PERVERSIONI SESSUALI: sadomaso, zoofilia, necrofilia, ecc (a parte la PEDOFILIA )

1.     Un missionario viene mandato in un villaggio sperduto dell'Africa. Passa anni insegnando a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco e soprattutto: il male causato dal peccare facendo sesso. Non si deve vivere nell'adulterio. Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il villaggio e' sotto shock e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario. "Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato, ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco nel nostro villaggio, e quindi ...". Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando. Quello che abbiamo qui e' un fenomeno naturale che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e tra di loro ce n'e' una nera; la natura fa di questi scherzi ogni tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa ?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".

2.     Una donna: "Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un bellissimo alano maschio che pero' e' sempre arrapato. L'altra settimana mi sono chinata per raccogliere la spazzatura, e... sbam! subito mi monta sopra e mi tromba all'impazzata. Tre giorni fa mi cade una cosa, mi chino per raccoglierla, e...sbam!  mi monta sopra da dietro e mi tromba per mezzora! Ieri addirittura mi ha fatto lo sgambetto  per farmi cadere, e una volta per terra sbam! mi monta sopra e mi cavalca per tre ore!". Il dottore: "Beh, potremmo dargli un sedativo per calmargli i bollenti  spiriti....". E la donna: "Ma quale sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia tutta la schiena!".

3.     Colmo per il Marchese De Sade: prendere una donna a mezzo sevizio.

4.     Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un cane, un cavallo e una pecora: "Che bel cane! Ti spiace se gli parlo?".  E il contadino: "Questo cane non parla!". Ma il ventriloquo insiste: "Hei cane, come va?". E il cane: "Bene". Il contadino e' un po' scioccato. Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo padrone?". E il cane: "Si'". "E come ti tratta?". "Bene. Mi porta in giro e mi da' un ottimo cibo". Il contadino e' sempre piu' sconvolto. Il ventriloquo allora chiede: "Posso parlare al cavallo?". Il contadino risponde: "I cavalli non parlano!". Ma il ventriloquo chiede al cavallo: "Hei cavallo, come va?". E il cavallo: "Bene!". Il contadino e' sempre piu' scioccato. Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo padrone lui?". E il cavallo: "Si'". "Come ti tratta?". "Bene, mi pulisce spesso e mi da' buon cibo". Il contadino ora e' del tutto sconvolto. Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?". E il contadino, sconvolto, grida: "Quella pecora e' una gran bugiarda!".

5.     Sotto al sole non c'e' persona piu' infelice del feticista che brama una scarpa da donna e deve accontentarsi di una femmina intera. (Karl Kraus)

6.     "E' una cosa scandalosa, mai vista! - esclama il vecchio gentiluomo rivolgendosi al benzinaio di uno sperduto paesino che gli sta facendo il pieno - Ma che razza di maniaci abitano in questo posto? Venendo qui ho visto un ragazzino che commetteva atti innominabili su di un coniglio! - Eh i ragazzi sono ragazzi bisogna capirli - replica l'uomo. - Ma non e' tutto! Poco dopo ho visto un vecchio avra' avuto 70 anni che si masturbava dietro un cespuglio. - Non pretendera' mica che uno di 70 anni corra dietro ai conigli?

7.     Anche i masochisti confessano se torturati. Lo fanno per riconoscenza. (Stanislaw Lec)

8.     Il masochista non si cura per paura di star meglio.

9.     Masochista: "Ti prego fammi male!". Il sadico: "No".

10.  Ama il prossimo tuo come te stesso vale anche per i masochisti ? (Zap)

11.  Chi e' stato il piu' grande masochista della Storia? Federico Barbarossa, perchŽ ordino': "Bruciate Milano".

12.  Lei: "Caro, e' un po' che non facciamo all'amore". Lui: "Cara, siamo sposati da 25 anni; mi sembra un incesto!".

13.  Perverso e' uno che usa una piuma; pervertito e' uno che usa tutto il pollo.

14.  "Papa', papa', ma quando vieni?". "Zitto e succhia ancora!".

15.  PerchŽ i poeti sono tutti dei depravati? PerchŽ esprimono sempre i loro pensieri perversi...

16.  Un tizio alla puttana: "Quanto vuoi per farti frustare?". "Ma sei pazzo? Vattene via". "Ma sono disposto a darti anche mezzo milione". "Ma te ne vuoi andare; io quelle cose non le faccio". "Ma sono disposto a darti anche 1 milione". "Ma insomma te ne vuoi andare; io non le faccio quelle cose". "Ma e se ti dessi 2 milioni?". E la puttana un po' piu' comprensiva: "Beh, allora, tanto per sapere... se accetto, per quanto tempo mi frusti?". E il tizio: "Finche' non mi ridai indietro i soldi".

17.  Di tutte le aberrazioni sessuali forse la piu' aberrante e' la castita'. (Jacques Anatole Thibault) (Anatole France) (RŽmy de Gourmont) (Bernard Shaw)

18.  Un uomo attraversa il deserto dell'Africa. E' gia' da un mese senza una donna finche' un giorno posa gli occhi sulla sua cammella, si mette dietro di lei, si tira giu' i jeans, fa per possederla, ma la cammella e' troppo alta e non ci arriva. Allora fa una cunetta di sabbia dietro alla cammella per poterci salire sopra, ma la cammella fa due passi avanti e si allontana. Rifa' un'altra cunetta, ci sale sopra, ma la cammella si allontana di nuovo un altro po'. All' improvviso vede in lontananza una jeep ferma tra le dune del deserto. Giunto in prossimita' dell'auto, vede che il conducente e' una bella bionda tutta curve che esclama: "Oh, e' il cielo che la manda! Guardi, ho l'auto guasta! Potrebbe aiutarmi?". L' uomo sistema l'auto, finche' il motore non riparte. La donna allora gli dice: "Non so come ringraziarla, farei tutto per sdebitarmi. Senza di lei sarei morta nel deserto". A queste parole l' uomo sente che puo' chiederle cio' che vuole: "Senta, mi terrebbe ferma la cammella mentre salgo sulla cunetta?".

19.  Cosa puo' fare un giocatore di basket per migliorare le proprie prestazioni? Bere molto e scopare sua madre. E perchŽ...?? perchŽ cosi' diventa alticcio e fa incesto.

20.  Due scozzesi passeggiano all'aria aperta, quando improvvisamente il primo si ferma e dice all'amico: "Guarda! Li', sotto quell'albero, ho fatto all'amore per la prima volta. E figurati, la madre di lei era li', e ha visto tutto!". "Come??? E cosa ha detto, la madre?". "Ha detto, <<Beeeeh!!>>".

21.  Mio marito rischia di non poter piu' praticare la medicina. E' stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna! Lui e' il miglior veterinario della citta'! (Boris Makaresko)

22.  Un signore scende in albergo in una citta' straniera e discretamente chiede al portiere compagnia per la sera specificando che vuole una puttana bravissima, colta e bella, in pratica il meglio sulla piazza. La sera i due si incontrano al ristorante dell'hotel che guarda su tutta la cittaĠ ed iniziano a conversare. Lei fa: "Vede quel grattacielo, quello piuĠ alto. Beh, quello l'ho comprato dieci anni fa solo lavorando di bocca". Il signore incomincia ad eccitarsi e lei continua: "Vede quel panfilo ancorato alla fonda, quello con tre elicotteri? Quello l'ho comprato l'hanno scorso solo coi proventi delle seghe che ho fatto" e lui si eccita sempre piuĠ pregustando scopate galattiche e lei continua: "Vede quello shopping center a quindici piani, anche quello l'ho fatto costruire quest'anno solo lavorando di culo". A questo punto lui con la bava alla bocca le fa: "E con la figa, con la figa cosa hai costruito?". E lei sospirando: "Ah, se avessi avuto la figa, allora siĠ che avrei fatto strada!".

23.  Toni e' fidanzato da anni con Santuzza, ma non la sposa adducendo come scusa il poco denaro. Va spesso a casa sua, ma lei non gliela vuole dare prima delle nozze su consiglio della madre: "Se cedi alle sue richieste non ti sposeraĠ mai". Toni non riesce a far fronte a questo periodo di digiuno, fincheĠ un giorno mentre si trova sull'aia della sua azienda agricola, vede una bella capra che pascola tranquilla. Allora le va dietro, si slaccia i pantaloni e infila la povera capra. Questa, sentendo quella cosa dietro stringe il culo e inizia a correre con Toni che urla dal dolore per la stretta inaspettata. Toni, per non rimetterci tutto, si aggrappa alle corna e con un urlo si fa portare a ÔspassoĠ dalla capra. Questa correndo va verso la casa della morosa. Qui la suocera udendo le urla sbircia dalla finestra e vede una cosa bassa che corre alzando un polverone, riconosce Toni, chiama la figlia e le dice: "Guarda! I soldi per sposarti mai li trovo', ma per la moto con i manubri bassi hai visto che li ha trovati?".

24.  Conosco un masochista che adora farsi una doccia fredda ogni mattina. Cosi' se ne fa una calda. (David Frost)

25.  Un necrofilo moderato puo' accontentarsi benissimo del letto di una donna molto frigida.

26.  Come fai a sapere se un pastore sardo e' bisessuale?  Semplice, si scopa sia le pecore che le mucche...

27.  Il masochista? Uno che e' gentile con un sadico.

28.  Un tipo e' stato appena assunto. Il primo lunedi' telefona al capo e gli dice: "Sono malato !". Il capo dice che va bene. Il tipo arriva in ufficio martedi' e lavora molto alacremente, ricevendo i complimenti dei suoi nuovi colleghi. Lunedi' telefona al capo e gli dice: "Sono malato!". Il capo si preoccupa un po', ma gli dice che va bene. Martedi' l'impiegato ritorna in ufficio e lavora benissimo per tutto il resto della settimana. Il lunedi' successivo telefona al capo dicendo di essere malato. Il capo gli dice ok, pero' lo convoca nel suo ufficio per il giorno dopo. Martedi il tizio entra nell'ufficio del capo e gli chiede: "Allora, come mai voleva vedermi ?". "Sono soddisfatto del tuo rendimento, ma e' gia' il terzo lunedi' di fila che ti dai malato...". "Vede, mia sorella ha problemi con il suo matrimonio, cosi' ogni lunedi vado da lei a consolarla, la cosa va avanti ed alla fine facciamo l'amore tutta la notte". "Ma come !!! Con sua sorella, ma che schifo !!!". "Gliel'ho detto che sono malato...".

