I TELEFONI CELLULARI

1.     L'Agricoltore e' un contadino col telefono cellulare.

2.     Il telefono cellulare e' un telefono usato solo dai microrganismi? (Comix)

3.     Un manager col telefonino entro' in una cabina telefonica e pianse di nostalgia. (Federico Bini)

4.     Le donne si dividono in due categorie: quelle col cellulare e quelle con la cellulite. (Pier Giorgio Scarponi)

5.     Al telefono: "Pronto? Ti chiamo dal cellulare". "Finalmente t'hanno messo dentro!"

6.     Gli esseri monocellulari sono quelli che hanno un telefonino solo?

7.     Cosa hanno in comune i telefoni cellulari e Lady Diana? Sotto i tunnel si spengono entrambi.

8.     Quando telefono con il mio cellulare ho sempre le mani bagnate. Penso che possa essere il display a cristalli liquidi che perde.

9.     Durante gli scavi per l'ampliamento di una caserma nel sottosuolo vengono trovati dei fili di rame. Il comandante della caserma, archeologo per hobby,  comunica subito al Comando di Zona la scoperta suggerendo che i fili possono essere i resti di una linea telefonica dei tempi dei Romani. Il colonnello, appresa la notizia, ordina subito ulteriori scavi piu' in profondita' e poco dopo vengono alla luce i resti di alcuni pezzi di vetro. Eccitato della scoperta comunica subito la notizia al Comando Generale suggerendo che probabilmente si tratta di fibre ottiche risalenti a prima dei Romani. Il Supremo Comando dei carabinieri ordina di proseguire gli scavi, ma dopo mesi di lavoro e dopo essere arrivati a diverse centinaia di metri nel sottosuolo, non viene trovato assolutamente nulla. Il Comando Supremo allora comunica al Governo: "Scoperti chiari indizi della presenza di telefoni cellulari risalenti a oltre 5.000 anni fa..."

10.  Congresso mondiale di industriali, cena di gala. Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a parlare. Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice: "Noi tedeschi avere alta tecnologia. Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri su palmo della mano". Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde: "Noi in Giappone grande tecnologia per telefoni cellulari. Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia". Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno degli invitati, napoletano, fa una scoreggia colossale che tutti sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice: "Scusate ho mandato un fax ".

11.  Guarda che te tiro 'na pizza che il telefonino 'Family' te deventa 'Orfani' !!!".

12.  Un padre raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova: "Mi raccomando... non correre!". "Si' papa'... si' ". "Guarda che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo". "Si', si'... papa'”. Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due schiaffoni. La ragazza piangendo: "Ahi! perché?". "perché mi chiedi? Ti avro' telefonato venti volte e ogni volta la signorina della Telecom mi diceva 'L’utente non e' raggiungibile' ... ma a quanto cazzo andavi?"

13.  Affarone. Ho trovato un cellulare a meta’ prezzo da un amico mio che fa il carabiniere. Bello, quasi nuovo, solo un po’ scomodo da parcheggiare.

14.  Perché le donne mettono sempre il cellulare fra le gambe? perché fra le gambe prende sempre.

15.  Quest'uomo e` nudo, ma ha anche lui un telefono portatile. Indovinate dove? TELEFONO CELLULARE. PRENDILO ANCHE TU. (Silvia Ziche e Minoggio)

16.  Ciao PHILIPS, sono ERIKSSON, hai saputo che NEC e' caduto dalla MOTOROLA? Mi ha detto SAMSUNG che si e' rotto le g-NOKIA e ha visto le STARTAC dal dolore... Meno male che non eravamo a-SIEMENS!!!!

17.  Ho appena comprato uno di quei nuovi aggeggi che ti lasciano le mani libere quando usi il cellulare. Finalmente posso tornare a mangiare e bere quando guido. (Gloria Steinem)

18.  Il cellulare e' l'unica cosa per cui gli uomini  litigano a chi ce l'ha piu' piccolo. (Michaela Schoen)

19.  La scena si svolge in una sauna dove ci sono vari uomini, tutti completamente nudi, che stanno parlando del piu' e del meno. Improvvisamente suona un cellulare. Un tizio risponde e chiede: "Pronto. Chi parla?". "Pronto, caro, sono in un negozio di pellicce, ho visto una bellissima pelliccia di leopardo... Che dici, la posso comprare?". "Va bene, cara, comprala pure". Oh, grazie, amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario della Ferrari ho visto l'ultimo modello: tutta rossa, interni in pelle... solo 250 milioni. Non voglio abusare della tua gentilezza, ma mi piacerebbe tanto". "Non c'e' problema, cara, comprala pure!". "Caro, sei un vero gioiello, sono proprio felice, ti amo da morire! Grazie e a stasera". "A stasera, cara". L'uomo riattacca e riappoggia il cellulare li' vicino a se'. Un altro signore li' vicino si complimenta con lui per la sua generosita'. E il tizio, sorridendo soddisfatto: "A dir la verita' questo cellulare non e' il mio!"

20.  Telefonia mobile:
1) thailandese: Massaggio gratuito. L'utente da lei chiavato potrebbe avere il cellulare spento.
2) polacca: Messaggio gratuito. L'utente da lei chiamato vorrebbe avere il cellulare.
3) disorganizzata: Messaggio gratuito. L'utente da lei chiamato potrebbe avere il cellulare?
4) balbuziente: M-m-m-m-messaggio gratuito. L'utente d-d-d-da lei c-c-c-c-hiamato non Ź a-a-a-al momento r-r-r-r-raggiungibile.
5) spazientita: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato potrebbe anche degnarsi di rispondere.
6) umorale: Messaggio gratuito. L'utente da lei chiamato ci sta sul cazzo, e non poco.
7) morosa: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato potrebbe avere il gsm pignorato.
8) odontoiatrica: Messaggio gratuito: lu dente che vi fa male potrebbe non essere raggiungibile dal dentista. Cazzi vostri.
9) affettiva: Messaggio gratuito. L'utente da lei chiamato non fa per lei.
10) audiometrica: Messaggiu cratuitu: lu tente questo rumore?
11) freudiana: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato Ź inconsciamente convinto  di essere irraggiungibile.
12) ingannevole: Messaggio gratuito. L'utente da lei chiamato Ź raggiungibile digitando il medesimo numero che avete digitato, solo che dovete farlo dal telefono fisso. Ah, dimenticavo: il messaggio gratuito era solo "messaggio gratuito". Il resto si paga profumatamente. Ora te lo dico... un attimo... un altro secondo.. ecco: ora siamo a ottantamila lire. MA ASPETTA! Puoi evitare di pagarle! Come? Cosď: ora ne paghi cento.
13) pianteriana: Messaggio gratuito: se l'utente desiderato Ź Berlusconi, col cazzo che gli passiamo la chiamata.
14) darwiniana: Messaggio gratuito: abbiamo le prove che l'utente da lei chiamato era raggiungibile, ma ora non lo Ź, e non sappiamo esattamente quando tale cambiamento sia avvenuto.
15) FS: Messaggio gratuito: l'utente desiderato partirą con circa 96 minuti di ritardo.
16) tedesca: Ach! Messaccio kratuiten: utente kiamaten stare mancianto wurstel mit krauten. Prego rikiamare topo ke lui ticeriten.
17) esistenzialista: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato in realtą non esiste, e neanche il telefono che sta usando per chiamarlo, e neanche questo messaggio, probabilmente neanche sua moglie esiste, ma quel tizio che se la sta trombando in questo momento sembra molto reale.
18) saratoga: Messaggio gratuito: quello tra il vs orecchio ed il microtelefono Ź superattak (ihhihihihihihihihihi)
19) Microsoft: Messaggio freeware: l'utente da lei chiamato ha appena subito un crash di sistema, premere un tasto per riavviarlo.
20) esagerata: Messaggio gratuito: i telefoni della persona chiamata potrebbero essere cento. Riprovi con gli altri 99.
21) demotivante: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato non Ź raggiungibile, o forse non vuole essere raggiunto da una nullitą come te; perché non fai un favore a te stesso e ti impicchi?
22) pessimista: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato probabilmente Ź morto.
23) rotta: Messaggio gratuito: srshcrshhcrshcrshhchhcrshcrshhhhchhcrshcrtuamadre.
24) pignola: Messaggio vocale non a pagamento rivolto al chiamante: l'individuo possessore del telefono il cui numero lei ha appena composto si trova in una delle seguenti situazioni: 1) ha il telefono spento 2) si trova in una zona ove il segnale non puė raggiungerlo. Riprovare piĚ tardi, grazie.
25) rasmusliniana: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato non Ź raggiungibile ma... aspetta, non essere precipitoso! Registrati questo messaggio, ti sarą utile in futuro. Il simpatico utente da lei chiamato ha guadagnato in 6 mesi la strabiliente cifra di 670.000.000.000 e blablabla...
26) Intel: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato Ź 10 volte piu' irraggiungibile di come lo sarebbe se lo avesse chiamato con un altro gestore.
27) ultrasensibile: Messaggio gratuito: senta, non so come dirglielo ma... ecco, vede... l'utente da lei chiamato Ź... si sieda, per favore... vuole un bicchiere d'acqua? Le apro la finestra cosď entra un po' d'aria fresca? Ok, allora, stavamo dicendo? Ah, sď... Ź irraggiungibile. Mi dispiace, davvero. Deve farsene una ragione... La vita continua.
28) approssimativa: Messaggio gratuito: l'utente da lei chiamato non Ź al momento raggiungibile. In compenso, dalla ricerca risultano altri 153.853 utenti i cui numeri telefonici somigliano molto a quello da lei digitato. Vuole che gliene chiami uno a caso?
29) di Zelig: Messaggio gratuito, l'utente da lei chiamato portrebbe avere il cellulare... Ma anche no!
30) cronig: Messaggio gratuito. L'utente Ź raggiungibile e vorrebbe essere chiamato.

