PUTTANE ed ESCORT

1.     Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".

2.     Cerbottana: cervo femmina di facili costumi.

3.     Mia madre mi ha sempre detto di non accettare passaggi da sconosciuti, a meno che non mi offrissero delle caramelle. A dieci anni avevo gia' il diabete, ma anche una certa reputazione alle spalle...

4.     Qual e' la banca preferita da una puttana dopo una notte di intenso lavoro e lauti guadagni?  La Banca del Seme!

5.     Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta. L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione 100.000 lire. Il giovane carabiniere risponde: "E' troppo per me, ti prego fammi uno sconto!". La signora: "OK visto che sei giovane e carino facciamo 50.000". Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; e' troppo"  e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10.000 allorche' il giovane carabiniere dichiara che e' ancora troppo e lei di rimando: "Ma quanto hai in tasca?" e il carabiniere: "Ho 5.000 lire!". Indignata la prostituta ribatte: "Con 5.000 lire puoi andarti a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il carabiniere un po' affaticato che gli porge 5.000 lire e se ne va.

6.     Quattro carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "perché a noi di piu' ?".

7.     Che differenza c'e' fra WINDOWS 95 e una puttana? Nessuna: tutti e due sono Plug&Play!

8.     Pierino chiede al padre: "Papa', che cosa vuol dire contemporaneamente ?". "Vedi Pierino, io non ho studiato, ma comunque provero' con parole mie a  spiegarti il significato di questa  parola; dunque, vediamo .... quanti anni  hai tu, Pierino ?". "Ne ho nove, Papa' !". "Bene, allora devi sapere che 10 anni fa io sono partito per la Germania per andare a lavorare in fabbrica e ci sono rimasto tre anni". "Ma Papa'!, allora sei cornuto!". "Si', e contemporaneamente tu sei un figlio di puttana".

9.     Il cuore e' come una puttana: quando smette di battere e' finita! (Anatolj Balasz)

10.  L'occasione fa l'uomo ladro... e la donna puttana. (detto popolare)

11.  Qual e' la differenza fra una prostituta, una fidanzata e una moglie? Mentre fanno all'amore la prostituta dice: "Questo ti costa 100000 lire". La fidanzata dice: "Oh, come ti amo!". La moglie dice: "Beige. Gia' beige. Il soffitto lo dipingero' beige!".

12.  Un bambino chiede al padre: "Papa', qual e' la differenza tra teoria e realta' ?". Il papa' risponde: "Semplice, vai da tua madre e chiedile se andrebbe a letto con Marlon Brando per un miliardo e poi vai da tua sorella e chiedile se si farebbe scopare da Fiorello per un miliardo, poi torna qui e te lo spiego...". Il bambino corre dalla mamma e le chiede se andrebbe con Marlon per un miliardo. La madre risponde sommessamente: "Non lo dire a tuo padre, ma credo proprio di si'". Il bambino si affaccia alla porta della camera della sorella e le chiede se Fiorello potrebbe divertirsi con lei per un miliardo. La sorellina risponde: "Ma lo farei senza pensarci due volte!". Il bambino torna dal padre e commenta: "Sai papa' ? Credo di avere capito. In teoria siamo piu' ricchi di due miliardi, in pratica abitiamo con due puttane....".

13.  Le donne si dividono in 4 categorie: le suore (non la danno a nessuno); le puttane (la danno a tutti); le stronze (la danno  a tutti tranne che a te); le rompiballe (la danno a te e solo a te). (Blanche Knott)

14.  In treno un signore viaggia in compagnia di due belle donne che non fanno altro che parlare dei loro problemi. Dice una:  "I soldi non bastano mai; non so come fare a tirare avanti". Replica la seconda:  "L'ideale sarebbe farsi un amante che ti dia 2 milioni al mese". E la prima:  "Ah, certo, a trovarlo". La seconda:  "Beh e' lo stesso se invece di un amante che ti dia 2 milioni, tu avessi due amanti che ti diano 1 milione a testa". E la prima:  "Beh, a dir la verita' andrebbero bene anche 4 amanti da 500.000 lire l'uno". A questo punto interviene il signore:  "Sentite, quando siete arrivate a 40 da 50.000 lire l'uno, io sono qui...!".

15.  Un uomo va da una puttana. Quando lei si e' spogliata lui esclama: "Ma tu non hai peli sulla figa". "Eh, gia'! Tu hai mai visto dell'erba su un'autostrada?".

16.  Due puttane in ascensore. La prima: "Scusa, ma non senti puzza di sperma?". La seconda: "Oh, scusa, un ruttino!".

17.  Il medico alla puttana: "E infine prenda due di queste compresse ogni volta che va a letto".

18.  Come si chiama la piu' famosa prostituta greca? Mika Teladogratis.

19.  Come si chiama la piu' famosa prostituta rumena? Vagina Seminova.

20.  Come si chiama la piu' sporca puttana italiana? Domenica Melalavo.

21.  Come si chiama la piu' famosa puttana del West? Calatimy Jeans.

22.  Al suo primo processo il giovane dr. Di Pietro ha per le mani una puttana di 60 anni  pizzicata in flagrante sulla circonvallazione. Non sa che pena darle e si impietosisce. Chiede consiglio a Borrelli:  "Capo cio' qua una vecchia battona sui sessanta, mi fa pena, tu al mio posto quanto le daresti?".  "Non piu' di 5000 lire" risponde Borrelli.

23.  In una scuola cattolica dell'Irlanda del Nord. "Maria, cosa vuoi fare da grande?". "La prostituta". "Scusa non ho capito cosa hai detto?". "La prostituta". "Ah, meno male, avevo capito la protestante!".

24.  Il capitano alla prostituta: "Accettereste la mia compagnia per 100.000 lire?". "Certo!". "Compagnia, avanti!".

25.  Due prostitute che litigano cosa fanno, si battono?

26.  Un tale una notte desidera ardentemente una donna per cui decide di andarla a trovare sui viali di circonvallazione. Vede una bella puttana con una gonna dallo spacco vertiginoso e decide di abbordarla: "Ti va di fare all'amore con me? Ti do 100.000 lire". La puttana lo guarda fisso e poi gli dice: "Ma hai visto l'anca?". "Va bene! Ti posso dare 150.000 lire". E la puttana: "Ma hai visto l'anca?". Sempre piu' eccitato l'uomo propone: "Si', va bene! Ti posso dare fino a 200.000 lire, ma non ho di piu'! ". E la puttana: "Beh, contento tu, andiamo! " (e segue il gesto della camminata zoppa della donna).

27.  Un tizio alla puttana: "Quanto vuoi per farti frustare?". "Ma sei pazzo? Vattene via". "Ma sono disposto a darti anche mezzo milione". "Ma te ne vuoi andare; io quelle cose non le faccio". "Ma sono disposto a darti anche 1 milione". "Ma insomma te ne vuoi andare; io non le faccio quelle cose". "Ma e se ti dessi 2 milioni?". E la puttana un po' piu' comprensiva: "Beh, allora, tanto per sapere... se accetto, per quanto tempo mi frusti?". E il tizio: "Finche' non mi ridai indietro i soldi".

28.  Due amici, scapoloni impenitenti, frequentano assiduamente il bordello locale. Un giorno uno dei due fa: "Senti, ma non sarebbe ora di sposarci?". "Si' , ma con chi?". "Mah, non so, una vale l'altra....". Passano due mesi e i due si sposano e partono tutti insieme per il viaggio di nozze. La prima sera si ritirano presto in camera ognuno con la propria signora. Il mattino seguente i due amici si incontrano al bar dell'albergo, entrambi con una faccia poco felice. "Ehi, cosa ti e' successo?". "Mah, la forza dell'abitudine. Finito di fare l'amore con mia moglie ho preso il portafogli e le ho dato centomila... mi ha dato una sberla che mi fa ancora male!". "Beato te....a me ha dato ventimila di resto!".

29.  Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il figlio all'universita' viste le scarse finanze. Dice il marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu' con i soldi. Io lavoro non ne ho, ci sarebbe una possibilita', sai, per  nostro figlio tra un anno sara' medico; dovresti fare la puttana!". La moglie prima protesta, ma poi, per il bene del figlio, accetta. Il marito accompagna la moglie sui viali, stabilisce il prezzo della prestazione in 100.000 lire e si sposta poco lontano restando in auto. Dopo un paio di clienti con i quali va tutto bene, si ferma una terza auto, la moglie confabula un po' con il cliente e poi va dal marito: "Scusa caro, il tizio ha solo 70.000 lire, cosa faccio ?". E il marito: "Nemmeno parlarne, per quei soldi al massimo puoi  masturbarlo". La moglie torna dal tizio, sale in macchina, glielo tira fuori, resta un attimo perplessa e poi torna dal marito : "Caro, prestami 30.000 lire... ".

30.  Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il figlio all'universita' visto che ormai le finanze scarseggiano. Dice il marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu' con i soldi. Io lavoro  non ne trovo, ci sarebbe, se sei disposta, una possibilita', sai, per  nostro figlio, pensa, tra un anno sara' medico; dovresti fare la puttana!". La moglie prima protesta, ma poi, ripensandoci, per il bene del figlio, accetta. Il marito la porta in macchina sui viali, la lascia li' e resta d'accordo di tornare a prenderla alle 2 del mattino. Alle due puntuale il marito arriva e trova la moglie in preda ad  un'eccitazione incontenibile: "Caro, e' andato tutto bene, guarda, in una sola sera 505.000 lire!". Il marito: "Oddio amore mio, ma e' magnifico, e soprattutto vedo che l'esperienza  non ti ha traumatizzata, sono proprio contento ... ma scusa, 505.000  lire hai detto, ma chi e' che ti ha dato 5.000 lire?". E la donna: "Come chi ? Tutti !".

31.  Un giorno un uomo torna a casa da una dura giornata di lavoro e vede sua moglie che sta facendo le valigie e le chiede cosa stia combinando. La moglie: "Mi sto trasferendo a Las Vegas! Ho sentito che li le prostitute prendono 400 dollari a notte!". Allora anche l'uomo prende la sua valigia e inizia a prepararla. La moglie: "Che cavolo pensi di fare?". E il marito: "Vengo con te, voglio solo vedere come riesci a vivere con 800 dollari l'anno!".

32.  Una donna si reca in citta' per vedere come si e' sistemata la sua unica figlia. La ragazza le fa vedere una splendida pelliccia di visone e la madre: "Ma, avrai dato un occhio per questa?". "Beh mamma, non proprio un occhio..."

33.  La maestra sta chiedendo a tutti i suoi alunni la professione dei genitori. Dopo aver interrogato gli altri arriva a Pierino che dice:  "La mia mamma fa la sostituta". E la maestra:  "Bene, Pierino, e cioe'?". Pierino:  "La mamma si veste tutta elegante e sexy, esce e passeggia lungo i viali e quando si ferma un macchina...".  "Ma, Pierino, questo vuol dire che la tua mamma fa la prostituta, non la sostituta!". E Pierino: No, no, signora maestra! La prostituta e' mia sorella e la mamma, solo quando mia sorella non puo', la sostituisce!".

34.  Due puttane in tempi di "magra". La prima: "Io ho abbassato il prezzo del pompino a £. 5000 e tu?". La seconda: "Ormai, io lo faccio gratis". La prima: "Gratis!? Come mai?". E la seconda: "Giusto per buttar giu' qualcosa di caldo".

35.  Una puttana mi ha detto che mi avrebbe fatto qualsiasi cosa per 100.000 lire. Cosi' gliele ho date e le ho detto: "Dipingimi la casa!". (Henny Youngman)

36.  Un tizio a bordo di una bella Ferrari  incontra un amico che gli chiede come vadano gli affari. E lui risponde: "Beh, sai, adesso vanno bene, ma all'inizio e' stata dura. Per fare i soldi ho deciso di mettere su un casino. Ho comprato un palazzo di tre piani: al primo piano ci ho messo le giovani con meno di 21 anni per quelli che desiderano la carne fresca; al primo piano le donne dai 21 ai 40 anni per quelli che desiderano le donne piene di esperienza; e al terzo piano gli uomini". E l'amico: "Ma dimmi con quanto personale hai iniziato?". "Beh, all'inizio eravamo solo io, mia moglie e mia figlia!".

37.  Giacomo non ha mai scopato. Si rivolge ad un amico esperto per avere un consiglio sul da farsi. L'amico gli dice: "Prendi un mazzo di chiavi, te lo metti in tasca, vai a farti due passi sui viali la notte sul tardi, quando incontri una mignotta che ti piace le fai sentire il rumore delle chiavi in tasca e vedrai che tutto procedera' per il meglio...". Giacomo non vede l'ora che cali la notte. Quando fa buio si rende conto di non avere un mazzo di chiavi, percio' raccatta qualche monetina, pensando che tutto andra' per il meglio. Avvicinandosi alla battona che piu' lo attira inizia a scuotere le monetine nella tasca... Mignotta: "Chiavi ?!". Giacomo: "No, soldi spicci...".

38.  E' il 30 compleanno di Gesu’. Gli apostoli si riuniscono, cercano di pensare a qualcosa da regalargli, alla fine decidono: "Cazzo, non e’ mai stato con una donna, gli paghiamo una puttana per una sera! ". Tutti sono d'accordo, fanno una colletta e pagano la ragazza. La sera, alla festa gli apostoli dicono a Gesu’: "Vai in quella stanza, che c'e’ il tuo regalo!! ". Lui entra. Per un po' non succede niente, ma dopo 5 minuti la ragazza esce dalla stanza correndo via nuda". "Gesu’, ma che cosa e’ successo? ". "Eravamo dentro, lei si e’ spogliata, ha allargato le gambe, ho visto  che aveva una piaga... e gliel'ho RIMARGINATA!! ".

39.  Una suora riceve in convento la visita di una sua amica d'infanzia. L'amica arriva impellicciata, adorna di gioielli e su di un Ferrari. Essendo entrambe di modesta origine la suora si stupisce di tutto questo lusso e le chiede: "Quando ho iniziato la vita di suora anche tu eri povera come me ed invece ora la macchina... ". "E' un regalo del mio ultimo uomo". "E la pelliccia?". "Quella me l'ha regalata uno un mese fa.". "E i gioielli ?". "Questi li pago con quello che mi dara' l'uomo di stasera.". "Ma tu vendi il tuo corpo per soldi?".  "Certo cara, bisogna arrangiarsi". Poi le due amiche si lasciano. Quella sera verso le 11 bussano alla porta della cella: "Chi e'?" chiede la suora. Una voce da fuori: "Sono fra Bernardo...". E la suora: "Vaffanculo tu e le tue caramelline di menta!!".

40.  "Ti vedo disperato, cos'e' successo?". "Taci, una tragedia, mi sono diviso". "Hai fatto bene. Era una puttana, faceva dei bocchini a tutti, me la sono fatta anch'io...". "Veramente, mi sono diviso dal mio socio...".

41.  Alcuni amici decidono di aiutare un loro amico che ha un 'problema': un cazzo cosi' lungo che nessuna donna e' riuscita a soddisfarlo. Allora gli amici riescono a radunare un bel numero di ragazze aventi una certa 'fama' e, per il suo compleanno, affittano una camera in un albergo, togliendo pero' tutte le lampade di modo che il giovane non si accorga del genere di ragazze. Il giovane assapora gia' la soddisfazione. Entra la prima ragazza: alta, formosa, ma dopo poco esce seguita dal giovane che dice: "Forse la prossima". Entra la seconda: fisico prorompente, ma dopo poco esce anche lei, seguita da lui che sconsolato dice: "Forse la prossima!". Dopo vari tentativi il giovane e' disperato e gli amici decidono di desistere. Ma uno degli inservienti dell'hotel dice agli amici di avere la soluzione. Esce per un'ora e quando torna dice al giovane di rientrare nella camera. Cosi' fa. Rientra, ma nella camera non e' solo! Da fuori si sentono le urla del giovane: "Siii! Siii! Finalmente! Godi vacca!". E Lei: MHUUUUU.

42.  Dialogo fra due prostitute a Natale: "Ma tu cosa chiedi a Babbo Natale?". "Sempre 200.000 lire!".

43.  Penso che il sesso sia la cosa piu' bella, naturale e pura che i soldi possano comprare. (Steve Martin)

44.  Squillino le trombe... o meglio trombino le squillo!

45.  Non fiori, ma opere di pene. (Dal testamento di una prostituta).

46.  Esame di letteratura latina. Si presenta al vecchio professore una tipa ossigenata, in minigonna e scollatura vertiginosa, con trucco  piu' che pesante e con in bocca una sigaretta accesa. Il prof. la guarda impassibile, quindi chiede: "Signorina, mi dica, che cosa disse Enea lasciando la sua citta' in fiamme?". E la tipa, languidamente: "Mah non saprei...". E il prof., porgendole il libretto: "Addio, Troia fumante!".

47.  Una puttana e' in attesa di clienti seduta sul cofano dell'auto lungo i viali. Un tizio passa, la guarda e le dice sorridendo: "Non troppo cotta per me !". E lei: "Ritorna fra 3 giorni: sara' al sangue !".

48.  Un tizio entra in un casino e chiede di una prostituta, ma ha solo 5.000 lire. La tenutaria gli dice che per quella somma puo' concedergli solo la ragazza della camera 203, ma l'avverte che la ragazza e' sorda e muta. Il tizio accetta e sale in camera dove trova una ragazza distesa sul letto a gambe aperte, nuda. Il tizio pensa che tanto per quella somma non puo' pretendere di piu' e quindi si spoglia e si mette sopra alla ragazza. A quel punto vede dello sperma colare dai lati della bocca della ragazza e ovviamente ha dei conati di vomito e corre a protestare dalla tenutaria. Questa chiama una delle ragazze e le dice: "Conchita, vai a cambiare la morta, che' e' piena!"

49.  "In Brasile ci sono solo puttane e calciatori". "Ti ricordo che mia moglie e' brasiliana!". "Aahh... e in che squadra gioca?".

50.  Un tizio incontra una bella puttana sui viali, se la porta in camera e fanno all'amore tutta la notte in modo superbo. La mattina dopo la donna, estasiata, gli dice: "Diavolo! Mai visto niente di simile. Fai all'amore come un dio ... ma spiegami, che cosa sono quei buchi nelle mani e nei piedi?".

51.  Una signora accompagnata dalla sua giovane figlia attende il taxi. Quando questo arriva vi salgono sopra e poco dopo la bambina nota delle signore, vestite in modo sexy, che passeggiano per il viale e chiede alla madre chi siano. La madre racconta che si tratta di signore che aspettano i mariti all'uscita dal lavoro. Ma il taxista interviene sghignazzando: "Ma che dice signora? Le dica la verita'. Sono delle puttane che stanno battendo!". La madre rimane un po' interdetta, ma tace. Poco dopo la bambina fa una seconda domanda: "E quelle signore hanno dei figli?". E la madre subito risponde: "Certo! Seno' come credi che nascerebbero i taxisti?".

52.  Un bambino in auto col padre vede delle puttane che battono sul viale e gli chiede chi siano. Il padre (in imbarazzo): "Sono...sono delle venditrici ambulanti!". "Ah! E cosa vendono?". "Vendono...un po’ di felicita’". Il bambino riflette sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il salvadanaio prelevando 50.000 con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita' da quelle signore. Si presenta da una delle puttane e le chiede: "Signora, mi darebbe 50.000 di felicita’?". La puttana resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide di non lasciarsi sfuggire 50.000 Lire. Cosi’ porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. A sera il bimbo torna a casa e trova i genitori molto preoccupati. Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora?". E il bimbo: "Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicita’!". Il padre sbianca e gli chiede: "E...allora co-come e’ andata??"  Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero’ l'ho solo leccata".

53.  "Mia moglie le sue pellicce se le e' guadagnate col sudore della sua fronte". "Perbacco, non sapevo che avesse la fronte cosi' bassa!". (Giampiero Casoni)

54.  Ad un bar di Budapest un uomo cerca di attaccare bottone con una ragazza: "Ciao, parli italiano?". Lei: "Un pochino". "Quanto ?". "50.000".

55.  Un anziano giudice e' solito recarsi di tanto in tanto in una casa di appuntamenti dove sceglie sempre la stessa ragazza, una certa Carla. Un giorno poco dopo essersi appartato con la Carla arriva un giovanotto che chiede anch'egli della Carla con insistenza. La padrona del casino alla fine gli dice: "Mi dispiace giovanotto, bisogna che aspetti; la Carla e' ancora 'sub judice'!".

56.  Un tizio va per la prima volta in un casino nuovissimo dove si paga solo il biglietto di ingresso e poi si ha la possibilita' di scegliere la prestazione in modo automatico. Paga il biglietto ed entra. Si trova davanti due porte: sulla prima c'e' scritto 'Gay', sulla seconda 'Eterosessuali'. Ovviamente, tutto arrapato,  apre la seconda. Entra in un'altra stanze e si trova davanti ancora due porte: sulla prima c'e' scritto 'Bionde', sulla seconda 'More'. Sceglie la seconda, sempre piu' infoiato. Davanti ancora due porte: sulla prima c'e' scritto Giovani, sulla seconda Mature. Entra nella prima porta tutto rosso per l'eccitazione. Si trova davanti altre due porte: sulla prima c'e' scritto SCOPATA, sulla seconda INCULATA. Tutto eccitato entra nella seconda porta ... e si ritrova in strada!

57.  Dick, sergente dei Marines, finalmente in licenza, si reca in un famoso casino e chiede di una donna. La tenutaria gli fa scegliere la donna che piu’ gli piace e appena sono in camera questa si spoglia e si sdraia sul letto, mentre il sergente Dick si mette nudo sull'attenti dinanzi a lei e le dice: "Il mio nome e’ Sergente Dick. Sono nel glorioso corpo dei  Marines da 30 anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo. Se io dico ‘DICK, AT-TENTI!!’ immediatamente il mio pene si fa eretto". E in effetti cosi’ succede. La puttana e’ molto meravigliata e gli chiede come cio’ possa succedere. E il sergente Dick di nuovo replica: "Sono un Marines da 30 anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo. Se dico ‘DICK, RI-POSO!!" il mio pene subito diviene flaccido". E infatti cosi’ succede. La puttana e’ ancora piu’ meravigliata e chiede una nuova dimostrazione. Il sergente Dick dice: "DICK, AT-TENTI!!" e il pene si rizza. Poi dice: "RI-POSO!!", ma questa volta il pene non si affloscia. Prova e riprova, ma niente da fare. Allora il sergente Dick comincia a masturbarsi vigorosamente. La puttana gli urla: "Ma che diavolo stai facendo?". E il sergente: "Questo soldato ha disubbidito ad un ordine superiore ed io lo sto punendo obbligandolo ad una ritirata disonorevole!"

58.  Un rappresentante di commercio entra in un casino, mette un mucchio di banconote sul tavolo e dice: "Voglio una donna arrogante che sia completamente immobile a letto". La tenutaria guarda il mucchio di soldi e gli dice: "Guarda che per quella cifra ti posso dare la ragazza piu' bella ed in gamba che ho...". "Non esiste... non sono arrapato, ho soltanto nostalgia di casa".

59.  Un signore anziano siede ad un tavolo di un bar quando vede in un tavolo vicino una signora (anche lei anziana) che gli ricorda qualcuna che conosce. Si alza e chiede alla signora dove puo’ averla vista. Questa non ha problemi a confessargli di essere una tenutaria di una casa di appuntamenti fin da prima della guerra. Lui: "Ma mi dica, ce l'ha ancora la casa di appuntamenti?". E lei: "Certo, ma non e' piu' come una volta. Mi ricordo quando veniva Benito. Sceglieva una ragazza, la portava in camera e poi se ne andava. E il giorno dopo arrivavano cioccolatini per tutte". Lui: "Ma veramente?". Lei: "Oh, si’. E pensi che veniva anche Nenni. Veniva, sceglieva una ragazza, saliva in camera e poi se ne andava. Un vero signore". Lui: "E il giorno dopo cioccolatini per tutte, immagino ..." Lei: "No, fantastici fiori! Che uomo. E pensi che la settimana scorsa e' venuto Bertinotti ...". Lui: "E il giorno dopo, fiori per tutte?!". Lei: "No, no, lui era solo venuto a trovare la madre!"

60.  Colmo per una prostituta N.1: non capire un cazzo.

61.  Un tizio aggancia una battona e inizia la trattativa: "Quando vuoi per scopare ?". "Cinquantamila !". "E un pompino ?". "Trentamila !". "E per farmi una sega quanto vuoi ?". "Un centone, bel moretto !". "Ma come, se una scopata costa cinquanta, come fa una pippa a costare cento ?". "Beh, se ci pensi e' tutta fatta a mano !"

62.  Due muscolosi scaricatori di porto decidono di portare un loro amico, gracile e mingherlino, a puttane. Si presentano da una bagasciona con un bilocale vicino al porto e, mentre due restano a fare anticamera, uno dei due muscolosi entra nella camera da letto. Dopo pochi minuti, i due fuori sentono gemere di piacere la battona e dopo breve tempo l'energumeno esce dalla stanza dicendo: "Ragazzi... le ho spaccato la figa!!!". Il secondo energumeno entra in camera da letto, soliti gemiti e gridolini di piacere e quando esce dice: "Ragazzi... le ho spaccato il culo!!!". Il terzo, quello gracilino entra nella stanza, passano pochi secondi e quindi la battona lancia un grido sovrumano; il mingherlino esce dalla stanza e dice agli altri due: "Ragazzi... le ho spaccato un braccio!!!".

63.  Un ricco industriale si e' suicidato buttandosi dal decimo piano. La polizia sta indagando. La segretaria del suicida e' a colloquio con l'ispettore. "No. Non sono stata la sua amante. E` vero che mi ha aumentato lo stipendio tre volte quest'anno, e che mi ha regalato a Natale una pelliccia di visone. Due giorni fa mi ha fatto mandare a casa un collier di brillanti e ieri mi ha regalato quest'anello di rubini, non posso negarlo, ma non ero la sua amante. Stamattina mi ha detto che si era innamorato di me. Mi ha anche chiesto quanto volevo per andare a letto con lui. Dapprima mi sono seccata, poi ho pensato che era stato tanto generoso con me che, anche se non mi piaceva potevo farlo. Allora gli ho detto: 'Senta, commendatore. I colleghi dell'ufficio di solito mi danno diecimila lire ma lei e' stato cosi' buono con me che, se vuole, mi accontento di cinque'. E` stato a questo punto che si e' buttato di sotto!"

64.  Cosa si porta la puttana sulla MountainBike? La sborraccia!

65.  Un ragazzo si e' appena comprato un paio di scarpe da tennis e, uscendo dal negozio, incontra una bellissima donna. La invita al bar a prendere un aperitivo e le dice di trovarla stupenda. La donna gli confessa subito: "Guarda, sono una puttana, se vuoi fare all'amore con me non ci sono problemi: costo 200.000 lire". Ma il ragazzo e' a corto di quattrini: "Purtroppo ho solo 10.000 lire perché ho appena comprato queste scarpe da tennis, ma sono disposto a dartele insieme alle 10.000 lire se facciamo all'amore". La donna ci pensa un attimo e poi accetta. Vanno a casa di lei, lei si spoglia nuda e si sdraia sul letto a gambe aperte. Lui pure si spoglia e si butta sulla donna. Lui la penetra e incomincia a fare su e giu', ma lei per un po' rimane indifferente. Ad un tratto lui la stringe a se' e lei incomincia ad animarsi, gli mette le braccia attorno al collo, piega le gambe e comincia a mugugnare. Lui, trionfante, le dice: "Cominci a godere, vero?". E lei: "Ma veramente mi stavo solo provando le scarpe..."

66.  Come si chiama la piu' famosa puttana americana? July Slip.

67.  Come si chiama la piu' famosa prostituta scozzese? Brenda 'Ncool.

68.  Datemi un politico onesto e vi portero' una prostituta vergine.

69.  Un tedesco molto tirchio e' in vacanza in Italia e desideroso di amore mercenario va in cerca di una puttana. Ma il prezzo e' troppo alto per lui finche' non capita in una vecchia megera che accetta per 5.000 lire. Giorni dopo il tedesco si sveglia con un gran prurito in sede genitale e preoccupato va dal dottore che gli diagnostica delle piattole. Il tedesco gli chiede: "Cosa essere piattole?". E il dottore: "Sono dei piccoli animali...". Il tedesco incazzato come una belva torna dalla puttana e le rinfaccia: "Tu mi avere attaccato piccoli animali...". E la puttana: "Ma, insomma, per 5.000 lire cosa volevi che ti attaccassi, degli elefanti?!?".

70.  "Questa me la paghi" come dicono tutte le escort rispettabili. (DrZap)

71.  Due amici non molto colti con poche esperienze sessuali parlano fra di loro: "Sai sono stanco delle solite cose, vorrei provare qualcosa di nuovo". "perché non provi con una puttana, magari ti fai fare un 69 ?". "E che e' il 69?". "Mah, guarda non lo so bene, pero' mi hanno assicurato che e' una cosa fantastica". Il sabato sera il tizio va in citta' e contratta con una prostituta per un 69. Quando la situazione e' molto calda, la puttana si predispone per il 69 mettendosi sopra di lui, e comincia a spompinarlo con foga. Al che lui ritrovandosi con la testa in mezzo alle gambe di lei, con la fica in faccia, pensa bene di ricambiare le attenzioni e comincia anche lui a leccare. L'atmosfera si fa bollente e la puttana comincia a stringere le gambe; lui intanto, paonazzo, continua a leccare, e lei stringe, e lui lecca. Ad un certo punto e' ormai di un colorito violaceo, con un filo di voce roca: "Signora puttana, signora puttana, non si potrebbe per caso fare un 70 ... perché il 69 mi va stretto di collo!".

72.  Un ragazzo e una ragazza sono in macchina, parcheggiati su una stradina secondaria, lontano dalla citta', e fanno quello che un ragazzo ed una ragazza farebbero se fossero parcheggiati su una stradina secondaria, lontano dalla citta' quando la ragazza blocca il ragazzo: "Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono una puttana, e la mia tariffa e' 20 dollari". Il ragazzo paga a malincuore e fa quello che deve fare. Dopo si mette a fumare placidamente, guardando fuori dal finestrino. Dopo un paio di minuti la ragazza gli chiede: "Hey, come mai non ce ne andiamo di qui ?". "Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono un tassista, e la tariffa fino in citta' e' di 25 dollari...".

73.  Un tizio entra in un pub. Sul bancone c'e' un cartello con su scritto: Hamburger  £ 5000, Hot Dog £ 6000, Seghe £ 15000. Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina a una delle tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di uomini sbavanti. "Si'?", gli sorride la tettona bionda, "Posso aiutarla?". "Mi stavo chiedendo...", le sussurra lui, "se sei tu quella che fa le seghe". "Si', certo", gli risponde provocante, "sono io!". "Allora, lavati le mani che voglio un hot dog!".

