IL VIAGRA

1.     Un avvertimento dal dottore per chi vuol far uso del Viagra: Se non mandi giu' in fretta la pillola rischi che ti si irrigidisca il collo! (Lesley Stahl)

2.     Cosa hanno in comune il Viagra e Disneyland ? Un'attesa di due ore per un giretto di due minuti...

3.     VIAGRA: effetti collaterali "EPATITE VIRILE".

4.     Che differenza c'e' fra il VIAGRA e la viacard? Nessuna, tutti e due fanno alzare la stanga.

5.     Bill Gates ha acquisito il pacchetto di maggioranza della Pfitzer, la casa farmaceutica produttrice del Viagra. In conseguenza di cio', per promuovere ulteriormente il prodotto ha deciso di rinominare la Microsoft in MACROHARD.

6.     Qual e' la differenza fra una moglie ebrea e una moglie non ebrea? Una moglie non ebrea dice a sua marito: "Hai comprato il Viagra?". Una moglie ebrea dice al marito: "Hai comprato la Pfizer?".

7.     Viagra: e' una pasticca fatta a rombo, prima la prendo e poi ti trombo!

8.     Cosa fa un camion pieno di Viagra di traverso in autostrada ? 30 Kilometri di coda.

9.     Cosa si canta dopo aver preso il Viagra? Celo alto, Celo Blu.

10.  E' stato identificato un nuovo virus informatico: il Viagra Virus. L'infezione determina la trasformazione dei floppy disk in hard disk!

11.  Una donna si presenta nell'ambulatorio del suo medico e gli dice che il marito la trascura. Il medico le propone di usare il Viagra (una pillola nel caffe' dovrebbe risolvere il problema). La donna accetta e corre a casa contenta. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che la prova ha funzionato, e chiede cosa succede se invece di una ne usa due. Il dottore risponde che non lo sa, ma se lei vuole provare non ci dovrebbero essere problemi. La donna corre a casa a provare. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore con passione e ripetutamente e la donna chiede cosa succede se invece di una prova a dare al marito 5 pillole. Il dottore risponde che non lo sa e che non dovrebbe succedere nulla di grave. La donna non vede l'ora di provare. Il giorno dopo la donna, stanca ma felice, ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore per tutta la notte e la donna chiede cosa succede se invece di 5 prova a rifilare al marito 10 pillole. Il dottore risponde che non conosce le possibili conseguenze, e che l'unica soluzione e' provare. La donna vola a casa. Il giorno dopo si presenta dal dottore un ragazzino: "E' lei quella testa di cazzo che ha prescritto le pillole a mia madre?". "Si', sono io, perché?!". E il ragazzo: "La mamma e' morta, mia sorella e' incinta, a me brucia il culo e papa' gira per la casa dicendo: "Micio, miciomicio, dove sei piccolo mio?!?".

12.  Come sapere se il tuo Viagra funziona: 1) Al lavoro chiamano uno spiritista perché quando ti siedi il tavolo fluttua nell'aria. 2) Cominci a guardare il tuo cane con interesse. 3) Cominci a pensare che tua suocera sia carina; lei non ricambia ma tu già pensi a quanto ti eccita l'idea di stuprare una novantenne. 4) Quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire. 5) Hai ucciso un passante con un bottone che si e' staccato dai tuoi Levi's. 6) Non hai piu' bisogno del telecomando. 7) Se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni. 8) Quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda. 9) Il tuo canarino non usa piu' il sostegno nella gabbia. 10) Nessun uomo vuole starti davanti nella fila al supermarket, in banca, al cinema... 11) Hai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della camera da letto perché ti piace dormire sulla schiena. 12) Tua moglie ti usa come attaccapanni; la tua amante come stendino; i tuoi figli come seggiola. 13) Perdi sempre le gare di limbo; 14) Monica Lewinski spera tu possa diventare Presidente; 15) Nell'autobus tutti si aggrappano a " te ".

13.  "Scusi, per via Agra?". "Sempre dritto!".

14.  Una signora preoccupata perché il marito non la scopa decide di mettergli una pasticca di Viagra nella pasta. Prepara quindi degli spaghetti alle vongole e ci mette una pasticca polverizzata. Porta il piatto al marito e poi scappa in cucina. Ad un certo punto si sente: "MARIAAA!! Gli spaghetti sono tutti dritti e le vongole battono le mani".

15.  Dubbi legittimi: il Viagra e' stato creato nei laboratori dell'universita' di Palo Alto?

16.  Finalmente in vendita anche nelle farmacie italiane il Viagra per chi l'atto sessuale lo vive passivamente: il farmaco sara' presto disponibile anche in comodi, ma godibilissimi suppostoni. 

17.  Se il Viagra e' diabolico, che cos'e' divino ? Il bromuro.

18.  perché i carabinieri non possono prendere il Viagra? perché fa bene al cazzo, non ai coglioni.

19.  Un uomo va, disperato, dal dottore: "Mi aiuti la prego, quando tento di fare l'amore con mia moglie... non sono in grado. Sono disperato". "Ho capito. Prenda allora questa pastiglia di Viagra, corra a casa da sua moglie e vedra' che tutto andra' per il meglio". L'uomo fa come detto dal dottore. Ma a casa non c'e' nessuno. 5...10... 30... 60  minuti passano. L'uomo, preoccupato, telefona al dottore: "Dottore, come devo fare, mia moglie non e' in casa e la situazione sta diventando 'insostenibile'. Mi consigli qualcosa...". "Beh, se proprio non ce la fa, vada dalla vicina di casa...". "Ma no, dottore, con la mia vicina non ho bisogno del Viagra..."

20.  Il nonno chiama Pierino e gli dice: "Senti Pierino, dovresti farmi un piacere. Siccome io ho una reputazione da mantenere qui in paese mentre tu vai sempre in giro in bicicletta da paese a paese, non potresti fermarti una volta in farmacia e comprarmi una confezione di Viagra per me? Se mi fai questo piacere ti compro il motorino!!!". Allora Pierino si lascia convincere e dopo qualche giorno consegna la confezione al nonno. Il giorno dopo il nonno chiama Pierino e lo porta davanti al garage, apre e Pierino vede dentro una Harley fiammante... e felicissimo esclama: "MA NONNO!!! UNA HARLEY!!!! NON DOVEVI...". E il nonno dando una pacca sulla spalla a Pierino gli sussurra: "Non ringraziare me, ringrazia tua nonna..."

21.  Hanno commercializzato anche il Viagra Light... serve solo per le seghe!

22.  Un tizio racconta ad un altro: "Hai sentito quante vittime sta facendo il Viagra?". "Si' , specie tra i vecchietti. Pensa che all'ultimo non riuscivano a chiudere la bara!".

23.  Perché non bisogna mettere le pastiglie di Viagra nel minestrone? Perché se no i piselli rimangono duri...

24.  E' stato creato ultimamente il Viagra in versione aerosol... solo per le teste di cazzo!!

25.  Due siciliani si incontrano: "Cammelo, guarda cosa ho comprato". Tira fuori dalla tasca una pillola: "Si chiama Viagra!". "E a che serve?". "Con questa a letto... due, tre volte!". "Minghia, ma allora e' un calmante!"

