LE VERDURE

1.     Come si fa a prendere una lepre? Ci si nasconde dietro un cespuglio e si fa il verso della carota!

2.     Tre carabinieri devono passare un esame di travestimento. Dicono al primo: "Entri in quella stanza, si travesta e aspetti".  Il carabiniere entra nella stanza, che e' completamente vuota a parte un sacco per terra. Entra nel sacco e aspetta. L'esaminatore entra, da' un calcio al sacco, e il carabiniere: "Miao, miao!".  "Bravo, promosso". Il secondo carabiniere entra nella stanza, entra nel sacco. L'esaminatore tira un altro calcio, e il carabiniere: "Miao, miao!" "Promosso!". Il terzo entra nel sacco. L'esaminatore gli da' un calcio, ma non sente niente. Gliene da' un altro, piu' forte. Niente. Un altro ancora. Allora si sente il carabiniere che dice "...patate...patate...".

3.     "E' vero che le carote fanno bene alla vista ?"."Certo! Hai mai visto conigli con gli occhiali?".

4.     Cicciolina sta girando un suo film hardcore all'aperto, in un bosco. Durante una pausa delle riprese le scappa da cagare. Va quindi in un posto appartato e comincia a cagare. Quando ha finito deve pulirsi, ma non avendo nient'altro a disposizione strappa delle foglie da un cespuglio e comincia a pulirsi. Passa la prima foglia e subito sente :"Aahh! Grazie!". Cicciolina si guarda in giro, ma non c'e’ nessuno e riprende a pulirsi. Appena si passa la foglia sente di nuovo: "Aahh! Ah! Cicciolina Grazie Grazie!". A questo punto Cicciolina si incazza e grida: "Ma insomma piantatela con questo scherzo!! Chi e’ ?". La voce risponde: "Sono il tuo culo Cicciolina. Dopo tanta CARNE mi ci voleva proprio un po' di VERDURA!".

5.     Qual e' la parte piu' dura da mangiare di un vegetale? La sedia a rotelle.

6.     Qual e' la differenza fra POMI' e PUMMARO' ? Pomi' e' passato, pummaro' e' futuro!

7.     Che differenza c'e' fra una vedova e una carota? Nessuna, tutte e due hanno il manico sotto terra!

8.     Perché i dinosauri si sono estinti ? Con quello che costa la verdura!

9.     Cosa fa un pomodoro al mattino? Salsa. E la patata? Pure.

10.  Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una carota in un orecchio e una banana nell'altro: Che ne pensa di me, dottore?". "Mi sa che lei non si alimenta correttamente!".

11.  Che differenza c'e' fra un ebreo e una pizza? Nell'ebreo non va il pomodoro.

12.  Il fungo alla funghetta: "Dai spogliati tutta!". La funghetta: "Porcino!".

13.  Ignoranza ortofrutticola: non sapere un cavolo (o un fico).

14.  Due vicini, un uomo e una donna, sono appassionati di orti, e ognuno coltiva un proprio pezzo di terra. Ma la signora, dopo aver visitato l'orto del  vicino, esclama  sconsolata: "Potessi avere anch'io dei pomodori cosi' rossi!". E il tizio le confida: "A dire il vero ho un sistema infallibile per farli diventare cosi', ma lei giuri di non rivelarlo a nessuno !". Lei giura, cosi' lui spiega: "Quando la luna e' piena, io mi spoglio nudo, e corro tre volte intorno ai pomodori, e il giorno dopo li ritrovo cosi' belli rossi".  La signora  aspetta pazientemente il plenilunio, si spoglia nuda e corre intorno ai pomodori. Tempo dopo i due si rivedono: "Allora signora, come e' andata con i pomodori?". "Ah, niente da fare, sempre verdi e rinsecchiti, ma se vedesse come si sono allungati e ingrossati i cetrioli!"

15.  Perché il pomodoro non dorme? perché l'insalata russa! E perché l'arancio non va al mercato? Perché manda Rino!

16.  Una vecchietta al supermercato chiede al poliziotto di guardia: "Mi scusi, mi sa dire qual e' il passato di verdure?". "Io verdurai, tu verdurasti...".

17.  Una famiglia di pomodori (padre, madre e figlio) sta passeggiando per la strada. Il padre nota che il figlioletto cammina troppo distrattamente. Allora lo schiaccia e gli dice: "Sii piu' concentrato!".

18.  In un campo di pomodori una notte i pomodori non hanno sonno e decidono di cantare. Tutti insieme intonano:  "Siamo dei pomodorini, siamo dei pomodoriniiii". Uno stronzo in mezzo al campo cerca di dormire, ma il frastuono e' troppo e passa suo malgrado la notte in bianco. Al mattino i pomodorini stanchi si addormentano e appena l'ultimo ha preso sonno lo stronzo inizia a cantare a squarciagola:  "Sono un pomodorino, sono un pomodorinoooo". I pomodori si svegliano e gli fanno:  "Ma cosa stai dicendo. Tu non sei un pomodorino". E la merda: "Embe! Tutta notte voi avete fatto gli stronzi e io non posso fare il pomodoro per 5 minuti?!".