29.  Una mente perversa e' un peccato sprecarla. (A dirty mind is a terrible thing to waste).

30.  Avevo un terribile impulso a gettarti giu'  sulla superficie lunare e a commettere con te una perversione interstellare. (I had a mad impulse to throw you down on the lunar surface and commit interstellar perversion with you). (Woody Allen)

31.  Due amici si incontrano dopo tanto tempo per la strada. "Pino!!! ... Ma che ci fai vestito da donna!". "Beh sai...". "Ma non sarai mica...". "Si'!". "Ma io... non me lo sarei mai immaginato! Ma lo sei sempre stato ... o ci sei diventato?". "Eh no! Ci sono diventato solo un paio di anni fa". "Ma come e' successo?". "Ti racconto: stavo in campagna, su un bel prato fiorito, quando all'improvviso e' spuntato un energumeno con il cazzone in mano. Io mi sono spaventato e sono corso via, ma lui mi ha raggiunto e...". "Ma come, un ragazzo agile come te... e non sei riuscito a scappare?". "Io ci ho provato, ma sai com'e'... la gonna stretta... i tacchi a spillo... m'ha subito raggiunto!".

32.  Un tizio, seduto al bar, sta affogando le sue pene nell'alcool quando una stupenda bionda, molto provocante, con minigonna in pelle, corpetto attillatissimo, calze a rete e tacchi altissimi, si viene a sedere vicino a lui, mettendosi a piangere. Il tizio le chiede subito cosa ci sia che non vada e lei risponde: "Mio marito mi ha lasciata proprio oggi!". E il tizio: "Ma guarda la coincidenza. Anche mia moglie mi ha lasciato proprio oggi!". I due fraternizzano finche' l'uomo chiede alla donna come mai il marito l'abbia lasciata. E la donna: "Diceva che non poteva piu' sopportare di vivere con me". "Ma che coincidenza! La stessa cosa che ha detto la mia donna...". I due continuano a bere finche' l'uomo chiede: "E che cosa tuo marito non sopportava piu' di te?". E lei sorridendo: "Beh, vedi, visto che mi sembri molto comprensivo a te lo posso dire. E' che io amo fare all'amore in modo molto perverso. Per questo mi ha lasciata!". Incredulo il tizio ascolta e poi scuotendo la testa esclama: "E' incredibile!!! Anch'io amo fare all'amore in modo molto perverso. E' per questo che mia moglie mi ha lasciato!". Naturalmente dopo un po' che i due bevono l'uomo propone alla donna di andare a casa sua: "Visto che in amore abbiamo gli stessi gusti, perchŽ non cedere alle nostre pulsioni ?". La donna e' subito d'accordo e i due si recano all'appartamento di lei. Qui giunti la donna dice: "Vado a mettermi qualcosa di piu' confortevole. Torno fra 5 minuti". Lei si reca in camera e si veste in modo molto sexy: stivali di pelle con tacchi altissimi, calze a rete, slip in latex, reggiseno di cuoio e ... in mano una bella frusta. Poi esce di camera e trova il suo partner sulla porta di uscita che se ne sta andando; allora lo ferma gridandogli dietro: "Ma come? Siamo appena arrivati e te ne stai gia' andando? Credevo che ti interessasse una seduta di perversione?". Lui la guarda, alza le spalle e le dice: "Ma... veramente... io ho gia' fatto! Ho inculato il cane e ti ho cagato sul tappeto persiano".

33.  Un giornalista sta svolgendo un sondaggio in Sardegna presso i pastori chiedendo come si divertono. Tutti rispondono: "Ah, io mi scelgo unna bella peccorra, le metto un bavvaglio e la mmonto". Tutti insomma mettevano un bavaglio alla pecora tranne uno: "...io scelgo unna pecorrella e la mmonto!". Il giornalista chiese il motivo per cui non la imbavaglia, e il pastore: "perchŽ a me piacce pommicciarre!"

34.  Un ventriloquo milanese si reca in Sardegna per una vacanza ed il giorno in cui vede un contadino nell'aia della propria fattoria non riesce a fare a meno di combinargli il classico scherzetto di quello che parla con gli animali. "Mi dovete credere, compare, io ci parlo con le bestie, state a vedere". Si avvicina ad una gallina e le chiede: "Tu con chi fai l'amore?". E la gallina gli risponde (ma e' lui il ventriloquo a parlare): "Con il gallo, con chi vuoi che lo faccia?". Il contadino resta stupefatto. Ed il milanese rincara la dose: "Ehi tu, giumenta, con chi fai l'amore?". E la giumenta di risposta: "Ma con il mio bel stallone, con chi senno' ?". Il contadino per poco non sviene. E il milanese giu' a divertirsi, si avvicina ad una pecora, ma il contadino con un balzo si frappone fra lui e l'animale dicendogli: "Alle pecore e' meglio non chiederlo, sono tutte un po' bugiarde, sa"

35.  L'incesto e' un'autorete nel gioco della pallacanestro?

36.  "Mia madre e' morta quando avevo sei anni. Mio padre mi ha violentata che ne avevo dodici." "Allora hai passato sei anni relativamente tranquilli!". (Stuart Gordon)

37.  I sadici, per lo meno, non sono indifferenti al male che provocano. (Natalie Clifford Barney)

38.  Ricordo che da bambino ho chiesto la differenza tra incesto e incendio. Me l'hanno spiegato, ma credo di non aver capito bene, perchŽ dopo un poco ho dato fuoco a mia sorella... (Pippo Franco)

39.  Non siate crudeli: non raddolcite la vita ai masochisti. (Stanislaw Lec)

40.  Di tutte le possibili perversioni sessuali, la religione e' l'unica che e' stata scientificamente sistemata. (Louis Aragon)

41.  Per l'uomo sano basta la donna. Per l'uomo erotico basta la calza per giungere alla donna. Per l'uomo malato basta la calza. (Karl Kraus)

42.  "Mamma, ma cosa fanno i maniaci sessuali?". "Ultimamente le copertine dell'Espresso, dell'Europeo e di Panorama". (Ellekappa)

43.  Marito e moglie parlano a colazione. "Sai caro, ieri ho sorpreso la baby sitter che guardava una rivista pornografica di sadomasochisti", dice la moglie. "Dovro' punirla duramente!" risponde il marito.

44.  Erotismo: quando fai sesso con una piuma
Perversione: quando lo fai con tutto il pollo
Crudelta': se il pollo e' ancora vivo
Sadismo: se dopo il sesso ti mangi il pollo
Masochismo: se il pollo e' belga alla diossina
Pentitismo: se butti tutto nella spazzatura
Recidivo: se vai nel cassonetto a riprenderti una piuma

45.  Odio la necrofilia,  di una noia mortale.

46.  La moglie torna a casa all'improvviso e trova il marito a letto con un'altra. Approfittando della sorpresa lo immobilizza, riesce a portarlo in garage, e gli blocca il pisello dentro una morsa. Poi va in cucina e torna con il coltellaccio da macellaio. "Hei, che fai, non vorrai mica tagliarmelo?!?". "No, caro, te lo taglierai da solo, perchŽ sto per dare fuoco al garage!".

47.  Il contrario di PERvertito? DIVertito.

48.  Un pervertito in cerca di nuove sensazioni decide di introdursi un cefalo vivo nel culo. Come tutti (tranne il pervertito) sanno, i pesci sono dotati di squame e pinne che, mentre sono molto scorrevoli nel senso testa-coda, diventano come le spine di un cactus se usate nel senso opposto. Quindi, una volta introdotto il cefalo, ed avuta soddisfazione dalle sue contorsioni, il pervertito non riesce piu' a sfilarlo e decide di chiamare la Guardia Medica. Il medico di turno arriva, guarda il caso e dichiara: "Le do due consigli. Primo, cucini di piu' il pesce. Secondo, mastichi meglio".

49.  Due vecchi pastori passeggiano nei campi. Dice il primo: "Lo vedi questo posto? Non potr˜ mai scordarlo perchŽ qui, da ragazzo, ho fatto le mie prime trombate con due sorelle, Assunta e Margherita!". "Con due sorelle? - fa quell'altro - E quando trombavi Assunta, cosa faceva Margherita?". "Faceva beee!"

50.  Su un treno per Venezia viaggiano affiancati un distinto signore che sta leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna ascellare. All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona. Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Golosello". Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta pi nella pelle e le mette una mano sulla coscia. Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello". Lui ormai ha perso la testa e sicuro delle intenzioni della donna parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente. E lei ad alta voce: "O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!".

51.  L'incesto: Un gioco per tutta la famiglia. (Incest - A game the whole family can play)

52.  Appena partorito, la signora (che non ha ancora visto il bimbo), preoccupata si rivolge al medico: "Dottore, mi dica... com'...  tutto a posto?". Dottore: "S“, signora il bimbo  sanissimo". Signora: "Ma mi dica, com'?". Dottore: "Beh, il bimbo ha pelle nera, occhi a mandorla, e capelli biondissimi e rasta. La prossima volta che fa del sesso di gruppo, signora, le conviene fare attenzione alle persone con cui va...". Signora: "Sa, dottore, lei mi ha tranquillizzata molto. La mia preoccupazione piu' grande era che abbaiasse".

53.  Un tizio da' un passaggio ad una bella donna, ma dopo un po' si accorge che e' un travestito. In pratica ermafrodato da un ermafrodito.

