VERGINITA’

1.     Cos'e' la pura lana vergine? Quella della pecora brutta brutta!

2.     Chi produce la lana vergine? Le pecore che corrono piu' del pastore!

3.     Se non fosse stato per quella puttana di una pecora avrei un maglione di pura lana vergine.

4.     Colmo della goffaggine: morire senza avere mai trombato presso le Isole Vergini.

5.     Non provare mai a spiegare il computer a un profano. E' piu' facile spiegare il sesso a una vergine! (Robert Heinlein)

6.     La castita' delle donne e' come le cipolle: fatta ad involucri progressivi! (Nathaniel Hawthorne)

7.     Sulla rampa di un garage: ENTRARE ADAGIO. Qualcuno ha aggiunto sotto il cartello: ...SONO ANCORA VERGINE...

8.     Cosa fa Rosy Bindi sotto l'ulivo? L'Extra-vergine!

9.     Di tutte le aberrazioni sessuali forse la piu' aberrante e' la castita'. (Jacques Anatole Thibault) (Anatole France) (Rémy de Gourmont) (Bernard Shaw)

10.  Lui: "Se sapevo che eri vergine ci mettevo piu' tempo". Lei: "Se sapevo che avevi piu' tempo mi toglievo il collant!". (Lucio Salis)

11.  Melodia : preghiera di una vergine.

12.  La verginita' e' come il morbillo: ce l'hai una volta e poi non ti torna piu'!

13.  Verginita': chi l'ha duro la vince!

14.  La verginita' e' una malattia che puo' essere curata.

15.  Bill Clinton ed il Papa muoiono lo stesso giorno e per un errore amministrativo Clinton va in Paradiso ed il Papa all'inferno. Il Papa spiega la situazione a Lucifero che controlla e riconosce l'errore. Comunica al Papa che entro 24 ore sarebbe stato tutto risolto. Il giorno successivo  il Papa viene chiamato da Lucifero che gli comunica che e’ stato tutto risolto e puo’ partire per il Paradiso. Lungo la strada incontra Clinton con il quale si ferma a chiacchierare. Il Papa: "Spiacente dell'inconveniente". Clinton: "Nessuno problema". Il Papa: "Bene, io sono contentissimo di poter andare in Paradiso". Clinton: "perché cosi' tanto?". E il Papa: "Per tutta la vita ho desiderato incontrare la Vergine Maria". E Clinton: "Sei arrivato con un giorno di ritardo..."

16.  Guardati dal dottore che dice ad una vergine:  "Io sono specializzato in tale malattia".

17.  Qual e' la definizione di vergine in Arkansas? Una ragazza che riesce a correre piu' veloce del Governatore.

18.  Che differenza c'e' tra un elefante con una sveglia attaccata alla coda ed una vergine? Nessuna, entrambi non vedono l'ora!

19.  Combattere per la pace e' come fottere per la verginita'. (Fighting for peace.....is like fornicating for virginity) (John Lennon)

20.  Ti accorgi subito quando sei in prossimita' delle isole VERGINI: il mare pullula di pesci sega!

21.  Datemi un politico onesto e vi portero' una prostituta vergine.

22.  Che differenza c'e' tra una mollica di pane e la verginita' di una donna? Nessuna: il primo uccello che passa se la porta via.

23.  A tutte voi vergini, grazie per niente. (To all you virgins, thanks for  nothing).

24.  Tu, vergine santa, che hai concepito senza peccare, fammi peccare senza concepire!

25.  Un ragazza fidanzata con un siciliano prossima alle nozze viene informata che secondo la tradizione famigliare dovra' andare con la futura suocera da un ginecologo per accertare la sua verginita'. Preoccupata perché aveva sempre nascosto che non era piu' illibata si reca da un dottore che le propone un'operazione di chirurgia plastica: "E' semplicissimo... prendiamo una striscia di muscolo di un vitello da latte e con pochi punti di sutura ricostruiamo l’imene". La ragazza effettua l’operazione. Dopo alcuni giorni accompagnata dalla suocera e dalle cognate si reca dal ginecologo di fiducia della famiglia. Finita la visita questi fa entrare le donne e le relaziona: "Si', posso affermare che... ehm... si'... ehm... e' vergine...". E la suocera: "Dottore, ma perché balbetta... mi sembra perplesso...". E il dottore: "Beh, in effetti... e' la prima volta che vedo un imene con il bollo del dazio comunale...".

