VEGETARIANI e VEGANI

1.     L'uomo e' cacciatore, ma spesso diventa vegetariano. (Fabio Fazio)

2.     Inserzione giornalistica: Tarchiato, villoso, intimamente porco, offresi a singoli e coppie di gusti particolari per massima soddisfazione. Astenersi vegetariani e islamici. Firmato: 'IL VERO MAIALE'.

3.     Mio padre era un grande cacciatore. Pero’ vegetariano. Andava nei boschi e sparava ai funghi. (Bruno Gambarotta)

4.     Colmo per un vegetariano N.1: mangiarsi il fegato.

5.     Se sono vegetariano perché amo gli animali? No, il fatto e' che odio le piante. (A. Whitney Brown)

6.     Quando penso alla carne della mia carne, chissą perché, divento subito vegetariano. (Philippe Noiret pensando al figlio in "Amici miei")

7.     Esistono dei cannibali vegetariani... mangiano solo piante dei piedi e palme delle mani. (DrZap)

8.     Ma i vegetariani si reincarnano? (Romano Bertola)

9.     Vegetariani: Coloro che mangiano bistecche soltanto quando sono invitati a pranzo. (A. Frattini)

10.  Mio cugino Ź vegetariano al cento per cento: non gioca neppure a scacchi, per non essere costretto a mangiare il cavallo.

11.  Qual e' il dolce preferito dai vegetariani: il millefoglie.

12.  E' inutile che le pecore prendano risoluzioni a favore del vegetarianismo se i lupi rimangono di parere opposto. (Assioma di Inge)

13.  Colmo per una vegetariana: indossare l'intimo color carne.

14.  I vegetariani si reincarnano? E le unghie?

15.  Ho visto vegetariani bene in carne.

16.  L'America sta diventando una piatta societą di vegetariani, astemi e puritani. Io credo nella carne rossa, nel vino e nelle donne. (Jack Nicholson)

17.  Eppoi Freud – altro grande pessimista! GesĚ, sono stato in analisi per anni. Non Ź successo niente. Il mio analista, per la frustrazione, cambiė attivitą. Aprď un self-service vegetariano. (Woody Allen in "Hannah e le sue sorelle")

18.  Io ero una vegetariana fino a quando non cominciai ad inclinarmi verso la luce del sole. (Rita Rudner)

19.  Colmo per un vegetariano N.2: andar matto per una fiorentina.

20.  perché i vegetariani non giocano a scacchi? perché non amano mangiare il cavallo.

21.  Nulla sarą piĚ benefico per la salute umana e aumenterą le possibilitą di sopravvivenza della Terra dell'evoluzione verso una dieta vegetariana. (Albert Einstein)

22.  Mangiar carne Ź un omicidio premeditato e digerirla Ź occultamento di cadavere. (Pino Caruso)

23.  La gente mangia carne e pensa che diventerą forte come un bue. Dimenticando che il bue mangia lęerba. (Pino Caruso)

24.  Panda: dolcissimo mammifero della regione himalaiana. E' vegetariano e si nutre esclusivamente di germogli di bambĚ, cosď assicurano i naturalisti. Ma appena questi voltano le spalle, sbrana galline, conigli e intere pecore.

25.  Un cannibale ad un suo amico: "Questa sera vieni nella mia capanna ho un bell'esploratore da offrirti come cena" "Accetto volentieri, ma guarda che io mangio solo il pomo d'Adamo e la pianta dei piedi" "Perché?" "Sono diventato vegetariano!"

26.  Ho conosciuto vegetariani cosi' maniaci che da piccoli a scuola preferivano essere delle teste di rapa. (DrZap)

27.  Ai vegetariani che hanno mal di denti si fa l'ortopanoramica? (Lopezzone)

28.  IL VEGETARIANO: "Habemus rapam!"

29.  Di solito dico ai vegetariani: "Ehi, anche gli ortaggi sono esseri viventi. Sono solo piu' facili da acchiappare". (Kevin Brennan)

30.  Qual e' il piatto preferito dai vegetariani? Tagliatelle paglia e fieno.

31.  Era vegetariano, ma finiva sempre dal macellaio... Era un bue. (Rudy Menthal)

32.  Vegetariani con l'alito pesante: al mattino alloro in bocca. (Paolo Beneforti)

33.  Sono cresciuto a pane e insalata: infatti adesso sono vivo e vegetariano. (Tan Drea)

34.  Coloro che uccidono gli animali e ne mangiano le carni saranno piu' inclini dei vegetariani a massacrare i propri simili. (Pitagora)

