Omaggio a Claudio Cangemi (DottKang) battutista satirico siciliano presente su Facebook e sul web:

1. Da approfondite indagini degli investigatori egiziani sembrerebbe che l'airbus della EgyptAir abbia avuto un incidente stradale.

2. I familiari di Fidel non terranno le sue ceneri in casa. "Già bastava la cenere degli Avana che disseminava in tutti gli angoli!".

3. C'è chi nell'Isis vorrebbe il rinnovamento, ma Sisi fa troppo collant.

4. 25 marzo 2017. Il Papa: "Abbattete i muri!". Bertone nel panico.

5. Stoccolma. Dylan ha ritirato il Nobel. "Facciamo presto, per favore, che ci ho la macchina in seconda fila!". (Corsivo Corrosivo)

6. La Boldrini chiede la chiusura di You Porn: "Troppe fuck news". (Satiraptus)

7. Legittima difesa: A chi spara di notte senza silenziatore 5 punti in meno sul porto d'armi per schiamazzi notturni. (Corsivo Corrosivo)

8. Torino: terrorismo? No grazie, ci terrorizziamo da soli. (Corsivo Corrosivo)

9. Il Ministro dell'Istruzione Fedeli ha deciso di cambiare pettinatura. Si farà le treccie. (Corsivo Corrosivo)

10. La dottoressa accoltellata aveva piu' volte denunziato invano di essere stalkerata. Ora finalmente i carabinieri annunciano solleciti accertamenti. Sul cadavere. (Corsivo Corrosivo)

11. Nel menu: "Spaghetti ai ricci". E per noi calvi, risotto? (Corsivo Corrosivo)

12. Nevrosi: quando tua figlia va in gita e tu non sai se consultare il Meteo, il bollettino delle autostrade o quello degli incendi. (Corsivo Corrosivo)

13. Monica Bellucci, parlando del suo nuovo amore: "Mi è venuta la caponata sulla pelle". Capperi! (Corsivo Corrosivo)

14. Dicono sia impossibile fare sesso orale mentre si mangia. E allora il termine 'pompa magna' da cosa deriva? (Corsivo Corrosivo)

15. A Roma ritrovate due gambe di donna in un cassonetto. Questa societa' sta finendo a pezzi. (Corsivo Corrosivo)

16. Palazzo Chigi dice di non avere avuto "prove esplosive" sulla vicenda Regeni. No, in effetti l'esplosivo è l'unica cosa con la quale non lo abbiano martoriato.

17. Berlusconi "Prendo casa a Palermo". Purché poi la restituisca.

18. Comprate la nuova Barbie, modello "Bionda Esplosiva".

19. Medea la gatta ha problemi di pulci. Credo che le farò uno shampoo. All'uovo.

20. Kin Jong Un a Trump: "Per le emorroidi ti consiglio la preparazione H. E' una bomba. (Corsivo Corrosivo)

21. Lego taglia 1500 posti di lavoro. Gli operai: "Ci ha incastrati!".

22. Londra: bomba dell'Isis nella metro, in una borsa del Lidl, fortunatamente non fa morti. Era una di quelle comprate col tre per due.

23. Catania. Stupra la dottoressa della guardia medica. Si difende dicendo che aveva un'urgenza.

24. Saviano si propone come candidato premier M5S. Da giornalista sotto scorta a candidato di scorta.

25. Spunta fuori in Vaticano nota delle spese per far sparire Emanuela Orlandi. Volevano detrarle dalle tasse.

26. E' morta la presidente de "l'Oreal de Paris". Una vita specchiata, senza ombre. Al massimo ombretti.

27. Hacker viola piattaforma M5S e vota decine di volte. E la sicurezza, dormiva? Rousseauva.

28. Gli elettori tedeschi hanno tracciato sulla scheda una croce. Uncinata. (Corsivo Corrosivo)

29. Il Papa è il sovrano dello Stato Vaticano? E re sia! (n.8)

30. E' morto Hugh Hefner, fondatore di Playboy. L'Associazione Mondiale Oculisti lo ricorda con gratitudine. (Corsivo Corrosivo)

31. A Roma arrestati quattro di Forza Nuova. Con l'arrivo della stagione piovosa è sempre bene ripulire tombini e fogne.

32. Contro le rivendicazioni dell'autonomia catalana il governo spagnolo oppone un muro di gomma. Quella dei proiettili.

33. Dopo la strage di Las Vegas per Trump non è il momento di parlare di armi. Ok, parliamo di musica country? (Corsivo Corrosivo)

34. Oggi giornata mondiale del cuore. Che gli amici urologi non se la prendano. Ma di giornate del cazzo ne abbiamo a iosa. (Corsivo Corrosivo)

35. Dopo la strage di Las Vegas, Trump promette pronte e drastiche misure: "Creeremo un muro attorno ai concerti country!".

36. Gubbio, 4 Ottobre. Il Lupo: "Certa gente parla troppo!"

37. 4000 € per un frigo high tech che si collega ad Internet. Sono andato su un sito hot e mi si sono scongelati gli spinaci.

38. Con la morte di Biscardi si chiude senza colpevoli il processo più lungo della storia giudiziaria italiana.

39. Oggi è la Giornata Internazionale della Psicologia. Festeggerò invitando a cena il mio orsetto di peluche.

40. Brasile. Di Battisti vogliate gradire "Il mio canto libero". (Corsivo Corrosivo)

41. A che serve la Tivvù a colori se poi al Grande Fratello Vip vanno sempre in bianco?

42. "I migranti sono una risorsa!" come diceva il Faraone parlando degli Ebrei.

43. Brasile, Battisti in tv: "Non scappavo. Dovevo comprare del vino". In vino veritas?

44. "230 morti in un attentato con camion bomba". "Che orrore! Dove?". "Mogadiscio, Africa". "Ah, beh..."

45. 300 gr. in media al giorno di feci per una popolazione mondiale di 7,5 miliardi di persone. Siamo nella merda!

46. Quentin Tarantino afferma di sapere già da tempo della attività di molestatore di Weinstein. Pensava già di farci un film.

47. Anche il fratello di Weinstein, Bob, indagato per molestie sessuali. Bob a due.

48. Elio e le Storie Tese si sciolgono. Le Storie Mosce.

49. Renzi: "Non abbiamo scheletri nell'armadio". Tranquillo, molti italiani non hanno neanche l'armadio, né tavolo, né sedie. Né casa. (Corsivo Corrosivo)

50.Il 2 novembre calerà il prezzo del Cialis, analogo del Viagra. "Si scopron le tombe, si levano i morti..."

51. Flavia Vento: "Ho conosciuto Weinstein, ma con me non ci ha mai provato". C'è un limite anche per gli erotomani.

52. E chi ha un orologio digitale come fa a portare indietro le lancette?

53. Ore 20,05: a New York auto piomba su ciclisti mentre echeggiano spari. Non si sa se sia terrorismo o routinaria follia.

54. Puigdemont: "Non chiedo asilo. E' elementare". (Corsivo Corrosivo)

55. Ultime notizie: Mrs. Robinson accusa per molestie Dustin Hoffman.

56. La frangia dei sostenitori di Puidgemont è in Catalogna. La frangetta, più prudentemente, in Belgio.

57. Berlusconi vuole portare la legalità in Sicilia. Ed io da domani mi metto a dieta.

58. Molestia a parte, qua non si batte chiodo.

59. Ore 20.05, a New York auto piomba su ciclisti mentre echeggiano spari. Non si sa se sia terrorismo o ordinaria follia.

60. Per la tutor di Cambridge la ricerca sul campo in Egitto affidata a Regeni non era rischiosa: "Avrebbe invece dovuto stare attento ed attraversare sulle strisce!".

61. Appena eletto arrestato il neo deputato siciliano Cateno De Luca. Cateno: nomen omen.

62. Casa Pound e la mafia di Ostia cercano agganci con il coreano Kim Jong Un, grande esperto in testate.

63. Al Vaticano hanno vietato la vendita di sigarette e tabacco. Dopo 2000 anni di spacciare fumo, era il minimo che potessero fare.

64. Almeno, durante le partite dell'Italia ai Mondiali, gli italiani avrebbero smesso di tirare massi dai cavalcavia sulle auto.

