GLI SPORT: L’ATLETICA

1. Come si chiama il piu' famoso saltatore cinese? Perunpelo Cinciampai.

2. Lo sapevate che l'anno scorso, alle olimpiadi, la Somalia ha vinto in ben due specialita' ? Salto del Pasto e Tiro della Cinghia.

3. Ho visto un atleta mangiare due primi, tre secondi e quattro decimi.

4. Perché Craxi non puo' partecipare alle Olimpiadi di Tangentopoli? Perché e' un professionista.

5. Golgota, 33 DC. Gesu' fa 5 minuti di esercizi di riscaldamento, poi si mette il filo spinato in testa e la croce in spalla. Maria Maddalena lo guarda negli occhi e grida: "Go!" e fa partire il cronometro. Gesu' scatta e corre verso la cima. Gli ultimi cento metri sembrano non finire mai. Appena arrivato pianta la croce e urla "Stop!". La Maddalena risponde con "9 primi e 12 secondi, sei ancora migliorato". Gesu' trionfante urla verso il cielo "Padre, non mi abbandonare proprio adesso". Ritorna a valle e ricomincia. La scena si ripete tre giorni di seguito. Il quarto giorno due centurioni romani osservano Gesu' continuare il su e giu' ed incuriositi chiedono: "Aho signo' , ma che sta' a fa quello ?". E la Maddalena risponde sospirando: "Cosa volete farci, e' la sua ... passione !".

6. Narra la leggenda che un giorno Carl Lewis si sia presentato a uno dei circoli di golf piu' esclusivi degli USA, dove i negri non erano ammessi. Il segretario, che non l'aveva riconosciuto, gli fece presente che non poteva accogliere la sua domanda, ma lo informo' che a dieci minuti di strada c'era un altro circolo dove sicuramente l'avrebbero iscritto. "Ma io sono Carl Lewis" disse il nostro atleta. Oh, mi scusi Mr. Lewis, non l'avevo proprio riconosciuto. Allora per lei il circolo e'... a 5 minuti!

7. Il Papa va ad inaugurare una pista di atletica leggera per bambini handicappati. Mentre sta per inaugurare un busto in bronzo lo spinge, il busto cade e spappola tutte e due le gambe del chierichetto, che cade gridando. Il papa cerca di rialzarlo e con voce comprensiva gli fa: "Vai pure a gareggiare anche tu, figliolo!!!"

8. Un Gatto e' stato squalificato alle Olimpiadi per... TOPING.

9. Come si chiama il piu' grande centometrista italiano? VALENTINO QUATTO.

10. Dieta sportiva: e' quella conosciuta come Salto del Pasto.

11. Quando la luce salta, salta in alto o in lungo?

12. "Una volta lanciando il giavellotto a più di 70 metri ho preso una medaglia...". "Cazzo che mira!".

13. Sono uno dei pochi ad aver lanciato il giavellotto a 180 metri di distanza. Be', veramente l'ho lanciato a 90 metri, ma l'uomo che ho colpito se l'è portato dietro, strisciando, per gli altri 90 metri. (Bill Dana)

14. A Milano fervono i preparativi per le Olimpiadi. La Lega lombarda prepara festosamente migliaia di bandiere con i quattro cerchi. Gli atleti africani avranno comunque il permesso del Comune di portare il quinto cerchio al naso. (Michele Serra)

15. Sei cosi' imbecille che se facessero le olimpiadi degli imbecilli tu arriveresti secondo. Come perché? perché sei imbecille. (Walter Matthau in "Due sotto il divano")

16. Mio fratello e' sempre stato un tipo impegnato. Mentre io praticavo l'atletica leggera, lui faceva dell'atletica sinfonica. (Albert)

