1. Un missionario viene mandato in un villaggio sperduto dell'Africa. Passa anni insegnando a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco e soprattutto: il male causato dal peccare facendo sesso. Non si deve vivere nell'adulterio. Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il villaggio e' sotto shock e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario. "Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato, ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco nel nostro villaggio, e quindi ...". Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando. Quello che abbiamo qui e' un fenomeno naturale che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e tra di loro ce n'e' una nera; la natura fa di questi scherzi ogni tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa ?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".

2. Una donna: "Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un bellissimo alano maschio che pero' e' sempre arrapato. L'altra settimana mi sono chinata per raccogliere la spazzatura, e... sbam! subito mi monta sopra e mi tromba all'impazzata. Tre giorni fa mi cade una cosa, mi chino per raccoglierla, e...sbam! mi monta sopra da dietro e mi tromba per mezzora! Ieri addirittura mi ha fatto lo sgambetto per farmi cadere, e una volta per terra sbam! mi monta sopra e mi cavalca per tre ore!". Il dottore: "Beh, potremmo dargli un sedativo per calmargli i bollenti spiriti....". E la donna: "Ma quale sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia tutta la schiena!".

3. Colmo per il Marchese De Sade: prendere una donna a mezzo sevizio.

4. Due bambine giocano nel cortile della scuola. Una fa all'altra: "Io lo so quando mia sorella grande ha le sue cose!! Lalalalalero...". E l'altra: "Ah si'? Dimmelo! Dimmelo!". "No! Non te lo dico... Lalalalalero...". "Si'! Dmmelo! Ti regalo un dolcino!". "Bene, d'accordo! Non e' difficile. Quando mia sorella grande ha le sue cose, allora il cazzo di papa' non ha lo stesso gusto ...".

5. La bambina: "Papa' ! Cacca !". Il papa': "Trattienila !". "Papa' ! Cacca !!". "Ti ho detto di trattenerla !!". "Papa' ! Cacca !!!". "Insomma ti ho detto di trattenerla ancora 5 minuti...". "Papa' ! Cacca !!!". "Va bene! Ora mi ritiro ...".

6. Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un cane, un cavallo e una pecora: "Che bel cane! Ti spiace se gli parlo?". E il contadino: "Questo cane non parla!". Ma il ventriloquo insiste: "Hei cane, come va?". E il cane: "Bene". Il contadino e' un po' scioccato. Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo padrone?". E il cane: "Si'". "E come ti tratta?". "Bene. Mi porta in giro e mi da' un ottimo cibo". Il contadino e' sempre piu' sconvolto. Il ventriloquo allora chiede: "Posso parlare al cavallo?". Il contadino risponde: "I cavalli non parlano!". Ma il ventriloquo chiede al cavallo: "Hei cavallo, come va?". E il cavallo: "Bene!". Il contadino e' sempre piu' scioccato. Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo padrone lui?". E il cavallo: "Si'". "Come ti tratta?". "Bene, mi pulisce spesso e mi da' buon cibo". Il contadino ora e' del tutto sconvolto. Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?". E il contadino, sconvolto, grida: "Quella pecora e' una gran bugiarda!".

7. Sotto al sole non c'e' persona piu' infelice del feticista che brama una scarpa da donna e deve accontentarsi di una femmina intera. (Karl Kraus)

8. La piccola Heidi dice al nonno: "Nonno, dai, tiralo fuori e mettimelo dentro che scopiamo". E il nonno: "Ma che dici piccola mia; non ti vergogni a dire tali parole con quella boccuccia di rosa?". Poco dopo la piccola Heidi dice al nonno: "Nonno, dai, tiralo fuori e mettimelo in bocca". "Ma che dici! Vergognati, che sconcerie!". Poco dopo la piccola Heidi dice al nonno: "Dai, nonno, tiralo fuori che ti faccio una sega!". E il nonno: "Ma Heidi, non devi dire tali nefandezze. Mai e poi mai farei un'azione cosi' turpe su una bella bambina come te!". E la piccola Heidi: "Insomma, nonno, fai quello che vuoi, ma tiramelo fuori dal culo che mi stai facendo male!".

9. "E' una cosa scandalosa, mai vista! - esclama il vecchio gentiluomo rivolgendosi al benzinaio di uno sperduto paesino che gli sta facendo il pieno - Ma che razza di maniaci abitano in questo posto? Venendo qui ho visto un ragazzino che commetteva atti innominabili su di un coniglio! - Eh i ragazzi sono ragazzi bisogna capirli - replica l'uomo. - Ma non e' tutto! Poco dopo ho visto un vecchio avra' avuto 70 anni che si masturbava dietro un cespuglio. - Non pretendera' mica che uno di 70 anni corra dietro ai conigli?

10. Anche i masochisti confessano se torturati. Lo fanno per riconoscenza. (Stanislaw Lec)

11. Il masochista non si cura per paura di star meglio.

12. Masochista: "Ti prego fammi male!". Il sadico: "No".

13. Ama il prossimo tuo come te stesso vale anche per i masochisti ? (Zap)

14. Chi e' stato il piu' grande masochista della Storia? Federico Barbarossa, perché ordino': "Bruciate Milano".

15. Marc Dutroux entra di notte nel bosco insieme a due bambine. Le due piccole piangono e gemono per la paura e l'oscurita': "Abbiamo paura qui!!". Dutroux ordina loro di tacere e di andare avanti. Le bambine continuano a piangere e a dire di avere paura. Allora Dutroux dice loro: "Ed io, non credete che anch'io questa sera avro' paura quando tornero' a casa da solo?!".

16. Che fanno i belgi prima di fare all'amore? Mettono a letto i bambini.

17. Un pedofilo si ingegna per trovare giovani vittime con cui divertirsi. Pensa al solito stratagemma e si piazza davanti alla scuola elementare. Quando escono le bambine di 5^, si avvicina ad una e le dice che la mamma ha incaricato lui di andarla a prendere perché lei non poteva. Si infila con la macchina in un bosco, tira giu' pantaloni e mutande e chiede alla bimba: "che cos'e' questo?" La bambina, dopo essere arrossita, risponde: "Un cazzo!". Il pedofilo allora si arrabbia a morte e schiaffeggia la bimba dandole della puttana e la molla da sola nel bosco. Il giorno dopo decide di partire con una bimba di 3^ elementare, contando sull'ignoranza dell'argomento. Si avvicina e con il solito stratagemma porta via con se' una bimba. Solita scena nel bosco e solita risposta della bimba, con arrabbiatura del pedofilo che la schiaffeggia e la molla nel bosco. Il giorno dopo stessa scena con una bimba di prima elementare. Nel bosco, quando si tira giu' pantaloni e mutande, chiede alla bimba: "Che cos'e' questo?". E la bimba: "Un fungo!". "Oh, bene! E perché dici che e' un fungo?". "Beh, sara' mica un cazzo, quello!".

18. Perverso e' uno che usa una piuma; pervertito e' uno che usa tutto il pollo.

19. Due pervertiti belgi si raccontano le loro avventure: "Ho conosciuto una bambina bellissima". "Quanti anni ha? ". "Otto, ma ne dimostra sei! ".

20. "Papa', perché la gente dice che sei un maniaco sessuale?". "Zitto, Pierino e succhia!".

21. "Papa', papa', ma quando vieni?". "Zitto e succhia ancora!".

22. perché i poeti sono tutti dei depravati? perché esprimono sempre i loro pensieri perversi...

23. Una bambina va dal farmacista e gli chiede un preservativo. "Ma sei troppo piccola, fila via!". E cosi' per diverse settimane di seguito. Un giorno il farmacista dice: "Fila via, hai ancora il latte in bocca!". E lei: "Non e' latte!".

24. Di tutte le aberrazioni sessuali forse la piu' aberrante e' la castita'. (Jacques Anatole Thibault) (Anatole France) (Rémy de Gourmont) (Bernard Shaw)

25. Un fratello e una sorella sono nello stesso letto. Lui: "Sai che fai all'amore meglio di mamma?". La sorella: "Si', lo so, papa' me l'ha gia' detto!".

26. Un uomo attraversa il deserto dell'Africa. E' gia' da un mese senza una donna finche' un giorno posa gli occhi sulla sua cammella, si mette dietro di lei, si tira giu' i jeans, fa per possederla, ma la cammella e' troppo alta e non ci arriva. Allora fa una cunetta di sabbia dietro alla cammella per poterci salire sopra, ma la cammella fa due passi avanti e si allontana. Rifa' un'altra cunetta, ci sale sopra, ma la cammella si allontana di nuovo un altro po'. All' improvviso vede in lontananza una jeep ferma tra le dune del deserto. Giunto in prossimita' dell'auto, vede che il conducente e' una bella bionda tutta curve che esclama: "Oh, e' il cielo che la manda! Guardi, ho l'auto guasta! Potrebbe aiutarmi?". L' uomo sistema l'auto, finche' il motore non riparte. La donna allora gli dice: "Non so come ringraziarla, farei tutto per sdebitarmi. Senza di lei sarei morta nel deserto". A queste parole l' uomo sente che puo' chiederle cio' che vuole: "Senta, mi terrebbe ferma la cammella mentre salgo sulla cunetta?".

27. Maniaco al parco si apre l'impermeabile davanti ad una tenera e piccola bambina: "Se me lo tocchi ti regalo una caramella". E la bambina: "E se te lo succhio mi dai tutto il pacchetto ?".