19.  In convento: "Stasera cucineremo carote...". Le suore: "Evviva!". "...a fette". Le suore: "Ooooh...".

20.  "Cameriere, in questa salsa c'e' un capello!". "Strano, e' stata fatta con pomodori pelati!".

21.  Basta con i piaceri della carne. Facciamo godere anche le verdure! (Bagatto)

22.  Non mi piacciono gli spinaci, e sono contento che non mi piacciano, perché se mi piacessero li mangerei, mentre non li posso sopportare. (Clarence Darrow)

23.  Vetriolo: il cetriolo di Murano.

24.  Due vecchie contadine stanno raccogliendo patate in un campo quando una di loro, raccogliendo due grosse patate piene di terra, esclama: "Ma guarda! Sono come le palle del mio Vittorio !". E l'altra: "Cosi' grosse ?". "No, cosi' sozze !".

25.  L'insalata russa, il fagiolo scoreggia.

26.  Un ricco americano, il Re delle Patatine Fritte Chip, chiede udienza al Papa. Quando arriva il suo turno gli fa questa proposta: "Santo Padre, se Lei domenica prossima durante la preghiera del Padre Nostro dai Palazzi Vaticani trasmessa in TV in mondovisione invece di dire ‘Dacci il nostro pane quotidiano’ dicesse ‘Dacci le nostre Patatine Fritte Chip’ io sono disposto a offrirle 1.000.000 di dollari". Il Papa si indigna e fa cacciare via dalle guardie svizzere il ricco americano. Questi pero’ non demorde e un mese dopo si fa ricevere di nuovo dal Papa con una proposta piu’ allettante: 5.000.000 di dollari, ma il risultato e’ lo stesso. Un mese dopo di nuovo e’ ricevuto dal Papa e gli propone 10.000.000 di dollari, ma ovviamente il risultato e’ sempre lo stesso. Mentre se ne ritorna in America sul suo Jet personale pensa: "Ma chissa’ i fornai quanto l’avranno pagato..."

27.  Inserzione giornalistica: Matura lenticchia, divorziata da vecchio fagiolo, cerca giovane pisello per un legume piu' stimolante.

28.  Un tizio si presenta allo sportello di una banca e, mettendo sotto gli occhi del cassiere una piccola rapa che tiene nella mano dice: "Questa e' una rapina!". Poi apre l'altra mano e, mostrando un piccolo grillo esclama: "E se qualcuno si muove premo il grilletto!".

29.  Cos'e' l'acetone? Un condimento che serve a condire l'insalatone.

30.  Il professore a scuola: "Qual e' il contenuto dell'Ortis ?". Lo studente: "Carotis, insalatis, cavolfioris ... "

31.  Perché i contadini si mettono nudi davanti ai pomodori? Per farli diventare rossi.

32.  Sul bordo dell'autostrada camminano due pomodori. All'improvviso il primo dice: "Attento al Tir...". Sprlat!! E l'altro: "Ma quale Tir?".  Splrlat!

33.  Cosa dice il professore alla pomodorina che ha appena interrogato per l'esame di maturità ? Passata !

34.  Gli spettatori quella sera erano veramente cattivi... attaccavano i pomodori a uno yo-yo per colpirci due volte. (Bob Hope)

35.  Come si distinguono i funghi buoni da quelli cattivi ? Dateli da mangiare a vostra suocera. Se crolla morta, i funghi sono buoni.

36.  Fra cannibali: "Non riesco piu' a mandarla giu', mia suocera!". "Ma lasciala li' e mangia la verdura!"

37.  I pomodori di San Marzano servono per l'insalata mistica? (Valerio Di Stefano) (Comix)

38.  Cosa regala il coniglio alla coniglia? Un anello a 24 CAROTE!

39.  Cavolo : vegetale, familiare ai nostri orti e alle nostre cucine, all'incirca tanto grande e saggio come la testa di un uomo. (Ambrose Bierce)

40.  "Commissario, c'e' stato un furto al supermercato: hanno rubato duemila scatole di sigarette e una tonnellata di carote". "Avete dei sospetti?". "Stiamo cercando un coniglio con la tosse".

41.  Non c'e' alcun rapporto fra gli asparagi e l'immortalita' dell'anima. Gli asparagi si mangiano, l'immortalita' dell'anima no. (Achille Campanile)

42.  Un fagiolo quando muore lo seppelliscono in una tombola? (Carlo Turati)

43.  L'insalata non cresce in montagna. Perché e' in... salita. (Fichi d'India)

44.  Il pomodoro rende se si concentra.

45.  Un vecchio personaggio politico tedesco disse: "I Verdi sono come i pomodori: nascono verdi, ma poi crescendo diventano rossi".

