PERVERSIONI  (Pedofilia, sado-maso, zoofilia, ecc)

1.     Un missionario viene mandato in un villaggio sperduto dell'Africa. Passa anni insegnando a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco e soprattutto: il male causato dal peccare facendo sesso. Non si deve vivere nell'adulterio. Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il villaggio e' sotto shock e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario. "Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato, ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco nel nostro villaggio, e quindi ...". Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando. Quello che abbiamo qui e' un fenomeno naturale che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e tra di loro ce n'e' una nera; la natura fa di questi scherzi ogni tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa ?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".

2.     Una donna: "Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un bellissimo alano maschio che pero' e' sempre arrapato. L'altra settimana mi sono chinata per raccogliere la spazzatura, e... sbam! subito mi monta sopra e mi tromba all'impazzata. Tre giorni fa mi cade una cosa, mi chino per raccoglierla, e...sbam!  mi monta sopra da dietro e mi tromba per mezzora! Ieri addirittura mi ha fatto lo sgambetto  per farmi cadere, e una volta per terra sbam! mi monta sopra e mi cavalca per tre ore!". Il dottore: "Beh, potremmo dargli un sedativo per calmargli i bollenti  spiriti....". E la donna: "Ma quale sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia tutta la schiena!".

3.     Colmo per il Marchese De Sade: prendere una donna a mezzo sevizio.

4.     Due bambine giocano nel cortile della scuola. Una fa all'altra: "Io lo so quando mia sorella grande ha le sue cose!! Lalalalalero...". E l'altra: "Ah si'? Dimmelo! Dimmelo!". "No! Non te lo dico... Lalalalalero...". "Si'! Dmmelo! Ti regalo un dolcino!". "Bene, d'accordo! Non e' difficile. Quando mia sorella grande ha le sue cose, allora il cazzo di papa' non ha lo stesso gusto ...".

5.     La bambina: "Papa' ! Cacca !". Il papa': "Trattienila !". "Papa' ! Cacca !!". "Ti ho detto di trattenerla !!". "Papa' ! Cacca !!!". "Insomma ti ho detto di trattenerla ancora 5 minuti...". "Papa' ! Cacca !!!". "Va bene! Ora mi ritiro ...".

6.     Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un cane, un cavallo e una pecora: "Che bel cane! Ti spiace se gli parlo?".  E il contadino: "Questo cane non parla!". Ma il ventriloquo insiste: "Hei cane, come va?". E il cane: "Bene". Il contadino e' un po' scioccato. Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo padrone?". E il cane: "Si'". "E come ti tratta?". "Bene. Mi porta in giro e mi da' un ottimo cibo". Il contadino e' sempre piu' sconvolto. Il ventriloquo allora chiede: "Posso parlare al cavallo?". Il contadino risponde: "I cavalli non parlano!". Ma il ventriloquo chiede al cavallo: "Hei cavallo, come va?". E il cavallo: "Bene!". Il contadino e' sempre piu' scioccato. Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo padrone lui?". E il cavallo: "Si'". "Come ti tratta?". "Bene, mi pulisce spesso e mi da' buon cibo". Il contadino ora e' del tutto sconvolto. Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?". E il contadino, sconvolto, grida: "Quella pecora e' una gran bugiarda!".

7.     Sotto al sole non c'e' persona piu' infelice del feticista che brama una scarpa da donna e deve accontentarsi di una femmina intera. (Karl Kraus)

8.     La piccola Heidi dice al nonno: "Nonno, dai, tiralo fuori e mettimelo dentro che scopiamo". E il nonno: "Ma che dici piccola mia; non ti vergogni a dire tali parole con quella boccuccia di rosa?". Poco dopo la piccola Heidi dice al nonno: "Nonno, dai, tiralo fuori e mettimelo in bocca". "Ma che dici! Vergognati, che sconcerie!". Poco dopo la piccola Heidi dice al nonno: "Dai, nonno, tiralo fuori che ti faccio una sega!". E il nonno: "Ma Heidi, non devi dire tali nefandezze. Mai e poi mai farei un'azione cosi' turpe su una bella bambina come te!". E la piccola Heidi: "Insomma, nonno, fai quello che vuoi, ma tiramelo fuori dal culo che mi stai facendo male!".

9.     "E' una cosa scandalosa, mai vista! - esclama il vecchio gentiluomo rivolgendosi al benzinaio di uno sperduto paesino che gli sta facendo il pieno - Ma che razza di maniaci abitano in questo posto? Venendo qui ho visto un ragazzino che commetteva atti innominabili su di un coniglio! - Eh i ragazzi sono ragazzi bisogna capirli - replica l'uomo. - Ma non e' tutto! Poco dopo ho visto un vecchio avra' avuto 70 anni che si masturbava dietro un cespuglio. - Non pretendera' mica che uno di 70 anni corra dietro ai conigli?

10.  Anche i masochisti confessano se torturati. Lo fanno per riconoscenza. (Stanislaw Lec)

11.  Il masochista non si cura per paura di star meglio.

12.  Masochista: "Ti prego fammi male!". Il sadico: "No".

13.  Ama il prossimo tuo come te stesso vale anche per i masochisti ? (Zap)

14.  Chi e' stato il piu' grande masochista della Storia? Federico Barbarossa, perchÄ ordino': "Bruciate Milano".

15.  Lei: "Caro, e' un po' che non facciamo all'amore". Lui: "Cara, siamo sposati da 25 anni; mi sembra un incesto!".

16.  Marc Dutroux entra di notte nel bosco insieme a due bambine. Le due piccole piangono e gemono per la paura e l'oscurita': "Abbiamo paura qui!!". Dutroux ordina loro di tacere e di andare avanti. Le bambine continuano a piangere e a dire di avere paura. Allora Dutroux dice loro: "Ed io, non credete che anch'io questa sera avro' paura quando tornero' a casa da solo?!".

17.  Che fanno i belgi prima di fare all'amore? Mettono a letto i bambini.

18.  Un pedofilo si ingegna per trovare giovani vittime con cui divertirsi. Pensa al solito stratagemma e si piazza davanti alla scuola elementare. Quando escono le bambine di 5^, si avvicina ad una e le dice che la mamma ha incaricato lui di andarla a prendere perchÄ lei non poteva. Si infila con la macchina in un bosco, tira giu' pantaloni e mutande e chiede alla bimba: "che cos'e' questo?" La bambina, dopo essere arrossita, risponde: "Un cazzo!". Il pedofilo allora si arrabbia a morte e schiaffeggia la bimba dandole della puttana e la molla da sola nel bosco. Il giorno dopo decide di partire con una bimba di 3^ elementare, contando sull'ignoranza dell'argomento. Si avvicina e con il solito stratagemma porta via con se' una bimba. Solita scena nel bosco e solita risposta della bimba, con arrabbiatura del pedofilo che la schiaffeggia e la molla nel bosco. Il giorno dopo stessa scena con una bimba di prima elementare. Nel bosco, quando si tira giu' pantaloni e mutande, chiede alla bimba: "Che cos'e' questo?". E la bimba: "Un fungo!". "Oh, bene! E perchÄ dici che e' un fungo?". "Beh, sara'  mica un cazzo, quello!".

19.  Perverso e' uno che usa una piuma; pervertito e' uno che usa tutto il pollo.

20.  Due pervertiti belgi si raccontano le loro avventure: "Ho conosciuto una bambina bellissima". "Quanti anni ha? ". "Otto, ma ne dimostra sei! ".

21.  "Papa', perchÄ la gente dice che sei un maniaco sessuale?". "Zitto, Pierino e succhia!".

22.  "Papa', papa', ma quando vieni?". "Zitto e succhia ancora!".

23.  PerchÄ i poeti sono tutti dei depravati? PerchÄ esprimono sempre i loro pensieri perversi...

24.  Una bambina va dal farmacista e gli chiede un preservativo. "Ma sei troppo piccola, fila via!". E cosi' per diverse settimane di seguito. Un giorno il farmacista dice: "Fila via, hai ancora il latte in bocca!". E lei: "Non e' latte!".

25.  Un tizio alla puttana: "Quanto vuoi per farti frustare?". "Ma sei pazzo? Vattene via". "Ma sono disposto a darti anche mezzo milione". "Ma te ne vuoi andare; io quelle cose non le faccio". "Ma sono disposto a darti anche 1 milione". "Ma insomma te ne vuoi andare; io non le faccio quelle cose". "Ma e se ti dessi 2 milioni?". E la puttana un po' piu' comprensiva: "Beh, allora, tanto per sapere... se accetto, per quanto tempo mi frusti?". E il tizio: "Finche' non mi ridai indietro i soldi".

26.  Di tutte le aberrazioni sessuali forse la piu' aberrante e' la castita'. (Jacques Anatole Thibault) (Anatole France) (RÄmy de Gourmont) (Bernard Shaw)

27.  Un fratello e una sorella sono nello stesso letto. Lui:  "Sai che fai all'amore meglio di mamma?". La sorella: "Si', lo so, papa' me l'ha gia' detto!".

28.  Un uomo attraversa il deserto dell'Africa. E' gia' da un mese senza una donna finche' un giorno posa gli occhi sulla sua cammella, si mette dietro di lei, si tira giu' i jeans, fa per possederla, ma la cammella e' troppo alta e non ci arriva. Allora fa una cunetta di sabbia dietro alla cammella per poterci salire sopra, ma la cammella fa due passi avanti e si allontana. Rifa' un'altra cunetta, ci sale sopra, ma la cammella si allontana di nuovo un altro po'. All' improvviso vede in lontananza una jeep ferma tra le dune del deserto. Giunto in prossimita' dell'auto, vede che il conducente e' una bella bionda tutta curve che esclama: "Oh, e' il cielo che la manda! Guardi, ho l'auto guasta! Potrebbe aiutarmi?". L' uomo sistema l'auto, finche' il motore non riparte. La donna allora gli dice: "Non so come ringraziarla, farei tutto per sdebitarmi. Senza di lei sarei morta nel deserto". A queste parole l' uomo sente che puo' chiederle cio' che vuole: "Senta, mi terrebbe ferma la cammella mentre salgo sulla cunetta?".

29.  Maniaco al parco si apre l'impermeabile davanti ad una tenera e piccola bambina: "Se me lo tocchi ti regalo una caramella". E la bambina: "E se te lo succhio mi dai tutto il pacchetto ?".

30.  Dutroux in prigione si lamenta per la sua situazione quando si apre la porta e entra Michael Jackson: "Che bella sorpresa, io sono un tuo grande fan; ho tutti i tuoi CD". "Marc, anch'io sono un tuo grande fan; ho tutte le tue cassette video!".

31.  Cosa puo' fare un giocatore di basket per migliorare le proprie prestazioni? Bere molto e scopare sua madre. E perchÄ...?? perchÄ cosi' diventa alticcio e fa incesto.

32.  Due scozzesi passeggiano all'aria aperta, quando improvvisamente il primo si ferma e dice all'amico: "Guarda! Li', sotto quell'albero, ho fatto all'amore per la prima volta. E figurati, la madre di lei era li', e ha visto tutto!". "Come??? E cosa ha detto, la madre?". "Ha detto, <<Beeeeh!!>>".

33.  Mio marito rischia di non poter piu' praticare la medicina. E' stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna! Lui e' il miglior veterinario della citta'! (Boris Makaresko)

34.  Un tizio con l'impermeabile aspetta l'uscita delle bambine dalla scuola elementare. Ne adocchia una, la segue e quando si trovano in un posto un po' isolato apre l'impermeabile e dice: "Sai che cos'e' questo? E' un pene!". E la bambina: "Cioe' e' come un cazzo, ma piu' piccolo?".

35.  Un signore scende in albergo in una citta' straniera e discretamente chiede al portiere compagnia per la sera specificando che vuole una puttana bravissima, colta e bella, in pratica il meglio sulla piazza. La sera i due si incontrano al ristorante dell'hotel che guarda su tutta la cittaŇ ed iniziano a conversare. Lei fa: "Vede quel grattacielo, quello piuŇ alto. Beh, quello l'ho comprato dieci anni fa solo lavorando di bocca". Il signore incomincia ad eccitarsi e lei continua: "Vede quel panfilo ancorato alla fonda, quello con tre elicotteri? Quello l'ho comprato l'hanno scorso solo coi proventi delle seghe che ho fatto" e lui si eccita sempre piuŇ pregustando scopate galattiche e lei continua: "Vede quello shopping center a quindici piani, anche quello l'ho fatto costruire quest'anno solo lavorando di culo". A questo punto lui con la bava alla bocca le fa: "E con la figa, con la figa cosa hai costruito?". E lei sospirando: "Ah, se avessi avuto la figa, allora siŇ che avrei fatto strada!".

36.  Toni e' fidanzato da anni con Santuzza, ma non la sposa adducendo come scusa il poco denaro. Va spesso a casa sua, ma lei non gliela vuole dare prima delle nozze su consiglio della madre: "Se cedi alle sue richieste non ti sposeraŇ mai". Toni non riesce a far fronte a questo periodo di digiuno, fincheŇ un giorno mentre si trova sull'aia della sua azienda agricola, vede una bella capra che pascola tranquilla. Allora le va dietro, si slaccia i pantaloni e infila la povera capra. Questa, sentendo quella cosa dietro stringe il culo e inizia a correre con Toni che urla dal dolore per la stretta inaspettata. Toni, per non rimetterci tutto, si aggrappa alle corna e con un urlo si fa portare a ďspassoŇ dalla capra. Questa correndo va verso la casa della morosa. Qui la suocera udendo le urla sbircia dalla finestra e vede una cosa bassa che corre alzando un polverone, riconosce Toni, chiama la figlia e le dice: "Guarda! I soldi per sposarti mai li trovo', ma per la moto con i manubri bassi hai visto che li ha trovati?".

37.  Conosco un masochista che adora farsi una doccia fredda ogni mattina. Cosi' se ne fa una calda. (David Frost)

38.  Un necrofilo moderato puo' accontentarsi benissimo del letto di una donna molto frigida.

39.  Che differenza c'e' fra un brufolo e un pedofilo? Nessuna: vengono entrambi in faccia ai bambini!

40.  Come fai a sapere se un pastore sardo e' bisessuale?  Semplice, si scopa sia le pecore che le mucche...

41.  Un pedofilo muore. Appena arriva in cielo, chiede: "Dov'e' Gesu' bambino?".

42.  Un tale si sta confessando: "Mi benedica padre perchÄ ho molto peccato!". "Dimmi figliolo, quali sono i tuoi peccati?". "Padre... ebbene si'... ho violentato un bambino!". ll prete scandalizzato: "Ma Santo Dio! Come puo' un uomo ridursi cosi' in basso? Come puoi aver traviato, rovinato un tenero virgulto, un esserino indifeso e dolce, un agnellino di Dio...". Dopo un quarto d'ora di rimproveri e di costernazione da parte del prete: "Ma andiamo avanti cos'altro hai fatto?". "Beh... veramente ho anche bestemmiato... Il prete sospirando: "Eh si' lo so... non stanno mai fermi vero?"

43.  Se Michael Jackson fosse clonato sarebbe contro la legge per lui giocare con se stesso come un figlio ?

44.  Il masochista? Uno che e' gentile con un sadico.

45.  Cos'e' che e' marron e si trova nelle mutande di molti bambini? La mano di Michael Jackson.

46.  Tre modi europei di inculare una donna: alla francese: lo si fa afferrandola per i capelli; all'italiana: lo si fa tenendola per le tette; alla belga: lo si fa tenendola per la cartella.

47.  Watson rientra in casa in anticipo rispetto al solito e vede Sherlock Holmes in atteggiamento disdicevole con una bambina. "Ma Holmes, e' piccola, sara' solo una bambina delle medie!". "ELEMENTARI, Watson, Elementari!".

48.  Un tipo e' stato appena assunto. Il primo lunedi' telefona al capo e gli dice: "Sono malato !". Il capo dice che va bene. Il tipo arriva in ufficio martedi' e lavora molto alacremente, ricevendo i complimenti dei suoi nuovi colleghi. Lunedi' telefona al capo e gli dice: "Sono malato!". Il capo si preoccupa un po', ma gli dice che va bene. Martedi' l'impiegato ritorna in ufficio e lavora benissimo per tutto il resto della settimana. Il lunedi' successivo telefona al capo dicendo di essere malato. Il capo gli dice ok, pero' lo convoca nel suo ufficio per il giorno dopo. Martedi il tizio entra nell'ufficio del capo e gli chiede: "Allora, come mai voleva vedermi ?". "Sono soddisfatto del tuo rendimento, ma e' gia' il terzo lunedi' di fila che ti dai malato...". "Vede, mia sorella ha problemi con il suo matrimonio, cosi' ogni lunedi vado da lei a consolarla, la cosa va avanti ed alla fine facciamo l'amore tutta la notte". "Ma come !!! Con sua sorella, ma che schifo !!!". "Gliel'ho detto che sono malato...".

49.  I genitori delle bambine uccise da Dutroux vengono ricevuti da Re Alberto, per dimostrare loro il sostegno del paese. Dopo una giornata a palazzo stanno per andare a casa e i genitori si rivolgono al Re: "Maesta', come ringraziamento per il suo interessamento al caso delle nostre piccine abbiamo pensato di lasciarle una loro fotografia". E il Re: "Grazie, ma ho gia' la videocassetta!".

50.  Una mente perversa e' un peccato sprecarla. (A dirty mind is a terrible thing to waste).

51.  Avevo un terribile impulso a gettarti giu'  sulla superficie lunare e a commettere con te una perversione interstellare. (I had a mad impulse to throw you down on the lunar surface and commit interstellar perversion with you). (Woody Allen)

52.  Piscina belga. Una bambina sta imparando a nuotare e ad un certo punto chiede all'istruttore di nuoto: "E' vero che se togliete il dito io vado a fondo ?".

53.  Due amici si incontrano dopo tanto tempo per la strada. "Pino!!! ... Ma che ci fai vestito da donna!". "Beh sai...". "Ma non sarai mica...". "Si'!". "Ma io... non me lo sarei mai immaginato! Ma lo sei sempre stato ... o ci sei diventato?". "Eh no! Ci sono diventato solo un paio di anni fa". "Ma come e' successo?". "Ti racconto: stavo in campagna, su un bel prato fiorito, quando all'improvviso e' spuntato un energumeno con il cazzone in mano. Io mi sono spaventato e sono corso via, ma lui mi ha raggiunto e...". "Ma come, un ragazzo agile come te... e non sei riuscito a scappare?". "Io ci ho provato, ma sai com'e'... la gonna stretta... i tacchi a spillo... m'ha subito raggiunto!".