28. Dutroux in prigione si lamenta per la sua situazione quando si apre la porta e entra Michael Jackson: "Che bella sorpresa, io sono un tuo grande fan; ho tutti i tuoi CD". "Marc, anch'io sono un tuo grande fan; ho tutte le tue cassette video!".

29. Cosa puo' fare un giocatore di basket per migliorare le proprie prestazioni? Bere molto e scopare sua madre. E perché...?? perché cosi' diventa alticcio e fa incesto.

30. Due scozzesi passeggiano all'aria aperta, quando improvvisamente il primo si ferma e dice all'amico: "Guarda! Li', sotto quell'albero, ho fatto all'amore per la prima volta. E figurati, la madre di lei era li', e ha visto tutto!". "Come??? E cosa ha detto, la madre?". "Ha detto, <<Beeeeh!!>>".

31. Mio marito rischia di non poter piu' praticare la medicina. E' stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna! Lui e' il miglior veterinario della citta'! (Boris Makaresko)

32. Un tizio con l'impermeabile aspetta l'uscita delle bambine dalla scuola elementare. Ne adocchia una, la segue e quando si trovano in un posto un po' isolato apre l'impermeabile e dice: "Sai che cos'e' questo? E' un pene!". E la bambina: "Cioe' e' come un cazzo, ma piu' piccolo?".

33. Toni e' fidanzato da anni con Santuzza, ma non la sposa adducendo come scusa il poco denaro. Va spesso a casa sua, ma lei non gliela vuole dare prima delle nozze su consiglio della madre: "Se cedi alle sue richieste non ti sposera’ mai". Toni non riesce a far fronte a questo periodo di digiuno, finche’ un giorno mentre si trova sull'aia della sua azienda agricola, vede una bella capra che pascola tranquilla. Allora le va dietro, si slaccia i pantaloni e infila la povera capra. Questa, sentendo quella cosa dietro stringe il culo e inizia a correre con Toni che urla dal dolore per la stretta inaspettata. Toni, per non rimetterci tutto, si aggrappa alle corna e con un urlo si fa portare a ‘spasso’ dalla capra. Questa correndo va verso la casa della morosa. Qui la suocera udendo le urla sbircia dalla finestra e vede una cosa bassa che corre alzando un polverone, riconosce Toni, chiama la figlia e le dice: "Guarda! I soldi per sposarti mai li trovo', ma per la moto con i manubri bassi hai visto che li ha trovati?".

34. Conosco un masochista che adora farsi una doccia fredda ogni mattina. Cosi' se ne fa una calda. (David Frost)

35. Un necrofilo moderato puo' accontentarsi benissimo del letto di una donna molto frigida.

36. Che differenza c'e' fra un brufolo e un pedofilo? Nessuna: vengono entrambi in faccia ai bambini!

37. Come fai a sapere se un pastore sardo e' bisessuale? Semplice, si scopa sia le pecore che le mucche...

38. Un pedofilo muore. Appena arriva in cielo, chiede: "Dov'e' Gesu' bambino?".

39. Un tale si sta confessando: "Mi benedica padre perché ho molto peccato!". "Dimmi figliolo, quali sono i tuoi peccati?". "Padre... ebbene si'... ho violentato un bambino!". ll prete scandalizzato: "Ma Santo Dio! Come puo' un uomo ridursi cosi' in basso? Come puoi aver traviato, rovinato un tenero virgulto, un esserino indifeso e dolce, un agnellino di Dio...". Dopo un quarto d'ora di rimproveri e di costernazione da parte del prete: "Ma andiamo avanti cos'altro hai fatto?". "Beh... veramente ho anche bestemmiato... Il prete sospirando: "Eh si' lo so... non stanno mai fermi vero?"

40. Se Michael Jackson fosse clonato sarebbe contro la legge per lui giocare con se stesso come un figlio ?

41. Il masochista? Uno che e' gentile con un sadico.

42. Cos'e' che e' marron e si trova nelle mutande di molti bambini? La mano di Michael Jackson.

43. Tre modi europei di inculare una donna: alla francese: lo si fa afferrandola per i capelli; all'italiana: lo si fa tenendola per le tette; alla belga: lo si fa tenendola per la cartella.

44. Watson rientra in casa in anticipo rispetto al solito e vede Sherlock Holmes in atteggiamento disdicevole con una bambina. "Ma Holmes, e' piccola, sara' solo una bambina delle medie!". "ELEMENTARI, Watson, Elementari!".

45. Un tipo e' stato appena assunto. Il primo lunedi' telefona al capo e gli dice: "Sono malato !". Il capo dice che va bene. Il tipo arriva in ufficio martedi' e lavora molto alacremente, ricevendo i complimenti dei suoi nuovi colleghi. Lunedi' telefona al capo e gli dice: "Sono malato!". Il capo si preoccupa un po', ma gli dice che va bene. Martedi' l'impiegato ritorna in ufficio e lavora benissimo per tutto il resto della settimana. Il lunedi' successivo telefona al capo dicendo di essere malato. Il capo gli dice ok, pero' lo convoca nel suo ufficio per il giorno dopo. Martedi il tizio entra nell'ufficio del capo e gli chiede: "Allora, come mai voleva vedermi ?". "Sono soddisfatto del tuo rendimento, ma e' gia' il terzo lunedi' di fila che ti dai malato...". "Vede, mia sorella ha problemi con il suo matrimonio, cosi' ogni lunedi vado da lei a consolarla, la cosa va avanti ed alla fine facciamo l'amore tutta la notte". "Ma come !!! Con sua sorella, ma che schifo !!!". "Gliel'ho detto che sono malato...".

46. I genitori delle bambine uccise da Dutroux vengono ricevuti da Re Alberto, per dimostrare loro il sostegno del paese. Dopo una giornata a palazzo stanno per andare a casa e i genitori si rivolgono al Re: "Maesta', come ringraziamento per il suo interessamento al caso delle nostre piccine abbiamo pensato di lasciarle una loro fotografia". E il Re: "Grazie, ma ho gia' la videocassetta!".

47. Una mente perversa e' un peccato sprecarla. (A dirty mind is a terrible thing to waste).

48. Avevo un terribile impulso a gettarti giu' sulla superficie lunare e a commettere con te una perversione interstellare. (I had a mad impulse to throw you down on the lunar surface and commit interstellar perversion with you). (Woody Allen)

49. Piscina belga. Una bambina sta imparando a nuotare e ad un certo punto chiede all'istruttore di nuoto: "E' vero che se togliete il dito io vado a fondo ?".

50. Una mamma ritorna a casa e trova il marito tutto nudo disteso sul letto con la piccola bambina di due anni che sta giocando con il cazzo del padre. La madre allibita esclama: "Ma che fai? Sei pazzo?". "Non e' niente... sta buona... gioca...". "Ma con il tuo cazzo?". "E brava...! Falla giocare con i coltelli che cosi' si taglia...!"

51. Pierina entra in bagno proprio mentre il padre sta uscendo dalla doccia: "Papa', papa'... che cos'e' quel coso che hai in mezzo alle gambe?". "Questo e' un pene, Pierina!". "E quando lo avro' anch'io un pene?". "Aspetta solo che esca tua madre..."

52. Un tizio, seduto al bar, sta affogando le sue pene nell'alcool quando una stupenda bionda, molto provocante, con minigonna in pelle, corpetto attillatissimo, calze a rete e tacchi altissimi, si viene a sedere vicino a lui, mettendosi a piangere. Il tizio le chiede subito cosa ci sia che non vada e lei risponde: "Mio marito mi ha lasciata proprio oggi!". E il tizio: "Ma guarda la coincidenza. Anche mia moglie mi ha lasciato proprio oggi!". I due fraternizzano finche' l'uomo chiede alla donna come mai il marito l'abbia lasciata. E la donna: "Diceva che non poteva piu' sopportare di vivere con me". "Ma che coincidenza! La stessa cosa che ha detto la mia donna...". I due continuano a bere finche' l'uomo chiede: "E che cosa tuo marito non sopportava piu' di te?". E lei sorridendo: "Beh, vedi, visto che mi sembri molto comprensivo a te lo posso dire. E' che io amo fare all'amore in modo molto perverso. Per questo mi ha lasciata!". Incredulo il tizio ascolta e poi scuotendo la testa esclama: "E' incredibile!!! Anch'io amo fare all'amore in modo molto perverso. E' per questo che mia moglie mi ha lasciato!". Naturalmente dopo un po' che i due bevono l'uomo propone alla donna di andare a casa sua: "Visto che in amore abbiamo gli stessi gusti, perché non cedere alle nostre pulsioni ?". La donna e' subito d'accordo e i due si recano all'appartamento di lei. Qui giunti la donna dice: "Vado a mettermi qualcosa di piu' confortevole. Torno fra 5 minuti". Lei si reca in camera e si veste in modo molto sexy: stivali di pelle con tacchi altissimi, calze a rete, slip in latex, reggiseno di cuoio e ... in mano una bella frusta. Poi esce di camera e trova il suo partner sulla porta di uscita che se ne sta andando; allora lo ferma gridandogli dietro: "Ma come? Siamo appena arrivati e te ne stai gia' andando? Credevo che ti interessasse una seduta di perversione?". Lui la guarda, alza le spalle e le dice: "Ma... veramente... io ho gia' fatto! Ho inculato il cane e ti ho cagato sul tappeto persiano".

53. Come fai a circoncidere un pedofilo? Dai un calcio sul mento alla bambina.

54. La polizia fa irruzione in una cosiddetta casa chiusa e vi trova tre persone: un uomo che si trastulla con un ragazzino minorenne e una magnifica bionda molto sexy. Alla domanda della polizia di come mai preferisca il ragazzino alla biondona l'uomo risponde: "Cercate di capire... fra i due mali ho preferito... il minore!"

