1.     Adoravo Eva Robbins. In fondo era l'unica presentatrice con le palle. (Dario Cassini)

2.     Come si chiama un transessuale che si e' fatto male? Transferimento.

3.     Un contadino si reca a Napoli per affari. La sera si ritira in un albergo dove perś si annoia. Allora pensa "tutti quelli che vengono in cittł la sera vanno a puttane, allora ci vado anche io". Esce, fa un giro e trova una prostituta che mette in mostra tutte le sue qualitł. "Quando vuoi per una notte?". "250.000". "Non Ć un po' troppo?". "Se nun te piac' vai a piazza Municipio dai travestiti". Lui, che non ha capito tutto il discorso va alla piazza Municipio e vede un bel travesrito. Si avvicina e chiede: "Quanto va il divertimento?". "100.000 caro". "Beh", pensa, "Ć un prezzo ragionevole". "Va bene". "Vieni con me, caro, andiamo a casa mia". Mentre stanno andando il travestito si accorge che il nostro amico non sa con chi ha a che fare e cerca di farglielo capire. Arrivati a casa, il travestito dice: "Ti va una birra?". "Si', grazie". Mentre apre il frigorifero, dice: "Sai, caro, io non ho la clitoride". "Non fa niente, mi va bene anche una Peroni"

4.     Mio nonno ha 93 anni e vuole cambiare sesso. No, non nel senso di Amanda Lear, nel senso che ne vuole uno piŁ nuovo... (Lucio Salis)

5.     Un viados brasiliano vede arrivare un 'collega' che mentre cammina, sputacchia a piu' non posso. Naturalmente gli chiede perchÄ sta sputacchiando e che cosa ha mangiato. E l'altro: "Lascia stare, ho appena fatto un pompino a uno, che aveva inculato uno, che aveva mangiato fichi".

6.     Hanno eletto Miss Trans 2000. Il suo nome Ć Silvia, le misure sono: 90, 60+30, 90.

7.     Tra due viados: "Toh, come mai gił a quest'ora per strada???". "Mi prendo avanti con il lavoro". "Ah, no, io mi prendo solo dietro..." (Guru)

8.     Mi dicono che Amanda Lear Ć stata iscritta all'anagrafe come donna per insufficienza di prove. (Antonio Amurri)

9.     Ha fatto scandalo la foto scattata da Oliviero Toscani per il nuovo manifesto Benetton. Vi si vede un cavallo nero che sta montando una cavalla bianca. Motivo dello scandalo? La cavalla Ć lesbica transessuale sieropositiva. E come se non bastasse Ć minorenne. (Daniele Luttazzi) (in 'Tabloid')