35.  Colmo per un vegetariano N.3: ingoiare un rospo! (Carmelo Parisi)

36.  Colmo per un vegetariano N.4: mangiare la foglia. (E_A_N-8)

37.  Risulta che gli scienziati tedeschi che cercavano scientificamente di creare la razza perfetta si siano imbattuti in una scoperta sorprendente. Le caratteristiche genetiche piu' pure risultavano maggiormente evidenti nei soggetti che consumavano poca carne, o non ne consumavano affatto. Fu cosi' istituito un regime speciale di dieta a base di soli vegetali per i soggetti degli esperimenti, che vennero chiamati veget-ariani. (3573 bytes free)

38.  Salva una mucca - mangia un vegetariano. (Save a cow - eat a vegetarian)

39.  Se un vegetariano gioca a scacchi, puo' mangiare il cavallo? (Domenico Lannutti)

40.  Ciė che i Nazisti hanno fatto agli Ebrei, gli umani lo stanno facendo agli animali. (Isaac Singer)

41.  Un uomo invita una coppia di amici per cena e prepara loro un bel pollo arrosto con patate. La coppia e' molto sorpresa da questo fatto: "Ma come, Gianni, pensavamo che ci avresti preparato una frittata o una pizza: tu sei sempre stato un vegetariano convinto! Una volta eri contro la crudelta' nei confronti degli animali!". E Gianni: "Lo sono ancora! Ma questo pollo me lo ha venduto un contadino e mi ha assicurato che e' morto suicida!"