46.  Qual e' l'esame che deve passare un pomodoro prima di poter andare al mercato? L'esame di maturita'.

47.  Colmo per una patatina: andare a farsi friggere!!!

48.  Meglio le patate che l' epatite.

49.  Qual e' il tempo piu' odiato dai pomodori? Il passato!

50.  Che cos'e' un'erbaccia? Una pianta le cui virtu' non sono state ancora scoperte. (Ralph Waldo Emerson)

51.  "Terra! Terra!" come disse mio nonno mentre mangiava l'insalata!

52.  Cetriolo: Veleno che si ricava da un tipo di chitarra. (Simone)

53.  La pianta dei piselli abbracciava la quercia, riempiendola di baccelli. (Mauroemme)

54.  La moda della roulette russa è ovunque, persino gli Alcolisti Anonimi ne hanno una: si passano sei bicchieri di succo di pomodoro, ma uno è un Bloody Mary. (Henny Youngman)

55.  Colmo per un giardiniere N.4: innaffiare le ombrellifere.

56.  Sono andato al negozio di frutta e verdura aperto 24 ore. Quando sono arrivato, il commesso stava chiudendo la porta. Gli ho detto: "Hey, il cartello dice che siete aperti 24 ore". "Sì, ma non di fila". (Steven Wright)

57.  Dentro di me c'e' qualcosa... che non riesco a capire, e' qualcosa di grosso, qualcosa di enorme, qualcosa che io non riesco a contenere, e' qualcosa che mi preme qui nella bocca dello stomaco, e' qualcosa che io non riesco a concepire... e' qualcosa che mi dilania il ventre, e' qualcosa che va su, va giu', va su, va giu' ... ma non fossero i PEPERONI!?!?!?!? (Paolantoni da Telemeno)

58.  Si tratta della classica sindrome del seme di pomodoro. Cio’ che diventano gli uomini quando cominciano a sentirsi legati. Piccoli, poco nutrienti, pelosetti e scivolosi. Quando il gioco si fa duro, i duri si chiedono se e’ il caso. (Luciana Littizzetto)

59.  Una cipolla serve a far piangere la gente, ma non e' stato ancora inventato il legume che la fa ridere. (Will Rogers)

60.  "Pure io" come disse la patata lessa.

61.  Doping: La moglie di Edgar Davids torna dall'orto in giardino con un pomodoro di due chili nel cestino: "Tesoro, sarebbe ora che smettessi di pisciare nell'orto..."

62.  Una patata incontra un pisello e dice: Sei un finocchio!

63.  "Patate fritte?". "Si', grazie". "Salsa?". "No, grazie: sto seduto ancora un po'." (Sandro Montalto)

64.  Colmo per una contadina: mettersi nuda per far arrossire i pomodori.

65.  Soltanto un pomodoro su dieci diventa De Rica, gli altri sono buoni. (Marcello Marchesi)

66.  Ho visto un giardiniere verde di rabbia inalberarsi per delle cavolate.

67.  KETCHUP: Rumore emesso dai pomodori ben maturi quando starnutano.

68.  Pomodoro: un frutto che ha un passato davanti a se'.

69.  Quando i ceci diventano verdi dalla rabbia si chiamano piselli.

70.  Ho visto un tale con due pomodori nelle orecchie. Ascoltava la salsa. (Mauroemme)

71.  Io amo gli animali... soprattutto con salsa di pomodoro.

72.  Un coniglio va dal droghiere: "Ce l' hai le carote?". E il droghiere: "No". Il giorno seguente: "Ce l'hai le carote?". "No!". Il giorno dopo ancora: "Ce l'hai le carote?". "Il droghiere spazientito: "Ti ho già detto di no!!!". E infine, il mattino successivo: "Ce l'hai le carote?". "Senti... se entri un'altra volta a chiedere le carote prendo martello e chiodi e ti appendo per le palle al muro!!!". Al che il coniglio, il giorno successivo: "Ce li hai i chiodi???". "No!". "...e le carote???"

73.  Un peperone telefona al frullatore: "Scusi c'è il pomodoro?". "Certo, glielo passo subito".

74.  Il finocchio ha una crisi di riso. Finira' che lo sedano. (Dodo©) (Tipico esempio di spirito di patata)

75.  La vita è una melanzana, quando pensi di essere arrivato al nocciolo trovi solo i semetti.

76.  Colmo per un giardiniere N.6: avere un figlio finocchio.

77.  Cosa e' verde e vola per tutta la cucina? Superlattuga. (Mauroemme)

78.  Stampante a margherita: stampante a getto di pomodoro e mozzarella.

79.  Un pomodorino al papà: "E' vero che i bambini nascono sotto i cavoli?". "No, tesoro, li porta la cicoria". (Erfonsinghelberg)

