L’AMERICA (USA) e TRUMP

1. In America ogni 2 distributori IP ce n'e' 1 Urra': Ip Ip Urra'.

2. I nemici degli Americani ? Una volta i Russi, oggi gli Ameri-gatti.

3. Due amici americani si incontrano. Uno fa all'altro: "Per chi voterai alle prossime elezioni ? Per i Democratici o per i Repubblicani?". "Votero' per i Democratici. Mio bisnonno era democratico, mio nonno era democratico, mio padre era democratico e cosi' anche io sono democratico!". "Ma che discorsi sono questi?! E se tuo bisnonno fosse stato un farabutto, tuo nonno un farabutto, tuo padre un farabutto, allora tu cosa saresti?". L'altro ci pensa un attimo, colpito dal ragionamento dell'amico. Poi ammette: "Beh, credo che allora sarei repubblicano!".

4. Gli Stati Uniti sono l’unico paese in cui un povero bambino negro puo' diventare una ricca donna bianca. (riferita a Michael Jackson)

5. Perché gli Indiani hanno sempre freddo? Perché Cristoforo Colombo li ha scoperti!

6. Un Americano in vacanza a Napoli si reca dall'ortolano per fare un po' di spesa: "Paisa'', cosa essere quello?!". "Ah signuri', quelle sono mele" risponde il buonuomo. "Quelle essere mele?!? Noi in America avere mele grandi cosi'" dice l'americano con aria di disprezzo. "E quelle, cosa essere!". "Ah quelle, quelle so aranci, Mister". "Quelle essere aranci?!? Noi in America avere aranci grandi cosi', Bhea!!". Con aria sempre piu' disgustata continua a chiedere i vari prodotti cosa fossero per poi disprezzarli. Ad un certo punto passa un camion con dei cocomeri enormi e l'americano subito: "Cosa essere quelli?" ed il napoletano: "Ah quelli, niente so PISELLI".

7. Una favola americana. Lui l'incontra alla mattina, la sposa la sera stessa e la uccide l'indomani mattina. Morale: la notte porta consiglio.

8. Mentalita' divertente quella degli americani: nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni. (Woody Allen)

9. Un italiano, che si trova in America, entra in un bar per bere un caffe'. A consumazione ordinata chiede il conto al barista il quale risponde: "Five cents!" [N.B. da pronunciare "faiv sens"]. E l'italiano: "E tu fai schif!".

10. Al telefono: "Pronto? C'e' il sig. Colombo?". "No, e' uscito con la Nina" .

11. Solo in America la gente ordina un Big Mac, maxi patatine fritte, pollo fritto, gelato alla cioccolata e da bere una Diet Coke.

12. Un giovane, emigrato in America per fare fortuna, durante una giornata di liberta' si reca a visitare i modernissimi Grandi Magazzini quando scorge in una zona appartata del terzo piano una macchina con un cartello "Sostituisce la donna ! - Introdurre 20 cents". Incuriosito esamina la macchina che presenta molte lucine colorate ed un unico foro centrale contornato di gomma nera... Meravigliato pensa: "Questi Americani... fanno fare tutto dalle macchine!". Tentato di provare, mette l’uccello nel foro e inserisce 20 centesimi. La macchina s’illumina, emette una serie di suoni e ... si ritrova con un bottone cucito sulla cappella!

13. Gli Americani non gettano mai via i loro rifiuti. Li trasformano in show televisivi! (Woody Allen)

14. Se Cristoforo Colombo fu cosi' felice di vedere degli alberi dopo tanto navigare, figuratevi il suo cane. (Boris Makaresko)

15. Se George Washington fosse vivo oggi sarebbe notato soprattutto per la sua incredibile eta'! (Jack Klugman)

16. Gli Stati Uniti sono il solo paese che e' passato dalla barbarie alla decadenza senza toccare la civilizzazione. (John O'Hara) (Albert Einstein) (Clémenceau)

17. L'America: il risultato di un errore di navigazione! (The Left Handed Dictionary) (Leonard Levinson)

18. L'americano al 100 per cento e' un idiota al 99 %! (Bernard Shaw)

19. Cosa c'e' di cosi' incredibile nel fatto che Colombo abbia scoperto l'America? E' cosi' grossa, come avrebbe fatto a mancarla? (Leopold Fechtner)

20. Gli americani mi adorano e continueranno ad adorarmi fin quando non diro' qualcosa di bello su di loro. (Bernard Shaw)

21. Negli Stati Uniti si mangia veramente male. In certi ristoranti con il conto ti portano anche la prognosi. (Antonio Ricci)

22. Un'auto e' inutile a New York ed e' essenziale in ogni altro posto. Esattamente come le buone maniere. (Mignon McLaughlin)

23. In California tutti o vanno da un terapista o sono terapisti, oppure sono terapisti che vanno da un terapista. (Truman Capote)

24. I socialisti sono come Cristoforo Colombo: partono senza sapere dove vanno. Quando arrivano non sanno dove sono. Tutto questo con i soldi degli altri. (Winston Churchill)

25. L'America e' un paese meraviglioso: ogni uomo e' libero di fare cio' che piace a sua moglie. (Ernest Hemingway)

26. Gli inglesi oggi hanno veramente tutto in comune con gli americani, tranne naturalmente la lingua. (Oscar Wilde)

27. Chissa' cosa avrebbe scoperto Colombo se l'America non gli avesse sbarrato la strada. (Stanislaw Lec)

28. Le strade sono sicure in Filadelfia, sono solo le persone che le rendono poco sicure. (Frank Rizzo, capo della Polizia di Filadelfia)

29. C'e' gente che nasce mediocre. Dukakis ha dovuto studiare ad Harvard per diventarlo. (Pat Buchanan)

30. "Il mio nome e' Flanagan, Joe Flanagan". "E oggi e' Vedi', Joe Vedi'".

31. Un siciliano in giro per New York ha fame, vede l'insegna di un negozio che dice "hot dog" (cane caldo) e decide di provare. Entra nel negozio e chiede un hot dog. Il cameriere prende il panino, lo taglia, ci mette dentro il wurstel, poi la senape, lo incarta, e lo consegna al siciliano che paga ed esce fuori dal negozio. Preso dalla curiosita', non appena uscito dal negozio, il siciliano apre il pacchetto, tira fuori il panino, lo scarta e lo apre per vedere che cosa c'e' dentro e d'improvviso sobbalza arrabbiatissimo con un'esclamazione di sdegno. Rientra velocemente nel negozio di hot dog e apostrofa il cameriere: "Vabbene che si tratta di cane caldo, ma proprio la minchia mi doveva dare?".

32. Si dice che gli americani buoni quando muoiono vanno a Parigi mentre quelli cattivi quando muoiono rimangono in America. (Oscar Wilde)

33. Sei un'ingrata! Io alla tua età non avevo tutto quello che hai tu. Hai una casa tutta tua: io vivevo in una bifamiliare! (Annette Bening alla figlia Tora Birch in "American Beauty")

34. Potrei essere piuttosto incazzato per quello che mi e' successo, ma e' difficile restare arrabbiati quando c'e' tanta bellezza nel mondo. A volte e' come se la vedessi tutta insieme ed e' troppa. (da "American Beauty")

35. Ai postumi l'ardua sentenza. (Toto' in "Rita, la figlia americana"), 1965)

36. A molta gente piace fare vacanze avventurose, piene di pericoli. La mia idea di vacanza avventurosa e piena di pericoli e' andare a Beverly Hills senza carta di credito. (Bob Saget)

37. Gli Stati Uniti sono pronti a colpire l'Iraq. Ma Saddam Hussein non ha paura. Non possiede funivie. (Daniele Luttazzi)

38. Non mi interessa vivere nel cuore degli americani: preferisco vivere nel mio appartamento. (Woody Allen)

39. La California e' un bel posto in cui vivere - se sei un arancio. (Fred Allen)

40. Il Presidente degli Stati Uniti sta per venire in visita ufficiale in Italia. A Roma, nel frattempo, il Presidente del Consiglio organizza i preparativi per l'importante vertice. Si fa avanti un segretario: "Presidente, data l'ingente somma di denaro che dobbiamo all'America, sarebbe bene che lei andasse di persona all'aeroporto a ricevere il Presidente americano...". Il Presidente del Consiglio non e' convinto, ma alla fine accetta. Arriva il gran giorno: l'Air Force One atterra a Fiumicino, piove, e il Presidente del Consiglio aspetta l'illustre collega al riparo nella sua auto blu. Si fa avanti il segretario: "Presidente, vista l'enorme cifra che dobbiamo agli Americani, sarebbe bene che andasse a ricevere il Presidente sotto la scaletta...". "Con questa pioggia? Non se ne parla neanche". "Ma, Presidente, sono migliaia di miliardi di debiti...". "E va bene!" sbuffa il Presidente del Consiglio, che esce dall'auto e va incontro a Clinton che sta scendendo dall'aereo. Ad un certo punto, un ministro italiano si accorge con orrore che il Presidente del Consiglio ha i pantaloni rimboccati. Subito affianca il suo capo e gli sussurra: "Presidente, abbassi subito i pantaloni, Presidente !!". "Ma insomma quanti soldi gli dobbiamo ?"

41. Un agricoltore Texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un agricoltore australiano e incominciano a discutere. L'australiano mostra il suo campo di grano e il texano: "Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano che sono grandi il doppio". I due fanno un giro per la fattoria e l'australiano mostra la sua mandria e il texano: "Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie che sono grandi almeno tre volte le vostre". Vanno avanti a parlare, ma il texano si interrompe quando vede un gruppo di canguri e chiede: "Oh! Che cosa sono quelli?". L'australiano risponde con uno sguardo incredulo: "Come? Non avete cavallette in Texas?"

42. Le ragazze americane sono come i cavalli molto indipendenti. Non sono mai state domate da nessuno. Pero' se riesci a domarle, ti sono molto riconoscenti, come tutte le donne del resto. (Michael Caine)

43. Un Americano e' una persona che non ha paura di criticare il Presidente, ma e' sempre gentile con gli agenti della Stradale.

44. In un confronto verbale un americano illustra ad un italiano la magnificenza del suo paese in cui con pochi mezzi e' comunque possibile realizzare grandi cose: "Vedi, dice l'americano, se tu mi presti un martello e una pinza io potrei farti una portaerei". L'italiano stizzito: "E se tu mi presti tua moglie io ti faccio l'equipaggio".

45. E' importante per me costruire una immagine da vincente. Pertanto mi tocchera' battere qualcuno. (Richard Nixon)

46. Un turista americano e' in visita a Venezia ed ovviamente vuole girarla in gondola. Sale, si accomoda e poi si rivolge al gondoliere: "Bella questa little ship, quanto tempo impiegate a costruire this ?". Il gondoliere si gongola e comincia a raccontare: "Sa, sior, chi la fa i xe maestri d'ascia, serve duxento tochi de legno, deve prendere la forma... un anno circa". L'americano se la ride e risponde: "Noi in USA con nostra high tecnology impieghiamo 1 month, 1 mese". Il gondoliere ci rimane un po' male e continua a vogare. Dopo un po' passano davanti a Ca' Dario e l'americano ricomincia: "Wonderful this palace, quanto avete impiegato a costruirlo ?". Il gondoliere fiero spiega: "Vedeo, sior, questo xe un tipico esempio de la splendida arte de la Serenissima Repubblica coi so marmi, i lavori de cesello... decine de anni sior". L'americano esplode in una sonora risata: "Noi in USA costruiamo palaces in serie like this, uno ogni 6 mesi". Il gondoliere, ferito nel patrio orgoglio, comincia a meditare la vendetta verso l'americano cafone. Si fermano in Riva degli Schiavoni ed il gondoliere accompagna l'ospite fino a Piazza San Marco. Qui l'americano si ferma ad ammirare la Chiesa con i suoi mosaici dorati e ricomincia: "Oh, very, very good this church... quanti tempo avete impiegato per costruire?". A questo punto il gondoliere, con un ghigno beffardo, risponde: "Me spiase, sior, no so cossa dirghe, co son passato ieri no ghe gera miga tuta sta roba".

47. Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffe', croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese lo ignora, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa: "Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?". Il canadese risponde di malumore: "Certamente". L'americano fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Canada" prosegue, con una smorfietta insolente. Il canadese resta in silenzio. L'americano insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?". Il canadese: "Certamente". L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In America a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Canada". Il canadese allora chiede: "Voi americani fate sesso?". L'americano risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso. "E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il canadese. "Li gettiamo via, naturalmente" risponde l'americano. E il canadese: "Noi no. In Canada li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America"

48. Cristoforo Colombo disse che il mondo era una sinusoide e andava operata al piu' presto. (Alessandro Bergonzoni)

49. Colombo fece l'uovo e invento' l'America e a giudicare dal risultato li fece uscire tutti e due dallo stesso buco. (Giobbe Covatta)

50. Ho capito perché gli Americani incominciano il pranzo dal dolce, poi passano alla frutta, al secondo e al primo. C'e' una logica precisa: dopo vomitano tutto in ordine. (Antonio Ricci)

51. L'uovo di Colombo restava in piedi. Quello di piccione si sedeva. (Era piu' furbo...) (Andrea `Zuse' Balestrero)

52. Hollywood e' un posto dove la gente proveniente dall'Iowa si crede una star. (Fred Allen)

53. Reagan non e' stato un Presidente, e' stato l'ultima volonta' di Walt Disney. (Robin Williams)

54. L'americano che per primo scopri' Colombo fece una brutta scoperta. (Georg Christoph Lichtenberg)

55. Qui in America tutti sono armati: la gente e la polizia. Se commetti un crimine senti: "Fermo o sparo!" e non sai chi l'ha detto. Ma pensate all'Inghilterra... La polizia non ha armi, e neanche la gente, cosi' capita di sentire: "Stop! Oppure dico di nuovo stop!". (Robin Williams)

56. La migliore era la polizia di Nixon... Agenti piccoli, furbi... Avevano gli occhiali a specchio con gli specchi all'interno. (Robin Williams)

57. Comunque e' uno che si era perso... (Graffito comparso sulla statua di Cristoforo Colombo a New York)

58. Ah America, se non avessi accettato caravelle da uno sconosciuto... (graffito) (Da un pezzo del gruppo rap romano AK47)

59. La prigione e' come Beverly Hills. Ma c'e' meno criminalita'. (Robert Mitchum)

60. Oregon: Ottanta miliardi di galloni d'acqua senza un posto dove andare al sabato sera.

61. L'Inghilterra e l'America sono due nazioni separate dalla medesima lingua. (Bernard Shaw)

62. Forse l'America non è stata mai scoperta. Secondo me è stata semplicemente avvistata. (Oscar Wilde)

63. Era cosi' stupido che credeva che gli Stati Uniti prima... fossero divisi!!!

64. Un piccione dice a un altro piccione: "Lo sai che un colombo ha scoperto l'America?"

65. Ma ci sono anche vantaggi ad essere eletti presidenti. Il giorno dopo essere stato eletto, i miei voti al liceo furono classificati Top Secret. (Ronald Reagan)

66. La fiction e l'America. Io non sono mai stato in America: la conosco solo attraverso la televisione, ma mi è sufficiente. Già dal titolo dei telefilm si capisce che gli americani sono una razza a parte: loro hanno E.R. Medici in prima linea, noi abbiamo La dottoressa Giò, loro hanno Hill street giorno e notte, noi Linda e il brigadiere... Non c'è lotta! Il poliziotto americano si chiama Jo McAllan, e quando senti un titolo come Una 44 per Jo McAllan, subito pensi a una pistola micidiale. Il poliziotto italiano è diverso: si chiama Ciro Scapece, e quando senti un titolo come Una 44 per Ciro Scapece, subito pensi a un paio di scarpe troppo larghe. Jo McAllan, dopo un inseguimento in cui ha distrutto quattrocento macchine e sessanta aerei e ha ammazzato quarantacinque mafiosi, ma non con la pistola, perché aveva finito i colpi, a mozzichi sulle orecchie, finalmente torna a casa: una villetta bianca con finestre verdi dove un bambino di sei anni ha lasciato la bicicletta in giardino. Anche Ciro Scapece, dopo otto ore a piazza Dante a correre appresso agli scippatori, torna a casa, ma nel suo giardino non c'è nessuna bicicletta da bambino, per almeno tre buoni motivi: primo, se il bambino lascia la bicicletta in giardino, non ce la ritrova; secondo, forse non ci ritrova nemmeno il bambino; terzo, dove cazzo ce l'ha il giardino Ciro Scapece con lo stipendio da poliziotto? Jo McAllan entra a casa e chiama la moglie: "Donna!" (si chiama Donna per non confondersi con lui, che è uomo). Donna è di spalle, si gira: è una bambola gonfiabile con tre chili di capelli biondo-Carrà, centotrenta denti bianco-cocaina, trentacinque metri quadrati di labbra rosso-rubino! Da noi una così non se la può permettere neanche il sottosegretario ai Lavori Pubblici, pagando, naturalmente. Ciro Scapece entra a casa e chiama la moglie: "Filumena!". Filumena è di spalle ed è meglio che non si gira: anche se si gira, la differenza è minima. Filumena ha tre chili di bigodini, cinque-sei denti di cui tre giallo-pianerottolo, trentacinque metri quadrati di labbra per via dell'herpes. Donna guarda Jo e chiede : "Giornata dura, amore?". "No" , risponde il marito. "No, bambola, come al solito" ...Ma come sarebbe? Tu è fatto chillu burdello, chilla carneficina, che da noi manco se uno passa tre giorni a Malpensa succede tutto quello che è successo a te negli ultimi cinque minuti, e dici "come al solito"? All'anima 'e chi tè stramuorto! Donna sorride a Jo; Donna è un monumento di ormoni che se un poliziotto italiano, compreso Ciro Scapece, la vede, non sopravvive. Filumena è un monumento di cellulite che se un poliziotto italiano, compreso Ciro Scapece, la vede, difficilmente sopravvive. Jo attraversa tutta la casa per arrivare in cucina: ci mette venti minuti, abita in una specie di Versailles. Arriva in cucina, apre il frigo, beve un whisky triplo con dentro sei uova e si versa un bicchiere di latte da ventiquattro litri: le quote latte, in America, fanno paura. Ciro Scapece entra a casa e già sta in cucina; apre il frigo, ci guarda dentro e si mette a piangere. Jo McAllan guarda Donna : "Tu sei il mio tipo, bambola. Saranno i tuoi occhi...". Ciro Scapece guarda Filumena : "Sembri una Tipo, bambola, anzi una 127. Saranno i tuoi occhiali". Donna si sfila maliziosa una vestaglia che da noi non se la può permettere nemmeno la moglie di un camorrista, figuriamoci la moglie di un poliziotto. Sotto appare una mutanda di pizzo da tre chili e un reggiseno che costa come tutta la tredicesima. Donna sembra la Barbie: l'unica differenza è l'altezza. Filumena si sfila, sudaticcia, la tuta da ginnastica con l'aiuto di un cacciacopertoni e sotto compaiono due calzini di lana grigi. Filumena sembra Omar Sivori. L'unica differenza sono i baffi: Sivori non li ha mai portati. (Giobbe Covatta)

67. Los Angeles: settantadue sobborghi in cerca di una città. (Dorothy Parker)

68. Fottere un repubblicano alle elezioni è il piacere più grande che un uomo possa concedersi senza togliersi i pantaloni. (Gerald Baliles)

69. Cosa distingue Washington, Nixon e Reagan? Washington non sapeva dire bugie, Nixon non sapeva dire verità, e Reagan non sa dire la differenza. (Art Buchwald)

70. Grazie a Dio Solo Uno Dei Due Può Vincere. (Adesivo del periodo elettorale Nixon/Kennedy)

71. Ho preso per i fondelli 7 presidenti da quando sono in carica; non smetterò certo adesso che è così facile. (Il commentatore di politica Alan King, durante la presidenza Reagan)

72. Ora cercheremo di aumentare la disoccupazione. E credo che ce la faremo. (Ronald Reagan) (Celebre lapsus del 1982)

73. Tu pensi che New York sia pericolosa? Dovresti andare a Detroit. Potresti andare avanti per dieci isolati e non abbandonare mai la scena del crimine. (Red Skelton)

74. "Se arriva via mare scriva 'SEA', se arriva via terra scriva 'LAND' ". E questo te lo danno in aereo. (Enrico Bertolino, commentando il questionario riportato sul visto di ingresso per entrare negli Stati Uniti d'America)

75. Questo e' il questionario riportato sul visto di ingresso per entrare negli Stati Uniti. Te lo danno in aereo. Inizia con: "Per favore, scrivere con la macchina per scrivere". In aereo. Che, se hai una moglie rompiballe, lei ti dira' subito: "Ecco, vedi, lo sapevo che avevamo dimenticato qualcosa". (Enrico Bertolino)

76. "Ha intenzione di compiere azioni illegali o immorali durante il suo soggiorno?" (Enrico Bertolino, leggendo il questionario riportato sul visto di ingresso per entrare negli Stati Uniti d'America)

77. "Fa parte di agenzie di spionaggio o sabotaggio?". (Enrico Bertolino, leggendo il questionario riportato sul visto di ingresso per entrare negli Stati Uniti d'America)

78. Sembra che Donald Trump abbia abbandonato tutto per trovare la verità da solo. E' salito su un altissimo monte del Tibet dove vive un vecchio saggio, e quando l'ha incontrato gli ha chiesto: "Che cosa devo fare nella vita?". E il vecchio: "Mah, io lascerei il mercato immobiliare e mi butterei sulle obbligazioni".

79. Di che marca e' la carta igienica piu' usata dagli americani? USA e NASA...

80. Elezioni americane 2000: Whashington, DC: Arrivano gli osservatori serbi! (vignetta di Vauro, il Manifesto del 10.11.00)

81. Il popolo americano non vuole conoscere le cattive citazioni che George Bush puo' o non puo' aver fatto. (George Bush, Jr.)