21.  Ho visto dei bravi compagni finire nei cellulari della polizia tanto tempo fa, e adesso ho visto gli stessi compagni passare ai telefoni cellulari... E poi dai telefoni cellulari li ho visti tornare ai cellulari... (Paolo Rossi e Gino & Michele)

22.  Sarą perché le aziende consigliano una distanza di sicurezza che tutti gridano quando parlano al telefonino... poi va a finire tra qualche anno che alla gente cominceranno a spuntare cactus sulle orecchie e allora le ditte pronte con la risposta: "Ź perché non ha rispettato la distanza consigliata". Presto succede che dirotteranno un aereo con un telefonino: "fermi tutti o faccio un'interurbana". (Beppe Grillo)

23.  Se a Milano non hai il telefonino e l'agenda non vali niente, vali meno di uno con una gamba sola ad una gara di calci nel culo. (Claudio Batta)

24.  Ti accorgi di essere fissato con il cellulare quando:
a) La mattina, per alzarti, deve digitare il PIN sulla tua pancia.
b) La musichetta della suoneria ti ha stufato. La cambi. Suona il telefono. La musichetta della suoneria ti ha stufato. La cambi.
c) Vai all'anagrafe e cambi nome per poter avere delle iniziali diverse. Ora sei Gian Stefano Moretti.
d) Tuo figlio si chiama Libero (secondo nome Ricaricabile), tua figlia si chiama Tariffa (di secondo nome Urbana).
e) Vuoi comprare una moto. Cerchi in tutto il mondo un modello Motorola. Non lo trovi. Rinunci all'acquisto.
f) Il tuo cane si chiama Timmy.
g) Ti chiamano sul telefono di casa. Rispondi, ma li costringi a chiamarti sul cellulare.
h) Vai in vacanza in Svezia, ma rivolgi la parola solo alle persone che fanno di cognome Ericsson.
i) La sera, quando sei stanco, cominci ad emettere degli strani suoni.
j) Hai sonno. Sbadigli: "RRROOOAAAMIIIIIING"!!!
k) Il cellulare si sta scaricando, e non porti il caricabatterie. Ti suicidi.
l) A scuola, fai l'appello alla tua classe. Campo e' assente. Telefoni a TIM e disdici il tuo contratto.
m) Quando fai l'amore con tua moglie talvolta esclami: "Non prende...cazzo...non prende"!
n) Scende in campo il terzo gestore. Corri dal chirurgo plastico e ti fai installare un terzo orecchio.
o) Inserisci nella memoria 1700 numeri inesistenti. Durante il giorno li chiami tutti quanti, e con tutti quanti fai finta di conversare.
p) Sei in testa alla Maratonina. Ti giri spesso e gridi agli inseguitori: "L'utente non e' momentaneamente raggiungibile".
q) Se bussano alla porta del bagno, urli: "L'utente non e' momentaneamente raggiungibile".
r) Quando passi davanti ad una cabina telefonica e vedi uno che telefona, gli scoppi a ridere in faccia e poi gli sputi.
s) Ascolti "Blowing in the WIND" un centinaio di volte al giorno.
t) Tifi per la Lazio, ma solo da quando la allena Erics(s)on.
u) Hai comprato tutti i dischi di Bocelli.
v) Non dici piu' "No!": dici "Nokia!". Non dici piu' "Si'!": dici "Siemens!".
w) Con le donne, ormai, ti si rizza solo l'antenna del cellulare.
x) La tua lista di nozze l'hai fatta a "Il Telefonino".
y) Se nessuno ti chiama per piu' di dieci minuti, ti telefoni da solo.
z1) Anche il tuo cellulare ha il suo sito internet.
z2) Se qualcuno ti telefona, ma ha sbagliato numero, tu lo offendi pesantemente.
z3) Passeggi con un amico, chiacchierate, ed ascolti cio' che dice. Quindi pensi: "Ottimo: c'e' campo".
z4) Se non ci fossi tu, Tim e Omnitel fallirebbero.
z5) Il tuo indirizzo internet e' http://www.collegati-solo-se-hai-il-cellulare-altrimenti-vaffanculo.
z6) Sei diventato molto romantico. Infatti, tutte le notti, ammiri estasiato le Star-tac.
z7) Quando passeggi per il quartiere, fai la pipi' agli angoli dei muri: cosi' aumenti la copertura del tuo territorio.

25.  Un tizio entra in un ristorante e chiede al gestore: "Scusi, qui prendono i cellulari?". E il gestore: "Eccome! Proprio ieri se li sono fregati tutti!".

26.  Dilbert: "Questo videotelefono sara' comodissimo per gli appuntamenti con le ragazze. Cosi' posso tagliar via in pochi secondi le candidate senza attrattive". Dogbert: "Ma non c'e' una telecamera anche dalla tua parte?". Dilbert: "Nessun sistema e' perfetto". (Scott Adams)

27.  "Al telefonino non posso in nessun modo rinunciare!". "Non pensi di esagerare?". "No, mi Ź indispensabile, lo porto ovunque, ma proprio ovunque e non lo spengo mai, neanche a messa!". "Almeno quando fai sesso!". "Neanche li'!". "E come fai?". "Beh... rispondo con l'altra mano..."

28.  Computer delirio : hai comprato un telefonino nuovo per non dover cancellare gli sms di quello vecchio.

29.  Cara Laura, ho molto apprezzato il tuo sforzo di farmi apprezzare le nuove tecnologie e gli splendidi scenari comunicativi che offrono, perché, come dici tu, "dobbiamo stare in contatto 24 ore su 24, cipollino mio"... Il telefonino MMS sembra funzionare, e cosi pure la videocomunicazione Fastweb. C'Ź una cosa perė: l'altra sera volevo vedere i filmissimi di rete4 e invece ho visto un film porno dall'apparente titolo "La mia fidanzata Laura si sbatte il mio amico Mario". Grazie, Fastweb. Ma non ti preoccupare, continuo ad apprezzarti, e ad apprezzare il fatto che tu tenga il telefonino nella tasca interna del tailleur, senza bloccare la tastiera: continuano ad arrivarmi splendide foto delle tue tette. Grazie Omnitel Vodafone.

30.  Arrivano i videotelefoni. Funzioneranno? Vediamo 9 motivi per cui il videotelefono sarą una catastrofe sociologica:
(1) Non potremo piĚ fingere di non dormire alle otto meno un quarto di mattina per fare bella figura.
(2) Dovremo tenerci per noi le espressioni di noia quando dall'altra parte c'Ź un parente particolarmente pedante.
(3) Non potremo piĚ correre per il salone facendo l'aereoplanino come i calciatori, quando ci chiama quella biondina conosciuta in discoteca la sera prima, se contemporaneamente le stiamo dicendo, "Cristina chi? Accidenti, non mi ricordo proprio, sai me ne capitano cosď tante...".
(4) Non potremo piĚ grattarci il fondoschiena durante una chiamata urgente del capufficio.
(5) Fingere di essere bloccati nel traffico imitando il suono dei clacson, mentre stiamo in realtą giocando all'ultima versione di Fifa, sarą particolarmente complicato.
(6) Diventerą assolutamente necessario ricordarsi di spegnere la Tv, durante la visione di un sofisticato film pornografico, se nel frattempo stiamo
spiegando al nostro amico che non possiamo raggiungerlo per "improrogabili impegni di lavoro".
(7) Naturalmente imitare la segreteria telefonica, con bip annesso, diventa altamente sconsigliato.
(8) Occorrerą installare alle proprie spalle delle scenografie vere e proprie se ci trovassimo nelle condizioni di dover dire alla nostra fidanzata, "Guarda tesoro, sono ancora in ufficio, faccio tardi per la cena con i tuoi di stasera".
(9) La scusa vecchia come il mondo del "Si, sto salendo le scale", se casualmente una telefonata dovesse sorprenderci nel bel mezzo di una prestazione sessuale, risulterebbe alquanto ridicola, e cosď anche la prestazione.
Ma ci sono anche 3 motivi per cui il videotelefono sarą un trionfo:
(1) Potremo fare numeri a caso finché non ci risponde una bella gnocca.
(2) Potremo fare numeri a caso finché non ci risponde una bella gnocca nuda.
(3) Potremo fare numeri a caso finché non ci risponde una bella gnocca nuda e insaponata che sono dieci minuti che cerca di capire come si spegne quella cazzo di telecamera...

31.  A volte ti sento cosi' vicina... / A volte ti sento cosi' lontana... / Certo che hai proprio un cellulare di merda! (Flavio Oreglio)

32.  Mi Ź caduto il cellulare e per raccoglierlo mi si Ź storta la caviglia, al pronto soccorso mi hanno messo la pomata con una fasciatura dual band... (Guru)

33.  Arrestato ladro di GSM: viene portato via col cellulare. (VonFelix)

34.  Sai perché i preti hanno il telefonino durante le estreme unzioni? Perché una telefonata allunga la vita.

35.  Mai caduto il cellulare nel cesso?
Ebbene si', poco fa stavo orinando in santa pace fischiettando un motivetto di Claudio Villa e socchiudendo le palpebre degli occhi per intensificare il mio rilassamento... All'improvviso DIRIDI DIRIDI........DIRIDI DIRIDI suona il cellulare... Spalanco gli occhi come dopo aver visto una scena di profondo rosso di Dario Argento, ed elaboro in meno di 2 secondi una soluzione al mio problema:
- prima ipotesi: riporre il pene senza l'azione di scrollamento, all'interno delle mutande trattenendo con dolore il residuo di liquido scrotale e correre a prendere il cellulare.
- seconda ipotesi: continuare a fischiettare con un volume piu' alto di decibel per cercare di coprire il rumore dello squillo del cellulare e concludere senza fretta l'operazione di espulsione di liquido giallo.
Siccome non sono un menefreghista ho scelto la prima ipotesi... Tornato sulla tazza con il cellulare nella mano destra e i muscoli del bacino in subbuglio per lo sforzo a cui erano sottoposti, decido "amaramente" di toccare qualsiasi tasto del mio cellulare per aprire la comunicazione... mantendendo un'aria un po' distaccata con il mio interlocutore. A tal punto emergeva un altro serio problema, siccome dal mio pene continuava a sgorgare come un fiume in piena il liquido giallo che cadendo da un'altezza di circa 90 cm a contatto con il fondo del cesso causava un rumore pazzesco ben interpretabile dal mio interlocutore..... come fare??
- ipotesi 1: cercare di emettere dei suoni intermittenti con la voce, ponendo in stato confusionale il mio interlocutore per fargli capire che si Ź in una zona un po' coperta e non si riceve bene
- ipotesi 2: parlare tranquillamente al telefono ma ponendo il proprio pollice, dopo aver finito di parlare, sul buchino alla base del cellulare dove c'Ź il microfono per coprire i rumori esterni...
Ho scelto la seconda ipotesi... Ora pero' la situazione si aggrovigliava sempre piu' perché in questo momento avevo entrambe le mani
occupate con il cellulare e... chi governava il mio flusso di pipi'???
A questo punto il fattaccio: con un movimento brusco verso destra per correggere il "tiro" all'interno del cesso, il mio cellulare appoggiato sulla spalla destra con l'aiuto del collo, mi Ź letteralmente schizzato via... e ovviamente con tutti i metri quadri a disposizione (premetto che il mio bagno misura ben 12 mq) Ź caduto nel bel mezzo del cesso con tanto di ondata esterna che mi Ź caduta sui piedi!!!! Cosa fare?? A quel punto ho emesso una parola ora non riscrivibile, ho stretto le spalle e ho continuato a pisciare comodamente sul mio cellulare con tanto di silacchio finale...
Anche questo Ź progresso.
Ciao
Fabrizio (birillo99@tin.it)

36.  Al contrario di mia sorella, il mio cellulare non prende un cazzo. (Ezio Ciuspiont)

37.  Con l'avvento della telefonia mobile, quando troveremo il cesso occupato, una voce gentile ci dira': "Stiamo trasferendo la sua cagata". (Paolo Bellon)

38.  Un tale ha inventato il bide' portatile. E a voi che davano fastidio quelli coi cellulari! (Jay Leno)

39.  Sapete che Maria Sung, la moglie del Monsignor Milingo, ha un fratello Americano che lavora per un'importante casa di telefoni cellulari? Si chiama Sam -Sung! (La vera Martina)

40.  Sfotto'. Ci si mette anche il mio cellulare: Ho trovato sul display: 2 chiavate senza risposta. Perė c'era anche: 3 massaggi ricevuti. (Respect!)