55. Un giornalista sta svolgendo un sondaggio in Sardegna presso i pastori chiedendo come si divertono. Tutti rispondono: "Ah, io mi scelgo unna bella peccorra, le metto un bavvaglio e la mmonto". Tutti insomma mettevano un bavaglio alla pecora tranne uno: "...io scelgo unna pecorrella e la mmonto!". Il giornalista chiese il motivo per cui non la imbavaglia, e il pastore: "perché a me piacce pommicciarre!"

56. Come si fa a mettere incinta una suora? Basta vestirla da chierichetto.

57. Un ventriloquo milanese si reca in Sardegna per una vacanza ed il giorno in cui vede un contadino nell'aia della propria fattoria non riesce a fare a meno di combinargli il classico scherzetto di quello che parla con gli animali. "Mi dovete credere, compare, io ci parlo con le bestie, state a vedere". Si avvicina ad una gallina e le chiede: "Tu con chi fai l'amore?". E la gallina gli risponde (ma e' lui il ventriloquo a parlare): "Con il gallo, con chi vuoi che lo faccia?". Il contadino resta stupefatto. Ed il milanese rincara la dose: "Ehi tu, giumenta, con chi fai l'amore?". E la giumenta di risposta: "Ma con il mio bel stallone, con chi senno' ?". Il contadino per poco non sviene. E il milanese giu' a divertirsi, si avvicina ad una pecora, ma il contadino con un balzo si frappone fra lui e l'animale dicendogli: "Alle pecore e' meglio non chiederlo, sono tutte un po' bugiarde, sa"

58. Qual e' la differenza fra un pediatra e un pedofilo? Il pedofilo almeno lui li ama i bambini!

59. Due bambine di 6 e 4 anni si incontrano. Quella di 6 dice: "Lo sai, mi sono cresciuti i peletti sulla figa". E quella di 4: "Ma non ti danno fastidio quando scopi?"

60. Un tizio va dal dottore che gli dice: "Ho una brutta notizia per lei. Lei e' HIV positivo". E il tizio: "E' terribile... non ci si puo' piu' fidare di nessuno, neppure dei propri figli..."

61. "Mia madre e' morta quando avevo sei anni. Mio padre mi ha violentata che ne avevo dodici." "Allora hai passato sei anni relativamente tranquilli!". (Stuart Gordon)

62. I sadici, per lo meno, non sono indifferenti al male che provocano. (Natalie Clifford Barney)

63. Ricordo che da bambino ho chiesto la differenza tra incesto e incendio. Me l'hanno spiegato, ma credo di non aver capito bene, perché dopo un poco ho dato fuoco a mia sorella... (Pippo Franco)

64. Non siate crudeli: non raddolcite la vita ai masochisti. (Stanislaw Lec)

65. Di tutte le possibili perversioni sessuali, la religione e' l'unica che e' stata scientificamente sistemata. (Louis Aragon)

66. Per l'uomo sano basta la donna. Per l'uomo erotico basta la calza per giungere alla donna. Per l'uomo malato basta la calza. (Karl Kraus)

67. "Mamma, ma cosa fanno i maniaci sessuali?". "Ultimamente le copertine dell'Espresso, dell'Europeo e di Panorama". (Ellekappa)

68. Marito e moglie parlano a colazione. "Sai caro, ieri ho sorpreso la baby sitter che guardava una rivista pornografica di sadomasochisti", dice la moglie. "Dovro' punirla duramente!" risponde il marito.

69. Sai come si fa a sapere se una ragazza e' pronta a fare del sesso? La si mette vicino ad un barile: se il mento supera l'orlo e' pronta... e se non lo supera si taglia un po' il barile.

70. Erotismo: quando fai sesso con una piuma
Perversione: quando lo fai con tutto il pollo
Crudelta': se il pollo e' ancora vivo
Sadismo: se dopo il sesso ti mangi il pollo
Masochismo: se il pollo e' belga alla diossina
Pentitismo: se butti tutto nella spazzatura
Recidivo: se vai nel cassonetto a riprenderti una piuma

71. Scozia: Arrestati un uomo e una donna che violentavano i loro bambini. Mi e' venuto da piangere. I miei mi ignoravano. (Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi))

72. Odio la necrofilia, è di una noia mortale.

73. Qual e' la differenza fra Babbo Natale e un pedofilo? Nessuna: tutti e due entrano di notte nelle camere dei bambini per svuotare i loro sacchi.

74. Cosa bisogna fare dopo aver violentato una dodicenne sordomuta? Spezzarle le dita cosi' non puo' raccontare tutto alla mamma.

75. Come si riconosce un pedofilo ebreo? E' l'unico che dice "Bella bambina, vuoi comprare le caramelle?"

76. Cosa pensa la figlia di un pedofilo mentre torna da scuola con la pagella piena di cattivi voti? Sono fottuta.

77. Il contrario di PERvertito? DIVertito.

78. Un pervertito in cerca di nuove sensazioni decide di introdursi un cefalo vivo nel culo. Come tutti (tranne il pervertito) sanno, i pesci sono dotati di squame e pinne che, mentre sono molto scorrevoli nel senso testa-coda, diventano come le spine di un cactus se usate nel senso opposto. Quindi, una volta introdotto il cefalo, ed avuta soddisfazione dalle sue contorsioni, il pervertito non riesce piu' a sfilarlo e decide di chiamare la Guardia Medica. Il medico di turno arriva, guarda il caso e dichiara: "Le do due consigli. Primo, cucini di piu' il pesce. Secondo, mastichi meglio".

79. Questo libro e' dedicato a Don Ginepro, il prete di quand'ero bambino, che per evitare che ci toccassimo, ci toccava lui. Bonta' divina. (Giobbe Covatta)

80. Due vecchi pastori passeggiano nei campi. Dice il primo: "Lo vedi questo posto? Non potrò mai scordarlo perché qui, da ragazzo, ho fatto le mie prime trombate con due sorelle, Assunta e Margherita!". "Con due sorelle? - fa quell'altro - E quando trombavi Assunta, cosa faceva Margherita?". "Faceva bèeee!"

81. L'incesto: Un gioco per tutta la famiglia. (Incest - A game the whole family can play)

82. Appena partorito, la signora (che non ha ancora visto il bimbo), preoccupata si rivolge al medico: "Dottore, mi dica... com'è... è tutto a posto?". Dottore: "Sì, signora il bimbo è sanissimo". Signora: "Ma mi dica, com'è?". Dottore: "Beh, il bimbo ha pelle nera, occhi a mandorla, e capelli biondissimi e rasta. La prossima volta che fa del sesso di gruppo, signora, le conviene fare attenzione alle persone con cui va...". Signora: "Sa, dottore, lei mi ha tranquillizzata molto. La mia preoccupazione piu' grande era che abbaiasse".

83. Una bambina sta sull'orlo di un precipizio e piangendo guarda verso il basso. Passa un uomo, la vede e le fa: "Cosa c'è, bimba, perché piangi?". La bambina indica il fondo del burrone, dove ci sono i resti fumanti e contorti dell'auto in cui si trovano i suoi genitori. "Ah, capisco" fa l'uomo. Poi, slacciandosi i pantaloni, "Mi sa proprio che questo non è il tuo giorno fortunato..."

84. Una bambina sta chiedendo l'elemosina seduta sul marciapiede. "La prego" chiede ad un signore che passa di lì, "mi dia qualcosa, ho bisogno di soldi per una dose!". L'uomo, sbalordito: "Una dose? Bimba, ma quanti anni hai?!". "Sei". "E da quanto ti droghi?". "Da quando mi hanno stuprata, a 4 anni". "Ommadonnasantissima, e chi mai ha potuto stuprarti!?". "Non ricordo, ero ubriaca..."

85. Un tipo sta sdraiato sul divano a guardare la TV. Ad un certo punto, la porta si apre di colpo ed entra la sua ragazza. "Maledetto bastardo!" gli fa, ed entra in camera. L'uomo la segue, entra anche lui in camera e vede che sta preparando le valigie. "Cosa ti è preso?!" le chiede. "Il mio psicologo mi ha detto che devo lasciarti, secondo lui sei un pedofilo!". "Cazzo, sei sveglia per avere solo 10 anni..."

86. Un tizio da' un passaggio ad una bella donna, ma dopo un po' si accorge che e' un travestito. In pratica ermafrodato da un ermafrodito.

87. Una signora quarantenne mi racconto' che lei si mostrava nuda davanti a suo figlio. Io rimasi scandalizzatissimo. Ai miei tempi noi la mamma la scopavamo rigorosamente vestita. (Romano Bertola)

88. "Scusi è vero che lei è sposato con una bambina di 12 anni?". "Sì signora!". "Si vergogni, pedofilo!"

89. STUPRO - Il confine tra atto consensuale e stupro a volte e’ chiaro, a volte e' negro, infatti Kennedy e’ stato assolto e Tyson condannato. Un caso clamoroso e’ avvenuto in provincia di Frosinone: approfittando del fatto che la bambina fosse sola in casa, un suo zio la fece sedere sul divano accanto a lui e tiro’ fuori un libro e le lesse il primo canto dell’Inferno di Dante. Uno choc tremendo da cui la bambina non si rimise mai piu’ completamente. Dovettero farla rinvenire con un vibratore. (Da: SESSO! diZZionario del prossimo millennio)

90. Atto primo: stupra la sorella, sodomizza il fratello. Atto secondo: idem con la madre e con il padre. Atto terzo: scopre di essere figlio adottivo e si spara. (Ennio Flaiano)

91. Due primari si incontrano ad un congresso di medicina. Mentre sono a cena il discorso cade sulle donne: "Ma tu ce l'hai l'amante?". "L'avevo. L'ho mollata l'altro giorno". "Come mai?". "Era una persona assolutamente immorale. Ho scoperto che prima di me aveva avuto un altro uomo". "Beh, non mi sembra una cosa immorale". "Lo è... se tieni conto che ha solo dodici anni".