26.  La verginita' e' qualcosa di molto prezioso che tutte le ragazze vorrebbero perdere. (William Somerset Vaugham)

27.  Vergine e' preferibile? Non mi importa lo zodiaco, purche' me la dia! (Fabio Fazio)

28.  Turiddu e' da solo con la sua Santuzza la prima notte di nozze nella camera dell'albergo. Turiddu guarda con fare sospettoso la sua Santuzza e poi le ordina: "Santuzza, spogliati". La giovane e bella Santuzza ovviamente sa cosa l'attende e pian piano si spoglia. Quando e' completamente nuda Turiddu le ordina: "Vai in bagno e riempi la vasca!". Santuzza e' un po' perplessa, ma non puo' che obbedire. Quando la vasca e' piena Turiddu le ordina: "Sdraiati dentro la vasca". Santuzza e' ancora piu' perplessa, ma obbedisce. Quando e' dentro la vasca Turiddu la spinge sott'acqua per qualche secondo, poi visibilmente soddisfatto, la fa uscire e fanno all'amore tutta la notte. La mattina dopo Santuzza chiede il perché di questo strano comportamento e Turiddu: "Se facevi le bollicine, non eri vergine..."

29.  Ricordai quella sera in taxi... Se quella era una vergine, allora Giovanna d’Arco giocava come seconda base negli Indians di Cleveland. (Groucho Marx)

30.  VERGINITA' : una roccaforte che vien difesa con tanto piu' accanimento quanto meno c’e' pericolo. (D. Gay)

31.  In una galleria d'arte moderna c'e' esposto un quadro. Nel dipinto ci sono 12 vergini in piedi e una non vergine a sedere. Come si intitola il quadro ? LA SEDUTA E' APERTA !

32.  Un marinaio comandante di un mercantile amava moltissimo le ragazzine e il suo desiderio principale era quello di farsi una vergine. Cosi'  decise di accogliere sulla sua nave una ragazzina di... 10 anni,  di allevarla come una figlia e aspettare che essa compisse i 18 anni. Passano gli anni e finalmente arriva il momento tanto atteso: il capitano, nella propria cabina, a letto con  la ragazza si unge l'arnese con la vaselina, suscitando l'attenzione della "compagna" che, incuriosita chiede il motivo dell'azione. Il capitano, teneramente risponde: "E' per non farti male, tesorino!". Al che la ragazza altrettanto dolcemente gli risponde: "Come sei caro! I tuoi marinai in tutti questi anni non ci hanno mai pensato!"

33.  "Signorina, sa dirmi cosa mangiano le vergini a colazione?". "Non saprei...". "Lo immaginavo..."

34.  La verginita'... e'  come  una mosca sul dorso di una vacca. Un colpo di coda... e opps!!!

35.  Una donna sposata 4 volte spiega la sua verginita': "Il mio primo marito era pianista, e mi faceva tutto con le dita della mano, il secondo era avvocato e mi faceva tutto con la lingua, il terzo era disoccupato e non mi faceva niente, il quarto era finanziere... e l'ho sempre avuto nel culo!"

36.  Che differenza c'e' tra una nave e una vergine? La nave deve mantener-la-rotta, la vergine deve mantenerla-sana.

37.  Qual e' la differenza fra una vergine e Parigi? Parigi sara' sempre Parigi.

38.  Ho perso la mia verginita', ma ho ancora la scatola che la conteneva. (I lost my virginity, but I still have the box it came in)

39.  La verginita' e' come un pallone: un solo foro, tutto e' andato! (Virginity like balloon - - one prick, all gone).

40.  Il massimo desiderio sessuale di un uomo e' una vergine con l'esperienza di una puttana. (Edward Dahlberg)

41.  Perché gli uomini preferiscono le vergini? Perché non gradiscono le critiche.

42.  L'avarizia e' la forma piu' sensuale di castita'. (Ennio Flaiano)

43.  E' una delle superstizioni dello spirito umano avere immaginato che la verginita' potesse essere una virtu'. (da 'Le Sottisier') (Voltaire)

44.  Anagrafe: Piccola rivoluzione all'anagrafe: sui certificati, i single verranno definiti "liberi". Imbarazzo per l'altra novita': l'obbligo di indicare sulla carta d'identita' se si e' ancora vergini o meno. (Daniele Luttazzi) (Panfilo Maria Lippi)

45.  Dammi castita' e continenza, ma aspetta un momento. (Sant'Agostino)

46.  A vent'anni la vergine domanda: "Com'e'?" A trenta: "Che e'?" A quaranta: "Dov'e'?". (H. Thom)

47.  Prima Legge della Socio-Genetica: La verginita' (o il celibato) non e' ereditaria.

48.  Castita': La forza dell'abitudine. (Mirko Amadeo)

49.  In un'intervista di quando aveva 18 anni ha dichiarato di essere vergine. Adesso ha cambiato ascendente o ha cambiato fidanzato? (Dario Vergassola da un'intervista ad Ambra Angiolini)