82. DICHIARAZIONE DI REVOCA DELL'INDIPENDENZA DEGLI STATI UNITI D'AMERICA.
Cittadini degli Stati Uniti d'America, alla luce del vostro fallimento di eleggere un presidente e, in tal modo, di governare voi stessi, si dichiara con la presente la revoca della vostra indipendenza, con effetto immediato. Sua Maesta' la Regina Elisabetta II riassumera' gli oneri monarchici sopra tutti i vostri stati, sul Commonwealth e su tutti gli altri territori inclusi, con la eccezione dell'Utah, su cui Sua Maesta' non desidera regnare per ovvie ragioni. Il vostro nuovo primo ministro, l'onorevole Tony Blair (per quel 97.85% di voi che ancora non sa chi egli sia, sappiate che esiste un mondo al di fuori dei vostri confini) incarichera' un nuovo Ministro per l'America senza il bisogno di ulteriori elezioni. Il Congresso e il Senato sono sciolti. Un questionario sara' distribuito l'anno prossimo per determinare quanti di voi se ne se saranno accorti. Per faciltiare la transizione sotto la dipendenza della Corona Britannica, saranno introdotte le seguenti regole con effetto immediato:
1. Cercate la parola "revocation" nell'Oxford English Dictionary, studiatene la pronuncia con l'aiuto della guida ai simboli fonetici. Sarete stupiti di come l'abbiate pronunciata scorrettamente fino ad ora. In generale, dovrete migliorare il vostro vocabolario a un livello accettabile.
2. Non esiste nessun "US English". La Microsoft sara' informata nel vostro interesse.
3. Dovrete imparare a distinguere l'accento inglese da quello australiano.
4. Hollywood dovra' occasionalmente scritturare attori inglesi per interpretare la parte dei buoni.
5. Dovrete reimparare il vostro inno nazionale "Dio Salvi la Regina", ma solo dopo aver adempiuto alla regola numero 1.
6. Dovrete smettere di giocare il "Football americano". Esiste solo un tipo di football. Quel che voi chiamate "football" non e' un gioco degno di questo nome. Il 2.15% di voi che e' a conoscenza del fatto che esiste un mondo al di fuori dei vostri confini, avra' notato che nessun altro gioca il football "americano". Non sara' piu' permesso giocarlo, giocherete invece il football appropriato, il che vi consentira' di competere con altri paesi e culture. Inizialmente, sara' meglio che lo giochiate contro squadre femminili. E' uno sport difficile. Quelli di voi che saranno audaci abbastanza, col tempo, avranno il permesso di giocare a rugby (che e' simile al "football" americano, ma non richiede che ci si fermi ogni venti secondi indossando una specie di ingombrante armatura). Contiamo di mettere insieme una lega Americana di Rugby entro il 2005. Per il 2010 i piu' scaltri di voi saranno introdotti ai primi rudimenti del cricket.
7. Dovrete dichiarare guerra al Quebec e alla Francia, ricorrendo ad armi nucleari ogni volta che vi gettano addosso della merde. Sappiate che i Russi non sono mai stati cattivi e che "merde" e' francese e sta per "merda".
8. Il 4 di Luglio non e' piu' festa nazionale. L'8 Novembre sara' nuova festa nazionale, e sara' chiamato "Il giorno dell'Indecisione". Avete il permesso di girare un film in cui gli alieni invadono il vostro paese durante la ricorrenza di tale festivita', e lo radono al suolo.
9. Tutti gli autoveicoli americani sono banditi (eccettuato il Dodge Viper). Sono delle ciofeche e abolirli e' per il vostro bene. Non appena vi mostreremo le macchine sportive inglesi, capirete cosa intendiamo.
10. Rivelateci immediatamente chi ha assassinato John Fitgerald Kennedy, ci stiamo stancati di lambiccarci il cervello. Grazie per la vostra cooperazione. Ogni forma di resistenza e' inutile, noi lo sappiamo bene perché per anni abbiamo tentato di resistere invano all'inquinamento culturale americano.
Il cancelliere dello scacchiere di Sua Maesta' la Regina Elisabetta II.

83. Nel Maryland e' proibito vendere preservativi nei distributori automatici con una eccezione, i preservativi possono essere venduti nelle macchinette solamente in luoghi dove sono vendute bevande alcoliche per consumo sul posto... ( e' un grande paese o che? No, grande e' Guam)

84. Vista la popolazione da queste parti (Florida), e' stato un grande errore mettere frecce sulla scheda elettorale. Sarebbe stato meglio usare un sistema piu' semplice da afferrare, come mettere le foto dei candidati sulla scheda; gli elettori avrebbero indicato la loro preferenza usando i punzonatori per colpire il candidato scelto nelle palle degli occhi. (Dave Barry)

85. In Nebraska i genitori di un ragazzo che fa dei rutti in chiesa possono essere arrestati.

86. In Nebraska e' illegale vendere della birra senza avere una pentola di zuppa che sta cuocendo.

87. A Nyala (Nevada) e' vietato pagare una tournée a piu' di tre persone, compreso se stesso.

88. In Nevada e' illegale cavalcare dei cammelli sull'autostrada.

89. In Nevada ad Eureka, agli uomini che portano i baffi, è assolutamente vietato baciare le donne.

90. Le persone che si spostano per le strade di Elko (Nevada) debbono portare una maschera

91. Nel New Hampshire e' illegale vendere i propri vestiti per pagare un debito di gioco

92. Nel New Hampshire e' illegale andare in un hotel sotto falso nome

93. Nel New Jersey e' illegale fare una boccaccia ad un agente.

94. A Newark (New Jersey) e' illegale vendere delle creme ghiacciate dopo le 18, salvo prescrizione medica

95. Nel New Jersey e' illegale fare dei rumori mangiando la zuppa

96. Sempre nel New Jersey e' illegale buttare giu' sulla strada dei dolci

97. A Raton (New Mexico) e' illegale per le donne andare a cavallo in kimono.

98. Pare che dalla Cina stiano inviando una nave di Viagra in Florida. Hanno sentito che ci sono difficolta' di "Elezione".

99. Quanti abitanti della Florida ci vogliono per cambiare una lampadina? Non si sa, stanno rifacendo i conti proprio ora.

100. Una brava cuoca in America è una donna che riesce ad aprire le scatolette di conserve senza ferirsi. (Stan Clifford)

101. Ronald Reagan non puo' essere presente questa sera, sta posando per la copertina di 'Cannoni e Munizioni'. (Johnny Carson)

102. In "Esquire" di questo mese il Presidente Clinton dice di pretendere le scuse dei repubblicani che hanno parlato contro di lui durante l'impeachment. Ma i repubblicani oggi hanno risposto che quelli erano insulti orali e, secondo la logica di Clinton, un insulto orale non e' davvero un insulto. (Jay Leno)

103. Perché Cristoforo Colombo e' passato alla storia e non alla geografia?

104. Il Dipartimento dei Trasporti riferisce che molti americani viaggeranno per un centinaio di miglia o piu' per passare il giorno del Ringraziamento con la famiglia. Quindi passeranno il resto della giornata ringraziando di vivere a un centinaio di miglia o piu'. (Conan O'Brien)

105. L'America e' un errore, un gigantesco errore. (Sigmund Freud)

106. Arrivai in questo paesino chiamato Weedpatch. Mi registrai all'Hotel Weedpatch e mi diedero una di quelle pubblicazioni con tutti gli avvenimenti che si registrano in città. La aprii: c'era una fotografia di me che mi registravo all'Hotel Weedpatch. (Monica Piper)

107. Sulla base di cio' che si conosce dai libri di storia che cosa pensi che Abramo Lincoln farebbe se fosse ancora vivo oggi? 1) Scriverebbe le sue memorie sulla Guerra Civile; 2) Darebbe dei consigli al Presidente; 3) Percuoterebbe disperatamente la bara dall'interno. (David Letterman)

108. E' bello essere a New York in questo momento. La metropolitana, stando ad un sondaggio, è più pulita che mai. Era così pulita che avreste potuto mangiare per terra. Infatti, è proprio ciò che stavano facendo i topi... (David Letterman)

109. Come ricordo i presidenti Usa? Per esempio attraverso ciò che hanno detto. George Washington è famoso per aver detto 'non so dire bugie', è una sua frase famosa. Abramo Lincoln, che disse 'tutto gli uomini sono stati creati uguali'. Il presidente Clinton: 'il sesso orale non è adulterio'. (David Letterman)

110. Ecco invece cos'è successo a George Bush. Ha effettuato il suo primo viaggio sull'Air Force One. È andato in volo fino in Messico. Poveretto, è da compiangere. È dovuto restare in piedi sull'Air Force One fino in Messico. Il volo è lungo. Ha viaggiato in piedi, Clinton aveva rubato i sedili. (David Letterman)

111. Bush è andato laggiù ad incontrare il presidente messicano Vicente Fox. Due presidenti freschi di nomina di due paesi diversi e non sono affatto simili. Non hanno proprio niente in comune. Per esempio, Vicente Fox parla perfettamente inglese. (David Letterman)

112. BUSH: BisognaUccidereSaddamHussein (acronimi)

113. Io penso che Reagan riporterà l'America come era una volta. Una regione artica ricoperta di ghiaccio. (Steve Martin)

114. Non vorrei mai essere il figlio di George Bush Jr. Il nonno e' stato Presidente degli Stati Uniti. Il padre e' Presidente degli Stati Uniti. Qualsiasi cosa fara' ... ha solo una possibilita' per non sentirsi un fallito!

115. La differenza fra i repubblicani e i democratici americani? I primi corrono dietro ai tuoi soldi. I secondi a tua sorella. (Ann O'Nym)

116. Il dollaro e' stato talmente stiracchiato che, sulle banconote, adesso George Washington ha una fessura tra i denti. (Bob Hope)

117. Gli 8 anni di presidenza Reagan sono stati il piu' grande successo degli imbalsamatori dai tempi di Tutankamen. (L. King)

118. New Orleans e' un posto cosi' violento che se vai a comprare una calza di nylon ti chiedono la misura della testa. (Billy Holliday)

119. Se siamo alleati come mai nei nostri bar si vende Coca Cola e nei bar americani non si vende l'amaretto di Saronno? (Fabio Fazio)

120. "Hai aspettato molto?". "Tutta la vita". (Elisabeth McGovern e Robert De Niro in "C'era una volta in America", 1984)

121. "Noodles, cos'hai fatto in tutti questi anni?". "Sono andato a letto presto." (Robert De Niro in "C'era una volta in America")

122. Noodles, ci rimangono solo dei bei ricordi e se adesso uscirai da quella porta nemmeno quelli ti rimarranno. (da "C'era una volta in America")

123. Gli americani scelgono i loro film come selezionano i politici da eleggere: ce ne sono anche di buoni, ma raramente vincono le elezioni. (Sean Penn)

124. Ci sono tre classi sociali in America: la classe medio-alta, la classe media e la classe medio-bassa. (Judith Martin) (Miss Manners)

125. TOP TEN di Letterman. La categoria di stasera è: dieci consigli paterni di George W. Bush. È il presidente degli Stati Uniti ma è anche un tipico padre moderno.
Numero 10 - chiedi consiglio a me? Ok: questo è il tuo primo errore.
Numero 9 - fai quello che ti ho diciuto, non quello che ebbi faciuto.
Numero 8 - a scuola, siedi accanto ai figli di Cheney e copia da loro.
Numero 7 - non puoi passare la vita facendoti arrestare e rendendoti ridicola, scherzavo...
Numero 6 - attenta a quel che mangi o ingrasserai come Al Gore.
Numero 5 - se ti metti nei guai chiama mio padre, a me è sempre servito.
Numero 4 - tua madre è stufa del tuo stupido comportamento, dice che sei una vergogna per la famiglia.. no, aspetta, questo lo dice di me.
Numero 3 - ricorda il detto del mio predecessore: è un reato solo se ti fai beccare.
Numero 2 - non usare mai un documento falso per acquistare alcolici, per questo ci sono quelli del servizio segreto.
E la numero uno è: - continuate così ragazze, di questo passo diventerete presidente.

126. Lyndon Johnson? E’ un uomo politico! Conosciamo la morale di quella gente: è un gradino più giù di quelli che si inchiappettano i bambini. (Woody Allen)

127. L'America sta diventando una piatta società di vegetariani, astemi e puritani. Io credo nella carne rossa, nel vino e nelle donne. (Jack Nicholson)

128. Omicidi a parte, Washington ha uno dei minori tassi di criminalità del Paese. (il sindaco Marion Barry)

129. Certo che farà morire delle persone, ma comunque sarebbero morte di qualcos'altro. (Othal Brand, membro di un comitato di una rivista texana sui prodotti chimici, parlando di un pesticida).

130. Dopo non aver trovato alcun candidato con i requisiti necessari per ricoprire la posizione di preside, il Consiglio Scolastico è lieto di annunciare di aver assegnato il posto a David Steele. (Il Provveditore agli Studi di Barrington Rhode Island).

131. Non ho commesso un reato. Ho fatto qualcosa di diverso: non sono riuscito a ottemperare la legge. (Il sindaco di New York, David Dinkins, rispondendo alle accuse di irregolarità fiscali).

132. Mi hanno dato un libretto di assegni. Non mi hanno richiesto di fare alcun deposito. (un membro del Congresso USA, a una conferenza stampa su uno scandalo bancario).

133. La crescente motorizzazione negli Stati Uniti ha un'enorme influenza positiva sulla moralità della popolazione: i furti dei cavalli sono notevolmente diminuiti. (Gary Cooper)

134. In America vi è la più ampia possibilità di scelta, ma non vi è purtroppo nulla che valga la pena di scegliere. (Peter Ustinov)

135. Il discorso di George Bush è stato così noioso che Monica si è alzata da sotto il podio e se ne è andata. (David Letterman)

136. Bush la prima notte che dorme alla Casa Bianca sogna Washington e approfitta quindi di chiedergli: "Grande Washington, cosa posso fare per far piacere agli americani?". Ed il grande statista gli risponde: "Comportati in modo onesto e non avrai mai problemi". Poco dopo gli compare in sogno Thomas Jefferson a cui fa la stessa domanda e lui gli risponde: "Promuovi leggi giuste e non aumentare le tasse e vedrai che non avrai mai problemi". Poco dopo sogna Abramo Lincoln e gli fa la stessa domanda e Lincoln risponde: "Vai a comprare i biglietti per il teatro".

137. Nello Iowa gli uomini coi baffi non possono baciare le donne in pubblico.

138. I newyorkesi sono diventati piu’ gentili l’uno con l’altro. Oggi ho visto un tassista che aiutava una vecchietta ad uscire dal suo taxi. Ha persino rallentato. (David Letterman)

139. Povero George Whasington: è stato l'unico che non ha potuto scaricare la colpa alle amministrazioni precedenti.

140. Dieci domande dei turisti a New York. (David Letterman)
E’ la classifica delle principali domande che fanno i turisti sulla città quando arrivano qui:
Numero 10 - c’è sempre questa puzza?
Numero 9 - ma è un topo quello che ha buttato giù il parchimetro?
Numero 8 - 23 dollari per una ciambella?
Numero 7 - perché hai la mano sul mio sedere?
Numero 6 - ‘Rolex’ si scrive con due ‘L’?
Numero 5 - chi avrebbe detto che nel quartiere dei diamanti ci fossero tanti Amish
Numero 4 - che significa che il tizio che porta le mie valigie non lavora nell’albergo?
Numero 3 - devo tornare a New York per testimoniare?
Numero 2 - dove diavolo sono i locali di spogliarello?
Numero 1 - no, non mi va di spassarmela. Ehi, ma lei non è il presidente Clinton?

141. Si vede, si sente che un po’ alla volta, giorno per giorno, New York sta tornando alla normalità. Oggi, per esempio, il sindaco Giuliani ha detto che possiamo ricominciare a farci gestacci l’un l’altro. (David Letterman)

142. L’avete saputo? Hillary Clinton, il nostro senatore, ha fatto approvare la sua prima legge: il divieto ai combattimenti dei galli a New York. Bandito il combattimento di galli. Ricordate che quando era candidata alla carica la gente diceva che avrebbe dato retta alle preoccupazioni dei newyorkesi? Ebbene, eccovi serviti. Ha vietato i combattimenti tra galli. E ora che questi combattimenti sono diventati fuorilegge, i newyorkesi non hanno più niente da fare. Hanno un sacco di tempo libero! Oggi ho visto un paio di tizi a Central Park che cercavano di far lottare due piccioni. E’ pazzesco. (David Letterman)

143. Questa è bella. O.J. Simpson è di nuovo in tribunale. Lo sapevate? È sotto processo in Florida per un attacco di rabbia. È stato colto da un attacco di rabbia stradale. A quanto pare, è andata così: ha cercato di pugnalare qualcuno con la sua auto. O.J. è entrato in aula, ha visto il giudice, la giuria, si è rivolto al suo avvocato e gli ha chiesto ‘ok, chi ho ucciso stavolta?’. (David Letterman)

144. Se mi conoscete un po’ saprete che non sono un genio della politica. Non so com’è che accadano certe cose, ma oggi stavo pensando, sapete di cosa ha bisogno questo paese adesso? Di uno di quei sani scandali sessuali di Bill Clinton di una volta... (David Letterman)

145. I controlli di sicurezza a New York sono sempre molto rigidi, molto accurati. Le prostitute a Times Square adesso chiedono due documenti d’identità falsi. (David Letterman)

146. Fare affari e’ il mio modo di fare arte. (Donald Trump)

147. Sono appena tornato da Boston. E' l'unica cosa da fare se ti capita di trovarti là. (Fred Allen)

148. Gli Stati Uniti sono come un ragazzo che, ad una festa, da' cocaina a tutti e continua a non piacere a nessuno. (Jim Samuels)

149. Nel 1492, Cristoforo Colombo dopo due mesi ha abbandonato gli studi di geografia ed è passato alla storia. (Alberto Patrucco)

150. L'immigrazione e' sempre stata un grosso problema negli Stati Uniti. Se non ci credi, prova a chiederlo a un indiano d'America. (Mauroemme)

151. 24 Stati Americani proscrivono formalmente la sodomia fra adulti consenzienti e i rapporti orali. (leggi strane, ma vere)

152. A Washington la sola posizione legalmente autorizzata per fare sesso e' quella del missionario.

153. Se siete in viaggio in Ecosse e domandate di utilizzare il bagno di qualcuno non ha il diritto di rifiutarlo.

154. In Florida una legge prescrive che il bagno sia fatto da vestiti, e in Virginia una legge proibisce di avere una sala da bagno in casa propria

155. In tutto lo stato del Nevada e' proibito fare all'amore senza preservativo (viva la demografia)

156. A Pasadena, in California, la legge proibisce alle segretarie di rimanere sole con il datore di lavoro.

157. Gli organi comunali di Guelph, in Ontario, hanno proibito molto semplicemente di urinare entro i limiti della citta'.

158. In Arizona e' proibito avere piu' di 2 stivali presso la propria casa.

159. In Florida, e' vietato scoreggiare in pubblico... il giovedi' pomeriggio dopo le 18 ! (Leggi strane, ma vere)

160. A Halethorpe, nel Maryland, i baci non devono durare piu' di un secondo (5 minuti nello Iowa)

161. A New York è illegale per le donne indossare vestiti attillati.

162. A New York è illegale per un uomo guardare una donna con lussuria. I contravventori sono tenuti ad indossare paraocchi.

163. A New York è illegale per un padre dare a suo figlio soprannomi effeminati.

164. Per le strade di New York, è illegale per un uomo mettere i pollici sul naso e nello stesso tempo, muovere le dita.

165. A Washington le donne che si siedono sulle ginocchia d'un uomo in un autobus o in un treno, senza mettere un cuscino in mezzo rischiano 6 mesi di prigione.

166. A Auburn (stato di Washington) la deflorazione di una vergine, qualunque sia il suo stato o la sua eta', e' passibile di 5 anni di prigione.

167. Interessanti risultati riportati da un giornale americano, il New York Post: alcune persone interrogate al centro di Manhattan sull'argomento se approvavano l'invasione USA di Grenada, hanno risposto: 53 % hanno detto si'; 39 per cento hanno detto no; e 8 per cento ha detto: "Mi dai qualche spicciolo? ''. (David Letterman)

168. La nostra Costituzione protegge gli alieni, gli ubriachi e i Senatori degli Stati Uniti. (Will Rogers)

169. E' una buona cosa che la Libreria del Congresso non sia situata in casa mia, perché altrimenti non ci sarebbe piu' spazio per la TV, e io non saprei piu' cosa fare tutto il giorno. (Gary Citro)

170. Nixon era un bravo Presidente, pero' quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria. (Woody Allen in "Il dormiglione")

171. Il football e' un errore. Esso combina i due peggiori elementi della vita americana. La violenza e la tendenza a fare riunioni. (George Will)

172. Tutti in America hanno diritto ad un titolo universitario, anche se e' in Tecnologia dell'Hamburger. (Clive James)

173. Oh, trovarsi a Los Angeles, quando gli alberi in polietilvinile sono in fiore. (Herb Gold)

174. Il gusto del bello in California è quanto mai personale: sono stato a casa di persone che avevano specchi dappertutto, anche dentro il bidè. (Ezio Greggio)

175. Gli Stati Uniti sono una nazione di leggi: scritte male e applicate a caso. (The United States is a nation of laws: badly written and randomly enforced). (Frank Zappa)

176. Gli Stati Uniti si vantano del loro sistema politico. Ma il Presidente dice una cosa durante le elezioni, qualcos'altro quando entra in carica, qualcos'altro ancora a medio termine, e altre cose ancora quando se ne va. (Deng Xiaoping)

177. Questo è un paese libero, signora. Abbiamo il diritto di dividere la nostra privacy in un luogo pubblico. (Peter Ustinov)

178. Il 50 % degli Americani non ha mai letto un giornale. Il 50 % degli Americani non vota per il Presidente. Si spera che sia la stessa meta'. (Gore Vidal)

179. Gli Americani detestano tutte le bugie, eccetto quelle dette in pubblico o scritte. (Edgar Howe)

180. Niente attrae le donne come un paio di jet privati. (Donald Trump)

181. Cristoforo Colombo, come tutti sanno, è onorato dai posteri perché fu l'ultimo a scoprire l'America. (James Joyce)

182. Poco prima della scoperta dell'America i marinai, nervosi, picchiarono Colombo creando il pesto alla genovese. (Riccardo Cassini)

183. Hollywood e' un posto dove ti pagano migliaia di dollari per un bacio e 50 centesimi per una canzone. (Marilyn Monroe)

184. Ai primi sintomi di contaminazione di Antrace prendere un antibiotico. Se i sintomi persistono bombardare l'IRAK. (Ellekappa)

185. Una coppia va a fare un viaggio in America per due settimane. Lui soffre di cuore e si porta via le pillole necessarie solamente per 14 giorni. In America vanno al casinò e vincono un sacco di soldi, diventano ricchi sfondati così la moglie propone al marito di restare altre due settimane e lui risponde: "Va bene però devi andarmi a prendere le pillole altrimenti io rischio di morire!". La donna si reca in farmacia e richiede le pillole; il farmacista tira fuori una scatola gigantesca di pastiglie e la donna sbalordita dice: "Ma a me andava bene anche una scatola piccola, normale...". Il farmacista: "Qui siamo in America facciamo solo robe grandi... serve altro signora?". "Si vorrei un flacone di antibiotico per la tosse". L'uomo tira fuori un flacone enorme di antibiotico e la signora: "Ma a me andava bene anche un flacone normale...". "Ma qui siamo in America facciamo solo cose grandi... serve altro?". "No grazie... le supposte le vado a comprare in Italia!"

