I preservativi
1.
Cosa usano
gli elefanti come preservativo? I serpenti. |
2.
Cosa usano
gli elefanti come preservativo? I sacchetti della spazzatura! |
3.
Uno scozzese si
presenta in un negozio che ha appena aperto in citta'
con l'insegna 'Non buttate via niente. Accomodiamo tutto'. Chiede al gestore
del negozio: "Ma e'
vero che accomodate tutto? ". Naturalmente il gestore conferma che la
loro specialita' e' di riparare ogni cosa. Il tizio estrae da una
scatola che ha portato con se' un preservativo tutto
rattoppato: sono presenti almeno 20 cuciture e rattoppi. Il negoziante e' ovviamente perplesso:
"Ma, caro signore, mi sembra eccessivo riparare questo preservativo;
conviene comprarne uno nuovo; dopo tutto costa pochissimo". E il tizio: "Potrei anche essere d'accordo se fosse il mio.
Ma questo e' il
preservativo del club... ". |
4.
Il nuovo
contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono
una cicogna le sparano! |
5.
Diario di un
informatico: "Caro diario, oggi ho fatto
all'amore con CONTROL, domani provero' CAPS
LOCK". |
6.
Che differenza c'e' fra una bara e un preservativo ? Nella bara c'e' uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che
sta venendo. |
7.
Qual e'
la differenza fra un pneumatico e 365 profilattici? Il
pneumatico e' un Good Year, 365 profilattici sono un *very*
*very* Good Year! |
8.
Un medico consiglia ad un suo cliente pieno di figli di mettere il
preservativo sull'organo prima di ogni rapporto. Quando la moglie dell'uomo
partorisce un 14Ħ bambino il dottore gli chiede:
"Hai fatto quello che ti ho detto io ?". "Beh, veramente,
siccome io l'organo non ce l'ho, l'ho messo sul
pianoforte...". |
9.
L'emicrania e' l'anticoncezionale piu' diffuso ed economico. |
10.Un extracomunitario viene
assunto da un farmacista. E' il primo giorno e il
farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se
vengono dei clienti falli aspettare. Entra il primo cliente:
"Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere
preservativi; tu aspetta". Entra il 2Ħ cliente: "Vorrei dei
preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu
aspetta". Entra il 3Ħ cliente: "Vorrei dei preservativi".
Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta con altri". I tre
che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono
l'uccello e posano tutti e tre 50.000 lire sul banco. Abdul li guarda, tira
fuori il suo, prende i soldi e dice: "Il banco
vince!". |
11.Un signore entra in farmacia ed
inveisce contro il farmacista: "Farmacistaaa,
mi ha venduto dei preservativi fallati, si sono rotti tutti! Disgraziato!". Anche un vecchietto alle sue spalle
interviene: "E' vero, a me li ha venduti che si piegano tutti!". |
12.Un ragazzo entra in farmacia per comprare dei
preservativi; la farmacista: "Che misura ?". "Beh, non saprei...".
"Ok! Vieni dietro al bancone che vediamo la misura". Il
ragazzo va e la farmacista si appresta alla misurazione. E rivolgendosi al
commesso: "Pino, mi prendi una confezione di preservativi piccoli ? No aspetta... medi... anzi
grandi... abbi pazienza, prendi anche lo straccio per pulire in
terra...". |
13.Un vecchietto al farmacista: "Mi da' un
Control?". "Come lo vuole?". "Con le stecche!" |
14.Due muti decidono di raccogliere due puttane e di andare
a divertirsi a casa di uno di loro. Ma mentre si dirigono verso casa uno dei due muti (col
linguaggio dei gesti) dice: "Tu hai dei preservativi?". E l'altro: "No. E tu?".
"No, neanch'io. Ma non ci sono problemi. Ne compriamo qualcuno in Farmacia". Cosi'
arrivati ad una farmacia il primo scende dall'auto,
entra nella farmacia, ma poco dopo ne riesce dicendo (sempre a gesti): "C'e' un problema. Non riesco a far
capire al farmacista cosa voglio". E l'altro:
"Adesso ti spiego cosa devi fare per farti capire dal farmacista.
Tu torni dentro, posi 10.000 lire sul bancone, ti apri la
patta dei pantaloni, lo fai uscire e lo posi sul bancone vicino ai
soldi". Il secondo muto rientra in farmacia, ma
poco dopo ritorna affranto e sempre a gesti dice: "Non ha funzionato!
Ho fatto come hai detto: sono entrato, ho posato i soldi sul bancone, ho
aperto la patta dei pantaloni, l'ho tirato fuori e l'ho appoggiato sul
bancone ... e allora il
farmacista ha tirato fuori il suo, l'ha appoggiato sul bancone e ha detto: 'Il mio e' piu'
grosso' e si e' preso i soldi". |
15.Un ragazzo in cerca di lavoro e con un tic (muove di
continuo il braccio col pugno chiuso avanti e indietro nel tipico gesto del ÔfottereĠ) si presenta al proprietario di un negozio di
biancheria intima femminile. "Ma lei conosce il
mestiere? ". "Certo! [sempre facendo il
gesto] Ho lavorato in vari negozi". Ma il proprietario ha delle perplessitaĠ vedendo il tic del ragazzo: "Ma, lei
capisce, con quel tic ...". "Guardi che non eĠ un problema [sempre facendo
il gesto], mi basta un'aspirina e mi passa". "Davvero? Se eĠ cosiĠ
la assumo". Il ragazzo [continuando a fare il gesto], inizia a frugare
nelle tasche tirando fuori una gran quantitaĠ di
preservativi. Il padrone del negozio lo guarda incuriosito e preoccupato.
Alla fine il ragazzo trova le aspirine, le prende ed
il suo tic si placa. E il padrone: "E' vero! Ma, mi tolga una curiositaĠ. Come mai ha tutti quei preservativi?". E il ragazzo,
mimando il gesto: "Ma lei ha mai provato ad
entrare in una farmacia, nelle mie condizioni, e chiedere delle
aspirine?". |
16.perch ci sono tante formiche al mondo? perch
non hanno ancora inventato preservativi cosi'
piccoli! |
17.Pierino alla maestra: "Io l'amo".
La maestra: "Ma Pierino lo sai che a me non piacciono i bambini".
"Non si preoccupi perch uso il preservativo!". |
18."Stanotte ho messo incinta mia madre!". "?!?!". "Si', ho bucato
tutti i preservativi di mio padre!". |
19.Che verbo e'
"Non sarebbe dovuto nascere?". Preservativo imperfetto. (Gino Bramieri) |
20.Mi dia la solita confezione gigante di profilattici; anzi
ne tolga 3-4, sto cercando di smettere! (Gianni
Magni) |
21.Non usate mai preservativi neri: il nero snellisce! (Gianni Palladino) |
22.Profilattico: ritardante per lui, stimolante
per lei (se lo infili al dritto). |
23.Ho visto gente mettersi i preservativi ai piedi per paura di
prendere l'Adidas! (Gino & Michele)(Paolo Rossi) |
24.Due preservativi si incontrano.
Il primo: "Cosa fai stasera? Esci?".
Il secondo: "No". Il primo: "perch?".
Il secondo: "Non ho un cazzo da mettermi!". |
25.Qual e' il preservativo piu' grande? Il condom-inio. |
26.Una signora va dal ginecologo e afferma: "Dottore
da qualche mese ho un problema: quando faccio l'amore con mio marito, per
quanto lui si impegni e si dia da fare, io non sento niente, nel dubbio mi
sono anche fatta l'amante, niente, assolutamente niente". La signora si
spoglia, viene
visitata, ma non viene riscontrato nessun problema fisico di rilievo. "Signora, a questo punto non
resta altro che una "prova su strada", cosi'
forse riesco a scoprire il suo problema". La
signora lo guarda (tipo prestante, abbronzato, con un notevole rigonfio nei
pantaloni) e accetta. Il medico nel dubbio che la signora abbia
qualche malattia infettiva si infila un preservativo modello rinforzato. Dopo
un po' le chiede:
"Beh signora come va?". "Mah dottore, veramente non
vorrei offenderla ma ..... Niente, assolutamente
niente". Il dottore punto sul vivo ci mette piu'
impegno e raddoppia i movimenti. Passano un decina
di minuti e richiede: "Beh
signora e adesso?". La
signora ci pensa un po' e: "Niente, niente, provi a
impegnarsi di piu'". A questa
affermazione il dottore si lancia in un su e giu' a
velocita' esponenziale (raddoppia ogni 15 sec.).