26.  Finalmente ho provato anch'io il Viagra questa notte. 4 ore e 15 minuti! Ma, come ha detto la mia donna, non ne vale la pena per 15 minuti in piu' di rovinarsi la salute con delle pillole!

27.  Epitaffio sulla lapide di uno morto dopo aver usato una pillola di Viagra: "Come e' venuto se ne e' andato". (Lucio Salis)

28.  Io prendo sempre insieme il Viagra e il Prozac. Cosi' se non mi si rizza non me ne importa niente.

29.  Un ragazzo di 13 anni ha ingerito per errore 10 compresse di Viagra del padre. Condotto subito all'ospedale, il medico riscontra solo... ustioni di terzo grado sulle mani!!!

30.  Un vecchietto entra in una farmacia e chiede al dottore: "Per  favore mi da' una confezione di Viagra". Il farmacista prende la scatola di Viagra che sta per incartare, ma il vecchietto gli chiede: "Per favore, dottore, dovrebbe tagliarmi tutte le pasticche in quattro parti uguali". Il farmacista allora stupito gli chiede il motivo e il vecchietto risponde: "Sa, dottore, a me basta che tiri quel poco per non farmi piu' la pipi' sulle scarpe".

31.  Se una goccia di Viagra cade su una ciliegia diventa un durone?

32.  Un mio amico ha preso il Viagra, s'e' sciolto in bocca, adesso cammina cosi'. (Fichi d'India)

33.  Lo sapete cosa succede a Sgarbi se prende il Viagra? Diventa piu' alto.

34.  Come si chiama il Viagra femminile? Gioielli!

35.  Un vecchietto va dal dottore per farsi prescrivere una cura per i continui vuoti di memoria che lo affliggono, e già che c'è chiede anche qualcosa che gli faccia alzare l' uccello. Il dottore sentenzia che entrambi i problemi sono risolvibili, ma è meglio curarne uno alla volta. Al che il vecchietto gli dice che, vista l'età, preferirebbe approfittare delle ultime possibilità di fare sesso che gli sono rimaste e si fa prescrivere il Viagra. Dopo una settimana si presenta dal dottore la moglie del vecchietto che chiede al dottore che cura ha prescritto al marito. "Signora, perché lo vuole sapere?" le chiede il dottore. E lei: "Dottore, è una settimana che mio marito gira nudo per casa con l'uccello in mano dicendo che deve fare qualcosa ma non si ricorda cosa!"

36.  Ma secondo voi il Viagra è blu? No perché mi sono sempre chiesto: cosa avranno da essere sempre così allegri quei cazzo di puffi? (Beppe Braida)

37.  Pare che dalla Cina stiano inviando una nave di Viagra in Florida. Hanno sentito che ci sono difficolta' di "Elezione".

38.  Dopo tante erezioni, il Viagra meriterà l'erezione di un monumento. (Law)

39.  Sai perché tu non puoi prendere il Viagra? No!?! perché il Viagra non serve per i coglioni....

40.  Marito e moglie. La moglie va dal dottore e gli dice: "Dottore, dottore, a mio marito non gli si rizza più l'uccello, che cosa devo fare?". E il dottore: "Gli sciolga queste compresse di Viagra nella pasta". Lei ritorna a casa e gliele mette sulla pasta. Lei torna dal dottore e lui le chiede: "Allora com'è andata?". E lei: "Bene, perché gli spaghetti si sono rizzati e le vongole battono le mani".

41.  Al mercato. Un tizio è al mercato che cammina per i fatti suoi quando un uomo gli si avvicina proponendogli di acquistare 10 pillole di Viagra per 100 mila lire. "No grazie - dice il tizio - non ne vale la pena". "Va bene - dice l'altro - gliele do per 50 mila". "No, non ne vale la pena". "Ok, te le mollo per 20mila". "No, non ne vale la pena". "E se te le do per 10mila?". "No, non ne vale la pena". "Ascolta, queste pillole costano 10mila lire l'una, come puoi dire che non ne vale la pena?". "Oh per le pillole va bene, è mia moglie che non ne vale la pena".

42.  Con la mia saliva ci hanno inventato il Viagra. (Baygon in "Da zero a dieci")

43.  Alle 7:30 una signora dice al marito: "Amore, vuoi che ti preparo qualcosa per colazione? Che so, caffè e cornetto, o magari uova e bacon...". E lui: "No, sai, questo Viagra mi toglie completamente l'appetito...". A ora di pranzo, lei ci riprova: "Amore, che ne diresti di una bella bistecca ai ferri con insalata? O preferisci una bella amatriciana?". E lui: "No, grazie amore mio, ma 'sto Viagra mi toglie completamente l'appetito...". E a ora di cena: "Amore, che ne diresti di un bel piatto di pappardelle al tartufo? Oppure se vuoi andiamo a cena fuori, offro io...". E lui: "Ma no, amore, questo Viagra, sai, non mi fa sentire minimamente fame...". E lei: "Ok, d'accordo, tu non hai fame, ma IO SÌ! Vuoi lasciarmi andare prima che muoia di fame???".

44.  In un ospizio un vecchietto si avvicina a una vecchietta: "Guarda qui, Tina, che roba!" dice l'anziano alla donna, mostrando una protuberanza sotto ai pantaloni. L'anziana, un po' titubante, ma anche un po' divertita, tocca l'uomo sulla patta: "Santo cielo Ernesto, ma è durissimo! Cos'è il Viagra?". "Sì, il tubetto".

45.  La fallocrazia e' un effetto collaterale da overdose di Viagra?

46.  Tre topi al bar se la stanno raccontando di quanto sono ganzi nonché teppisti davanti ad un bicchierino di Picco Rosso. Attacca il primo che afferra il bicchiere e tracanna giù tutto: "Ciavete presente le classiche trappole per topi: io ci vado dentro apposta, eppoi quando scatta la afferro e mi ci faccio una cinquantina di pettorali...". E giù un altro bicchierino. Il secondo giù il liquorino e poi: "Pfui.....sei proprio una mezza sega. L'altro giorno vado alla discarica, avete presente quelle lastre di amianto all'uranio impoverito? Me le sono triturate tutte e poi me le sono sniffate come se fosse farina castagna". Detto questo si tracanna giù un altro bicchierino. Allora il terzo, zitto, zitto, guarda gli altri due con uno sguardo molto commiserevole, cioè uno sguardo che voleva dire: "Siete proprio degli sfigati !". Si spara giù tre bicchierini, uno di seguito all'altro poi prende su e se ne va senza dire un cazzo. Gli altri due mortificati si guardano in faccia, saltano giù dagli sgabelli, rincorrono il super-ganzo e raggiunto lo afferrano per un braccio: "Ehilà, stronzo, dove cazzo credi di andartene ?". Al che il terzo si blocca, si gira e dice: "Devo darmi una mossa sennò svanisce l'effetto della pastiglia!". "Macché pastiglia!". "Viagra!". "Che minchia te ne fai del Viagra!". "Ho un appuntamento galante...". "Un che ?". "FOT-TE-RE!". "E chi ?". "IL GATTO!!!".