17. Ho vissuto due anni con un campione di lancio del martello. Avevamo la casa a pezzi. (Diego Parassole)

18. Qual e' la specialità atletica preferita da Osama Bin Laden? I 200 piani...

19. Alle olimpiadi, la finalissima di lotta libera si disputa tra il campione russo e quello italiano. Poco prima dell'incontro, l'allenatore italiano avverte il suo lottatore: "Attento! Questo russo ha una mossa speciale, la Pretzel. Tutti quelli che l'hanno subita sono finiti all'ospedale, non esiste modo di uscirne. Quindi, per nessun motivo devi permettergli che te la applichi. Se ti prende, sei fottuto!". Comincia l'incontro. Il russo e l'italiano si girano attorno, guardinghi. All'improvviso, il russo attacca e applica all'italiano la temuta Pretzel. Tra il pubblico, i piu' sensibili svengono alla vista della terribile presa, mentre l'allenatore italiano si copre gli occhi. All'improvviso, si ode un grido terrificante. L'istruttore riapre gli occhi e vede il suo atleta sollevare il russo e gettarlo violentemente a terra, poi gettarcisi sopra e vincere l'incontro, tra il tripudio generale. Cosi' l'italiano vince la medaglia d'oro. Incredulo, mentre ritornano negli spogliatoi, l'allenatore italiano chiede all'atleta: "Dimmi... ma come hai fatto a liberarti dalla Pretzel? Finora nessuno c'era mai riuscito". "Veda, mister, quando mi ha applicato la Prentzel, mi stavo per arrendere. Ma all'improvviso ho aperto gli occhi e mi son visto davanti un paio di palle. In quel momento, ho morso quelle palle con tutta la forza che mi era rimasta". "E allora?". "Sa una cosa, mister? Lei non ha idea della forza che uno acquisisce quando si morde le palle!". (Mauroemme)

20. Olimpiadi, categoria lancio del martello. Tutti i concorrenti hanno effettuato i loro lanci e manca solo l'ultimo. Si chiama Turi: età' 50 anni, altezza mt. 1.50, coppola in testa e baffi, origine Palermo. Effettua il lancio sbalordendo tutti e vince la medaglia d'oro superando anche gli americani e i sovietici. Alle rituali interviste post premiazione i giornalisti incalzano: "Ma signor Turi, come ha fatto lei cosi' piccolo ha superare i favoriti russi e americani?". Risponde il vincitore: "Martello attrezzo di lavoro è!! Lontano deve stare!!!!"

21. Nella solenne cerimonia d'apertura delle Olimpiadi, l'oratore si presenta all'immensa folla per il discorso ufficiale ed inizia boccheggiando: "...O ...O ...O ...O ...O". Il suo assistente lo interrompe tirandolo per la giacca e gli mormora: "Signore, non è necessario che lei legga il simbolo dei Giochi!".

22. Gli unici tempi che sono migliorati sono quelli degli atleti. (Werner Schreyter)

23. Se vuoi formare una squadra che vinca nel salto in lungo, trova una persona che salti nove metri, non nove che ne saltino uno. (Legge di Terman sull'innovazione) (Dalle leggi di Murphy)

24. Un tipo molto sportivo si rivolge ad un amico di indole più tranquilla e dice: "Vuoi fare la maratona con me?". "Di che si tratta?" risponde l'altro. Allora il primo specifica: "Dobbiamo percorrere 42 km e 195 metri...". E l'amico tranquillo replica: "Va bene, ma guida tu perché io sono stanco!". (Mr Oba Oba)

25. Io sono un fenomeno dell'atletica. Quando faccio i giri di pista ho imparato a non sputare dietro di me: l'ultima volta ho ripreso lo sputo in faccia al giro dopo. (Paavo Seemrinen)

26. Qual e' lo sport preferito dalle donne? Il salto con l'asta. (Maurizio Tecli)

27. Una bellissima fanciulla dopo essere stata corteggiata a lungo, sposa un campione di atletica leggera. Nel bel mezzo della prima notte di nozze, la fanciulla accende la luce e urla indignata al marito: "Non che io pretenda da te un record mondiale..... Ma vedi di raggiungere almeno il traguardo!!"