186. E' il tipo di persona che un serpente rifiuterebbe di morsicare per solidarieta' di categoria. (parlando di George Bush sen.) (Robin Williams)

187. Gli Stati Uniti sono gli unici difensori della democrazia. Se un tiranno ci opprime arrivano di corsa e ci bombardano. (Ellekappa)

188. Spendere è molto più americano di pensare. (Andy Warhol)

189. Il più grande comico vivente è Richard Nixon. Sono quasi due anni che, replicando lo stesso spettacolo, Watergate, riesce a far ridere mezzo mondo. (Woody Allen)

190. E' la prova inconfutabile che c'è vita dopo la morte. (Mort Sahl) (parlando di Ronald Reagan)

191. Gli americani mangerebbero immondizie, se solo fossero ben condite con il ketchup. (Henry Miller)

192. Hanno regalato una radio AM a Bush. Ha scoperto solo dopo due settimane che si poteva ascoltare anche il pomeriggio. (Mauroemme)

193. Anziché guidare il mondo, l'America pare che l'abbia comprato. (Thomas Mann)

194. Il segreto del modello americano è che non c'è il posto fisso. Un giorno in IRAK, un altro in Kosovo... (Ellekappa)

195. Subito dopo il discorso di Bush all'ONU l'ambasciatore Iracheno gli va incontro fuori dalla sala e diplomaticamente gli stringe la mano: "Sa, signor Presidente, ho una domanda da farvi, piu' una curiosita' da parte di mio figlio che un problema politico...". Bush sorride e gli chiede tranquillamente di porre la richiesta: "Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare per aiutarla, lo farò". L'Iracheno allora bisbiglia: "Mio figlio e' un appassionato di StarTrek ed in esso ci sono Russi, neri ed asiatici, ma mai Arabi. E' molto contrariato e non capisce come mai non ci siano mai Arabi in Star Trek". Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli sussurra all'orecchio: "Sa, e' ambientato nel futuro..."

196. Powell: "Presidente, Israele possiede oltre 400 testate atomiche, costruisce armi chimiche e batteriologiche e non permette ispezioni dei propri laboratori di produzione. Che possiamo fare?". Bush: "ATTACCHIAMO L'IRAQ!"

197. Puoi star sicuro che gli Americani commettano tutte le stupidità che riescono ad immaginare, più qualche altra oltre la loro immaginazione. (Charles De Gaulle)

198. STOP BUSH. Non valere un’acca, voleva dire, fino a ieri, non valere niente. Mi sono ricreduto: I ragazzi del liceo qui accanto hanno invaso la fermata dell’autobus dove in giallo per terra c’e’ scritto: STOP BUS e ci hanno scritto un’acca che vale molto. (Aldo Vincent)

199. Tre uomini seduti su una panchina. Uno è un texano col cappello da cowboy, uno un mussulmano col turbante, e l'ultimo un Apache con la piuma d'aquila in testa. L'indiano, piuttosto triste, dice: "Una volta il mio era un grande popolo, ora siamo rimasti in pochi." Il Mussulmano, orgoglioso, commenta: "Una volta il mio era un piccolo popolo, ora siamo milioni." Il Texano si aggiusta il cappello, finisce di arrotolarsi la sigaretta, se la piazza all'angolo della bocca e, sorridendo sotto i baffi, risponde: "E' solo perché non abbiamo ancora giocato ai cowboys e i mussulmani...".

200. Cos'hanno in comune gli americani e le mele? Entrambi fanno un gran bel vedere appesi agli alberi.

201. Ad un professore di Storia della Scienza: "Prof, ma è vero che c'è una teoria per cui Omero sarebbe stata una donna??". "Beh, certo, ma è stato come scoprire l'uovo di Colombo, anzi l'ovulo di Colombo!"

202. Ho parlato con Vicente Fox, il nuovo presidente del Messico, per avere petrolio da mandare negli Stati Uniti. Così non dipenderemo dal petrolio straniero. (George Bush al Primo dibattito presidenziale, 10.03.00).

203. Un cittadino americano attraversa l'oceano per combattere per la democrazia, ma non vuole attraversare la strada per votare alle elezioni nazionali. (Bill Vaughan)

204. Un momento di buonumore nella tragedia del medioriente. Bush sta spiegando a Sharon ed Arafat che con la violenza non si ottiene nulla. (Ellekappa)

205. Ma come fai a fidarti della comunicazione di un popolo che per fare pubblicita' alle Camel manda in giro per il mondo la figura di un dromedario? (Aldo Vincent)

206. A NewYork da Fao Swartz è in vendita il bambolotto di Marylin Manson. Gli metti le pile, lo accendi, si stupra la Barbie di tua sorella. Non voglio sapere dove devi mettergliele, le pile.

207. Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande Il piccolo Bob chiede la parola: "Signore, ho tre domande: 1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni? 2. Perché desidera attaccare l\'Iraq senza motivo? 3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?". In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula. Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e Joey gli chiede: "Ho cinque domande da farle: 1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni? 2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo? 3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia? 4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima? 5. Dov'è Bob?

208. Certo da' da pensare un Paese altamente alfabetizzato come l’America che quando fa pubblicita’ alle Camel fa vedere un Dromedario. Allora, quando parla di Pace Duratura, cosa vuol dire?

209. Il presidente americano esce di casa e incontra Saddam Hussein che gli dice "salam". Stupefatto si gira di scatto, entra in casa e sbarra la porta, chiama fbi, cia, e gridando dice: "C'è Saddam Hussen che mi vuole ammazzare". E tutti: "Calmati George, lo sappiamo". "No, no, non avete capito, è qui, ha... tentato...". "Si Geoge -dicono tutti in coro- Lo sappiamo che prepara attentati". "Non capite, ha parlato, mi ha detto salam...". "Lo sappiamo!".

210. Non e' vero che Bush stia danneggiando l'economia degli USA. Non e' vero che scarseggino i posti di lavoro. Volete un esempio? Stando al New York Post, Chelsea Clinton, la figlia di Bill e Hillary appena uscita da Oxford è già stata assunta dal famoso studio di consulenza McKinney. Stipendio iniziale circa 65 mila dollari. (Aldo Vincent)

211. Come cambia la politica estera americana! Sembra ieri che c'era Clinton e gia' ci sta sulle palle Bush. Siamo passati dalla cerniera lampo alla guerra lampo, ma questa volta i sigari americani in quel posto se li prende Saddam! (Aldo Vincent)

212. La ragione per cui ci sono due senatori per ogni Stato e' che uno puo' essere pertanto il conduttore designato. (The reason there are two senators for each state is so that one can be the designated driver). (Jay Leno)

213. Errare humanum est: Cristoforo Colombo, un ornitologo piuttosto navigato, ha scoperto che chi prende una papera con lo specchietto per le allodole e' un merlo. (Maurizio Bono)

214. Chi e' la piu' triste ragazza statunitense? Judy Chord.

215. Sul muro di un WC pubblico a Houston (Texas): Se avete votato per George Bush, non potete cagare qui... Il vostro buco di culo e' alla Casa Bianca!

216. Scienziati dell'Universita' dell'Illinois hanno inventato una plastica che si ripara da sola. Se si rompe o si danneggia essa automaticamente si ripara da sola. Capite che cosa vuol dire? Le donne di Los Angeles ora possono vivere in eterno. (Jay Leno)

217. Spero che siate repubblicani e che abbiate votato per me. (Ai chirurghi che lo stavano operando) (Ronald Reagan)

218. L'America e' una nazione che non sa dove sta andando, ma e' ben determinata ad andarci alla massima velocita' possibile. (Laurence J. Peter)

219. Primo tizio: "Una sola superpotenza". Secondo tizio: "Gli altri, a scelta, o paesi canaglia o paesi pagliaccio". (maggio 2003) (Altan)

220. I democratici, poveri diavoli, hanno organizzato il loro primo dibattito presidenziale nel weekend. Erano in 9 al dibattito presidenziale. Che desolazione! George Bush li ha visti e si è detto 'potrei anche vincere senza imbrogli stavolta". (David Letterman)

221. Prima dell'avvento dell'euro, un americano, un messicano e un italiano fecero una rapina in una banca e raccimolarono un casino di sacchi di dollari, di pesos e di lire. L'americano divise le monete tra di loro: "1000 dollari a me, 1000 pesos a te, 1000 lire a te..." "1000 dollari a me, 1000 pesos a te, 1000 lire a te..." "1000 dollari a me, 1000 pesos a te, 1000 lire a te..." "1000 dollari a me, 1000 pesos a te, 1000 lire a te..." e cosi' via... Al che il messicano bisbiglio' all'italiano: "Io non ho mai sopportato gli americani... pero' devo ammettere che, almeno, sono onesti!"

222. La Nasa sta lavorando come una matta per arrivare nel 2014 ad andare su Marte dove non c'è acqua, vita vegetale o atmosfera. Ma non basterebbe andare a Los Angeles? (Jay Leno)

223. Oh, non posso certo biasimare il Congresso Americano. Anch'io, se avessi 600 miliardi di dollari a mia disposizione, mi comporterei da irresponsabile. (Lichty & Wagner)

224. Le ultime elezioni hanno posto le basi per i prossimi 500 anni di medioevo. (Frank Zappa)

225. Sono appena tornato dagli Stati Uniti. Lì hanno due grossi problemi: il primo è la pesantissima discriminazione razziale che esiste, il secondo è che il paese è pieno di maledetti negri. (Mauroemme)

226. Gli studenti americani sono molto ignoranti. Pensate che più del 70% non è in grado di trovare il Pakistan sulla cartina degli Stati Uniti. (Richard Belzer)

227. America. La moglie di Jo ha appena partorito e gli telefona: "Jo, amore, finalmente è nato". "ok". "Jo, amore, pesa 3 chili". "ok". "Jo, amore, è un maschio". "ok". "Jo, amore, è negro". "okkazzo!".

228. Bush ha detto che resterà in Iraq finché sarà necessario. Così come ha fatto al liceo. (Daniele Luttazzi)

229. Secondo la "American Society of Microbiology" il 41% degli abitanti di New York non ci pensa mai a lavarsi le mani quando va in bagno. E il restante 59 % degli abitanti di New York non ci pensa neppure ad usare il bagno. (Jay Leno)

230. Washington. Stamane George Bush ha ordinato l'immediata distruzione preventiva di ogni pezzo di scotch, nastri adesivi, colle e simili. Interrogato sulle motivazioni di questo provvedimento il presidente ha risposto: "era possibile che attaccassero". (Boris Abito)

231. Perché la CIA non c'entra con l'assassinio di Kennedy? Perché è morto...

232. Solo in America ci sono parcheggi riservati agli handicappati di fronte alla pista di pattinaggio sul ghiaccio.

233. Solo in America una pizza puo' arrivare a casa tua prima dell'ambulanza.

234. Solo in America lasciamo le macchine da migliaia di dollari sulla strada e mettiamo in garage i nostri ferri-vecchi.

235. Solo in America le banche lasciano tutte le porte aperte e poi incatenano le penne alle casse.

236. La guerra (Eduardo Galeano. Uruguayo, scrittore dalle vene aperte della America Latina)
Sarò curioso. A metà dell'anno scorso, mentre questa guerra stava covando, George W. Bush dichiarò che dobbiamo essere pronti per attaccare in qualunque oscuro angolo del mondo." L'Iraq è, dunque, un oscuro angolo del mondo.
Crederà Bush che la civiltà nacque in Texas e che suoi compatrioti inventarono la scrittura? Non ascoltò mai parlare della biblioteca di Nínive, né della torre di Babele, né dei giardini pendenti della Babilonia? Non ascoltò né uno solo dei racconti delle mille ed un notte di Baghdad?
Chi lo scelse presidente del pianeta? A me, nessuno mi richiamò a votare in quelle elezioni. Ed a voi?
Sceglieremmo un presidente sordo? Ed un uomo incapace di ascoltare nient'altro che l'eco della sua voce? Sordo davanti al tuono incessante di milioni e milioni di voci che per le strade del mondo stanno dichiarando la pace alla guerra?
Neanche è stato capace di ascoltare l'affettuoso consiglio di Günter Grass. Lo scrittore tedesco, comprendendo che Bush aveva bisogno di dimostrare qualcosa di molto importante davanti a suo padre, lo raccomandò che consultasse un psicoanalista invece di bombardare l'Iraq.
Nel 1898, il presidente William McKinley dichiarò che Dio gli aveva dato l'ordine di rimanere nelle isole Filippine, per civilizzare e cristianizzare i suoi abitanti. McKinley disse che parlò con Dio mentre camminava, a mezzanotte, per i corridoi della Casa Bianca.
Più di un secolo dopo, il presidente Bush assicura che Dio sta dalla sua parte nella conquista dell'Iraq. A che ora ed in che posto riceve la parola divina?
E perché Dio avrà dato ordini tanto contraddittori a Bush ed al Papa di Roma?
Si dichiara la guerra a nome della comunità internazionale che e stufa di guerre. E, come di abitudine, si dichiara la guerra in nome della pace. Non è per il petrolio, dicono. Ma se l'Iraq producesse ravanelli al posto di petrolio, a chi sarebbe venuto in mente di invadere quel paese?
Bush, Dick Cheney e la dolce Condoleeza Rice, avranno rinunciato realmente ai loro alti impieghi nell'industria petrolifera?
Perché questa mania di Tony Blair contro il dittatore iracheno? Non sarà perché 30 anni fa Saddam Hussein nazionalizzò la britannica Irak Petroleum Company?
Quanti pozzi e in attesa di ricevere José María Aznar nella prossima ripartizione? La società di consumo, ubriaca di petrolio, ha panico alla sindrome di astinenza.
In Iraq, l'elisir nero è il meno costoso e, chissà, il più abbondante. Gli Stati Uniti hanno annunciato una lunga occupazione militare, dopo la vittoria. I suoi generali si faranno carico di stabilire la democrazia in Iraq.
Sarà una democrazia uguale a quella che regalarono a Haiti, Repubblica Dominicana o Nicaragua? Occuparono Haiti per 19 anni e fondarono un potere militare che diventò la dittatura di Francoise Duvalier.
Occuparono la Repubblica Dominicana per nove anni e fondarono la dittatura di Rafael Leónidas Trujillo.
Occuparono il Nicaragua per 21 anni e fondarono la dittatura della famiglia Somoza.
La dinastia dei Somoza che i marines avevano messo sul trono, durò mezzo secolo, fino a che nel 1979 fu spazzata dalla furia popolare.
Allora, il presidente Ronald Reagan montò cavallo e si lanciò a salvare il suo paese minacciato della rivoluzione sandinista.
Nicaragua, povero tra i poveri, aveva, in totale, cinque ascensori ed una scala meccanica che non funzionava. Ma Reagan denunciava che il Nicaragua era un pericolo; e mentre egli parlava, la televisione mostrava una mappa degli Stati Uniti che si tingeva di rosso dal sud, per illustrare l'invasione imminente.
Il presidente Bush, copia i discorsi che seminano quel panico? Bush dice l'Iraq dove Reagan diceva il Nicaragua?
Titoli dei Giornali, nei giorni precedenti alla guerra: "Gli Stati Uniti pronti a resistere all'attacco."
Record di vendite di nastri isolanti, maschere antigas, pillole antiradiazioni... Perché ha più paura il boia che la vittima?
Solo per questo clima di isteria collettiva? O trema perché ha presente le conseguenze dei suoi atti? E se il petrolio iracheno incendiasse quel mondo? Non sarà questa guerra la migliore vitamina che il terrorismo internazionale ha bisogno?
Ci dicono che Saddam Hussein alimenta i fanatici di Al Qaeda. Un vivaio di corvi affinché gli strappino gli occhi? I fondamentalisti islamici l'odiano. È satanico un paese dove si vedono film di Hollywood, molte scuole insegnano inglese, la maggioranza musulmana non ostacola che i cristiani camminino con la croce al petto e non è molto raro vedere donne con pantaloni e bluse audaci.
Non ci fu nessun iracheno tra i terroristi che rovesciarono le torri di New York. Quasi tutti erano dell'Arabia Saudita, il migliore cliente di Stati Uniti nel mondo.
È anche saudita Bin Laden, quello villano che i satelliti perseguono mentre fugge a cavallo per il deserto, e che dice presente ogni volta che Bush ha bisogno dei suoi servizi di orco professionista.
Sapeva lei che il presidente Dwight D. Eisenhower disse, nel 1953, che la "guerra preventiva" era un'invenzione di Adolfo Hitler?
Affermò: "Francamente, io non prenderei sul serio nessuno che mi venisse a proporre una cosa simile."
Gli Stati Uniti sono il paese che più armi fabbricano e vende nel mondo. E anche, l'unica nazione che ha scagliato bombe atomiche contro la popolazione civile. E sta sempre, per tradizione, in guerra contro qualcuno. Chi minaccia la pace universale? Iraq? L'Iraq non rispetta le risoluzioni dell'Organizzazione di Nazioni Unite (ONU)?
Li rispetta Bush che ha appena propinato il più spettacolare calcio alla legalità internazionale?
L'Iraq ha ignorato 17 risoluzioni dell'ONU.
Bombarderà Bush il suo più fedele alleato?
L'Iraq fu spianato, in 1991, per la guerra di Bush padre, ed affamato per il blocco seguente. Che armi di distruzione massiccia può nascondere questo paese massicciamente distrutto?
Pakistan, un altro fedele alleato che è inoltre un notorio nido di terroristi, esibisce le sue proprie ogive nucleari.
Ma il nemico è l'Iraq, perché potrebbe avere quelle armi. Se li avesse, come Corea del Nord proclama che li ha, si animeranno ad attaccarlo?
E le armi chimiche e biologiche? Chi vendette a Saddam Hussein i ceppi per fabbricare i gas velenosi che asfissiarono i curdi, e gli elicotteri per lanciare quei gas? Perché Bush non mostra le ricevute?
In quegli anni, guerra contro l'Iran, guerra contro i curdi, era Saddam meno dittatore di quello che è ora? Fino a Donald Rumsfeld egli visitava in missione di amicizia. Perché i curdi sono commoventi ora, e prima no? E perché sono solo commoventi i curdi dell'Iraq, e non i curdi molto più numerosi che sacrificò la Turchia?
Rumsfeld, attuale segretario di Difesa, annuncia che il suo paese userà "gas non letali" contro l'Iraq. Saranno gas tanto poco letali come quelli che Vladimir Putin usò, l'anno scorso, nel teatro di Mosca, e che ammazzarono oltre a cento ostaggi? Durante quei giorni,alle Nazioni Unite coprìrono con una tenda il dipinto " Guernica" di Picasso, affinché quella spiacevole scenografia non perturbasse i tocchi di clarino di Colin Powell.
Di che volume sarà la tenda che nasconderá la macelleria dell'Iraq, secondo la censura totale che il Pentagono ha imposto ai corrispondenti di guerra?
Ed una domanda finale presa in prestito da John Le Carré: "Ammazzano molta gente, papà?". "Nessuno che conosca, caro. Solo stranieri".

237. "Papa', perché l'America ha bombardato l'Afghanistan?". "Ha iniziato in ordine alfabetico". (Paco Genovese)

238. A Beverly Hills, quando una signora da' alla luce un bambino, le si rompono le Perrier. (New York Roasts)

239. Benvenuti a New York, dove ogni turista e' un bancomat ambulante. (David Letterman)

240. In America sono per la pena di morte e contro l’aborto: un condannato alla sedia elettrica si è salvato travestendosi da embrione. (Enzo Costa)

241. Gli americani per eliminare il colesterolo, fanno jogging, e cioe' corrono per ore e ore fino a che non stramazzano morti di infarto. (Umberto Eco)

242. Non ci sono molti uomini a Hollywood. Sapete com'è: o sono già sposati, o stanno divorziando, o vogliono in prestito le tue ciglia finte. (Dorys Day)

243. Ho dovuto trasferirmi a New York per motivi di salute. Sono estremamente paranoica e New York è l'unico posto dove le mie paure sono giustificate. (Anita Wise)

244. Cosa fece Cristoforo Colombo dopo aver messo il primo piede in America? Ci mise il secondo.

245. E' stato fatto uno studio sulle tre frasi piu' sentite a New York City. La prima e': "Ehi, taxi!". La seconda e': "Qual e' il treno per andare a Bloomingdales?". E la terza e': "Non si preoccupi, e' solo una ferita superficiale". (David Letterman)

246. AMERICA: In America sono per la pena di morte e contro l’aborto: un condannato alla sedia elettrica si è salvato travestendosi da embrione. (Enzo Costa)

247. DEL SENO DI POI!! E tutto per la tetta scoperta da Janet Jackson durante il Superbowl !! Che se per caso gli fanno vedere le soubrettes del Bagaglino, poco poco Bush ci fa bombardare!! Intanto, l'America della Liberta', la culla della Nuova Democrazia e della Libera Espressione, ha deciso di eliminare dalle televisioni la ripresa diretta!! Povera Janet, come c'e' rimasta male! Con un fratello pedofilo, una sorella che fa la Toia e un padre che li ha amorevolmente allevati a cinghiate, teme di aver provocato un'ombra sull'onorabilita' della famiglia. (Aldo Vincent)

248. La California è un posto straordinario. È l'unico stato dove puoi sposare il tuo amante gay, farti un tiro con la marijuana degli ospedali, essere una celebrità e sparare a tua moglie; il tutto senza avere nessun problema legale. Ovviamente finché non esci per strada e provi ad accenderti una sigaretta. (Jay Leno)

249. Credo che Dio abbia creato Boston in una domenica piovosa. (Raymond Chandler)

250. Secondo le ultime, recenti statistiche, pare che l'Amministrazione Bush abbia finora creato più matrimoni gay che posti di lavoro. (Lopezzone)

251. Le mogli di Hollywood tengono il bouquet e gettano il marito. (Groucho Marx)

252. Bush oggi ha dichiarato che il risultato delle elezioni sarà deciso dal popolo americano. Quindi pare che questa volta conteranno i voti. Be', mi pare un buon inizio. (Jay Leno)

253. Secondo un nuovo sondaggio, Bush è più impopolare che mai. Ma Kerry ancora non riesce a superarlo. Quindi gli americani non amano Bush, ma non sembrano apprezzare neanche Kerry. Quindi abbiamo due tizi e nessuno che vuole votare per loro. Non mi meraviglio che non riusciamo ad esportare la democrazia in Iraq. Non riusciamo a venderla neanche in casa. (Jay Leno)

254. Dal 2006 copertura estesa ad oltre 500mila persone. In America nasce la lotteria della salute. Il governo vara un sorteggio per scegliere i 50mila che riceveranno cure gratis per il cancro e altre gravi malattie.
WASHINGTON (USA) - Un provvedimento che farà discutere. Il governo Usa si affiderà ad una lotteria per scegliere i 50 mila fortunati che avranno in anticipo la copertura federale delle spese su alcuni farmaci salvavita, in particolare contro il cancro e altre gravi patologie.
LOTTERIA - È un'iniziativa annunciata dall'amministrazione Bush, che sceglierà per sorteggio decine di migliaia di persone per offrire loro in anteprima i benefici previsti da una nuova legge che entrerà pienamente in vigore nel 2006.
Il presidente degli Stati Uniti George W. Bush (Ansa)
Tra le 500 e le 600 mila persone che partecipano al programma Medicare - una sorta di mutua federale - e non hanno una copertura per le spese farmaceutiche, sono ritenute i destinatari di un programma varato dal Congresso che sarà in vigore tra un anno e mezzo. La legge offre però la possibilità di anticipare i benefici per 50 mila di loro e il ministro della Sanità, Tommy Thompson, ha reso noto di aver deciso di avviare «una lotteria per scegliere i fortunati».
MALATTIE DA CURARE - Tra i partecipanti al sorteggio, che si svolgerà in estate, saranno scelte in modo casuale 25.000 persone che necessitano di farmaci per il cancro e altre 25 mila che hanno bisogno di cure per altre gravi malattie che vanno dalla sclerosi multipla all'artrite reumatoide. La copertura delle spese prevista dalla legge non sarà totale, ma quasi. Per esempio, per un farmaco per la cura del cancro allo stomaco i pazienti dovranno ancora pagare 5.300 dollari l'anno di spese, ma senza i benefici adesso offerti a sorteggio dovrebbero sborsare - se privi di assicurazione medica - altri 46 mila dollari l'anno.