47.  Un vecchietto si avvicina a una vecchietta: "Guarda qui, Tina, che roba!" dice l'anziano alla donna, mostrando una protuberanza sotto ai pantaloni. L'anziana, un po' titubante, ma anche un po' divertita, tocca l'uomo sulla patta: "Santo cielo Ernesto, ma e' durissimo! Cos'e il Viagra?". "Si', la scatola..."

48.  Stavo facendo salire le azioni della casa produttrice di Viagra. Una bella Lappone mi ha detto: "Ti aspetto stanotte..."

49.  Due bastardi di nipoti vogliono fare uno scherzo al nonnino. Sciolgono una pastiglia da "100" di viagra nel caffelatte e glielo portano da bere. Dopo cinque, sei cucchiaiate il nonnino dice che deve andare a fare pipì. Dopo un po' il nonnino esce dal bagno con il davanti del pantalone completamente bagnato. "Nonno cosa hai combinato ?". "Ma non so, l'ho tirato fuori per fare pipì, ma ho visto che non era il mio e l'ho rimesso dentro !!!!!"

50.  Una signora va dal medico di fiducia: "Dottore, avrei un problema. Vede, mio marito è da parecchio tempo che non mi soddisfa più diciamo... sessualmente. Non è che avrebbe qualche rimedio al problemino?". E il dottore: "Beh, è semplice: lei sbricioli una mezza pasticca di Viagra nel  piatto preferito di suo marito (mi raccomando, signora, il piatto preferito non è lei, ma qualcosa di cucinato) e vedrà che nel giro di pochi minuti ritroverà il suo vigore sopito". "Grazie dottore, speriamo funzioni!!". E la giovane sig.ra torna a casa un po'  più su di morale. Ed eccola intenta a preparare una leccornia per il maritino, un piatto di risotto gamberetti e vongole. Mentre manteca il tutto prende la mezza pillola e la sbriciola, pensando "finalmente stasera si tromba.. un altro poco di astinenza e sarei addirittura arrivata a concedermi a quel pedante avvocatuculo da 4 soldi.. ma perché fermarsi a mezza pillola, proviamo con una intera...anzi no due... macchissenefrega, tutta la confezione!!" e via la giovincella infila un flacone di viagra nel risotto. Torna il maritino a casa, e sentendo il profumino dalla cucina comincia a leccarsi i baffi (ma non avendoli si accontenta di leccare quelli della moglie), si siede a tavola e spazientito reclama la sua dose di risotto "ecco caro, tieni, io intanto vado in bagno..." e tra sè e sè, mentre si fa bella per l'evento pensa "evviva, finalmente è giunto l'agognato momento.. fra poco si decolla". E intanto dalla cucina si sente il maritino urlare con voce roca e sospetta. "CARRAAA... COOORRRRI...!!!!" -eccomi, arrivo!!". "NOOO COOORRRI CAAARA SBRIIIGATII MMMM COOORII!!!".. "un attimo arrivo solo un momento che fin..- "NOO CARA COOOORRRI SBRIGATIIIII..." E lei arriva di corsa in preda alla massima eccitazione in cucina.. "CAARA CHE CAZZO CIAI MESSO DENTRO STO RISOTTO CHE CE SO I GAMBERETTI CHE SE STANNO A INCULA' E VONGOLE!!!"

51.  Cosa significa 'sesso sicuro' per la donna di un uomo stupido? Usare il Viagra!

52.  Ultimamente il mondo della scienza ha investito molto su cose futili, quali la chirurgia del seno o il viagra, trascurando del tutto la ricerca su malattie molto più serie, come l'Alzheimer. Fra venti anni, avremo gente che va in giro con seni enormi e piselli extraturgidi, ma che non ricorderà cosa deve farci. (Lopezzone)

53.  Se si mescola il giallo con il blu, che colore si ottiene? Dovrei fare sesso con una giapponese, e vorrei sperimentare il Viagra. (Lopezzone)

54.  Molti soggetti quando prendono il Viagra vedono tutto blu. Ricordate che se userete il Viagra vi funzionera' di nuovo, ma vi sembrera' di scopare con una puffa.

55.  Amplificatori = pastiglie di viagra per bovini. (Lopezzone)

56.  Un poveretto, da tempo non riesce ad arrivare all'orgasmo, e a soddisfare pienamente la propria moglie; infine, cedendo all'insistenza di lei, egli accetta di farsi prescrivere il viagra. Di ritorno dalla farmacia l'uomo inghiotte la pillola miracolosa e in un attimo si ritrova rigido e pronto a tutto. Subito chiama la moglie e i due coniugi felicissimi rapidamente si spogliano e si buttano sul letto. La felicità dei due dura però solo un attimo; infatti appena la donna si accosta all'orgoglio ritrovato del marito ... la situazione si sgonfia completamente e in modo irrimediabile. La povera donna è naturalmente molto delusa, il consorte che invece non sembra affatto sorpreso le dice con aria rassegnata: "Era da prevedersi cara, anche se l'abbiamo drogato... lui è riuscito a riconoscerti lo stesso!" 

57.  Visto il successo commerciale che il Viagra ha riscosso in tutto il mondo, molte ditte farmaceutiche si sono date da fare per realizzare dei farmaci che rendessero più piacevole la vita familiare. Di seguito vi do la lista dei medicinali di prossima introduzione sul mercato:
- SPECCHIOCILLIN: farà in modo che la donna, dopo averlo assunto, sarà in grado per quattro ore di passare davanti agli specchi senza fermarsi a darsi una controllatina.
- VETRINALGIL: stesso effetto del precedente, limitato al passaggio davanti alle vetrine dei negozi di scarpe.
- PARCHEGGIOTRENE: il 72% delle donne, dopo l'assunzione del farmaco, è stato in grado di parcheggiare una Cinquecento in uno spazio di soli 12 metri senza causare danni: il 54% c'è riuscito in meno di 15 minuti.
- INGRANDENE: distorcendo la cornea, fa in modo che alcune forme appaiano più grandi che nella realtà - non è stato ancora trovato un uso pratico di questo farmaco.
- SALDOBLOCCHINA: rende le donne completamente indifferenti alle svendite ed ai saldi dei negozi di abbigliamento.
- BIRRANTULINA: crea nella donna il desiderio di portare al proprio partner bevande e cibarie mentre lo stesso è intento a guardare 90° minuto
- AMICINCIL: il suo effetto è quello di rendere le donne propense a liberamente accettare il calcetto del mercoledì.
- SPORCORETENE: blocca nella donna il desiderio di passare l'aspirapolvere durante le fasi salienti del tappone dolomitico del Giro d'Italia.

58.  Negli anni 2001 e 2002, sono stati spesi in tutto il mondo per protesi al seno e per il Viagra cinque volte i soldi spesi per la ricerca riguardante la cura per il morbo di Alzheimer. Quello che si può prevedere è che tra 30 anni, ci sarà un grande numero di persone anziane con seni enormi ed erezioni straordinarie, ma incapaci di ricordare a cosa servono... (Simo)

59.  Ultime notizie mediche. Si sono registrate centinaia di casi di tetano alla vagina. Responsabile di tutto è il Viagra che ha rimesso in circolazione numerosi vecchi uccelli arrugginiti.