50.  Preoccupato per tutte le malattie che ci sono in giro, un padre un  giorno fa una proposta alle tre figlie: "Statemi a sentire! Se mi promettete di restare vergini fino al matrimonio, darò in dote ad ognuna duecento milioni. Che ne dite?". "Accidenti! Duecento milioni! Accetto papà!" dice la bambina di tredici anni. La quindicenne scuote la testa perplessa e dice: "Io ci posso provare, ma sarà dura!". "E tu, Susanna?" fa il padre alla più piccola che ha appena dieci anni "Povera piccola, hai capito di cosa stiamo parlando?". E lei: "L'ho capito sì! Ma me lo potevi dire prima!".

51.  Illibata: sostantivo femminile improbabile.

52.  Perché gli uomini vogliono sposare le vergini? Per evitare i confronti.

53.  E fu così che io persi la sua verginità. (Mino Maccari)

54.  Una ragazza si deve sposare con un ragazzo molto cattolico, al quale, pur non essendolo, aveva giurato di essere vergine. Approssimandosi la data delle nozze, la ragazza chiede consiglio alla madre: "Mamma, sono disperata... come posso fare? Io lo amo troppo, e se dovesse scoprire che non sono vergine mi lascerebbe per sempre!!!". "Stai tranquilla figlia mia! Mi e' venuta in mente una cosa... per la prima notte di nozze ti procuri una lametta. Al momento fatidico ti fai un tagliettino, lui vede il sangue e tutto e' risolto!". "Oh grazie, mamma! Faro' proprio cosi'!". I due ragazzi si sposano ed arrivano al momento di consumare la prima notte di nozze. Lui la penetra e lei fa il taglietto dicendo: "Ahi, caro! La verginità!". "Ahia, cara... LE PALLE!"

55.  Per una ragazza non più vergine, si può dire che ha avuto precedenti penali?? (Guru)

56.  La castità è il miraggio degli osceni. (Ennio Flaiano)

57.  Dicono che negli anni '70 la rivoluzione comunista, è fallita. Non è vero! Se non ci fosse stata sarei ancora vergine adesso. 

58.  Pensavo di aver perso la verginità!!!! Invece era solamente restata attaccata al tuo uccello!!!

59.  La verginita' e' come un biglietto di banca: se lo si serba non serve, se lo si spende non c'e' piu'.

60.  Quattro donne sono sedute al terrazzo di un caffè: una gelosa, una sognatrice, una romantica ed una vergine. Tutte e 4 prendono un cappuccino. Quale quantità di latte metteranno? La gelosa: un sospetto. La sognatrice: una nuvola. La romantica: una lacrima. E la vergine? Giusto un dito!

61.  Dimostro venti anni di meno. E perché? Perché sono vergine. Ogni orgasmo porta via ventotto giorni di vita. (Lauren Bacall in "Health")

62.  Se la castita' non e' una virtu', e' certamente una forza. (Jules Renard)

63.  Se ci sono ancora delle vergini e' perché bisogna pure, per una donna, partire da li'. (Abel Rey)

64.  Il Papa ha detto che la verginita' e' un dono. Bene, donatela piu' spesso! (Andrea Frignani e Sebastiano Sali)

65.  Il segno della settimana: Vergine. "Se vi prendono per il culo non dovete arrabbiarvi, dovete girarvi!". (Massimo Boldi)

66.  La castità è quella virtù che i preti si tramandano di padre in figlio. (Danilo Arlenghi)

67.  Cos'e' una vergine ? Una bambina di meno di 6 anni... ma brutta, brutta, brutta... 

68.  Nella sua carriera le e' capitato molto spesso di perdere la verginita'? (Dario Vergassola)

69.  Nata il 21 agosto 1973. Leone. Pensi che per un pelo poteva restare vergine per tutta la vita. (Dario Vergassola)

70.  VERGINITÀ. Bisogna proteggere la foresta tropicale. È l'ultima vergine rimasta. (Stellario Panarello)

71.  Scoprimmo che le ragazze sapevano tutto di noi e che noi non potevamo capirle affatto. (Da "Il giardino delle vergini suicide")

72.  Vergini! Attente ad attraversare la strada, vi potrebbero mettere sotto. (Massimo Boldi)

73.  Sapete cos'è una ragazza vergine in Turchia? Una ragazza che corre più velocemente di suo padre. (Coluche)

74.  Dracula cerca sangue di vergine... e muore di sete.

75.  La scienza moderna e' riuscita finalmente a spiegare e giustificare la verginita' della puerpera Maria: banalmente, si tratto' dell'impianto del blastocito nella mucosa dell'endometrio. (Sull'immacolata concezione, invece, il dibattito e' ancora acceso)