80.  Qual e' l'ortaggio piu' costoso? Il pomo d'oro! (Scirio)

81.  Ho visto una patata farsi la plastica al viso per essere piu' gnocca.

82.  Nell'orto c'è l'insalata russa che voffà la rivoluzione... per fortuna la sedano. (Venticello)

83.  Ci vogliono 4 uomini per preparare l'insalata: uno generoso per l'olio, uno avaro per l'aceto, uno saggio per il sale e uno matto per il pepe. (François Coppée)

84.  Certe donne si divertono con i cetrioli... altre con le carote... le più raffinate con i piselli...

85.  "Il cetriolo e' buonissimo per la vista" "Ah, si?". "Si. Pensa, ieri me ne sono messo uno nel culo e sono riuscito a vedere persino le stelle". (Mauroemme)

86.  C'era una volta un pomodoro che era molto amico di una lattuga. Un giorno, mentre attraversavano assieme la strada, un camion investì la povera lattuga. Quando il pomodoro, disperato, raggiunse l'ospedale, chiese ansiosamente al dottore di turno notizie sulla sua amica. Il dottore lo guardò con compassione e gli disse: "Mi dispiace. Devo comunicarle che la sua amica lattuga è in fin di vita, è ridotta allo stato vegetale". (Mauroemme)

87.  Colmo per un ortolano: inalberarsi quando si sentono dire certe cavolate!

88.  Ieri io e mia moglie ci siamo concessi una cena da 100 Euro a testa. Ci siamo mangiati i pomodori e le cipolline che abbiamo coltivato nel nostro orto. (DrZap)

89.  Ho messo carote alla finestra. Dicono che siano ottime per la vista. (Mauroemme)

90.  Due pomodori camminano per la strada. Ad un certo punto uno dice: "Attento!". "Che...? CHUP!". (Mauroemme)

91.  "Ketchup" disse il pomodoro starnutendo. (DrZap)

92.  Se le carote sono così buone per la vista, come mai si vedono tanti conigli morti sulle autostrade?

93.  "Mettiamo un velo sul passato" come diceva la massaia per proteggere la salsa di pomodoro.

94.  "Ieri a mia moglie è caduta una busta di lenticchie sul pavimento". "E tu cosa hai fatto?". "Ho osservato un minuto di raccoglimento". (Alfredo Accatino)

95.  Ma le carote si chiamano così perché sono affettuose? (Edoardo)

96.  Il mio fruttivendolo e' proprio bravo. Ha la frutta migliore e fa affari d'oro. Si puo' proprio dire che gli affari gli vanno... a gonfie mele! (DrZap)

97.  Colmo per 2 scatole di pelati scadute che si incontrano al supermercato: scoprire di essere amiche di vecchia data! (Scirio)

98.  Non e' la grandezza della carota, ma il posto dove e' messa quello che conta.  (L'omino di neve) [(It's not the size of the carrot, but the placement that counts. (snowman)]

99.  Quand’era ancora bambina, Marina e una amichetta si misero a costruire un pupazzo di neve in giardino. L’amichetta disse: "E’ quasi finito. Vado in cucina a prendere una carota". E Marina: "Prendine due, che gli facciamo anche il naso".

100.                Adoro il ketchup. Metto il ketchup dappertutto. Anche sul ketchup. (Paolo Burini)

101.                Discorsi tra verdure: "Non pensare piu' al passato!"

102.                Ho lessato le verdure, ora sono divenute vermolle... (Guru)

103.                Due pomodori stanno ascoltando un soliloquio di un tizio. Il primo chiede al secondo: "Scusa, che ha detto? Non sono concentrato". "Ormai è passato". "Ma almeno il succo?". "Una pizza!" (Brazil)

104.                Osservando un banano la patatina dice al pisello: "Che fico!"
"Quello è un finocchio!"
"Ma ti fai le pere?"
"E che cavolo!"
"Sei proprio fuori di melone, cocco!"
"Ma se per poco non mi apriva le mele!"
"Non capisci un fico secco!"
"E' tarocco!"
"Che testa di rapa!"
(Brazil)

105.                Cadendo nella padella, il sedano pensò: "So' fritto!". (Brazil)

106.                "Il futuro è nel passato" come disse quel famoso industriale dei pomodori. (Dr. ICE)

107.                Carciofo : una margherita commestibile. (Il partigiano)

108.                Che differenza c'e' tra una melanzana e una donna? La melanzana si fa alla parmigiana, la donna alla pecorina. (oppure: nessuna, entrambe le riempio di carne)

109.                La verdura e' sempre piu' cara. Presto cambieranno anche le pubblicita'; per esempio, sentiremo dire in TV: No zucchine? No party! Un peperone e' per sempre. Prendetemi tutto, ma non il mio sedano. (Diego Parassole)

110.                Ho visto l'erba del vicino diventare più verde per l'invidia dell'insalata. (Boris Abito)

111.                I prezzi della frutta e della verdura continuano a salire. Ormai si trovano spacciatori di patate e zucchine davanti alle discoteche. L'Italia e' in mano ai furbetti del mandarino. (Il Ruggito del Coniglio)

112.                Due pomodori in un frigorifero: "Mah... ci siamo... secondo te con cosa ci condiranno?". E l'altro: "Oh mio Dio, un pomodoro che parla!"