42.  Mio fratello si muove in cucina come se ci fosse nato, danza quasi attorno a questa ragazzina con i capelli neri a caschetto e una faccia che non puė non ricordarmi quella di un topo, o comunque di un roditore generico. Lei non sorride, si guarda attorno con sguardo cinico; si sofferma sugli adesivi di actarus attaccati alle piastrelle, sul marciume che rimane nell’interstizio tra lavatrice e muro, sul circolo di carbonizzato che fa parte integrante ormai delle padelle appese a scolare, sulla presa sventrata da cui escono fili annodati che vanno a finire poi in un polveroso frullatore, sul calendario di padre pio scocciato al frigorifero e aperto sul mese di gennaio 1998, sui piatti polverosi appesi al muro con dipinte pernici dallo sguardo sbigottito, sulla teoria di vasetti di spezie vuoti e dalle etichette ridotte a un monocromo per il sole, sui vasetti di conserva riutilizzati per tenerci delle cose esplose in muffe che probabilmente hanno a che fare con il post-biologico, sulle sei piastrelle mancanti e sul buio scheletro di cemento nudo che rivelano, sulle tre carte di profilattico messe dentro al portapane, sull’altra cosa poggiata dentro al portapane qualunque cosa sia, sulla sedia coperta di intimo lacerato da macchie ancora in odor di intestino, sui sacchetti della spazzatura ammonticchiati gli uni sopra gli altri come una mancata costruzione babelica, sulle piastrine usate del vape antizanzare abbandonate sotto ad un coso rosso della vape attaccato alla spina e rimasto acceso probabilmente dall’estate scorsa, sul sottoscritto venerandi che la sta fissando cercando di ricordare dove aveva gią visto quei denti leggermente cavallini, quei capelli neri come se fossero stati inchiostrati di recente (lo sono stati, la ragazza usa la tintura), quelle unghie parzialmente morsicate alla mano destra e smaltate di viola alla sinistra, quelle labbra lisce sottili con quella lingua invece inaspettatamente manzottina e porosa, la peluria scura e dura che cresce anche tra sopracciglio e sopracciglio, dandole una incerta seduzione pilifera, il nasino appuntito modello cleopatra dopo il veleno, ecco tutto quel figurino fragile mi sembra di averlo gią visto da qualche parte, una parte vicinissima che adesso sembra sfuggirmi pur restandomi addosso come un odore, io le sorrido e cerco di metterla a fuoco mentre lei distoglie lo sguardo da me, fissa una piastrella del pavimento che si inclina ogni volta che mio fratello ci passa sopra, liberando una piccola pozzetta di acqua densa che subito dopo si rinasconde nuovamente sotto la piastrella di finto cotto, fintissimo, e alla fine chiede a mio fratello cosa sta per fare da mangiare di ricordarsi che lei non mangia carne che lei Ź vegana.
“Vegana” ripete mio fratello meccanicamente e da come lo dice capisco che non sa cosa significhi.
“Vegana. Non mangio carne”
Mio fratello fa spallucce. “Ho del prosciutto”
C’Ź dell’imbarazzo. “Prosciutto di che?” chiede lei.
“Cotto. Prosciutto cotto”
La ragazza mi guarda, io distolgo lo sguardo e poi con voce indolore dico a mio fratello che anche il prosciutto Ź carne.
“Beh sď, forse”
“Non forse ivano. E’ carne”
“Forse”
“E’ assodato. Il prosciutto Ź carne”
Mh” dice mio fratello ma non Ź convinto.
Cosa posso fare per farti capire che davvero il prosciutto Ź carne?
Cose tipo foto, ricerche scientifiche, testimonianze di artigiani del settore” dico e intanto guardo la vegana che non sembra particolarmente divertita.
“Io ho fame” dice e mio fratello la guarda e resta con lo sportello del frigo semiaperto. “Ho del prosciutto” ripete meccanicamente.
“Nel senso di solo prosciutto? In questa casa c’Ź solo del prosciutto come genere alimentare?” fa lei. Ha un tono della voce che sembra una variante del rassegnato.
Mh” risponde mio fratello e torna a fissare l’interno del frigo.
“Forse abbiamo delle scatolette di tonno” faccio io, non tanto per trovare una soluzione alla fame vegetale della ragazza, quanto per orgoglio, per mostrare che in casa nostra c’Ź comunque un minimo di variante alimentare. “E anche delle lenticchie” aggiungo preso da un certo entusiasmo.
Mio fratello si volta verso di me e mi fissa per qualche secondo. “Le lenticchie hanno avuto un problema” dice alla fine e la vegana si copre gli occhi con la punta delle dita.
“Ah” faccio io.
“Potremmo ordinare delle pizze” annuncia allora mio fratello chiudendo il frigo e si gratta una gamba in maniera ostentatamente rumorosa.
“Pizze” ripete la ragazza.
“Pizze” conferma mio fratello smettendo di grattarsi.
A questo punto nella stanza c’Ź una pausa lunghissima, molto cinematografica.
“Lo sai che abbiamo avuto dei problemi con le pizze” dico io.
“Uh? Che problemi? Io adoro le pizze!” fa mio fratello mandandomi una occhiata scurissima e battendosi il petto con un pugno.
“Non con le pizze in quanto pizze, intendevo con chi consegna le pizze”
“Ah. Quel bastardo”
“Lui. Non credo che metterą piĚ piede in casa nostra
“Cosa...” inizia la ragazza ma mio fratello la interrompe alzando una mano verso il cielo.
“Non chiedere” aggiunge e si appoggia al lavandino con fare pensieroso.
“Capisco che possa essere imbarazzante” dico alla ragazza che sta mettendo gli occhi a mezz’asta, come per lanciare una maledizione a mio fratello che non si Ź accorto di niente. Poi ivano schiocca le dita.
“Uova” annuncia senza nessun entusiasmo.
“Uova? Noi non compriamo uova da...” inizio io mettendo le dita della mano a piramide ma mio fratello fa di nuovo quel gesto assoluto e io sto zitto, guardo la ragazza che ora ha uno sguardo panico.
“Non voglio dire che noi abbiamo delle uova” spiega mio fratello.
“Ah”
“Ma noi le abbiamo avute. Tempo fa”
“Puė essere” faccio io conciliante. “Non lo escludo” aggiungo.
Mio fratello adesso annuisce vigorosamente ad esprimere assenso a se stesso. “Abbiamo posseduto uova. E in quell’occasione, se ricordi bene, due le abbiamo prestate alla vicina di casa che ce le aveva chieste”
“Alla vicina”
“Esatto. La vicina di sotto, quella vecchietta che ha il cocker che piscia sulle scale. Quello brutto. Lei ci deve due uova e quindi credo sia proprio giunto il momento di scendere di sotto e di farci dare le nostre due uova
“La vicina del cocker”
“Esatto”
“E’ morta”
Mio fratello smette di gesticolare e si gira verso di me come se mi vedesse solo in quel momento. “Ah” dice. “Morta”. “Morta. Sono due anni che Ź morta”. La ragazza cerca una sedia con la mano, poi cambia idea e si mette a braccia conserte in piedi tra me e mio fratello. “Due anni sono tanti” fa lei, schiarendosi la voce. “Un gran bel po’ di tempo” incalzo io e mio fratello si ritrae contro il lavandino.
“E le uova? Non ce le ha restituite” dice alla fine, leggermente offeso. Io alzo le spalle. “Potremmo sentire gli eredi, ma io su quelle uova ci metterei una pietra sopra. Metaforicamente intendo”. Mio fratello ci pensa un attimo e poi anche lui alza le spalle. “Erano solo due uova. Possiamo farne a meno”. “Bravo. Mi piaci cosď” gli dico e fingo di dargli un buffetto sulla spalla. La ragazza resta a braccia conserte e poi dice che comunque lei le uova non le avrebbe mangiate. “Continuo a essere vegana. Noi non mangiamo le uova”.
Mio fratello si inclina leggermente verso di lei e contemporaneamente si aggrappa al lavandino. “Guarda che non ci sono bestie dentro alle uova che si mangiano. E’ solo roba bianca e gialla, solo uovo!”. “Io non inghiotto niente che sia prodotto da un animale. Anche le uova”. “Niente che sia prodotto da un animale” ripete tra sé e sé mio fratello mentre la ragazza si inarca all’indietro, ci fissa con un vendicativo sguardo viperino e aggiunge “quindi -ad esempio- niente ingoio” e in quel momento io e mio fratello ci guardiamo aprendo gli occhi, barcolliamo e balliamo mentre la cucina sembra esplodere, schiantarsi e io capisco dove l’ho gią vista la giovane vegana pomp. (Slartibartfast)

