Omaggio a Matteo MestMuttèe Mazzarella

Omaggio a Matteo MestMuttèe Mazzarella, autore satirico presente su Facebook, su Twitter e sul web

1. Berlusconi: "Vivo con la paura di non poter utilizzare il telefono". Tranquillo, una telefonata ti spetta di diritto.

2. Dell’Utri: "Mussolini amava gli ebrei". Sui treni viaggiavano gratis.

3. Esce il primo romanzo di Fabrizio Corona. Chissà quanto chiedeva per non pubblicarlo.

4. Il Pdl: "La giustizia non può trattare allo stesso modo gli incensurati e i delinquenti abituali". E quelli che sono entrambi?

5. Osama era l’unico al mondo che quando sentiva il campanello sperava fossero i testimoni di Geova.

6. La sera dei referendum Bruno Vespa parla di Sarah, Yara e Melania. Oh cazzo, cosa abbiamo abrogato?

7. Ripa di Meana lancia su Sgarbi della "pipì d’artista". Anche se normalmente avviene il contrario: è dal pene che va nel cesso.

8. In ufficio c’è l’aria condizionata talmente forte che se muoio i vermi devono darmi prima una passata al microonde.

9. ‎2,7 milioni di anni fa, l’uomo rimaneva a casa e la donna andava a caccia. Che era lo shopping di allora.

10. Il governo trasferirà due ministeri a Milano e uno a Napoli. Sono le metastasi.

11. Berlusconi: "La Tav è un’opera fondamentale". Come tutte le vie di fuga.

12. Oltre 500mila euro di multa a Ryanair. A quanto andava?

13. Sara' possibile crackare il filmware del ventilatore dell'Eurospin per farlo andare di piu'?

14. Pistorius eliminato dai mondiali di atletica. Ora spera nel premio costruttori.

15. E' pronta l'auto senza pilota. Ma nessuno la va a prendere.

16. Entra in una gioielleria vestito da prete e ruba gioielli per 500.000 euro. Quindi esce vestito da Papa.

17. Sciopero del 6 settembre 2011. Trasporto pubblico a singhiozzo. Forse ci vuole uno spavento più forte.

18. Gli indignados protestano anche a Zurigo. I più estremisti hanno calpestato un’aiuola.

19. Mike Bongiorno sarà cremato. Così la finiamo una volta per tutte.

20. Alla morte del dittatore koreano, Ahmadinejad: "Quando cazzo finisce questo 2011?".

21. Un operaio: "Castelli, non rompere i coglioni" e lui se ne va. Non ditemi che è sempre stato così facile che m'incazzo.

22. Monti: "Con questa manovra il Pil crescerà del 10%". È lì che interverrà la terza lama.

23. Schiaffi e calci ai bimbi, arrestata insegnante. Di balli tirolesi.

24. Presentato Windows 8. Che rivoluziona ancora una volta il mondo della bestemmia.

25. Monti dice no alla violenza. E si' a Valsusa.

26. Milano, uccide il pitbull lanciandolo dalla finestra. Ha menato il can per l’aria.

27. Le mosche sono esseri malvagi. Si vede da come si sfregano le zampe.

28. I moderati tengono molto al voto degli indecilli.

29. Terminato il conteggio dei voti delle primarie. A Tabacci va la scatola del gioco.

30. L'altro giorno c'era Alfano a Porta a Porta. Prima di entrare invece del campanello si sentiva grattare la porta.

31. "Faremo di tutto per arginare il fenomeno della diffusione delle armi". Quelle cose tipo scrivere sulle confezioni “Gli spari provocano il cancro”?

32. E' più facile che un cammello passi con la Duna dal lago rispetto a che un finto povero entri nel redditometro.

33. Nel mentre della manifestazione del PDL, dal Tribunale di Milano sono usciti un sacco di avvocati felici e increduli a distribuire biglietti da visita.

34. Feto umano trovato all'università Bicocca. Lo sanno tutti che sta lì perché è figlio del rettore.

35. Pietro Orlandi: ''Il Papa ci ha detto che Emanuela sta in cielo". Con quel tono che si usa per dire "Oh, alla fine le è andata di culo".

36. Prete choc durante la messa: "La mia fidanzata è incinta, lascio la tonaca". Non lì, piegala bene e mettila nell'armadio!

37. E' morto Ray Dolby. Sentite condoglianze.

38. I Metallica suoneranno in Antartide. Hanno vinto i loro vicini di casa.

39. Il voto dei senatori su Berlusconi sarà espresso in maniera palese. Questo potrebbe comportare un sovrapprezzo.

40. Baby prostitute a L’Aquila, cresce la preoccupazione. Lo fanno in casa.

41. Ragazza vende la verginità in un'asta su internet. Se se la aggiudica un'azienda sono cazzi.

42. Lara Comi: “I sardi non sanno come comportarsi in caso di alluvione”. Ed evidentemente neanche lei.

43. Renzi: "Per mercoledì il primo taglio delle tasse". Così parte subito la ricrescita. (in collaborazione con amusoduro)

44. “Conquisteremo Roma, spezzeremo le vostre croci e prenderemo le vostre donne”. Manca solo che si accollino i nostri mutui. (Spinoza.it)

45. Confindustria chiede di abolire l’articolo 18 per invogliare gli stranieri a investire in Italia. E abolire le leggi sullo stupro per farli divertire. (Spinoza.it)

46. Quando andavo alle elementari trovavo sempre un bullo all'inizio della strada della scuola che se non gli davo tutto quello che avevo non potevo passare. Quando un giorno mi ero ribellato dicendogli che non era giusto mi aveva risposto che non poteva farci niente perché era stato messo lì dal direttore per educarci e abituarci alle privatizzazioni.