255. Visitate la California prima che la California visiti noi. (Daniel Ortega)

256. Dopo allucinanti brogli elettorali in Florida un sedicente "contrastatore del terrorismo mondiale", tale Giorgio Cespuglio, coadiuvato da tirapiedi & leccaculi quali Donaldo Dumbfield & Condoglianza Riso, manda le sue troops in giro per il mondo a seminare bombe & uranio impoverito dalla sua fantastica Casetta Bianca nella Nuova Repubblica di Weimar. Unici paladini che cercano di opporsi sono un tale Curry, che si presenta alle successive elezioni per il nuovo cancellierato, giusto in tempo per evitare una nuova Notte dei cristalli, ed un certo Michele Moore, che sputtana worldwide il di non raro acume intellettivo ma stupido Giorgio Cespuglio. Riusciranno i due supereroi ad impedire che la "democrazia" si sparga per il mondo? "Capita in America". A Novembre nei cinema. (VonFelix)

257. Il partito repubblicano è quel partito che in America vuole dare alla gente la possibilità di diventare ricca. (Ronald Reagan)

258. Ultimamente il tempo fa le bizze. Dicono che il clima potrebbe persino influenzare l'esito delle elezioni in America. Se venisse un uragano in Texas, potrebbe vincere Kerry. Se ci fosse un nubifragio in Massachusetts, potrebbe vincere Bush. Se nevicasse all'inferno, potrebbe vincere Nader. (Jay Leno)

259. Il tasso di criminalità in America è al livello più basso degli ultimi 30 anni. Non era così basso dal 1972. John Kerry ha dato la colpa a Bush: "La crisi economica è tale che neanche i criminali trovano lavoro!". (Jay Leno)

260. A Las Vegas, Bush ha parlato alle truppe della Guardia Nazionale. Ha detto di essere fiero del tempo trascorso nella Guardia Nazionale. Ha affermato che è stato il fine settimana più bello della sua vita. (Jay Leno)

261. Immaginate Bush e Kerry a Las Vegas. Immaginateli al tavolo del blackjack. Uno non sa decidere se vuole un'altra carta, e l'altro non sa contare fino a 21! (Jay Leno)

262. Cheney ha detto che gli indicatori economici sono così negativi perché non tengono conto di chi si arricchisce con eBay. Secondo Cheney, più di 400.000 persone si arricchiscono con eBay. Per forza, se hai perso il lavoro devi vendere la casa, l'auto... Quando Bush ha sentito Cheney parlare di eBay, gli ha chiesto: "eBay? Ma non li avevamo uccisi, lui e suo fratello Uday ?". (Jay Leno)

263. Kerry non riesce a liberarsi della sua immagine di uomo ricco. Oggi, per esempio, ha sfidato Bush in tre dibattiti televisivi e una regata. (Aldo Vincent)

264. Scena: tipica casetta in un tipico quartiere residenziale della media borghesia americana in una tipica cittadina del Middle West.
Interno, notte. Il tipico buon papa' americano medio mette a letto la sua bambina, che per?, dimostrando di non essere una tipica bambina media americana, gli fa qualche domanda.
D: Papa', perché abbiamo attaccato l'Iraq?
R: perché avevano armi di distruzione di massa.
D: Ma gli ispettori non hanno trovato armi di distruzione di massa..
R: perché gli iracheni le avevano nascoste.
D: E' per questo che abbiamo invaso l'Iraq?
R: Si'. Le invasioni funzionano sempre meglio delle ispezioni.
D: Ma anche dopo che li abbiamo invasi non abbiamo trovato armi di distruzione di massa, non e' cosi'?
R: perché le armi erano nascoste molto bene. Non ti preoccupare, vedrai che troveremo qualcosa. Probabilmente prima delle elezioni del 2004.
D: perché l'Iraq voleva avere tutte quelle armi di distruzione di massa?
R: Per usarle in guerra, sciocchina.
D: Non capisco. Se possedevano tutte quelle armi per utilizzarle in guerra, perché non le hanno usate quando li abbiamo attaccati?
R: perché non volevano che gli altri sapessero che le possedevano, cosi' hanno deciso di morire a migliaia piuttosto che difendersi.
D: Ma non ha senso. perché hanno scelto di morire se avevano quelle armi potenti per combatterci?
R: La loro e' una cultura diversa dalla nostra. Non e' detto che abbia una logica per noi.
D: Non so cosa ne pensi tu, ma io non credo che avessero davvero quelle armi, come invece dice il nostro Governo.
R: Beh, sai, non e' importante che avessero o meno quelle armi. Avevamo altri buoni motivi per invaderli.
D: E quali?
R: Anche se l'Iraq non avesse avuto le armi di distruzione di massa, un altro buon motivo per invaderlo era che Saddam Hussein era un dittatore crudele.
D: perché? Cosa fa un dittatore crudele che giustifichi il fatto di invadere il suo Paese?
R: Beh, per esempio, tortura il suo stesso popolo.
D: Come succede in Cina?
R: Non paragonare la Cina all'Iraq. La Cina e' un ottimo partner economico, dove milioni di persone lavorano per salari da schiavi per far arricchire le aziende americane.
D: Vediamo, se un Paese lascia che il suo popolo venga sfruttato per il profitto di aziende statunitensi e' un Paese buono anche se tortura la propria gente?
R: Esatto.
D: perché le persone venivano torturate in Iraq?
R: Principalmente per reati politici, come, ad esempio, criticare il Governo. Chi criticava il Governo in Iraq veniva messo in prigione e torturato.
D: E non succede la stessa cosa in Cina?
R: Ti ho gia' detto che la Cina e' differente.
D: Qual e' la differenza tra la Cina e l'Iraq?
R: Beh, per esempio, l'Iraq era governato dal partito Ba'ath, mentre la Cina dai comunisti.
D: Ma non mi hai detto una volta che i comunisti erano cattivi?
R: No, solo i comunisti cubani sono cattivi.
D: E perché i comunisti cubani sono cattivi?
R: Beh, per esempio, le persone che a Cuba criticano il Governo vengono imprigionate e torturate.
D: Come in Iraq?
R: Esattamente.
D: E come in Cina?
R: Ti ho gia' detto che la Cina e' un partner economico, mentre Cuba non lo e'.
D: E come mai Cuba non e' un buon partner economico?
R: Beh, vedi, negli anni sessanta il nostro Governo ha varato delle leggi che vietavano di fare affari con Cuba fino a che non avessero sostituito il loro regime comunista con un sistema capitalista come il nostro.
D: Ma se cambiassimo quelle leggi, aprissimo il commercio con Cuba e cominciassimo a fare affari con loro, non aiuteremmo in questo modo i cubani a diventare capitalisti?
R: Sei proprio una perfetta asinella.
D: Non pensavo di esserlo.
R: Comunque, non hanno nemmeno la liberta' di religione a Cuba.
D: Come in Cina con il movimento Falun Gong?
R: Ti ho gi? detto di smetterla di dire brutte cose sulla Cina. In ogni caso, Saddam Hussein e' salito al potere con un colpo di Stato e quindi non era il legittimo capo dell'Iraq. In nessun modo.
D: Che cos'e' un colpo di Stato?
R: E' quando un generale prende il comando di un Paese con la forza, invece di indire libere elezioni come facciamo noi negli Stati Uniti.
D: Ma, scusa, chi governa il Pakistan non e' salito al potere con un colpo di Stato?
R: Intendi il generale Pervez Musharraf ? Si', effettivamente si', ma il Pakistan e' nostro amico.
D: Come fa il Pakistan a essere nostro amico se il suo leader non e' legittimato?
R: Non ho mai detto che Pervez Musharraf non e' legittimato.
D: Non hai appena detto che un generale militare che prende il potere con la forza spodestando il legittimo Governo di una nazione, e' un leader non legittimato?
R: Soltanto Saddam Hussein. Pervez Musharraf e' un nostro amico perché ci ha aiutato a invadere l'Afghanistan.
D: perché abbiamo invaso l'Afghanistan?
R: Per quello che hanno fatto l'11 settembre.
D: Cos'ha fatto l'Afghanistan l'11 settembre?
R: Beh, l'11 settembre 19 uomini, 15 dei quali sauditi, dirottarono 4 aeroplani e ne lanciarono 3 contro dei palazzi a New York e Washington, uccidendo 3.000 persone innocenti.
D: E cosa c'entra l'Afghanistan in tutto questo?
R: E' in Afghanistan che quegli uomini cattivi si erano addestrati, sotto l'oppressivo regime dei talebani.
D: Ma i talebani non erano quei musulmani cattivi ed estremisti che tagliavano la testa e le mani della gente?
R: Si', proprio loro. Non solo tagliavano la testa e le mani alla gente, ma opprimevano anche le donne.
D: Scusa, ma il Governo Bush non diede 43 milioni di dollari ai talebani nel maggio del 2001?
R: Si', ma quei soldi erano una ricompensa per il loro ottimo lavoro di repressione contro la droga.
D: Repressione contro la droga?
R: Si', i talebani sono stati molto efficaci nell'impedire ai contadini di coltivare l'oppio.
D: E come ci sono riusciti?
R: Semplice. Se i contadini continuavano a coltivare l'oppio, i talebani gli tagliavano la testa e le mani.
D: Allora, quando i talebani tagliavano la testa e le mani a quelli che piantavano i papaveri andava bene, ma se glieli tagliavano per altri motivi, no?
R: Si'. Per noi va bene se i fondamentalisti islamici tagliano testa e mani di quelli che piantano i fiori, ma troviamo terribilmente crudele se li
tagliano a chi ruba il pane.
D: Ma non tagliano la testa e le mani alla gente anche in Arabia Saudita?
R: E' diverso. L'Afghanistan era governato da patriarchi tiranni che opprimevano le donne e le costringevano a indossare il burqa in pubblico e quelle che si rifiutavano le lapidavano a morte.
D: Ma anche le donne saudite indossano il burqa in pubblico, o no?
R: No, le donne saudite portano un mantello islamico tradizionale.
D: Qual e' la differenza?
R: Il mantello islamico tradizionale che portano le donne saudite e' un modesto capo di vestiario che copre tutto il corpo eccetto gli occhi e le dita. Il burqa, invece, e' un malefico emblema dell'oppressione patriarcale che copre tutto il corpo tranne gli occhi e le dita.
D: Sembrano la stessa cosa con nomi differenti.
R: Smettila di paragonare l'Afghanistan con l'Arabia Saudita. I sauditi sono nostri amici.
D: Mi era sembrato di capire che avessi detto che 15 dei 19 dirottatori dell'11 settembre fossero sauditi.
R: Si', ma si erano addestrati in Afghanistan.
D: Chi li ha addestrati?
R: Un uomo molto cattivo che si chiama Osama Bin Laden.
D: E' afghano?
R: Ehm, no, saudita anche lui. Ma e' un uomo cattivo, molto cattivo.
D: Mi pare di ricordare che fosse nostro amico un tempo.
R: Solo quando abbiamo aiutato lui e i mujahadeen a reprimere l'invasione sovietica dell'Afghanistan negli anni ottanta.
D: Chi sono i sovietici? Non erano quelli dell'Impero Comunista del Male di cui parlava Ronald Reagan?
R: I sovietici non esistono piu'. L'Unione Sovietica e' crollata nel 1990 o giu' di li' e adesso hanno elezioni e capitalismo come noi. Li chiamiamo russi, adesso.
D: Cosi' i sovietici, cioe', i russi, adesso sono nostri amici?
R: Beh, non proprio. Sono stati nostri amici per qualche anno dopo aver smesso di essere sovietici, ma hanno deciso di non appoggiare la nostra invasione dell'Iraq, cosi' non andiamo proprio pazzi per loro in questo momento. Allo stesso modo non facciamo follie per i francesi e i tedeschi perché anche loro non ci hanno aiutato a invadere l'Iraq.
D: Quindi anche tedeschi e francesi sono malvagi?
R: Non esattamente malvagi, ma abbastanza cattivi da obbligarci a ribattezzare le French fries (patatine fritte) in Freedom fries e il French toast (pane dorato saltato) in Freedom toast.
D: Cambiamo sempre nome ai cibi quando un altro Paese non fa quello che vogliamo?
R: No, lo facciamo soltanto con i nostri amici. I nemici li invadiamo.
D: Ma l'Iraq non era nostro amico negli anni ottanta?
R: Beh, si', per un pochino.
D: Scusa, ma Saddam Hussein non governava l'Iraq anche allora?
R: Si', ma in quegli anni stava combattendo contro l'Iran, la qual cosa l'ha reso temporaneamente nostro amico.
D: E perché questo l'ha reso nostro amico?
R: perché in quel momento l'Iran era nostro nemico.
D: Non e' stato quando gasava i curdi?
R: Si', ma siccome stava combattendo contro l'Iran noi guardavamo dall'altra parte, per dimostrargli che eravamo suoi amici.
D: Allora, se qualcuno combatte contro uno dei nostri nemici automaticamente diventa nostro amico?
R: Il piu' delle volte, si'.
D: E chiunque combatta contro uno dei nostri amici diventa automaticamente nostro nemico?
R: Talvolta. Comunque, se le aziende americane possono trarre profitto dalla vendita di armi a entrambe le parti, tanto meglio.
D: perché?
R: perché la guerra fa bene all'economia, che significa anche che la guerra fa bene agli Stati Uniti. E poi, finche' Dio sta dalla parte degli
Stati Uniti, chiunque si opponga e' un anti americano senza Dio e comunista. Hai capito perché abbiamo attaccato l'Iraq?
D: Penso di si'. Li abbiamo attaccati perché Dio lo voleva, giusto?
R: Si'.
D: Ma come abbiamo capito che Dio voleva che attaccassimo l'Iraq?
R: Beh, vedi, Dio ha parlato personalmente con George W. Bush e gli ha detto cosa fare.
D: Quindi, in sostanza, stai dicendo che abbiamo attaccato l'Iraq perché George W. Bush sente delle voci nella sua testa?
R: Si'! Finalmente hai capito come gira il mondo. Adesso chiudi gli occhi, mettiti comoda e dormi. Buona notte.
D: Buona notte, papa'

265. Noto qui una elevata invadenza d'ingegneri, scienziati, fisici e zichicchi vari, e d'altra parte una notevole carenza di tope. Ergo mi sovviene un dubbio atroce: vuoi vedere che scientificamente parlando il troppo cervello causa fuga di figa?
Mentre ero lì che mi pensavo addosso, mi son detto, ma cazzo, oggi è il 12 di ottobre! Miccica, questa è una data importante, fondamentale. Era il 1492 che il Colombo ebbe spiccato il volo dal Palos per raggiungere la merica. E poi leggo e vedo che oggi tutti gli scienziati se so' addobbati a festa per celebrare questa grande scoperta geoscientifica. E tutti a dire: ma cazzo, ma che fico quel Colombo, che sgajo quel Colombo, e Colombo di qui e Colombo dillà, neanche fosse Piazza San Marco. Ah, ce ne fossero tanti come lui, chissà come sarebbe il mondo... Beh, lo si può capire tentando un semplice ragionamento che persino Piero Angela potrebbe capire. Il Colombo, che era, si sa, un po' impiccione, si sedette sul Palos e guardò le indie ad oriente. Epoi si chiese: e se la terra fosse rotonda? E se invece di andare dove vanno tutti andassi dove tutti mi dicono di non andare? Che mi succederebbe di male? Mal che vada ti scopro un'America, e che danno potrà mai fare un'America al mondo? E tutti gli scienziati e gli ingegneri e i fisici dell'epoca che gli ridevano addosso e gli dicevano: 'a grullo, ma chevvai addì, che la terra è rotonda? Hahaha! Bbona questa. Faccia due etti. Si, hahaha, e magari mo' anche gli aerei volano e un giorno l'omo va sulla luna... ma vaccagher, hahaha!
Allora Colombo gli diceva, ma scusate, se la terra fosse davvero piatta, come si spiegano le maree? Com'è che l'acqua che si perde a occidente ricompare ad oriente? E tutti a ridere come pazzi e dirglici: aho' ma che sei strunz? Uno strunz Colombiano? La pensano tutti così, cheffai, remi contro la scienza, la cultura, la storia di un intero popolo? tu non sei il mio popolo (cit)? E che ti frega delle maree, mica seguirai quelle mode esoteriche che danno la colpa alla luna, no? Maddai, lo dicono li mejo scienziati che sono solo fandonie, da Leonardo ("La luna non po movere il mare ch'ella moverebbe i laghi") al Galileo ("Povero Keplero, che hai dato orecchio e assenso a predominii della luna sopra l'acqua, ed a proprietà occulte, e simili fanciullezze"). Ma chettesei rincojonito? Ma lui nisba, dice no, io vojo vede' co le mie recchie. E parte, fra le risa degli zichichi, i rubbi e gli haccki d'allora. Solo che erano un po' più giovani di adesso.
A parte che per andare in india passando per l'america un po' stronzi effettivamente bisognava esserlo. Come dire che uno di Milano per anda' a Cinisello dice: mo' prendo la A1, e quando sono a Roma svolto verso nord e... zacchete, mi ritrovo al casello di Cinisello. Comunque, quando Colombo tornò e disse che aveva raggiunto le indie andando per di là, tutti gli scienziati gli dissero mavalà! E lui duro come il mio... ehm... insistette, e insistette che in realtà il culo era rotondo come il mondo, e non piatto come le tette di Silvia, e che l'acqua non torna indietro per sotto, ma per di fianco, per sopra e per tutte le altre parti. E che tutto quello che la scienza aveva detto fino a quel momento era pura fandonia. E tutto il popolo boccalone ci aveva creduto. Azz... Hai mai visto un Colombo incazzato? Vabbè - disse allora zichichi - ma dai! Stavamo solo scherzando. In realtà sapevamo che era rotonda, ma non volevamo contraddire il papa. Ah, ce ne fossero tanti di Colombi poggiati sui Palos, pronti a partire verso nuove frontiere, laddove scienza, cultura, dogma sono solo paroline e razionalismo tecnologico parolone, che se ci pensi infondo basta solo scoprire una piccola isoletta sperduta per cambiare il mondo.
NB: Ogni riferimento al Colombo giudice di Milano è puramente casuale... mo' che ci penso, neanche tanto. (Mauroemme)

266. La democrazia americana è il miglior sistema politico che si possa comprare. (Greg Palast, giornalista americano)

267. Che coincidenza! Gli americani oggi vanno alle urne. (Gello Ramello)

268. Ieri a Washington, un uomo ha tentato di scavalcare la recinzione della Casa Bianca. Ma per fortuna, è stato travolto dai membri del governo Bush in fuga. (David Letterman)

269. Sapete cos'è successo nel weekend? Dick Cheney è stato portato d'urgenza in ospedale. C'è di che preoccuparsi perché ha già avuto 4 infarti e non v'ingannate, la cosa era seria: per pochi minuti alla guida del Paese c'è stato il presidente Bush. (David Letterman)

270. Non mi importa niente di quello che hai scoperto. Per cio' che mi riguarda, avresti potuto scrivere qualche volta. (La madre di Cristoforo Colombo al suo ritorno)

271. Cristoforo Colombo, che navigava per gli oceani come un ossessionato, sbarco' un giorno nelle coste di una terra, oltre l'Inghilterra, a lui sconosciuta. Su questa terra incontro' gente molto ospitale che possedevano dei cavalli molto strani, invece di mangiare erba mangiavano merda e immondizia per poi correre all'impazzata finché sbattevano la testa sugli alberi. Insomma erano animali non molto intelligenti. Loro, per distinguerli dagli altri animali mettevano sul cavallo un segno a ferro caldo, che sembrava una "P" maiuscola. Quando torno' a casa, Colombo porto' alcuni di questi animali, come un ricordo del suo viaggio in Irlanda. Il cavallo fu chiamato il pirlandese... da qui deriva il nome... (Mario)

272. Ho dato ordine di essere svegliato in ogni momento in caso di emergenza nazionale, anche se mi trovo al gabinetto. (Ronald Reagan)

273. Una delle cose che mi hanno piu' colpito in America e' come i genitori ubbidiscano ai figli. (Edward, Duca di Windsor)

274. Una Nazione 'pacifista' e' quella che mette al bando i fuochi d'artificio e costruisce bombe all'idrogeno. (A 'peace-loving nation' is one which bans fireworks and manufactures hydrogen bombs) (Anonimo)

275. L'America non verra' mai invasa: i nostri delinquenti sono troppo ben armati. (Bob Phillips)

276. Questo clima di guerra rende tutti molto nervosi. Nelson Mandela è contrario alla guerra contro l'Iraq, e ha telefonato a Bush senior. Dev'essere umiliante quando sei presidente e i leader mondiali telefonano a tuo padre. (Daniele Luttazzi)

277. Parole crociate: "Era famoso quello di Colombo". "L'impermeabile". (Claudio Batta)

278. Ora che hanno abolito la pena di morte per i minorenni, anche gli Stati Uniti cominciano piano piano ad assomigliare a una moderna democrazia occidentale. (Jena sulla Stampa)

279. In Arizona non si puo' sorridere in pubblico se ti manca più di un dente in bocca (un solo dente mancante e' tollerato).

280. A Washington la legge vieta qualsiasi tipologia di maratona di ballo o maratona di saltello anche se la si pratica scivolando, slittando, rotolando o strisciando.

281. A Washington è illegale prendere un pesce scagliandogli contro una pietra.

282. A Washington qualsiasi alloggio in affitto con toilette a pagamento, deve avere un ugual numero di toilette gratuite. Questa legge venne emanata dopo che lo speaker della Camera dei Rappresentanti dello Stato si trovò senza una moneta da dieci centesimi.

283. A Washington è illegale dormire in una stalla senza il permesso del proprietario.

284. A Washington si può essere multati fino a 500 dollari per aver rimosso o deturpato l'etichetta su un cuscino.

285. A Washington è illegale, per un candidato, offrire a chiunque una bevanda nell'Election Day.

286. A Wilbur (Washington) è illegale cavalcare un cavallo pericoloso.

287. A Seattle è vietato portare un'arma nascosta che superi i 180 centimetri di lunghezza.

288. A Seattle passò un'ordinanza che stabiliva che il pesce dorato, il comune pesce rosso, poteva salire sugli autobus cittadini soltanto se messo dentro una vaschetta e mantenuto calmo dal proprietario.

