I VAMPIRI

1.     Come si chiama il cane di Dracula? Canino.

2.     Alcuni vampiri stanno bevendo un drink al loro bar. Entra Dracula e chiede al barista: "Una tazza di acqua bollente". Il barista e gli altri vampiri lo guardano male. Allora lui tira fuori un assorbente usato e dice: "Non si puo' neanche prendere un the?"

3.     Un forestiero arriva in Transilvania e incontra Dracula che dice: "Adesso ti do un mozziconeeee.... " E il tale: "Grazie non fumo".

4.     "Papa' e' vero che esistono i vampiri ?". "Zitto e mangia seno' si coagula la minestra".

5.     E' una notte buia e tempestosa: un ragazzo, perso l'ultimo autobus, sta andando a casa a piedi. La strada e' buia e lui affretta il passo. Ad un certo punto sente che qualcuno lo sta seguendo, si volta e con orrore vede che Dracula lo sta per afferrare. Allora con uno scatto si mette a correre. Dracula non lo molla un attimo. Corre corre corre quando ad un certo punto s'infila in una stradina sperando di seminarlo.  Ma purtroppo e' un vicolo cieco. Allora corre fino al muro, si volta e vede Dracula che gli si avvicina sogghignando. Preso dal terrore infila una mano in tasca e cercando di rabbonirlo gli offre un pacchetto di mente. Dracula lo guarda, sorride e fa:  "Buon sangue... non mente!".

6.     Il vampiro alla moglie: "Cara, e' stato bellissimo. Ci vediamo fra 28 giorni!".

7.     Un vampiro con alcuni cadaveri in spalla bussa ad un obitorio. Da dentro chiedono: "Cosa volete?". E il vampiro: "Ho portato indietro i vuoti!"

8.     Un vampiro torna a casa sua tutto coperto di sangue. Gli altri vampiri, affamati e interessati, vogliono sapere da dove sia giunto per poterci andare pure loro, ma il nostro vampiro e' stanco e vuole andare a dormire. Dopo molte insistenze finisce per cedere e dice loro di seguirlo. Il nostro vampiro discende dai Carpazi seguito da un'orda di altri vampiri  finche' non arrivano ai margini di una foresta. Qui rallenta e poi si ferma domandando agli altri: "Bene, vedete quel grosso albero laggiu'?". Ed essi rispondono subito: "Si', certo!". "Ecco, io invece non l'avevo visto !"

9.     Cosa dice una vampira lesbica alla propria amante? Ci vediamo il prossimo mese!

10.  Un operaio inglese si reca a casa sua in compagnia di una prostituta. La ragazza va in bagno a prepararsi ma torna ben presto dall'uomo e con sguardo rammaricato spiega: "Mi dispiace caro ma ho le mie cose... ti va di bere qualcosa?". E l'operaio: "Scusa! Ma per chi mi hai preso? Per Dracula??!!"

11.  Perché in Transilvania ci sono tante risaie ? perché il riso fa buon sangue.

12.  Due vampiri giocano a carte: "Poker d'assi". "Anch'io". "LEI BARA!"

13.  Se gli insegnanti non sono dei vampiri, perché in tutte le aule sono appesi i crocefissi? (Franco Merafino)

14.  Come si chiama l'ultimo film con Dracula? Endovena chi viene a cena.

15.  Cosa hanno in comune lo sci ed i vampiri? Tomba.

16.  Quanti vampiri servono per cambiare una lampadina? Nessuno, i vampiri amano il buio.

17.  Chissa' come si comporterebbe un vampiro mussulmano di fronte ad una croce? (Richard Mathelson)

18.  Qual e' la differenza tra un avvocato ed un vampiro? Il vampiro succhia il sangue solo di notte.

19.  Voglio essere come voi siete, vedere come voi vedete, amare come voi amate. (Winona Ryder a Gary Oldman in "Dracula di Bram Stoker", 1992)

20.  Io sono niente: senza vita, senza anima, odiato e temuto. Sono morto per tutta l'umanità. Ascoltatemi: io sono il mostro che gli uomini che respirano bramerebbero uccidere. Io sono Dracula. (Gary Oldman in "Dracula di Bram Stoker")