41.  Ma Ź vero che la Megan Gale si asciuga i capelli con il vodafon? (Respect!)

42.  Il cellulare aveva problemi di campo. Era finito fuori strada. (Mauroemme)

43.  "Complimenti! Hai attivato MaxxiTIM Vacanze e hai diritto a 1 fantastica suoneria GRATIS che potrai scaricarti chiamando a pagamento il 4444 Music&Fun."

44.  Col mio telefonino e' possibile mandare messaggi in tutte le lingue: agli amici, per fare il simpatico, glieli mando in 'cirillico'. (Gabriele Cirilli)

45.  Quello che non sopporto sono i messaggi criptati! Per esempio: due punti trattino parentesi chiusa = "sono felice", due punti trattino parentesi aperta = "sono triste"... Niente punti niente trattino niente parentesi = "non ti cago!". (Gabriele Cirilli)

46.  Da quando ci sono i cellulari si fa a gara a chi ce l'ha piu' piccolo. Ci sono ragazze che quando gli suona il telefonino prendono le ferie per cercarlo nella borsa. (Fabio Volo)

47.  Ieri, mio cugino il vigile urbano, ha comprato un cellulare nuovo, quelli del punto vendita lo devono aver riconosciuto, infatti gli hanno dato il telefonino con 100 euro di traffico incluso. (alfcas)

48.  Un vigile urbano va a comprare il cellulare. Negoziante: "Questo ha il traffico incluso". Vigile: "Noooooooo, basta!!!!" (Reny)

49.  Io adoro la tecnologia, anche se a volte mi crea qualche problema. Premendo il tasto cancelletto sul cellulare si apre il cancello di casa. (Mauroemme)

50.  Notizia vera sui giornali: "Clonato il cellulare al magistrato che indaga sulle clonazioni".

51.  "Ehi Scile, hai poi avuto il cellulare della ragazza che ti piaceva?". "Certo, Scinz!". "Davvero, te l'ha dato Scile? E l'hai chiamata?". "No, Scinz!". "Eh come mai Scile?". "Scinz, se il suo cellulare ce l'avevo io, come faceva a rispondermi?" (Scirio)

52.  Un uomo al centro di Milano sta parlando con il cellulare a voce alta: "Si!!...Noo!.. Sii ...ma no! ..No.. Sii ....No!! ...Noooo.. Si quella si!". La gente intorno non ce la fa piu', e uno gli chiede: "Ma con chi cazzo parli!!". E lui: "Zitto pirla, sto aiutando mia moglie a raccogliere le ciliegie".

53.  Un tale si trova di fronte un rapinatore, che gli grida concitato: "Presto, tu, dammi subito il tuo cellulare!". "337 67743....". (Mauroemme)

54.  Sono un medico e lavoro in un laboratorio di ricerca. I nostri studi piu' recenti negli ultimi tre anni sono stati rivolti alle interferenze eventualmente esistenti fra onde dei telefonini e apparecchiature elettro-medicali, in particolare i pacemaker. Il nostro studio condotto in collaborazione con i migliori scienziati del CNR, ha concluso che effettivamente le onde elettro-magnetiche dei telefonini possono bloccare l'attivita' dei pacemaker. Infatti molti dei nostri animali da esperimento sono morti di arresto cardiaco dopo pochi giorni di vicinanza ad un telefonino. Naturalmente e' nostra intenzione non diramare molto la notizia, non vorremmo che si riducesse la vendita dei pacemaker... (DrZap)

55.  Che cosa c'Ź scritto sul display del cellulare di una prostituta, dopo uno squillo? Chiavata senza risposta. (Scirio)

56.  Dopo anni di ricerche e di risultati contrastanti, Ź stato finalmente assodato che il cellulare fa male!! (se te lo sbattono in testa...) (E_A_N-8)

57.  Ricercatori svedesi hanno messo a punto un apparecchio (biochip) per farsi le analisi del sangue via telefono cellulare. Ti dice quanta ricarica hai ancora. (Fonte: tgcom) (da C@c@o)

58.  Abitavo vicino ad una discarica. Ho dovuto traslocare, perché il mio telefonino non si ricaricava mai. (DrZap)

59.  Si sta rovinando la scocca del mio cellulare. Non avrą mica la cellulite? (Respect!)

60.  LA FAMOSA SCRITTURA "FACILITATA" DEI CELLULARI !!!
(da leggere assolutamente fino in fondo!) by (Andrea 'Zuse' Balestrero)
A me piacerebbe farmi quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno. Me lo metterei davanti. Gli offrirei un te'. Lui e' sicuramente uno che non beve alcolici, lui sara' per forza uno che beve te' e un sacco di caffe'. Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli: Ma ora, dimmi: come cazzo ti e' venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?
[Narratore onnisciente] Chi e' che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"? [risate registrate] [Fine narratore onnisciente] E quando lui tossira', si ingolfera', si battera' il petto e cerchera' di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di te', io stringerei ancora di piu' la morsa e gli chiederei: E come cazzo ti e' venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"? "Paura, ero senza credito". Chi e' che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo. A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo. E perché [sputando briciole di pasticcino] quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai? A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso.
Alla mia coinquilina oggi e' arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso". Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti? Ampliodoti n-o-n-e-si-s-t-e. Il tuo dizionario di merda e' pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Cosi', per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule): Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di t9 lui non si chiama piu' Savior, che e' un brutto nome, si chiama Pathos, che e' peggio. E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti e' amico di Savior. Be' il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva. "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'e' il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io". E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte.
A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmo' Bernardo, si firmo "Bern". Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano. Ovviamente la ragazza in questione non si e' mai piu' fatta viva, e Afro si e' fatto un anno di pippe. A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.  Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiuto. E fin qui. Poi diventa bitum. Si', esatto, bitum. Intendi bitume? Si', intendi bitume E allora se conosci la fottuta parola bitume perche non mi prendi "merda"? Secondo te c'e' piu' gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"? Poi volteggerei sollevando la gonna e direi. Oggi mi sento romantica. Variazioni sul Ti amo. Vi con (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione) Vi amo (un po' demode, ma pur sempre efficace) Vi amm (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ia) Ti bon (nota bistecca) Ti anm (un volgare insulto in foggiano) Ti coo (pulo) Ti bom (bo) Ti ano (va be'...) Tg com (mazzetta da Canale 5) Tg CNN (notizie dal mondo).
perché? Non? Vai? Da? Un? Buono? Psicologo? Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che piu' ti si confa'.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.

61.  "Prova a scaricarmi!" disse la batteria innamorata e gelosa al telefonino. (DrZap)

62.  Scherzi di T9: 1) Ebraismo --> Fascismo : 2) Amor --> Coop ; 3) Scusa --> Paura

63.  Messaggio sul telefonino BRLSCN E’ STRNZ ? Traduzione: “Ma davvero Berlusconi ha detto di discendere da Don Sturzo e non dalle scimmie, come tutti gli altri?". Risposta: “Guarda che hai scritto una ENNE in piu’, ma non fa niente. Rende l’idea”. (Carlos Vincenti)

64.  Differenza tra un cellulare e una donna: Le donne non hanno quasi mai problemi ad avere copertura. (E_A_N-8)

65.  Cartello affisso alla porta d'ingresso di una chiesa: "Il Signore comunica con Voi in tanti modi, ma per certo non Vi chiamerą mai al telefonino, quindi teneteli spenti".

66.  Adesso ho 3 cellulari. Sono un organismo pluricellulare.

67.  Mi possono clonare il telefonino solo se il mio cellulare Ź staminale? (Guru)

68.  Perché le ragazze col cellulare sono tutte di facili costumi? Perché sono abituate con... gli squillo!

69.  Ultime parole famose: "Mio figlio avra' il telefonino solo quando se lo guadegnera' col suo lavoro".

70.  Ho comprato un cellulare satellitare con fotocamera, videocamera e webcamera integrata. Non pago il canone, pago l' ICI. (Bruno Mataloni)

71.  Una recente statistica ha dimostrato che oggi esistono piĚ uomini con il cellulare che donne con la cellulite. (Walter Di Gemma)

72.  La tecnologia fa passi da gigante. Hanno scoperto che le amebe comunicano fra loro col telefono cellulare. (Mauroemme)

73.  Ho un telefonino che funziona perfino come rasoio. Solo che in galleria non taglia!

74.  Prodi esulta per l'abbattimento del balzello sulle ricariche telefoniche. La telecom, attraverso il suo portavoce, risponde che sarą costretta ad aumentare la tariffa delle truffe agli utenti. (Mauroemme)

75.  Il telefonino e' diventato talmente indispensabile che solo pochissime persone, veramente molto ricche, possono permettersi di non averlo! (Bilbo Baggins)

76.  Ma in cittą si prende bene con il cellulare e in campagna no... Strano, eppure in campagna c'Ź piĚ campo... (Guru)

77.  Non Ź grave se gli uomini non ti conoscono, Ź grave se non hanno il tuo numero di cellulare. (Guido Penzo)

78.  E' una persona cosď educata che fa l'amore col cellulare in mano. Per avvertire la partner, nel caso non riuscisse a venire. (Mauroemme)

79.  L'idiota al telefono
Ecco alcuni diversi generi di "idioti al telefonino" attualmente in fase di studio:
- Genere Scimmia Urlatrice: molto probabilmente affetto da problemi di udito, poiche' tiene la suoneria al massimo volume (ovviamente ha come suoneria la cosa piu' trash che possiate immaginare, tipo "Romagna mia" in versione techno o il karaoke de "Il coccodrillo come fa" in onore del nipotino) e risponde solo dopo una ventina di squilli. Quando risponde urla letteralmente i fatti suoi e dell'interlocutore di modo tale che lo sentano nel raggio di circa 15 km. Esempio: "CIAO TESOOOOOOOOORO!! COME MI MANCHI! RICORDO ANCORA L'ULTIMO POMPINO CHE MI HAI FATTO IERI SERA..." oppure "MA DAVVERO GLI HANNO DIAGNOSTICATO UN CANCRO ALLE PALLE?!"

