di merda!", "A cuccia cane bastardo!" .... invece un gatto: "Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti kitti!", "Pissi pissi"
3. Non andare a caccia o a pescare perché non c' è il bagno è cosa di gay! Un vero uomo caga ovunque sia!
4. Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose da frocio! Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si può aggiungere è il whisky e la grappa!
5. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo il sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies". Gay! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di 25 giocatori a squadra bastano per esercitare la memoria...... ma chi si mette a ricordare i nomi delle torte? Dai!
6. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note della canzone stessa esclamando: "Uhhh, bella questa...." E' veramente cosa de gay! L'uomo vero sa (più o meno) tutte le parole dell'inno d'Italia.
7. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa de gay! L'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto
8. "Mi piace ballare!!!" E' da Froci! L'uomo non balla, se va in discoteca va per cuccare!
9. Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle minchiate che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori, angioletti e cani ...froci, e poi minacciano che se non inoltri, ti accadrà qualcosa di brutto! Froci malati!!!
10. Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è da froci! L'uomo al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco!
Diventa uomo ed inoltra questo mail a qualcuno che abbia le palle sotto!
(Sovie)

221.                "Papa', a scuola mi chiamano tutti pinocchio!!!". "Luigino, ma non e' una cosa cattiva, anzi! Tu cosa gli dici?". "Pvocio, pvocio e pvocio".

222.                Grande è la solidarietà tra froci. (Giovenale)

223.                Salve, sono Lucio stiro e cucio, con le donne non mi associo! Ah dimenticavo sono frocio. (su un SMS)

224.                Cosa fanno tre gay quando assaltano una donna in una strada buia? Due la tengono ferma ed uno le spettina i capelli.

225.                Un tizio va a confessarsi in chiesa: "Monsignore, le confesso che sono omosessuale". "Uh... allora mi chiami pure Monsi". (Mauroemme)

226.                La mamma voleva un maschietto, papà una femminuccia. Li ho accontentati tutti e due.

227.                Nel prossimo giro d'Italia ci sarà la tappa Milano-Carezza e ritorno... (Mbgiorge)

228.                Come si chiama il piu' famoso culattone cinese? Setin Kin T'Inkull.

229.                Un omosessuale incontra un suo amico che gli chiede: "Come è andata al concorso televisivo?". E lui: "Benissimo! Mi hanno inculato!".

230.                Gay: "Dottore, dottore sto molto male. Mi dia qualcosa". Dottore: "Le prescrivo questa confezione da 12 supposte: una al mattino ed una alla sera per sei giorni". Gay: "Dottore, non è possibile una sola, ma grande come 12 supposte. Sto tanto male".

231.                Quell'uomo e' cosi' gay che se si siede su un lecca lecca ne indovina il gusto. (New York Roasts)

232.                Mio fratello e' gay e ai miei genitori non importa. Basta che si sposi un medico. (Elayne Boosler)

233.                Se gli omosessuali non si riproducono, com'e' che ce n'e' cosi' tanti? (Jim David)

234.                Gay Pride: perché i gay sono persone orgogliose, checche se ne dica. (Massimo Bassi)

235.                Mia zia Lorraine mi ha detto: "Bob, sei gay. Hai preso un appuntamento con uno psichiatra?". Le ho risposto: "No, ho già un appuntamento con un tenente della Marina". (Bob Smith)

236.                Noi ragazze non capiamo un bel niente di politica. (Paolo Poli)

237.                Cosa dice un frocio quando per caso trova il suo compagno ideale? "Che culo". (Scirio)

238.                Non e' stato semplice annunciare alla mia famiglia che ero gay. Ho orchestrato con cura il mio annuncio durante la cena del Ringraziamento. Con flemma ho detto: "Mamma, puoi passare l'insalata a un omosessuale?". Mia mamma ha subito dato il piatto a mio papa'. Ne e' seguita una scena orribile. (Bob Smith)

239.                Essere gay non è facile. Per arrivare a diventarlo spesso bisogna farsi un culo così. (Mauroemme)

240.                Due gay. Uno dei due ritorna a casa dopo un lungo viaggio, ansioso di fare sesso. Si avvicina al compagno, ma l'altro lo ferma: "No, oggi non posso, ho le mie cose". "Uffa... Un'altra volta con la diarrea?". (tinmartin)

241.                Cosa dice un gay con un ombrello nel culo? Toglietemi tutto... ma non il mio ombreil!

242.                I 4 gay piu' famosi al mondo: l'italiano: Gustavo Felice Lamazza. Il Russo: Andrey Koimasky Neibosky. Il Giapponese: Simosuki Sinamiko. L'Arabo: Mohammet Indukul.

243.                28 giugno, manifestazione del Gay Pride. A scopo dimostrativo i manifestanti gay organizzano un'orgia a "trenino", cosicchè ognuno penetra chi lo precede e viene penetrato da chi lo segue. L'ultimo della fila, quello in coda, porta un cartello: "Solo simpatizzante!". (tinmartin)

244.                Un tipo chiede all'altro: "Lo sai che la maggior parte dei ricchioni sono 'Swoworordi' ?". E l'altro: "Sono?". Lui, gridando: "SOOORDIII"

245.                Perché un omosessuale è contento quando viene deriso? perché viene preso per il culo! (Scirio)

246.                Un ragazzo è seduto in un bar quando un estraneo si avvicina a lui e gli chiede: "Se ti svegliassi nel bosco, ti grattassi il sedere e sentissi con la mano della vaselina, lo diresti a qualcuno?". "Cazzo, no!" risponde il ragazzo. L'estraneo allora gli chiede: "E se grattando più in profondità dentro il tuo sedere, tirassi fuori un preservativo usato, lo diresti a qualcuno?". "Certamente no.." dice il ragazzo. E lo straniero: "Vuoi venire in campeggio con me?" (Xander)

247.                Se un giorno d'inverno sulla spiaggia un ortolano ti ha detto che per diventare uomo devi farti mettere una mela in culo... vuol dire che ti ha raccontato due bugie.

248.                In un assolato ed afoso pomeriggio d'estate Aldo dichiara a tutti la sua omosessualità. Checcaldo! (Akel Barzo)

249.                A seguito di veementi proteste del partner, il noto cantautore bolognese Lucio Dalla cambierà il proprio cognome in Lucio Lodò. (Fitzcarraldo II°)

250.                Due frocioni sono in volo per l'Africa. Uno dei due è un po' sordo, per cui l'altro gli ripete gridando nell'orecchio ciò che la gente gli dice. Ad un tratto, dagli altoparlanti dell'aereo si ode la voce del comandante che dice: "Signore e signori, vi informo che stiamo arrivando a Kinshasa. Atterreremo tra circa 30 minuti". Il frocione allora grida all'orecchio del compagno d'avventure: "DICE CHE STIAMO ARRIVANDO!! Il comandante continua: "La temperatura al suolo è di 45 gradi all'ombra, per cui vi consigliamo di fare attenzione al calore". "DICE CHE FA MOLTO CALDO!". Ancora il comandante: "Infine, vi preghiamo di fare molta attenzione con la popolazione locale: metà è infetta dall'AIDS e l'altra metà ha la tubercolosi". E il frocione traduce prontamente: "DICE CHE POSSIAMO FOTTERE TUTTI QUELLI CHE TOSSISCONO!". (Mauroemme)

251.                Un soldato arriva trafelato nell'ufficio del comandante: "Signor comandante - dice ansimando - mi sono accorto che nel nostro battaglione c'è un frocio!". "Accidenti! E come lo ha scoperto?". "Stamattina. Sono rientrato in camerata e ho scoperto che qualcuno mi aveva rubato lo smalto per le unghie e le ciglia finte!"

252.                Io sono fortemente convinto che i matrimoni gay siano un errore, ma solo per coerenza. Per me, tutti i matrimoni sono un errore. (Lopezzone)

253.                Secondo le ultime, recenti statistiche, pare che l'Amministrazione Bush abbia finora creato più matrimoni gay che posti di lavoro. (Lopezzone)

254.                L'omosessualità è una malattia inculabile.

255.                Questi ricchiò. Gli dai il dito e si prendono l'ano. (Respect!)

256.                ANSA - Durante delle ricerche archeologiche sono stati ritrovati oggetti, riconducibili ad una antica comunità omosessuale, quali falli di osso e pezzi di lubrificante solidificato. Il sito archeologico è stato chiamato Forum Culii. (Respect!)

257.                Un ricchioncello e' in piedi sull'autobus. Ad un certo punto molla una scoreggia e indica con un dito il signore che gli e' di fronte, che protesta: "No, no, non sono stato io!" E il ricchio': "No, questo e' per te". (Mauroemme)

258.                Perché un frocio impiccione è più felice di un frocio riservato? Perché oltre a farsi i cazzi suoi, si fa anche quelli degli altri! (Scirio)

259.                Due poliziotti gay in una volante stanno percorrendo la statale quando quello che non guida dice all'altro: "Se prendi questa curva a 80 all'ora ti do un bacio". L'altro esegue e viene ricompensato. Poi, alla curva dopo, la scena si ripete: "Se prendi questa curva a 100 all'ora ti do due baci". Il tutto viene eseguito con ricompensa. Poi riaccade la stessa cosa: "Se prendi questa curva a 190 all'ora ci facciamo una bella limonata di mezz'ora". L'altro esegue, ma per errore esce di strada e cozza contro un ulivo in un campo li' accanto alla statale. Arriva un contadino che urla dietro a loro un rosario di bestemmie: "Zio can, pagherete per questo, bastardi!!". "Offesa a pubblico ufficiale: 500 euro di multa!!!". "Zio porco stronzi vi insegno io a guidare!". "Altra offesa a pubblico ufficiale. 1400 Euro di multa!!". Il tutto viene annotato. "Io vi rovino!". "Altra offesa: 5000 Euro di multa". "Ve lo metto in CULO!!". "STRAPPA, STRAPPA! QUESTO E' DEI NOSTRO!!!"

260.                Come si dice quando un omosessuale viene subito? Eiaculattone precoce. (Scirio)

261.                Un gay all'altro: "Ma quanti culi avrai penetrato?". "Boh, sessanta e rotti". (Scirio)

262.                Tra due ricchioni: "Aveva uno sguardo penetrante, figurati il resto". (Mauroemme)

263.                Busi ha una lunga esperienza alle spalle. (Mauroemme)

264.                Hey, hai qualcosa contro gli omosessuali? Si', un bel randello!

265.                perché il gay e' triste? perché nessuno gli da' retto... (Scirio)

266.                Ma un gay che non lo prende spesso dietro si chiama Tristano? (Sajiuuk Kaar)

267.                Un gay vede un uomo bellissimo, ed e' subito colpo di fulmine. Ma non sa come avvicinarlo. All'improvviso ha un'idea, lo avvicina e gli dice: "Scusi, se ne intende di orologi?". L'uomo: "Si, abbastanza". Il gay: "Me lo metterebbe 5 minuti dietro" (da Bastardidentro)

268.                Il primo ministro francese Raffarin ha varato un progetto di legge volto a tutelare i gay dalle ingiurie verbali. In pratica, in Francia è vietato prendere i gay per il culo. (Lopezzone)

269.                Due froci sono in uno spogliatoio e uno nota che l'altro ha qualcosa disegnato sul cazzo: "Cosa hai disegnato sul tuo cazzo". "Un trattore". "Ma già che c'eri non potevi disegnarci una Ferrari?". "No, ho pensato che per andare avanti e indietro in mezzo alla merda era meglio un trattore!!"

270.                Il sogno di un gay ? Con un colpo di culo trovare un lavoro del cazzo... 

271.                Dove nuotano i gay? Dove si tocca !

272.                Un uccello è scappato e due uomini (uno normale e uno gay) corrono cercando di prenderlo. Come riconoscete quello gay? E' quello che gli corre davanti!

273.                Come si chiama il più importante raduno annuale dei Gay? Il Meeting ULO!

274.                C'è una zuffa in mezzo alla strada. Un tizio si avvicina ad un altro che sta assistendo da vicino e gli chiede con voce effeminata: "Scusi, buon uomo... cosa sta succedendo?". Quello con voce virile: "Stanno a mena' un frocio!". Allora lo stesso tizio, facendo la voce molto più roca, dice: "E FANNO BENE!".

275.                Un uomo in treno non riesce ad andare in bagno perché è occupato da diverso tempo. Essendo molto preoccupato, va a chiamare il capotreno. Questo apre la porta del bagno con la chiave universale e trova due froci, uno seduto e l'altro che lo sventola facendo: "Ti avevo detto di prenderlo al burro l' hot dog e non alla senape... "

276.                Come si dice quando un gay ti afferra per il culo? Che ti acChiappa. (Scirio)

277.                Mi hanno raccontato di due amici gay, due miliardari. Quello passivo era un tipo davvero scialbo, completamente piatto. L'altro continuava a ripetere: "Piatto ricco, mi ci ficco!" (Friss)

278.                Quando andava a scuola, i suoi compagni lo prendevano sempre in giro gridandogli "Ricchio' Ricchio'..." Lui pero' non riusciva mai a prenderli, perché la gonna era troppo stretta. (Mauroemme)

279.                Come si definisce un uomo intelligente, sensibile e bello? Omosessuale.

280.                Due gay al ritorno dalle vacanze a Ibiza. "Quest'anno in vacanza mi sono fatto molti amici!". "Io anche degli sconosciuti!"

281.                Un gay al suo migliore amichetto: "E allova, Mavco, mi spieghi come mai non ti sei accovto di niente quando il ladvo ti ha vubato il povtafoglio dalla tasca posteviove dei pantaloni?". "Ma si, cavo, mi sono accovto, ma pensavo che avesse intenzioni sevie!"