92. Io vengo dal bestialismo. Il mio primo atto sessuale l'ho fatto con una capra: uno sfogo necessario e anche abbastanza comodo, perché la bestia non voleva essere pagata, né ti chiedeva se eri innamorato. (Nino Manfredi)

93. Io lo chiamerei un necrofilo sadico amante degli animali, ma sarebbe come colpire un cavallo morto. (I'd call him a sadistic, hippophilic necrophile, but that would be beating a dead horse)

94. Una donna va dal sessuologo perché crede di avere un problema. Si siede sulla poltrona di fronte alla scrivania del dottore e comincia a parlare del proprio problema: "Vede dottore... io penso di essere sessualmente pervertita...". "Di che tipo di perversione parla?". "Beh dottore... veramente... ehm... mi vergogno troppo a dirlo!!!". "Andiamo signora... si sfoghi! Sono un dottore e sono abituato a sentir parlare di questo genere di problemi! Allora, mi dica...". La donna sta per parlare quando diventa tutta rossa e la bocca le si immobilizza del tutto. Il dottore per tranquillizzarla: "Guardi, le debbo confessare che anche io ho una perversione. Se lei mi parla della sua, poi io le parlo della mia!". La donna considera l'offerta e decide di parlare: "Bene... la mia perversione... la mia perversione è... mi piace essere baciata sul sedere!". "Per la miseria! Tutto qui?!? Bene, vada dietro a quel paravento e si spogli che le faccio vedere qual è la mia perversione!". La donna allora va dietro al paravento, si spoglia e, pensando che il dottore la possa venire a baciare sul sedere, si mette carponi. Passano quindici minuti, ma non succede niente. Allora la donna si alza in piedi e si affaccia dal paravento. Vede il dottore tranquillamente seduto dietro la sua scrivania, che legge il giornale e fischietta. Allora la donna gli fa: "Ma come?!? Mi aveva detto che anche lei era un pervertito!". "Infatti! Le ho appena cagato nella borsetta...".

95. Un bimbo ha chiesto alla mamma: "Mamma, perché ci sono uomini che si vestono da donne?". "Ehi, cosa sono queste parole? Lo saprai quando sarai grande! E poi te l'ho detto mille volte: io non sono la mamma, sono il papà!". (Giorgio Faletti)

96. Cara Redazione, sono una bambina di otto anni. Tutti mi hanno spiegato cosa vuol dire chat, pedofilia online, hot contact e snuff movie. Ho anche letto su un quotidiano che come bambina io sono "soggetto di sessualità atopica che l'interattività mascherata può scegliere come target di morbosità hardcore". Solo che io non ho Internet e mio zio Emilio vuole giocare a "dottore e paziente". Gli ho chiesto cos'è, e se può spiegarmelo in inglese, ma lui sta zitto, sbuffa e mi tocca, pardon mi clicca. A chi lo dico, alla mamma o a Bill Gates? (Stefano Benni)

97. Ieri notte la mia ragazza a letto mi ha detto: "Sei un pervertito.". Le ho risposto: "Che parolona per una bimba di nove anni!". (Emo Philips)

98. Il dottor Amedeo aveva trascorso la notte di sesso sfrenato con una sua paziente e si era sentito colpevole per tutto il giorno successivo. Non importava quanto egli volesse dimenticare l'accaduto, perché in nessun modo ci sarebbe riuscito. Si sentiva oppresso da un senso di colpa, come se in qualche modo egli avesse tradito il lavoro che svolgeva da anni. Ogni tanto, pero', in lui si levava una voce che cercava di rassicurarlo dicendogli: "Amedeo, non preoccuparti. Tu non sei il primo dottore che se la spassa con una paziente e nemmeno sarai l'ultimo. Tu sei scapolo. Andiamo, lasciati andare...". Ma inevitabilmente un'altra voce lo riportava alla cruda realta': "Amedeo... tu sei un veterinario!".

99. Debbie Rowe, la moglie di Michael Jackson, ha avuto un bambino. Jackson è felicissimo. Ha detto: "Un bambino! Non vedo l'ora che mi porti a casa i suoi amichetti!!!". (Daniele Luttazzi)

100. Mia madre era come una sorella per me, solamente che non facevamo sesso così spesso. (Emo Philips)

101. Cosa fa un pedofilo quando vede un sito per i suoi porci divertimenti? Clicco, dove c'è un bambino.

102. Il cassiere di un cinema porno si sta fumando una sigaretta, quando uno spettatore esce trafelato dalla sala. "Presto! Venga! Chiami la polizia!". "Ehi, ma che succede?" chiede allarmato il cassiere. "Là dentro, in sala, stanno succedendo cose orribili... o mio Dio...". "Che significa? Si spieghi!!". "Un ragazzo e un anziano sono entrati in sala e...". "Sì, me li ricordo, vada avanti". "E insomma, sembrava tutto tranquillo, poi è iniziato il film. Ad un certo punto - io ero seduto vicino - ho visto il ragazzo che... sì... insomma... si sbottonava i pantaloni... e...". "E?" chiede ansioso il cassiere. "...e costringeva l'anziano a fargli una sega!". "NO!". "Sì! Ma non è tutto! Poi il ragazzo si è alzato in piedi e... e...". "E???". "E... oddio, è schifoso, sì, insomma, ha costretto il povero vecchio a fargli... a fargli... un pompino!!". "Ma è orribile!!!". "Ma questo è nulla! Presto, vada dentro a vedere, faccia qualcosa!". Il cassiere prende una pila e si fionda dentro a vedere, e non crede ai suoi occhi quando, tra le ultime due file, scopre il ragazzo che si sta inculando violentemente l'anziano signore. "EHI!!! Schifoso pervertito!! Cosa stai facendo!!!" urla il cassiere brandendo la pila. "Oh, fermo - risponde il ragazzo - non si arrabbi! Io sono un obiettore di coscienza!!". "COSA??". "Sì! Sono l'accompagnatore di questo anziano, che è invalido!". "MA... MA... E' MOSTRUOSO!! Non hai la minima decenza!!! Sei... sei... un essere schifoso, ecco quello che sei!!". "Ehi, un attimo - dice il ragazzo, proseguendo ad incularsi il vecchio - piano con le parole! Per fortuna che lui è sordo, e non può sentirla...". "Ma sei un mostro!! Sei ributtante!! Sei schifoso!!". "Signore! - dice il cassiere, gesticolando verso l'anziano - Ehi! Signore!! Resista, che ora l'aiuto!". "Inutile che si sbracci così, lui è pure cieco...". "Anche cieco!!! Brutto schifoso pervertito maiale! Ora t'aggiusto io!". "OH BEH! ORA BASTA! - sbotta il ragazzo - VUOL VENIRE LEI A SPIEGARGLI LA TRAMA?".

103. Voyagerismo: masturbarsi spiando la terra dallo spazio.

104. Una nuova perversione: la tramsessualità: irresistibile impulso a sussurrare frasi porche ai conducenti di mezzi pubblici.

105. Una nuova perversione: naricismo: culto feticistico per gli orifizi molto stretti.

106. Una nuova perversione: ormafroditismo: rara perversione che consiste nel lasciare impronte e tracce fraudolente del proprio passaggio, ad es. camminando all'incontrario, oppure calzando speciali calzature a forma di zampa di ungulato. Un tempo molto diffusa tra i trapper canadesi, oggi pare colpire soltanto gli scout cattolici e alcuni parlamentari della margherita.

107. Scopofilia: scoperta, in epoca moderna da Feud*, era, in verità, già descritta nel medioevo dal grande cacciatore di streghe Ugo Jamminus. La perversione consiste nel collezionare scope e ramazze di ogni tipo traendone beneficio e godimento sessuale. Pare che ne fossero afflitte vecchie fattucchiere la qual cosa ha dato vita poi all'iconografia classica della strega a cavalcioni della scopa. In epoca più moderna si sono fatte poi confusioni con il piacere di ammirare le scope e con il desiderio di avere uno SCOPO, sfociato poi nel più noto: "Vojo scopà!"

108. Un ragazzo va dal padre e gli dice: "Papà, la nonna può restare incinta?". Ed il padre risponde: "Certo che no!". Ed il figlio allora esclama: "Cazzo! Se lo avessi saputo prima le sarei venuto dentro!".

109. Una bimba di 4 anni sta facendo la doccia con la mamma, indicando il seno di lei chiede: "Mamma, cosa sono quelle?". "Sono le tette". "E perché io non ce le ho?". "Aspetta una decina d'anni e le avrai pure tu". Un paio di giorni dopo la bimba fa la doccia col padre. vede il di lui pene e, indicandolo, chiede: "Papà, cos'è quello?". "Questo è il cazzo". "E perché io non ce l'ho?". "Aspetta il prossimo giovedì, quando la mamma va a giocare a tennis..."

110. La religione ci insegna che la sodomia e' un atto vergognoso. Infatti si nota che nel praticarla uno non ha il coraggio di guardare in faccia la propria moglie.

