"A che ora sei arrivato?". "Alle 6:60"

"Bella quella macchina, vero?". "Si', ha anche l’attrazione posteriore!"

"Che lavoro fa?". "Sono uno Scopatore Ecologico!" (in ospedale il dottore al paziente)

"Che significa sesso virtuale?". "Che lo si fa tanto per sentito dire!"

"Chi era Nerone?". "N'omo tutto nero..."

"Come si scrive d'altronde?". "Dal apostrofo tronde"

"Come stai?". "Abbastanza così così".

"Dove siete?" - "Abbiamo appena preso l'autostrada per la Sardegna"

"Dove stai?" - "Sto dal motorinaro..."

"Guarda quante formiche: è un’invasione!". "Sì', dannazione, hanno fatto le uova dappertutto"

"Ha come un blocco psicologico…". "Sì, come il muro di Berlino."

"Ieri ho corso per 45 minuti". "E quanto tempo ci hai messo?"

"Io vado al settimo". "Io all'ottimo, grazie" (in ascensore)

"Lei russa?"  "Solo se mi metto in posizione SUINA".

"Parli inglese?". "Si', spiaccico qualche parola..."

"Passami l' alcol". "Guarda che lo straccio ne è già intrinseco!"

"Perche' porti l'ombrello?". "Lo porto perchè al TG hanno detto che è in arrivo una  masturbazione…

"Poi ci sono i poissons de terre...". "... I pomodori di terra..."

"Qual è quello sport con campo di m.9X18 e una rete di m. 2,43?". "Il ping-pong!"

"Quel tipo abita in via dell’Olmone". "Scusa via dell’Olmone, con la “L” o con la “R”? "

"Questa pentola è davvero resistente!"  "Certo signora, è di metallo inuccidibile..."

"Sono andato a zonzo". "Dov'è Zonzo??"

"Ti da' del lei o del tu?". "Mi da' del me!"

(alle francesi) Tu commence à essere collegato.

A casa c'era una zanzariera che camminava

A casa mia ho installato l’antiallarme

A causa della sua trascurataggine Fedra si uccise.

A che ora é l'embargo? (In aeroporto)

A chi somiglia suo figlio ? E' una sputazzata di suo padre.

A forza di pensare a quel problema stai diventando paranoide

A l' ampedusa ci sono molti sbarchi

A Londra mi ingozzero' di after shave

A me mi sembra che mi sia passato un TIR sul camion, che ho le ossa rotte.

A me piacciono molto il Doberdan e il Canbuldozer.

A me piace molto la pesciagione.

A me, anche se lasceressero...

A mio figlio se rimane promosso ci compro l'enciclopedia…

A Parigi c'e’ la Torre in Ferr

A parita’ di eguaglianza

A porto torres oggi sono caduti 60 cm di pioggia

A proposito di energia solare è chiaro che il sole nel deserto è il più soggetto che ci sia...

A Rozzano abbiamo una mirìde di servizi

A scuola guida mi hanno insegnato cosa sono i catarro-rinfrangenti

A star con lo zoppo si impara a zappare

A Ustica c'è un villaggio con i Bunker (bungalow)

Abbiamo creato due nuovi tipi di barbie: barbie nazista e barbie comunista.

Abbiamo il coraggio di dire che la classe politica predica bene ma ruzzola male

Abbiamo iniziato a mettere legna in granaio per l’inverno

Abbiamo preso due pesci con una fava

Abbiamo qui con noi Margherita Hack,  professoressa di Astrofica spaziale a Pisa.

Abbiamo scoperto i lattarini

Abito a due passi da casa mia

Abito al piano raso-terra

Acies: non ha nulla a che fare con la candeggina

Ad andare con lei lì si prende l’F.B.I.

Ad Atene siamo andati a visitare il torpedone

Adesso c'è anche l'antifurto saltellare

Adesso ci siamo messi ad usare tutte queste parole straniere come, ad esempio, par condicio, ecc..

Adesso ho imparato io a fare certi mangerecci

Adoro leggere, ma solo nei rigagnoli di tempo

Affronta la situazione! Non fare lo gnomo!

Affrontare le cose a spadatrac

Aggruppare le sopracciglia per la rabbia

Agli idraulici fai controllare gli scarici

Ah che bello stasera, tira un'arietta brizzolata...

Ah questa sciarpa è di pelle d'agnello!

Ah! Io voglio proprio andare a vedere Tolstoi!

Ai nove arrestati sono stati contestati gravissimi capi di amputazione

Ai postumi l'ardua sentenza

Aiutiamoci a Vicenza.

Al meteo dicono che arriva la turbazione

Al posto dei condizionatori abbiamo messo i francoi

Al TG parlavano degli ambientalisti islamici

Alla festa della scuola l’Eleonora era l’unica bimba femmina.

Alla fine della festa gli invitati si sono defile'

Alla mia collega è venuto un acesso

All'equatore c'e' piu' estorsione termica

Allo stadio dell'arte.

Allo zio gli hanno piantonato il naso.

Allora parlate in italiano... nel senso greco della parola.

Allora professore' io scrivo "vedi cinque fogli" e vaffanculo!

All'ospedale: "Sono venuta a prenotare un DISAGIO ormonale".

Almeno l'italiano... sallo !!!

Almeno una vuol dire…. almeno una!"

Ambetre'

Amore...te la condo l'insalata?

Anch' io sul mio pc uso un mauser come il tuo

Anche Dario vai via?

Anche l' italia fa parte dell' ono

Anche l'occhio va dalla sua parte

Anche l'ottico vuole la sua parte

Anche se abbiamo litigato, non mi va che  rompiamo i legamenti!

Andiamo a fare un tuffo in pescina

Andiamo tutti insieme affezzionatamente…

Annate tutti a fa' lettere e cartoline.

Antigone muore viva

Appena ho i soldi mi compro una tv al PLASMON

Appena vengono due fiocchi di pioggia.

Appena vengono due gocce di neve

Apriti sedano

Arco di scienza (Arca di scienza)

Arrivano certe zampate di caldo.

Aspirina: in pastiglie o fluorescente?

Assaggi questo whisky, è una raffineria.

Assomigli a un attore rock

Attenti a non fare i comportamenti stagni

Attenti a non scivolare su di una buccia di sapone.

Attento, se mi salta la mosca SUL naso ti faccio passare un brutto quarto d'ora

Attenzione ai branchi di nebbia

Avete mai sentito sentire

Avete visto il film i pezzenti? (era i miserabili)

Aveva di sicuro un buon bagagliaio culturale

Aveva i capelli grizzolati

Aveva il viso tutto buggerato

Aveva un tumore e lo curavano con il braccobaldo

Avevo sete e mi sono perso in un bicchiere d'acqua

Banchine spargitraffico

Basta fa' 'na manica de conti!

Beh, è ora di andare o, come si suol dire, LAVIAMO le tende.

Bella quell'agenda: c'è il calendario col goniometro!

Bella questa tosata, sembri l’ultimo dei caimani

Bella storia viaggiare con l’aria confezionata/incondizionata

Bello questo cruscotto: ha una bella anagrafica.

BIG BANG ha detto stop

Bin Laden e Bush potrebbero fare una pace per il pollo fritto.

Bisogna cercare di ponergliela….

Bisogna dare un colpo al centro e uno al coperchio.

Bisogna fare un punto più puntuale della situazione.

Bisogna fare una discussione franca, senza paracadute.

Bisogna lanciare una lancia a suo favore.

Bisogna leggere il telegiornale

Bisogna tenere conto di tutte queste annunciazioni (enunciazioni)

Bisogna urgentemente scannare queste immagini a computer

Blatter ha lasciato un' intervista

Boo-gie-woogie, tango, Walter.

Braccia affusolate.

Bravi quei ballerini che si sono riprodotti nel tango col casche'

C' è il peso netto e quello l' ordo

C' era una sfilza incredibile

C’è una minoranza maggiore di donne.

C’erano i gadgets di Billy il Coyote.

Caciocavallo ammufficato

Cameriere, gradirei, come antipasto, un caravaggio con rucola e grana.

Can che abbaglia non morde.

Can che abbaia non dorme

Capisce le cose a scopo ritardato

Capita a qualunque

Caro Ahmed, hanno telefonato i tuoi genitori dalla rabbia esaudita

Carta all'uminio

C'e' peluria di operai

C'e' una fiotta di gente

Cent' anni fa moriva ugo la malfa

Centro commerciale - ingresso piano terra: "Scusi, il primo piano è di sopra?"

C'erano tanti carabinieri: avranno fatto un'arretrata

Cercate di non uscire dal seminario

Cercavo una bottiglia che ho bevuto tre anni fa, ma forse non qui, con un grappolo d'uva sull'etichetta ah, era bianco. (al ristorante)

Cerchiamo di non sollevare un vespasiano

Certi minatori lavoravano 26 ore al giorno!"

Certo che la Lazio con Stam ha trovato un vero baluastro della difesa! (tra baluardo e pilastro)

Certo che quei due sono proprio diversi tra loro, sono agli ANTILOPI

Certo che tu non stai mai calmo: hai la calce viva addosso...., ah no!, il mercurio!

Certo così su quattro piedi non saprei.

Che bell’auto nuova fiammeggiante !

Che bella coppia quei 3!

Che bella maglietta rosa SHOPPING

Che brutta pelle che ho!Con tutti questi PORRI dilatati

Che caldo torrenziale

Che cosa vergognevole

Che differenza c'è tra le penne e gli spaghetti? (al ristorante)

Che fisico...fai bidi bolding?

Che Guevara era un rivoluzionista.

Che io sappia...non lo so.

Che mondo fosse senza nutella !

Che palle sti biciclisti!!!

Che puzza, arrivano certe ZAMPATE!

Che questo vi serva da monitor nella vita

Che sta a fa caciara?

Che sudata!!! Mi sento tutto diseredato!

Checchessia

Chi mangia la gomma non impara il lati-no.

Chi piu’ lo ha, piu’ lo metta

Chi si scotta con l'acqua fredda dopo ha paura anche di quella gelata.

Chi va col lupo impara a zoppicare.

Chi va con il sordo impara a sordeggiare

Chiamate l'ostrica, mia moglie sta per partorire

Chiedi al bricaliere

Chissà che cosa ha in RISERBO il futuro per noi!