282.                Avevo un amico gay, ma poi ci ho litigato. Temevo volesse divertirsi alle mie spalle. (Mario Mazzocchi)

283.                Sono andato in un negozio di giocattoli, perché volevo un gioco elettronico portatile. Il commesso va in magazzino e ritorna con un frocetto tutto sculettante. Aveva capito che volevo un gay boy... (Friss)

284.                Un pazzo sta lucidando il pene ad un suo compagno di cella. Ad un certo punto un infermiere lo vede e gli chiede: "Che cazzo stai facendo?". Il pazzo gli risponde: "Gli sto lucidando il cannocchiale!". "Ah quello ti pare un cannocchiale?". "Certo, ieri notte me lo ha messo nel culo e ho visto le stelle!!" (mesmer)

285.                Come si chiama una formica ricchio'? Formi-china. (Mauroemme)

286.                Due tizi, Caio e Sempronio, naufragano in un'isola deserta. Il clima e' bello e la nave con cui sono naufragati e' piena di cibarie. Vivono quindi felici per qualche mese, ma un giorno Caio confessa a Sempronio: "Sarei proprio felice se potessi fumarmi una sigaretta!". E Sempronio: "Beh, a dire la verita', io ne ho, ma tutto a questo mondo si paga. Se ne vuoi una mi devi dare il culo". Poiche' il desiderio del fumo e' forte Caio accetta. Dopo l'atto sessuale Sempronio gli offre la sigaretta che Caio si fuma con grande avidita'. Passa qualche giorno e Caio: "Dio, se potessi avere un'altra sigaretta". E Sempronio: "Beh, lo sai qual e' il prezzo. Se ci stai non ci sono problemi". Cosi' nuovamente Sempronio abusa di Caio e dopo gli offre la sigaretta. La cosa si ripete per molte volte, finche' un giorno all'ennesima richiesta di Caio, Sempronio gli dice: "Mi dispiace, ma le sigarette sono finite". E Caio: "Fa lo stesso, me le dai un'altra volta".

287.                "Tu sei frocio?". "Come si permette? Mi dia del ghei!". (Scirio)

288.                Il gay ignorante è anal...fabeta? (Scirio)

289.                Gli attori ricchioni sanno entrare bene nel personaggio. (Mauroemme)

290.                REGOLE PREZIOSE PER RICONOSCERE UN CULATTONE
Di seguito alcune regole di vita e raccomandazioni per sapere con chi abbiamo a che fare, in tempi in cui trovi gay nell'esercito, nei media, nella politica... insomma, dappertutto dove ti giri ne trovi quantità industriali alle spalle. Per proteggerci da questa epidemia, eccovi alcuni consigli pratici, attitudini e comportamenti che è opportuno evitare per aver salva la nostra retroguardia.

1.- Mangiare qualsiasi stronzata che si succhi, come chupa chups, ghiaccioli, ecc. Le uniche cose che un uomo vero può succhiare sono le ossa di pollo, i crostacei, le ostriche e ovviamente le donne. Tutto il resto che si succhia è una ricchionata e punto.

2.- Avere un gatto. Per dio! Solo una checca consumata terrebbe un gatto. Un gatto è come un cane, però in versione gay. Non ha senso comune, un uomo che vive con un gatto vive in una profonda relazione omosessuale. Ridicolo.

3.- Non andare in campeggio perché non c'è posto per cagare. Un uomo vero caga dove cazzo gli pare. Chi non ha mai visto un animale con i calzoni abbassati non sa cosa sia un uomo. Quello che le donne non sanno è che andare in campeggio è in realtà una scusa per gli uomini, per marcare il territorio.

4.- Chiedere un caffè decaffeinato, macchiato caldo con latte scremato o simili. Culattone! Un caffè è un caffè. Forte, intenso, aromatico... è un simbolo maschile per eccellenza. Le uniche cose che si possono aggregare ad un caffè sono il cognac, il whisky, la grappa. Tutte le altre sono cose da donnicciole... Ma dove hai visto mai "Signorina, mi dia un caffettino macchiato in tazza grande con latte scremato caldo..." Ricchione!

5.- Conoscere il nome di più di 4 torte. Un uomo vero conosce al massimo il tiramisù, il profiterol, la crostata.; il minimo indispensabile per poter chiedere un dolce a pranzo o a cena. Dove mai si è visto un uomo come dio comanda entrare in una pasticceria e chiedere: "Scusi, mi può dare un Marie Claire, una torta Regina Anna o una crostatina di fragoline di bosco?". Con tutte quelle squadre di calcio, con 22 giocatori cadauna, il campionato spagnolo, inglese, tedesco, le nazionali... a chi cazzo gli resta posto in memoria per ricordare nomi di torte?

6.- Andare alla Fiera del libro. R-I-C-C-H-I-O-N-E!!!  Perché spendere quei pochi, sudati soldi che ci restano in libri, quando si può andare al Salone dell'automobile e trovare auto sportive, modelle gnoccolone spettacolari, rombi di motori, risate e scorregge libere? Mai passare l'intero giorno fra libricini di merda e i loro manierati autori che te li firmano.

7.- Guidare con due mani: Ri-Ricchione! Se i cow boy possono afferrare una vacca con un lazo e una sola mano, perché cazzo un uomo necessita le due mani per afferrare un misero volantino? Con la destra si deve sintonizzare la partita, scalare marcia, fumare, parlare al cellulare e mettere la mano fra le cosce della gnocca che viaggia a fianco.

8.- Controllare la data di scadenza degli alimenti al supermercato. Che ricchionata! Un uomo non guarda queste sottigliezze perché è immune agli alimenti scaduti. E' una macchina autosufficiente in salute. Una salsiccia o un pezzo di pollo scaduto sono benefici per la flora intestinale maschile. Per non parlare poi di quelli che palpeggiano la frutta e la verdura per vedere se è buona... Culattoni!

9.- Dopo la doccia mattutina fare una seduta di pulizia e igiene con cremine umettanti, sapone neutro... tutte cose che fanno molto checche di strada! Manca solo un po' di maquillage per essere una vera donna. Ricchioni!!!

Noi maschi siamo una razza in via di estinzione, per favore contribuiamo a preservarla. (Mauroemme)

291.                A chi danno il voto gli omosessuali? Ai d.s.! (Lopezzone)

292.                Un gay entra in un bar. Il barista è un po' maleducato e chiede: "Che cazzo prendi?". "Il più grosso, grazie!". (Jack Lumber)

293.                "E' vero che eri un ricchione?". "Sì, ma un sacco di ani fa!". (Scirio)

294.                Un omosessuale prende il sole comodamente sdraiato al mare, con accanto un cagnetto e chiede al bagnino: "Mi scusi, cosa c'è sotto la sabbia?" "Sabbia". "E sotto quella sabbia?" "Altra sabbia". "E sotto quella sabbia?" "Altra sabbia" "E sotto quella sabbia?" (esasperato) "Un cazzo!". "Bobby, scava!".

295.                Due signori al tavolino di un bar leggono il giornale. "Bel tempo, vero?" "Bel tempo". Silenzio. "Però dicono che pioverà" "Così dicono". Silenzio. "Ma, scusi una domanda. Lei è gay?". "No". "Neanch'io". "... Peccato ..."

296.                Perché a Natale i gay sono tristi? Perché sta per finire l'ano! (Scirio)

297.                Cosa fa un frocio pugliese sopra il water? Fa la checca! (Scirio)

298.                Come si chiama il piu' famoso gay italiano? Gustavo La Mazza.

299.                Un gay entra in un bar buio: "Non mi piace qui! Non si vede un cazzo". (Mario)

300.                Ma in fondo cos'è un ricchione? Un apostrofo rosa tra le parole ti ano.

301.                Tra gay: "Pronto sono Dario, c'è Marco??". "No Marco e' a letto con gli orecchioni!!!". "Che stronzo!! Poteva anche dirmelo che c'era una festa!!"

302.                Un gay va dal dottore: "Dottore, mi fa male un posto... mi vergogno a dirglielo". "Uhm... vediamo un po'... la testa?". "No, più giù, più giù...". "Il petto?". "No, più giù". "La pancia?". "No, ancora più giù". "Ah, ho capito - fa il dottore con un sorriso - le fa male l'uccellino". "No, dottore... la gabbietta". (Mauroemme)

303.                "Ma perché non mi baci mai?". "SOFFRO...". "Ma perché non facciamo l'amore?". "SOFFRO...". "Ma non ti piaccio ?". "SOFFRO...". "Ma di che soffri ?". "Non mi lasci finire: SOFFROCIO!".

304.                La cabina di un aereo passeggeri è servita da uno stewardt chiaramente gay, che sembra voler mettere tutti di buon umore mentre serve cibo  e bevande. Quando l'aereo si prepara a scendere inizia a frusciare per il corridoio dicendo ai passeggeri, "Il capitano Marvey mi ha chiesto di annunciarvi che tra poco farà atterrare questo aeroplanone grosso e spaventoso, amorini miei, così se vorrete tirare su i vostri tavolini sarà veramente super". Ma, nel percorso di ritorno su per il corridoio, nota che una signora, esoticamente ben vestita, non ha mosso un muscolo. "Forse non mi ha sentito con questi brutti motoracci. Le ho chiesto di tirare su il suo tavolinetto così l'omone può scodellarci sulla terra". La donna gira calma la testa e risponde "Nel mio paese, mi chiamano Principessa. E non prendo ordini da nessuno". Al che lo stewardt risponde, senza perdere una battuta, "Beh, guancette dolci, nel mio paese, mi chiamano Queen, quindi ti sono superiore. Tira su il tavolino stronza"

305.                Gay Pride a Milano. 25 maggio 2005. Ore 20.30 raduno dei gay in piazza duomo. Un'ora di festeggiamenti con baci, abbracci, danze, poi lo hanno preso tutti nel culo. (su un SMS dopo Milan-Liverpool, finita ai rigori 5-6)

306.                Cosa fanno 2 gay nella neve??? Si tirano le palle!!  (Gianni)

307.                Volevo vedere se questi gay sono cosi cattivi come dicono, percio' sono andato al "gay pride". Devo dire che sono rimasto sorpreso! Non erano cattivi e maleducati! Sono come noi. Erano allegri e gentili. Ma poi mi e' caduto il portafoglio... (Mario)

308.                Non dire gay se non ce l'hai nel lussac. (Mauroemme)

309.                Cecchi Paone. Io gli farei condurre "geo & geo". Oppure anche "gaia" va bene. Voi cosa ne dite? Discutiamone! (rafrasnaffra)

310.                L'omosessualità è il minore dei mali, soprattutto a partire dalla seconda volta. (Maurizi sangalli)

311.                Il Titanic sta per affondare e il capitano della nave esclama: "Presto, sulle scialuppe di salvataggio!!! Prima donne poi bambini e dopo uomini, prima donne poi bambini e dopo uomini, prima donne poi bambini e dopo uomini !". Arriva un gay e dice: "E io che faccio... SPENGO LA LUCE ?". (da Bastardidentro)

312.                Finalmente i ricchioni si possono sposare. La Guardia Civil si sta già organizzando per l'atteso enorme afflusso di turisti che giungeranno in Ispagna nei prossimi mesi. La Spagna finalmente diventerà nuova patria del progresso, della civiltà, di un futuro che darà una svolta alla moralistica plurimillenaria visione dell'uomo. Un futuro dove tutti, ma proprio tutti: ricchioni, lesbiche, pedofili, pederasti, zoofili, psicopatici e persino avvocati e fisici romani avranno gli stessi diritti. Tutti si potranno finalmente sposare fra loro, ricchioni con lesbiche, zoofili con caprette, preti con bambini, e persino piellesse potrà pensare di figliare con scirio. Così la Spagna diventa la nuova culla di civiltà, un paese veramente laico, dove oltre ai matrimoni estesi si è varata la nuova legge sul divorzio facile. Presto il paese iberico sarà invaso, oltre che dai suddetti, pure da avvocati divorzisti. Come non bastasse. Gli ambientalisti sono già sul piede di guerra: si teme la conseguente estinzione dei celebri avvoltoi della Sierra Nevada. Bene, c'è da esserne fieri, un futuro laico e raggiante s'apre davanti a noi, un futuro di  culattoni, lesbiche, pedofili, pederasti, zoofili, psicopatici, immigrati clandestini, e poi presto tutte le donne finalmente col burka. Era ora, non se ne poteva più di tutte quelle racchione in bella vista, quelle tette cadenti su una cellulite debordante. E pls che finalmente ammetterà: si, tu sei il mio popolo. E poi avvocati dappertutto, e tutti che faranno l'amore con tutti, invece di fare la guerra. Si, credo proprio che ci vorrei vivere in un paese civile come l'Ispagna, che ha già civilizzato l'America Latina con Pizzarro e Cortes, che ha dato i natali agli Stati Uniti. Pecoraro Scanio e Bertinotti mi dicono hanno già cambiato il vecchio biglietto per Mosca con quello per Madrid, e probabilmente ci andranno mano nella mano. E invece io purtroppo credo proprio che non potrò andarci: pare che le persone normali e comuni siano guardate un po' in cagnesco, lì. Ma anche i cani si guarderanno in cagnesco, soprattutto alle spalle. Intanto, già si vocifera che qualcuno qui stia organizzando un mega tour cantabrico per tutti gli aficionados di IHU. Vabbè, mi consolerò con altri lidi. Credo che andrò finalmente a visitare il muro del pianto, assieme a Moratti. (Mauroemme)

313.                Gay: "Uvbano, dov'è via Vossi?". Vigile: "La seconda a sinistra". Gay: "Uvbano, e via Vevdi?". Vigile:"La prima dopo la rotonda...". Gay: "Uvbano, quale votonda...?". Vigile (spazientito): "Senti bello, se dici ancora una volta "uvbano ti rompo il culo!!!". Gay: "Uvbano, uvbano uvbano!".

314.                Per eventuali discordie tra gay, il foro competente è quello del culo. (Respect!)

315.                Quell'avvocato gay è considerato un principe del foro. (Respect!)

316.                Shwarzenegger: "Metterò il veto alla legge in favore dei matrimoni gay, e se qualcuno ha qualcosa da dire gli farò un culo così". In questo momento si stanno formando manifestazioni spontanee per proteste in privato con il governatore. (Prof. Spalmalacqua)

317.                Su una maglietta di un probabile gay: "Il mio culo e' come Mirabilandia. Il secondo giorno entri gratis".

318.                Come si chiama il più grande omosessuale americano? ERIC KYOWN. (Scirio)

319.                Cineasta : l'organo sessuale degli attori. Cineforum : l'organo sessuale delle attrici. E una cineasta in un cineforum cosa fa? Una... cinemascopata. E i gay?... Loro fanno... Una retrospettiva. (Enner12)

320.                Che ci fa quel gay nella cappella? Non dovrebbe essere il contrario? (Mauroemme)

321.                Il figlio dodicenne di un milanese torna a casa dalla scuola: "Papà, papà, mi sono innamorato". Il papà, tutto felice: "Ma di chi figlio mio?". "Di Pasqualino, papà". "Ma proprio di un terrone?!"