60.  Insieme ad un mio amico scienziato stiamo studiando una pillola che avrà molto più successo del viagra e farà anche risparmiare un sacco di tempo. Si tratta di una pastiglia che a chi la prende diventano i punti erogeni fosforescenti. (Mago Forest)

61.  Hai sentito? Sembra che il Viagra faccia passare le vertigini. Che bello! Potremo finalmente andare a scopare sul Monte Bianco! (Aldo Vincent)

62.  Sto provando una nuova dieta, Viagra e succo di prugna. Lasciate che vi dica, non so piu' se vado o vengo. (Rodney Dangerfield)

63.  Una buona notizia per i dipendenti pubblici tedeschi di sesso maschile: in caso di bisogno lo Stato passera' il Viagra. Buona notizia per le donne tedesche: in caso di necessita' lo Stato passera' un dipendente pubblico. (Fonte: TgCom)  (da "C@c@o) (Dario Fo)

64.  Al contrario di quanto si pensi, pare che il viagra sia noto sin da tempi remotissimi. Pare infatti che il primo a farne uso fosse addirittura l'Homo Erectus. (Lopezzone)

65.  Un altro effetto indesiderabile delle pillole di Viagra e' stato scoperto: la presa di Viagra nell'uomo provocherebbe una recrudescenza dei casi di emicrania nella partner femminile.

66.  Quel vecchio lupo di mare e' ancora piuttosto arzillo: UHAOHAOA! BELIN IL VECCHIO SEMBRAVA CAPITAN FINDUS IMPANATO NEL VIAGRA!!! (Enrique Balbontin)

67.  Al farmacista: "Dottore, ho bisogno di una confezione di Viagra: non riesco più a spararmi le seghe!!!"

68.  Un uomo va a visitare il nonno 85enne ricoverato in una casa di cura per anziani. "Come va, nonno?". "Niente male" gli fa il nonno. "E com'e' il cibo?". "Stupendo". "E le infermiere?". "Non potrebbero essere meglio". "E dormi bene?". "Nessun problema per 9 ore di fila ogni notte. Alle 10 mi portano una tazza di cioccolata e un pillola di Viagra... ed e' tutto". Il nipote e' imbarazzato e perplesso nonche' un po' allarmato, per cui va a cercare l'infermiera e le dice: "Che cosa fate alla gente? Ho sentito che date ogni sera una pillola di Viagra ai vecchietti di 85 anni. E' vero?". "Oh, si'," replica l'infermiera - ogni sera alle 10 gli portiamo una tazza di cioccolata e una pillola di Viagra. E funziona in modo meraviglioso. La cioccolata lo distende e lo fa addormentare, mentre il Viagra gli impedisce di rotolare fuori dal letto".

69.  Due vecchietti ricoverati in un ospizio decidono di fare uno scherzo ad un loro amico, anch'esso ricoverato. Dice uno: "Gli mettiamo una pastiglia di Viagra nel brodo e poi vediamo cosa succede". Detto fatto. All'ora di cena si presenta a tavola il terzo pensionato, vittima dello scherzo, che incomincia a mangiare il suo "brodo speciale". Dopo qualche minuto si alza e dice: "Scusate, ma devo proprio andare a fare pipì!". Si allontana in direzione della toilette e dopo qualche minuto torna con i pantaloni inzuppati di urina. I due pensionati rimasti a tavola, guardandolo esterrefatti, gli domandano: "Ma che è successo?". Il terzo pensionato, con aria candida risponde: "Non lo so, dovevo fare pipì, ho aperto la lampo, l'ho tirato fuori per far pipì, l'ho guardato attentamente... ma visto che non era il mio l'ho rimesso a posto!!"

70.  Il Viagra, una specie di panacea che, purtroppo, non e' senza controindicazioni. perché anche il Viagra, come ogni farmaco, ha i suoi effetti collaterali. Puo' provocare trombosi (va da se'!), cefalea (se lo prendi hai una fissa in testa!) e un seccante gonfiore al tendine di Achille: il minore dei mali. Anche se avere le caviglie in erezione non e' un bello spettacolo. Soprattutto in una donna. (Alberto Patrucco)

71.  Viagra, la famosa pillola azzurra: estratto di puffo arrapato. (Tonino Cardamone)

72.  Prendo il Viagra solo quando sono con più di una donna. (Jack Nicholson)

73.  Cartello in uno studio medico: "Non si prescrive il Viagra. E non ho campioni gratuiti".

74.  Il dottore non vuole prescrivermi il Viagra. Dice che sarebbe come mettere una bandiera nuova su di un'asta tarlata. (Bilbo Baggins)

75.  A giudicare dalle vostre facce, immagino abbiate sperimentato che quattro pillole di Viagra costano più di trenta euro. Così molti poveri pensionati non possono permettersi di usarlo! E sapevate che Berlusconi afferma che ci sono dei vecchietti, mandati dalle sinistre, che su tram e bus raccontano falsamente che il governo si è rimangiato le promesse, e non ha aumentato le loro pensioni? Bene, ora si sta pensando di dare agli anziani delle forti agevolazioni per l'acquisto di Viagra. Così quei sinistri vecchietti, non potranno più sostenere che Berlusconi non gli ha aumentato un cazzo! (Bilbo Baggins)

76.  Secondo il New York Times, negli Stati Uniti sono diminuite del 10% le vendite del Viagra e di altri farmaci similari. Non vorrei che sia una diretta conseguenza della politica del Vaticano contro i preti gay. (Prof. Spalmalacqua)

77.  E' di oggi la notizia della prima vittima da abuso di viagra. Un uomo di 62 di Gallarate ha ingerito 12 pillole blu. La moglie è morta.

78.  Tra amici: "Ehi, ma perché stai camminando col braccio alzato in alto ... sarai mica diventato fascista?". "Lascia perdere ... e' che ieri sera mi è andato il Viagra di traverso..."

79.  Un mio amico sta veramente esagerando con l'assunzione di Viagra; il suo apparato digerente non riesce più ha smaltirlo nel modo corretto... figuratevi che ormai ha l'intestino completamente retto. (Dr. ICE)

80.  La ditta farmacologica Roche ha sperimentato il nuovo Viagra che ingrandisce il pene. Il farmaco e' stato dato ai politici. Il pene di Bossi e' stato prolungato di 5 cm! Il pene di Fini e stato prolungato addirittura di 10 cm! L'hanno dato anche a Prodi, ma il suo pene e' rimasto senza cambiamenti... il suo corpo invece e' diventato 10 cm piu' alto. (Pinokio)

81.  Al termine di un accurato check-up, un signore chiede consiglio al suo medico: "Vede dottore, io con mia moglie non riesco più a far sesso. Diventa duro e poi si ammoscia e non riesco ad arrivare alla fine. Forse mi servirebbe il viagra". E il medico " Ritengo lei sia sano e non necessiti del viagra. Piuttosto il problema potrebbe essere di sua moglie, quindi me la porti e io vedrò cosa si può fare". Il giorno dopo l'uomo è di ritorno con la consorte: "Benissimo signora, si spogli che la visito, e lei intanto mi aspetti fuori per favore". L'uomo esce, e poco dopo il medico lo raggiunge: "Buone notizie, fisicamente siete entrambi perfettamente normali". "Ma dottore, io devo avere un problema se non riesco a concludere!". "Si rassicuri. Con quella lì non ci sono riuscito nemmeno io!". (Bilbo Baggins)

82.  Come usano a Genova il Viagra? Una leccatina e guardano l'effetto, una leccatina e guardano l'effetto, una leccatina e guardano l'effetto...