111. Ti torturero' cosi' lentamente che morirai sbadigliando. (da "Hudson Hawk - Il mago del furto")

112. Un pedofilo si reca all'uscita di una scuola elementare con un simpatico pacco di pasticcini per adescare le giovani fanciulle ignare. Ecco avvicinarsi tre bambine: "Tieni, una a te, una a te e un'altra pasta per te" dice loro offrendo gli irresistibili dolcetti. Ma le bambine gridano allucinate e fuggono in preda al panico. La stessa scena si ripete il giorno dopo: ecco ancora il pedofilo con in mano i bignè e fa alle stesse bambine "Uno per te, bella bambina, uno a te e uno a te!". "AAAAAGHHhhh" gridano le tre povere fanciulle indifese. Il terzo giorno stessa scena: "Una pastarella a te, una a te e una a te". E ancora una volta le bambine fuggono gridando. Ad un tratto la più sveglia delle tre si ferma e fa alle sue amichette: "Sentite, che ne dite de fallo scopà a quello prima che ce fa diventa' obbese?".

113. CIRCOLO VIZIOSO - Ritrovo di pervertiti.

114. Masochisti, basta con le siringhe indolori! Abbiamo noi delle siringhe che fanno un male della madonna! (Giorgio Porcaro)

115. Ci sono due pedofili seduti su una panchina in un parco giochi, quando ad un certo punto passa una dodicenne. Allora uno dei due, indicando la bambina, dice: "Lo sai che quella lì cinque anni fa era una gran figa?!?"

116. Un uomo dall'aria strana si reca in una riserva indiana cercando lavoro. Chiede di parlare col capo della tribù, così da poter dare le sue referenze. Il capo si fa strada da dietro la ressa che circonda l'uomo e dice "Tu andare via! No Lavoro!". L'uomo spiega di non cercare un lavoro qualunque, ma quello dello sciamano. Avrebbe convinto il capo se gli avesse permesso di dimostrare la propria magia. "Niente magia!" disse l'incredulo capo. "Ah, si?" disse lo straniero. "Te ne darò la prova facendo parlare il tuo cane, ecco, parla!". "Cane non parla!" rispose il capo, ma prima che potesse finire sentì una voce venire fuori dalla bocca del cane che diceva: "Il capo mi tratta bene. Mi dà da mangiare e mi tiene dentro il tepee quando nevica". "Se ancora hai dubbi sulla mia magia" continuò lo straniero, "la prossima voce che sentirai sarà quella del tuo cavallo!". "Cavallo, non parla!" sentenziò l'ancora scettico capo, ma ancora sentì una voce che disse: "Sono il cavallo preferito del capo. Mi porta nei verdi pascoli a mangiare e mi spazzola quando sono sporco". Lo straniero, vedendo ancora la sua faccia incredula, annunciò che la sua mossa finale sarebbe stata far parlare la pecora del capo. "NO" pianse il capo, "LA PECORA MENTE!".

117. Sala parto. "Forza signora, spinga... sta uscendo una gamba... ma e' nera!!". "Si', sono stata con un negro". "Ah, beh, non sono affari miei... ma l'altra gamba e' gialla!!". "Beh, ho conosciuto un giapponese...". "Si' ecco arriva il corpo.. rosso?". "Si', sono stata in una riserva indiana!". "Ah, capisco. Ecco, la testa e' bianca!". "Eh si', mio marito". "Suo marito?!?!? E che dira' quando vedra' un bambino rosso, nero, giallo...". "Oh beh, mi preoccupo piu' che altro di quando iniziera' ad abbaiare!"

118. Sadismo è regalare una racchetta da tennis ad un pesce-palla. (Carlo Squillante)

119. Una nuova perversione (4): la petofilia.

120. I preti pedofili che vino usano per la messa, il Tocai? (Akel Barzo)

121. In Abruzzo sono frequenti i rapporti con le pecore. La Chiesa, rispettosa delle tradizioni, ha deciso di consentirli, a patto che abbiano come scopo la procreazione. In mancanza di figli si chiede, almeno, di riconoscere formalmente la paternita' delle caciotte e di battezzarle. (Michele Serra)

122. Perché un pedofilo non dorme mai con la fidanzata? Perché non c'è spazio per lui nella culla.

123. Che pensa la figlia di un pedofilo mentre torna da scuola con la pagella piena di cattivi voti? Sono fottuta.

124. In confessionale: "Padre, vorrei farmi cristiano". "CRISTIANOOOOOOOO!! vieni qui, bel bimbo!"

125. Qual e' il gioco preferito nell'infanzia dal Marchese de Sade? Il lego. (Stefano Bartezzaghi)

126. Ci sono cose piu' facili del mestiere di travestito, ma io non ho altra scelta perché, per quanto io ci provi, non riesco a camminare senza tacchi. (Harvey Fierstein)

127. Mi piacciono le donne, di qualunque sesso siano. (intervista ad un cliente di viados)

128. Per tutti sono Natascia, ma non e' il mio vero nome: in realta' mi chiamo' Aleksej Borodinov Penev. Quando nacqui, mia madre Lisavjeta voleva a tutti i costi una femmina che l'aiutasse coi lavori domestici, e invece ebbe un figlio maschio. Mio padre mi chiamo' Aleksej, ma per lei sono sempre stato Natascia. Questa ambiguita' ha da sempre segnato la mia vita. La mia era una famiglia povera ma dignitosa. Il babbo Vladimjr lavorava in una miniera di bauxite. Da bambino gli chiesi cosa fosse un travestito e lui mi rispose seccamente di chiederlo alla mamma. Siccome non volevo che conoscesse da altri la mia vera natura, un giorno decisi di dirglielo io stesso. Mi feci coraggio e gli dissi schiettamente: "Babbo, io sono gay". Ascolto' in silenzio, con quella sua tipica espressione dura, poi si sfilo' la cinghia dei pantaloni e mi possedette piu' volte. Era il suo modo per dimostrarmi il suo affetto, per farmi capire che in fondo era soddisfatto di me. Molto soddisfatto. I miei compagni di scuola mi prendevano continuamente in giro, chiamandomi "Checca, checca", e io reagivo brutalmente prendendoli a borsettate. Finche' un giorno abbandonai la famiglia per seguire il mio destino. Mia madre pianse a lungo, da allora dovette riprendere i lavori domestici. Ma cio' che ricordo con maggiore pena fu mio padre, in piedi sull'uscio, che mi salutava e piangeva. Il pensiero che da quel momento avrebbe dovuto tornare a farsi quello sgorbio di sua moglie lo faceva disperare. Mori' pochi anni dopo, in miniera, per colpa del Grisu'. Grisu' era un minatore ucraino di due metri e passa, che lo pesto' a sangue dopo che mio padre gli aveva palpato il culo. Mia madre invece vive ancora ed e' molto orgogliosa di me. Col tempo, con lei ho sviluppato un rapporto molto intimo e cordiale. Ogni tanto le mando qualche regalo, frutto di questa distorta cultura capitalistica. Per esempio, tempo fa mi chiese di mandarle un libro. Io le spedii una copia del Kamasutra: visto che non sa leggere guardi almeno le figure. Poi una volta mi chiese qualcosa per passare le lunghe e fredde giornate della steppa russa. Io le mandai un vibratore, di quelli elettrici a batteria. Un mese dopo ricevetti una sua lettera con una scrittura tremolante, nella quale mi chiedeva come cazzo si facesse a spegnerlo. Eh, li' il capitalismo non e' ancora arrivato, con tutti i suoi maledetti ON e OFF. Ma il momento piu' importante per me fu quando andai a Casablanca per l'operazione. Ricordo che ero molto emozionato. Mi chiesero come volessi la vagina, e da buon russo purosangue antimperialista convinto non la volli usa. Al massimo seminova. Quando mi risvegliai dopo l'operazione mi sentii piu' leggero, mi avevano proprio tolto un peso. Il chirurgo era bravo ma gli assistenti erano un po' disattenti, difatti mi fecero cadere le palle. E la strana sensazione di risvegliarsi col mio bel seno nuovo di zecca? Avevo chiesto che stesse in una coppa di champagne, ma da quelle parti non e' una merce molto conosciuta, cosi' adesso sta in una scodellina di kuskus. Una volta diventato donna, all'inizio non cuccavo molto, anzi per niente, e non capivo perché. Mi ritenevo molto sexy con i miei lunghi e fluenti capelli neri, la mia maglietta corta ed attillata, la mia gonna cortissima, le mie lunghissime gambe ben tornite ed avvolte dalla morbida seta delle calze francesi. Come di solito accade, fu una coincidenza a determinare la svolta. Un passante si fermo' e mi consiglio' di tagliarmi i folti baffi neri. Fu un'illuminazione. Ho pochi amici, ma molto cari. Uno fa il trans a Los Angeles, un trans pacifico. L'altro fa il trans a New York, praticamente un trans atlantico. Fa il traduttore, e' molto bravo, anche se un po' lento, lo chiamano Miss Trans late. Avrei potuto transferirmi anch'io, ma ammetto che adoro l'Italia. Dopo il resto del mondo, e' la mia seconda patria. Qui il capitalismo e' diverso, non e' esasperato come in America. Qui c'e' ancora spazio per i veri valori, come l'amore, la solidarieta'. Mi hanno detto che qui i politici amano i cittadini, ovvero fanno spesso l'amore con loro, e quando poi devono pagare non danno valore al capitale in se' ma al valore intrinseco della solidarieta'. Una volta conobbi un ricco industriale, il quale mi disse che qui ogni lavoratore inizia quando gli pare, lavora poco e finisce quando gli pare. Mica come in Russia, dico io, che sono sempre tutti puntuali e lavorano sodo. Ma qui i lavoratori sono tutti comunisti, mi rispose lui. Si, mi piace questo posto. Il passaggio da gay a donna e' stato un passo importante. Lo consiglio. Ora sono piu' me stessa, piu' completa, anche se non potro' mai realizzare il mio sogno di maternita'. Ma un giorno, chissa'... trovero' un buon marito, magari adotteremo un figlio... lo chiamero' Lisavjeta, come mia madre. Intanto pero' mi guadagno da vivere onestamente sulla strada, come tante mie colleghe. Per questo sono certa che mio figlio un giorno sara' un grande politico. Adoro gli uomini, la loro rudezza, la loro forza, il loro calore, e il mio lavoro lo faccio volentieri. Vivo il mio trans trans quotidiano con molta dignità. Nell'ambiente mi hanno soprannominato "la trans siberiana". Non mi dispiace, e' un modo per ricordare le mie orgogliose origini, di cui vado fiero. E poi qui posso lottare per un mondo migliore, anticonsumistico, un mondo uguale per tutti, dove tutti possano avere pari opportunita', dove l'unica vera merce di scambio sia l'amore. Come piu' o meno gia' accade da decenni nelle mie fredde sconfinate terre d'origine, dove non hanno mai visto un rublo. Ora scusate ma devo andare, ho lasciato il bmw in doppia fila. (Mauroemme)