65. Italia eliminata dai Mondiali di Russia. La Svezia all'Italia: "Zitti e Mosca!".

66. Charles Manson è in fin di vita. A casa fervono i comitati per una calda accoglienza.

67. Totò se ne è andato. R.I.P. (Restano I Politici)

68. Amore è preferire la Tipa alla Topa.

69. L'Europa ha detto sì per la sede dell'EMA ad Amsterdam e non nel capoluogo meneghino: "Mi là no!".

70. Anche nel fine settimana continueranno le aste di schiavi africani in Libia. Hanno frainteso il Black Friday.

71. Allarme bomba nella Metro di Londra. I passeggeri, fuggendo, si sono rifugiati nei negozi in zona aperti per il Black Friday. L'ipotesi di un falso allarme era scontata.

72. Il fidanzato le diede fuoco ma lei lo difende: "Sicuramente compro' la benzina per altri fini". Ma che cazzo di zippo aveva? (Corsivo Corrosivo)

73. Alla Leopolda laboratorio sulle Fakenews: come produrle in maniera professionale.(Corsivo Corrosivo)

74. Mattarella: "Denunziare la violenza di genere". Ma, se lo fai a Firenze, indossa gli slip.

75. Berlusconi: "Voglio riscenderere in campo. Mi sento quarant'anni!". Di Maio: "Lo dicevo che era un vecchio rincoglionito".

76. Il colmo per un tassonomista è chiamare il proprio figlio Torquato.

77. "E Jeovah disse: Crescete e moltiplicatevi!". Fortunatamente non ha preteso il calcolo differenziale ed integrale.

78. Body builder imbufalito stacca a morsi l'orecchio di un tassista. "Non voleva ascoltarmi!".

79. Cimeli nazisti e manifesti leghisti in una caserma dei carabinieri. Da Salvo D'acquisto a Salvini.

80. E' ufficilae: la pizza patrimonio dell'Umanità. Il pizzo e i pizzini restano all'Italia. (Corsivo Corrosivo)

81. Salvini: "All'autogrill ho incontrato marito e moglie, un camionista, un medico, una ragazza e due poliziotti". Solo non si vedevano i due liocorni.

82. Dopo l'incidente in Austria, panico in Italia per l'approvvigionamento di gas. Sale alle stelle il prezzo dei fagioli.

83. Ora che hanno preso Igor sono braccato anch'io, da mia moglie. Russo.

84. Equitalia sospende le cartelle per Natale. Rimandata a dopo la Befana la tradizionale tombola.

85. Sempre più frequenti le voci su Rocco Siffredi prossimo candidato in FI. La quarta gamba del centrodestra.

86. Cannavacciuolo nega: il pesce non era congelato ma lo aveva "abbattuto". Con una pacca sulle spelle. (Corsivo Corrosivo)

87. Donald a Kim: "Io ce l'ho più glande!".

88. Kim Jong Un: "Ho il pulsante del nucleare sulla scrivania". La domestica: "Eppure lo avevo messo al suo posto, sul comò!".

89. Ho risolto il problema. Mangio la frutta direttamente al banco del supermercato.

90. Aumentano luce e gas per circa 80 € al mese. Questa cifra l'ho già sentita... (Corsivo Corrosivo)

91. Marina Lante Della Rovere Ripa di meana già il nome è quanto un necrologio. (Corsivo Corrosivo)

92. Trump: "Non sono intelligente, sono un genio". Del male. (Corsivo Corrosivo)

93. Morto Mr. Ikea. I resti mortali sono stati assemblati nella cameretta ardente.

94. Mr. Ikea non c'è più. Polvere alla polvere, cenere alla cenere, trucioli ai trucioli.

95. Ingvar Kamprad, una vite per il "fai da te".

96. In Germania testavano i gas di scarico su cavie umane. Arieccoli?

97. Tanto timida, non voleva farsi visitare. "Pudica trentatrè!".

98. Sulla vicenda della ragazza fatta a pezzi da un nigeriano, Salvini vola alto. Come gli avvoltoi. (Corsivo Corrosivo)

99. Seconda serata del Festival di Baglioni. Niente rime, please!

100. San Valentino. Son contento, son felice! / Non è quaglia né pernice, / ma Cupido che volava / e l'amore a ognun portava. / Lui volava molto in fretta, / ma io ho usato la doppietta! (Corsivo Corrosivo)

101. Studenti e poliziotti feriti in scontri a Bologna. La carica sarà di alleggerimento, ma le legnate pesano.

102. Berlusconi: "Ho la bacchetta magica!". Con tutte quelle pillole azzurre gli son cresciuti i capelli turchini?

103. Il figlio del presidente PD della Campania De Luca coinvolto nello scandalo rifiuti. E' fritto.

104. Berlusconi: "Ho la bacchetta magica!". Funziona anche questa con la pompetta?

105. Neo vescovo nigeriano rifiutato dai fedeli perché di un'etnia minoritaria.
Come si dice "razzisti" in Swahili?

106. Olimpiadi. La sciatrice Goggia dice: "Sono stata una samurai!". È Corea, Sofia, non Giappone.

107. Daniel Craig (l'ultimo 007) è comparso in pubblico con il volto gonfio da filler e Botox. "My name is Tond. James Tond".

108. Dilemma su quale sia la migliore porchetta italiana. Anche per le porcate c'è l'imbarazzo della scelta.

109. Il sindaco di Firenze Nardella: "Renzi ama il PD ed il suo popolo". Li ama al punto che se li è incu@@ti.

110. Morto Groening, il contabile di Auschwitz. Ora non conta più un cazzo.

111. Obiettivo di Putin era il governo. Fra i ministri corsa all'acquisto di maschere antigas.

112. “Claudio, teniamo a te e ai ricordi che condividi qui”. Zuckerberg, a quanto pare non sei il solo. (Prugna)

113. Anche stavolta la manutenzione delle strade a Roma è andata buca. (Corsivo Corrosivo)

114. Lui "Fico". Lei "Maria Elisabetta Alberti Casellati", perché "Fi@a" sembrava brutto.

115. Il vecchio Harrison Ford ha i suoi problemi alla cervicale. "Il colpo di frusta di Indiana Jones".

116. Indiana Jones ha 73 anni. Ford d'epoca.

117. Prima rivoluzione: da oggi l'ora legale sarà sostituita dall'ora onestah. (Corsivo Corrosivo)

118. A Ventimiglia la Police Française accompagna viaggiatore à la toilette italienne. Sospettavano avesse fatto le puzzette.

119. Ma perché il giorno dopo Pasqua è Pasquetta ed il 26 dicembre non è Natalino?

120. Consultazioni: le delegazioni sono andate da Mattarella a piedi. Dicono che faccia più Fico.

121. C'è gente che per avere la tartaruga sarebbe carapace di tutto.

122. Di Maio: "Al Quirinale non ci vai né col 17 né col 37". 'Sti Grillini sono ormai diventati esperti sulle linee degli autobus. (Corsivo Corrosivo)

123. Secondo l'ex capo dell'FBI, Donald Trump è immorale, prepotente e con metodi da boss mafioso. Diavolo di uno sbirro, ha capito tutto! (Prugna)

124. Trump e May annunciano che dissuaderanno Assad dall'uso delle armi chimiche: non gliene forniranno più.

125. I missili intelligenti di Trump hanno ferito stanotte anche sei soldati americani, fra i quali Jimmy Smith detto "il petomane", sospetto produttore di gas. (Corsivo Corrosivo)

126. Processo per le morti da amianto alla Olivetti. Assolti i fratelli De Benedetti, refrattari al fuoco dell'accusa.

127. Parroco perde al Casino mezzo milione della parrocchia. Ora chiede clemenza: "Rimetti a noi i nostri debiti".

128. Ubriaco tenta di accoppiarsi con un cassonetto. Allora ha ragione chi dice che il sesso è una cosa sporca!

129. Berlusconi: "Non credo che la legislatura sia pregiudicata". Almeno lei!

130. Un tifoso in coma. Eccessi del calcio o deficit del fosforo nei cervelli?

131. Morto Nardini, re della grappa. Persona di gran cuore, scartando la testa e la coda. (Corsivo Corrosivo)

132. Vince il "Wildlife Photographer of the Year" fotografando un formichiere imbalsamato. "Non voleva star fermo" ha detto scusandosi. (Prugna)

133. San Severo: esplosione in una fabbrica di fuochi artificiali nella Giornata della Sicurezza sul Lavoro. C'è modo e modo di festeggiare, (Corsivo Corrosivo)

134. Riassumendo Renzi da Fazio: "Maurizio (Martina), stai sereno!".

135. Nuovo giro di consultazioni. Obtorto Colle.

136. L'ascensore di Nero Wolfe è salito al piano di sopra. E si è portato Archie Goodwin.

137. Paolo Ferrari non c'è più. Era proprio un gran bell'uomo. Un vero fustone, con due fustini.

138. Una mia amica frequenta assiduamente i gruppi FB per cliccare compulsivamente su "Scopri i membri del gruppo". (Corsivo Corrosivo)

139. E' deciso: governo di tregua. Perché "Bandiera bianca" pare brutto.

140. Aveva ucciso e bruciato la fidanzata. Gli riducono la pena dall'ergastolo a 30 anni: ha promesso che non fumerà più.