Chissa' che in Questo labirinto di delibere non si incontri il Rinotauro.

Chiuderemo baracca e baracconi

C'ho 'l nervo sciatico tirato!

Ci becchiamo vico agli scuternni"

Ci credo che quella donna si mantiene bene, si fa i leasing!" (lifting)

ci è stata ventinata una querela

Ci entusiasterà.

Ci facciamo due braciole sul beautycase?

Ci hanno offerto un pranzo TRUCULENTO a base di fritto misto

Ci postava. [Ci poteva stare]

Ci puoi arrivare se prendi l'auto angenziale (o la tangeniale!)

Ci sono le saponette dimagranti quelle che tirano via la cellulosa.

Ci sono supercalorie nei paesi caldi

Ci sono tutta una serie di punti neri nella teoria dell'evoluzione.

Ci sono tutti i titoli americani dei film anche italiani.

Ci sta che io non sorridi qualche volta (christian vieri)

Ci vediamo noi tre a quattr'occhi!

Ci vuole un obiettivo "Patatoso"…."

Cliente solubile

Co' 'sto scirocco tutti sciroccati siamo.

Col tempo entreremo in sintonizzazione

Col vestito blu metto le scarpe bianche, così spicchiano meglio

Colta non perché l’han coltivata.

Come carattere sono due estremi opposti.

Come faccio a darti la taglia se non so' il reggiseno ? (come faccio a darti il reggiseno se non so' la taglia)

Com'è il detto? la notte cojoni e la mattina deficenti?...

Come l’acqua che cola sotto i ponti di Parigi…

Come lo vuoi il bianco? Bianco o nero?

Come regalo le ho preso un dossier di brillanti (Calciatore arricchito )

Come sei elegante stasera, me pari na raffineria

Come si sente oggi? Nell’AMPLESSO sto meglio.

Come sono andati i compiti? Sono andati bene quelli che non sono andati male.

Come vanno le obbligazioni indicizzate NIKEL? (NIKKEI)

Comoda quest’auto: ha i sedili anatomici, l'aria condizionale e i cerchi allegri

Compievo.

Complimenti, vedo che avete rinnovato l'amplesso!

Comunismo affettoso (effettivo).

Con te ci vediamo più tardi in depravata sede!

Con tutte le ore che passo al computer mi sembra di essere un autonomo. (Office automation)

Con una situazione simile non posso stare li' con le braccia in tasca

Conoscete Maria DALLAS? (Callas)

Conosci la METAMORFOSI di questa parola? (Etimologia)

Continuava a menare il tollone

Continuiamo o andiamo avanti?

Controlla il laiut di tastiera

Corsia previdenziale

Cosa aveva scoperto Archimede? Che un corpo immerso in un liquido cade a fondo

Cosa fa un volt per un ampere? un voltaire.

Così facendo mi pongo a 45 gradi

Cosi' non ricaverai mai un ago dal buco

Cosi' si rischia di arrivare alle candele greche

Cosi’ parlo’ balaustra

Costruiranno un enorme amplesso residenziale

Cuor non vede, cuor non sente.

Da quale campana viene il pulpito!

Da quando fa la dieta e’ diventata una sifilide!

Da quando ho gli zoccoli atomici non ho più male ai piedi!

Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica

Dagli esami risulta che ho il polistirolo alto

Dai andiamo in discoteca, chissà quante polpastrelle ci saranno!

Dai, non pretendo un racconto di cosa hai fatto stanotte con tutti i particolari millesimati...

Daje, Pietro, che ora esci e ti fanno fare il calendario su Marx! (Max)

Dal panettiere ho comprato una bachecca

Dal tipo di incognita dipende il tipolo del problema

Dalla luce alla mattina.

Dalla paura la mia amica è scappata a gambe aperte!

Dalle Alpi alle Piramidi, dal Manzanarre al Brennero.

Dammi un gratta e frega!

D'annunzio aveva le pantofole con i peni sopra, sapete, tipo ciondoli.

D'Annunzio era un grande scrittore ma anche un grande porcellino

Dare visibilità all'innovazione incrementale che caratterizza l'artigianato.

De gustibus non est sputante

Democrito si pone contro la teoria mitica... l'Eden, Adamo, Eva, il bar, la Coca-Cola

Devo assentarmi per una settimana, fai tu le mie feci?

Devo fare queste cose per impararvi.

Devo fare una cura di iniezioni indovinose

Devo montare sull’auto il gancio per la roulette

Devo pagare l'afflitto.

Devo ritirare i reperti medici

Di fronte a queste cose rimango putrefatto

Di solito bevo vino bianco ma, santuariamente, bevo anche quello rosso

Digita elle e "spremi" invio

Dii (Dei)

Disponiamo di una ruota che può ruotare

Divieto di balenazione

Do you want an amar (amaro) ? (rivolgendosi ad una ragazza inglese al ristorante)

Dobbiamo affrontare il problema alla foce.

Dobbiamo centillinare le idee.

Dobbiamo fare una cosa modesta sennò diventa troppo pacciana.

Dolce con l'uva passera

Domani a pranzo ti faccio la sagna (lasagna)

Domani collina sarà collaborato dai due assistenti

Domani non posso clircolare, ci sono le targhe alternative

Domani se è giusto o sbello ragiono io

Domenica vado a Lugano al casinò, ma mi fermo alle micro mascìn

Donna pedigrafa. (invece di fedigrafa)

Dopo aver sfilato il mezzo marinaio telescopico Pingo dice: Simone dammi dell’utite che l’incollo!

Dopo il 21 aprile si andrà a letto un mese prima del tramonto.

Dopo questo tir de force!

D'ora in poi lanceremo uno sguardo un po' piu' erotico verso il Piemonte... ma che queste cose rimangano qui, mi raccomando!

Dove sboccia la Senna?

Dove sono andati l’ultimo dell’anno? Sono andati a Marcellona.

Dovevamo fare tutto di nascosto e parlare di soppianto.

Dovrò fare le cure termiche

Dulcis in findus

E all'improvviso un'onda anonima

E' amor di patria! L'amor di madria ancora non esiste, bisognerebbe crearlo!

E' andata malissimo: peggio della disfida di Caporetto!

è arrivata un po' di frescuria

E' arrivato il manesciallo dei carabinieri?

E c'è anche barbie bordello!

E' certamente un problema questo benedetto buco nella zona

E' come avere un coltello puntato alla tempia.

E' come il cane che si mangia la corda

E' come il gioco delle due bottiglie, mezza piena e mezza vuota.

E dai, spegniscila la luce

E' dal rapporto coscia-anca che si imposta il movimento del corpo.

E' diventata la pietra biliare

E' già un numero un po' dispari.

E' già uscito il cretinario?

E gira che te rigira.

E ha fatto una filippina… (ramanzina)

E la' costruiamo il mercato ittico del pesce.

E' meglio ridere per non piangere che non piangere per non ridere

E' meglio sudare per il caldo che sudare per il freddo.

E' miopia o presbiterio?

E' morto con il tossico di carbonio.

E' necessario fare un brifling (brifing)

E non era ancora scoppiato il bulbone.

E' questo lo sportello dove si fanno i vagli?

E qui stendiamo un velo omertoso…

E' raro come l'araba felice

E' sempre la stessa ZOLFA

E' sfigato come una campana….!

E' spizzotremito

E' stato eletto al consiglio circoincisionale.

E' stato Fleming a inventare la perricinina.

E' stato un lapis

E' troppo conosciuto e zumpappà.

E' tutta colpa del buco nell'ozoto

E' tutto chiaro: te lo scrivo negro-su-bianco

E' un amico: ha prerorato la nostra clausola

E' un bambino che cresce a vista d’occhia.

E' un costume da bagno tipo Tango

E' un gran professore, inscritto all'Accademia dei Licei

E' un medico molto impegnato, riceve solo su apputtanamento.

E' un po' lo stesso stile di 7 settimane e mezzo.

E' un riflesso incondizionato

E' un secolo che cade a metà tra due secoli

E' un tipo poco affidabile, meglio mettere le mani DAVANTI

E' una bella questioncella!

E' una cosa da fare con tutti i cataclismi possibili

E' una cosa infranos.

E' una cosa molto difficile, è come cercare il pelo in un pagliaio.

E' una televisione in ondulazione di sequenza

E' una trop-model entrata nel gins dei primati

E' un'auto di latta.

E' uno scontro tra titanici

E' un'ora a prova di obiettore di coscienza

E' velocissimo, ha fatto gli 11 secondi in 100 metri

E vommelo un po' di bene!

E’ molto piatto questo televisore, ha la nuova tecnologia al Plasmon…

Ecco, da questo balcone si può godere di un bello squarcio panoramico!

Ecco, vedi, dai sempre la colpa a me, sono la CAPRA ESPIATORIA.

Ed ecco a voi una canzone di Cimabue!

Eh no ragazzi! datevi un giro di vita.

Eh qui gatta ci-cogna!

Eh si, è omicidio polposo

Eh! Insomma ti sei trovato una pelata da pelare.

Entrate in uno stato catadidattico.

Entri in hotel e vai alla receppio

Era accusato di essere un sovversi- vista.

Era ignaro... ma parla in italiano si dice ignoro!

Era meglio che diventavamo tutti commercialai! (naturalmente pronunciato da un giornalaio!)

Era un pezzo grosso dell’ananas

Era un testimone oculistico

Era una di quelle villette doppie, una bicasa.

Ericcson fa da chiocciola a vialli e mancini

Ero sulla sogliola di casa

Essere rimbambiti è un'arte, io sono anni che ci provo!

Fa freddo e mi sono messo la scialpa

fa freddo, è meglio mettere il giumbotto

Fa un lavoro santuario

Fa una virata di rotta di 365°.

Facci attenzione al semaforo

Facciamo mente focale

Facciamo mezz'ora di grammatica, mezz'ora di esercizi, mezz'ora di lettura, tutto in un'ora...

Faceva caldo e mi sono messo a dorso nudo

Faceva il fico con una Lombrichini nuova fiammante

Fai come Pantalone servitore di due padroni.

Fammi una copia fotoestate.

Fate silenzio perché altrimenti non sentiremo questo dialogo parlato.

Fidarsi è bene, malfidarsi è meglio !!

Fin qui nessuno ci piove !!

Finalmente abbiamo comperato il telefono cordlex

Finche' la vacca va...