54.  Una signora quarantenne mi racconto' che lei si mostrava nuda davanti a suo figlio. Io rimasi scandalizzatissimo. Ai miei tempi noi la mamma la scopavamo rigorosamente vestita. (Romano Bertola)

55.  STUPRO - Il confine tra atto consensuale e stupro a volte chiaro, a volte e' negro, infatti Kennedy stato assolto e Tyson condannato. Un caso clamoroso avvenuto in provincia di Frosinone: approfittando del fatto che la bambina fosse sola in casa, un suo zio la fece sedere sul divano accanto a lui e tiroĠ fuori  un libro e le lesse il primo canto dellĠInferno di Dante. Uno choc tremendo da cui la bambina non si rimise mai piuĠ completamente. Dovettero farla rinvenire con un vibratore. (Da: SESSO! diZZionario del prossimo millennio)

56.  Ci˜ che voi chiamate depravazione non  altro che lo stato naturale dell'uomo. (De Sade)

57.  Atto primo: stupra la sorella, sodomizza il fratello. Atto secondo: idem con la madre e con il padre. Atto terzo: scopre di essere figlio adottivo e si spara. (Ennio Flaiano)

58.  Masochismo: elevare ogni frustrazione all'ennesima impotenza. (Emilio Curtoni)

59.  Io vengo dal bestialismo. Il mio primo atto sessuale l'ho fatto con una capra: uno sfogo necessario e anche abbastanza comodo, perchŽ la bestia non voleva essere pagata, nŽ ti chiedeva se eri innamorato. (Nino Manfredi)

60.  Io lo chiamerei un necrofilo sadico amante degli animali, ma sarebbe come colpire un cavallo morto. (I'd call him a sadistic, hippophilic necrophile, but that would be beating a dead horse)

61.  Una donna va dal sessuologo perchŽ crede di avere un problema. Si siede sulla poltrona di fronte alla scrivania del dottore e comincia a parlare del proprio problema: "Vede dottore... io penso di essere sessualmente pervertita...". "Di che tipo di perversione parla?". "Beh dottore... veramente... ehm... mi vergogno troppo a dirlo!!!". "Andiamo signora... si sfoghi! Sono un dottore e sono abituato a sentir parlare di questo genere di problemi! Allora, mi dica...". La donna sta per parlare quando diventa tutta rossa e la bocca le si immobilizza del tutto. Il dottore per tranquillizzarla: "Guardi, le debbo confessare che anche io ho una perversione. Se lei mi parla della sua, poi io le parlo della mia!". La donna considera l'offerta e decide di parlare: "Bene... la mia perversione... la mia perversione ... mi piace essere baciata sul sedere!". "Per la miseria! Tutto qui?!? Bene, vada dietro a quel paravento e si spogli che le faccio vedere qual  la mia perversione!". La donna allora va dietro al paravento, si spoglia e, pensando che il dottore la possa venire a baciare sul sedere, si mette carponi. Passano quindici minuti, ma non succede niente. Allora la donna si alza in piedi e si affaccia dal paravento. Vede il dottore tranquillamente seduto dietro la sua scrivania, che legge il giornale e fischietta. Allora la donna gli fa: "Ma come?!? Mi aveva detto che anche lei era un pervertito!". "Infatti! Le ho appena cagato nella borsetta...".

62.  Un bimbo ha chiesto alla mamma: "Mamma, perchŽ ci sono uomini che si vestono da donne?". "Ehi, cosa sono queste parole? Lo saprai quando sarai grande! E poi te l'ho detto mille volte: io non sono la mamma, sono il papˆ!". (Giorgio Faletti)

63.  Cara Redazione, sono una bambina di otto anni. Tutti mi hanno spiegato cosa vuol dire chat, pedofilia online, hot contact e snuff movie. Ho anche letto su un quotidiano che come bambina io sono "soggetto di sessualitˆ atopica che l'interattivitˆ mascherata pu˜ scegliere come target di morbositˆ hardcore". Solo che io non ho Internet e mio zio Emilio vuole giocare a "dottore e paziente". Gli ho chiesto cos', e se pu˜ spiegarmelo in inglese, ma lui sta zitto, sbuffa e mi tocca, pardon mi clicca. A chi lo dico, alla mamma o a Bill Gates? (Stefano Benni)

64.  Ieri notte la mia ragazza a letto mi ha detto: "Sei un pervertito.". Le ho risposto: "Che parolona per una bimba di nove anni!". (Emo Philips)

65.  Il dottor Amedeo aveva trascorso la notte di sesso sfrenato con una sua paziente e si era sentito colpevole per tutto il giorno successivo. Non importava quanto egli volesse dimenticare l'accaduto, perchŽ in nessun modo ci sarebbe riuscito. Si sentiva oppresso da un senso di colpa, come se in qualche modo egli avesse tradito il lavoro che svolgeva da anni. Ogni tanto, pero', in lui si levava una voce che cercava di rassicurarlo dicendogli: "Amedeo, non preoccuparti. Tu non sei il primo dottore che se la spassa con una paziente e nemmeno sarai l'ultimo. Tu sei scapolo. Andiamo, lasciati andare...". Ma inevitabilmente un'altra voce lo riportava alla cruda realta': "Amedeo... tu sei un veterinario!".

66.  Debbie Rowe, la moglie di Michael Jackson, ha avuto un bambino. Jackson  felicissimo. Ha detto: "Un bambino! Non vedo l'ora che mi porti a casa i suoi amichetti!!!". (Daniele Luttazzi)

67.  Mia madre era come una sorella per me, solamente che non facevamo sesso cos“ spesso. (Emo Philips)

68.  Anche i giocatori di basket possono essere accusati d'incesto? (Lorenzo Anelli)

69.  Il cassiere di un cinema porno si sta fumando una sigaretta, quando uno spettatore esce trafelato dalla sala. "Presto! Venga! Chiami la polizia!". "Ehi, ma che succede?" chiede allarmato il cassiere. "Lˆ dentro, in sala, stanno succedendo cose orribili... o mio Dio...". "Che significa? Si spieghi!!". "Un ragazzo e un anziano sono entrati in sala e...". "S“, me li ricordo, vada avanti". "E insomma, sembrava tutto tranquillo, poi  iniziato il film. Ad un certo punto - io ero seduto vicino - ho visto il ragazzo che... s“... insomma... si sbottonava i pantaloni... e...". "E?" chiede ansioso il cassiere. "...e costringeva l'anziano a fargli una sega!". "NO!". "S“! Ma non  tutto! Poi il ragazzo si  alzato in piedi e... e...". "E???". "E... oddio,  schifoso, s“, insomma, ha costretto il povero vecchio a fargli... a fargli... un pompino!!". "Ma  orribile!!!". "Ma questo  nulla! Presto, vada dentro a vedere, faccia qualcosa!". Il cassiere prende una pila e si fionda dentro a vedere, e non crede ai suoi occhi quando, tra le ultime due file, scopre il ragazzo che si sta inculando violentemente l'anziano signore. "EHI!!! Schifoso pervertito!! Cosa stai facendo!!!" urla il cassiere brandendo la pila. "Oh, fermo - risponde il ragazzo - non si arrabbi! Io sono un obiettore di coscienza!!". "COSA??". "S“! Sono l'accompagnatore di questo anziano, che  invalido!". "MA... MA... E' MOSTRUOSO!! Non hai la minima decenza!!! Sei... sei... un essere schifoso, ecco quello che sei!!". "Ehi, un attimo - dice il ragazzo, proseguendo ad incularsi il vecchio - piano con le parole! Per fortuna che lui  sordo, e non pu˜ sentirla...". "Ma sei un mostro!! Sei ributtante!! Sei schifoso!!". "Signore! - dice il cassiere, gesticolando verso l'anziano - Ehi! Signore!!  Resista, che ora l'aiuto!". "Inutile che si sbracci cos“, lui  pure cieco...". "Anche cieco!!! Brutto schifoso pervertito maiale! Ora t'aggiusto io!". "OH BEH! ORA BASTA! - sbotta il ragazzo - VUOL VENIRE LEI A SPIEGARGLI LA TRAMA?".

70.  Voyagerismo: masturbarsi spiando la terra dallo spazio.

71.  Una nuova perversione: la tramsessualitˆ: irresistibile impulso a sussurrare frasi porche ai conducenti di mezzi pubblici.

72.  Una nuova perversione: naricismo: culto feticistico per gli orifizi molto stretti.

73.  Una nuova perversione: ormafroditismo: rara perversione che consiste nel lasciare impronte e tracce fraudolente del proprio passaggio, ad es. camminando all'incontrario, oppure calzando speciali calzature a forma di zampa di ungulato. Un tempo molto diffusa tra i trapper canadesi, oggi pare colpire soltanto gli scout cattolici e alcuni parlamentari della margherita.

74.  Scopofilia: scoperta, in epoca moderna da Feud*, era, in veritˆ, giˆ descritta nel medioevo dal grande cacciatore di streghe Ugo Jamminus. La perversione consiste nel collezionare scope e ramazze di ogni tipo traendone beneficio e godimento sessuale. Pare che ne fossero afflitte vecchie fattucchiere la qual cosa ha dato vita poi all'iconografia classica della strega a cavalcioni della scopa. In epoca pi moderna si sono fatte poi confusioni con il piacere di ammirare le scope e con il desiderio di avere uno SCOPO, sfociato poi nel pi noto: "Vojo scopˆ!"

75.  Un ragazzo va dal padre e gli dice: "Papˆ, la nonna pu˜ restare incinta?". Ed il padre risponde: "Certo che no!". Ed il figlio allora esclama: "Cazzo! Se lo avessi saputo prima le sarei venuto dentro!".

76.  Una bimba di 4 anni sta facendo la doccia con la mamma, indicando il seno di lei chiede: "Mamma, cosa sono quelle?". "Sono le tette". "E perchŽ io non ce le ho?". "Aspetta una decina d'anni e le avrai pure tu". Un paio di giorni dopo la bimba fa la doccia col padre. vede il di lui pene e, indicandolo, chiede: "Papˆ, cos' quello?". "Questo  il cazzo". "E perchŽ io non ce l'ho?". "Aspetta il prossimo gioved“, quando la mamma va a giocare a tennis..."

77.  La religione ci insegna che la sodomia e' un atto vergognoso. Infatti si nota che nel praticarla uno non ha il coraggio di guardare in faccia la propria moglie.

78.  Ti torturero' cosi' lentamente che morirai sbadigliando. (da "Hudson Hawk - Il mago del furto")

79.  CIRCOLO VIZIOSO - Ritrovo di pervertiti.

80.  Masochisti, basta con le siringhe indolori! Abbiamo noi delle siringhe che fanno un male della madonna! (Giorgio Porcaro)

81.  Un uomo dall'aria strana si reca in una riserva indiana cercando lavoro. Chiede di parlare col capo della trib, cos“ da poter dare le sue referenze. Il capo si fa strada da dietro la ressa che circonda l'uomo e dice "Tu andare via! No Lavoro!". L'uomo spiega di non cercare un lavoro qualunque, ma quello dello sciamano. Avrebbe convinto il capo se gli avesse permesso di dimostrare la propria magia. "Niente magia!" disse l'incredulo capo. "Ah, si?" disse lo straniero. "Te ne dar˜ la prova facendo parlare il tuo cane, ecco, parla!". "Cane non parla!" rispose il capo, ma prima che potesse finire sent“ una voce venire fuori dalla bocca del cane che diceva: "Il capo mi tratta bene. Mi dˆ da mangiare e mi tiene dentro il tepee quando nevica". "Se ancora hai dubbi sulla mia magia" continu˜ lo straniero, "la prossima voce che sentirai sarˆ quella del tuo cavallo!". "Cavallo, non parla!" sentenzi˜ l'ancora scettico capo, ma ancora sent“ una voce che disse: "Sono il cavallo preferito del capo. Mi porta nei verdi pascoli a mangiare e mi spazzola quando sono sporco". Lo straniero, vedendo ancora la sua faccia incredula, annunci˜ che la sua mossa finale sarebbe stata far parlare la pecora del capo. "NO" pianse il capo, "LA PECORA MENTE!".