76.  Tutta la famiglia e' felicemente riunita attorno al tavolo per la cena di Natale. Ad un certo punto, la figlioletta di 10 anni, dopo essere stata cupa ed in silenzio per tutta la cena, si fa coraggio e prende la parola tristemente: "Mamma, papa', ho una brutta notizia. Non sono piu' vergine!". E inizia a piangere e singhiozzare, coprendosi il viso con le mani. Ne segue un silenzio sepolcrale, poi il padre infuriato getta con stizza il tovagliolo sul tavolo e comincia a gridare, rivolto alla moglie: "Tu, tu, brutta figlia di puttana... Tu e le tue schifose minigonne e il tuo trucco da puttana da strada! Quando qualsiasi imbecille arriva a casa ti si bagna anche il culo, si vede! Questo e' l'esempio che la bimba ha sotto gli occhi tutti i giorni!" Poi punta il dito verso la figlia maggiore venticinquenne: "E tu! Tu che ti trastulli ogni sera sul sofa' con quella checca pelosa e cazzuta del tuo ragazzo! E tutto davanti alla bambina!". La bimba intanto ascoltava sorpresa e con gli occhi spalancati. Ad un certo punto la madre non ce la fa piu' ed esplode: "Aaaahhh, si? E chi e' quell'imbecille che spende meta' dello stipendio in puttane e le porta fin sulla porta di casa? Non penserai che io e la bimba siamo cieche, eh? Disgraziato! O che non si notino le tue palle sporche di rossetto da quattro soldi? E poi che esempio vuoi dare tu, se da quando hai la tv satellitare passi le tue notti a vedere i film porno? eeehhh? E tu credi che la bimba non lo veda? E la tua idea idiota che si parli liberamente in famiglia di sessualita'... ora vedi il risultato! Bastardo!". Sconsolata e al limite del collasso nervoso, la madre con gli occhi gonfi di pianto e la bocca tremante prende amorevolmente la mano della bambina, anch'essa sconvolta (la bimba, non la mano) e le chiede: "Bimba mia, dimmi, com'e' successo? Te l'hanno fatto vaginale? Anale? Ti hanno violentato?". La bimba si asciuga le lacrime, fa un sospiro e poi risponde: "No, mamma. La maestra mi ha tolto dal presepe della scuola".

77.  Come si chiama la piu' famosa vergine spagnola? Ines Pugnabile

78.  Giornalista a Formigoni: "Beh, onorevole, lo sappiamo che lei ha fatto voto di castità. Però in fondo anche Rosy Bindi lo ha fatto". E Formigoni: "Si', ma la mia è stata una libera scelta". (Roberto Formigoni)

79.  VERGINE, a. prevalentemente f.: Dicesi di cassetta audio o video non ancora utilizzata. Su alcuni dizionari abbiamo rilevato un poco plausibile tentativo di attribuire a questo termine un'etimologia latina, e ci domandiamo seriamente che significato ciò possa avere se si tiene conto del fatto che gli antichi Romani non disponevano di apparecchiature per la riproduzione di suoni e immagini.

80.  Due amici cacciatori, Mario e Carlo, s'incontrano in un bosco. Mario: "Dimmi Carlo, tu che cosa cacci?". Carlo: "Io vado a caccia d'unicorni caro mio". Mario: "E come fai a cacciare gli unicorni?". Carlo: "Per prima cosa cerco una fanciulla vergine, poi la faccio sedere in un prato fiorito e sistemo una tagliola ai suoi piedi. Come stregato, l'unicorno si avvicina alla ragazza e rimane intrappolato". Mario: "Incredibile, ma esistono davvero quegli esseri mitici?". Carlo: "In effetti è molto raro trovarne, e il peggio è che anche gli unicorni iniziano a scarseggiare". (Bilbo Baggins)

81.  Una coppietta di ragazzi, dopo una pizza, si ritrova in macchina a parlare. Dopo un po' di tempo, lui inizia ad allungare le mani e con un po' di imbarazzo chiede alla ragazza: "Ma tu sei vergine ?". E lei, sfilandosi le mutandine: "Ma ti pare questo il momento di pensare all'oroscopo !"