- Genere Spia Venuta dal Freddo: parla al telefono come se fosse in missione segreta; non ha suoneria, ma solo la vibrazione. Si sente un vzz vzz per pochi secondi e poi il tizio bisbiglia "ciao... " sommessamente ed aggiunge frasi sibilline tipo "per quella cosa di cui ti parlavo ieri, mi hanno detto che non si puo' fare" o "ti giuro, non posso farlo io, potresti per favore andare tu?" o ancora "costa tanto, ma io farei quello, poi magari ne riparliamo di persona". La cosa stupefacente e' che non sta parlando in realta' di traffico di droga o di organi, ma semplicemente di chi deve andare a prendere il bambino all'asilo o su dove andare a fare la spesa.

- Genere Adolescente del Terzo Millennio: ha come suoneria una canzone hit del momento o una di quelle tristissime vocine di animali, tutte rigorosamente pubblicizzate in tele "a soli 2 euro + traffico wap + una fantastica hit a settimana". Se e' in compagnia di amici usa il telefono esclusivamente per fare ascoltare agli altri le sue nuove suonerie o per mostrare i giochi Java appena scaricati. Se riceve una chiamata da amici, parla un linguaggio noto solo ai coetanei della sua compagnia: "Toh, chi riappa, il bino!! Noi qui ci andiamo a sparare una goffa, tu che nerchia fai?". Se lo chiamano i genitori, gli amici rispondono al suoposto per dispetto.

- Genere Umanoide in Carriera: se e' uomo indossa giacca, camicia e cravatta, se e' donna un tailleurino aggressivo con scarpe e borsetta in colore moda coordinato. Riceve solo telefonate di lavoro sia sul cellulare dell'ufficio sia su quello personale. Quando risponde al telefono si imbarca in telefonate epocali della durata minima di 3 ore e mezza, con discorsi tecnicissimi fatti di abbreviazioni specifiche, date di consegna dei lavori, di collaudo, e simili. [Una eccezione ammessa: telefonata alla segretaria per prenotare l'albergo per la trasferta del giorno dopo] La telefonata si chiude solo perché l'umanoide passa per un attimo in una zona dove il cellulare non prende piu' e cade la linea (in realta' il cellulare stava cercando di suicidarsi da circa mezz'ora senza riuscirci).

Ulteriori tipologie sono ancora in fase di ricerca...
(Da "Gli idioti in marcia. Enciclopedia universale sugli usi e costumi degli idioti d'ogni tipo". (Nighty Nighty)

80.  Tramonta l’iPhone, sulle spiagge italiane lo status symbol piĚ ricercato Ź il il ca-Phone, il cellulare disegnato da Fabrizio Corona, comodo da tenere nelle mutande ed ecologico perché si ricarica a cocaina. (Lia Celi)

81.  Una coppia di miei amici, appena hanno attivato la tariffa telefonica YOU & ME, si sono lasciati. (Ottovolante)

82.  Ormai viviamo le storie d'amore via cellulare. Delle storie rigorosamente a puntate, perché ogni tanto finisce il credito. Tu aspetti tutto il giorno un SMS. Finalmente ne arriva uno, poi uscite a cena e andate in un locale dove purtroppo il cellulare prende e passate tutti e due la serata parlando al telefono con altre persone. (Giulia Ricciardi)

83.  Via libera all'uso dei cellulari in aereo. A patto che nessuno usi l'odiosa espressione: "E' caduta la linea!". (Fiorello)

84.  I primi telefoni cellulari pesavano 28 chili. Quando dicevi "mi trovi sul cellulare" era perché ci stavi seduto sopra! (Gianluca Belardi)

85.  Con i cellulari puoi inviare SMS, MMS, email, file audio, navigare, giocare, fare i calcoli. Con alcuni puoi perfino telefonare. (Gianluca Belardi)

86.  Mi son comprato l'iphone! Asciuga i capelli che Ź una meraviglia! (rafrasnaffra)

87.  Olimpiadi del cellulare. Si e' svolta anche quest'anno in Estonia il campionato mondiale di lancio del telefonino. Questa edizione e' stata vinta da Timmo Lilium, che malgrado il cognome leggiadro e floreale ha scagliato il suo cellulare a 85 metri. Il record del mondo e' di Mikko Lampi con un lancio di 94,47 metri. E non c'era neanche campo. (da C@c@o)

88.  "Come mai vai in giro con due cellulari?". "perché uno l'ho dimenticato a casa". (dal Japan Rulez Calendar)

89.  L'inizio... All'inizio c'era Adamo. E dio disse: "Non Ź bene che l'uomo sia solo". Cosď creė il cellulare. Allora Adamo telefonė a Eva, ma trovė occupato. (Leo Ortolani)

90.  Ho visto un piede avanzare mentre l'altro esitava / in una mano il cellulare, nell'altra la clava. (tinô)

91.  Diversi utenti si sono lamentati per il fatto che il nuovo iPhone scalda troppo, e la Apple e' corsa immediatamente ai ripari. L'ha ribattezzato TermosIphone. (fortytwo)

92.  Oggi hanno messo in vendita l'iPhone, e della gente si e' accampata davanti ai negozi per giorni. Questa gente e' patetica, davvero. Voglio dire, ragazzi, crescete un po'. Specie quelli che erano in fila dietro di me, erano davvero noiosi. (Craig Ferguson)

93.  Oggi i ragazzi vanno agli esami col videofonino e tutto va bene. Ai nostri tempi non potevi andare col telefono a scuola. Intanto si vedeva il filo... (Giuseppe Giacobazzi)

94.  Vi do una dimostrazione di come oggi comunichiamo troppo: ditemi ora 5 marche di telefonini... Ci scommetto che ne avete pensati almeno una decina! Provate adesso a pensare a 5 marche di preservativi... Come? Non ve ne vengono in mente piu' di tre? Avete visto, signori, che avevo ragione? Telefonate di meno e ciulate di piu' ! (Omen)(Raul Cremona)

95.  Timballo: danza da eseguire mentre parli al cellulare. (rafrasnaffra)

96.  Una volta mia moglie mi suggerď di mandarmi un SMS da solo per ricordarmi di un appuntamento. Io non credevo che si potesse fare, per cui ho provato con un test. Ho scritto 'ciao' sul cellulare e digitato il mio numero. Poi ho messo il telefono in tasca e mi sono dimenticato di tutto. Quando l’ho ripreso in mano mi trovo l'SMS con scritto 'ciao' e non riconosco il numero, cosď rispondo: 'Ciao a te. Chi sei?'. Passa un'altra ora e mi trovo la risposta: 'Ciao a te. Chi sei?'. Ho dovuto sprecare altri due messaggi di insulti prima di ricordarmi e capire che mi stavo scrivendo da solo. (Fiorello)

97.  iPod shuffle, iPod nano, iPod classic, iPod touch... Ditemi qual Ź l'iPod piĚ adatto ad un prete iPodofilo? (don Clemente)

98.  Caricabatteria: aggeggio infernale che si nasconde nei posti piĚ incredibili. (Bilbo Baggins)

99.  Mi sono comprato un videofonino per parlare con mia figlia piccola quando sono in tour, ma la metą delle volte che squilla mi dimentico che devo tenerlo davanti al viso e lo porto all’orecchio d'istinto. Cosď mia figlia si trova a parlare con il mio cerume. (Fiorello)

100.                Un ragazzo un po' trasandato ferma un passante: "Ehi, mi dai un euro per mangiare?". L'uomo: "Guarda, oggi sei gią il quinto che mi chiede un euro!". Il ragazzo tira fuori il cellulare dalla tasca e dice: "Dai, almeno chiamami, cosď mi ricarichi!". (Diego Parassole)

101.                Io con l'opzione telefonica "you and me" risparmio qualcosa, ma da quando ho l'amante me ne servirebbe una del tipo "you and you and me". Perché nessuno pensa mai ai peccaminosi bisogni di noi adulteri? (Bilbo Baggins)

102.                Alcune infezioni batteriche guariscono col tempo... basta lasciarle scaricare! (DrZap)

103.                "Nonna, ti ho comprato un cellulare nuovo, uno di quelli che vibrano!". "Oh, poverino, come mai? Ha freddo?". (Ottovolante)

104.                Adesso i cellulari pesano 30 grammi. Ma una volta, quando dicevi "mi trovi sul telefonino", era vero. I cellulari erano cosď grossi che ti ci potevi sedere sopra! (Gianluca Belardi)

105.                E' morto Martin King, inventore del T9. SIP. (Mix) (Periferia Galattica)

106.                Roma, interrogato l'autista alla guida con due telefonini in mano e i gomiti sul volante: «Ganzo! Dove l'hai imparato? (Lia Celi)

107.                Secondo uno studio dell’Oms i cellulari potrebbero avere effetti cancerogeni, ma servono ancora studi. E incidentalmente altri soldi. (Umore Maligno)

108.                Secondo uno studio dell’Oms i cellulari potrebbero avere effetti cancerogeni. Lo studio si basa anche su test fatti con gli animali, costretti a lunghe telefonate dai ricercatori. (Spinoza.it)

109.                31 maggio 2011, allarme Oms, sotto accusa cellulari e wireless "Potrebbero causare il cancro", a rischio chi non Ź appeso ad un filo. (Dr. ICE)

110.                Comunque la P4 non conviene piĚ. Tra poco esce la P5 !! (Il Bastardo)

111.                Sospeso l'autista che guidava il bus con i gomiti mentre usava due telefonini. Peccato, era divertente quando provava a suonare il clacson. (Andrea Scettri)

112.                Quando un uomo con la tastiera incontra un uomo col touchscreen, l'uomo colla tastiera e' un uomo morto. (dalla rielaborazione di una battuta di Antonio Parrilla) (DrZap)

113.                Ancor oggi gli indiani usano i messaggi di fumo per comunicare... soprattutto quando perdono il cellulare. (DrZap)

114.                Cellulari & Vibratori. Misuro la tua assenza in batterie esauste. (Tiziana "Una strana strega")

115.                Ad ogni chiamata si metteva a correre... era per via dello 'scatto' alla risposta.

116.                Nuova app: con il telefonino si scoprira' se l'acqua e' potabile. Questa non la beco. (Lia Celi)

117.                Il Trota ha detto che ha comprato l'I-PHON ma non ha ancora capito come si fa ad asciugarsi i capelli

118.                Folla di gente in coda anche tutta la notte fuori dagli Applestore. In attesa dell'apparizione di Steve Jobs. (Micro Satira)

119.                ET di Steven Spielberg: Lunghissimo spot in favore della telefonia satellitare. (ghiaccio-nove)

120.                Ho visto un detenuto chiamare dal cellulare.

121.                « L'altra sera io e la mia ragazza siamo andati a teatro, a sentire un concerto per suonerie polifoniche su cellulare. Subito prima dell'inizio dello spettacolo, Ź stato chiesto a tutti i presenti di spegnere il telefonino. Il concerto Ź stato annullato. » (Andrea 'Zuse' Balestrero)(Struscia la Novizia n. 57, giugno 2003)

122.                "Come mai quando ti squilla il cellulare ti metti a correre?". "E' lo scatto alla risposta".