Dopo venti minuti grondante ansimante richiede: "E adesso sente
qualcosa?". " Mi spiace
ma io non ... no aspetti insista ... si si siii siiiii ... si sento ... ma
certo sento odore di ... gomma bruciata". |
27.Un tizio va in farmacia e chiede 100 preservativi. La farmacista
gli da' una borsa di nylon con dentro un mucchio di preservativi. Il tizio paga e va via. Il giorno dopo torna tutto incazzato dicendo: "Lei ieri sera mi ha dato solo 98 preservativi !" E l'altra: "Eeeeh, non si arrabbi, mi saro' sbagliata. Ora ne prendo altri due e glieli do
subito". "Si', va bene, ma intanto ieri
mi ha rovinato la serata !". |
28.Fare l'amore coi
"gommini" e' come lavarsi i piedi coi
calzini. (Gianni Magni) |
29.perch quando si arrabbia un preservativo nessuno ci fa caso? perch quando si incazza fa solo il suo dovere! |
30.Un giorno il Gigio viene
svegliato in tarda notte da continui lamenti. Si sveglia e vede il piede in
lacrime. "Cosa c'e', che rompi le scatole a
questĠora?", gli chiede. "Ah, sapessi", replica quello
"il mio padrone oggi e'
andato a fare le corse al parco, e su e giu' e su e
giu' per gli scalini, con quelle scomodissime
scarpe che si ritrova, e quando finalmente ha finito, non si e' manco lavato i piedi, che gli venga un accidente! E ora sono qui, tutto dolorante, ricoperto da nuovi calli e con
un puzzo insopportabile". "Ah, beh, se e' solo per questo", dice il Gigio" il
padrone stasera mi ha preso, mi ha chiuso ben stretto dentro un sacchetto e
mi ha sbattuto su e giu' e su e giu'
finche' non ho vomitato!". |
31."Nella mia veranda ho trovato un preservativo".
"Mamma, che cosa vuol dire veranda?". |
32.Un ragazzo entra in farmacia e chiede al farmacista un
preservativo. Il giovane e' piuttosto fiero di se' e
comincia a raccontare: "Stasera voglio un profilattico speciale, vede,
sto con questa ragazza da un po' di tempo, ma lei e'
ancora vergine. Stasera vado a
casa sua a cenare con lei e i suoi.
Poi, i genitori andranno a letto e allora sono
sicuro che arriveremo subito al fatto". "Allora, signore, va
bene questo. Ne vuole uno
solo?". " No, me ne dia una dozzina, una volta che lei avra' provato il piacere con uno
come me, non vorra' piu'
lasciarmi. Chissa' quante volte lo faremo!". Il giovane paga i
profilattici e esce. Quella sera si ritrova a casa
della sua ragazza e prima di mettersi a tavola per mangiare il giovane
richiede di fare la benedizione sul pasto e comincia a pregare molto
ferventemente, e continua a pregare per molto
tempo. Dopo un po' la ragazza gli
rifila un calcio alla gamba e gli dice: "Non sapevo che fossi cosi' religioso!". "E
io non sapevo che tuo padre fosse farmacista!". |
33.Una bambina va dal farmacista e gli chiede un
preservativo. "Ma sei troppo piccola, fila
via!". E cosi' per diverse settimane di
seguito. Un giorno il farmacista dice: "Fila via, hai
ancora il latte in bocca!". E lei: "Non e' latte!". |
34.Un preservativo davanti allo specchio: "Che cazzo mi
metto oggi ?". |
35.La madre superiore di un convento decide di riunire tutte
le suore nell'atrio perch la sera prima e' avvenuto un misfatto. Suora
Madre: "Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perch ieri sera nel
convento e' avvenuto un fatto deplorevole!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; una suora in fondo: "Hihihihihih!".
La suora Madre continua: "Abbiamo trovato una
giacca da uomo!". Tutte le
suore: "OoooHhhh!"; la suora
in fondo: "Hihihihihi!". La suora Madre:
"C'erano anche un paio di calzoni da uomo !". Tutte le suore:
"OoooHhhh!"; la suora in fondo: "ihihihihihi!!". La suora Madre: "Vi erano anche un paio di mutande da
uomo!". Tutte le suore: "OoooHhhh!";
la suora
in fondo: "Hihihihihihi!!". La suora Madre: "C'era anche un profilattico!!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo:
"Hihihihihihi!!". La suora
Madre: "Il profilattico era bucato!!". Tutte le suore: "Hihihihihihihihi!"; la suora in fondo: "OoooHhhh!!". |
36.Un'ovaia dice all'altra: "Credo stia piovendo;
entrano tutti con l'impermeabile!" |
37.Avevano un sistema imbattibile per avere rapporti senza
figli: li mandavano dai nonni. (Anonimo) |
38.Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e
scambiare quattro chiacchiere. La prima dice: "Mio
marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato
un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie!".
La seconda rincara: "Ah cio'
mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, perch ho trovato un
preservativo nuovo nel suo portafogli. Allora per
vendicarmi l'ho bucato con un ago!". La terza non dice nulla e
... sviene! |
39.Boris Eltsin telefona a Prodi :
"Romano? Ciao, sono Boris. La nostra fabbrica nazionale di preservativi e' esplosa. I miei concittadini
rischiano l'AIDS. Mi devi aiutare!". "Non
ci sono problemi. Abbiamo la piu' grossa fabbrica
europea di preservativi. Quanti te ne servono?".
"Me ne servirebbero almeno un milione all'anno".
"Nessun problema, Boris". "Mi potresti fare un altro
favore?". "Ma, certo". "Li
vorrei tutti rossi e delle dimensioni di 30 cm di
lunghezza e 10 cm di diametro". "Nessun problema, Boris". Finita la telefonata Prodi telefona alla HATU e chiede del
direttore di produzione: "Ho appena avuto una commissione da parte della
Russia per un milione di preservativi. Ci sono
problemi?". "Certo che no. Saranno pronti in pochi
giorni". "Bene. La richiesta dei russi e' che devono essere rossi, di
30 cm di lunghezza e 10 di diametro. Ci sono
problemi?". "Assolutamente nessun problema.
Nient'altro?". "Beh, si'!
Su ogni preservativo mettete la scritta: 'Made in Italy. Taglia media". |
40.Gli scozzesi usano il preservativo tre volte: la prima al
dritto, la seconda al rovescio, e la terza come chewing-gum. |
41.Una coppia sta facendo l'amore. Lei: "Che bello che
ti sei messo il preservativo con i rilievi...".
Lui: "Guarda che sono senza preservativo, e' solo che sei cosi'
brutta che mi e' venuta la pelle d'oca al
cazzo...". |
42.Un battaglione di spermatozoi eĠ in attesa della battaglia. E' notte e tutti
dormono, quando ad un tratto risuona il grido del
capo: "Combattenti! Alle armi e all'attacco!".
Giunti all'uscita della vallata qualcosa pare fermare il loro tentativo. Il maggiore grida: "Diamine, hanno alzato la protezione!
Cercate di sfondarla!". Ma
nulla pare capace di abbattere la barriera. Col morale a terra i nostri baldi
eroi si devono ritirare. Per giorni la guerra imperversa ogni notte. "Avanti! Carica! Sfondate!".