54.  Una mamma ritorna a casa e trova il marito tutto nudo disteso sul letto con la piccola bambina di due anni che sta giocando con il cazzo del padre. La madre allibita esclama: "Ma che fai? Sei pazzo?". "Non e' niente... sta buona... gioca...". "Ma con il tuo cazzo?". "E brava...!  Falla giocare con i coltelli che cosi' si taglia...!"

55.  Pierina entra in bagno proprio mentre il padre sta uscendo dalla doccia: "Papa', papa'... che cos'e' quel coso che hai in mezzo alle gambe?". "Questo e' un pene, Pierina!". "E quando lo avro' anch'io un pene?". "Aspetta solo che esca tua madre..."

56.  Un tizio, seduto al bar, sta affogando le sue pene nell'alcool quando una stupenda bionda, molto provocante, con minigonna in pelle, corpetto attillatissimo, calze a rete e tacchi altissimi, si viene a sedere vicino a lui, mettendosi a piangere. Il tizio le chiede subito cosa ci sia che non vada e lei risponde: "Mio marito mi ha lasciata proprio oggi!". E il tizio: "Ma guarda la coincidenza. Anche mia moglie mi ha lasciato proprio oggi!". I due fraternizzano finche' l'uomo chiede alla donna come mai il marito l'abbia lasciata. E la donna: "Diceva che non poteva piu' sopportare di vivere con me". "Ma che coincidenza! La stessa cosa che ha detto la mia donna...". I due continuano a bere finche' l'uomo chiede: "E che cosa tuo marito non sopportava piu' di te?". E lei sorridendo: "Beh, vedi, visto che mi sembri molto comprensivo a te lo posso dire. E' che io amo fare all'amore in modo molto perverso. Per questo mi ha lasciata!". Incredulo il tizio ascolta e poi scuotendo la testa esclama: "E' incredibile!!! Anch'io amo fare all'amore in modo molto perverso. E' per questo che mia moglie mi ha lasciato!". Naturalmente dopo un po' che i due bevono l'uomo propone alla donna di andare a casa sua: "Visto che in amore abbiamo gli stessi gusti, perchÄ non cedere alle nostre pulsioni ?". La donna e' subito d'accordo e i due si recano all'appartamento di lei. Qui giunti la donna dice: "Vado a mettermi qualcosa di piu' confortevole. Torno fra 5 minuti". Lei si reca in camera e si veste in modo molto sexy: stivali di pelle con tacchi altissimi, calze a rete, slip in latex, reggiseno di cuoio e ... in mano una bella frusta. Poi esce di camera e trova il suo partner sulla porta di uscita che se ne sta andando; allora lo ferma gridandogli dietro: "Ma come? Siamo appena arrivati e te ne stai gia' andando? Credevo che ti interessasse una seduta di perversione?". Lui la guarda, alza le spalle e le dice: "Ma... veramente... io ho gia' fatto! Ho inculato il cane e ti ho cagato sul tappeto persiano".

57.  Come fai a circoncidere un pedofilo? Dai un calcio sul mento alla bambina.

58.  La polizia fa irruzione in una cosiddetta casa chiusa e vi trova tre persone: un uomo che si trastulla con un ragazzino minorenne e una magnifica bionda molto sexy. Alla domanda della polizia di come mai preferisca il ragazzino alla biondona l'uomo risponde: "Cercate di capire... fra i due mali ho preferito... il minore!"

59.  Un giornalista sta svolgendo un sondaggio in Sardegna presso i pastori chiedendo come si divertono. Tutti rispondono: "Ah, io mi scelgo unna bella peccorra, le metto un bavvaglio e la mmonto". Tutti insomma mettevano un bavaglio alla pecora tranne uno: "...io scelgo unna pecorrella e la mmonto!". Il giornalista chiese il motivo per cui non la imbavaglia, e il pastore: "perchÄ a me piacce pommicciarre!"

60.  Come si fa a mettere incinta una suora? Basta vestirla da chierichetto.

61.  Un ventriloquo milanese si reca in Sardegna per una vacanza ed il giorno in cui vede un contadino nell'aia della propria fattoria non riesce a fare a meno di combinargli il classico scherzetto di quello che parla con gli animali. "Mi dovete credere, compare, io ci parlo con le bestie, state a vedere". Si avvicina ad una gallina e le chiede: "Tu con chi fai l'amore?". E la gallina gli risponde (ma e' lui il ventriloquo a parlare): "Con il gallo, con chi vuoi che lo faccia?". Il contadino resta stupefatto. Ed il milanese rincara la dose: "Ehi tu, giumenta, con chi fai l'amore?". E la giumenta di risposta: "Ma con il mio bel stallone, con chi senno' ?". Il contadino per poco non sviene. E il milanese giu' a divertirsi, si avvicina ad una pecora, ma il contadino con un balzo si frappone fra lui e l'animale dicendogli: "Alle pecore e' meglio non chiederlo, sono tutte un po' bugiarde, sa"

62.  L'incesto e' un'autorete nel gioco della pallacanestro?

63.  Qual e' la differenza fra un pediatra e un pedofilo? Il pedofilo almeno lui li ama i bambini!

64.  Due bambine di 6 e 4 anni si incontrano. Quella di 6 dice: "Lo sai, mi sono cresciuti i peletti sulla figa". E quella di 4: "Ma non ti danno fastidio quando scopi?"

65.  Un tizio va dal dottore che gli dice: "Ho una brutta notizia per lei. Lei e' HIV positivo". E il tizio: "E' terribile... non ci si puo' piu' fidare di nessuno, neppure dei propri figli..."

66.  "Mia madre e' morta quando avevo sei anni. Mio padre mi ha violentata che ne avevo dodici." "Allora hai passato sei anni relativamente tranquilli!". (Stuart Gordon)

67.  I sadici, per lo meno, non sono indifferenti al male che provocano. (Natalie Clifford Barney)

68.  Ricordo che da bambino ho chiesto la differenza tra incesto e incendio. Me l'hanno spiegato, ma credo di non aver capito bene, perchÄ dopo un poco ho dato fuoco a mia sorella... (Pippo Franco)

69.  Non siate crudeli: non raddolcite la vita ai masochisti. (Stanislaw Lec)

70.  Di tutte le possibili perversioni sessuali, la religione e' l'unica che e' stata scientificamente sistemata. (Louis Aragon)

71.  Per l'uomo sano basta la donna. Per l'uomo erotico basta la calza per giungere alla donna. Per l'uomo malato basta la calza. (Karl Kraus)

72.  "Mamma, ma cosa fanno i maniaci sessuali?". "Ultimamente le copertine dell'Espresso, dell'Europeo e di Panorama". (Ellekappa)

73.  Marito e moglie parlano a colazione. "Sai caro, ieri ho sorpreso la baby sitter che guardava una rivista pornografica di sadomasochisti", dice la moglie. "Dovro' punirla duramente!" risponde il marito.

74.  Sai come si fa a sapere se una ragazza e' pronta a fare del sesso? La si mette vicino ad un barile: se il mento supera l'orlo e' pronta... e se non lo supera si taglia un po' il barile.

75.  Erotismo: quando fai sesso con una piuma
Perversione: quando lo fai con tutto il pollo
Crudelta': se il pollo e' ancora vivo
Sadismo: se dopo il sesso ti mangi il pollo
Masochismo: se il pollo e' belga alla diossina
Pentitismo: se butti tutto nella spazzatura
Recidivo: se vai nel cassonetto a riprenderti una piuma

76.  Scozia: Arrestati un uomo e una donna che violentavano i loro bambini. Mi e' venuto da piangere. I miei mi ignoravano. (Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi))

77.  Odio la necrofilia, Ć di una noia mortale.

78.  Qual e' la differenza fra Babbo Natale e un pedofilo? Nessuna: tutti e due entrano di notte nelle camere dei bambini per svuotare i loro sacchi.

79.  La moglie torna a casa all'improvviso e trova il marito a letto con un'altra. Approfittando della sorpresa lo immobilizza, riesce a portarlo in garage, e gli blocca il pisello dentro una morsa. Poi va in cucina e torna con il coltellaccio da macellaio. "Hei, che fai, non vorrai mica tagliarmelo?!?". "No, caro, te lo taglierai da solo, perchÄ sto per dare fuoco al garage!".

80.  Cosa bisogna fare dopo aver violentato una dodicenne sordomuta? Spezzarle le dita cosi' non puo' raccontare tutto alla mamma.

81.  Come si riconosce un pedofilo ebreo? E' l'unico che dice "Bella bambina, vuoi comprare le caramelle?"

82.  Cosa pensa la figlia di un pedofilo mentre torna da scuola con la pagella piena di cattivi voti? Sono fottuta.

83.  Il contrario di PERvertito? DIVertito.

84.  Un pervertito in cerca di nuove sensazioni decide di introdursi un cefalo vivo nel culo. Come tutti (tranne il pervertito) sanno, i pesci sono dotati di squame e pinne che, mentre sono molto scorrevoli nel senso testa-coda, diventano come le spine di un cactus se usate nel senso opposto. Quindi, una volta introdotto il cefalo, ed avuta soddisfazione dalle sue contorsioni, il pervertito non riesce piu' a sfilarlo e decide di chiamare la Guardia Medica. Il medico di turno arriva, guarda il caso e dichiara: "Le do due consigli. Primo, cucini di piu' il pesce. Secondo, mastichi meglio".

85.  Questo libro e' dedicato a Don Ginepro, il prete di quand'ero bambino, che per evitare che ci toccassimo, ci toccava lui. Bonta' divina. (Giobbe Covatta)

86.  Due vecchi pastori passeggiano nei campi. Dice il primo: "Lo vedi questo posto? Non potrś mai scordarlo perchÄ qui, da ragazzo, ho fatto le mie prime trombate con due sorelle, Assunta e Margherita!". "Con due sorelle? - fa quell'altro - E quando trombavi Assunta, cosa faceva Margherita?". "Faceva bĆeee!"

87.  Su un treno per Venezia viaggiano affiancati un distinto signore che sta leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna ascellare. All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona. Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Golosello". Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta piŁ nella pelle e le mette una mano sulla coscia. Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello". Lui ormai ha perso la testa e sicuro delle intenzioni della donna parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente. E lei ad alta voce: "O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!".

88.  L'incesto: Un gioco per tutta la famiglia. (Incest - A game the whole family can play)

89.  Appena partorito, la signora (che non ha ancora visto il bimbo), preoccupata si rivolge al medico: "Dottore, mi dica... com'Ć... Ć tutto a posto?". Dottore: "Sô, signora il bimbo Ć sanissimo". Signora: "Ma mi dica, com'Ć?". Dottore: "Beh, il bimbo ha pelle nera, occhi a mandorla, e capelli biondissimi e rasta. La prossima volta che fa del sesso di gruppo, signora, le conviene fare attenzione alle persone con cui va...". Signora: "Sa, dottore, lei mi ha tranquillizzata molto. La mia preoccupazione piu' grande era che abbaiasse".

90.  Una bambina sta sull'orlo di un precipizio e piangendo guarda verso il basso. Passa un uomo, la vede e le fa: "Cosa c'Ć, bimba, perchÄ piangi?". La bambina indica il fondo del burrone, dove ci sono i resti fumanti e contorti dell'auto in cui si trovano i suoi genitori. "Ah, capisco" fa l'uomo. Poi, slacciandosi i pantaloni, "Mi sa proprio che questo non Ć il tuo giorno fortunato..."

91.  Una bambina sta chiedendo l'elemosina seduta sul marciapiede. "La prego" chiede ad un signore che passa di lô, "mi dia qualcosa, ho bisogno di soldi per una dose!". L'uomo, sbalordito: "Una dose? Bimba, ma quanti anni hai?!". "Sei". "E da quanto ti droghi?". "Da quando mi hanno stuprata, a 4 anni". "Ommadonnasantissima, e chi mai ha potuto stuprarti!?". "Non ricordo, ero ubriaca..."

92.  Un tipo sta sdraiato sul divano a guardare la TV. Ad un certo punto, la porta si apre di colpo ed entra la sua ragazza. "Maledetto bastardo!" gli fa, ed entra in camera. L'uomo la segue, entra anche lui in camera e vede che sta preparando le valigie. "Cosa ti Ć preso?!" le chiede. "Il mio psicologo mi ha detto che devo lasciarti, secondo lui sei un pedofilo!". "Cazzo, sei sveglia per avere solo 10 anni..."

93.  Un tizio da' un passaggio ad una bella donna, ma dopo un po' si accorge che e' un travestito. In pratica ermafrodato da un ermafrodito.

94.  Una signora quarantenne mi racconto' che lei si mostrava nuda davanti a suo figlio. Io rimasi scandalizzatissimo. Ai miei tempi noi la mamma la scopavamo rigorosamente vestita. (Romano Bertola)

95.  "Scusi Ć vero che lei Ć sposato con una bambina di 12 anni?". "Sô signora!". "Si vergogni, pedofilo!"

96.  STUPRO - Il confine tra atto consensuale e stupro a volte eŇ chiaro, a volte e' negro, infatti Kennedy eŇ stato assolto e Tyson condannato. Un caso clamoroso eŇ avvenuto in provincia di Frosinone: approfittando del fatto che la bambina fosse sola in casa, un suo zio la fece sedere sul divano accanto a lui e tiroŇ fuori  un libro e le lesse il primo canto dellŇInferno di Dante. Uno choc tremendo da cui la bambina non si rimise mai piuŇ completamente. Dovettero farla rinvenire con un vibratore. (Da: SESSO! diZZionario del prossimo millennio)

97.  Ciś che voi chiamate depravazione non Ć altro che lo stato naturale dell'uomo. (De Sade)

98.  Atto primo: stupra la sorella, sodomizza il fratello. Atto secondo: idem con la madre e con il padre. Atto terzo: scopre di essere figlio adottivo e si spara. (Ennio Flaiano)

99.  Masochismo: elevare ogni frustrazione all'ennesima impotenza. (Emilio Curtoni)

100.                Due primari si incontrano ad un congresso di medicina. Mentre sono a cena il discorso cade sulle donne: "Ma tu ce l'hai l'amante?". "L'avevo. L'ho mollata l'altro giorno". "Come mai?". "Era una persona assolutamente immorale. Ho scoperto che prima di me aveva avuto un altro uomo". "Beh, non mi sembra una cosa immorale". "Lo Ć... se tieni conto che ha solo dodici anni".

101.                Io vengo dal bestialismo. Il mio primo atto sessuale l'ho fatto con una capra: uno sfogo necessario e anche abbastanza comodo, perchÄ la bestia non voleva essere pagata, nÄ ti chiedeva se eri innamorato. (Nino Manfredi)

102.                Io lo chiamerei un necrofilo sadico amante degli animali, ma sarebbe come colpire un cavallo morto. (I'd call him a sadistic, hippophilic necrophile, but that would be beating a dead horse)

103.                Una donna va dal sessuologo perchÄ crede di avere un problema. Si siede sulla poltrona di fronte alla scrivania del dottore e comincia a parlare del proprio problema: "Vede dottore... io penso di essere sessualmente pervertita...". "Di che tipo di perversione parla?". "Beh dottore... veramente... ehm... mi vergogno troppo a dirlo!!!". "Andiamo signora... si sfoghi! Sono un dottore e sono abituato a sentir parlare di questo genere di problemi! Allora, mi dica...". La donna sta per parlare quando diventa tutta rossa e la bocca le si immobilizza del tutto. Il dottore per tranquillizzarla: "Guardi, le debbo confessare che anche io ho una perversione. Se lei mi parla della sua, poi io le parlo della mia!". La donna considera l'offerta e decide di parlare: "Bene... la mia perversione... la mia perversione Ć... mi piace essere baciata sul sedere!". "Per la miseria! Tutto qui?!? Bene, vada dietro a quel paravento e si spogli che le faccio vedere qual Ć la mia perversione!". La donna allora va dietro al paravento, si spoglia e, pensando che il dottore la possa venire a baciare sul sedere, si mette carponi. Passano quindici minuti, ma non succede niente. Allora la donna si alza in piedi e si affaccia dal paravento. Vede il dottore tranquillamente seduto dietro la sua scrivania, che legge il giornale e fischietta. Allora la donna gli fa: "Ma come?!? Mi aveva detto che anche lei era un pervertito!". "Infatti! Le ho appena cagato nella borsetta...".

104.                Un bimbo ha chiesto alla mamma: "Mamma, perchÄ ci sono uomini che si vestono da donne?". "Ehi, cosa sono queste parole? Lo saprai quando sarai grande! E poi te l'ho detto mille volte: io non sono la mamma, sono il papł!". (Giorgio Faletti)

105.                Cara Redazione, sono una bambina di otto anni. Tutti mi hanno spiegato cosa vuol dire chat, pedofilia online, hot contact e snuff movie. Ho anche letto su un quotidiano che come bambina io sono "soggetto di sessualitł atopica che l'interattivitł mascherata puś scegliere come target di morbositł hardcore". Solo che io non ho Internet e mio zio Emilio vuole giocare a "dottore e paziente". Gli ho chiesto cos'Ć, e se puś spiegarmelo in inglese, ma lui sta zitto, sbuffa e mi tocca, pardon mi clicca. A chi lo dico, alla mamma o a Bill Gates? (Stefano Benni)

106.                Ieri notte la mia ragazza a letto mi ha detto: "Sei un pervertito.". Le ho risposto: "Che parolona per una bimba di nove anni!". (Emo Philips)

107.                Il dottor Amedeo aveva trascorso la notte di sesso sfrenato con una sua paziente e si era sentito colpevole per tutto il giorno successivo. Non importava quanto egli volesse dimenticare l'accaduto, perchÄ in nessun modo ci sarebbe riuscito. Si sentiva oppresso da un senso di colpa, come se in qualche modo egli avesse tradito il lavoro che svolgeva da anni. Ogni tanto, pero', in lui si levava una voce che cercava di rassicurarlo dicendogli: "Amedeo, non preoccuparti. Tu non sei il primo dottore che se la spassa con una paziente e nemmeno sarai l'ultimo. Tu sei scapolo. Andiamo, lasciati andare...". Ma inevitabilmente un'altra voce lo riportava alla cruda realta': "Amedeo... tu sei un veterinario!".