43.  La maniera migliore di seguire una dieta vegetariana Ź far mangiare l'erba alla vacca e poi mangiarsi la vacca.

44.  La dieta vegetariana e' l'ideale, per chi come me rispetta la vita in tutte le sue forme. Non capisco come possiate avere il barbaro coraggio, di divorare un povero piccolo animale. Vi rendete conto che anche lui ha una mamma che piangera' non vedendolo tornare a casa? perché non vi nutrite anche voi con cose come il prosciutto ed il salame, che non sono bestie e non hanno una mamma? (Bilbo Baggins)

45.  Ho visto un vegetariano mangiarsi il fegato.

46.  Puo' un vegetariano aver fegato? (DrZap)

47.  Mia moglie dice che dobbiamo diventare vegetariani, ma io non voglio vegetare! (Bilbo Baggins)

48.  Non bisogna mai mettersi con le vegetariane... non te lo succhiano perché non gli piace la carne. (da "Una lei fra noi")

49.  I vegetariani e la loro ala integralista, i vegani, sono una perenne fonte di irritazione per ogni chef degno di questo nome. (Anthony Bourdain)

50.  Di solito non posso mangiarli perché la mia ragazza Ź vegetariana, e questo praticamente fa di me un vegetariano. (Jules Winnfield in "Pulp Fiction")

51.  Mio cugino Ź un fanatico della dieta vegetariana e salutista, e mi ha convinto che Ź molto pericoloso mangiare carne, perché ormai nessun animale Ź rimasto sano. In effetti, lui stando attento a quello che mangia Ź diventato forte e robusto, ed Ź in ottima salute, e quindi d'ora in poi mangerė solo della roba sana pure io. Per cominciare mi mangerė mio cugino!  (Bilbo Baggins)

52.  Gli animali sono miei amici...e io non mangio i miei amici. (George Bernard Shaw)

53.  Tra marito e moglie.
Lei: "Caro, stasera andiamo al ristorante? Oggi c'Ź un menĚ vegetariano!"
Lui: "Che cosa propongono?"
Lei: "Vitello tonnato, vitello in crosta e arrosto di vitello."
Lui: "E cosa c'Ź di vegetariano?"
Lei: "Il vitello!"
(Claudio Manera)

54.  Se i macelli avessero le pareti di vetro saremmo tutti vegetariani. (Lev Tolstoj)

55.  La dieta piĚ salutare dopo quella vegetariana Ź quella a base di vegetariani! (Bilbo Baggins)

56.  Ma i vegani ingoiano in quei momenti lď? (Daniela Dania Farnese)

57.  "Ritrovati resti umani nel giardino della casa di Brad Pitt". Ma non era vegetariano? (Silvio Perfetti)

58.  Salva una pianta. Mangia un vegano!

59.  ‎Verrą il tempo in cui l'uomo non dovrą piĚ uccidere per mangiare, ed anche l'uccisione di un solo animale sarą considerato un grave delitto... (Leonardo da Vinci)

60.  Mia moglie vuol aprire un bar solo per vegetariani. Lo chiamera' Bar...babietola. (DrZap)

61.  Salute: la carne rossa accorcia la vita. Soprattutto dell'animale da cui Ź stata presa. (ioguido)

62.  «Troppa carne rossa accorcia la vita» ... il Trota propone di tatuare su mucche e maiali: "NUOCCIO GRAVEMENTE ALLA SALUTE". (NickBiussy)