Ma la barriera eĠ sempre liĠ, non cede. Un bel giorno peroĠ il grido di battaglia del maggiore risuona piuĠ allegro: "Miei prodi! L'ora della riscossa
eĠ arrivata! Il nemico ha
dimenticato la protezione! AllĠattaccoooo!!". Orde di spermatozoi corrono verso la fine della
vallata. Uno, mille, centomila, tutti si precipitano
verso l'uscita. Ormai sembra vicina la vittoria, quando un urlo blocca la
loro carica. EĠ il maggiore che grida: "Ritirata!
Il nemico ci ha teso una trappola ... SIAMO FINITI
NELLA MEEERDAAA!". |
43.Cosa fa un preservativo (o uno spermatozoo) vestito da parroco?
Esce dalla cappella. |
44.Due fratelli dediti alla pastorizia vivono isolati dal
resto del mondo. Un giorno uno dei due propone: "Caro mio, da un po' di
tempo il mio pene reclama qualcosa di piu' stimolante del rapporto che intratteniamo con le nostre
graziose caprette. perch non andiamo in citta' in cerca di una bella puttanella?". Detto
fatto il giorno dopo si presentano dalla puttana del
paese che pero' richiede loro l'uso del
preservativo dicendo: "Non vorrei rimanere incinta!". I fratelli,
un po' a disagio, assecondano la meretrice e concludono
l'affare. Poi tornano al loro campo. Alcuni mesi dopo, seduti accanto al
fuoco rievocano con nostalgia quella lontana esperienza di vita sociale. Dice il primo: "Che interessante esperienza! Come
godetti! Che femmina...". E il secondo:
"Dal carattere antipatico pero'...comprendo le
sue ragioni, ma ella non fu cordiale con noi!".
"Gia'...ricordo...e a pensarci bene, a te ne importerebbe qualcosa se lei
rimanesse incinta?". "A me personalmente no...".
"Dai, allora, togliamoci questo coso!". |
45.Un carabiniere dal medico: "Dottore sono
preoccupato, ho paura dell'AIDS, mi dia un rimedio". "Mi dispiace -
risponde il dottore - all'AIDS non c'e' rimedio,
l'unica cosa e' di usare
sempre il preservativo". Due mesi dopo un collega sotto la doccia:
"Cosa hai li?". "Il preservativo!".
"Come mai lo porti anche sotto la doccia?". "Il dottore mi ha
detto che e' l'unico
rimedio contro l'AIDS...". "Ma non lo levi
mai?". "Si', solo per pisciare e
trombare!". |
46.Una vecchia signora cerca di attraversare la strada e
percorrendo le strisce pedonali si accorge che tutti coloro
che passano in un punto dicono: "Che schifo ! Sta attenta! Che porcheria!". Prima di giungere dall'altro lato si
avvicina per vedere e scorge un preservativo usato abbandonato a terra. Sfidando il traffico si lancia per raccoglierlo dicendo: "Ma
guarda questi giovani d'oggi! ... si perdono
il meglio!" SLURP!!! |
47.Preservativi alla frutta... per i rapporti che stanno finendo. |
48.Come si chiama il profilattico per uccelli... rapaci? Il condom pasa. |
49.Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di
preservativi. Subito dopo aver pagato inizia a
ridere ed esce fuori. Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l'uomo
che esce ridendo piegato a mezzo. Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede
al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna. Difatti, il
giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli
pagati, esce ridendo. L'assistente e'
pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio. Una mezz'oretta dopo torna in
farmacia. "L'hai seguito?". "Si',
l'ho fatto". "E... dove andava?". "A casa tua". |
50.Sono passati alcuni anni da quando Betty ha perso il
marito e non l'ha ancora dimenticato: cio' l'ha portata
ad una forte depressione. Per farle superare il
lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei
comincia a frequentare. Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a
vicenda, finche' l'uomo la invita finalmente a passare un week-end da soli in
una sua casa di montagna. Lei accetta e la prima notte lui si spoglia del
tutto nudo, mentre lei si presenta nuda, ma con un
paio di mutandine nere. Lui la guarda e le chiede: "perch
le mutandine?". E lei: "Il mio seno e il mio corpo sono a tua
disposizione, ma la' sotto io
sono ancora in lutto". L'uomo capisce che per quella notte non c'e' niente da fare. La notte successiva la scena e' la stessa: lei nuda con le
mutandine nere e lui completamente nudo, ma in erezione e con un preservativo
nero. Lei lo guarda e gli chiede: "Che cos'e'
quel preservativo nero?". Lui replica: "Vorrei venire a porgere le
mie condoglianze". |
51.Una giovane fanciulla sui 18
anni, erede di un grandissimo impero finanziario va da sua madre e le dice:
"Mamma, io voglio trovare un ragazzo!". All'udire queste parole la
povera donna si sente mancare, ma non puo' negare il fatto che la figlia ha il diritto di avere un
ragazzo, allora le dice: "Va bene, stellina mia, ma dovrai trovare un
ragazzo che sia benestante, con un buon lavoro e soprattutto che sia
vergine!". Due giorni dopo la fanciulla torna
dalla madre e le dice di aver trovato il ragazzo giusto per lei. La madre
pronta le chiede se il ragazzo corrisponda alle giuste caratteristiche e la
ragazza: "Si', mamma, suo padre e' molto ricco e lui a soli 19
anni e' il presidente esecutivo dell'azienda di
famiglia e poi e' tanto bello e caro!".
"Ma e' vergine?"
insiste la madre preoccupata. "Si', mamma,
quando si e' spogliato e
si e' tolto le mutande lo aveva ancora avvolto nel
cellophane!". |
52.Il massimo della tecnologia? Un profilattico con lo zip. |
53.Un negro si reca in farmacia e chiede una scatola di
preservativi molto resistenti. Il giorno dopo torna e dice:
"Uomo negro troppo forte, donna negra troppo forte, palloncino fatto PUM!
Io volere qualcosa di piu'
forte". Il farmacista da' la nuova scatola di preservativi al
negro, ma questi torna il giorno dopo dicendo sempre le stesse cose:
"Uomo negro troppo forte...". La cosa si
ripete per vari giorni, finche' il farmacista decide di far costruire un
super-preservativo con un copertone di camion. Il giorno dopo, puntuale, il
negro torna lamentandosi che il palloncino aveva fatto PUM. Allora il
farmacista gli da' il copertone del camion e, vedendo che il giorno dopo il
negro non torna, si compiace di se stesso, in quanto
crede di avere finalmente risolto i suoi problemi. Giorni dopo torna il negro
zoppicando sulla gamba destra, e il farmacista gli chiede cosa sia successo. E il negro: "Eh, uomo negro troppo forte, donna negra troppo
forte, palloncino troppo forte, PALLA DESTRA FATTO PUM!" |
54.Due sposini in luna di miele si fermano in un albergo.
Arriva l'ora di pranzo e loro non si vedono, a cena nemmeno, alla colazione
dell'indomani neanche. Passa una settimana e loro non escono dalla stanza. Un
cameriere bussa alla porta della loro stanza e loro rispondono : "Chi e'?".
"Sono il cameriere, sono venuto ad avvisarvi che vi siete dimenticati di
mangiare". E la sposina: "Noi mangiamo il frutto dell'amore".
Al che il cameriere: "Va bene, ma non buttate le bucce dalla finestra
che' i bambini le raccolgono e i genitori si lamentano con noi
dell'albergo". |
55.Ditelo con un fiore, ma fatelo con un profilattico.
(Anonimo) |
56.Io in quanto uomo e soprattutto
cattolico aborro l'uso dei preservativi, perch possono creare profondi
problemi di coscienza. A me per esempio fanno bruciare il culo.
(Lorenzo Beccati). |
57.Chi e'
Cappuccetto Rosso? E' un preservativo di estrema sinistra!!! |
58.Raccomandazioni: "Il miglior modo per evitare
gravidanze inattese e'
l'uso del preservativo... Mettetevelo bene in "TESTA...!" |
59.Dove abitano i profilattici ? In
CONDOMinio! |
60.Per evitare certe malattie l'unico sistema e' il preservativo, mettetevelo
bene in testa!! |
61.Un'avvenente contadina cerca a tutti i costi di sedurre
il ricco possidente del paese per farsi mettere incinta e per poi sposarlo.