141. I coccodrilli albini una leggenda metropolitana. Il Caimano candido una realtà giudiziaria.

142. Portiere, n°1 nel suo campo, due famiglie a carico, cerca condominio per arrotondare pensione. Contatti info@gigi.juv.

143. Germania: fine del problema dell'inquinamento da diesel nelle città. Truccheranno le centraline per monitorare lo smog.

144. Prospettata staffetta fra Di Maio e Salvini e il testimone passa a noi. Nel culo però. (Corsivo Corrosivo)

145. Un concorrente, partecipando ad un pubblico concorso, riceve una spinta dal basso verso l'alto pari al numero ed alle dimenzioni delle raccomandazioni ricevute. (La Sveltina)

146. Royal Wedding. "Prendo te nella ricchezza ed in povertà". In povertà?!! Si tratta di tipico humour inglese? (La Sveltina)

147. Di Maio: "Questo governo penserà agli indigenti". Salvini: "Giusto, ma aiutiamoli a casa loro, direttamente in India!".

148. Vito Crimi ai servizi segreti. Chi comincia bene è a metà dell'OVRA.

149. Ma i cicli mestruali sono dei velocipedi fabbricati vicino a Venezia? (La Sveltina)

150. Dopo il gelato con un dito dentro, ho paura ad assaggiare certi gusti insoliti, come il gelato ai piselli.

151. "Carneade, chi era costui?...zzo di Alzheimer!". [Don Abbondio]

152. Ne ho fatte di tutti i colori. [Andy Warhol] (La Sveltina)

153. Un medico non è bravo se non fu mai malato. (Confucio). "Ma vaffanculo!". (Corsivo Corrosivo)

154. Sequestrata una nave con 10 tonnellate di hashish a bordo. Come si diceva una volta: "Un fil di fumo all'orizzonte". (La Sveltina)

155. Dopo le pressioni palestinesi, la Nazionale Argentina rinunzia a giocare a Gerusalemme. Quando sulla FIFA prevale la paura. (Corsivo Corrosivo)

156. In fondo, Roberto Spada è stato condannato per la sua impulsività. E' stato solo un colpo di testa. (La Sveltina)

157. Milano. Fermato in metro con un fucile nei pantaloni. I vigilantes: "All'inizio pensavamo fosse felicissimo di vederci!". (La Sveltina)

158. Il dottore: "Dovrebbe controllare i suoi nevi ogni sei mesi, signorina". Paziente: "Ma perché, dottore, cosa succede ogni sei mesi?".

159. Pare che Jamie Foxx abbia chiesto alla tipa: "Con cosa vuoi che ti schiaffeggi, tantissimo?". (Licilla Masini)

160. Roma: in che stadio siamo ridotti!

161. Trump ha sbalordito Kim mostrandogli la propria auto. Ha puntato molto sugli specchietti. Era a corto di collaline. (Corsivo Corrosivo)

162. Un italiano su tre si droga. Stupefacente! (La Sveltina)

163. Salvini: "Metterò la polizia davanti alle scuole!". E la Guardia di Finanza davanti alla sede della Lega?

164. Mia moglie mi ha chiesto se funzioni ancora il cronometro che mi ha regalato. Non so di quale record stesse blaterando.

165. L'ex ministro Scajola vince e diventa sindaco di Imperia. Il suo commento: "Elezioni? Quali elezioni? Nessuno mi aveva detto niente!". (La Sveltina)

166. La Sveltina Enigmistica. 69 orizzontale: "Sottosopra". 69orizzontale. (La Sveltina)

167. Dicono che sia morto l'inventore del Vinavil. Non ci credo, con me non attacca! (La Sveltina)

168. Dopo il sequestro di 5 milioni Formigoni resta in maniche di camicia. Ora per la magistratura scatta il reato di oltraggio al pudore.

169. Rapina in via Montenapoleone. Italia, i tempi cambiano: da "Ladri di biciclette" a ladri in bicicletta.

170. Mi hanno installato la fibra a casa. Ora l’Adsl è velocissima: su Youporn Rocco Siffredi soffre ormai di eiaculatio praecox. (Corsivo Corrosivo)

171. A casa finalmente ho l’Adsl con la fibra: ora Internet fa cagare. (La Sveltina)

172. Entra in sperimentazione il taser per le forze di polizia. Lo ha annunciato, tutto elettrizzato, Matteo Salvini.

173. 7 luglio: Giornata Mondiale del Cioccolato. Per molti invece è stata la solita Giornata di Merda.

174. Tre minori su quattro guardano il porno su internet. Tre su quattro? E' un'ammucchiata.

175. Arcivescovo australiano condannato per episodi di pedofilia. "Indovina cosa ho nel marsupio?". (La Sveltina)

176. Sulla spiaggia aizzano il cane contro un ambulante di colore che vende libri. "Quando vedo un libro è più forte di me: libero il cane. (Corsivo Corrosivo)

177. Thailandia. Liberato l'allenatore. Ma quando gli hanno chiesto di saldare le spese per i sub è tornato subito in grotta.

178. Lei lo amava, fino a quando scoprì che quella che lui aveva nei pantaloni era proprio una pistola.

179. Amarena: chi preferisce la spiaggia allo scoglio. (Ride-finizioni)

180. Carmen: opera lirica inglese che tratta di uomini che amano viaggiare in auto.

181. La ministra Trenta sull'uranio impoverito: "Basta coi silenzi sull'uso nelle missioni NATO". Brava, Trenta e lode.

182. Elettore: monarca a furor di popolo.

183. Elezione: il buongiorno del cinese. (Ride-finizioni)

184. Attentatori: donna che segue con interesse una corrida. (Ride-finizioni)

185. Per la stagione balneare a Fukushima nuova linea di costumi da bagno.
Tutti foderati in piombo.

186. Salvini vuole esporre il crocifisso nei porti. Matteo, sono migranti, non vampiri. (La Sveltina)

187. In questi giorni c'è una tale ondata di caldo in Giappone che il sushi arriva già cotto in tavola.

188. Trovata l'acqua su Marte, ma è salata. A quanto pare i Marziani si sono estinti perché ipertesi.

189. L'isola si Maiorca rifiuta di accogliere Salvini: "Siamo famosi per le perle, non per i pirla!". (Corsivo Corrosivo)

190. Lo street painter Iorit arrestato dagli Israeliani per aver dipinto il ritratto della giovane pasionaria palestinese Tamimi sul muro che separa Israele dai Territori. Meglio una bella tinta unica rosso sangue?

191. Parroco su Facebook: "Se un prete ha esigenze sessuali, che si sfoghi con un animale". Si propone lui come animale?

192. Il monaco leader dei buddisti cinesi accusato di molestie sessuali e di mobbing verso monache a lui sottoposte. Che gran figlio di buddhana! (Corsivo Corrosivo)

193. Vicenda degli orologi fantasma. Renzi: "Chiarirò il mio Rolex nella faccenda".

194. Palermo: con fratture ed amputazioni dolose truffavano le assicurazioni. Ad uno degli "assicurati" é andata di culo: é morto e gli hanno dato l'indennizzo massimale.

195. Ritirati dal commercio lotti di profilattici perché rischiavano di rompersi. Durex, ma non tantox. (La Sveltina)

196. Capri: una turista francese accusa americano di violenza sessuale nei propri confronti. Maledetto extracomunitario!

197. Porto: in Italia per Salvini è sicuro solo quello d'armi.

198. Nobis: "No, grazie. Sono a dieta." (dal "Vocabolario Latino-Italiano")

199. Pupo = ragazzino che massacra i timpani perché vuole comprato un gelato al cioccolato.

200. Ucciso il cane Kaos. Salvò vite umane nel terremoto ad Amatrice. Bastardo. L'uomo. (Corsivo Corrosivo)

201. Il Papa su preti e pedofilia: "Abbiamo trascurato e abbandonato i più piccoli". E meno male! (Corsivo Corrosivo)

202. Si infila quindici uova nel retto e lo portano al Pronto Soccorso. Troppo tardi: la frittata era fatta.

203. La regione Toscana programma l'abbattimento selettivo dei lupi 'in eccesso". Soddisfatte finalmente le balene: "Perché sempre in culo solo a noi?".