63.  Sei vegetariana solo per avere pasti a base di piselli.

64.  Ma i buddisti vegetariani possono reincarnarsi ?

65.  Ma se i vegetariani mangiano vegetali, cosa mangiano gli umanitari? (DrZap)

66.  Due sconosciuti si incontrano in un evento pensato per favorire gli incontri fra single.
Lui: "BŹ, parlami di te!"
Lei: "Sď, dunque, io sono vegana...!"
Lui: "Io invece sono di Gallarate!"
(Sagapė)

67.  Non mangiare niente che abbia avuto gli occhi (cit.). Va bene, ma dove si trova il prosciutto di maiale cecato? (Brancaleone)

68.  Hitler non mangiava carne. Era veget-ARIANO!

69.  Non ti fidare dei vegetariani. Dicono di amare gli animali e rubano loro il cibo. (Paperoga Style)

70.  "E' meglio un uovo oggi o una gallina domani?" "Sono vegano..." (Baronda)

71.  Sono vegetariano e mangio moltissime verdure. Pero' non mi va che mi chiamino 'Bietolone". (DrZap)

72.  Santo Padre, a messa danno sempre e solo l'agnello di Dio, non Ź prevista un'alternativa vegetariana? (MastroGeppe)

73.  Ma i vegetariani praticano l'amore carnale? (DrZap)

74.  I vegetariani possono fare l'eucarestia? (DrZap)

75.  Ratzinger: "Mi dimetto perche' sono diventato vegano e ho qualche problema col fatto del corpo di Cristo. (Roba da Maschi)

76.  Non vado con ragazze vegane perché secondo me piantano piĚ facilmente. (genio78)

77.  Vegetariano : antica parola indiana che significa "cacciatore incapace".

78.  Il mio piatto vegetariano preferito e' una bella bistecca di vitello con contorno di verdure grigliate. (DrZap)

79.  Se la pancetta crescesse sugli alberi, sarei anch'io un vegetariano. (Homer Simpson)

80.  Ogni vegano Ź bell'a mamma soja. (rivendoilmeglio)

81.  Sono un vegetariano convinto. Mi piacciono molto le verdure tipo i carciofi e i cardi. Solo la polenta e il mais non li sopporto. Meglio cardi che mais. (DrZap)

82.  Mi considero un vegetariano di secondo livello... mangio solo animali vegetariani. (DrZap)

83.  Cari vegetariani, ma se state cercando di salvare gli animali, perche' mangiate il loro cibo?

84.  Asia Argento lascia GazzŹ e dichiara: "Gli uomini non mi piacciono piĚ". Il padre: "Non mi stai diventando vegetariana, vero?". (Lughino Viscorto)

85.  Per un cannibale vegetariano una vera prelibatezza Ź la radice del capello. (filipio)

86.  Ma se un onnivoro si reincarna, un vegetariano quando muore si reinverdura? (Sergio Neddi)

87.  Vegetariano: né carne, né pesce. (Sergio Neddi)

88.  Sono vegetariano, ma mi piacciono le donne in carne!

89.  Non ho nulla contro i vegetariani, ma se Adamo ed Eva avessero mangiato il serpente piuttosto che la mela ora saremmo ancora in Paradiso. (Paperoga Style)

90.  Buone notizie per i vegetariani: il paese e' alla frutta. (Bertolotti e De Pirro)

91.  AAA. Cercasi ragazzo vegetariano, il cannibale l'ho gia' avuto. Mi ha cotto per bene, fritto il cervello, strappato il cuore, inacidito il sangue e roso il fegato. Almeno il vegetariano mangia la patata e lascia stare tutto il resto. (EsseEffe)

92.  C'e' gente che crede che i Vegani siano i nemici di Goldrake. (entropiclanguage)

93.  Vegani estremi: soia chi molla. (Luca Bottura)

94.  E' uscita la Barbie vegetariana... la barbabietola!

95.  Quella vegana Ź un'ottima dieta. Ma dimmi: Ź buona la carne di vegano? (Brancaleone)

96.  Cerco uomo vegetariano... il cannibale l'ho gią avuto, mi ha cotto a puntino, fritto il cervello, strappato il cuore, inacidito il sangue, mangiato il fegato e rubato l'anima... Almeno il vegetariano si mangia solo la patata...