La contadina riesce a portarselo in un fienile e a farsi scopare. Dopo un
amplesso selvaggio lei, massaggiandosi con dolcezza il ventre, gli dice:
"Allora, come lo chiamiamo nostro figlio?". E lui, levandosi il
preservativo e facendogli un nodo: "Se riesce ad
uscire da qui lo chiamiamo MANDRAKE!!" |
62.Qual e' lo slogan del preservativo Stealth? Non lo vedrete mai venire. |
63.Cos'hanno in comune le pellicole
Kodak e i preservativi? Tutt'e due catturano il momento... |
64.Novita' dalla medicina. Sempre piu' frequenti i casi di allergia al lattice.
Soprattutto negli uomini che fanno uso frequente del preservativo. Cio' comporta un importante gonfiore dell'organo. "E
allora - dico io - dov'e' il problema?" (Jay Leno) |
65.Il preservativo e'
un oggetto che se ce l'hai non ti serve, se non ce l'hai ti serve, se ce
l'hai e non sei riuscito a usarlo c'e' sempre una
moglie che te lo trova. (Gianni Palladino) |
66.Una donna entra in farmacia e chiede se hanno dei preservativi formato extra-large. "Certo"
gli risponde il farmacista, "ne vuole una scatola?". "No, ma
le dispiace se aspetto qui finche' non arriva qualcuno a comprarli?" |
67.Non esistono preservativi completamente sicuri. Un mio
amico che ne indossava uno una volta venne investito
da un autobus. (Bob Rubin) |
68.Un uomo entra in farmacia: "Vorrei una scatola di
preservativi, per piacere!". "Subito signore!" risponde
premuroso il farmacista. "E da quanto li vuole, da dieci o da
ventimila?". "perch, che differenza c'e'?".
"Glielo dico subito, signore! Quelli da ventimila si possono lavare, e poi riadoperare...
mentre quelli da diecimila si usano una volta sola!".
"Allora prendo quelli da ventimila!". Passa un mesetto, e il tizio
ritorna in farmacia: "Vorrei una scatola di preservativi, dottore, ma
non di quelli da lavare!". "perch? Non le sono piaciuti?". "A me si'! E' in lavanderia che c'hanno
avuto da ridire!" |
69.Non mi metto mai il preservativo perch mi fa sudare la
mano. (Dario Vergassola) |
70.Io si' che sono furbo! Per non
far trovare a mia moglie i preservativi che uso durante le scappatelle li ho
nascosti in fondo al barattolo dei chiodi! |
71.Un disoccupato munito di impeccabili
referenze fece domanda per un posto di lavoro in un'impresa di riguardo.
Purtroppo aveva solo un piccolo handicap: un occhio che ammiccava
continuamente. Il vicepresidente allora disse: "La assumeremmo
volentieri, ma quel suo continuo ammiccare e' troppo sconcertante". Allora il tizio disse
che sarebbero bastate due aspirine per farlo smettere. Ed
il dirigente rispose: "Va bene, mi faccia vedere". Il tizio allora inizio' a frugare nelle tasche del vestito e tiro' fuori nove scatole di preservativi prima di trovare
le aspirine. Le prese e l'occhio smise di ammiccare.
"Benissimo - disse il vicepresidente - ma noi non siamo qui per assumere
donnaioli!". Il candidato rispose: "Ma lei ha frainteso tutto. Ha
mai provato a chiedere un'aspirina in farmacia ammiccando tutto il tempo!?!" |
72.Cosa mi regalerai per la laurea, babbo? Il mio
preservativo: un Hat del cinquantanove. (Altan) |
73.Un uomo entra in una farmacia e rivolgendosi al
farmacista con aria strafottente: "Oh, dammi un preservativo
subito!". "Ma che modo di rivolgersi
questo, lo chieda con pi garbo". L'uomo si sbottona i pantaloni, tira
fuori il membro e dice: "Per cortesia, mi pu
dare un vestito per il signore!". |
74.Un uomo sta camminando per la strada quando gli cade
dritto in testa un preservativo usato dalla finestra di una stanza al primo
piano di una casa. Piuttosto disgustato e al quanto incazzato va a bussare
alla porta della casa. Un uomo di mezza et gli viene ad aprire la porta e
lui gli chiede: "Chi c' nella stanza al piano di sopra?". Il
padrone di casa risponde: "Non credo che ci la possa riguardare. Comunque per sua informazione ci sono mia figlia e il mio futuro
genero che stanno studiando, perch?". L'uomo gli porge il
preservativo e fa: "Niente, volevo solo farle sapere che il suo FUTURO
NIPOTE appena caduto dalla finestra!!!" |
75.Formigoni lotta contro i preservativi perch ha paura di
soffocare. (Paolo Hendel) |
76.Un uomo torna a casa dalla moglie e le
mostra orgoglioso dei preservativi: "Guarda cara, ho comprato i
preservativi delle Olimpiadi di Sidney". E la moglie: "Cos'hanno di speciale?". "Cara, ci sono di tre tipi:
oro, argento e bronzo. Stasera, ti far vedere cosa
si prova con l'oro". La moglie: "Caro, perch non usiamo quelli argento? Sarebbe bello che, una
volta tanto, tu venissi per secondo". |
77.Un giovane ed avvenente ragazzo
si presenta in una farmacia e chiede di comprare una scatola di preservativi
aggiungendo: "Questa sera e' il compleanno di
una mia amica e voglio farle un bel regalo". E il
farmacista: "Ah si'? Nel
qual caso vi consiglio questi qui: sono in una bellissima confezione
regalo!". E il tizio: "Credo che non abbiate capito: sono i preservativi che sono l'imballo del regalo!" |
78.Goldoni amava parlare HATU' per tu
? (Zap) |
79.Il Tampax al preservativo: "Se ti rompi, andiamo tutti e due in pensione!!!". |
80.perch gli svizzeri si mettono tre preservativi? Per non
sporcare quello di mezzo. (Andrea Di Vita) |
81.Un uomo viaggia in treno con un
bambino, quando una donna incuriosita comincia a chiedergli: "Bel
bambino! E'
suo figlio?". E l'uomo: "No". Donna: "E' suo
nipote?". Uomo: "No". Donna: "E' il figlio di un suo
amico?". Uomo: "No, guardi io sono un
rappresentante di preservativi e questo bambino e'
un reclamo". |
82.Un giovane, bello ma timidissimo, non riesce ad avere
fortuna con le ragazze, per cui decide di rivolgersi ad
una puttana. Naturalmente come prima cosa decide di recarsi in farmacia per
comprare dei preservativi, ma giunto al banco scopre
che ci sono a servire solo belle
ragazze. Molto imbarazzato, alla fine si fa coraggio e chiede: "Mi
servirebbe un... cappotto, anzi un ... cappottino". E la farmacista:
"Se desidera mettergli un colletto di pelliccia, sono libera alle
sette". |
83.Pierino tutte le mattine quando arriva a scuola, prima di
entrare in classe chiede alla maestra il permesso di andare in bagno. Dopo
due settimane la maestra, incuriosita, decide di seguirlo di nascosto per
vedere che cosa fa e scopre che Pierino toglie dal suo zaino un bell'uovo
fresco e lo nasconde sul davanzale di un alto finestrone. Nell'intervallo lo
va a recuperare e se lo beve di gusto. Allora la maestra decide di farle uno
scherzo. Dopo che Pierino ha sistemato accuratamente l'uovo ed uscito dal
bagno, recupera l'uovo, fa un buchino sul guscio se lo beve e lo rimette a
posto. All'intervallo, quando Pierino fa per bere il suo ovetto si accorge
che vuoto e si arrabbia come una bestia. Alla fine delle lezioni corre a
casa come una freccia ed invece di accomodarsi a
tavola come tutti i giorni si precipita nel pollaio. La mamma che ha
assistito alla scena lo segue insospettita e trova Pierino dentro al pollaio che tiene per il collo il gallo dicendogli:
"La prossima volta che scopi con il preservativo ti tiro il collo,
capito?". |
84.Montale senza Goldoni e' pelicoloso. (Mauroemme) |
85.Un mio amico romano dicendomi di aver fatto l'amore con
due vecchi preservativi che aveva nello zaino mi disse: "E pure
questi... se li semo levati dar cazzo!" |
86.L'inventore della pillola scopri'
che per non rimanere incinte bisognava mangiare un anticoncezionale ad ogni pasto, ma nonostante sua nipote ingoiasse un
preservativo ad ogni pasto non succedeva nulla. (Giobbe Covatta) |
87.I profilattici in confezione famiglia sono un
controsenso? (Lorenzo Anelli) |
88.Lui: "Mi metto il goldone".