74.  Un anziano signore molto elegante si presenta in un casino e chiede alla madama: "Senta io vorrei domani alle quattro a casa mia una puttana, ma voglio che sia magra magra". La tenutaria chiama la ragazza piu' magra del casino, ma al signore non va bene: "No... non va bene, la voglio ancora piu' magra... magrissima". Allora la madama si impegna a trovarla e si accorda per mandarla a casa del signore il giorno dopo. Trova quindi  una ragazza drogata con l’Aids allo stadio terminale ridotta uno scheletro e la manda a casa dello strano cliente. Il vecchio signore apre la porta, la squadra ed esclama: "Benissimo! Vada in camera mia, si spogli nuda e si stenda sul letto!". La ragazza barcollando raggiunge la camera e si stende nuda sul letto. Passano dieci minuti, la porta si apre ed entra il vecchio signore con una bambina di cinque anni per mano. Si avvicina alla puttana e dice : "Ecco, vedi, tesoro, come diventerai se non mangi tutta la minestra !".

75.  Qual e' la differenza fra un flipper e una puttana ? Con il flipper metti i soldi dentro al buco e giochi con le mani, con la puttana metti i soldi in mano e giochi con il buco.

76.  Un vecchio riccone, ormai stufo della vita, decide di suicidarsi, ma con classe e originalita', utilizzando quella che era stata la sua grande passione: le puttane. Si confida con la tenutaria del miglior casino della citta' e le commissiona un suicidio da affidare ai posteri. La donna prima e' perplessa, poi sussurra: "Ho trovato, stia tranquillo". "Non voglio sapere nulla, mi dica solo che devo fare". "Stanotte a mezzanotte entri nella stanza numero 10, trovera' una ragazza che l'aspetta; senza accendere la luce cominci a far l'amore, al resto pensero' io". La tenutaria prepara un donnone di 150 Kg e le fa indossare un corpetto strettissimo allacciato con un'unica lunga stringa di cuoio fino a rendere la vita simile a quella della Shiffer. A mezzanotte l'aspirante suicida entra nella stanza n. 10 e, come d'accordo, al buio comincia l'amplesso. Al momento del massimo godimento la ragazza rantola nell'orecchio dell'uomo: "Ahhhh, strappami il corpetto, ti prego...". WWWOOOSSSHHHHH !! (Rumore di aspirazione).

77.  Un ragazzo si avvicina a un gruppo di passeggiatrici: "Scusate, c’e' la Maria?". "No, bello, oggi non viene. Dai, vieni con me che ti diverti!". "Ma tu mi fai come la Maria?". "Ma si'! Andiamo...". Salgono in macchina e il ragazzo mette in moto dicendo: "Ma tu mi fai come la Maria?". "Ma si'! Certo... Vai laggiu'...". Arrivano in un posto appartato e il ragazzo domanda ancora: "Ma tu mi fai come la Maria?". "Ma si'!... ma insomma cosa mai ti faceva la Maria?". "Credito!!".

78.  Un uomo che ha peccato di avarizia va a confessarsi, e il parroco gli assegna come penitenza di dire 20 preghiere prima di uscire dalla chiesa, e una volta uscito, di regalare 5000 lire alla prima persona che incontra. L'uomo recita le orazioni ed esce. La prima persona che incontra e' una donna sotto un lampione. Si avvicina e, con fare contrito, le porge le 5000 lire. La donna si indigna: "Ma come si permette, dare a me 5000 lire!! Ma per chi mi ha preso?!". "Ma no signora, non mi fraintenda, la prego - si schermisce l'uomo - Lo faccio perché me lo ha detto il parroco...". E la puttana: "Il parroco, il parroco... ma ha l'abbonamento, lui!".

79.  Cosa dicono le prostitute di Como? Accomodiamoci !

80.  Perché le prostitute hanno sempre il fuoco acceso accanto? Perché c'e' chi la vuole cotta, e c'e' chi la vuole cruda!

81.  Un gruppo di puttane, tra loro amiche, si reca dal medico per visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita, domanda: "Come mai siete in fila?". "perché regalano il torrone!" risponde una mignotta in vena di scherzi. La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama: "Ma come? Alla sua eta'?". "Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!"

82.  Tre amici escono per una cena e, mezzi ubriachi, decidono di andare in un bordello. Qui bevono ancora finche' uno dei tre e' cosi' ubriaco che si addormenta e i due amici decidono di fare del sesso. Vanno dal padrone del bordello e gli chiedono tre donne. Il padrone dice loro che ne ha solo due libere e quindi decidono di dare all' amico ubriaco una bambola gonfiabile. Dopo vari giorni si rivedono e uno dice: "La mia era una tigre, mi ha graffiato tutto". Il secondo dice: "La mia era una pantera... ho chiavato tutta notte". Il terzo dopo una breve riflessione dice: "La mia era una strega". I due amici si guardano e pensano: "Ma che cazzate dice questo... era cosi' ubriaco che gli abbiamo dato una bambola gonfiabile". Allora chiedono spiegazioni e il terzo dice: "Siamo entrati in camera e come prima cosa gli ho infilato due dita nel culo... e lei e' volata fuori dalla finestra..."

83.  Due amici si incontrano dopo tanto tempo e come spesso accade si raccontano le loro vicissitudini. "E tua figlia come sta?" dice uno. E l'altro: "Bene bene..." e cambiando discorso: "ma raccontami ancora di te...". Ma l'amico insiste: "Cosa c'e'... qualcosa non va?". E il primo: "Pensa, quella disgraziata fa il mestiere piu' antico del mondo! ". L'amico, imbarazzato, tenta di cambiare a sua volta discorso: "Vabbe'... ma gli affari come vanno?". E il primo: "Se e' per quello anche troppo bene, pensa, il sabato mia moglie le da' una mano!!!"

84.  Un dottore e la moglie si trovano sulla spiaggia a prendere il sole quando una bionda mozzafiato con un minuscolo bikini passa lungo il bagnasciuga. Giunta all'altezza della coppia sorride con i suoi 32 bianchissimi denti e si rivolge al dottore esclamando: "Oh, carissimo, che piacere vederti! Sei sempre in forma! Ciao, ciao". Il dottore saluta imbarazzato e guarda la moglie che gli chiede: "Ma chi e' quella bionda cosi' appariscente e volgare ?". "Oh, e' una che ho conosciuto sul lavoro!". E la moglie acidamente: "Il tuo o il suo?".

85.  Un ragazzetto dopo tanto esitare decide di fare la sua prima scopata con la prostituta che batte sotto casa. Dopo aver contrattato la segue a casa sua e in un battibaleno si spoglia. Ma mentre si leva le mutande improvvisamente raggiunge l'orgasmo. "Ops - dice la prostituta - hai gia' finito... vuoi venire ancora ?". E lui candidamente: "Si', tanto abito qui di fronte..."

86.  Inserzione giornalistica: Massaggiatrice eccezionale: te lo piglio in bocca in modo che ti vuole l'avvocato per tirarlo fuori.

87.  E' stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione. Costa 25 cent, ma se lo si lecca ne costa 50! (Chevy Chase)

88.  Un operaio inglese si reca a casa sua in compagnia di una prostituta. La ragazza va in bagno a prepararsi ma torna ben presto dall'uomo e con sguardo rammaricato spiega: "Mi dispiace caro ma ho le mie cose... ti va di bere qualcosa?". E l'operaio: "Scusa! Ma per chi mi hai preso? Per Dracula??!!"

89.  Che differenza c'e' tra il bungee jumping ed un rapporto con una prostituta? Nessuna: entrambi costano 100 euro, durano 30 secondi e se si rompe la gomma sei fregato!

90.  E' piu' facile dare della puttana a qualcuno, che esserlo. (Stanislaw Lec)

91.  Editto pubblico: "Tutte le prostitute dovranno essere appese all'albero piu' alto del paese". Vi abbiamo trasmesso: L'ALBERO DELLE ZOCCOLE.

92.  Due contadini dopo un anno di duro lavoro ed avendo avuto un ottimo raccolto decidono di andare in citta' per divertirsi un po'. Uno dice all'altro: "Senti, sono d'accordo ad andare in citta' pero' non dobbiamo dimenticare che se non ci fosse stato il toro ad aiutarci nel lavoro ora non avremmo guadagnato tanto, mi sembra giusto che venga anche lui con noi in citta'". I tre partono ed appena arrivati in citta' chiedono, ovviamente, dove possono trovare delle prostitute per divertirsi. Saputa la via si dirigono senza esitare. Arrivati sulla strada bussano alla prima porta, apre una signorina e uno dei due chiede: "Quanto vuole?". Risponde lei: "Sono 50 mila a testa!". Il contadino timoroso aggiunge: "Ehm... volevo chiederle, sa noi siamo gente di campagna, insomma abbiamo lavorato duramente e se non ci fosse stato il toro che lei vede abbiamo portato con noi, beh non saremmo qui, se fosse possibile vorremmo far divertire anche lui". Ovviamente indignata la prostituta non ne vuole sapere. Delusi i due contadini provano da tutte le puttane del paese, ma sempre senza risultato, finche' arrivano dall'ultima che rifiuta anch'essa sdegnata, ma alla fine si impietosisce e dice loro: "Statemi a sentire, qui dietro c'e' una mia collega, e' un po' cecata, ditele che vi mando io, non ditele niente del toro, non se ne accorgera'". I due entusiasti la ringraziano e si dirigono speditamente verso la porta della collega. La prostituta durante la notte e' presa dallo scrupolo e dal rimorso, cosi' la mattina dopo di buonora si alza e si precipita alla porta dell'amica, bussa energicamente e poco dopo l'amica le apre e chiede: "Che c'e', come mai cosi' presto? E' successo qualcosa?". "No, sai, volevo salutarti e chiedere di quei tre clienti che ti ho mandato ieri sera. Tutto bene?". L'amica cecata: "Si' grazie, anzi ti devo 3 clienti, sai gli affari ultimamente non vanno tanto bene". Ancora l'amica: "Beh, ma come e' andata con quei tre, tutti e tre a posto?". Risponde la cecata: "Beh, sai i primi due normale, ma il terzo quello con il giubbotto di pelle..."

93.  Come si fa a trovare tre baldracche in un gruppo di donne?  Si sceglie a caso.

94.  Come si chiama la moglie di Bat Man? Bat Tona.

95.  Dopo che la moglie ha superato l'ottavo mese di gravidanza il marito e' costretto a dormire sul divano. Una sera, ormai convinto di passare la solita brutta notte, la moglie lo guarda con sguardo compassionevole, capisce che e' un uomo e che ha certi bisogni da soddisfare. Cosi' in uno slancio di generosita' prende 200.000 dal suo portafoglio e gli dice: "Mio povero caro, a causa mia tu dormi male e in piu' non ti posso offrire cio' che ti da' tanto piacere. Prendi questi soldi e va dalla vicina. Vedrai che sara' d'accordo di dormire con te... Ma a patto che tu mi giuri che questa sara' la prima e unica volta, d'accordo?! Io lo afccio solo perché ti voglio bene". Il marito non crede alle sue orecchie, ma prende subito i soldi e se ne va dalla vicina. Poco dopo e' pero' di ritorno col viso tutto disilluso. Lui restituisce i soldi a sua moglie e le spiega: "Ha detto che non era abbastanza. Lei vuole 400.000 lire". Allora la moglie si infuria e grida: "Ah, la puttana!... Quando era lei incinta ed e' venuto ad me suo marito io gli ho chiesto solo 200.000 lire!...".

96.  Cosa ci fanno 10 puttane sulla spiaggia? Giocano a bitch-volley.

97.  Cosa dice una puttana svedese dopo avere fatto 50 bocchini? Stoccolma.

98.  Una prostituta sta battendo in strada quando viene accostata da una lunghissima limousine che ha a bordo un autista con una gran testa di capelli ricci e un barbone, e dietro una strana specie di fricchettone con i capelli lunghi, tutti impomatati, la barba, con un vestito bianco lungo, da figlio dei fiori. La caricano e la macchina parte nella notte. Sul sedile dietro lui e lei fanno di tutto, mentre l'autista rimane impassibile al suo posto. All'alba la macchina si ferma e lei comincia a ricomporsi, sospira stravolta, lo guarda e gli dice: "Ma te l'ha mai detto nessuno che scopi da Dio?". E lui, tirandosi a sedere, si guarda in giro con aria stupita e dice all'autista: "Metti in moto, Pietro, siamo stati scoperti!"

99.  Qual e' il paese europeo dove ci sono piu' prostitute? La Slovacca.

100.                Un bambino di circa 12 anni sta camminando per la strada con una carriola piena di monete, trascinandosi dietro una rana schiacciata attaccata ad uno spago. Il bambino si ferma davanti ad una casa d'appuntamenti e suona. La maitresse gli chiede cosa vuole, e lui risponde, indicando la carriola piena di soldi, che vuole 'farsi un giro' e che chiaramente ha il denaro per pagare. La donna coglie l'occasione per divertirsi un po', cosi' lo invita ad entrare ed a scegliere la ragazza che piu' gli piace; il bambino pero' vuole sapere se qualcuna di quelle ragazze ha delle malattie veneree. La maitresse ovviamente risponde di no, ma il bambino le dice che secondo alcune voci, c'e' una certa Mabel che ha mandato molti uomini all'ospedale con chissa' quale terribile malattia. Allora la donna, perplessa, gli indica la stanza in cui si trova questa Mabel, e lui va, trascinandosi dietro la rana schiacciata. Dieci minuti dopo, il bambino esce dalla stanza, scende dalle scale e si avvia verso l'uscita, ma la maitresse lo ferma chiedendogli come mai avesse voluto l'unica ragazza con delle malattie. Lui le fa: "Ecco, se proprio lo vuole sapere, stasera i miei genitori andranno a cena fuori, lasciandomi a casa con la baby-sitter. Quando loro usciranno, io faro' l'amore con la mia baby-sitter e le attacchero' la malattia che ho appena preso; quando i miei torneranno, papa'  accompagnera' la baby-sitter a casa e se la trombera' e prendera' la malattia che io le ho attaccato; quando papa' tornera' a casa, fara' l'amore con mia madre e la attacchera' a lei; domattina, quando mio padre andra' a lavorare, il lattaio verra' a consegnare il latte e si tromera' mia madre e prendera' la malattia e LUI E' QUEL FIGLIO DI PUTTANA CHE HA INVESTITO LA MIA RANA!!!"

101.                Un camionista si vanta con i colleghi di essere stato in un bordello a Monaco di Baviera, dove c'e' una donna che ti fa i pompini cantando. "Ragazzi, una cosa esagerata!! Una sensazione unica al mondo! Provare per credere!". Gli altri un po' increduli gli chiedono: "Ma come fa?" "Non lo so come fa. Bisogna fare tutto al buio, lei vuole cosi'. Ma vi assicuro che ne vale veramente la pena!!". Uno degli altri camionisti e' incuriosito, e visto che il giorno dopo deve fare una consegna proprio a Monaco, decide di fare visita al bordello. Chiede della famosa pompinara canterina e viene indirizzato al secondo piano. Gli raccomandano di non accendere la luce e lui: "Si', so gia' tutto! Non preoccupatevi non accendero' la luce. Grazie". Entra nella stanza e la donna inizia il suo "lavoro". In effetti dopo un po' inizia a cantare: "La donna e' mobile, qual piuma al vento...". Il camionista e' esterrefatto: "Incredibile!! Ma come fa? Davvero eccezionale!! Wow!!". Alla fine esce, scende, paga e se ne va. Ma la curiosita' e' troppa, non resiste e allora va al suo camion, prende una torcia elettrica, la nasconde sotto la camicia e torna al bordello. "Buongiorno, ehm, sono ancora io. Sa mi e' piaciuto molto prima, posso salire? E' libera? Grazie. Certo lo so, non accendero' la luce, grazie!". Sale le scale di corsa, entra nella stanza e aspetta che la donna cominci. Appena sente le prime note... accende la lampada improvvisamente e... vede sul comodino un occhio di vetro!!!

102.                Quali sono le ciabatte delle puttane? Le "ZOCCOLE"

103.                Gulliver, scampato al naufragio, si risveglio' su una spiaggia misteriosa. D'un tratto vide avvicinarsi tre figure femminili alte 15 centimetri, in abiti succinti, con sguardi ammiccanti che facevano roteare una piccola borsettina. Capi', allora, d'esser giunto a Lilliput. Il paese delle lilliputtane.

104.                Ho avuto fortuna nell'amore. Come ho conosciuto la mia ragazza? Niente, per caso: stavo andando a puttane. (Gianni Fantoni)

105.                Mia madre e' l'angelo del focolare... al chilometro 5 sulla statale. (Renato Trinca)

106.                Un turista Italiano di passaggio ad Amburgo entra in un bordello. La tenutaria lo accoglie con molta gentilezza e gli sussurra in un orecchio: "Ho una piccina che Ź alla prima esperienza, ma che ha un corpo da far dannare un santo! Le interessa?". Dato il cenno affermativo dell'italiano, l'opulenta signora conduce il cliente in una stanza in cui l'attende passivamente una giovane e splendida ragazza di appena ventanni. Passano tre minuti , poi la porta della stanza si apre mentre la ragazza si mette ad urlare: "Noo! Ma per chi mi prendi! Non si fa cosi, eh?". La tenutaria sale subito di sopra e si profonde in mille scuse: "ť ancora molto timida, sa? ť agli inizi! Non se la prenda! lasci che le presenti una delle nostre ragazze che ha tutto per soddisfarla; e anche esperienza! Greta?". Tre minuti dopo il turista viene nuovamente buttato fuori dalla prostituta, che Ź su tutte le furie. "Sono quindici anni che faccio questo mestiere del cazzo!" urla. "E nessuno ha mai osato chiedermi una cosa simile!". Incuriosita, la tenutaria decide di occuparsi di quel cliente cosď strano. Lo trascina nella sua stanza ma, dopo un minuto appena, lo butta fuori urlando: "Depravato! Certo che bisogna averne di faccia tosta! Via, vattene via di qui!". Un vecchio frequentatore che sta bevendo un bicchierino al bar si avvicina alla tenutaria e le chiede: "Ma insomma, che co'Ź che voleva quel tipo?". "Quello lď?" risponde la donna. "Voleva pagare in lire italiane!"

107.                Ho scoperto che mia moglie e' una indiana pellerossa... e' Navaca!

108.                Un contadino si reca a Napoli per affari. La sera si ritira in un albergo dove perė si annoia. Allora pensa "tutti quelli che vengono in cittą la sera vanno a puttane, allora ci vado anche io". Esce, fa un giro e trova una prostituta che mette in mostra tutte le sue qualitą. "Quando vuoi per una notte?". "250.000". "Non Ź un po' troppo?". "Se nun te piac' vai a piazza Municipio dai travestiti". Lui, che non ha capito tutto il discorso va alla piazza Municipio e vede un bel travestito. Si avvicina e chiede: "Quanto va il divertimento?". "100.000 caro". "Beh", pensa, "Ź un prezzo ragionevole". "Va bene". "Vieni con me, caro, andiamo a casa mia". Mentre stanno andando il travestito si accorge che il nostro amico non sa con chi ha a che fare e cerca di farglielo capire. Arrivati a casa, il travestito dice: "Ti va una birra?". "Si', grazie". Mentre apre il frigorifero, dice: "Sai, caro, io non ho la clitoride". "Non fa niente, mi va bene anche una Peroni"

109.                Due prostitute giocano a tennis. Una dice all'altra: "Chi batte?". E l'altra: "E basta parlare di lavoro!". Due lesbiche sul campo a fianco: "Ora tocca a me il servizio"

110.                Tre signori vanno in un bordello. Il primo con 1.000.000 si scopa una superfiga; al secondo con 50.000 gli danno una vecchia; al terzo con 5.000 la maitresse decide di dargli una bambola gonfiabile. Piu' tardi si ritrovano ed il primo dice: "E' stata una scopata stupenda"; il secondo dice: "Era una vecchia ma mi sono accontentato; il terzo dice: "Ah la mia era una strega; le ho messo un dito in culo, lei mi ha detto sssst ed e' volata fuori dalla finestra".

111.                "Morto un pappa se ne fa un altro..." come disse la prostituta quando mori' il suo protettore.

112.                Come si difende una puttana se qualcuno la minaccia con un coltello? Gli tira una sega.

113.                La miglior discolpa per le prostitute consiste nella consapevolezza che la Signora Giustizia e' una di loro. (Alfred Nobel)

114.                Due amici si rincontrano dopo tanto tempo: "Sai Pietro, mi sono comprato una macchina nuova!". "Caspita, ma... tua moglie si e' rimessa..?". "...poi mi sono comprato anche un motoscafo per la casa al mare!". "Pero' tua moglie si e' rimessa...?". "...e per non parlarti dell'elicottero che ho comprato per quando sono di fretta per andare ai miei appuntamenti!". "Poffarbacco, si vede che tua moglie si e' rimessa...". "...ma scusa, Pietro, tu non ti interessi dei miei acquisti e vuoi solo sapere se mia moglie e' guarita?". "No, volevo solo sapere se tua moglie si e' rimessa a fare la puttana !"

115.                Puttana n.1: "Oggi uno mi ha messo dentro tutta una mano...". Puttana n.2: "Oggi uno mi ha messo dentro tutto un braccio...". Puttana n.3: "Ragioniere, esca..."

116.                "Grazie di essere venuto" come disse la puttana al cliente.

117.                Come chiami una prostituta senza braccia e gambe? Cash and carry.

118.                "Qui non prendo, non c'e' campo" come disse una prostituta in mezzo al bosco!

119.                Un signore viene abbordato da una signora, che seppure bella ed elegante, si manifesta subito come puttana. Visto il fascino della signora il tizio accetta la proposta della signora di salire in casa sua. Giunti in casa l'uomo non solo nota un appartamento arredato con molto gusto, ma e' attratto da una vasta e preziosa biblioteca piena di libri e quindi non puo' fare a meno di chiederle: "Ma ci sono libri di Kant, Proust, Shakespeare... ma li avete letti tutti?". E la donna, sorseggiando un bicchiere di prezioso vino 'Porto': "Certo, quando ero piu' giovane e preparavo la tesi di laurea in Filosofia". Poi si alza e va a sedersi davanti ad un antico pianoforte; poggia il bicchiere e suona alcuni brani di Chopin. Finita l'esecuzione davvero stupenda (la donna confessa di essere diplomata al conservatorio) i due passano in camera da letto, anch'essa arredata con molto gusto. Sul comodino l'uomo nota un trattato di astronomia e la donna confessa: "Si', l'astronomia e' il mio hobby fin da ragazza e la sera prima di addormentarmi leggo qualcosa di fisica astronomica, mi attira molto la teoria dei quanti...". Dopo aver consumato il rapporto sessuale il tizio, mentre paga la puttana, non puo' fare a meno di chiederle: "Mi scusi, ma lei e' bella, elegante, raffinata, colta, intelligente... ma come ha fatto a diventare puttana?". E la donna: "Beh, quello e' stato un colpo di fortuna!"

120.                In una casa di tolleranza vivono solo donne molto tolleranti ? (Zap)

121.                Quando ti innamori di una puttana la storia rischia di finire in vacca ? (Zap)

122.                "Papą, papą, mi parli della caduta di Troia?". "Fai lo sgambetto a tua madre!"

123.                Il bordello Ź l'unica istituzione italiana dove la competenza Ź premiata e il merito riconosciuto. (Indro Montanelli)

124.                Un uomo in viaggio d'affari si reca in uno dei piu' lussuosi alberghi della citta'. La sera, al bar, attacca discorso con una splendida ragazza e, in breve, decide di portarsela a letto.  Prima di salire in camera fa registrare la ragazza come sua moglie. Il giorno dopo, dovendo ripartire, chiede il conto e, con enorme sorpresa, vede che ammonta ad oltre 10 milioni. "Guardi che ci deve essere un errore - dice al portiere - Io sono stato qui soltanto una notte!". "Lei si'. - risponde il portiere - Ma la sua signora viene qui da un mese!"

125.                Una mia amica, un po' mignotta, andava dicendo che avrebbe fatto qualsiasi cosa per una pelliccia di visone. Beh, adesso ce l'ha, ma non riesce ad abbottonarla.

126.                Amore. / Amore il tuo viso mi ricorda la bellezza scultorea di Poppea/ amore la tua tenacia mi ricorda la forza eburnea di Cleopatra/ amore la tua astuzia mi ricorda l'efebica astuzia di Messalina/ amore, c'hai fatto caso che mi ricordi solo delle grandi puttane. (Flavio Oreglio)

127.                Solita scena notturna dopo una retata della polizia sui viali di una cittadina americana. Davanti al giudice si trovano tre giovani donne arrestate. Il giudice chiede alla prima cosa abbia da dire e la ragazza adirata dice: "Non capisco perché sono stata portata qui. Controlli i miei documenti: sono una studentessa della locale Universita' ". Il Giudice sentenzia allora: "Bene, Signorina, il computer dice che Lei e' gia' stata presa due volte nello stesso posto. Quindi: trenta giorni di reclusione e $250 di multa". Poi si rivolge alla seconda donna e anche a lei chiede cosa abbia da dire. La donna comincia a piangere e dice: " Giudice, io sono solo una casalinga ed ero uscita un attimo per comprare un pacchetto di sigarette per mio marito. Non ho idea del perché io sia stata arrestata". Il giudice scosse la sua testa e guardando gli incartamenti dice: "Bene, giovane signora, l'ufficiale di polizia dice che l'ha vista prendere dei soldi da un uomo. Quindi: trenta giorni di reclusione e $250 di multa". Alla fine si rivolge all'ultima del gruppo e le rivolge la stessa domanda. E lei: "Io sono una prostituta". Colpito dalla sua onestą, il giudice si mette a ridere e chiede: "E come vanno gli affari?". E la puttana: "Non tanto bene, Vostro Onore, sa, con tutte queste studentesse e casalinghe che ci sono in giro..."

128.                Quella del sesso Ź un'arte che non credo di possedere. Ieri una prostituta con cui ero gią stato un paio di volte mi ha tirato fuori la scusa del mal di testa. (Mirco Zilio)

129.                Io non dormo con le puttane. Se m'Ź capitato, l'ho saputo dopo. (in "Chi ha ucciso Charlie Warrick?")

130.                Due contadini, al termine di un faticoso periodo di attivitą in campagna decidono di concedersi una rilassante avventura di sesso mercenario. Giungono sul viale dello stadio con la loro Fiat 127 rosso-ruggine e accostano ad un gruppetto di puttane che si affumica dinnanzi da un grazioso barbecue di gomma. Il conducente (essendo dal lato opposto), rivolgendosi al villico suo compare: "Dmandąg si volŹn (chiedigli quanto vogliono". L'altro, abbassa il cigolante finestrino e, rivolto alle passeggiatrici: "Volate?".

131.                Il mestiere piĚ antico del mondo non ha mai avuto crisi, Ź sempre stato ben remunerato, e ha resistito a crisi e cambi di tempi e di governi. E questo senza aver mai avuto un sindacato!!! Ci sarą un motivo!!! (Guru)

132.                Sai che differenza c'e' tra una prostituta e una puttana? La prostituta se la fa con tutti, la puttana se la fa con tutti tranne che con te. (Mauroemme)

133.                Amico, / ti sei fatto la barba, / ti sei messo il profumo, / hai comprato dei fiori. / E' la prima volta che vieni a puttane eh?!!! (Flavio Oreglio)

134.                Una ragazza squillo va da un chirurgo plastico e gli chiede di farle un'altra vagina. Il dottore, stupefatto, le chiede il perché e lei: "Sa, dottore, gli affari mi vanno cosi' bene che vorrei aprire una succursale".

135.                Femmine peripatecniche e meringatrici, siete dunque voi pasticciere di Satana? Donne che battete gli angoli delle strade, sporche bisettrici, che quando andate in pensione non ci andate per riposare ma per lavorare. (Giorgio Faletti)

136.                Una prostituta mi ha detto che aveva mal di testa. (Rodney Dangerfield)

137.                Ora, non so se voi sapete... ma esistono donne che fanno mercimonio del proprio corpo e per denaro ti vendono la cosa che hanno di piĚ... usata. Il mondo maligno le chiama prostitute ma per noi sono le piccole anime povere della notte... Troie ! (Luciana Littizzetto)

138.                Un impiegato ha appena ricevuto per la prima volta i buoni mensa dal suo datore di lavoro. E la prima cosa che pensa e' di passare una mezz'oretta di divertimento nel vicino bordello (in fondo corrispondono a soldi). Entrato nella casa vede davanti a lui una splendida ragazza molto ben fornita e forte dei suoi buoni mensa le si avvicina e le chiede: "Quale Ź il prezzo equivalente dei miei buoni mensa?". La bella bionda pero' si scusa: "Mi dispiace, ma la casa accetta solamente del liquido..."

139.                Colmo per una prostituta razzista: lavorare "in nero".

140.                Che cosa fa una prostituta su di una nave? Da' la "rotta" sotto coperta.

141.                "Mia moglie per pagare le tasse si Ź rimessa a battere a macchina !". "Ah sď ? La mia pure senza..."

142.                Le puttane sono come la scuola: tutti ci vanno ma nessuno le ama.

143.                Le puttane sono come i gatti, quando piove non si vedono in giro.

144.                Una comitiva di amici vuole pagare una prostituta ad un amico cieco che non ha mai trombato. Lui perė Ź preoccupato perché non sa come si fa e poi ha sentito che si prendono le malattie, cosi' la vuole solo leccare. "Si', va beh, grazie, ma io... io non l'ho mai fatto come faccio ?". Loro: "Entri nella stanza, ti avvicini al letto, trovi le gambe, gliele apri e lecchi. Se sa di merda girala ! "

145.                Prendere lucciole per lanterne. Come cazzo si fa a scambiare una prostituta per un lampione?

146.                "Pover'uomo, Jack. Un giorno Ź andato in un bordello e vi ha trovato sua moglie... e gli ha dovuto dare anche i soldi ...". "Quella donna ha sempre detto che gliel'avrebbe fatta pagare". (Ale e Franz)

147.                Qual e' la donna che sviene di piĚ? La "sputtana".

148.                Mia nipote un giorno e' andata da sua mamma  e le ha detto: "Mamma, ho deciso cosa faro' da grande: da grande voglio fare la bagascia!". E sai cosa le ha risposto la sua mamma? "Si', va a finire come il corso di chitarra, che ti abbiamo regalato lo strumento ed e' ancora li' in un angolo!". (Gaia alias Simonetta Guarino)

149.                MonaLisa: Prostituta veneta. (Guru)

150.                Signore allupato: "Cosa sai fare?". Lucciola: "Quanto vuoi spendere?". "Signore allupato: "Voglio il meglio". Lucciola: "100.000, bocchino con neve!". Signore allupato: "mmmm.....interessante! Dai, procedi!". Si comincia e dopo mezz'ora si finisce. Il Signore allupato: "Fantastico, ma la neve dov'e'?". Lucciola: "...fffffffffffff.............."