10.  Mi piacciono le donne, di qualunque sesso siano. (intervista ad un cliente di viados)

11.  Per tutti sono Natascia, ma non e' il mio vero nome: in realta' mi chiamo' Aleksej Borodinov Penev. Quando nacqui, mia madre Lisavjeta voleva a tutti i costi una femmina che l'aiutasse coi lavori domestici, e invece ebbe un figlio maschio. Mio padre mi chiamo' Aleksej, ma per lei sono sempre stato Natascia. Questa ambiguita' ha da sempre segnato la mia vita. La mia era una famiglia povera ma dignitosa. Il babbo Vladimjr lavorava in una miniera di bauxite. Da bambino gli chiesi cosa fosse un travestito e lui mi rispose seccamente di chiederlo alla mamma. Siccome non volevo che conoscesse da altri la mia vera natura, un giorno decisi di dirglielo io stesso. Mi feci coraggio e gli dissi schiettamente: "Babbo, io sono gay". Ascolto' in silenzio, con quella sua tipica espressione dura, poi si sfilo' la cinghia dei pantaloni e mi possedette piu' volte. Era il suo modo per dimostrarmi il suo affetto, per farmi capire che in fondo era soddisfatto di me. Molto soddisfatto. I miei compagni di scuola mi prendevano continuamente in giro, chiamandomi "Checca, checca", e io reagivo brutalmente prendendoli a borsettate. Finche' un giorno abbandonai la famiglia per seguire il mio destino. Mia madre pianse a lungo, da allora dovette riprendere i lavori domestici. Ma cio' che ricordo con maggiore pena fu mio padre, in piedi sull'uscio, che mi salutava e piangeva. Il pensiero che da quel momento avrebbe dovuto tornare a farsi quello sgorbio di sua moglie lo faceva disperare. Mori' pochi anni dopo, in miniera, per colpa del Grisu'. Grisu' era un minatore ucraino di due metri e passa, che lo pesto' a sangue dopo che mio padre gli aveva palpato il culo. Mia madre invece vive ancora ed e' molto orgogliosa di me. Col tempo, con lei ho sviluppato un rapporto molto intimo e cordiale. Ogni tanto le mando qualche regalo, frutto di questa distorta cultura capitalistica. Per esempio, tempo fa mi chiese di mandarle un libro. Io le spedii una copia del Kamasutra: visto che non sa leggere guardi almeno le figure. Poi una volta mi chiese qualcosa per passare le lunghe e fredde giornate della steppa russa.  Io le mandai un vibratore, di quelli elettrici a batteria. Un mese dopo ricevetti una sua lettera con una scrittura tremolante, nella quale mi chiedeva come cazzo si facesse a spegnerlo. Eh, li' il capitalismo non e' ancora arrivato, con tutti i suoi maledetti ON e OFF. Ma il momento piu' importante per me fu quando andai a Casablanca per l'operazione. Ricordo che ero molto emozionato. Mi chiesero come volessi la vagina, e da buon russo purosangue antimperialista convinto non la volli usa. Al massimo seminova. Quando mi risvegliai dopo l'operazione mi sentii piu' leggero, mi avevano proprio tolto un peso. Il chirurgo era bravo ma gli assistenti erano un po' disattenti, difatti mi fecero cadere le palle. E la strana sensazione di risvegliarsi col mio bel seno nuovo di zecca?  Avevo chiesto che stesse in una coppa di champagne, ma da quelle parti non e' una merce molto conosciuta, cosi' adesso sta in una scodellina di kuskus. Una volta diventato donna, all'inizio non cuccavo molto, anzi per niente, e non capivo perchÄ. Mi ritenevo molto sexy con i miei lunghi e fluenti capelli neri, la mia maglietta corta ed attillata, la mia gonna cortissima, le mie lunghissime gambe ben tornite ed avvolte dalla morbida seta delle calze francesi. Come di solito accade, fu una coincidenza a determinare la svolta. Un passante si fermo' e mi consiglio' di tagliarmi i folti baffi neri. Fu un'illuminazione. Ho pochi amici, ma molto cari. Uno fa il trans a Los Angeles, un trans pacifico. L'altro fa il trans a New York, praticamente un trans atlantico. Fa il traduttore, e' molto bravo, anche se un po' lento, lo chiamano Miss Trans late. Avrei potuto transferirmi anch'io, ma ammetto che adoro l'Italia. Dopo il resto del mondo, e' la mia seconda patria. Qui il capitalismo e' diverso, non e' esasperato come in America. Qui c'e' ancora spazio per i veri valori, come l'amore, la solidarieta'. Mi hanno detto che qui i politici amano i cittadini, ovvero fanno spesso l'amore con loro, e quando poi devono pagare non danno valore al capitale in se' ma al valore intrinseco della solidarieta'. Una volta conobbi un ricco industriale, il quale mi disse che qui ogni lavoratore inizia quando gli pare, lavora poco e finisce quando gli pare. Mica come in Russia, dico io, che sono sempre tutti puntuali e lavorano sodo. Ma qui i lavoratori sono tutti comunisti, mi rispose lui. Si, mi piace questo posto. Il passaggio da gay a donna e' stato un passo importante. Lo consiglio. Ora sono piu' me stessa, piu' completa, anche se non potro' mai realizzare il mio sogno di maternita'. Ma un giorno, chissa'... trovero' un buon marito, magari adotteremo un figlio... lo chiamero' Lisavjeta, come mia madre. Intanto pero' mi guadagno da vivere onestamente sulla strada, come tante mie colleghe. Per questo sono certa che mio figlio un giorno sara' un grande politico. Adoro gli uomini, la loro rudezza, la loro forza, il loro calore, e il mio lavoro lo faccio volentieri. Vivo il mio trans trans quotidiano con molta dignitł. Nell'ambiente mi hanno soprannominato "la trans siberiana". Non mi dispiace, e' un modo per ricordare le mie orgogliose origini, di cui vado fiero. E poi qui posso lottare per un mondo migliore, anticonsumistico, un mondo uguale per tutti, dove tutti possano avere pari opportunita', dove l'unica vera merce di scambio sia l'amore. Come piu' o meno gia' accade da decenni nelle mie fredde sconfinate terre d'origine, dove non hanno mai visto un rublo. Ora scusate ma devo andare, ho lasciato il bmw in doppia fila. (Mauroemme)