Forno a convenzione

Foscolo girava con la camicia sbottonata e i pelazzi rossicci di fuori

Foscolo pubblico' la Carmen dei Sepolcri

Foterina per cellulare 10 euro

Fra quei due non c'è  vero amore  ma solo un... FILTRO (flirt)

Frequento solo gente autolocata

Fuma, fuma, tu fumi e io tosso!

Funghi champenois

Funghi intrufolati

Funghi traforati

Gallina vecchia fa buon uovo

Garibaldi salpo' da Quarto e arrivo' a Marsiglia (Mar-sala)

Gente non siete abbastanza perversi!

Gentilmente cambia l' alampadina

Gigi ha preso un capannone in accomodato

Giorgio, tu sei poliglotto

Giovanni e' a letto: ha preso l'imprudenza

Giovanotto, lei mi inspira fiducia

Gira coi piedi per terra.

Gli agnelli cercano la madre agnella

Gli allevamenti di miele.

Gli alunni sono incontentabili! Tu gli dai un pelo e loro prendono il vizio. (A scuola)

Gli antichi facevano la circonvallazione dell'Africa.

Gli antichi romani di Parma…

Gli applaudiamo le mani….!"

Gli aranci li devo vedere in controluce per vedere se ci sono semi.

Gli autobus possono camminare lungo le corsie presidenziali

Gli ebrei mangiano il pane azimut

Gli errori sbagliati.

Gli faccio un ritmo vudu.

Gli hanno dato l’ultimato.

Gli hanno fatto un interrogatorio di 6 grado.

Gli ho dato i soldi brevimani

Gli ho fatto fare 20 riflessioni sulle ginocchia

Gli isterismi della cellulite

Gli scozzesi indossano una gonna che si chiama TILT

Gli sposi hanno fatto un gran pranzo nunziale

Gli stronzi di Riace

Gli uomini non sono mica tutti uguali alle donne!

Grande personaggio il Petrarcotto!

Guarda quel bambino come sgambetta con le mani

Guarda quella donna come sculatta

Guarda, è caduto il quadro che avevo appeso. Meno male che era di PLESTIGAS e non di vetro!

Ha bruciato tutte le mappe del successo

Ha dato una risposta molto esaudiente alla mia domanda

Ha la pedina penale sporca

Ha lasciato le impronte digitate sulla porta

Ha raggiunto i sensi della pace.

Ha studiato da solo. E' un auto di latta.

Ha un vestito che e' una vera raffineria

Ha una malattia ereditiera

Ha una questione di sottilette

Ha vinto per il rotolo della cuffia

Ha vinto per il rotto della muffa

Hai connettuto? (ad uno che si sta connettendo a Internet)

Hai preso i depilant nell'agenzia di viaggio ?

Hai sentito il presidente Ciampi? Ha lanciato un  monitor di pace al paese…

Hai sentito l’ultima canzone del Box?

Hai sentito l'autoparlante ?

Hai una puzza profumata

Hai visto cosa mi ha detto?

Hai visto la Sagra del Signore degli Anelli?

Hai visto l'ultimo Gran Premio? Un pilota ha fatto per ben 3 volte il pap test. (pit stop)

Hai visto quell’autobilicato che frenata che ha fatto!

Hanno elevato un monumento agli accaduti

Hanno nasato le foglie!

Hanno suonato alla porta due testicoli di genova (Testimoni di Geova)

Hanno svaligiato un autobrindo

Hanno trovato dei referti archeologici.

Hei voi !!! Ambo i tre subito a rapporto!!

Hey Toni,quest'anno andiamo a votare assieme...ah no! Tu sei di un'altra circoncisione!

Hitler voleva creare la razza Lariana.

Ho aggiornato i bookmaker dell' explorer

Ho anche il modellino del treno a grimagliera

Ho avuto un lampo di luce

Ho avuto uno shock profilattico. (anafilattico)

Ho cambiato il bagno e anche il bidoir

Ho capito, ora lo taglio io il salame! passatemi il tailleur

Ho comperato una moto che mi è costata una cifra gastronomica.

Ho comprato da un fesso un 386 nuovo di pacca

Ho comprato il cd-rum

Ho comprato un allevamento di bachi del millennio

Ho comprato un nano da giardino per tenermi compagnia

Ho comprato un puzzolo da '200 pezzi

Ho comprato un tavolo in noce e l'ho mangiato

Ho comprato un televisore nuovo, non è al plasma, ma col tubo catetere. (catodico)

Ho comprato una Fiat Uno metabolizzata

Ho comprato un'anima perchè era in saldo

Ho comprato uno stereo con un occhio dalla testa

Ho decidato io! (deciso)

Ho dovuto fare il clismopacco

ho fatto le ferie in sardegna a villa siminus

Ho fatto un incidente ed ho preso una botta nello sterco.

Ho fatto una riunione dove c’era la gente a sedere in piedi.

Ho forato l' embolo dell' orecchio

Ho forato l' obulo dell' orecchio

Ho gli occhiali con le lenti biforcali

Ho IMBUCATO l'autostrada alle sei di sera

Ho ingoiato un boccone amaro, forse era scaduto

Ho inviato una raccomandata per posta celebre.

Ho la lardosi

Ho la slitta che cinghia!

Ho leggiuto il manifesto

Ho litigato furiosamente con un manichino per la sua troppa compostezza

Ho mal di testa, devo prendere la gibalgina

Ho mangiato il bodino

Ho mangiato un calciocavallo eccezionale

Ho mangiato un panino con la sfilzetta

Ho messo i vestiti nel guarnaroba

Ho messo un bel gazzello in giardino!

Ho messo un'apoteca sulla casa

Ho montato una porta blindata che e' un bel detergente per i ladri

Ho partorito alla macedonia melloni

Ho passato una notte brada.

Ho perso la TREBISANA

Ho portato il depilantes

Ho preso una lattina di polmensoda

Ho ricevuto un solletico di pagamento.

Ho rimpinguito le scorte

Ho sbattuto la macchina sul paraguail

Ho sette figli: sei sposati e uno scampolo in casa

Ho sparato con il revolter.

Ho sputato 7 camicie per ottenere ciò che desideravo!

Ho un brufolo per capello

Ho un dubbio a croce

Ho un dubbio atletico

Ho un giardino PRENSILE che mi CIRCUISCE la casa…

Ho una caria

Ho una zia col soffietto al cuore

Ho usato un paletto della luce per togliermeli

Ho vinto la vittoria!

Ho visitato tutti i mari, mi manca solo il Mar-occo

Ho visto il film “I Bestioni”!

Ho visto in pronto soccorso un ferito con due proiettili confiscati nella schiena

Ho visto la Sacra Sincope

Ho visto quel politico ieri sera in TV, era ospite del programma di Vespa, Non aprite quella porta" (Porta a porta)

Ho visto un film “La famiglia Damus”.

I bambini devono mangiare i biscotti al plasma

I bambini in the dark prendono their bags

I Bee Gees c'hanno una voce che parla!

I catarro rinfrangenti

I cavalli allo stato ebraico sono più felici!

I colori dello spettro sono tanti, tantissimi… in tutto sette

I cristalli di Skaroski

I cristiani per fuggire alle persecuzioni si nascondevano nelle catapulte (catacombe).

I faraoni di Capri

I felicotteri

I fermenti galattici

I giardini prensili di Babilonia

I giovani prendono l'Ectasi

I ladri sono riusciti a illudere la sorveglianza

I libri pari cioè l'uno, il tre e il cinque

I lipidi incontrano l'acqua e dicono: "Stai lontano, brutta cattiva! Tie', tie'!" [facendo le corna]

I locali che ballano sono tutti sulla Riviera.

I miei figli non mi ascoltano: sono molto FRUSTATA

I miei operai non sono fissi ma SANTUARI (saltuari)

I moti carboniferi

I pantaloni a zampa di fosso

I peggioramenti possono essere anche in meglio

I pitagorici sono i seguaci di Archimede Pitagorico.

I ponti dei Romani sono su da due secoli.

I prezzi sono GASTRONOMICI

I problemi sono ciclabili.

I raggi ultraviolenti

I sandali del dottor Kilder

I superconduttori? Mi faccia pensare... Fabrizio Frizzi, Pippo Baudo...

I talebani sono ancora peggio di quelli del cuscus clan

I tuoi schemi sono andati a marengo

I villeggianti non vengono più perchè dicono che il mare è inclinato

I vostri genitori vi hanno fatto in un momento di ebbrezza

Ieri a letto ho fatto una scureggia stracciamutande!

Ieri ho fatto la secernita dei fogli...

Ieri ho visto lo speciale sull'olocausto...hanno parlato anche del Diario di Anna Falchi!

Ieri in banca hanno messo il Metal Detective nuovo

Ieri sera ho bevuto tanto, e ora mi sembra di essere in coma ellittico. (etilico)

Ieri sono andato dal dentista a farmi togliere il catarro dai denti.

Ieri sono andato dal medico a farmi un check-in.

Il 24 marzo scatta l'ora ILLEGALE

Il 30 e il 31 è domenica!

Il bambino considera gli escrementi una gran cosa perché sono una cosa che ha prodotto lui.

Il bicarbonato di soia

Il Big Ben (big bang).

Il Bignami della Bibbia è il Vangelo !!

Il buco dell'orzoro

Il calcio nel cervello si callifica.

Il calcio ormai è diventato una guerra: è una lotta cannita!

Il capro respiratorio

Il catechismo è importante, tutte le domeniche mando i miei figli all'obitorio…

Il codice del Bancomat ha un numero di cinque lettere.

Il comico di aria fredda.

Il comico Gianni Bisio.

Il commento mi serve perche' quando giro il programma capisco cosa sto facendo, se lo avessi chiamato programma Giovanni sarebbe stato difficile capire cosa stavo facendo

Il comportamento di Artemide anche di fronte a questi omacci è molto disinvolto.

Il coniglio è disdossato

Il coordinamento dei movimenti di del piero

il dentista mi ha fatto la panorama

il dentista mi ha vitalizzato il dente

Il disegnatore Toni Manara quello delle donne nude.