97.  Ma Carnot era vegetariano? (Ari)

98.  Ai vegetariani non piacciono le donne in carne. (DrZap)

99.  Ogni vegano e' bello a mamma soia. (Ann O'Nym)

100.                Quella vegana Ź un'ottima dieta. Ma dimmi: Ź buona la carne di vegano? (Brancaleone)

101.                Ex Presidente degli USA, si batte' per diffondere la cultura dell'alimentazione sana ed ipoproteica. Ronald Vegan. (Giangianni Barabba)

102.                Roma, domani affollatissimo raduno annuale dei vegani. Si prevede un carnaio. (Scie Comiche)

103.                Fiorentina, la squadra piĚ odiata dai Vegani. (Daniele Maice Valicella)

104.                "ť meglio un uovo oggi o una gallina domani?". "Sono vegano". (Baronda)

105.                Ma i vegetariani possono prendere la comunione? (sapete... corpo di Cristo...)  (DrZap)

106.                Al funerale dei Mango prevista la partecipazione di parenti, amici, vip e vegani. (Kotiomkin) (Davide Lazzaro Aldieri)

107.                Ho avuto un'idea geniale: produrre unghie vegetali per vegani nervosi !! (Pippo forever)

108.                I figli dei vegani li porta la cicoria. (L'uomo che sussurrava ai link)

109.                Depardieu: "Bevo 13 bottiglie al giorno ma non sono un alcolista". Pure Ferrara Ź un vegano. (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

110.                Un commando di vegani assalta la festa degli arrosticini. Un atto di insensata violenza che consacra ufficialmente il veganesimo come una religione. (Ruggine)

111.                Sono un vegetariano di seconda mano. La mucca mangia l’erba ed io mangio la mucca. (Alcolicesimo)

112.                In Dragonball, uno dei personaggi che ha riscosso piĚ successo Ź Vegeta. Pare che abbia ammiratori in tutto il mondo... Sono i Vegetariani. (Cristina Foti)

113.                Ho visto morire un vegano. Gli avevano tagliato l'avena. (GI_GI_TO)

114.                Se Dio ci avesse voluto vegani, Gesu' avrebbe moltiplicato il tofu e i pinoli. (Daniele Raco)

115.                Ragazzi, occhio a fare un PESCE d'aprile ad un vegano: lo mandereste in BESTIA. (Jean Marc Valente)

116.                North Carolina, sopravvive 66 giorni disperso in mare bevendo acqua piovana e mangiando pesci crudi. I vegani: "Bastardo!". (Marco Charlie Monguzzi)

117.                Sono vegetariano dal 1987. Non vegano, vegetariano. In questi 28 anni ho quindi elaborato con l'esperienza una serie di risposte utili. Utili, s'intende, a chi come me non solo Ź vegetariano, ma soprattutto non chiede a nessuno di esserlo, quindi non desidera imbarcarsi in discussioni sul tema, specie nelle festivitą.

1.
Perché sei vegetariano?
«Mangiare carne Ź contro la mia religione».
(Non ho alcuna religione, ma in genere fa molta impressione. Rarissimamente ti chiedono quale. Nel caso, la risposta definitiva Ź «pastafariano». Segue un secondo di silenzio, poi la discussione si sposta fortunatamente su altro)

2.
Sei vegetariano? Che bello!
«Beh, lo era anche Hitler».
(Mi rendo conto che Ź un po' scortese, ma elimina alla base qualsiasi pallosa discussione sull'etica del vegetarianismo. Quindi torna utilissimo).

3. Ma neanche il pesce?
«Solo se pescato a mani nude quindi ucciso da me personalmente con un morso alla testa e purché il pesce muoia dissanguato tra atroci sofferenze»
(Risultare eccentrici e contraddittori Ź un ottimo modo per evitare il dibattito).

4. Perė hai il cinturino dell'orologio in pelle!
«Sď, ma abbi pazienza, sono le tipiche contraddizioni degli intellettuali di sinistra».
(Come sopra)

5. E per le proteine come fai?
«Mi abboffo di tartine al gorgonzola e taleggio fin dalle prime ore dell'alba, con molto champagne».
(Come sopra)

6. Non sai cosa ti perdi, a rinunciare alla carne!
«Un po' come per i gay rinunciare alla gnocca, diciamo Emoticon smile »
(A eccezione di qualche omofobo, anche questo taglia alla fonte il dibattito)

7. Ma ti dą fastidio se intanto mi divoro una bistecca al sangue?
«Perché dovrebbe? Anzi, in linea di massima preferisco stare a tavola con un cannibale silenzioso che con un vegano proselitista» o in alternativa, se l'ambiente Ź meno formale:
«Basta che poi non fai il rutto».