322.                Nascono due fratelli siamesi e vengono seguiti da un' equipe medica. Raggiunta l'adolescenza, durante un controllo uno dei gemelli sussurra al dottore che lo sta visitando: "Mio fratello e' frocio". "Che t'importa, la vita e' la sua". "Si, ma il culo e' unico". (Andrea Di Vita)

323.                Dove batte il gay? Sul raccordo anulare. (Scirio)

324.                Come disse un gay dopo una brutta avventura 'Ho passato il pene dell'inferno!'. (Giulio Severini)

325.                E' così maledettamente ricchione che quando si alza la sedia gli rimane attaccata al posteriore, per via dell'effetto ventosa. (Mauroemme)

326.                "Quando ho iniziato a fare il militare, essere omosessuali era illegale, poi è diventato possibile. Ora me ne vado prima che diventi obbligatorio". (Anonimo USAF LTC)

327.                Vi rendete conto che l’amministrazione Bush ha prodotto più matrimoni gay che posti di lavoro? (Jay Leno)

328.                Il presidente Bush potrebbe proporre un emendamento alla Costituzione che metta al bando i matrimoni gay. Ma io non credo che Bush abbia capito bene di cosa si tratti. Oggi infatti ha dichiarato: “No ho niente contro i gay, solo che non voglio che uno sposi mia figlia...”. (Jay Leno)

329.                Qual e' il il lavoro preferito dagli idraulici omosessuali? Pulire gli ugelli. (rafrasnaffra)

330.                Due mamme si incontrano: "Sai che mio figlio si sposa?". E l'amica: "Non sarà mica gay?". "Perché dici questo?". "Perché sono gli unici che ci tengono a sposarsi!!". (da BastardiDentro)

331.                Dove abita il gay? In via...Dos... (Scirio)

332.                Quando un gay è fortunato? Quando ha culo! (Scirio)

333.                Benvenuti in Gayfone! Essere gay oggi conviene di piu'. Se attivi Gayfone entro il 31 dicembre l'inculata costa solo la meta', e se da etero passi a gay senza cambiare il tuo look ti regaliamo fino a 60 pompini da fare gratis verso tutti... GAYFONE ED E' TUTTO DIETRO DI TE. (su un SMS)

334.                Ieri ho fatto visita andrologica: la buona notizia è che sono maschio. La cattiva è che mi è piaciuto quando il dottore col guanto mi ha strizzato la prostata. (Ciumbolo)

335.                Gay igienista: uno che usa il dentifrocio e lo scazzolino. (Mauroemme)

336.                Perché i gay bevono più vino che birra? Perché chi beve birra beve la bionda, chi beve il vino preferisce il brunello.

337.                A manifestare pro matrimoni gay, c'erano in incognito anche tanti miei colleghi. Precisamente, molti matrimonialisti. (Law)

338.                Io posso ammettere che uno sia frocio... UNO ! (FoX)

339.                Come si toglie la vita un uomo a Parigi? Si butta dalla Tour Eiffel! Come si toglie la vita un gay a Parigi Si lancia sopra la Tour Eiffel! (Dr. ICE)

340.                Due omosessuali, Pier e Gegè, sono in macchina per una gita fuori porta. All'improvviso vedono un coniglietto rosa in mezzo alla strada e Pier, che guidava, frena bruscamente per non investirlo. Ma vengono tamponati da un automobilista distratto. Arrabbiatissimo e preoccupato per le sorti del suo paraurti, Pier scende dalla macchina strillando. L'automobilista si dimostra dispiaciuto e si offre di pagare i danni, preferibilmente senza coinvolgere le assicurazioni, ed offre 100 Euro a Pier. Pier risponde stizzito: "100 Euro??? Ma che dice??? Non bastano!". L'automobilista: "Facciamo 200?". Pier: "Ma che dice??? Non Bastano!". L'automobilista: "250? di più non posso". Pier: "Ma che dice??? Non Bastano! Qui, tra il danno, il ritardo e la paura che ci siamo presi ce ne vogliono almeno il doppio!". L'automobilista: "Il doppio??? Ma sei pazzo??? Io ti rompo il culo!!!". E Pier: "Gegè, scendi che ci siamo messi d'accordo!!!". (da BastardiDentro)

341.                Ricordi di gay: "E' vero che eri un ricchione?". "Sì, ma un sacco di ani fa!".

342.                Cosa regalano i gay ai loro fidanzati il giorno di San Valentino? Non importa che regalo sia, l'importante è che abbia un grosso pacco!

343.                Conosco un omosessuale cui piacciono le donne: i suoi amici non fanno altro che prenderlo per il culo. (Lopezzone)

344.                Quel giocatore di carte gay era bravissimo nel maneggiare il mazzo. (Dr. ICE)

345.                Il Papa è contro i matrimoni tra gay, poiché i preti si sposerebbero tra di loro. (marius)

346.                Cosa preferiscono i partecipanti al gay pride:
auto: LANOS Daewoo
detersivo:OMO
cane: ALANO
giocatori di calcio:GROSSO (pa) e LONGO (to)
passeggiata:LECCO-BELLANO
residenza:MENAGGIO
localita' montana:TREPALLE o in alternativa RESEGONE
localita'marina:CAPO RIZZUTO
per farsi:TIRANO
squadra di calcio :CHIEVO (specie se pugliesi)
attore:ROCK HUDSON
attrice:NATALIE WOOD
gioco:CALCIO (specie per i falli da dietro)
programma politico:IL CELODURISMO. (Enea)

347.                Un camionista sta trasportando un carico di banane. Viene fermato per un controllo da una coppia di poliziotti malauguratamente gay. Dopo aver controllati tutti i documenti, manca la bolla di accompagnamento della merce. Il camionista inizia a dare spiegazioni, ma i poliziotti, insospettiti, iniziano a pressarlo, fino a quando il camionista cede, e ammette di averle rubate. Al che i poliziotti gay, approfittano della situazione e gli propongono di fare un giochetto, e promettendogli in cambio di lasciarlo andar via. Il camionista, costretto ad accettare, si cala i pantaloni e si mette a 90°, mentre il poliziotto prende una banana dal carico e inizia il giochetto. Il camionista parte con una risata fortissima, allora il poliziotto inizia a giocarci più violentemente, ed il camionista ride ancora più forte. Al che il poliziotto chiama il suo collega e gli dice: Prendi un'altra banana e vieni ad aiutarmi! Il collega non perde tempo, ma il camionista ride ancora di più. Spazientiti i poliziotti per non vederlo soffrire ci danno dentro a più non posso e il camionista che ride ancora di più. Stremati i poliziotti, mentre il camionista ride ancora, gli chiedono: "Hei, come mai non provi alcun dolore?". Il camionista: "Come no, certo che mi fa male, anzi!!!". I poliziotti: "E allora, che cazzo hai da ridere in questa maniera?". Il camionista: "Sapete... sto pensando al mio compare che sta arrivando con un carico di ANGURIE!!!"

348.                Due uomini su tre soffrono di omosessualità latente. Il terzo ne gode. (Lopezzone)

349.                Gay: colui che ti prende per il culo, ma non per gioco. (Giulio Severini)

350.                Quell'aspirante gay continuava a mettere le corna alla moglie nella speranza che si trasformasse in un toro. (CIBBA-MAN)

351.                Ma il gay triste soffre pene d'amore? (MAO ZE-TUNG)

352.                Perché i gay sono contenti anche quando stanno per morire? Perché andranno nel lo-culo. (E_A_N-8)

353.                La posizione della chiesa sull'omosessualità, la più aperta, è che uno può essere omosessuale, purché non si comporti da omosessuale. Quindi sono buoni cristiani solo gli omosessuali schizofrenici. (Mauroemme)

354.                ADOZIONI SPAGNOLE: "Che lavoro fa tua madre?". "La hostess". "E tuo padre?". "La cameriera". (Paolo Burini)

355.                Perché lo sport preferito dai gay più esigenti è il golf ? Perché possono scegliere... la mazza! (Dr. ICE)

356.                Perché lo sport preferito dai gay è il golf ? Perché possono metterlo in buca! (Guru)

357.                Tre italiani su 10 dicono sì alle nozze gay. Gli altri 7 pensano al loro divorzio! (Law)

358.                Enrico Oliari, fondatore di Gaylib, movimento omosessuale di centrodestra, si è dichiarato molto interessato alle aperture di Fini e Storace. (Franco Kappa)

359.                Ma il Papa cosa ce l'ha tanto con gli omosessuali che poi propaganda l'amore tra gli uomini? (rafrasnaffra)

360.                "A posteriori" come diceva spesso un mio amico gay. (DrZap)

361.                Domande da gay: "'Tesoro, ma quanto è glande il nostro amore?". (Giulio Severini)

362.                Tutto si può dire dei gay, tranne che non siano buoni amici... gli chiedi una mano e ti darebbero anche il culo... (Quozzamax)

363.                "Che culo!" come dice spesso un mio amico gay. (DrZap)

364.                Ma se Tacito fosse stato gaius, avrebbe scritto gli "Anales" ? (Enotrio Pallanzo)

365.                Cosa dice un gay alla nascita di un figlio maschio? Speriamo che si effemmina! (Dr. ICE)

366.                Che fa una nave piena di gay? Una frociera! (John Smith)

367.                Telefonata al mio studio medico: "Dottore, io e il mio amico questa notte ci siamo inculati a tutto andare e ora ci brucia il culo!". "E lo venite a dire a me?!? Chiamate i pompieri!". (DrZap)

368.                Ma se un gay diventa triste poi si trasforma in un culattone? (Bilbo Baggins)

369.                Non sopporto che, per difendere i loro diritti, gli omosessuali vadano in piazza conciati da checche. (Roberto Calderoli)

370.                Jack: "È come un impianto idraulico". Mike: "Cosa?". Jack: "Il corpo umano. È diviso in buchi per mettere dentro e buchi per mandare fuori, e tutto deve entrare nei buchi per mettere dentro e uscire dai buchi per mandare fuori, ma i gay mettono le cose dentro i buchi per mandare fuori". (da "In & Out")

371.                Comunque, il bello viene alle feste post-serata degli Oscar. Ieri Elton John ha dato una grande festa. Oltre a Elton John, c'erano Jack Black e Jack Nicholson. Insomma, c'erano due Jack e una regina... (David Letterman)

372.                Ho un amico gay che è tutto casa e retrobottega. (Lino Giusti)

373.                Come si chiama un dinosauro omosessuale ? Meglio non chiamarlo: e' troppo pericoloso!

374.                A Bari c'e' la maggior concentrazione di gay: fin da piccoli i genitori dicono loro 'Fai la checca, fai la checca!". (Renato R.)

375.                Il figlio dell'ortolano è un finocchio e suo padre sta pensando di venderlo! (Bilbo Baggins)

376.                Per paura che l'ortolano lo vendesse, suo figlio non gli confessò mai d'essere un finocchio! (Bilbo Baggins)

377.                Io non vendo le mie idee. Per tutto il resto mi trovate ogni sera sotto al terzo lampione di via dei finocchi! (Bilbo Baggins) 

378.                Qual e' la città col maggior numero di omosessuali ? Las Vergas.

379.                Non sono gay, ma posso imparare. (Homer Simpson)

380.                E dopo la fuga dei cervelli ora partono anche i sederi. Vi avviso che da Civitavecchia, con destinazione la gaia Barcellona, è in partenza la prima "love- boat omosex " tutta italiana. E' una nave di lusso adibita a crociera gay, con un equipaggio di sexy marinaretti e spettacolini hard, e offre persino la possibilità di sposarsi a bordo. Fate in fretta a prenotare però, perché i posti vanno a ruba, e gli ultimi arrivati rischiano di rimanere inculati! (Bilbo Baggins)

381.                Soltanto i froci sanno come si fa a sembrare una donna sexy. (Marlene Dietrich)

382.                Le donne sono la ragione numero uno per cui io non sono gay, oggi. D'accordo, ho fatto un pompino a un tale, ma davvero mi serviva un passaggio, quella volta. Ok, lo ammetto, non è vero. Non mi serviva un passaggio. (Lenny Clark)

383.                "La cosa peggiore se scopri di essere gay è doverlo dire alla tua fidanzata". "No, la cosa peggiore se scopri di essere gay è che la tua fidanzata lo abbia già detto agli altri". (Francesco Varchetta)

384.                Cosa si ottiene se incrociate Sir Elton John con una tigre dai denti a sciabola? Non lo so nemmeno io, ma qualunque cosa sia, e' meglio che ve la teniate lontano dal culo. (Neil Hamburger)

385.                La vita in provincia e' terribile. Il parroco ha saputo che una mia amica e' omosessuale ed e' andato a maledirle la casa. (Maria Rossi)

386.                Bastardo! Ti sei trovato un'altra donna. E allora, per ripicca, me la son trovata anch'io. (Maria Rossi)

387.                Nella mia citta' ci sono tre istituti tecnici: Il Galileo Galilei, il Galileo galilui e il Galileo Galigay. (Emilio Razzetti)

388.                Comunque sono tanta orgogliosa di mio figlio gaio e voglio dire alle altre mamme: "Se vostro figlio e' tanto sensibile siate contente: sempre meglio un figlio ricchione... che due!". (Viviana Porro)

389.                Qual e' lo sport preferito dai gay? Il salto sull'asta!

390.                Quando ero bambino, nella radura di un bosco fitto e profumato d'autunno, mi addormentai e sognai una fata. Lei si librava senza pensieri sui fili d'erba, sfiorando petali di fiori sino a farli sbocciare nel buio, di vesti leggere vestita, candide, azzurre, diafane, di pelle dai riflessi di luna sull'argento di un lago. Il viso come una fiammella d'un roseo tepore, dita sottili come steli, e lente movenze, dolci di nettare. Rapito da attimi di eternita' s'avvicino', destandomi con un sorriso fattomi da un'anima all'altra, una promessa; con uno sguardo disegno' i suoi occhi nel mio cuore, curvo' le labbra come in un bacio, soffio', risvegliandomi tra le braccia di mio padre che mi riportava a casa cullandomi. Non ho dimenticato la strada che conduce a quel bosco, al tempo felice, in quella radura, verso la foce della gaiezza. Ogni giorno l'ho ripercorsa nei sogni, in cerca di quel soffio da ricambiare. E ora, ora che mi sveglio e tu sei di fronte a me, rivedo quella scena e tutto e' reale, ha sapore, ogni cosa ha il suo battito e la sua linfa e quella fata il tuo nome: Ubaldo. (Francesco Varchetta)