151.                Che differenza c'Ź tra una mignotta di strada ed una di marciapiede? Circa 10/15 centimetri...

152.                Il classico bellimbusto americano incontra una stupenda fanciulla, di chiare origini italiane, ed Ź il classico colpo di fulmine. Il macho decide che quella deve essere la donna della sua vita e nessun'altra al mondo. Infatti dopo qualche convenevole, va subito al sodo e chiede di sposarlo. Lei rimane, sul momento, scossa: "Ma... ma... non sappiamo nulla uno dell'altro...". "Questo Ź vero... perė... vedi... cara... impareremo a conoscerci strada facendo". Ella ci pensa su qualche secondo e decide che se pė fą! I due convolano e se ne vanno in luna di miele in un paradiso tropicale. Un mattino si stanno crogiolando al sole caraibico sul bordo di una piscina da favola, quando improvvisamente lo yankee si alza dal suo asciugamano, con quattro balzi si avvicina al bordo della vasca, spicca un salto incredibile, si avvita come un fusillo nell'aria e ripiomba nell'azzurrissima acqua senza alzare un solo spruzzo d'acqua, lasciando tutti con la bocca spalancata. Emerge dall'acqua, con molta eleganza risale la scaletta e si ridistende sul suo asciugamano come se nulla fosse accaduto. Dopo essersi ripresa dalla stupore, la neo mogliettina: "Ma tesoro, Ź stato... Ź stato... fantastico!". Lui alzando appena un soppraciglio: "Vedi, cara, sono stato Campione Olimpico del Salto Dalla Piattaforma per 4 edizioni di seguito.... come vedi... e come ti avevo detto... stiamo imparando a conoscerci... piano piano... cosď in modo naturale.... nell'instaurare la nostra relazione... senza forzature...". Ed ella pensė, perė, cią ragione... e mentre pensava ciė, si alzė e spiccando anche lei un discreto volo, si tuffė nella limpida acqua della piscina, cominciando a nuotare con bracciate vigorose lungo tutta la vasca. Arrivata in fondo, dietro-front e via un'altra vasca e un'altra, un'altra... cazzo non si fermava piĚ. Dopo innumerevoli vasche lei riguadagnė il bordo e si issė e non senza un filo di respiro affannoso si riaccoccolė di fianco al suo maritino. Anche lui rimane colpito dalla performance della mogliettina ed esclama: "Aha.... ma... anche tu... allora... bellissimo stile, bracciate poderose, tempo da primato!! Anche tu atleta olimpica ?". "No vedi io facevo la troia, a Venezia e pensa la sfiga dovevo gestire due bordelli, uno da un lato del canale e uno dall'altro...".

153.                Molte donne del terzo mondo vengono in Italia per prostituirsi. Recenti studi psicanalitici hanno avanzato l'ipotesi che alla base di questo fenomeno vi sia un complesso paradigma libidico, radicato negli strati piĚ profondi e meno sondabili del subconscio e originato da dinamiche psichiche multistratificate strettamente connesse sia al substrato evolutivo individuale che a quello socioculturale - un paradigma concettualmente sofisticato e di difficile definizione teoretica ma estremamente possente, incentrato sicuramente su un forte senso di mancanza che si traduce, dopo molteplici elaborazioni la cui dinamica a tutt'oggi non risulta perfettamente chiara, in un'intensa attivitą sessuale. In attesa di ulteriori specificazioni, tali studi chiamano questa costellazione libidica cosď peculiare "invidia del pane".

154.                Perché certe donne si prostituiscono? Per avere entrate extra! (F. Marotta)

155.                Nel Friuli il problema del maltempo si assimila a quello della prostituzione minorile: entrambi sono noti come "pericolo slavine"...

156.                Tre mignotte sono sedute sugli sgabelli al bancone di un bar e stanno chiacchierando vantandosi della loro "capienza". "Io ce l'ho talmente larga - dice la prima - che posso contenere 3 vibratori assieme". "Bazzecole - la incalza la seconda - hai mai provato a tenerti dentro un piccolo estintore? Ebbene, io ce la faccio tranquillamente". La terza: "Io invece...." e SPLOF!....Scivola sullo sgabello.

157.                Un ragazzo si presenta da una puttana chiedendo quanto vuole e lei: "Sono 250 euro". "Peccato, sei molto bella, ma ho solo 150 euro". "Eh no! O 250 euro o niente". Il ragazzo allora fa una proposta: "Senti, io ho solo 150 euro, ma ti posso dare anche il cellulare, se per te va bene". La donna ci pensa su e poi decide di si', pensando che in fondo un secondo cellulare le puo' far comodo. Finita la prestazione il tizio paga i 150 euro e se ne sta per andare quando la puttane gli chiede: "E non mi dai il cellulare?". E il ragazzo: "O si', e' vero... 337-5676432".

158.                Del maiale non si butta via niente, della maiala si tiene solo il numero di telefono. (Nicola Severin)

159.                BATTONA : Donna pipistrello di facili costumi

160.                Donna che dimena l'anca, se puttana non Ź poco ci manca.

161.                Poi ci sono quelli che tolgono le donne dalla strada per metterle su un marciapiede. (Fulvio Fiori)

162.                Una puttana fa ad un'altra: "Come mai hai tutti quei brufoli sul culo?". L'altra: "Ma che dici? E' il tariffario in braille per i ciechi!!".

163.                Quale film stanno girando in questi giorni a Roma? Puttanic.

164.                Che differenza c'e tra un tartufo e una puttana a domicilio? Il primo costa 100 euro all'etto, la seconda 100 euro a letto!

165.                Come si chiama la piĚ grande puttana russa? Vagina Poconova.

166.                Come si chiamano le piĚ famose prostitute giapponesi? Sudo Magodo, Lafika Mifuma, Minkia Sukai, Tosuko Simodai, Yosuko Tugody, Setikyni Telosukio, Simosuki Sinamiko.

167.                Baldracca: drappo che copre la groppa di cavalle poco serie. (Giancarlo Tramutoli)

168.                Un uomo conosce una bellissima donna e decide di sposarla subito, in quel preciso momento. Lei ha dapprima una timida reazione: "Ma come, non sappiamo nulla l'una dell'altro". "Non c'e' problema, ci conosceremo lungo la marcia". Si accordano, si sposano e vanno in luna di miele in un lussuoso albergo. Il mattino dopo, si stendono a prendere il sole sul bordo della piscina. Poi lui sale sul trampolino di 10 metri ed esegue una perfetta dimostrazione di tutti gli stili di tuffi. Poi risale e si risiede accanto alla donna, che esclama sorpresa: "Incredibile! Sei bravissimo". "Sai, sono stato campione olimpico di tuffi. Te l'ho detto che ci saremmo conosciuti lungo la marcia". Allora lei si alza, entra in piscina e comincia a nuotare a lungo. Dopo trenta vasche, risale e si siede accanto al marito. "Pero'! Sei stata campionessa olimpica di nuoto?". "No, puttana a domicilio, a Venezia". (Mauroemme)

169.                Le case chiuse presto riapriranno / ( me la si dą come notizia certa ) / ma gente come me subirą un danno, / abituato a farlo all'aria aperta... (nucnuc)

170.                C'era un paesello cosi' piccolo, ma cosi' piccolo che invece di una casa di appuntamenti aveva una casa di seghe. (Mauroemme)

171.                Pasquale Ź un classico ragazzotto di campagna tutto lavoro nei campi. Per il suo 18esimo compleanno dato che non Ź mai andato a donne i genitori decidono di mandarlo dalla puttana del paese. Lo vestono di tutto punto, gli danno 50 euro in mano e gli dicono: "Va dalla Guendalina giĚ in paese e dille di farti le cose che lei sa". Tutto contento parte per il paese ma sulla strada passa davanti alla casa della nonna che lo chiama e gli chiede come mai sia vestito cosď bene. Lui spiega che deve andare dalla Guendalina. Allora la nonna gli dice: "Guarda per 30 euro le cose che ti fa la Guendalina te le faccio io!". Lui accetta. Qualche ora dopo Pasquale torna a casa e il padre curioso gli chiede: "Allora, Pasquale, come Ź andata?". "Benissimo" risponde lui "Mentre andavo al paese mi ha fermato la nonna, le ho spiegato cosa stavo andando a fare e...". "E che cosa?". "Mi ha fato le stesse cose che avrebbe fatto la Guendalina". "Come? Cosa? Vuoi dire che ti sei scopato mia madre?". "MbŹ, allora, tu da 18 anni scopi la mia e non ti ho mai detto niente!"

172.                La differenza tra una puttana ed un avvocato sta nel fatto che la puttana, quando muori, smette di fotterti" (Gene Hackman, in "La Giuria")

173.                La nuova legge sulla prostituzione e' un vero casino. (kranio)

174.                Sai qual e' la piu' grossa puttana siciliana? L'Etna: ha fatto scopare tutti. (Grizzly)

175.                Un tizio pensa che la moglie gli faccia le corna. Cosi' una sera che la moglie esce, decide di seguirla in taxi. E vede niente popo' di meno che la moglie entra in una casa chiusa. Allora fa al taxista: "Vuole guadagnarsi 200 euro?". "Certo, come?". Il tizio gli spiega che dovrebbe entrare nel bordello, prendere sua moglie e portarla da lui. Il taxista accetta. Dopo pochi minuti, il taxista esce dal bordello con una donna che scalcia, morde, si dimena e che a fatica riesce a portare sul taxi. L'uomo guarda la donna che il taxista  ha gettato sul sedile e fa: "Ma questa NON e' mia moglie!!!". E il taxista: "Lo so! E' la mia, adesso torno a prendere la sua!"

176.                Qual e' la differenza tra una puttana e uno spacciatore? La puttana puo' lavare la sua mercanzia e rivenderla. (Marco Bernardini)

177.                Un sacerdote ad una peripatetica: "Signorina, ma cosa farebbe la sua mamma se la vedesse qui?". "Mi ammazzerebbe di botte: questo e' il suo posto".

178.                Un giorno un vecchietto vuole provare per l'ultima volta i piaceri della carne. Prende la pandina e va in cittą. Si sceglie una signorina e vanno in un motel. Una volta sul letto, lei sotto e lui sopra, fanno quello che fanno tutti, perė passa del tempo e il vecchietto non riesce a venire, perciė invita la signorina a stargli sopra. Lei di rimando gli fa: "Nonno, se non riesci a venire in discesa figurati in salita!". (Da Fr@nz)

179.                Un novantenne va da una prostituta e le chiede di fare l'amore. E la donna: "Alla sua etą dovrebbe avere gią chiuso con queste cose!". "Cosa???". "Alla sua etą dovrebbe avere chiuso con il sesso!". "Cosa?". A questo punto la donna urla: "Alla sua etą dovrebbe avere gią chiuso... finito!".  E il vecchio: "Ah, finito? Quant'Ź?".

180.                Da un post dell'aprile 1999 di Johan Sebastian. Ho il piacere e l'onore di presentarvi, di Anonimo Puttaniere, "Si chiudono i casini" (inno di I.H.P. cioe' it.hobby.puttane):

    4-9-1958 - Si chiudono i casini

Si chiudono i casini
e la Merlin fa festa
perché ha sempre detto
che vuol la pottana onesta

La senatrice rossa
testarda come un mulo
la liberta' ci ha tolto
di andare lieti in culo

Addio casini
frutto della saggezza antica
ove conobbe in breve
il volto della fica

Addio sale famose
con marinai e fanti
dai cazzi turgidissimi
e pronti a farsi avanti

Addio matrone pinche
che deste ficco al mondo
prendendoci l'uccello
piu' lieve e piu' giocondo

Addio piccole case
ove il villano ha fottuto
fregava rapidissimo
magari senza sputo

Addio case mondiali
addio puttane storiche
che deste a culi e fiche
fame internazionali

Addio chiavate tipiche
alla Stuarda e Sponda
addio bocchini celebri
di mora eppur di bionda

I giovani domandano
"Dove chiavar ?" ... Mistero.
Il cazzo e' pensieroso
e vede tutto nero

La senatrice intanto
sorride e se ne frega
e dice agli italiani
"Tiratevi una sega !".

181.                Per ogni maiale c'Ź una zoccola.

182.                Un uomo, in vacanza al sud, decide di andare in un bordello. Entra nel piu' famoso della zona e chiede alla tenutaria: "Vorrei una bionda con gli occhi azzurri. E' possibile?". "Certo, ne abbiamo per tutti i gusti. Vada alla stanza 14". Il tizio entra nella camera 14, ma vi trova una donna bruna con gli occhi bruni. Allora chiama la tenutaria e le dice: "Io ho chiesto una bionda con gli occhi azzurri, ma questa non ha niente a che vedere con cio' che avevo chiesto". La tenutaria: "Nessun problema, signore. Dica a Maria di togliersi la parrucca". Maria si toglie la parrucca e sotto compaiono dei magnifici capelli biondi. Il tizio pero' protesta ancora: "O.K., ma non ha gli occhi azzurri". La tenutaria allora gli dice: "Nessun problema, dica a Maria di togliersi le lenti a contatto". Maria si toglie le lenti ed in effetti compaiono dei bellissimi occhi azzurri. Ma il tizio non e' ancora contento e dice alla tenutaria: "Va bene, ma non e' una vera bionda... il pube e' scuro!". E la tenutaria: "Nessun problema... dica a Maria di scacciare le mosche!"

183.                Una donna in pelliccia, camminando per strada, viene affrontata da una militante del WWF: "Lo sai quanti poveri animali sono stati uccisi per fare la sua pelliccia?". E la donna: "E lo sai quanti ricchi animali mi sono dovuta scopare per comprarmela?" (Dal film "Nei panni di una bionda")

184.                Colmo per una puttana francese: fare un Pompidou a un gran Le Pen con il mal De Gaulle. (Mauroemme)

185.                La sapete la storia della bionda che e' divenuta pazza? Ha lavorato in un bordello per 5 anni e poi ha scoperto che tutte le altre ragazze si facevano pagare!

186.                In montagna un turista arriva su un piano a 3000 metri e vede una piccola tenda canadese in fondo. Si avvicina, va verso l'entrata, si sporge e vede una ragazza nuda con le cosce aperte. Lui, sorpreso e imbarazzato, le chiede: "Lei bivacca?". E l'altra: "No, io bi-troia ...".

187.                Ogni mattina alla radio, sento che sulla tangenziale di Mestre c'Ź coda allo svincolo della Castellana... Le cose sono due, o 'sta castellana Ź proprio figa, o fa prezzi stracciati!! (Guru)

188.                Un omone entra in un bordello e fa alla madama: "Voglio una bottiglia di birra, una scatola di fiammiferi e la puttana piu' dura che avete. Sono un tremendo bastardo e mi serve una donna che sappia come trattarmi!!". La madama lo porta alla sua stanza e 15 minuti dopo bussa alla sua porta una ragazza molto carina con una scatola di fiammiferi e una bottiglia di birra. L'omone le fa: "Se permetti, devo testare che tu sia abbastanza dura. Abbassati le mutande e chinati!". Lei fa come lui comanda, mentre l'omone tira fuori uno dei fiammiferi e lo strofina sul didietro nudo di lei. Il fiammifero non si accende, cosi' lui rimanda indietro la ragazza e le dice di chiedere alla madama di mandargli una puttana piu' dura. La scena si ripete piu' volte, senza che l'omone trovi una puttana abbastanza dura e cosi' la madama, infine, decide di recarsi lei dal cliente. Anche la madama si toglie le mutande e si china davanti a lui. E finalmente il fiammifero prende fuoco! "Oh bene!!" esclama felice l'omone. Poi, vedendo che la madama e' ancora piegata davanti a lui le fa: "Puoi alzarti ora". "Ma... non vuoi aprire la bottiglia?". (Lord Yoruno)

189.                Due amici si incontrano e uno dice all'altro: "Come va?". "Bene bene, ho appena comprato una Porsche...". "Ah tua moglie s'e' rimessa...". "E poi ho appena comprato un palazzo". "Ah tua moglie s'e' rimessa...". "E poi ho comprato una barca". "Eh tua moglie s'e' proprio rimessa...". "Ma che c'entra mia moglie???". "No, volevo dire che allora s'e' proprio rimessa a far la puttana..."

190.                Un uomo sta percorrendo in macchina di sera i viali col finestrino aperto e urla a due donne ferme sul marciapiede: "Ciabatte!". Dopo un po' ritorna e urla di nuovo: "Ciabatte!". E cosi' via per diverse volte finche' una delle donne, scocciata, gli chiede: "Ma che vuol dire?". E lui: "Zoccole!!!"

191.                Un marinaio dopo aver passato due anni in mare ritorna finalmente a terra. Naturalmente il primo desiderio che vuole soddisfare e' quello di farsi una bella scopata. Chiede un po' in giro informazioni perché vuole una puttana che lo possa soddisfare a pieno dopo tutto quel tempo. Un tale gliene consiglia una che e' veramente particolare... fa di tutto. Il marinaio piu' ingrifato che mai si reca a casa di questa puttana. Entra e gli spiega la sua situazione... due anni di mare, ecc. ecc. La puttana gli fa: "Guarda... se e' per questo hai fatto la scelta migliore. A detta di molti io sono la puttana piu' brava di tutta la citta'... pero' la qualita' si paga e io costo cara... dalle 300.000 lire in su a prestazione!". Il marinaio ribatte: "Trecentomila lire?!?!? E che ce l'hai d'oro? Non e' proprio possibile! Non ce li ho con me tutti quei soldi... non potresti farmi qualcosa per meno?". "Beh... fammi pensare... ti potrei fare un pompino per 150.000 lire!". "Ma che stiamo scherzando? Io dico qualcosa per molto meno!". "Ti potrei fare una spagnola per 100.000 lire...". "Proprio non ci siamo... non fai niente per meno?". "Ti potrei fare una pippa per 50.000 lire...". Il marinaio da' un'occhiata nel portafoglio: "Veramente io avrei soltanto 10.000 lire...". E la puttana sdegnata: "Ma siamo pazzi? Io per 10.000 lire non mi scomodo davvero! Pero' aspetta ...visto che il tuo e' un caso cosi' particolare e urgente un rimedio ci sarebbe... ti potrei fare LA PINGUINATA per 10.000 lire!". "E cosa diavolo sarebbe questa pinguinata?". Tu non ti preoccupare... fidati di me...". Detto questo i due escono, prendono la macchina, fanno un po' di giri e poi si fermano in mezzo ad un prato. La puttana fa scendere il marinaio, lo fa stare in piedi, gli cala i pantaloni, si inginocchia e incomincia a fargli una pompa coi controfiocchi. Il marinaio dopo un po': "Oddio mio... e' bellissimo... siiiii... sento che sto per venire...". Mentre il marinaio sta li' li' per venire, la puttana si leva il cazzo di bocca e scappa via di corsa. Il marinaio con i pantaloni calati la rincorre e gli urla: (e a questo punto dovete mimare la camminata ondeggiante e a passi corti tipica di un pinguino, muovendovi come se aveste i pantaloni calati alle caviglie) "Fermati... 'ndo cazzo vaiiiii...".

192.                Qual e' l'indumento indossato dalle puttane? La prosti-tuta! (Scirio)

193.                Come si chiama la piu' famosa prostituta cinese? Son Bel Fighin.

194.                "Tutte Buddane!" come dicevano due catanesi parlando delle seguaci di Budda.

195.                Qual e' la puttana piu' puttana? La prosti...tutta! (Scirio)

196.                Laurea in Scienza della Prostituzione.
From: Vinile <vinile@unili.it>
E' stato attivato il Corso di laurea in Scienza della Prostituzione presso l'Universitą degli Stu(pi)di di Livorno (http://www.unili.it/indice.htm sito ancora in corso di allestimento). Le iscrizioni sono aperte.

Obiettivo del corso:
Il corso ha come obiettivo la formazione di una figura professionale specializzata nel settore del sex-business. Tutto ciė che ha a che fare con il sesso mercenario sarą oggetto di approfondimento, non soltanto riguardo all'attivitą di prostituzione; la denominazione "Scienza della prostituzione "infatti deriva dall'originale corso di laurea dell'Universitą degli Stupidi di Livorno, di grande prestigio che dura ormai da mezzo secolo. A tal proposito appare oppurtuno premettere che, a differenza di come il titolo del corso potrebbe lasciar intendere, "prostituzione" Ź intesa nel suo significato generico piĚ ampio comprendendo quindi anche le forme di attrazione sessuale usate come strumento di potere, di valore non solo monetario. Si Ź voluto cosď adeguare il corso di laurea allo scenario attuale dell' economia moderna; la globalizzazione dei mercati ha spinto infatti ad aggiornare gli insegnamenti verso discipline di recente introduzione quali, a puro titolo di esempio, la pornografia su internet, l'economia dei sex-shops e club privée, il sex-entertainment. Gli sbocchi professionali, gią ottimi adesso, saranno certamente sempre piĚ ampi negli anni a venire in considerazione dell'imminente ingresso in Europa dei paesi dell'ex-Unione Sovietica. Questo scenario di globalizzazione lascia intuire la necessitą di una completa preparazione per una efficiente competitivitą nel settore.

Impegno didattico:
Primo anno:
- Anal-isi matematica
- Anatomia imparata
- Scienza della Masturbazione
- Fondamenti di Informatica, navigazione e programmazione di siti web di tipo hard-core

Secondo anno:
- Chimica orgasmica e biochimica dell'eccitazione.
- Storia della prostituzione
- Diritto Penale
- Principi di contraccezione
- Metodi di lotta allo sfruttamento

Terzo anno:
- Sociologia del rapporto tra uomini e donne
- Kamasutra
- Modelli matematici per l'analisi del rapporto tra uomini e donne
- Economia del turismo sessuale
- Sistemi e metodi di simulazione dell'orgasmo
(*) Per gli studenti di sesso maschile, tale corso viene sostituito dal corso integrato di "Metodologie per ritardare l'orgasmo maschile"

Quarto anno:
- Economia ed organizzazione aziendale delle imprese di prostituzione
- Miglioramento genetico dei genitali
- Patologia e prevenzione dalle malattie a trasmissione sessuale
- Econometria sessuale.
- Ornitologia.

Quinto anno:
- Metodologie per il raggiungimento dell'orgasmo
- Storia del cinema pornografico
- Igiene
- Pratiche di sesso estremo.
- Corsi di lingue

PROPEDEUTICITA':
"Scienza della masturbazione" per "Metodologie per il raggiungimento dell'orgasmo"
"Principi di contraccezione" per "Patologia e prevenzione dalle malattie a trasmissione sessuale"

Al termine del quinto anno, sono previste attivitą quali Esercitazioni guidate e tirocinio da svolgersi presso i centri situati in localitą "Il Picchianti" , "Le Cascine" o "Migliarino", propedeutiche al fine della presentazione della Tesi.

Si avverte che per le studentesse di sesso femminile l'esame di laurea si svolgerą nelle ore notturne a casa del Magnifico Rettore o Prorettore. Non appare inopportuno inoltre ricordare che tale esame ha lo scopo di dimostrare l'acquisizione delle discipline apprese durante l'intero corso di studi.

Sono altresď disponibili tirocini presso aziende private convenzionate con l'Universitą degli Stupidi di Livorno.
C'Ź la possibilitą inoltre di svolgere con il progetto Socrates un anno in Olanda o a Cuba.

Sbocchi professionali:
Data l'attuale legislazione - peraltro destinata ad adeguarsi a quella di altri paesi della Comunitą meno retrogradi e reazionari - attualmente gli sbocchi professionali permettono una possibilitą di impiego solo all'estero.

Per maggiori informazioni contattare:
presidenza facoltą: preside@unili.it
ufficio p.r. rettorato di ateneo rettore@unili.it

Per iscrizioni
segreteria@unili.it

Per le studentesse di sesso femminile sono accettati pagamenti in natura delle tasse universitarie.
prof. Stefano Vinile
docente di Miglioramento Genetico dei Genitali e Sociologia del Rapporto tra uomini e donne.
vinile@unili.it

197.                Perché una prostituta Ź inaffidabile? Perché dice solo puttanate. (Scirio)

198.                Due amici: "Ieri sera ho incontrato tua sorella per strada". "E cosa ti ha detto?". "50 euro".

199.                Insulti complessi: Io a biliardo sono forte, ma un mio amico e' piu' forte e infatti mi batte sempre. Anche il marciapiede e' forte, ma tua madre e' piu' forte e infatti batte sempre il marciapiede. (Giovanni Cellini)

200.                Conoscevo uno di Bergamo che aveva cinque sorelle: Pata, Peta, Pita, Pota e una che non ho mai conosciuto perché la sera non c'era mai. (Mauroemme)

201.                Qual e' la differenza tra una segretaria e una puttana? Che la segretaria batte a macchina, mentre la puttana batte in macchina. (Scirio)

202.                Che differenza c'Ź tra una puttana ed una segretaria? Che se la segretaria sbaglia a battere non deve abortire! (Scirio)

203.                Un tizio sta camminando sulla passerella in riva al mare quando incrocia una prostituta. "Quanto vuoi?" le chiede. "Venti euro". "Ok". Scendono sotto la passerella, e lui se la fa. La notte successiva il tizio incrocia la stessa prostituta, vanno sotto la passerella, solo che stavolta, mentre scopano, lei spara due incredibili scoregge. Quando hanno terminato, lui le dą ventiCINQUE euro. Lei allora dice "Perché mi dai cinque euro in piĚ?". E lui: "E' per avermi soffiato via la sabbia dalle palle!" (Xander)

204.                Un tizio chiama una casa di appuntamenti: "Mi scusi, telefonavo per sapere quando potrei passare per un appuntamento". "Guardi, adesso non c'e' nessuno disponibile, ma se passa verso mezzanotte vedra' che un buco libero lo troviamo!!"

205.                "Alicia, tesoro mio, purtroppo siamo rimasti in panne, forse Ź il carburatore". "Ma se l'abbiamo ritirata appena ieri dal meccanico!". "Amore, io credo che quello stronzo invece di aggiustarla l'ha sabotata per vendicarsi che non gli hai dato la fica". "Ma scusa, io non posso dare la fica all'idraulico, all'elettricista, al meccanico e a tutti quelli che me la chiedono!". "Hai ragione, tesoro, ma il meccanico Ź importante, capisci?". (nucnuc)

206.                Senti che nova c'e': "Fior de limone, / si Cristo nun perdona a le puttane, /er paradiso lo po' da' a piggione". (Gioachino Belli)

207.                Sotto il sole non esiste essere piu' perfido e maligno d'una puttana costretta per vecchiaia a diventar bigotta. (Georg Christoph Lichtenberg)

208.                Un tale vince alla lotteria e decide di festeggiare in una delle case chiuse piĚ in della cittą. La padrona gli dice di accomodarsi nella hall, di spogliarsi ed aspettare. Lui obbedisce. Poco dopo si apre la porta ed appare una splendida ragazza, vestita unicamente con un piccolissimo grembiule bianco, che spingeva un carrettino di gelati. La ragazza gli prende il membro, gli mette una pallina di cioccolato sulla punta, poi una di limone, quindi uno di fragola, poi ricopre il tutto con panna e lo adorna con sciroppo di mirtillo e due biscottini. A quel punto, la ragazza dice al tizio: "... e adesso te lo vado a mangiare intero!" Il tizio le blocca il capo e le dice: "Tu sei pazza! Ora me lo mangio io!". (Mauroemme)

209.                Prostituta: Indumento ginnico per piacevoli incontri. (Respect!)

210.                Come fa la segreteria telefonica della prostituta? "Il cliente da lei chiavato, non Ź al momento raggiungibile". (Scirio)

211.                Blitz di agenti di polizia nella casa chiusa. Prostituta con giro di clienti ai piani alti: "So come possiamo scappare, venite con me!". Tutti: "AAAaaahhhhhhhhhh!". (Grizzly)

212.                Ultime notizie giornalistiche: "Morta ustionata una prostituta". Il cliente l'aveva messa a 90 gradi. (Scirio)

213.                La Lella e' cosi' bagascia che la notte invece delle pecore conta le pecorine. (Enrique Balbontin)

214.                Ha preso piĚ cazzi lei che il pappagallo del reparto urologia del S.Camillo !!

215.                Due prostitute al telefono: "Ciao Carolina, ieri sono stata con quel cliente che ti raccontavo... ti ricordi?". "Si si, mi Ź appena venuto in mente". (Respect!)

216.                La sua ragazza e' cosi' bagascia che s'e' fatta mettere il marciapiede in casa.

217.                Due vecchi amici s'incontrano dopo tanto tempo. Il primo chiede al secondo: "Mi ricordo che eri innamoratissimo della Deborah, anche se faceva la puttana: era bellissima e sempre super sexy. Te la sei sposata alla fine?". E l'amico: "Si' mi piaceva tanto che alla fine l'ho sposata, ma subito dopo ho dovuto divorziare". L'amico stupito gli chiede allora perché. E lui: "Beh, lo sai, si portava il lavoro a casa..."

218.                Una coppia versa in tremende condizioni economiche. Disperata la bella moglie decide di percorrere la via della prostituzione all'insaputa del marito gelosissimo. Dopo il primo mese di attivita', paga i venti milioni di debito con la banca e il marito, stupito, le chiede: "Ma, Deborah, mi vuoi dire come hai fatto?". "Gigi, ho fatto tredici al totocalcio!". Passa un altro mese e Deborah acquista un'auto bellissima. "Ma, insomma, si puė sapere come hai fatto?" ripete il marito. "Questa volta ho fatto un tredici piĚ ricco!". Dopo il terzo mese Deborah acquista una strepitosa villa al mare. Ormai fuori di se' dalla felicita', il marito evita ogni domanda e invita la moglie a festeggiare la nuova dimora con una bellissima notte d'amore in una bella localita' turistica. Appena in albergo il marito la spoglia completamente ed esclama: "Oh, Deborah, che bella schedina che hai!!".

219.                Cosa ci fa una prostituta su un albero? Aspetta un uccello!!

220.                "Verba volant, scripta manent" disse la Marchesa segnando a libro la marchetta.

221.                In Irlanda due vecchiette bigotte cattoliche abitano di fronte alla casa di Maria la prostituta e commentano le persone che entrano dalla casa di Maria. Prima entra un pastore protestante e le due vecchine pettegolano: "Ma guarda che tempi! McGregor se la fa con quella puttana. Non c'e' piu' religione!". Poco dopo che e' uscito il pastore protestante entra  un rabbino e i commenti sono gli stessi. A fine giornata entra padre O'Malley, il sacerdote cattolico della cittadina, e una delle vecchine fa all'altra: "Non sapevo che Maria fosse in fin di vita!".