(Entrambe le risposte producono l'effetto desiderato, cioŹ troncare la discussione sulle tue preferenze alimentari. A proposito, buona Pasqua, quali che siano le vostre) (Alessandro Gilioli)

118.                Quella vegana Ź un'ottima dieta. Ma dimmi: Ź buona la carne di vegano? (Brancaleone)

119.                Quelli che si nutrono solo di vegetali e quelli fanatici dell'alimentazione a base di carne stanno sempre a litigare fra di loro: sono come vegani e vegatti! (Antonello Iaccarino)

120.                Ho letto su un testo buddhista che i vegani non si reincarnano ma si reinverdurano. (Antonello Iaccarino)

121.                Ma se un vegano che dice le bugie viene etichettato come uno che racconta bufale, si offende? Preferisce che gli si dica che racconta cavolate? (Luca Dalla Pozza)

122.                Mia zia, quella un po' puttanella, dice che per lei sarebbe impossibile essere vegetariana. Le piacciono molto i porci e i maiali, nonché gli uccelli. (DrZap)

123.                "Vuoi del kebab?". "Sono vegano". "Ah, e a Vega non mangiate il kebab?". (Sandro Skapigliato)

124.                Ho visto salsicce che voi vegani non potete immaginare. (Marco Mezzetti)

125.                I figli dei vegani li porta la cicoria.

126.                Le donne onnivore ti dicono Porco! Le vegane ti dicono Porcino!

127.                Ma come si riproducono vegani e vegetariani se rinunciano ai piaceri della carne? (Satiraptus) (Flaminia Sabatello)

128.                E dopo che i preti ci hanno spiegato come deve funzionare la famiglia, mi aspetto che i vegani ci spieghino quanto deve cuocere la salsiccia sulla griglia. (Satira marcia)

129.                Ma un vegetariano quando muore si reincarna o si reinverdura?

130.                Non vedo l'ora di incontrare un vegano col tumore al colon. Cosď, per rompergli il cazzo. (Michele Todaro)

131.                A proposito di vegani, se Adamo avesse mangiato il serpente invece della mela, ora saremmo tutti nel paradiso terrestre. (Alfredo Deodati)

132.                Sesso, i vegetariani lo fanno meglio! Allora non chiamiamoli piaceri della carne... (Soppressatira) (scemifreddi)

133.                Come fanno a calmare un vegano? Lo "sedano".

134.                Secondo uno studio austriaco i vegetariani sarebbero meno sani degli onnivori, ma basterebbe farli bollire.  (Nando Timoteo)

135.                Vegano impazzisce guardando pianta carnivora. (Nando Timoteo)

136.                Inserzioni giornalistiche: "Ragazza vegana cerca uomo né carne né pesce, scopo relazione.

137.                "Facciamo sesso animale?". "No, sono vegana". (UomoScrivania)

138.                Diventero' vegano quando le zanzare berranno succo di frutta. (Santapadella)

139.                Il piatto preferito dai vicentini vegetariani e' il gatto' di patate. (DrZap)

140.                Forse non lo sapete, ma l'unico modo di uccidere un vegetariano e' con un ravanello affilato infilato nel cuore in una notte di luna nuova. (Il Bastardo)

141.                Ieri su uno scaffale ho visto "Il panettone Vegano". C'era scritto: "Senza latte, burro, uova! Cazzo ridi?!?!" (Kotiomkin) (Aleandro Bartolini)

142.                Arrivano i jeans vegani. Fatti di morbida seitan. (Soppressatira) (Giovy)

143.                Poveri quei vegani che si privano del piacere di prendere a morsi un bel culo. (UomoScrivania)

144.                Vegano ubriaco mangia una bistecca e il giorno dopo non ricorda perche' si sente cosi' bene. (@postofisso2012)

145.                Secondo una recente statistica la vita media dei vegani, dei vegetariani e degli onnivori e' la stessa. Mi chiedo: "E' meglio morire di fame o morire sazio?". (Antonio Di Stefano)

146.                La vita del vegano Ź davver dura. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

147.                Quando un vegano deve essere operato lo sedano e lo carotano.

148.                Vegano abbandona pratiche sadomaso per preservare il gatto a nove code. (Lucilla Masini)

149.                Prostituta nega rapporto orale ad un cliente: "Sono vegana". (Pietro marino)

150.                Beati i vegani che non possono mangiarsi il fegato. (Link divertenti)

151.                Secondo uno studio dell'Universitą di Oxford carnivori e vegani hanno la stessa aspettativa di vita. Che si abbassa di molto se carnivori e vegani ne discutono assieme. (Kotiomkin) (Fabrizio Bragagnolo)