Il divertimento strabordava per tutto il ristorante

Il dolce con l'uva passera

Il dottore per il mal di gola mi ha dato il WC net ma sto ancora male..." (Vivin C)

Il forno a microbombe

Il fumo fa venire il tartaro

Il fuoco è ancora fresco (non è pronto)

Il gallo canterino (invece di grillo)

Il Giubileo, indetto a Roma per il 2 lire

Il grasso che i cani hanno sul pelo gli impedisce di sciogliersi

Il lago di Gardaland

Il lavoro è metà dell' opera

Il lavoro mobilita l'uomo

Il mago Oronzo si chiama Raul Verona.

Il malscontento è sempre più forte

Il medico mi ha detto che ho la lucciola nello stomaco

il medico mi ha fatto l' antitanica

Il miglior perdono è la vendetta!

Il miglior travestimento che ho fatto fu di pollo fritto e l'avevo unto tutto di pollo fritto.

Il mio amico diletto... tutto attaccato mi raccomando, non pensate subito a certe cose!

Il mio dottore mi ha fatto fare un ACCERCHIAMENTO (accertamento)

Il mio gommone è tutto un fallo perché ho passato tutte le peripezie.

Il mio linguaggio adesso diventa da CT della nazionale

Il mio materasso ha le droghe in legno

Il mio vicino proviene da San Benedetto del TRONCO

Il morsico della zanzara

Il motivo per cui a me piace molto Lucifero e' che e' stato il primo ad introdurre il cono gelato: e' come l'Inferno, un cono rovesciato, il gelato piace a tutti no ?!

Il Papa secchione, Pio 9,5.

Il pate’ d'animo

Il pericolo non viene mai per nuocere!

Il pesce fresco è surgelato?

Il pisto alla genovese

Il pover'uomo ha sterminato la propria famiglia colto la lapsus di follia

Il pozzo di san Patrignano

Il prefazioso Marco Paolini.

Il Presidente della Repubica.

Il primo astronauta ad aver messo piede sulla Luna è stato... Louis Armstrong!

Il primo giorno di lavoro è stato un vero e proprio tour de France.

Il prossimo fine settimana è finito l'altro ieri

Il regno dei Barboni. (Borboni)

Il ricavato della vendita delle azalee servira’ per la lotta alla ricerca sul cancro.

Il sangue e' spinto dal ventriloquo.

Il sapone clinicamente intestato

Il sindaco vive in un monoappartamento.

Il solista delle Frecce AZZURRE

Il suicidio precede la morte.

Il teorema di Frascati.

Il terziario è il settore edilizio.

Il troppo storpia

Il uikenn io porto la famiglia al lago di Biberon che li ciabbiamo larulett che la porta mio figlio con la sua Volvo 740 Brionvega ..... e poi ci facciamo la carne alla garconierre.....

Il vento ha impedito per ore l' alzamento dei canad-air

Il vento tira da solo, anche la pioggia cade da sola.

Il videoregistratore non si vede, hai attaccato la presa a scatti? (scart)

Il vino va gustato a temperatura ambientale

Il voto è valido per l'erezione del candidato.

Illudere la sorveglianza

Impurezze.

In autostrada sono vietate le immersioni ad U

In casa mia, quando scoppia l'influenza, si verificano anche fenomeni sadici!

In come articolo.

In discoteca c'erano le luci psicosomatiche e stetoscopiche

In giro c' è parecchia tirchianaggine

In italia c' è troppa ignorantità

In macchina con me non sai mai se ti lascio la pelle!

In metropolitana ci sono i tappeti rullanti

In quel periodo ho sofferto le pene dell'INVERNO

In quella situazione bisogna fare un ripustiglio!

In quella zona ci sono vie di accesso di decesso.

In questa stagione mi fanno male i dolori

In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza...

In spiaggia non si poteva stare: era una carneficina!

In tedesco "sei una vecchia vacca" e' un complimento

In un esemplare esempio.

In una famiglia, dove non c'e' pluralismo, comanda la suocera.

Incidente grave: Uomo decaduto durante il trasporto

Interpellanze ed interrogazioni sono diventate per il Sindaco un vero supplizio di Tartalo.

Interrogazione sotto tortura su David e Kanova.

Intingi la penna nel CALAMARO e scrivi affinchè si SEPPIA in giro COZZA succede.

Io avevo solo 8.000 £ intere!

Io basta che non mettiate….!

Io certi discorsi non li percepisco

Io dascorrei di qualcosa d’altro!

Io dovevo usare sempre due preservativi perchè l'uomo calabro si mangia il peperoncino e poi diventa caliente.

Io evito i prodotti con il glucosio ed il lattasio.

Io gli ho dato molte mani.

Io ho già digestito tutto

Io ho insistito per un'ora, ma lui ha fatto OCCHI da mercante.

Io i voti li controllo, li peso e li sovrappeso

Io il casino lo preferisco dove c’è poca gente!

Io non me le faccio fare le dritterie

Io non me ne intendo... ti parlo da profeta.

Io non mi racapacito dell' accaduto

Io non scrivo per dare aria ai denti.

Io non sono un controsportivo.

Io pago gratis!

Io quando vado nella profondità del mare riesco a restare anche 10 minuti in Ipnosi!

Io so riconoscere i funghi combustibili da quelli velenosi!

Io sono dal bar, voi venite?

Io sono un amantissimo degli animali: non ammazzerei neanche una mosca!

Io sono un povero contadino cinese, che mangia solo 200 grammi di riso senza condimento

Io vengo dove mi mandano.

Io vorrei un caffé deteinato.

Ipotizziamo che voi steste...

L' acqua è fredda, vai a controllare il bolider

L' auto di mio figlio è quella striscion-vega

L' hanno colpito con una sfranga

L importante è vincere e se poi riusciamo anche a segnare è ancora meglio (Christian Vieri)

l' oculista mi ha detto che mi è scesa la catarrata

L’asso mi è venuto di data.

L’hanno messa nella cassa mortuaria.

La barca brancolava tra le onde.

La basilicata di San Pietro

La battuta gli e' partita dal sutconscio

La birra doppio smalto

La brezza della velocità

La camicia con i vulevan

La canzone l’Orsacchiotto dai piedi di balsa.

La chitarra distorge

La cintura di castratura

La collega per poter curare il bambino ha chiesto l' apartheid

La consapevolezza che incuteva su di lui

La corrente alternata non è propriamente alternata.

La cosa non mi convince affatto, qui gatta cicogna!

La DiRosa, la devi parlare….

La domenica certi treni vengono oppressi

La facemo pure noi la gara delle BMX.

La finità della vita terrena….

La forza di gravidanza

La frittura di crampi

La giornata è afatica" (invece di afosa)

La grigliata di partenza. (Franco Ligas)

La î col cappello

La lentezza e' il suo tallone da killer

La macchina è un po’ indiscreta. (al lavaggio auto)

La madre del vitello è la vitella

La maglia rosa la prende Alano!

La manifestazione ha vissuto momenti di tensione che potevano anche sfociare in una rivoluzione da marciapiede.

La Mecca rappresenta il cuore nevralgico dell'Islam

La mia auto ha il salvasterno

La mia macchina ha la marmitta paralitica

La mia macchina non ha il SALVASTERZO perciò faccio molta fatica a parcheggiare.

La mia schizzatissima classe.

La Minimum Tax può far nascere nella categoria forme di guerriglia intestinale.

La Monica di Monza

La moto che ho comprato mi è costata una cifra gastronomica.

La musica è facile da imparare basta studiare le note: DO - MA - FA.

La natura è qualcosa di vivo…., di vivente…., che vive!

La nave Pino Lauro.

La nostra provincia la prima citta' d'Italia per il turismo.

La nuova strada deve essere a doppio scorrimento nel senso di entrata a nord e uscita a sud.

La pasta con le gondole voraci

La pasticceria mignot

La pax condicio

La pelliccia ecologica non inquina l'ozono

La pianta che mi hanno regalato la metto là così sbuccia prima

La piedina romagnola è buona col prosciutto

La polizia ha usato i gas saporiferi

La poma ha le straveggole

La profumeriera.

La pubblicità della carne Sammontana.

La puglia è rinomata per i laterizi come la famosa burrata

La puzzona ficcava il naso nelle cavita' e le esalazioni le servivano anche per curare l'asma

La questione va vista nel suo insieme, non può essere trattata come un carciofo.

La ragione è sempre di chi non ha torto.

La reclame dei Pavesini una volta era: chi ama brucia. Fammi qualche esempio della tua esperienza personale da cui si veda che i grassi bruciano

La ringhiera ligure

La ringrazio, signorina, per il lavoro multimedianico svolto. (Un dirigente)

La rotonda di Leonardo

La rovina della Russia e’ stata la Pera storica

La scatola era imballata e l'ho sballata (invece che disimballata)

La serata fu organizzata col patrocidio del Comune

La sonnolenza è sorella del sonno

La speculazione in quel posto non e' possibile.

La televisione: basta sodomizzarsi, per sentirla bene

La tintura di odio

La trota salmonellata.

La vena giubilare

La viscosa è un materiale a contatto con la natura.

La vita per me non è stata facile, ho attraversato mille traversine per arrivare dove sono oggi!

L'abbiamo già sviscerata 'sta cosa!

L'acqua ruscella

L'adidas e’ la peste del secolo

Laggiù, là dietro, chi dorme deve prendere i pesci.

L'album degli avvocati

L'altra sera ho aperto il canale….

L'altra sera per andare al cinema ho messo la macchina nel silon

L'altro giorno al ristorante, dopo il pasto, ci hanno servito l'Assorbente al limone... (Sorbetto)

L'ambulanza correva a sirene spietate

Lanciamo un monitor

L'Araba Felice

L'arca di Mose'

Lasci perdere, che stamattina non è serata.

Lasciamo una spirale di pace (Luca Giurato)

Lasciare la tisana in FUSIONE per 4-5 minuti.

L'assegno pagabile a vista può essere riscosso anche da me che sono miope! (professore di diritto)             E' ora di finiamola!

L'associazione ha urgente bisogno di una apertura di scopertura di conto corrente.

L'atomo si eccita e l'elettrone schizza"

Latte a lunga conversazione

Latte parzialmente stremato

Latte pazzamente scremato

Latte screpolato

Latte versato non macina più

Le "orecchie" sono quelle degli asini!"

Le Alpi prealpine.

Le api impallinano i fiori

Le balene sono molluschi.