204. Scoperto Il segreto della vita: 99% di acqua e 1 dado da brodo primordiale.

205. Parte la sperimentazione del taser elettrico in 12 città italiane. Al primo fortunato bersaglio sarà consegnato un set di lampadine ad alto risparmio energetico.

206. Bolivia: hanno sfilato per protesta i produttori di coca. Tutti in riga.

207. Secondo i nuovi studi fisiologici siamo composti al 99% di acqua. Secondo mia moglie io sto straripando. (Corsivo Corrosivo)

208. Era un necrofilo che preferiva non avere impegni seri. Aveva solo una tombamica. (La Sveltina)

209. A questo punto, più che tirare in porta, mi sembra che Cristiano Ronaldo tiri a campare.

210. A Rocco Siffredi l'accoglienza delle sue partner nei film viene effettuata in gran pompa. Non ho mai capito perché. (La Sveltina)

211. Quo: paperottolo smarrito, al contrario di Qui e Qua. (Ride-finizioni)

212. Se ne è andato Charles Aznavour, armeno che io sappia.

213. Purtroppo, dopo che gliela ha data, non si fanno più vedere. Manco una telefonata.

214. Sto fatto di non essere stato eletto dal popolo mi preoccupa un poco. Non vorrei essere ricusato dai miei pazienti. (Corsivo Corrosivo)

215. Bomba carta nei locali della Lega a Trento. Visto gli elementi che li frequentano, si sarà sicuramente trattato di carta igienica.

216. Circolare di Salvini: "I migranti di Riace saranno trasferiti verso destinazione non riferita". Questa mi pare una storia già sentita. (Corsivo Corrosivo)

217. Vittorio Feltri allega a "Libero" una pistola al peperoncino. Nel prossimo numero l'antidoto: supposte per le emorroidi.

218. Salvini sul decreto fiscale: "Conte leggeva e Di Maio scriveva". E lui controllava i due pericolosi intellettuali.

219. Oggi si festeggiano Tutti i Santi, protettori dei mignoli del piede contusi.

220. Conte sulla situazione italiana: "Serve una crescita". Brunetta: "Fatti i cazzi tuoi!". (La Sveltina)

221. Bill Gates ha presentato il suo nuovo water senza fogna che trasforma le feci in acqua pulita, elettricità e fertilizzante. Secondo me è una cagata.

222. Se a Rocco Casalino i vecchi fanno schifo, gli auguriamo con tutto il cuore di non diventarlo.

223. Fabrizio Corona: "Io ed Asia abbiamo trovato tanti punti in comune". Il punto G in particolare.

224. In farmacia avevano porte anti-panico. In caso di incendio pressavi il maniglione e ti spruzzavano Tavor.

225. Rimini. Stacca a morsi l'orecchio alla compagna. "Non voleva sentirmi!" si è giustificato.

226. Come dissero a Giovanna D'Arco: "Vieni, vieni che ora facciamo una bella fiaccolata contro la violenza sulle donne!"...

227. Sull'accordo Brexit fra Europa e Regno Unito Juncker dice che non c'è da festeggiare a champagne. E se lo dice lui...

228. Un caro saluto a tutti quelli che non mi conoscono, ché quelli che mi conoscono non mi salutano più.

229. Sanremo, vigilia di natale. La polizia arresta anziano con polvere bianca. No, non era Babbo Natale né quella era neve.

230. Svolta antirazzista in USA: il linciaggio considerato reato federale. Purché sia compiuto da neri a carico di un bianco. (Corsivo Corrosivo)

231. L'unica cosa che ho in comune con Siffredi è la tripla X. Lui nei film, io nelle t-shirt.

232. Torna in natura la Moretta del Madagascar, uccello ritenuto estinto. Nessuna notizia della biondina dei Ricchi e poveri.

233. E come disse l'aragosta: "Pagùri!".

234. Ma le strenne di Natale sono dei ruminanti particolarmente infidi e stronzi che tirano la slitta di Santa Claus?

235. Napoli. Mette il guinzaglio alla compagna e con i poliziotti si giustifica: "E' microchippata e regolarmente vaccinata!".

236. I cinesi sono atterrati con la loro sonda sulla faccia oscura della Luna. Vedono un ottimo mercato per le loro lampade a LED a prezzi stracciati. (La Sveltina)

237. Chirurgo pisano accusa i politici locali di voler depotenziare il centro per i trapianti epatici dove lui opera. L'Azienda Ospedaliera risponde che per sostenere ciò ci vuole fegato.

238. Sette arresti stamane a Palermo. Volevano ricostruire la cupola, ma non avevano neanche la laurea in architettura. (La Sveltina)

239. Per anni ogni mattina al lavoro eiacula nel caffè che porta al suo capo. Licenziato, verrà assunto dalla banca del seme. (La Sveltina)

240. Il papa tiene per mano il principe ereditario dell'Arabia Saudita, considerato mandante dell'omicidio del giornalista Khasshoggi. Purtroppo l'altra mano resta libera.

241. In Inghilterra pianificata l'eventuale evacuazione d'emergenza della regina e del principe Filippo. Ad una certa età la stitichezza può essere un grosso problema.

242. Il libro di Fabrizio Corona è da leggere tutto, dalla prima riga all'ultima figa. (Corsivo Corrosivo)

243. Baglioni a proposito dell'edizione del Festival: "Il 69 è il nostro numero fortunato!". Che dirti, Claudio? Chapeau.

244. Il ministro Tria dice che non si tratta di recessione ma di una battuta d'arresto. Come battuta non è male. (Corsivo Corrosivo)

245. Nelle prossime elezioni europee Berlusconi si candida come capolista mettendoci la faccia. Tanto ne ha parecchie di ricambio.

246. Berlusconi in Sardegna porta la propria fattiva solidarietà ai pastori. "Potranno fare tesoro della mia grande esperienza nella pecorina" ha detto. (La Sveltina)

247. Nelle prossime elezioni europee Berlusconi si candida come capolista mettendoci la faccia. Tanto ne ha parecchie di ricambio.

248. Quindi i penpensanti cattolici integralisti e leghisti, la sera lungo i viali, ogni due nigeriane dovranno andare per forza con una italiana. (La Sveltina)

249. Formigoni: dalle camicie a fiori al pigiama a strisce.

250. Ma per la temperatura rettale è meglio il termometro a mercurio o quello eculogico?

251. Jeans: strumento di tortura dei genitali.

252. Di Maio conforta i suoi: "Inutile piangere sul latte versat... Ops!"

253. Petizione dei leghisti sardi a Salvini per la riapertura degli ovili chiusi. (Corsivo Corrosivo)

254. Reddito di Cittadinanza: insufficienti i 'navigator'. "Se possibile, fare inversione a U".

255. Di Maio - Zingaretti: allarme per congiuntivite epidemica nella classe politica. (La Sveltina)

256. Sulla 7, la Santanchè consiglia a Vladimir Luxuria: "Si operi!" e tira fuori la sua rubrica zeppa di chirurghi plastici.

257. In Alabama i fan acclamano Trump "dono di Dio". Uhm..."uomo della Provvidenza"... Ho un déja vu.

258. Conte: "Dei cantieri mi occupo io!". Così giovane e già pensionato?

259. Brexit: Mayday!

260. Morto a 100 anni Joseph Nissim, fondatore del gruppo "Rio Mare". Sulla lapide la scritta "Tonno subito". (La Sveltina)

261. Conte: Italia avanti sulla Via della Seta. Poi non lamentiamoci dei bachi nei software Huawei! (Corsivo Corrosivo)

262. Mi disse che voleva da me 50 sfumature. Sfortunatamente non fumavo.

263. Salvini: "Cittadinanza a Ramy perché ha capito i nostri valori". E' diventato razzista anche lui? (Corsivo Corrosivo)

264. Il papa rifiuta l'udienza a Salvini: "Mitra? ne ho già una, grazie!".

265. Papa Francesco ed il re del Marocco: "Gerusalemme deve essere patrimonio dell'umanità!". Come la pizza margherita.

266. Il citofono è considerato domicilio dalla legge sulla legittima difesa? Lo chiedo per un mio cugino testimonio di Geova.

267. Congresso mondiale delle famiglie: "I gay vanno curati, se non si convertono c'è l'inferno per loro". E laggiù non hanno neanche la mutua. (La Sveltina)

268. Jean-Claude Juncker: "Ministri italiani bugiardi". In vino veritas?

269. Il grande coiffeur Jean Louis David non c'è più. Aveva 85 anni. I suoi fans, affranti, si strappano i capelli.

270. Immigrato marocchino si paga gli studi vendendo accendini per strada e si laurea in ingegneria. Salvini ha deciso: smette di fumare. (Corsivo Corrosivo)

271. Era così obeso che per spostarsi non usava un mezzo di locomozione. Lo usava intero.

272. Il Papa bacia i piedi del Presidente del Sud Sudan. Più a Sud di così...

273. Il Papa: "Chi vende armi ha sulla coscienza la morte di tanti bambini". E: "Nella carbonara guanciale, non pancetta!".