123.                Consiglio Superiore di Sanitą: "Niente cellulari ai bambini". Quegli stronzetti ti prosciugano il credito come niente. (Rosaria Greco)

124.                Cellulari. Il Consiglio superiore di Sanitą: "Non ci sono prove della correlazione con i tumori ma, cazzo, chiamateci al fisso!". (Marco Vicari)

125.                Il mio cellulare Ź tecnologicamente avanzatissimo, fa davvero di tutto. C'é addirittura la possibilitą di fare conversazioni vocali a distanza! (Francesco81)

126.                Mi mancano i tempi in cui potevi buttare qualcuno in un lago senza preoccuparti se avesse o meno un telefono cellulare in tasca.

127.                La mia vita sentimentale e' come l'I-phone. Io non ho l'I-phone.

128.                Non so che senso abbia spendere 600 euro per un cellulare se poi sei sempre tu che devi parlare coi rompicoglioni che ti telefonano.

129.                Mia madre ha ricevuto un i-phone4 difettoso per Natale e lo ha riportato al negozio: "Non ci sono i tasti". (Giuseppe Giacobazzi)

130.                Ho scoperto che il mio cellulare ha una funzione speciale che, inserendo un opportuno codice numerico, puė far suonare qualunque telefono. (Ivan Giannelli di Facebook)

131.                Invia 200 sms di donazioni per Haiti, ma poi protesta "Non sapevo che sarebbero stati addebitati a me!"

132.                Tentano il record di numero di sms spediti, ma scoprono di non avere una tariffa “flat”. 26.000 dollari di bolletta.

133.                Il trota ha detto che iphone 5 non gli piace perche' gli guasta i capelli. (Simone Esposito)

134.                Il modo migliore per diventare serial killer? Provare a entrare in contatto con Telecom tramite il loro call center. (Emiliano Longobardi)

135.                Lo sapevate che col t9 le parole "ebraismo" e "fascismo" si scrivono allo stesso modo? (Nonciclopedia)

136.                Dicono che chi ha un I-Phone non sa che cosa sia la crisi. Cosi' per sicurezza, ne andro' a comprare un altro. (DrZap)

137.                Viviamo nell'era dei telefoni intelligenti e delle persone stupide.

138.                Solo i telefonini funzionano sulla nave ferma e al buio nell'Oceano Indiano. "Costa Allegra il cell l' aiuta !". (bruno)

139.                7 ore al giorno al cellulare per vent’anni, ora ha un tumore al senno. (MarioZeudoPunterco)

140.                E' sorprendente la precisione con la quale fabbricano il Blackberry, il mio si Ź rotto proprio il giorno in cui la garanzia Ź scaduta. (testadicoglione)

141.                Sei bella come un'apps di I-phoneCosi' ti posso scaricare quando voglio. (Raul Cremona)

142.                La donna e' l'App a pagamento piu' scaricata di tutti i tempi. (NickBiussy)

143.                Gli smartphone saranno veramente intelligenti il giorno che ti dicano: - Io al tuo posto non mandarei questo messaggio. (testadicoglione)

144.                Il T9 mi sostituisce "stronzo" con "stronzio". E' l'unico a credere che sia una persona educata, con buona conoscenza della tavola periodica. (EngyOhEngy)

145.                Quando giro con le cuffie tengo sempre il volume bassissimo, magari mi chiama qualcuno, per strada, non lo sento. Che poi non mi ha mai chiamato nessuno, per strada. Anche senza cuffie. (Periferia galattica)

146.                E pensare che i partigiani hanno fatto tutto senza gli smartphone. (cristianaraffa)

147.                ‎Il Trota ha detto che l'i-Phone serve a connettersi con l'asciuga-capelli!

148.                Incredibile, la batteria del mio iPhone Ź ancora al 100%. E neanche l'ho acceso! (David Di Tivoli)

149.                Ho sottoscritto un nuovo piano tariffario che mi permette di telefonare a tutti i mobili. Solo che ora si sono offesi i soprammobili...  (DrZap)

150.                Se stai per mettere la sveglia sul tuo cellulare assicurati di settare anche la modalitą aereo, cosď se la lanci almeno atterra dolcemente. (Dlavolo)

151.                Comprate un "pApa Phone - L'unico con l'innovativo sistema operativo diOS". (Francesco Bukaniere)

152.                La Nokia licenzia 10.000 lavoratori. E' la nuova app di Apple. (Faberbros Fabrizio)

153.                Dopo una ricerca durata 10 anni, ho scoperto che i cellulari sono piĚ usati dalle donne. Ma sarebbe bastato dedurlo: "la donna e' mobile", no? (ossimorobiondo)

154.                Esce iPhone 5. Calma, non ci sono file da fare, Ź cosď intelligente che verrą a cercarvi lui. E pare non abbia buone intenzioni. (Comeprincipe)

155.                Non so che funzioni abbia il nuovo iPhone5, ma consigliano di non farlo incazzare. (frandiben)

156.                Una volta si diceva che eravamo quello che mangiavamo, oggi potremmo dire che siamo la suoneria del nostro cellulare. (DrZap)

157.                Considerato dove si cambia, penso che Superman odi profondamente i telefonini. (Josef_Kappa)

158.                Nella tomba vorrei portarmi lo smartphone: non ci dovrebbero essere problemi di campo...santo. (LaikaMente)

159.                E' ufficiale: l'iPhonŹ Ź fatto per essere ostentato. Fosse fatto per essere usato avrebbe una batteria doppia. Tripla se usate Twitter. (LaPausaCaffe)

160.                Quindi hai un i-Phone. Come ci si sente ad avere un cellulare piĚ intelligente di te ?

161.                Specifiche tecniche del Curiosity: CPU-200MHz RAM-256MB SSD-2GB. L'iPhone, invece: CPU-800MHz RAM-512MB SSD-64GB e al max va in modalitą aereo! (SatirSfaction)

162.                iPhone5 Ź cosď potente che Aladino ha gettato via la lampada. (frandiben)

163.                Il mondo Ź pronto all'arrivo dell'iPhone 5 e tu mi chiedi di spedirti i documenti via fax? (Daniela Farnese)

164.                iPhone5 Ź cosď potente che se accendi iTorcia ricominciano le Olimpiadi. (SteMicDM)

165.                Non fate quella falccia, si potranno leggere ben due righe di mail in piĚ sull'iphone5!! (LaPausaCaffe)

166.                Che delusione, il nuovo iPhone non spara... (Guglielmo Scilla)

167.                Non siate parsimoniosi nell'usare il cervello: non Ź l'iPhone, che si scarica dopo un giorno di utilizzo intensivo. (Antoni Conteddu) (@Antonicont)

168.                Milano. Un sudamericano deruba una ragazza dell'iPhone, dopo averle fatto vedere il suo iPhava. (LVIX)

169.                Ormai i ragazzi verranno valutati in base alla misura del loro iphone. (ElisaCortello)

170.                La Chiesa contro l'iPhone. Scomunicato ufficiale. (Monaca) (M_Bonobo)

171.                La Chiesa contro l'iPhone. Chi Ź senza peccato scagli la prima mela. (Gi_Gi_TO)

172.                Secondo me anche un occidentale si incazzerebbe per motivi religiosi. Prova a toccargli l'iPhone 5! (Enrico Coco) (cocosauro)

173.                Dopo aver fatto l'amore chiedo sempre a Siri come sono andato. (scoffild7)

174.                Scioperi e scontri in una fabbrica cinese di iPhone. Non ci sono piu' i comunisti di una volta.

175.                Esauriti gli iPhone5. Come chi li compra. (Francesco De Collibus)

176.                L'iPhone 5 Ź cosď potente che riesce praticamente a far sparire uno stipendio. (mbellomi)

177.                L'iPhone 5 e' cosi' potente che ha dimostrato che in Italia la poverta' non e' economica ma intellettuale. (Maurizio Atzori)

178.                L'iPhone 5 e' cosi' potente che se sei a scuola e schiacci il pulsante 'Home' ritorni a casa.

179.                In Italia c'Ź cosď tanta crisi che la gente ormai dorme per strada. Possibilmente davanti a un Apple Store. (Matteo Grandi)

180.                iPhone5 Ź cosď potente che non ha le istruzioni, ma i dogmi. (Baronda)

181.                Il mio iPhone 5 e' cosi' prezioso che si trova ben protetto nella sua scatola, nel negozio di un Centro Commerciale, sorvegliato da agenti di Polizia.