113.                I semiconduttori, germogliano? (Dr. ICE)

114.                Una rapa dice ad un'altra rapa: "Tu non sarai mai una cima". (rafrasnaffra)

115.                Perché l'insalata non cresce in montagna? Perché altrimenti sarebbe insalita!

116.                Tre pomodori camminano per la strada. Papa' pomodoro, mamma pomodoro e il pomodorino. Il pomodorino cammina con aria svagata e papa' pomodoro allora si arrabbia e va da lui, lo schiaccia e dice: 'Fai il concentrato'. (Uma Thurman (Mia Wallace) in "Pulp Fiction")

117.                Se semini melanzane non raccoglierai zucchine.

118.                L'ortolano è disperato: suo figlio è un finocchio e lui non riesce a venderlo! (Bilbo Baggins)

119.                La signora tenendo un cavolo-verza in mano e indicandolo all'ortolano: "Scusi, secondo lei questo cavolo vale un euro?". "No, signora, e' l'euro che vale un cavolo!" (Grizzly)

120.                Testa di cavolo tenuta in ortaggio da un finocchio dopo una rapina. La polizia broccola nel buio. (Enotrio Pallanzo)

121.                Un ragioniere viene licenziato per il suo scarso profitto. Su consiglio della moglie decide di aprire un negozio di frutta e verdura. Prende in affitto un negozio e il primo giorno di lavoro va ai mercati generali e compra 50 meloni a 1 euro l'uno. Torna in negozio, li mette in bella mostra con il cartello 'Meloni: 1 euro l'uno'. A sera li ha venduti tutti, ma raccontando il tutto alla moglie le confessa: "Mi sa che con questo lavoro si guadagni poco e niente". E la moglie: "Ma, cretino! dovevi comprarne di piu'!".

122.                Non pensate di sapere tutto. Ricordate che anche una foglia di lattuga sa una cosa piu' di voi. Sa se la luce si spegne davvero ogni volta che chiudete il frigo. (Robert Orben)

123.                Chi non mangia la verdura fa la cacca dura dura
fa la cacca anche vetrata chi non vuole l'insalata
e se schifi il broccoletto farà male il tuo buchetto
il dolore da pazzoide fa venire l'emorroide!
(Guru)

124.                Tutti gli esperimenti hanno dimostrato che la lattuga non prova alcuna emozione qualunque sia la circostanza. Immunizzata alle emozioni, la lattuga è quindi un essere essenzialmente razionale.

125.                Il cardo è un ortaggio prettamente invernale, ma, a Roma, è consumato soprattutto quando FA CARDO ! (Renato R.)

126.                Broccolo: varietà di cavolo cucinata dalle madri ai figli discoli. (Bilbo Baggins)

127.                Carotide: grossa pianta orticola la cui radice gialla è buona e ricca di vitamine. (Bilbo Baggins)

128.                Cavolo: ortaggio sotto cui nascono quei bimbi che da grandi saranno teste di cavolo. (Bilbo Baggins)

129.                Cetriolo: quel vegetale che gira e rigira ma te lo ritrovi sempre in quel posto. (Bilbo Baggins)

130.                Cipolla: pianta erbacea commestibile che a Gerusalemme cresce rigogliosa ai piedi del famoso muro del pianto. (Bilbo Baggins)

131.                Il pomodoro è capace di ballare la salsa? Solo se è concentrato! (Enzo Iacchetti)

132.                Chi non mangia la verdura fa la cacca dura dura,
fa la cacca anche vetrata chi non vuole l'insalata,
e se schifi il broccoletto ne farai solo un pochetto,
ma se mangi le zucchine la fai tutte le mattine!

133.                Certo, i peperoni non hanno più il sapore di una volta perché non possono dormire: l'insalata russa. (gianni41)

134.                Mi hanno detto guarda al futuro. Guarderò. Invece adoro il passato, con tutte quelle verdure. (borges)

135.                Lotta dura per la verdura, lotta armata per l'insalata. Tornando dal mercato con un giornale sotto al braccio, mi sono accorta che non c'erano più le mezze penne. Ho messo il pesce in frigo e la maionese, completamente fuori di testa, ha iniziato a urlare che all'insalata stava per scadere il permesso di soggiorno e che i piselli e il basilico si erano alleati col prosecco e avevano dato una ripassata al pomodoro. Il giorno dopo il pesce era da buttare, ma per fortuna avevo tenuto il giornale. (maria pass)

136.                Che cos'è il concetto degli ortaggi a kilometri zero? Ve lo spiego: non ha nessun senso che dalla Sicilia si mandino le verdure a Milano: si consuma carburante, si inquina. E' il milanese che deve andare in Sicilia a mangiare la melanzana. (Blackout)