108.                Debbie Rowe, la moglie di Michael Jackson, ha avuto un bambino. Jackson Ć felicissimo. Ha detto: "Un bambino! Non vedo l'ora che mi porti a casa i suoi amichetti!!!". (Daniele Luttazzi)

109.                Mia madre era come una sorella per me, solamente che non facevamo sesso cosô spesso. (Emo Philips)

110.                Anche i giocatori di basket possono essere accusati d'incesto? (Lorenzo Anelli)

111.                Cosa fa un pedofilo quando vede un sito per i suoi porci divertimenti? Clicco, dove c'Ć un bambino.

112.                Il cassiere di un cinema porno si sta fumando una sigaretta, quando uno spettatore esce trafelato dalla sala. "Presto! Venga! Chiami la polizia!". "Ehi, ma che succede?" chiede allarmato il cassiere. "Lł dentro, in sala, stanno succedendo cose orribili... o mio Dio...". "Che significa? Si spieghi!!". "Un ragazzo e un anziano sono entrati in sala e...". "Sô, me li ricordo, vada avanti". "E insomma, sembrava tutto tranquillo, poi Ć iniziato il film. Ad un certo punto - io ero seduto vicino - ho visto il ragazzo che... sô... insomma... si sbottonava i pantaloni... e...". "E?" chiede ansioso il cassiere. "...e costringeva l'anziano a fargli una sega!". "NO!". "Sô! Ma non Ć tutto! Poi il ragazzo si Ć alzato in piedi e... e...". "E???". "E... oddio, Ć schifoso, sô, insomma, ha costretto il povero vecchio a fargli... a fargli... un pompino!!". "Ma Ć orribile!!!". "Ma questo Ć nulla! Presto, vada dentro a vedere, faccia qualcosa!". Il cassiere prende una pila e si fionda dentro a vedere, e non crede ai suoi occhi quando, tra le ultime due file, scopre il ragazzo che si sta inculando violentemente l'anziano signore. "EHI!!! Schifoso pervertito!! Cosa stai facendo!!!" urla il cassiere brandendo la pila. "Oh, fermo - risponde il ragazzo - non si arrabbi! Io sono un obiettore di coscienza!!". "COSA??". "Sô! Sono l'accompagnatore di questo anziano, che Ć invalido!". "MA... MA... E' MOSTRUOSO!! Non hai la minima decenza!!! Sei... sei... un essere schifoso, ecco quello che sei!!". "Ehi, un attimo - dice il ragazzo, proseguendo ad incularsi il vecchio - piano con le parole! Per fortuna che lui Ć sordo, e non puś sentirla...". "Ma sei un mostro!! Sei ributtante!! Sei schifoso!!". "Signore! - dice il cassiere, gesticolando verso l'anziano - Ehi! Signore!!  Resista, che ora l'aiuto!". "Inutile che si sbracci cosô, lui Ć pure cieco...". "Anche cieco!!! Brutto schifoso pervertito maiale! Ora t'aggiusto io!". "OH BEH! ORA BASTA! - sbotta il ragazzo - VUOL VENIRE LEI A SPIEGARGLI LA TRAMA?".

113.                Voyagerismo: masturbarsi spiando la terra dallo spazio.

114.                Una nuova perversione: la tramsessualitł: irresistibile impulso a sussurrare frasi porche ai conducenti di mezzi pubblici.

115.                Una nuova perversione: naricismo: culto feticistico per gli orifizi molto stretti.

116.                Una nuova perversione: ormafroditismo: rara perversione che consiste nel lasciare impronte e tracce fraudolente del proprio passaggio, ad es. camminando all'incontrario, oppure calzando speciali calzature a forma di zampa di ungulato. Un tempo molto diffusa tra i trapper canadesi, oggi pare colpire soltanto gli scout cattolici e alcuni parlamentari della margherita.

117.                Scopofilia: scoperta, in epoca moderna da Feud*, era, in veritł, gił descritta nel medioevo dal grande cacciatore di streghe Ugo Jamminus. La perversione consiste nel collezionare scope e ramazze di ogni tipo traendone beneficio e godimento sessuale. Pare che ne fossero afflitte vecchie fattucchiere la qual cosa ha dato vita poi all'iconografia classica della strega a cavalcioni della scopa. In epoca piŁ moderna si sono fatte poi confusioni con il piacere di ammirare le scope e con il desiderio di avere uno SCOPO, sfociato poi nel piŁ noto: "Vojo scopł!"

118.                Un ragazzo va dal padre e gli dice: "Papł, la nonna puś restare incinta?". Ed il padre risponde: "Certo che no!". Ed il figlio allora esclama: "Cazzo! Se lo avessi saputo prima le sarei venuto dentro!".

119.                Una bimba di 4 anni sta facendo la doccia con la mamma, indicando il seno di lei chiede: "Mamma, cosa sono quelle?". "Sono le tette". "E perchÄ io non ce le ho?". "Aspetta una decina d'anni e le avrai pure tu". Un paio di giorni dopo la bimba fa la doccia col padre. vede il di lui pene e, indicandolo, chiede: "Papł, cos'Ć quello?". "Questo Ć il cazzo". "E perchÄ io non ce l'ho?". "Aspetta il prossimo giovedô, quando la mamma va a giocare a tennis..."

120.                La religione ci insegna che la sodomia e' un atto vergognoso. Infatti si nota che nel praticarla uno non ha il coraggio di guardare in faccia la propria moglie.

121.                Ti torturero' cosi' lentamente che morirai sbadigliando. (da "Hudson Hawk - Il mago del furto")

122.                Un pedofilo si reca all'uscita di una scuola elementare con un simpatico pacco di pasticcini per adescare le giovani  fanciulle ignare. Ecco avvicinarsi tre bambine: "Tieni, una a te, una a te e un'altra pasta per te" dice loro offrendo gli irresistibili dolcetti. Ma le bambine gridano allucinate e fuggono in preda al panico. La stessa scena si ripete il giorno dopo: ecco ancora il pedofilo con in mano i bignĆ e fa alle stesse bambine "Uno per te, bella bambina, uno a te e uno a te!". "AAAAAGHHhhh" gridano le tre povere fanciulle indifese. Il terzo giorno stessa scena: "Una pastarella a te, una a te e una a te". E ancora una volta le bambine fuggono gridando. Ad un tratto la piŁ sveglia delle tre si ferma e fa alle sue amichette: "Sentite, che ne dite de fallo scopł a quello prima che ce fa diventa' obbese?".

123.                CIRCOLO VIZIOSO - Ritrovo di pervertiti.

124.                Masochisti, basta con le siringhe indolori! Abbiamo noi delle siringhe che fanno un male della madonna! (Giorgio Porcaro)

125.                Ci sono due pedofili seduti su una panchina in un parco giochi, quando ad un certo punto passa una dodicenne. Allora uno dei due, indicando la bambina, dice: "Lo sai che quella lô cinque anni fa era una gran figa?!?"

126.                Un uomo dall'aria strana si reca in una riserva indiana cercando lavoro. Chiede di parlare col capo della tribŁ, cosô da poter dare le sue referenze. Il capo si fa strada da dietro la ressa che circonda l'uomo e dice "Tu andare via! No Lavoro!". L'uomo spiega di non cercare un lavoro qualunque, ma quello dello sciamano. Avrebbe convinto il capo se gli avesse permesso di dimostrare la propria magia. "Niente magia!" disse l'incredulo capo. "Ah, si?" disse lo straniero. "Te ne darś la prova facendo parlare il tuo cane, ecco, parla!". "Cane non parla!" rispose il capo, ma prima che potesse finire sentô una voce venire fuori dalla bocca del cane che diceva: "Il capo mi tratta bene. Mi dł da mangiare e mi tiene dentro il tepee quando nevica". "Se ancora hai dubbi sulla mia magia" continuś lo straniero, "la prossima voce che sentirai sarł quella del tuo cavallo!". "Cavallo, non parla!" sentenziś l'ancora scettico capo, ma ancora sentô una voce che disse: "Sono il cavallo preferito del capo. Mi porta nei verdi pascoli a mangiare e mi spazzola quando sono sporco". Lo straniero, vedendo ancora la sua faccia incredula, annunciś che la sua mossa finale sarebbe stata far parlare la pecora del capo. "NO" pianse il capo, "LA PECORA MENTE!".

127.                L'uomo Ć nato per soffrire: se non soffre, soffre. (Marcello Marchesi)

128.                Sala parto. "Forza signora, spinga... sta uscendo una gamba... ma e' nera!!". "Si', sono stata con un negro". "Ah, beh, non sono affari miei... ma l'altra gamba e' gialla!!". "Beh, ho conosciuto un giapponese...". "Si' ecco arriva il corpo.. rosso?". "Si', sono stata in una riserva indiana!". "Ah, capisco. Ecco, la testa e' bianca!". "Eh si', mio marito". "Suo marito?!?!? E che dira' quando vedra' un bambino rosso, nero, giallo...". "Oh beh, mi preoccupo piu' che altro di quando iniziera' ad abbaiare!"

129.                Sadismo Ć regalare una racchetta da tennis ad un pesce-palla. (Carlo Squillante)

130.                Una nuova perversione (4): la petofilia.

131.                I preti pedofili che vino usano per la messa, il Tocai? (Akel Barzo)

132.                In Abruzzo sono frequenti i rapporti con le pecore. La Chiesa, rispettosa delle tradizioni, ha deciso di consentirli, a patto che abbiano come scopo la procreazione. In mancanza di figli si chiede, almeno, di riconoscere formalmente la paternita' delle caciotte e di battezzarle. (Michele Serra)

133.                PerchÄ un pedofilo non dorme mai con la fidanzata? PerchÄ non c'Ć spazio per lui nella culla.

134.                Che pensa la figlia di un pedofilo mentre torna da scuola con la pagella piena di cattivi voti? Sono fottuta.

135.                In confessionale: "Padre, vorrei farmi cristiano". "CRISTIANOOOOOOOO!! vieni qui, bel bimbo!"

136.                Qual e' il gioco preferito nell'infanzia dal Marchese de Sade? Il lego. (Stefano Bartezzaghi)

137.                Ci sono cose piu' facili del mestiere di travestito, ma io non ho altra scelta perchÄ, per quanto io ci provi, non riesco a camminare senza tacchi. (Harvey Fierstein)

138.                Mi piacciono le donne, di qualunque sesso siano. (intervista ad un cliente di viados)

139.                Negli Stati Uniti i ragazzi si travestivano per non andare in Vietnam. Io mi travesto per andare da Costanzo. (Platinette)

140.                Per tutti sono Natascia, ma non e' il mio vero nome: in realta' mi chiamo' Aleksej Borodinov Penev. Quando nacqui, mia madre Lisavjeta voleva a tutti i costi una femmina che l'aiutasse coi lavori domestici, e invece ebbe un figlio maschio. Mio padre mi chiamo' Aleksej, ma per lei sono sempre stato Natascia. Questa ambiguita' ha da sempre segnato la mia vita. La mia era una famiglia povera ma dignitosa. Il babbo Vladimjr lavorava in una miniera di bauxite. Da bambino gli chiesi cosa fosse un travestito e lui mi rispose seccamente di chiederlo alla mamma. Siccome non volevo che conoscesse da altri la mia vera natura, un giorno decisi di dirglielo io stesso. Mi feci coraggio e gli dissi schiettamente: "Babbo, io sono gay". Ascolto' in silenzio, con quella sua tipica espressione dura, poi si sfilo' la cinghia dei pantaloni e mi possedette piu' volte. Era il suo modo per dimostrarmi il suo affetto, per farmi capire che in fondo era soddisfatto di me. Molto soddisfatto. I miei compagni di scuola mi prendevano continuamente in giro, chiamandomi "Checca, checca", e io reagivo brutalmente prendendoli a borsettate. Finche' un giorno abbandonai la famiglia per seguire il mio destino. Mia madre pianse a lungo, da allora dovette riprendere i lavori domestici. Ma cio' che ricordo con maggiore pena fu mio padre, in piedi sull'uscio, che mi salutava e piangeva. Il pensiero che da quel momento avrebbe dovuto tornare a farsi quello sgorbio di sua moglie lo faceva disperare. Mori' pochi anni dopo, in miniera, per colpa del Grisu'. Grisu' era un minatore ucraino di due metri e passa, che lo pesto' a sangue dopo che mio padre gli aveva palpato il culo. Mia madre invece vive ancora ed e' molto orgogliosa di me. Col tempo, con lei ho sviluppato un rapporto molto intimo e cordiale. Ogni tanto le mando qualche regalo, frutto di questa distorta cultura capitalistica. Per esempio, tempo fa mi chiese di mandarle un libro. Io le spedii una copia del Kamasutra: visto che non sa leggere guardi almeno le figure. Poi una volta mi chiese qualcosa per passare le lunghe e fredde giornate della steppa russa.  Io le mandai un vibratore, di quelli elettrici a batteria. Un mese dopo ricevetti una sua lettera con una scrittura tremolante, nella quale mi chiedeva come cazzo si facesse a spegnerlo. Eh, li' il capitalismo non e' ancora arrivato, con tutti i suoi maledetti ON e OFF. Ma il momento piu' importante per me fu quando andai a Casablanca per l'operazione. Ricordo che ero molto emozionato. Mi chiesero come volessi la vagina, e da buon russo purosangue antimperialista convinto non la volli usa. Al massimo seminova. Quando mi risvegliai dopo l'operazione mi sentii piu' leggero, mi avevano proprio tolto un peso. Il chirurgo era bravo ma gli assistenti erano un po' disattenti, difatti mi fecero cadere le palle. E la strana sensazione di risvegliarsi col mio bel seno nuovo di zecca?  Avevo chiesto che stesse in una coppa di champagne, ma da quelle parti non e' una merce molto conosciuta, cosi' adesso sta in una scodellina di kuskus. Una volta diventato donna, all'inizio non cuccavo molto, anzi per niente, e non capivo perchÄ. Mi ritenevo molto sexy con i miei lunghi e fluenti capelli neri, la mia maglietta corta ed attillata, la mia gonna cortissima, le mie lunghissime gambe ben tornite ed avvolte dalla morbida seta delle calze francesi. Come di solito accade, fu una coincidenza a determinare la svolta. Un passante si fermo' e mi consiglio' di tagliarmi i folti baffi neri. Fu un'illuminazione. Ho pochi amici, ma molto cari. Uno fa il trans a Los Angeles, un trans pacifico. L'altro fa il trans a New York, praticamente un trans atlantico. Fa il traduttore, e' molto bravo, anche se un po' lento, lo chiamano Miss Trans late. Avrei potuto transferirmi anch'io, ma ammetto che adoro l'Italia. Dopo il resto del mondo, e' la mia seconda patria. Qui il capitalismo e' diverso, non e' esasperato come in America. Qui c'e' ancora spazio per i veri valori, come l'amore, la solidarieta'. Mi hanno detto che qui i politici amano i cittadini, ovvero fanno spesso l'amore con loro, e quando poi devono pagare non danno valore al capitale in se' ma al valore intrinseco della solidarieta'. Una volta conobbi un ricco industriale, il quale mi disse che qui ogni lavoratore inizia quando gli pare, lavora poco e finisce quando gli pare. Mica come in Russia, dico io, che sono sempre tutti puntuali e lavorano sodo. Ma qui i lavoratori sono tutti comunisti, mi rispose lui. Si, mi piace questo posto. Il passaggio da gay a donna e' stato un passo importante. Lo consiglio. Ora sono piu' me stessa, piu' completa, anche se non potro' mai realizzare il mio sogno di maternita'. Ma un giorno, chissa'... trovero' un buon marito, magari adotteremo un figlio... lo chiamero' Lisavjeta, come mia madre. Intanto pero' mi guadagno da vivere onestamente sulla strada, come tante mie colleghe. Per questo sono certa che mio figlio un giorno sara' un grande politico. Adoro gli uomini, la loro rudezza, la loro forza, il loro calore, e il mio lavoro lo faccio volentieri. Vivo il mio trans trans quotidiano con molta dignitł. Nell'ambiente mi hanno soprannominato "la trans siberiana". Non mi dispiace, e' un modo per ricordare le mie orgogliose origini, di cui vado fiero. E poi qui posso lottare per un mondo migliore, anticonsumistico, un mondo uguale per tutti, dove tutti possano avere pari opportunita', dove l'unica vera merce di scambio sia l'amore. Come piu' o meno gia' accade da decenni nelle mie fredde sconfinate terre d'origine, dove non hanno mai visto un rublo. Ora scusate ma devo andare, ho lasciato il bmw in doppia fila. (Mauroemme)

141.                Un uomo e una donna a letto. Lui: "Cara, girati che ti inculo". Lei: "Non ti sembra un po' troppo pretenziosa come richiesta ?". Lui: "PRETENZIOSA !!!! Ma come cazzo parli ??? a 7 anni !!".

142.                Il masochista non desidera altro che un pizzico d'infelicita' tutta per se'. (Fulvio Fiori)

143.                Ho sentito dire che un gruppo di masochisti sta raccogliendo firme per far chiudere Amnesty International. (Maurizio Tecli)

144.                La chiesa cattolica ha deciso di dare un milione di dollari alle vittime degli abusi sessuali dei parroci pedofili in America. Fanno piu' o meno un dollaro a testa... (David Letterman)

145.                Come si castra un prete? Si colpisce in testa con decisione il suo chierichetto.

146.                Colmo della perversione per un amante di film porno: voler introdurre una cassetta vergine nel retro del suo videoregistratore.

147.                Un giorno Pierino torna a casa dal campo giochi e cerca i genitori in cucina, ma non ci sono, li cerca in sala, ma non ci sono, infine li trova in camera da letto, nudi, che fanno sesso. Per non traumatizzare il figlio, i genitori continuano come se niente fosse. Pierino guarda per qualche minuto e poi: "Papa', posso fare una cavalcata anch'io??". "Certo, figliolo, siamo una famiglia!!" risponde il padre. Pierino cosi' cavalca la mamma per qualche minuto, finche' la madre non inizia a gemere e a contorcersi tutta. "Papa' " urla Pierino "qui e' dove sia io che il postino veniamo disarcionati!!!"