82.  L'uomo  nato per soffrire: se non soffre, soffre. (Marcello Marchesi)

83.  Sala parto. "Forza signora, spinga... sta uscendo una gamba... ma e' nera!!". "Si', sono stata con un negro". "Ah, beh, non sono affari miei... ma l'altra gamba e' gialla!!". "Beh, ho conosciuto un giapponese...". "Si' ecco arriva il corpo.. rosso?". "Si', sono stata in una riserva indiana!". "Ah, capisco. Ecco, la testa e' bianca!". "Eh si', mio marito". "Suo marito?!?!? E che dira' quando vedra' un bambino rosso, nero, giallo...". "Oh beh, mi preoccupo piu' che altro di quando iniziera' ad abbaiare!"

84.  Sadismo  regalare una racchetta da tennis ad un pesce-palla. (Carlo Squillante)

85.  Una nuova perversione (4): la petofilia.

86.  In Abruzzo sono frequenti i rapporti con le pecore. La Chiesa, rispettosa delle tradizioni, ha deciso di consentirli, a patto che abbiano come scopo la procreazione. In mancanza di figli si chiede, almeno, di riconoscere formalmente la paternita' delle caciotte e di battezzarle. (Michele Serra)

87.  Qual e' il gioco preferito nell'infanzia dal Marchese de Sade? Il lego. (Stefano Bartezzaghi)

88.  Ci sono cose piu' facili del mestiere di travestito, ma io non ho altra scelta perchŽ, per quanto io ci provi, non riesco a camminare senza tacchi. (Harvey Fierstein)

89.  Mi piacciono le donne, di qualunque sesso siano. (intervista ad un cliente di viados)

90.  Negli Stati Uniti i ragazzi si travestivano per non andare in Vietnam. Io mi travesto per andare da Costanzo. (Platinette)

91.  Per tutti sono Natascia, ma non e' il mio vero nome: in realta' mi chiamo' Aleksej Borodinov Penev. Quando nacqui, mia madre Lisavjeta voleva a tutti i costi una femmina che l'aiutasse coi lavori domestici, e invece ebbe un figlio maschio. Mio padre mi chiamo' Aleksej, ma per lei sono sempre stato Natascia. Questa ambiguita' ha da sempre segnato la mia vita. La mia era una famiglia povera ma dignitosa. Il babbo Vladimjr lavorava in una miniera di bauxite. Da bambino gli chiesi cosa fosse un travestito e lui mi rispose seccamente di chiederlo alla mamma. Siccome non volevo che conoscesse da altri la mia vera natura, un giorno decisi di dirglielo io stesso. Mi feci coraggio e gli dissi schiettamente: "Babbo, io sono gay". Ascolto' in silenzio, con quella sua tipica espressione dura, poi si sfilo' la cinghia dei pantaloni e mi possedette piu' volte. Era il suo modo per dimostrarmi il suo affetto, per farmi capire che in fondo era soddisfatto di me. Molto soddisfatto. I miei compagni di scuola mi prendevano continuamente in giro, chiamandomi "Checca, checca", e io reagivo brutalmente prendendoli a borsettate. Finche' un giorno abbandonai la famiglia per seguire il mio destino. Mia madre pianse a lungo, da allora dovette riprendere i lavori domestici. Ma cio' che ricordo con maggiore pena fu mio padre, in piedi sull'uscio, che mi salutava e piangeva. Il pensiero che da quel momento avrebbe dovuto tornare a farsi quello sgorbio di sua moglie lo faceva disperare. Mori' pochi anni dopo, in miniera, per colpa del Grisu'. Grisu' era un minatore ucraino di due metri e passa, che lo pesto' a sangue dopo che mio padre gli aveva palpato il culo. Mia madre invece vive ancora ed e' molto orgogliosa di me. Col tempo, con lei ho sviluppato un rapporto molto intimo e cordiale. Ogni tanto le mando qualche regalo, frutto di questa distorta cultura capitalistica. Per esempio, tempo fa mi chiese di mandarle un libro. Io le spedii una copia del Kamasutra: visto che non sa leggere guardi almeno le figure. Poi una volta mi chiese qualcosa per passare le lunghe e fredde giornate della steppa russa.  Io le mandai un vibratore, di quelli elettrici a batteria. Un mese dopo ricevetti una sua lettera con una scrittura tremolante, nella quale mi chiedeva come cazzo si facesse a spegnerlo. Eh, li' il capitalismo non e' ancora arrivato, con tutti i suoi maledetti ON e OFF. Ma il momento piu' importante per me fu quando andai a Casablanca per l'operazione. Ricordo che ero molto emozionato. Mi chiesero come volessi la vagina, e da buon russo purosangue antimperialista convinto non la volli usa. Al massimo seminova. Quando mi risvegliai dopo l'operazione mi sentii piu' leggero, mi avevano proprio tolto un peso. Il chirurgo era bravo ma gli assistenti erano un po' disattenti, difatti mi fecero cadere le palle. E la strana sensazione di risvegliarsi col mio bel seno nuovo di zecca?  Avevo chiesto che stesse in una coppa di champagne, ma da quelle parti non e' una merce molto conosciuta, cosi' adesso sta in una scodellina di kuskus. Una volta diventato donna, all'inizio non cuccavo molto, anzi per niente, e non capivo perchŽ. Mi ritenevo molto sexy con i miei lunghi e fluenti capelli neri, la mia maglietta corta ed attillata, la mia gonna cortissima, le mie lunghissime gambe ben tornite ed avvolte dalla morbida seta delle calze francesi. Come di solito accade, fu una coincidenza a determinare la svolta. Un passante si fermo' e mi consiglio' di tagliarmi i folti baffi neri. Fu un'illuminazione. Ho pochi amici, ma molto cari. Uno fa il trans a Los Angeles, un trans pacifico. L'altro fa il trans a New York, praticamente un trans atlantico. Fa il traduttore, e' molto bravo, anche se un po' lento, lo chiamano Miss Trans late. Avrei potuto transferirmi anch'io, ma ammetto che adoro l'Italia. Dopo il resto del mondo, e' la mia seconda patria. Qui il capitalismo e' diverso, non e' esasperato come in America. Qui c'e' ancora spazio per i veri valori, come l'amore, la solidarieta'. Mi hanno detto che qui i politici amano i cittadini, ovvero fanno spesso l'amore con loro, e quando poi devono pagare non danno valore al capitale in se' ma al valore intrinseco della solidarieta'. Una volta conobbi un ricco industriale, il quale mi disse che qui ogni lavoratore inizia quando gli pare, lavora poco e finisce quando gli pare. Mica come in Russia, dico io, che sono sempre tutti puntuali e lavorano sodo. Ma qui i lavoratori sono tutti comunisti, mi rispose lui. Si, mi piace questo posto. Il passaggio da gay a donna e' stato un passo importante. Lo consiglio. Ora sono piu' me stessa, piu' completa, anche se non potro' mai realizzare il mio sogno di maternita'. Ma un giorno, chissa'... trovero' un buon marito, magari adotteremo un figlio... lo chiamero' Lisavjeta, come mia madre. Intanto pero' mi guadagno da vivere onestamente sulla strada, come tante mie colleghe. Per questo sono certa che mio figlio un giorno sara' un grande politico. Adoro gli uomini, la loro rudezza, la loro forza, il loro calore, e il mio lavoro lo faccio volentieri. Vivo il mio trans trans quotidiano con molta dignitˆ. Nell'ambiente mi hanno soprannominato "la trans siberiana". Non mi dispiace, e' un modo per ricordare le mie orgogliose origini, di cui vado fiero. E poi qui posso lottare per un mondo migliore, anticonsumistico, un mondo uguale per tutti, dove tutti possano avere pari opportunita', dove l'unica vera merce di scambio sia l'amore. Come piu' o meno gia' accade da decenni nelle mie fredde sconfinate terre d'origine, dove non hanno mai visto un rublo. Ora scusate ma devo andare, ho lasciato il bmw in doppia fila. (Mauroemme)

92.  Il masochista non desidera altro che un pizzico d'infelicita' tutta per se'. (Fulvio Fiori)

93.  Ho sentito dire che un gruppo di masochisti sta raccogliendo firme per far chiudere Amnesty International. (Maurizio Tecli)

94.  Come si castra un prete? Si colpisce in testa con decisione il suo chierichetto.

95.  Colmo della perversione per un amante di film porno: voler introdurre una cassetta vergine nel retro del suo videoregistratore.

96.  Un giorno Pierino torna a casa dal campo giochi e cerca i genitori in cucina, ma non ci sono, li cerca in sala, ma non ci sono, infine li trova in camera da letto, nudi, che fanno sesso. Per non traumatizzare il figlio, i genitori continuano come se niente fosse. Pierino guarda per qualche minuto e poi: "Papa', posso fare una cavalcata anch'io??". "Certo, figliolo, siamo una famiglia!!" risponde il padre. Pierino cosi' cavalca la mamma per qualche minuto, finche' la madre non inizia a gemere e a contorcersi tutta. "Papa' " urla Pierino "qui e' dove sia io che il postino veniamo disarcionati!!!"