Le corsie previdenziali/presidenziali

Le discriminature razziali

le donne arabe indossano lo chalet

Le donne ce l'hanno o non ce l'hanno?

Le donne hanno le mesturazioni.

Le lenti biforcali

Le mando un fax simile

Le meteoriti vengono studiatissime….!

Le mie mele preferite sono le RANETTE

Le notti di pediluvio

Le priorità sono quelle che vengono dopo.

Le pupille gustative

Le rocce avvengono attraverso un procedimento.

Le scorie di parmigiano reggiano

Le spese verranno anticipate posticipatamente

Le strade di nuova costruzione difettano di carenza di alberature.

Le tombe etrusche erano scavate nel tartufo

Le trombe di PISTACHIO collegano l'orecchio al naso

L'effetto Terra...

Leggendo la lettera di ringraziamento di un paese della Bosnia: è il posto dove hai devolvo i soldi.

Leggi forte e piano

Lei e' passato col rosso l'ho vista con le mie mani! (Un vigile ad un automobilista)

Lei signora è proprio un’estrovista.

L'epicureismo prende il nome dal suo fondatore: ZENONE

L'ernia del disco non è quella del ginocchio?

L'ernia non è niente altro che una perturberanza

L'ho comprata dal fratello di Giorgio Armani...Emporio

L'ho letto sul vaccabolario

L'imperfetto presente.

L'incenso ha quel colore un po' anestetizzante…

L'indirizzo è questo, aspetti che le faccio lo spiling. (Un dirigente)

Linea di mezzedria

L'inferno si trovava all'ombra.

L'insegnante di sostenimento

Liscio come una goccia d’olio.

Lo concedono solo in caso di gravità familiare.

Lo psichiatra le ha detto che tende a sodomizzare

Lo raddoppio per dieci

Lo sai che assomigli proprio a un attore rock!

Lo sai che fa su internet? Va sempre sui siti aerobici!

Lo sapete che il BODY BUILDING ha un'oscillazione di circa un metro all'ultimo piano? (Empire State Building)

Lo sapete io quello che passo...

Lo sciopero e’ stato rievocato

Lo so bene cos' è la graticola: è il bar-de-cül, la grilla

Lo so, in questo periodo siete operati di impegni!

Lo stupro del Bar San Luca.

L'Orlando infuriato (Orlando furioso)

L'osservatorio non è riscaldato per ovvi motivi", "Quali?", "Non lo so!!!"

L'ossigeno si liquefava.

Lui è pieno di soldi ma io no…io non navigo nell’alloro…

Lui era ancora in fase sbavante.

Lui non è che mangia troppo... è che è un ingorgo!

Lungo l'autostrada abbiamo fatto sosta ad un Motel PAVESINI (Pavesi)

L'unica trasmissione di calcio che guardo sono due

L'Unitalia si compi' nel 1861

Ma adesso tuo figlio quanti mesi ha? Adesso ha 15 mesi! Ma sai che è molto grande per la sua eta'

Ma allora anche tu sei uno che sodomizza. (somatizza)

Ma che bella abbronzatura naturale!!! Sei mica stato alle Lampados?!?

Ma che bella abbronzatura naturale!!!! sei mica stato alle Lampados???

Ma chi sei, Conad l'indistruggibile?

Ma com'è argilla oggi Signora!

Ma come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente, bisognerebbe avere il dono dell'OBLIQUITA'

Ma dove stavi ieri quando mi hai citofonato?

Ma e' normale che le cose vadano cosi'… ognuno tira il sasso al suo mulino!

Ma e' vero che sulla Luna non c'e' la forza di gravidanza?

Ma i testi non si possono acquisire con lo scandinski? (Un dirigente)

Ma il calcare è quello che cresce nei denti?

Ma il numero della carta di credito non e' CRIPPATO in Internet?

Ma la Marmolada sta in Abbruzzo!

Ma l'infarto viene solo al cuore?

Ma lo sai che hai un bel profilo visto di fronte?

Ma no... volevo il contrario dell'opposto

Ma questi pantaloni sono termorepellenti

Ma stendiamo un velo peloso

Ma voi le fate le dilatazioni di pagamento?

Ma voi vi chiederete: "Non potevano chiamarlo coefficiente Giovanni? Perche' l'hanno chiamato coefficiente angolare?"

Mah! Per me vale sempre il vecchio proverbio: corna e buoi dei paesi tuoi!

Mal comune, mezzo Baudo

Mamma mia, che errori immadornabili!

Mangi come un boa distructor.

Mangia questo pollo! è ruspante, mica di allenamento

Maradona lo chiamano rotolo de coppa perche'  ha vinto i mondiali

Marco hai uno sguardo aggelante!

Me l'hai definito in modo piuttosto rabberciato

Me lo avvolge nella carta spagnola?

Me lo puoi leggere senza guardare.

Me lo sentivo nell'orgasmo che mia moglie telefonava

Me ne po' frega' de meno.

Me sta a prude la zanzara

Meglio abbondante che deficente!

Meglio non sapere ciò che non si perde

Meglio pochi che mal accompagnati

Meglio una scossa di sedia elettrica, che frigge come una frittella senza olio.

Meno male che gli equadoriani hanno battuto i croazi

Meno male che l'auto aveva l'iceberg incorporato

Meno male che lo sciopero è stato rievocato

Mentre sparava si accorse che stavano per finire le AMMONIZIONI

Menù del giorno: fenocchi al burro

Merci deperissabili.

Mettiamo i bastoncini sulle "i"

Mezze cazzette.

Mi accusano di essere una sibillatrice

Mi dà quell'appezzamento di carne?

Mi dai due da duecento, così c’è meno dispersità di denaro.

Mi dai un grattatutto!

Mi dai uno strappetto.

Mi devo fare un paio di occhiali, ho l'occhio lesbico

Mi dia la Settimana Mistica

Mi dia le caramelle per la gola.Le olips mentolips!

Mi è arrivata una bolletta dell'acqua paurosa. Non so quanti metri quadrati d'acqua ho usato. E per pagarla mio marito ha dovuto chiedere una dilatazione.

Mi fa male il piede, dovrò andare dal pediatra

Mi fa male la piantana del piede

Mi fa un cono da 2.000 L di granita al lampone? (in gelateria)

Mi fai cadere tutte le braccia.

Mi guardava con gli occhi inspirititi

Mi hai accecato l'orecchio sinistro!

Mi hai fatto uscire dai gamberi…

Mi hai messo la pulce nel cervello

Mi hai messo la pulce nel naso

Mi hanno colto in FRAGRANTE mentre mangiavo la Nutella.

Mi hanno messo l'antenna paranoica sopra al tetto

Mi hanno multato per guida in stato di brezza

Mi hanno prescritto i gargarozzi contro il mal di gola

Mi ho cambiato i sommozzatori da solo alla macchina

Mi ho comprato l'antenna diabolica

Mi mancano 4 dottrine

Mi metta la spesa nella busta di cefalon

Mi potresti passarmi a prendermi?

Mi puo' mandare un fax uguale o almeno un fax simile?

Mi raccomando, si ASTENGA alle nostre prescrizioni

Mi ricordo un mio alunno che conoscevo anche la mamma

Mi scusi funziona il Bancomatto? (Accostandosi allo sportello)

Mi scusi, devo ritirare un REPERTO medico.

Mi sembra che la circuitazione sia diventata impossibile (circonvallazione)

Mi sento come un acciuga in gabbia

Mi sento di spezzare un'arancia nei tuoi confronti.

Mi si e’ sporcato l’uccello del carburatore

Mi si sono impanati gli occhiali

Mi sono bevuto quello che han detto e mi è andato di traverso

Mi sono bevuto un bel bicchiere di latte in polvere

Mi sono bevuto un bel frate cappuccino al cacao

Mi sono ciucciato un libro e l'ho trovato abbastanza pesante

Mi sono ciucciato una mucca col cacao

Mi sono dato la zuppa sui piedi

Mi sono finiti dei trucioli fra i denti

Mi sono iscritto all'università 3 per 2 (3 anni più 2)

Mi sono mangiato i miei soldi ma non ho digerito le monetine

Mi sono mangiato quello che ho detto e ho avuto l'ulcera

Mi sono mangiato un gelato all'Arbre Magique

Mi sono mangiato un gommone alla fragola

Mi sono mangiato una gomma per auto e ci ho fatto un palloncino

Mi sono sbagliato nel confondermi

Mi sono sfasciato le gnocche delle mani.

Mi sono spruzzato sulle scarpe della roba antimpermeabile.

Mi sono tolto un bel pelo dallo stomaco.

Mi sono uscite le orbite fuori dagli occhi

Mi sono venute le arachidi sul seno

Mi suicidio.

Mi viene da prurire

Mi vorrei fare la ceretta per togliere i peli sui bracci

Mia cugina ha un bellissimo cane boxter.

Mia figlia sta facendo autogestazione a scuola…

Mia madre è bravissima a cucinare i tocchi.

Mia mamma oggi ha fatto la mozzarella in cariola

Mia moglie e' in stato gravitazionale

Mia moglie era molto malata...sono stato al suo capezzolo tutta la notte…

Mia nonna compera sempre il latte a lunga degenza.

Mia nonna ha le vene vorticose

Mia sorella si è rifatta il naso prima di rimanere incinta così è sicura che il figlio nasce con il naso piccolo

Mica ci sta con tutti, devono avere almeno una mercedes cappottabile

Mica sono scemo, non c'ho l'orologio al naso

Ministerico dei trasporti

Ministri e ambasciatori su auto diplomate

Mio cugino venendo su da Napoli ha fatto prima perché ha fatto la grande aureola di Roma.

Mio figlio e' andato convivere da solo.

Mio figlio è troppo prolisso, non ha capacità di SINTASSI

Mio figlio e’ bravo a scuola: oggi ha preso istinto.

Mio figlio lavora in un villaggio turistico: fa RIANIMAZIONE

Mio figlio sta male e devo portarlo dal pederasta... (pediatra)

Mio marito è sempre attaccato alla preistescion

Mio marito va a caccia col filetto

Mio nipote di 3 anni conosce tutto l' analfabeto

Mio nonno ieri ha detto che doveva piovere ed infatti ha piotto!

Mio nonno nonostante l'età fa una gran vita. E' proprio un voyeur! (viveur)

Mio padre incute timidezza

Moana Orfei.