83.  Prodi: "Duro 5 anni poi mi ritiro". Ma che razza di Viagra ha usato? (E_A_N-8)

84.  La mamma del medico che inventò il viagra diceva al suo bambino: "Tu farai grandi cose!". (Bilbo Baggins)

85.  Un vecchietto riesce ad avere alcune pillole di Viagra, e l'effetto è miracoloso. Il nonnino eccitatissimo corre dall'anziana moglie, e tutto orgoglioso gli mostra una ragguardevole erezione. "Maria, cosa ne pensi di questo randello?". "Beh, direi che sono almeno vent'anni che non lo vedevo così grosso". "Direi che è il caso di approfittarne. Non credi?". "Giusto caro! Adesso che tutte quelle brutte grinze sono sparite, potrai finalmente lavartelo come si deve!". (Bilbo Baggins)

86.  Io non ho problemi di un certo tipo. Infatti prendo il Viagra come calmante! (Renzo Sinacori)

87.  Per combattere la criminalita' il governo ha promesso pene piu' dure per tutti. Purtroppo molti stranieri che non conoscevano bene la lingua, sono venuti in Italia credendo d'ottenere il Viagra gratis! (Bilbo Baggins)

88.  Per favore, con la vostra adesione aiutate una buona causa! Purtroppo sono ormai in pochi a ricordare la vita e le opere dello psicologo danese Grapert Utti, che per primo intui' che la malinconia femminile era una vera e propria malattia, e dopo una vita di studio riusci' a trovarne la cura. Onorare la memoria di cotanto illustre personaggio mi pare doveroso, e di mia iniziativa mi sono mosso per chiedere alla giunta comunale di Bologna d'intitolargli almeno una pubblica via. Purtroppo questa bell'idea e' stata bocciata, da una giunta i cui membri si sono rivelati ingrati e bacchettoni, negando un postumo riconoscimento, a colui che pure con tanta abbondanza li aveva beneficiati. Io pero'non mi arrendo, ed ho deciso di iniziare una raccolta di firme a livello popolare, per costringere chi di dovere a dedicare finalmente una strada al grande Graper. Quindi se anche voi gli siete grati, vi prego di apporre la vostra firma sulla sottostante sacrosanta petizione. Grazie di cuore a tutti voi. Desideriamo che una targa sia posta in memoria del grande medico. In modo che tutti possano leggervi: "Via Grapert Utti - Benefattore delle donne. (Bilbo Baggins)

89.  Un vecchietto accetta di prendere il Viagra per far piacere alla sua signora. Uscito dalla farmacia, ingoia la pillola magica e si ritrova in erezione ancor prima di essere arrivato a casa. Tutto contento si appresta ad avvertire la sua donna che il momento tanto atteso sta per arrivare. I due si appartano nella camera da letto e il vecchietto mostra orgoglioso il suo membro tutto dritto. La donna si spoglia e si avvicina velocemente al sesso finalmente ritrovato. Ma immediatamente il membro perde velocemente tutta la sua erezione. E il vecchietto senza avere l'aria sorpresa dice alla sua donna: "Vedi? Te l'avevo detto, anche drogato lui ti riconosce...".

90.  Mia moglie dice che questi sono tempi duri per tutti. Specialmente per chi prende il viagra! (Bilbo Baggins)

91.  Ho scoperto che per farlo stare dritto il Viagra è inutile. E' sufficiente imparare a camminare sulle mani! (Bilbo Baggins)

92.  Un signore ottiene dal medico la ricetta per il Viagra ed e' ansioso di provarne l'effetto. Telefona alla moglie e le chiede di tornare subito a casa dal lavoro. Ma e' talmente agitato che, dopo aver preso la sua pastiglia, dimentica tutte le altre sul tavolo e il suo pappagallino se le mangia tutte. Visto lo stato del pappagallino, per farlo "sbollire" un po' e per nascondere il danno, lo caccia nel freezer. Nel frattempo arriva la moglie e l'uomo ha ben altro da fare che pensare al pappagallino. Ore dopo si ricorda di lui, corre verso il freezer temendo il peggio... e trova il pappagallo esausto e tutto sudato. "Che ti e' successo?" gli chiede "Sei stato in freezer per ore e, non solo sei ancora vivo, ma sei addirittura sudato?". "Eh" ansima il pappagallo "hai mai provato a scoparti una gallina surgelata?!?". (Nighty Nighty)

93.  La pillola blu di questi tempi va per la maggiore. Per questo i Puffi sono sempre allegri... (Giorgio Faletti)

94.  Se l'ucello vola basso, nun è pe ghermì la preda, e che sé scordato er viagra.

95.  Se prendo una pillola per la memoria riesco a ricordarmi dove ho messo il Viagra. (da "Hollywood Homicide")

96.  Credevo fosse Viagra ed invece erano lassativi. Che serata di merda! (Bilbo Baggins)

97.  Per sbaglio ho confuso il viagra con le pastiglie contro il mal di testa. Ora ho ancora l'emicrania, e in più mi sono venute le vesciche alle mani! (Bilbo Baggins)

98.  Notizie vere dai giornali italiani (01 Dic 2008). Palermo. Signore 82enne prende una pillola di Viagra per la prima volta. La moglie, spaventata, chiama l'ambulanza.

99.  Faccio fatica a crederci, ma il Viagra è già in commercio da dieci anni. Caspita. E' proprio vero che quando ci si diverte il tempo passa velocemente! (Bilbo Baggins) 

100.                Faccio fatica a crederci, ma il Viagra è  in commercio da solo dieci anni. A volte mi domando come facevo a cavarmela quando non c'era, ma subito realizzo che a quei tempi avevo dieci anni di meno! (Bilbo Baggins)

101.                Un uomo va dal dentista per farsi estrarre un dente. Il dottore si presenta con una siringa per iniettare l'anestetico nella gengiva. "Oh, no", dice il paziente, "io ho paura delle siringhe, potrebbe usare qualcos'altro ?". Il dentista torna portando una maschera per il gas esilarante. Il paziente lo blocca ancora: "Mi spiace, ma soffro di claustrofobia, non posso mettermi quella roba in faccia". A questo punto il dottore porge al paziente una pillola di Viagra. "Non sapevo" dice il paziente, "che il Viagra fosse anche un anestetico !". "Infatti non lo è", risponde il dentista, "ma almeno avrà qualcosa a cui tenersi mentre le tiro fuori il dente".