97.  Una signora entra in un bar e chiede due bicchieri di whisky. Beve il primo e fa: "Questo e' per la vergogna!", poi beve il secondo e fa: "Questo e' per la gloria!!". Dopo di che ne ordina altri due: beve il primo dicendo "questo e' per la vergogna!", e il secondo: "questo e' per la gloria!!". Quando ne ordina ancora due, il barista le chiede: "Scusi, di che vergogna e gloria parla?". "Stavo facendo i lavori di casa nuda" spiega la donna "Mi ero chinata per raccogliere qualcosa e il mio cane, un grosso danese, mi ha montata da dietro". "Capisco la sua vergogna" risponde il barista. "No" replica la donna "quella e' stata la gloria: la vergogna e' quando siamo rimasti incastrati e mi ha poi trascinata per il cortile per mezz'ora!!". (Fashanu)

98.  Un tizio entra in un bar e ordina una birra. Mentre beve, nota due bellissime bionde sedute un po' piu' in la'. Allora chiede al barista di portare loro qualcosa da bere da parte sua. Il barista gli fa: "Lasci perdere, e' solo una perdita di tempo". Ma l'uomo insiste e offre da bere alle due bionde. Le donne accettano, l'uomo pensa di essere sulla buona strada, si avvicina a loro, nota che hanno i bicchieri vuoti e chiede al barista di portare loro un altro giro. Il barista gli fa ancora: "La smetta. Sta perdendo tempo". Al che il signore gli chiede di spiegarsi meglio e questa volta risponde una delle due bionde che gli fa: "Noi siamo due lesbiche: ci piace la figa!!". E il signore con un sorriso fa al barista: "Tre birre per noi tre lesbiche!!".

99.  Dalla parrucchiera. "Ivonne, senti questa: <<Sorpreso nudo a razzolare tra i sacchi di rifiuti di un laboratorio di ricerca, confessa tra le lacrime: "SI', MI PIACE LA TOPA. MORTA" - L'uomo, un tranquillo agronomo d'Ivrea, sembrava apparentemente normale. Ma una vicina lo accusa: "Era uno stranott, quel l“: el turnava dai campi e subito el andeva a puttanate">>. "Ogges, che storia orribile! Sai Sciantal, se mio marito mi dicesse che  un necrofilo, potrei morirne". (philotto)

100.                Ieri pomeriggio, in previsione di una seratina *particolare* con la mia ragazza, mi son procurato un frustino, manette, un paio di vibratori, un tubetto di vaselina, una maschera di cuoio (di quelle con la pallina in bocca e le zip sugli occhi), due lamette, una morsa stringipalle e la guida TV. (philotto)

101.                Esibizionista: una persona che scarta 3 assi giocando a poker-strip. (Marco Bernardini)

102.                Quanti pervertiti occorrono per cambiare una lampadina? Uno solo, ma dopo c'e' bisogno di tutto il personale del Pronto Soccorso per tirarla fuori!!!

103.                Qual e' il massimo per un pedofilo incallito? Scopare una donna incinta cercando di inculare il feto.

104.                E come disse il trans: Gli uomini mi hanno preso solo per il culo !! (Enrico Faella)

105.                "Papˆ... fino a che punto vanno inserite le supposte?". "Mah... appena appena...". "Allora mi leveresti il dito dal culo per favore?"

106.                Travestiti: la mamma di Giovanni  suo papˆ. (Isca e Rossetti)

107.                Ti sei fatto la zia Cindy, e passi. Ti sei fatto mia figlia, e passi. Ti sei fatto pure mio marito, il nonno, il pastore Harold e tutta la citta', e passi anche questa. Ma non ti perdonero' mai di esserti fatto anche mia madre. Cazzo, (omissis) era morta da appena due ore! (Mauroemme)

108.                Sapete qual  il cartello stradale per i marciapiedi dove battono i viados? Divieto di trans!

109.                Un sadico, un masochista, un assassino, un necrofilo, uno zoofilo e un piromane stano seduti in un banco di giardino senza sapere come occupare il tempo. Dice lo zoofilo: "Andiamo a prendere un gatto!". Dice il sadico: "Andiamo a prendere un gatto ed a torturarlo!". Dice l'assassino: "Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo ed ammazzarlo!". Dice il necrofilo: "Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo, ad ammazzarlo e a violentarlo!". Dice il piromane: "Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo, ad ammazzarlo, a violentarlo ed appicciarlo!". Dice il masochista: "Miaoooo!".

110.                Sii creativo: inventa una perversione. (Be creative: invent a perversion)

111.                Masochismo: gioire di dolore. (Fulvio Fiori)

112.                Nuove perversioni:
Sadonasochismo -- perversione consistente nel farsi scaccolare da Freddy Krueger
Caprofagia -- patologica tendenza ad azzannare caprini, anche crudi
Esibisionismo -- perversa voglia di far vedere in giro la stella di David, possibilmente tatuata sulla pelata di qualche noto cabarettisti
Farticismo (detto anche Caifanismo) -- cough! koff! e almeno apri la finestra, cazzo!
Fotteurismo (giuro, esiste il frotteurismo, non ne avevo idea...) -- scusate, se un voyeur  perverso perchŽ guarda invece di fottere, un fotteur non dovrebbe esserlo... no? mah!
Penofilia (altres“ detta Buliccismo) -- attrazione morbosa per il pene, nel caso degli uomini, un dono di Dio alle folle, nel caso delle donne.
Voyagerismo -- morboso desiderio di essere spediti nello spazio esterno al momento dell'orgasmo. Perversione in via di estinzione, in quanto chi ne  colpito spesso viene ritrovato orrendamente spiacciacto sul soffitto.
Scatologia telefonica -- chi ne  colpito tende a confezionare il telefono altrui, spesso inserendo anche un bigliettino di auguri contenente frasi sconce e sospiri affannosi
Moofilia (altres“ detta Cagliostrismo) -- attrazione patologica per mucche campane dotate di mozzarelle di bufala e non.
Burofilia -- L'eccitarsi profferendo durante l'atto sessuale frasi come "Prego compili il questionario e lo riporti a questo sportello debitamente arrotolato, cos“ glielo schiaffo nel culo", o "Spiacente, questo non  l'ufficio giusto, torni al piano terra e rifaccia la coda alla reception". Esiste anche una variante in cui le frasi sono del tipo: "Beata l'ignoranza, sse stai bene de mente, de core e de panza" o "Che ha fatto la Lazzie?"
Tramestitismo -- tendenza a far rumori di ogni genere e inscenare confusionari andirivieni durante l'atto sessuale.
Cataclismofilia -- Attrazione morbosa per l'uso del clistere durante i terremoti
(\\/\\/owbagger)

113.                Cosa c'e' di sbagliato in un piccolo incesto? E' comodo e di basso costo. (What is wrong with a little incest ? It is both handy and cheap)

114.                La sodomia e' noiosa. L'incesto e' relativamente noioso. La necrofilia e' noiosa da morire. (Buggery is boring. Incest is relatively boring. Necrophilia is dead boring)

115.                Come si fa a capire se Michael Jackson ha ospiti a cena? Dai tricicli parcheggiati sotto casa !!! (Mago Forest)

116.                Hai sentito del nuovo dizionario per masochisti? Ha tutte le parole, ma non in ordine alfabetico. (Frank Tyger)

117.                Non c'e' niente da meravigliarsi: a tavola cibi trangenici, a letto con i transessuali. Insomma il solito trans trans. (Mirco Stefanon) (Da 'Lotto per vincere')

118.                perchŽ Iddio creo' le lesbiche? perchŽ le femministe non si riproducano. (Mauroemme)

119.                "Mamma, mamma, cos' un travestito?". "No, figliolo, dovresti domandarlo alla mamma". (Mauroemme)

120.                Una notte focosa per una coppia di sadomaso. Ad un certo punto... Lei: "Mi STAI sul CAZZO!!!". Lui: "Anche tu, troia, e leva quei tacchi di merda!!!". (Garaden d'Isildur)

121.                Michael Jackson e' come la borsa del supermercato: entrambi sono di plastica e pericolosi per i bambini. (Mauroemme)

122.                "Hai saputo, caro? La figlia di Andrea ha 15 anni e non esce mai di casa la sera". "Lo sapevo che Andrea era un padre come si deve, che ha sempre saputo dare la migliore educazione ai suoi figli. Pero' io non la vedo uscire nemmeno di giorno!". "Non pu˜ perchŽ deve allattare il bambino!".

123.                "Cosa vogliono dire 'masochista' e 'amnesia'?". "Picchiami, non me lo ricordo". (Eric D. Hendrickson)

124.                Michael Jackson e' come un cane dalmata: bianco, con le palline nere. (Mauroemme)

125.                Come si chiama il piu' famoso sadico giapponese? Tazzanno Nazzinna. E suo fratello? Kezzinna Tazzanno.

126.                Un papa' e una mamma hanno trovato un giornale sadomaso sotto al letto del loro figlio di 10 anni. Il papa' ha detto: "Beh, adesso certo non possiamo sculacciarlo!". (Dana Carvey)

127.                Roma - La polizia ha arrestato un gruppo di zoofili. Nell'azione blitz della polizia, hanno partecipato cani specificamente addestrati. (Mario)

128.                Su, Adolfo, non sei riuscito ad andare al meeting dei Masochisti Anonimi, ma non mi sembra il caso di torturarsi per questo!

129.                "C' qualcosa di strano tra di noi..." si dissero le cosce di un Trans dopo l'operazione. (Giulio Severini)

130.                Trans : persona che ha rinunciato alla fortuna di essere nato uomo. (alfcas)

131.                Gira voce che Michael Jackson sia talmente indebitato da dover chiedere in prestito 70 milioni di dollari dai suoi amici, questa settimana. E' stato difficile, perchŽ la maggior parte degli amici di Michael fanno soldi vendendo limonate. (Conan O'Brien)

132.                "Sai cosa c' di meglio che scoparsi una gallina?". "No, cosa?". "Madonna che perverso che sei...". (Mauroemme)

133.                Colmo per un boscaiolo sadico: farsi una sega con la sega.

134.                PerchŽ Guadagno si  trasformato in Luxuria? PerchŽ era un bimbo molto discolo che disturbava in classe, e la maestra  continuava a ripetergli: "Insomma Wladimiro, dacci un taglio!". (Bilbo Baggins)

135.                Sapete che guadagno c' a dar via il culo? Wladimiro! (Bilbo Baggins)

136.                ChecchŽ se ne dica il Guadagno non ha fica! (Bilbo Baggins)

137.                Luxuria non transige: il nostro non  un governo di transizione. Noi transenneremo il transatlantico con transetti transitori, pur di impedire il transito e la transumanza dei nostri transfughi! (Bilbo Baggins)

138.                Il mondo della finanza  in subbuglio per la ventilata ipotesi di una nuova forma di tassazione sulle grandi trans-azioni. Luxuria per˜ non  d'accordo! (Bilbo Baggins)

139.                Ultimamente ho poco tempo da dedicarvi, perchŽ io e mia moglie stiamo giocando a "Maruska la dominatrice". Lo consiglio anche a voi, questi giochi di ruolo sono un vero toccasana, per evitare la noia della normale vita matrimoniale. (Bilbo Baggins)