391.                Mio figlio ha voluto presentarci quello che sta con lui, il concubino, il concusso, il coinculino. Appena l'ho visto ho pensato che volesse menarci! Uno grande e grosso pieno di tatuaggi, con dei baffi a ferro di cavallo e nelle orecchie un sacco di viti e bulloni che sembrava un ferramenta! Mi e' venuto incontro e mi ha detto: "Piacere signora, sono Felice". "E pensa se ti giravano i coglioni!". (Viviana Porro)

392.                I giovani gay d'oggi sono poco o nulla discriminati, e di questo devono solo ringraziare i vecchi omosessuali di una volta, che si sono fatti il culo per farsi accettare da una società che non li voleva! (Bilbo Baggins)

393.                Omosessualita'. Dio creo' l'uomo, poi la donna, poi prese una seconda costola e comincio' sul serio a divertirsi. (Alessandro Fullin)

394.                Ho provato a curare mio figlio dalla gaieria. Prima coi propoli, ma non fanno niente, poi col voltaren... fosse stata un'infiammazione sarebbe guarito! L'ultima che ho provato sono stati i fiori di Bach: e' andato a dirigere un'orchestra, ma e' rimasto ricchione! (Viviana Porro)

395.                Mio figlio è gay. Avrei dovuto intuirlo. Quand'era bambino, mio marito gli ha regalato il gioco "Il piccolo falegname" e lui ci ha costruito la casa della Barbie... (Viviana Porro)

396.                Frocio? Ma scherzi? Piuttosto lo prendo nel culo! (Lucio Wilson)

397.                Secondo l'Istituto Centrale di Statistica, oggi in Italia ci sono più ricchioni che ricchi. (Calandrino)

398.                Non è più Bari la città a maggiore concentrazione di omosessuali (fin da piccoli i genitori dicono loro 'Fai la checca, fai la checca!"). Anche qui il primato è passato alla Cina: SHANGAY. (Renato R.)

399.                Erano una coppia talmente progressista che tentarono di adottare un bambino gay. (Ann O'Nym)

400.                Per gli omosessuali la vita è sempre stata più difficile. Mio cugino ora è presidente dell'Arcigay, ma per arrivarci si è dovuto fare un culo così. (Paolo Burini)

401.                Una lesbica? Una preda perduta. Un gay? Un concorrente in meno. (BIG)

402.                "Dottore, il mio fratello siamese e' gay!". "E allora?". "Come, e allora? Il culo e' uno!!!"

403.                Ho un amico carissimo gay che e' professore all'università di Verona: e' molto colto e intelligente. Lo chiamano Omo Sapiens. (DrZap)

404.                C'e' una mafia gay, il cui padrino dice: "Che dite, questa pistola mi fa il sedere grosso?". (Robin Williams)

405.                Agorafobia: paura morbosa di chinarsi a raccogliere una monetina nel mezzo di una piazza greca. (Bilbo Baggins)

406.                Bucolica: genere poetico inneggiante alla sodomia. (Bilbo Baggins)

407.                La Carfagna prende le distanze dal premier dopo la battuta sugli omosessuali. Non è carino scherzare sulle malattie. (Spinoza.it)

408.                Tunisino evita l'espulsione perché è gay. Per evitare di essere processato in Patria ha chiesto l'asilo politico. (Messaggero Veneto, 12/11/10)

409.                L'omosessualità è curabile, lo sanno tutti ormai. (haroldsmith.blogspot.com)

410.                Sono un gay atipico. Mi piacciono le donne. (castorovolante)

411.                Potrebbe andare peggio:
- tua nonna entra in camera tua mentre stai avendo un rapporto sessuale;
- è un menage-a-trois;
- non ci sono femmine;
- tu sei passivo;
- tua nonna è accompagnata dal vescovo locale;
- abiti a Roma;
 -hai la malaugurata idea di giustificarti con "Non è come sembra, Santità! Ho intenzione di sposarlo!"
- il Papa ti guarda gonfio di gelosia gridando "Puttana! Pensavo il nostro fosse un amore speciale!";
 -tua nonna ti guarda gonfia di gelosia gridando "Anch'io!". (puccio di luce)

412.                ANSA NEWS: a Torino si e' svolta una grande manifestazione delle associazioni gay davanti alla Sede della Fiat. L' amministratore delegato Marchionne e' stato duramente contestato dai manifestanti, che scandivano slogan del tipo:
perché mai, perché mai
nel culo agli operai?
D' ora in poi, d' ora in poi
nel culo solo a noi!

413.                Mons Rigon ha detto che l'omosessualità è un male da guarire. E' vero: per le forme leggere bastano le supposte, per le forme piu' gravi ci vuole una rettoscopia. (DrZap)

414.                Oggi ho rettificato troppo. Starò mica diventando omossesuale?! (Matteo Morbio)

415.                Il bel Paul già stava andandosene sculettando, ma poi ci ripensò, e sbattendo le lunghe ciglia, chiese al giovane farmacista se la pomata per le emorroidi la poteva detrarre dai redditi. Sostenne che dopotutto lui il culo lo usava per lavoro! (Bilbo Baggins)

416.                Le auto dei gay vanno a met...ano ? (DrZap)

417.                Francy sapeva di essere un diverso e soffriva in silenzio la sua diversità. Sin dall'adolescenza doveva fare i conti con le prese in giro dei compagni, i suoi desideri repressi e la profonda vergogna che sovente lo invadeva. E si teneva per sè i suoi sentimenti, per quanto possibile, subendo in sofferente silenzio la crudeltà del mondo esteriore. Era consapevole che i suoi gusti sessuali erano contrari agli insegnamenti dati, alla grigia morale dei suoi simili, e non sapeva come comunicarlo ai genitori, così tradizionalisti, così legati al comune senso del pudore. Sognava un mondo libero, dove ognuno potesse scegliere la compagnia che più gli piaceva, senza pregiudizi, senza falsi pudori, un sogno che si teneva stretto dentro di sè. Ma i tempi non erano ancora maturi per una così grande e autentica libertà, la storia insegna. Ma una sera finalmente si decidette: con tutta la famiglia riunita attorno al tavolo per la cena, prese coraggio e disse: "Mamma, papà, vi devo confessare una cosa". I genitori alzarono gli occhi e non poterono non notare l'espressione di grande imbarazzo nel viso del figlio. "Mamma, papà... vi voglio bene, so che batte un cuore sotto quelle tette finte, quel vibratore sempre in mano... ecco, vi vorrei confessare che io... ecco io... si insomma... ebbene... sono un diverso!". Seguì un attimo di imbarazzato silenzio. "Figliolo - gli rispose amorevole la madre, lisciandosi i baffi - siamo nel 2020, il mondo non è più come una volta, ti vogliamo bene lo stesso, non ci importa nulla se non sei un frocio come tutti". (Mauroemme)

418.                Con questa mania di essere diversi... stanno diventando tutti maledettamente uguali. (ABC)

419.                Usa, Bill Clinton favorevole al matrimonio fra gay. Ma soprattutto all'adulterio fra etero. (Lia Celi)

420.                Campagna anti-razzismo sui gay: ho deciso voglio essere fatto gay onorario. In fin dei conti mi tocca, è da una vita che prendo per il culo gli altri. (Marco E Laura Camillieri)

421.                La Russa: "Il figlio di una coppia gay avrebbe un popò e un papà". Beati i suoi figli che hanno solo un popò. (divx)

422.                Insulti contro uno studente gay alla Bocconi: "Bocconiano!". (Faberbros)

423.                "I matrimoni gay sono una causa della crisi economica". (Massimo Corsaro)

424.                Migliaia di gay da tutta Europa calati su Roma per il gay-pride 2011. Si dev'essere sparsa la voce che qui in Italia lo stiamo prendendo sempre piu' nel culo! (Mauroemme)

425.                Bologna, il neosindaco fa marcia indietro sulle unioni di fatto. Qui i Dico e qui i Nego. (Lia Celi)

426.                Titolo di giornale: "Cetriolo infetta finocchio". (CSFA)

427.                New York apre ai matrimoni gay. Anche in Italia i gay si possono sposare. Ma non tra loro. (aileen d.)

428.                Uno studio dimostra che gli omofobi sono gay repressi. Perciò al rogo anche loro. (Frandiben)

429.                Una cosa che mi fa molto sorridere e' quando gli alti dirigenti della Chiesa rimproverano i partecipanti al gay pride di come si vestono. (DrZap)

430.                Buttiglione: "Sui gay non cambio parere". Sui trans cambia posizione. (Micro Satira)

431.                Acchiappami, acchiappami... dice il gay... (Dere Tano)

432.                I gay sono maleducati… danno sempre le spalle. (Dere Tano)

433.                Il card. Inerio Cianfregna Netta condanna le unioni gay. «Il rapporto tra uomini non è edificante!». Ha ragione l'alto prelato, è ediculante. (Dere Tano)

434.                Ho saputo che in Brasile i professori universitari, a richiesta, possono stare a casa per un anno a fare quello che vogliono. Si chiama ano sabbatico. (Massimiliano Bensi)(Quozzamax)

435.                Matrimoni gay, New York dice sì, Giovanardi: "Non ci andrò più". Al che sono scesi in strada a festeggiare anche gli etero !! (Il Bastardo)

436.                La sai quella del becchino gay? Amava prenderla nel loculo. (Massimiliano Bensi) (Quozzamax)

437.                Un uomo con una gran quantità di denaro è un ricchione. (Guru)

438.                Nella libreria di Piccolo Principe pare sia contenuto una versione gay di Peter Pan, dove il capitano dei pirati faceva l'uncinetto… (Guru)  

439.                Aldo Busi: "Da piccolo mio padre mi picchiava a sangue". Pensa se ti vedesse adesso. (Umore Maligno)

440.                Orrore a Trento: violentano un gay con un bastone. Continuava a riportarlo indietro. (Umore Maligno)

441.                Studi rivelano che l’omosessualità repressa fa diventare omofobi. Ancora ignoto, invece, cos’è che ti fa diventare Giovanardi. (Gaspare Bitetto)

442.                Vaticano contro ONU per aver parificato i diritti dei gay ai diritti umani. Come se fossero dei preti. (Micro Satira)

443.                Un gay al compagno: ""Trombiamo?". "No, oggi ho le mie cose". "Un'altra volta con la diarrea?". (Domenico Matarrese)

444.                I veri uomini affrontano le avversità di petto. E i gay? (DrZap)

445.                Il mondo gay e' alla ricerca di un vasto componimento poetico che inneggi all'amore omosessuale. Di tale opera se ne sta occupando un mio amico professore universitario. L'opera si intitolerà semplicemente "Bucolica". (DrZap)

446.                Alla NASA quando c'è da fare il conto alla rovescia preferiscono chiamare dei matematici gay. (DrZap)

447.                A 9 ragazzi su 10 piacciono le tette grandi. Al decimo gli altri 9. (Davide Kra)

448.                Ho un amico che vince spesso giocando all'enalotto e superenalotto. Secondo me se continua cosi' diventa ricchione. (DrZap)

449.                Il problema degli omosessuali è che cercano di conquistare l’amore di un “vero” uomo. Se ci riescono, falliscono. (Paradosso di Crisp)

450.                Cicchitto: "Non abbiamo nulla contro i gay". Ma le indagini proseguono. (miguel mosè)

451.                Un gay ed una lesbica decidono di fare sesso. Dopo pochi minuti di penetrazione vaginale, lui la guarda negli occhi e le dice: "mi sono rotto i coglioni con tutti questi preliminari". (Scuri)

452.                D'Alema volta le spalle alle coppie gay. Per assumere una posizione consona. (Sara Frangini)

453.                Alla festa dell'unita' di Ostia D'Alema dice no alle nozze gay, la parlamentare Concia, ha dichiarato... D'Alema con le sue idee si e' inculato da solo... (Francesco Rizzuto)

454.                Un puttaniere ogni dieci gay. E la media è salva. (Gianluca Chiappini)

455.                Incredibile scoperta: Gasparri è neutrino. (Graziano Filonzi)

456.                L'ultima di monsignor Babini: "Vendola pecca più di Berlusconi" (Repubblica.it)

457.                Mons. Babini "Vendola pecca più di Berlusconi". Perché? Dove lo mette il crocifisso? (Frandiben)

458.                "Vendola pecca più di Berlusconi". (Monsignor Babini)

459.                La legge del taglione che piacerebbe a Vendola: finocchio per finocchio, prendente per prendente. (L'Innominato)

460.                Il raccordo anulare e’ quando un gruppo di amici gay fanno il trenino a Roma? (DrZap)

461.                Al via nelle scuole il "progetto anti-omofobia". Finalmente qualcuno li difende, 'sti frocetti. (Umore Maligno)

462.                Detesto due cose al mondo: L'omofobia ed i froci. (dan11)

463.                GAIEZZA - Gioia omosessuale. (ZAP & IDA)

464.                Sapete come fa una coppia etero ad avere un rapporto? Si lubrifica. E una coppia gay? Si lubricazzo. (otorongo)

465.                TIZIANO SCAPPA CI SONO I NO GLOBAL CHE CI INSEGUONO SE CI PRENDONO CI ROMPONO IL CULO.....NON PENSATE A ME RAGAZZI SALVATEVI !!! 

466.                Donne, se stressate hanno più probabilità di avere figlie femmine, se calme più maschi. Quelle un po' e un po' hanno figli come Luxuria. (Lia Celi)

467.                Scilipoti: "I figli di gay potrebbero diventare omosessuali"…al che non oso pensare cosa potrebbero diventare i figli di Scilipoti. (tutte le cazzate del presidente)

468.                Anticamente, quando una ragazza conosceva un ragazzo gentile ed educato chiedeva subito se aveva la fidanzata ... Oggi chiede se è gay.