222.                Ma una prostituta di successo... Ź ricca sfondata? (Scirio)

223.                Ma se una prostituta Ź schedata vuol dire che ha commesso qualche reato penale? (Scirio)

224.                E' giusto pagare alla romana, soprattutto se la romana lo fa per lavoro. (da Katartiko3) (Flavio Oreglio)

225.                Per finire nei calendari non servono mezze misure: o sei un santo o sei un puttanone! (da Katartiko3) (Flavio Oreglio)

226.                Un giorno tre prostitute si ritrovano e discutono gli affari della sera precedente. La prima dice: "A me ieri Ź andata bene...dopo le mie prestazioni, il cliente mi ha lasciato una rosata di fogli da 50? nel reggiseno!". La seconda dice: "A me Ź andata meglio...io dopo aver fatto tutto, il cliente mi ha lasciato un mazzetto di fogli da 100? nelle mutande!". E la Terza: "Zitte bimbe...io ci sė rimasta...dopo la prestazione, il cliente mi fatto mettere a pecorina, poi mi ha detto "Stringi le chiappe!" e io stringevo, poi me le fatte stringere ancora di piĚ...E mentre ero lď a chiappe strinte, ho sentito "Zzzzippp" Mi sono girata e gli ho chiesto cosa aveva fatto. Lui ha risposto: "Ho pagato col Bancomat!" (da Bastardidentro)

227.                "Come mai, agente Smith, ci hai messo cosď tanto per rientrare al distretto!?". "Mi scusi, tenente maggiore, ma ho fermato una prostituta!". "Molto bene, agente Smith, ma hai fatto rapporto?". "Certo, tenente maggiore, Ź per questo che ho fatto tardi". (Scirio)

228.                Chi lascia la vecchia strada per la nuova sa che puttane lascia ma non sa che puttane trova. (Flavio Oreglio)

229.                Ma una mignotta ricercata per furto... si va a prostituire? (Scirio)

230.                Ciao, sono Maria, non sono vergine ma faccio miracoli. Tel. 02 57...

231.                Titolo su una rivista porno di fine anni settanta: "S'ode a destra una tromba che squilla... risponde a sinistra una squillo che tromba".

232.                "Sono Irina, sono una ragazza che lavora in una casa di appuntamenti in Slovenia...". "Ah, una slo...vacca!". (Chicco D'Oliva)

233.                Un tizio va in un bordello e chiede alla padrona: "Salve, voglio una donna grassa, brutta e molto sporca". "Abbiamo una belva umana, ma non so se ci resisterai". "Resistero', a me eccitano le brutte". La vecchia puttana lo porta in una stanza dove gli presenta un essere orribile di 150 chili, capelli grassi, denti neri, unghie di dieci centimetri. Lei si toglie i vestiti e lui nota che ha il corpo pieno di piattole e vermi. Si avvicina e lei lo prende per la testa e gli si siede sopra la faccia. Il tizio grida: "Sgrbbvv Lascia! Lascia!". "Lo sapevo che non avresti resistito" risponde la cicciona. Il tizio: "Lascia, lascia... una scoreggia!!". (Mario)

234.                Perché una prostituta Ź una brava persona? Perché fa del pene. (Scirio)

235.                Colmo per una prostituta morta: avere il cuore che batte ancora! (Scirio)

236.                Che cosa c'Ź scritto sul display del cellulare di una prostituta, dopo uno squillo? Chiavata senza risposta. (Scirio)

237.                Come si chiama una prostituta? Le si fa uno squillo. (Scirio)

238.                Una bella ragazza di campagna si reca a Milano per fare carriera come modella. Subito comincia a cercare delle belle feste per acchiappar qualche pesce grosso. Il secondo giorno va in un maxi party di fotografi, produttori e stilisti di moda. Dopo un drink chiede a una sua amica: "Chi e' l'uomo piu' potente e ricco in questa festa?". La donna le indica un grasso signore sui 50 anni, con il sigaro cubano e occhiali neri. La ragazza si avvicina a lui, lo prende per la mano e lo porta in un angolo buio. Gli mette giu' i pantaloni e gli dice: "Adesso te lo succhiero' finche' avrai le vertigini". E lui, un po' perplesso: "Aspetta un po'... ma tu cosa mi dai in cambio?!!". (Mario)

239.                Qual Ź la santa protettrice delle prostitute? Santa Rita Bagascia! (Scirio)

240.                Come si chiama la piu' famosa puttana Araba? Mitmela Allah.

241.                "Cosa si dice ad una prostituta impicciona?". "Fatti i cazzi tuoi!". (Scirio)

242.                Ti spiego il pensiero di Gabarden parafrasando una citazione: "Tu la daresti per cento euro? No, ovviamente. Ma forse per 10 milioni di euro ci faresti un pensierino. Vedi? Il problema non Ź trovare le puttane, ma i soldi".

243.                "Che tipo di preliminari prediligi?". "Contrattare sul prezzo". (Alfredo Accatino)

244.                Battistrada: prostituta.

245.                Al bivio che porta al casello dell'autostrada una donna di facili costumi tiene in mano un cartello su cui sta scritto: ULTIMA OCCASIONE PRIMA DELL'AUTOSTRADA!

246.                Durante un mio recente viaggio di lavoro in un paese dell'Est, arrivai finalmente in hotel la sera. Era stata una giornata pesante, ma anche molto eccitante. Dopo la firma del contratto, il cliente mi aveva invitato a festeggiare in un party esclusivo. Cazzo, era pieno di modelle e gnoccone da far paura, tutta roba riservata e intoccabile. Come sempre, all'entrare in hotel mi assalď quel senso di solitudine che i viaggiatori conoscono bene. Perė questa volta era diverso. Anziché provocare malinconia, forse grazie all'eccitante esperienza avuta prima, la solitudine solleticė in me una grande sensazione di libertą, che mai prima d'ora avevo avvertito cosď forte. Mentre mi registravo, il mio sguardo cadde casualmente su un mazzetto di brochure pubblicitarie sul bancone, di quelle che pubblicizzano le "Aziende di accompagnamento". Ne sfogliai distrattamente una, e tra i vari brevi curriculum mi balzė all'occhio una certa Veronique, che a giudicare dalla foto era davvero una grande gnocca. perché no? mi dissi, al diavolo i tabĚ, le convenzioni sociali... al diavolo tutto. Salii in camera con la brochure, buttai la giacca sul letto e presi subito la cornetta del telefono. Le mie mani sudavano e tremavano dall'eccitazione. Composi il numero di questa Veronique e attesi. Dopo pochi squilli, mi rispose una voce femminile, calda e sexy: "Hello". "Hello - le risposi subito - parla italiano?". "Yes... si... un poquino..." Cazzo, se il corpo Ź come la voce... "Bene - partii come un treno in calore - ehm... ho letto che sa fare massaggi e a dire il vero ne necessiterei uno. No, aspetti... al diavolo la facciata e il perbenismo... Senti, in realtą quello che voglio Ź fare sesso! Ho una voglia matta di una lunga nottata di sesso selvaggio. Ma subito. Davvero, desidero che duri tutta la notte e sono disposto a partecipare a qualunque cosa... se questo ha un nome che puoi pronunciare, ebbene, sappi che io posso farlo! Porta con te tutto l'armamentario di accessori e attrezzature e giocattoli vari, cosď ti assicuri di tenermi sveglio tutta la notte. Voglio che facciamo tutte le porcherie immaginabili e possibili, che mi leghi, mi immobilizzi al letto e poi mi cospargi di quello che vuoi, e poi ci puliamo l'uno con l'altro... allora, che te ne pare?". "Oh, daffero fantastiko... perė per fare chiamate ferso l'ezterno dovrebbe prima komporre lo zero, signore". (Mauroemme)

247.                Un tizio squattrinato esce di casa una sera per trovare una prostituta che gli faccia passare una bella mezz'oretta con un euro, tutto quello che il tizio ha in tasca. Ne interpella a decine, ma ovviamente niente. Le piĚ gentili lo prendono a male parole. Finché ne trova una, nemmeno tanto brutta, nemmeno tanto vecchia, e... "Senti, me la daresti per un euro?". "Certo - risponde lei - ma prima mi devi dare una bella leccata". Ed il tizio: "Ma certo, andiamo!". Si appartano, si preparano, e lui inizia a leccarla avidamente. Ma ad un certo punto, schifato e sorpreso, il tizio si accorge di avere qualcosa che gli si muove sulla lingua. Allarmato chiede alla tipa: "Ma cosa sono, piattole?". E lei: "Beh, per un euro cosa ti aspettavi? Gamberetti?". (da Bastardidentro)

248.                Due prostitute sul marciapiede parlano di destino e una fa all'altra: "Sai, cara mia, nella vita Ź tutta una questione di saperlo prendere bene!". (Mutthleys)

249.                Una donna rientra a casa indossando al polso un orologio d'oro. Il marito le chiede dove possa aver preso i soldi per una spesa cosď grande e lei risponde: "Ho vinto la schedina". Il giorno successivo rientra e oltre all'orologio d'oro, indossa anche un anello d'oro e un colliere: "E questi come li hai comprati?" chiede il marito; e lei: "Sempre la schedina". Il giorno dopo la moglie arriva a casa con una super macchina, nuova di zecca e il marito le chiede: "Sempre la schedina?". E lei: "Certo, la schedina". La sera la moglie era in casa seduta a leggere, senza mutande e con le gambe aperte, cosď il marito le dice: "Ehi, chiudi le gambe che si vede la schedina!". (legolenz)

250.                Un italiano in vacanza, passa per Amsterdam e decide di concedersi una notte di folle passione, nel famoso quartiere a luci rosse. Quello delle donne in vetrina per intenderci. Ci sono femmine di tutti i tipi, e l'italiano non sa quale scegliere. Poi vede una brunetta piuttosto carina, intenta a leggere un giornale italiano. Per attirare la sua attenzione, l'uomo batte con le nocche sul vetro, e chiede alla ragazza: "Quanto costa?". "Lei depone il giornale, e sorridendo risponde in perfetto italiano: "Costa 800 euro, caro". L'uomo Ź deluso e sbalordito: "800 euro? Ma non Ź troppo?". "No, li vale tutti. Non hai notato che Ź un doppio vetro?" (Bilbo Baggins)

251.                Un tipo va in una casa chiusa, paga in anticipo ed entra nella stanza. Comincia il rapporto con la prostituta, ma questa, durante l'orgasmo, muore. Il tizio, tutto preoccupato, chiama i soccorsi, arriva il medico legale che conferma il decesso. L'uomo si dispera, ma viene rassicurato dal medico legale: "E' morta per infarto, non Ź colpa sua, lei non c'entra" ed il tipo si calma. Dopo qualche minuto il medico legale vede 'sto tizio ancora pensieroso e gli ripete di non preoccuparsi...."Si, lo so che non Ź colpa mia, ma stavo pensando, sono curioso, dicono che quando una persona muore l'anima esce dal corpo e sale in cielo....ecco, quando stavamo facendo l'amore avevo la lingua in bocca, l'uccello nella f1ga ed un dito nel culo... Se l'anima esce dal corpo, DA CHE PARTE E' PASSATA???". (Da BastardiDentro)

252.                Quale Ź la differenza tra una segretaria ed una prostituta? Che se una segretaria sbaglia a battere non rimane incinta. (Scirio)

253.                Un carcerato, dopo trent'anni di prigione, finalmente esce. Un carceriere, oramai diventato suo amico, visto l'orario di uscita gli dą 10 euro per fare la colazione al bar. L'ex carcerato lo ringrazia, ma ha altre idee per la testa. Alla sera va a zoccole... ma avendo solo 10 euro tutte lo mandano via, fino a che incontra una che per 10 euro (visto che era nuova e doveva fare marketing) al massimo gli poteva pisciare nel cappello. L'uomo ci pensa un po', poi accetta. La zoccola si apparta col cappello e dopo 5 minuti ritorna col fagotto in mano. L'uomo, tutto contento prende il cappello, se lo mette in mezzo alle gambe, tira fuori il gingillo, lo sbatte dentro e dice: "Ehi vecchio mio, brodo stasera, perché la carne costa troppo!!!". (da BastardiDentro)

254.                Che differenza c'Ź tra un prete e una prostituta? Nessuna. Tutti e due curano la cappella. (Priapo)

255.                Giovanni gira per le strade a tarda ora, fermandosi sotto ogni lampione a bere un sorso dalla sua bottiglia di whisky. Sotto all'ennesimo fanale incontra una puttana che gli offre la sua compagnia, e Giovanni barcollando la segue fino a casa. Una volta a letto, Giovanni si accorge che la prostituta ha una figa larghissima, talmente enorme che lui, per paura di fare una brutta figura non osa inserire il suo pene, cosď gli viene l'idea di usare la bottiglia, e infila quella nella donna in attesa. Lei sembra sorpresa, ma poi sorride compiaciuta e gli dice: "Bravo Giovanni, mi piacciono quelli che iniziano i preliminari con le dita!!

256.                Cosa dice una svedese dopo 33 pompini? Stoccolma.

257.                "Batto alla grande" disse la puttana scrivendo a macchina tutte lettere maiuscole. (DrZap)

258.                Transiberiana: battona russa, lavorante nelle ferrovie. (IceCube)

259.                "Me la pagherai cara" mi disse quella splendida top model. (Enotrio Pallanzo)

260.                Un ragazzo appena diciottenne va a fare un Puttan Tour. Si ferma davanti alla prima, formosa, ma poco bella. "Quanto?". "30: bocca, avanti e indietro". "Troppo!". E continua. Si ferma vicino ad un'altra, poco formosa, ma bel viso: "Quanto?". "30: bocca, avanti e indietro". "Troppo!". E va da un'altra: "Quanto?". "30: bocca, avanti e indietro". "Troppo!". E tira via. Quando ad un tratto la vede, bellissima, formosa, poco vestita, curve da capogiro... "Quanto?". "15: bocca e indietro". "E avanti?". "Te fai male!!!". (MorphineJack)

261.                L'altra notte stavo rincasando con un gruppo di amici, quando vidi appeso ad un balcone un enorme paio di calzoni, chesso' una taglia tipo 70 o 80. Incuriosito, chiesi: "Chissą chi puė portare un simile paio di calzoni". Uno della compagnia mi rispose subito: "Guarda che sono di quella troia di mia madre". "Tua madre? - gli chiesi stupito - Ma dai, non ci credo". E lui per tutta risposta si mise a gridare dalla strada: "Ehi tu, lurida cicciona lassĚ, di chi sono quelle ridicole braghe da pagliaccio?". Si aprď una finestra, si intravide la testa di una donna che gli rispose gridando: "Quelle braghe sono di quella troia di tua madre, brutto stronzo!". (Mauroemme)

262.                Non dico che sei una troia, ma ci sono delle pornostar che sono piĚ vergini di te. (Paolo Burini)

263.                Una puttana non ci entrerą mai in casa mia. Preferisco scoparle in giardino. (Paolo Burini)

264.                Sono andato da una puttana, me lo sono tirato fuori e ho detto: "Quanto vuoi?". Lei me lo ha guardato e ha detto: "30 euro. PiĚ i danni". (Paolo Burini)

265.                Io non mi vesto mai da puttana, quando sono in ferie. (Paolo Burini)

266.                Il Puttanone
(De André - Brancaleone)

All'ombra dell'ultimo lampione
s'era assopito un puttanone
e aveva uno schizzo lungo il viso
come una specie di sorriso

venne al viale un marocchino
due palle grandi come un cestino
rotta al cavallo la cucitura
da cui spuntava la minchia dura

e chiese alla troia dammi il buco
sono ingrifato come un lupo
disse alla troia dammi la fica
che mi so rovinato palmi e dita

le gambe dischiuse gaia al giorno
l'aveva  larga come un forno
ma l'infornė come fosse pane
di dimensioni disumane

e fu questione d'un momento
e il negro le era tutto dentro
poi via di nuovo sul viale
altri clienti ad adescare

venne al lampione un trollettino
mostro, coglione e un po' bruttino
non la voleva mora o rossa
per lui bastava fosse russa

niente parole nŹ discorsi
offrď diretto pochi eurozzi
non te lo voglio metter dentro
ma dimmi delle ferrovie lo scartamento

ma all'ombra dell'ultimo lampione
si presentė anche il pappone
disse incazzato come un toro
"bRAZIL, non disturbar tua mamma al lavoro"
(Brancaleone)

267.                "Me la pagherai", come disse la mignotta. (Lopezzone) 

268.                "Ma lei, signora, cosa fa per vivere ?". "Batto". "Ah, la dattilografa...". (g.b.)

269.                Una volta una mia amica si Ź chiesta: "Ma se entropia, esco bottana?". (rafrasnaffra)

270.                Se incroci una zanzara con una lucciola, ottieni la zanzara che non ti succhia se non le dai 20 euro anticipati. (3573 bytes free)

271.                Passante ad una prostituta: "Hey, ciao, come va?". Prostituta: "Tutto pene, tutto pene".

272.                Era una puttana assai cortese: dopo l'amplesso dava il "benvenuto" a tutti i suoi clienti!  (Bilbo Baggins)

273.                Durante il blitz nella casa chiusa, la prostituta disse ai clienti che erano rimasti con lei nella stanza al secondo piano: "So come fare ad uscire senza farci vedere, VENITE CON ME!". Tutti: "AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!".

274.                Bar di puttane vicino al porto. La maitresse di un bar di puttane vicino al porto riceve le nuove ragazze: "E ricordatevi, signorine, di sciacquarvi sempre la fica con l'acqua di mare!". "Come mai?!", chiede una di loro. "Perché cosď ai clienti viene tanta sete!", risponde la maitresse. (da www.ciaoradio.com)

275.                Ma le puttane agli eiaculatori precoci lo fanno lo sconto? (Paolo Burini)

276.                Un campione di nuoto fa lo spavaldo in vacanza nella piscina dell'hotel. Mostrando i suoi bei pettorali si getta in acqua con un perfetto tuffo e poi inizia a nuotare incrementando sempre piu' la velocita' con ampie e vigorose bracciate. Tutti attorno lo guardano con ammirazione, ma ad un tratto una donna lo sorpassa come se niente fosse con bracciate ancora piu' ampie e vigorose. Invano cerca di raggiungerla, ma la donna fila via veloce sull'acqua come un motoscafo. L'uomo allora esce dalla piscina e aspetta che anche la donna fuoriesca. Quando cio' avviene le si avvicina e le chiede: "Ma anche voi siete una campionessa di nuoto?". "No, no. Io faccio la puttana". "Ah, sď? E dove?". "A Venezia!"

277.                Casa di tolleranza di Amburgo. In un casino di Amburgo (donne in vetrina) gli affari vanno bene e la Maitresse decide di portare le ragazze ad una gita. Perė una deve restare per assicurare il servizio. Il pullman parte e tanti saluti. Al ritorno la Maitresse domanda: "C'Ź stato da fare?". La ragazza rimasta dice: "Non appena siete partite Ź arrivato un pullman di marinai polacchi!". E la Maitresse: "Non li avrai lasciati andare?!?". "Ma no! Ne ho sistemato uno per stanza e io sono corsa da una stanza all'altra per soddisfarli tutti!". "Poverina, chissą come ti faranno male i piedi..."

278.                Credevo che fosse una di quelle e invece era una di quelle altre. (Toto')

279.                Un tizio si affianca con la sua macchina in un viale frequentato da prostitute, si ferma vicino ad una bella bionda e abbassa il finestrino. La bionda si avvicina e gli dice: "Allora, bel ragazzo, mi fai salire?". E lui: "Sď, ti faccio salire, ma tu devi essere veramente puttana puttana". E lei: "Va bene, ma allora fanno 200 euro". "Va bene, ma bisognera' che tu sia veramente puttana". "D'accordo!". I due si fermano ad un hotel e mentre salgono con l'ascensore il tizio si ripete: "Mi raccomando, hai capito? Ti voglio puttana, ma veramente puttana". Allora la bionda gli dice: "Va bene, ma allora la tariffa e' ancora piu' alta: fanno 300 euro e pagamento anticipato". Il tizio estrae il portafoglio e paga la puttana dicendo: "Mi raccomando! Ti voglio proprio puttana puttana puttana!". La donna allora allunga le mani e si prende dal portafogli altri 100 euro e gli dice: "Ascoltami, piccolo! Io saro' la piu' puttana delle puttane che tu abbia mai conosciuto!". Il ragazzo e' super-eccitato. Entrano in camera e lei si toglie le calze e lo lega ai 4 lati del letto, quindi gli toglie i pantaloni e gli abbassa gli slip. Lui e' tutto un'erezione e urla: "Ti voglio! Sď, ti voglio!!". Allora lei si avvicina all'orecchio del tizio e gli sussurra: "E ora me ne vado!". E lui: "PUTTANAAAAA!!!".

280.                Ma a Troia esistevano le caste ? (Enotrio Pallanzo)

281.                Come fanno le lucciole a emettere luce? Accendono i copertoni!

282.                Tra amici: "Tua moglie Ź un cesso". "Sď, ma pagano 50 euro per pisciargli dentro". (Giulio Severini)

283.                Qual e' la differenza tra una prostituta e un cattolico? Nessuna. L'una e l'altro sono sottoposti all'autoritą del pappa.

284.                Mia moglie ha saputo che da giovane ho pagato una puttana perché m'insegnasse il sesso. Secondo lei dovrei cercarla e farmi restituire i soldi! (Bilbo Baggins)

285.                Ma le case chiuse sono bordelli fluviali? (Boris Abito)

286.                Ad un vecchietto ultra-novantenne viene la voglia di andare a puttane. Con fatica il vecchietto si fa accompagnare dalla puttana fino in camera e qui giunti la donna, curiosa, gli chiede: "Mi scusi, ma non capisco come mai alla sua eta' ancora abbia il desiderio del sesso... Alla vostra eta' dovrebbe essere finito!!". E il vecchietto: "Come ?". La prostituta allora ripete: "Alla vostra eta' dovrebbe essere finito !". Il vecchio non capisce ancora e risponde nuovamente: "Come ?". Allora la puttana gli grida nell'orecchio: "ňLLA VOSTRA ETA' DEVE ESSERE FINITO". Il vecchietto allora: "Ah, e' finito? E quanto vi devo ?".

287.                Se per farsi la carbonara serve il guanciale, per farsi la puttanesca serve il materasso? (Boris Abito)

288.                Prima regola della puttana. Se il cliente rischia di scapparti fatti pagare in anticipo!

289.                MADE IN ITALY. Ci facciamo sempre riconoscere. Anche in fatto di puttane. Prendete il governatore Usa e getta travolto dallo scandalo:  Ottomila dollari a mognotta piĚ il trasporto. E pure questo Mosley e il sadomaso: duemilacinquecento sterline a colpi di cinque nazi per volta. L'unico scandalo sessuale finito sui giornali dalle nostre parti, Ź del nostro Re d'Italia in arrivo a Napoli: "Trovatemi una puttana. Non troppo cara, neee". Ma si puė andare avanti cosď? (Aldo Vincent)

290.                Due  prostitute da quattro soldi male in arnese e piuttosto ignoranti si incontrano e si raccontano la loro serata. Giovanna: "Ieri sera sono andata a casa di un signore distinto, uno che ha studiato".
- e cosa ti ha detto?
- mi ha detto "Signorina, vuole un drink?"
- e cos'Ź questo drink?
- Ź un bicchiere di vino, ma forte forte...
- e dopo?
- dopo mi ha detto: signorina, vuole un hotdog?
- e cos'Ź questo hotdog?
- Ź un panino, ma piccolo piccolo...
- e dopo?
- e dopo mi ha detto "signorina, mi succhi il fallo"
- e cos'Ź questo fallo?
- Ź un uccello, ma mollo mollo...

291.                Per le puttane bastano cinquanta euro. Per le donne oneste ci vuole MasterCard! (Bilbo Baggins)

292.                Che differenza c'Ź tra una velina ed una puttana? Che scopare la velina ci costa molto di piĚ! (Bilbo Baggins)

293.                Tra prostitute. "Pare che vogliano dichiarare la nostra professione reato". "L'ingratitudine filiale Ź davvero senza limiti...". (VonFelix)

294.                Colmo per una prostituta N.2: morire per una trombosi!

295.                La prostituta: tutti per una, una per tutti. (Luciano Guareschi)

296.                Conoscevo un tale che dopo aver letto nella Bibbia che chi frequenta le prostitute dissipa i propri beni decise che dopo averle frequentate, per non correre pericoli, le avrebbe anche rapinate. (Carl William Brown)

297.                Ricordo bene il mio primo rapporto sessuale. Ho ancora la fattura. (Groucho Marx)

298.                Colmo per una prostituta N.3: circa due litri di sperma! (Bilbo Baggins)

299.                Proibire la prostituzione Ź illogico oltre che impossibile. A cosa servirebbe la martellante pubblicitą che si fa al prodotto Donna, se poi non lo si potesse comprare? (Bilbo Baggins)

300.                In Italia tutto va a puttane. L'economia, la finanza, le banche, l'Alitalia. Tutto va allegramente a puttane, tranne le vere puttane, che sono le uniche che rischiano una multa! (Bilbo Baggins)

301.                Ogni donna che ti chiede un regalo per fare la prostituta Ź una moglie! (Bilbo Baggins)

302.                Ballata dell'amore a pagamento

Cerco donne a pagamento,
cerco sesso e sentimento,
accoppiata molto rara
che mi fa la vita amara;

cerco donne a pagamento,
Ź davvero un gran portento
poter fingere di amare
e dover solo pagare.

Cerco donne a pagamento,
ma non sono mai contento,
ché le troie del passato
sono emerite o "han gią dato";

ai bei tempi di Merlin
ero solo un fantolin,
non ho mai posto il belino
tra le belle da casino,

non ho mai messo l'uccello
nelle donne da bordello,
nell'etą mia giovanile
non ne avevo, ohimé, il mensile;

cerco donne a pagamento
ma son preda di sgomento
cerco donne un po' puttane
per dir meglio, cortigiane,

cerco donne e non amiche,
se possibile, gran fiche,
cerco donne e non poetesse,
infermiere oppure ostesse;

cerco donne con gli occhiali
vagamente intellettuali
cerco ostesse od infermiere
purché diano anche il sedere;

cerco donne a pagamento,
ma son preso da spavento
per il costo da pagare
per poter infin trombare;

non c'Ź donna generosa
che dia gratis "quella cosa",
anzi il prezzo si alza ad iosa,
l'inflazione Ź spaventosa;

l'euro vale mille lire
e la fica oltre ogni dire,
Ź la legge del mercato,
Carlo Marx ce l'ha insegnato

la ricerca Ź stata vana,
son vieppiĚ privo di grana;
della femmina puttana
non mi viene piĚ la gana;

cerco donne a pagamento,
ma non trovo appagamento,
ché l'amore fatto ad ore
non mi toglie il batticuore.

Cerco donne a pagamento,
ma ne ho lo sfinimento:
me ne andrė senza scopare
nelle terre d'Oltremare.

(omarquatar@gmail.com)(da ISR)

303.                Aiuta a ripulire le strade della tua cittą dalla prostituzione. Venditi con consegna a domicilio! (Bilbo Baggins)

304.                Le prostitute hanno deciso di entrare in sciopero per le nuove leggi entrate in vigore. Incroceranno le gambe ? (DrZap)

305.                Le puttane svolgono le stesso lavoro dei preti, ma molto piĚ scrupolosamente. (Robert Heinlein)

306.                La prostituzione, in fondo, non Ź altro che concreto amore del prossimo. (Wolfram Weidner)

307.                Poche cose sono certe e continuative nella storia dell'umanitą come l'andare a puttane. (Giampiero Mughini)

308.                La prostituzione, come la buona recitazione, Ź rovinata dai dilettanti. (Alexander Woolcott)

309.                Io non so se sia nata prima la prostituzione o il capitalismo, ma Sombart ha scoperto che la donna e il denaro sono due termini dipendenti l'uno dall'altro. (Mario Mariani)

310.                Ci chiamano donne di malaffare e hanno ragione. Perché troppe di noi praticano malamente la professione. (Sveva Casati Modignani)

311.                Colmo per una prostituta N.4: essere trombata a scuola.

312.                Era talmente brutto che quando si fermava da una prostituta per strada, quella gli diceva che stava venendo a prenderla suo marito. (Marino Fabbri)

313.                "Ci dica, signorina, lei Ź sempre stata cosď bella anche da ragazza?". "Oh no, da ragazza ero piuttosto bruttina, tanto che i miei decisero di farmi studiare... finché a 16 anni migliorai fisicamente". "E questo le permise di abbandonare  gli studi e darsi alla prostituzione?". "Sď, infatti". (Ennio Flaiano)

314.                Domani e' San Valentino. Ho gia' pensato a tutto: cena a lume di candela, Notturno di Chopin in sottofondo e a mezzanotte via, a puttane. (Renato Trinca)

315.                La differenza tra Berlusconi e Godot? Godot non veniva mai, e invece Berlusconi viene anche troppo spesso! (Bilbo Baggins)

316.                Arrestate 10 persone per induzione alla prostituzione. Avvolgevano le prostitute con del filo di rame. (rafrasnaffra)

317.                Perché si chiamano Escort? Perché le escort sono macchine del cazzo. (G. Tubi)

318.                Un ragazzotto sta andando a zonzo per la citta' quando si imbatte senza volerlo in una strada frequentata da mignotte. Una di queste gli rivolge il solito saluto: "Ehi, giovani, vuoi venire con me a fare un po' di sesso?". "Ma io veramente non so come si fa". "Non importa, te lo insegno io". "Beh, allora andiamo". I due si appartano e lei incomincia a dirgli quello che deve fare: "Per prima cosa tu ti devi spogliare. Lui si spoglie: "E poi?". "Poi ti sdrai sopra di me". "OK, e poi?". "Adesso me lo metti dentro". "OK, fatto". "E ora lo tiri fuori". "Bene, e' facile". "Si', e' facile, ora lo rimetti dentro". "Bene cosi'?". "Perfetto, e ora lo tiri fuori... e ora lo rimetti dentro... e ora lo tiri fuori... ora  lo rimetti dentro...". E il ragazzo, spazientito: "Ma insomma, deciditi, lo vuoi dentro o fuori?"

319.                Io e lei potremmo essere parenti, chesso' cugini... Avevo uno zio che andava spesso a prostitute. (Furio Ombri)

320.                Tu sei senza cuore... Eppure batti! (Flavio Oreglio)

321.                Mi piace conoscere popoli stranieri, capire nuove culture, imparare  nuove lingue, ma non ho tempo per viaggiare. Quindi vado a puttane. (Dado Tedeschi)

322.                Sei cosi' zoccola che le foto della prima comunione te le ha fatte Corona! (Riccardo Piferi)

323.                Dizionario della perfetta escort.
Ad uso delle novelle escort chiamate a frequentarlo, ecco la traduzione degli ultimi termini gergali, attualmente in uso a Palazzo Grazioli e Villa Certosa!
Allora... prima di tutto lo stesso Palazzo Grazioli. Sapete come si chiama nel poetico linguaggio convenzionale che vi si usa? Il P. Unto. G.  Capite la finezza della cosa?
E il nome in codice di Villa Certosa? Neveland.
E le feste che si danno a Palazzo Grazioli e Villa Certosa? Papaveri e Papere.
Come si chiama la ospite di prestigio, da cui ci si attende riconoscenza in cambio di un qualche favore? Scalpo.
E una ospite ancora un poco minorenne ? Una mela.
Il soprannome segreto di Silvio? Grande capo Occhio Solo.
I gioielli che Silvio regala? Minimo sindacale.
E fare una pompa a Silvio? Un sette camicie.
Quindi ne consegue che se siete una papera e l'unto v'invita nel Punto G, aspettatevi di dover sudare sette camicie per guadagnare il minimo sindacale, e state attente al capo indiano, che non riuscendo ad altro vuole almeno il vostro scalpo!
Bene .. spero di essere stato utile a tutte le ragazze che saranno invitate. E a proposito: Ź ovvio che il termine giusto da usare al posto di puttana Ź ... escort. (Bilbo Baggins)

324.                Berlusconi quando si Ź trombato la D'addario non ha usato il preservativo. Giusto: come prescrive la chiesa. Proprio un bravo cattolico. (rafrasnaffra)

325.                Un tizio si presenta da una puttana e le chiede: "Vorrei una prestazione molto particolare e difficile. Sono disposto a pagare bene". "Io faccio tutto, dimmi pure; che cosa vorresti?". E il tizio: "Vorrei accarezzarti l'ombelico". "Beh, non ci vedo nulla di particolare e difficile". E lui: "Sď, ma dall'interno!"