148.                La moglie al marito: "Vorrei tanto un bambino...". L'uomo con tendenza pedofile e sbavando: "A chi lo dici...!!!" (tinmartin)

149.                Una signora entra in un bar e chiede due bicchieri di whisky. Beve il primo e fa: "Questo e' per la vergogna!", poi beve il secondo e fa: "Questo e' per la gloria!!". Dopo di che ne ordina altri due: beve il primo dicendo "questo e' per la vergogna!", e il secondo: "questo e' per la gloria!!". Quando ne ordina ancora due, il barista le chiede: "Scusi, di che vergogna e gloria parla?". "Stavo facendo i lavori di casa nuda" spiega la donna "Mi ero chinata per raccogliere qualcosa e il mio cane, un grosso danese, mi ha montata da dietro". "Capisco la sua vergogna" risponde il barista. "No" replica la donna "quella e' stata la gloria: la vergogna e' quando siamo rimasti incastrati e mi ha poi trascinata per il cortile per mezz'ora!!". (Fashanu)

150.                Un tizio entra in un bar e ordina una birra. Mentre beve, nota due bellissime bionde sedute un po' piu' in la'. Allora chiede al barista di portare loro qualcosa da bere da parte sua. Il barista gli fa: "Lasci perdere, e' solo una perdita di tempo". Ma l'uomo insiste e offre da bere alle due bionde. Le donne accettano, l'uomo pensa di essere sulla buona strada, si avvicina a loro, nota che hanno i bicchieri vuoti e chiede al barista di portare loro un altro giro. Il barista gli fa ancora: "La smetta. Sta perdendo tempo". Al che il signore gli chiede di spiegarsi meglio e questa volta risponde una delle due bionde che gli fa: "Noi siamo due lesbiche: ci piace la figa!!". E il signore con un sorriso fa al barista: "Tre birre per noi tre lesbiche!!".

151.                Dalla parrucchiera. "Ivonne, senti questa: <<Sorpreso nudo a razzolare tra i sacchi di rifiuti di un laboratorio di ricerca, confessa tra le lacrime: "SI', MI PIACE LA TOPA. MORTA" - L'uomo, un tranquillo agronomo d'Ivrea, sembrava apparentemente normale. Ma una vicina lo accusa: "Era uno stranott, quel lô: el turnava dai campi e subito el andeva a puttanate">>. "OggesŁ, che storia orribile! Sai Sciantal, se mio marito mi dicesse che Ć un necrofilo, potrei morirne". (philotto)

152.                Ieri pomeriggio, in previsione di una seratina *particolare* con la mia ragazza, mi son procurato un frustino, manette, un paio di vibratori, un tubetto di vaselina, una maschera di cuoio (di quelle con la pallina in bocca e le zip sugli occhi), due lamette, una morsa stringipalle e la guida TV. (philotto)

153.                Esibizionista: una persona che scarta 3 assi giocando a poker-strip. (Marco Bernardini)

154.                Quanti pervertiti occorrono per cambiare una lampadina? Uno solo, ma dopo c'e' bisogno di tutto il personale del Pronto Soccorso per tirarla fuori!!!

155.                Qual e' il massimo per un pedofilo incallito? Scopare una donna incinta cercando di inculare il feto.

156.                E come disse il trans: Gli uomini mi hanno preso solo per il culo !! (Enrico Faella)

157.                Cosa dice un pedofilo genovese? Scusa bimbo... hai mica una caramella? (Zena)

158.                "Papł... fino a che punto vanno inserite le supposte?". "Mah... appena appena...". "Allora mi leveresti il dito dal culo per favore?"

159.                Travestiti: la mamma di Giovanni Ć suo papł. (Isca e Rossetti)

160.                Ti sei fatto la zia Cindy, e passi. Ti sei fatto mia figlia, e passi. Ti sei fatto pure mio marito, il nonno, il pastore Harold e tutta la citta', e passi anche questa. Ma non ti perdonero' mai di esserti fatto anche mia madre. Cazzo, (omissis) era morta da appena due ore! (Mauroemme)

161.                Sapete qual Ć il cartello stradale per i marciapiedi dove battono i viados? Divieto di trans!

162.                Un sadico, un masochista, un assassino, un necrofilo, uno zoofilo e un piromane stano seduti in un banco di giardino senza sapere come occupare il tempo. Dice lo zoofilo: "Andiamo a prendere un gatto!". Dice il sadico: "Andiamo a prendere un gatto ed a torturarlo!". Dice l'assassino: "Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo ed ammazzarlo!". Dice il necrofilo: "Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo, ad ammazzarlo e a violentarlo!". Dice il piromane: "Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo, ad ammazzarlo, a violentarlo ed appicciarlo!". Dice il masochista: "Miaoooo!".

163.                Sii creativo: inventa una perversione. (Be creative: invent a perversion)

164.                Masochismo: gioire di dolore. (Fulvio Fiori)

165.                Nuove perversioni:
Sadonasochismo -- perversione consistente nel farsi scaccolare da Freddy Krueger
Caprofagia -- patologica tendenza ad azzannare caprini, anche crudi
Esibisionismo -- perversa voglia di far vedere in giro la stella di David, possibilmente tatuata sulla pelata di qualche noto cabarettisti
Farticismo (detto anche Caifanismo) -- cough! koff! e almeno apri la finestra, cazzo!
Fotteurismo (giuro, esiste il frotteurismo, non ne avevo idea...) -- scusate, se un voyeur Ć perverso perchÄ guarda invece di fottere, un fotteur non dovrebbe esserlo... no? mah!
Penofilia (altresô detta Buliccismo) -- attrazione morbosa per il pene, nel caso degli uomini, un dono di Dio alle folle, nel caso delle donne.
Voyagerismo -- morboso desiderio di essere spediti nello spazio esterno al momento dell'orgasmo. Perversione in via di estinzione, in quanto chi ne Ć colpito spesso viene ritrovato orrendamente spiacciacto sul soffitto.
Scatologia telefonica -- chi ne Ć colpito tende a confezionare il telefono altrui, spesso inserendo anche un bigliettino di auguri contenente frasi sconce e sospiri affannosi
Moofilia (altresô detta Cagliostrismo) -- attrazione patologica per mucche campane dotate di mozzarelle di bufala e non.
Burofilia -- L'eccitarsi profferendo durante l'atto sessuale frasi come "Prego compili il questionario e lo riporti a questo sportello debitamente arrotolato, cosô glielo schiaffo nel culo", o "Spiacente, questo non Ć l'ufficio giusto, torni al piano terra e rifaccia la coda alla reception". Esiste anche una variante in cui le frasi sono del tipo: "Beata l'ignoranza, sse stai bene de mente, de core e de panza" o "Che ha fatto la Lazzie?"
Tramestitismo -- tendenza a far rumori di ogni genere e inscenare confusionari andirivieni durante l'atto sessuale.
Cataclismofilia -- Attrazione morbosa per l'uso del clistere durante i terremoti
(\\/\\/owbagger)

166.                Cosa c'e' di sbagliato in un piccolo incesto? E' comodo e di basso costo. (What is wrong with a little incest ? It is both handy and cheap)

167.                La sodomia e' noiosa. L'incesto e' relativamente noioso. La necrofilia e' noiosa da morire. (Buggery is boring. Incest is relatively boring. Necrophilia is dead boring)

168.                Come si fa a capire se Michael Jackson ha ospiti a cena? Dai tricicli parcheggiati sotto casa !!! (Mago Forest)

169.                "Mia moglie Ć sposata, con un bambino". "E' pedofila?". "Non lo so se Ć pedofila, ma oggi come oggi ci sono le scarpe ortopediche!"

170.                Da piccolo mi piaceva molto Michael Jackson. E anche io piacevo a lui. (Lucio Wilson)

171.                Hai sentito del nuovo dizionario per masochisti? Ha tutte le parole, ma non in ordine alfabetico. (Frank Tyger)

172.                Non c'e' niente da meravigliarsi: a tavola cibi trangenici, a letto con i transessuali. Insomma il solito trans trans. (Mirco Stefanon) (Da 'Lotto per vincere')

173.                Qual Ć la differenza tra l'acne e un prete? L'acne di solito viene sulla faccia di un bambino DOPO che ha compiuto 13 anni. (Xander)

174.                perchÄ Iddio creo' le lesbiche? perchÄ le femministe non si riproducano. (Mauroemme)

175.                "Mamma, mamma, cos'Ć un travestito?". "No, figliolo, dovresti domandarlo alla mamma". (Mauroemme)

176.                "Meglio un uovo oggi che una gallina domani" disse un gallo pedofilo. (Piccolo Principe)

177.                1) Ma Ć vero che Michael Jackson sponsorizza la Chicco?!?
2) Ma Ć vero che Michael Jackson sarł il prossimo conduttore dello zecchino d'oro?!?
3) Ma Ć vero che Michael Jackson quando gli hanno chiesto "cosa farai da GRANDE?" ha risposto il fasciatoio?!?
4) Ma Ć vero che Michael Jackson scrive i suoi appuntamenti sull'agenda di Hamtaro?!?
5) Ma Ć vero che Michael Jackson sta seguendo un corso di contorsionismo per entrare nelle sorprese dell'ovetto kinder?!?

178.                Angelina Jolie, che ha gił adottato un bambino cambogiano, ne avrebbe adottato un altro russo. Sogna di avere un bambino da ogni paese del mondo. Michael Jackson ha detto: "Anch'io !". (Jay Leno)

179.                Una notte focosa per una coppia di sadomaso. Ad un certo punto... Lei: "Mi STAI sul CAZZO!!!". Lui: "Anche tu, troia, e leva quei tacchi di merda!!!". (Garaden d'Isildur)

180.                Michael Jackson e' come la borsa del supermercato: entrambi sono di plastica e pericolosi per i bambini. (Mauroemme)

181.                San Pietro Ć rimasto alquanto perplesso quando un noto pedofilo si Ć presentato alle porte del Paradiso e ha chiesto dove poteva trovare GesŁ Bambino. (Mauroemme)

182.                "Hai saputo, caro? La figlia di Andrea ha 15 anni e non esce mai di casa la sera". "Lo sapevo che Andrea era un padre come si deve, che ha sempre saputo dare la migliore educazione ai suoi figli. Pero' io non la vedo uscire nemmeno di giorno!". "Non puś perchÄ deve allattare il bambino!".

183.                "Cosa vogliono dire 'masochista' e 'amnesia'?". "Picchiami, non me lo ricordo". (Eric D. Hendrickson)

184.                La figlia: "Mamma, il papa' mi picchia e mi violenta". La madre: "Beata te. Invece a me mi ignora!". (Davide Ceccon)

185.                Michael Jackson e' come un cane dalmata: bianco, con le palline nere. (Mauroemme)

186.                Cosa dice un pedofilo ebreo ad un bambino dopo che l'ha convinto a salire sulla sua auto? Caccia subito fuori quelle fottute caramelle!

187.                Come si chiama il piu' famoso sadico giapponese? Tazzanno Nazzinna. E suo fratello? Kezzinna Tazzanno.

188.                Un papa' e una mamma hanno trovato un giornale sadomaso sotto al letto del loro figlio di 10 anni. Il papa' ha detto: "Beh, adesso certo non possiamo sculacciarlo!". (Dana Carvey)

189.                Roma - La polizia ha arrestato un gruppo di zoofili. Nell'azione blitz della polizia, hanno partecipato cani specificamente addestrati. (Mario)

190.                Su, Adolfo, non sei riuscito ad andare al meeting dei Masochisti Anonimi, ma non mi sembra il caso di torturarsi per questo!

191.                "C'Ć qualcosa di strano tra di noi..." si dissero le cosce di un Trans dopo l'operazione. (Giulio Severini)

192.                Trans : persona che ha rinunciato alla fortuna di essere nato uomo. (alfcas)

193.                Gira voce che Michael Jackson sia talmente indebitato da dover chiedere in prestito 70 milioni di dollari dai suoi amici, questa settimana. E' stato difficile, perchÄ la maggior parte degli amici di Michael fanno soldi vendendo limonate. (Conan O'Brien)

194.                "Sai cosa c'Ć di meglio che scoparsi una gallina?". "No, cosa?". "Madonna che perverso che sei...". (Mauroemme)

195.                Colmo per un boscaiolo sadico: farsi una sega con la sega.

196.                PerchÄ ai pedofili piace andare a sciare fuori stagione? PerchÄ trovano le slavine! (Dr. ICE)

197.                PerchÄ Guadagno si Ć trasformato in Luxuria? PerchÄ era un bimbo molto discolo che disturbava in classe, e la maestra  continuava a ripetergli: "Insomma Wladimiro, dacci un taglio!". (Bilbo Baggins)

198.                Sapete che guadagno c'Ć a dar via il culo? Wladimiro! (Bilbo Baggins)

199.                ChecchÄ se ne dica il Guadagno non ha fica! (Bilbo Baggins)

200.                Luxuria non transige: il nostro non Ć un governo di transizione. Noi transenneremo il transatlantico con transetti transitori, pur di impedire il transito e la transumanza dei nostri transfughi! (Bilbo Baggins)

201.                Il mondo della finanza Ć in subbuglio per la ventilata ipotesi di una nuova forma di tassazione sulle grandi trans-azioni. Luxuria perś non Ć d'accordo! (Bilbo Baggins)

202.                Ultimamente ho poco tempo da dedicarvi, perchÄ io e mia moglie stiamo giocando a "Maruska la dominatrice". Lo consiglio anche a voi, questi giochi di ruolo sono un vero toccasana, per evitare la noia della normale vita matrimoniale. (Bilbo Baggins)

203.                La maggior parte delle persone che mi conoscono mi considerano un maniaco, ma ce ne sono anche tante altre che invece mi definiscono un pervertito. (Paolo Burini)

204.                A Milano un poliziotto Ć riuscito ad arrestare un pedofilo dopo un breve inseguimento in auto. NellŇ auto cŇerano 40 boccettini di popper, 10 videocassette pedopornografiche e un santino di Padre Pio. E anche nellŇauto del pedofilo ce nŇerano un poŇ. (Paolo Burini)

205.                PiŁ lei mi picchiava e piŁ mi eccitavo, piŁ mi picchiava e piŁ mi ingrifavo, me le dava e mi arrapavo. Sono traumaturgido. (Robi Wan Kenobi)

206.                Dire che un pedofilo compia atti bestiali Ć sicuramente errato. Avete mai visto un gallo violentare dei pulcini?  (Bilbo Baggins)

207.                Io pratico l'incesto facendo regolarmente all'amore con una consanguinea. Anche mia moglie Ć O rh negativo! (Bilbo Baggins)

208.                Eva Robbins e' una donna o un travestito? Come sempre, la verita' sta nel mezzo. (Maurizio Tecli)

209.                Corriere della Sera: Allargamento alla Turchia dell'Europa. Luxuria si propone come ambasciatrice...(dell'allargamento)(da www.satirando.com)

210.                PerchÄ se un professore si veste da donna lo sospendono, mentre se lo fa un politico lo chiamano onorevole"? (Tycho)

211.                Pederasta: Pedofilo jamaicano...

212.                Non ho mai capito le gerarchie ecclesiastiche: quanti bambini bisogna farsi per diventare cardinale? (Mauroemme)

213.                Se hai trovato una ragazza che ama il calcio e non dice mai di no... Ć un trans. (Boris Abito)

214.                Cercate di consumare l'incesto in famiglia. (Lets keep incest in the family)

215.                Un giorno la mamma di Abertino non ne puś piŁ dei capricci del bambino, e decide di fargli di regalo quegli occhialoni da saldatore, che lui aveva visto in una vetrina di un negozio, e da allora li aveva sempre desiderati. "Eccoti gli occhialoni Albertino ! Ma adesso promettimi che farai il bravo !". "Si mamma si, farś il bravo !". Da quel giorno Albertino portava sempre gli occhialoni, li portava a scuola, li portava a casa, li portava quando usciva con la mamma, li portava anche a letto, non se ne separava mai ! Una mattina camminava per andare a scuola, con lo zaino sulle spalle e gli occhialoni da saldatore. Camminava tutto allegro quando una macchina gli si accosta, un finestrino si abbassa elettricamente e un signore sulla cinquantina lo chiama : " Hei, bel bambino, vieni qua ! ". "Non posso signore, sto andando a scuola e vado di fretta e mia mamma i ha detto di non salire in macchina di estranei ". "Ma io mi chiamo Giorgio e ora non sono piŁ un estraneo perchÄ mi sono presentato, dai sali che ti porto io a scuola !". Il bambino ci riflette un po' e decide di salire, in fondo la macchina di quel signore Ć curiosa. "Allora bel bambino, - dice il signore - ma dove li hai presi questi occhialoni ?". " Belli vero ? Sono occhialoni da saldatore !". "E tu saresti un saldatore ?". "Certo, se porto questi occhialoni vuol dire che sono un saldatore!". "E tu bambino - dice il signore accarezzando una gamba del bambino - lo sai che cosa Ć un pedofilo ?". "Va beh... ma io mica sono un saldatore vero !"

216.                Io non ho mai fatto sesso con bambini: non sono cosô religioso. (Daniele Luttazzi)

217.                Quello che accadde a Boston e Los Angeles: lo scandalo dei preti pedofili. Oh, tranquilli: il papa ha perdonato i bambini molestati. (Daniele Luttazzi)

218.                Cataclismofilia -- Attrazione morbosa per l'uso del clistere durante i terremoti

219.                Tre necrofili si scambiano opinioni davanti ad una birra.
Il primo: A me piacciono appena morti perchÄ sono ancora caldi e morbidi.
Il secondo: A me piacciono dopo qualche ora perchÄ sono un pś piŁ resistenti e la sensazione Ć piŁ forte.
Il terzo: A me piacciono dopo due settimane perchÄ puoi penetrarli dove ti pare.

220.                Ma se lo stupratore seriale agisce contemporaneamente su due vittime, si puś dire che diventa uno stupratore in parallelo? (Enotrio Pallanzo)

221.                A New York hanno aperto il Museo del Sesso. I bambini sotto i 13 anni devono essere accompagnati da un prete cattolico. (Daniele Luttazzi)

222.                E' noto che la chiesa Ć lenta ad abbracciare la modernitł. Fino a poco tempo fa, la loro idea di portatile era un chierichetto. (Daniele Luttazzi)

223.                Avete gił sentito la favola di Culetto D'Oro e dei tre Orsi Trans? Io sto cercando chi possa raccontarmela, perchÄ dal titolo sembra essere una storia che acchiappa parecchio! (Bilbo Baggins)

224.                Al bar un tizio confessa ad un amico: "Mia moglie non mi vuole fare bocchini, non so perchÄ". "Io conosco un trucco infallibile: spalma il tuo pene con della Nutella, funziona sempre!". "OK, domani ci provo". La sera dopo i due amici si reincontrano al bar: "Allora, come e' andata con tua moglie?". "Beh, a lei non e' piaciuta, ma ai miei figli e' piaciuta moltissimo!!!"