469.                Ho un amico gay che fa l'arbitro. Lui i falli non li fischia solo! (DrZap)

470.                Se un vero 'compagno' affronta gli avversari 'di petto' come li affronta un compagno dell'arci-gay? 

471.                Qual e' il liquore preferito dai gay? L'Ama...retto di Saronno. (DrZap)

472.                "Donna barbuta, sempre piaciuta" e' il detto preferito dai gay ? (DrZap)

473.                Che vita infernale deve essere quella di un omosessuale a cui non piace il sesso anale? (Don Eugenio Iodice)

474.                "I gay sono malati" ha detto lo psichiatra Bruno. Stringendo forte la mano di Vespa. (Marco Vicari)

475.                Secondo lo psichiatra Francesco Bruno gli omosessuali sono persone malate, non normali, equiparabili a sordi, ciechi, handicappati e psichiatri. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi + Corrado Guzzanti)

476.                RETTO - Buco del culo di soggetto messo a 90 gradi. (DrZap)

477.                Cuculo - Gay balbuziente. (Zap)

478.                "L'omosessualità è contronatura". Ma anche camminare sull'acqua, morire e risorgere, moltiplicare il cibo e rimanere incinta da vergine. *WOODY ALLEN*

479.                Ora sono chiamati "gay", fino a qualche anno fa, "diversi". Se un gay è ABILE a convincere, con astuzie e macchinazioni, a farselo mettere nel culo, di può parlare di "diversamente abile ?" (Renato R.)

480.                Kevin del GF11, parla il padre: "Non mi sono mai vergognato di avere un figlio omosessuale". E di averne uno deficiente? (Davide Kra Cerisola) (Umore Maligno)

481.                Apre a New York il primo hotel per gay. L'entrata è nel retro. (Davide Kra Cerisola)

482.                Il vampiro gay: Draculo! (BlazeSan)

483.                Angelino HAlf-ano: "Con la sinistra al governo arrivano le nozze gay".

484.                Non sono contro gli omosessuali, anzo spero che presto trovino una cura per la loro malattia. (dedalomontali)

485.                Molti maschi sono eterosessuali solo perche' non hanno mai incontrato l'uomo della loro vita! (Bilbo Baggins)

486.                Gruppo di Ragazzi Gay picchiati in Discoteca a Varese. Giovanardi brinda a Calici di Piscio. (franco kappa)

487.                Non faceva mistero della propria omosessualità: Gay Charles. (Lia Celi)

488.                Lo sapevate che i raccattapalle non sono necessariamente gay? (Nonciclopedia)

489.                Dolcetti per gay: amaRETTI. (Renato R.)

490.                Cile. Il giovane omosessuale torturato da neonazisti è morto o, come direbbe Romano La Russa, "l'hanno curato". (Alessandro Cappai)

491.                Ho visto un gay in Bikini: era bello come un Atollo ! (Renato R.)

492.                My cousin is gay, he went to London only to find out that Big Ben was a clock". (Rodney Dangerfield)

493.                Poster anti-gay sui bus londinesi. God Save  the Drag Queen. (Antoni Conteddu)

494.                Di Cary Grant e Randolph Scott sapevo, ma di Laurence Olivier e Danny Kaye non avrei mai immaginato. Propongo di correggere in Danny Gaye (fortasse RECTE). (Renato R.)

495.                Mentre non è dimostrata la correlazione tra omosessualità e pedofilia, è invece statisticamente accertato che all'interno della Chiesa Cattolica sono presenti individui pedofili con percentuali che variano tra il 5 e il 12 % (Fonte Studio comparato di Amnesty International), superiori a qualsiasi altra categoria umana. E' più corretto dire che esiste una qualche relazione tra Chiesa e pedofilia che tra omosessualità e pedofilia. Affidereste vostro figlio a gruppi in cui sono presenti fino al 12 % di pedofili? (Matteo del sito "Aforismi atei")

496.                Romano La Russa (fratello di Ignazio): "Per colpa dei gay ci estingueremo". Difficile, considerando che la madre dei La Russa è sempre incinta. (ROBA DA PDL)

497.                Vendo gay da montare. (Nonciclopedia)

498.                L'omosessualità raddoppia l'autonomia della flotta. (Lord Nelson)

499.                La Chiesa si preoccupa ancora di curare l'omosessualità, quando la religione resta una delle malattie che fa più morti in assoluto. (Comeprincipe)

500.                "L'AGESCI sostiene che gli scout cattolici e gay dovrebbero andare dallo psicologo". "Per il fatto di essere scout, cattolici o gay?". (ESSE – Solo Satira su Shockdom!)

501.                Nel programma di Hollande nozze gay ed eutanasia al capitolo: "Noi non ce l'abbiamo il Vaticano". (ItsCetty)

502.                I gay sono soliti eccellere nel fio...RETTO. (Renato R.)

503.                "Mi scusi, cosa ne pensa della questione gay e omofobi?". "Senta, io odio tre cose al mondo: i gay, gli omofobi e quelli che fanno domande come la sua". (DrZap)

504.                Oggi Giornata Mondiale contro l'Omofobia. Il giorno più lungo di Giovanardi. (Lia Celi)

505.                L’omosessualità è contro natura. Ma anche camminare sull’acqua, morire e risorgere, rimanere incinta da vergine. (Davide La Rosa)

506.                Un mio amico ha abbandonato la retta via, ma un prete si e' fortemente adoperato per fargli riconquistare la via del retto. (DrZap)

507.                Piccole isole, grandi perversioni. L' isola preferita dai gay è l'isola di Man, che ha anche una grande attrattiva per i pervertiti che si accoppiano con animali. Il gatto dell' isola di Man è privo di coda e può facilmente essere inculato (cf. Osteria n.4 -hanno fatto il culo al gatto...). Chi va in bianco va nell'isola di White. L'isola di Black era quella di Robinson Crusoe, per via del colore di Venerdì (Robinson giocava in borsa e aveva sempre il Venerdì nero) (Renato R.)

508.                Fioroni: "No alle coppie gay o mi candido alle primarie". Le primarie sono per tutti, ma a quanto pare l'intelligenza non lo è. (Satira Quantistica)

509.                Cecchi Paone dice che ci sono gay in nazionale. Cassano ha reagito male perché si è sentito chiamato in causa, prende molti falli da dietro. (David Di Tivoli)

510.                C’è chi è etero, c’è chi omosessuale, c’è chi paone. (el_buddy)

511.                0 - 0 è partita lesbo, 1 - 0 è partita etero, 1 - 1 è partita gay. (Andy Violet)

512.                Gay marriage is legal in 6 states. Having sex with a horse is legal in 23. Good going, America. (Alan Garner)

513.                I cattolici chiedono scusa al gay pride per il comportamento della Chiesa. (Ataru)

514.                IO e voi abbiamo su-dato; i gay sono tutti su-dati.

515.                Dalla non fece testamento, nulla andrà al partner e tutto agli eredi. Non ci sono pregiudizi contro i patrimoni gay. (Lia Celi)

516.                Cecchi Paone: "Che vi avevo detto? Il bosone esiste!". (SavieMontieri)

517.                E' scontro per i matrimoni gay nel Pd. Tutti d'accordo invece per il ricevimento, il magna magna. (ItsCetty)

518.                Voi ridete perché sono diverso. Io rido perché siete tutti uguali (su una t-skirt)

519.                Ministro USA ringrazia i militari gay su youtube. Siete stati gayardi! (Joe Polpetta)

520.                Odio la parola omofobia. Non è una fobia. Non sei spaventato. Sei solo un coglione. (Morgan Freeman)

521.                Il principe azzurro non può esistere, perché uno che ti scende da cavallo con i leggins azzurri e un cappellino con piuma è sicuramente gay!!

522.                Diventeremo cenere. I piu' carini gay, i piu' puliti cipria, i piu' buoni farina, i piu' freddi granatina, e i piu' agitati cocaina

523.                Brenno, non solo amava vincere, ma rifilare epiteti ingiuriosi: "Gay ai vinti !". (Renato R.)
 

524.                TRANSPADANO - Gay leghista. (Zap)

525.                TRANSALPINO - Montanaro gay. (Zap)

526.                L'Italia e' un paese in cui ci si scandalizza piu' per un gay in Nazionale che per un pregiudicato in Parlamento. (SeX DrUGs rOcKn'RoLL)

527.                Barbareschi: «Nel Pdl tanti gay. Ma non si dichiarano». E per forza: quelli ce l'hanno nel DNA di non dichiarare un cazzo. (Furio Ombri)

528.                Se l'omosessualità è una malattia, telefoniamo tutti al lavoro: «Ciao, non vengo neanche oggi. Sono ancora gay!»

529.                Mi hanno sbattuto in cella. Mi e' piaciuto moltissimo. (DrZap)

530.                Ci sono i cachi-mela, le percocche, il sedano-rapa e noi ancora ce la meniamo per i matrimoni gay. (Vento Tagliente)

531.                Credo che sia arrivato il momento di dire si' alle nozze gay... non e' giusto che soffrano solo gli etero. (SeX DrUGs rOcKn'RoLL)

532.                Usa, strage in una scuola elementare. Il killer non risulta essere un gay sposato. (FrandIben)

533.                "Il matrimonio omosessuale minaccia il futuro dell'umanità". (Papa Ratzinger)

534.                Papa: "Nozze gay una ferita alla pace". Si parte per le Frociate! (Kermit103)

535.                Uno studio di Psychology Today proverebbe che dietro un omofobo vi sia un omosessuale represso, il quale metterebbe a tacere il proprio orientamento sessuale perché contrario alla morale impostagli o per paura di una condanna sociale.

536.                Come si chiama un procione gay? Un frocione.

537.                Contro te Papa va nostro furore/Gesu' non diede mai benedizione/a chi da' pena morte per amore. (starrynight)

538.                Matrimonio civile, religioso o gay, tutto sta nel come volersi far inculare. (Fabrizio Ferri)

539.                Secondo lo psichiatra Francesco Bruno gli omosessuali sono persone malate, non normali, equiparabili a sordi, ciechi, handicappati e psichiatri. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi + Corrado Guzzanti)

540.                Ma se un gay o una lesbica donassero l'8 per mille alla chiesa cattolica, la chiesa accetterebbe? (Fabio Fais)

541.                O bambini seducono i preti, le donne provocano il femminicidio, i gay minacciano la pace nel mondo... E io non sono uno psicopatico.

542.                Il fratello gay di Cip e Ciop di chiama Ciap. (Mauroemme)

543.                L'omosessualità esiste presso 450 specie animali, l'omofobia presso 2, un ragno che vive in equador e degli idioti che vivono nel medio evo. (claudio calicchia)

544.                Berlusconi: sì alle coppie gay. Dopo aver trombato Alfano non riesce più a farne a meno. (Marco Camillieri)

545.                Gli chiedo di piegarsi per prendere i miei bagagli e poi approfitto di lui. Naturalmente sto parlando del fuck... Chino. (arcobalengo)

546.                Ex pornostar gay si confessa: "Mi hanno dovuto suturare lo sfintere". Sì, ma perché l'uncinetto? (Montales1)

547.                L'altro giorno stavo tornando a casa, faccio il primo tornante e vedo un carabiniere, con i pantaloni abbassati e col culo al vento... mah! Faccio ancora un paio di tornanti e ne trovo un altro... stessa posizione... Arrivo quasi a casa, e nello spiazzo, vedo la macchina dei carabinieri con dentro il maresciallo, che conosco: "Maresciallo! ma ho visto due suoi colleghi più sotto, con i pantaloni abbassati e con le chiappe al vento..." "Eh, lo so, mi scusi... è che è scappato dal manicomio un rapinatore che è gay e abbiamo messo le trappole per catturarlo!"

548.                George Clooney: "Io gay? Non smentisco. Ho fatto il lifting ai testicoli". Era in omaggio con la plastica rettale.  (Stefano 'Randomante' Pisani)

549.                In trecentomila sfilano a Parigi contro nozze e adozioni gay. Ultimo fango a Parigi. (aleandro970)

550.                Monti: «Dico no al matrimonio gay». Specie con la comunione dei peni. (Lia Celi)

551.                Albertini: "I figli di una coppia di gay sono obbligati a diventare gay". Quindi i tuoi figli sono dei coglioni? (Chiorbaciov)

552.                Nessuno in paese seppe dell'omosessualità dello spazzacamino finché egli non fece camin out. (Vanesio)

553.                Russia, Putin vara la legge anti-gay perché c'è un problema demografico. Prevista per la prossima settimana la legge pro-stupro. (Fabio Bellacicco)

554.                Ragazzo fa outing in diretta a "L'eredità" su RaiUno. Il padre: "Adesso te la scordi!". (Lughino Viscorto)

555.                Francia: sì ai matrimoni gay. Ottima notizia. Vendola ci andrà a nozze. (Carlo Prestori)

556.                In tutt'Europa si legalizzano le nozze gay, ma in Italia c'è la Chiesa, che ci tiene che i ragazzi carini restino single, sperduti, peccatori. (Francesco Cocco)

557.                Giovanardi: "La presenza dei gay a sanremo e' uno spot a favore di Vendola". L'esistenza di Giovanardi e' uno spot a favore dell'aborto

558.                I gay sono stupidi esattamente come gli etero e la prova e' che vogliono sposarsi. (Peperoncino piccantino)

559.                Bergoglio definì i matrimoni gay “progetto del demonio”. Equiparandoli quindi a quelli tradizionali. (dan11)

560.                Sono favorevole ai matrimoni gay tra uomini perché mi si liberano due donne. (FABRIZIOFERRI69)

561.                Del Piero e' gay perche' vede degli uccelli al posto delle farfalle.

562.                Anche la Francia dice sì a matrimonio e adozione per le coppie gay. Ma di riprendersi il Papa manco per il cazzo. (Andrea Canavesi)

563.                Due gay dopo lunga e felice relazione litigano in modo pesante scambiandosi prima insulti e poi terribili e puzzolenti scoregge. Fra poco nei migliori cinema: "Arma rettale". (DrZap)

564.                "Penso che tuo figlio sia omo...". "Omofobo?". "No, omosessuale". "Ah, grazie al cielo, mi avevi fatto prendere paura".