82.  Le caste sono un residuo della barbarie. Per questo io sono contro la castita'.

83.  Ci sono solo due categorie di persone che possono sbagliare una volta sola: paracadutisti e vergini.

84.  La verginita' e' come una briciola di pane in terra. Prima o poi passa un uccello e se la porta via! (In "Monella" di Tinto Bras)

85.  Pierina alla mamma: "Mamma, qual è il passato remoto di verginita'?". Mamma: "Pierina! Dove hai imparato quella parola!?!?!". Pierina: "Ieri sera ho sentito mia sorella e il suo ragazzo litigare, lui le diceva che non voleva perché voleva portarla all'altare vergine e lei gli ha risposto che la sua verginita' era passato remoto...". (Bilbo Baggins)

86.  A volte esistono donne così puttane da credere ad una loro verginità.

87.  Se le donne ancora dicono di essere vergini, è perché hanno lavorato di bocca.

88.  Testamento di una racchia vergine: Quando morirò crematemi e spargete le mie ceneri. Almeno da morta qualcuno mi scoperà!  (tinmartin)

89.  Smiley sulla verginita':
() Vergine
(|) Non piu' vergine
(|)® Fidanzata, sposata
(o) Abbastanza esperta
(ò) Clitoridea
(O) Molto esperta e navigata
(x) Non disponibile
($) Arrivista, interessata 
(8) Disposta a tutto

90.  Una splendida donna, ancora vergine, sporgendosi dalla finestra dell'ultimo piano di un grattacielo perde l'equilibrio e cade di sotto. Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge prendendola al volo per i pantaloni. LEI: "Salvami salvami...". LUI: "Me lo fai un pompino?". LEI: "Io non faccio pompini a nessuno". LUI: "Allora muori - e la lascia andare...". Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo. LEI: "Salvami salvami...". LUI: "Mi dai la gnocca?". LEI: "Io non do la gnocca a nessuno". LUI: "Allora muori" e la lascia andare. Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo. LEI: "Salvami salvami...". LUI: "Mi dai il tuo culetto?". LEI: "Io non do il mio culetto a nessuno". LUI: "Allora muori" e la lascia andare. Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo. LEI: "Salvami salvami... ti faccio un pompino, ti do la gnocca e ti do anche il mio culetto!!!! Salvami!!!". LUI: "La solita zoccola..." e la lascia andare. Morale: è meglio darla via subito che tirarsela tanto.

91.  Dio me l'ha data, guai a chi me la tocca. (Vergine convinta)
Dio me l'ha data, guai a chi non me la tocca. (Vergine convinta, un mese dopo)
Dio me l'ha data, guai a chi me la lecca. (Vergine convinta, due mesi dopo)
Dio me l'ha data, guai a chi non me la lecca. (Vergine convinta, tre mesi dopo)
Dio me l'ha data, ora ve la do io. (Ex Vergine convinta)
(TheFlyingHawk) (Bastardidentro)

92.  Guida all'amore e al sesso per le ragazze vergini.
Se sei una giovane e moderna ragazza vergine del nuovo millennio, sicuramente avrai molte domande riguardo i rapporti sentimentali, l'amore, ed anche il sesso. In questa guida chiara e sensibile, strutturata in domande e risposte, il famoso terapista sessuologo Dott. Faini spiega tutto ciò che ti sei sempre chiesta.

D: Dove posso trovare l'uomo dei miei sogni?
R: Domanda difficile, dato che ogni ragazza vergine ha probabilmente un diverso ideale di come il proprio Principe Azzurro dovrebbe essere fisicamente e caratterialmente. In ogni caso, quando si tratta di trovare l'uomo giusto, posso darti un buon suggerimento sul luogo da dove iniziare la ricerca: in un pub. Esatto, recati in un pub... preferibilmente uno di quei pub che odorano di birra rafferma e pieni di folle di uomini che guardano una partita di calcio in televisione. Prendine uno che sembra interessante. E' meglio stare alla larga dai "bellocci" superficiali in abiti firmati con muscoli gonfiati. Piuttosto, ti consiglio di scegliere qualcuno un po' più vecchio e saggio, possibilmente con una rassicurante pancetta. Avvicinalo con aria sicura, offrigli un paio di birre, e invitalo a casa tua. Da lì in poi ti suggerirà lui cosa fare.

D: Come faccio a capire se ho trovato l'uomo giusto?
A: Sfortunatamente, non c'è un modo sicuro per dirlo. Di conseguenza, ti suggerisco di provare tanti tipi diversi di uomini e tanti tipi diversi di pub.

D: Agli uomini piacciono le ragazze vergini ed aggressive?
R: Assolutamente si. Malgrado non lo ammettano, gli uomini sono spesso timidi, quindi sta a te essere audace. In aggiunta ai pub, non aver timore di approcciare uomini agli angoli delle strade, in ristoranti, e perfino nelle toilette. Rompi il ghiaccio con un semplice "ciao", offrigli la cena, drink, e anche un regalo costoso. Poi invitali a casa tua.