182.                Danimarca, in palio l'Iphone 5 per il pene piĚ piccolo. Almeno non vince il solito cazzone. (Cinemaniaco)

183.                Secondo l'istat gli italiani spendono meno. Secondo me per potersi comprare l'iPhone 5. (DrZap)

184.                L' 'i-phone 5 ha dimostrato che la poverta' in Italia non e' economica, ma culturale... (vivianadolcetti)

185.                Quando l'uomo con l'iPhone 5 incontra l'uomo con l'iPhone 4, l'uomo con l'iPhone 4 e' un morto di fame. (SeX DrUGs rOcKn'RoLL)

186.                Manifestazioni in tutta Italia. Da Torino a Catania, tutte le piazze gremite di gente. Ma Ź gią uscito il nuovo iPhone? (Elmorisco)

187.                Se pensi che la tecnologia prenda il posto della carta prova a pulirti il culo con l'iPhone. (Paulo Coelho)

188.                Tempo fa la Vodafone mi ha proposto un'offerta per le chiamate verso i mobili. Sono due mesi che parlo con l'armadio. (Paperoga Style)

189.                Le primarie sono come l’iPhone 5: file lunghissime per qualcosa che ti illudi possa cambiarti la vita.(Zip_1974)

190.                Un cellulare ad un tubo: 'iphone, youtube'.

191.                Uso l'Iphone come specchio e rifletto.

192.                Ho messo il telefono in modalitą aereo, l’ho tirato in aria, si Ź scassato in mille pezzi. Ma che cazzata Ź? (giorgio magri)

193.                Scandalo Lega: trovati in Regione Lombardia numerosi iPhone con corruttore automatico... (Bukaniere)

194.                Mi si Ź rotto l'iPhone. E' proprio un momen...touch! (DrZap)

195.                Dai, ragazzi, non e' che se hai una spina sul fianco tu ti ricarichi il telefonino. (imitando Bersani)(Maurizio Crozza)

196.                Un call center dentro le mura di Rebibbia. "Per mettersi in contatto con un operatore, digitare cancelletto". (Furio Ombri)

197.                Viviamo nell'era di telefonini intelligenti e persone stupide. (Maf.alda)

198.                Apple sta lavorando ad un dispositivo che permetterą allo smartphone di girarsi in volo durante una caduta accidentale. Ha sette viti. (Lughino Viscorto)

199.                L'inventore del cellulare 40 anni fa per prima cosa chiamė il suo rivale. E da quel giorno il suo telefono ebbe la prima tacca... (filipio)

200.                40 anni fa la prima telefonata col cellulare: "Cazzo, non c'e' campo!". (DrZap)

201.                La wind mi ha offerto un mese gratis verso tutti i mobili. E' un mese che parlo con la scarpiera.

202.                Ora che Andreotti e' venuto a mancare il primato di indistruttibilita' passa in automatico al Nokia 3310! (L'uomo che sussurrava ai link)

203.                Il cellulare del dott. Matera: telefoNINO. (Renato R.)

204.                Mi rifiuto di aggiornare il mio iPhone a iOS7 per due motivi:  1) Non mi piacciono quelle icone. 2) Non ho un iPhone. (mourad)

205.                «Licenziato perché sostituito da un iPhone». Ecco cosa intendeva Steve Jobs per "Stay hungry". (cicciogia)

206.                Rimini. Usa il cellulare per un gioco erotico. Le si incastra nella vagina. Adesso ha il punto 3G.

207.                Ma l'iPhone si mette a sinistra del piatto con le forchette, o a destra con cucchiai, coltelli e calici? (Hipatia Chico)

208.                In questa casa, la cosa che fa dentro-fuori con maggiore frequenza Ź lo spinotto del caricabatterie dell’iPhone. (m4gny)

209.                Smettete di pubblicare immagini di cibo. Pensate ai poveri etiopi che stanno morendo di fame e che vedono tutto sul loro iPhone. (twittopolis)

210.                Nokia lancia uno smartphone con fotocamera da 41 mpx: "vedrete cose che prima non vedevate". Ad esempio gente con uno smartphone Nokia. (Satira Quantistica) (satiristica)

211.                Ho infilato l'iPhone nella custodia comprata dai cinesi e gli Ź venuto tutto un eczema. (Lia Celi)

212.                Ragazza cinese risponde all'iPhone e muore fulminata. La Apple: "Si vede che era difettosa". (Lia Celi)

213.                Ciao, io e mio marito vorremmo fare una cosa a tre. "Passate a Wind". (Faberbros)

214.                Il declino del fenomeno delle dita nel naso Ź stato accelerato dall'avvento della tecnologia touchscreen. (Purtroppo)

215.                Il Galaxy strapazza la Juventus. Ma e' ancora un gradino sotto l'iPhone. (Stefano Belli) (Prugna)

216.                Sono in ballo con la Tim per cambiare scheda telefonica... Timballo. (Fabio Carapezza)

217.                La gente usa quelli che chiama telefoni perché odia stare nello stesso luogo insieme, ma ha anche paura di stare sola. (Chuck Palahniuk)

218.                Ma come si fa a dire che usare lo smartphone causa insonnia? Non Ź vero! Sono tre notti che non dormo pensando a questa cosa. (m4gny)

219.                Con l'iPhone puoi anche volare... se lo metti in modalitą "aereo". (DrZap)

220.                Microsoft compra Nokia e cambia nome: MINKIA. (panchobiondo)

221.                Microsoft acquista i cellulari Nokia per 5,4 miliardi di euro. Che scemi! Con meno di 1000 euro poteva prendersi un iPhone5. (Gi_Gi_TO)

222.                Il nuovo iPhone sarą cosď economico che non avrą il tasto Home, ma roulotte. (Andrea Vasumi)

223.                Nuovo iPhone 5S con il TouchID: la NSA ringrazia per la raccolta legale di impronte digitali. (truemonitor)

224.                Strage in un centro commerciale in Kenya: 22 morti e 50 feriti. Ma sempre meno di quanti potevano essere se ci vendevano il nuovo iPhone. (Antonello Taurino)

225.                L'unica cosa che invidio a Brunetta e' che se gli cade l'iPhone da quell'altezza non gli si rompera' mai.

226.                La coda per l'iPhone Ź cosď lunga che l'ultimo Ź una scimmia che preme i tasti a casaccio. (Massimiliano ZuntinI)

227.                Week end da record per la Apple. Record di vendite per l'iPhone 5s. Record di bestemmie per l'iOs 7. (Massimo Pica)

228.                L'ameba e' un organismo unicellulare. Quindi puo' avere un solo telefonino. (Riccardo Cassini)

229.                Ieri mi hanno chiamato al cellulare: Sky, due volte, per rifilarmi il nuovo pacchetto hd sport, poi Vodafone per la nuova offerta sms e internet veloce, poi Wind, poi Enel Energia, e per ultimo Papa Francesco, ma aveva sbagliato numero. (Gian Carlo Moglia)

230.                Arriva il preservativo che suona al momento dell'orgasmo. Se si puė anche scaricare la suoneria avrą un gran successo. (Adriana Re)

231.                "Hai wind?" "No". "Hai TIM?" "No". "Hai tre?" "Sď, in tutte le materie".

232.                Samuel Eto'o possiede 400 cellulari. I regali per le squillo. (Fabio Cavallari)

233.                Mi Ź caduto il cellulare nell'acqua con internet acceso... il cellulare navigava e faceva google google. (Miryam)

234.                "Hai mai avuto esperienze pre-morte?". "Sď, una volta la mia ragazza ha preso in mano il mio cellulare". (Daniele Villa)

235.                Da quando abbiamo gli smartphone sono cambiati anche i proverbi, ad esempio: "aiutati che il cell t'aiuta". (Alessandro Vittorio Savalli)

236.                Salvato da un proiettile grazie allo smartphone. E' morto di infarto appena lo ha visto rotto. (giuliana guizzi) (giulysua)

237.                Oggi ricordiamoci anche dei cellulari che si sono spenti per sempre e hanno raggiunto il regno dei cell. (Daniele Villa)

238.                Quando mio figlio non mangia gli dico: "Pensa a quei bambini che non hanno neanche un iphone per fotografare il piatto. (Serena Gandhi)

239.                Uff, mi dimentico sempre di fare la ricarica al cellulare, stavolta sono andato dal tabaccaio ed ho fatto mettere sul mio conto telefonico tutti i soldi che avevo: 101 euro. La ricarica dei 101. (Daniele Totolo)

240.                "Cazz mi Ź caduto il telefono nell'acqua". "Avevi internet acceso? Almeno cosď NAVIGA". (onlyhug)

241.                Samsung: un giorno me ne Android. iPhone: anche iOS.

242.                950 anni fa avevano inventato il cellulare, ma il Cid, la prima volta che lo uso' coll'auricolare sotto l'elmo pronuncio' la famoda frase: "Cazzo, non c'Ź Campeador !". (Renato R.)

243.                Apple manda ispettori in Cina nella fabbrica di iPhone dopo la morte del 15enne per troppo lavoro.... Devono controllare che gli altri... Non  "battano la fiacca". (Renato Rescigno)

244.                Operaio muore a 15 anni nella fabbrica degli I-phone. Ma entro tre giorni te lo sostituiscono. (Fabrizio Ferri)

245.                Rimini, usa il cellulare per un gioco erotico ma le si incastra nella vagina. Adesso ha il punto 3G. (zew)

246.                Tutti aspettano il 2014. E se uscisse il 2013s? (vialemanidagliocchi)

247.                "Oggi mi sento carica" mi sussurra sempre la batteria del telefonino la mattina. (DrZap)

248.                Tutte le volte che squilla il telefono mia moglie parte in quarta... Ź il famoso scatto alla risposta. (DrZap)

249.                Telefognino sost.s.m. cellulare scarico. (Surripedia)

250.                "Maledetta distanza!". "Ti sei innamorata un'altra volta?". "No, Ź che il caricabatterie del telefono non arriva fino al letto!"

251.                Il sesso Ź stato inventato per passare il tempo quando si scarica l’iphone.

252.                Annega per recuperare il cellulare. Appena arrivi chiamami. (Scie Comiche)

253.                Ladro perde telefonino, scoperta banda. Il ladro: "sticazzi, tanto ho una dual band". (Elisio Marinelli)

254.                Renzi Ź come l'iPhone, si capisce che Ź una cazzata ma lo comprano tutti. (Carlo Congia)

255.                Lei: "a me piace suonare il basso e non la batteria che si scarica sempre". (Valentinaries)

256.                Sono talmente fuori che manco prende il cellulare.

257.                Ad una 13enne americana Ź andato a fuoco l'iPhone. Stava scaricando il libro di Augias. (Avvocato Brosisky)

258.                Il Galaxy surclassa la Juventus. Ma Ź ancora un gradino sotto all'iPhone. (Mordicchio)

259.                Sono in pizzeria con i miei coetani. Loro si son portati il seggiolino per i figli e io il caricabatterie del cellulare. (Daniele Villa)

260.                Dal prossimo anno scolastico sarą introdotta la materia "Storia degli smartphone". (Fabrizio Dainelli)

261.                Trenitalia invita a spegnere i cellulari per non disturbare. Lo fa con annunci ad altissimo volume ogni due minuti. (Alessandro Clemente)

262.                Microsoft compra i cellulari Nokia per 5 milardi di dollari. Che stupidi, io li ho trovati in offerta a 49 euro. (Mordicchio)

263.                Il mio amico Igino, il borgataro, si Ź comprato un iPhone. Adesso si fa chiamare iGino. (Teomondo Scrofalo)

264.                E quando in classe tuo figlio di 6 anni avrą gią l'i-phone e la maestra durante il colloquio ti dirą: "Suo figlio Ź intelligente ma non ha abbastanza applicazioni!". (Marco Montesano)

265.                A tanti la notte porta consiglio... a me ricarica solo il cellulare!

266.                I momenti felici durano quanto il 100% di batteria sullo smartphone appena caricato. (periferiagalattica)