Mortis tuas, vitam mia.

Ne parliamo a voce...

Ne passa di acqua sotto i fiumi

Negozio di elettrodomestici: "Volevo una radiosveglia con l’oculare".

Nel 700 era molto diffuso il cotone da fiuto

Nel cadere dal motorino il ragazzo si fece molte ESCURSIONI

Nel centro citta' ci sono patrimoni storici e patrimoni coloratici.

Nel Marocco ci sono anche delle Alpi.

Nel parco i vecchi si siedono sulle banchine

Nel programma di grafica è meglio la visualizzazione dei thumbalin

Nel Purgatorio ci sono le anime che si sono salvate in corner

Nel settanta andavano i pantaloni a zanna di  elefante…

Nella confezione c' è anche un flop disk

Nella vita ho subito tante traversine

Nell'agenzia di xxx sono OBESI di lavoro.

Nell'Inferno di Dante ci sono i cerchioni

Nell'Islam gli uomini hanno intorno 7-8 donne, qui al massimo 7-8 corna

Nessuno e' perfetto in patria.  (profeta)

No, volevo dire banzai!

Noi ci beviamo gli iceberg.

Noi con gli occhi vediamo quello che vogliamo vedere e sentiamo quello che vogliamo sentire...

Noi lo conosciamo per autonomia (antonomasia)

Noi paghiamo delle tasse per pagare persone che non sanno legislare.

Noi siamo assenti da bolla di accompagnamento.

Noi toccheremo i tasti di questi testi tosti.

Non avete mai visto le Barbie come sono cambiate di forme?

Non bisogna dare alito alle maldicenze

Non bisogna fare come quel cinese che sta sulla riva del fiume ad aspettare che passi il nemico per impallinarlo.

Non bisogna foschilizzarsi così

Non bisogna piangere sul latte macchiato

Non c'è più acqua calda perchè si è spento il bolide.

Non dare alito ai pettegolezzi

Non diamo sempre la colpa a fallaci capi esploratori!

Non dice il suo nome perche' vuole tenere l'innominato

Non e' molto antiasettico.

Non è tutto oro ciò che cola

Non e’ tutto oro quello che illumina

Non far il Sebastian contrario

Non fare occhi da mercante

Non farmi uscire dai gamberi.

Non guardarmi con gli occhi sbranati!

Non ha il senso dell'humus

Non ha strinto abbastanza il dado del rubinetto

Non ho tempo di leggere le videocassette.

Non intraprendiamo un cammino a ritorso (ritroso)

Non mangiare la cioccolata, ti vengono le eruttazioni

Non mangio l'uva perchè ci sono gli acini.

Non mettere il dito nella piastra

Non mi è stato potuto essere possibile

Non mi sarei mai offeso di permetterti. (mai permesso di offenderti)

Non nascondiamoci dietro un bicchiere d'acqua.

Non piangere sull'acqua passata

Non possiamo metterci le fette sui prosciutti e far finta di niente

Non posso essere in due posti contemporaneamente. Non ho il dono dell'ambiguità.

Non posso fare tutto io, non ho il dono dell'obliquità

Non posso mangiare dolci, ho l'abete alto

Non posso piu' mangiare fragole, mi fanno venire l'orticultura.

Non posso prendere l’ascensore, soffro di gastrofobia!

Non posso stare in 2 posti contemporaneamente, non ho il dono dell'obliquità!

Non posso vivere con la spada di Adamo sulla testa

Non prendere le cose sottobanco (invece di sottogamba)

Non pretendo di conoscere tutto lo scisma umano.

Non riuscirò a partire, c'è lo sciopero dei voli incontinentali

Non rompete i tabernacoli.

Non sapeva secernere tra il bene e il male

Non sapevo dove andare, brulicavo nel buio

Non sbattere troppo il vino; si rovinano le proprietà 'organoelettriche'(???)

Non se ne può più, l’Italia è piena di grandestini…

Non si possono amputare ai lavoratori colpe che non hanno

Non si può tenere il piede su due stoffe!

Non si sta a casa da lavorare per una cosa banana.

Non so cosa è, ma quando vado in palestra spesso mi fanno male gli asteroidi…!

Non so cosa farci…sono così…Quando ho la pressione bassa cado in calesse!

Non so ma quando vado in palestra spesso mi fanno male gli asteroidi…

Non sono fotoigienica

Non sono mica kamasutra!

Non sono mica tanto credibile, non vorrei essere sottointeso!

Non sono mica uno stinco di sangue!

Non sputo mai fuori il rospo perchè non ho voglia di tirare fuori il sacco

Non sto bene: ho i coiti di vomito (invece che conati di vomito).

Non ti ho visto alla campionaria di Modena! Sai in questo periodo sono molto autoarticolato.

Non travasi quello che dico

Non tutto vien per nuocere.

Non vado piu' a mangiare in quella pizzeria, fa i suppli' intrinsechi nell'olio!

Non vendiamo la pelle prima dell'orso.

Non voglio allungarmi nel discorso

Non voglio fare da capro respiratorio

Non voglio mettere a mio figlio il zampino tra le ruote

Non voglio vedere foglietti volatili

Non volevo fare il mecenario

Non vorrai mangiare un altro piatto di spaghetti stanlio olio e peperoncino

Non vorrei dare alito a cattive dicerie…

O chiudete la porta o chiudete la finestra: disturbiamo le galline in covata e poi nascono pulcini deformi.

Occhio pinocchio dente perdente

Odio il traffico, per questo prendo i mezzi pubici

Oggi c'e' lo sciopero dei mezzi pubblici: speriamo che lo rievocano. (revocano).

Oggi devo studiare filosofia... Platone, Aristotele, Clitoride...

Oggi e' il giorno di Aulin. (Helloween)

Oggi hanno sventrato un altro attentato!

Oggi ho mangiato a quattro palmeti.

Oggi ho mangiato i fenocci

Oggi ho mangiato pulenta e arziual.

Oggi non è più come una volta, quando nasce un bambino prematuro lo mettono subito nell'incubatoio

Ogni cosa può essere cambiata o in meno o in peggio!"

Ogni strofa e' composta da quattrine!

Oh, ma sono io che puzzo? Sento un odore di sudore...

Oh, Venturini sei andato giù di coca questa mattina?

Oltre i tremila metri ci vuole la bombola del gas.

One attim (al telefono con un inglese)

Ora che lavoriamo con i codici a sbarre, è tutto più semplice…

Ormai gli impianti di quella ditta sono ortodossi

Ormai i vitelli li gonfiano con tutti quegli asteroidi

Ormai l' autostrada la pagano tutti con il fast-day

Ormai l'epidemia va SCIAMANDO

Otto per otto dente per dente

Pagare e vivere si fa sempre in tempo.

Papa’ mi dai un ochino vinner

Parapsicologia è una facoltà?

Parcheggiamo la macchina nello spiazzale

Parlava anche quando non era afferrato nella materia

Passerà a farci un liscebusso... Andrea, non conosci il linguaggio del secolo scorso?

Pausania e' il santo patrono del Touring

Pensa che quando mia moglie batte da qualche parte ci vengono subito i liquidi

Pensieroso perché pensa...

Per 100 anni abbiamo aspettato un continente come gli stati uniti

Per bloccarlo ci vuole la carta bioadesiva

Per colpa dell’Auditel in TV fanno vedere di tutto!

Per come è attrezzata questa cosa.

Per fare il giornalista ci vuole un grosso BAGAGLIAIO culturale

Per le elezioni bisogna procedere allo sballottamento

Per Natale ho regalato delle vocali

Per non dare ALITO a pettegolezzi non sediamoci allo stesso tavolo.

Per quei fianchi deve fare la liposoluzione

Per quella proposta commerciale, restiamo in stand BIKE

Per queste cose si avvolga al cameriere.

Per una volta ke ci vediamo io voglio uscire in giro, cambiare ambiente, non stare nel circondariale!

Perché è un fuoco di fiamma!

Perché i gatti non si riproducano troppo bisogna INCASTRARLI

Perchè i grissini torinesi li fanno ad Asti? (Ad un ristorante)

Perché il culo ti parla!

Perche' il Linguistico e' un Liceo Classico moderno

Perché io quando ho dei pensieri mi sbaglio difficilmente.

Perché mia madre ha una parrucca che assomiglia troppo uguale alla Cavallo!

Perché noi abbiamo intervenuto….

Perché non bisogna essere lasciativi con i figli, se no è finita!

Perché questi non sono jeans da scuola….

Perché sei così fissato con la palestra? sei proprio un INTASATO!

Perchè ti sei vestita tutta di nero? Mi sembri una pernacchia!

Perderemo voti a frottole.

Pesche sciroccate

Pioveva così forte che gli spartitraffico della macchina non riuscivano a pulire i vetri!

Pittori quattrocentisti

Più spendi e meno spandi

Piume di stronzo.

Politicatamente.

Pomeridiurna

Posso affliggere questi manifesti ?

Potete chiedere delle domande…

Pot-pourri

Povera mamma e’ ben sfortunata: ha un bimbo dalmata.

Predica bene e bazzica male.

Prende il pentolino che arriva alle 19:00 (si riferiva forse al treno ?)

Prendi appunti sul tacchino

Prendo una feria

Prima che te dico qualcosa de irreperibile.

Prima di farmi avanti, faccio finta di capitare lì per caso e vedo che aria GIRA

Prima di tutto, voglio fare una postilla.

Prima o poi tutti i nodi vengono al petting!

Procedere a tendoni

Professore: "Come i famosi templi grechi." Studente: "Professore, ma non si dice greci?" Professore: "Ah, già ma io pensavo alla popolazione!"

Professore: "Come le 7 fatiche di Ercole." Studente: "Professore guardi che erano 12!". Professore: "Ah, non erano 7 come i comandamenti?"

Professoressa, il superuomo di nietzsche in inglese si dice superman?

Pulsazioni sessuali. (pulsioni)

Può darsi che sia affitta (affissa) sopra.

Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto

Purtroppo i soldati italiani non hanno potuto difendersi dai veicoli  degli attentatori con i cavalli di troia

Purtroppo negli ultimi tempi il nostro rapporto si è INCLINATO.

Purtroppo siamo costretti a combattere contro i mulini a tempo..

Qua c'è una democrazia perfetta, quindi quello che io ho deciso si fa!