225.                PerchÄ non puoi ammettere che ti piacevano i telefilm con Pippi Calzelunghe? PerchÄ con la tua faccia tutti crederebbero che sei un pedofilo! (Bilbo Baggins)

226.                Presto dovrś fare la dichiarazione dei redditi ed ho un dubbio d'ordine fiscale: il trans che per soldi incula il suo cliente opera una trans azione finanziaria? (Bilbo Baggins)

227.                Qual Ć il foro legale a cui rivolgersi, quando si Ć insoddisfatti delle prestazioni di un trans? (Bilbo Baggins)

228.                A Roma, un sacerdote Ć stato sorpreso con un transessuale. La Chiesa lo ha scomunicato. E probabilmente scomunicherł anche il sacerdote. (Paolo Burini)

229.                Sono stato un bambino molto cattivo. Violentavo preti cattolici. (Paolo Burini)

230.                Gli spagnoli per dire sô dicono claro. I bambini baresi per dire sô ai preti pedofili dicono clero. (Renato R.)

231.                Le esperienze coi preti pedofili sono molto utili ai bambini. Imparano a rapportarsi coi glandi. (Renato R.)

232.                Il vescovo al parroco: "Come prete non puoi piu' violentare i bambini... aspetta di diventare almeno vescovo". (Zap e Ida)

233.                Non ti dico il mio stupore che, in Belgio, patria del "profeta della pedofilia", non si fosse parlato di preti pedofili. Ma ecco che il vescovo di Bruges, vero pastore belga, ha rassegnato le dimissioni nelle zampe del pastore tedesco ! (Renato R.)

234.                Ci sono cose che un padre non dovrebbe mai fare... Seppellire un figlio e scoparsi una figlia. Ma se i due fratelli in questione non sono suoi? (Equus Insanus)

235.                Fidel Castro indignato per la dilagante pedofilia clericale. Non CHE piŁ religione! (Priapo)

236.                Due masochisti si incontrano. "Ciao, come stai?". "Non c'Ć bene, e tu?". "Male, grazie". "Novitł?". "Mah... nessuna grossa novitł, Ć un brutto periodo". "Hśśśśś sono contento per te". "E non vedo l'ora di incominciare la mia prossima attivitł". "Dai, e di cosa si tratta?". "Mi sono iscritto ad un centro di malessere". (rafrasnaffra)

237.                I preti non sono tutti pedofili... Al massimo, lo sarł l'8 per mille... (Mike Molent)

238.                Si prevedono imminenti sconvolgimenti nell'alimentazione: arrivera' la frutta transgenica! Che non e' tanto il "genica" quanto il "trans" che un po' mi inquieta... Andrai dal fruttivendolo e chiederai: "Quanto costa un Kg di mele transgeniche?". "Trenta euro al Kg se la mangi in macchina, 50 in camera!" (Cristiano Militello)

239.                Nonostante abbia gia' compiuto 14 anni mia madre mi impedisce di mettermi il reggiseno. Continua a dirmi: "No! Ho detto di no, Osvaldo!". (Orazio Leotta)

240.                L'ora di religione: Bambini state calmi e non agitatevi! (Dita Lino)

241.                Dopo lo scandalo pedofilia la Chiesa cattolica perde fedeli. Ma ora ha un sacco di amici su Internet. (Demerzelev)

242.                Chiesa contro l'aborto. Il prete: "Ci leva la materia prima!". (Tommy & Claudio)

243.                Adesso Berlusconi vuole punire corrotti e disonesti! "Ma dai! E' come se Ratzinger volesse colpire i pedofili". (Simon)

244.                Una persona con doppio sesso uccisa a colpi di pôstola puo' essere definito un ermafreddato ? (Renato R.)

245.                Abomaso: pratica masochistica indescrivibile perchÄ troppo abominevole. (Bilbo Baggins)

246.                India: eunuco manda in tilt due carceri: Non si sa se metterlo in sezione maschile o in quella femminile. 17 luglio, 08:54.
(ANSA) - NEW DELHI, 17 LUG - Un eunuco indiano, condannato a 4 anni di prigione, ha mandato in tilt le autorita' carcerarie dello stato settentrionale del Punjub. 'Una serie di esami medici, dai risultati contraddittori, hanno aumentato la confusione. Mentre il penitenziario di Patiala considera Sudhesh Kumar una donna, per quello di Ludhiana e' un uomo' scrive il Times of India. Il detenuto, incarcerato ad aprile per tentato omicidio si proclama 'maschio', ma secondo i dottori 'e' privo di organi genitali maschili'.

247.                Cognata: moglie del proprio fratello per cui la si puś scopare senza commettere incesto. (Bilbo Baggins)

248.                Coprofagia: naturale desiderio di nutrirsi con quanto si Ć personalmente prodotto. (Bilbo Baggins)

249.                Dopo la pedofilia, si sta diffondendo a macchia d'olio anche la gerontofilia! (Priapo)

250.                Catanzaro, inaugurata la prima chiesa in un centro commerciale. Mai viste mamme cosô attente a non perdere i figli. (www.spinoza.it)

251.                Ci si chiede cosa dovrebbe fare un omosessuale che volesse seguire il Signore. A parte prendere i voti, ovviamente. (Spinoza.it)

252.                La Chiesa contro Halloween: non gli va proprio giŁ che i bimbi ricevano caramelle gratis senza passare dalle sagrestie. (frandiben)

253.                Molesta la nipotina di quattro anni, poi chiede la Bibbia. Di solito si leggono prima, le istruzioni. (gbona)(Spinoza.it)

254.                Da bambino volevo farmi prete, e viceversa. (orio)

255.                Non fate mai sesso con la vostra anima gemella. E' incesto. (inismor)

256.                Bagnasco: "Coperture per pedofili anche in Italia". Si chiamano tonache. (barthleby, alexfor)

257.                Il soffocamento invece e' troppo pericoloso: fra l'estasi e la morte e' un attimo e con la trachea schiacciata non puoi permetterti errori di comunicazione, soprattutto quando la tua ragazza si chiama Ilaria. (inismor)

258.                TRANS=OGM - organismo genitalmente modificato. (Brancaleone)

259.                Ai vescovi non piace il caso Ruby. La ritengono una tardona. (PeolaBorghese)

260.                I vescovi: "Storia sconvolgente". Infatti: un altro che ha preso i voti e molesta minorenni. (Arcibaldo)

261.                Pedofilia, arrestato don Seppia. Allungava i tentacoli sui bambini... (filipio)

262.                "Bastardo, vergogna, pedofilo!". Don Seppia fa il suo ingresso in carcere acclamato come un premier. (Patrizia Van Patri)

263.                La pedofilia Ć un delitto prete-intenzionale. (Vincenzo Emanuele Sanfilippo)

264.                Per la Chiesa la pedofilia Ć colpa dell'effetto Woodstock. Vado a rapinare una banca per l'effetto Marcinkus. (Francesco Dibitonto)(Frandiben)

265.                Un tempo c'erano le foto virate al seppia... Oggi c'Ć necessitł di (e)virare Don Seppia...beata incoscienza analogica! (Paolo Fanizzi)

266.                TRAILER: I FILM PROSSIMAMENTE AL CINEMA. Don Seppia, il prete pedofilo, viene tradotto in carcere, e messo per sbaglio tra gli altri detenuti, che gli fanno ripetutamente la festa. Vi abbiamo trasmesso: LA MESSA IN CULO. (Quozzamax)

267.                Don Seppia sarebbe sieropositivo. Vatti a fidare, di quei bambini. (Massimiliano Zulli)(UomoMordeCane)

268.                Don Seppia Ć sieropositivo, sconcerto in Vaticano. Davvero terribili le malattie che possono attaccarti i bambini di oggi. (Giggi Delirio)

269.                Genova, prete diventa padre, la Curia lo sospende. Se proprio voleva avere un bambino bastava fare un paio di telefonate. (Lia Celi)

270.                Seppia al fresco, anche se sarebbe meglio in umido. (franco kappa)

271.                Pare che don seppia si sia fatto anche il polpo paul. (franco kappa)

272.                Prima associavo la seppia all'inchiostro nero, ora all'uomo nero. (GianVersioneBeta)

273.                Pedofilia, arrestato don Seppia. Ma non era inchiostro. (divx)

274.                Arrestato don Seppia. Gli faranno sputare l'osso. (Socrates)

275.                Genova, Don Seppia chiede il trasferimento in un altro carcere. Ma in riformatorio non ce lo vogliono. (Umore Maligno)

276.                Il pedofilo Ć uno che ama muoversi a piedi. (Dere Tano)

277.                Don Seppia Ć malato di sesso. E non Ć mai stato "curato". (david75)

278.                Don Seppia avrebbe avuto un rapporto a tre con un minorenne. Secca smentita dello Spirito Santo. (darlene alibigie)

279.                Comunque sia continuo a farmi spaghetti alla fascista (al nero di seppia), alla faccia di Don Seppia! (Priamo)

280.                Mensa del carcere di Marassi, piatto del giorno: "Seppia coi piselli". (Paperino)

281.                Dagli Usa arriva un ritrovato miracoloso per dire addio al pelo: la pedofilia.   (Spinoza.it)

282.                Non ti fidi piŁ a portare i tuoi figli a studiare catechismo dal parroco? Se sei in regola coi sacramenti puoi farti dare una speciale dispensa vescovile, e molestali sessualmente per conto tuo e senza spostarti da casa! (Bilbo Baggins)

283.                Qual e' la zona di Roma con piŁ trans? Tra(n)stevere! (Matteo Morbio)

284.                Il Papa: ăAbbiamo smarrito il valore della fedeltł╚. Troppi preti sposano Dio e poi vanno a uomini. (Micro Satira)

285.                Sant'Agostino: "Le donne non dovrebbero essere illuminate o educate in nessun modo. Dovrebbero in realtł essere segregate, poichÄ sono loro la causa di orrende e involontarie erezioni di uomini santi". E fu cosô che le erezioni cominciarono a provocarle i chierichetti.  (Stefano 'Randomante' Pisani)

286.                Abusa della figlia per nove anni. Per fortuna poi Ć nata una sorellina. (Umore Maligno)

287.                Berlusconi promette: "Mai leggi contro la tradizione cristiana". Guarda se stavolta non depenalizza la pedofilia.  (Gaspare Bitetto)

288.                Tempo fa ho conosciuto uno che aveva un uccello parlante. No, non era un pappagallo o un merlo indiano... era un trans ventriloquo. (DrZap)

289.                In Germania un uomo in frac stupra cavalli. Ha un cilindro per cappella. (Umore Maligno)

290.                Abusi sessuali su 2 sorelline. Arrestati padre, zio, la sorella e il suo fidanzato. E pure il cane mi pare un po' nervosetto. (Uomomordecane) (Faberbros)

291.                Australia: una mamma mette in vendita per scherzo i suoi figli su eBay. Scherzi da prete. (Alberto Betti)

292.                Marrazzo: "I trans sono donne all'ennesima potenza". Oltre ai coglioni ti rompono anche il culo. (Umore Maligno)(aileen d.)

293.                Il Papa: "I preti tristi non attirano i giovani". Mentre il contrario funziona benissimo. (Daniela Ranieri)

294.                Ultime notizie di cronaca. Arrestato questa notte un tizio che si aggirava nudo per il cimitero. Alla Polizia ha dichiarato che anche nelle piŁ squallide perversioni bisogna farsi le ossa. (DrZap)

295.                Pedofilia: Papa riunisce i vescovi irlandesi in Vaticano. Ecco perchÄ al bar qui sotto hanno alzato i prezzi delle caramelle. (Daniela Ranieri)

296.                In Russia la prima chiesa cattolica gonfiabile. "Guarda, mamma, il chierichetto sta gonfiando il parroco!". (Giggi Delirio)

297.                Al Liceo ho un brutto ricordo del mio prof di lettere. Si diceva che fosse un depravato. Infatti ricordo ancora il suo viso estasiato quando declamava la poesia del Carducci "T'amo pio bove". (DrZap)

298.                Il card. Bagnasco: "La Chiesa paga gia' abbastanza". Per sotterrare i casi di pedofilia. (Micro Satira)

299.                Bimba di 9 anni abortisce dopo essere stata stuprata dal padre, la Chiesa scomunica i medici. E ordinano il padre. (Graziano Filonzi)

300.                Bondage killer, l'ingegnere romano si difende: ăLei voleva un legame serio╚. (Lia Celi)

301.                Non solo uomo o donna, in Australia i trans potranno scegliere un'opzione in piŁ: canguro. (Umore Maligno)

302.                "A me piacciono le donne con le palle". (Marrazzo)

303.                Arrestato necrofilo ventenne. Si giustifica dicendo che aveva solo seguito il consiglio di chi gli aveva detto che i giovani dovevano farsi le ossa. (Scirio)

304.                Scoperto il gene responsabile della pedofilia. Ma Ć gił stato trasferito altrove. (Andrea Canavesi)

305.                "Nonno, nonno, cos'Ć un pedofilo?". "Zitto e ciuccia..."

306.                E come disse il travestito : "Guadagnerś anche bene, ma mi faccio un culo cosô .... ! " (Sergio Masse Massetani)

307.                Le 10 regole per capire se il vostro parroco Ć un pedofilo:
1- Quando pronunciate qualche peccato a sfondo sessuale, vi chiede di ripeterlo, ma perfavore piŁ lentamente.
2- Nel crocifisso in sagrestia, GesŁ Ć completamente nudo.
3- Vi fa il segno della croce. Con la lingua.
4- Vi confessa tenendo le mani nelle mutande...
5-...le vostre mutande.
6- E' stato intervistato dalle Iene.
7- Insiste per darvi la comunione "in privato".
8- I suoi chierichetti hanno un collare di pelle.
9- Usa una stola 'Prenatal'.
10- Al posto di Padre Pio tiene un santino di Don Seppia. (Andrea Chiorbaciov Bonechi)

308.                Un masochista e' uno che fra due mali li sceglie entrambi. (DrZap)

309.                Uomo stupra una donna svenuta. "Pensavo fosse morta". "E non ti vergogni di fare sesso con una morta?". "Sono stato sposato, baby". [sipario] (Stefano Pisani)

310.                Indagine su preti pedofili in Olanda. La solita battaglia contro i culini a vento. (Celiliaci)

311.                Sentenza shock: "Fare sesso con la figlia cinquecento volte non Ć stupro". E' monotono. (Umore Maligno)

312.                Carceri sovraffollate, parla Bagnasco: "Chiesa farł sua parte..."...continuerł a non denunciare i preti pedofili... (Ataru)

313.                Il cardinal Bagnasco: ăNon vanno lasciate sole le famiglie in difficoltł╚. E i bambini in chiesa. (Micro Satira)

314.                Omelia del Cardinali Bagnasco: "Stringersi di piŁ gli uni agli altri". Okkazz, ricominciate? Lasciamo a casa i bambini... (Aldo Vincent)

315.                Chi spoglia le schede Ć un pervertito? (Kazzenger)

316.                "Lasciate che i pargoli vengano a me". Duemila anni dopo i preti prendono ancora estremamente sul serio questo consigl... (Vincenzo Emanuele Sanfilippo) 

317.                Scoperto il gene responsabile della pedofilia. Ma Ć gił stato trasferito altrove. (Andrea Canavesi)

318.                "I ragazzini si facevano toccare da Don Gelmini" ha detto Sgarbi durante le esequie del suo cervello. (Marco Vicari)

319.                Sgarbi: "Erano i ragazzini a farsi toccare da don Gelmini"╔Sgarbi ci tiene a farci sapere che c'ha sempre la solita testa di cazzo. (Ataru)

320.                I comunisti mangiano i bambini... i preti li succhiano soltanto!

321.                Preti-pedofili: alla continua ricerca della pecorina smarrita. (Pietro Vanessi)

322.                "I ragazzini si facevano toccare da Don Gelmini" ha detto Sgarbi durante le esequie del suo cervello. (Marco Vicari)

323.                La pedofilia nel clero non si puś sconfiggere per un motivo molto semplice: i bambini continuano a nascere. La nascita dei bambini Ć una piaga sociale che dura da millenni e che menti brillanti hanno inutilmente cercato di arginare con i metodi piŁ fantasiosi. La figura di Erode andrebbe rivalutata: egli fu uno dei primi ad accorgersi della malvagitł e della malizia insita nell'animo dei fanciulli e come ogni uomo illuminato cercś di mettere in opera l'unica contromisura possibile: lo sterminio. Non fare finta che il problema non esista: anche in questo momento migliaia di bambini stanno venendo al mondo con il solo scopo di indurre in tentazione miti uomini di chiesa. Se sei a conoscenza della nascita di qualche bambino avvisa immediatamente le forze dell'ordine. Grazie. (Dal Vernacoliere di gennaio 2012) (Silvio Di Giorgio)

324.                Il Papa preferisce Twitter. Come al solito ai preti piacciono sopratutto gli uccellini. (Maice)

325.                Ma e' piu' perverso Marrazzo che viene con i trans o Babbo Natale che viene con le renne?

326.                MASOCHISMO: vedere il tuo ragazzo con un'altra e autoconvincerti che sia sua sorella sapendo benissimo che Ć figlio unico... (Ridi che ti passa) 

327.                Vendo dizionario per masochisti. Contiene tutte le parole, ma in ordine sparso. (Nonciclopedia)

328.                Transessuale trovato morto con un coltello che esce dal petto. (Umore Maligno)

329.                I trans, donne che vorrebbero dartela, ma non ce l'hanno. (Lupo stitico)

330.                Pedofilia, l'appello del Papa alla Chiesa: "Il prossimo che tocca un bambino lo trasferisco a calci nel culo". (Andrea Canavesi)

331.                Vaticano: vescovi, preti e religiosi ascoltano i racconti delle vittime di pedofilia. Ai ragazzi Ć stata promessa piena comprensione, a patto che raccontino tutto. E lentamente. (Pierpaolo Buzza)

332.                Pedofilia, 11 anni e 8 mesi per don Seppia. "Ehi parroco, non sbavi, intende gli anni di carcere!" (Vittorio Lattanzi)

333.                Il mio fidanzato mi ha confessato che gli piace fare all'amore con gli animali. Che pervertito! Addirittura con le lucciole!!! (DrZap)

334.                Suicidio e Disturbi Psicologici: MANIACI SESSUALI: Un giorno Arturo Tacca si ammazzś di seghe. (Breve guida al suicidio)

335.                Pontifex ha pubblicato l'elenco dei casi di omosessuali guariti. Per quello dei pedofili basta consultare il registro vaticano dei trasferimenti. (Eugenio Iodice)

336.                Pedofilo albanese arrestato a Durazzo. Ora ce l'ha mollazzo. (Lia Celi)

337.                Papa Ratzinger: proteggere bambini...ci sono tanti preti cattivi in giro. (Irony)

338.                Olanda, ecco il primo sexy shop per cristiani credenti. L'articolo piu' venduto e' il bambino gonfiabile. (Satira Scadente)

339.                Spagna, il vescovo: "I gay si prostituiscono e sono destinati all'inferno". Impossibile, l'inferno e' gia' al completo di preti pedofili !! (saramadlud)

340.                Calcagno, cardinale ĎRamboË: prete che ama le armi imbarazza il Vaticano. Lasciate che i bambini vengano a me con le mani in alto. (ioguido)

341.                Incesto, l'Europa deciderł se proibire il sesso tra fratelli. Almeno non litigano. (Lia Celi)

342.                Nelle orge coi trans c'e' sempre il solito tran tran. (DrZap)

343.                Un bambino esce da scuola e viene avvicinato da un signore in una vecchia auto. Sali, ti do le caramelle. Ti do un giocattolo. E allora cosa vuoi?". "Papa', ti ho detto tante volte di non venirmi a prendere col tuo vecchio catorcio!"