326.                Un carabiniere decide di passare un week-end ad Amsterdam, su consiglio di un amico che gli ha raccontato che le prostitute olandesi propongono un forfait comprendente la notte, la camera d'hôtel e una bottiglia di birra. Il carabiniere percorre tutte le vetrine della citta' ma i prezzi richiesti sono molto alti, fuori dalla sua portata. Cosi' torna in stazione per ritornare in Italia e qui incontra una puttana laida e brutta a cui chiede: "Quanto vuoi?". E lei: "Sono 20 euro compresa la camera e la birra". Il carabiniere accetta, ma mentre salgono in camera lei si gira verso di lui e gli dice, un po' mortificata: "Voglio essere sincera con te: io non ho il clitoride". E il carabiniere: "Bah, e' lo stesso. Prendero' una Heineken".

327.                Secondo indiscrezioni Cristiano Ronaldo guadagna 1500 euro al minuto. Il record e' comunque italiano: la D'Addario ne guadagna 2000 per 20 secondi. (Coconacci & Giugliano)

328.                Ho litigato con una prostituta del Madagascar. L'ho guardata con disprezzo e le ho detto 'Malgascia'! (Egidio Morretti)

329.                Mi sento come una puttana in un mondo senza marciapiedi. (Emile Cioran)

330.                Tremo al pensiero di cosa potrebbe succedere, se si tornasse alle urne e Berlusconi ne uscisse sconfitto. Probabilmente al ministero delle pari opportunitą ci metterebbero la Patrizia D'Addario. (Bilbo Baggins)

331.                Veronica Lario : Sosia di Patrizia D’Addario. (da 'Sveltopedia')

332.                Io sono contrario al Trattamento di Fine Rapporto. Io le donne preferisco pagarle prima. (Bruce Ketta)(Marco Del Conte)

333.                A.A.A. Cercasi collaudatore di prostitute. Laddove la prostituzione e' legale, come a Santiago del Cile, succede anche questo. Jamie Rascone, disk jockey e modello, e' stato assunto dalla lussuosa casa a luci rosse di Madame Fiorella come “Responsabile del controllo qualita'”. Dovra' fare cose, incontrare persone, ma soprattutto redigere rapporti. (Fonte: http://notizie.delmondo.info/)

334.                "Fabio, non sei cambiato per niente". "Io no, e tu? Sempre 50 euro?". (Renato Trinca)

335.                Battere in testa : Aspre lotte tra lucciole per assicurarsi le prime posizioni sul marciapiede. (da Sveltopedia)

336.                Ma quelle attrici che nei film fanno le prostitute sono attrici o vengono prese dalla strada? (Rocco Barbaro)

337.                I miei genitori non vedevano di buon occhio il cinema né tutto il resto fino al giorno in cui mio nonno batte' il pugno sul tavolo dicendo: "Se vuol fare la puttana, la fara' con o senza il cinema!". (Brigitte Bardot)

338.                A Baranzate di Bollate le pantegane sono mutate geneticamente e la sera si prostituiscono. (Alessandro Brunello)

339.                Ieri notte sono stato con una prostituta cinese. Un'esperienza esoterica. Mi ha fatto una sega con le bacchette. (Paolo Burini)

340.                "Non so come dirtelo... ma ieri sera ho visto tua sorella che prendeva 50 euro da uno sconosciuto...". "Cosa vuoi, le prime volte non puoi chiedere di piĚ". (Giampiero Casoni)

341.                Era sempre stata un po' donna, un po' puttana. Il suo scopo era lavorare, il suo lavoro scopare. (Riccardo Cassini)

342.                Ho sempre cercato di fare l'amore solo con le ragazze di cui ero innamorato. Siccome sono 10 anni che non  mi innamoro, allora per un periodo ho cercato di fare all'amore anche con le ragazze di cui non ero innamorato. Ma, di solito, in questo caso erano loro ad innamorarsi di un altro. Cercavo delle ragazze di cui non ero innamorato e che non fossero innamorate di un altro, ma in questo caso se ci fossimo innamorati ? Avremmo perso del tempo innamorandoci senza amarci... Insomma, alla fine ho preso 50 euro e sono andato a puttane! (Antonio Cornacchione)

343.                In amore m'illudo facilmente. Mi basta che una donna mi sorrida e gia' penso che mio voglia fare lo sconto. (Teo Guadalupi)

344.                Mister Forest: "C'e' un mio amico prete che si da' un gran da fare per la comunią". Gialappa's Band: "E' quello che chiede alle prostitute di smettere?". Mister Forest: "No, lui fa di piu': chiede di abbassare i prezzi!". (Gialappa's's Band)(Mago Forest)

345.                Gli attori, quando li vesti da soldati, sono sempre bravi, perfetti. Come le attrici quando le vesti da puttane. (Mario Monicelli)

346.                Si dice che la prostituzione sia il mestiere piu' antico del mondo. Non e' vero. Il mestiere piu' antico del mondo e' il dentista. Solamente dopo, alcune donne hanno cominciato a prostituirsi per riuscire a pagare la parcella. Anzi, all'origine il proverbio era: "La donna batte dove il dente duole". (Flavio Oreglio)

347.                Quella ragazza ha un sacco di talento e di personalita'. Dammi due anni e te la trasformo in una puttana da bordello. (John Osborne)

348.                Mio padre si vergogna del fatto che faccio cabaret. Per dire, se gli amici gli chiedono perché torno a casa tardi la sera, preferisce dire che batto. (Diego Parassole)

349.                E' moltissimo che non faccio sesso, ma mi hanno detto che e' come andare in bici, una volta imparato non si dimentica. Cosi' ho preso la bici e sono andato a puttane. (Daniele Raco)

350.                Io amo mia mamma. Beh, potete farlo anche voi, per 12 dollari ! (Bob Saget)

351.                Patrizia D'Addario si Ź sfogata con un settimanale: vogliono farmela pagare. Puė darsi. Visto che Ź una escort, perė, fino ad ora a farla pagare Ź stata lei. (Dal 'Resto del Carlino')

352.                Tariffario di una prostituta italo-americana: PREZZI WOMAN. (Renato R.)

353.                Non lo sai che la prostituta se non le dai un cazzo, col cavolo che ti fa certi giochini! (Dr. ICE)

354.                Ornella Muti: "Sai che cos'Ź un casinė?". Celentano: "Certo, quello con le puttané". (da "Innamorato pazzo")

355.                Nel medioevo l’esercizio della prostituzione era molto diffuso. Una vera puttana faceva tutto e si faceva fare tutto, ma per rimanere un minimo nella decenza le prostitute non potevano usare il turpiloquio. Insomma dovevano rimanere rigorosamente mute. Da qui nacque il termine ‘baldr...H’. (Renato R.)

356.                "Mia moglie e' una vip!". "Ma cosa dici, se l'ho vista anche ieri sera a battere!". "Appunto, vip, very ingorde prostitute!!!" (BIG)

357.                Ho conosciuto una velina molto sexy e che ama molto gli scrittori. Sď, avete capito bene, gli scrittori... di assegni! (DrZap)

358.                Mia cugina ha fatto i soldi con il mestiere piu' antico del mondo ed e' anche diventata la piu' quotata della nostra citta'. Spesso mi invita a cena e devo riconoscere che e' anche molto brava in cucina. A volte per scherzo le dico che il suo piatto migliore e'... il passato di piselli! (DrZap)

359.                Puttan tour a mezzanotte. Renato: "Guarda quella, che tette favolose". Alberto: "Meglio quella la': ha un culo stupendo". Dante: "No, no. Io preferisco questa: ha delle gambe lunghe un km". DrZap: "io me le farei tutte insieme". Abbiamo trasmesso: "Figa di mezzanotte". (DrZap)

360.                Certo che Puttan Tour ne ho fatti parecchi, ma si corrono sempre dei rischi. Una volta ho preso su un pezzo di figliola che non finiva piĚ. E quando sono arrivato al dunque ho scoperto che aveva un bellissimo monte di Venere e un gigantesco cazzo di Marte! (DrZap)

361.                Un buontempone, avendo visto un magnaccia che cercava di piazzare una prostituta negra, gli disse: "Quanto la fai di notte?". (Philogelos)

362.                Ma le prostitute povere abitano nelle baldraccopoli? (Matteo Morbio)

363.                Le puttane portano i tacchi a squillo ? (Renato R.)

364.                La prostituzione e' un pozzo nero in casa, sgradevole ma necessario. (San Tommaso)

365.                La mezzana disse alla prostituta: "Non farti trovare con le mani nel pacco!". Le rispose la prostituta: "Pacco ricco...mi ci ficco!" (Matteo Morbio)

366.                Mia moglie e' cosi' zoccola che in salotto invece del tappeto abbiamo messo un marciapiedi.

367.                Baccanale: riunione di lavoro a Palazzo Grazioli. (Bilbo Baggins)

368.                Battistrada: donna dedita ad un lavoro salutare che richiede lunghe passeggiate. (Bilbo Baggins)

369.                Camelia: fiore apprezzato dalle puttane perché non ha profumo. (Bilbo Baggins)

370.                Era da tutta la serata che la puttana mi ronzava attorno. Mi voleva, evidentemente, ma io non volevo darle soddisfazione e la ignoravo volutamente. Ridevo e scherzavo con gli amici, come se lei non ci fosse. Lei era frenetica, si dava un gran da fare per attirare la mia attenzione, lo vedevo chiaramente come cercava di provocarmi, la stronza. Quel suo modo di farsi vedere indifesa era tutta una tattica, io non ero uno dei tanti pirla che lei aveva fregato. Con una scusa qualunque mi alzai e girai per il locale. Come prevedibile, lei mi seguď, il suo modo di fare era veramente irritante. Lď dentro c'erano molti di quelli che lei aveva fatto soffrire e ancora ne portavano i segni, non mi sfuggiva affatto la sua pericolositą. Per farmi coraggio, continuavo a ripetermi che non mi avrebbe avuto, che non avrei fatto la stessa fine degli altri, spremuti e poi abbandonati. La conoscevo fin troppo bene, sapevo che non mi potevo illudere di averla sotto controllo. Dovevo solo aver pazienza e aspettare il momento giusto. E il momento giusto finalmente arrivė. Avevo appena finito di ballare con Anna, lei mi aspettava al banco del bar, per farmi qualcuna delle sue moine. Feci finta di non averla vista e chiesi ad Anna se gradiva qualcosa da bere, mi rispose che voleva un margherita. Continuai a far finta di non vedere la stronza, alzai la mano come per chiamare il barman e invece repentinamente la calai con tutta la mia forza sul bancone. Colsi la zoccola impreparata e non ebbe il tempo di reagire. Rimase lď, schiacciata, nel suo stesso sangue... ora avrebbe smesso di far soffrire, quella fottuta zanzara! (Simone)

371.                Visita lampo di Berlusconi in Russia. Un Putin tour. (Spinoza.it)

372.                Registrazioni telefoniche tra Berlusconi e la D’Addario: il commento di Gasparri: "Ma non si vede niente!". (Spinoza.it)

373.                E finalmente CESARE "ripassė" il RUBY-CONE. (nightaxxxidriver)

374.                Un tizio si apparta in una camera di albergo con una prostituta. La donna incomincia a spogliarsi togliendosi le calze e la gonna e il tizio nota che ha le gambe tutte lisce e allora le chiede: "Come fai ad avere le gambe cosi' lisce? Mia moglie ce le ha piene di peli".  La donna risponde: "E' semplice, mi depilo". Poco dopo la donna si toglie la camicetta e il tizio nota che e' senza peli anche sotto le ascelle e allora le chiede: "Anche lď ti sei depilata?". E la donna: "No, lď mi sono rasata". Alla fine la donna si toglie gli slip e mostra una figa senza alcun pelo. Allora il tizio chiede: "E lą ti sei depilata o ti sei rasata?". E la donna: "No, lď e' l'usura !"

375.                La giovane [Ruby] aveva detto di avere 24 anni. Praticamente pensavano di essere coetanei. (Spinoza.it)

376.                Tagliati del 90% i fondi dell’Universitą. Berlusconi avrebbe dichiarato che non serve a nulla spendere soldi pubblici in cose inutili. "Guardate Ruby, senza neppure studiare, ha ottenuto con facilitą la “dignitą di stampa!". (Alfonso)

377.                Berlusconi sorvola le aree alluvionate del Veneto insieme a Bertolaso. Hanno saputo che c'Ź una minorenne bagnata da salvare ... (La Piccola Fiammiferaia)

378.                Un grosso difetto delle escort di lusso: appena smetti di pagarle la bocca la usano per parlare. (Brancaleone)

379.                Escort ammette di avere avuto rapporti sessuali prima con Brunetta poi anche con Berlusconi... gli altri 5 nani si dicono fiduciosi!! (Marino) (Spinoza.it)

380.                Il vecchio adagio "Piove governo ladro" Ź stato stravolto in "Piove opposizione depravata". (Paolo)

381.                E' curioso che il soprannome di una amica di Berlusconi sia "ruby". (rafrasnaffra)

382.                Problemi con la questura? Fermo di polizia per furto? E' mezzanotte e non sapete dove procurarvi un tanga? Attivate subito il vostro ChiamaSilvio Beghelli. Con ChiamaSilvio Beghelli ogni problema Ź risolvibile in meno di due ore, in modo semplice ed efficiente. Una volta attivato il vostro ChiamaSilvio Beghelli, il Premier in persona chiama l'ufficio pubblico che vi sta creando dei problemi (questure, agenzia delle entrate, vigili urbani, poste, ferrovie...) assicurando al funzionario di turno che siete la biscugina di Roosevelt, la zia di Lukashenko, la nipotina di Mubarak, la pronipote di Greta Garbo. Contemporaneamente, un funzionario pagato dai cittadini, magar addirittura un consigliere regionale, tipo Nicol Minetti, viene a togliervi dai guai. Chi ha usato ChiamaSilvio Beghelli ha risolto ogni problema, basta guardare i numerosi testimonial.
M.C. era una soubrette di seconda fila costretta a farsi fotografare seminuda: ha azionato il ChiamaSilvio Beghelli ed Ź diventata ministro.
M. B. era una venditrice di salmone, ha attivato il suo ChiamaSilvio Beghelli ed Ź diventata ministro pure lei.
N.L. era una ragazzina di Caserta, ha attivato il ChiamaSilvio Beghelli ed Ź diventata una reginetta del jet-set.
Visto? Procuratevi subito il vostro ChiamaSilvio Beghelli, l'alternativa sicura al welfare state. ChiamaSilvio Beghelli Ź facile, rapido intuitivo.

Digitare 1 per interventi sulle forze dell'ordine.
Digitate 2 per partecipare alle feste di Arcore.
Digitate 3 per farvi regalate un Rolex e settemila euro.

ChamaSilvio Beghelli, un'alternativa semplice e funzionale al dissolvimento dello stato e della decenza.
Avvertenze. Leggere attentamente le istruzioni all'interno del tanga di piume di struzzo. Non funziona contro le valanghe o le frane, per quello c'Ź l'efficiente ChiamaBertolaso Beghelli, che puė anche crearvi una discarica in salotto in meno di mezz'ora. (da libertango.myblog.it)

383.                Festini del Pdl, anche Brunetta coinvolto. Nelle gare di limbo Ź imbattibile. (Spinoza.it)

384.                "Meglio guardare le belle ragazze che essere gay", ha detto Berlusconi il 2 novembre, mentre commemorava la sua dignitą. Poi tenta di recuperare: "Che comunque Ź meglio che essere negri". (Spinoza.it)

385.                Berlusconi: "Lavoro dalla mattina alla sera, sabato e domenica compresi. A pranzo un panino e adesso... Non ci vedo piĚ dalle troie". (Piero Lisi)

386.                Sulle escort, D’Alema convoca Berlusconi al Copasir. Per farsi dare gli indirizzi. (Zampo)

387.                "Fango e menzogne non mi fermeranno". Sono amici di vecchia data. (Spinoza.it)

388.                Ruby si racconta: "Ricordo ancora le frustate sulla schiena di mio padre". Non credevo che la accompagnasse alle feste. (Spinoza.it)

389.                Berlusconi lamenta: "La stampa non dą risalto a ciė che davvero fa il governo". Tranne forse Penthouse. (Spinoza.it)

390.                Berlusconi va troppo a donne... deve presentarsi allo Scopasir! (Dere Tano)

391.                Berlusconi nonostante tutto puė contare su un elettorato almeno del 25% come zoccolo duro. O meglio... come zoccole dure. (rafrasnaffra)

392.                Un mafioso a Berlusconi: "Silvio, sei tutto chiacchiere e preservativo! (Marco dalla Sardegna)

393.                Noemi vuol querelare Ruby. Le solite questioni tra eredi. (faberbros)

394.                Berlusca sul caso Ruby...Ź tutto una montatura! Anche Rocco Siffredi lo pensava del suo lavoro!! (Marino) (Spinoza.it)

395.                Con i tagliandi della Lotteria Gratta Escort puoi vincere escort minorenni da 300 a 7000 euro!...Grattati e contenti. Ministero delle Finanze (giocate con cautela). (massimoF) (Spinoza.it)

396.                Berlusconi: "Non sapevo fosse una escort. Io avevo chiesto una brava". (Spinoza.it)

397.                Ultimamente si sentono cosď tante battute sulla Ford Escort che alle troie toccherą fare il tagliando. (Spinoza.it)

398.                Berlusconi: "La D’Addario pagata dall’opposizione". Franceschini legge la notizia e rivendica un pompino. (Spinoza.it)

399.                Berlusconi: "I prezzi nel calcio sono una follia, farė qualcosa". Del resto ha gią dimostrato di saper pescare dalle giovanili. (Spinoza.it)

400.                Gheddafi paga cinquecento ragazze con settanta euro a testa. Voleva solo parlare. (Spinoza.it)

401.                Berlusconi pronto a fondare un nuovo partito. Scontata la presenza della parola "FIGA" nella sigla. (BattitoreLibero) (Spinoza.it)

402.                Berlusconi vuole fondare un nuovo partito. Gią partito il casting nelle discoteche. (Franzesco) (Spinoza.it)

403.                Berlusconi pronto a fondare un nuovo partito. Contattate le nipoti di Mubarak. (petecchio) (Spinoza.it)

404.                Arriva "Bunga Bunga Presidente", film hard con Rocco Siffredi, la prima parodia porno piĚ morigerata dell'originale. (Francesco Decollibus)

405.                Melodia : cortese richiesta di zoccola educata. (Brancaleone)

406.                Berlusconi: "Scopo tutto il giorno, vi dą cosď fastidio se la sera lavoro un’oretta?". (Corrado Guzzanti)

407.                Maroni vuole costringere le donne islamiche, per farsi riconoscere, a togliere il velo. Berlusconi, per lo stesso motivo, le mutande. (Corrado Guzzanti)

408.                Studenti assediano il Senato. Berlusconi alla polizia: "Alle ragazze risparmiate il manganello... ci penserė io!!!".  (Spinoza.it)

409.                Alcuni degli studenti contestatori hanno tentato di entrare a palazzo Grazioli. Non sapevano che apre solo la sera. (Spinoza.it)

410.                Frattini telefona a Berlusconi: "Silvio abbiamo un problema, Wikileaks...". Berlusconi: "Ancora. Speriamo che almeno sia maggiorenne". (Spinoza.it)

411.                Brunetta assicura: "Ora arriva il meglio di Berlusconi". Ancora puttane? (Morvan)

412.                Berlusconi: "Invito tutti al senso di responsabilitą, alla sobrietą". Basta con le escort di lusso, la crisi impone scelte dolorose. (capitan harlock)

413.                La mia ragazza frequenta un corso. Quella puttana. (superfly)

414.                Mi Ź arrivato un sms dalla mia ragazza, in vacanza in Turchia, mi ha scritto che Ź andata con un paio di ragazzi che gli piacevano da morire nella cittą in cui stava ma che mi ama lo stesso. Le ho risposto con una parola sola: "Troia". Lei mi ha risposto: "Si, esatto, e domani torno ad Istanbul". (Dr.Tarr)

415.                Le prostitute d'alto bordo sono solite intrattenere i clienti fumando. Lo testimonia Alessandro Dumas jr. in "La signora delle CAMEL... Ie. (Renato R.)

416.                Per pagare le puttane, visto che una filiale Ź vicino a casa mia, ho aperto un conto alla Banca delle Marche(tte). (Renato R.)

417.                Le donne di facili costumi si chiamano cosď perché se li tolgono di dosso con la massima facilitą. (Priapo)

418.                L'altra notte, a letto, mia moglie mi ha confidato d'aver saputo che la ragazza che abita al terzo piano del nostro palazzo, si prostituisce per cinquanta euro. Inutile dire che io ero sconvolto e scandalizzato, apprendendo di un simile vergognoso mercimonio. Perché quella peccatrice si vendeva a cinquanta, e invece a me ne chiedeva cento? (Bilbo Baggins)

419.                Arrestate delle prostitute! Il capo d'accusa Ź "associazione a delinguere". (rafrasnaffra)

420.                Berlusconi dovrebbe limitarsi ad escort bionde, perché mora e brunetta gli crean guai. (L'Innominato)

421.                Caso Ruby, Berlusconi indagato. Questi milionari sono proprio stravaganti. Collezionano di tutto, perfino i reati. (Lughino)

422.                Caso Ruby, Berlusconi indagato. Facendo sesso con Ruby, ha commesso un reato. Ovvero come unire le due cose che ti piacciono di piĚ. (Votafone)

423.                Caso Ruby. Per Berlusconi "invito a comparire". Ecco, gli fanno la festa. (Virgilio Natola)

424.                Caso Ruby. Invito a comparire per Berlusconi. Come quella volta sull'intonaco di una chiesa. (Virgilio Natola)

425.                Il premier Ź stato invitato a comparire. All'inizio ha frainteso, pensando che finalmente anche la magistratura lo trattasse da divinitą. (Van deer Gaz)

426.                Caso Ruby, Berlusconi indagato per prostituzione minorile. Fanno di tutto, per adularlo. (masss)

427.                Berlusconi ospitė Ruby per sei giorni. L'avrebbe tenuta di piĚ, ma aveva letto che il settimo doveva riposare. (batduccio)

428.                Pare che Ruby sia stata per almeno sei giorni ad Arcore. Lei l'ha sempre detto che vive facendo serate. (Archi il Leone)

429.                Berlusconi indagato per induzione alla prostituzione. Avrebbe mandato a puttane un paese. (Francesco Decollibus)

430.                Ruby sei giorni da Berlusconi. Calcolare a quanto corrispondono in mensilitą di un addetto alle presse di Mirafiori. (batduccio)

431.                Ruby: sei giorni ad Arcore. La settimana col corto. (konti)

432.                Come legittimamente riconosciuto dalla consulta, Berlusconi puė avere dei buoni motivi per non potersi presentare in tribunale. Non si puė mica lasciare sola una minorenne in casa. (giobaio)

433.                Finalmente anche Emilio Fede indagato per prostituzione. E pensare che Ź da una vita che si prostituisce. (bardx)

434.                Ruby rubacuori. Berlusconi, tutto il resto. (Infinity999)

435.                Una volta in comunitą, Ruby cominciė a vantarsi con le altre ragazze "Lo sapete chi conosco io?". Ma lo conoscevano anche loro. (misterdonnie)

436.                Ruby: "Mi pagano sia per tacere che per parlare". O anche solo per aprir bocca. (Lord James)

437.                Caso Ruby. Parte all'attacco anche Bersani. Sul caso D'Addario. (misterdonnie)

438.                Berlusconi e il caso Ruby: "Fango, ricadrą su chi lo getta". Invertirė la forza di gravitą. (beerbante80)

439.                Berlusconi e il caso Ruby: "Non vedo l'ora di difendermi in tribunale." Ma Ghedini e i suoi avvocati fanno di tutto per impedirglielo. (aileen d.)

440.                La Lega sul caso Ruby: "Umberto non Ź preoccupato, la parola giusta Ź seccato, molto seccato." E cambiategli flebo, che cazzo. (Mercą)

441.                Berlusconi: "Mai pagato per andare con una donna". Ha sempre offerto lo stato. (Algernoon)

442.                Berlusconi ha una nuova fidanzata... chissą come l'avrą presa Emilio! (ottomasi)

443.                Berlusconi "Ho una relazione stabile con una donna". Ve la presenterei, ma sta facendo la ninna... (kino)

444.                Berlusconi "Ho uno stabile rapporto d'affetto con una persona". L'estremo sacrificio di Gianni Letta. (kino)

445.                Berlusconi ha una relazione stabile con una donna. Pare sia una ad personam, e non una mignotta come al solito. (PeolaBorghese)

446.                Berlusconi: "Ho una relazione stabile". Forse volevi dire "nello stabile"? (alsec)

447.                Pare che Berlusconi abbia in realta' detto: "Non ho mai pagato per andare con una Nonna". (MadameF)

448.                Berlusconi ha una compagna. Ma come... non avevamo appena detto niente comuniste? (Bergerac)

449.                Berlusconi: "Dopo la separazione, ho una relazione stabile con una donna". Si dice badante, Silvio, BADANTE! (giankyc)

450.                Berlusconi: "Ho una relazione stabile. E molto presto Ghedini mi dirą con chi". (edelman)

451.                Berlusconi nei festini circondato da infermiere e da poliziotte. PiĚ che feste, premonizioni. (gpz)

452.                Berlusconi dice di avere una relazione stabile con una donna da almeno due anni e puė provarlo. Ha conservato le ricevute. (Serjoka)

453.                Caso Ruby, Berlusconi indagato per favoreggiamento della prostituzione minorile. Il Premier: ''meglio pedofilo che gay''. (Masterkraft)

454.                Due dei problemi di Berlusconi: prostata e costituzione, in una parola... prostituzione. (Stefano707)

455.                Berlusconi dice di avere una relazione stabile con una donna da almeno due anni. Una specie di abbonamento. (menocchio)

456.                Berlusconi ha una nuova fidanzata. Minorenne, e per giunta Marocchina. Bossi commenta: "A questo punto manca solo che faccia la prostituta". (Francesco Bartucci)

457.                Silvio: "Mai pagato donne"... se trecentomila euro al mese a Veronica ti sembran pochi... (Rązzolo)

458.                Ciė che accade tra le mura domestiche - ha detto Berlusconi sul caso Ruby - dovrebbe rimanere tra le mura domestiche. Michele Misseri concorda. (DarioM)

459.                "Da quando mi sono separato ho un rapporto stabile con una persona". Si, ma l'andrologo non conta. (miguel mosŹ)

460.                Caso Ruby, Berlusconi dichiara di sentirsi perseguitato. Ha gią chiesto asilo politico alla Tunisia. Lď l'aria Ź piĚ tranquilla! (DrZap)

461.                Sul caso Ruby c'Ź chi dice che la donna del Cavaliere sia la figlia di un capo di Stato Estero. Sgomento in Vaticano. (freezer)

462.                Caso Ruby. Berlusconi dice di essere fidanzato. Bondi in lacrime. (Altarf)

463.                Berlusconi sul caso Ruby: "Ho un rapporto stabile con una donna". MORA. (CogitoErgoVomito)

464.                Ruby si spacciava per ventiquattrenne. Il conto degli anni glielo portava Tremonti. (serena gandhi)

465.                Bersani sul caso Ruby: "Berlusconi Ź un uomo in fuga". Potenza delle vocali. (ciciribic)

466.                Berlusconi nel caso Ruby: "Su di me solo fango". Capezzone: "Finirą tutto in una bolla di sapone". Ma occhio a non piegarti mentre sei in doccia. (Luciano Izzo)

467.                Nel caso Ruby Berlusconi dichiara di avere una compagna. La fist lady. (masss)

468.                Berlusconi: "E' impensabile pensare che IO abbia pagato per il sesso". "Ho un contabile per queste cose!". (Raffax79)

469.                Le dichiarazioni di Ruby possono mettere Berlusconi in ginocchio. Invertendo le parti. (Raffax79)

470.                Berlusconi sul caso Ruby: "Credevo fosse minorata, non minorenne... (Meridiana)

471.                Ruby: "Berlusconi sapeva che ero minorenne". Apprezzabile che ci siano imprenditori che ancora leggono i curricula. (miguel mosŹ)

472.                Ruby: "Mi pagano per tacere e mi pagano per parlare". Figuratevi per un pompino! (Maelstream)

473.                Berlusconi attacca: "Una casta di privilegiati che puė commettere ogni abuso". Questa volta non vedo proprio come la Chiesa possa fargliela passare liscia. (Maelstream)

474.                Caso Ruby, Berlusconi indagato... il sorca...gate. (Assėcrate)

475.                Ruby: "Silvio Ź il mio secondo padre". Pure incesto! (specchionero)

476.                Silvio sul caso Ruby: "Mai pagato per fare sesso". e poi dicono che non sa raccontare le barzellette... (bobocavalli)

477.                Perquisita l’abitazione di Ruby sul lungomare genovese. La procura ha confiscato il lampione. (Spinoza.it)

478.                Secondo i legali del premier, la procura competente sarebbe quella di Monza. Le ragazze infatti erano tutte del circuito. (Spinoza.it)

479.                Ghedini: "Ruby fu ingaggiata per motivi ornamentali". E Silvio era l’unico autorizzato a innaffiarla.