Quadro emergenza luci gabina

Qual è il minimo comune moltiplicatore di quella fiera?

Qual è la formula del granito?

Qual è quel proverbio... se non è carne è pangrattato.

Qualcuno ha fotocopiato il cd sull'elettromagnetismo?

Quando alla maturita' ti troverai:"Ruotami questa eclisse di 47°"…

Quando ci porti a Gardaland Parigi?

Quando ho la pressione bassa cado in calesse

Quando ho mal di testa prendo solo le gocce di selvaggina (novalgina)

Quando i carboidrati incontrano H2O dicono: "Vieni, cara!"

Quando muoio mi faccio cromare

Quando parlo io gestisco molto. (gesticolo)

Quando passa lascia uno sciame di profumo

Quando piove dopo che è già piovuto piove sul bagnato!

Quando si dice che una ha una vagina coi denti.

Quando si parla di culi in aria, mi eccito

Quando torno ti voglio trovare mangiato e uscito la macchina

Quando trovano un extra comunitario alla Coop gli danno una bella lavata di capelli.

Quando vi dicono che le droghe fanno bene è perfettamente vero!

Quanti ne siete? Un cinquantenaio!

Quanti ne sono? Una Millecinquecentina!

Quasi quasi compro un salame intero perché a casa ho la fastellatrice.

Quel cane ha sicuramente un pedigrill...

Quel che mi piace di più fisicamente in una donna è lo sguardo.

Quel contadino ha la carne buona, tiene le mucche allo stato ebraico!

Quel giornalista fa delle battute al cetriolo

Quel meteorologo è il nipote della "Scala Mercalli"!"

Quel pub che non ci sta tanto più (voleva dire che è chiuso)

Quel ragazzo e' strano! Mi sa che e' autista… (autistico)

Quel tale con i soldi che ha fa la vita da BABBEO (nababbo)

Quella bambina ha i capelli verderame.

Quella donna ha dei problemi sessuali: e' una linfomane!

Quella è la moto che ci fa per me!

Quella fu la classica scintilla che fece traboccare il vaso...

Quella li' e' una donna che a letto ti mette… gnock-out!

Quella penna è molto kitchen

Quella ragazza ha i capelli rosso ebano.

Quella signora ha avuto due gemelli monozotici

Quella strada è stata defalciata dal progetto. (defalcata)

Quella TV non funziona bene. Si vede solo un germogliamento di OFFUSCOLI (disturbi video)

Quell'artista e' arrivato all'acne del successo!

Quelle sigarette mi fanno venire il gatarro

Quello è il suo taccone di Achille.

Quello è un locale in merchandising.

Quello e’ un tipo manleabile

Quello lì fa in fretta a parlare, e noi che siamo qui a lavorare tutto il santo giorno, tutte frivole.

Quell'uomo DIPENDE dalle tue labbra

Questa canzone è una pietra BILIARE nella storia della musica

Questa è la chiave di svolta" del film!"

Questa è la goccia che fa traboccare il NASO

Questa è stata la goccia che ha fatto saltare la mosca al naso.

Questa è una strada miliare.

Questa me la lego alle orecchie.

Questa questione deve essere meglio definita bene.

Questa radice e' positiva e questa invece anche

Questa rivista è bimestruale

Questa sera al gioco non mi viene mai il sette: sono decisamente ASETTICO

Questa sera gioca l'Italia contro gli Emigrati Arabi

Quest'anno ho andato in ferie in Orlanda

Queste mille lire diventeranno un pezzo di rarità!

Queste notizie non possono trafilare.

Queste patatine sono stantite

Queste sembrano le dune di un cammello

Queste sono cose fatte a masaccio.

Questo è un computer del 16-18

Questo è un concetto fondamentale della geografia che però in questo momento mi sfugge.

Questo è un euro cinese

Questo è un euro egiziano

Questo è un termometro termico.

Questo mi amarezza molto.

Questo non  e' un discorso transitabile.

Questo periodo sto benissimo, sto frequentando corsi di trekking autogeno... (training)

Questo portadocumenti è indistruggibile

Questo problema va affrontato prendendo il coraggio a quattro mani.

Questo prosciutto crudo è parmigiano?

Questo rovescio di Lendl è potentissimo, sembra una bomba al nepal

Questo yogurt contiene gli escrementi lattici

Qui fanno i massaggi shiutz

Qui lo dico e qui lo ANNEGO

Qui si batte la fiaccola

Qui si lavora poco... si batte la FIACCOLA

Qui si vendono macchine in riscling [leasing] con tettino aprile

Quindici anni fa: nel '60, '70"

Raccoglievo le more allo stato brado.

Ragazzi ora basta, non usciamo dal seminario!

Ragazzi, prendiamo l’ovulovia per salire in montagna?

Rana subacquea.

Repentina juvant.

Rimanere in braghe di vela

Riposiamoci e diamoci una rifucilata

Risale alle caverne greche

Roma e' una citta' dove ci si puo' intrifolare

Sa dove sta piazza pioxi? (invece di Pio undicesimo)

Sacchi ha un contratto di un anno con un optional di due anni.

Sai che quelle due donne si amano? sono sbilenche!

Sai, ieri sera ho fatto tardi e oggi mi sento un po' catalettico!

Sangue rattrappicicato

Sant’Elena era ... la moglie di Napoleone.

Sapete che ogni tanto un aereo fa patatun a causa del ghiaccio sulle ali.

Sapevo che qualcuno me lo chiedesse

Sappiti orizzontare

Sarà l'inizio della continuazione della IV.

Scambiamoci i connotati

Scende o perseguita? (in autobus)

Scendi il bimbo che lo gioco.

Scendi il cane che lo piscio.

Scendi lo scatolo che li' fa brutto! (In uno spaccio "aziendale")

Scendi quell'affare e vergognati la faccia

Scesero verso Nord, verso Sud, verso la Grecia!

Scorpio con l’iceberg.

Scrivetelo con il lampeggiatore (l'evidenziatore)

Scusa se non ti ho risposto prima, avevo messo il silenziatore al cellulare...

Scusa... potresti masticare la gomma un pò più sottovoce?

Scusate il ritardo ma il treno aveva bucato una ruota. (arrivando tardi al lavoro)

Scusate ragazzi, pensavo di avermi sbagliato….!

Scusate se mi prolungo.

Scusate, sarò breve e succinta… (ad un congresso)

Scusatemi, ma sono veramente obesato di lavoro!

Scusi, dov'e' il Pordenone? (Ad Atene)

Scusi, dov'è il reparto ginecologia donne?

Scusi, vorrei un gilet con le maniche

Se acquistiamo un computer oggi tra qualche mese diventa vecchio di anni...

Se ci stassi pure io, no stebbi, no stessi pure io.

Se continua così, finisce che vado a vivere per strada come i Borboni

Se dicete che lo devo fare lo faccio

Se dobbiamo sprecare un'ora preferisco che la parliamo di cose utili !"

Se è mai capitato a voi pischelli.

Se faceva questo reato in America lo mettevano sulla seggiola a gas.

Se fai uno strafalcione ti meriti un ceffone

Se i Persiani volgevano le lance verso il basso significa che le piantavano per terra e poi ci si sedevano sopra infilzandosi il... Avevano preso dai fachiri l'abitudine di infilzarsi da soli

Se l'asse della Luna non avrebbe questa inclinazione…

Se l'avrei tirato io….!"

Se l'e' inventato di pianta santa!

Se lei è libero nell’arcata della giornata ci possiamo incontrare per convalidare il preventivo

Se lo sapessi te lo dissi…

Se mi cerca una donna puoi dire che non mi sono visto?

Se mi mangi ti diffami bene.

Se non e' pane, e' pan bagnato

Se non la pianti di rispondermi male ti licenzio SUL tronco.

Se non mangi va a finire che diventi ressica

Se non vado errando

Se paghi più tasse a dicembre poi c' è il gonguaglio

Se poi qualcuno lo vuole, glielo do!

Se porto questo argomento in riunione SOLLEVO UN VESPASIANO

Se prendi la moto ricordati di mettere il basco

Se prenoto, non è che date il tavolo ad un altro? (Telefonata ad un ristorante)

Se saranno fiori, fioriranno.

Se ti bruciano gli occhi perchè non ci metti un pò di colluttorio?

Se tu fai quei gesti io sono autorizzata a togliermi la scarpa.

Se tutti farebbero più sport

Se vi capita di andare a cercare un morto.

Se voi guardate a pagina vostra…

Secondo me Berlusconi viene raccattato dai giudici di Milano.

Secondo me dobberebbimo parcheggiare qua!

Sei il non super ultra'

Sei il pomo della misericordia

Sei lo scandalo della pietra

Sei proprio assortito davanti alla tele.

Sei proprio l’ultimo carro dei cerchi

Sei scappata così di soqquatto, cioè, volevo dire, di soqquadro.

Sei un po' cianofila (ad una persona molto magra)

Sei un ricercato, sei un vanten.

Sei un volta bandiera

Sembra di stare in Mozambia

Sembra una partita scampoli contro ammogliati!

Sembrava che le finestre si scaraventassero dal vento

Sembri l'omino della Michel! (Michelin)

Sembri Tom Cruise ne "il 4 Giugno" (4 luglio)

Si arrampica sugli specchi lisci

Si assumino le proprie responsabilità

Si dice sulla crosta terrestre, ma è sulla terra!

Si diffuse a goccia d'olio.

Si dorme bene su questo materazzo

Si è operata e gli hanno applicato un Black & Decker... (Pacemaker)

Si è rifatto l' assetto nasale

Si immerge nelle fiume del Nilo.

Si mette prima il gnome o il cognome?

Si parla sempre di tutto ma di Pascoli maialone no!

Si prevede che per i funerali saranno presenti 3-400000 persone, molte  delle quali non riusciranno a trovare posto in basilica

Si rischia di cadere in un precipizio dal quale non si può, alpinisticamente parlando, venire fuori.

Si spende bene nei boyscout

Si tratta di creare idee a macchia di leopardo.

Si tratta di un delitto molto afferrato.

Si tratta di un errore, ma non è amputabile alla tua volontà

Si vede proprio che lei è una donna distinta e distruvita

Si vedeva benissimo che il soggetto era ubriaco: puzzava di vino e parlava in modo strascinato.