28. Sport olimpionici: "Io faccio atletica". "E che fai?". "Lancio del martello". "A che distanza?". "Quaranta metri". "Quaranta metri? E riesci a beccare il chiodo?". (Giovanni Cellini)

29. Ricordo che da ragazzo facevo i 100 metri in 8 secondi! Poi però mi hanno rubato il motorino...

30. Un bel giorno gli dei dell'Olimpo decisero di organizzare una simpatica corsa campestre. Ares già sbeffeggiava tutti, insinuando di essere il più forte; ma Mercurio, messaggero degli dei, era il favorito proprio per la sua velocità. Atena era invece un po' invidiosa perché stava sempre sui libri a studiare e non aveva il fisico per gareggiare. Gli dei che partecipavano erano in tutto 9, e per decidere la griglia di partenza furono effettuate delle qualificazioni. Incredibilmente, Atena risultò essere la più veloce! Capirete lo stupore di Mercurio nel vedersi superare da quella negletta, per cui incarico' Esculapio di analizzare l'urina della dea della giustizia. Ebbene, al contrario del suo appellativo, la dea aveva commesso un reato, in quanto aveva utilizzato dell'ambrosia mista a sostanze dopanti varie. Fu cosi' costretta da Giove a partire per ultima. Per immortalare questo evento, lo scultore Fidia decise di costruire un tempio che servisse da monito a tutte le generazioni future: Il tempio di Atena Parte nona. (Akel Barzo)

31. Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi: quando corro, per prendermi i tempi non serve il cronometro. Mi ci vuole il calendario. (Baloo)

32. Intervista delle Iene a Yuri Chechi: "E' vero che per il volteggio al cavallo hai dovuto usare un pony?". (Le Iene)

33. Come si chiama il piu' famoso saltatore di atletica arabo? Dali' Allah.

34. Ho visto un atleta stirarsi un legamento prima di indossarlo. (da: http://japanrulez.says.it)

35. Colmo per un atleta: prendere una gara alla leggera e subire una sconfitta pesante. (Giovanni Serinelli)

36. Io sono un tipo sportivo: per farvi un esempio, nel 97 mi trovavo in America per lavoro, e n'approfittai per partecipare alla maratona di Los Angeles, una gara annuale che si svolge con le modalita' della piu' famosa maratona di New-York. Purtroppo mi resi conto fin dalla partenza di non essere in buona forma, e con mia vergogna mi vidi superare persino da dei vecchietti handicappati. Tuttavia strinsi i denti e non mi arresi, e anche se ormai credevo di non avere piu' nessuna speranza d'ottenere un buon piazzamento, continuai a correre: e corsi, e corsi, e corsi talmente tanto e tanto a lungo, che all'arrivo ero solo e mi diedero il primo premio per la maratona di Los Angeles del 98. (Bilbo Baggins)

37. Centometrista spara a tutti gli avversari e vince: "Sopprimo e so' primo". (Paolo Beneforti)

38. "Quel ragazzo farà molta strada!", come disse la mamma del maratoneta. (Scirio)

39. Un atleta di salto in alto è stato squalificato per doping. I giudici hanno scoperto che prima della gara aveva mangiato un piatto di tortellini. Tortellini Rana. (Mauroemme)

40. Sono cosi' lento a correre che invece del cronometro i giudici di gara usano il calendario.

41. Dopo l'ennesimo ultimo posto, un atleta così ha risposto al giornalista che gli chiede perché corra ancora. 'perché una gara, almeno l'ho vinta. Quando sono nato.' (Giulio Severini)

42. CORSA SU TACCHI A SPILLO A MILANO. Per partecipare alla Glamarathon necessari almeno sette centimetri di tacco. La velocità dei corridori sarà rilevata con un tacchimetro. (rafrasnaffra)

43. "Ieri ho corso per 45 minuti". "E quanto tempo ci hai messo?"