267.                Cellulite : violenta discussione fra telefonini.

268.                Gli Smartphone sono le auto sportive dei poveri. "Mi sono comprato il nuovo iPhone".  "Sď, ma hai il pisello piccolo". (Oltreuomo)

269.                USA: uomo chiede di poter sposare il suo Mac Book. "Solo cosď potrė adottare i miei iPhone". (Marco Baroncini)

270.                La prima causa delle malattie cardiovascolari non e' il fumo, ma lo smartphone che cade. (Link Divertenti)

271.                Tenere il cellulare in tasca minaccia la fertilitą. E che me ne frega mica faccio il contadino !! (Cesare LionZion Di Trocchio )

272.                La Foxconn, la ditta cinese che produce gli iPhone, userą dei robot per produrre gli iPhone 6. Cosď hanno risolto il problema della pausa pipď. (Pirata21)

273.                Cellulare a letto per sei ragazzi su dieci. Gli altri quattro si portano il tablet. (egyzia)

274.                Disoccupazione in Italia al 12,9%. Tutta gente che mi fotterą il posto nella fila per l'iPhone 6. (Davide Morresi)

275.                L'iPhone 6 si userą con una mano sola. Allora ne compro due. (Elisio Marinelli)

276.                Tra 7 giorni esce l'iPhone 6 e gia' ci sono file enormi fuori dai 'Compro Oro'

277.                Lo schermo dell'iPhone6 sarą di circa 5 pollici, il prezzo invece si aggira sul dito medio. (Daniele Villa)

278.                Ci sono talmente tante code, per acquistare l'iPhone6, che puoi seguire la situazione su Isoradio. (alessandro zanetti)

279.                ť talmente lunga la fila per l'iPhone 6, che il commesso ha detto al ragazzo davanti a me: "Da qui inizia la coda per il 7". (alexandro mantovan)

280.                Pensate che in mille giorni la Apple presenta 4 iPhone, 2 iPad, 1 iWatch e 2 iPod. E noi 5 finanziarie, 3 governi, 6 Presidenti del Consiglio e 1 Napolitano. (alexandro mantovan)

281.                Otre all'iPhone sarą presentato l'iWatch, un dispositivo straordinario quanto rivoluzionario sul quale puoi scaricare applicazioni futuristiche in grado di dirti che ore sono. (max vado)

282.                L'iPhone 6 Ź cosď intelligente che si Ź gią messo in proprio per creare i prossimi iPhone. (pierpaolo episcopo)

283.                Dalle specifiche tecniche il nuovo iPhone 6 Plus risulta cosď sottile, ampio e resistente ai liquidi, che mi chiedo quando uscirą la versione Ultra Notte con ali. (emiliano brunori)

284.                iOS me ne Android. (Flavio Chirico)

285.                Da quando esistono gli smartphone anche gli uomini fanno la pipi' seduti.

286.                L'iPhone 6 e' uscito in 60 milioni di pezzi. Vabbe', comunque ha la garanzia. (Cesare Di Trocchio)

287.                Mi Ź caduto l'iPhone e si Ź staccato lo schermo!! Distacco del Retina™ (Daniele Totolo)

288.                La Morte verrą su grandi ali nere per coloro che spenderanno 1000 euro per un cellulare per poi scaricare solo applicazioni gratuite. (TristeMietitore)

289.                Se mi cade il telefono urlo. ť un touchscream. (Cesare LionZion Di Trocchio)

290.                Presentato il social network per i ricchi: si chiama iPhone 6 Plus. (Prugna) (Gil Novello)

291.                All'iOS8 preferisco l'iOF8. (Davide Morresi)

292.                Australia: ragazzino Ź il primo a comprare l'iPhone, si emoziona e gli cade in diretta tv. Colpo di scemo. (Patrizia Palma)

293.                Australia, compra per primo l’iPhone6 ma gli cade di mano. Peccato, fosse successo a Napoli l’iPhone6 non toccava terra! (Birbo Bicirossa) (Bilbo Baggins) (Spinoza.it)

294.                Da domani in Italia l'iphone 6.  Che poi rientrava tra le riforme di Settembre, no? (Valerio Vestoso)

295.                Che tristezza queste centinaia di ragazzi in fila per il nuovo iPhone. Ci vorranno ore prima che tocchi a me. (Cristiano Morganti)

296.                Ho fatto 8 ore di file e speso 900 euro per l'I-Phone 6. Comunque ho scoperto che non Ź cosď pieghevole come dicono. Ad un certo punto si spezza. (Elisio Marinelli)

297.                Uova e farina per i clienti in fila per l'iphone6. Ah fa anche la pasta? (Andrea Rastelli)

298.                L’iPhone 6 si piega se tenuto in tasca. Sotto accusa il creatore del culo. (Spinoza.it) (xanax)

299.                Io non ho nulla contro chi fa le code per l'iPhone 6, solo non credo sia prudente permettere loro di votare. (Michele Mikus Breda)

300.                iPhone 6 ci ricorda una cosa importante: puoi averlo piĚ grosso, ma se si piega non serve a nulla.

301.                Quindi per ricaricare l'iPhone 6 bastera' farsi sparare dalla Polizia. (Riccardo Brosio)

302.                3 anni fa a 56 anni moriva Steve Jobs. Veramente una batteria di merda. (Prugna) (Stefania Marcovecchio)

303.                Si potranno tenere i cellulari accesi anche in aereo. Bene, d'ora in poi per viaggiare in pace rimangono solo lo Shuttle e le astronavi. (Enrico Bertolino)

304.                Le Fiat usciranno tutte di serie con lo spinotto per l'iphone; che ne ricaricherą la batteria quando si fermeranno. (Karim El Abed)

305.                Vorrei comprarmi uno smartphone, ma ho paura di rimanere umiliato dalla sua intelligenza superiore. (Massimo Carota)

306.                Ogni comandamento Ź piĚ potente del precedente. Cazzo Ź, un iPhone? (David Catalano)

307.                Ultimamente, ogni volta che metto l'iPhone in modalitą aereo, ho paura che scompaia. (Boniz)

308.                Se la tratta con delicatezza come una cosa preziosa, unica, speciale, e' amore. Oppure lo smartphone nuovo. (TristeMietitore)

309.                Buongiorno. Stavo che pensando che i telefonini che non si usano piĚ diventano degli scartphone. (Giovanni Djanni Soldano)

310.                "Dottore, ho un problema di durata". "Ha provato ad abbassare la luminositą?".

311.                Da quando mi sono comprato il terzo iPhone tutti a dirmi "Finalmente sei diventato un organismo pluricellulare!". (DrZap)

312.                Ho visto una vecchietta aiutare un ragazzo con lo smartphone ad attraversare la strada. (Mauroemme)

313.                "Perché non ricevo le notifiche quando ti scrivo con WhatsApp?". "Il mio smartphone Ź diffidente". (GI_GI_TO)

314.                Ho visto un pesce appartarsi dietro un corallo ed uscirne col telefonino completamente carico. Era un pesce sega. (Maurizio Fiorillo)

315.                «Sfruttando l’energia cinetica, caricheremo il cellulare masturbandoci». Gią immagino frasi del tipo: "Dovrei caricare il cellulare. Mi daresti una mano?". (Toni Bonji)

316.                Samsung lancia il nuovo S6. Rispetto al precedente S5 ha una grande novitą: il 6. (Scie Comiche)

317.                L'Ikea lancia i mobili che ricaricano lo smartphone. Incredibile come i dispositivi diventino sempre piĚ mobili. (Claudio Reggiani)

318.                Salvini cerca un telefonino senza scheda SIM. Ha saputo che la SIM e' una ROM. (DrZap)

319.                Quando mi scrivono "vieni su whatsapp" rispondo di no perché non voglio sporcare lo smartphone. (Patryk Rzucidlo) (@PTKDev)

320.                Mio nonno ha un telefonino cosď vecchio che lo deve ricaricare a manovella. (DrZap)

321.                Demetra era molto preoccupata perché sua figlia, Persephone, non la chiamava... (Cristina Foti)

322.                In tutte le famiglie c'e' quello intelligente. Nella tua Ź lo smartphone. (Frank Magnifico)

323.                Da un'antica foresta tedesca sono stati ordinati 50.000 telefonini: sono per i s-elfi. (Antonello Iaccarino)

324.                Salvini: "Mio figlio ha il cellulare, ma puo' usarlo solo a casa". Utlissimo. (Enrico Antonio Cameriere)

325.                Spegnete i cellulari, spegneteli subito o infastidite gli altri", urla agli scolari in gita la maestra causando tre infarti. (Francesco Cocco)

326.                Odio i pedoni che menttre guido mi awttraversano la strada all'improvviso e mi fano fare errori nel post che sto pubblicando su Facejbook. (Prugna) (Simone Gungui)

327.                Da un'indagine eseguita tra tragitto di percorrenza, semafori rossi, fermate ecc. 9 autisti su 10 telefonano in continuazione. Il decimo sta facendo una ricarica.  (Renato R.)

328.                Colui che ha inventato l'autocorrettore, per me,  puo' benissimo andare a fanciullo. (Le Perle di un Pirla)

329.                "Pronto, chiamo dalla TIM e ho un'offerta per lei, Ź interessato a cambiare compagnia?". "No grazie, mi trovo bene con i miei amici". (Sandro Skapigliato)

#freddure

330.                Il mio smartphone Ź caduto e rotolato per le scale. Fiuuuu, per fortuna ce l'avevo in tasca! (David Di Tivoli)

331.                Ho messo il mio cellulare in modalitą aereo .... ť volato via. (Mirko Tasso)

332.                Perché nessuna pornostar utilizza la 3 come compagnia telefonica? Perché non prende mai un c.... (Enrico La Corte)

333.                Un'intera sezione della fiera era dedicata alle cuffiette per i cellulari... Il padiglione auricolare. (Flavio Chirico)

334.                Estate 2015. Wind e La 3 si fondono. Sapevo che questo caldo avrebbe fatto danni. (Kotiomkin) (Roberto Ricci)

335.                Svegliarsi la mattina carichi di energia... accade solo ai telefonini. (L'uomo che sussurrava ai link)

336.                Ma lo smartphone va a sinistra del piatto con le forchette o a destra con i coltelli? (Caffeina)

337.                Il mio smartphone samsung fa le bizze, Ź diventato lentissimo....Ź proprio un pelAndroid.... (Giuseppe Gabriele De Luca)

338.                Anno 2060. Esce l'iPhone 842. E' lo schermo a toccare te.

339.                Stacca gli occhi dal cellulare e scopre di essere arrivato a piedi in Russia. (Lercio) (Davide Paolino)