D: Che faccio se un uomo è sposato?
R: Fatti avanti. Questa è una grande opportunità per godersi la preziosa esperienza che un uomo sposato possiede, senza essere vincolata da ogni tipo di impegno.

D: Ma che faccio se mi innamoro di un uomo sposato?
R: Questa è dura, specialmente se sei una donna e ti ritrovi incinta. Chiedi lui come si sentono nei confronti della moglie e della famiglia. Se ti dice che sua moglie non lo capisce e che sta pensando di lasciarla, credigli e continua la tua relazione, consapevole del fatto che presto manterrà la sua promessa. Gli uomini sposati raramente mentono su questioni così importanti.

D: Come faccio a sapere se sono pronta per il sesso?
R: Chiedilo al tuo ragazzo. Lui saprà quando è arrivato il momento giusto. Quando si tratta di amore e sesso, gli uomini d'esperienza sono molto più responsabili, dato che non sono emozionalmente confusi come le ragazze vergini. E' un fatto provato.

D: Devo fare sesso al mio primo appuntamento?
R: SI. Anche prima se possibile.

D: Cosa succede esattamente durante l'atto sessuale?
R: Di nuovo, questo compito spetta totalmente all'uomo. La cosa importante da ricordare è che devi fare qualunque cosa lui ti chieda, senza fare domande. A volte, però, lui può chiederti di fare certe cose che potrebbero a prima impatto sembrarti strane. Falle comunque.

D: Quanto dovrebbe durare il rapporto sessuale?
R: Questa è un compito naturale e normale che decide la natura, quindi non provare vergogna o sentirti in imbarazzo. Dopo che il tuo uomo ha finito di fare l'amore, avrà un naturale desiderio di lasciarti all'improvviso, e uscire con i suoi amici e andare a giocare a biliardo. O anche un'altra attività, come andare con i suoi amici al pub per consumare grandi quantità di alcool a condividere i propri pensieri con i suoi compagni. Non sentirti sola o trascurata: mentre lui è fuori puoi tenerti occupata lavando la biancheria, pulendo il suo appartamento, o magari uscire per comprargli un regalo costoso. Lui tornerà quando sarà pronto.

D: Cos'è il "dopogioco"?
R: Dopo che un uomo ha finito di fare l'amore, ha bisogno di rifornirsi della sua energia virile. Il "dopogioco" è semplicemente una lista di importanti compiti che devi svolgere dopo aver fatto l'amore. Questa lista include l'accendergli una sigaretta, preparargli un panino o una pizza, portargli un paio di birre, o lasciarlo solo per farlo dormire mentre tu esci e compri per lui un regalo costoso.

D: La dimensione del pene è importante?
R: Si. Sebbene alcune ragazze vergini credano che la qualità, e non la quantità, sia importante, molti studi dimostrano che questo è semplicemente falso. Il pene medio in erezione misura circa sei centimetri. Un pene più lungo di questa misura è estremamente raro e, se per qualche coincidenza l'organo sessuale del tuo moroso misurasse sette centimetri o più, dovresti metterti in ginocchio e ringraziare la tua stella fortunata e fare qualsiasi cosa possibile per dargli piacere, come lavare la sua biancheria, pulire il suo appartamento, e comprargli un regalo costoso.

D: Cos'è l'orgasmo?
R: Cos'è? Non esiste. E' solo un mito.

D: Ne è sicuro?
R: La smetti di fare tante domande? Non hai fiducia degli uomini esperti o che? Piuttosto, dimostra quanto tieni al tuo ragazzo, uscendo ed andando a comprargli un regalo costoso.

(Xander)

93.  La castità è una cosa bellissima: teniamola in serbo per la vecchiaia. (Gianni Monduzzi)

94.  Ho perso la verginità a 18 anni. Era ora. Avevo scelto un ragazzo italiano cattolico. Sono stata obbligata a supplicarlo. (Sharon Stone)

95.  La castita' : una malattia che si puo' curare se presa in tempo.

96.  L'otto dicembre si celebra l'Immacolata Concezione, festa di tutte le madri vergini. Sono curioso di sapere quante festeggeranno. (Mauroemme)

97.  Ci sono ancora ragazze che arrivano vergini al matrimonio. Magari non e' il loro. Ma ci arrivano. (Furio Ombri)

98.  Come si chiama la piu' famosa vergine d'Italia? Addolorata Dalla Mazza.

99.  "Pierino, lascia stare il diario di tua sorella!!". "D'accordo, papa', ma che significa perdere la verginita'?". (Mauroemme)