140.                La maggior parte delle persone che mi conoscono mi considerano un maniaco, ma ce ne sono anche tante altre che invece mi definiscono un pervertito. (Paolo Burini)

141.                Pi lei mi picchiava e pi mi eccitavo, pi mi picchiava e pi mi ingrifavo, me le dava e mi arrapavo. Sono traumaturgido. (Robi Wan Kenobi)

142.                Io pratico l'incesto facendo regolarmente all'amore con una consanguinea. Anche mia moglie  O rh negativo! (Bilbo Baggins)

143.                Eva Robbins e' una donna o un travestito? Come sempre, la verita' sta nel mezzo. (Maurizio Tecli)

144.                Corriere della Sera: Allargamento alla Turchia dell'Europa. Luxuria si propone come ambasciatrice...(dell'allargamento)(da www.satirando.com)

145.                PerchŽ se un professore si veste da donna lo sospendono, mentre se lo fa un politico lo chiamano onorevole"? (Tycho)

146.                Se hai trovato una ragazza che ama il calcio e non dice mai di no...  un trans. (Boris Abito)

147.                Cercate di consumare l'incesto in famiglia. (Lets keep incest in the family)

148.                Cataclismofilia -- Attrazione morbosa per l'uso del clistere durante i terremoti

149.                Tre necrofili si scambiano opinioni davanti ad una birra.
Il primo: A me piacciono appena morti perchŽ sono ancora caldi e morbidi.
Il secondo: A me piacciono dopo qualche ora perchŽ sono un pi resistenti e la sensazione  pi forte.
Il terzo: A me piacciono dopo due settimane perchŽ puoi penetrarli dove ti pare.

150.                Ma se lo stupratore seriale agisce contemporaneamente su due vittime, si pu˜ dire che diventa uno stupratore in parallelo? (Enotrio Pallanzo)

151.                Avete giˆ sentito la favola di Culetto D'Oro e dei tre Orsi Trans? Io sto cercando chi possa raccontarmela, perchŽ dal titolo sembra essere una storia che acchiappa parecchio! (Bilbo Baggins)

152.                Presto dovr˜ fare la dichiarazione dei redditi ed ho un dubbio d'ordine fiscale: il trans che per soldi incula il suo cliente opera una trans azione finanziaria? (Bilbo Baggins)

153.                Qual  il foro legale a cui rivolgersi, quando si  insoddisfatti delle prestazioni di un trans? (Bilbo Baggins)

154.                A Roma, un sacerdote  stato sorpreso con un transessuale. La Chiesa lo ha scomunicato. E probabilmente scomunicherˆ anche il sacerdote. (Paolo Burini)

155.                Ci sono cose che un padre non dovrebbe mai fare... Seppellire un figlio e scoparsi una figlia. Ma se i due fratelli in questione non sono suoi? (Equus Insanus)

156.                Due masochisti si incontrano. "Ciao, come stai?". "Non c' bene, e tu?". "Male, grazie". "Novitˆ?". "Mah... nessuna grossa novitˆ,  un brutto periodo". "H˜˜˜˜˜ sono contento per te". "E non vedo l'ora di incominciare la mia prossima attivitˆ". "Dai, e di cosa si tratta?". "Mi sono iscritto ad un centro di malessere". (rafrasnaffra)

157.                Si prevedono imminenti sconvolgimenti nell'alimentazione: arrivera' la frutta transgenica! Che non e' tanto il "genica" quanto il "trans" che un po' mi inquieta... Andrai dal fruttivendolo e chiederai: "Quanto costa un Kg di mele transgeniche?". "Trenta euro al Kg se la mangi in macchina, 50 in camera!" (Cristiano Militello)

158.                Nonostante abbia gia' compiuto 14 anni mia madre mi impedisce di mettermi il reggiseno. Continua a dirmi: "No! Ho detto di no, Osvaldo!". (Orazio Leotta)

159.                Una persona con doppio sesso uccisa a colpi di p“stola puo' essere definito un ermafreddato ? (Renato R.)

160.                Abomaso: pratica masochistica indescrivibile perchŽ troppo abominevole. (Bilbo Baggins)

161.                India: eunuco manda in tilt due carceri: Non si sa se metterlo in sezione maschile o in quella femminile. 17 luglio, 08:54.
(ANSA) - NEW DELHI, 17 LUG - Un eunuco indiano, condannato a 4 anni di prigione, ha mandato in tilt le autorita' carcerarie dello stato settentrionale del Punjub. 'Una serie di esami medici, dai risultati contraddittori, hanno aumentato la confusione. Mentre il penitenziario di Patiala considera Sudhesh Kumar una donna, per quello di Ludhiana e' un uomo' scrive il Times of India. Il detenuto, incarcerato ad aprile per tentato omicidio si proclama 'maschio', ma secondo i dottori 'e' privo di organi genitali maschili'.

162.                Cognata: moglie del proprio fratello per cui la si pu˜ scopare senza commettere incesto. (Bilbo Baggins)

163.                Coprofagia: naturale desiderio di nutrirsi con quanto si  personalmente prodotto. (Bilbo Baggins)

164.                Non fate mai sesso con la vostra anima gemella. E' incesto. (inismor)

165.                Il soffocamento invece e' troppo pericoloso: fra l'estasi e la morte e' un attimo e con la trachea schiacciata non puoi permetterti errori di comunicazione, soprattutto quando la tua ragazza si chiama Ilaria. (inismor)

166.                TRANS=OGM - organismo genitalmente modificato. (Brancaleone)

167.                Qual e' la zona di Roma con pi trans? Tra(n)stevere! (Matteo Morbio)

168.                Tempo fa ho conosciuto uno che aveva un uccello parlante. No, non era un pappagallo o un merlo indiano... era un trans ventriloquo. (DrZap)

169.                In Germania un uomo in frac stupra cavalli. Ha un cilindro per cappella. (Umore Maligno)

170.                Abusi sessuali su 2 sorelline. Arrestati padre, zio, la sorella e il suo fidanzato. E pure il cane mi pare un po' nervosetto. (Uomomordecane) (Faberbros)

171.                Marrazzo: "I trans sono donne all'ennesima potenza". Oltre ai coglioni ti rompono anche il culo. (Umore Maligno)(aileen d.)

172.                Ultime notizie di cronaca. Arrestato questa notte un tizio che si aggirava nudo per il cimitero. Alla Polizia ha dichiarato che anche nelle pi squallide perversioni bisogna farsi le ossa. (DrZap)

173.                Al Liceo ho un brutto ricordo del mio prof di lettere. Si diceva che fosse un depravato. Infatti ricordo ancora il suo viso estasiato quando declamava la poesia del Carducci "T'amo pio bove". (DrZap)

174.                Bondage killer, l'ingegnere romano si difende: ÇLei voleva un legame serioÈ. (Lia Celi)

175.                Non solo uomo o donna, in Australia i trans potranno scegliere un'opzione in pi: canguro. (Umore Maligno)

176.                "A me piacciono le donne con le palle". (Marrazzo)

177.                Arrestato necrofilo ventenne. Si giustifica dicendo che aveva solo seguito il consiglio di chi gli aveva detto che i giovani dovevano farsi le ossa. (Scirio)

178.                E come disse il travestito : "Guadagner˜ anche bene, ma mi faccio un culo cos“ .... ! " (Sergio Masse Massetani)

179.                Un masochista e' uno che fra due mali li sceglie entrambi. (DrZap)

180.                Uomo stupra una donna svenuta. "Pensavo fosse morta". "E non ti vergogni di fare sesso con una morta?". "Sono stato sposato, baby". [sipario] (Stefano Pisani)

181.                Sentenza shock: "Fare sesso con la figlia cinquecento volte non  stupro". E' monotono. (Umore Maligno)

182.                Chi spoglia le schede  un pervertito? (Kazzenger)

183.                Ma e' piu' perverso Marrazzo che viene con i trans o Babbo Natale che viene con le renne?

184.                MASOCHISMO: vedere il tuo ragazzo con un'altra e autoconvincerti che sia sua sorella sapendo benissimo che  figlio unico... (Ridi che ti passa) 

185.                Vendo dizionario per masochisti. Contiene tutte le parole, ma in ordine sparso. (Nonciclopedia)

186.                Transessuale trovato morto con un coltello che esce dal petto. (Umore Maligno)

187.                I trans, donne che vorrebbero dartela, ma non ce l'hanno. (Lupo stitico)

188.                Il mio fidanzato mi ha confessato che gli piace fare all'amore con gli animali. Che pervertito! Addirittura con le lucciole!!! (DrZap)

189.                Suicidio e Disturbi Psicologici: MANIACI SESSUALI: Un giorno Arturo Tacca si ammazz˜ di seghe. (Breve guida al suicidio)

190.                Incesto, l'Europa deciderˆ se proibire il sesso tra fratelli. Almeno non litigano. (Lia Celi)

191.                Nelle orge coi trans c'e' sempre il solito tran tran. (DrZap)

192.                Fa quattro figli con la sorella: libero dopo tre anni di carcere  deciso a cambiare vita: "Ora user˜ il preservativo". (Silvio Perfetti)

193.                Permette: Erotomane. Piacere: Ninfomane. (Diego)

194.                Sempre pi spesso, negli annunci delle puttane, si legge: "disponibile a giochi di ruolo".  Visto che vogliono soldi, il significato  "disponibile a giochi di ROLO (banca 1473)", come si chiamava prima di divenire Unicredit. (Renato R.)

195.                Sadica : persona che intenzionalmente ti dˆ delle voglie, ma che non le soddisfa... (Il Vocazzolario)

196.                Derubata Maurizia Paradiso. Ma continua ad avere qualcosa di troppo. (Don Diego de la Sopa) (Staserabrodino)

197.                Conosco un sadomaso che da piccolo giocava con il Lego. (Fabio Carapezza)

198.                "Non posso far nulla per te. Ho mani e piedi legati!". "Credevo che ti piacesse..." (Titti Mercuri)

199.                Lui: "Potremmo farci una famiglia". Lei: " Che orgia perversa!". (Daw)

200.                Ma un sadomaso pratica la sua arte in condominio con dominio? Boh... (Fabio Carapezza)

201.                Far star bene una masochista: ecco il vero sadismo. (Maria Cristina Vecchiarelli)

202.                Il sadomaso ha il cuore infranto,  stato lasciato dalla sua compagna. Adesso se l' legata al dito. (Fabio Carapezza)

203.                Usa: uomo fa sesso con un divano, rischia nove mesi. Fosse stato un 3 posti lo accusavano di orgia. (Gi_Gi_TO)

204.                L'appellativo pi frequente che le puttane rivolgono ai clienti  "Cocco !" (es. "Cocco ! prima il regalino !"). Domanda: quelli che frequentano puttane da cui si fanno frustare, possono essere definiti "Staffilococchi" ? (Renato R.)