102.                Al Pronto Soccorso di una località balneare un turista telefona disperato: "Aiutatemi. Mi sono addormentato in spiaggia  a pancia in su e adesso sono tutto bruciato. Cosa posso fare?". "Questa notte, prima di andare a letto, unga tutto il corpo con una crema all'Aloe Vera, prenda 2 pastiglie di Viagra e dorma a pancia in su". "Capisco l'Alore Vera e dormire pancia in su, ma perché 2 pastiglie di Viagra?". E il dottore: "Perché il lenzuolo non le tocchi il corpo..."

103.                Mia moglie è diventata allergica al Viagra. Ogni volta che lo prendo a lei viene un forte mal di testa! (Bilbo Baggins)

104.                Mia moglie ha visto il film "Paranormal activity" e dice che si tratta di una gran scemata. Secondo lei, la prima sera in cui io ho preso il Viagra s'è vista molta più attività oltre al normale! (Bilbo Baggins)

105.                Quando ancora il Viagra non esisteva, gli uomini che avevano problemi di erezione confluivano in un edificio sull'acropoli di Atene: l'Eretteo. (Renato R.)

106.                Doppietta: eccezionale prestazione ottenuta con l'effetto del viagra. (Bilbo Baggins) 

107.                Moribondo si inchiappetta la badante...Il parroco per distrazione, anziché il viatico, gli aveva somministrato il viagra. (Mike Molent)

108.                Ogni volta che prendo le mie pillole blu ho la stessa sensazione... mi sembra di avere la testa molto, ma molto dura! (Roberto Mangosi)

109.                Una signora, sconvolta, porta di corsa il marito al pronto soccorso in piena notte. "Guardi dottore, è così da due ore ! Stavamo andando a letto, sembrava normale, poi piano piano è diventato così !". Il dottore lo esamina il paziente che quasi non riesce a respirare, il viso paonazzo, la lingua enorme, fuori della bocca e tutta blu, gli occhi strabuzzati... Finalmente rassicura la moglie: "Non si preoccupi signora, fra poco suo marito tornerà normale". Poi, rivolgendosi a lui: "E lei la prossima volta se lo ricordi: le pillole di Viagra vanno ingoiate, non succhiate !". (Paperino)

110.                Oggi mi sono sbagliato. Ho preso un Falqui invece del Viagra. Ho fatto una stronzata! (DrZap)

111.                Nuovo Viagra in collirio: niente erezioni, ma sguardi da duro!

112.                Secondo la Nbc, Osama usava il viagra. Poi ci lanciava contro dei piccoli aeroplani. (alexfor)

113.                Medicina, i farmaci anti-impotenza possono rendere sordi. E' che ti diventa duro anche l'orecchio. (Lia Celi)

114.                La Santanchè fa talmente schifo che deve dare il Viagra al suo vibratore... (Il Bastardo)

115.                La maestra chiede agli alunni: "Quali medicine conoscete?". Luigi: "Voltaren, serve contro i dolori..!". Paolo: "Aspirina, aiuta contro la febbre". Pierino: "Viagra, combatte la sete..!". La maestra: "cosaaaa...?" "E si, risponde pierino, la mamma dice sempre al papa': prendi un viagra, forse e' la volta buona che non resto a bocca asciutta...!" 

116.                Negli ultimi anni il tetano si è molto diffuso tra le donne! Perché il viagra ha rimesso in circolo un sacco di uccelli arrugginiti!!!

117.                Il 'Viagra' è disponibile adesso in polvere per il vostro tè o caffè. Non aumenta la vostra prestazione sessuale... ma impedisce ai vostri biscotti di diventare molli… (Il Rodo-dentro)

118.                A mezzanotte mi sono ripromesso d'essere un uomo migliore durante il prossimo anno: ho già ordinato una buona scorta di viagra. (Walter Angelucci)

119.                Un'anziana coppia di coniugi va dal medico di famiglia. La moglie si lamenta che le prestazioni coniugali del marito non sono più quelle di una volta e chiede al medico se sia possibile rimediare con una di quelle pillole miracolose. Il dottore: "Certo che si può rimediare, pero' direi di provare prima un prodotto naturale invece di Cialis e/o Viagra. Dia a suo marito mattina e sera due gocce di miele biologico. Poi tra due settimane ci rivediamo". Dopo due settimane i due tornano dal dottore che chiede: "Beh, come va la cura?". La moglie sbuffando: "Dottore... ronza in continuazione, ma non punge!". (Gian Carlo Mogloa)

120.                Eri il principe azzurro, ora di azzurro ti è rimasto solo il viagra.

121.                Oggi si celebra Viagraa, musa del celodurismo disonesto. (matteo grandi)

122.                In ricordo del più famoso utilizzatore di Viagra di tutta la Padania, d'ora in poi le pilloline blu diventeranno verdi. (Nonciclopedia)

123.                Come diventa l'homo erectus da vecchio? Homo Viagram. (Ciccio Palma)

124.                Berlusconi va in farmacia per acquistare del Viagra. "Scusi, ma ce l'ha la prescrizione?". "Mi consenta, veramente ne ho 25!" (Fabio Carapezza)

125.                Monti: "Dureremo fino al 2013". Miracoli del VIAGRA.

126.                Olimpiadi 2012, è caccia al doping ma dilaga il Viagra. Sarà difficile distinguere un salto in alto da un salto con l'asta. (Lia Celi)

127.                E' uscito il Viagra in collirio. Niente erezioni, ma sguardo da duri!

128.                Leggo sul Corriere on line che al termine dell' incontro a Berlino con Monti la Merkel ha sussurrato: "Grazie, e' stato bello con Lei !". Povero Monti ! Che sacrifici deve fare per l' Italia: non immaginavo che il viagra servisse a ridurre lo spread... (L'Innominato)

129.                6 aprile, Padania - Solidarietà di tutte le farmacie nei confronti di Umberto Bossi: non venderanno Viagra per un mese. (Nonciclopedia)

130.                Berlusconi annuncia la cosa azzurra: il viagra. (elmorisco)

131.                Berlusconi ci riprova per la 6a volta. Vuole sfruttare l'effetto del Viagra finché dura. (Nanoalto)

132.                Dopo 40 anni di lavoro sono andato in pensione e ho deciso di dedicarmi all'agricoltura. Mi hanno detto che spargendo nei campi polvere di Viagra cresce bene il grano duro. (DrZap)

133.                Corona si droga di Viagra. Gli serve perché gli schiarisce le idee. Insomma, ragiona a ca@@o! (Kermit103)

134.                Berlusconi teme per la sua incolumità personale. Ha perfino assunto un'assaggiatore di Viagra. (aleandro970)

135.                E' in scadenza il brevetto del Viagra. Dieci aziende pronte a contendersi il principio attivo dei record. E' un farmaco che tira. (Carlo Prestori)

136.                In uscita il Viagra generico. Per trombarne una a caso. (Lupu Ululà)

137.                Presto il Viagra diventerà un farmaco generico. "Buongiorno, ce l'ha qualcosa per indurirmi una propaggine qualunque?" (montales1)

138.                Napolitano "Non farò il bis", anche il Viagra ha i suoi limiti. (Nanoalto)

139.                Argentina: Viagra gratis per tutti. Ed è il primo miracolo di Papa Francesco. (starrynight)

140.                Argentina: Viagra gratis per tutti. La bandiera sventola, mentre l'asta della bandiera e' alta e rigida. (DrZap)

141.                In Argentina viagra gratis a chi ha problemi sessuali. Forte si è levato un urlo liberatorio: Habemus pippam. (Gi_Gi_TO)

142.                Un tizio entra in una farmacia e chiede del Viagra. Il farmacista gli dice: "Mi serve la ricetta per darglielo". E il tizio: "Puo' bastare la foto di mia moglie?".