100.                Maryam di Nazareth e' nata l'8 settembre! Quindi la Madonna e' sempre stata vergine, seconda decade. (Ottorino Rag. Respighi)

101.                Due neonate. "Hey, tu sei vergine?". "Si, e tu?". "Ehm... Temo di no...". "perché?". "Ecco... mi sono appena seduta sul mio ciuccio". (Mauroemme)

102.                Benvenuti all'angolo della posta del Dr. Tarozzo. Anche oggi cercherò di dare una risposta sintetica ad alcune tra le migliaia di lettere che giungono in redazione. E infine una interessantissima domanda ci viene da Prosperino di Catania, il quale si domanda perché mai Gesù è nato nelle terre d'Israele e non - per esempio - in Italia. In realtà la risposta è alquanto ovvia: dove diavolo avremmo potuto scovare dodici uomini saggi che la pensino allo stesso modo e, soprattutto, una vergine?". Dott. Laido Tarozzo - Ass. Psyconline.com (Mauroemme)

103.                "Ma tu sei vergine?". "Certo amore! Possibile che mi chiedete tutti la stessa cosa?". (Bilbo Baggins)

104.                Hai perso la verginità con un benzinaio. Fantastico. E ti ha fatto il pieno? (Paolo Burini)

105.                Lo so, tu sei vergine. Ma qui con me ho l’antidoto. (Paolo Burini)

106.                L'ideale della verginità è l'ideale di quelli che vogliono sverginare. (Karl Kraus)

107.                "La verginità è un valore", questo è il messaggio lanciato al Vaticano che in questi giorni echeggia nei media. Mio cugino resosi conto di tale opportunità si è prenotato dal tabaccaio casomai qualcuna la volesse cedere. (alfcas)

108.                Simboli sulla verginita' da mandare via cellulare:
() Vergine
(|) Non piu' vergine
(|)® Fidanzata, sposata
(o) Abbastanza esperta
(ò) Clitoridea
(O) Molto esperta e navigata
(8) Flessibile
(x) Non disponibile
($) Arrivista, interessata

109.                Oggi i trapianti di organi sono avanzatissimi. Si potrebbe persino pensare a far ridiventare vergine una donna, se non fosse pressoché impossibile trovare una donatrice. (Mauroemme)

110.                Donne, lasciate perdere la verginità. Meglio darla agli uccelli che ai vermi. (Mauroemme)

111.                Le vergini hanno il difetto che si possono trombare solo una volta. (franco kappa)

112.                In amore ho avuto parecchie brutte esperienze. La più dolorosa è stata con una Vergine di Norimberga!  (Bilbo Baggins)

113.                La rivergination si fa per evitare la svalutation e incentivare la devolution. (Luciana Littizzetto)

114.                E se Eva non fosse stata vergine? (Alfredo Accatino)

115.                Checché ne dica la pubblicità, dimagrire mangiando è semplice come rimanere vergini scopando! (Bilbo Baggins)

116.                La verginità, per fortuna, non è quasi mai una scelta. (Roberto Gervaso)

117.                Una vergine e' come una zona per parcheggiare. Non ce ne sono molte in giro, e appena ne avvisti una, un furbastro te la frega proprio sotto gli occhi! (Milton Berle)

118.                Perse la verginita' all'eta' di 30 anni. Quando il suo imene si stacco', volo' via come un tappo di champagne. (Paolo Burini)

119.                Buono: La tua fidanzata è vergine. Cattivo: Cerca ogni scusa per non fare l'amore con te. Pessimo: La verginità l'ha persa ieri con un cuoco di 40 anni. Stasera cucino io. (Equus insanus)

120.                Senza precedenti: e' questo il vero senso della verginita'?

121.                In Italia c'è molta crisi, e quindi tutti dovrebbero fare qualche sacrificio. Per esempio, la figlia dei miei vicini di casa potrebbe sacrificare la verginità! (Bilbo Baggins)

122.                Deflorare: è come dissodare del terreno pietroso ma assai più faticoso. (Bilbo Baggins)

123.                Un mio amico è arrivato a trent'anni vergine. Poi ha cambiato data di nascita ed è diventato un toro. (borges)

124.                Una mia amica a trent'anni è ancora vergine e tromba che è una meraviglia. (faberbros)

125.                Pure la lana è vergine. (konti)

126.                Facile arrivare vergini al matrimonio, ma provate a rimanerlo dopo, dilettanti! (richi selva)

127.                Quasi iniziava la cerimonia. La ragazza arrivò vergine al matrimonio, ma accusava un ritardo. (konti)