565.                La Francia ha legalizzato i matrimoni gay. Siamo più indietro di un paese senza il bidet. (Federica Galli)

566.                Francia approva il matrimonio gay. Per forza, è trans alpina. (Mauroemme)

567.                Quale formula scelgono due uomini gay quando si sposano? Comunione dei peni. (Maurizio Tecli)

568.                La societa' di oggi preferisce vedere due uomini con le armi in mano piuttosto che due uomini che si tengono per mano. (Teste d'Arancia)

569.                L’omosessualità è per natura. La famiglia per costruzione culturale. (Dede Nancy)

570.                Dominique Venner si spara in bocca sull'altare di Notre Dame per protesta contro la messa in culo. (Marco Camillieri)

571.                Dominique Venner si spara in bocca sull'altare di Notre Dame. Ed ora vediamo se ritorna vino. (Marco Camillieri)

572.                Riguardo il fascista omofobo settantottenne che si è sparato a Notre Dame per manifestare contro i matrimoni gay: ancora una volta la Francia dimostra di essere un paese più civile, in cui i problemi si eliminano da soli. (Luca A. Volpino)

573.                USA, gli scout aprono ai gay. D'ora in poi scoreggiare potrà essere considerato un richiamo sessuale. (Marco Camillieri)

574.                El: 'Lou, perché non mi baci mai?'". Lou: "Soffro…". El: "Perché non mi coccoli mai?".  Lou: "Soffro…". El: "Soffri?". Lou: "SOFFROCIOOOO…"

575.                Se chiedo ad un ghei se gli piace prenderlo nel sedere... è una domanda rettorica? (Scirio)

576.                Pd e Pdl a favore delle nozze gay. Finalmente vogliono regolarizzare il loro matrimonio. (UomoScrivania ‏@postofisso)

577.                C'è chi dice che sono gay. Tsk. Provate a presentarmi una bella donna che ci sta, e vi faccio vedere io come glielo schiaffo nel didietro. (Mauroemme)

578.                “In Vaticano esiste una potente lobby gay”. Che è un po' come dire che in Israele esiste una potente lobby ebraica. (SpioneValerio)

579.                Papa Francesco: 'In Vaticano una potente lobby gay'. Subito dietro a quella dei pedofili, quella dei banchieri… Ma cattolici ne son rimasti? (aMusoDuro)

580.                Lobby gay in Vaticano. Questa volta Dan Brown si è proprio superato. (Quinkit)

581.                L'altro giorno al gay pride c'era un sacco di gente. Non c'era un buco libero!

582.                Comunque il problema non è concedere il matrimonio agli omosessuali, ma vietarlo pure agli etero! (GaspErCarbonaro)

583.                l Papa apre ai gay. Finalmente potranno uscire dal Vaticano. (ReNudo79)

584.                "Chi sono io per giudicare i gay?", ha detto il Papa. L'ha capito anche lui che è meglio non farsi nemici nell'ambiente di lavoro. (heliandros)

585.                Papa Bergoglio: «I gay sono persi». Pore bestie, immagino che andrebbero recintati. (seracri)

586.                "Rettifichiamo" come diceva il tizio mentre inculava l'amico gay. (DrZap)

587.                Bersani ha giurato fedeltà a Monti ed aperto alle nozze gay. Monti lo ha pregato di non confondere le due cose.  (Renato R.)

588.                Il fisico Carlo Rubbia eletto Senatore a vita. Studierà i Busoni di Sel. (Albertoena88)

589.                Alain Delon afferma che gli omosessuali sono contronatura. Confermando che la demenza senile è un processo del tutto naturale. (SatirSfaction)

590.                L'Italia, in Europa, è uno dei paesi più omofobi. Quando li avremo bruciati tutti sul rogo, non lo diranno più. (LupuUlula)

591.                Il Papa telefona a un giovane gay: «La tua omosessualità non è una cosa grave». Però, ecco, smetti di toccare il culo a Don Giulio, ok? (VentoTagliente)

592.                Ciascuno di noi ha il suo vissuto dietro le spalle. Spero solo che il mio non abbia certe tendenze. (Renato R.)

593.                Beh, meglio froci che Bossi. No? (bravimabasta)

594.                Oggi Putin ha provato il nuovo Kalashnikov. E' il videomessaggio sui gay. (Avvocato Brosisky)

595.                Se Berlusconi fosse gay, alla Carfagna sarebbe toccaro andare a lavorare. (Nicoletta Lucheroni)

596.                Putin: "Se Berlusconi fosse stato gay non lo avrebbero toccato". Neppure Ruby e la Minetti, se fosse stato povero. (vogliadarianuova)

597.                Putin: "Se Berlusconi fosse stato gay non lo avrebbero toccato!". No no lo avrebbero toccato dappertutto! (Giovanna Donini)

598.                Il Papa apre ai gay: "Che cazzo volete a quest'ora?". (Fabrizio Ferri)

599.                Evviva er papaaaa. Un prete: "Anche tu hai aperto la porta ai gay?". Un altro prete: "Sì, ma solo per farli uscire dalla chiesa". (MGF)

600.                Se Berlusconi fosse gay, alla Carfagna sarebbe toccato andare a lavorare. (Pietro Diomede)

601.                Putin difende Berlusconi: "Se fosse gay non lo avrebbero toccato....e non sarebbe nemmeno mio amico". (Pietro Diomede)

602.                Putin: Berlusconi condannato perché vive con le donne. E poi perché ha evaso il fisco, diffuso segreti di ufficio, concusso un vicequestore, falsa testimonianza e prostituzione minorile. Ma almeno, ha concluso Putin, non ho un amico ricchione. (Carlo Turati)

603.                Alla notizia dell'apertura ai gay della chiesa, il presidente associazione gay ha dichiarato, "per me è un'inculata". (Francesco Rizzuto)

604.                A 9 ragazzi su 10 piacciono le tette grandi. Al decimo gli altri 9. (Davide Kra)

605.                Il papa apre ai gay, a meno che non siano testimoni di Geova. (Stefano Gorno)

606.                L'omosessualità è incompatibile con i regimi totalitari (nazismo, fascismo, comunismo, etc...): solo lo Stato può fottere i cittadini. (Mente libera)

607.                Guido Barilla: "No a famiglie omosessuali negli spot". Sul sesso con le galline è apparso più possibilista. (Aleandro Bartolini)

608.                Barilla - Pasta di semola di grano etero. (Pastardi Dentro) (MGF)

609.                Dopo le dichiarazioni omofobe di ieri, Barilla fa dietrofront. Gli è preso un bello spaghetto! (Andrea Vasumi)

610.                Quel Guido Barilla, sembrava tanto una pasta d'omo, e invece... (filipio)

611.                Polemica su Bonanno: ha agitato un finocchio in aula. La replica di Zan: "Beh non ero proprio agitato, direi più che altro scosso". (Danilo Puce)

612.                Il leghista Bonanno, a Montecitorio, sventola un finocchio durante l'intervento dell'on. Zan.....e noi che pensavamo di essere alla frutta !! (Renata Toniazzo)

613.                Dopo le gaffe di questi giorni, Barilla lancia la nuova linea di pasta senza gluteo. (Stefano Lasagna)

614.                Barilla. Operazione simpatia. Guido Barilla fotografato mentre si fa un ditalino. (Carlo Turati)

615.                Stufa delle polemiche, la Barilla annuncia di aver sospeso la produzione delle Orecchiette. Lancerà i Ricchioni. (Stefano Lasagna)

616.                Quel Guido Barilla, sembrava tanto una pasta d'omo, e invece... (filipio)

617.                Oggi è venuto a pranzo un mio amico ed ha portato un vaso di patè di finocchietto. Mi sono offeso. (Renato R.)

618.                Consapevolezza omosessuale: "Mi duole ammetterlo, ma mi duole anche apprenderlo".

619.                Secondo voi ho tendenze gay se quando sento parlare di una storia penosa io mi immagino subito sesso e falli a non finire ? (DrZap)

620.                Il gay nel varesotto: L'ama retto di Saronno. (Viola Ortes)

621.                Si fidanzó con un gay solo per poter dire che usciva ogni sera con uno diverso. (Lia Celi)

622.                Barilla ha fatto pace col mondo gay. A giudicare da come cammina. (Francesco De Collibus)

623.                Detesto due cose al mondo: L’omofobia ed i froci. (zew)

624.                Coming out di Raul Bova: "Sono un'attrice". (Luca Giannini)

625.                Forlì, due donne trovano i propri mariti a letto insieme. Comprensibile la rabbia: i sogni infranti, le menzogne, i soldi buttati per la ceretta. (Montales)

626.                Putin promette, ai Giochi Olimpici i gay saranno a loro agio. A quelli Paraolimpici potranno pure partecipare, se vogliono. (Aleandro Bartolini)

627.                Ragazzo si lancia dall'undicesimo piano gridando "sono gay". Ha fatto outing... (Carlo Trombetta)

628.                Strano paese l'Italia, il matrimonio tra omosessuali è vietato mentre quello tra mignotte e gnomi no.

629.                La moglie di Bill De Blasio è un’afroamericana con trascorsi omosessuali. Quest’ultima l’ha saputa da Obama. (progettosbagliato)

630.                Roma: sì alle adozioni dei gay. Ogni famiglia potrà richiederne uno. (Carlo Turati)

631.                Non tutto l'anale viene per nuocere, dice spesso Vendola. (DrZap)

632.                Associazione cattolica a favore degli omosessuali: Opus Gay. (vaxen)

633.                Il campione di tuffi Tom Daley fa coming out: "Sto con un uomo". L'angolo di entrata rimane a 90 gradi. (Avvocato Brosisky)

634.                1° dicembre, Giornata mondiale dell'AIDS. Papa Bergoglio: "Nessun malato sia escluso dalle cure: dall'omosessualità si guarisce". (buddheun zentabaga)

635.                India, l'omosessualità diventa reato. Un altro passo avanti nelle paria opportunità. (Angel Adenoide)

636.                Pulite il finocchio e tagliatelo in modo grosso l'ano. (Flavio Chirico)

637.                Alcuni botanici hanno ricreato in laboratorio un frutto allungato a forma di zucchina derivante da un incrocio tra ananas e melone. I gay lo chiamano analone. (Scie Comiche)

638.                Un gay telefona all'amichetto: "Pronto, c'è il mio micione?". "E' a letto con gli orecchioni".

639.                Gesu' disse: "Siamo tutti uguali davanti a Dio". Ma la Chiesa capi': "Gli eterosessuali sono persone, gli omosessuali sono malati".

640.                Una ex-guardia svizzera accusa alti prelati del Vaticano di molestie sessuali, orge, festini e film gay a luci rosse... Quel gran pezzo di alabarda ! (Renata Toniazzo)

641.                ‎Nigeria, giro di vite contro i gay! E non vi dico il cacciavite.... (Fabrizio Gilli)

642.                Nigeria: giro di vite contro gay. Andranno in carcere. Che è come chiudere i golosi in una pasticceria. (Elisio Marinelli)

643.                Alfano: “se accettano i matrimoni gay in Italia io me ne vado” Ma guarda, se vuoi ti pago anche il biglietto, basta che ti levi dalle palle. Una testa di cazzo in meno in questo paese di merda. (forgettjng)

644.                In Vaticano ci sarebbe una potente lobby gay. Strano, da come si vestono non si direbbe. (Aleandro Bartolini)

645.                Putin: "Gay sono i benvenuti ma lascino stare i bambini". Giusto, non si gioca col cibo. (Marco GuernYesterday)

646.                I gay trascorrono la loro esistenza sotto l'influenza degli uccelli. Si può parlare di influenza aviaria ? (Renato R.)

647.                Ieri, durante una visita di controllo, ho incontrato Signorini, Malgioglio e Platinette... era un Gay Hospital. (Angelo Gegnacorsi)

648.                Letta: "A Sochi difenderò i diritti dei gay". I gay hanno fatto sapere di preferire il gulag. (Antonio Galuzzi)

649.                Olimpiadi, gesto distensivo di Putin: Sochi cambierà nome in Frochi. (Stefano Belli)

650.                Peccato le piacciano le banane e non i fichi. (da "FBI - Due agenti impossibili")

651.                Il matrimonio omosessuale non è un privilegio dei gay. Un privilegio sarebbero i gay che non pagano le tasse. Come la Chiesa. (adilmauro)

652.                Onu: niente attacchi ai gay. E gli sci come cazzo si reggono? (Fabrizio Ferri)

653.                Il Comune di Venezia distribuisce fiabe gay negli asili e nelle scuole. La più bella è Il Principe sul pisello. (Elisio Marinelli)

654.                Il Comune di Venezia distribuisce fiabe gay negli asili e nelle scuole. OH! finalmente istituzionalmente si è preso atto del fatto che uno con la calzamaglia azzurra,riccioli biondi e modi gentili non può che essere gay! (Marina Boccamazza)

655.                Sochi: atleti russi chiudono sfilata. Non volevano nessuno alle spalle. (Cristiano Morganti)

656.                Tutti a Sochi, pure i Frochi! (Raffaele Allinoro)

657.                Il consorzio del provolone apre alla comunità lgbt e alcuni stabilimenti produrranno un formaggio apposito per loro: l'Auricchione. (Brancaleone)

658.                Un bimbo viene adottato da una coppia di omosessuali. Un giorno entra in bagno dove uno dei sue è sotto la doccia: "Babbo, che pisello grande che hai!!!". "Vedessi quello della tu' mamma...!". (Brancaleone)

659.                "Senti babbo, ma perché Alfano ha respinto la proposta di Renzi sul matrimonio gay?". "Perché prima devono conoscersci meglio". (Bilbo Baggins)

660.                Putin abbraccia l'atleta gay wust, prima di spedirlo in Siberia. (Francesco Rosati)

661.                L'arresto di Vladimir Luxuria in Russia dimostra che l'omofobia ha comunque dei lati positivi. (Carlo Turati) (Kotiomkin)

662.                Vladimir Luxuria arrestata a Sochi ... presto sarà deportata in siberia e diventerà ... la trans-siberiana. (Maurizio Giuntoni)

663.                Luxuria è stata liberata. Geniale l'idea di telefonare dicendo che è la nipote di Berlusconi. (Giuliana Implacabile Guizzi)

664.                Vladimir finisce in galera a Sochi. No, purtroppo non è Putin. (Gi_Gi_TO)

665.                La Luxuria è stata liberata. Sta Cancellieri ha rotto proprio il cazzo. (Francesco Ciccio Alcamo)

666.                Luxuria arrestata a Sochi. Hanno preso il Vladimir sbagliato. (IlFattoQuotidiano)

667.                Ho un amico gay americano di origini partenopee, si chiama Ricky One. (Mariassunta Di Matteo)

668.                E come ripete sempre Malgioglio: "Non sempre fugge chi volta le spalle". (Lucio Salis)

669.                Uganda, il presidente Museveni ha firmato la legge che prevede l'ergastolo per gli omosessuali. Ora deve solo sperare di non finire mai in galera. (Silvio Perfetti)

670.                Una donna: "Voglio un fidanzato gay". L'amica: "E perché?".  "Perché cosi' non mi tradisce con un'altra".