289. A Seattle sono proibiti i lecca-lecca.

290. A Washington e' fatto obbligo ad un automobilista con intenzioni criminali di fermarsi ai confini della città e telefonare al capo della polizia per avvertirlo che sta entrando in città.

291. A Washington un'automobile guidata di notte deve essere preceduta per circa un centinaio di metri da un uomo con lanterna.

292. A Washington e' illegale pretendere di essere il figlio di una persona ricca e avanzare diritti sulla sua proprietà.

293. Nel North Carolina ad Asheville è illegale starnutire nelle strade cittadine.

294. Nel North Carolina ad Hornytown sono banditi tutti i salotti di massaggio;

295. Nel North Carolina a Rockwell, chiunque viola i termini di una commemorazione, come la mancanza di celebrare adeguatamente il Giorno della Nocciolina o la Settimana di Jaycees, è colpevole di un reato minore;

296. Nel North Carolina a Tryon è vietato tenere in casa un uccello che canta o suonare l'ottavino, un flauto, tra le 11 della notte e le 7.30 della mattina;

297. A Forest City (North Carolina) è illegale portare una spara-piselli ad una parata. È anche illegale sparare pezzetti di carta con un elastico.

298. Secondo una legge del 1866, è illegale scavare per raccogliere ginseng, nei mesi tra aprile e settembre, nella proprietà di altre persone.

299. A Nashville (North Carolina) dando un pugno ad un ufficiale durante il programma di sport per la gioventù, gli spettatori adulti ed i partecipanti incorrono in una sospensione di tre anni dal programma;

300. A Forest City (North Carolina) è illegale attirare una folla, eccetto quando si cantano i Gospel, si fa politica o "si fa una serenata in occasione di pubblica allegria".

301. Nel North Carolina la notte è legale vendere semi di cotone ma illegale commercializzare cotone.

302. A Winston-Salem, nel North Carolina, per i bimbi minori di anni 7 è vietato andare al college.

303. Nell' Ohio a Xenia è vietato sputare in un'insalatiera.

304. In Ohio, se ignorate un oratore nel Decoration Day (giorno delle Onoreficienze) per pubblicizzare una partita di croquet o una gara di lancio con ferri da cavallo, nell'intorno di un miglio dal palco dell'oratore, potete essere multati.

305. A Paulding (Ohio), un poliziotto può, in caso di necessità, mordere un cane per calmarlo.

306. A Cleveland (Ohio) è vietato alle donne indossare in pubblico scarpe di pelle verniciata in lucido (il perché di questa legge sembra da ricercare nella possibilità offerta agli uomini di guardare sotto la gonna sfruttando il riflesso delle superfici lucide).

307. A Bexley (Ohio), l'ordinanza numero 233 del 09/09/1919 proibisce l'installazione e l'uso di slot machines nelle stalle.

308. A Portsmouth (Ohio) la legge classifica i giocatori di baseball come "vagabondi, ladri e altri caratteri sospetti".

309. A Oxford (Ohio), per una donna, è vietato spogliarsi mentre è di fronte alla fotografia o al quadro raffigurante un uomo.

310. A Cleveland (Ohio), è illegale cacciare topi senza una regolare licenza di caccia.

311. In Ohio non è lecito dare da bere ai pesci.

312. Nel Nebraska ad Hastings, gli albergatori, devono offrire ad ogni ospite una camicia da notte di cotone, bianca e pulita. Inoltre, sempre secondo la legge, nessuna coppia può fare sesso a meno che non indossino le camicie da notte.

313. Ad Omaha (Nebraska) è vietato radere il torace degli uomini.

314. Ad Omaha (Nebraska), se un bambino rutta durante una messa in chiesa, i suoi genitori possono essere arrestati.

315. In Oklahoma è vietato fare le smorfie ai cani. Chi venisse beccato nel fare i brutti gesti ai poveri animali rischia una multa e, nei casi peggiori, il carcere.

316. ad Harthahorne City un'ordinanza stabilisce che nessuna persona può mettere in una mostra un'altra persona ipnotizzata;

317. alle donne è vietato farsi i capelli senza essere autorizzate dallo Stato;

318. i cani che volessero riunirsi in gruppi composti da più di tre individui devono esser stati preventivamente autorizzati dal sindaco che rilascerà loro un documento firmato;

319. A Tulsa è vietato aprire una bottiglia di soda senza la sorveglianza di un tecnico autorizzato.

320. In Pennsylvania è fatto divieto ai ministri religiosi celebrare matrimoni quando la sposa o lo sposo sono ubriachi.

321. In Pennsylvania Harrisburg, è vietato alle donne che lavorano come casellanti dell'autostrada fare sesso con i camionisti all'interno delle cabine di riscossione dei pedaggi.

322. A York in Pennsylvania è proibito sedersi mentre si innaffia il prato verde con un normale tubo di gomma.

323. Ad Hazelton in Pennsylvania la legge proibisce ad una persona di sorseggiare una bevanda gassata mentre tiene discorsi a studenti in un auditorio scolastico.

324. In Pennsylvania nessun uomo può acquistare alcolici senza il permesso scritto di sua moglie.

325. In Pennsylvania è illegale avere oltre 16 donne che abitano insieme in una casa perché ciò costituisce un bordello... d'altra parte, fino a 120 uomini possono vivere insieme senza infrangere la legge.

326. In Pennsylvania una legge dello Stato proibisce di cantare nella vasca da bagno.

327. In Pennsylvania una speciale ordinanza di pulizia vieta alle casalinghe di nascondere immondizia e polvere sotto i tappeti di un'abitazione;

328. In diverse zone della Pennsylvania l'associazione degli allevatori anti-autovetture ha messo in atto alcune "regole della strada". In sostanza, esse dicevano:
1. "I veicoli che viaggiano in strade di campagna di notte, devono lanciare un razzo ogni miglio, quindi aspettare dieci minuti perché la strada sia sgombra".
2. "Se un autista vede un gruppo di cavalli, deve mettersi su un lato della strada e coprire la sua vettura con una coperta o uno strato di polvere che sia colorata per confondersi con il paesaggio";
3. "Nel caso in cui un cavallo rifiuti di superare una vettura lungo la strada, il proprietario deve mettere la sua macchina da un lato ed occultarsi nei cespugli".

329. In Texas alle donne divorziate di età inferiore ai sedici anni è proibito parlare di sesso durante attività non pertinenti il corso di studi delle scuole superiori.

330. In Texas a Mesquite, per i giovani è proibito avere un taglio di capelli insolito.

331. In Texas quando due treni si incontrano ad un incrocio ferroviario si devono obbligatoriamente fermare. Nessuno dei due potrà ripartire finché l'altro non ha ripreso la marcia.

332. In Texas per andare a piedi nudi sulla strada si devono prima pagare 5 dollari al comune che rilascerà una speciale licenza.

333. In Texas è illegale prendere più di tre sorsi di birra per volta mentre si sta in piedi.

334. A Corpus Christi (Texas) è vietato allevare alligatori nella propria casa.

335. A San Antonio (Texas) è vietato suonare un cormo, avviare un generatore, avere un incontro di commemorazione o fare qualsiasi cosa che disturbi il vicinato. Per far rispettare la legge è stata istituita una squadra speciale composta da quattro poliziotti antidisturbo.

336. Nel Texas una vecchia legge richiedeva di essere ben riconoscibili in chiesa. Vietato entrare in parrocchia quando si usa la maschera.

337. Nello Utah è vietato pescare stando seduti a cavallo.

338. Nello Utah è illegale possedere una coppia di pinze.

339. Nello Utah nessuna donna può fare sesso con un uomo mentre corre in ambulanza all'interno dei confini di Tremont. Se sorpresa, la donna può essere incolpata di una infrazione sessuale e "il suo nome verrà pubblicato sul giornale locale". L'uomo non è incolpato e il suo nome non è rivelato.

340. Nello Utah è legale possedere un ordigno nucleare in casa ma è vietatissimo farlo esplodere. Se si dovesse sopravvivere si può incorrere in guai molto seri.

341. Nel Vermont per portare denti finti le donne devono avere prima l'autorizzazione de marito.

342. Nel Vermont per i cittadini è obbligatorio fare almeno un bagno alla settimana (la legge consiglia il sabato sera).

343. Nel Vermont una precisa legge vieta ai vagabondi di procurarsi cibo con la forza.

344. Nel Vermont negare l'esistenza di Dio è illegale. I trasgressori rischiano una multa da 200 dollari.

345. Nel Vermont paragonare una corte del Vermont ad una "corte di canguri" è illegale. Usare un appellativo simile nei confronti dei giudici può costare fino a 200 dollari.

346. Nel Wisconsin un legislatore ha presentato recentemente un progetto di legge che rendeva illegale tatuare chiunque sotto i 18 anni di età. Egli aveva citato come massima: "Sto salvando le natiche ad alcuni giovani".

347. Nel Wisconsin una legge prevede una multa da 2 a 20 dollari per chiunque, di età inferiore a 17 anni, sia sorpreso a saltare su una carrozza ferroviaria mentre il treno è in movimento.

348. Nel Wisconsin è illegale tagliare i capelli a una donna o baciarla mentre la stessa si trova su un treno.

349. Nel Wisconsin a St. Croix non è permesso alle donne indossare un qualsiasi capo rosso mentre si trovano in pubblico.

350. Nella città di Connorsville (Nel Wisconsin), per un uomo, è illegale estrarre una pistola quando la sua partner femminile ha un orgasmo.

351. In Virginia a Norfolk è vietato fare sesso mentre si percorre una strada urbana con il sidecar.

352. In Virginia a Christianburg, come in molte altre città, è necessario un permesso per aprire un salone da barbiere. La legge specifica che la licenza sarà revocata se il cittadino verrà sorpreso svolgere la suddetta attività senza licenza.

353. In Virginia a Christianburg è illegale imitare un fischietto della polizia.

354. In Virginia la legge proibisce l'uso di vasche da bagno in casa.

355. Nel 2005 la Camera dei Delegati dello Stato della Virginia ha approvato una legge che prevede un'ammenda di 50 dollari nei confronti di chi, lasciando calare troppo i pantaloni, mette in mostra le mutande "in modo impudico e indecente".

356. In Virginia è severamente vietato avere rapporti sessuali con i porcospini, non perché sia del tutto impossibile, sia chiaro, ma perché tale specie non supera i 20 chilogrammi di peso.

357. In Tennessee è vietato sparare a qualsiasi cosa si trovi fuori dalle auto. La legge permette però di far fuoco sulle balene.

358. A Memphis in Tennessee, per una donna, è vietato guidare una macchina a meno che non venga preceduta da un uomo che sventoli una bandiera rossa.

359. A Skullbone (Tennessee) la legge proibisce ad una donna di dare piacere a un uomo se questo siede dietro un volante: i trasgressori possono finire in galera per trenta giorni.

360. In Nevada in tempi passati, un uomo sorpreso a picchiare sua moglie rischiava di essere pesantemente punito: veniva legato ad un palo per 8 ore con un cartello con su scritto "Wife Beater";

361. In Nevada è illegale avere una "casa malfamata" nel raggio di circa 365 metri da una chiesa o da una scuola.

362. New Hampshire una legge proibisce di tamburellare con i piedi, accennare con la testa o tenere il tempo in qualsiasi modo in una taverna, ristorante o caffé.

363. New Jersey è illegale mangiare rumorosamente la zuppa.

364. A Liberty Corner (New Jersey) se una coppia che fa l'amore in automobile urta accidentalmente il clacson durante il suo atto lussurioso, può essere condannata ad un anno di carcere.

365. In New Mexico a Carrizozo le donne non possono mostrarsi in pubblico se non accuratamente depilate.

366. Nel North Dakota nei bar e nei ristoranti è vietato servire simultaneamente birra e ciambelle salate. Le ciambelle salate aumentano infatti la sete e, di conseguenza, la probabilità che il cliente si ubriachi.

367. Nel Nord Dakota i gruppi caritatevoli possono tenere giochi d'azzardo per raccogliere soldi, ma solo due volte per anno.

368. Oregon a Willowdalw, per un marito, è severamente vietato bestemmiare mentre si fa sesso con la propria moglie;

369. Nel South Carolina è vietatissimo picchiare la propria moglie quando ci si trova in un ufficio pubblico.

370. Nel South Dakota negli alberghi di Sioux Falls ogni stanza deve avere letti gemelli. Gli stessi devono però stare sempre separati, ad una distanza l'uno dall'altro di almeno 2 piedi, quando una coppia affitta una stanza solo per una notte. E inoltre illegale fare l'amore sul pavimento tra i letti!

371. Nello Wyoming a Newcaste, un'ordinanza proibisce specificamente alle coppie di fare sesso mentre si trovano in piedi dentro una cella frigorifera di un negozio.

372. Un agricoltore italiano e uno americano si trovano ed iniziano a scambiarsi informazioni sulla loro attività. "Quanto è grande la tua azienda agricola?" chiede l'italiano. "Oh, è più o meno nello standard di una piccola azienda americana, circa 40 mila ettari. E la tua?" chiede l'americano. "Beh... Ti basti sapere che salgo sulla jeep alle otto di mattina e a mezzogiorno non ho ancora percorso la metà del mio podere". "Ho avuto anch'io una jeep italiana. Sono proprio una merda!". (Mauroemme)

373. Le nostre bombe sono più intelligenti del liceale medio. Almeno riescono a trovare il Kuwait. (A. Whitney Brown)

374. Michael Jackson è stato proclamato innocente dalle accuse di pedofilia. In America succede sempre così: se fosse stato un negro l'avrebbero condannato di sicuro. (Respect!)

375. Il vero nome di Colombo era Giovanni Maria. A causa della sua nota imprecazione gli venne il soprannome di Cristo Foro o Cristoforo, per gli amici Cristo. Partì da Oporto con tre caravelle. Schiantatosi su un palo alla partenza, la leggenda trasformò il porto di partenza in Palos prendendo spunto dall'imprecazione dei marinai imbarcati: "Cristo, atento a los palos, dioporto! Dopo il commiato del Cavaliere, che aveva preso l'incarico di Regina ad interim del Portogallo, si diede il nome alle tre caravelle: la Madonnina, la Spinta Elettorale e la Mi Consenta Giovanni Maria, poi abbreviate rispettivamente in Nina, Pinta e Senta Maria (quest'ultima poi registrata erroneamente in Santa Maria). Seguendo le indicazioni del Premier, era convinto di trovare l'america ed invece si ritrovò a Cuba. Prima del viaggio di ritorno gridò "Indietro, indietro!" da qui l'erronea leggenda che egli cercasse le Indie. Tornato in patria e ricevuto da Berlusconi, raccontò che la nuova terra era in realta' un vero paradiso, tutti uguali, tutti che lavoravano per il bene comune. Lui rispose "Vaffanculo", il navigatore capi' vaffancubo, e il termine venne poi storpiato in vaffancuba e quindi nell'odierna Cuba. Ci volle un secondo grande navigatore, per scoprire l'america. Pochi sanno che non fu il nuovo continente a prendere il nome del navigatore bensi' il contrario: lui prese il nome delle nuove terre, Amerigo, ed essendo pure un po' gay (non per niente fondò Miami), il suo cognome per i posteri divenne Vespuccio, indi Vespucci. Il termine America fu coniato al suo acclamato rientro, quando lo stesso Amerigo affermò: "A me li cani licchioni yankees me fanno un baffo" da cui deriva il nome Amelicanilicchioni, poi ridotto in Amelica e quindi America, tenuto conto della sua nota erre moscia. Anche uno degli odierni discendenti di Vespucci ha trovato l'america, il noto Bruno Vespa. (Mauroemme)

376. L' Afghanistan l'abbiamo bombardato; l' Iraq l'abbiamo bombardato... uff chi cazzo bombardiamo oggi ? Ehi ! Sta passando una cometa .. (newbie)

377. New Orleans è una città ferita, agonizzante, ormai in ginocchio, ma non è ancora morta. Per questo Bush ha mandato l’esercito, per finirla. Bush sta anche pensando alla prossima campagna elettorale: "Ridotta la povertà del 50%". (Prof. Spalmalacqua)

378. La grande mela? New York. La piccola zucca? Bush...

379. Solo i fruttivendoli di New York vendono la Grande Mela. (Pino Imperatore)

380. In un'intervista è stato chiesto al generale Norman Schwarzkopf se pensasse che ci fosse spazio per il perdono della gente che aveva organizzato e commesso gli attentati del 9/11. Pare che il generale abbia risposto, in perfetto stile americano, "Credo che il perdono di quella gente spetti solo a Dio. Il NOSTRO lavoro consiste nell'organizzare il meeting".

381. Quando attraverso la frontiera con il Canada, provenendo dagli USA il doganiere mi chiede sempre se ho delle armi da fuoco con me. Ed io regolarmente gli rispondo "Cosa ti serve?"

382. Pres. Bush Senior: "Generale Schwarzkopf, abbiamo uno spiraglio di pace!". Gen. Schwarzkopf: "Non si preoccupi, Signore, abbiamo missili capaci di passarci attraverso".

383. Han riempito le bombe di fosforo nella speranza di ottenere da normali ordigni esplosivi sofisticate bombe intelligenti. (VonFelix)

384. Per le feste, il proprietario di un bordello di Las Vegas offre sesso gratuito ai soldati tornati dall'Iraq e dall'Afghanistan. Ecco cosa rende gli americani diversi dal nemico. Al Qaeda offre 72 vergini dopo morto, loro invece offrono prostitute gratis adesso! (Jay Leno)

385. Schwarzenegger in Cina. Ecco uno spaccato della realtà californiana... Un governatore con accento austriaco, che parla un inglese stentato, discute coi cinesi di nuovi posti di lavoro per i messicani in California... (Jay Leno)

386. Giorno del Ringraziamento, così detto perché oggi milioni di americani pregano dicendo: "Ti ringrazio, buon Dio, per non avermi fatto nascere tacchino". (Talos)

387. Dicono che la decisione di Bush di fare la guerra in Iraq sia costata la rielezione ad Aznar. Non è incredibile? Il presidente Bush non sta solo facendo perdere posti di lavoro agli americani. Ottiene lo stesso risultato anche in altri paesi... (Jay Leno)

388. Vi rendete conto che l’amministrazione Bush ha prodotto più matrimoni gay che posti di lavoro? (Jay Leno)

389. Il presidente Bush potrebbe proporre un emendamento alla Costituzione che metta al bando i matrimoni gay. Ma io non credo che Bush abbia capito bene di cosa si tratti. Oggi infatti ha dichiarato: “No ho niente contro i gay, solo che non voglio che uno sposi mia figlia...”. (Jay Leno)

390. Gli americani hanno portato talmente tanta democrazia in Iraq che non ne è rimasta più a loro. (da "Markette")

391. Dicono che Yale sia un covo di scassinatori. (Paolo Levi Sandri)

392. Solo in America nei drugstore i malati devono camminare fino in fondo al negozio per avere le proprie medicine, mentre le persone sane trovano le sigarette all'ingresso

393. Solo in America si usano le segreterie telefoniche per filtrare le chiamate ma si usa l'attesa di chiamata per non perdere le telefonate di qualcuno al quale prima non si voleva rispondere.

394. Solo in America si comprano i wurstel per gli hot dog in pacchetti da dieci ed i panini in pacchetti da otto.

395. Solo in America si usa la parola "politics" per descrivere cosi' bene il processo relativo alla politica: "Poli" in greco significa "molti" e "tics" significa "creature che succhiano il sangue" (zecche n.d.r.)

396. Solo in America ci sono bancomat accessibili direttamente dalle automobili con le scritte in Braille

397. Solo in America puoi trovare il divieto di praticare certe posizioni sessuali (fellatio)

398. Ricette pazze: Crème caravel: mettete a marinare un uovo di Colombo, poi sbattetelo con una Pinta di latte. Spolverate di zucchero a vela e servite. (Feidhelm)

399. A Colombo, la mamma non ha detto di non prender caravelle dagli sconosciuti? (Bilbo Baggins)

400. America (storia vera). Il Genio militare americano organizza un incontro pubblico ad Alton, Illinois, per parlare di pesci, di chiuse e di dighe sul Mississippi. C'è anche una presentazione PowerPoint sulle varie proposte per migliorare la vita dei pesci: una di esse consiste nell'eliminazione di una diga a East Alton. Il signor Bensman interviene a favore della demolizione della diga. Anzi, come scriverà un quotidiano locale, dichiara ai genieri che gli "piacerebbe veder saltar in aria quella diga". Il giorno dopo un ufficiale del Genio legge il giornale e decide che il signor Bensman ha minacciato un'infrastruttura pubblica. Quando viene contattato da un agente dell'FBI, il signor Bensman si stupisce che secondo i federali un terrorista possa annunciare i suoi piani durante un incontro pubblico organizzato dall'Esercito. Poi però gli dicono che vogliono perquisirgli la casa, e allora gli viene in mente che forse ha bisogno di un avvocato. Bene, dice l'agente dell'FBI, allora scriverò che non collabora. (Andrea Di Vita)

401. E' stato bello vedere il presidente messicano ed il governatore austriaco della California, riunirsi per risolvere i problemi dell'America. (Slartibartfast)

402. Quando sono stato in America, la prima cosa che ho visto scendendo dall'aereo è stata una donna incinta. Allora mi sono detto: Che stato interessante! (Da "Le battute di Walter Di Gemma N°2" - 1992 S.I.A.E.) (Walter Di Gemma)

403. America : un bell'esempio di ingiustiza: scoperta da Cristoforo Colombo, prese invece il nome da Amerigo Vespucci. Se l'america non fosse stata scoperta non avremmo la sifilide e la filossera. (dal 'Dizionario dei luoghi comuni') (Gustave Flaubert)

404. Gli americani hanno chiamato i loro elicotteri Apache. Gli Apache erano in riserva, ora ho capito perché hanno portato gli Apache in Quwait! (Dr. ICE)

405. Ha ereditato un buon istinto dai suoi antenati quaccheri, ma con lavoro duro e diligente applicazione è riuscito a venirne fuori. (James Reston a proposito di Richard Nixon)

406. Siamo succubi dell'America, lei fa la guerra e noi andiamo in guerra, lei festeggia Halloween e noi festeggiamo le zucche: se domani si mettono una carota in culo noi cosa facciamo ? (Luciana Littizzetto)

407. Clinton ha mentito. Un uomo può dimenticare dove parcheggia o dove vive, ma non dimentica mai il sesso orale, a prescindere da quanto è fatto male. (Barbara Bush, ex First Lady degli Stati Uniti)

408. La frase più strana che mi hanno detto a New York è stata: “Svegliami quando siamo arrivati”. E se ci pensate è una frase davvero insolita, detta da un taxista. (Paolo Burini)

409. Il sistema di pronto soccorso americano è molto più efficiente del nostro: laggiù appena arrivi trovi del personale capace e ben addestrato, che subito s'incarica di appurare a quale compagnia assicurativa possano inviare il conto per la tua cura! (Bilbo Baggins)

410. "Più soldati americani in Italia". "Bene, meno danni nel resto del mondo". (Sergio Staino)

411. Problema numero uno, gli americani vogliono ancora una fetta d'Italia in cui impiantare un'altra base militare. Problema numero due, sono in aumento i profughi che ogni giorno sbarcano a Lampedusa. Vedete che la soluzione e' ovvia? Basta donare Lampedusa agli americani! (Bilbo Baggins)

412. Il sindaco di Genova nel '92 durante le celebrazioni del 500enario di Colombo, cito' la famosa frase (in spagnolo) "buscar el levante por el ponente", aggiungendo subito dopo "scusate se pronuncio male IL GENOVESE".