12.  In sala operatoria. "Cosa vuol dire che non era venuto qui per cambiare sesso?".

13.  Che bei capelli!
Che bella voce!
Che bella schiena!
Che...cazzo eri meglio di spalle!

14.  A un bambino di 9 anni crescono le tette. I medici dichiarano: "Aveva mangiato frutta TRANSgenica".

15.  Sapete qual Ć il cartello stradale per i marciapiedi dove battono i viados? Divieto di trans!

16.  Non c'e' niente da meravigliarsi: a tavola cibi trangenici, a letto con i transessuali. Insomma il solito trans trans. (Mirco Stefanon) (Da 'Lotto per vincere')

17.  Una coppia di sposini un po' stanchi della solita routine, decide di provare l'amore a tre. "Troviamo un bel ragazzo" propone lei. "No, piuttosto una bella ragazza" replica lui. Dopo essersi guardati reciprocamente in silenzio, esclamano all'unisono: "E vada per un travestito!!". (Petabrox)

18.  TRE UOMINI IN BURKA - Pruriginosa vicenda tra i transessuali di Kabul. (Umberto Eco)

19.  Depenalizzazione. La Depenalizzazione Ć il risultato della sentenza con la quale si autorizza il cambio anagrafico di un transessuale che prima risultava di sesso maschile e ora, dopo una operazione, Ć a tutti gli effetti di sesso femminile. (dall'"Enciclopedia comica del Diritto" di Bruno Gambarotta)

20.  Un'infermiera: "Ma perchÄ vuole farsi operare per cambiare sesso?". Il paziente: "PerchÄ ho sentito che le donne vivono piu' a lungo". (dalla sit-com "Soap")

21.  "C'Ć qualcosa di strano tra di noi..." si dissero le cosce di un Trans dopo l'operazione. (Giulio Severini)

22.  (o.t.)  Aiutatemi  / Ctrl + Alt + Canc /  per favore! Avete visto il programma delle iene di ieri sera? /Ctrl + Alt + Canc/ Si parlava di cocaina e di transessuali. /Ctrl + Alt + Canc / Ad un certo punto si Ć visto questo trans, che chiedeva all'intervistatrice un cd, e lo sniffava. /Ctrl + Alt + Canc / Io non ho capito il perchÄ, ma mi Ć venuta voglia di fare lo stesso, cosô mi sono messo a cercare un cd da sniffare. /Ctrl + Alt + Canc/  Purtroppo in casa avevo solo il cd d'istallazione di windows 98. /Ctrl + Alt + Canc/  Io l' ho sniffato, ma ora mi sento strano. /Ctrl + Alt + Canc / Che cosa puś essermi successo? /Ctrl + Alt + Canc / Mi sento come bloccato, potete aiutarmi? /Ctrl + Alt + Canc /  (Bilbo Baggins)