Lei: "Ho un desiderio di maternita' ".
Lui: "Ho un desiderio di paternita' ".
Lei: "Mettiti il goldone". (Elio e le
Storie Tese) |
89.Tipi nuovi di preservativi: Modello con i denti per i
sadomaso; Modello bruciato per i tipi caldi; Modello col nodo per chi
dimentica facilmente; Modello cactus per chi ha nostalgia del deserto;
Confezione famiglia perch anche i pi piccoli hanno
bisogno di protezione; Modello ad uncino per quelli con la protesi; Modello
ad arpione per chi vuole restare dentro; Modello a mazza per i metallari. |
90.Omnitel informa che acquistando i preservativi delle
ferrovie dello stato potrai venire anche tu con 50
minuti di ritardo... (Su un SMS) |
91.L'altro giorno avevo nella borsetta un pacchetto di condom vicino ad un altro di bubble
gum. Un bambino mi ha chiesto una cicca e gli ho
dato un Settebello. E' ancora l che cerca di fare i palloncini. (Marisa Miritello) |
92.Ho sempre con me dei preservativi. Ogni tanto li
spolvero. (Franco Merafino) |
93."Sapevi che tutti i preservativi hanno un numero di
serie?". "No, non lo sapevo...".
"Hehe... eccone un altro che non lo ha mai
svolto del tutto". (Mauroemme) |
94.1. Questo preservativo attrae ogni frammento di materia
nell'universo, ha una massa che racchiude un'energia equivalente a 85 milioni di tonnellate di dinamite per grammo, e
contiene minuscole particelle dotate di carica elettrica che si muovono a
velocit considerevolmente
elevate, sebbene mai superiori a quella della luce. |
95.Scritta sulla macchina
distributrice di preservativi: "Per avere il rimborso inserire il
bambino." |
96.Io i profilattici me li faccio fa'
dar sarto. (Enzo Salvi) |
97.Che senso ha un preservativo? Incarti il regalo e si vede
la sorpresa. (Dario Cassini) |
98.Non uso mai il preservativo, mi fa sudare la mano. |
99.Riciclo tutto. Con 10
preservativi usati ho confezionato un bel paio di guanti di gomma. (Paco
Genovese) |
100.
Un anziano cammina
per strada quando ad un tratto si trova a passare
vicino ad una prostituta. Si guardano e a quel punto lei gli dice:
"50.000 col preservativo e 100.000 senza!". Lui sorpreso le
risponde: "Te ne do 200.000 se riesci a mettermelo!!!" |
101.
Trombare con il
preservativo e' come
pisciare senza togliersi le mutande. (Maurizio Tecli) |
102.
Avete mai sentito
parlare del nuovo preservativo ultra-sensibile? Dopo che l'uomo se n'e' andato, resta insieme alla donna e ascolta i suoi
problemi. (Anonimo) |
103.
Un preservativo
come un regista: ci rassicura quando se ne ha uno, ma e' molto meglio quando non se ne ha nessuno!
(Claude Brasseur) |
104.
Un papa' esce di casa con suo
figlio adolescente per andare a fare la spesa in un supermarket. Mentre girano tra gli scaffali il ragazzo chiama suo padre e gli
domanda: "Papa', cosa sono questi?" e il
padre un po' imbarazzato risponde: "Profilattici, servono ad avere
rapporti sessuali sicuri". Il figlio, per approfondire l'argomento
domanda: "perch ci sono tre tipi di
confezioni, da 3, da 6 e da 12 pezzi?". Ed il
padre risponde: "Sai figliolo, quando andavo alle medie io compravo la
confezione da 3 e li usavo tutti alla domenica. Dopo, quando sono andato all'universita' ho iniziato a
comprare quella da 6 pezzi, li usavo nel fine settimana...". Ed il figlio: "E quella da 12?". E il padre:
"Quella l'hanno fatta apposta per gli sposati,
uno al mese...". |
105.
CONDOM: software per la
gestione di condomini. (tinmartin) |
106.
Se alcune marche
famose facessero anche preservativi, lo slogan sarebbe: |
107.
Un uomo viene trasferito in un'area rurale e comincia a considerare
la vita notturna del posto, cos si reca in farmacia per comprare dei
preservativi. Dietro il banco c'e' una bruttissima
e giovane donna che gli chiede cosa desideri. "Beh, insomma, ecco,
vorrei dei preservativi". "Di che marca?". "Diciamo
"Durex". "Si',
dovrebbero andare bene". "Che dimensioni?". "Beh, non
saprei... Come facciamo?". "Nessun
problema, venga con me nel retro, abbiamo un recinto
con dei buchi di varie dimensioni, lei li prova e trova quello della sua
misura". L'uomo si reca nel retro e comincia a provare un po' di buchi.
Intanto la giovane se ne approfitta e si piazza dall'altro lato, usufruendo
delle grazie del cliente. Quando l'uomo ha finito ed e' riuscito ad individuare la sua taglia, ritorna
in negozio. "Allora, e'
riuscito a determinare la sua taglia? Quali vuole?".
"Al diavolo i preservativi, mi dia dieci metri di quel recinto". |
108.
Due anziane
vecchiette sono ospiti di una casa di riposo, dopo un caldo giorno estivo
escono in giardino per godersi il fresco della sera e fumarsi una sigaretta
in pace. Improvvisamente comincia a cadere una leggera pioggia rinfrescante,
una delle due con calma estrae un preservativo dalla tasca, poi con un morso
ne strappa la cima e usa il resto per coprire la sigaretta. Vedendo che cos
l'amica pu continuare la sua fumatina senza preoccuparsi della pioggia, la
prima nonnina decide di provare anche lei quella semplice astuzia. Il giorno
dopo si presenta cos in farmacia e chiede al giovane dottorino,
"ragazzo dammi una scatola di preservativi, prego". Il farmacista un poco stupito vista la veneranda et della donna, tuttavia pensa
giustamente che non sono affari suoi, cos si limita a chiedere quale marca
la donna preferisca. " Figliolo, dammi quelli che vuoi, basta che non mi
lascino il sapore di gomma in bocca e non si brucino se li uso troppo a
lungo. " |
109.
Condominio:
Preservativo plurifamiliare lubrificato ad antiruggine. |
110.
Una grande marca di
preservativi ha messo sul mercato un nuovo tipo di profilattico detto
"super-sensibile" e molto apprezzato dalle donne. Sapete perch? perch quando l'uomo se ne va, lui rimane e fa
conversazione con la donna. |
111.
Mi sembra che il
profilattico sia un buon simbolo per un partito politico. Strozza
l'inflazione, permette quanto basta l'espansione, limita la superproduzione e
offre un senso di sicurezza soddisfacente. (Coluche) |
112.
Regala ad un amico una confezione di preservativi delle FF.SS.:
lo farai venire con 50 minuti di ritardo!!! |
113.