413. Pare che lo scudo spaziale americano non coprira' l'Italia. Ma gli americani hanno proposto un piano B: in caso di attacco nucleare abbassate le tapparelle! (Marco Presta)

414. La piu' potente arma chimica che possiedono gli americani e' Mc Donald's.

415. La vittoria di Kennedy prova che in America un miliardario ha le stesse possibilita' di riuscire di qualunque cittadino. (Bob Hope)

416. Degli Americani la cosa che mi ha colpito di piu' e' il modo in cui i genitori obbediscono ai figli. (Duca di Windsor)

417. Che peccato che quando Cristoforo Colombo scopri' l'America, non ne abbia mai parlato in giro. (Margot Asquith)

418. Pare che in molti abbiano votato per George Bush, perché uno dei suoi nonni e' caduto ad Auschwitz. Mentre ubriaco era di vedetta su di una torretta di guardia! (Bilbo Baggins)

419. E' rimasta leggendaria la laconicita' di Calvin Coolidge, presidente degli Stati Uniti d'America dal 1923 al 1929. Sua moglie racconto' che a un pranzo una giovane donna si era seduta accanto al presidente, confidandogli di aver scommesso che sarebbe riuscita a scambiare almeno tre parole con lui. Coolidge, senza guardarla, le replico' tranquillamente: "Ha perso!"

420. "Usa, ancora terrore all'università: spari in un campus, due studenti feriti" (da Repubblica di oggi, 21-9-2007). Vien da chiedersi che cosa ci si aspetti che esporti in giro per il mondo un paese in cui si impara a sparare fin dall'università. (Vonfelix)

421. A proposito di attenuanti etniche in Germania nei confronti dei Sardi. La piccola al papa': "Esistono anche in Italia queste schifose attenuanti etniche?". Il papa': "Solo per i militari USA". (Sergio Staino)

422. A quanto mi risulta un solo uomo è riuscito ad entrare in America senza passaporto. Cristoforo Colombo. (Mauroemme)

423. We Americans live in a nation where the medical-care system is second to none in the world, unless you count maybe 25 or 30 little scuzzball countries like Scotland that we could vaporize in seconds if we felt like it. (Dave Barry)

424. Certe cose succedono solo a New York. In città c'è una pizzeria che vende pizze a 1000 dollari. Si tratta di una pizza con caviale, aragosta e un cappellino con la scritta "idiota". (David Letterman)

425. L'unica differenza tra i Democratici e Repubblicani, è che anche i Democratici permettono che il povero sia corrotto. (The only difference between the Democrats and the Republicans is that the Democrats allow the poor to be corrupt, too. (Oscar Levant)

426. Perché nei tribunali degli Stati Uniti le giurie sono composte da dodici persone e non da undici o tredici? Perché ogni americano ha il diritto di... essere giudicato dai suoi pari! (Bilbo Baggins)

427. Nei sondaggi il favorito è sempre Obama, sostenuto da tutti gli americani sovrappeso perché il nero snellisce. (Lia Celi)

428. Il candidato repubblicano, Rudy Giuliani, il sindaco della "tolleranza zero", non sfonda: sono già otto anni che l’America tollera uno zero come presidente. (Lia Celi)

429. Primarie USA: Hillary davanti, Obama dietro. La giusta vendetta nei confronti di Bill. (franco kappa)

430. La NBC durante la presentazione di un servizio sul senatore Barack Obama ha fatto apparire per errore l'immagine di Osama bin Laden. Lo staff di Obama ha protestato e il network si è scusato immediatamente. La NBC ha inoltre fatto sapere che il tecnico sarà lapidato domani all'alba. (Prof. Spalmalacqua)

431. Ormai i dollari possono essere usati come fondi per le gabbie dei canarini. Gli americani stanno addirittura pensando di sostituire l'immagine di George Washington sui dollari con quella di Dan Peterson. (Il Ruggito del Coniglio)

432. Io ho studiato l'inglese in America in una scuola serale portoricana. (Enzo Jannacci)

433. TED KENNEDY ha un tumore al cervello. Choc in USA: Non credevano ne avesse uno. (Aldo Vincent)

434. L'America è quel paese dove si compra una scorta a vita di aspirina per un dollaro e la si consuma in un giorno. (John Barrymore)

435. USA: Morto a 99 anni l'inventore della patatine Pringles. La vedova comunica: "Non ketchup, ma opere di bene!". (Il Ruggito del Coniglio)

436. Il New Jersey è così deprimente che il suo animale simbolo è la zanzara. (Andy Warhol)

437. "Macaroni! ...uhm... macaroni! Questa è robba da carettieri. I nu' mangio macaroni, io so' americano", poi passa a più miti consigli: "Macaroni... m'hai provocato e io te distruggo, macaroni! I me te magno!". (Alberto Sordi in "Un Americano a Roma")

438. A me m'ha bloccato la malattia... (Alberto Sordi in "Un Americano a Roma")

439. Spettatore: "Ahò, ma che, gnente, gnente, ce l'hai cò mmé ?". Nando Moriconi: "Ormai hai vent'anni, è tempo che tu sappia di chi sei figlio". (Alberto Sordi in "Un Americano a Roma")

440. Viva la beata ignoranza: ti fa star bene di testa, di cuore e di panza. (Christian DeSica in "Vacanze in America")

441. In America ci sono due classi per i viaggiatori – la prima classe, e con bambini. (Robert Benchley)

442. Oz: "Il giochetto è facile, basta che gli fai qualche domanda, le lasci... parlare per qualche ora e te la danno!". Stifler: "Mi sembra una fatica disumana, ma non potrebbero dartela prima?!?". (da "American pie")

443. Sono molto molto ubriaca e probabilmente dimenticherò che tu hai violentato un oboe. (da "American pie - Band Camp")

444. Non so se lo sapete, ma da 10 anni qui negli Usa festeggiamo la settimana della Marina. I militari, soprattutto quelli della Marina, arrivano da tutto il mondo. Ce ne sono così tanti che l'ex governatore Spitzer non ha trovato una prostituta libera... (David Letterman)

445. Comunque, il bello viene alle feste post-serata degli Oscar. Ieri Elton John ha dato una grande festa. Oltre a Elton John, c'erano Jack Black e Jack Nicholson. Insomma, c'erano due Jack e una regina... (David Letterman)

446. A proposto di campagna elettorale, vi appassiona seguirla? Qualche giorno fa, Hillary Clinton è salita sul suo aereo privato e si è improvvisata assistente di volo. È stata così convincente che Bill ci ha provato... (David Letterman)

447. Avete sentito di David Blaine, l'illusionista? Si appenderà a testa in giù a Central Park... per sua scelta. Rimarrà così per 60 ore. È veramente tanto tempo. Nel frattempo, non mangerà né dormirà... È quello che Dick Cheney chiama un interrogatorio di routine... (David Letterman)

448. Se tu e il tuo ragazzo avete litigato gridagli America, così si ricorderà che siete stati uniti.

449. Secondo uno studio dell'Università del Colorado, l'intontimento mattutino può far sentire ebbri e incapaci di pensare. È una sensazione che in alcuni individui può durare pochi minuti, in altri, anche per due interi mandati... (Jay Leno)

450. Tanti auguri alla first lady Laura Bush, signore e signori. Compie 59 anni. Lo sapevate? Un tempo era una bibliotecaria. Ho pensato ma come diavolo sono finiti insieme quei due? (David Letterman)

451. Dick Cheney (vice-presidente USA) è stato all'ospedale per sottoporsi ad una colonscopia. Secondo i medici, il suo colon è perfetto, ma l'esofago è infiammato. Se dopo una colonscopia vi trovano la gola infiammata, vi hanno fatto un esame troppo approfondito. (Jay Leno)

452. Un americano su quattro dice di essere troppo assonnato per fare sesso. Una volta ero così stanco che mi sono addirittura addormentato mentre facevo sesso. Quando mi sono svegliato, la bolletta del telefono era arrivata a 800 dollari... (David Letterman)

453. E' uscito un nuovo libro che elenca tutte le nazioni che odiano o non approvano gli USA. Si chiama "Atlante Geografico". (Jay Leno)

454. Altro che Colombo! Eh, gli indiani stavano già lì: se non ci trovava nessuno, l'aveva scoperta lui. [...] Come se io ora vado in Puglia e dico: "Ueh, la Puglia!". (da "Non ci resta che piangere" di Massimo Troisi)

455. Clinton e' uno che ha dimostrato al mondo come un paese puo' sopravvivere senza presidente per quattro anni. (Sylvester Stallone)

456. Alle prossime elezioni avremo un testa a testa tra Obama e McCain. Stanno già pensando alle regole dei prossimi dibattiti. Obama, dopo ogni domanda, vorrebbe una risposta di un minuto. Mentre John McCain, dopo ogni domanda, vorrebbe cinque minuti di pisolino... (David Letterman)

457. John McCain sta cercando qualcuno che si candidi come suo vicepresidente. Vuole che sia un conservatore, che si intenda di economia e che sappia usare il defibrillatore... (David Letterman)

458. Molti americani sono obesi e hanno votato per Obama perché ... il nero snellisce! (Bilbo Baggins)

459. Mc Cain scuro in volto. Sì perché Obama? (Enotrio Pallanzo)

460. Siete felici che Obama abbia vinto, perché è un nero? Allora siete razzisti! (Bilbo Baggins)

461. Noi in America abbiamo 6 fusi, voi uno...e anche piccolo.

462. Per l' America si apre un periodo veramente NERO! (Brazil)

463. Sono un Repubblicano tesserato e considero il socialismo una violazione del principio americano secondo cui non dovete ficcare il naso negli affari degli altri se non per fare soldi. (P.J. O'Rourke)

464. Ricordate le profezie sul papa nero? E se non si riferisse propriamente ad un papa, ma ad un personaggio di eguale statura mondiale? (Mauroemme)

465. Obama aveva promesso alle figlie un cagnolino. Bene, ora è finalmente arrivato Bo. Mi piace l'idea che ci sia un cane alla Casa Bianca! Nessuno leccava più il presidente da sotto la scrivania dai tempi di... (David Letterman)

466. Negli Stati Uniti una persona su tre pesa come le altre due messe insieme. (Marco Skizzo Passiglia)

467. Si puo' anche dare il rossetto a un maiale, ma resta pur sempre un maiale! (Barack Obama riferendosi alla Palin) (da 'Enciclopedia Universale della Battuta')

468. Certo che la Florida ha un tempo tutto suo. Freddo? Ho dovuto mettere l'antigelo nella mia lozione abbronzante. (Henny Youngman)

469. Duro monito degli USA alla Corea del Nord: "Se volete il nucleare, basta chiedere!". (Lino Giusti)

470. Se stai troppo a lungo a Beverly Hills diventi una Mercedes. (Robert Redford)

471. Ma gli Obamas hanno davvero il coraggio di chiamarla ancora Casa Bianca? (Enotrio Pallanzo)

472. L'America e' uno dei migliori paesi che qualcuno abbia mai rubato. (Bobcat Goldthwait)

473. I texani sono la prova vivente che gli indiani si accoppiavano con i bufali. (grafito)

474. In America sei colpevole fino a quando non viene accertata la tua ricchezza. (Bill Maher)

475. I Democratici sono il partito che dice che il governo ti fara' piu' intelligente, piu' alto, piu' ricco, e che togliera' le ortiche dal tuo giardino. I Repubblicani sono il partito che dice che il governo non funziona, si fanno eleggere e lo dimostrano. (P.J. O'Rourke)

476. Gli Americani sono stati generosi perché ci hanno portato la democrazia! Anzi sono stati talmente generosi che per darla a noi loro sono rimasti senza! (Assundam)(Rosalia Porcaro)

477. Hollywood e' un viaggio dentro una fogna in una barca col fondo trasparente. (Wilson Mizner)

478. Il re della droga Amado Carrillo Fuentes e' morto in seguito a un intervento di liposuzione e chirurgia plastica durato nove ore. O, come si dice comunemente qui a Beverly Hills, per 'cause naturali'. (Bill Maher)

479. I liberali si sentono indegni di tutto quello che hanno. I conservatori sentono di meritarsi tutto quello che hanno rubato. (Mort Sahl)

480. Il governatore della California Arnold Schwarzenegger ogni mercoledi' dedica un'ora ai californiani, aiutandoli coi barattoli che non riescono ad aprire da soli. (David Letterman)

481. "E non sai neanche che fu Colombo a scoprire l'America?". "Io non sapevo neanche che qualcuno l'aveva persa!". (Leopold Fechtner)

482. Tremo per il mio paese quando penso che Dio e' giusto. (Thomas Jefferson)(da 'Note sulla Virginia')

483. Il mio sport olimpico preferito e' quello in cui si prevede che l'atleta avanzi faticosamente in mezzo alla neve, si fermi, tiri al bersaglio e poi prosegua. Nel resto del mondo e' conosciuto come 'biathlon', ma in America lo chiamiamo 'inverno'. (C. O'Brian)

484. Le donne in cucina mancano di fantasia. Per esempio, ieri mi toccava preparare la cena, e ho stupito mia moglie sbattendo due uova crude sul tavolo, in modo che il guscio s'ammaccasse abbastanza da farle restare dritte. A lei ho annunciato che erano uova alla Colombo! (Bilbo Baggins)

485. Michelle Obama mostra le gambe e gli Stati Uniti si dividono. Chi predilige la sinistra, chi la destra. (Lino Giusti)

486. Il Presidente Reagan non sa che differenza c'e' fra la famiglia de' Medici e la Casa Gucci. Pero' e' certo che la moglie Nancy indossa qualcosa di una delle due. (Gore Vidal)

487. Parlate dolcemente, ma portatevi un bastone. (Franklin D. Roosevelt)

488. Spendere è molto più americano di pensare. (Andy Warhol)

489. New York pullula di potenziali rapinatori, potenziali scippatori, potenziali degenerati, potenziali assassini. Si vedono pochissime vittime potenziali. (Andy Warhol)

490. Molti immigrati illegali vengono negli USA per svolgere lavori che gli americani si rifiutano di fare. Oggi, per esempio, un tizio del Guatemala ha sposato Liza Minnelli. (Jay Leno)

491. Jack lo squartatore faceva a pezzi le donne, poi le ricomponeva in una bandiera. Da qui nacque la 'Union jack'. (Renato R.)

492. Los Angeles e' una splendida citta', anche se io la critico di quando in quando. Ma la adoro. E se abbassassero le tasse e riducessero lo smog e sistemassero la piaga del traffico, sono convinto che che mi ci trasferirei fino al prossimo terremoto. (Groucho Marx)

493. Insegnante: "Sono veramente delusa. Quando io avevo la tua età, sapevo i nomi di tutti i presidenti in ordine di elezione". Studente: "Ma prof, allora ce n'erano stati solo due!". (Milton Berle)

494. Dalla Casa Bianca sobrio commento del presidente Obama alla sconfitta degli USA contro il Ghana. E' inammissibile perdere contro questi negri... (Leo Turrini)

495. Gli Americani sono il popolo più consumista del mondo perché e' quello che applica di più il sistema USA e jet. (DrZap)

496. Colmo per un portabandiera americano: essere investito sulle strisce e vedere le stelle.

497. Un'italiana sposa un bel americano e subito vanno ad abitare a casa di lui, una grande fattoria del Texas. Dopo pochi giorni pero' lei protesta: "Caro, io posso capire che fai all'amore sempre con la gomma da masticare. Voi americani siete fatti così, e passi. Passi pure che fate all'amore con gli stivali e gli speroni, perché capisco che dovete essere sempre pronti se c'è bisogno nel ranch. E passi pure per le stesse ragioni se venite a letto con il sombrero. Passi pure che in presenza di ospiti tu mi dia delle gran pacche sul sedere come se fossi una vacca. Ma che tu voglia fare il 69 col sigaro..."

498. Cristoforo Colombo fu un grande bevitore di birra. Se ne faceva una pinta al giorno... (Renato R.)

499. Secondo recenti sondaggi, il Tea Party sta guadagnando terreno sui democratici americani. Paura per Obama: teme di dover sBARACcare! (Matteo Morbio)

500. Gli attivisti islamici risponderanno bruciando le bandiere a stelle e strisce. Non sono riusciti a trovare un solo libro di cui agli americani importasse. (www.spinoza.it)

501. "Noodies tu sei la sola persona di cui mi sia importato. Ma tu mi terresti chiusa a chiave in una stanza e getteresti via la chiave, non è vero?". "Sì, credo di sì". "Il guaio è che ci starei pure volentieri". (Elizabeth McGovern e Robert De Niro in "C'era una volta in America")

502. Si chiama sogno americano perché bisogna essere addormentati, per crederci. (George Carlin)

503. Il mese scorso, un sondaggio è stato fatto in scala mondiale dall'ONU. La domanda era: "Vogliate dare onestamente la vostra opinione sull'eventuale soluzione alla penuria di cibo nel resto del mondo". Il sondaggio ha registrato un "fiasco" imprevisto. In effetti, in Africa, nessuno ha compreso il senso della parola cibo. Nell'Europa dell'est, nessuno ha capito il senso della parola onestamente. Nell'Europa dell'Ovest, nessuno ha compreso il senso della parola penuria. In Cina, nessuno ha capito il senso della frase: "date la vostra opinione". In Medio-Oriente, nessuno ha compreso il senso della parola soluzione E negli Stati Uniti, nessuno ha capito il senso della frase "il resto del mondo!".

504. Vendetta? No... è soltanto il mio modo di vedere le cose! (da "C'era una volta in America")

505. "Pierino, Colombo è famoso per aver scoperto... che cosa?". Pierino: "Che l'assassino era il maggiordomo?!"

506. Gli Usa stanno sperimentando un vaccino antimalaria sui bambini del Kenya. Se avrà successo, passeranno agli esseri umani. (milingopapa)

507. There is only one God, the US Dollar. And Uncle Sam is his prophet.

508. L'Ohio è lo stato dove si registra il maggior numero di infortuni. (Fabrizio Ferri)

509. Lo Utah è famoso per la produzione dei sacchi. (Fabrizio Ferri)

510. Usa, Bill Clinton favorevole al matrimonio fra gay. Ma soprattutto all'adulterio fra etero. (Lia Celi)

511. Usa, Obama schizza in vetta nei sondaggi. Adesso non è più a Ground Zero. (Lia Celi)

512. Il colombo e' l'uccello che fa le uova piu' strane: stanno sempre in piedi! (DrZap)

513. USA: fallisce il Minnesota. Non era Florida. (Lia Celi)

514. Il Trota quando ha saputo che a scoprire l'America e' stato Colombo, ha detto: "Sto Tenente Colombo scopre sempre tutto. (Danilo Podda)

515. Scacco matto. Re nero in Casa Bianca. (Antoni Sofi)

516. Repubblica lancia il sondaggio: "Dov'eravate mentre cadevano le torri gemelle?". Ero con due gemelle alle prese con la mia torre. (Graziano Filonzi)

517. Il coraggioso piano di Obama per risanare il deficit Usa: tagli per 4mila miliardi di dollari in 10mila miliardi di anni. (Umore Maligno)

518. I giornali Usa: «Reagan aveva dato la caccia a Gheddafi, Bush a Bin Laden, e Obama li ha beccati tutt’e due». I repubblicani: «Sapevamo che era un gran cane». (Lia Celi)

519. Il Trota ha detto che Cristoforo Colombo sulla Pinta ci portava le birre.

520. Ho fatto un viaggio in America con delle amiche. Sul Niagara ho voluto fare loro uno scherzo… ma non ci sono cascate! (DrZap)

521. Thanksgiving day. Obama benedice due tacchini con un gesto della mano, proprio come il Papa quando benedice i polli. (Richi Selva)

522. Essere nemici degli Stati Uniti è molto pericoloso. Esserne amici è letale. (Henry Kissinger)

523. "9 milioni di americani sono sesso-dipendenti". E' una fortuna avere un lavoro di questi tempi. (Simona Renaudo)

524. Dopo 9 anni gli Usa annunciano di aver finito di fare il pieno in Iraq. (Silvio Di Giorgio)

525. Lo sapevate che Cristoforo Colombo ha gridato "Terra! Terra!" perché stava mangiando dell'insalata lavata male? (Nonciclopedia)

526. Cristoforo Colombo voleva andare in India e invece arrivò in America, mentre oggi se andate in America sono i vostri bagagli ad arrivare in India.

527. Il piu' grande istigatore alla violenza nel mondo e' il mio governo. (Martin Luther King)

528. Se negli USA tutto è grandioso...ad idiozia come stanno? (Zap)

529. Secondo me Obama è la dimostrazione che il bipolarismo non è la soluzione politica migliore. Aveva promesso la rivoluzione verde.....noi pensavamo alle energie rinnovabili, lui intendeva il rovesciamento di gheddafi. E' stato frainteso. (Antonio Caprari)

530. Avevano regalato una radio AM a Bush. Scoprì solo dopo due settimane che si poteva ascoltare anche il pomeriggio. (Mauroemme)

531. Usa, arrestato il figlio di Hugh Hefner, ha picchiato una coniglietta. Il padre: «Non sperare che te ne regali un'altra!» (Lia Celi)

532. La moglie di Santorum: «Tutte le mattine parla con Dio». Santo Rum. (saramadlud)

533. Sono appena tornato da un viaggio in America dove ho visto le cascate del Niagara. Li' ho fatto uno scherzo ad una mia amica e lei c'e' cascata! (DrZap)

534. I Segreti di Al Qaeda nascosti nei video porno. Quella fottuta in ogni buco era l'America. (Francesco Decollibus)

535. Usa, padre di 30 figli chiede aiuto statale. Li ha avuti da 11 donne diverse e non riesce a provvedere loro. Lo Stato lo aiuterà: mandandoli in missione di pace. (Eugenio Iodice)

536. Allarme Usa, negli arsenali del Pentagono componenti contraffatti dalla Cina. Alcune bombe potrebbero avere effetti non letali. (Lia Celi)

537. E io che credevo che i precolombiani più vendicativi fossero gli Incaz. (Lia Celi)

538. Gay marriage is legal in 6 states. Having sex with a horse is legal in 23. Good going, America. (Alan Garner)

539. USA: sentenza storica, gli indiani Navajo vincono il processo. Ma con riserva. (Carlo Prestori)

540. Questi americani, Dio mio, che non hanno il coraggio di essere tedeschi; e questi tedeschi che non riescono a sembrare americani; e questi francesi che credono di essere ancora francesi; e questi italiani sempre italiani, dalla mattina alla sera! (Leo Longanesi) (da 'La sua signora', 1957)

541. Usa: deputata pronuncia la parola "vagina" alla Camera e viene invitata ad uscire. Da Bill Clinton. (sisivabbe)

542. "Tom Tom di merda..." (Cristoforo Colombo)

543. Mi sento molto americano. Ho comprato uno gnu e l'ho chiamato York. (Sergio Masse Massetani)

544. Lo spirito bellico degli Stati Uniti si fonda su qualcosa di molto profondo: il Petrolio. (The Best in Satire)

545. Oggi mi sento Cristoforo Colombo... mi sono comprato tre caramelle.

546. Obama si è ''candidato''... ora è bianco. (TenoreDIvita)

547. Romney: "I poveri non mi interessano". E tu vorresti essere eletto... Ma dove credi di essere? In Italia? (VentoTagliente)

548. In aMerica hanno uno strano concetto delle maiuscole. iPhone ed eBay ad esempio.

549. I figli degli Americani? Gli Americuccioli!

550. Alla riunione del vertice Apec alle Hawaii, Obama ha abolito la tradizionale fotografia in abiti locali. C'è la crisi e, di questi tempi, l'abbigliamento più indicato sono le "braghe di tela". (Renato R.)