344.                Mentre non Ć dimostrata la correlazione tra omosessualitł e pedofilia, Ć invece statisticamente accertato che all'interno della Chiesa Cattolica sono presenti individui pedofili con percentuali che variano tra il 5 e il 12 % (Fonte Studio comparato di Amnesty International), superiori a qualsiasi altra categoria umana. E' piŁ corretto dire che esiste una qualche relazione tra Chiesa e pedofilia che tra omosessualitł e pedofilia. Affidereste vostro figlio a gruppi in cui sono presenti fino al 12 % di pedofili? (Matteo del sito "Aforismi atei")

345.                Fa quattro figli con la sorella: libero dopo tre anni di carcere Ć deciso a cambiare vita: "Ora userś il preservativo". (Silvio Perfetti)

346.                Il prete pedofilo genovese aveva origini baresi e diceva: "PurchÄ non si seppia. (Renato R.)

347.                Il prete pedofilo genovese deve sbrigarsela con un bell'osso duro...di seppia. (Renato R.)

348.                Don Seppia metteva i ragazzini a proprio (cont) AGIO. (Renato R.)

349.                Scoperto il gene responsabile della pedofilia. Ma Ć gił stato trasferito altrove. (Andrea Canavesi)

350.                Permette: Erotomane. Piacere: Ninfomane. (Diego)

351.                Un ragazzo di colore ha avuto rapporti sessuali col prete pedofilo di Sestri: adesso lo chiamano nero di seppia. (Renato R.)

352.                Sulla tonaca di don Seppia figura un'etichetta: "Tenere rigorosamente fuori dell portata dei bambini". (Renato R.)

353.                Sempre piŁ spesso, negli annunci delle puttane, si legge: "disponibile a giochi di ruolo".  Visto che vogliono soldi, il significato Ć "disponibile a giochi di ROLO (banca 1473)", come si chiamava prima di divenire Unicredit. (Renato R.)

354.                9 anni a don Seppia. Uno per ogni tentacolo. (Riccardo Lorenzini)

355.                I preti pedofili si difendono. Non hanno pagato nessuno dei ragazzini.

356.                Sadica : persona che intenzionalmente ti dł delle voglie, ma che non le soddisfa... (Il Vocazzolario)

357.                Un giorno sentii un prete che diceva di proteggere i bambini. Infatti lui usava il preservativo. (Janusanna)

358.                Derubata Maurizia Paradiso. Ma continua ad avere qualcosa di troppo. (Don Diego de la Sopa) (Staserabrodino)

359.                La chiesa chiede perdono alle vittime dei preti pedofili e promette: "Ora che siete grandi non lo faremo piŁ". (Gianni Zoccheddu)

360.                Conosco un sadomaso che da piccolo giocava con il Lego. (Fabio Carapezza)

361.                Adescava nudo nelle tende. Arrestato pedofilo nel campo terremotati. "Bimbi, se arriva la scossa, aggrappatevi a questo!" (Lia Celi)

362.                Le unioni civili? Favoriscono la poligamia. Beh, sarebbe come dire che il sacerdozio favorisce la pedofilia. (Voglio Essere Intercettato)

363.                "Non posso far nulla per te. Ho mani e piedi legati!". "Credevo che ti piacesse..." (Titti Mercuri)

364.                Lui: "Potremmo farci una famiglia". Lei: " Che orgia perversa!". (Daw)

365.                Ma un sadomaso pratica la sua arte in condominio con dominio? Boh... (Fabio Carapezza)

366.                Cosa ci fa un prete con la fiaccola olimpionica? Il pedoforo. (Marco Camillieri)

367.                Don Spronk: "La pedofilia? Nulla di male". Ci sono momenti in cui tornerebbero molto utili dei chierichetti sieropositivi. (LaPausaCaffe)

368.                Prete francese confessa: "In missione in Africa ho violentato minorenni". Missione compiuta. (Piero Lisi)

369.                Far star bene una masochista: ecco il vero sadismo. (Maria Cristina Vecchiarelli)

370.                Il sadomaso ha il cuore infranto, Ć stato lasciato dalla sua compagna. Adesso se l'Ć legata al dito. (Fabio Carapezza)

371.                Usa: uomo fa sesso con un divano, rischia nove mesi. Fosse stato un 3 posti lo accusavano di orgia. (Gi_Gi_TO)

372.                "Boy Scout, migliaia di abusi su minori". "Toccami qui, quo e qua!", diceva il Gran Mogol. (Nicola brunialti)

373.                L'appellativo piŁ frequente che le puttane rivolgono ai clienti Ć "Cocco !" (es. "Cocco ! prima il regalino !"). Domanda: quelli che frequentano puttane da cui si fanno frustare, possono essere definiti "Staffilococchi" ? (Renato R.)

374.                "Cercasi donna a mezzo sevizio" rivolgersi ad Alphonse Donatien FranŹois, conte de Sade. (Renato R.)

375.                Arrestato cappellano di San Vittore, avrebbe commesso violenza sessuale su sei detenuti. Ora porn nobis. (Marco Camillieri)

376.                Il cappellano di San Vittore abusava sessualmente di alcuni carcerati. Lele Mora si confessava tre volte al giorno. (Micro satira)

377.                Poi i detenuti non si capisce perche' abbiano paura di una confessione. (anarkikka)

378.                Cappellano di San Vittore arrestato per violenza sessuale su sei detenuti. Al settimo si riposś. (milingopapa)

379.                Svezia, donna rischia due anni di carcere per aver fatto sesso con uno scheletro. Ridefinendo il concetto di "farsi le ossa" (enzofilia)

380.                Il cappellano di San Vittore, arrestato per abusi sessuali su alcuni giovani detenuti, aveva dichiarato: "La mia voce e' dentro di loro". A quanto pare, purtroppo, non solo la voce. (L'Innominato)

381.                Roma, uomo guarda le donne alla fermata del bus e si masturba. Gode delle disgrazie altrui. (sisivabbe)

382.                Tendone da circo in piazza S.Pietro. Cosa non si fa per i bambini! (overlooki)

383.                I Magi, che erano sacerdoti zoroastriani, trovarono il bambino seguendo la stella cometa, della quale i preti pedofili, oggigiorno, possono fare benissimo a meno e lo trovano egualmente. (Renato R.)

384.                O bambini seducono i preti, le donne provocano il femminicidio, i gay minacciano la pace nel mondo... E io non sono uno psicopatico.

385.                Il fatto che i preti stiano gił apertamente con Monti mi preoccupa, visto che il 'servizio' quelli ce lo fanno fin da piccoli. (Zap)

386.                "Sono i bambini che seducono i preti". (Padre Benedict Groeschel). Sono i proiettili che vogliono crivellare la tua testa di cazzo. (A.J.)

387.                Se un sadomaso ha la morosa che si chiama Graziella, Ć normale che la leghi al palo... (Fabio Carapezza)

388.                Fa sesso con il cavallo e viene arrestato: "Volevo creare un centauro". Speriamo che la creatura nasca col cervello dell'equino, va! (Vento Tagliente)

389.                Sono cresciuto cattolico, ma non sono mai stato molestato. E sono un po' offeso. (Bill Maher)

390.                "Usa, eiacula su due donne in un supermercato". Certo, se le inventano tutte per promuovere un nuovo smacchiatore. (giulysua)

391.                Il Cardinale Mahony, coinvolto nello Scandalo Pedofilia, parteciperł al Conclave. Fortuna che i Chierichetti non hanno Diritto di Voto. (franco kappa)

392.                Persona sadomaso: seviziata, s'Ć viziata. (Gian Carlo Moglia)

393.                "Il Papa non vedeva da un occhio". Era quello che chiudeva sui preti pedofili. (Vogliadarianuova)

394.                Travolto dallo scandalo pedofilia, il cardinale O'Brien si dimette. Farł il missionario in Africa. In mezzo ai bambini. (Teste d'Arancia)

395.                Il cardinale O'Brien si dimette per le accuse di molestia sessuale. Se passa questa regola, il conclave sarł tenuto in seconda convocazione. (purtroppo)

396.                Tremo a sentire che si vorrebbe "un Papa molto vicino ai giovani"... QUANTO VICINO, scusate la domanda? (coccodj) (Claudio Coccoluto)

397.                I pedofili in vaticano andrebbero trattati con clave! (fudemaggio)(Giuseppe dimaggio)

398.                Il prete: "Per la Chiesa e' iniziato un lento, ma rigoroso cammino di rinnovamento". Un bambino: "E non mi inchiappetta piu'?". Il prete: "Ho detto lento!". (Clo)

399.                Don Seppia, confermata la sentenza: 9 anni, 6 mesi e 20 giorni. PiŁ giovane non possiamo darglielo. (Lino Mauceri)

400.                Una volta ho partecipato ad un menage a trois. Loro erano una coppia scambista e fantasiosa, amanti del bdsm. Lui faceva il padrone e lei la schiava. A me Ć toccato fare il sindacalista. (Blow Giobbe)

401.                "Mai rifiutare la novitł" ha dichiarato Papa Francesco molestando un maggiorenne. (davidexfabbri)

402.                Vladimir Luxuria: "Grazie al buddismo non cambiai sesso". Buddanate. (pelle1870)

403.                Ho appena saputo che a mia figlia non piace la sodomia. Per me sono affari suoi! E poi se lo faccio, Ć perche' lei non rimanga incinta.

404.                Stati Uniti, fa sesso con un pavone e lo uccide. Gli ha messo il bastone tra la ruota. (filipio)

405.                "Padre, ho peccato, ho avuto pensieri sporchi con un minorenne!". "Racconta, racconta!".

406.                "Mamma, mamma, cos'Ć un orgas... aaah!...ah...". "Cosa hai detto figliolo?" "Niente mamma, continua a succhiare". (battutiere)

407.                Monsignor Castilla: ăPiŁ grave l'aborto dell'abuso su un bambino da parte di un prete╚. In questo caso l'aborto Ć il prete. (matteo grandi)

408.                "Papa', chi Ć Batman?". "E' un imprenditore che la sera si traveste per sorvegliare le strade". "Come lo zio?". "No, lui Ć un trans".

409.                In Cina a Shanghai un politico stupra 11 bambini e viene fucilato in piazza. Chissł che strage se questa legge venisse applicata in Vaticano! (Marco Rizzi)

410.                Il Papa si rivolge ai giovani: ĎAndate controcorrenteË. Inculatevi un prete. (milingopapa)

411.                Preti pedofili a Roma, denuncia choc: "Cosô offrivamo minori ai monsignori". I vescovi si difendono: "Erano solo messe eleganti". (Gianni Zoccheddu)

412.                Il pedofilo: se lo conosci lo eviri. (Camabrillo)

413.                Nella vita devi essere te stesso. Ameno che non sei un pedofilo, allora mi sa che Ć meglio di no. (battutiere)

414.                "Sai cosa c'Ć di meglio che scoparsi una gallina?". "No, cosa?". "Maronn... che perverso che sei!". (Mauroemme)

415.                Papa Francesco: "GesŁ ci tocca con i sacramenti". Bambini: "A noi con i paramenti"! (Kermit103)

416.                Scalfari risponde al papa con un articolo intitolato "La pecora smarrita", interamente dedicato a Don Seppia. (Carlo Turati)

417.                Bacio saffico tra Sabrina Impacciatore e Donatella Finocchiaro......che per l'occasione si fa chiamare Donatella Lesbicaro. (Pietro Diomede)

418.                IL Papa apre a gay divorziati, ladri e peccatori in genere, ma non ai pedofili! ....Hanno le chiavi. (Luca Klobas)

419.                Aggirarsi senza meta con collare, guinzaglio ed abbigliamento in pelle... Vagabondage... (Stefano Chini Balla)

420.                Educanda: secondo le mie letture sarebbe una giovinetta procace e peccatrice, e perciś rinchiusa dai severi genitori in un rigida scuola religiosa, tenuta da sadiche suore carceriere che la frustano e violentano continuamente. (Bilbo Baggins)

421.                Usa, avvistata su Google Maps una chiesa a forma di cazzo. Il problema Ć che punta verso lŇasilo. (venividiwc)

422.                Arrestato per pedofilia Gabriele Paolini. Chiede cortesemente di non essere ripreso... (Cesare LionZion Di Trocchio)

423.                Adesso che Paolini andrł in carcere avrł di sicuro lui qualcuno "dietro". (Luca Brambilla)

424.                Sta cosa di Paolini arrestato mi puzza, chissł chi c'Ć dietro... (Feel Ice)

425.                Arrestato il disturbatore televisivo Paolini. Domani comparirł dietro al giudice. (George Clone)

426.                Arrestato Paolini, il noto distupratore televisivo. (Elisio Marinelli)

427.                Perś dai, una bella istantanea con Paolini in tribunale con dietro quella settantina di giornalisti dietro che gli fanno le corna... (Paolo Kaino Pontoglio)

428.                L'avvocati di Paolini: "Minori con un minorato, ha una sua logica". (Pierluigi Morizio)

429.                Paolini... interrogati i ragazzini abusati. "Era un volto noto..."...la nuca, invece, e' stata una sorpresa! (Renata Toniazzo)

430.                Prete pedofilo scrive la sua autobiografia. Edizioni Paolini. (Maurizio Bronzini)

431.                Barbara D'urso ha appena detto "Paolini non Ć in isolamento ma Ć in una cella con altri e si sta dando molto da fare per uscire". Gli altri detenuti intanto spingono per entrare. (Claudio Reggiani)

432.                Gabriele Paolini arrestato per sfruttamento della prostituzione minorile. Da dietro. (Alex Elli)

433.                Mala tempora. Attenzione ai ragazzini che regalano caramelle ai vecchietti sconosciuti. (Carlo Congia)

434.                Papa: "Sostenete vittime della pedofilia". Ma noi gił lo facciamo. Con l'8 x 1000. (Elisio Marinelli)

435.                Bondage : l'arte di farsi del male ascoltando Sandro Bondi. (Bruno Vareschi)

436.                Berlusconi: "DudŁ Ć un bambino senza la parola". Cresce, in Vaticano, l'euforia per i barboncini bianchi. (Aleandro Bartolini)

437.                Il transessuale Riccardo racconta: "Di giorno sono uomo, la sera sono Dolores". E te credos. (Francesco Brescia)

438.                Un trans che non fa sesso sceglie la castrita'. (Valentinaries)

439.                Come si chiama il pene di un prete? La Veritł, perche' la verita' esce sempre dalla bocca dei bambini. (LÄo Anh)

440.                Pedofilia. Corte Usa annulla la condanna a monsignor Lynn, accusato di coprire preti che a loro volta coprivano bambini. (Carlo Turati)

441.                Il sadomaso salutista prevede una dieta a base di frusta e verdura. (umorismodarotterdam)

442.                La cosa peggiore che ti puo' succedere non e' scoprire di aver fatto sesso con tua nonna. La cosa peggiore e' doverlo dire a tua madre. (Buddheun Zentabaga)

443.                Pederasta...callista giamaicano. (Angelo Gegnacorsi)

444.                Se lego mani e caviglie di una donna ad una sedia, davanti una tavola imbandita di cibo, Ć ABBondage? (Il_banale)

445.                Qual Ć il punto comune tra sodomia e spinaci? Se anche ci metti il burro ai bambini non piace.

446.                Finisce in ospedale con una bottiglia nel retto. Un'ottima anata. (Giovanni Meniak Nebbia)

447.                Arrestato il fonico dei Modł per molestie su minori: Gli piacciono i bassi.... (Fabrizio Gilli)

448.                Era una scrittrice sado-maso: le piaceva molto Verga. (Valentinaries)

449.                Sacerdote malmena bambino che disturba la messa. Ma non poteva approfittarne sessualmente come tutti gli altri? (Michele Todaro)

450.                Papa: "Dio sceglie sempre i piŁ piccoli". Anche i preti. (Riccardo Brosio)

451.                Prende piede la tendenza 'no kids': Ristoranti, voli, hotel, spiagge. Resistono solo le parrocchie. (Michele Mikus Breda)

452.                "AAA uomini cercasi per spettacolo sadomaso". Voglio proprio vedere quanti s'offrono! (Cristina Foti)

453.                Pedofilia. Il papa: "Bambini devono essere protetti". Per evitare i contagi. (Giovanni Meniak Nebbia)

454.                Era uno dei migliori masochisti del mondo, tanto che aveva anche ottenuto un documento che lo comprovava: la patente di patente. (Mario Overhill Pippia)

455.                Sesso, 1 italiano su 3 sarebbe d'accordo a fare l'amore con minori; il sondaggio Ć stato effettuato da Save The Children di Arcore. (Il_Brillante)

456.                Il Papa: "Il Cristiano e' come una lampada". Infatti il parroco al bimbo promette tre desideri se glielo strofina. (Konrad Schubert)

457.                Pedofilia – ĎUn italiano su tre considera accettabile sesso tra adulti e bambiniË. Gli altri due sono laici. (Simone GionStravorto)

458.                Imprenditore fa sesso con una gallina: scoperto dalla vicina. La solita oca... (Fabio Cavallari)

459.                In America l'erba Ć legale in 2 stati, fare sesso con un cavallo Ć legale in 23. Tanto per dire. (Gio McCluskey)

460.                Commissione Pedofilia composta da 8 membri: il Papa nomina una vittima che ha gił riconosciuto gli altri 7. (Pietro Diomede)

461.                Nasce Deospace, il facebook dei cattolici. I minori vengono automaticamente condivisi. (Francesco Rosati) (Prugna)

462.                ANSiA, Filippine. Ambasciatore italiano arrestato a Manila per sospetta pedofilia. Pare che si sia fatto un Filippino. (Antonio Parrilla)

463.                E' difficile liberarsi di un feticista. Punta i piedi. (Simone Scalzini)

464.                Perseguita una donna e le prepara una bara ĎTi mummifico per averti sempre con meË. Avere Napolitano come presidente scatena fantasie bizzarre. (Michele Mikus Breda)

465.                Fa sesso con conigli, topi e polli, arrestata dalla polizia. Ia-ia-oh. (masss)

466.                Bertone: "Non Ć vero che abito in 700 mq ma in 350". Poi ci sono le camere dei bambini. (Angel Adenoide)

467.                Il feticista estremo non vede l'ora di avere un piede in fallo. (Vincenzo Emanuele Sanfilippo)

468.                La preside fa sesso a scuola con dipendenti e genitori: sospesa. Allora Ć bondage. (Cristiano Morganti)

469.                La pedofilia Ć incuriabile. (Riccardo Brosio)

470.                Vecchi canti: Il marito di Alessandra Mussolini cliente delle baby squillo: "Giovinezza, giovinezza/primavera di bellezza !". (Renato R.)