129. Un uomo e una donna a letto. Lui: "Cara, girati che ti inculo". Lei: "Non ti sembra un po' troppo pretenziosa come richiesta ?". Lui: "PRETENZIOSA !!!! Ma come cazzo parli ??? a 7 anni !!".

130. Il masochista non desidera altro che un pizzico d'infelicita' tutta per se'. (Fulvio Fiori)

131. Ho sentito dire che un gruppo di masochisti sta raccogliendo firme per far chiudere Amnesty International. (Maurizio Tecli)

132. La chiesa cattolica ha deciso di dare un milione di dollari alle vittime degli abusi sessuali dei parroci pedofili in America. Fanno piu' o meno un dollaro a testa... (David Letterman)

133. Come si castra un prete? Si colpisce in testa con decisione il suo chierichetto.

134. Colmo della perversione per un amante di film porno: voler introdurre una cassetta vergine nel retro del suo videoregistratore.

135. Un giorno Pierino torna a casa dal campo giochi e cerca i genitori in cucina, ma non ci sono, li cerca in sala, ma non ci sono, infine li trova in camera da letto, nudi, che fanno sesso. Per non traumatizzare il figlio, i genitori continuano come se niente fosse. Pierino guarda per qualche minuto e poi: "Papa', posso fare una cavalcata anch'io??". "Certo, figliolo, siamo una famiglia!!" risponde il padre. Pierino cosi' cavalca la mamma per qualche minuto, finche' la madre non inizia a gemere e a contorcersi tutta. "Papa' " urla Pierino "qui e' dove sia io che il postino veniamo disarcionati!!!"

136. La moglie al marito: "Vorrei tanto un bambino...". L'uomo con tendenza pedofile e sbavando: "A chi lo dici...!!!" (tinmartin)

137. Una signora entra in un bar e chiede due bicchieri di whisky. Beve il primo e fa: "Questo e' per la vergogna!", poi beve il secondo e fa: "Questo e' per la gloria!!". Dopo di che ne ordina altri due: beve il primo dicendo "questo e' per la vergogna!", e il secondo: "questo e' per la gloria!!". Quando ne ordina ancora due, il barista le chiede: "Scusi, di che vergogna e gloria parla?". "Stavo facendo i lavori di casa nuda" spiega la donna "Mi ero chinata per raccogliere qualcosa e il mio cane, un grosso danese, mi ha montata da dietro". "Capisco la sua vergogna" risponde il barista. "No" replica la donna "quella e' stata la gloria: la vergogna e' quando siamo rimasti incastrati e mi ha poi trascinata per il cortile per mezz'ora!!". (Fashanu)

138. Un tizio entra in un bar e ordina una birra. Mentre beve, nota due bellissime bionde sedute un po' piu' in la'. Allora chiede al barista di portare loro qualcosa da bere da parte sua. Il barista gli fa: "Lasci perdere, e' solo una perdita di tempo". Ma l'uomo insiste e offre da bere alle due bionde. Le donne accettano, l'uomo pensa di essere sulla buona strada, si avvicina a loro, nota che hanno i bicchieri vuoti e chiede al barista di portare loro un altro giro. Il barista gli fa ancora: "La smetta. Sta perdendo tempo". Al che il signore gli chiede di spiegarsi meglio e questa volta risponde una delle due bionde che gli fa: "Noi siamo due lesbiche: ci piace la figa!!". E il signore con un sorriso fa al barista: "Tre birre per noi tre lesbiche!!".

139. Dalla parrucchiera. "Ivonne, senti questa: <<Sorpreso nudo a razzolare tra i sacchi di rifiuti di un laboratorio di ricerca, confessa tra le lacrime: "SI', MI PIACE LA TOPA. MORTA" - L'uomo, un tranquillo agronomo d'Ivrea, sembrava apparentemente normale. Ma una vicina lo accusa: "Era uno stranott, quel lì: el turnava dai campi e subito el andeva a puttanate">>. "Oggesù, che storia orribile! Sai Sciantal, se mio marito mi dicesse che è un necrofilo, potrei morirne". (philotto)

140. Ieri pomeriggio, in previsione di una seratina *particolare* con la mia ragazza, mi son procurato un frustino, manette, un paio di vibratori, un tubetto di vaselina, una maschera di cuoio (di quelle con la pallina in bocca e le zip sugli occhi), due lamette, una morsa stringipalle e la guida TV. (philotto)

141. Esibizionista: una persona che scarta 3 assi giocando a poker-strip. (Marco Bernardini)

142. Quanti pervertiti occorrono per cambiare una lampadina? Uno solo, ma dopo c'e' bisogno di tutto il personale del Pronto Soccorso per tirarla fuori!!!

143. Qual e' il massimo per un pedofilo incallito? Scopare una donna incinta cercando di inculare il feto.

144. E come disse il trans: Gli uomini mi hanno preso solo per il culo !! (Enrico Faella)

145. Cosa dice un pedofilo genovese? Scusa bimbo... hai mica una caramella? (Zena)

146. "Papà... fino a che punto vanno inserite le supposte?". "Mah... appena appena...". "Allora mi leveresti il dito dal culo per favore?"

147. Travestiti: la mamma di Giovanni è suo papà. (Isca e Rossetti)

148. Ti sei fatto la zia Cindy, e passi. Ti sei fatto mia figlia, e passi. Ti sei fatto pure mio marito, il nonno, il pastore Harold e tutta la citta', e passi anche questa. Ma non ti perdonero' mai di esserti fatto anche mia madre. Cazzo, (omissis) era morta da appena due ore! (Mauroemme)

149. Sapete qual è il cartello stradale per i marciapiedi dove battono i viados? Divieto di trans!

150. Un sadico, un masochista, un assassino, un necrofilo, uno zoofilo e un piromane stano seduti in un banco di giardino senza sapere come occupare il tempo. Dice lo zoofilo: "Andiamo a prendere un gatto!". Dice il sadico: "Andiamo a prendere un gatto ed a torturarlo!". Dice l'assassino: "Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo ed ammazzarlo!". Dice il necrofilo: "Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo, ad ammazzarlo e a violentarlo!". Dice il piromane: "Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo, ad ammazzarlo, a violentarlo ed appicciarlo!". Dice il masochista: "Miaoooo!".

151. Sii creativo: inventa una perversione. (Be creative: invent a perversion)

152. Masochismo: gioire di dolore. (Fulvio Fiori)

153. Nuove perversioni:
Sadonasochismo -- perversione consistente nel farsi scaccolare da Freddy Krueger
Caprofagia -- patologica tendenza ad azzannare caprini, anche crudi
Esibisionismo -- perversa voglia di far vedere in giro la stella di David, possibilmente tatuata sulla pelata di qualche noto cabarettisti
Farticismo (detto anche Caifanismo) -- cough! koff! e almeno apri la finestra, cazzo!
Fotteurismo (giuro, esiste il frotteurismo, non ne avevo idea...) -- scusate, se un voyeur è perverso perché guarda invece di fottere, un fotteur non dovrebbe esserlo... no? mah!
Penofilia (altresì detta Buliccismo) -- attrazione morbosa per il pene, nel caso degli uomini, un dono di Dio alle folle, nel caso delle donne.
Voyagerismo -- morboso desiderio di essere spediti nello spazio esterno al momento dell'orgasmo. Perversione in via di estinzione, in quanto chi ne è colpito spesso viene ritrovato orrendamente spiacciacto sul soffitto.
Scatologia telefonica -- chi ne è colpito tende a confezionare il telefono altrui, spesso inserendo anche un bigliettino di auguri contenente frasi sconce e sospiri affannosi
Moofilia (altresì detta Cagliostrismo) -- attrazione patologica per mucche campane dotate di mozzarelle di bufala e non.
Burofilia -- L'eccitarsi profferendo durante l'atto sessuale frasi come "Prego compili il questionario e lo riporti a questo sportello debitamente arrotolato, così glielo schiaffo nel culo", o "Spiacente, questo non è l'ufficio giusto, torni al piano terra e rifaccia la coda alla reception". Esiste anche una variante in cui le frasi sono del tipo: "Beata l'ignoranza, sse stai bene de mente, de core e de panza" o "Che ha fatto la Lazzie?"
Tramestitismo -- tendenza a far rumori di ogni genere e inscenare confusionari andirivieni durante l'atto sessuale.
Cataclismofilia -- Attrazione morbosa per l'uso del clistere durante i terremoti
(\\/\\/owbagger)

154. Cosa c'e' di sbagliato in un piccolo incesto? E' comodo e di basso costo. (What is wrong with a little incest ? It is both handy and cheap)

155. La sodomia e' noiosa. L'incesto e' relativamente noioso. La necrofilia e' noiosa da morire. (Buggery is boring. Incest is relatively boring. Necrophilia is dead boring)

156. Come si fa a capire se Michael Jackson ha ospiti a cena? Dai tricicli parcheggiati sotto casa !!! (Mago Forest)

157. "Mia moglie è sposata, con un bambino". "E' pedofila?". "Non lo so se è pedofila, ma oggi come oggi ci sono le scarpe ortopediche!"