23.  Ha ragione Vladimir Luxuria. Povero Lapo, vittima di un equivoco: stava lavorando, in effetti stava provando una MULTIPLA, versione TRANS(porter). Dopo il lancio della Nuova Punto ecco la Fiat PATRIZIA Bj cabrio, 100 euro in strada (optional da concordare a parte) destinata al segmento Luxury. (Aldo Vincent)

24.  Trans : persona che ha rinunciato alla fortuna di essere nato uomo. (alfcas)

25.  La moralitaŇ della sinistra? PRODIca bene, MARRAZZOla male... (Aldo Vincent)

26.  Prodi ha una maggioranza molto scarsa e nella sua coalizione ci sono troppe donne. E' sufficiente che Luxuria vada in maternitł per farlo passare in minoranza. (Bilbo Baggins)

27.  PerchÄ Guadagno si Ć trasformato in Luxuria? PerchÄ era un bimbo molto discolo che disturbava in classe, e la maestra  continuava a ripetergli: "Insomma Wladimiro, dacci un taglio!". (Bilbo Baggins)

28.  Sapete che guadagno c'Ć a dar via il culo? Wladimiro! (Bilbo Baggins)

29.  ChecchÄ se ne dica il Guadagno non ha fica! (Bilbo Baggins)

30.  Luxuria non transige: il nostro non Ć un governo di transizione. Noi transenneremo il transatlantico con transetti transitori, pur di impedire il transito e la transumanza dei nostri transfughi! (Bilbo Baggins)

31.  Il mondo della finanza Ć in subbuglio per la ventilata ipotesi di una nuova forma di tassazione sulle grandi trans-azioni. Luxuria perś non Ć d'accordo! (Bilbo Baggins)

32.  La famosa trasmissione per Bambini "PICCOLI FANS" torna in tv.  A condurla non sarł piŁ l'attrice Sandra Milo, bensô il transessuale Eva Robbins. Il programma si intitolerł "PICCOLI TRANS"!!!  (Walter Di Gemma)

33.  E' di oggi l'annuncio della scoperta di una nuova malattia, che colpisce principalmente prostitute e transessuali. La nuova malattia, chiamata viaria, si diffonde tramite il contatto prolungato e profondo con gli uccelli notturni. (Lopezzone)

34.  Indovina il film: un politico transessuale che fa abitualmente uso del bagno delle donne, Ć aggredito da una collega isterica. Titolo: Donne sull'orlo di una crisi di nervi. (Bilbo Baggins)

35.  Sircana nella polvere. Sic trans gloria mundi. (franco kappa)

36.  PerchÄ ogni volta che va via la luce, Luxuria esce di corsa dalla Camera a gonne alzate? PerchÄ gli hanno detto che c'Ć il black out. (Mauroemme)

37.  Se hai trovato una ragazza che ama il calcio e non dice mai di no... Ć un trans. (Boris Abito)

38.  Se una donna non e' mai di cattivo umore vuol dire che e' un transessuale.

39.  Un ragazzo Ć a letto con la sua nuova fidanzata. Dopo aver concluso la sua prima sessione di sesso, lei si mette ad accarezzargli i testicoli. La cosa lo fa godere immensamente. Mentre gode, si rivolge a lei e le chiede perchÄ le piacciono tanto i suoi testicoli. E lei con voce dolce e suadente gli risponde: "Mi mancano tanto i miei!"

40.  Max Ć qui per lavoro, Ć un giornalista di una rivista per transessuali, fa l'inviados speciale. (Piccolo Principe)

41.  Marrazzo cambia rete. Da RAITRE a ANALE 5. (Enotrio Pallanzo)

42.  Di Berlusconi me ne sbatto i coglioni e di Marrazzo non me ne frega un cazzo. (Enotrio Pallanzo)

43.  Il Caso Marrazzo, comunque la si guardi, Ć un'inculata. (Enotrio Pallanzo)

44.  "Marrazzo si rifugia in un istituto religioso". "E beh, certi vizi son difficili da perdere". (Paolo Levi Sandri)

45.  Marrazzo: "Mi allontano dalla politica con un grande dolore". "...e anche una qual certa difficolta' a sedersi, presumo". (Max)