274. Papa Ratzinger: "Il dramma della pedofilia nasce con il 68". Ed il sesso orale col 69.

275. L'ombra della massoneria sullo scandalo della sanità in Umbria. Ma PD sta per P Due?

276. La verità sulla morte del pitone di Cicciolina, trovato rigido e tutto blu: asfissia o troppo Viagra?

277. Turisti colombiani diretti ad Atene arrivano per errore ad Àtena Lucana (SA). Cacchio, si erano pippati tutto il carico?

278. Zuckey, mi hai bannato per 24h e oggi FB ha avuto questo piccolo blackout. Credi che ora la tua situazione sia Karma?

279. Quando mi disse: "Ti vedo più come un amico" le prenotai la visita da un oculista. (La Sveltina)

280. Da giugno le pistole elettriche alle Forze dell'Ordine. Sono preoccupato: quanto pagheremo di bolletta? (La Sveltina)

281. Trovate 110.000 dosi di cocaina in una tomba al Verano. Su una lapide c'era scritto "polvere alla polver".

282. Era un feticista diabetico. Gli piacevano troppo i piedi dolci.

283. Profughi massacrati dai belligeranti nei lager libici. "Sterminiamoli a casa loro!".

284. Indagati perché in stato di ebbrezza due macchinisti del Frecciarossa. Avranno esagerato col rosso.

285. Il 27 aprile 1937 moriva Antonio Gramsci. Per cadute ricorrenti dalle scale in seguito a crisi epilettiche in 11 anni di carceri fasciste. (Corsivo Corrosivo)

286. Il 27 aprile 1937 moriva Antonio Gramsci, il cui fisico fu minato da 11 anni di carceri fasciste, arrestato per detenzione di armi improprie: penna, carta e calamaio. (La Sveltina)

287. Ma il divieto per i mezzofondisti africani vale sopra o sotto il 38° parallelo? Lo chiedo per un amico runner di Mazara.

288. Oggi Giornata della Sicurezza sul Lavoro. Ma c'è chi si accontenterebbe della sicurezza del lavoro.

289. Birra alla vagina: ormai rischi che, tornando in auto da un incontro galante, ti multino perché positivo all'etilometro.

290. Torino: spacciavano droga sotto forma di particole da comunione. "Com'è stata la Messa oggi?". "...Ostiaa, che sballo!".

291. Al bar si fa due birre alla vagina e poi, a casa, gli scappa un ruttino di troppo. La moglie: "Voglio il divorzio".

292. L'ostetrica della madre di Mosè era un tipo molto preciso. Piuttosto che farle rompere le acque, gliele fece dividere.

293. Il figlio di Maroni si candida con il centrosinistra. Un figlio rinnega il padre camorrista. Manca solo Salvini a dieta.

294. Sono un influencer: ho anche la mia Fan Cool Page.

295. Pare che debba piovere. Meglio chiamare i pompieri. Per togliere le lenzuola dal balcone.

296. Polemica Lega - M5S. Salvini: "Sono amareggiato". Matteo, dopo tutto quel junk-food, un amaro è la morte sua. (Satira Cruda)

297. Juventus: quando non ti rinnovano il contratto, c'è poco da essere Allegri.

298. Per i tartassati dalle bollette energetiche Konrad Krajewski è diventato un punto di riferimento. Cardinale. (La Sveltina)

299. Qualcuno sa se Rocco Siffredi ha mai recitato in cortometraggi? E' per un'amica.

300. Salvini: "Sono pronto a dare la vita per la patria". Matté, continua ad abboffarti e saranno diversi centimetri di vita.

301. Torino. Uomo operato per una freccia piantata nel cuore, è salvo. Cupído, suca!

302. Arriva un proiettile al ministro degli Interni. Lui rifiuta: "No, grazie, io di solito sparo solo cazzate". (Corsivo Corrosivo)

303. La May scaricata nel suo stesso Gabinetto. Stronzi!

304. In Germania controllore donna delle ferrovie coinvolgeva in filmini hard i passeggeri sorpresi senza biglietto. La sua specialità era il trenino.

305. Giornalista de 'La Repubblica' pestato dalle forze dell'ordine mentre seguiva una manifestazione a Genova. "Chiediamo scusa!" ha detto poi un ufficiale, tale capitano ACAB. (Il Vocio)

306. Votazioni europee 2019. C'è gente che non si vergogna di non avere più vergogne.

307. Ennesimo autobus ATAC in fiamme a Roma. Alla Raggi questa storia del rinnovo autoparco sta prendendo la mano.

308. Gesu' vi vede che a Roma, per prendere l'autobus, indossate un completino ignifugo, che vi dona tanto.

309. Calcio femminile: contro l'Italia i sogni della Giamaica finiscono in fumo. Beh, almeno si consolano!

310. Proposto per il Capitano il Nobel per la pace. Eterna? ('O Strunz)

311. Incendio di Notre-Dame. Dopo le promesse i miliardari francesi non hanno ancora versato un euro. Libertè, Egalité, Pagali te! (Satira Cruda)

312. Francesco Saverio Borrelli non c'è più. Ci insegnò la differenza che c'è fra le Mani Pulite e il lavarsene le mani.

313. In arrivo ondata di anticiclone africano. Salvini schiera le motovedette della Finanza davanti al porto di Lampedusa.

314. L'amministrazione M5S di Ostia ha fatto cancellare alcuni volti da un murale perché troppo "divisivi", con l'approvazione di CasaPound. Verranno sostituiti da un più italico ed unitario "Viva la figa".

315. Febbre a 39° e neanche un like. Come influencer sono proprio una cacca.

316. I due extracomunitari statunitensi che hanno ucciso il carabiniere sono studenti. Hanno scelto per i loro studi la facoltà di non rispondere alle domande.

317. Trump riaprirà i manicomi. Si preparano già i comitati di accoglienza: "Welcome back home, Donald!".

318. Busta di eroina consegnata alla sede del PD. Diavolo di un Zingaretti, ecco perché confida in risultati elettorali stupefacenti! (Satira Cruda)

319. Kim Jong-Un annunzia la fine dei test nucleari. Ha finito i razzi. D'ora in poi si dedicherà alle puzzette.

320. Consultazioni per il governo. Calenda si dimette dal Piddì: Calendario snellito.

321. Salvini: "Non è un addio. Molti poliziotti mi vogliono". Matte', così non ci lasci neanche più spazio per le battute. (Satira cruda)

322. Toninelli: "Se il governo è caduto poco male. Ne faremo uno più bello in tempi brevissimi con le sue belle aree attrezzate per i picnic".

323. Salvini: "Non è un addio. Molti poliziotti mi vogliono". Matté, così ci togli il gusto di farle noi le battute.

324. A Bibbiano violenza del Piddí sui bambini. Almeno noi veterocomunisti li mangiavamo solo se avevamo un languorino...

325. Conte assicura la presenza di donne nel nuovo governo. Resta da capire chi porterà il vino e chi il fumo.

326. Meloni in piazza. Prossima data: il mercatino settimanale dell'ortofrutta (sul bancone con le zucchine di mare, a fasci)

327. Razzista dà un calcio ad un bambino immigrato che voleva fare amicizia con sua figlia: cartellino rosso.

328. Prete sospeso per aver assunto droga durante una gita. "Gita? - si difende - Io credevo si fosse parlato di viaggio!".

329. Menava il can per l'aia. Lo arrestarono per zoofilia violenta.

330. La californiana RealRobotix si appresta a mettere in produzione le prime sexy robottine dotate di intelligenza artificiale. Ora il problema non sarà più trovare il punto G, ma l'equazione della parabola con asse di simmetria parallelo all'asse y. (Corsivo Corrosivo)

331. Iniziata la caccia. Via libera alle doppiette, anche se molti si accontenterebbero di una sveltina "una tantum".

332. Ponti d'oro (12 mln. di €) da Atlantia Società Autostrade per l'AD Castellucci che lascia. Loro sì che se ne intendono.