158. Da piccolo mi piaceva molto Michael Jackson. E anche io piacevo a lui. (Lucio Wilson)

159. Hai sentito del nuovo dizionario per masochisti? Ha tutte le parole, ma non in ordine alfabetico. (Frank Tyger)

160. Non c'e' niente da meravigliarsi: a tavola cibi trangenici, a letto con i transessuali. Insomma il solito trans trans. (Mirco Stefanon) (Da 'Lotto per vincere')

161. Qual è la differenza tra l'acne e un prete? L'acne di solito viene sulla faccia di un bambino DOPO che ha compiuto 13 anni. (Xander)

162. perché Iddio creo' le lesbiche? perché le femministe non si riproducano. (Mauroemme)

163. "Mamma, mamma, cos'è un travestito?". "No, figliolo, dovresti domandarlo alla mamma". (Mauroemme)

164. 1) Ma è vero che Michael Jackson sponsorizza la Chicco?!?
2) Ma è vero che Michael Jackson sarà il prossimo conduttore dello zecchino d'oro?!?
3) Ma è vero che Michael Jackson quando gli hanno chiesto "cosa farai da GRANDE?" ha risposto il fasciatoio?!?
4) Ma è vero che Michael Jackson scrive i suoi appuntamenti sull'agenda di Hamtaro?!?
5) Ma è vero che Michael Jackson sta seguendo un corso di contorsionismo per entrare nelle sorprese dell'ovetto kinder?!?

165. Angelina Jolie, che ha già adottato un bambino cambogiano, ne avrebbe adottato un altro russo. Sogna di avere un bambino da ogni paese del mondo. Michael Jackson ha detto: "Anch'io !". (Jay Leno)

166. Una notte focosa per una coppia di sadomaso. Ad un certo punto... Lei: "Mi STAI sul CAZZO!!!". Lui: "Anche tu, troia, e leva quei tacchi di merda!!!". (Garaden d'Isildur)

167. Michael Jackson e' come la borsa del supermercato: entrambi sono di plastica e pericolosi per i bambini. (Mauroemme)

168. San Pietro è rimasto alquanto perplesso quando un noto pedofilo si è presentato alle porte del Paradiso e ha chiesto dove poteva trovare Gesù Bambino. (Mauroemme)

169. "Hai saputo, caro? La figlia di Andrea ha 15 anni e non esce mai di casa la sera". "Lo sapevo che Andrea era un padre come si deve, che ha sempre saputo dare la migliore educazione ai suoi figli. Pero' io non la vedo uscire nemmeno di giorno!". "Non può perché deve allattare il bambino!".

170. "Cosa vogliono dire 'masochista' e 'amnesia'?". "Picchiami, non me lo ricordo". (Eric D. Hendrickson)

171. La figlia: "Mamma, il papa' mi picchia e mi violenta". La madre: "Beata te. Invece a me mi ignora!". (Davide Ceccon)

172. Michael Jackson e' come un cane dalmata: bianco, con le palline nere. (Mauroemme)

173. Cosa dice un pedofilo ebreo ad un bambino dopo che l'ha convinto a salire sulla sua auto? Caccia subito fuori quelle fottute caramelle!

174. Come si chiama il piu' famoso sadico giapponese? Tazzanno Nazzinna. E suo fratello? Kezzinna Tazzanno.

175. Un papa' e una mamma hanno trovato un giornale sadomaso sotto al letto del loro figlio di 10 anni. Il papa' ha detto: "Beh, adesso certo non possiamo sculacciarlo!". (Dana Carvey)

176. Roma - La polizia ha arrestato un gruppo di zoofili. Nell'azione blitz della polizia, hanno partecipato cani specificamente addestrati. (Mario)

177. Su, Adolfo, non sei riuscito ad andare al meeting dei Masochisti Anonimi, ma non mi sembra il caso di torturarsi per questo!

178. "C'è qualcosa di strano tra di noi..." si dissero le cosce di un Trans dopo l'operazione. (Giulio Severini)

179. Trans : persona che ha rinunciato alla fortuna di essere nato uomo. (alfcas)

180. Gira voce che Michael Jackson sia talmente indebitato da dover chiedere in prestito 70 milioni di dollari dai suoi amici, questa settimana. E' stato difficile, perché la maggior parte degli amici di Michael fanno soldi vendendo limonate. (Conan O'Brien)

181. "Sai cosa c'è di meglio che scoparsi una gallina?". "No, cosa?". "Madonna che perverso che sei...". (Mauroemme)

182. Colmo per un boscaiolo sadico: farsi una sega con la sega.

183. Perché ai pedofili piace andare a sciare fuori stagione? Perché trovano le slavine! (Dr. ICE)

184. Perché Guadagno si è trasformato in Luxuria? Perché era un bimbo molto discolo che disturbava in classe, e la maestra continuava a ripetergli: "Insomma Wladimiro, dacci un taglio!". (Bilbo Baggins)

185. Sapete che guadagno c'è a dar via il culo? Wladimiro! (Bilbo Baggins)

186. Checché se ne dica il Guadagno non ha fica! (Bilbo Baggins)

187. Luxuria non transige: il nostro non è un governo di transizione. Noi transenneremo il transatlantico con transetti transitori, pur di impedire il transito e la transumanza dei nostri transfughi! (Bilbo Baggins)

188. Il mondo della finanza è in subbuglio per la ventilata ipotesi di una nuova forma di tassazione sulle grandi trans-azioni. Luxuria però non è d'accordo! (Bilbo Baggins)

189. Ultimamente ho poco tempo da dedicarvi, perché io e mia moglie stiamo giocando a "Maruska la dominatrice". Lo consiglio anche a voi, questi giochi di ruolo sono un vero toccasana, per evitare la noia della normale vita matrimoniale. (Bilbo Baggins)

190. La maggior parte delle persone che mi conoscono mi considerano un maniaco, ma ce ne sono anche tante altre che invece mi definiscono un pervertito. (Paolo Burini)

191. A Milano un poliziotto è riuscito ad arrestare un pedofilo dopo un breve inseguimento in auto. Nell’ auto c’erano 40 boccettini di popper, 10 videocassette pedopornografiche e un santino di Padre Pio. E anche nell’auto del pedofilo ce n’erano un po’. (Paolo Burini)

192. Più lei mi picchiava e più mi eccitavo, più mi picchiava e più mi ingrifavo, me le dava e mi arrapavo. Sono traumaturgido. (Robi Wan Kenobi)

193. Dire che un pedofilo compia atti bestiali è sicuramente errato. Avete mai visto un gallo violentare dei pulcini? (Bilbo Baggins)

194. Io pratico l'incesto facendo regolarmente all'amore con una consanguinea. Anche mia moglie è O rh negativo! (Bilbo Baggins)

195. Eva Robbins e' una donna o un travestito? Come sempre, la verita' sta nel mezzo. (Maurizio Tecli)

196. Corriere della Sera: Allargamento alla Turchia dell'Europa. Luxuria si propone come ambasciatrice...(dell'allargamento)(da www.satirando.com)

197. Perché se un professore si veste da donna lo sospendono, mentre se lo fa un politico lo chiamano onorevole"? (Tycho)

198. Pederasta: Pedofilo jamaicano...

199. Se hai trovato una ragazza che ama il calcio e non dice mai di no... è un trans. (Boris Abito)

200. Un giorno la mamma di Abertino non ne può più dei capricci del bambino, e decide di fargli di regalo quegli occhialoni da saldatore, che lui aveva visto in una vetrina di un negozio, e da allora li aveva sempre desiderati. "Eccoti gli occhialoni Albertino ! Ma adesso promettimi che farai il bravo !". "Si mamma si, farò il bravo !". Da quel giorno Albertino portava sempre gli occhialoni, li portava a scuola, li portava a casa, li portava quando usciva con la mamma, li portava anche a letto, non se ne separava mai ! Una mattina camminava per andare a scuola, con lo zaino sulle spalle e gli occhialoni da saldatore. Camminava tutto allegro quando una macchina gli si accosta, un finestrino si abbassa elettricamente e un signore sulla cinquantina lo chiama : " Hei, bel bambino, vieni qua ! ". "Non posso signore, sto andando a scuola e vado di fretta e mia mamma i ha detto di non salire in macchina di estranei ". "Ma io mi chiamo Giorgio e ora non sono più un estraneo perché mi sono presentato, dai sali che ti porto io a scuola !". Il bambino ci riflette un po' e decide di salire, in fondo la macchina di quel signore è curiosa. "Allora bel bambino, - dice il signore - ma dove li hai presi questi occhialoni ?". " Belli vero ? Sono occhialoni da saldatore !". "E tu saresti un saldatore ?". "Certo, se porto questi occhialoni vuol dire che sono un saldatore!". "E tu bambino - dice il signore accarezzando una gamba del bambino - lo sai che cosa è un pedofilo ?". "Va beh... ma io mica sono un saldatore vero !"