471.                Il marito della Mussolini sospettato di frequentare baby squillo. Il nonno non l'avrebbe mai fatto ! Mai avrebbe abbandonato la (Cla)retta via. (Renato R.)

472.                Io non ho mai fatto sesso con bambini: non sono cosi' religioso. (Daniele Luttazzi)

473.                Istanbul, il primo concorso di bellezza per transessuali "Miss Sorpresone". (Carlo Trombetta)

474.                Alessandra Mussolini: "A Bruxelles nel gruppo del PPE non mi vogliono a causa del mio cognome"...hai provato nel gruppo MDP Mogli di Pedofili..?? (Renata Toniazzo)

475.                Ma ci pensate a cosa succederebbe se un gruppo di necrofili incontrasse un gruppo di zombies? (DrZap)

476.                La sede dell'Associazione Italiana Bondage ormai cade a pezzi, proprio fetish ente. (Stefano Lottini)

477.                In Italia pagare una minorenne per farci sesso non Ć reato. La Chiesa sta valutando se pagare i chierichetti. (elmorisco)

478.                "Signore, ha dei libri contro la pedofilia?". "Sô, guardi, ne ho uno grande e uno piccolo". "Piccolo? Mmmmm mi sto arrapando". (Battutiere)

479.                Suore cacciano insegnante lesbica. Ah, e' cominciata la stagione? (Elisio Marinelli)

480.                Vaticano, espulsi due sacerdoti per abusi sessuali. Quindi la notizia Ć: a piede libero due pedofili. (Giuliana Implacabile Guizzi)

481.                Hanno arrestato ingiustamente Don Desio; lui che metteva in pratica la parola di Cristo: lasciate che i fanciulli vengano a me ! (Renato R.)

482.                Papa Francesco: ăVi prego fermatevi, basta bambini morti╚. Meglio chierichetti vivi. (GI_GI_TO)

483.                Un impiegato di obitorio confessa di aver fatto sesso con piŁ di 1000 cadaveri. Sô, perś erano consenzienti! (Cesare LionZion Di Trocchio)

484.                "Sarś Franca" disse il trans poco prima dell'operazione. (DrZap)

485.                Sono un torturatore professionista: sevizio per servizio !! (Silvano Longato)

486.                All'ultimo concorso di masochisti tenutosi quest'anno a Roma si sono ritrovati in finale il concorrente russo, quello americano e quello italiano. Il premio sarebbe andato a chi avesse sopportato piŁ martellate nei cojotteri. Ha iniziato il russo: 1, 2, 3, 5... finchÄ il povero diavolo ha gridato: "Mierdev Rotobalev!" (Trad.: Merda, non ne posso piŁ!). E' stata poi la volta dell'americano: 1, 2, 3, 5, 8, 15, 20...finchÄ si mise a gridare: "Don't breakmyballs fucking shit bastards!" (Trad.: Basta, accidenti!). Finalmente Ć toccato al concorrente italiano: 1, 3, 8, 15, 30, 60, 80, 100... A quel punto i giudici hanno cominciato a preoccuparsi per il disgraziato... 120, 150, 180... finchÄ, ad un certo punto, il concorrente stremato Ć caduto, morto. Interessante la reazione del pubblico, rimasto a lungo in silenzio, finchÄ dapprima un sussurro, poi sempre piŁ forte si Ć levato dalla folla il grido: "Viva il muto!". (Mauroemme)

487.                Sinodo spaccato sulla comunione ai divorziati. Unanimitł, invece, per i chierichetti in comunione. (Enrico Antonio Cameriere)

488.                Arrestato l'arcivescovo Wesolowski per pedofilia. Se l'arcivescovo di Wesolowski se li disarcivescopasse, tu te li disarcivescoperesti pure? (Marco Camillieri)

489.                L'arcivescovo pedofilo rischia pene dai 6 ai 7 anni. Ma nel dubbio spiegategli bene il senso della frase. (Leo Morabito) (george clone)

490.                Arrestati Genny a carogna e un arcivescovo pedofilo. Non e' un bel periodo per chi detta legge la domenica. (Massimo Bozza)

491.                Se arrestassero davvero tutti i preti pedofili, il Vaticano passerebbe da Stato a frazione del Comune di Roma. (Renata Toniazzo)

492.                Nelle scacchiere di un tempo, al posto dell'alfiere c'era il vescovo. I vescovi, quindi, erano mossi dai giocatori. Ora, invece, i vescovi vengono rimossi per avere messo il cazzo nel culo ai bambini. Anche De Falco Ć stato rimosso: rimozione del cazzo ! (Renato R.)

493.                Scandalo a Roma, arrestato allenatore di calcio: abusava di ragazzini di 13 anni. Senza neanche impartire la comunione.  (Miguel Emmeemmequaranta) 

494.                Un mio amico sostiene che la donna perfetta e' quella che ha qualcosa in piu' delle altre... Ho cercato di spiegargli che quelli sono i trans...

495.                Non posso credere che due medici abbiano utilizzato le attrezzature di un ospedale pubblico per fare sesso estremo, e si siano pure fotografati mentre lo facevano. Non ci posso proprio credere. Si possono vedere le foto? (Cristiano Morganti)

496.                A giudizio ex parroco, torturava i giovani con i rosari. Beh, ma questo lo fanno tutti. (Elisio Marinelli)

497.                "In un momento cosi' difficile servono donne con le palle". (Vladimir Luxuria)

498.                Brescia: sesso a tre: una donna, un trans, un mastino. Protestano gli animalisti. Il cane: "Fatevi li cazzi vostri!". (Satiraptus) (Cristina Chiellini)

499.                Appello della CEI per i preti pedofili: "Non lasciamoli soli". Con i bambini. (Marco Camillieri)

500.                Assolto anche Don Seppia per pedofilia. Andando per esclusione, l'unico reato punito al momento in Italia Ć l'abigeato. (Marco Camillieri)

501.                E niente, speriamo che la polizia assicuri in fretta l'assassino del piccolo Loris alla giustizia. Cosô lo potranno assolvere. (Marco Camillieri)

502.                Mistress vende casa: trivano arredato, due camere da letto, bagno, due verande e ampio salone con angolo tortura. (Jord Abrams)

503.                Arcivescovi australiani: "Il celibato puś causare la pedofilia". Uno studio molto accurato durato duemilaquattordici anni. (Iddio)

504.                Io e la mia adorata cuginetta, ogni anno per le feste ci scambiamo con sommo gaudio un incesto natalizio. (Gabriele Tortuga Greco)

505.                Il Papa ha detto di lasciar piangere i bambini in chiesa. Finora piangevano solo nelle sacrestie. (Edo Etenzi)

506.                Torino, condannato per pedofilia Ć assunto come insegnante alle medie. E per l'ora di religione siamo a posto. (Kotiomkin) (Fabrizio Gilli)

507.                Lo confesso, ho delle tendenze di gravi perversioni sessuali, ad es. sono masochista. Lo so, e' una situazione molto frustante. (DrZap)

508.                Ti piacciono neri? Ti piacciono stecchiti? Allora sei sicuramente affetto da negrofilia! (Gabriele Tortuga Greco)

509.                Trans particolarmente formosi: TRANSFORMERS. (Renato R.)

510.                Pansessuale: pervertito che riesce a fare sesso solo mentre la compagna mangia uno sfilatino. (DrZap)

511.                Il figlio di una coppia sadomaso: "Papa', mamma, mi regalate il Lego?". "Precoce il piccolo". (DrZap)

512.                Se vai al cinema a vedere "Cinquanta sfumature di grigio", sei gił masochista. (Alessandro Clemente)

513.                Papa Francesco: "Le sculacciate sono giuste". Sô, sô, siiiiiii!. (Satira marcia)

514.                Papł Francesco: "Non c'Ć posto per coloro che abusano dei minori". Il posto ce lo hanno, guadagnano anche bene e a volte indossano pure la tonaca. (Patrizia Palma)

515.                Papa Francesco: ĎNon cŇĆ piŁ posto nella chiesa per coloro che abusano sui minoriË. E' gił tutto esaurito. (Kotiomkin)  (GaspErCarbonaro)

516.                Pedofilia: il nunzio Wesolowski condannato dal Vaticano a stato laicale. Quando si dice: Fatti e non pugnette. (Collateral) (Antonio Pacifico)

517.                Certo che le casalinghe che hanno guardato 50 sfumature di grigio...si sono senz'altro trasformate da frustrate in "FRUSTATE"!! (Milena Bastardi)

518.                Romanzo erotico ambientato nell'epoca della rivoluzione francese: 50 sfumature di frigio. (Gianfranco Verardi)

519.                Prete sorpreso a fumare marijuana coi chierichetti. Hai capito, prima li drogano e poi li inculano. (Matteo Tacchi)

520.                L'ISIS utilizza bambini-soldato quasi dappertutto. Tranne in Italia: hanno paura di avvicinarsi al Vaticano. (Pietro Pit Marino)

521.                Prete nega comunione a ragazzo autistico: "Non sarebbe in grado di comprendere". In effetti, se gli dici 'togli i pantaloni' quello si mette il giubbino. (Satiraptus) (Paolo Parziale)

522.                Siamo andati a vedere 50 sfumature di grigio. Tornati a casa l'ho legata, bendata e poi ho giocato 6 ore indisturbato alla Playstation.

523.                [ULTIM'ORA] Viene dimesso e sta meglio: masochista denuncia lŇospedale. (Lercio)

524.                Un trans entra nel cast di Beautiful. Utilizzando il vecchio trucco di far cadere la soap opera. (Toraldo Grimoaldo)

525.                Vladimir Luxuria ricoverato d'urgenza all'ospedale: aveva le trans-aminasi alte. (Satiraptus) (Roberto Ricci)

526.                Sono come Sadomaso: non ci credo finchÄ non ricevo una frustata sul naso. (Antonello Iaccarino )

527.                Un ex olimpionico statunitense, gił sposato 3 volte, ha annunciato: "Mi sento una donna !". Insomma, finalmente ha trovato la donna giusta ! (Renato R.)

528.                Il nasochista e' quel pervertito sessuale che per godere deve infilarsi le dita su per il naso. (DrZap)

529.                Pompei, arrestato 70enne sorpreso con una prostituta 14enne. ĎMa non si faceva nulla di male... sŇincastrava giusto un mosaico! (Castruccio Castracani)

530.                Pedofilia, don Giampiero Peschiulli. Dalle carte, scottante rivelazione: "Il vescovo disse di non denunciare". E la scottante rivelazione? (Marco Camillieri)

531.                Santa Sede: "Sô a nozze gay, una sconfitta per l'umanitł". Ditelo a Don Dino, con 1700 foto di bimbi nudi sul pc. (Letizia Battaglia)

532.                "Il sô alle nozze gay Ć una sconfitta per lŇumanitł", ha chiosato il segretario di Stato Vaticano Parolin, mentre formattava il proprio hard disk. (Kotiomkin) (Steve Kitkars)

533.                Il sacerdote arrestato: "Non ho mai pagato i ragazzi e non sapevo che fossero minorenni". Manca solo il riferimento ad un nipote di Mubarak e sono uguali". (Prugna) (Federico Bagnolesi)

534.                Don Dino, prete accusato di pedofilia, era in possesso di "porno Bibbia con 12 bimbi apostoli". Una vittoria per l'umanitł. (Marco Camillieri)

535.                Prete in possesso di 1700 foto di minori si giustifica: "Sono solo provini". Chi li passa viene ammesso agli orali. (Prugna) (Angela Criscuolo)

536.                I Cardinali: "I  matrimoni gay sono contrari ai nsotri principi di promiscuita' ". (Cactus) Nino Fiorenzano)

537.                Caso Ruby. Berlusconi assolto in cassazione: "Non poteva essere a conoscenza della minore eta' della ragazza". Immediati i contatti del Vaticano con i legali del Cavaliere. (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)

538.                Belen Rodriguez ha fatto un intervento a Genova per diventare trans. Adesso Ć Belôn Rodriguez. (Luca Moretti)

539.                Bagnasco: "Quella degli impresentabili Ć una questione che va risolta". E in maniera rapida e decisa. Come ha fatto la chiesa con i preti pedofili per intenderci. (Michele Fabozzi)

540.                Poliziotto si traveste da donna e viene sospeso, ma Tar e Consiglio di Stato gli danno ragione. Non a caso si chiama 'madama'. (Simone GionStravorto Brugnetti)

541.                "La Bocassini e' una maniaca sessuale" disse la Mussolini che di maniaci ne capisce. (Col-Lateral) (Matteo Il Vecchio)

542.                Sarł vietato fumare in auto alla presenza di bambini. Panico tra i Cardinali. (Fabrizio Gilli)

543.                Padre Elia: "Dietro ai gay c'Ć Satana!"... vestito da prete!! (scemifreddi)

544.                Bill Cosby pagava 5000 $ per il silenzio delle ragazze. Berlusconi fa causa per avere rimborsi... (Satiraptus) (Jader Dallacasa)

545.                Non si potrł fumare in auto se ci sono minorenni. La CEI: "Ma la sigarettina 'dopo' Ć un rito". (Francesco Brescia)

546.                Nasochismo: grave perversione sessuale che consiste nell'eccitarsi annusando partners luridi e sozzi. (DrZap)

547.                Affrontato con decisione da un passeggero mentre molestava una ragazzina sul bus, un maniaco si Ć dileguato in un batter d'occhio. Porci con le ali. (Renato R.)