551. Grazie a Obama oggi gli americani possono essere curati a spese dello Stato. Compresi i condannati a morte. (Lia Celi)

552. La prima volta che è stato eletto Obama ha vinto il premio Nobel, ora gli daranno l'Oscar? (apomorfina)

553. Insomma, i neri eccellono nella velocità e nelle presidenziali. (FrandIben)

554. Gli Usa impongono il preservativo nei film porno. Forti opposizioni da parte del Vaticano. (frandiben)

555. Usa 2012, vince Barack Obama. I repubblicani osserveranno un minuto di silenziatore. (milingopapa)

556. Votazioni americane 2012. Adesso Obama potrà scrivere altre pagine di storia. E vincerà il Nobel per la letteratura. (dan11)

557. Votazioni americane 2012. Le code per votare in Florida erano lunghissime. Ma solo per impressionare i cubani. (miguel mosè)

558. Decisivi per Obama giovani, operai e immigrati. Gli hanno montato il palco. (lineamaginot)

559. Votazioni americane 2012. Determinanti le donne e gli immigrati. Nessuno aveva detto a Romney che potevano votare. (miguel mosè)

560. Votazioni americane 2012. I repubblicani non hanno convinto l’elettorato di colore. E hanno sprecato un sacco di banane. (mancuerda)

561. Votazioni americane 2012. Secondo gli analisti, l’uragano Sandy avrebbe avvantaggiato Obama. Portandosi via il cecchino. (edelman)

562. Votazioni americane 2012. La foto dell’abbraccio fra Barack e Michelle diventa il tweet più condiviso di sempre. Lei è presa da dietro. (Christian Du Du)

563. Votazioni americane 2012. "A renderci forti sono i nostri valori". Malumore della lobby degli spinaci. (edelman)

564. Votazioni americane 2012. Obama: "Il meglio deve ancora arrivare". Nel secondo mandato catturerà Berlusconi. (miguel mosè)

565. Il Colorado legalizza la cannabis. Ora sarà più difficile votare in quello stato. (odino)

566. That’s 4more. (Spinoza.it) (sulle votazioni americane vinte da Obama)

567. Grandi Elettori, Romney si ferma a 206: Peugeot di così! (Furio Ombri)

568. Petrolio: dal 2020 l'America sarà il primo produttore al mondo. E la prima nazione a dichiararsi guerra da sola. (Sergio Marinelli)

569. Gli americani sono strani: se uno vince le elezioni, l'altro le perde. Noi italiani siamo più creativi: vincono sempre tutti! (elmorisco)

570. La notte prima delle elezioni, Mitt Romney era molto sicuro di sé e cosi' disse alla moglie Ann: "Domani sera, tu verrai a letto con il Presidente degli Stati Uniti". La notte dopo le elezioni in cui Romney ha perso, lui e la moglie si dirigono verso la camera da letto. Ann e' nuda e sexy e chiede al marito: "Va bene cosi'? Ma, scusami, e' Barack che viene qui o forse sono io che dovrei andare da lui?"

571. 15 dicembre 1791: approvata la Carta dei diritti degli Stati Uniti. Una tra le più morbide. (Comeprincipe)

572. USA, sempre più giovani le vittime di queste stragi. Ma non temete, quando si sparerà agli embrioni la politica interverrà. (Francesco Decollibus)

573. Stato in cui è concentrato il maggior numero di barbieri: ColoRADO; stato da cui è facilissimo essere espulsi: seNEVADA ! Il Rhode Island ha dato il nome ad una razza di grosse galline: Fanno le uova con tale spinta, che arrivano fin nello IOWA; Stato che produce mele bacateVERMont; Stato dove ti dànno sempre ragione: TennesSEE. (Renato R.)

574. In America ci sono 88 pistole per 100 persone. I restanti dodici comincino a correre.

575. Usa, insegnanti a lezione di tiro con armi da fuoco. Quel puntino rosso sulla fronte ti avvisa che sei interrogato. (Christian Du Du)

576. USA: spara a uomo delle consegne perché la pizza è piccola. E perché probabilmente ne ha prese poche da piccolo. (Christian Du Du)

577. Ma a New York, di domenica, s'entra al park? (bino_tom)

578. Obama blocca la vendita di armi automatiche. Una bella provocazione per la lobby degli assassini pigri. (TheAubergine)

579. Quindicenne uccide 5 persone negli Usa. Non ce la fanno a smettere di colpo. (Alberto Betti)

580. Usa: 15enne uccide 5 persone. Il minimo sindacale per finire in prima pagina sui giornali. (Gi_Gi_TO)

581. Sul passaporto degli americani c'è "Statura", "Peso", "Calibro"... (MisterDonnie13)

582. Usa, donne soldato potranno combattere in prima linea. Addestrate nei centri commerciali il primo giorno di saldi. (Christian Du Du)

583. Trovata l'intesa con la lobby americana delle armi. Sulle mitragliette ci sarà scritto "Spara responsabilmente". (teomondo scrofalo)

584. Ennesima strage ad opera di uomo armato negli Usa. Certo che negli Usa ci sono un sacco di pistola. (Teomondo Scrofalo)

585. Il bipartitismo Usa è un po' come una palla di merda che si guarda allo specchio. (Lewis Black)

586. Usa, bimbo di 7 anni arrestato per aver rubato 5 dollari. Si salva così dall'ennesima strage a scuola. (ReNudo79)

587. E' morto Barney, il cane della famiglia Bush. Non si è mai ripreso da quando lo hanno sbattuto fuori dalla Cuccia Bianca. (LVIX1)

588. Stallone d'accordo con Obama, dice no alle armi in USA. E dice sì a Valsoia. (SatirSfaction)

589. Obama: "wi-fi free per tutti". Anche da noi ci possiamo attaccare liberamente, al cazzo però. (Gi_Gi_TO)

590. I berluscones sono come Cristoforo Colombo: partono senza sapere dove vanno. Quando arrivano non sanno dove sono. Tutto questo con i soldi degli altri.

591. Non fidarti di un americano. Ti USA.

592. Obama nomina una donna a capo dei servizi segreti. I bagni dello studio ovale devono splendere! (Nicoletta Lucheroni)

593. Hillary Clinton, pagata 500 mila dollari per una conferenza. Monica Lewinsky: "Per parlare?". (Nicoletta Lucheroni)

594. Stamattina, dal barbiere, leggevo che il candidato repubblicano che vince nell'Ohio, se vince alla fine diventa Presidente. Romney l'ha spuntata, grazie alla potentissima lobby dei lattai... (Renato R.)

595. Usa: bimbo di 4 anni spara ad uno di 6. "Chi è che c'ha il pistolino più grande, ora?". (Lughino Viscorto)

596. Negli USA si alzano, jogging, doccia, colazione, giornale, figli, e in ufficio alle 9 puntuali. Io se trovo un semaforo rosso sono rovinato. (Pippo Forever)

597. Texas. Studente accoltella 14 compagni, ricavandone 28. (Pietro Senatore)

598. Bimbo di 4 anni spara ad uno di 6. "44 magnum in fila per sei col resto di due" (cit. Becchino d'Oro) (filipio)

599. Un bimbo di 4 anni ha 10 caramelle. Un bimbo di 6 anni gli ruba 7 caramelle. Quante caramelle restano al bimbo di 4 anni? 10... Gli spara e se le riprende. (donlione)

600. No del senato USA alla riforma sul controllo delle armi. Saranno vietate le maratone. (ReNudo)

601. Usa, FBI sulle tracce degli attentatori di Boston, "sono armati e pericolosi". Ricercato l'80 per cento degli americani. (arpas) (Lia Celi)

602. Ennesima strage ad opera di uomo armato negli Usa. Certo che negli Usa ci sono un sacco di pistola. (Teomondo Scrofalo)

603. E' la presidentessa delle maitresse statunitensi: Baldrack Obama (Teomondo Scrofalo)

604. Ma se a Las Vegas non ti vogliono tra i piedi ti dicono "Se NEVADA"? (serrano_stefa)

605. Essere il Presidente degli Stati Uniti e' come essere un asino sorpreso dalla grandine: non può far altro che starsene fermo e prendersela tutta. (Presidente Johnson)

606. "Pierino, parlami degli Indiani d'America". "Gli Indiani, scoperti da Cristoforo Colombo, erano tutti magri e denutriti". "Ma che dici!?". "Sì, erano... pelleossa!". (DrZap)

607. Stato USA in cui si pratica il sesso meno sicuro: UTAH. Perché ciò avvenisse, bisognerebbe capovolgere tutto: HATU. (Renato R.)

608. La città di Detroit dichiara fallimento. Lo sapevo che non era fattibile spendere tutti quei soldi per creare RoboCop. (SatirSfaction)

609. Detroit dichiara la bancarotta. Made in Italy. (Daniele Maice Valicella)

610. L'America ha raggiunto un ottimo controllo delle armi. Da ora in poi pensera' a raggiungere un buon controllo degli idioti. (DrZap)

611. Buttava dollari a piene mani: USA e getta. (Renato R.)

612. Obama tiene un discorso sulla Siria: «Yes, we bang». (Gi_Gi_TO)

613. USA. "La Siria possiede armi chimiche. Come risulta dalle nostre fatture". (frandiben)

614. Quando Dio distribuiva la pace nel mondo, gli Americani stavano bombardando quelli in fila. (The Best in Satire)

615. Obama: "Pensavo fossero armi chimiche... invece erano puzzette!"

616. 11/9. Gli USA ricorderanno le vittime dell'attacco alle Torri Gemelle con una grande fiaccolata. In Siria. (Adelmo Monachese)

617. Alla convention democratica, Renzi ha incontrato Obama e lo ha ragguagliato sulla situazione politica italiana. Quando ha nominato il movimento 5 stelle, Obama si è messo a ridere, porché loro, di stelle, ne hanno più di 50. (Renato R.)

618. Obama: "Non possiamo accettare l'uso di armi chimiche". Non si possono nemmeno portare a scuola. (kotiomkin)

619. Obama apre agli Iraniani: "Il tappeto mettelo lì". (labbufala)

620. Il premier inglese Cameron ha detto: "Con la burocrazia attuale, Colombo non sarebbe mai riuscito a partire". (Renato R.)

621. Cristoforo Colombo aveva una quarta caravella che colò a picco subito, la Sant'Avaria. (Stefano Pederzini)

622. Rimasta senza soldi, la Nasa chiude. "Obama, we have a problem..." (Avvocato Brosisky)

623. Il Governo USA ha finito i soldi. Due milioni di statali a casa senza stipendio. Obama: "Non hanno pane? Che mangino hot dog!". (Aleandro Bartolini)

624. Usa. Tenta di raggiungere con l'auto la Casa Bianca superando 2 posti di blocco. Igienista dentale freddata, escluso che sia la Minetti in quanto hanno sparato al cervello. (Nando Timoteo)

625. Governo USA ha finito i soldi. Due milioni di statali a casa senza stipendio se non troveranno subito un Governo totalitario da bombardare. (Elisio Marinelli)

626. Obama: "Conto veramente su di te?". Khamenei: "Certo! Il mio IRAN è IR 50S 04321 03101 000000005432. (Mario Bochicchio)

627. Siria. La situazione si e' fatta molto siria. Il Papa: "Mi auguro che Obama sia folgorato sulla via di Damasco. (Mario Bochicchio)

628. Nella scuole americane i ragazzi muoiono colpiti dalle pallottole di compagni impazziti. In quelle italiane semplicemente dai calcinacci. (Antonello Taurino)

629. Colombo scoprì le Bahamas scambiandole per l'India. Fosse vivo oggi sarebbe comandante di una nave da crociera italiana. (David Letterman)

630. Obama, dopo le ultime stragi, ha deciso: stop alle armi automatiche ed ai maxi caricatori. Insomma, per fare una strage, si dovrà fare la fatica di sparare un colpo alla volta. (Renato R.)

631. Datagate, Obama telefona a Hollande: "Tranquillo, so già tutto!". (Mimmo Caporali)

632. Stasera ha telefonato mia mamma dicendomi che l'armadillo balbetta, i fusilli non son cotti, e lo stalliere ha perso i cavalli. Le piace pensare che gli americani la intercettino. (Montales & LVIX)

633. Gli americani spiano l'Italia. Eppure qui si è sempre rubato apertamente! (Umberto Romaniello)

634. Stamani non trovavo i calzini, suona il telefono e una voce con accento americano dice "Sono nel terzo cassetto"... ed erano davvero lì... (cit.)

635. "Gli USA hanno spiato il cellulalre della Merkel". "Sì. Ma si sono divertiti molto di piu' con quello di Berlusconi". (Vukic)

636. Datagate, spiaveno pure er governo italiano. "Sì vabbe', però te giuro quando ce veniva troppo da ride riattaccavamo eh". (boostapazzesca)

637. Il tecnico usa che intercettava Berlusconi e' diventato cieco. (Rivoluzione Naturale)

638. Suicida il tecnico usa addetto alle intercettazioni di umverto bossi. (Rivoluzione Naturale)

639. Datagate. Spiati 35 leader mondiali, Letta si infuria per non essere nella lista, che figura ci faccio con i miei elettori. (Francesco Rizzuto)

640. Prodi denuncia: "10 anni fa spiavano ogni mia conversazione". Ancora stanno dormendo. (Nicoletta Lucheroni)

641. Obama ha intercettato le conversazioni di Berlusconi. Ma i file erano tutti corrotti. (dondindan)

642. Il generale Keith Alexander: "Noi non spiamo, combattiamo il terrorismo! E adesso pensiamo a fermare la stampa: deve scrivere democraticamente quello che diciamo!". (Domenico Ippolito Mimì)

643. Datagate. I servizi segreti italiani totalmente all'oscuro di tutto. "È inaccettabile che gli USA non ci abbiano informato prima". (Fabrizio Ferri)

644. "Ma Obama ha provato a intercettare anche l'Italia?". "Sì, ma prendeva Radio Maria". (Tauro)

645. "Datagate, Berlino attacca gli Usa". Ah... se solo adolf potesse leggere i titoloni di repubblica.it! (Luca Aresu)

646. "Barack, mi spiegate perché mi state spiando?". "Sì, pronto, Angela... non è assolutamente vero che ti spiamo!". "E allora perché rispondi tu se ho composto il numero di Hollande?". (Antonello Taurino)

647. Che bello, mi ha appena chiamato Obama per ricordarmi di pagare l'immondizia... (Feel Ice)

648. Lui: "Senti, te lo devo dire... tra noi e' finita. Ti lascio". Lei: "E me lo dici cosi', per telefono?". Obama: "Ammazza, che pezzo demmerda!". (100%carogna)

649. Tra i politici europei intercettati non c’è Vendola. Oppure stanno ancora finendo di sbobinare. (George Clone)

650. Papa Francesco smentisce di essere stato intercettato: "È assurdo pensare che esista un'entità invisibile che ci ascolta continuamente e sa tutto di noi". (stark)

651. Prodi: “L’intero verbale di una mia conversazione fu pubblicato da un settimanale a forte tiratura”. Fino a quel numero. (lowerome)

652. Gli americani tentarono di intercettare prima Monti e poi Letta ma niente, si addormentavano sempre. (Enrico Tonasso)

653. Ora Obama potrebbe vincere anche il Nobel per le telecomunicazioni. (Francesco Col)

654. Negli USA vietata la vendita di sigarette ai minori di 21 anni. In compenso possono spararsi a tutte le età. (Giovanna Agriformi)

655. Datagate, si allarga lo scandalo, la NSA spiava anche il governo italiano. Nelle pause di riposo. (gravitazero)

656. La moglie di Bill De Blasio è un’afroamericana con trascorsi omosessuali. Quest’ultima l’ha saputa da Obama. (progettosbagliato)

657. USA: vietata la vendita di sigarette ai minori di 21 anni. Più che altro perché le accendevano con gli M16. (Gianni Yan Cortese)

658. Berlusconi ha detto che tra 4 anni lo vuole fare lui il sindaco di New York. Lo slogan sara' "Per una Grande Mela ci vuole un Grande Verme". (Daniele Maice Valicella)

659. Nei film americani la mattina si ha il tempo di fare la doccia, mangiare, parlare. Io invece mi alzo, faccio la pipì e sono già in ritardo.

660. Obama ricorda l'attentato di J.F. Kennedy . "Bella mira!". (Andre Ventuno)

661. Non chiedete cosa possa fare il paese per voi: chiedete cosa potete fare voi per il paese. (John F. Kennedy)

662. Per J.F. Kennedy a Dallas è stato osservato un minuto di silenziatore. (Avvocato Brosisky)

663. Gli Americani avranno pure spiato i segreti dell'Italia, ma fanno ancora una pizza di merda.

664. Sono maturi i tempi perché il Presidente degli USA sia una donna, ha detto Barack Obama, in partenza per Casablanca. (Francesco Brescia)

665. Calabria. Arrestato per legami con la 'ndrangheta il sindaco premiato per essersi opposto alla 'ndrangheta.
Che gaffe. Sarebbe come dare il Nobel per la Pace al Presidente degli Stati Uniti. (Francesco Brescia)

666. Un cow boy va in vacanza a Miami. E' disteso sulla spiaggia quando vede un deltaplano veleggiare sopra di lui. Allora prende la pistola e spara tre colpi. Si avvicina un bagnante e gli chiede: "Ehi, amico, ma che hai fatto?" "Non so, però quell'uccellaccio ha mollato il ragazzo". (Mauroemme)

667. Usa: bimbo di 6 anni bacia la mano alla compagna, sospeso.... il porto d'armi. (Cesare LionZion Di Trocchio)

668. Un'azienda USA ha realizzato una camicia che può essere indossata per 100 giorni senza bisogno di essere lavata. Ottima invenzione ! Purché si lavi chi la indossa... (Renato R.)

669. Una volta il presidente degli Stati Uniti, Barak Obama, andò a cena fuori con la moglie Michelle e, volendo fare qualcosa di diverso e fuori dalla routine, decise di andare in un normale ristorante e non, come al solito, in uno di lusso. Seduti al tavolo, il proprietario si avvicinò e chiese alle guardie del corpo di permettergli di andare a salutare la moglie del presidente. E così fece. Una volta andato via il proprietario, Obama chiese a Michelle: "Perché quell'uomo aveva tanto interesse a salutarti?". La moglie rispose: "In gioventù quest'uomo è stato per lungo tempo innamorato di me". Il presidente disse: "Ah, questo significa che se lo avessi sposato, oggi saresti la proprietaria di questo ristorante!". Michelle rispose: "No, tesoro ... Se avessi sposato quell'uomo, lui sarebbe l'attuale presidente degli Stati Uniti d'America!"

670. In USA un uomo spara a Babbo Natale. Dopo l'ennesima sciarpa rossa con le renne. (Andrea Rastelli)

671. Washington, spari contro Babbo Natale. Stavano provando il regalo. (groundwork)

672. Qualora fosse provato lo spionaggio americano, l'UE reagirà duramente. Una dura nota di protesta sarà intercettata dagli USA ! (Renato R.)

673. Il parcheggio a NY si paga col cellulare: 3 ore sulla Park Avenue, ad esempio, fanno due iPhone. (LaPausaCaffe)

674. Il mio bisnonno emigrò negli Stati Uniti in cerca di libertà, ma non riuscì a trovarla perché la mia bisnonna lo raggiunse con la nave successiva.

675. Sembra che l'Europa, negli USA, abbia un ottimo indice di ascolto. (Renato R.)

676. Il New York Times ha dedicato un articolo per spiegare come gesticolano gl'Italiani. Ha ragione. Così, quando non funzionano le microspie, sanno egualmente cosa pensiamo. (Renato R.)

677. Obama batte Romney. Dopo una lunga ed estenuante partita a Risiko. (Mordicchio)

678. USA, uomo spara al ragazzo delle consegne perché la pizza è piccola. Meno male per i vicini che fosse ancora calda. (Mordicchio)

679. Obama ha bisogno delle PROVE. Putin la sua PARTE la conosce a memoria. (Renato R.)

680. Discorso d'insediamento di JFK: "Kennedyte se salgo alla Casa Bianca?". (Mariano Rizzo)

681. Obama: "Il 2014 sarà l'anno della svolta". E aumenta il salario minimo.... In Italia sarebbe auspicabile come minimo.... un salario. (Pietro Diomede)

682. Il Pil Usa vola. Come il "pilu" italiano. (Patrizia Palma)

683. Storica sentenza negli USA: "Nozze non solo tra uomo e donna". Anche le armi hanno diritto al matrimonio. (Mordicchio)

684. Oggi l'America si ferma per il Superbowl. Da noi basta che piova. (Aleandro Bartolini)

685. Ho messo sopra il cruscotto della mia macchina un ritratto - scaricato da internet - di Cristoforo Colombo. Così, adesso, nessuno potrà più dire: "Gian non hai il navigatore". (Gian Carlo Moglia)

686. Intervenendo al G8, dopo un saluto della moglie, Obama ha confidato: "Non è facile parlare dopo Michelle". Giusto ! Soprattutto, non è facile che Michelle lo faccia parlare. (Renato R.)

687. Apre il primo Mc Donald's in Vietnam. Ci si prova con l'hamburger dove non è riuscito il napalm. (Luca Giannini) (Kotiomkin)

688. Scandalo negli Usa: Obama avrebbe una relazione con Beyoncé. Chi di intercettazioni ferisce.... (Giuliana Implacabile Guizzi)

689. Obama incontra Letta alla Casa Bianca: "Come hai fatto a eludere la sorveglianza?". (Mordicchio)

690. Si allarga lo scandalo Datagate, gli Stati Uniti avrebbero spiato anche il governo italiano. "Chi cazzo è Pinuccio?". (Mordicchio)

691. Obama rassicura la Merkel: "Il tuo numero non l'abbiamo dato a Papa Francesco". (Mordicchio)

692. Datagate, spiati 35 leader mondiali. E il primo ministro italiano. (Mordicchio)

693. La figlia di una mia amica è stata piantata dal fidanzato. Lei: "Mia figlia è a terra !". Io: "Cristoforo Colombo avrebbe fatto carte false per esserci !". (Renato R.)