21.  Cosa mangia un vampiro a colazione? TE e fiocchi da vena!

22.  Nosferatu: leggendario essere, appartenente alla famiglia dei vampirla, che come noto sono dei morti viventi che, trovata una donna nuda a letto, succhiano anzichè farsi succhiare. Ha la caratteristica unica nel suo genere di dormire anche da sveglio. Varie le ipotesi sull'origine del nome: alcuni ritengono derivi da "Lo Sfigatu" (allocuzione con la quale in Transilvania venivano indicati gli uomini destinati a morire vergini), mentre altre fonti sostengono la derivazione da "Non Ferratu" (trad. ignorante). In alcune culture mitteleuropee la stessa figura viene indicata con il nome di "barza", contrazione di "n'arza" (trad. non si alza, dalla quale si evince lo stesso triste destino di morte da illibati), mentre nella mitologia sudafricana lo stesso è conosciuto come "gnu gnu bu bu bu", che sta onomatopeicamente ad indicare il rumore dell'inghiottimento durante la fase della suzione. Pare che il gesto della suzione assuma un significato fondamentale nella vita del Nosferatu, tanto che l'impossibilità di avere rapporti sessuali completi derivi proprio dalla sua monomaniaca tendenza a soddisfarsi solo suggendo qualsiasi liquido sia disponibile dal corpo dell'oggetto del desiderio. E' anche questa una delle ragioni per cui la regione di origine della leggenda sia ancora oggi conosciuta come Trans-ilvania. (Dalla Tregatti) (Lopezzone)

23.  Qual e' il frutto preferito dai vampiri? L'arancia sanguinella.

24.  Quella sera, al risveglio, Zora la Vampira aveva molta, molta fame. Era ora di prepararsi per la notte di caccia. Ancora nuda, si sedette davanti allo specchio, prese il rossetto e cominciò a darselo sulla tempia sinistra. (philotto)

25.  Una triste storia. Un vampiro torna al suo castello quando all'improvviso si fora una gomma. Scende, apre la cassetta degli attrezzi, prende il cacciavite a croce e muore. (Mauroemme)

26.  Nelle calde notti d'estate, Dracula lancia urla disumane prima di mozzicare le sue vittime. Per fargli gelare il sangue nelle vene. (Carlo Squillante)

27.  Dracula cerca sangue di vergine... e muore di sete.

28.  Un tizio incontra un vampiro con una pagnotta di pane sotto il braccio: "Ma dove va con quella pagnotta sotto il braccio?". "Giu' all'angolo hanno fatto un incidente, vado a fare la scarpetta!".

29.  Dracula muore e incontra Dio in cielo. Dio non vuole mandarlo in Paradiso per via di tutti i suoi peccati, pero' vuole dargli una chance di redenzione. "Ti rimandero' sulla Terra, ma non in forma umana... Che altro essere vivente vorresti essere?". Dracula, tutt'altro che pentito della sua vita precedente, risponde: "Voglio essere un essere vivente con le ali e che succhia il sangue, eh eh eh!!". "E sia " dice Dio e lo trasforma in un pipistrello-vampiro. Dracula torna cosi' sulla Terra, svolazza qua e la' succhiando sangue, finche' non viene ucciso da un contadino. Si ritrova al cospetto di Dio, lievemente piu' umile. "Ti daro' un'altra possibilita'. Ti rimandero' sulla Terra. Ma questa volta NON sarai un essere vivente!". Ma Dracula e' imperterrito: "Voglio essere un essere vivente con le ali e che succhia il sangue!!!!". Dio ci pensa un attimo, poi dice "OK, se e' questo che vuoi!!" e lo trasforma in una zanzara. Cosi' Dracula torna sulla Terra come zanzara, svolazza e succhia sangue, finche' non viene ucciso da una sua "vittima". Si ritrova di nuovo di fronte a Dio... "Ti do un'ultima chance, ma stavolta non voglio che diventi un essere vivente! Ti trasformero' in un essere non vivente! Cosa vuoi essere??" chiede Dio. Dracula, testardo: "Uffa!! Trasformami in una cosa non vivente, ma con le ali e che succhi il sangue!!". "Perfetto!! " dice Dio e trasforma Dracula in un assorbente.

30.  Il Presidente del Consiglio ha dichiarato che nel periodo di carnevale quando assumera' l'incarico di Ministro della Sanita', vestira' i panni di Dracula per porre fine personalmente al Movimento Antiglobulizzazione. (Maurizio Bono)

31.  In una notte buia e tempestosa Dracula scese sulla terra per succhiare il sangue a innocenti vergini... Mori' di fame: tutte troie!!

32.  Ho visto Dracula a cavallo. Era ovviamente un purosangue. (Mauroemme)

33.  Vorrei avere un crocifisso di kryptonite, cosi' tu potresti tenere lontani Dracula e Superman. (Jack Handey)

34.  Qual e' la differenza tra un avvocato ed un vampiro? 1) Il codice deontologico; 2) Le tariffe; 3) L'attaccamento al cliente.