143.                In arrivo "Lybrido" il viagra per le donne. In realtà è un semplice analgesico contro il mal di testa. (Nicolabrunialti)

144.                Un'anziana coppia di coniugi va dal medico di famiglia. La moglie si lamenta che le prestazioni coniugali del marito non sono più quelle di una volta e chiede al medico se sia possibile rimediare con una di quelle pillole miracolose. Il dottore: "Certo che si può rimediare, direi di provare prima un prodotto naturale invece di Cialis e/o Viagra. Dia a suo marito mattina e sera due gocce di miele biologico. Poi tra due settimane ci rivediamo". Dopo due settimane i due tornano dal dottore che chiede: "Beh, come va la cura?". La moglie sbuffando: "Dottore... ronza in continuazione, ma non punge!".

145.                Scaduto il brevetto, presto il Viagra generico. Per trombare con una a caso. (LupuUlula)

146.                E' scaduto il brevetto del Viagra: da oggi potremo incazzarci per molto meno. (CurrentiCalamo)

147.                In arrivo il viagra per sole donne. In vendita nelle migliori gioiellerie. (gianlgab)

148.                Ho appoggiato una ciliegia su una scatola di Viagra ed è diventata un durone. (Luca Brambilla)

149.                Milano, rapinata una Farmacia di Viagra. Evidentemente il rapinatore non doveva essere un duro. (SatirSfaction)

150.                Rapina in una farmacia. Chiede soldi e viagra. Una pistola inceppata...in tutti i sensi. (Taniuzzacalabra)

151.                In commercio il Viagra a marchio Coop, si chiamerà Coopula (fonte Permafrost) (fabelef)

152.                Diventa daltonico per colpa del Viagra.... adesso si tromba pure le mestruate. (Pietro Diomede)

153.                Colombia: overdose di Viagra per impressionare la ragazza, gli amputano il pene. C'e' riuscito. (Cristiano Morganti)

154.                Viagra generico: boom di vendite, in due mesi raggiunge il 35% del mercato. Che impennata! (Marinella Etzi)

155.                Ora c'è il Viagra in chewing gum. A me è ancora sufficiente il lecca-lecca. (Elisio Marinelli)

156.                Esce il Viagra in chewingum. "Io ce l'ho profumato!". (George Clone)

157.                Esce il Viagra sotto forma di chewingum. Si attacca alla dentiera che è un piacere. (Arianne Lapelouse)

158.                Arriva il Viagra spray. Un tempo noto come appretto. (Lia Celi)

159.                Eccepiente: sostanza inerte usata per il viagra spacciato su internet. (Bilbo Baggins)

160.                45enne muore per troppo viagra. Era meglio quando ci si ammazzava di seghe. (pirata21)

161.                Da quando uso il viagra nessuno parla più di me. Sono ex citato. (Marco Casini)

162.                Lombardia Viagra-dipendente, un milione di pillole vendute. "Noi ce l'avevamo duro...". (Avvocato Brosisky)

163.                E' la Lombardia la regione in cui si vende più Viagra. Formigoni lo assume regolarmente, quando gioca a golf. (Franz Montales)

164.                La regione italiana in cui il Viagra è meno venduto è la Basilicata. Lì non manca Potenza. (Montales)

165.                Secondo Il presidente della società Italiana di Andrologia, il Viagra ha portato a un "grande cambiamento culturale". Uccidendo il ruolo del pompino. (Montales)

166.                Di mestiere portava le pilloline blu direttemante al domicilio dei suoi clienti. Il commesso viagratore. (Gongo Gorillo)

167.                45enne assume troppo viagra e muore. E' stata la fidanzata a chiamare i medici, dodici ore dopo il decesso. (Stefano Prada)

168.                Viagra femminile: si prende un quarto d’ora prima e fa anche dimagrire. Il partner. (Giuliana Implacabile Guizzi)

169.                E' uscito il viagra per donne. Altrimenti detto Visa. (Alberto Boa Ferrari)

170.                Il nuovo Viagra femminile in vendita dal 2015, per venire incontro alla mancanza di quello vecchio: i soldi. (gil novello)  (Prugna)

171.                Italiano 56enne muore a Santo Domingo, accanto al corpo una 18enne, del viagra, e una figura di merda. (Eugenio Iodice)

172.                Templari impotenti alla ricerca del santo Viagraal. (Stefano Pedron)

173.                Quando il gioco si fa duro, il viagra ha fatto effetto. (pater)

174.                Oggi è la festa del Viagra. "Cristo! È risorto!". (LupuUlulà)

175.                Berlusconi teme per la sua incolumità personale. Ha assunto perfino un assaggiatore di Viagra !!! (Sergio Masse Massetani)

176.                Secondo uno studio il Viagra può far diventare ciechi. L'ho scoperto facendomi leggere il bugiardino da mia moglie. (Marco Camillieri)

177.                La carne è debole, come diceva sempre mio nonno prima di prendere il Viagra. (Marco Camillieri)

178.                Roma, ladri svaligiano farmacia e portano via tutto il Viagra. Di questi tempi anche scopare e' diventato un lusso. (Patrizia Palma)

179.                Gli Albanesi fanno largo uso di Viagra: l'hanno sempre Durazzo. (Renato R.)

180.                Torino, cubano aveva in casa 950 pastiglie di Viagra. Goletta verde gli assegna la... Bandiera Blu... (Rocco Simeone)

181.                L'inventore del Viagra è stato nominato Cavaliere dalla Regina Elisabetta. E anche Filippo di Edimburgo aveva una certa aria soddisfatta. (Leo Morabito)

182.                Se Brunetta prende il Viagra diventa piu' alto. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

183.                Preservativi e viagra in vendita alla Coop. Berlusconi affida alla catena di supermercati il servizio di catering per le cene di Arcore. (Roberto Ricci)

184.                Preservativi Coop, Viagra Coop...ma non è che quando dicono "la Coop sei tu" mi stanno dando del testa di cazzo? (Guido Marangoni)

185.                Arriva il Viagra a marchio Coop. Ti diventa duro anche con la Littizzetto. (Pietro Diomede)

186.                Viagra a marchio Coop. Vieni alla Coop. (Kotiomkin) (Vincenzo Mupo)

187.                Preservativi Coop, Viagra Coop...ma non è che quando dicono "la Coop sei tu" mi stanno dando del testa di cazzo !!!??? (Massimino Amsterdam)

188.                Rubate, in una farmacia, 100 scatole di Cialis, il farmaco contro l'impotenza. I ladri sono uccelli di bosco. (Renato R.)