Una giovane coppia
in luna di miele cerca disperatamente un albergo dove
alloggiare in un'amena localit di campagna, ma, a causa di un congresso non
riesce a trovare una stanza dove dormire. Disperati si rivolgono ad un contadino il quale offre loro il fienile. La
coppietta accetta volentieri, e si chiude nel fienile per consumare la prima
notte di nozze. Alla mattina si presenta il
contadino con della frutta e delle uova fresche, ma i due rifiutano il cibo,
dicendo: "Noi viviamo dei frutti dell'amore". Al pomeriggio stessa
scena, stessa risposta. Alla
sera, idem. Dopo alcuni giorni di quest'andazzo si
presenta il contadino, e alla solita risposta dice: "Vabb che vivete
dei frutti dell'amore, ma NON BUTTATE LE BUCCE NEL POLLAIO, perch HO TUTTE
LE GALLINE CON GLI STIVALI DI GOMMA !!!" |
114.
Anche gli
anticoncezionali un giorno sono stati concepiti.
(Fulvio Fiori) |
115.
Il Santo: Serie
"Oggetti Utili" : Il Preservativo. - Il
preservativo ha una storia molto antica. Pare che gi l'uomo di Neanderthal
utilizzasse a tal fine budella di recalcitranti e feroci esemplari di Ursus speleus (e forse per questo si estinse). I Romani
producevano preservativi di terracotta, ma il problema era la sensibilit. Al giorno d'oggi il mercato offre una grande gamma di
modelli, alcuni riciclabili. La Regione leader in questo settore la
Liguria. Qui il Consorzio che gestisce il preservativo sociale a decidere,
tramite l'assemblea dei Soci, i tempi e i modi del riciclo. L'operazione
consiste in una vulcanizzazione e in un ricoprimento del preservativo ormai
logoro. Il ricoperto viene nuovamente utilizzato a
turno, e il riciclaggio pu essere ripetuto alcune volte, dopodich, quando
ormai ridotto ad uno sbrendolo pietoso, viene aggregato ad altri
preservativi per ottenere, dopo duecento anni, un elasticone
da jumping (non omologato). La Ditta Cazzano
importa per l'Italia le ultime novit americane. Ecco di seguito alcuni
esempi. 1) Modello "Carillon" : durante il
rapporto emette simpatiche musichette programmabili; interessanti il modello
con marce militari per rapporti da caserma, il modello con canti Gregoriani
per persone pie e religiose, il modello "Lingua di Menelicche",
che al suono abbina un coinvolgente effetto tattile,adatto
per burloni, il modello "Discorsi del Duce" per nostalgici. Altri
motivi sono scaricabili dal sito Internet www.lavocedelcazzone.com.- 2) Modello "Vengo anch'io", adatto per donne che
faticano a raggiungere l'orgasmo.- 3) Modello "Alien": alla fine
del rapporto si intrufola nelle viscere della donna,
riproducendosi. Adatto per lente e crudeli vendette su fedifraghe. -4)
Modello "Gratta e Vinci" : se alla fine
del rapporto appare una donnina nuda sulla punta, avete diritto ad un'altra
scopata gratis. -5) Modello "Wuberone":
conferisce al vostro pene un simpatico aspetto da wurstel; adatto per
rapporti con cuoche, personale di birreria , turiste
tedesche.-6) Modello "Necator": spalmato
con veleno di scorpione marocchino, produce la morte istantanea della
partner; per necrofili, sadici all'ultimo stadio, serial killer maniaci
sessuali. -7) Modello "Mickey Mouse": un
avveniristico sistema di fibre ottiche permette la proiezione di un cartone
animato durante il rapporto; per inguaribili fanciulloni. - 8) Modello
"Nickel-Cromo" : fatto interamente in
acciaio speciale, preserva completamente da ogni rischio; per uomini molto
ansiosi (difetto: scarsa sensibilit). -9) Modello "Airbag": in presenza di un rapporto a rischio, si gonfia
automaticamente, allontanando i partner. -10) Modello "Per sempre
uniti" : spalmato di superattack,
impedisce abbandoni prematuri. - 11) Modello "Gigante della
Cornovaglia" : con ingegnosi raccordi a
baionetta o a vite (sconsigliati questi ultimi), permette di dare al proprio
membro dimensioni colossali; adatto a megalomani. -12) Modello "Pollicino" : conferisce al membro dimensioni microscopiche,
facendovi fare una figura di merda; adatto a masochisti senza speranza. - 13)
Modello "Gay-Lussac", per simpatici
rapporti omosex tra scienziati. -14) Modello
"Euroconvertitore" : nei rapporti mercenari,
converte automaticamente le lire in euro e viceversa.-15) Modello
"Solubile all'istante" : si scioglie quasi subito all'inizio del
rapporto; adatto a chi se ne sbatte di AIDS, gravidanze indesiderate ecc.-
16) Modello "Autopulente", si basa sul principio dei fornetti
autopulenti (qualunque cosa significhi.). Altri
aggiornamenti prossimamente su questo sito. |
116.
Fratellino e
sorellina vanno a giocare nel parco. Quando tornano a casa e la mamma chiede loro com'e' andata
rispondono: "Guarda!! Abbiamo trovato questi strani
palloncini bianchi". La mamma impallidisce e urla alla vista dei
palloncini di lattice, capendo cosa siano in realta'..., e li manda subito a lavarsi le mani. Arrivati in bagno la sorellina dice: "Sai, la mamma e' davvero sconvolta!!". "Gia'"
risponde lui "Sono felice di non averle detto
anche che abbiamo mangiato lo yogurt bianco che c'era dentro" |
117.
Il parroco del paese
decide di andare a far visita alla signora Mariuccia, in occasione del suo
ottantacinquesimo compleanno. Mariuccia e'
l'unica maestra in paese di organo e pianoforte. Tutti i musicisti della zona
sono stati praticamente forgiati da lei. Quando il
parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con
un preservativo che fluttua nell'acqua. Il parroco non crede ai propri occhi,
tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo la
vecchietta. Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo
sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua. Ad un certo punto, non potendo piu'
trattenere la curiosita' e dopo aver preso coraggio
con un paio di bicchierini di vermouth, il parroco prende coraggio e chiede,
indicando il bicchiere: "Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'e' quello?". "Quello? Oh, ma e' meraviglioso! L'anno scorso
stavo camminando per la piazza del paese quando notai per terra una bustina
che diceva, in lettere molto piccole: <collocare sull'organo, mantenere
umido e preverra' qualsiasi malattia> E da
allora, pensi, neanche un raffreddore!" |
118.
Un dentista deve
sistemare i denti di una signora anziana. La donna un po'
nervosetta e cosi' decide di distrarla
raccontandole una storia... "Signora, sa come sono fatti i guanti di
gomma? Vede, in Messico, c'e' un enorme
edificio, che contiene una piscina piena di lattice e i lavoratori sono
assunti in base alla misura delle loro mani... Ogni lavoratore arriva alla
piscina, tuffa le mani nella gomma, poi passeggia qui e la'
per farla asciugare ben bene e quando i guanti sono asciutti
li toglie, li destina alla gestione degli imballaggi e ricomincia il tutto da
capo!". La signora resta impassibile. Dopo cinque minuti si mette a
ridere cosi' tanto che il dentista deve fermare il
suo lavoro. Le chiede cosa abbia da ridere e la signora arrossisce e fa:
"Mi e' venuto in
mente come farebbero i preservativi!!" |
119.
Provo qualcosa per
te: i preservativi. (Flavio Oreglio) |
120.
Moglie e marito
hanno comprato un pacchetto di preservativi aromatizzati con diversi sapori.
"Cara, spegniamo la luce... io metto uno dei preservativi e tu devi
indovinare il sapore!". Si spegne la luce, lei lo prende
in bocca e dice: "Pecorino!". E lui: "Aspetta un attimo, non
l'ho ancora messo..." |
121.
Perch se usi il
preservativo ingrassi? Beh, i pericoli dell'AIDS se li conosci LI_EVITI. (Andrea Di Vita) |
122.
Un soldato in
licenza compra un preservativo tra tanti colorati e lo sceglie nero. Va a
casa, scopa con la moglie e torna in guerra. Torna dopo tre anni e trova la
moglie con un bambino nero, e allora le dice: "Meno male che non avevo
comprato quello a pois!" |
123.