137.                Cipolla : verdura che conosce le uniche lacrime genuine della donna. (Antidizionario dell'Ornitorinco)(Giovanni Soriano)

138.                Negli orti botanici e' vietato assumere personale in pianta stabile. (DrZap)

139.                Io e mia moglie abbiamo un piccolo appezzamento di terreno che abbiamo adibito a orto. Peccato che non sia in piano ma su una collinetta. Lo chiamiamo ortodosso. (DrZap)

140.                Bergamo. Coltivava i fagiolini nel cimitero. Ortaggi suoi. (Giggi Delirio)

141.                Una mela al giorno toglie il medico di torno; un aglio al giorno toglie tutti di torno. (DrZap)

142.                Un minuto di raccoglimento verra' osservato su tutti i campi di patate. (La Piccola Fiammiferaia)

143.                Ho visto cose che voi umani non potete neanche immaginare... Ho visto un tale con due pomodori nelle orecchie che ascoltava la salsa.  (Ridi che ti passa)

144.                Il Trota ha detto che ha fatto un tuffo nel passato.... Ora è pieno di macchie di pomodoro.

145.                Una ex-carota, un ex-pomodoro e un ex-zucchina si incontrarono un giorno e poiche' era molto tempo che non si vedevano decisero di vedersi la sera per un bell'incontro. Fu cosi' che rievocarono un passato di verdure! (DrZap)

146.                Meglio un passato di verdure che un futuro di merda.

147.                ANTEFATTO: la settimana scorsa il nostro fruttivendolo ci ha regalato una patata americana prossima a germogliare. L'abbiamo sistemata in un vasetto con poca acqua e con i suoi germogli è molto decorativa. FATTO: oggi io e mia moglie siamo andati per compere dal fruttivendolo. Nel negozio c'erano altri clienti. Appena il fruttivendolo vede mia moglie, dice: "Signora, come va la patata?", mia moglie risponde: "Bene, grazie!". CONSEGUENZE: cosa avranno pensato gli altri clienti? MORALE: GLI ANTEFATTI SONO IMPORTANTI!! (Enrico Migliavacca)

148.                Orto: il luogo piu' colto della casa. (DrZap)

149.                C'è tanta crisi che a San Silvestro le lenticchie portano soldi in Svizzera. (Lia Celi)

150.                I pomodori non sono colti perche' temono il passato. (DrZap)

151.                Il Trota ha detto che si è fatto un clistere di succo di carota per migliorare la vista all'intestino cieco... (Giuseppe Murtas)

152.                Colmo per un pomodoro: Avere i sensi di polpa. (Comix)

153.                Il Trota ha detto che chi lancia pomodori alle forze dell'ordine verrà arrestato per ortaggio a pubblico ufficiale. (Stefano Daveri)

154.                Lo sapevate che i fagioli sono scoregge in capsula? (Nonciclopedia)

155.                Ho comprato le verdure e mentre affettavo cipolle non piangevo, ma poi ho cominciato a piangere mentre tagliavo le zucchine, e allora mia moglie mi ha chiesto perché piangevo tagliando le zucchine e non per le cipolle; così le ho risposto che lei non sapeva quanto le avevo pagate quelle zucchine! (Bilbo Baggins)

156.                La Minetti al mercato: "una carota, una zucchina, un cetriolo e una banana". "Le serve anche una cipolla?". "Non ci faccio un caz…"

157.                Lite furibonda tra fagioli e ceci. La zuffa del casale. (starWhores_41)

158.                Qual è la differenza tra una montagna e un pomodoro? La montagna è in salita, il pomodoro è in...salata.

159.                Il pomodoro, la zucchina, il peperone, il cetriolo e la melanzana sono stati rapiti... sono stati presi in ortaggio! (DrZap)

160.                Il Trota ha detto che se il Belgio non ha ancora un governo saranno cavoli di Bruxelles... (Stefano Daveri)

161.                Amori orticoli. "carotina mia". "bel carotone!". (Teomondo Scrofalo)

162.                Sono finito in una valle di lacrime. Per forza, ci coltivano solo cipolle! (DrZap)

163.                Raimondo, coltivatore diretto di melanzane, è convolato a giuste nozze con Stefania, una splendida parmigiana. (Cox)

164.                E' normale che un coniglio al mare per non scottarsi usi la crema al carotene? (Fabio Carapezza)

165.                Fu ritrovato disteso tra le piante di zucca, di pomodoro, di insalata e di piselli: era mORTO ! (Renato R.)

166.                Se pensi che l'unico cibo che fa piangere sono le cipolle, prova a prendere una noce di cocco in faccia…

167.                Lancio di carote a Trieste, la polizia carica. Le carote fan bene alla vista ma la miopia di certi agenti proprio non migliora. (elmorisco)

168.                Ci sono i cachi-mela, le percocche, il sedano-rapa e noi ancora ce la meniamo per i matrimoni gay. (Vento Tagliente)

169.                Io nel futuro mi porto il passato, nel caso si estinguessero i pomodori. (filipio)

170.                Le cipolle sono convinte di essere brutte perché ogni volta che si tolgono i vestiti la gente piange!