35.  Preservativo per vampiri: Nosferhatu.

36.  Due vampiri si levano dalla bara. "Pensa - dice la moglie - ho avuto un incubo, ho sognato che stavo dormendo in un letto!". "Questo è niente - replica il marito - Io una volta ho sognato che bevevo dell'acqua!"

37.  Che tipo di televisore preferisce Dracula? Al plasma. (James Tont)

38.  Fra vampiri rivali non corre buon sangue!

39.  Come si chiama il più sfortunato vampiro rumeno? NOSFIGATU. (Scirio)

40.  Dracula chiese a Dio: "Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare a succhiare sangue?". Dio rispose: "No problem!" E lo trasformò in un assorbente!

41.  Dracula e Frankenstein giocano a carte, chi vince? Dracula perché bara! (Scirio)

42.  Il bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, ma anche Dlacula dovele andale a scuola?". "Certo Cerno Bill, anche lui!". "E perché andale? Tanto lui essele immortale!". "Lui andale per impalare!". (Scirio)

43.  In realtà i crocifissi non sono stati appesi nelle aule per motivi religiosi, bensì per il fatto che i professori sono vampiri. (Mauroemme)

44.  E' notte. La luna piena illumina una povera casetta di campagna ai confini tra il Messico e gli Stati Uniti. All'interno, sul letto, la giovane signora è agonizzante. Lunghe discussioni, ma nessuno ha il coraggio di andare in paese a chiamare il dottore, perché una leggenda dice che sul ponticello, nelle notti di luna piena, compare il Vampiro Vergone, un negro enorme, con un battacchio più grande di quello di un asino, e che deflora tutti quelli che osano passare il ponte. Durante la discussione, entra il prelato del paese, che interviene dicendo: "Sciocchi. E' solo una leggenda. In ogni caso, se qualcuno se lo dovesse trovare davanti, è sufficiente che reciti la preghiera: Vampiro Vergone, che di notte all'improvviso sbocchi, per Gesù e per Maria, questo culo stavolta tu non tocchi". Rinfrancato, il marito sale sul suo carro e si avvia al paese. Giunto in prossimità del ponticello, all'improvviso gli appare davanti una losca figura, un altissimo negro con un pisellone enorme, completamente eretto. Allora l'uomo si fa coraggio, congiunge le mani e grida tremante la sua preghiera: "Vampiro Vergone, che di notte all'improvviso sbocchi, per Gesù e per Maria, questo culo stavolta tu non tocchi". Allora il negro assume un'espressione sorpresa e dice: "WHAT?". (Mauroemme)

45.  Dracula si e' fatto male!!! Portate una barella! (Scirio)

46.  Come sapere se uno e' un vampiro? Gli si pianta nel cuore un paletto di PALISSANDRO e *SE* *NON* *MUORE*, e' un vampiro... (Bruno R.)

47.  Dracula sta spiegando alla figlia Draculina come si comporta un bravo vampiro: "Guarda, Draculina, osserva attentamente come faccio con questo signore che si avvicina". Dracula si avvicina, addenta il collo del malcapitato e ne succhia il sangue.  Poi ripete l'operazione con altre due persone e si rivolge ancora a Draculina: "Hai visto, figliola? E' facile. Ora prova tu... Ecco, vedi quel bel ragazzo mezzo sbronzo che si avvicina? Dai, è facile, datti da fare". Draculina si avvicina, sospettosa, ferma il ragazzo, gli apre la patta, gli tira fuori l'amenicolo e comincia a succhiare. "Ma che fai, Draculina? Non è da lì che si succhia il sangue!". "Lo so, papy... è che volevo cominciare con un sorbettino". (Mauroemme)

48.  Dracula entra di corsa in una panetteria: "Scusi, presto, vorrei un po' di pane". "Ma... mi scusi, ma lei non è Dracula?". "Si". "Ma io ho sempre saputo che Dracula si nutre di sangue...". "Si, è vero. Il fatto è che qui fuori c'è stato un tremendo incidente e volevo fare la scarpetta". (Mauroemme)

49.  Perché la casella email di Dracula è segreta? Perché ha la password criptata.

50.  Cosa non si deve fare per iniziare un discorso con una vampira? Dichiarare che il tuo cuore sanguina per lei! (Groucho di Dylan Dog)

51.  Dracula è impallidito quando ha incontrato per la prima volta Chuck Norris. (Gello Ramello)

52.  Tre pipistrelli vampiri entrano in un bar. Il barista chiede: "Cosa posso servirvi?". "Sangue" dice quello piu' grosso. "Sangue" dice anche quello di media grossezza. "Plasma" dice quello piu' piccolo. Il barista si rivolge al cameriere e grida: "Due sangui e un sangue light".