480.                Berlusconi si difende con un video. Azzeccata la scelta di non indossare l’impermeabile. (Spinoza.it)

481.                Lele Mora: "Io vendo artisti, non puttane". Ehi, qui nessuno vuol sminuire la poesia di un pompino ben fatto. (Spinoza.it)

482.                Il premier "dopo la separazione ho una relazione stabile con una donna". Beh Ź la prima volta che fa qualcosa di concreto contro il precariato... (bboy)

483.                Gli inquirenti hanno esaminato anche la sua stanza nella casa famiglia di Sant’Ilario, dove si accorsero con uno sguardo che non si trattava di un missionario. (Spinoza.it)

484.                Ghedini, raggiunto telefonicamente dai giornalisti sul caso Ruby: "Accuse risibili e strumentali". Era la segreteria. (Spinoza.it)

485.                Berlusconi sul caso Ruby: "Da tempo ho un rapporto stabile con una donna". Quindi i festini sono una copertura. (Spinoza.it)

486.                "ť una vicenda squallida" ha commentato Alvaro Vitali sul caso Ruby. (Spinoza.it)

487.                Caso Ruby, Berlusconi indagato. Tutte puttanate... (emacavallo)

488.                Al centro della polemica sul caso Ruby anche i problemi legati alla sicurezza del presidente del Consiglio. Ma lui minimizza: "Scempiaggini. Uso sempre il preservativo". (guidazzo)

489.                Il premier ha una nuova compagna. Tutto regolare, puė esibire lo scontrino. (evitigna)

490.                Ruby, 5 milioni per tenere la bocca chiusa. Questo sď che Ź ribaltare la situazione! (wiggum)

491.                Berlusconi: "Ho una compagna". Dichiarazione shock dopo anni e anni di anticomunismo. (giobaio)

492.                Il vecchio binomio TRONO-ALTARE dovrebbe essere sostituito con uno piĚ moderno: CORONA-FEDE. (Renato R.)

493.                Riguardo al caso Ruby la difesa sostiene l’incompetenza territoriale della procura di Milano. Che passerą dunque l’inchiesta a quella di Sodoma. (venividiwc)

494.                Identificata l'attuale compagna di Berlusconi: Ź Biancaneve. C'ha da sempre una fissa per i nani. (tzenobite)

495.                "Londra, filmato dalle telecamere di sicurezza: ratto arriva alle porte di Downing Street". Arcore: invasione di tope nelle ville di Berlusconi (enrichicco)

496.                Lele, Emilio, Silvio, Ruby & il bunga-bunga. La banda della Maiala. (leocapa)

497.                Ruby: "Ad Arcore si entrava senza controlli". A parte il pap test. (wiggum)

498.                Non si sa ancora se il premier comparirą davanti ai giudici. Il PdL fa quadrato; Bondi pretende che si parli di ordine di Apparizione. (aileen d.)

499.                La Gelmini: "Per perseguitare Berlusconi vengono spesi soldi dei contribuenti che potrebbero essere utilizzati per trovare Yara". E portarla ad Arcore. (misterdonnie)

500.                BILL, guarda e impara ! (piticė)

501.                Tra le papabili fidanzate di Silvio c'Ź tal Roberta Bonasia, il cui sogno nel cassetto Ź "diventare ballerina e show girl a 360 gradi". Gliene mancano solo 270 alla meta. (wiggum)

502.                Berlusconi dichiara: Ho un rapporto stabile con una compagna, ecco ora voi lo sapete e tra poco lo saprą anche lei. (branca)

503.                Caso Ruby. In Vaticano si fa sempre piĚ fatica a frenare "lo sconcerto, la delusione, la rabbia". Per non essere stati invitati. (notturnoconcertante)

504.                Ruby: "Noemi Ź la pupilla, io sono il culo" ha detto Ruby intercettata. Dopo l'occhio, anche il culo vuole la sua parte. (geronimo)

505.                Berlusconi telefona a Napolitano: "... e dimmi... come sei vestito?". (stitch)

506.                A Milano, un uomo stupido e ormai senza capelli, sempre pronto a lavorare per la Chiesa e amante del tema della sicurezza, viene circuito da una ragazza magrebina che gli vuole far commettere un reato. No, non Ź Checco Zalone, altrimenti sarebbe "una bella giornata". (No Concept)

507.                Silvio - Ruby ... effettivamente come coppia suona bene. (kardas)

508.                Il Vaticano commenta la vicenda che vede coinvolti Berlusconi ed alcune minorenni: “E’ un’ingerenza inaccettabile dello Stato negli affari della Chiesa”. (biondo)

509.                Per Frattini Ź tutta una montatura. E come dargli torto. (effeą)

510.                Libero, Belpietro chiama Berlusconi "vecchio porco". Ma con ammirazione e deferenza. (aileen d.)

511.                Davvero un periodo sfortunato per Emilio Fede. Succede, quando hai Saturno nel Lenone. (edelman)

512.                Gaetano Pecorella: "Abbassare il limite dell'etą minorile per evitare casi Ruby". Ah, quindi era 'modificare la Prostituzione'. (Mastroleo)

513.                Per Pecorella si risolverebbe tutto abbassando il limite della maggiore etą. O dimostrando che Berlusconi Ź ancora minorenne. (cianciafrullo)

514.                Benedetto XVI dopo il caso Ruby: "Bene, ora possiamo passare al 10 per mille". (ager)

515.                La stampa straniera: "L'Italia merita di meglio". Non so come sono abituati loro ma quelle li sembrano veramente fighe. (acciuga)

516.                "E' fango, non mi dimetto"‎ afferma Berlusconi. E tu chiama Bertolaso, va... (assėcrate)

517.                Non ancora noto il nome della fidanzata del premier. Del resto i casting non sono mica finiti. (rain)

518.                Finalmente scoperta la soluzione del culo di Ruby(K) : semplice si gira piĚ volte a 90 gradi. (MinollusRaf)

519.                La Binetti pronta a dire sď a Berlusconi dopo il caso Ruby. Sfruttamento della prostituzione senile. (sun tzu)

520.                C'Ź allarme rosso nell'entourage del premier. Cominciano ad arrivare ragazze vestite da secondine. (negus)

521.                Le ragazze : "O sei pronta a tutto o te ne vai". Alcune di loro costrette persino ad accettare incarichi politici. (negus)

522.                Il Quirinale chiede chiarezza. Possibile che e' sempre l'ultimo a capire? (negus)

523.                Berlusconi: "E' vergognoso che la magistratura diffonda le telefonate di persone che sono venute a casa mia". Occhio al verbo: non sempre "venire" indica moto a luogo. (Canapa)

524.                Berlusconi sul caso Ruby: "Non ho mai pagato una donna". In effetti erano piĚ che altro paghette. (mad_giac)

525.                Fede si sfoga al Tg4: "Mi sento assediato e senza difese". Gli Ź crollata la cuccia. (mad_giac)

526.                Ruby: "Ciao Mamma, io escort". (Spinoza.it)

527.                Ironia della sorte per i Leghisti, Ź bastata una marocchina per far calare le braghe a Silvio. (DorilysAldaran)

528.                Ai vescovi non piace il caso Ruby. La ritengono una tardona. (PeolaBorghese)

529.                I vescovi: "Storia sconvolgente". Infatti: un altro che ha preso i voti e molesta minorenni. (Arcibaldo)

530.                La Gelmini: "Perseguitando Berlusconi vengono spesi soldi dei contribuenti che potrebbero essere utilizzati per trovare Yara". Finalmente sta dicendo di investire nella ricerca! (fessus)

531.                Prime reazioni della Chiesa sul caso Ruby: "Secondo il Calendario Giuliano, Ruby era maggiorenne". (Joe Wine)

532.                Con 5 milioni di euro, Ruby supera Marchionne nella classifica degli stipendi. Solo che lei lo prende (in culo), non lo mette. (Baccio)

533.                Le probabilita' che la Chiesa si schieri contro Berlusconi sono pochissime, pari all'8 per mille. (Baccio)

534.                Non Ź vero che il caso Ruby nuoccia al paese. Standard's and Poor ci ha appena assegnato la tripla X. (miguel mosŹ)

535.                Si sta aggravando la posizione di Berlusconi. Assomiglia sempre di piĚ a quella del di...missionario. (negus)

536.                La Minetti chiede "un po' di decenza". E' la stessa cosa che chiediamo anche noi. (bardx)

537.                Tutte le ragazze coinvolte nei festini di Arcore, per tutelare la propria immagine, hanno deciso di prostituirsi parte civile. (stefano707)

538.                Frattini dopo il caso Ruby: "L'Italia ha bisogno di stabilitą". Hai provato con il bondage? (ager)

539.                Frattini: "Se situazione peggiora l'unica soluzione Ź il voto". Di castitą. (Ian Postuma)

540.                Nei festini c'era anche la musica di un duo: Apicella chitarra, Berlusconi tromba. (ettoreariotti)

541.                BERLUSCONI AL QUIRINALE. I have a dream. (manthatyoufear)

542.                Berlusconi sul caso Ruby: "C'Ź un disegno per farmi fuori". O per metterti dentro? (slopero)

543.                Berlusconi: 'Mai andato a puttane'. E' vero: sono sempre andate loro da lui. (Yayaski)

544.                Silvio: "Da tempo ho un rapporto stabile con una donna". Piersilvio: "Quella Ź la badante, quante volte te lo devo ripetere!". (ilPazzodeiGatti)

545.                "Dimettermi? Ma siete matti? Sono sereno e mi sto divertendo" . Ha detto Berlusconi con la camicia allacciata al contrario. (laservaserve)

546.                Un nobile francese Ź l'inventore delle protesi per operati di prostata: Ź il signor di Pompadur. (L'Innominato)

547.                Ruby: "Noemi Ź la pupilla, io sono il culo". Vince chi si dilata di piĚ. (shotinthedark)

548.                Caso Ruby. Ghedini dichiara: "Se ci sara’ processo, chiederemo le attenuanti del cazzo". (nova)

549.                Dai rilievi della scientifica emerge che si Ź trattato di suicidio. Berlusconi si Ź messo Ruby in bocca ed ha premuto il grilletto. (wiggum)

550.                Tremonti: "Per me Ź un onore far parte di questo governo". "Mai vista tanta figa!". (raffax79)

551.                Il nuovo rompiCAPO del terzo millennio: il cuLo di Ruby. (pisofa)

552.                Berlusconi al Quirinale? Rischia di non farcela per un pelo... (sicofante)

553.                Berlusconi: "La legge sulla prostituzione l'ho fatta io". La nuova perversione del capo: il bunga-boomerang. (laservaserve)

554.                Londra: "Ratto gigantesco ripreso durante una intervista davanti alla porta di Downing Street". Arcore: "Enormi tope (lunghe piu' di un metro e settanta) invadono le ville di Berlusconi". (enrichicco)

555.                Berlusconi secondo Fede e Mora: un saltinbancomat. (Apecross)

556.                Ruby intervistata sul segreto del suo successo: "E' una questione di culo". (pizzofalcone)

557.                Ruby: "Noemi Ź la pupilla, io il culo". Non stupisce l'assenza del cervello. (ppmn)

558.                Caso Ruby, ancora non si sa se Berlusconi comparirą davanti ai pm, ma ha gią ricevuto chiare istruzioni da Ghedini: "Fai il pazzo, racconta cazzate!". (ager)

559.                Evoluzione della specie: Craxi rubava, Berlusconi Ruby. (Lobezno)

560.                Berlusconi divertito. Ruby divaricata. (Pintame)

561.                E' incredibile che l'unica parte benigna di Berlusconi sia il suo cancro. (Frandiben)

562.                Bersani sul caso Ruby: "Ora capisco perché Renzi ha voluto incontrare il premier ad Arcore!". (Chryogeny)

563.                Ruby: "Io violentata a 9 anni dagli zii". Mo son cazzi per Mubarak. (aquilante)

564.                Coinvolta la fidanzata di Renzo Bossi nel giro di squillo del presidente. Pare che addirittura sia stata una delle fortunate che si siano fermate a "dormire" con LUI: il celodurismo leghista non poteva competere con ...la tecnologia delle pompe idrauliche. (datevifoco)

565.                Ruby in tv: "Berlusconi non mi ha mai nemmeno toccata". Finalmente Ź arrivato il bonifico. (MingusAhUm)

566.                A casa Berlusconi si cena tutti...alle tette! (Genyus)

567.                Berlusconi non mente sul caso Ruby: "Non ho mai pagato una donna". Ed Ź vero! A quell'etą sono ancora ragazzine... (Genys)

568.                Festini e prostitute, Fini: "Non capisco cosa Berlusconi ci trovi di divertente". Il Giornale: "FROCIOOOOOOOOOOOOOOOOO!" (Bif451)

569.                Berlusconi: "Se mi dimettessi mi sbranerebbero". E sapete che del maiale non si butta via niente. (Mancuerda)

570.                Silvio Berlusconi: "Ho solo aiutato delle ragazze in difficoltą... che volete farci, sono un figantropo!". (EdWarner)

571.                "Berlusconi non mi ha mai toccato con un dito...". No, con il dito no... (Equus insanus)

572.                Ruby si sposa. Possiamo parlare di matrimonio di stato patrimoniale? (Equus insanus)

573.                La mia amante non me la dą piĚ... Dice che deve aggiornare il listino prezzi. Maledetto Berlusconi... Non bastava l'inflazione. (Equus insanus)

574.                Il papa farą visita ai perseguitati. Prima tappa ad Arcore. (AlessioF)

575.                Questa sera in tv una delle puttane del Premier. Che intervisterą Ruby Rubacuori. (ivandena)

576.                Caso Ruby. "Le ragazze sono state maltrattate, sbeffeggiate, costrette a spogliarsi, perquisite corporalmente" ha dichiarato il Premier. Masturbandosi. (ivandena)

577.                Ruby: "Ho sempre inventato una vita parallela". Orizzontale vorrai dire. (braciola)

578.                Ruby: "Mi sono inventata una vita parallela". Ma era troia anche in quella. (Trovatarli)

579.                Ben Ali, in fuga dalla Tunisia, arriva in Italia e telefona a Palazzo Chigi in cerca di aiuto. "Pronto, sono il nonno di Ruby..." (Red)

580.                Da Signorini Ruby racconta della sua vita parallela. Neanche una parola su quella a novanta gradi. (giobaio)

581.                Ruby cambia nome d'arte: Incassy. (gpz)

582.                Ruby: "Mai a letto con Berlusconi". Berlusconi: "Maialetto con Ruby". (FabrizioFerri)

583.                Trapelano prime indiscrezioni sull'ultima (da sempre) annunciata riforma della giustizia: il presidente del consiglio sarą in grado di scegliersi autonomamente il foro competente, un po' come succede la sera ad Arcore. (nap069)

584.                Ruby in lacrime: "Ero in difficoltą e Silvio mi ha aiutata...". Ora finalmente riesce a cagare senza sforzarsi. (dredz)

585.                Ruby: "Ho sempre inventato una vita parallela". In una era escort, nell' altra era mignotta. (ArmaLetale)

586.                Berlusconi mostrando la sua villa alle ospiti: "Una volta qui era tutta Carfagna". (Spinoza.it)

587.                Le ragazze di Berlusconi lamentavano poche retribuzioni. "Sposto il mio uccello in Canada", la minaccia. (smilzoide)

588.                Berlusconi muove l'apparato mediatico. Dopo quello urogenitale. (manthatyoufear)

589.                Il cardinale Sepe: "In ogni uomo c’Ź qualcosa di buono". Berlusconi ad esempio aveva il cancro. (Spinoza.it)

590.                Ruby da Signorini dichiara "Nella mia vita ho bruciato le tappe" ora rischia di bruciare anche il tappo. (Ark_Elfo)

591.                "C’Ź la zoccola, c’Ź la sudamericana, c’Ź quella un po’ piĚ seria, quella via di mezzo...". La lista della Mignetti... (CurrentiCalamo)

592.                Grazie Ruby ! In meno di un mese, siamo passati dal "caso Battisti" al "caso battesti". (Renato R.)

593.                Berlusconi organizzava festini a luci rosse con bellissime ragazze. Bersani indignato invoca la par condicio. (Arante)

594.                Fino ai 12 anni sono andata a scuola e poi mio padre mi ha cacciata di casa. Non era tuo padre, era il derattizzatore. Che dalle tue parti si dice "dezzoccolatore". (Kappafleo)

595.                Berlusconi dichiara di non aver mai fatto sesso con una minorenne. Da Ruby solo pompini post-datati. (pr1zc0)

596.                "Ho una rapporto stabile con una donna!" veramente c'era scritto "Ho uno stabile per le donne con cui ho rapporti". (pr1zc0)

597.                Monsignor Arduino Bertoldo: "Berlusconi ha fatto una ragazzata". Forse si Ź sbagliato, voleva dire "Berlusconi si Ź fatto una ragazzina". (Stefano Crivelli)

598.                Dopo le feste ad Arcore le ragazze tornavano negli appartamenti forniti loro dal premier a Milano 2. In via Orgettina. (sologuinness)

599.                Ghedini: quella ragazza fu ingaggiata per motivi ornamentali. Poi puė capitare che alcune suppellettili diventino ministre... (Superpollo)

600.                Nerone fece senatore il proprio cavallo, Berlusconi le proprie suppellettili. Ah, il progresso umano! (franZ89)

601.                Se stavolta Fede, Mora e Berlusconi la fanno franca, Ź un chiaro caso di "bruti liberati". (Apecross)

602.                Ruby smentisce tutto: mai stata minorenne. (AbuZaza)

603.                "Serve moralitą" ha detto Bertone sul caso Ruby rigirandosi distrattamente tra le dita i suoi anelli d'oro massiccio. (acciuga)

604.                Accostamento: L'unto del signore e l'ustionata dal padre. (ale peppino)

605.                Le ragazze dell'olgettina, sfrattate, finiscono in mezzo alla strada. Ritorno alle origini. (master3)

606.                Il Vaticano scarica Berlusconi ma avverte: "Contiene un sacco di trojan". (Pintame)

607.                Sfrattate 14 ragazze al centro del caso Ruby, poiché arrecavano un "danno al decoro del palazzo". Molto piĚ tolleranti invece gli inquilini di Palazzo Chigi. (WinstonSmithy88)

608.                Sfrattate da via Olgettina le ragazze delle feste di Arcore. La Libia Ź pronta ad inviare delle tende. (giga)

609.                Sfrattate da via Olgettina le ragazze delle feste di Arcore. "Danneggiano il decoro dello stabile" hanno dichiarato i ratti dal sottoscala. (david75)

610.                Gelmini: "Piuttosto indaghino su Yara". ť un indizio? (fbe)

611.                "Nessuno ha il diritto di invadere la mia privacy e sindacare su quel che faccio nel privato della mia abitazione!" ha detto Michele Misseri. (drugo1983)

612.                Ruby: "Puttane non si diventa, si nasce". Ed io modestamente lo nacqui. (staypunk)

613.                A casa Berlusconi entrano cani e porci. Soprattutto i secondi. A casa Berlusconi entrano cani e porci. E anche porche. A casa Berlusconi entrano cani. Il porco ci abita. (cobra)

614.                Nicole Minetti in un'intercettazione telefonica: "C’Ź la zoccola, c’Ź la sudamericana, c’Ź quella un po’ piĚ seria, quella via di mezzo... Il Millennium bagash. (quack)

615.                Scandalo Ruby: dai fascicoli risulterebbe che arrivata in questura la Minetti abbia dovuto far sistemare non uno ma due minori. Il secondo era Brunetta. (picked231078)

616.                Alla Camera si e' costituito un gruppo di venti deputati "responsabili" per il salvataggio di Berlusconi: il termine giuridico esatto e' "correi". (L'Innominato)

617.                In una villa di Arcore: "Presidente, c’Ź un sacerdote alla porta; chiede un contributo per insegnare l'alfabeto ai bambini poveri". "Dągli due letterine". (bastardidentro.it)

618.                Berlusconi: "Ma quale Milano, lo so io qual e' il foro competente..." (Red)

619.                Ruby: "Per non soffrire mi sono inventata una vita parallela". La principessa? No, la zoccola. (Red)

620.                Scoperta la parola d'ordine per entrare ad Arcore di notte: "Sono io". (federico riva)

621.                Messaggio audio di Bin Laden: minacce per Sarkozy e la Francia. Messaggio video di Silvio Berlusconi: minacce per i giudici, per i giornalisti, per l'opposizione, per le puttane, per gli industriali, per chi non si chiama Silvio Berlusconi... Vince lui! (Genyus).

622.                Santoro dą il numero di Berlusconi, Libero dą il numero di Santoro...ma il numero di Ruby non lo dą nessuno? (giocarlino)

623.                Il lupo non perde il vizio per il pelo.

624.                Berlusconi trova ladro in camera: "Che fai Rubi?" (Matteo Rosso)

625.                Berlusconi: Ź lo scontro finale, se vinco io vado avanti fino al 2020. Tutto d’un tratto quella dei Maya mi sembra un’offerta vantaggiosa. (iosif)

626.                Berlusconi Ź sicuro che vincerą (ai rigori) la sfida finale con i giudici, dopodiché inizierą a modificare dalle fondamenta il Paese, trasformandolo in una monarchia di stampo orientale: a Milano ci sarą l'incoronazione di Re Silvio I, il capostipite della stirpe dei satra(pa)pi. (Albyval84)

627.                "Il numero completo del cellulare di Berlusconi si puė riscostruire", scrive Libero. Ma non saprete mai il suo codice SOS Beghelli. (dullboy)

628.                Berlusconi alla Boccassini: "Non vengo!". Ma cio' non puo' costituire attenuante, secondo il PM. (bud white)

629.                In Italia i Presidenti del Consiglio sono sempre stati pro-Costituzione. Oggi pro...stituzione. (DrZap)

630.                Quando i ladri arrivano al 51% cominciano a derubarsi fra loro. Per spiegare Tangentopoli, il pm piĚ spiritoso di Mani Pulite ripete spesso: "In ogni economia il numero dei ladri non puė mai superare il numero dei derubati. Quando i ladri arrivano al 51% cominciano a derubarsi fra loro e il sistema implode".
Ora ci risiamo.
Umilio Fede che fa la cresta sui "prestiti" del Cainano a Lele Mora Ź l’emblema di una corte famelica e predona, dove tutti derubano tutti e alla fine chi paga il conto Ź sempre Lui, il povero B.
Una certa Faggioli ha fretta, "mi restano solo mille euro, devo fare cassa per forza", e aspetta speranzosa un nuovo Bunga bunga. Ma corre voce che Lui "voglia ridurre le cene" e soprattutto i dopocena, cosď una tale Iris medita: "ť ora che iniziamo a rubare qualcosa in casa". Un’altra erinni ipotizza la soluzione finale: "Che palle 'sto vecchio, fra un po’ ci manda affanculo tutte quante... quella Ź la volta buona che lo uccido... vado io a tirargli la statua in faccia".
CioŹ: lui s’illude di averle fulminate col suo charme, "volete mettere il piacere della conquista? ".
E quelle, subornate dal partito dell’odio, lo chiamano "la nostra fonte di lucro", "che schifo quell’uomo", "l’ho visto out, ingrassato, imbruttito, piĚ di lą che di qua, Ź diventato pure brutto (prima invece era un figo pazzesco, ndr): deve solo sganciare. Spero sia piĚ generoso, io non gli regalo un cazzo... ". Uno sciame di cavallette assatanate e sanguisughe parassite, tutte addosso a quel pover’ometto, fra l’altro anziano e gravemente malato, a succhiargli il sangue (anche).
A lui che ha gią dovuto pagare Craxi, finanzieri, giudici, Mills, un migliaio di parlamentari (i "responsabili" due volte, comprati e ricomprati), servi, giornalisti, giornalisti servi, papponi, ruffiani, mezzane, mignotte (due volte, per i Bunga bunga e poi per il silenzio), e ora deve pure comprarsi una fidanzata.
E cos’Ź, un bancomat?
Un caso di circonvenzione di incapace, ma di massa.
E dire che lui, a modo suo, tentava di comunicare la sua infermitą: quando ne faceva travestire qualcuna da infermiera Ź perché aveva bisogno di cure, altro che giochini erotici. Solo che quelle non capivano, e nemmeno Lele Mora, che cosď erudiva una pupa: "Visto che sarai l’infermiera ufficiale, devi fargli uno scherzo... devi prenderti su... quello che misura la pressione finto e poi un camicione". Roberta: "Quello da dottoressa... con sotto niente ovviamente... ". Lele: "Lo devi comprare oggi... poi ti metti lo stetoscopio sulla camicina da infermiera e sotto le autoreggenti bianche... ". Roberta: "Guarda Lele lo faccio, ti giuro... non mi manca il coraggio". Lele: "Gli dici: ‘Sorpresa! Sono l’infermiera, la devo visitare... ". Roberta: "Una visita privata per accertarmi il suo stato di salute... ". Lele: "Esatto... sai quanto si diverte lui... da ridere da morire". Roberta: "Infatti per quel poco che l’ho conosciuto sta allo scherzo". Lele: "Sď, sď, fa il finto malato". Roberta: "Sď, l’ha gią fatto proprio ieri sera". Lele: "Comunque impressione ottima, meravigliosa. Si prevede un grande futuro per te, amore". Gente insensibile: quello sta male davvero e pensano che finga. Ora il povero infermo rischia grosso, anzi puė dirsi fortunato: chiunque altro, al posto suo, sarebbe gią in galera. Le richieste a Ruby "racconta cazzate, cerca di passare per pazza" in cambio di soldi sono un caso da manuale di inquinamento probatorio. Per molto meno c’Ź l’arresto in flagrante. Ma lui, volpino, ha l’asso nella manica. Dalla lettura delle carte gią s’intravede l’arma segreta: basta coltivarla e tutto andrą per il meglio.
Dia retta a noi, Cavaliere, che le vogliamo bene. Lasci perdere i cattivi consigliori che le rubano parcelle da favola e la mandano a sbattere con le solite leggi ad personam o le solite ricusazioni che non funzionano mai. Adotti la difesa di Michele Misseri modello Arcore. Si presenti in tribunale con un’infermiera armata di stetoscopio e pompetta (per la pressione). Passare per pazzo, per lei, Ź piĚ facile che per Ruby e per lo zio di Sarah: basta qualche cazzata di repertorio e il gioco Ź fatto. La seminfermitą mentale non gliela leva nessuno.
Seminfermitą mentale - di Marco Travaglio

631.                Gelmini sul caso Ruby: "Fango si tradurrą in consenso". E l'operazione era gią riuscita con la merda. (cianciafrullo)

632.                Le papi girls indagate per sfruttamento della prostata. (ilBarba)

633.                Berlusconi: "Non fuggo". All'estero lo arresterebbero sul serio. (bojafauss)

634.                Cuffaro: "Ho fede, vado a costituirmi". Berlusconi: "Ho Fede, vado a puttane". (notturnoconcertante)

635.                Berlusconi va con le minorenni: ingerenza dello stato nella chiesa. (Bistecca)

636.                Caso Ruby, Berlusconi e Fede indagati. Se il premier ammettesse tutto, sarebbe un reo con fesso. (sisivabbe)

637.                Berlusconi avrebbe avuto rapporti sessuali con la giovane Ruby dal febbraio al maggio 2010, ad Arcore. Poi cessati per l'impressione che la ragazza cominciasse ad allargarsi un po' troppo. (aileen d.)