171.                Se i medici ti sedano, tu carota!! (sebagudd)

172.                L'ortolano lo sa dove sono le verdure migliori. Cicerchia trova. (In Mino Veritas) (tragi_com78) (In Mino Veritas)

173.                Ieri ho mangiato un passato di verdure, domani mangero' un futuro di carne !! (Sergio Masse Massetani)

174.                Per molti anni ho coltivato patate, ma la triste verità è che esse hanno coltivato me. (Abraham J. Simpson)

175.                I pomodori brutti vennero penalizzati. Diventarono su-ghetti. (egyzia)

176.                Le dispiaceva torturare i pomodori per preparare il sugo. Lo chef le disse: "Non ti curar di loro, ma guarda e passa". E lei li passò. (egyzia)

177.                I pomodori preferiti dagli Agnelli? I belati. (Ivan Zazzaroni)

178.                Non lanciate pomodori ai vigili urbani. Vi denuncerebbero per... ortaggio a pubblico ufficiale! (DrZap)

179.                Passato di verdure e futuro di carne.

180.                Ma e' vero che anche i carciofi hanno un cuore ?

181.                Ho chiuso con il passato. Da domani comprero' solo pelati.

182.                "Cavolo!", esclamo' la verza.

183.                "Non e' polpa mia!" disse il passato di pomodoro al vigile che l'accusava dell'infrazione. (DrZap)

184.                Anche i pomodori sanno che non si sfugge al passato?

185.                Hanno rapito una zucchina, è stata presa in ortaggio!

186.                E' sbagliato definire il Pomodoro una verdura.... Casomai una Rossura. (Claudio Fasci)

187.                "Lo ammetto, è tutta polpa mia!" disse il pomodoro di fronte alla macchia rossa sul pavimento della cucina. (ettoreriga)

188.                Casalinga impazzisce mentre trita le verdure. I medici la sedano.

189.                Ho aperto un negozio in 24ore. Vendo fretta e verdura. (Maurizio Nubile)

190.                La tristezza di certi uomini intrippati con la cucina è che quando parlano di patata intendono proprio il tubero. (Domenico Mah)

191.                Oggi carne bollita e ribollita, domani verdura cotta e ricotta... (Viola Ortes)

192.                Ho tirato fuori del grano e ho fatto un miglio, ma ho riso tanto al concerto di Cristina D'Avena. (Pich)

193.                Una patata novella che storia racconta? (Fabio Carapezza)

194.                Mangiavano tutti fagioli nel Fart West. (Fabrizio Canzano)

195.                Le verdure fanno bene (almeno così dicono tutti o quasi). Ho visitato un orto botanico e un erborista diceva tutto il contrario. Qualche esempio: fungus deriva da agere funus (anche quelli commestibili lasciano, nel fegato, tracce che durano mesi ed anni); melanzana deriva da mela insana; sedano e prezzemolo sono tossici, per non parlare delle patate, che contengono alcol e dei carciofi. Non avendo sentito alcunché, ho mangiato della cicoria, ma era talmente dura che la chiamerei cicoriacea. (Renato R.)

196.                Pare che le carote aumentino la fertilità dell'uomo. Se lo viene a sapere Francesca Pascale, forse riusciamo a piazzargliele a 100 euro al chilo. (Carla Clappey)

197.                Pulite il finocchio e tagliatelo in modo grosso l'ano. (Flavio Chirico)

198.                Il sadomaso salutista prevede una dieta a base di frusta e verdura. (umorismodarotterdam)

199.                Quella patata morì tra atroci sofferenze...una PatAgonìa. (Angelo Gegnacorsi)

200.                "Cavolo!", disse la verza. (battutario)

201.                Ma perche' tutti (specie i religiosi) ce l'hanno con chi semina zizzania? In fondo hanno il pollice verde! (DrZap)

202.                La felicita' non esiste... ma le melanzane alla parmiggiana sì! (Ironia bastarda)

203.                Carotai, pisellai, peperonai, patatai, verdurai... passato di verdure!

204.                Sky è molto istruttiva. Questa sera, ad esempio, ho imparato che se tiri una patata un carciofo o un pomodoro contro un'asse di legno il pomodoro è il più distruttivo. Insomma, la patata tira ma se devi tirare tira un pomodoro. (Giovanni Meniak Nebbia)

205.                Quel negozio di ortaggi e verdure aveva l'insegna leguminosa. Verde pisello. (Gabriele Tortuga Greco)

206.                Sono stato al mercato a fare la spesa. I pomodori a 2 euro al kg!! Credevo che costassero molto di piu'... a peso d'oro! (DrZap)