46.  Marrazzo all'ospedale. Al policlinico gli hanno dato 30 giorni di riposo medico per stress psicofisico. Dalle analisi Ć risultato anche che aveva le TRANSaminasi altissime. (Gion Uein)

47.  La vicenda Marrazzo per Berlusconi Ć stata un anticipato dono di Natale. (Bilbo Baggins)

48.  Marrazzo aveva preso a vedersi anche con Brenda, quella di via Due Ponti. Lô lo chiamavano Materazzo. (fonte Dagospia)

49.  Il recente accordo commerciale tra il parlamento italiano e Ford prevede la produzione di nuovi veicoli commerciali. In particolare il nuovissimo Ford "Trans", utilizzato da Marrazzo in persona, che trasporta fino a dodici brasiliani, la nuova Ford Escort, testata per l'occasione da Berlusconi e la Ford Itaglia approvata da Di Pietro.

50.  Inchiappettare Ć un verbo trans...itivo? (Renato Reggiani)

51.  Col sesso ognuno fa come gli piace. Chi gli piace le patate scopa con le donne. Chi gli piace la salciccia scopa con gli uomini. Chi gli piace salciccia con patate scopa coi trans! (Bilbo Baggins)

52.  Marrazzo sta a Roma... Roma caput mundi... sic trans...it gloria mundi. (Renato Reggiani)

53.  ANSA: Panico nel monastero dove si Ć rifugiato lŇOn. Marrazzo, in seguito alla sua dichiarazione: "La mattina, per svegliarmi, mi faccio un cappuccino".

54.  Non c'Ć piŁ religione... ma solo pubblicitł! Oramai, si fa "Fiesta", con "Escort" e "Transit"... e cosô, la Ford aumenta le vendite!

55.  Avete gił sentito la favola di Culetto D'Oro e dei tre Orsi Trans? Io sto cercando chi possa raccontarmela, perchÄ dal titolo sembra essere una storia che acchiappa parecchio! (Bilbo Baggins)

56.  Pare che Marrazzo abbia confessato al magistrato inquirente che Brenda fosse un tipo focoso... (Brancaleone)

57.  Trans mussulmani... Gli evirati arabi. (Brancaleone)

58.  Presto dovrś fare la dichiarazione dei redditi ed ho un dubbio d'ordine fiscale: il trans che per soldi incula il suo cliente opera una trans azione finanziaria? (Bilbo Baggins)

59.  Qual Ć il foro legale a cui rivolgersi, quando si Ć insoddisfatti delle prestazioni di un trans? (Bilbo Baggins)

60.  A Roma, un sacerdote Ć stato sorpreso con un transessuale. La Chiesa lo ha scomunicato. E probabilmente scomunicherł anche il sacerdote. (Paolo Burini)

61.  Certo che Puttan Tour ne ho fatti parecchi, ma si corrono sempre dei rischi. Una volta ho preso su un pezzo di figliola che non finiva piŁ. E quando sono arrivato al dunque ho scoperto che aveva un bellissimo monte di Venere e un gigantesco cazzo di Marte! (DrZap)

62.  Si prevedono imminenti sconvolgimenti nell'alimentazione: arrivera' la frutta transgenica! Che non e' tanto il "genica" quanto il "trans" che un po' mi inquieta... Andrai dal fruttivendolo e chiederai: "Quanto costa un Kg di mele transgeniche?". "Trenta euro al Kg se la mangi in macchina, 50 in camera!" (Cristiano Militello)

63.  Ansa: il portavoce del governo Prodi, Silvio Sircana, Ć stato nuovamente fotografato lungo la via Salaria mentre in auto si accostava al marciapiede a parlare con un transessuale: "Ebbene sô - ha dichiarato ai giornalisti -  dopo una giornata intera passata a parlare di politica con Prodi, Mastella, D'Alema, Fassino, Rutelli, Di Pietro, Pecoraro Scanio e Diliberto, sento proprio il bisogno di fermarmi lungo la strada a far quattro chiacchiere con una persona normale!". (Paolo Hendel)