Si', la telefono dopo. (ad una ragazza)

Siamo agli antilopi

Siamo alle sogliole del duemila

Siamo come un uccello sul ramo: rischiamo di venire centrati dai mezzi in transito in ogni momento. Ci vuole un semaforo!

Siamo perfettamente nel terzo cinquennio del settimo secolo.

Siamo saliti nel rancing internazionale

Siamo una categoria molto bisfrattata

Siamo un'organizzazione molto differentista, dove le differenze sono molto differenti.

Sicuramente stavano facendo le zozzerie, c’erano i vetri impanati

Siete degli alfabeti!

Siete tanto simpatici ma alla fine andrete a fare un gruppo di disoccupati simpatici.

Signora lei ha il peis mecher ? No, ho la spirale!

Signore mi prendete la valigia lassopra? Quella con la zocolella

Silenzio!!! Non voglio più sentire parlare una mosca!!!

Sintonizziamo gli orologi

Situation comix

Sono andata a Marcesine a farmi l’anca.

Sono andati a pesca di colombi.

Sono andato a mangiare il pesce alla Duchessa.

Sono andato a villimpendio.

Sono andato ad un assaggio di danza!

sono andato al chiostro a prendere un panino ma ho aspettato perchè

sono andato alla fontanella ed ho fatto una bella bevata

Sono andato all'ospedale, m'hanno fatto l'autopsia e m'hanno detto che sto bene!

Sono andato in banca per fare un BONIFICIO.

Sono andato in corso buones aires

Sono andato in montagna a vedere le incisioni lupestri.

Sono andato in vacanza ad Arma di Staggia.

Sono andato sulle Dolomiti e ho preso la bidonville

Sono animali che vivono solo allo stato ebraico.

Sono buone queste caramelle, c’hanno un amarogno...

Sono cose che trovano il tempo che trovano.

Sono cresciuto con la videocassetta degli orsacchiotti.

Sono di un altro aceto sociale

Sono finito nell'occhio del ciclope

Sono giorni che non vado al bagno, ho una occasione intestinale

Sono il fax-totum

Sono le ultime gocce di sabbia nella clessidra della nostra sera.

Sono molto emozionato di parlare qui, di fronte al Golgota della categoria.

Sono molto in grisi.

Sono piena di smanigliature sulle cosce

Sono proprio stanca… fermiamoci un attimo e diamoci una rifucilata...

Sono rimasta lì come un'alloccola

Sono rimasto stereofatto

Sono scremato dalla fatica

Sono stata a Parigi, ho visto la torre Orfei.

Sono un anominato

Sono un po' duro di comprensorio

Sono un po' duro di sospensorio

Sono uno sportivo, sono stato al gioco senza batter cigno!

Sono un'officina di idee

Spaghetti alle vongole voraci

Spalle al vento

Spezziamo un braccio in favore della pace.

Spezziamo un'arancia in favore della libertà

Spruzza sesso da tutti i porri

Spruzzava odio...

Sta andando di moda questa moda.

Sta suonando il citofano

Stai attento a non fare gaffes perché ti mettono sullo stupidario del bar San Lazzaro.

Stamattina ho passeggiato fino alle feci del fiume.

Stamattina mi sono svegliato tutto felice e barzotto

Stamattina sulla radio c'era scritto che il raccordo è 'ntasato.

Stanno parlando della leccata della batteria.

Stasera andiamo a vedere l' alta amarea

Stasera sono scremato dalla fatica

Stato civile: ammobiliato

Stato civile: sposato senza prove

Stavo sentendo quelli che interveniscono alla radio

Stendiamo un velo peloso

Stiamo ampiendo la zona.

Stiamo coi piedi per terra, se no siamo per aria…

Stiamo facendo il bagno nuovo, abbiamo comperato una vasca con il micro onde.

Stinco di prosciutto al forno...

Sto così male che dovrei andare al Louvre (anzichè a Lourdes)

Sto male, mi devono venire le dimostrazioni

Sto modificando tutto ciò che modifico

Stracchinata

Stringi, non ti divulgare

Su queste leggi si basica la fisica moderna"

Sua figlia ha fatto il concorso nella scuola, se lo vince le daranno la cattedrale.

Sul mio computer devo installare wind

Sul nostro capo pende una spada di Temistocle

Sulla lingua abbiamo le pupille gustative

Sulla scheda non ho la porta firewhore [prostituta di fuoco, nda]

Sulla scuola non ho una grande domestichezza, ... sono contrario all’accorpazione.

Sulla segreteria telefonica c’era scritto...

Sull'aereo ti rimpiazzano con i panini (rimpinzano)

Sull'autostrada viaggiano tantissimi camios

Suo nonno ha una malformazione alla valvola mitraglia (mitralica).

Tagliamo la testa al topo

Tango-tangis-tetigi-tangere. Una parola italiana che deriva da tango? Tango, perché il contatto fisico erotico tra i marinai e le ballerine di facili costumi...

Tanta acqua e' passata sotto i fiumi

Tanto va la gatta al largo che ci lascia lo zerbino

Te l'ho detta io a te dopo

Tele + e' una TV CRIPPATA

Ti licenzio sul tronco

Ti parlo a titolo spensierato

Tomba ha vinto lo slavo gigante

Tra di noi c'è qualcuno che predica bene, ma ruzzola male.

Tra un po’ viene uno stravezzo di acqua.

Trapanava la luce dalla finestra.

Troppe mosche: accendo il pinzarone

Tu che sei efferato su tutte le materie…

Tu hai fatto la tesi nel laboratorio che io ci sono andato due anni dopo.

Tu hai giocato nei pinguini del Crevalcore.

Tu mi avveleni l'assistenza

Tu mi sembra che hai letto il Fu Matia Bazar, giusto? E’ Bello?

Tu non sai che il lupo perde il vizio ma non il pelo, te lo dico io che di queste cose me ne intendo!

Tu non ti sposerai mai... ma ci fai o ci sei?

Tu sei sicuramente il figlio di tuo padre...vero?

Tutta una serie di pettegolozzi.

Tutte le mie ore sono piene: faccio scuola tutti i giorni a partire da mezzogiorno fino all'una

Tutti i film americani vengono RADDOPPIATI in italiano

Tutti i nodi vengono al petto

Tutto il mondo e' palese

Ubi major (pron. all’inglese) minor cessat

Uffa, che scocciaura chiudere la tenda: ci vorrebbe una striscia di felcro!

Un attimo di concentramento.

Un bicchiere di acqua svampita.

Un caffe' con una zolla di zucchero

Un figlio appena maggiorato [maggiorenne]

Un giorno di questi smonto baracca e baracchini e me ne vado.

Un mio amico deve scontare 10 anni di carcere, lo hanno accusato di distorsione!

Un negozio di ambigliamento…

Un pacchetto di Roiter.

Un panino col toscano.

Un torneo di calcetto su telo insanguinato. (insaponato)

Un uomo lavora cento ore al giorno.

Una delle famiglie piu' imminenti di Roma

Una delusione: era il classico tipo tutto muscoli e niente arrosto!

Una emorragia di consensi

Una festa per l'addio al ceillibato.

Una frenata alla Dio comanda!

Una granata di limone

Una mandria di pesci

Una mano tira l’altra...

Una mia amica mi ha regalato un cane per niente.

Una popolazione afrodisiaca (afroasiatica).

Una risata sguainata

Una riunione lungofiume.

Una volta sì che venivano delle belle cavalline di neve.

Uniamo l'utero al dilettevole

Uno dei Galli prima si uccise e poi uccise la moglie

Uno, due e tre, entrambi dal preside

Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti.

Uomo salvato mezzo avvisato

Uovo avvisato, mezzo saltato

Usanza che vai, usanza che trovi

Uso ancora lampadine ad escandescenza

Vabbè che vuole mandare li mortacci vostra agli antenati...

Vado a prendere frutta e ostaggi.

Vado a sgranchiarmi le gambe

Vado a Torino a vedere la Sacra Sincope (o la Sacra Sindrome)

Vado in bici per buttare fuori delle diossine

Vado più veloce di me stessa.

Vai a parlare nelle orecchie di noi a Paolo

Vai in Svizzera? Portami del cioccolato Linidor

Vai tranquillo come l’olio.

Ve lo parlo per esperienza personale.

Vedi retro satana!

Vedo Telepiu' perche' c'ho l'antenna diabolica

Vedrai che i tuoi voti in PAGELLO e uno spiraglio di LUCCIO si aprirà dove sembrava che non ci fosse via di SCAMPO.

Vendesi 33 giri con esaurimento (in un negozio di dischi)

Verba volant, scripta restam

Vertice della vita lavorativa

Vi serve, per leggere in metrica, il colpo d'occhio, o il colpo di naso, o il colpo di qualcos'altro, a seconda dell'organo che avete piu' sviluppato

Via Nazareno Sauro.

Via Papa Giovanni n. 23

Vi faccio la torta con le pesche e i mandaretti

Vicino Cagliari ho visto le salive (le saline)

Viene giu' a picchio..

Viene piu' bene suggerire di la'.

Visto cosi’ col seno di pollo

Viviamo in un periodo ignorantesco

Vogliamo scendere in piazza sui nostri bisogni...

Voglio una colletta collettiva.

Voi due navigate sempre su Eternit

Voi ex socialisti andate a destra, a sinistra e a manca

Voi non dovete fare delle opere pavironiche

Volente o dolente

Vorrei degli spaghetti alle vongole vivaci (veraci)

Vorrei mi indicasTe come posso recapitarVi. (Un impiegato al webmaster via e-mail)

Vorrei qualche cosa per fare delle analazioni

Vorrei quella pelliccia di Londra mischiata

Vorrei richiamare tutti a una discussione più pregnata

Vorrei un cabernet. (carnet) (in banca)

Vorrei un caffé con il latte macchiato

Vorrei un pacchetto di MS extra large!

Vorrei un paio di calzoni di velluto a croste

Vorrei un paio di zoccoli atomici

Vorrei un piatto di melanzane platinate

Vorrei un vino secco ma anche umido (?) (Ad un ristorante)

Vorrei una bottiglia di gasata frizzante.

Vorrei uno strazzo del progetto

Vorrei vedere una maglietta di Calvin Kostner

Vox POLIPI, Vox dei.

Vuoi mangiare un crac?

What is successed?

Zucchero al vento