638.                Fra i reati ascritti a Berlusconi manca l'abigeato. Ma l'occasione non manchera'. E' circondato da tante vacche... (DrZap)

639.                Berlusconi indagato per il caso "Ruby". Gli scherzi della lingua! (ansermo)

640.                Caso Ruby, Berlusconi indagato per prostituzione minorile, si difende: "Le ho solo dato la paghetta". (cianciafrullo)

641.                Caso Ruby, Berlusconi indagato per prostituzione minorile, si difende: "Non ho mai fatto sesso con la nipote di Mubarak". (cianciafrullo)

642.                Berlusconi ha ospitato la MORA RUBY solo in buona FEDE. (mojojo)

643.                Caso Ruby, Cicchitto: "Abbassiamo la maggiore etą a 16 anni". Accidenti, questa me l'ha soffiata l'ANSA. (deinosuchus)

644.                Ruby chiede 5 milioni per rimangiarsi tutto. Ma poi si rimangia tutto. (Pietro Battiston)

645.                Ghedini sta perfezionando la linea difensiva. "Finiamola con questo moralismo! Chi di voi non si e' mai preparato un piatto di spaghetti alla puttanesca?". (nyarlatotheph)

646.                Fede: "Si cenava, si parlava molto di politica, Berlusconi amava raccontare aneddoti sui suoi viaggi all'estero, cantava e le marmotte confezionavano la cioccolata". (Horseman)

647.                Fede: "Mai visto niente di trasgressivo". Era sempre in testa al trenino. (dakkar)

648.                Fede: "Alle feste mai visto niente di trasgressivo... avevo gli occhi bendati". (cleto)

649.                A Villa Certosa si presenta un Vigile del Fuoco: "Buon giorno, sono un pompiere, devo fare un controllo, Ź stato segnalato che mentre collegavate un pompino, un rubynetto si Ź rotto!". (cosoduro)

650.                Ruby, basandosi sulla propria esperienza, non pensava di essere minorenne. (Mirabaud)

651.                Cicchitto vuole abbassare la maggiore etą a 16 anni. E per il pieno appagamento del Premier, la statura media verrą portata a 1,58 cm. (cacciucco)

652.                Fede: "A Berlusconi non servono soldi quando incontra una donna". Alla donna invece si'. (aquilante)

653.                Il Tribunale di Milano sarebbe incompetente sul caso Ruby. Beh, se non ci riescono neanche stavolta direi di sď. (Comelli)

654.                Il vaticano ha invitato Berlusconi a porre l'accento sui princďpi: fede e moralitą. Di un banale errore di trascrizione hanno goduto i suoi prďncipi: Fede e Mora. (ijena)

655.                Caso Ruby: i magistrati ipotizzano coinvolgimento di Italo Bocchino, il suo nome ricorre spesso nelle intercettazioni. (the magistrate)

656.                La Germania Ź la locomotiva d'Europa. L'Italia il vagone-letto. (wiggum)

657.                Alla luce dei fatti, si puo' dire che Berlusconi conosce bene molte lingue? (tinô)

658.                Berlusconi a Lerner: "Postribolo televisivo". E non lo avevano invitato. (Marcellus)

659.                Un topo causa grattacapi a Downing Street. Era gią successo a Berlusconi: nel suo caso, perė, era femmina. (racheler)

660.                Caso Ruby, presto una leggina anti pm. Sarą la prima legge ad-puttanam. (Masterkraft)

661.                Sorcinelli: "Quei soldi dal premier erano un prestito". A sfondo perduto. (debotchkah)

662.                Ruby incalzata dai magistrati: "Lei ha mentito dicendo di essere la nipote di Mubarak". "Sď, ma lui diceva di essere il presidente del consiglio e allora..." (Carlo)

663.                Rivolta al Cairo, Mubarak tenta l'estrema autodifesa: "Sono lo zio di Ruby". (postaerea)

664.                La Zanicchi sul caso Ruby riferendosi a Berlusconi: "Gli piace la carne fresca!". Praticamente, un verme solitario. (zio bruno)

665.                Mi chiedo, peggio Caligola che nominė senatore un cavallo o Berlusconi che nomina ministro le sue vacche? (BIG)(umberto)

666.                Caso Ruby, Berlusconi indagato. Per atti pubici in luoghi osceni. (lonerunner)

667.                Berlusconi ha sempre aiutato le ragazze che s'offrono. (DrZap)

668.                La procura farą delle domande alla Minetti: "E' vero quello che si dice sui nani?" (fever)

669.                Altre trecento pagine di intercettazioni, alcune fresche di giornata. C'Ź materiale per 5 talk shows, 2 fictions, 3 documentari sugli animali e 6 film porno. (Franz Brote)

670.                Sanbitter, Baarďa e Apicella per le serate di Berlusconi. M'immagino quelle di Bersani. (serena gandhi)

671.                La Minetti Ź di madrelingua inglese... ma anche di madrebocca e madrec... (lorenzo serra)

672.                La Minetti: "Non sono una maĒtresse da quattro soldi". Esatto; almeno 5000 euro a botta. (Davide78)

673.                Silvio si e' sputtanato. Letteralmente. (Dna)

674.                Aggiunta una proposta di riforma costituzionale al programma del PDL: "L'Italia e' una repubblica fondata sul lavoro piu' antico del mondo". (alapalaya)

675.                Berlusconi Ź come l'autovelox: ti prende sempre da dietro... (Bighli)

676.                Silvio Berlusconi Ź un esempio di coerenza, va a puttane... proprio come tutto il paese. (GonzUo)

677.                La Giunta per le autorizzazioni della Camera ha votato la proposta del Pdl di restituire gli atti alla procura di Milano sul caso Ruby. Li ridanno indietro solo perché non c'erano le figure... (mollazio)

678.                Berluscone cauto sulla vicenda Ruby: "Una ragazza da analizzare". (gblrrt)

679.                Caso Ruby, Nicole Minetti martedď davanti ai magistrati. "Sapete che non porto le mutandine...". (tvfantasma)

680.                Dalle carte risulta che Ruby sia esperta nel farsi i conti. Ma anche coi cavalieri non scherza. (Kino76)

681.                Mubarak fugge dall'Egitto in rivolta e chiede asilo politico all'Italia: "Per favore fatemi entrare. Sono lo zio di Ruby". (marcellodiroma)

682.                Dalle intercettazioni del caso Ruby si scopre che Lele Mora era sul lastrico. Nell'ambiente ormai lo chiamavano Lele Mosina. (Joe Wine)

683.                Questa inchiesta rischia di aumentare il senso di disgusto di molti italiani. Ma non dimentichiamo che esistono anche puttane per bene. (edelman)

684.                Pizzaiolo inventa la "pizza Ruby". Te la porta a casa Emilio Fede. (giggi delirio)

685.                Pizzaiolo palermitano crea 'pizza Ruby'. Insoddisfatti i clienti "Costa tanto e pare fatta col culo". (lupin3rd)

686.                Pizzaiolo palermitano crea 'pizza Ruby': fondamentale l'aggiunta di funghi porcini, e tanta tanta grana, infornare a novanta gradi. (Lughino)

687.                Rabbia Minetti: "Il premier mi ha rovinato". La reputtanazione. (ivandena)

688.                A Palermo si puė ordinare la ‘pizza Ruby’. La coca Ź in omaggio. (Spinoza.it)

689.                Arrestato Mubarak! Berlusconi chiama in caserma: "Liberatelo subito... Ź il nonno di Ruby!" (costantino)

690.                Clamoroso! Nel corso del videomessaggio Berlusconi ammette: "In 17 anni ne ho viste di tutti i colori". (guido)

691.                13 Febbraio. Il Pdl scende nei marciapiedi in difesa del premier. (mymmo)

692.                Il Grande Papello: gli italiani vogliono vederci chiaro... chiedono che vengano trasmessi in diretta da Villa Certosa i programmi del Grande Papi. (Cosoduro)

693.                Financial Times: "Ora l'imperatore Ź nudo". Non direi, s'Ź gią rivestito e s'Ź pure fumato la sigaretta. (Peste buffonica)

694.                "Ruby": un nome, due capi d'accusa. (dsot)

695.                Il Financial Times: "Ora l'imperatore Ź nudo". E tutti possono vedere il suo culo flaccido! (bighli)

696.                La fidanzata di Berlusconi? Di sicuro una bufala. O una vacca. (Magico)

697.                La Minetti sentita oggi in Procura. "Ha risposto a tutte le domande". E se ha risposto bene riceverą 1 milione in gettoni d'oro. (simonec)

698.                Napolitano minaccia di sciogliere le camere. Nell'acido, si spera. (Bergerac)

699.                Le migliaia di euro alle ragazze non erano compensi, ma aiuti. Berlusconi con loro adora fare il missionario... (iciopidda)

700.                Nicole Minetti 3 ore a confronto con la Boccassini. Ad Arcore avvertita una scossa di magnitudo 6.1 (crapule)

701.                La Santa Sede prefigura gravi conseguenze nei futuri rapporti con l'attuale presidente del consiglio: sarą eletto come BONIFďCO VIII. (UmorVitreo)

702.                Ruby sarebbe incinta. L'ennesimo incidente sul lavoro. (aileen d.)

703.                La (quasi) pefetta organizzazione con a capo la Minetti: La Banda della Majala. (Roberto)

704.                La storia si ripete: Caligola nominė senatore il suo cavallo. Berlusconi le sue vacche. (Ginocchio)

705.                Berlusconi sta impazzendo, si sente sempre piĚ perseguitato dai comunisti. C'Ź chi dice che abbia le orGe contate. (alby85)

706.                Berlusconi in netto calo nelle preferenze. In base ad un recente sondaggio condotto su un campione di 1000 italiani, infatti, 999 hanno dichiarato di preferire senz'altro il bocchino. (Score John)

707.                Asta per le foto di Berlusconi nudo. La natura morta piĚ costosa della storia. (Géant de Provance)

708.                Le foto dei bunga bunga all'asta. Quelle di Ruby andranno a Ruba? (Joseph Einstein)

709.                L'ultimo film su Berlusconi: "Io neghiamo che me la chiavo" diretto da Ilda Boccassini.

710.                Circolano foto di Berlusconi nudo. Secca la smentita: "Mai stato nudo!". (serena gandhi)

711.                Berlusconi paga 5 milioni di euro a Ruby per tenere la bocca chiusa. Sulla Salaria altre marocchine per 50 euro la tengono aperta... (steve66)

712.                Berlusconi: "Ho la pelle dura, vado avanti". Caro Silvio, si chiama cotica! (Franz Brote)

713.                Circolano foto di Berlusconi nudo. Dimostrano che ha infranto anche la legge della "L". (sisivabbe)

714.                Circola un'immagine di Berlusconi circondato da puttane. Praticamente una foto dal consiglio dei ministri. (pion)

715.                Indagini anche sulla brasiliana Iris Berardi, all’epoca delle feste ad Arcore minorenne. Berlusconi: "E' la nipote di Lula". (Giuseppe)

716.                Una volta per fare carriera era d’obbligo uscire dalla Bocconi. Oggi basta mettersi a ”carponi”!! (bomarino)

717.                In vendita le foto di Berlusconi nudo. L' asta all'asta. (Maria Pass)

718.                L'Italia e' una Repubblica fondata sul lavoro (piu' vecchio del mondo). (smnbss)

719.                Sara Tommasi si sfoga a "Un giorno da pecora". Dopo mille a pecorina. (ursandro)

720.                Marina Berlusconi, parlando del padre: "Mediamente sciacallo...cioŹ no, scusate...volevo dire: sciacallaggio mediatico". (pancia)

721.                Caso Ruby, rito immediato: Lei: "Ciao!" Lui: "Spogliati!". (Jorel)

722.                Fede conobbe Ruby ad un concorso di bellezza in cui lei dichiarė di vivere in strada. Lui si commosse a tal punto da pensare di farcela anche lavorare. (venividiwc)

723.                Berlusconi Ź riuscito nell'impossibile. Si Ź fatto inculare dalla figa. (mklcst )

724.                Finalmente capisco perché Berlusconi ci tenesse tanto a Eluana: era una che dopo non avrebbe parlato. (misterdonnie)

725.                Caso Ruby, segni d'effrazione al tribunale di Milano. Se Ź un piede di porco, c'Ź gią un sospettato. (forzutino) (Francesco Cocco)

726.                Viste tutte quelle tette parlerei piuttosto di munga munga. (rafrasnaffra)

727.                Nell' incriminare Berlusconi per reati sessuali, i pm di Milano si sono basati su un classico della materia, Dei delitti del pene di Cesare Becca Ria. (L'Innominato)

728.                Caso Ruby. Giuliano Ferrara raduna i suoi al teatro del Verme. Ma Ź solitario. (edelman)

729.                Berlusconi indagato per sfruttamento della Costituzione. (ilsimopole)

730.                Chiavetta SB. Si introduce dove ti pare. Alla fine si salva sempre. (Fabrizio Ferri)

731.                Sei solo prostata e prostitute! (Aldamar)

732.                Migliora la posizione di Berlusconi: Ruby era minorenne, Sara Tommasi solo minorata. (lucyinthesky)

733.                A Milano i cittadini devono lottare contro il PM10. Berlusconi contro i 10 PM. (negus)

734.                Caso Ruby: Berlusconi indagato con Fede, che scodinzola felice. (forzutino)

735.                In varie occasioni di feste, Ruby Ź stata invitata ad Arcore. C’Ź stata «di continuo», vale a dire giorno e notte, il 24, 25 e 26 aprile. Poi lui si Ź fumato una sigaretta. (crapule)

736.                Mio cugino diceva di avere un piano perfetto per farsi le ragazze. Ma io so che questo piano andava sempre a puttane. (DrZap)

737.                Berluscommodo: al mio via scatenate il bordello! (cicillone)

738.                Berlusconi come Ruby: il lato B dell'Italia. (Apocalippo)

739.                L'India e' piena di caste. L'Italia di mignotte. (DrZap)

740.                Il 6 aprile Berlusconi rinviato a giudizio. Intanto il legale di Nicole Minetti, Daria Pesce, sul rapporto tra i due dice: "Confermo il fatto che tra loro c'era una relazione affettiva". Lei per i soldi, lui per la patata. (Pol1000)

741.                Il 6 aprile Berlusconi verrą giudicato da un collegio di sole donne. E sole donne non Ź la stessa cosa di donne sole. (giggi delirio)

742.                Il 6 aprile Berlusconi verrą giudicato da tre donne. Questa volta vestite. (giggi delirio)

743.                Nel processo a Berlusconi Ruby sarą parte lesa. E parte zoccola. (giggi delirio)

744.                Berlusconi a processo il 6 aprile. Ruby ha una parte lesa. (pred80)

745.                Dalla notifica del decreto, Berlusconi ha quindici giorni di tempo per decidere se ricorrere a riti alternativi, tipo il Vodoo. (haroldsmith)

746.                Berlusconi sarą processato il 6 aprile, anniversario della nascita di Mario Merola. Un grande giorno per le sceneggiate. (darlene alibigie)

747.                Berlusconi a processo il 6 aprile. Manchester - Real Madrid verrą rimandata. (Frandiben)

748.                6 Aprile: comincia la passione di Silvio. Non in quel senso, rimettitelo dentro. (Mercą)

749.                Giudizio immediato per Berlusconi. La buona notizia per lui Ź che sara' giudicato da tre donne, la cattiva Ź che non gliele ha scelte Lele Mora. (Maurone)

750.                Berlusconi travolto da tre Gip mentre era alla guida di una Escort. La stradale e' sul luogo. (Diletta)

751.                Berlusconi: processo immediato il 6 aprile con tre giudici donne. Praticamente una sveltina. (sandromasid'aquino)

752.                Restyling nel PDL: BERLUSCONI promuove CAPEZZONE... da portavoce a porta arance! (Gaucho)

753.                Berlusconi a processo: gliel'avevano detto che doveva aver paura solo della Trinitą, ma non pensava di incontrarla cosď presto. (Contessa)

754.                Berlusconi giudicato da tre giudici donna: chi di donna ferisce... (plinsky)

755.                Berlusconi il 6 aprile sarą giudicato da tre donne. Ha un mese e mezzo per rassodarsi il culo. (aileen d.)

756.                Caso Ruby. Berlusconi dalle porche alle parche. (theHorror)

757.                Bossi a Berlusconi: "Sto con te". Era ora che saltasse fuori la fidanzata di Berlusconi. (rafrasnaffra)

758.                Berlusconi a forza di trombare non c'e' il rischio che gli venga un trombo? (DrZap)

759.                Bagnasco: "Serve piĚ trasparenza". Il vedo-non vedo Ź piĚ sensuale. (Concita)

760.                Al processo Ruby Ź parte lesa. Le ha fatto un male pazzesco. (giga)

761.                Berlusconi: "Ho una compagna stabile". D'Alema. (CurrentiCalamo)

762.                La gente dice che sono un bastardo. Io preferirei figlio di una "donna di mondo". (Cisco)

763.                "Se questo paese verrą liberato da Berlusconi, il merito sarą anche delle donne". Ruby in effetti sta facendo molto per la causa. (Spinoza.it)

764.                Il 13 febbraio protesta delle donne contro Berlusconi. In piazza anche le prostitute. Certi prezzi sono fuori mercato. (Spinoza.it)

765.                Il 13 febbraio protesta delle donne contro Berlusconi. In Sardegna si manifesta in una ventina di cittą. Tutte capoluogo di provincia. (Spinoza.it)

766.                Berlusconi: "Con la chiesa benissimo come sempre. A loro i maschietti, a me le femminucce". (knut_hamsun)

767.                Minetti: ''Non ho mai portato prostitute al Premier''. Arrivavano in taxi. (masterkraft)

768.                Adottato un felino al numero 10 di Downing Street. Cameron si preoccupa di topi, Berlusconi di topa. (Franz Brote)

769.                La villa di Hardcore e le ragazze dell'Orgettina. (mcnock)

770.                Veronica avrebbe definito Berlusconi "un maiale". Ecco perche’ per anni lo ha usato come salvadanaio. (Serena Gandhi)

771.                In Libia Ź un bagno di sangue. "Son cose cicliche" ha commentato Berlusconi, facendo valere la sua esperienza sul campo. (wiggum)

772.                Le dittature nel mondo stanno andando a puttane. In Italia solo il dittatore. (kkk)

773.                Berlusconi afferma di aver solo aiutato delle ragazze in difficoltą. Ficantropo! (Cattivik)

774.                Caso Ruby. Una dozzina di auto regalate alle ospiti. Identificate perché avevano gli air bag rifatti. (R.H.Yellow)

775.                Dammelo Ź un urlo di battaglia di Ruby o un cugino dei sette nani?

776.                Ruby arriva a Vienna per partecipare al ballo. Delle debuttane. (Pancia)

777.                Ruby arriva a Vienna per partecipare al ballo... escortata da un sacco di ammiratrici. (Dere Tano)

778.                La ex fidanzata del Trota ai bunga bunga di Arcore. Voleva cambiare pesce. (Nhur)

779.                Minetti: "Ho amato il premier, ma non ricordo quando". Basterą un estratto conto. (Cityman)

780.                Berlusconi processato da tre donne. Ironia della Corte. (egginardo71)

781.                Ruby ha detto che Silvio le ha dato tanto bene, ma, forse, non ha padronanza della nostra lingua e confonde ancora la p con la b... (Genyus)

782.                Ruby: "Lui aveva 74 anni, che ci faccio con un uomo di quell'etą?". Strada. (purtroppo)

783.                La differenza tra i cattolici e le battone: i cattolici si affidano al papa, le battone al pappa. (Torquemerda)

784.                La differenza tra battone ed escort? Le battone si affidano al pappa, le escort al papi

785.                Silvio sta chiedendo con insistenza a Rutelli di fare un monumento a Ruby per sostituire quello di Anita Garibaldi sul Gianicolo sostenendo che Ruby cavalca meglio... (Genyus)

786.                Silvio rimembri ancor.....sď, ri-membro...membro...membro... (Genyus)

787.                Mi...netti il culo? No...per quello...Ruby! (Genyus)

788.                Silvio disse: "Il pene Ź estratto!" e lo disse guardando il Ruby...condom. (Genyus)

789.                Ruby ha deciso di imparare a suonare il pianoforte. cambierą quindi il suo nick in Rubynstein. (rafrasnaffra)

790.                Notizia ANSA.it. Caso Ruby: al vaglio posizione del fidanzato. pare che non sia neanche indicata nel kamasutra. (rafrasnaffra)

791.                Di Pietro ha dato del "coniglio" a Berlusconi. EmbŹ? Anche il suo cuoco gli dą del coniglio molto spesso. Anche del maiale. (rafrasnaffra)

792.                Pare che Di Pietro abbia dato del coniglio a Berlusconi. Be' Silvio se ne gioverą di questo complimento. Non a caso si vanta di scopare come un coniglio ed effettivamente si Ź scopato delle belle conigliette. (madmachine)

793.                Processo Ruby. La prima udienza Ź durata 9 minuti. Il premier non ha fatto in tempo a venire. (madimarc)

794.                Rivelazione di Lele Mora ad Annozero: "Ruby Ź incinta". Auguri alla mamma e al papi. (Dr.Tarr)

795.                Berlusconi: "Pagai per non farla prostituire". Tra poco dirą pure che la metteva "a pecora" per farla addormentare. (andrea)

796.                "L’ho pagata solo ed esclusivamente per non farle fare piĚ il suo lavoro" ha detto Berlusconi parlando della Guardia di Finanza. (micheleorezzi)

797.                L'opinione pubblica? La piĚ viziosa delle prostitute. (Honore' De Balzac)

798.                Berlusconi Ź fondamentalmente uno che si fa i cazzi suoi, il problema Ź che si fa anche le fighe degli altri. (Perasperadastra)

799.                La maggioranza propone di abbassare a 18 anni l’etą per essere eletti in Parlamento. E a qualcuna toccherebbe comunque aspettare. (stark)

800.                "Ad Arcore Berlusconi ci faceva baciare la statua di Priapo". Poi dicono che questo governo non fa nulla per la cultura. (Mauro Dech)

801.                Miracoli di fede: non si sa piĚ come sia arrivata Ruby ad Arcore: Il porno delle nebbie. (Assėcrate)

802.                Processo Ruby, Sgarbi: "E' una vergogna. Considerata escort una ragazza che alle feste dava del lei a Berlusconi". Ma anche del tu al suo cazzo. (guttolo)

803.                Processo Ruby: l'accusa Ź senza alcun senso. Tranne ovviamente il comune senso del pudore! (Bilbo Baggins)

804.                Secondo la difesa le ragazze che reclutava Fede non si sono mai prostituite. Allora rivoglio subito indietro i miei soldi! (Enrico Tonasso)

805.                Escort Ź una parola tipicamente femminile... Al maschile che auto si puė usare? Transit! (Luciana Littizzetto)

806.                Lele Mora: "Ruby portata ad Arcore da due imprenditori". Come caparra. (Milingopapa)

807.                E' una ragazza dai facili costumi, decisamente una donna con la T Maiuscola!! (Miss K la PP)

808.                Il cavallo di Troia era uno... Ma i figli sono tanti.

809.                Berlusconi: un uomo che Ź diventato potente col boom del mattone e che crollerą col botto delle battone. (Frank Spalmalacqua)

810.                Dopo le ultime analisi approfondite su campioni di tessuto si scopre che il premier Silvio Berluscono non puė essere colpevole del suo libertinaggio. Infatti dal test condotto sui suoi geni si Ź scoperto che essi stessi sono composti di acido desossirubynucleico...
(Guru)

811.                Ruby: «Non vedo l'ora di parlare». Qualcuno le dica che con "orale" non intendevano questo. (DavideR)

812.                Qualche anno fa fece notizia il cubo di Rubik. PiĚ recentemente l'ha fatta il culo di Ruby. (GianVersioneBeta)

813.                E' allo studio una proposta di legge per abbassare il limite d'etą per entrare in parlamento. Troppe ragazze hanno detto a Berlusconi che non intendono aspettare dieci anni per essere pagate! (Bilbo Baggins)

814.                LEGGI FONDAMENTALI DEL PUTTANESIMO
Liberamente ispirate dalle leggi fondamentali della stupidita’ (Cipolla C. M.)
 "Allegro ma non troppo", ed. Il Mulino, Bologna 1988.
 
Esperienze da ogni ragazzo vissute insegnano che molto spesso anche ragazze che stimiamo serie e giudiziose, da un momento all'altro manifestano in maniera esplosiva caratteri da vere troie. Le innumerevoli delusioni, gli schiaffi incassati da donne che poi si vanno a mettere con individui indegni del nome d'uomini, le lettere di spiegazioni causa di blasfemie inducono a concludere che:
 
  1.. Sempre ed inevitabilmente ognuno di noi sottovaluta il numero di puttane in circolazione;
  2.. La probabilita’ che una certa ragazza sia puttana prescinde da qualsiasi altra caratteristica della stessa persona.
A questo punto, dobbiamo discutere di un altro problema: puttana e' chi cambia con frequenza, costanza e determinazione partner, ma non tutte quelle che esercitano questa professione portano a termine la relazione espletando l'atto copulativo, in altre parole non tutte quelle con cui esci te la danno. Giustissimo, ma per quale motivo farci torcere di seghe? Esaminiamo scientificamente la situazione:
Il grafico si riferisce ad una popolazione media di ragazze e donne.
L'asse X (*) misura la frequenza con cui le ragazze la danno, l'asse Y (**) il numero dei partners, il tutto in un determinato lasso di tempo. Ovviamente nessuno dei due valori puo’ essere negativo ma puo’ essere pari a zero come minimo. Nell'asse della X i valori sono LD e NLD ossia rispettivamente "la da’  e "non la da’.
 Nell'asse delle Y i valori sono MP e S ossia rispettivamente "molto puttana", e "suora" con sfumature dall'alto al basso come "puttana" e "un po' meno puttana". Piu’ si scende in basso, piu’ sono sante.
 Arriviamo alle possibili combinazioni: una ragazza molto puttana o puttana che la da' e' una "vera troia", una categoria che merita rispetto poiché svolge un importante ruolo d'iniziazione di giovani maschi e soddisfazione d'uomini d'ogni eta', sia che lo faccia per denaro o che per passione. E’ il 1° quadrante.
 Le ragazze un po' meno puttane o le rare suore che la danno sono le "fidanzate". Si mettono con uno, ci stanno per un periodo e la danno, E' giusto che ci siano. Ci troviamo nel 4° quadrante.
 Nel 3° quadrante troviamo le "sante", ragazze che non la danno avendo pochi o nessun partner, e’ una categoria esigua ma sempre esistente, che ha pochi demeriti tra cui quello di togliere quantita’ di topa dalla circolazione e far torcere di seghe gli eventuali partners.
 Infine il 2° quadrante e’ la peggior razza: "troie". A chi non e’ capitato di conoscere un esemplare di queste criminali? Ragazze che
illudono tre o quattro miserabili nel giro di una settimana, limonano come sanguisughe e al momento fatale quando estrai dalla taschina segreta il CONTROL di fiducia ti dicono "no, scusami, ancora non sono pronta" e scendono dalla macchina (o da qualcos'altro)? Attive in ogni momento, d'estate come un'epidemia cominciano a diffondere le loro oscure trame, e il loro guadagno e’ l'assoluto potere che detengono sugli sventurati che si fanno comandare come automi guidati dalla vana speranza di poter essere un giorno i primi a violare quella topa sotto sale da anni, nella gara in corso tra tutta la legione che telefona ogni giorno all'illibata troia.
 (Wowbagger dal sito http://www.alessandroviola.it/)

815.                Oltre la metą dei pensionati non arriva a 500 euro al mese. E si scopassero quelle da 400. (Faberbros)

816.                Battiscopa e' uno dei tanti sinonimi di prostituta? (DrZap)

817.                Berlusconi ha trasmesso i suoi auguri istituzionali a Weiner, il deputato USA che si Ź dimesso dopo lo scandalo a luci rosse con una pornostar. La telefonata Ź stata molto cordiale, ha detto Berlusconi, alla fine si sono persino scambiati i numeri di telefono. Delle pornostar. (Mauroemme)

818.                Votazioni 2011. Berlusconi ha voluto seguire lo spoglio in diretta: "ma dove cavolo sono le spogliarelliste??". (rafrasnaffra)

819.                Lele Mora arrestato. Ma non ci sono problemi: conosce bene una che e' nipote di Mubarak (DrZap)

820.                Le donne di Berlusconi sono talmente giovani che passano direttamente dalla pimpa alla pompa. (Altan)

821.                Ruby incinta. La D'Addario inbretelle. (rafrasnaffra). Il presidente immutande. (Don Fizzy)

822.                La religiositą delle prostitute Ź indiscutibile dal momento che riconoscono l'autoritą del pappa. (Dere Tano)

823.                ANSiA, Roma. Vibrante protesta delle deputate pdl alla notizia che, secondo quanto emerge dalle intercettazioni di Bisignani, "la Brambilla Ź la piĚ mignotta di tutte". (Antonio Parrilla)

824.                I nuovi Patti Lateranensi : Lo Stato finanzia la scuola privata e in cambio la chiesa chiude un occhio sul Bunga Bunga. (Ornella Bergamasco)

825.                Corona: «Ho un filmato hard di Ruby, ma del partner non si vede nulla». Tranne le scarpe col tacco rinforzato. (Micro Satira)

826.                Hacker si insinuano nei siti del PDL e di Berlusconi. "Abbiamo trojan". "Ok, entrate!". (Mauro Dech)

827.                Masi: "Se metto Cicciolina che fa le pompe ad un toro, la sera faccio il 30%". E se metti Berlusconi che aziona la sua pompetta fai il 100%. A te la scelta. (Clint)

828.                Masi: "Se metto Cicciolina che fa le pompe ad un toro, la sera faccio il 30%". Secondo me no. Il genere "bestial" Ź abbastanza di nicchia. Per lo "scat" invece c'Ź gią il tg1. (ilduca)

829.                I pm: «Ad Arcore prostitute per Berlusconi». A Roma Scilipoti. (Micro Satira)

830.                Ruby, il pm smentisce di aver paragonato Arcore a un bordello. Temeva di finire in un casino. (Lia Celi)

831.                La villa di Arcore. E' una cosa difficile da definire: un bordello Ź un esercizio aperto al pubblico, un harem Ź costituito da mogli, un puttanaio Ź anarchico. Ci vuole un neologismo: io propongo 'berluschello'. (Gino Latino)

832.                BUNGA BUNGA? Silvio soffre per Veronica. (Rocco Buttiglione)

833.                Ora sappiamo la marca consigliata dalla famigierata igienista dentale. Oral-b_erlusconi… (Guru)   

834.                Comunque il bacio tra Minetti e Ruby Ź una bufala... erano solo lezioni di igiene orale !! (tutte le cazzate del presidente)

835.                "Bacio saffico tra Ruby e la Minetti". Ha dichiarato il PM con una protuberanza nella toga. (Mauro Dech)

836.                Caso Ruby, il pm non ha paragonato Arcore a un bordello. Solo l’Italia a un casino. (Micro Satira)

837.                Calabria, prostitute a 12 anni. Dopo tutto quello che ho speso per andare in Thailandia. (Umore Maligno)

838.                Ruby, da minorenne, avrebbe fatto sesso con Berlusconi 13 volte in 4 mesi. Non Ź uno schifo? Scopo meno di un ultrasettantenne!! (Il Bastardo)

839.                Prostituta aggredita in un appartamento. Ricoverata in condizioni gravissime. Riceve dalle 13 alle 15 e dalle 18 alle 19. (Umore Maligno)

840.                Alle prossime elezioni Formigoni vuole le primarie, Berlusconi preferisce le infermiere. (Marco Catalano)

841.                La tana di Lilliput, detta anche Lilliputtana. (Mauroemme)

842.                Silvio: "Lo stipendio del Presidente del Consiglio lo do in beneficenza". Si', a giovani ragazze meritevoli e bisognose. (tutte le cazzate del presidente)

843.                La D'Addario ritratta tutto: "Fui usata dai nemici di Berlusconi". Ora e' il turno degli amici. (Frandiben)

844.                La D'Addario ritratta tutto: "Non sono di Bari". (Giuseppe Miccolis)(sisivabbe)

845.                La D'Addario dichiara: "Mi hanno usata i nemici di Berlusconi". Un cavallo di Troia. (Maria Cristina Vecchiarelli)

846.                Mubarak e' stato colpito da un malore. Avrą saputo che la nipote e' una zoccola. (tutte le cazzate del presidente)

847.                Anche Silvio e' contro le caste. Lui le vuole tutte zoccole. (tutte le cazzate del presidente)

848.                "Oggi non si vede un cazzo" disse la puttana dei viali in una buia e nebbiosa notte di inverno. (DrZap)

849.                Per farsi intervistare da tre giornaliste straniere il premier Netanyau ha preteso che si levassero il reggiseno... Eh... Eh... e dove e' lo scandalo? Per intervistare Berlusconi "farfallina" Susanna Petruni si e' tolta ben altro... (Aldo Vincent)

850.                Nelle case di tolleranza le puttane devono avere molta pazienza coi clienti? (DrZap)

851.                Noemi Letizia festeggia i 19 anni. Stavolta Berlusconi non e' intervenuto alla festa. Non ama le tardone. (Spinoza.it)

852.                Cosa dice una prostituta quando deve andare al lavoro? Il dovere mi chiava. (Scirio)

853.                Sabina Began: "Berlusconi mi ha avvicinato a Dio". E' cosi' porco? (Umore Maligno)

854.                Sui viali di Genova. "Quanto vuoi?". "50 euro". "E a rate?".

855.                Sui viali di Genova. "Quanto vuoi?". "50 euro in macchina". "E in autobus ?"

856.                Quando ero giovane tutte le mie storie d'amore finivano in vacca. Forse perché le donne sono tutte puttane? (DrZap)

857.                Ieri sera sono andato a fare un giro per i viali e ho visto un sacco di puttane che battevano. Poi si e' messo a piovere e anche la pioggia batteva... (DrZap)

858.                Gheddafi cerca la fuga. Anche Berlusconi... scusate, volevo dire la figa. (DrZap)

859.                "Scagionato Strauss-Khan". Domani Ghedini chiede di spostare il processo Ruby a New York.

860.                Silvio annuncia "Scrivero' un diario in cui raccontero' tutte le mie donne" ... insomma un listino prezzi. (Tutte le cazzate del presidente)

861.                Sulla strada: "Hai una gonna a terra? E' la ruota d'escort". (Paolo Beneforti)

862.                "Papa' da grande voglio fare la ministra". "Va bene, e anche se ti fermerai a semplice mignotta sarai ugualmente l'orgoglio di casa". (Marco 'Makkox' Dambrosio)

863.                Paris Hilton: "L'ecologia del proprio corpo parte dal naso". L'economia dall'imene? (Daniela Ranieri)

864.                Ultime notizie: Gheddafi in fuga; anche Berlusconi... scusate, no... c'era scritto figa. (DrZap)

865.                L'Italia e' piena di puttane, ce ne sono anche in parlamento. Forse per questo finisce tutto in vacca? (DrZap)

866.                Ma il contributo di solidarieta' era quello che versava Silvio alle zoccole per non farle prostituire? (tutte le cazzate del presidente)

867.                Il Trota non capisce come Silvio possa pagare 90.000 Euro una escort di 18 anni, la valutazione Quattroruote Ź di 1000 Euro.