333. I senatori di 'Italia Viva' aderiscono in Senato al gruppo del Partito Socialista Italiano. Matteo, intendi andare anche tu in pensione ad Hammamet? (Corsivo Corrosivo)

334. Alcuni cadono dal balcone durante il sesso estremo. Io cado dal letto nel sonno profondo.

335. Petting = baci con foga. Sesso orale = cambi vocale.

336. Grande successo all'apertura del Museo della Vagina a Londra. Tutti in figa per entrare. (Satira cruda)

337. Non voglio dire che fosse basso. Fatto sta che pagava un unico ticket complessivo per colon- e laringoscopia.

338. Sorpreso a masturbarsi in chiesa. Al momento di scambiarsi il segno della pace gli si crea il vuoto attorno.

339. Ma l'acqua ossigenata quando scade diventa ossigemorta?

340. Internet nasce col 69. Strano, trentasette anni prima di YouPorn.

341. Spagna: assolti dal reato di violenza perché la vittima quindicenne, stordita da alcool e droghe, non ha reagito. Prevista l'abolizione del reato di necrofilia. (Satira Cruda)

342. In pochi giorni due suore incinte in Sicilia. Già decisi i nomi dei nascituri: Gabriele e Arcangelo.

343. Il capo degli Ultras veronesi: "Balotelli non è italiano al 100%". Cosa c'entra? Neanche lui è Homo Sapiens al 100%. (La sveltina)

344. Il Kapitone: "Il caso Cucchi dimostra che la droga fa male". Ah, vuoi dire che i carabinieri che lo hanno ucciso erano pure sotto sostanze ?

345. Acqua alta straordinaria a Venezia. L'ONU: "E' colpa del cambiamento climatico". I veneziani, increduli: "Me cojoni!".

346. In farmacia hanno installato porte anti-panico. In caso di incendio spingi il maniglione e restano chiuse, ma ti spruzzano gocce di Tavor. (Satira Cruda)

347. Ezio Greggio rifiuta la cittadinanza onoraria del comune leghista di Biella che aveva discriminato Liliana Segre. Cazzo, questo Greggio è Super. (Satira Cruda)

348. La Fiat di Marchionne accusata di aver corrotto i sindacati americani. Vergogna! Queste azioni un'azienda italiana non le avrebbe mai fatte. (Satira Cruda)

349. Sgarbi va in pensione con 51 anni di contributi. Ma era in aspettativa dal 1985. Ovvero: aspettando godo.

350. Ho finito di leggere la Bibbia e niente, è meglio il film. (Il vocio)

351. Serena Grandi: "Voglio entrare in politica!". Ma tesoro, servirebbe un partito XXL. (Il vocio)

352. Pratico da anni l'erotismo (m)ascellare, ma temo di stare mettendo su un po' troppi chili.

353. 12 dicembre: il Tribunale di Roma ordina la riapertura delle pagine FB di Casa Pound. Giusto in tempo per pubblicare un bell'articolo celebrativo su Piazza Fontana. (Corsivo Corrosivo)

354. Boris Johnson = BJ = Blow Job = Suca!

355. Svezia: fan dell'Isis ruba un treno e si schianta contro un edificio. Guccino, SUCA! (Il vocio)

356. Un pastore evangelico americano dice che Greta Thunberg è posseduta dal demonio. Diavolo di una bimba! (Il vocio)

357. Gela. Indagati per vendita di anabolizzanti in palestra: dal bilanciere al bilancino... (Il vocio)

358. Papa Francesco: "Dio arriva gratis". Isole comprese. (Il vocio)

359. Clemente Mastella ricoverato in ospedale per un malore. I medici dicono che sta meglio, ma lui non vuole sentir parlare di dimissioni. (Il vocio)

360. Sui rapporti USA-Itan Trump dice "Io adoro la pace!". Ma odora di guerra. ('O Strunz)

361. Il Ministero della Salute spagnolo consiglia di non succhiare la testa dei gamberi perché contiene molto cadmio, cancerogeno. Chissà se il problema c'è anche per altro tipo di pesce. Chiedo per un'amica ex stagista alla Casa Bianca.

362. Ma se molti grillini vanno nel misto, Berlusconi va nella plastica? Chiedo per un amico con problemi nella differenziata.

363. Ho cercato di modificare il profilo, per eliminare un po' di panza. Niente da fare.

364. Vittorio Feltri sarebbe il candidato in pectore di Salvini e la Meloni per il Quirinale. Wow, da direttore della carta igienica a garante della Carta Costituzionale! (Il vocio)

365. Via Condotti a Roma è piena di sacchetti per lo shopping, già pieni... di rifiuti. (Il vocio)

366. Turista trevigiano importa dalla Thailandia una rara forma di gonorrea. Il turismo sessuale,più che essere agli sgoccioli, è allo scolo. (satira cruda)

367. USA: 700 psichiatri sono preoccupati per la salute mentale di Trump. Ora io sono preoccupato per la loro salute fisica.

368. A Torino fabbricavano ostie con stupefacenti. Poi è arrivata la Polizia gridando: "La messa è finita!".

369. A Torino un laboratorio clandestino fabbricava ostie con stupefacenti. Ecco perché spezzandole si sentiva uno strano "crack"!

370. Hanno trovato venti ettari di discarica nascosta sotto la sabbia lungo la costa di Milazzo. Ecco cosa succede a portare i cani in spiaggia.

371. Cartello in un ambulatorio medico: "Si avvertono i Pazienti che, visto ormai l'uso corrente che se ne fa, il costo del certificato uso patente di guida sarà equiparato a quello per il porto d'armi".

372. USA: 700 psichiatri sono preoccupati per la salute mentale di Trump. Ora io sono preoccupato per la loro salute fisica.

373. Harry e Meghan lasciano la Royal Family. Ragazzi, se andate a Parigi vi consiglio di evitare i tunnel!

374. Ecchecavolo! Le candele di Gwyneth Paltrow sono andate in sold out ed io ero raffreddato!

375. Domenica In: disperata perché la Chiesa ancora non le annulla il matrimonio, Sandra Milo minaccia di buttarsi sotto la Sacra Rota della Papamobile.

376. Non vedo perché non si debba intitolare stabilmente il Teatro Ariston di Sanremo a Domenico Modugno. Volere è Volare.

377. A Sanremo Amadeus ha scelto come valletta Francesca Sofia Novello, perché, secondo lui, sa stare un passo dietro un uomo. Ecco perché non ha scelto Vladimir Luxuria! (Satira Cruda)

378. Assume un eccitante per tori che gli procura un'erezione di tre giorni. Chissà se ne fanno anche per Sagittari,

379. Bergoglio: "Nessuna polemica fra me e Ratzinger sul celibato dei preti. Conviviamo civilmente".

380. La Lega proclama il digiuno pro Salvini. Beh, anche questa settimana rimando l'inizio della dieta a lunedì.

381. Salvini a Bologna citofona ad un cittadino tunisino chiedendo: "Scusi, lei spaccia?". A quanto pare a Bologna preparano dei Mojito molto forti.

382. Coronavirus getta in apprensione il mondo. Harry e Meghan tirano invece un sospiro di sollievo. (Il vocio)

383. Milano. Ubriaco ferma una pattuglia dei VV.UU. e chiede loro i documenti. Non l'hanno presa con lo stesso spirito.

384. Assente dal lavoro per malattia, era al comizio di Salvini. Classico caso di "Sindrome comiziale".

385. Scoperta degli scienziati turchi: il Viagra danneggia la vista. Soprattutto se assunto insieme ad alte dosi di YouPorn. (Il vocio)

386. Salvini: provocazione di Lapo Elkann sul processo Gregoretti. "Contro di me ha tirato su un polverone!".

387. San Valentino: sul sito dell'Esercito Italiano un carrarmato spara una fiammata a forma di cuore. Teneroni!

388. Coronavirus, contagio in Egitto: è il primo caso registrato nel Continente Nero. Nessun paraponziponzipò, per favore!

389. Era a dieta ferrea: finì con l'arrugginirsi.

390. Egitto. Negata la libertà provvisoria a Zaky. I motivi sono spiegati nella sentenza chiaramente. Per chi sappia leggere i geroglifici. (Il vocio)

391. Assenza ingiustificata di Italia Viva al Consiglio dei Ministri. Conte: "Renzi torni se accompagnato da Berlusconi!".

392. Erba: bimba di due anni butta nel water 2000 € in carta moneta. Non ovattata nè doppio velo.

393. Coronavirus. Per evitare il contagio i cinesi disinfettano le banconote. "Pecunia non olet" stocazzo.

394. Rapina a mano armata ad Hong Kong con un bottino di 200 € di carta igienica. Con 'sta faccenda del virus se la stanno facendo tutti sotto. (Il vocio)

395. COVID-19. Rivincita dell'Austria: "Non passa lo straniero! Zazzà!".

396. Venezia. Pagavano col POS le prostitute in un locale di lap dance. Potevi strisciarla o infilarla dentro (la carta).