152.                La vera quaresima Ź evitare i costosi cibi vegani e mangiare un po' di carne del Lidl.

153.                Chissa' se i vegani a mezzanotte fissano le piante, al posto del frigo. (Andrea Andrea)

154.                Non saro' mai vegano... per tutto l'orto del mondo. (Gianni Soria)

155.                Berlusconi diventa vegetariano. Ma continuerą a spennare polli. (ATP) (Giovanna Agriformi)

156.                Da quando e' diventato vegetariano Berlusconi e' disperato perche' non puo' piu' avere le fiorentine. (DrZap)

157.                La nuova fidanzata ventenne di Berlusconi e' vegana. Ma anche un po' archeologa... (Kojonsky)

158.                A diventar vegani si ringiovanisce. O almeno la tua fidanzata. (Fe Ferrero)

159.                Una volta ero vegano e le ragazze bastava che vegassero, poi sono diventato pastafariano e le ragazze bastava che pastafariassero. Adesso sono respiriano. (Kotiomkin) (Fabrizio Ferri)

160.                C'Ź una domanda che mi sovviene: ma le vegane... ingoiano? (Kotiomkin) (Flavio Pandolfo)

161.                Il professore di matematica vegano mangia radici e prodotti integrali. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

162.                Germania, muore dopo gioco erotico con cetriolo. E poi i vegani dicono che fanno bene. (GuernYesterday)

163.                Cracco contestato dai Vegani di fronte al suo ristorante al grido di: "Assassino". Proprio in questi momenti mi viene sempre piĚ voglia di una fiorentina... (Maurizio Giusti)

164.                Devo smetterla di scrivere le battute sui vegani. Stamattina nel letto ho trovato una testa d'aglio mozzata. (Satiraptus) (Fabio )

165.                Silvio diventa vegetariano e inventa un nuovo vocabolo: Petoso. (Roberto Mangosi)

166.                Ho finalmente capito oggi cos'Ź l'intolleranza alimentare. ť quella tra carnivori-onnivori  e vegetariani-vegani. (Maria Zappulla)

167.                Ci sono giorni che vorrei mangiare solo verdura... Poi penso alla mucca che e' obesa mangiando solo erba e allora passo alla carbonara! (Caffeina)

168.                Devo smetterla di scrivere le battute sui vegani. Stamattina nel letto ho trovato una testa d'aglio mozzata. (Satiraptus) (Fabio )

169.                "Mi sa che mia moglie ha mangiato la foglia". "E' probabile, e' vegana!". (DrZap)

170.                Ostia vegana. Senza corpo di Cristo. (Luminol)

171.                I vegani fanno "pesche d'aprile" ? (@La_JejeJeje)

172.                Apre a Milano il primo asilo vegano: perlomeno, i bambini con genitori finocchi saranno bene accolti. (Kotiomkin) (Claudio Caruana)

173.                Apre a Milano il primo asilo Vegano. Per i bambini nati sotto un cavolo. (Kotiomkin) (Pietro Diomede)

174.                Milano: apre asilo vegano. Per crescerli scassaminchia fin da piccoli. (Kotiomkin) (Andrea Soldini)

175.                La serra Ź un lager per ortaggi. Le verdure dei vegani vengono coltivate qui e non libere nei campi. DITE NO ALLE SERRE. (Nicoletta Lucheroni)

176.                Prossimamente ospite a Porta a Porta il figlio di Hannibal Lecter. Per spiegare ai figli dei vegani l'importanza delle proteine. (Prugna) (Francesco Giamblanco)

177.                Scandalo nel mondo Vegan, la Finanza ha scoperto che gli asparagi selvatici hanno tantissime proprieta', ma tutte intestate a prestanome. (ATP) (Alberto Betti)

178.                Apre a Milano il primo asilo vegano. Il giardino sara' anche la mensa. (Satiraptus) (Marco Turano)

179.                Lo sapete chi ha ragione fra vegetariani e carnivori? Chi mangia senza rompere il cazzo agli altri. (Gufetto Stronzetto)

180.                "E' meglio non mettere troppa carne al fuoco" diceva sempre mia zia che, tra l'altro, era vegetariana. (DrZap)

181.                Ho conosciuto vegani che guardando Vega, e vagando su vaghi vagoni, aspettavano i Vogon piĚ in voga. (DrZap)

182.                Ho scoperto che la mia fidanzata e' una vegana. Che faccio? La pianto? (DrZap)