Omaggio a Alexandro Mantovan, autore satirico presente su Facebook (Prugna e Cactus), su Twitter (mantovanale) e su Spinoza.it (MantovalAle)

1. Terzo incidente aereo in pochi giorni. Oggi il mezzo più sicuro per viaggiare e' diventato l'LSD. (Prugna)

2. Avviata la ricerca dei 4 piloti dei Tornado prenotati dalla Sapienza per una lezione sulla guida sicura. (Prugna) (con Beatrice Rurini)

3. È talmente lunga la fila per l'iPhone 6, che il commesso ha detto al ragazzo davanti a me: "Da qui inizia la coda per il 7".

4. Pensate che in mille giorni la Apple presenta 4 iPhone, 2 iPad, 1 iWatch e 2 iPod. E noi 5 finanziarie, 3 governi, 6 Presidenti del Consiglio e 1 Napolitano.

5. Del primo giorno di scuola ricordo il gesso. Fu il mio compagno di banco a rompermi un braccio per rubarmi la merenda. (Prugna)

6. Sono un gruppo davvero integralista queste "Sentinelle in piedi". Il culo non lo usano neanche per sedersi.

7. Non capisco tutta questa euforia per le imminenti dimissioni di Napolitano. Il giorno dopo bisognera' iniziare a pagargli la pensione. (Prugna)

8. L'8 marzo si ricordano le donne morte in una fabbrica di New York perche' fatti del genere non accadano mai piu'. Infatti abbiamo chiuso le fabbriche. (Prugna)

9. Sapeste quante ragazze mi invitano ad uscire, ma non cedo e rimango in ascensore fingendo di non essere stato io. (Cactus)

10. Toscana, gravi danni per vento. E non era neanche Flavia.

11. In arrivo a Milano 18 mila escort per l'Expo. È il concetto di Berlusconi di nutrire il pianeta.

12. Con l'Apple Watch non sai a che ora è l'appuntamento, ma sai che ha il ciclo, un ex marito geloso, ascolta Nek e vuole una storia seria. Così dell'ora non te ne frega più un cazzo.

13. In vendita l'Apple Watch. Allo stesso prezzo puoi comprare il Big Ben.

14. Mi sono finto musicista per far colpo su una ragazza. Forse è stato prematuro spogliarmi nudo quando ha detto 'A me piace il basso'.

15. Arriva la Barbie che parla e capisce. Una bionda che ce l'ha fatta.

16. Ho fatto un test e assomiglio al 67% a Rocco Siffredi. Non capisco quale sia il 33% di differenza.

17. A seguito degli incresciosi episodi avvenuti negli anni precedenti da quest'anno la Festa della Donna cambierà nome in Milf Party.

18. Abbiamo le migliori auto al mondo e giriamo con modelli cecoslovacchi. Abbiamo i migliori designer al mondo e arrediamo con mobili svedesi. Abbiamo i migliori stilisti al mondo e indossiamo abiti cinesi. Abbiamo i migliori cibi al mondo e mangiamo sushi giapponese. Questa globalizzazione ci ha fottuti. 'Fatti i cazzi tuoi!' ha esclamato mio nonno con a fianco la badante moldava.

19. L'Isis alle porte è la più grossa paura fino a quando non senti suonare il campanello e tu sei a letto con l'amante.

20. Ho boicottato D&G per due giorni. E niente, ho potuto estinguere il mutuo.

21. McDonald's, in arrivo il panino per le persone intolleranti. Il McSalvin.

22. Per la festa del papà il ministro Lupi riceverà dal figlio il meridiano di Greenwich.

23. Mi sono finto omeopata per fare colpo su una ragazza. Quando mi ha mostrato delle erbe non avrei dovuto dirle 'Dai la rollo io'.

24. "Hai puntato la sveglia?". "Sì, che faccio? Sparo?". (Cactus)

25. Suona citofono, ma si dimentica di scappare: ragazzo diventa testimone di Geova.

26. Sto organizzando un triangolare di calcetto tra scapoli, ammogliati e in una relazione complicata.

27. Dovevo dare 500 euro a Equitalia. Ho mandato a trattare Tsipras e mi hanno portato via la casa. (Soppressatira)

28. Capisci di avere bisogno di vacanze quando fai battute del tipo: I serial killer fanno i loro acquisti online su Ammazzon.

29. Per le devastazioni di Roma-Feyenoord nessun colpevole. E' sempre cosi' quando ci sono di mezzo una piazza e una fontana. (Spinoza.it)

30. Il Volo fa una figura di merda. Anche sui muri.

31. Chiede in ricevitoria un 'Turista per sempre' e gli danno il sindaco Marino.

32. Domenica si sposa una ragazza che mi mise un Like 4 settimane fa. Certo che poteva evitare di illudermi.

33. Teologo del Vaticano: "Sono gay e ho un compagno". Mi spiace, per pensione e vitalizio non è sufficiente.

34. Secondo una ricerca condotta da me, la figa e' sola un'invenzione delle donne per farsi portare a cena, ma in realta' non esiste. (Cactus)

35. Ultim'ora. Imam cerca di adeguarsi ai valori occidentali e acquista un attico con i soldi delle offerte.

36. Petrolio sotto quota 30 dollari al barile praticamente la mia auto e' alimentata ad accise. (@rossbova)

37. Wikipedia compie 15 anni. Tra un po' non chiederà più i due euro, ma il motorino.

38. Comunque Marchini e' stato di parola: non celebrera' le unioni civili. (Satiraptus)

39. Se il mondo fosse giusto, l'equipe medica che operera' Berlusconi al cuore dovrebbe essere cosi' composta: Chirurgo con diploma; anestesista in igiene dentale; infermieri nipoti di Mubarak; cardiologo di navi da crociera. In una sala operatoria ricostruita da Bertolaso. (Satiraptus)

40. Per me il burkini non è un problema se ad indossarlo sono donne con le tette piccole e il culo grosso.

41. Continuo a pensare che andrebbe fatto un test di ingresso agli spermatozoi.

42. Sì bravi, educate e istruite i vostri figli. Poi non lamentatevi tra vent'anni se non ci saranno più concorrenti per i reality!

43. Gli incentivi della Lorenzin: Per ogni bambino che fate, 2 euro andranno ai terremotati.

44. Comunque Boldi che ti interpreta in un film non se lo merita neanche Berlusconi.

45. Ho comprato le t-shirt che fanno sparire la pancia. Funzionano, ma devi mangiare solo quelle.

46. Ci sono talmente tanti espulsi dal Grande Fratello Vip che sembra il Movimento 5 Stelle.

47. "Amore ti ho comprato le mimose". "Ti sembra che ai piedi io indossi fiori?".

48. Il PD è talmente vicino alle banche che i 2 euro li chiamano commissioni.

49. "Cosa ne pensi dei superdotati?". "Perché vuoi dirmi che tu…". "No, è perché se ti fanno schifo allora ti chiedo di uscire".

50. Gli ricostruiscono il pene con il braccio. Grazie al cazzo. No no, grazie al braccio.

51. Sono pieno di donne. Speriamo che nessuno al tavolo abbia scala reale.

52. Cenerentola era un uomo. Una donna non avrebbe mai perso la scarpa.

53. "Amore, hai visto che nebbia stamattina!". “Sono il benzinaio".

54. "Amore, non puoi piu' fumare in auto perché aspetto un bambino". "Da domani aspetti anche l'autobus".

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