64.  Avete mai visto Simona Ventura senza trucco? Beh, Sircana ci farebbe un pensierino... (Lucio Wilson)

65.  TRANS=OGM - organismo genitalmente modificato. (Brancaleone)

66.  Per andare in Sardegna preferisco usare il traghetto. Se dovessi andare in America userei l'aereo perchÄ, anche se non sono un bigotto, non voglio andare con un trans-atlantico. (DrZap)

67.  Qual e' la zona di Roma con piŁ trans? Tra(n)stevere! (Matteo Morbio)

68.  Buttiglione: "Sui gay non cambio parere". Sui trans cambia posizione. (Micro Satira)

69.  Tempo fa ho conosciuto uno che aveva un uccello parlante. No, non era un pappagallo o un merlo indiano... era un trans ventriloquo. (DrZap)

70.  Marrazzo: "I trans sono donne all'ennesima potenza". Oltre ai coglioni ti rompono anche il culo. (Umore Maligno)(aileen d.)

71.  Non solo uomo o donna, in Australia i trans potranno scegliere un'opzione in piŁ: canguro. (Umore Maligno)

72.  "A me piacciono le donne con le palle". (Marrazzo)

73.  E' vero che quando i medium sono nello Stato di Trans si trovano in Brasile? (Ninni Noce)

74.  E come disse il travestito : "Guadagnerś anche bene, ma mi faccio un culo cosô .... ! " (Sergio Masse Massetani)

75.  Wowww... mi hanno regalato una crociera per NewYork col Transatlantico... ma non ci andrś... A me piacciono le donne! (Giuliano Argon Sacchi)

76.  Ma e' piu' perverso Marrazzo che viene con i trans o Babbo Natale che viene con le renne?

77.  Transessuale trovato morto con un coltello che esce dal petto. (Umore Maligno)

78.  I trans, donne che vorrebbero dartela, ma non ce l'hanno. (Lupo stitico)

79.  Nelle orge coi trans c'e' sempre il solito tran tran. (DrZap)

80.  "Qui c'Ć qualcosa sotto..." (Vladimir Luxuria) (thepalermer)

81.  Derubata Maurizia Paradiso. Ma continua ad avere qualcosa di troppo. (Don Diego de la Sopa) (Staserabrodino)

82.  Sono stato a letto con una donna stupenda con due tette che non finivano piu'. Ma ho un dubbio: 15 cm si possono ancora considerare clitoride? (DrZap)

83.  Vladimir Luxuria: "Grazie al buddismo non cambiai sesso". Buddanate. (pelle1870)

84.  "Papa', chi Ć Batman?". "E' un imprenditore che la sera si traveste per sorvegliare le strade". "Come lo zio?". "No, lui Ć un trans".

85.  Alessia 27 anni eletta Miss Trans.... Siciliana ma vive a Bergamo.... Per il padre e' ancora troppo vicina. (Pietro Diomede)

86.  Le mountain bike dei transessuali hanno il cambio She-Man. (Duccio Battistrada)

87.  Nichi Vendola: "Vorrei un governo di metł donne e metł uomini". Entusiasti i travestiti, ma grande delusione tra i minotauri. (zew)

88.  Negli ambienti depravati di Mosca sta facendo furore la trans siberiana. (Giorgio Rossi)

89.  La nuova compagna di Marrazzo si chiama Patrizia. Ne sono sicuro perchÄ abbiamo fatto il militare assieme. (Francesco Sanfrancesco)

90.  Cocaina. Individuati gli effetti collaterali. Finisci a letto con dei transessuali orrendi. (Carlo Tromby Trombetta)

91.  Il transessuale Riccardo racconta: "Di giorno sono uomo, la sera sono Dolores". E te credos. (Francesco Brescia)

92.  Un trans che non fa sesso sceglie la castrita'. (Valentinaries)

93.  "Sarś Franca" disse il trans poco prima dell'operazione. (DrZap)