397. Scrivono sui citofono di un noto coreografo gay: "Froc1o, vattene!". Come il Felpa, i suoi fans non sanno citofonare.

398. COVID-19. Le direttive sono chiare: l'Agenzia delle Entrate annullerà le partite (IVA) ed il CONI chiuderà le gelaterie.

399. Harry e Meghan diffidati dalla Regina dall'usare il marchio "Sussex Royal". "No Sussex, please, we are British!".

400. Dopo Amadeus che ci spiega in TV come lavarci le mani, Cicciolina ci insegnerà come farci il bidet.

401. Solidarietà con George Clooney, accusato dalla ex governante di essere uno scoreggione. Scateniamo una petizione.... no, forse è meglio di no!

402. Macerata. I Carabinieri ritirano la patente ad un prete che guidava in stato d'ebbrezza. Lui ha obiettato che, più che da alcool, era pervaso dallo Spirito Santo. (Il vocio)

403. "E la passera scopaiola divenne passera solitaria". (Da 'L'amore ai tempi del Coronavirus' -

404. Cercai di abbracciarla, ma lei mi disse: "No, ti vedo di più come amuchino!". (Da 'L'amore ai tempi del Coronavirus'.

405. "Qualcosa di nuovo era sbocciato fra di loro: un metro". (Da 'L'amore ai tempi del Coronavirus'.

406. "Amore è... prestarle/gli il tuo gomito per starnutirci dentro". (Da 'L'amore ai tempi del Coronavirus'.

407. COVID-19. Rinviato di un metro il referendum sul numero dei parlamentari.

408. Prima era sesso orale: se ne parlava solo e non si faceva mai. Ora soltanto scritto. (da "L'amore al tempo del Coronavirus")

409. Sport. Ultime notizie: la Milano - Sanremo si svolgerà a porte chiuse.

410. Amore, proviamo una nuova posizione: Tu al pianterreno ed io al primo piano. (da "L'amore al tempo del Coronavirus").

411. Finora niente cinesi ammalati di Coronavirus in Italia. Secondo Zaia o sono a dieta o i pipistrelli sono in letargo.

412. Denunziato perché porta il cane a pisciare 30 km lontano da casa. Era un levriero.

413. Dice che COVID-19 resiste anche nove ore sull'asfalto della strada. E' bravissimo a schivare le auto.

414. Vendesi cane diabetico piscione €1000 non trattabili.

415. Gesu' vi vede che date al cane un Lasix al giorno.

416. Coronavirus. Lady Gaga: "Ho parlato con Dio, ce la faremo". Ma va' a gaga. (La sveltina)

417. L'amore ai tempi del coronavirus. Scopano in auto malgrado i divieti e vengono arrestati. Atti scemi in luogo pubblico. (Il vocio)

418. Denunciato perché dalla Lombardia andava a fare la spesa a Tortona per non perdere i punti della tessera. Qualche punto glielo procurerei anch'io, ma di sutura.

419. Sputa sulla frutta al supermercato e posta il video. Uhm...Ci starebbe una bella battuta. Datelo a me che ci penso io.

420. Ma a quelli sopra il quintale come me, se li trovano per strada, fanno la multa per assembramento?

421. Arriva in Lombardia una task force di medici cubani. Comunicato del Kapitone: "Speriamo preparino un buon mojito!".

422. Covid-19. Per sfuggire ai controlli i pusher si travestono da rider della pizza. "Un po' troppo origano su questa pizza margherita, Bro! Ma le dà un gusto stupefacente". (La sveltina)

423. Trump vuole aprire gli USA per Pasqua. Sperando di non trovare la sorpresa.

424. Vecchietta per anni prega immagine di Obi-wan Kenobi credendo sia S.Antonio. Protettore degli animali e di Chewbecca.

425. Sicurezza COVID-19 nelle fabbriche. Landini: "Non obbligateci a scioperare". Non ricorda più come si fa.

426. COVID-19. Napoli: una candela accesa per pregare e va a fuoco la casa. Cera una volta il Coronavirus?

427. Prima Carlo, ora Boris. Avranno le mascherine piene di Bucki...ngham!

428. Ce la faremo. Sotto.

429. Boris Johnson: "Ce la faremo!". No, BoJo, tu te la sei già fatta.

430. II re thailandese si isola in hotel 5 stelle con le sue 20 concubine. "Quarantena? intanto comincio con la ventina."

431. COVID-19. Denunziati perché giravano film porno nelle strade deserte di Rimini. Protestano: "Mettevamo la mascherina!".

432. Fabrizio Corona festeggia il compleanno in casa con i suoi amici. Peccato: visto che erano tutti dentro bastava buttare via la chiave. (La sveltina)

433. Sgombro: pesce che si leva di tonno. (Ride-finizioni)

434. COVID19. Las Vegas: "sistemano" gli homeless nelle singole aree di un parcheggio. Erano senza lavoro; ora hanno un posto.

435. Covid-19. La von der Lyen dice: "Italiani, ora l'UE è con voi!". Nella merda. (La sveltina)

436. Beccato dai CC, nell'autocertificazione dichiara: "Sono uscito di casa per vendere droga". Stupefacente.

437. Il Turkmenistan vieta l'ingresso agli italiani. Ed io che avevo pronti 2 carrarmatini per invaderlo dalla Kamchatka!

438. Boris ha cambiato parere sul Coronavirus. Ha detto che se ce la fa si trasferirà al numero 10 di Lockdowning Street.

439. A Pasqua assembramento clerico-fascista a Roma. Per disperderli la polizia userà manganelli di un metro e mezzo?

440. Trump ha dato ordini per lo sfruttamento minerario della Luna. Ma se gli americani cercavano lo stronzio lo hanno già trovato.

441. Mediaset ritrasmette le puntate di Colpo Grosso. Non lo vedo da quand'ero ragazzo. In effetti, prima ci vedevo bene.

442. Mamma cinghiale con i cuccioli per le strade deserte di Bologna in cerca del padre. Pare l'abbia sedotta e abbandonata al Papeete. (La sveltina)

443. Fascisti di F.N. tentano di marciare (in sette) su San Pietro e vengono fermati e multati dalla polizia. Volevano recitare il Rosario ed invece si sono contentati di declinare le generalità alla DIGOS. (Satira Cruda)

444. Mamma cinghiale con i cuccioli per le strade deserte di Bologna in cerca del padre. Pare l'abbia sedotta e abbandonata al Papeete. (La sveltina)

445. Livorno. Lasciano sigarette accese su un mobiletto e va a fuoco la casa. Cosa non si farebbe per sfuggire la quarantena!

446. Ultime notizie: dimissioni di Boris Johnson! Ah no, scusate. È stato solo dimesso dall'ospedale.

447. Scatole di plexiglass per isolare i bagnanti sulla spiaggia. E gli stabilimenti balneari ci faranno pure pagare il servizio sauna. (La sveltina)

448. E' morto il braccio destro di Rocco Siffredi. L'attore è rimasto così con sole due braccia.

449. Secondo gli scienziati COVID19 si nasconderebbe nei testicoli. Proposta sanificazione urgente della sede di CasaPound.

450. A due medici cinesi curati per COVID19 la pelle diventa nera. Salvini: "No all'accanimento terapeutico se mi ammalassi!".

451. Lombardia: forti pressioni sui medici perché portassero i loro pazienti in Fiera. Avevano promesso anche di comprargli lo zucchero filato. (La sveltina)

452. Irene Pivetti coinvolta nell'inchiesta sul rincaro delle mascherine importate dalla Cina. Ballando con (i prezzi alle) stelle. (Satira Cruda)

453. E' ufficioso: Kim Jong-un avrebbe esalato l'ultimo missile.

454. Aumento esponenziale del consumo di uova nella quarantena. Per garantire le forniture le galline si stanno facendo un culo così.

455. La Governatrice della regione Calabria riapre tutto: "Avevo voglia di prendere un caffè al bar!". Speriamo non sia troppo amaro...

456. Il leader nordcoreano Kim Young Un, dato per morto dai detrattori, si è palesato più vivo che mai e forse con qualche chiletto in più. Fatto sta che il suo popolo ora lo chiama con devozione "Amato Grande Dirigente Dirigibile".

457. Regione Sicilia: probabile delega per la cultura alla Lega. Assessorato all'ossimoro.

458. Dopo una fiera battaglia per la immediata riapertura delle funzione religiose, Salvini e Meloni si sono astenuti in Parlamento sull'OK alla ripresa delle celebrazioni. "Noi intendevamo le messe nere", si sono giustificati i due bastian contrari.