340.                Non hanno i soldi per comprare l'Iphone 6s, due amici mettono in vendita i loro reni. Sapevano gią che se vendevano i loro cervelli non avrebbero comprato nemmeno un caricabatterie. (Satiraptus) (Ciro Cafforio)

341.                I principali ospedali di Shangai regalano un iPhone ai donatori di sperma. E' proprio vero: in Cina la roba costa una sega. (Kotiomkin) (Avvocato Brosisky) (Mario Rossi)

342.                "La chiamo da Wind Infostrada, Ź il proprietario della linea telefonica?". "No, ho rubato il cellulare". (xxgiampy)

343.                "Cara, il mio iPhone dice che sono sei mesi che non scopo". "Il mio dice due gior… sei mesi, anche il mio dice sei mesi". (Dark)(Elisio Marinelli)

344.                Non riesco piĚ a lavorą nell'ambito della telefonia, non ce campo. (Stefano Pedron)

345.                "Ti sento distante, cos'hai?". "Wind". (Prugna) (Danilo Galli)

346.                La mania di stare sempre su internet dal proprio smartphone, ha generato una nuova categoria di persone: I morti di giga. (Giuliano Gavagna)

347.                TIM YOUNG: operatore telefonico preferito dal marito di Alessandra Mussolini. Il primo con squillo alla risposta. (Satiraptus) (Enzo Boffelli)

348.                Presentato NoPhone, lo smartphone che non fa niente. Gia' prenotato da tutti i sindacalisti. (Kotiomkin) (Fabrizio Gilli)

349.                Con chi Ź online? Perché non risponde? Ha letto il messaggio? ... L'hanno chiamato "WhatsApp" perché "Distributore d'ansia" pareva brutto. (Masse78)

350.                Uno telefona ad una escort e trova occupato: "L'utente Ź momentaneamente non raggiungibile. Il servizio CHIAVA ora di Tim proverą a richiamare nei prossimi 30 minuti". (Renato R.)

351.                Caro correttore che mi cambi ‘stronzo’ constrano’. Fidati, non Ź ‘strano’, Ź proprio 'stronzo’.

352.                "Ti sento distante, cos'hai?". "Wind".

353.                Alphone. Presentato NoPhone, lo smartphone che non fa niente. E' praticamente un Alfano tascabile. (Tauro)

354.                "Ti sento distante, cos'hai?". "Wind". (Danilo)

355.                Siamo passati dalla generazione col telefono fisso a quella che fissa il telefono.

356.                Sull'autobus siamo in dodici e stiamo tutti guardando lo smartphone, tranne un tizio alla mia destra che ne Ź sprovvisto e quindi sta guardando il mio, tentando di leggere cosa scrivo. Ciao. (Iacopo Barison)

357.                Se vai in Turchia non mettere mai il tuo smartphone in modalita' aerea... seno' te lo abbattono! (DrZap)

358.                L'invenzione del telefono Ź ben anteriore a Meucci. Il telefono era gią presente nell'antica Roma. Quando uno acquistava una casa (detta anche Lare, dalla divinitą protettrice della casa stessa), s'informava sĚbito: "C'Ź lu Lare ?". (Renato R.)

359.                Lo smartphone e' la scatola nera degli esseri umani. (@postofisso2012)

360.                Amnesty International: il cobalto delle batterie degli iPhone lo estraggono i bambini del Congo. E' la parte "Siate affamati". (Soppressatira) (Avvocato Brosisky)

361.                L'iPhone 7 sara' impermeabile. FANTASTICO, con gli altri iPhone trattenevo le lacrime dopo averli pagati. (genio78)

362.                "John, il tuo telefono ha l'attacco per le cuffie?". "Jack!". "Scusa, Jack, ce l'ha o no l'attacco?"

363.                "Vorrei denunciare il furto del mio cellulare. Mi e' stato preso con la forza". "Estorto?". "No, e' dritto. L'avevo appena comprato". (L'uomo che sussurrava ai link)

364.                "Hai mai fatto una cosa a 3?". "Sď, sono passato a Vodafone". (Prugna) (il takki)

365.                "Aiuto, amore... Sto avendo un infarto... Chiama l'ambulanza!". "Ho finito la batteria... Dammi il tuo telefono! Qual e' il codice di sblocco?". "Non fa niente, amore... Mi passerą!"

366.                Autisti moderni: volti illuminati dal cellulare mentre inviano sms alla guida. (Kotiomkin) (Domenico Ippolito Mimď)

367.                Italiani in fila per l'iPhone, italiani in fila per la bara di Padre Pio. Il sonno della ragione non genera piu' mostri: solo feticci. (post.it 58)

368.                Parroco benedice sull'altare tablet e cellulari: possono essere strumenti di fede. "E poi prese il post e lo taggė, lo inviė ai suoi amici e disse: leggete e condividetene tutti, questo Ź il profilo di Cristo, aperto in sacrificio per voi". (Satira Marcia) (Giovy Novaro)

369.                Parroco benedice tablets e smartphones durante la messa. Anch'io li avevo benedetti quando ho scoperto YouPorn. (Kojonsky)

370.                Nomofobia (orig. "in-Mobile" alias "No-Mobil): Fobia di restare senza un apparecchio di comunicazione mobile. (Wiki)

371.                Con l'aumento delle tecnologie, ho notato che c'Ź sempre piĚ gente in giro col cane al guinzaglio. Ho capito il motivo. Molti, con gli smartphone, si sono rincoglioniti e si allontanano fissando l'apparecchio come tanti zombie. Praticamente, possono rientrare a casa solo grazie al cane. (Renato R.)

372.                Presto in vendita la pistola che sembra uno smartphone. Cosi' i poliziotti americani potranno telefonare ai ragazzi neri per strada. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

373.                "Pronto? Siamo della TIM". "Sď?". "Volevamo sapere che piano ha?". "Stavo progettando di fare esplodere il call center dove lavora". (Gli Spostati)

374.                Vi do un consiglio che nessun guru e nessun santone vi darą mai: non andate a buttare la spazzatura con il sacchetto in una mano e l'iPhone nell'altra, potreste confondervi, coglioni! (Cerco iPhone, anche usato, contattarmi via posta ordinaria o citofono) (Mauro Dech)

375.                Il Papa: "Vita senza Cristo Ź come cellulare senza campo". Ecco perchŹ alla Wind sono tutti atei. (Daniele Zip)

376.                Il Papa spiega la religione ai giovani con una metafora, usando il cellulare: "Se non c'Ź GesĚ non c'Ź campo". Sď, ma c'Ź qualche Cristo. (Luigi Caseri)

377.                Il Papa: "Vita senza Cristo Ź come cellulare senza campo". O un Cardinale senza attico. (pirata21)

378.                Papa Francesco "La vita senza GesĚ Ź un cellulare senza campo". La Chiesa senza l' 8xmille una sim senza credito. (Alice Di Carroll)

379.                Parole di saggezza del Papa: "La felicita' non e' un'app del telefonino". "Eh, sď, la vera felicitą e' la ricarica". (AGJ)

380.                Il fumo puė provocare infarto. Ma anche il tuo cellulare in mano di altri non scherza. (@Masse78)

381.                Prima gli scheletri erano tutti nell'armadio. Ora sono nello smartphone.

382.                Sms e WhatsApp causano il 16% degli incidenti stradali. E il 90% di quelli diplomatici. (Paolo Parziale)

383.                L'unica batteria che mi dura tanto resta quella di pentole. (Amotalbrezza)

384.                Roma: gioca col tablet e scivola dalla banchina della metro. E' la nuova selezione naturale, solo le specie in grado di percepire il pericolo fissando smartphone e tablet riusciranno a sopravvivere. (Paolo Parziale)

385.                Obama a Hiroshima abbraccia un sopravvissuto. Solo perche' gli si stava scaricando l'iPhone. (Satiraptus) (Paolo Parziale)

386.                L'iPhone 7 potrebbe avere 4 altoparlanti. Peccato i suoi utenti abbiano solo 2 reni. (Prugna) (Gil Novello)

387.                Il prossimo Samsung Galaxy si sblocchera' con lo sguardo. Gasparri e' meglio che continui ad usare il Pin. (Satiraptus) (Fabrizio Gilli)

388.                Che tristezza vedere la gente in spiaggia con la testa china sugli smartphone. Ma non lo sanno che esistono i tablet? (Prugna) (Simone Gungui)

389.                Quando moriro' desidero che il mio smartphone venga cremato. (Link Divertenti)

390.                Allarme dell'OMS: "Dormire con il cellulare vicino al letto puo' essere pericoloso". Soprattutto se lo trova vostra moglie ed e' sbloccato. (VaLentina) (Augusto Davico)

391.                "Chi siamo?". "Utenti iPhone!". "E cosa vogliamo?". "Disabilitare il correttore automatico!". "E quando lo vogliamo?". "Annesso! Alessio! Ammesso! Fanculo.

392.                Ma cosa scrivete che vorreste fare il golpe in Italia, che se avete la batteria al 75% non uscite di casa. (Simone Gungui)

393.                Ero sul treno e c'era uno psicopatico che invece di guardare il suo smartphone guardava il paesaggio. (Nicola Croce)

394.                Secondo i miei calcoli, il nuovo iPhone6 costa circa 76milaŘ/mq. Vale come investimento immobiliare? (mamo3pallille)

395.                Quando dicevano che la nostra vita e' appesa ad un filo, non pensavo intendessero il carica batterie dello smartphone. (Prugna) (Francesco Giamblanco)

396.                Evasione fiscale, maxi multa ina rrico per Apple che sta per presentare il nuovo iPhone. Il 7.30. (Soppressatira) (Gianni Macheda)

397.                La batteria del nuovo Samsung Galaxy Note7 esplode. Boom degli ordini da Siria, Afghanistan, Iraq, Libia, Nigeria e Francia. (roby0362marini)

398.                Ok alla fusione Wind-3. Invece di un solo campo, non ne avremo due. (Soppressatira) (Gianni macheda)

399.                Si diffonde la sindrome da handphone: sempre piĚ persone col cellulare in mano. Rimpiango la cara vecchia sindrome da handjob. (Kotiomkin) (Roberto Ricci)

400.                Il nuovo iPhone 7 dice addio al jack ed e' resistente all'acqua. In pratica e' Rose di Titanic. (Kotiomkin) (Davide Davide)

401.                E' un peccato arrivare alla propria fermata senza sapere come va a finire la telefonata della signora in fondo al tram. (Prugna) (ItsCetty)

402.                L'attentatore del Minnesota aveva detto che andava a comprare l'iPhone 7. Allora Ź vero che costa lacrime e sangue! (Konrad Schubert)