53.  Che cosa mangia il conte Dracula a colazione? I fiocchi ... da vena!

54.  La ragazza di Dracula a letto è una vera sangue e suga. (Dr. ICE)

55.  Che differenza c'è tra un vampiro e un ispettore delle imposte? Il vampiro succhia sangue solo di notte.

56.  Finalmente toglieranno i crocefissi da tute le squole, che per colpa sua a noi poveri vampiri fino a dora c'è toccato de restare gnoranti! (Bilbo Baggins)

57.  Quali sono i cereali preferiti dai vampiri? I fiocchi da vena. (rafrasnaffra)

58.  Non sempre c'è iattura in una sepoltura. (Dracula (Leslie Nielsen) in "Dracula, morto e contento")

59.  Dracula aveva i canini talmente pronunciati, che lo chiamavano smiloconte. (Renato R.)

60.  Un vampiro al bar: "Un bicchierino di sangue". "Come lo preferisce?". "Come vuole". Poco dopo entra un secondo vampiro: "Un bicchierino di sangue". "Come lo preferisce?". "AB Rh negativo". "Il signore si' che se n'e intende!".

61.  Ieri notte io e mia moglie ci preparavamo per andare a letto, quando all'improvviso un pipistrello è entrato dalla finestra, e subito s'è trasformato in un elegante signore che indossava un antiquato vestito da sera. Ha sorriso mettendo in mostra due lucenti ed affilati canini, e poi ha fatto un balzo ferino per attaccarci, ma è scivolato sulle mie pantofole, caduto dalla finestra, e dopo un volo di cinque metri s'è schiantato proprio sull'aiuola dove coltivo i cactus. Mia moglie sembrava sconvolta, e mi ha chiesto chi fosse quella creatura che ora sentivamo gemere di dolore, così le ho detto di non preoccuparsi, perché quello era solo un Vampirla! (Bilbo Baggins)

62.  Ieri mattina ho visto un vampiro che faceva colazione con fiocchi da vena !! (Sergio Masse Massetani)

63.  Davvero fu Dracula il primo possessore di un televisore al plasma? (Omar Mongelli)(Kazzenger)

64.  Twilight: L'unica storia d'amore in cui succhia lui anziche' lei.

65.  La Romania è un posto bellissimo se sei un cane emo. Altrimenti ti conviene emigrare. (Eugenio Iodice)

66.  Quando i vampiri hanno voglia di andare a ballare per divertirsi vanno in emoteca. (DrZap)

67.  Se vi vedete con un vampiro non ditegli mai "Dacci un taglio". (DrZap)

68.  Come escono i vampiri la notte di Halloween ? In gruppi sanguigni... (da "A civil action" con Travolta e Duvall)

69.  Sono stato a vedere un film di vampiri. Si intitola: "Endovena chi viene a cena". (Giorgio Panariello)

70.  Il vampiro gay: Draculo! (BlazeSan)

71.  Mantidi a parte, i vampiri sono l'unica specie che fa sesso con la propria cen. (EngyOhEngy)

72.  Dracula: "Mo, ti do un mozzicone!". "No, grazie, non fumo!". (Gauro) (EnzoVoccia)

73.  I vampiri italiani dovranno pagare l' IMU sui loculi ? (L'Innominato)

74.  Sembra che il conte Dracula questo Halloween si vestirà da Sallusti. (Iddio)

75.  "Ma è vero che ci sono i Vampiri, qui?...". " Ti garantisco che non se ne vede neanche l'ombra..." (valemille)

76.  Twilight mi ha cambiato la vita: prima i vampiri mi terrorizzavano, ora mi fanno sbellicare dalle risate. (David di Tivoli)

77.  Il vampiro l'ho visto sul televisore al plasma che è la morte sua. (FABRIZIO FERRI)

78.  Buonanotte a voi tutti. Qualunque cosa voi siate (Conte Dracula)

79.  "Sei proprio il mio tipo... A Rh negativo" disse il Vampiro alla sua bella. (DrZap)

80.  Buongiorno, ho una consegna per il sig. Dracula. "Quanti colli?". (Faberbros)

81.  Dracula sarebbe a favore dello jus soli o dello jus sanguinis? (Massimo Carota)

82.  Dracula invaghito di una maschera nella città dell'amore. La morse a Venezia. (egyzia)

83.  Come diceva sempre il principe Vlad "giocando s'impala". (Gioni Gennai)

84.  Perché i vampiri non usano mai i bicchieri? Perché bevono a collo.

85.  "Occorre mettere dei paletti" come diceva Vlad III di Valacchia.