44. Nuovo sport olimpionico per atleti molto magri: il lancio del mirtillo. (DrZap)

45. Ieri hanno rinchiuso un famoso atleta campione di salto con l'asta, vestito tutto di bianco, in una sala con le pareti dipinte tutte di nero. Oggi ho capito perché. Il campione risalta! (DrZap)

46. Astante: sportivo impegnato nel salto con l'asta. (Bilbo Baggins)

47. Pistorius eliminato dai mondiali di atletica. Nonostante fosse l'unico che correva a gambe levate. (Alberto Betti)

48. Pistorius eliminato dai mondiali di atletica. Ora spera nel premio costruttori. (Matteo MestMuttèe Mazzarella)

49. Ricordo che da ragazzo facevo i 100 metri in 8 secondi! Poi però mi hanno rubato il motorino... (BastardiDentro)

50. Ma un lanciatore di disco può essere un discolo? (Fabio Carapezza)

51. Il salto triplo non è altro che il salto in lungo per balbuzienti. (Massimiliano Lai)

52. Pistorius sfida un cavallo. Sarebbe più giusto un canguro. (montales1)

53. Ma si può avere fisico asciutto anche quando si e' bagnati?

54. Ho vissuto due anni con un campione di lancio del martello. Avevamo la casa a pezzi. (Diego Parassole)

55. Mondiali di atletica, Bolt domina e si ferma a firmare autografi. Poi taglia il traguardo. (Mordicchio)

56. Usain Bolt: "Sono innamorato e voglio sposarmi". La fidanzata: "Tu corri troppo". (Scie comiche)

57. Durante le maratone, ho visto correre grossissimi rischi. Chissà se, a forza di correre diminuiscono ? (Renato R.)

58. I sordi sono gli atleti migliori per la maratona... non sentono la stanchezza! (DrZap)

59. Decathleta con alle spalle tre mogli e sei figli cambia sesso e diventa donna. Era la decima prova. (Leo Morabito)

60. Era un corridore che arrivava sempre terzo... Insomma aveva la faccia di bronzo! (DrZap)

61. Mi ricordo che da giovane io correvo nei 10.000 metri. Io lottavo, lottavo e lottavo. Ma niente, finivo sempre nono!! (DrZap)

62. Dopo il fantastico 19,57 in Oregon sui 200 mt, intervista a Mister Gatlin: "Lei ogni anno diventa sempre piu veloce, il segreto?". "Semplice, non devono raggiungermi quelli dell'antidoping!". (Rocco Simeone)

63. Le analisi antidoping su Bolt rileveranno tracce di Varenne. (Kotiomkin) (Luca Nava)

64. Vi immaginate un sollevatore di pesi che ha una moglie insopportabile? "Cara, oggi sei proprio pesante!". (DrZap)

65. I Russi si drogherebbero durante le gare di atletica. Secondo me anche quando votano. (Enrico Antonio Cameriere)

66. Io corro sempre i cento metri piano. (Liliano Capobianco)

67. Rassegna stramba. Sport - Atletica. I controlli sugli atleti, li facciamo doping. (Michele Laperuta)

68. Doping, chiesta la squalifica di 26 atleti azzurri. Cazzo hanno preso per diventare di quel colore? (Fabrizio Gilli)

69. Correre, o non correre, questo il problema. È il famoso dubbio atletico. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

70. Ormai Schwazer risulta positivo pure ai test di gravidanza. (Prugna) (Marco Petrosillo)

71. Schwazer: valori falsati per una bistecca. È caccia aperta per l'indirizzo del macellaio. (Matilde Tarantini)

72. Schwazer positivo per colpa di una bistecca. Questo ci marcia. (Diletta Mezzina)

73. Scienza, inventata una macchina che fa 500 km con un litro d’urina di Alex Schwazer. (Lercio)

74. Pena durissima per Schwazer. Squalifica di 8 anni e cittadinanza onoraria di Napoli. (Davide Davide)

75. Tra i tanti messaggi di cordoglio al presidente cubano, anche quello del mitico atleta russo Sergey Bubka: asta la vittoria... sempre! (Flavio Chirico)