205.                "Cercasi donna a mezzo sevizio" rivolgersi ad Alphonse Donatien Franois, conte de Sade. (Renato R.)

206.                Svezia, donna rischia due anni di carcere per aver fatto sesso con uno scheletro. Ridefinendo il concetto di "farsi le ossa" (enzofilia)

207.                Roma, uomo guarda le donne alla fermata del bus e si masturba. Gode delle disgrazie altrui. (sisivabbe)

208.                Se un sadomaso ha la morosa che si chiama Graziella,  normale che la leghi al palo... (Fabio Carapezza)

209.                Fa sesso con il cavallo e viene arrestato: "Volevo creare un centauro". Speriamo che la creatura nasca col cervello dell'equino, va! (VentoTagliente)

210.                "Usa, eiacula su due donne in un supermercato". Certo, se le inventano tutte per promuovere un nuovo smacchiatore. (giulysua)

211.                Persona sadomaso: seviziata, s' viziata. (Gian Carlo Moglia)

212.                Una volta ho partecipato ad un menage a trois. Loro erano una coppia scambista e fantasiosa, amanti del bdsm. Lui faceva il padrone e lei la schiava. A me  toccato fare il sindacalista. (Blow Giobbe)

213.                Vladimir Luxuria: "Grazie al buddismo non cambiai sesso". Buddanate. (pelle1870)

214.                Ho appena saputo che a mia figlia non piace la sodomia. Per me sono affari suoi! E poi se lo faccio,  perche' lei non rimanga incinta.

215.                Stati Uniti, fa sesso con un pavone e lo uccide. Gli ha messo il bastone tra la ruota. (filipio)

216.                "Mamma, mamma, cos' un orgas... aaah!...ah...". "Cosa hai detto figliolo?" "Niente mamma, continua a succhiare". (battutiere)

217.                "Papa', chi  Batman?". "E' un imprenditore che la sera si traveste per sorvegliare le strade". "Come lo zio?". "No, lui  un trans".

218.                "Sai cosa c' di meglio che scoparsi una gallina?". "No, cosa?". "Maronn... che perverso che sei!". (Mauroemme)

219.                Bacio saffico tra Sabrina Impacciatore e Donatella Finocchiaro......che per l'occasione si fa chiamare Donatella Lesbicaro. (Pietro Diomede)

220.                Aggirarsi senza meta con collare, guinzaglio ed abbigliamento in pelle... Vagabondage... (Stefano Chini Balla)

221.                Educanda: secondo le mie letture sarebbe una giovinetta procace e peccatrice, e perci˜ rinchiusa dai severi genitori in un rigida scuola religiosa, tenuta da sadiche suore carceriere che la frustano e violentano continuamente. (Bilbo Baggins)

222.                Bondage : l'arte di farsi del male ascoltando Sandro Bondi. (Bruno Vareschi)

223.                Il transessuale Riccardo racconta: "Di giorno sono uomo, la sera sono Dolores". E te credos. (Francesco Brescia)

224.                Un trans che non fa sesso sceglie la castrita'. (Valentinaries)

225.                Il sadomaso salutista prevede una dieta a base di frusta e verdura. (umorismodarotterdam)

226.                La cosa peggiore che ti puo' succedere non e' scoprire di aver fatto sesso con tua nonna. La cosa peggiore e' doverlo dire a tua madre. (Buddheun Zentabaga)

227.                Pederasta...callista giamaicano. (Angelo Gegnacorsi)

228.                Se lego mani e caviglie di una donna ad una sedia, davanti una tavola imbandita di cibo,  ABBondage? (Il_banale)

229.                Finisce in ospedale con una bottiglia nel retto. Un'ottima anata. (Giovanni Meniak Nebbia)

230.                Era una scrittrice sado-maso: le piaceva molto Verga. (Valentinaries)

231.                "AAA uomini cercasi per spettacolo sadomaso". Voglio proprio vedere quanti s'offrono! (Cristina Foti)

232.                Era uno dei migliori masochisti del mondo, tanto che aveva anche ottenuto un documento che lo comprovava: la patente di patente. (Mario Overhill Pippia)

233.                Imprenditore fa sesso con una gallina: scoperto dalla vicina. La solita oca... (Fabio Cavallari)

234.                In America l'erba  legale in 2 stati, fare sesso con un cavallo  legale in 23. Tanto per dire. (Gio McCluskey)

235.                E' difficile liberarsi di un feticista. Punta i piedi. (Simone Scalzini)

236.                Perseguita una donna e le prepara una bara ÒTi mummifico per averti sempre con meÓ. Avere Napolitano come presidente scatena fantasie bizzarre. (Michele Mikus Breda)

237.                Fa sesso con conigli, topi e polli, arrestata dalla polizia. Ia-ia-oh. (masss)

238.                Il feticista estremo non vede l'ora di avere un piede in fallo. (Vincenzo Emanuele Sanfilippo)

239.                La preside fa sesso a scuola con dipendenti e genitori: sospesa. Allora  bondage. (Cristiano Morganti)

240.                Istanbul, il primo concorso di bellezza per transessuali "Miss Sorpresone". (Carlo Trombetta)

241.                Ma ci pensate a cosa succederebbe se un gruppo di necrofili incontrasse un gruppo di zombies? (DrZap)

242.                La sede dell'Associazione Italiana Bondage ormai cade a pezzi, proprio fetish ente. (Stefano Lottini)

243.                Suore cacciano insegnante lesbica. Ah, e' cominciata la stagione? (Elisio Marinelli)

244.                Un impiegato di obitorio confessa di aver fatto sesso con pi di 1000 cadaveri. S“, per˜ erano consenzienti! (Cesare LionZion Di Trocchio)

245.                "Sar˜ Franca" disse il trans poco prima dell'operazione. (DrZap)

246.                Sono un torturatore professionista: sevizio per servizio !! (Silvano Longato)

247.                All'ultimo concorso di masochisti tenutosi quest'anno a Roma si sono ritrovati in finale il concorrente russo, quello americano e quello italiano. Il premio sarebbe andato a chi avesse sopportato pi martellate nei cojotteri. Ha iniziato il russo: 1, 2, 3, 5... finchŽ il povero diavolo ha gridato: "Mierdev Rotobalev!" (Trad.: Merda, non ne posso pi!). E' stata poi la volta dell'americano: 1, 2, 3, 5, 8, 15, 20...finchŽ si mise a gridare: "Don't breakmyballs fucking shit bastards!" (Trad.: Basta, accidenti!). Finalmente  toccato al concorrente italiano: 1, 3, 8, 15, 30, 60, 80, 100... A quel punto i giudici hanno cominciato a preoccuparsi per il disgraziato... 120, 150, 180... finchŽ, ad un certo punto, il concorrente stremato  caduto, morto. Interessante la reazione del pubblico, rimasto a lungo in silenzio, finchŽ dapprima un sussurro, poi sempre pi forte si  levato dalla folla il grido: "Viva il muto!". (Mauroemme)

248.                Un mio amico sostiene che la donna perfetta e' quella che ha qualcosa in piu' delle altre... Ho cercato di spiegargli che quelli sono i trans...

249.                Non posso credere che due medici abbiano utilizzato le attrezzature di un ospedale pubblico per fare sesso estremo, e si siano pure fotografati mentre lo facevano. Non ci posso proprio credere. Si possono vedere le foto? (Cristiano Morganti)

250.                "In un momento cosi' difficile servono donne con le palle". (Vladimir Luxuria)

251.                Brescia: sesso a tre: una donna, un trans, un mastino. Protestano gli animalisti. Il cane: "Fatevi li cazzi vostri!". (Satiraptus) (Cristina Chiellini)

252.                Mistress vende casa: trivano arredato, due camere da letto, bagno, due verande e ampio salone con angolo tortura. (Jord Abrams)

253.                Io e la mia adorata cuginetta, ogni anno per le feste ci scambiamo con sommo gaudio un incesto natalizio. (Gabriele Tortuga Greco)

254.                Lo confesso, ho delle tendenze di gravi perversioni sessuali, ad es. sono masochista. Lo so, e' una situazione molto frustante. (DrZap)

255.                Ti piacciono neri? Ti piacciono stecchiti? Allora sei sicuramente affetto da negrofilia! (Gabriele Tortuga Greco)

256.                Trans particolarmente formosi: TRANSFORMERS. (Renato R.)

257.                Pansessuale: pervertito che riesce a fare sesso solo mentre la compagna mangia uno sfilatino. (DrZap)

258.                Il figlio di una coppia sadomaso: "Papa', mamma, mi regalate il Lego?". "Precoce il piccolo". (DrZap)

259.                Se vai al cinema a vedere "Cinquanta sfumature di grigio", sei giˆ masochista. (Alessandro Clemente)

260.                Papa Francesco: "Le sculacciate sono giuste". S“, s“, siiiiiii!. (Satira marcia)

261.                Certo che le casalinghe che hanno guardato 50 sfumature di grigio...si sono senz'altro trasformate da frustrate in "FRUSTATE"!! (Milena Bastardi)

262.                Romanzo erotico ambientato nell'epoca della rivoluzione francese: 50 sfumature di frigio. (Gianfranco Verardi)

263.                Siamo andati a vedere 50 sfumature di grigio. Tornati a casa l'ho legata, bendata e poi ho giocato 6 ore indisturbato alla Playstation.

264.                [ULTIM'ORA] Viene dimesso e sta meglio: masochista denuncia lĠospedale. (Lercio)

265.                Un trans entra nel cast di Beautiful. Utilizzando il vecchio trucco di far cadere la soap opera. (Toraldo Grimoaldo)

266.                Vladimir Luxuria ricoverato d'urgenza all'ospedale: aveva le trans-aminasi alte. (Satiraptus) (Roberto Ricci)

267.                Sono come Sadomaso: non ci credo finchŽ non ricevo una frustata sul naso. (Antonello Iaccarino )

268.                Un ex olimpionico statunitense, giˆ sposato 3 volte, ha annunciato: "Mi sento una donna !". Insomma, finalmente ha trovato la donna giusta ! (Renato R.)