86.  Tra vampiri impazienti: "Calma! È sangue freddo". (Camabrillo)

87.  Svezia: donna vampiro sta per sposarsi con uomo cannibale. Gulp! (satyri.com) (carbuncle)

88.  Pentito: "Riina voleva uccidere Andreotti". Solo che nell'armeria non aveva un paletto di frassino. (Elisio Marinelli)

89.  Perché i vampiri vanno nei cinema dove sono in programmazione film comici? Perché il riso fa buon sangue. (Walter Angelucci)

90.  Il bambino vampiro: "Papa', posso avere una caramella Polo?". "Non a quest'ora. Prendi questo B negativo di vergine, e' il mio preferito". "Che buono! Ne voglio ancora papa'". Morale: buon sangue, non mente. (Paolo Osculati)

91.  Dracula era affamato di conoscenza:Non si finisce mai di impalare’. (umorismodarotterdam)

92.  Prima di andare a dormire Dracula si fa un bel bagno di sangue? (DrZap)

93.  I vampiri sono capaci di affrontare tutte le avversita' a sangue freddo. (DrZap)

94.  Soffrivo così tanto di epistassi che feci carriera nella ristorazione, in Transilvania. (periferiagalattica)

95.  Dopo il morso Chiellini e' diventato uno di loro? (Kotiomkin) (Frandiben)

96.  Dracula era solito bere a collo? (DrZap)

97.  La mia vena artistica non la troverebbe nemmeno un dracula assetato. (Francesca Sbicego)

98.  Quando uscivano a compiere le loro malefatte, il più sfigato degli amici di Dracula era quello che doveva fare il palo. (egyzia)

99.  Ho visto un film horror, e il protagonista invece del sangue succhiava inchiostro, era un VamBiro. (Milena Bastardi)

100.                Pare che il Conte Dracula abbia fregato i soci e sia scappato con la cassa. (Groucho Marx)

101.                Inutile che per Halloween ti vesti da vampira. Tutti sanno che ami succhiare i cazzi e non il sangue. (leguerrieredellanotte)

102.                Dracula è scomparso ormai da giorni. Familiari ospiti della prossima puntata di "Chi l'Avis...". (Fabio Crocetta)

103.                Si narra che il conte Dracula sin da piccolo andasse a lezioni private di tirannia. Aveva ancora molto da impalare. (Stefano Pedron)

104.                "Non si finisce mai di impalare", disse il principe Dracula nel periodo in cui frequentava l'amante cinese. (DrZap)

105.                Casa Dracula: "Tesoro facciamo l'amore?". "Oggi no, non ho le mie cose". (Marco Camillieri)

106.                Strauss-Kahn, il giorno del processo. Le Femen si lanciano verso l’auto dell’ex presidente del FMI. Che è come offrire la giugulare a Dracula. (Anna Vinci)

107.                Violentavano una diciottenne per liberarla dai vampiri, che protestavano: "Oh mettiamoci d'accordo su chi succhia qui". (Maurizio Fiorillo)

108.                "Che ti serve una mano?", chiese Dracula a Frankenstein. (Giulio Severini)

109.                "Vlad, aspettavo una tua mail!". "Scusa, è che ogni tanto mi si impala il pc!" (Stefano Pedron)

110.                Vlad Tepes Dracula, quando andava in giro, diceva: "Errando s'impala !". (Renato R.)

111.                Terni, bimba aggredita dal compagno di classe per la sua collanina col crocifisso. E mi manca persino il coraggio per dirvi dove gli ha ficcato il paletto di frassino! (Castruccio Castracani)

112.                Ma chi l'ha detto che i sogni muoiono all'alba? Quelli sono i vampiri. (Salvatore Salimbene)

113.                Il contrario di Nosferatu è Sicuboio. (Gianfranco Verardi)

114.                Inghilterra. Ad una donna spuntano i denti da vampiro. Anche lì c'è Equitalia ? (Enrico Antonio Cameriere)

115.                E' stato trovato morto il conte Dracula... Era venuto in Italia per succhiare il sangue agli italiani ed è morto di fame! Il Governo è arrivato prima!!

116.                Adesso: vedere Prodi che dà giudizi sulla situazione politica ed economica è come vedere Dracula che dà consigli su come curare l'anemia. (Marco Mezzetti)

117.                Dracula giocava spesso e volentieri a dama, perché... gli piaceva mangiare le damine! (DrZap)