76. Olimpionico di decathlon cambia sesso e diventa donna. Il salto senz'asta. (gianlgab)

77. "Non si puo' fare 'sta vita sempre di corsa". [Pietro Mennea] (Stean Ginca)

78. Alex Schwazer è diventato papà. Alla madre sono stati immediatamente praticati i previsti controlli antipopping. (La parte buffa di me)

79. Schwazer condannato a otto anni. Con le giuste sostanze li può fare in sei. (Michele De Pirro)

80. Ho letto un interessante articolo dove si racconta che gli atleti che facevano il salto con l'asta, morivano tutti al primo salto. Questo fino al 1929. Anno in cui venne inventato il materasso. (Roberto Venerando)

81. Europei d'atletica, 3 ori per l'Italia da atleti di origine Africana. Facciamo così, a Lampedusa costruiamo una pista d'atletica, chi corre i 100 metri in meno di 10 sec può entrare. (Gabriele Iannicelli)

82. Gli atleti più veloci vengono dalla Lestonia. (Maria Luisa La Molly Tegon)

83. Mondiali di atletica a Londra. Per vedere un italiano devi andare nella pizzeria fuori dallo stadio! (Pensieri Fulminati) (Rocco Simeone)

84. Bolt costretto a fermarsi. La sua ultima gara in un crampo sportivo. (Antonio Di Stefano)

85. Bolt avrebbe desiderato tanto salutare i tifosi con un'ultima vittoria, ma è stato colpito da infortunio nel giorno dell'addio. QUEL TRAUMA CHIAMATO DESIDERIO. (La parte buffa di me)

86. Alla maratona preferisco la maratonda. (WarcoRock)

87. "Lui, un atleta olimpionico? Ma se arriva sempre ultimo!". "Guarda che corre nella staffetta!". (DrZap)

88. L'atleta era talmente corrucciato per essere arrivato solo terzo che gli diedero la medaglia di broncio. (GdP) (Davide Silvestrini)

89. Maratona di Londra: barese prende una scorciatoia e batte l'oro olimpico. La regina ha autorizzato la caccia alla volpe. (Giuseppe D'Elia)

90. Imbroglia per vincere la maratona di Roma. Prende l'autobus e arriva ultimo. (Lercio)

91. Alcuni atleti del salto con l'asta hanno deciso di non gareggiare...si sono astenuti. (GdP) (Luca Dalla Pozza)

92. Non far partecipare gli africani a una maratona è come non far partecipare i leghisti a una gara di rutti. (Fabio Macchia)

93. Ma il divieto per i mezzofondisti africani vale sopra o sotto il 38° parallelo? Lo chiedo per un amico runner di Mazara. (DottKang)

94. Dietrofront a Trieste: "Gli atleti di colore potranno gareggiare alla maratona". Però con obbligo di correre con solo due gambe. (Corsivo Corrosivo) (Damiano Pivanti)

95. Quando in una competizione arrivo secondo mi deprimo. (GdP) (Silvia Scaratti)

96. Bolt diventerà presto papà. Quante cose si possono fare in 9.58 secondi. (Magnus Massimo Mancosu)

97. Battuto il record del mondo di salto con l'asta, detenuto da un francese. Ma Rocco Siffredi non era italiano? (Lucilla Masini)

98. Ho appena provato ad indossare la tuta per andare a correre e ho trovato 50.000 lire in tasca. (Kotiomkin) (Alberto Boa Ferrari)

99. L'ex atleta di lancio del martello, oramai vecchio e decrepito, nella casa di riposo si esercitava col lancio del mirtillo. (DrZap)

100. Alle olimpiadi nel salto con l'asta possono partecipare anche i gestori di vendite all'incanto? (DrZap)

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