694. In America l'erba è legale in 2 stati, fare sesso con un cavallo è legale in 23. Tanto per dire. (Gio McCluskey)

695. La scoperta dell'America e la scoperta dell'acqua calda hanno reso possibile la scoperta del caffè americano. (Manuel Bongiorni) (Prugna)

696. Un giornalista USA ha rivelato che, 10 anni fa, ad un party, il Presidente Obama fu scambiato per un cameriere. Tra 10 anni, vedremo se sarà scambiato per un Presidente. (Renato R.)

697. La terza guerra mondiale sarà dichiarata fra Nobel per la Pace ! (Teomondo Scrofalo)

698. Anthony Wenier, candidato sindaco di New York, ha di nuovo mandato foto osé ad una donna di 22 anni con il nickname Danger. Davvero pericoloso ! (Renato R.)

699. Batteva sulle spiagge della Florida... vi abbiamo presentato... Miami bitch. (Scirio)

700. Obama: "Ci sono momenti in cui l'azione militare diventa giustificata". Tipo quando ti stanno sul cazzo compagni e professori. (Mauro Fodaroni)

701. Obama preoccupato per i tagli agli F35. Caro Barack, pensa a noi che dobbiamo preoccuparci di cosa tagliano gli aerei da guerra americani. (Stefano Gorno)

702. E oggi, dopo Obama a Roma, Renzi passa da "Yes, we can!" a "Yes, weekend!" (Jacopo9000)

703. Trovata l'intesa con la lobby americana delle armi. Sulle mitragliette ci sarà scritto "Spara responsabilmente". (Teomondo Scrofalo)

704. Scienza: presto si potrà ricavare benzina dall'acqua di mare. Gli USA hanno già un piano per esportare la democrazia nell'Oceano Pacifico. (Michele Todaro) (Kotiomkin)

705. Petrolio: dal 2020 l'America sara' il primo produttore al mondo. E quindi la prima nazione a dichiararsi guerra da sola. (The Best in Satire)

706. USA. Lancia una scarpa contro Hillary Clinton, arrestata. Per la pessima mira. (Va Lentina) (Anna Valentina Farina)

707. Se JFK è stato un presidente americano, BMW è stato un presidente tedesco ? (Renato R.)

708. Usa, leader del Ku Klux Klan scoperto con un travestito nero in macchina. Si stava facendo fare il Ku. (Massimo Bozza)

709. Obama ha deciso: "Stop all'ascolto e conservazione di telefonate ed e mail degli alleati". Giusto. Da oggi li considera nemici. (Renato R.)

710. Putin: "11 settembre opera degli Usa. Ho le prove". Bush jr: "Impossibile, abbiamo cancellato tutte le prove". (Carlo Trombetta)

711. Ritrovata la nave di Colombo. L'hanno riconosciuta dall'impermeabile... (grulliver)

712. Colombo scopri' il Costarica. Garibaldi aiuto' l'Uruguay. L'esperienza insegna che dobbiamo farci i cazzi nostri. (Daniele Villa)

713. Il 61% degli americani è obeso: "The American Cream". (Chiarina Zara)

714. Hillary Clinton ha confessato: "Usciti dalla Casa Bianca, non avevamo più un soldo". Peccato che prendesse 200.000 $ a discorso. (Renato R.)

715. "Papà, sei fissato con gli Stati Uniti". "Cosa stai dicendo Carolina del Nord?". (battutiere)

716. Accordo Italia-USA sulla lotta all'evasione fiscale. Insomma, anche gli USA smetteranno di lottare. (Renato R.)

717. Barack Obama, secondo la moglie, sarebbe potuto essere un ottimo architetto, ma gli mancavano talento e creatività. Doti, che evidentemente, non servono per fare il Presidente USA....e si vede. (Renato R.)

718. Nei vicoli delle città americane con l'auto non ci passi. Sono Street. (El_buddy)

719. Obama urla al telefono al premier israeliano Netanyahu: "SE NON SMETTI DI BOMBARDARE COL CAZZO CHE RIESCO A SENTIRTI!". (Cinemaniaco)

720. Usa, 2 adolescenti progettavano strage in un college. Subito arruolati dall'esercito israeliano. (Kotiomkin) (Fabrizio Gilli)

721. Ho comprato un navigatore americano. Nel percorso breve dice: "Bombarda la casa di fronte e proseguì dritto...". (Daniele Villa)

722. USA: bimba di 9 anni uccide con una mitraglietta l'istruttore d'armi. Promossa! (ESCiucaren)

723. USA: i genitori della bambina che ha ucciso l'istruttore di tiro non hanno rilasciato dichiarazioni. E hanno anche smesso di chiamarla cicciona. (LVIX)

724. Usa, bambina di 9 anni uccide l'istruttore che le stava insegnando ad usare l'uzi. "E ora proviamo con un bersaglio più lontano". (Davide Kra)

725. Gli Usa stringono accordi con Siria e Iran. Questo Isis sta facendo davvero molto per la pace. (Frandiben)

726. Usa, una bambina di 9 anni uccide per sbaglio il suo istruttore di tiro con la mitraglietta. Come sempre in questi casi l'opinione pubblica americana si divide: una bambina di soli 9 anni deve giocare a mitraglietta con o senza istruttore? Dopo la morte dell'uomo l'intero mondo accademico è sotto choc mentre parenti e amici dell'istruttore osserveranno in suo onore un'intera giornata a salve. L’incidente è avvenuto in un poligono all'aperto a White Hills, in Arizona, una cittadina pressoché disabitata dove è ancora possibile riscoprire le vecchie tradizioni americane tipo uccidersi. I genitori hanno girato un video dell'accaduto con il quale parteciperanno al prossimo "American Idol". Il poligono appartiene alla "Bullets and Burgers" di Las Vegas, una società che condensa le due principali cause di morte negli Usa e si occupa di iniziative nel dopo-scuola. Intanto tutta l'America inorridisce davanti alla notizia che l'Is, in Iraq, arruola anche bambini di dieci anni: sono evidentemente inaffidabili. (ATP) (Faberbros)

727. Usa: "Jihadisti potrebbero avere armi chimiche". E' il loro modo per rompere il ghiaccio e poi tutto il resto. (Marco Camillieri)

728. Quando Kennedy andò a Berlino ovest, iniziò il suo discorso dicendo: "Ich bin ein Berliner". Berliner è un genitivo e la traduzione "Io sono uno di Berlino" è ineccepibile apparentemente. I Tedeschi, però, quando entrano in un bar, chiedono: "Ein Berliner, bitte" (un bombolone, prego) e la frase "Ich bin ein Berliner" suonò: "Io sono un bombolone". (Renato R.)

729. La donna manager più pagata d'America, fino al 1994 era un uomo. Dal 1994 sembra un uomo. (Renato R.)

730. Hilllary Clinton bacchetta l'Europa: "Ha fatto troppo poco per l'Ucraina". Giusto. Suo marito si sarebbe potuto anche affidare ad una stagista polacca. (Renato R.)

731. Quando l'11 settembre, non era l'11 SETTEMBRE, era comunque una data funesta: il compleanno di Marcello Dell'Utri. (Renata Toniazzo)

732. Obama: "Elimineremo l'Isis". Verrà introdotta la Tasi. (Cristiano Morganti)

733. "L'Arabia Saudita confina con la Siria". Gaffe della Casa Bianca, che confina con il Mulino. (Giuliana Implacabile Guizzi)

734. Il cane Duke è stato eletto sindaco di una cittadina del Minnesota. Per lui è la prima volta in politica, ma farà presto a farsi le ossa! (Birbo Bicirossa) (Bilbo Baggins) (Spinoza.it)

735. Obama invia 3000 soldati in Africa per sconfiggere l'ebola. E se funziona, provera' a bombardare la fame nel mondo. (Prugna) (Francesco Dibenedetto)

736. Obama, invia l'esercito in Africa a combattere l' ebola. Di questo passo, per curare l'influenza chiameremo le forze dell'ordine. (Giovanna Agriformi)

737. Lotta al virus ebola, Obama invia tremila soldati in Africa. Punta al Nobel per la medicina. (Spinoza.it) (pirata21)

738. Dio creo' la guerra affinche' gli Americani imparassero la geografia. (Mark Twain)

739. USA bombarda Siria. Non mi piace come canta, ma due colpi glieli darei anch'io. (Satiraptus) (Fabrizio Gilli)

740. Obama ha parlato chiaro: "Non faremo mai guerra all'Islam !". Giusto. Al massimo agli Islamici. (Renato R.)

741. Obama: "priorità Usa la lotta contro l’Ebola". E partono i bombardieri.

742. Obama: "Non negoziamo coi terroristi". Ma nemmeno uno sconticino sulle armi? (Kotiomkin) (Giorgio Magri)

743. Negli USA non vendono i Kinder sorpresa ché anni fa un bambino ci si è strozzato. Così li devo cercare al mercato nero, insieme alla cocaina. (Luca Coiro) (spaam)

744. Mi immagino in America che i membri del Ku Klux Klan prima di partire per una scorreria razzista entravano in un bar e ordinavano un cappuccio. (DrZap)

745. L'Ebola arriva negli Stati Uniti. Bene, così testano il vaccino! (Fabio Cavallari)

746. L’aereo di Renzi atterra in piena notte negli Stati Uniti. Otto ore di ritardo per compilare il questionario d’accesso negli usa alla voce “Sei comunista?”. (Birbo Bicirossa) (Bilbo Baggins) (Spinoza.it)

747. Primo caso di Ebola negli Stati Uniti, è un liberiano. USA pronti a bombardare la Liberia. (Luca Nava)

748. Pregiudicato riesce a entrare alla Casa Bianca e sale in ascensore con Obama. Non accadeva dai tempi della visita di Berlusconi. (Gianmarco Bachi) (gmbugs)

749. La disoccupazione cala negli USA. Molto bene anche le esportazioni di democrazia. (Luca Nava)

750. Renzi viene accolto a Ferrara con lanci di uova da parte dei soliti noti. Dopo lunghe indagini è stato identificato il proprietario di una delle uova, un certo Colombo. I poliziotti hanno commentato: "perché non ci abbiamo pensato prima? Era l'uovo di Colombo !!". (Roberto Mangosi)

751. In America il matrimonio gay e' legale in 6 Stati. Fare sesso con un cavallo e' legale in 23. Benvenuta, America !

752. Gli USA bombardano nuovamente l'Iraq. Stanno passando la seconda mano di democrazia. (enzofilia)

753. 622 anni fa Colombo scoprì quanti danni può fare il tom tom settato male. (ATP) (Francesco Ics Ipsilon Battaglini)

754. USA: 40 dollari al giorno per chi dona i propri escrementi. Pare che dietro ci siano i colombiani del cartello di Merdellin. (Antonio Biancardi)

755. In America il sindaco di Philadelphia ha vietato il consumo di formaggio spalmabile.

756. L'Isis vuole attaccare le scuole negli Usa: si temono stragi. Tra le fila dei terroristi. (Antonio Galuzzi)

757. Gli USA bombardano nuovamente l'Iraq. Stanno passando la seconda mano di democrazia. (Enzofilia)

758. Vicenza. Dieci soldati USA di ritorno dalla Liberia sono stati messi in quarantena in via precauzionale per impedire eventuale contagio da Ebola. La decisione dovrebbe comunque ridurre anche la percentuale di stupri in città. (Acido Lattico) (Fabio Corigliano)

759. Obama: "Mai più donne che fanno lo stesso lavoro e guadagnano meno degli uomini !". Giusto. Alla Casa Bianca, perché Michelle guadagna meno di Barack ? (Renato R.)

760. Obama sconfitto, ai repubblicani il senato. Non avrei mai sospettato che Obama fosse monarchico. (Gianfranco Verardi)

761. Elezioni midterm USA. I repubblicani controllano il Congresso. Per evitare che s'infiltrino di nuovo dei negri. (Renata Toniazzo)

762. "Per i democratici è una giornata da incubo !" . Un quiz: lo ha detto la Camusso, dopo l'elezione di Renzi alla segreteria del PD, od Obama ieri, dopo le elezioni per il Congresso ? (Renato R.)

763. Obama al G20 australiano. Yes we can... Guri. (Luigi Gramaccia)

764. Cosa fa Obama in Marocco? Va alla Casablanca. (IoDaniel)

765. Obama dichiara guerra al grasso. Gia' che ci siamo, mi permetterei di ricordare anche la Boldrini. (Satiraptus) (Nicoletta Lucheroni)

766. Cleveland, la polizia uccide ragazzino nero con una pistola finta. Non oso immaginare quante volte abbiano dovuto spaccargliela in testa. (Marco Camillieri)

767. Timori per la visita di Obama in India. Gl'Indiani temono un attentato dei Talebani. Obama teme che gl'Indiani lo arrestino. (Renato R.)

768. Anche gli Stati Uniti si candidano alle Olimpiadi 2024. Con le nostre stesse motivazioni: sviare l'attenzione. (Francesco Col)

769. Philadelphia, due poliziotti aiutano una donna di colore a partorire nella metro. "Esci con le mani in alto, piccolo bastardo!". (Marco Camillieri)

770. USA: bimbo di due anni prende la pistola e uccide la madre. Ora si avvale della facoltà di non parlare.

771. Usa, Bimbo di Due Anni spara e uccide la Madre. L'aveva confusa col Padre. (franco kappa)

772. USA, sceriffo spara per errore alla moglie. Oppure sta facendo l'indiano. (Elisio Marinelli)

773. Obama: "Aumentare redditi, le donne guadagnino come gli uomini. Stop all'embargo a Cuba, sconfiggeremo l'Isis". E tutto ciò senza neanche un faccia a faccia con Berlusconi. (Elisio Marinelli)

774. New York: attesa la "peggiore tempesta di neve della storia". Sembra che Barack Obama abbia chiamato Alemanno, come esperto. (Giovanna Agriformi)

775. New York, città chiusa e deserta per la tempesta di neve Juno, "una cosa mai vista prima". E ancora non la si vedrà, visto che c’è più neve nelle tasche dei newyorkesi che per terra! (Castruccio Castracani)

776. Allerta rientrata a New York. Neve abbondante, ma niente tempesta del secolo. I meteorologi si sono scusati: la tempesta c'è stata. Era sbagliato il secolo. (Renato R.)

777. Perché ad Obama gli hanno dato il Nobel per la pace ? Perché è un esperto sul tema: si vis pax para bellum. (Teomondo Scrofalo)

778. Usa, un altro nero disarmato ucciso dalla polizia. E’ davvero incredibile... che ce ne siano ancora! (Castruccio Castracani)

779. Venezuela: paragona Michelle Obama a una scimmia: reporter licenziato. In Italia farebbe il senatore della Lega. (Ciccio Alcamo)

780. Debito USA viaggia spedito verso il massimo consentito: 18 trilioni. Come risolvere? Alzare il limite massimo. Semplice. (Roberto Lorenzetti)

781. Usa, in Utah torna la pena di morte per fucilazione....pull! (Michele Fabozzi)

782. Utah, pena di morte. Basta iniezioni letali, reintrodotta la fucilazione.... Dopo le case farmaceutiche ora è il momento di rilanciare l'economia delle armi. (Maurizio Maury Matt Mattiazzo)

783. Anche noi italiani intercettavamo gli americani. Nel 1980, ad esempio, abbiamo intercettato un missile a largo di Ustica. (Prugna) (Ivan Leonte)

784. Obama: "Mi sento Italiano". Salvini: "Ci mancava solo un altro negro!". (Kotiomkin) (Jasmin Ef)

785. USA: bambino di 3 anni spara e uccide bambino di un anno. Giocavano a guardie e negri. (Kotiomkin) (Roberto Di Tolve)

786. Ultimamente negli USA per spaventare i bambini non si usa piu': "Fai il bravo o chiamo l'uomo nero", ma ilo piu' terrificante: "Se non la smetti ti faccio fermare da un poliziotto bianco". (Cactus) (Maice)

787. USA. Bimbo di tre anni spara e uccide bimbo di un anno. È il loro concetto di bambino prodigio. (Marco Camillieri)

788. USA: Hillary Clinton si è candidata alle presidenziali. Quindi la prossima in linea di successione è Chelsea. (Castruccio Castracani)

789. Renzi: "Gli Stati Uniti sono il nostro modello". Yes we can. Bau... (Fabio Cavallari)

790. Renzi ha regalato ad Obama dell'ottimo vino toscano. Ma il presidente USA non ha voluto procedere ad uno scambio di DRONI. (Renato R.)

791. E così Cristoforo Colombo disse sì all'offerta dell'appena incontrato Re di Castiglia, disobbedendo al precetto della madre, di non accettare mai caravelle dagli sconosciuti. (Lorenzo Lo)

792. Obama impressionato dalle riforme italiane. Ellosò, fanno senso anche a noi. (ATP) (Nicoletta Lucheroni)

793. Hacker russi violano la posta elettronica di Obama. In pericolo la ricetta del tacchino ripieno. (Paolo Parziale)

794. L'America è un errore; un errore gigantesco, ma è un errore. (Sigmund Freud)

795. MONDO: La scorta di Obama serve a proteggerlo dai poliziotti americani. (Pocus)

796. Retata a New York, sgominata la centrale della 'ndrangheta. Yes, we clan. (Lia Celi)

797. In America hanno più stile di noi, pure negli scandali. Hanno avuto: WaterGate, ClimateGate, IranGate, SexGate, CableGate... Noi invece abbiamo solo tante CaGate... (Daniele Totolo)

798. Usa, due poliziotti bianchi uccisi da due afroamericani; comincia la remuntada! (Kotiomkin) (Davide Aldieri)

799. Ma guarda un po' la casualità: Hank Brown, David White, Paul Whiteman e Leena La Bianca sono tutti e quattro nati in Colorado. (Antonio Piscioneri)

800. Obama sbarca su Twitter. Chissà che cosa ne pensa Salvini! (VaLentina) (Luigi N. Iacobellis)

801. Pare che le apparizioni della Madonna siano in forte aumento. Di recente e' apparsa anche fra gli indiani d'America e abbia detto: "L'Apache sia con voi". (DrZap)

802. "Posso rimanere, anche se sono originario di uno degli Stati Uniti d'America?"
"Se Nevada!". (arcobalengo)

803. Chi mi ama mi segua ! "Se MI-AMI, seguimi in Florida !". (Renato R.)

804. Usa: il Nebraska ha abolito la pena di morte. Pare che ritengano molto più utile impiegare la grande mietitrice nella raccolta del grano. (Michele Fabozzi)

805. Charleston. Obama attacca il Congresso: bisogna inasprire le leggi sul possesso delle armi...
ed "addolcire" quelle sulla loro esportazione! (Finella della Peruta)

806. Strage di Charleston. Obama: “Queste cose succedono solo da noi”. Pensa l’ho appena detto per Fabrizio Corona. (Pietro Diomede)

807. Obama alla radio viola i tabù e usa la parola "negro". Esclusi i presenti, si capisce. (Carlo Turati)

808. Ok, ma Obama che dice "negro" è come Vendola che dice "frocio". (Vincenzo Comunale)

809. South Carolina: sfigato ragazzo bianco fa una strage con la pistola che gli aveva regalato il padre per il suo 21esimo compleanno. L’alternativa era offrirgli una notte di sesso con due generose prostitute, ma questo pareva immorale! (Castruccio Castracani)

810. South Carolina, la lobby delle armi dichiara: “La strage è avvenuta perché i fedeli frequentano la chiesa disarmati”. Deformazione professionale, se non possono sparare altro sparano cazzate! (Castruccio Castracani)

811. Hillary Clinton in testa nei sondaggi. Un po' come i pidocchi. (Roberto Bani)

812. Preoccupazione per il debito degli Stati Uniti. E' ora di smetterla di esportare democrazia gratuitamente. (Kotiomkin) (@andr3_21)

813. Il premio Nobel per la pace Obama vuole la tregua tra Israele e Palestina...vincendo così l'Oscar come miglior attore protagonista. (Marco Turano)

814. Accordo sul Nucleare: un paese con l'Atomica costringe un paese senza Atomica a non costruire l'Atomica, causando proteste di un vicino Paese con l'Atomica. Io torno alla crisi in Grecia che ci capivo di più. (Antonello Taurino)

815. Usa: poliziotto ammanetta bambino disabile. Immediate le scuse: era bianco, mica potevo sparargli. (satiraptus) (Paolo Parziale)

816. Corriere.it: Donald Trump: “Le donne? Basta essere corretti”. Vanno pagate prima della prestazione. (Kotiomkin) (Gabriele Iannicelli)

817. Usa, agente di polizia in prova uccide giovane afroamericano disarmato. E' stato immediatamente assunto a tempo indeterminato con il grado d sergente. ((COL)LATERAL) (Cesare Compagnoni)

818. Texas, un agente bianco uccide afroamericano 19enne disarmato... e dove sarebbe la notizia ? ((COL)LATERAL) (Matteo Nespoli)

819. Donald Trump: "Spenderò un miliardo di dollari, e se sarò eletto caccerò 11 milioni di clandestini". Quanto cazzo costano le ruspe negli Stati Uniti? (Kotiomkin) (Valerio Tiano)

820. Per la campagna elettorale, Hillary Clinton cerca stagisti. Un vizio di famiglia. (Renato R.)

821. Michelle Obama a Expo: "La pasta fatela con la pentola a pressione". Allora, a ognuno il suo: noi non veniamo a dirvi come si fanno le guerre. (Prugna) (Ivan Leonte)

822. USA: Uomo di colore spara a due bianchi. Era il gol della bandiera. (Enrico Antonio Cameriere)

823. Soppressatira: Texas, la polizia uccide un uomo con le mani in alto. «E se poi volava via?». (Soppressatira) (paolo de santis)

824. Siria. Parte una campagna segreta degli USA contro l'Isis. Quindi non ditelo a nessuno. (Enrico Antonio Cameriere)

825. Obama: “Siamo pronti ad accogliere 10 mila profughi siriani. Dateci solo il tempo di allargare Guantanamo”. (Giorgio Nordo)

826. Usa: un ragazzo è stato arrestato solo perché il suo orologio sembrava una bomba. Solidarietà dalla famiglia Lupi. (Kotiomkin) (Michele Fabozzi)

827. Bush: "40 anni fa ho fumato cannabis". Ok, mi hai convinto. Smetto! (Kotiomkin) (Enrico Antonio Cameriere) (Fabrizio Gilli)

828. Usa, polizia spara e uccide disabile afroamericano. Il prossimo? Afroamericano, disabile e gay? (Kotiomkin) (Roberto Di Tolve)

829. Obama colpito dall'appello del Papa sull'abolizione della pena di morte, poi ha ripreso a bere un caffè... (Soppressatira) (Francesco Rizzuto)

830. USA, polizia uccide disabile di colore: "Ha minacciato di prenderci a sediarrotellate". (Soppressatira)(Andrea Vanacore)

831. Il Papa in USA. I suoi discorsi, per molti, sono stati come un pugno nello stomaco. A Wall Street, visto il gran pelo di cui sono forniti in quel posto, l'hanno comunque ammortizzato a dovere ! (Renato R.)