671.                Se gli omosessuali non possono sposarsi perche' va contro la tua religione, tu non puoi mangiare i biscotti perche' io sono a dieta.

672.                Guido Barilla ha parlato chiaro: "Mai uno spot con famiglie gay; se a qualcuno non va, mangi un'altra pasta !". Ecco un imprenditore che non scuoce. (Renato R.)

673.                "Se difendi i diritti dei gay allora sei gay". "Anche te difendi i diritti degli animali eppure non mi pare che tu sia un’alpaca". (Anonimo)

674.                Se i gay vanno all'inferno, l'inferno deve essere un posto meraviglioso.

675.                Malta: riconosciute le unioni gay. Esultano gli abitanti di Il Valletto. (Barzo)

676.                Finlandia, scene omosessuali sui francobolli. Giovanardi già pensa al reato di filatelia. (giolly)

677.                Indiana, un archeologo di fama internazionale, si trova impelagato in una difficilissima missione con il suo fido amico Jones. Dopo varie peripezie l'archeologo si trova in fin di vita tra le braccia dell'amico, impugna l'inseparabile frustino e gli confida di essere innamorato di lui. L'amico acconsente a realizzare il suo ultimo desiderio. Abbiamo trasmesso "Indiana, Jones e l'ultima frociata". (Marco Camillieri)

678.                Approfitto dell'inizio del 2014 per scrivere un libro, che sarà un best seller. Conterrà informazioni grammaticali sull'uso dell'acca e delle doppie e sarà letto da tutti i gay e da tutte le donne, che sempre litigano su chi ce l'ha più bello. Il libro si intitolerà "L'ano del paragone". (Renato R.)

679.                Alfano ha avvertito: "Se il PD propone il matrimonio gay, noi ce n'andiamo !". Se loro si sposano, lui divorzia. (Renato R.)

680.                I preti sono sposati con Dio. Si suppone che Dio sia uomo. I preti sono sposati con Dio (uomo). I preti sono gay. Dio è gay. Ma i gay non si possono sposare. (bubbbuusettete)

681.                Ma l'Arcigay e' uno molto, molto, molto gay? (Maurizio Crozza)

682.                A giugno uscirà l'autobiografia di Alfonso Signorini: "Tra alti e bassi, la vita e bella". Ho capito, è stato con Watussi e nani. (Fabrizio Gilli) (Kotiomkin)

683.                I francesi non hanno un termine offensivo per definire gli omosessuali. Checché se ne dica. (Scie Comiche)

684.                Ieri sera mi sono ubriacato al bar. Poi ho fatto amicizia col barista e passato tutta la notte a spiegargli che non sono gay. È dura spiegare ad un gay che tu sei un etero, soprattutto se poco prima gli hai fatto un pompino. (spaam) (Luca Coiro)

685.                Quando un camionista si fa chiamare "Salamone": l'uomo curioso vuole sapere il perché; l'uomo saggio il perché lo sa già; l'uomosessuale il perché lo sa già, ma si comporta come l'uomo curioso. (Stefano Prada)

686.                Berlusconi annuncia che si occuperà di diritti dei gay. Visto che gli è andata male con i cani. (Federico Zugzwang)

687.                Un etero e un omosessuale si trovano in piazza. L'omosessuale: "Facciamo una scommessa: se ti butto 50 euro per terra e riesci a chinarti e prenderli prima che te lo metto in culo saranno tuoi, altrimenti stai zitto e te lo becchi nell'ano". L'etero non si fida, e va a casa a fare pratica con sua moglie. La moglie si mette il cazzo di gomma e gli butta 50 euro per terra, e lui riesce a prenderli tranquillamente. Sicuro di vincere, il giorno dopo l'etero accetta la scommessa. Al termine della scommessa, torna a casa con un male al culo pazzesco. La moglie gli domanda: "Allora, com'è andata la scommessa?". E lui: "Porca puttana, non sapevo che i 50 euro fossero in moneta!"

688.                Berlusconi riabilita i Gay. Il prossimo passo sarà la riabilitazione dei COMUNISTI? (Carlo Congia)

689.                Piu' che leggere Berlusconi apre ai Gay sarebbe bello leggere: "I Gay aprono Berlusconi". (Pier Paolo Padoan)

690.                Berlusconi sostiene i gay. E Giuliano Ferrara sostiene le diete. (Alberto Boa Ferrari)

691.                Una coppia gay: "Pierpaolo, perché non mi vuoi mai baciare in pubblico ?". "Lo sai bene, Palmiro, che gli etero hanno molti pregiudizi". "Ho capito, ma almeno una volta non potresti farlo per dimostrare che mi ami ?". "Ok, Palmiro, hai vinto tu: celebriamo la messa prima ?". (Walter Angelucci)

692.                Buonanno propone una delibera per vietare i baci gay in pubblico. Finalmente, io è dai tempi di Andreotti e Riina che lo sto dicendo. (Pietro Diomede)

693.                Dietro ogni uomo gay ce n'è un altro. (inDOMEstico)

694.                Con la nuova legge, le unioni gay saranno come i matrimoni. Ovverossia, si stava meglio quando si stava peggio. (Renato R.)

695.                Sondaggio UE: l'Italia e' il paese più omofobo. All'altezza di Giovanardi. (Kotionkin) (Renata Toniazzo)

696.                Tavecchio risponde alle accuse di razzismo da parte della UEFA: "Siete una manica di froci". (Stefano Belli)

697.                Scoperto un finocchio che fa dimagrire. Lui cerca di incularti e tu devi scappare. (Prugna) (Meniak)

698.                A 120 vescovi un monsignore ha detto: "Il matrimonio gay è una farsa". Poi questi uomini in sottana hanno preso in bocca "Il corpo di Cristo". (rudydimaggio)

699.                Finlandia, boom di francobolli erotici gay. Chissà come vanno inumiditi. (Patrizia Palma)

700.                "Da una coppia gay nasceranno figli gay". "I tuoi genitori sono intelligenti?". "Intelligentissimi". "Vedi? Non e' detto!". (Coff Coffee)

701.                Gasparri sulle adozioni gay: "Noi retrogradi? Si inizia cosi' e si finisce che un domani votano le donne". (Stefano Gorno)

702.                Buonanno: "Baci gay diseducativi e contro natura, mai visto un gatto che abbaia". Manco io, ma uno stronzo che parla, sì. (The Best in Satire)

703.                In America il matrimonio gay e' legale in 6 Stati. Fare sesso con un cavallo e' legale in 23. Benvenuta, America !

704.                Le hanno chiamate 'sentinelleinpiedi' perché “omofobi con le emorroidi” non era il massimo dell'eleganza. (FranAltomare)

705.                Per la famiglia tradizionale le sentinelleinpiedi preguano. (Donlione)

706.                Contri i gay le "sentinelle in piedi": uomini e donne schierati in piazza, libro in mano e immobili... nel pensiero medievale. (Mario Z Punterco)

707.                Bologna, manifestazione di cellule chiamate Sentinelle. Spesso indicano un cancro. (Marco Camillieri)

708.                A Bologna un gruppo di cristiani manifesta in piedi per riportare all'ovile le pecorine. (Marco Camillieri)

709.                A tutti quelli che mi stanno dando dell'omofobo perché mi hanno visto leggere un libro in piedi volevo dire che non sono una Sentinella ma un PENDOLARE!!! (Pietro Diomede)

710.                Alla fine del flash mob, le "Sentinelle in piedi", se ne sono andate felici e soddisfatte, sapendo che dovrà passare un altro anno prima che gli ricapiti di leggere qualcosa. (hell sante)

711.                Sono un gruppo davvero integralista queste "Sentinelle in piedi". Il culo non lo usano neanche per sedersi. (alexandro mantovan)

712.                Le "Sentinelle in piedi" stanno in piedi perché gli brucia il culo. (adriana gervasi)

713.                Omofobia: Sono occorse Cinque Ore per capire che Brunetta era una Sentinella in Piedi. (franco kappa)

714.                Per protestare contro il governo Renzi, scenderanno in piazza le "sentinelle rasenti i muri". (Nicoletta Lucheroni)

715.                Alle sentinelle in piedi gli farei fare un "Giorno da Pecora". (Paolo Avòna)

716.                Alfano: "Ordinerò di annullare le nozze gay". Per la prima volta critica apertamente il rapporto Renzi Berlusconi. (GI_GI_TO)

717.                Sentinelle in piedi, affermare il concetto di famiglia tradizionale. Tipo quella della Mussolini. (ATP) (Giovanna Agriformi)

718.                Alfano chiede ai prefetti di annullare i matrimoni gay. Sembra l'inizio dei Promessi Sposi. (frandiben)

719.                Alfano: "Annulleremo i matrimoni gay celebrati all'estero". Chi ha perso il lavoro, chi non arriva alla fine del mese, chi mangia alla Caritas finalmente si sentira' piu' tranquillo. (Cristina Chiellini)

720.                Senti Nella... siediti un po'. (Davide Aicardi)

721.                Mi sono seduto dalla parte del torto perché l'alternativa era fare la sentinella in piedi. (Elisio Marinelli)

722.                Secondo me Alfano in parte è gay... Half-ano. (Marco Stanzione)

723.                Niente di personale contro i gay. A me stanno sul cazzo anche quelli normali. (Cinico e baro)

724.                Matrimoni gay: "Esci dalla caverna", ha detto Vendola ad Alfano con molta dolcezza. (Cinemaniaco)

725.                Governo diviso su Art.18 e nozze Gay. Finirà che potrete essere licenziati a cazzo ma avrete la possibilità di sposarvi il padrone. (Daniele Maice Valicella)

726.                Sono favorevole ai matrimoni gay. E' giusto che sbaglino anche loro. (Fabrizio Gilli)

727.                Sì ai matrimoni gay. Sì alla comunione dei peni. (Davide Morresi)

728.                Cauta apertura di Alfano sui matrimoni gay: "I matrimoni gay celebrati all'estero saranno trascritti ma con errori di ortografia". (Labbufala)

729.                Papa Francesco riconosce i gay: "Lui sì, lui anche, lui no..." (Riccardo Brosio)

730.                Papa Francesco riconosce I gay. Ma come cazzo ci riesce? (Cesare Di Trocchio)

731.                In Italia puoi infrangere tutte le leggi che vuoi, ma se registri all'anagrafe un matrimonio gay interviene l'esercito. (Frandiben)

732.                Sono giornate molto dure queste per Angelino: il suo ex ragazzo cena con Luxuria e intanto a Roma registrano i matrimoni tra gay. (Kotiomkin) (LVIX)

733.                Le hanno chiamate 'sentinelleinpiedi' perché “omofobi con le emorroidi” non era il massimo dell'eleganza.... (Sergio Masse Massetani)

734.                Un ragazzo particolarmente effeminato a sua madre: "Mammaaaa, guaaaarda! Ho trovato questa bellissima maglia rosa Dolce&Gabbana e l'ho pagata a metà prezzo!" La madre risponde: "Oh, mio dio! Sei gay!". Ecco come fare coming outlet. (Mariano Rizzo)

735.                Secondo la cassazione Dolce e Gabbana non sarebbero evasori. Solo ricchioni. (Fabrizio Ferri)

736.                Ho visto un Gay dare un bue a un cornuto, scappare con l'asino, vendere la pelle dell'orso e fare zozzerie con una balena andandogli in culo. (Daniele Maice Valicella)

737.                Il Vaticano non riconosce le coppie gay... RAGAZZI, SONO QUELLI DELLO STESSO SESSO CHE SI BACIANO, e' facile dai! (Igor)

738.                ANSA - Tim Cook, orgoglioso di essere gay. Quando essere "cool" suona come un sinistro avvertimento: Tim cool. (VonFelix)

739.                Una professoressa di religione ha dichiarato che l'omosessualita' si puo' curare. Ma purtroppo per la religione non c'e' cura. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

740.                Non ho niente contro i gay. I Signorini invece mi stanno sul cazzo. (Gianluca Scaltrito)

741.                La Curia milanese chiede scusa per la lettera in cui invitava i professori di religione a controllare i docenti gay: "ci scusiamo, di questi tempi era meglio un e-mail". 8Acido Lattico) (Fabio Corigliano)

742.                L'omosessualità è un'inclinazione compresa tra gli 89 e i 91 gradi. (Juri Eugeni)

743.                Alla fine gli omofobi li riconosci subito, sono i classici ragazzi tutti Casa Pound e Chiesa. (AcidissimoMe)

744.                Secondo Maroni il gay va curato. Ma secondo me è più il curato che va col gay. (Fabrizio Ferri)

745.                Convegno al Pirellone: " I gay vanno curati". Per i coglioni invece non c'e' rimedio. (Prugna) (Chiara Longo)

746.                Dopo Barilla anche Granoro apre agli omosessuali con i suoi spot. Adesso capisco tutti quelli scaffali pieni di ditalini. (Max Boccasile)

747.                Ok, questa è l'ultima, poi basta. L'omosessualità è una malattia, ribadisce Giovanardi. Pronto, capo, buongiorno. Oggi non vengo al lavoro, mi sento gay.

748.                Cassazione, "maxi risarcimento" dopo che gli era stata sospesa la patente perché Gay. Ora tornerà ad usare la sua macchina e per andare in paese a dire messa. (Daniele Maice Valicella)

749.                Gli fu ritirata la patente perché gay, avevano paura che guidasse come una donna. (Esaurito!) (gplexousted)

750.                In un negozio di abbigliamento c'è il responsabile che è un gay dichiarato; un giorno mentre è intento nei suoi lavori la commessa che lavora lì da poco tempo lo osserva e colpita dai suoi numerosi tatuaggi gli chiede: "ma hanno tutti dei significati in particolare questi tatuaggi che ha?" e lui: "beh si, questo è il nome del mio ex fidanzato scritto in cirillico... questo è un chupa-chups perchè mi piace succhiare... ma le confesso che il sogno della mia vita sarebbe tatuarmi una W sul gluteo destro e una sul gluteo sinistro!" la ragazza: "e come mai?" e lui: "perchè così quando mi metto a 90 viene fuori scritto WOW!!!"