189.                Il Viagra sarebbe efficace contro la malaria. Ci credo, le zanzare scappano per paura di essere inculate! (Matteo Tacchi)

190.                Napoli, scoperte 2000 scatole di Viagra in casa della figlia di un boss. Che dev’essere un cesso! (Castruccio Castracani)

191.                In vendita il Viagra femminile. Come se non bastasse la De Filippi a mandare in giro ottantenni ingrifate. (ATP) (Andrea Rastelli)

192.                Ho preso per sbaglio il Viagra femminile. Adesso ho una smodata voglia di coccole. (Prugna) (Andrea Gobbo)

193.                Secondo alcuni medici il Viagra causerebbe cecita'. Ma forse ho letto male. (Satiraptus) (Fabrizio Gilli)

194.                Dopo l'overdose di viagra, Lamar Odom si è risvegliato dal coma. Ma ancora non può dormire a pancia in giù. (Fabio Cè)

195.                Berlusconi: "Grillo un nazista" "Renzi un fascista" e poi corre ad abbracciare Salvini. Quindi il Viagra e' anche un potente allucinogeno. (il pentaspellato)

196.                Fusione fra le societa' produttrici di Viagra e Botox. Che poi e' quello che succede in molti salotti 'perbene' durante le cene eleganti. (Scor@zzata) (Marinella Etzi)

197.                Se l'erezione è un complimento sincero allora il Viagra è una pillola per dire le bugie. (UomoScrivania)

198.                POSOLOGIA. Il Viagra va assunto lontano dai casti. (Lucilla Masini)

199.                Per voi comunisti il Viagra non funziona, perche' l'hanno inventato per il cazzo, non per i coglioni. (Marco Pezzola)

200.                Berlusconi si fidanza con una ventunenne: "vengo a prenderti stasera con la mia pillola blu...". (Sybille Serena)

201.                Arriva il Viagra in chewingum. Masticazzi. (Fabrizio Ferri)

202.                Renzi al PD: "da adesso 6 mesi a testa alta". Occhio che l'abuso di Viagra è pericoloso. (Paolo Parziale)

203.                Con la salute è un periodo di sali e scendi. Sarà perché il medico mi ha fatto passare da una a due pastiglie di Viagra al giorno?... Dimenticavo...mia moglie è medico... (Danilo Mangano)

204.                LA LEZIONE DEL VIAGRA. La felicità è per chi sa aspettare. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

205.                Se ti lascia di sasso è il Viagra. (Lucilla Masini)

206.                Dal farmacista. "Per cortesia mi dà una confezione di Viagra?". "Eccole signore, fa 48,00 €! ". "Come sarebbe 48,00 € ma non le passa la mutua?". "No Signore non sono mutuabili!". "Ma allora per scopare con mia moglie devo pagare?" (Gianpriamo Schirru)

207.                Lorenzin inserisce il Viagra tra i medicinali esenti di fascia A. (Lercio) (Vittorio Lattanzi)

208.                Che differenza c'e' tra il telepass e il Viagra? Nessuna, entrambi fanno alzare la sbarra…

209.                Il Viagra compie 18 anni. Ma non e' ancora pronto per una storia seria. (Syndrome magazine) (laCivetta)

210.                Viagra colluttorio: per combattere l'erre moscia.

211.                Sn Valentino, la festa dei fiorai e dei produttori di Viagra. (Lucilla Masini)

212.                I cinesi è risaputo imitano di tutto. Ora copieranno anche il Viagra. Il medicinale si chiamerà Cobra-120 e nella scatola sarà fornito anche il piffero. (La parte buffa di me)

213.                I giocatori dell’Argentina assumono il viagra per l’altitudine prima della partita colla Bolivia ma perdono 2-0. E’ stata una brutta partita, a tratti eccitante, ma piena di grossi falli e un portiere che non riusciva a vedere bene le palle. (Antonio Di Stefano)

214.                Sono incredulo. Messi squalificato per quattro giornate in nazionale. Che vergogna. Aveva preso il Viagra. Ora mi spiego la figura di cazzo. (La parte buffa di me)

215.                Analizzando attentamente le misure prese dal Governo Gentiloni nella manovra appena varata, possiamo serenamente affermare che l'attuale esecutivo è paragonabile al Viagra. Regala agli italiani una crescita del cazzo. (Kotiomkin) (Massimo Sugarelli)

216.                Uno scienziato cinese scopre il “Viagra” femminile. Il prodotto è conosciuto in Cina con il nome di KALTA. Un giornalista lo va a intervistare: "Cosa succede quando si somministra KALTA a una donna ?". Il ricercatore cinese: "Donna è subito allegla, amolosa e genelosa. Bacia e abblaccia tutto il giolno e tutta la sela. Non dà tlegua, tlomba quanto vuoi, ti chiama mio amole, mio tesolo, ti adolo, ti amo !". E il giornalista: "Molto bello, e questo prodotto è veramente così favoloso ?". "SI! SI! SI! Galantito! Funziona molto bene. Non tladisce mai!". Il giornalista allora: "E il nome del prodotto è semplicemente KALTA ?". "Nome scientifico completo è KALTA DI CLEDITO".

217.                Facebook mette come emoticon un fiore viola per la festa della mamma. Per quella del papà una pillola blu? (Prugna) (Lucilla Masini)

218.                Arriva sul mercato la marijuana non stupefacente. Della stessa ditta, il Viagra che te lo lascia barzotto. (Fabrizio Bragagnolo)

219.                Ho letto che tre tazzine di caffè funzionano come Viagra naturale. Sarà, ma io mi sono solo ustionato l'uccello. (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)

220.                Rimedio farmacologico asiatico efficace per non perdere elezioni: il Viagla. (Marco Fleming)

221.                Anziani protestano per avere gratuitamente il Viagra o il Cialis. Ius Solid. (GdP) (Giuliano Gavagna)

222.                Un vecchietto: "con la pensione minima, non posso comprare il Viagra. Credetemi, è dura". (Lino Giusti)

223.                In farmacia: "In questo momento non abbiamo viagra di 50 mg, le do quella da 100 cosi stasera la spacca in due". "A mia moglie ?". "Ma noo, la pastiglia !". (Frank Eduardo Madruga)

224.                La farmacista: "Abbiamo finito il Viagra da 50 mg; le do il Viagra 100 e questa sera la spacca in due".  Il vecchietto: "Mia moglie?". "Ma no! La pastiglia!"

225.                Carla Bruni dichiara: "Con Nicolas il sesso è ancora fantastico". Sarkozy mi sa che prende la Bastiglia. (Giuseppe D'Elia)

226.                Carla Bruni ha dichiarato che con Sarkozy il sesso è sempre più fantastico. Sì, ma dopo la presa della Bastiglia blu. (Antonio Di Stefano)

227.                Scade il brevetto del Cialis...tra poco ci saranno voli di uccelli low cost. (Gabriella Spedicato)

228.                Protrombina: Cialis. (Marco Cosentino)

229.                Scienza dell'alimentazione. Le rape rosse hanno lo stesso effetto del Viagra. Ecco perché si dice 'arrapato'! (Lucilla Masini)

230.                Il 2 novembre calerà il prezzo del Cialis, analogo del Viagra. "Si scopron le tombe, si levano i morti..."(Kang)

 

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