269.                Il nasochista e' quel pervertito sessuale che per godere deve infilarsi le dita su per il naso. (DrZap)

270.                Belen Rodriguez ha fatto un intervento a Genova per diventare trans. Adesso  Bel“n Rodriguez. (Luca Moretti)

271.                Poliziotto si traveste da donna e viene sospeso, ma Tar e Consiglio di Stato gli danno ragione. Non a caso si chiama 'madama'. (Simone GionStravorto Brugnetti)

272.                Nasochismo: grave perversione sessuale che consiste nell'eccitarsi annusando partners luridi e sozzi. (DrZap)

273.                Affrontato con decisione da un passeggero mentre molestava una ragazzina sul bus, un maniaco si  dileguato in un batter d'occhio. Porci con le ali. (Renato R.)

274.                Miss Italia apre alle trans. "Conosciamo Michela di Milano: 90-60-90-23". (Prugna) (Christian Du Du) & (Alessandro Zanetti)

275.                Birmingham, 21enne conquista la fascia di miss transgender! Le sue misure: 90, 60+30, 90... (scemifreddi)

276.                Come mai negli annunci economici cercano cos“ tanti ermafroditi? (Massimo Carota)

277.                Turismo sessuale, italiani al primo posto. Quando non vanno al Family Day. (Prugna) (Luigi Repola)

278.                Mi piace sentirmi sempre al limite dell'umiliazione. Vivo sulla cresta dell'onta. (Storpionimi) (fabrizio bragagnolo)

279.                Usa, scrittrice trans bloccata in aeroporto da agenti. Aveva un pacco sospetto! (Soppressatira) (scemifreddi)

280.                Scandalo a luci rosse tra i Carmelitani scalzi. Vedi dove porta il feticismo del piede...

281.                Sono andato in un locale sadomaso dove per˜ non effettuano il sevizio al tavolo... (Daniele Totolo)

282.                Per mia distrazione l'indumento sado-maso si  sciolto come una candela colando goccia dopo goccia sul pavimento. Piangere sul latex versato ora non serve. (Gianni Passarelli)

283.                Rassegna stramba. Cronaca. Per il "voyeur" soggiorno obbligato a Amaseno. (Michele Laperuta)

284.                Professoressa perde il lavoro perche' lesbica. E ora si attacca al cazzo! (Nando Timoteo)

285.                Chi dice: "Io sto con la Fallaci", nel migliore dei casi  un necrofilo. (Cinemaniaco)

286.                Coppia sadomaso in crisi. "Sento che tra di noi sta per finire, siamo ormai alla frusta".

287.                Bocelli: "Anch'io ho le mie perversioni sessuali". Farsi bendare lo escludo. (Soppressatira) (Francesco La Mantia)

288.                Bologna. Respinto dal fidanzato trans, un tizio ha picchiato lui e quattro poliziotti. E' andato fuori di testosterone. (Renato R.)

289.                I sadici hanno uno spiccato senso del dolere. (Lucilla Masini)

290.                Torre Annunziata, giovane donna fa sesso col suo cane e finisce in ospedale! Alano arrossato! (scemifreddi)

291.                Torre Annunziata, donna ricoverata con l'utero lacerato dopo rapporto con dalmata. In realta' l'hanno caricata in 101. (Soppressatira) (Pietro Diomede)

292.                USA. Uomo arriva in ospedale con una matita nel sedere. Lo dicevo che era meglio non litigarci col cartolaio... (Kojonsky)

293.                Guardia del museo di Washington fa sesso con una mummia di 2500 anni. Siamo oltre il concetto di Milf. (Kotiomkin) (Michele Peres)

294.                Uomo faceva sesso con una mummia. Gallina vecchia fa buon brodo. (Enrico Antonio Cameriere)

295.                Fotografo americano shock: "Ho fatto sesso con una delfina". E allora mio cugino che lo fa con una cozza? (syndrome magazine) (Tonya)

296.                Padova. Uomo fa sesso con le galline. Ma non con tutte. E una cova rancore. (Syndrome magazine) (Fuxy)

297.                70enne condannato per aver fatto sesso con una gallina. Era recidivo, aveva giˆ fatto petting di pollo. (@katadaniele)

298.                Anziano a processo perche' faceva sesso con le galline. Le galline chiamate a deporre. (Satiraptus) (Elisio Marinelli)

299.                Sorpreso a far sesso con una gallina, si giustifica cos“: "speravo di non essere beccato!". (Paolo Pasini)

300.                SUPERMERCATO. La cassiera al trans: "Ha da cambiare?". (Lucilla Masini)

301.                Mi piace mettere le labbra nell'olio bollente. Sono musochista. (Dino D'amico)

302.                Pare che gli abitanti della biblica Sodoma non fossero solo dediti ai rapporti "contronatura", ma amassero il sesso violento con borchie, fruste e torture varie: erano sodomasochisti. (Antonello Iaccarino)

303.                Feticisti delle mani... Maniaci. (Sar˜ bre') (Sebastiano Paulesu)

304.                I giornalisti seguono la versione dei fatti. I porci seguono la perversione dei fatti. (DrZap)

305.                Sadico stritola la mano a un masochista: "Piacere!". "Piacere mio!". (Sar˜ bre') (Tommaso Gorini)

306.                "Fammi male!" "Ti graffio!". "Di pi!" "Ti sculaccio!" "Di pi!". "Se io avrei...". "S“, cos“! Ancora!". (Capsicum) (Marco Camillieri)

307.                In GB stop ai tacchi alti e alle minigonne al lavoro. E' giusto cos“ dai, non si possono proprio guardare come si vestono certi uomini inglesi. (Davide Pepato)

308.                I masocristi porgono la stessa guancia. (Sar˜ bre') (Pietro Gorini)

309.                FORSE NON TUTTI SANNO CHE i necrofili amano le donne vissute. (Sar˜ bre')

310.                Mi hanno iscritta ad un gruppo di scambisti. Sono stata buttata fuori quando volevo barattare la mia collezione di francobolli con una di scatole di accendini. Eppure ci avrebbero guadagnato. Pfui! (Lucilla Masini)

311.                San Valentino. Porta fiori sulla tomba di unĠamica e viene arrestato per necrofilia. (Lercio) (Stefano Pisani)

312.                Torre Annunziata, donna ricoverata con l'utero lacerato dopo rapporto con dalmata. In realta' l'hanno caricata in 101. (Soppressatira) (Pietro Diomede)

313.                "Ti piace il bondage?". "S“". "Ti posso legare ai binari del treno?"

314.                Thailandia, nuova reginetta di bellezza trans: le hanno messo la corona in tutte e due le teste. (Katadaniele)

315.                A.A.A. Vendo trapano indolore per masochisti principianti. (Sar˜ bre') (Pietro Gorini)

316.                Esistono persone che amano lĠosservazione dei volatili a tal punto da eccitarsi sessualmente: si chiamano hornytologi. (Storpionimi) (Federico Alossa)

317.              "Una mia amica che pratica BDSM ti trova interessante. Ti lascio il suo numero?" "Ma mistress?" "No, non ti cerc nemmen. Scop e bast". (@Pupitto)

318.                "Pensionata fa sesso con tre cani". E' avvilente, copulare con un'enciclopedia. (Antonio Biancardi)

319.                A.A.A. Uomo superdotato di 35 cm ma impotente cerca donna amante del sadomaso per frustarla con la sua minchia. (postofisso2012)

320.                Uomo fa sesso con 100 cadaveri....Poligamia? (Satiraptus) (Jader Dallacasa)

321.                Un uomo ha dichiarato di aver fatto sesso con almeno un centinaio di cadaveri. L'approccio partiva sempre dalla mano morta. (La parte buffa di me)

322.                Gatta sado/maso si accoppia con gatto a nove code. (Sar˜ bre') (Giulio Bergami)

323.                Fammi vedere i piedi, ma veloce. Sono un fretticista. (GdP) (Marco Fleming)

324.                Appassionato di bondage, aveva iniziato da piccolo, giocando con i Lego... (GdP) (Daniele Totolo)

325.                Amava leccare le cacche... il fecicista. (Scirio)

326.                AAA - Imprenditore sadico assume personale masochista per armonia aziendale. (Zap)

327.                PERVERSIONI. Sul suo Diario Segreto scrisse qual  con lĠapostrofo. (Sar˜ bre') (Pietro Gorini)

328.                I veri pervertiti sono coloro che reprimono i loro istinti sessuali invece che viverli liberamente. (mauro12w)

329.                Nel cellulare di uno scafista immagini di cannibalismo e smembramento di corpi per traffico di organi. Cosa pensavano di trovare, foto di gattini? (Lucilla Masini)

330.                Capisci che non sei portata per il sadomaso quando uno ti dice "Vieni a prendermi a FRUSTATE" e tu pensi che sia rimasto a piedi in una provincia milanese. (Lucilla Masini)

331.                Capisci che stai invecchiando quando lui vuole praticare bondage e ti chiede gli spaghi e tu gli cucini ajo oio e peperoncino... (Lucilla Masini)

332.                Quarantaduenne arrestato a Nantes per aver abusato sessualmente di una mucca. "Muu...Muu...Muu:::Muuoio...". (Antonio Di Stefano)

333.                Pastore sardo sgozza un gregge di pecore. Ora la figa scarseggia da quelle parti. (Strato Sferico)

334.                Francia. Abusava sessualmente di una mucca. Pare avesse promesso alla vacca di agevolarle la carriera con un futuro all'estero, nella Parmalat. (Stefano Cannas)

335.                Arrestato a Nantes per aver abusato sessualmente di una mucca. Il fatto avvenne 20 anni fa, ma solo adesso la mucca lo ha denunciato. (Enzo Filia)

336.                Bolivia, infermiere scoperto a fare sesso con una donna morta. La difesa sostiene che la donna era consenziente. (Antonio Di Stefano)

337.                Il mio insegnante di latino mi contatta in chat e mi chiede cose sconce stranissime... Boh, dice che  per versioneÉ (Silvia Scaratti)

338.                Bolivia, infermiere scoperto a fare sesso con una donna morta. ÒVolevo fare come il Principe azzurro ma con il solo bacio non si svegliavaÓ. (Antonio Di Stefano)

339.                Quali sono i giochi preferiti dalle mistress? Il lego e il domino. (DrZap)

340.                Durante la seduta di bondage l'attrice si sent“ molto scocciata. (DrZap)

 

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