207.                E' uscita la Barbie vegetariana... la barbabietola!

208.                Chi vive nel passato ne esce fuori tutto sporco di verdura.

209.                Un pomodoro ha un incidente stradale contro un TIR. Il conducente del TIR scende e gli urla: "E' tutta polpa tua!". (DrZap)

210.                Con il “passato” ci facciamo il sugo.

211.                Sapete perché l'insalata non cresce in montagna? Perché lì è insalita.

212.                Se accanto alla biblioteca hai un giardino, allora non ti manca nulla. (Cicerone)

213.                Mia madre: "Adesso non lo chiamano più finocchietto selvatico...". Io: "E come, frocione addomesticato?!?!". Mia madre"...Aneto...". (RopeOfHappiness)

214.                Blitz delle forze armate in un supermercato francese. Liberati tutti gli ortaggi. (Barzo)

215.                Il basilico cammina per strada e urta il prezzemolo e nervosamente gli dice: "E stai sempre in mezzo!". E il prezzemolo: "Attento se no ti pesto"

216.                Oggi mio padre mi ha sgridato perché ho messo troppo sale nell'insalata. Era proprio un' inSALATA. (Giochi di Parolex)

217.                Reality show incentrato sul lungo viaggio, geografico ed umano, di addetti al trasporto di pomodori, dalla sicilia alla nostra tavola. Pachino Express. (Daniele Totolo)

218.                Annuncio. Per motivi etici ed affettivi, poiché le piante in casa mi fanno tanta compagnia e provano dolore, sono contrario a mangiare vegetali. Inoltre molti studi dicono che mangiare vegetali fa male. Ad esempio, mangiare 8 kg di fagioli a cena può provocare l'esplosione dell'intestino e gravissimi danni ambientali a causa dei gas rilasciati nell'ambiente. Il basilico contiene sostanze cancerogene. Il solo masticare tabacco provoca tumori al cavo orale. E non parliamo di vere e proprie piante velenose. Chi non è d'accordo con me non ha empatia, non può dirsi un essere umano, fa schifo ed è anche abbastanza brutto. Inizierò da subito ad organizzare azioni dimostrative organizzate contro i fruttivendoli ed i mercati ortofrutticoli di tutta Italia. Poi passerò ad attaccare le serre (povere piante imprigionate e costrette a crescere contro natura) ed infine le coltivazioni all'aperto. Durante le azioni dimostrative saranno mostrate le terribili immagini degli innesti, vere e proprie torture inflitte alle piante solo per produrre qualche limone in più. Seguirà una proposta di legge per bandire la raccolta, la commercializzazione ed il consumo alimentare di vegetali in tutta Italia e poi nel mondo. Se non si può fare su tutti, direi almeno i fagioli. (Lefou!)

219.                Comunque sappiate che l'asparago è il miglior amico dell'uovo... (Paolo Nox)

220.                Ho aperto il frigorifero. C'era un sacco di roba lì da tanto tempo. Era quasi tutto marcito. Ma la cosa messa peggio era la melanziana. (Babbo Alino)

221.                Con questo caldo mangio insalata di pomodori, cetrioli, sedano... caronte. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

222.                Orto BotAnico. Uomo trovato con una melanzana nell'ano a seguito di un incidente. Hanno dovuto portarlo d'urgenza nel reparto orto-pedia. (Satiraptus) (Roberta D'Arienzo)

223.                "Mamma, mamma, mi compri un giubbotto con il cappuccio?". "Col cavolo". (Egyzia)

224.                I famosi pomodori pechino, so' li mejo! (Kotiomkin) (Piero Pieri)

225.                Napoli. Evade dai domiciliari per voglia di bistecca. In genere è la voglia di patata che li frega, (Enrico Antonio Cameriere)

226.                Ho convinto mio figlio a star dietro al nostro piccolo orto. Lui e' esperto di zapping! (DrZap)

227.                Se mangiano patate e gli escono dall'estremità inferiore dell'apparato digerente si tratterà di tuberculosi. (Antonello Iaccarino)

228.                Se non sapete cogliere l'ironia andate a cogliere i pomodori!

229.                Dicono che le piante crescano bene con l'amore. Io uso invece il terrore. Ogni mattina mostro al mio basilico un vasetto di pesto.

230.                Lotto con i fantasmi del passato: non digerisco la verdura. (Anna Laura Folena)

231.                Da quando hanno detto che porteranno la patata su Marte, tutti vogliono fare l'astronauta... (Kotiomkin) (Cristina Chiellini)

232.                La vita del vegano è davver dura. (Maria Luisa LaMolly Tegon)

233.                La serra è un lager per ortaggi. Le verdure dei vegani vengono coltivate qui e non libere nei campi. DITE NO ALLE SERRE. (Nicoletta Lucheroni)

234.                Durante il Ramadan l'unico cibo consentito e' l'inshallata. (DrZap)

235.                Chi l'avrebbe mai detto che il cuore della lattuga e' proprio terra terra. (DrZap)