201. Io non ho mai fatto sesso con bambini: non sono così religioso. (Daniele Luttazzi)

202. Quello che accadde a Boston e Los Angeles: lo scandalo dei preti pedofili. Oh, tranquilli: il papa ha perdonato i bambini molestati. (Daniele Luttazzi)

203. Cataclismofilia -- Attrazione morbosa per l'uso del clistere durante i terremoti

204. Tre necrofili si scambiano opinioni davanti ad una birra.
Il primo: A me piacciono appena morti perché sono ancora caldi e morbidi.
Il secondo: A me piacciono dopo qualche ora perché sono un pò più resistenti e la sensazione è più forte.
Il terzo: A me piacciono dopo due settimane perché puoi penetrarli dove ti pare.

205. Ma se lo stupratore seriale agisce contemporaneamente su due vittime, si può dire che diventa uno stupratore in parallelo? (Enotrio Pallanzo)

206. Avete già sentito la favola di Culetto D'Oro e dei tre Orsi Trans? Io sto cercando chi possa raccontarmela, perché dal titolo sembra essere una storia che acchiappa parecchio! (Bilbo Baggins)

207. Al bar un tizio confessa ad un amico: "Mia moglie non mi vuole fare bocchini, non so perché". "Io conosco un trucco infallibile: spalma il tuo pene con della Nutella, funziona sempre!". "OK, domani ci provo". La sera dopo i due amici si reincontrano al bar: "Allora, come e' andata con tua moglie?". "Beh, a lei non e' piaciuta, ma ai miei figli e' piaciuta moltissimo!!!"

208. Perché non puoi ammettere che ti piacevano i telefilm con Pippi Calzelunghe? Perché con la tua faccia tutti crederebbero che sei un pedofilo! (Bilbo Baggins)

209. Presto dovrò fare la dichiarazione dei redditi ed ho un dubbio d'ordine fiscale: il trans che per soldi incula il suo cliente opera una trans azione finanziaria? (Bilbo Baggins)

210. Qual è il foro legale a cui rivolgersi, quando si è insoddisfatti delle prestazioni di un trans? (Bilbo Baggins)

211. A Roma, un sacerdote è stato sorpreso con un transessuale. La Chiesa lo ha scomunicato. E probabilmente scomunicherà anche il sacerdote. (Paolo Burini)

212. Non ti dico il mio stupore che, in Belgio, patria del "profeta della pedofilia", non si fosse parlato di preti pedofili. Ma ecco che il vescovo di Bruges, vero pastore belga, ha rassegnato le dimissioni nelle zampe del pastore tedesco ! (Renato Reggiani)

213. Ci sono cose che un padre non dovrebbe mai fare... Seppellire un figlio e scoparsi una figlia. Ma se i due fratelli in questione non sono suoi? (Equus Insanus)

214. Due masochisti si incontrano. "Ciao, come stai?". "Non c'è bene, e tu?". "Male, grazie". "Novità?". "Mah... nessuna grossa novità, è un brutto periodo". "Hòòòòò sono contento per te". "E non vedo l'ora di incominciare la mia prossima attività". "Dai, e di cosa si tratta?". "Mi sono iscritto ad un centro di malessere". (rafrasnaffra)

215. I preti non sono tutti pedofili... Al massimo, lo sarà l'8 per mille... (Mike Molent)

216. Si prevedono imminenti sconvolgimenti nell'alimentazione: arrivera' la frutta transgenica! Che non e' tanto il "genica" quanto il "trans" che un po' mi inquieta... Andrai dal fruttivendolo e chiederai: "Quanto costa un Kg di mele transgeniche?". "Trenta euro al Kg se la mangi in macchina, 50 in camera!" (Cristiano Militello)

217. Una persona con doppio sesso uccisa a colpi di pìstola puo' essere definito un ermafreddato ? (Renato Reggiani)

218. India: eunuco manda in tilt due carceri: Non si sa se metterlo in sezione maschile o in quella femminile. 17 luglio, 08:54.
(ANSA) - NEW DELHI, 17 LUG - Un eunuco indiano, condannato a 4 anni di prigione, ha mandato in tilt le autorita' carcerarie dello stato settentrionale del Punjub. 'Una serie di esami medici, dai risultati contraddittori, hanno aumentato la confusione. Mentre il penitenziario di Patiala considera Sudhesh Kumar una donna, per quello di Ludhiana e' un uomo' scrive il Times of India. Il detenuto, incarcerato ad aprile per tentato omicidio si proclama 'maschio', ma secondo i dottori 'e' privo di organi genitali maschili'.

219. Dopo la pedofilia, si sta diffondendo a macchia d'olio anche la gerontofilia! (Priapo)

220. Il soffocamento invece e' troppo pericoloso: fra l'estasi e la morte e' un attimo e con la trachea schiacciata non puoi permetterti errori di comunicazione, soprattutto quando la tua ragazza si chiama Ilaria. (inismor)

221. TRANS=OGM - organismo genitalmente modificato. (Brancaleone)

222. Qual e' la zona di Roma con più trans? Tra(n)stevere! (Matteo Morbio)

223. Tempo fa ho conosciuto uno che aveva un uccello parlante. No, non era un pappagallo o un merlo indiano... era un trans ventriloquo. (DrZap)

224. In Germania un uomo in frac stupra cavalli. Ha un cilindro per cappella. (Umore Maligno)

225. Abusi sessuali su 2 sorelline. Arrestati padre, zio, la sorella e il suo fidanzato. E pure il cane mi pare un po' nervosetto. (Uomomordecane) (Faberbros)

226. Marrazzo: "I trans sono donne all'ennesima potenza". Oltre ai coglioni ti rompono anche il culo. (Umore Maligno)(aileen d.)

227. Ultime notizie di cronaca. Arrestato questa notte un tizio che si aggirava nudo per il cimitero. Alla Polizia ha dichiarato che anche nelle più squallide perversioni bisogna farsi le ossa. (DrZap)

228. Al Liceo ho un brutto ricordo del mio prof di lettere. Si diceva che fosse un depravato. Infatti ricordo ancora il suo viso estasiato quando declamava la poesia del Carducci "T'amo pio bove". (DrZap)

229. Bondage killer, l'ingegnere romano si difende: «Lei voleva un legame serio». (Lia Celi)

230. Non solo uomo o donna, in Australia i trans potranno scegliere un'opzione in più: canguro. (Umore Maligno)

231. "A me piacciono le donne con le palle". (Marrazzo)

232. Arrestato necrofilo ventenne. Si giustifica dicendo che aveva solo seguito il consiglio di chi gli aveva detto che i giovani dovevano farsi le ossa. (Scirio)

233. Scoperto il gene responsabile della pedofilia. Ma è già stato trasferito altrove. (Andrea Canavesi)

234. "Nonno, nonno, cos'è un pedofilo?". "Zitto e ciuccia..."

235. E come disse il travestito : "Guadagnerò anche bene, ma mi faccio un culo così .... ! " (Sergio Masse Massetani)

236. Un masochista e' uno che fra due mali li sceglie entrambi. (DrZap)

237. Uomo stupra una donna svenuta. "Pensavo fosse morta". "E non ti vergogni di fare sesso con una morta?". "Sono stato sposato, baby". [sipario] (Stefano Pisani)

238. Sentenza shock: "Fare sesso con la figlia cinquecento volte non è stupro". E' monotono. (Umore Maligno)

239. Chi spoglia le schede è un pervertito? (Kazzenger)

240. Scoperto il gene responsabile della pedofilia. Ma è già stato trasferito altrove. (Andrea Canavesi)

241. "I ragazzini si facevano toccare da Don Gelmini" ha detto Sgarbi durante le esequie del suo cervello. (Marco Vicari)

242. Ma e' piu' perverso Marrazzo che viene con i trans o Babbo Natale che viene con le renne?

243. Vendo dizionario per masochisti. Contiene tutte le parole, ma in ordine sparso. (Nonciclopedia)

244. Transessuale trovato morto con un coltello che esce dal petto. (Umore Maligno)

245. I trans, donne che vorrebbero dartela, ma non ce l'hanno. (Lupo stitico)

246. Pedofilia, l'appello del Papa alla Chiesa: "Il prossimo che tocca un bambino lo trasferisco a calci nel culo". (Andrea Canavesi)

247. Il mio fidanzato mi ha confessato che gli piace fare all'amore con gli animali. Che pervertito! Addirittura con le lucciole!!! (DrZap)

248. Suicidio e Disturbi Psicologici: MANIACI SESSUALI: Un giorno Arturo Tacca si ammazzò di seghe. (Breve guida al suicidio)

249. Nelle orge coi trans c'e' sempre il solito tran tran. (DrZap)

250. Fa quattro figli con la sorella: libero dopo tre anni di carcere è deciso a cambiare vita: "Ora userò il preservativo". (Silvio Perfetti)

251. Scoperto il gene responsabile della pedofilia. Ma è già stato trasferito altrove. (Andrea Canavesi)

252. Permette: Erotomane. Piacere: Ninfomane. (Diego)