868.                Libia: i ribelli hanno promesso a Sarkozy il 35% del petrolio. A Berlusconi il 100% delle zoccole. (Micro Satira)

869.                Il ristorante del Senato aumenta i prezzi. Per una puttanesca ci vogliono almeno 5000 euro! (Antonio Covatta)

870.                Berlusconi ha detto che stima le donne rifatte. Poi decide se comprarle. (Vincenzo Ricchiuto)

871.                "Silvio metteva il crocifisso tra le tette di Nicole Minetti". Bertone: "Si ma lo faceva con Fede". (Aldo Vincent)

872.                Sei cosď vacca che se vai in India la gente ti si inginocchia davanti.

873.                Sabrina Began: "Mai visto ragazze prostituirsi a casa di Berlusconi". Lei partecipava bendata. (Vincenzo Ricchiuto)

874.                Aperta a Milano una nuova Universita', quella per escort. Si trova di fronte alla Bocconi e si chiamera' 'La Bocchini'. (DrZap)

875.                Alla Ford vogliono cacciare il direttore delle vendite italia: "Ma come, tutti voglione le escort, e le vendite non sono aumentate?". (Aldo Vincent)

876.                "Insomma la patonza deve girare" Ź il miglior riassunto della Seconda Repubblica. (Cristiano Mix Micucci) (Mix) (Periferia Galattica)

877.                Cenetta intima per Pato: Ź stato ad Arcore per conoscere il papą di Barbara e le sue 500 fidanzate. (Gene Gnocchi)

878.                Per abolire la prostituzione bisognerebbe abolire gli uomini. (Maria Teresa d'Asburgo)

879.                Le prostitute sono piĚ vicine a Dio delle donne oneste: han perduto la superbia e non hanno piĚ l'orgoglio. (Anatole France)(da Il giglio rosso, 1894)

880.                Pare che la prostituzione sia un problema. Ma dov'Ź il problema? Scopare va bene. Vendere va bene. Allora che cosa c'Ź che non va nel vendere scopate? (George Carlin)

881.                ‎"Tendenzialmente la stessa non Ź una professionista del sesso ma all’occorrenza non disdegna di essere retribuita per prestazioni sessuali".  (Stefano 'Randomante' Pisani)

882.                Silvio si diverte a vedere le zoccole travestite... non so, la Minetti da Suora, Fede da giornalista e cosď via... (tutte le cazzate del presidente)

883.                La Escort Terry: "Se vuoi guadagnare 20mila euro al mese devi venderti tua madre" .....E' uno dei sani principi appresi durante le cene eleganti !!! (un vaffa al giorno)

884.                Fra le escort di Berlusconi spunta la donna di un boss mafioso. "CucĚ!". (Alexfor)

885.                Salerno, madre di due gemelle a 57 anni, «il Signore mi aiuterą a crescerle». Poi ci penserą il premier. (Lia Celi)

886.                Ogni volta che leggo "entravamo senza controlli" mi torna in mente la soluzione: il puttanone kamikaze. (Chiara Panosetti)

887.                Miss Universo: prima un’angolana, seconda un’ucraina, terza una brasiliana. La passerella era a forma di marciapiede. (Davide Kra)

888.                Se una escort gioca a tennis... quando batte fa il doppio fallo mentre fa il servizio? (Antonio Covatta)

889.                Berlusconi: "Ho passato una notte con Belen ma non ci ho fatto sesso perché ho scoperto che era la ragazza di un mio calciatore". Poi il giorno dopo ha riparato la pompetta. (Cattive Maniere) (Stefano 'Randomante' Pisani)

890.                Il rating dell'Italia passa da A+ ad A. E io lo so dov'Ź finita quella croce. (giggi delirio)

891.                Attesa per il nuovo rating di Moody's. Le nuove intercettazioni potrebbero finalmente portare l'Italia a un XXX. (Duccio Battistrada)

892.                Berlusconi "La patonza deve girare". Con la figa fa il comunista. (Frandiben)

893.                Quando la strada Ź una scuola di vita, ti viene il dubbio che la tua donna abbia preso troppe ripetizioni.

894.                Anche il "bunga bunga" declassato dalle agenzie di rating. Ora Ź solo una scopata ! (tutte le cazzate del presidente)

895.                Emilio Fede vuole intervistare il Ministro delle Difesa con Berlusconi; insieme, decidono di andare ad Arcore a fare una sorpresa al Presidente del Consiglio. Arrivano al cancello e suonano ... Gli uomini della sicurezza, identificati gli ospiti, chiamano in villa e Fede parla con Silvio. " Silvio sono qui con una persona ... Dai, apri !". Berlusconi, quasi seccato, risponde: "Non voglio vedere nessuno, andate via !". A quel punto Emilio Fede incalza: "Ma dai, Silvio, sono qui con La Russa ..." E Silvio "Emilio, cribbio ... Lo sai benissimo che per un po' di tempo non mi devi piĚ portare le mignotte, soprattutto se sono straniere !!! ...". (Corrado Casadei)

896.                "La patonza deve girare": Berlusconi detta l’articolo 1 della nuova Costituzione. (giga)

897.                Berlusconi a Tarantini: "Non portarle alte, noi non siamo alti". ť la sua idea di proporzionale. (miguel mosŹ)

898.                Berlusconi: "Le ragazze erano foraggiate". E ogni giorno la mungitura. (batduccio)

899.                Un puttaniere ogni dieci gay. E la media Ź salva. (Gianluca Chiappini)

900.                Sabina Began, la preferita di Berlusconi: "Ho fatto tutto per amore". Dei soldi. (Robe da PDL)

901.                In realtą Berlusconi ci aveva provato, una volta, a fare l'allenatore del Milan. Ma dopo la quarta volta che gli capitė di dire "fai girare quella patonza" anziché "quella palla", si arrese. (Franco Kappa)

902.                David Letterman nel suo famoso show americano: "Berlusconi Ź in cittą, buona fortuna se cercate una prostituta". (David Letterman)

903.                La Arcuri sarebbe capace di tutto pur di farsi pubblicitą, anche di non prostituirsi !! (tutte le cazzate del presidente)

904.                Berlusconi protesta: "Questo Ź uno Stato di Polizia!". Lui voleva uno Stato di poli-nipoti. (Paolo Beneforti)

905.                I giudici: «Tarantini ha coperto il Cavaliere». Di puttane. (Mauro Dech)

906.                Bagnasco: "Comportamenti licenziosi". "Non Ź vero, cribbio, mai licenziato una mignotta!". (Franco Kappa)

907.                Sabina Began: "Sono comunista". No, sono mestruazioni. (Claudio Casella)

908.                Sabina Began: «Sono comunista». Berlusconi voleva che lo dicesse mentre glielo metteva in quel posto. (Micro Satira)

909.                Lo sapevate che tutte le parlamentari sono prostitute ma non tutte le prostitute sono parlamentari? (Nonciclopedia)

910.                Tarantini dopo la scarcerazione: «Voglio andare dalle mie bambine». Come direbbe anche Berlusconi. (Micro Satira)

911.                Comunque la Chiesa fa progressi ...ci hanno messo 500 anni per ammettere che la terra gira intorno al sole .... e solo 20 anni per ammettere che Berlusconi gira intorno alla patonza.... (Maurizio Crozza)

912.                Compleanno Berlusconi: al posto di settancinque candeline, settantacinque lucciole. (franco kappa)

913.                Berlusconi compie 75 anni. Libidiamo! (Massimo Dalla Pola)

914.                Valter Lavitola: "Sono un imprenditore, mi occupo di import-escort..."

915.                Gliene portano 11 ma riesce a farsene solo 8 ...ancora imbattuto il record di 10 ragazze di Lucio Battisti che resiste dal 1969. (tutte le cazzate del presidente)

916.                Berlusconi: «Chiunque entra in casa mia viene schedato come escort, anche un premio Nobel». La Montalcini: «Scommettiamo?». (Lia Celi)

917.                Sabina Began: «Sono comunista». Berlusconi voleva che lo dicesse mentre glielo metteva in quel posto. (Micro Satira)

918.                Strano paese il nostro … non ho ancora capito se Ź il governo che va a puttane o se sono le puttane vanno al governo !! (tutte le cazzate del presidente)

919.                Insomma, Silvio Ź passato dalla Ford Escort alla Fiat Patonza !! (tutte le cazzate del presidente)

920.                Pensare che Silvio sia onesto Ź un po' come andare con una puttana pensando che sia vergine… (tutte le cazzate del presidente)

921.                ANSiA, Roma. Soddisfazione Ź stata espressa dal premier Berlusconi sulle piogge torrenziali in corso a Roma: le patonze arrivano a casa sua gią bagnate. (Antonio Parrilla)

922.                Sei giovani ragazze ucraine protestano a seno nudo contro il governo. O a favore, non ho letto. (Uomo Morde Cane)

923.                Anch'io come Berlusconi ho una escort di 25 anni.

924.                Il Trota ha detto che le prostitute Persiane battono solo quando c'Ź vento.

925.                No, non avete capito! "Cene e leganti", dopo cena ci si legava sadomaso!!! (Franco Kappa)

926.                E pensare che Ź nato tutto da un equivoco. Dunque, ad Arcore era in corso una gran bella festa. Balli, canti, barzellette e tanti giochi innocenti. A un certo punto si son messi tutti a fare dei disegni. Case, paesaggi, orti e anche molti alberi. Il Cav. si Ź avvicinato ad una bella e brava disegnatrice che aveva raffigurato alberi di tutte le forme. Innocentemente, le ha formulato una richiesta: "fammi un po' un pino!". Quella ha inteso male, perė non ha detto di no. E' stato lď che la festa ha preso tutt' un'altra piega... (CSFA)

927.                Ma i cavalieri templari andavano con le escort templari? (Flaminia Sabatello) (Kazzenger)

928.                Bambini rom si prostituiscono al cinema per appena 5 euro. Inflazionando cosď il mercato per tua madre. (Davide Kra Cerisola)

929.                Il tema di cui discuteranno al prossimo CdM Ź "L'Italia sta andando a puttane, prima testiamole noi". (Zebaldo)

930.                Messina, Ruby sotto processo per furto non va in tribunale: «Gravidanza a rischio». Ha imparato dal migliore. (Lia Celi)

931.                Sei talmente zoccola, che l'unica cosa vergine che ti Ź rimasta Ź il cervello perche' non ci Ź mai entrato un CAZZO!

932.                Monti-Berlusconi, due ore a Palazzo Chigi. Per ricopiare tutti i numeri di escort e faccendieri non ci vogliono mica 5 minuti. (Il Peggio)

933.                Alfano: "Cosa deve fare Berlusconi, andare ai Giardinetti?" Ai Giardinetti? Siamo matti? Con tutte le Minorenni che ci sono??? (franco kappa)

934.                Parma, prostituiva la fidanzata disabile sulla via Emilia. «Vedi cara, oggi per avere uno stipendio sicuro devi fare la Statale». (Lia Celi)

935.                Fare sesso per una puttana in camera caritatis costa di piu' o di meno? (DrZap)

936.                Ansa: Ruby ha chiesto di prostituirsi parte civile contro Emilio Fede. (Il Peggio)

937.                Processo Ruby: per i giudici le olgettine sono vittime ... potranno quindi prostituirsi parte civile !! (tutte le cazzate del presidente)

938.                I giudici di Milano dichiarano parti offese tutte le 32 ragazze coinvolte nei festini di Arcore che non hanno avuto un ministero. (Cattive Maniere) (Stefano 'Randomante' Pisani)

939.                ANSA News: Le ragazze delle feste di Arcore: parti offese al processo. Ma intendono mostrarle ai giudici in una udienza pubblica ? (L'Innominato)

940.                Berlusconi al processo "Ruby": "I giudici hanno rovinato quelle 30 nipoti di Capi di Stato". (Davide Kra Cerisola)

941.                Il giudice alla prostituta: "Lei quando ha compreso di essere stata stuprata?". La prostituta, asciugandosi le lacrime: "Quando l'assegno Ź risultato scoperto!"

942.                Cosa c’Ź in comune tra una suora e una prostituta? Risposta: Tutte e due si inginocchiano davanti ad una cappella.

943.                Festini Arcore: tutte le ragazze parti offese al processo. Troie...e pure permalose. (Vogliadarianuova)

944.                Lo sapevate che i trojan sul PC sono indesiderati ma gratuiti mentre le troie sui marciapiedi sono desiderabili ma a pagamento? (Nonciclopedia)

945.                Monti: «Mia madre mi diceva di stare alla larga dalla politica». La madre di Berlusconi da una cosa che fa rima. (Micro Satira)

946.                Letto all’ingresso d’un bordello ad Amsterdam: "Se davanti Ź pieno passate per dietro".

947.                Nude contro Putin, la Polizia le arresta. Nude contro Berlusconi, la Minetti le arruola. (tutte le cazzate del presidente)

948.                Nell'antica Troia c'erano molti marciapiedi? (DrZap)

949.                Sabina Began: «A letto con Berlusconi ho visto le stelle». E lui i buchi neri. (Lia Celi)

950.                O Silvio, che alle donzelle capace sei di far mirar le stelle te le scopi o telescopi? (FrandIben)

951.                La Lega vuole far riaprire le case chiuse... per metterci dentro tutte le puttanate che sparano. (tutte le cazzate del presidente)

952.                Began: "A letto Berlusconi mi ha fatto vedere le stelle". Minetti: "A me le croci". (FrandIben)

953.                ULTIMA ORA!! (19-12-2011). E' nata la bis-nipote di Moubarak. (Aldo Vincent)

954.                Ruby Ź diventata mamma. Complimenti a tutti. (Umore Maligno)

955.                Oggi incrociano le braccia medici, dipendenti pubblici, impiegati delle poste e insegnanti. Per solidarieta' le prostitute incrociano le gambe.  (Francesco Spiffero)

956.                Ruby partorisce la piccola Giulia. Ha appena un giorno ma gią ne dimostra 5. (Alberto Betti)

957.                Ruby partorisce la piccola Giulia: "Dal Papi alle Pappe passando per il Pappone". (Alberto Betti)

958.                Rubygate: Ź nata Giulia: la classica figlia di puttana. (Don Eugenio Iodice)

959.                A giorni il battesimo della figlia di Ruby. Gią scelto il Padrino. (bruno)

960.                Nelle strade nei dintorni della Stazione di Milano ci sono cosď tante puttane che stanno perfino nel Consiglio Regionale. (Cattive Maniere) (Stefano 'Randomante' Pisani)

961.                Nulla Ź mai gratis. Perė di sicuro le puttane sono le donne piĚ a buon mercato. (Renato de Rosa)

962.                Ruby Ź diventata mamma. E' la prima volta che dalla sua figa esce qualcuno piĚ giovane di lei. (Pascalino Miele)

963.                Il Trota ha detto che per risolvere il problema della prostituzione minorile, basta aspettare che diventino maggiorenni.

964.                E' nata la figlia di Ruby. Decisiva una telefonata: "Fatela uscire". (Milingopapa)(Xanax)

965.                Sabina Began: "Berlusconi mi ha fatto vedere le stelle". Niente da fare per la legge morale. (miguel mosŹ)

966.                La piccola figlia di Ruby si chiama Sofia Aida, Ź in buona salute ed Ź gią maggiorenne. (aldo sbadiglio e dan11)

967.                Cattiveria di Ruby. Ha chiamato la figlia Sofia. Denamignotta sarebbe stato il cognome ideale. (bruno)

968.                Appena Berlusconi vide Ruby, si espresse cosď: "Come sei Karima !" (Renato R.)

969.                "Fare il missionario" riferito a Berlusconi significa "farlo nella posizione del missionario" o, dato che i missionari si prodigano a creare sistemi d'irrigazione nei territori desertici, significa "farlo con la pompa idraulica ?" (Renato R.)

970.                Le prostitute vengono prese spesso sotto gamba. (Renato de Rosa)

971.                Chiesta la pena di morte per Mubarak ...la nipote sotto shock: "non parlatemi di pene" !! (Incazzados)

972.                Ratzinger a Berlusconi: "Ti ho detto mille volte che se vuoi farti le minorenni devi farti prete!". (Roba Da PDL)

973.                "Le donne sono tutte zoccole...!". "Pure tua mamma?!". "Quella Ź la Regina!". (Roba Da Maschi)

974.                Il mio piĚ grande auspicio Ź il seguente: quando saranno "chiusi i casi" Ruby e Sara Tommasi, spero che riaprano le "case chiuse". (Renato R.)

975.                Un tale con l'auto in panne ferma una macchina: "Scusi, va a Roma?". "No, vado a puttane". "Benissimo, facciamo la stessa strada allora". (Walter Angelucci)

976.                BRASILIA - Il Senato brasiliano chiuderą a causa dell'invasione di topi.  Anche noi siamo pieni di tope, ste "zoccole" girano indisturbate in parlamento e in regione Lombardia... prendono 12.000 euro non per mordere ma per succhiare! (Riccardo Olivero)

977.                "Noi prostitute insistiamo a dire che i politici non sono figli nostri". (su una T-shirt)

978.                Un tizio chiama una casa di appuntamenti: "Telefonavo per sapere quando potrei passare per un appuntamento, magari non subito". "D'accordo, passi verso mezzanotte che un buco libero lo troviamo!!"

979.                Nei dialetti del nord, strabico si dice "berlosco". Forse il cognome Berlusconi deriva dal fatto  che aveva un antenato strabico (cf. il latino Pompeo Strabone). Per questo il discendente ha ereditato lo strabismo di Venere (in questo caso "di Venere" Ź genitivo oggettivo e si riferisce alla maniera distorta con cui lui guarda le donne). (Renato R.)

980.                Uccidete una puttana... Salverete una coppia.

981.                Il blocco dei camionisti sta arrecando enormi danni all'economia italiana. "E non solo a quella" ha dichiarato un gruppo di prostitute. (Matteo Adami)

982.                Nuovi mercimoni. «Quanto vuoi per farlo senza preventivo?». (Lia Celi)

983.                "Sai, credo di essere mezza santa e mezza vacca". "Ok. scelgo la metą che da' il latte".

984.                L'attuale premier intende rispondere a tutte le lettere. Quello precedente rispondeva solo alle letterine. (Desperados)

985.                Processo Ruby: Ghedini e Longo si tolgono la toga per protesta. O forse perché Ź periodo di muta. (Donnie Viglione)

986.                Tgcom: Cosa lega Nicole Minetti e la Fruscio? Ehmmm son due zoccolone?! Ho vinto qualche cosa? (Nefer)

987.                Occupazione femminile, 45mila posti in meno. Troppo brusco il passaggio da Berlusconi a Monti. (Antonio Galuzzi)

988.                Se uno ha rapporti con una prostituta, senza protezione (si potrebbe anche dire "senza protettore", che puė essere inteso sia "senza magnaccia" oppure "senza qualche Santo in Paradiso che lo protegga") e 2 gioni dopo si ritrova il glande rosso come un pomodoro, puė baciarsi i gomiti se il fatto Ź soltanto dovuto a incompatibilitą di flora BATTErica. (Renato R.)

989.                Un uomo d'affari incontra una bellissima ragazza che concorda di passare una notte con lui alla tariffa di 500Ř. I due passano la notte insieme e, quando Ź il momento di pagare, l’uomo dice di non avere contanti ma che avrebbe chiesto alla sua segretaria di spedirle un assegno motivandolo come “affitto appartamento”. Tornando in ufficio perė l’uomo, ripensando all’esperienza appena vissuta, decide che non valeva il prezzo che avevano pattuito perché non era stata soddisfacente. Cosď dice alla sua segretaria di mandare un assegno da 250Ř accompagnato dal seguente biglietto: “Gentile signora, Le invio un assegno di 250Ř per l’affitto del suo appartamento. Non le pago la cifra che avevamo pattuito, perché quando ho deciso di affittare l’appartamento ero convinto che:
- fosse nuovo e mai stato abitato;
- fosse pieno di calore;
- fosse abbastanza piccolo e confortevole da farmi sentire a casa.
In realtą, ho constatato che:
- era stato gią abitato in precedenza;
- era privo di riscaldamento;
- era nel complesso troppo grande”
Quando ricevette l’assegno, la ragazza immediatamente lo rispedď al mittente con la seguente nota: "“Egregio signore: Non so come possa aspettarsi che un bell’appartamento rimanga vuoto a tempo indeterminato; per quanto riguarda il riscaldamento, le assicuro che ce n’Ź in abbondanza, basta sapere come accenderlo; infine, l’appartamento Ź di una misura assolutamente normale, se lei non ha abbastanza mobili per riempirlo non Ź certo colpa mia. La invito pertanto a versare l’intero importo pattuito o mi vedrė costretta a contattare la sua attuale padrona di casa!!!”

990.                Nasce la Fondazione Berlusconi. L'associazione avrą finalitą filantropiche, come promuovere la cultura, costruire ospedali per bambini del Terzo mondo e far girare la patonza. (Alfonso Biondi)

991.                Lo sapevate che le ministre di Monti hanno fatto la Bocconi mentre quelle di Berlusconi hanno fatto la Bocchini? (Nonciclopedia)

992.                Ma una escort di successo... Ź ricca sfondata?

993.                Se anche tutte le prostitute del mondo sparissero i figli di puttana continuerebbero ad esistere per l'eternita'. (DrZap)

994.                Come fa Berlusconi a pensare sempre e solo ai cazzi suoi? Trova sempre il modo di inserire qualche cavallo di troia tra le norme… e a volte si dimentica anche il cavallo!! (Maurizio Crozza)

995.                Il cliente: "Batti il cinque?". La puttana: "No mi dispiace, il 5 sono in ferie".

996.                Conosco una ragazza che si chiama Roberta, ma tutti la chiamano Roby. A causa di un banale lapsus l'ho chiamata Ruby e lei si Ź offesa. E dicono che Ź una che tromba... Basta sbagliare una vocale per offendere in un mondo in cui non si sa piĚ se le trombe squillano o se le squillo trombano. (Renato R.)

997.                Carfagna, Gelmini, Santanché, Brambilla, Letizia, Ruby : Prescritute alla corte di Re Silvio. (Antonio Caprari)

998.                Se rubi, vďoli un comandamento "non rubare", ma se non ti scoprono fai i soldi. Se, invece, Ruby, vďoli egualmente un comandamento: "non fornicare" e, per di piĚ, ti sputtani un sacco di quattrini. (Renato R.)

999.                Riprende il processo Ruby, che intanto Ź diventata mamma. Le prime parole del bimbo: "ZIU SILVIU". (il Peggio)

1000.             SQUILLO: Ragazza che distribuisce elenchi telefonici riportanti un solo ed unico numero...IL SUO! (Il Vocazzolario della Lingua Italiana)

1001.             Il mondo sta andando a puttane e c'Ź pure la fila... (BastardiDentro)

1002.             Il Fisco indaga anche sulle escort. Molte non hanno dichiarato un pene. (VivalaSATIRA)

1003.             Film candidato all'OsCAZ: Pretty Ruby.  (Renato R.)

1004.             Ma come sei combinata giovane fanciulla?!?!?! Dovresti mandare il tuo curriculum alla granarolo ... Cercano una vacca!!! (Serena Sale)

1005.             Alfano: «Monti deve avere 3 prioritą: lavoro, lavoro, lavoro». Quelle di Berlusconi erano bunga, bunga, bunga. (Micro Satira)

1006.             Berlusconi conobbe Ruby. Credeva di avere conosciuto una perla. Viste le conseguenze, aveva solo conosciuto se stesso: un pirla ! (Renato R.)

1007.             "Ruby alla sbarra", come se facesse ginnastica usando un attrezzo, che Ź solamente maschile. Avrebbero dovuto dire: "Ruby alle parallele asimmetriche". (Renato R.)

1008.             I viaggiatori che, anticamente, andavano da Occidente ad Oriente e viceversa percorrevano la cosiddetta via della seta, composta da molte tappe fornite di tutti i comforts, tra cui i bordelli. Quelli, che non avevano soldi da spendere, percorrevano la parallela via della sega. (Renato R.)

1009.             Nicole Minetti sbotta: "Mi fotografate sempre il sedere, e basta!" . Voleva dire: "Mi fotografate sempre il sedere, fanno 50 euro!" (Eugenio Iodice)

1010.             Nicole Minetti sbotta: "Mi fotografate sempre il sedere, e basta! Guardate che tette". (Alessandro Cappai)

1011.             Nei giardini dell'Eden, c'era l'albero del Bene e del Male; nei giardini di Arcore, c'Ź l'albero del Pene e del Male (che, in francese, col circonflesso sulla a, significa "maschio"). Che sia una Rubynia ? (Renato R.)

1012.             Se uno, all'etą di Berlusconi, va a puttane fin dal paleozoico, si puė dire che Ź un puttaniERE ? (Renato R.)

1013.             Un tempo, Berlusconi cantava sulle navi da crociera. Se Ruby si mette a cantare, finisce a fare intrattenimento musicale sui barconi diretti a Lampedusa, sotte le sferzate degli scafisti. (Renato R.)

1014.             Ci sono ragazze che si descrivono come santarelle e poi ce l'hanno cosi' slabbrata che quando corrono gli applaude.

1015.             ORDINE MONASTICO: Sindacato autonomo delle prostitute venete.

1016.             Prima donna: "Mio marito va ad escort". Seconda donna: "Oggi e' normale; anche il mio va ad escort". La terza donna: "Mio marito e' all'antica: va ancora a puttane!"

1017.             Noi prostitute insistiamo a dire che i politici non sono figli nostri.

1018.             Da Berlusconi versamenti alla Minetti. Ignoto il liquido usato. (Quinkit)

1019.             Euro 2012, boom dei prezzi per gli hotel in Ucraina: fino 500 euro al giorno. Prima copulazione inclusa. (Carlo Prestori)

1020.             Berlusconi aiutava le ragazze per toglierle dalla strada. Avrebbe dovuto lasciarcele, e usare quei soldi per allargare il marciapiede. (Antoni Conteddu)

1021.             TROIANA: Donna fantastica che ama fare sesso per il piacere fine a se stesso...

1022.             Rubygate: al bunga bunga Iris Bernardi si vestď da Ronaldinho. E scommetto fu stesa da un fallo da dietro. (Carlo Prestori)

1023.             Nuova testimone al processo Ruby parla della Minetti vestita da sexy-suora. Sicuramente una scelta di Fede. (ROBA DA PDL)

1024.             Caso Ruby, La Berardi ballė travestita da Ronaldinho. Poi quel brutto fallo da dietro. (Giggi Delirio)

1025.             Nilde Iotti somiglia alla Minetti come la Santanche' somiglia a Santa maria Goretti. (Maurizio Crozza)

1026.             BUNGA BUNGA: «Ruby ha in mano materiale compromettente» …Organico. (claudio coccoluto)

1027.             Berlusconi ha versato settantamila euro a due testimoni del caso Ruby. Calcola cos’ha visto Dell’Utri. (edelman)

1028.             "Lavitola voleva 5 milioni da Berlusconi per tacere". "Come una escort qualunque"

1029.             Capisco travestirsi da suora, ma addirittura da Ronaldinho...scherza coi Santi ma lascia stare gli Attaccanti! (franco kappa)

1030.             Caso Olgettine, la prima pagina di Mais (giornale brasiliano) titola: "L'uomo piĚ potente d'Italia (Berlusconi) faceva mascherare una stripper da Ronaldinho prima di assaggiare la polpetta." ahahahaha (Fabio Fais)

1031.             La prostituzione Ź l'unico mestiere dove piĚ esperienza hai, meno sei pagato.

1032.             Il privilegio di trovarsi dappertutto come a casa propria appartiene ai re, alle puttane e ai ladri.

1033.             "Erano gare di burlesque". Cosď Silvio Berlusconi in una pausa del processo in corso a Milano sul caso Ruby dove Ź imputato, ha definito, rispondendo alle domande dei cronisti, i travestimenti delle ragazze sue ospiti ad Arcore. (Aldo Vincent)

1034.             Silvio, se quelle erano gare di burlesque, i pompini cos'erano? Gare di apnea? (Andrea Vasumi)

1035.             Ruby, Berlusconi: "I travestimenti? Gare di burlesque". E chi vinceva poteva fare per una sera la parte della principessa sul pisello...!!! (pinziah)

1036.             Le battute di Berlusconi vanno a Ruby. (Nello De Martino)

1037.             Gli ultras del Genoa costringono i calciatori a togliersi le maglie. "Era solo una gara di burlesque". (giggi delirio)

1038.             Ora tutto quadra: Fede dava 300 euro a Ruby per farsi fare un p.... e Berlusconi 47mila per non farglielo fare. (Ettore Maiorano)

1039.             Nei paesi dell'est "curva" = prostituta. Una volta, la badante di mia madre, dato che tra S. Agata e Modena c'Ź un cartello con su scritto "curva pericolosa", mi chiese: "Ma qui mettono anche i segnali...?". (Renato R.)

1040.             Trovato l’accordo per il divorzio tra Silvio e Veronica: 47 mila euro a settimana, ma lei deve fingersi pazza. (LaPausaCaffe)

1041.             Stipendi, mai cosď male da ventinove anni. A parte quello di Ruby. (AbbaSanta)

1042.             Prostitute alle feste di Berlusconi. Servivano a risollevare il tasso di moralitą. (augusto rasori) (guttolo)

1043.             Cassazione su Dell'Utri e intercettazioni della Minetti, la redazione di repubblica chiude per orgasmo. (Comeprincipe)

1044.             Il mafioso Mangano era pagato da Berlusconi. L'ex premier: "era uno stalliere e si prendeva cura dello stallone, cioŹ di me". (Luca kaspo)

1045.             Un'olgettina chiese l'aiuto di Berlusconi per fare il Bagaglino. Gli Italiani chiedono l'aiuto di lddio perché Berlusconi faccia i bagagli. (Antoni Conteddu)

1046.             Ruby. Seconda persona del verbo rubare. Indovinate chi Ź la prima? (matteo grandi)

1047.             Ruby: "Da Berlusconi 47 mila euro a settimana, ma niente sesso". Praticamente una moglie. (Elisio Marinelli)

1048.             Le ragazze di Berlusconi sfilano al processo "Ruby". Penose le loro testimonianze... o dovrei dire vaginose? (DrZap)

1049.             Il Sicofantino: "La mano nella Vagina? Ma era uno spettacolo di Marionette!". (franco kappa)

1050.             Berlusconi dara' 42 milioni di euro l'anno a Veronica Lario. E' lei la vincitrice della gara di Burlesque. (The Best in Satire)

1051.             Porta a Porta ha sedici anni. Per questo Berlusconi ci passa spesso. (Davide Paolino)

1052.             Ogni volta che Silvio centrava uno spigolo ed esclamava «Porca putt**a!» se ne giravano almeno due a dire: «Amore, ce l'hai con me?". (Gianni Fantoni)

1053.             "Berlusconi Ź come GesĚ, finché c'Ź lui io guadagno" (una escort intercettata di Berlusconi)