128.                Una ragazza marocchina vergine che lavora in Italia puo' essere definita una extra-vergine? (DrZap)

129.                Sai che certe donne per tornare vergini si fanno ricostruire l'imene dal chirurgo plastico? E sai che gli organi e tessuti del maiale offrono le maggiori garanzie di non provocare rigetto? La vulva di una troia andrebbe benissimo; gli anticorpi invece di distruggerla gli porterebbero i fiori per la festa della mamma! (Bilbo Baggins)

130.                Tarzan un giorno entro' in una foresta. E da li' non usci' più perché era vergine e fu costretto a sposarsela. (DrZap)

131.                Sei talmente zoccola, che l'unica cosa vergine che ti è rimasta è il cervello perche' non ci è mai entrato un CAZZO!

132.                Oggi ci sono bambine che vorrebbero arrivare vergini al matrimonio. Dovrebbero sposarsi a 11 anni.

133.                "Riccardino, quante volte t'ho detto di non fare scherzi pesanti a tua cugina? Guarda, le hai fatto scappare pure il sangue !".  "Ma mamma, che ne sapevo io che era ancora vergine?". (otorongo)

134.                Restauratore altera la Vergine delle rocce. Adesso dovrà sposarla. (Alberto Capelli) (frandiben)

135.                Tre vecchie amiche parlano tra di loro. La prima dice: "Ah, io ho 72 anni e gioco ancora a tennis per due ore tutti i giorni, ma... chissà ancora per quanto tempo resisterò!". La seconda dice: "Ah io ho 83 anni e nuoto ancora, 20 vasche al giorno in piscina, ma... chissà ancora per quanto tempo resisterò!". La terza dice: "Ah io ho 92 anni e sono ancora vergine, ma... chissà ancora per quanto tempo resistero!". (Gian Carlo Moglia)

136.                Basta caste! Vogliamo trombare! (Tiziano Solignani)

137.                Un matrimonio sara' considerato valido solo se la sposa sara' vergine. Se la sposa non e' vergine ella sara' sottoposta ad esecuzione. (Deuteronomio, 22:13,21)

138.                Se una perde la verginità deve fare denuncia di smarrimento? (Zelig)

139.                Londra, a 70 anni è pronta a perdere la verginità: "Mi piacciono i preliminari lunghi" (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi)

140.                Un consiglio alla Vergine: "Stasera non uscire col Toro, seno' ti tocca cambiare segno zodiacale!". (DrZap)

141.                Ho un Cd che mi è entrato in para perche' è l'unico ad esser rimasto vergine. (Genio78)

142.                Una brasiliana ha venduto la propria verginita' su Internet per 600.000 euro. Ancora sconosciuto l'anonimo acquirente di Arcore. (The Best in Satire)

143.                Nessuno muore vergine. La vita fotte tutti. (Kurt Cobain)

144.                Su una T-skirt "Sono vergine… ma questa maglietta e' vecchia"

145.                Un mio amico ha veramente a casa una collezione di farfalle. Le ragazze salgono da lui per ammirarla. E lui a 30 anni è ancora vergine. (Alberto Sorge)

146.                Come perdere la verginità: 1. comprare un criceto. 2. chiamarlo Verginità. 3. perdere il criceto.

147.                Basta vecchi stereotipi. Isole Vergini diano almeno il culo. (casalegglo)

148.                La verginita' e' come una bolla di sapone. Un pic ed e' svanita.

149.                Conosco una ragazza vergine che al mattino fa la commessa in un negozio di caffè e il pomeriggio in uno di scarpe: Illy, Bata. (Stefano Pederzini)

150.                Buon San Valentino a tutti, vogliatevi bene e non distraetevi, come quella tizia talmente sbadata che perse la verginita'. (Fabio Carapezza)

151.                "Peso tanto perché ho le ossa grandi" è come dire "Sono vergine perché lo prendo parecchio al culo". (Tweet Pesanti)

152.                Cosa fa una donna bruttissima sotto un albero di ulivo? L'extravergine.

153.                Ragazza vende la verginità in un'asta su internet. Se se la aggiudica un'azienda sono cazzi. (Matteo MestMuttèe Mazzarella)

154.                Ciao, sono Maria, non sono vergine ma faccio miracoli. Cel. 320XXX...

155.                Capisco che non volete arrivare vergini al matrimonio... ma almeno alla prima comunione!!!

156.                Su una T-shirt : sono vergine (questa e' una T-shirt vecchia)

157.                La curiosita' puo' uccidere il tuo gatto, ma anche la tua verginita'. (DrZap)