548.                Miss Italia apre alle trans. "Conosciamo Michela di Milano: 90-60-90-23". (Prugna) (Christian Du Du) & (Alessandro Zanetti)

549.                Birmingham, 21enne conquista la fascia di miss transgender! Le sue misure: 90, 60+30, 90... (scemifreddi)

550.                Il Papa alle coppie: "Fate all'amore per cercare un bambino". "E voi non cercate un bambino per fare l'amore", ha detto poi ai preti. (Kotiomkin) (Davide Calgaro)

551.                Come mai negli annunci economici cercano cosô tanti ermafroditi? (Massimo Carota)

552.                Turismo sessuale, italiani al primo posto. Quando non vanno al Family Day. (Prugna) (Luigi Repola)

553.                Io non ho mai fatto sesso con bambini. Non sono cosô religioso. (Daniele Luttazzi)

554.                Mi piace sentirmi sempre al limite dell'umiliazione. Vivo sulla cresta dell'onta. (Storpionimi) (fabrizio bragagnolo)

555.                Usa, scrittrice trans bloccata in aeroporto da agenti. Aveva un pacco sospetto! (Soppressatira) (scemifreddi)

556.                Pedofilo diventa clown di feste per bambini e guarisce: ĎOra li odio tuttiË. (Lercio) (Stefano Pisani)

557.                Cardinal Kasper: "Gay si nasce". Preti e pedofili si diventa. (Fabio CĆ)

558.                Teologo della Santa Sede: sono gay e ho un compagno. La domenica ci vediamo poco perchÄ lui Ć impegnato. Fa il chierichetto. (ATP) (Giovanna Agriformi)

559.                Terremoto in Vaticano, teologo confessa: "Sono gay e ho un compagno". La notizia e' che e' maggiorenne. (Soppressatira) (Francesco Lagatta)

560.                Se sei gay in Vaticano ti obbligano a lasciare tutti gli incarichi. Se sei pedofilo invece, e' sufficiente un cambio di parrocchia. (Kotiomkin) (Diletta Mezzina)

561.                Al coming out in Vaticano si sono udite le urla di Ratzinger: "E' immorale. Con un coetaneo!". (Kotiomkin) (Roberto Piangatelli)

562.                Padre Gino afferma di comprendere i pedofili. Incomincio a rivedere le mie posizioni sulla tortura. (Soppressatira) (Laura Barresi)

563.                Sinodo. Il Papa: "Sacerdoti non siano rigidi". "Ci scusi Santitł, ma c'era catechismo". (Kotiomkin) (Pietro Diomede)

564.                Pedofilia. Don Gino Flaim dopo la revoca: "Diro' messa al bar". E allo stesso modo prese il calice e disse "Dino, un quartino╔". (Soppressatira) (Pietro Diomede)

565.                Scandalo di Don Gino Flaim. "Tesoro, non dimenticare la merenda e, mi raccomando, smettila di molestare i preti che voi c'avete questo viziaccio". (Prugna) (ItsCetty)

566.                Scandalo preti pedofili."Ma no, amore, non Ć come pensi! Gli idraulici, sai, spesso cercano solo affetto". (Satiraptus) (Nicoletta Lucheroni)

567.                Dom Flaim: "Pure Gesu' fu messo in croce". Solo che con 'lasciate che i bambini vengano a me' intendeva altro. (Soppressatira) (Giovy Novaro)

568.                Retata antipedofilia a Trenta: arrestati 50 bambini. (Labbufala)

569.                Sacerdote genovese: "Preti pedofili? Me lo hanno confessato ma non li denuncio", l'atto di dolore Ć sufficiente! (scemifreddi)

570.                Dire che la pedofilia e' causata dai bambini che cercano affetto Ć come dire che le donne cercano lo stupro a seconda di come si vestono╔ ah no aspetta, la Chiesa Cattolica ha detto anche questo. (Il Satiro)

571.                Tutti questi bambini che vanno dai preti e gli dicono "che, voi scopł?" stanno rovinando l'immagine della Chiesa. (EcceBomber)

572.                Sacerdote genovese: ăI preti pedofili saranno il 3-4%╚. Nella norma, insomma. (Soppressatira) (ilMangla)

573.                Renzi: "Aiuteremo i bambini poveri". Don Flaim: "E noi quelli con carenza di affetto". (Soppressatira) (Enzofilia)

574.                Scandalo a luci rosse tra i Carmelitani scalzi. Vedi dove porta il feticismo del piede...

575.                Ultim'ora. Prete riscopre il bambino che Ć in lui e ne approfitta. (Lercio) (Mattia Pappalardo)

576.                Esibizione del Piccolo Coro dell'Antoniano davanti al Sinodo dei vescovi. Ecco: poi non lamentatevi se ve l'andate a cercare! (Satiraptus) (Fabio CÄ)

577.                Baby squillo. Il marito della Mussolini scontera' solo un anno. Gli Ć stata riconosciuta l'attenuante della moglie. (ATP) (Caterina Azzara')

578.                Sono andato in un locale sadomaso dove perś non effettuano il sevizio al tavolo... (Daniele Totolo)

579.                La Leopolda Ć in vendita. Speriamo che il marito della Mussolini non fraintenda. (Kotiomkin) (Fabrizio Gilli)

580.                L'attico di Bertone ristrutturato con soldi destinati a un ospedale pediatrico. Hanno proprio 'sta fissa di metterlo in culo ai bambini. (Arsenale K) (Michele Todaro)

581.                Per mia distrazione l'indumento sado-maso si Ć sciolto come una candela colando goccia dopo goccia sul pavimento. Piangere sul latex versato ora non serve. (Gianni Passarelli)

582.                Uno studio scientifico americano rivela che i bambini non religiosi sono piu' altruisti di quelli credenti. Anche piu' al sicuro. (Satiraptus) (Paolo Pasini)

583.                Il fatto Ć che a volte i bambini malati raccolgono, grazie alla chiesa, soldi che a casa loro non hanno e qualche cardinale puś cedere. (Jackbass68)

584.                Rassegna stramba. Cronaca. Per il "voyeur" soggiorno obbligato a Amaseno. (Michele Laperuta)

585.                Professoressa perde il lavoro perche' lesbica. E ora si attacca al cazzo! (Nando Timoteo)

586.                Se per voi non tutti i preti sono pedofili, com'Ć che tutti i musulmani sono terroristi? (VaLentina) (Raffaele Avallone)

587.                Chi dice: "Io sto con la Fallaci", nel migliore dei casi Ć un necrofilo. (Cinemaniaco)

588.                Coppia sadomaso in crisi. "Sento che tra di noi sta per finire, siamo ormai alla frusta".

589.                Pedopornografia, sacerdote in manette a Brindisi: fu gił condannato per atti di libidine. Perś continuava a confessare i peccatori. (ATP) (Giovanna Agriformi)

590.                Primi provvedimenti della chiesa contro la pedofilia del clero. Il bambinello nella mangiatoia dovrł essere vestito. (Satiraptus) (Fabrizio Badu Baduino)

591.                Bocelli: "Anch'io ho le mie perversioni sessuali". Farsi bendare lo escludo. (Soppressatira) (Francesco La Mantia)

592.                Bologna. Respinto dal fidanzato trans, un tizio ha picchiato lui e quattro poliziotti. E' andato fuori di testosterone. (Renato R.)

593.                La Mussolini si erge a difesa delle donne molestate a Colonia. Che a ergersi a favore di minorenni italiane ci aveva gił pensato il marito. (Satiraptus) (Monica Murgia)

594.                I sadici hanno uno spiccato senso del dolere. (Lucilla Masini)

595.                Sallusti: "il matrimonio gay? Apre la strada alla pedofilia." Guarda che si sposano, mica si fanno preti. (Satiraptus) (Giorgio Veloccia)

596.                Caso Colonia, la Mussolini protesta indossando maglietta "Chi molesta non resta". A meno che non paghi, come suo marito. (Soppressatira) (Paola Fernandez)

597.                Il nuovo DG dell'ILVA Ć uno dei condannati per la strage della ThyssenKrupp. Che Ć come mettere un pedofilo a capo del Telefono Azzurro. (Soppressatira) (Pietro Diomede) & (Fabrizio Gilli)

598.                "Non puo' esserci confusione tra famiglia e altri tipi di unione", ha detto il papa al marito di Alessandra Mussolini. (Arsenale K) (Giulysua)

599.                Bagnasco: "I bambini non sono un diritto". Vanno prima conquistati o circuiti. (ATP) (Simone GionStravorto Brugnetti)

600.                Padre Livio: "I gay devono curarsi". Mentre i pedofili sono gia' in curia. (Satiraptus) (Fabio Cavallari)

601.                Destra e infanzia. La Meloni aspetta un bambino, il marito della Mussolini una bambina. (Kotiomkin) (Davide Aldieri)

602.                E' stato arrestato per violenza sessuale su tre minori don Roberto Elici, prete di 40 anni. Ma almeno Ć cattolico e non si vuole sposare. (Soppressatira) (Fabrizio Bragagnolo)

603.                Fumare in macchina con minorenni multa fino a 500 euro, scoparci un ticket per il Family Day. (CoL-Lateral) (Domenico Sarrini)

604.                Il papa disperato poiche' c'e' crisi di vocazioni. I giovani non si fanno piu' preti, anzi, a volte accade il contrario. (Satiraptus) (Gualtiero Alladio)

605.                Al FamilyDay ci andranno anche i vescovi. I bambini allora Ć meglio lasciarli a casa. (Arsenale K) (wawe)

606.                Web-mania nelle parrocchie, diventano sempre piŁ social. Adescare i bambini all'oratorio era diventato impossibile. (wawe)

607.                Parroco arrestato aveva sul pc le foto di 1700 bambini nudi. "Li stavo proteggendo delle adozioni delle coppie omosessuali". (Enzo Boffelli)

608.                Bologna. Capo scout, secondo l'accusa, adescava minori in rete, per incontri sessuali. Lupetto mannaro ! (Renato R.)

609.                Bagnasco, i preti pedofili, i voti li prendono a scrutinio segreto? (Arsenale K) (ReazioniAcatenA)

610.                Adescavano minori: arrestati un sacerdote, un allenatore di calcio e un vigile urbano. E' la risposta della famiglia tradizionale ai Village People. (Prugna) (Francesco Esposito)

611.                Torre Annunziata, giovane donna fa sesso col suo cane e finisce in ospedale! Alano arrossato! (scemifreddi)

612.                Per i preti pedofili vorrei una punizione palese. (Kotiomkin) (Aleandro Bartolini)

613.                11 arresti per pedofilia, tra cui un sacerdote. La notizia e' che gli altri 10 non lo sono. (Arsenale K) (Marco Camillieri)

614.                Torre Annunziata, donna ricoverata con l'utero lacerato dopo rapporto con dalmata. In realta' l'hanno caricata in 101. (Soppressatira) (Pietro Diomede)

615.                Giusto per capire, ma possibile che l'unica cosa sulla quale Bagnasco non senta la necessita' di esprimersi sia la pedofilia? (Il cinema ve lo impario io)

616.                USA. Uomo arriva in ospedale con una matita nel sedere. Lo dicevo che era meglio non litigarci col cartolaio... (Kojonsky)

617.                ‎Sanremo2016: Gabbani ha vinto tra le nuove proposte cantando "Dimentichiamo tutto con un Amen". Che poi Ć la posizione della Chiesa sulla pedofilia. (Danilo Petrelli)

618.                Il papa: "Non confondiamo la famiglia con le unioni civili". Comincerei a non confondere i bambini con gli adulti. (Arsenale K) (Danilo Petrelli)

619.                Guardia del museo di Washington fa sesso con una mummia di 2500 anni. Siamo oltre il concetto di Milf. (Kotiomkin) (Michele Peres)

620.                Uomo faceva sesso con una mummia. Gallina vecchia fa buon brodo. (Enrico Antonio Cameriere)

621.                Processo Yara. La moglie di Bossetti confessa di essere stata lei a navigare su siti pedopornografici. Bello che 3 figli abbiano l'opportunita' di crescere in una solidale famiglia tradizionale. (Renata Toniazzo)

622.                Prete depilava ragazzini e poi li violentava. Condannato a 5 anni in quanto estetista abusivo. (Kotiomkin) (Flavio Pandolfo)

623.                A Vercelli prete condannato a 5 anni di carcere per abusi su 7 minori stranieri. Non aveva capito che le "orazioni" non sono i rapporti orali. (Kotiomkin) (Angela Criscuolo)

624.                Nel finale di "Spotlight" c'Ć un lungo elenco di cittł nel mondo in cui sono venuti a galla gli abusi del clero. L'Italia non c'Ć. Bisogna aggiungere altro? (Chuchu Lebuskj)

625.                Vorrei chiedere ad Alfano se dare solo 4 anni di carcere ad un prete pedofilo si puo' collocare nella lista delle cose contronatura. (Kotiomkin) (Letizia Battaglia)

626.                Pedofilia. Secondo Bagnasco i vescovi italiani sono in prima fila per il rigore. Io intanto con loro comincerei dalle punizioni. (Enzo Filia)

627.                La CEI si dichiara contraria alle trivellazioni. Ma solo quelle in mare. (Soppressatira) (wawe)

628.                Il Papa fa salire alcuni bimbi sulla sua auto. Non vorrei che tra i preti ora passasse l'idea che Ć una cosa normale. (Soppressatira) (gianni macheda)

629.                E' facile smascherare un prete pedofilo. Invece di dire messa dice: "messo!". (Kotiomkin) (Barbara Civitelli)

630.                Vescovi: "Basta con la pedofilia nella chiesa! Tutti in sagrestia!". (Kotiomkin) (Barbara Civitelli)

631.                Fotografo americano shock: "Ho fatto sesso con una delfina". E allora mio cugino che lo fa con una cozza? (syndrome magazine) (Tonya)

632.                Padova. Uomo fa sesso con le galline. Ma non con tutte. E una cova rancore. (Syndrome magazine) (Fuxy)

633.                70enne condannato per aver fatto sesso con una gallina. Era recidivo, aveva gił fatto petting di pollo. (@katadaniele)

634.                Papa Francesco vuole delle donne tra i preti. Aveva detto che avrebbe fatto qualcosa contro la pedofilia. (Enrico Antonio Cameriere)

635.                Anziano a processo perche' faceva sesso con le galline. Le galline chiamate a deporre. (Satiraptus) (Elisio Marinelli)

636.                Prete pedofilo risarcisce 5 vittime con 25.000 euro a testa. Alimentando, in tutti noi, la medesima domanda: "Ma quanti cazzo di soldi hanno 'sti preti?". (Satira Marcia) (Giovy Novaro)

637.                Cremona, prete accusato di pedofilia risarcisce le sue vittime. "Impossibile, queste cose non sono vere, non esistono". "Cosa, i preti pedofili?". "No, la chiesa che ammette e risarcisce le vittime". (Paolo Pasini)

638.                Albenga: botte fra sacerdoti. C'era un tredicenne nuovo in parrocchia. (Paolo Pasini)

639.                Sorpreso a far sesso con una gallina, si giustifica cosô: "speravo di non essere beccato!". (Paolo Pasini)

640.                Messina, arrestato 75enne mentre faceva sesso con una 15enne figlia di amici. Vedi cosa succede a non conoscere Mubarak ? (Satiraptus) (Mirko Landoni)

641.                Benevento, parroco estorceva denaro ai migranti che accoglieva. Vedi che non tutti sono pedofili? (Soppressatira) (Augusto Davico)

642.                Roma. Pedofilo seriale rimesso in liberta' violenta una bambina di 10 anni. Resto comunque contrario alla castrazione chimica. E favorevole a quella fisica. (Syndrome magazine) (La Rouge)

643.                Ex adepto denuncia casi di pedofilia tra i Testimoni di geova. Cosa non farebbero per sembrare una vera religione. (Kotiomkin) (Letizia Battaglia)

644.                Casi di pedofilia tra i Testimoni di Geova. Spero che i carabinieri li vadano a prelevare a casa. Di domenica. Alle 7.30. (Kotiomkin) (Elisio Marinelli)

645.                SUPERMERCATO. La cassiera al trans: "Ha da cambiare?". (Lucilla Masini)

646.                L'Italia ancora al primo posto nella classifica dei fruitori del turismo sessuale minorile. Siamo un'eccellenza anche senza contare il Vaticano. (Kotiomkin) (Steve Kitkars)

647.                A Foggia arrestato un ex prete per abusi sessuali su minori. E' proprio vero: il lupo perde la tonaca ma non il vizio. (Corsivo Corrosivo) (Massimo Raffaele)

648.                Pedofilia, condannato Don Inzoli. Alle parole "4 anni e 9 mesi" l'imputato non e' riuscito a trattenere l'erezione. (Kotiomkin) (Maurizio Soddu)

649.                Cartello in un Gay-Pride: "Per la Chiesa siamo diversi. Hanno ragione... a noi piacciono maggiorenni".

650.                Il confessore di Formigoni condannato per pedofilia. Io gli darei l'aggravante se si scoprisse che gli consigliava anche quale camicia mettersi. (Monica Guido)

651.                "Ci sono un divorziato, un marito che va a squillo e un prete pedofilo". "E' una barzelletta?". "No, un convegno sulla famiglia tradizionale". (Prugna) (Francesco Giamblanco)

652.                Virginia Raggi in Vaticano e' arrivata insieme al figlio di 7 anni. Per farseli subito amici. (VaLentina) (pirata21)

653.                Prete riscopre il bambino che Ć in lui e ne approfitta. (Lercio) (Mattia Pappalardo)

654.                Vescovo di Sanremo indagato per la sparizione di 2 milioni di euro da una coop sociale. Visto che non sono tutti pedofili??!! (GOOOD MORNING VIETNAAAM) (Fabrizio Baduino)

655.                Era un sacerdote, insegnante e pedofilo. Sacro e Prof. Ano allo stesso tempo. (Giuliano Gavagna)

656.                Un bambino vittima di un prete pedofilo, Ć stato episcopato? (Giuliano Gavagna)

657.                Preti pedofili: un caso di mala santitł. (Sarś bre') (Michelangelo Russo)

658.                Mi piace mettere le labbra nell'olio bollente. Sono musochista. (Dino D'amico)

659.                La maestra ti picchia..., l'infermiera ti uccide..., il prete ti stupra... L'unico posto sicuro e' il bar!

660.                Palermo : Esorcista arrestato per violenza sessuale.  Il diavolo veste Prete. (Prugna) (@Aral96028188)

661.                Palermo, Arrestato prete esorcista per molestie sessuali. Invece di cacciare il demonio cacciava l'uccello. (Pirata21)

662.                Pare che gli abitanti della biblica Sodoma non fossero solo dediti ai rapporti "contronatura", ma amassero il sesso violento con borchie, fruste e torture varie: erano sodomasochisti. (Antonello Iaccarino)

663.                Prete a Radio Maria: "Il terremoto Ć un castigo divino per le unioni civili". Eppure, con tutte le chiese che sono crollate, pensavo che stavolta fosse una punizione per i preti pedofili. (Satiraptus) (Francesca De Vita)

664.                Feticisti delle mani... Maniaci. (Sarś bre') (Sebastiano Paulesu)

665.                15enne di Vibo Valentia riceveva 50█ da un prete in cambio di sesso. Ú decisamente troppo. (Look A Tram At-zoo)

666.                Vibo Valentia, arrestato sacerdote che offriva 50 █ per fare sesso con minorenni. Che scandalo, una volta bastavano le caramelle. (Danilo Traverso)

667.                Turchia. Sarł possibile sposare una bambina. Questi vogliono ingraziarsi il Vaticano. (Kotiomkin) (Look A Tram At-zoo)

668.                Turchia, indignazione per il via libera alle spose bambine. Tra chi le avrebbe preferite ancora come prostitute. (Diletta Mezzina)

669.                Il Papa chiude la Porta Santa. Che poi scappano i chierichetti. (Look A Tram At-zoo)

670.                Quando chiudete la porta Santa assicuratevi che tutti i preti pedofili siano chiusi dentro, e a doppia mandata, grazie. (Il Sarcastico) (Marco Barbon)

671.                I giornalisti seguono la versione dei fatti. I porci seguono la perversione dei fatti. (DrZap)

672.                Il Papa inaugura il sito web dedicato agli abusi sessuali. Maddłi, il Vaticano non aveva ancora la pagina ufficiale? (Soppressatira) (konrad schubert)

673.                Sadico stritola la mano a un masochista: "Piacere!". "Piacere mio!". (Sarś bre') (Tommaso Gorini)

674.                Apre il McDonald's del Vaticano. Nei bambini entrano gratis. (Maice)

675.                "Fammi male!" "Ti graffio!". "Di piŁ!" "Ti sculaccio!" "Di piŁ!". "Se io avrei...". "Sô, cosô! Ancora!". (Capsicum) (Marco Camillieri)

676.                Quali sono i giochi preferiti dalle mistress? Il lego e il domino. (DrZap)