Un tizio va in
farmacia e chiede: "Mi dia 364 preservativi". La commessa
scherzando gli dice: "Guardi che in un anno ci sono 365 giorni!". E
lui, molto offeso: "Ma perch, io ho la faccia di uno che scopa tutto
l'anno???". |
124.
Tre amici si incontrano per caso in farmacia. Il
primo chiede al commesso: "Dodici preservativi. Gennaio,
febbraio, marzo..." . Il secondo ascolta e poi
si mette a ridere: "Ah ah ah!!! Per me sette
preservativi: lunedi', martedi',
mercoledi' ..." . Il terzo imperturbabile
infine chiede: "Per me solo tre preservativi". Gli altri due
cominciano a ridere. Allora lui si rivolge a uno di loro e fa: "Uno per
mia moglie, uno per tua moglie e uno per sua moglie..." |
125.
Un ragazzo entra in
Farmacia. Si avvicina al bancone e chiede: "Mi dia una scatola di
preservativi!". E la farmacista: "Ma insomma signore... c' modo e
modo di chiedere le cose... adesso rientri e me lo richieda con termini piu' adeguati!!!". Al che
il ragazzo esce e rientrando chiede: "Mi dia una scatola di profilattici!!". E la farmacista: "Ma allora non ci siamo
capiti... adesso rientri di nuovo e me lo richieda in un modo pi adeguato!!!". Il ragazzo ormai stanco esce di
nuovo, rientra... arriva davanti alla farmacista, si slaccia i pantaloni, lo
tira fuori, lo appoggia sul bancone... e dice: "Buongiorno, volevo un
cappello per il signore, grazie!!!!". (Bilbo Baggins) |
126.
Un tale va in visita
guidata ad una fabbrica che produce differenti
prodotti di lattice. Nella prima fermata, gli mostrano una macchina che
fabbrica i ciucci dei biberon. La macchina fa un rumoroso "Hishhh-Pop" "Hishhh-
Pop" "Hishhh-Pop". Interviene la
guida: "L'Hishhh e' il lattice che viene iniettato nello stampo,
mentre il Pop e' il punteruolo che crea un
forellino nella punta del ciuccio". Piu'
avanti, la visita prosegue nel reparto dove vengono
fabbricati i profilattici. Qui la macchina fa un rumoroso "Hishhh, Hishhh, Hishhh, Hishhh-Pop".
"Hey, aspetti un minuto!" Dice il
visitatore "Posso capire cosa sia l'Hishhh, ma
come spiega quel Pop ogni tanto?". "Oh, e' lo stesso della macchina dei ciucci: crea un
forellino in punta ogni quattro profilattici". "Ma... questa e' una carognata!".
"Beh, effettivamente... pero' e' ottimo per incentivare le
vendite dei ciucci". |
127.
Hutu: Preservativi rwandesi (Von Felix) |
128.
"Io colleziono preservativi. Ne ho uno originale degli anni
'70". "E com' fatto?". "A zampa d'elefante, il
problema che quando lo inserisci fa le orecchie da cocker". (La Carovana) |
129.
Due gemelli
discorrono dentro la pancia della mamma: "Andiamo a fare due
passi?". "NO!" "perch?". "Fuori fa molto
freddo!. "E tu come fai a saperlo?".
"Non hai visto come era incappucciato quello
che e' appena entrato?" |
130.
Sono oggi convolati
a giuste nozze re Hatu e Cappuccetto Rotto. Ai felici sposi: "Auguri e figli maschi!" (Lopezzone). Testimoni di nozze: Peter Pen e Roby Nud. (Respect!) |
131.
Ce l'ho cosi' sottile che il preservativo mi sta su con
l'elastico. (Paco Genovese) |
132.
Incinta si scrive
senza preservativo? (Da "Lotto per
vincere") (Mirco Stefanon) |
133.
Come si chiama un
uomo a cui si rotto il preservativo? Pap. (Mauroemme) |
134.
Legge di Condom: Qualora una ragazza decida di concedersi a te,
quando ti sembrera' quasi fatta, lei avra' da ridire sulla marca dei preservativi. |
135.
Pochi sanno dove ubicato il codice a barre nei preservativi. (Mauroemme) |
136.
Qual era
l'anticoncezionale usato da Gengis Khan? Il dentifricio: non fa venire il
tartaro! (Brancaleone) |
137.
Una donna entra in
una farmacia e chiede: "Scusi, qui vendete preservativi
extra-extralarge?". "Si, certo. Quanti ne desidera?".
"Oh, io nessuno. Le dispiace
se mi siedo qui e aspetto che arrivi qualcuno a comprarli?". (Mauroemme) |
138.
"Mamma, questa
notte tu e pap avete mangiato del salame in camera?". "Ma no,
Pierino... cosa dici?!?". "Allora perch
sul comodino di pap c' il budello?" |
139.
Con i prezzi che ci
sono oggi per comprarti i preservativi non ci stai piu'
dentro... (Miss K la PP) |
140.
Io sono una persona
prudente, quando faccio sesso uso sempre l'apposito
preservativo: i guanti. (Mauroemme) |
141.
Un farmacista viene avvicinato da un cliente, avvocato rispettatissimo:
"Senta, dottore, avrei bisogno di una scatola di preservativi, ma
sicuri!!". "Come sicuri?" "Be', sa, io li uso da anni ma
ho gia' tre figli". "Che marca usa?"
"Hatu'" "Mi dica un po' come li
usa". "Nel solito modo, no?" "E me lo descriva, la
prego". "Beh, lo indosso...".
"Come?". "Lo metto sulla punta e poi lo srotolo".
"Bene e poi?". "Be' chiavo no?"
"Ummmmm". Poi mentre il farmacista sta
pensando cosa di solito fanno le persone piu' originali (soffiarci, ungerli, bucarli per togliere
l'aria...) per evitare che il profilattico serva a qualcosa il professionista
prosegue: "Poi una volta che sono venuto lo tolgo, lo capovolgo e lo reindosso dall'altro lato". (da Bastardidentro) |
142.
Una recente
inchiesta ha dimostrato che il 20% degli uomini intervistati, non sa usare
correttamente il preservativo. Sapete come viene
chiamato nel gergo medico questo tipo di persone? Pap. |
143.
Un tipo entra in una
farmacia affollata e chiede sottovoce al primo commesso: "Un pacco di
preservativi per favore". Il primo commesso dice urlando al secondo
commesso: "Un pacco di preservativi per il signore!!".
Il secondo commesso al terzo urlando pi forte: "Un pacco di
preservativi per il signore!!!". E cos via
fino al quinto commesso, il quale dice urlando al quarto: "Ecco i
preservativi per il signore". E cos via, sempre urlando, fino al primo
commesso che consegna il pacco al signore dicendo ad alta voce: "Ecco i
suoi preservativi, signore". Il tipo allora sale sul tavolo della
farmacia e brandendo l'indice in aria urla: "E PI CU' ANCORA NO
CAPISCIU, STASIRA SI FUTTTI !!!". (da BastardiDentro) |
144.
Cosa c' di pi
fastidioso di un sassolino nella scarpa? Un granello di sabbia nel
preservativo! (Bilbo Baggins) |
145.
Indeciso se comprare
la confezione da sei o da dodici di preservativi, ho optato
per la prima quando ho visto che scadono il 12/2010. (Erfonsinghelberg) |
146.
Un tale entra in una
farmacia: "Presto, mi dia 200 preservativi". "Senta, forse le
conviene farselo plastificare". (Mauroemme) |
147.
Una vecchietta entra
in farmacia e mentre chiede al farmacista le sue medicine nota che un ragazzo
compra dei profilattici. Allora chiede al farmacista a cosa servano e il farmacista le risponde che servono per fare l'amore. Cos
la vecchietta smaniosa di tornare ai vecchi tempi decide di comprarne un
pacco. Il giorno dopo la vecchietta torna tutta arrabbiata in farmacia e si
lamenta a gran voce col farmacista: "Mi hai fregato!". E il
farmacista: "Perch?". "Perch mi hai dato solo la
pelle!". (da MagnaRomagna) |
148.