751.                Giornata mondiale contro l’omofobia. A breve, l’ANSA, con l’ultima puttanata di Giovanardi. (Antonio Pacifico)

752.                Il settimanale, Visto, pubblica un inserto con barzellette sui gay. Da giornale di merda, a giornale del cazzo.  (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

753.                La recessione sta finendo, con grave disappunto dei gay. Procedendo a ritroso, si possono sempre fare piacevoli incontri... (Renato R.)

754.                Torino, Prof di religione: "L'omosessualità si cura". Per la stupidità invece stanno ancora studiando. (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

755.                Ma i gay sono quelli che abbandonano la retta via per il retto scopo ? (DrZap)

756.                Nozze Gay. Il TAR ha stabilito che solo i giudici lo possono annullare. Nessuno è Prefetto. (Pietro Diomede)

757.                Thailandia, arriva il matrimonio gay a 3; ricchiOne, ricchiTwo, ricchiThree... (Bruce Ketta)

758.                Thailandia, ora arriva il "matrimonio gay a tre": primo caso al mondo. I Tricchioni. (Pietro Diomede)

759.                Dolce e Gabbana che difendono la famiglia naturale è un po' come vedere Borghezio far volontariato a Lampedusa. (Davide Fabbrocino)

760.                Russia: Ikea chiude la sua rivista web per non violare la legge sui gay. Montare Billy e' chiaramente una pratica omosessuale. (Kotiomkin) (Francesco DeCollibus)

761.                Sulla fecondazione in vitro delle coppie gay, Dolce e Gabbana sono stati vergognosi. Quei due ricchioni! (Alessandro Clemente)

762.                Elton John invita a boicottare D&G. Ma vale anche per le imitazioni? (ATP) (Giovanna Agriformi)

763.                Elton John contro Dolce & Gabbana. Due gay che condannano un gay, su un diritto per i gay. Giovanardi ricoverato d'urgenza. (Kotiomkin) (Maice)

764.                Io non mi preoccupo di come Dolce & Gabbana crescerebbero un figlio, ma di come lo vestirebbero. (Kotiomkin) (Giuseppe Del Buono)

765.                Fiore (Forza Nuova): «Essere gay è una moda passeggera». Già, una «moda» che va avanti da quando esiste l'umanità. Essere idioti, invece, è per sempre. (Michele Taffuri)

766.                Antonio Banderas al mattino fa colazione con i biscotti del culino bianco. (DrZap)

767.                Sallusti: "Con le nozze gay verrà legalizzata la poligamia". Parla uno che convive con una concubina di plastica che ancora porta il cognome dell'ex marito. (Satiraptus) (Marinella Etzi)

768.                Al sindaco di Bologna, Virginio Merola, è stato conferito i titolo di socio onorario della Confraternita della PATATA. Il Cassero e l'Arcigay pronti ad accusarlo di omofobia. (Renato R.)

769.                Il matrimonio fra gay dovrebbe chiamarsi pinzimonio: tutta una roba di finocchi. (Gigi Gx)

770.                Sallusti: " Nozze gay? Poi passeremo a quelle essere umano-animale". E finalmente la Santanchè potrà sposarti. (Carlo Turati)

771.                Ayatollah iraniano Dehnavi: se un uomo ingravida la moglie pensando a un'altra donna i figli nasceranno gay. Suo padre pensava ad Adinolfi. (elmorisco)

772.                Dopo Berlusconi arrivano anche le confidenze di Signorini: "Ho iniziato mungendo i tori". (Marco Camillieri)

773.                Il presidente del Gambia: "Taglierò la gola ai gay". E' sempre lo stesso omofobo, non gambia mai. (Salvatore Salimbene)

774.                Roma: l'Atac riconosce a un dipendente gay che si unirà civilmente con il suo compagno un congedo straordinario. Per malattia. (Michele Fabozzi)

775.                Dopo il sì dell'Irlanda, l'Italia rimane l'unico paese "indietro". Che visto l'argomento, però, è meglio che stare davanti. (Alex Bonutti)

776.                Valanga di "sì" al referendum sulle nozze gay nella religiosissima Irlanda. Diversamente cattolici ! (Renato R.)

777.                Santa Sede: "Sì a nozze gay, una sconfitta per l'umanità". Ditelo a Don Dino, con 1700 foto di bimbi nudi sul pc. (Letizia Battaglia)

778.                "Il sì alle nozze gay è una sconfitta per l’umanità", ha chiosato il segretario di Stato Vaticano Parolin, mentre formattava il proprio hard disk. (Kotiomkin) (Steve Kitkars)

779.                Mi ficco sempre in situazioni pericolose, e ne vado orgoglioso! Guai Pride. (Daniele Totolo)

780.                E' giusto che i gay abbiano i loro diritti ! "Infatti ! Mica i nostri !". (Renato R.)

781.                Ma fanno più ridere le barzellette sui gay o quelle sui direttori di giornali? (DrZap)

782.                Bagnasco: "Ideologia gender pericolosa. Conseguenze psicologiche". E menomale che pochi prendono sul serio la trinità.

783.                Matrimoni gay? Io sono favorevole anche alle adozioni. Pensateci bene, un padre e un padre, o una madre e una madre non possono certo fare un lavoro peggio dei genitori etero di Salvini. (Kotiomkin) (Daniele Raco)

784.                I Cardinali: "I  matrimoni gay sono contrari ai nsotri principi di promiscuita' ". (Cactus) Nino Fiorenzano)

785.                Oggi migliaia di persone scendono in piazza contro l'omofobia. Solo quattro froci secondo il Viminale. (Michele Fabozzi)

786.                Giorgio Armani inedito: "Piango spesso pensando al mio compagno morto". Ha lasciato un buco enorme. (Pietro Diomede)

787.                Sono contrario alle nozze gay perche' ci manca solo che mia madre mi dica: "Hai visto? Si son sposati anche Luca ed Andrea, e tu?" (Prugna) (il takki)

788.                Un uomo su tre preferisce le donne con molto seno. Gli altri due si piacciono tra di loro. (Elio Elia)

789.                Un milione di persone al Family Day contro le unioni omosessuali. Ma non se li incula nessuno. (Pietro Pit Marino)

790.                La differenza fra il Family Day e il Pride è che nel primo i travestimenti sono meno evidenti. (Cactus) (Rosario Gallone)

791.                Il Parlamento UE in merito ai diritti delle famiglie omosessu … ops … volevo dire delle famiglie gay … dicevo esorta gli stati membri a … oh cazzo … ho detto membri, sono un vero coglione! (Spinoza.it) (Bilbo Baggins) (Birbo Bicirossa)

792.                Roma, Family Day: "No all’insegnamento gender nelle scuole!" Ok, forse vi sembreranno degli ottusi retrogradi, ma un giorno i vostri figli torneranno da scuola e vi diranno che lo siete anche voi!

793.                La Chiesa: "Possiamo riflettere sulle nozze gay, ma poi non chiedeteci anche il divorzio". (Alberto Mazza)

794.                Io non voglio che gli omofobi abbiano i miei stessi diritti. (Satiraptus) (Flaminia Sabatello)

795.                Conoscevo un giovane che era talmente omofobo, ma talmente omofobo, che quando ebbe un figlio invece di fargli mangiare gli omogeneizzati gli dava gli eterogeneizzati. (Antonello Iaccarino)

796.                Su con la vita omofobi: ora potete battervi per vietare ai gay sposati di divorziare. (Prugna) (Lia Celi)

797.                Il Vaticano risponde al Gay Pride con una Pray Guide. (Daniele Totolo)

798.                In ottobre, si svolgerà in Fiera, a Bologna, il primo salone sui matrimoni omosex. Nozze gay- da- te. (Renato R.)

799.                Padre Elia: "Dietro ai gay c'è Satana!"... vestito da prete!! (scemifreddi)

800.                Contro le indicazioni di Strasburgo, l'Italia costruirà un muro anti-gay. (FrandIben)

801.                La Corte europea condanna l'Italia: "Le unioni gay vanno riconosciute". "Sono quei due ricchioni là". (Pietro Diomede)

802.                I matrimoni gay sono legali in tutti gli Stati Uniti. Così Beautiful potrà durare altre 5000 puntate. (Spinoza.it) (tispediscoadolbia)

803.                Razzi canta e balla al Gay Village. Poi ci domandiamo perché l'Italia è agli ultimi posti tra i paesi che tutelano gli omosessuali. (pirata21)

804.                Secondo un prete messicano l'omosessualità è una malattia che si può curare con rimedi omeopatici. Tipo la Figa. (Pietro Diomede)

805.                Sacerdote messicano sostiene che l'omosessualita' sia una malattia curabile con l'omeopatia. Se è lo stesso omeopata che ha curato la tua demenza, fidati, è 'na cazzata! (Satiraptus) (Paolo Parziale)

806.                Bagnasco: "Le coppie gay si ammalano molto di più". Soprattutto quelle picchiate dagli omofobi. (Prugna) (Davide Astolfi)

807.                Per i matrimoni gay è previsto il regime di comunione dei peni?? (Roberto VisionAir Miele)

808.                Unioni civili, Maroni su Twitter: "Mi piace la Chiesa di Bagnasco". Perche' non ha visitato l'appartamento di Bertone! (ATP) (Giovanna Agriformi)

809.                Premiato Aldo Busi per il miglior ass colto radiofonico! (Flavio Chirico)

810.                Nel 1990 venne eliminata l'omosessualita' dall'elenco delle malattie mentali. Nel 2015 vien fuori che c'e' gente che ha 25 anni di ritardo. (Prugna) (Raffaele Avallone)

811.                Diritti gay: Putin affronta finalmente la questione. "Quante divisioni ha Elton John?". (Iddio)

812.                Diritti gay. Elton John beffato: "Mi ha chiamato Putin", ma era uno scherzo. L'hanno preso per il culo. In modo nuovo. (Soppressatira) (Paolo De Santis)

813.                Danimarca, 26 anni fa la prima unione gay del mondo. Rosencrantz e Guildenstern sono froci. (Soppressatira) (Pietro Diamede)

814.                Cardinal Kasper: "Gay si nasce". Preti e pedofili si diventa. (Fabio Cè)

815.                "Papà ti devo confessare una cosa: sono gay". "Gay? Stai andando in pensione con 5000 euro al mese?".  "No". "E allora sei ricchione". (Giovy Novaro)

816.                "Padre, secondo lei fa piu' male partorire o prenderlo nel culo?". "Non lo so, figliolo, non ho mai partorito". (Dark) (ninkonanko)

817.                Monsignor Charamsa, teologo del Vaticano: "Sono gay e ho un compagno". Un compagno? Un comunista, no, cazzo! (Roberto Bani)

818.                Teologo della Santa Sede: sono gay e ho un compagno. La domenica ci vediamo poco perché lui è impegnato. Fa il chierichetto. (ATP) (Giovanna Agriformi)

819.                Monsignor Charamsa: «Tantissimi sacerdoti omosessuali. Sant’Uffizio cuore dell’omofobia". Orifizio, si chiama Orifizio. (Soppressatira) (GI_GI_TO alias Gigi Luigi)

820.                Un monsignore fa coming out e scuote il Vaticano alla vigilia del sinodo sulla famiglia. Le sentinelle in piedi non sanno più che posizione assumere. (Lateral) (Marinella Etzi)

821.                Terremoto in Vaticano, teologo confessa: "Sono gay e ho un compagno". La notizia e' che e' maggiorenne. (Soppressatira) (Francesco Lagatta)

822.                Se sei gay in Vaticano ti obbligano a lasciare tutti gli incarichi. Se sei pedofilo invece, e' sufficiente un cambio di parrocchia. (Kotiomkin) (Diletta Mezzina)

823.                Che poi secondo me un sacco di preti non fanno coming out solo perché non sanno l'inglese. (Kotiomkin) (Leo Zani)

824.                Monsignor Krzysztof Charamsa dopo aver confessato la propria omosessualità è finito su tutti i giornali. Con 215 nomi diversi. (Kotiomkin) (Fulvio Maranzano)

825.                Temo che per il prete che ha fatto Coming Out, non sarà così facile venirne fuori. (Kotiomkin) (Leo Zani)

826.                Al coming out in Vaticano si sono udite le urla di Ratzinger: "E' immorale. Con un coetaneo!". (Kotiomkin) (Roberto Piangatelli)

827.                Shock in Vaticano. Dopo il coming out del prelato Charamsa ai veggenti di Medjugorje appare una drag queen. (Kotiomkin) (Roberto Piangatelli)

828.                Teologo del Vaticano: "Sono gay e ho un compagno". Mi spiace, per pensione e vitalizio non è sufficiente. (Alexandro Mantovan)

829.                Un vescovo che presenta il suo compagno è la cosa piu' romantica che sia accaduta dai tempi di Giulietta e Romeo. (Soppressatira) (Tiziana Milito)

830.                Coming out di un teologo vaticano. Era dai tempi dell'acqua calda che non si registrava una scoperta così sensazionale. (Soppressatira) (Luca Giannini)

831.                Teologo Gay Charamsa rimosso. Il Papa: "La Chiesa non punta il dito per giudicare". Ma per indicare l'uscita. (Pietro Diomede)

832.                Perché tanto accanimento nei confronti degli omosessuali se chi esprime questi concetti si veste da donna? (Paolo Marengo)

833.                Vaticano, outing del teologo gay che vuole farsi una nuova vita con il compagno. E' ancora monsignorino. (Soppressatira) (Gianni Macheda)

834.                Cioè quello ci parlava con gli uccelli e l'avete fatto santo. All'altro piace l'uccello e lo cacciate dalla chiesa. Boh non vi capisco io a voi. (Felice Abbamundo)

835.                Sinodo, emendamenti italiani contro il gender. Un cardinale ne ha presentati 85 milioni. (heliandros)