459. Covid-19. Surplus di medici negli ospedali russi: ora li gettano anche dalle finestre. Specie quelli che criticano lo Zar Putin.

460. Silvia Romano resiste impavida e serena agli attacchi velenosi dei suoi detrattori. Avrà mica contratto la sindrome d Stoccarma?

461. Ho comprato un rasoio elettrico. Mica posso andare dal barbiere con la barba lunga da due mesi.

462. Salvini ha rinviato a luglio l'adunata oceanica fascioleghista prevista per il due giugno a Roma. Si dice che la sede sarà il Papeete Beach.

463. Smirne, Turchia. Gli altoparlanti sui minareti delle moschee hanno diffuso "Bella ciao" invece della preghiera rituale. Noi italiani ci propaghiamo peggio del virus. (Il vocio)

464. Rimini: per evitare che la figlia si rivolgesse al pusher le coltivava la marijuana in casa. Anni ed anni di educazioen finiti in fumo!

465. Nei giorni scorsi avvistata nel parco nazionale dell'Abruzzo un'orsa marsicana con ben 4 cuccioli. Scattato immediato l'intervento dei CC Forestali al fine di localizzare la famigliola, così da elevare una multa di 400 € pro capite per assembramento.

466. Secondo uno studio inglese il sole uccide Covid19 in pochi minuti. Ecco perché nel Sahara c'è un così basso consumo di Amuchina gel.

467. La destra fascioleghista in Italia sta improvvisamente maturando: da verde è diventata arancione.

468. I Gilet Arancioni: "Il virus è un trucco!". Loro invece per fare i pagliacci non hanno bisogno di alcun trucco.

469. I medici legali dicono che sul corpo di George Floyd non ci sono tracce di asfissia traumatica. Maledette mascherine, ci soffocheranno tutti, prima o poi!

470. Covid-19. La Svizzera riapre le case chiuse. Nelle orge comunque ogni coppia dovrà avere a disposizione 4 mq di materasso. (Il vocio)

471. Questa notte un accoltellamento ed un trauma cranico durante una maxi-rissa nelle zone della movida di Milano. Che bello respirare finalmente un po' di aria di normalità!

472. Irene Pivetti: ulteriori denunce per reati che vanno dalla truffa aggravata all'insolvenza fraudolenta alla diffamazione a mezzo stampa. Ecco perché ha importato quel popò di mascherine dalla Cina: non osa più mostrare la faccia in giro. (La sveltina)

473. USA: altro afroamericano disarmato ucciso da un poliziotto, stavolta con 6 colpi di pistola. Anche stavolta il poliziotto era in ginocchio. Per mirare meglio.

474. Nuovo filmato di un poliziotto che uccide un afroamericano. Ma Trump si sta muovendo: si va verso una stretta limitazione della possibilità di filmare i poliziotti. (Il vocio)

475. Salvini, respinto da 300 dimostranti, non ha potuto tenere il comizio a Marsala. Dopo aver subito il recente lancio di uova ad Avellino, ha rischiato di provare anche il Marsala all'uovo.

476. Il criminale neofascista Carminati in libertà per riduzione della pena. Al re del mondo di mezzo, pena dimezzata.

477. Decreto Rilancio: il governo promette un bonus per gli occhiali da vista. Non vedo l'ora. (La sveltina)

478. Per Salvini il nuovo ponte si trova a Genova-Bolzaneto. Forse pensa con nostalgia al ponte di fine settimnana del luglio 2001, che i manifestanti anti-G8 trascosero nella caserma Bolzaneto, fatti oggetto delle amorevoli 'cure' dei tortutratori di regime. (Il vocio)

479. Alessandra Mussolini parteciperà a 'Ballando con le stelle'. La neofita tersicorea ha cominciato a studiare con impegno i primi passi. Nel passo dell'oca invece è già bravissima.

480. Bolsonaro contagiato dal Covid. Ora forse il ragazzo si darà una Karmata. (Il vocio)

481. Lockdown a Melbourne. Le guardie di sorveglianza di un albergo dove erano ospitati sospetti Covid-19 contraggono la malattia attraverso contati sessuali con gli 'ospiti'. Sindrome di Stoccolma? No, Sindrome di Stocazzo.

482. Torino. Usa la finasteride contro la calvizie e diventa impotente. Ora può fare facilmente la piega ai capelli.

483. Presenta domanda di ricongiungimento della pensione nel 1984 e gli rispondono dopo 36 anni. Comunque prima che si ricongiungesse al Creatore.

484. Gesù vi vede che scrivete sui social "Forza Alex Zanardi!" e poi bloccate col SUV il posteggio per i disabili.

485. Bocelli sulla propria sofferenza dovuta al lockdown ha espresso considerazioni amare. Bocelli senza zucchero.

486. Retromarcia di Salvini: "Sì alle mascherine nei luoghi chiusi. Ragazzi, usate la testa". Infatti per la sua testa lui usa indifferentemente mascherina o condom.

487. Tenerife. Sgomberata una spiaggia dopo l'organizzazione di un raduno "per diffondere il coronavirus". L'imbecillità umana è arrivata all'ultima spiaggia (si spera).

488. Russia. Navalnij in coma. Il Cremlino esprime la propria costernazione: "Non volevamo che soffrisse!".

489. Inchiesta sui fondi neri della Lega. Salvini dice: "Con i commercialisti indagati non ho preso neanche una pizza!". Già, ma il pizzo? (Il vocio)

490. L'ex cavaliere contento di averla fatta franca anche stavolta. Franca comunque smentisce di aver mai fatto parte delle Olgettine.

491. L'abitacolo del nuovo Suv della Hyundai puzza di piedi. Mi sa che qualcuno quest'anno ha fatto le scarpe alla Hyundai. (Il vocio)

492. Trovata su Venere una sostanza prodotta, si pensa, da batteri. Possibili nuove malattie veneree? (La sveltina)

493. Ennesimo scandalo finanziato in Vaticano. Benvenuti in paradiso. Fiscale.

494. Papa Francesco rifiuta di essere usato da Trump come pedina nella campagna per le presidenziali USA ed ha detto NO alla visita del segretario di Stato Pompeo in Vaticano. Papale papale. (Il vocio)

495. Trump: "Essere stato contagiato dal Covid è stata una benedizione di Dio". Che Dio lo benedica, sempre!

496. Donald Trump post-Covid. Candidato o candeggiato?

497. Lotta titanica fra Rocco ed il Coronavirus. Cov19 contro Cm26.

498. Ho visto cose che voi umani non potete immaginare. Ho visto due zombie fare petting spinto parlando in latino. Con la lingua morta.

499. Il giornale "Libero" chiama la vice di Biden "mulatta". E' il minimo che ci si possa aspettare da un giornale bastardo, ma non nel senso di meticcio.

500. Riportati alla luce i resti di due vittime delle eruzione di Pompei del 78 d.C. Avviata un'inchiesta sul ritardo inammissibile dei soccorsi. (La sveltina)

501. Storno: uccello contabile.

502. Salumiere: chi conosce la storia del cinema dagli albori.

503. Morto il cassiere della banda della Magliana. Pare che ora si organizzeranno con lo sportello Bancomat. (Il vocio)

504. Bob Dylan ha venduto i diritti di tutte le sue canzoni per 300 milioni di dollari. "Ero a corto dispicci!", pare abbia detto.

505. In paradiso: Dieguito e Pablito all'attacco e San Pietro in porta... Mnk, partitone!!!

506. Tanto va la gatta al lardo che le aumenta il colesterolo.

507. Ho un gatto con la vocazione dell'infermiere. Ieri sera mi ha portato un pappagallo.
Morto.

508. Covid19. Dichiarazione shock del Presidente Confindustria di Macerata: "Se qualcuno morirà, pazienza". Più che shock, sciocca. (Il vocio)

509. Era in uno stato di forma smagliante. Aveva smagliature dappertutto.

510. Vittorio Feltri in un tweet consiglia a Greta Thunberg, ormai 18enne, di "andare a scopare il mare, pieno di schifezze umane". . Bravo Vittorio, vedo che anche d'inverno non rinunci alla balneazione!

511. Trump è stato sospeso da Twitter e Facebook. A testa in su.

512. E' ormai noto il dilemma: "E' meglio una gatta morta sul piano che una topa viva sull'organo?".

513. Dobbiamo rallegrarci di aver bloccato l'export dall'Italia di armi e bombe verso l'Arabia Saudita e gli Emirati Arabi o dovremmo vergognarci di averlo permesso finora?

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