In occasione delle olimpiadi di Torino, sono stati messi in vendita degli
speciali preservativi di marca "olimpica": color oro, argento e
bronzo. Io volevo comprare il tipo "oro", ma mia moglie mi ha
consigliato di prendere "l'argento" perch cos almeno per una
volta non venivo per primo! (Bilbo Baggins) |
149.
Love is
all we need. And a condom too. |
150.
La Chiesa ha
condannato il preservativo. Secondo me, giusto. Comunque, non va messo
all'indice! (DrZap) |
151.
Tra amici: "Sai,
io uso i preservativi delle Ferrovie dello Stato, che ti garantiscono 50 minuti di ritardo!". (Scirio) |
152.
CONTRACCETTIVO:
Filtro d'amore. (Dal capitolo
"definizioni" di Makabaret) (Boris Makaresko) |
153.
Due ragazzine si
scambiano confidenze sulla loro vita sessuale: "E con quello di ieri
sera com' andata?". "Non me ne parlare,
quel bischero mi ha fatto prendere una gran paura". "Davvero?
E cosa ti ha fatto?". "Lui niente, ma
mentre avevamo il rapporto gli si rotto il
preservativo". "Accidenti, capisco allora la tua paura". "Paura? Puoi dire terrore, figurati che ero cos
preoccupata che stanotte non sono riuscita a chiudere occhio. Fortuna che stamattina si risolto tutto". "In
che senso?". "A forza di strofinarmi i denti, sono riuscita ad estrarre anche l'ultimo frammento del
preservativo!". (Bilbo Baggins) |
154.
Un buco e' fatto di niente, ma con un
niente sul preservativo la tua ragazza ci rimane incinta! (Bilbo Baggins)
|
155.
Ho ordinato via
internet dei profilattici ritardanti... mi sono arrivati dopo aver copulato. (snowdog) |
156.
Peggio di un
sassolino nella scarpa un granello di sabbia nel preservativo. (Coluche) |
157.
Da "Il
preservativo". Il ragazzo: "Mi si bucano tutti!". Voce fuori
campo: "Per forza, ce l'hai grande come uno
spillo". (Leo Ortolani) |
158.
"I preservativi
non sono la soluzione per combattere l'AIDS". L'ha detto Papa Ratzinger,
in visita di elettorale in Africa. Difficile smentirlo del
resto, mai visto un malato di AIDS guarire con un preservativo.
(Piccolo Principe) |
159.
"Il preservativo
non serve a difendersi dall'aids". Il famoso immunologo Benedetto
Sedicesimo.... Ma Sedicessimo
meno cazzate ??? (Dario Vergassola) |
160.
Perch il condominio
si chiama cos? Perch tutti, dal primo all'ultimo piano, usano il condom. (Priapo) |
161.
Il condom stato inventato dai falconieri quando
incappucciavano gli uccelli? (Priamo) |
162.
Il condom stato inventato dai piduisti quando
incappucciavano i membri... (Guru) |
163.
Tipi nuovi di
preservativi: |
164.
Se Dio non avesse
voluto che usassimo i preservativi non avrebbe creato il lattice! (Bilbo Baggins) |
165.
Faccio l'amore cos
di rado che ogni volta controllo la data di scadenza dei preservativi. (Enotrio Pallanzo) |
166.
"Ciao, Antonio,
mi vergogno moltissimo a chiedere dei preservativi
in farmacia". "Ma questo si risolve in
fretta". "E come?". "Va alla farmacia dei
mio amico Marco e gli dici: 'LE RONDINI ARRIVANO IN VOLO'. "Facilissimo!".
In farmacia: "C' Marco?". "Un momento".
"Buongiorno, mi dica". "LE RONDINI ARRIVANO IN VOLO". E
il farmacista: "E arrivano a stormi di 6 o di
12 o di 24?" |
167.
Mio padre per tutta
la vita mi ha sempre ripetuto una sola cosa: "Diffida dei prodotti da
9900 lire!". A cosa alludeva in particolare? A un pacchetto di
preservativi in offerta che uso' per mettermi al
mondo. (Giorgio Melazzi) |
168.
"Io faccio
l'amore col preservativo". "E come ti trovi?". "Beh, con
le donne era meglio". (Giancarlo Bozzo)(Carlo
Turati) |
169.
Di marketing non
capiva un cazzo. Propose che per ogni 1000 scatole di preservativi acquistati
dessero in premio un bambino. (Gino & Michele) |
170.
Arnold
Schwarzenegger sembra un preservativo pieno di noci. (Clive
James) |
171.
"Se non mi dai
la catenina ti buco con la siringa infetta".
"Pungimi pure tanto ho il preservativo in tasca". (Marisa Miritello) |
172.
Vi do una
dimostrazione di come oggi comunichiamo troppo: ditemi ora 5
marche di telefonini... Ci scommetto che ne avete pensati almeno una decina!
Provate adesso a pensare a 5 marche di
preservativi... Come? Non ve ne vengono in mente piu'
di tre? Avete visto, signori, che avevo ragione?
Telefonate di meno e ciulate di piu' ! (Omen)(Raul Cremona) |
173.
I preservativi si
vendono in confezioni da 6, 8 e 12. La scatola da 6 per gli ispanici, che fanno sesso luned, marted,
mercoled, gioved, venerd, sabato e si riposano la domenica. Quella da 8 per i neri, che fanno sesso luned, marted,
mercoled, gioved, venerd, sabato e due volte la domenica. Quella da 12 per noi bianchi, che facciamo sesso gennaio,
febbraio, marzo... (Michael Colyar) |
174.
Un uomo corre da un
suo amico e gli chiede "Giova', per favore sono di fretta, hai un gondone?". E
Giovanni "No, Mich, non li uso perch non so
mai che cazzo metterci dentro". |
175.
Dopo il liceo romano avanzata una proposta per mettere un
distributore di profilattici anche in parlamento. (Guru) |
176.
Un giorno
Cappuccetto Rosso torn a casa dal bosco preoccupata, perch a lei e al lupo
era accaduta una sventura. Infatti dopo nove mesi
Cappuccetto partor una bambina, che in ricordo di quanto avvenuto al suo
concepimento venne chiamata Cappuccetto Rotto! (Bilbo
Baggins) |
177.
Il preservativo
rappresenta ormai l'emblema del nostro governo e riflette l'immagine della
sua politica... Infatti tollera l'inflazione, svuota
le borse, rallenta la produzione, distrugge la prossima generazione e,
soprattutto, ... protegge le teste di cazzo!!! |
178.
Il Vaticano
interpreta il Papa: "Sul condom nessuna
rivoluzione". Cio potete metterlo, ma bucato. (Il
Peggio) |
179.
Ma quanto avra' pagato la Hatu al papa per la sua pubblicita'
? (DrZap) |
180.
Settebello era anche
il tipo di condom che la sua ragazza prediligeva. Infatti ogni volta, con fare ammiccante, gli diceva:
ÇScopa!È (ghiaccio-nove) |
181.
Sgarbi ha dichiarato che ha almeno una quarantina di figli. E'
uno che perde facilmente il Control. (Spinoza.it) |
182.
Comunque che figura
di m... andare a comprare il test di gravidanza alla stessa farmacia dove hai
comprato i preservativi !! (Il Bastardo) |
183.
Un preservativo
condonato si chiama Condon. (Corrado
Guzzanti) |
184.
Africa, il Papa ha
incoraggiato i malati di Aids: "Vi abbiamo protetti dall'allergia al
lattice!" (Fabio Bellacicco) |
185.
Rai, nella giornata
contro l'Aids vietato citare la parola "profilattico".
Permesso solo il sinonimo "berretto di Minzolini".
(Lia Celi) |
186.
A proposito di
preservativi: Non usate mai quello ritardante! A Bossi si bucato e ha avuto
un figlio ritardato. (Vogliadarianuova) |