47. Non sono mai riuscito ad andare fino in fondo ai primi appuntamenti, spesso incideva il fatto che quando la accompagnavo e lei diceva "Vuoi salire un attimo da me?" istintivamente mi veniva di chiedere "C'è l'ascensore?".

48. Anche da bambino sono sempre stato umile nei desideri: da grande volevo fare il calciatore da calcio balilla.

49. Corea del Nord: "Abbiamo miniaturizzato le armi nucleari". Ora hanno petardi nucleari.

50. Kim Jong-un lancia tre missili in mare. Ma niente, non rimbalzano. (Spinoza.it)

51. Se te la dà al primo appuntamento, cominciano a diminuire di molto le probabilità che non sia gratis.

52. Quando una donna mi diceva "tranquillo, la lunghezza non conta" mi godevo quell'attimo di sollievo fino a "il volume sì però!".

53. Per il nostro anniversario l'ho portata nel parco del nostro primo appuntamento, proprio dove lei lavora da 22 anni. (Spinoza.it)

54. Ciò che non mi piace di mia moglie sono quegli atteggiamenti mascolini che talvolta assume. Ieri rientrando dal lavoro ho trovato il suo amante nel nostro letto e lei nascosta nell'armadio. (Spinoza.it)

55. Mario Draghi nasce a Roma nel 1936,27 e mostra precocemente le sue attitudini provvedendo da solo al taglio del cordone ombelicale. Rimasto orfano di entrambi i genitori in giovanissima età (un problema in meno di Renzi) si laurea in Economia seguendo gli insegnamenti di Federico Caffè, quindi se le cose dovessero mettersi male potrebbe sparire nel nulla.
Collabora con il governo Craxi (era quello che raccoglieva le monetine) e con l’ultimo governo Andreotti: aveva il delicato compito di riavviare il presidente in caso di crash del sistema. Nel 1991 viene nominato direttore generale del Tesoro, carica che ricoprirà fino al 2001, quando si renderà conto che non c’è nessun tesoro. L’anno successivo viene criticato per aver incontrato alti rappresentanti della finanza internazionale sul panfilo della regina Elisabetta, anziché usare il suo.
Ispiratore della frase di Woody Allen “Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un tecnico durante una pandemia”, ha lavorato anche per Goldman Sachs, esperienza grazie alla quale ancora oggi emana un forte odore di zolfo. Dopo sei anni alla Banca d’Italia, nel 2011 completa la collezione degli euro di tutti i paesi e viene promosso presidente della Banca Centrale Europea: da allora sulle banconote che teniamo nel portafogli c’è la sua firma, ma oggi c’è qualcos’altro di suo ancor più vicino al nostro culo.

Nel dicembre 2012 il suo prestigio internazionale è così ampio che il Financial Times e il Times lo eleggono Uomo dell’anno, mentre a pagina 3 del Sun appare una sua foto a torso nudo. Durante la crisi in Grecia le sue decisioni impongono alle banche greche di bloccare l’accesso ai conti correnti dei cittadini: se oggi questa storia è quasi dimenticata è perché ha avuto l’astuzia di ripresentarsi da quelle parti indossando la felpa “Atene”. Non possiede nessun social, ma sta trattando con Mark Zuckerberg l’acquisto di Facebook.
Vista l’impossibilità di ricomporre la vecchia maggioranza, nel febbraio 2021 Sergio Mattarella gli dà l’incarico di formare un nuovo governo: l’alternativa era affidarsi al cuore immacolato di Maria. Ha sempre smentito di puntare alla presidenza della Repubblica, anche se pare si sia presentato al Quirinale con il suo arredatore. Una curiosità: nel giorno dell’insediamento del governo ha giurato sulla sua biografia. (Spinoza.it) (batduccio, luca’s jokes, maurizio neri, il mago di floz, zip, stark, mestmuttèe, giga, rostokkio)

56. I matrimoni possono essere civili o religiosi, e questa è un'altra cosa che li accomuna alle guerre. (Spinoza.it)

57. Avevo una ragazza che si vergognava a parlare di sesso, e così dovevo sorbirmi tutti i suoi discorsi sulle amiche, i pettegolezzi, il matrimonio di sua sorella, le scarpe che aveva visto nella vetrina di un negozio, ogni volta che la penetravo da dietro. (Spinoza.it)

58. Quando la mia ragazza ha voglia di scopare vuole che io indossi abiti bondage, che rimanga in piedi e che la insulti, mentre li guardo. (Spinoza.it)

59. Molto tempo fa ho provato a fare sesso al telefono ma non è stato questo granché. Con gente spazientita che bussava e continuo inserire di gettoni, la concentrazione ne è venuta a soffrire. (Spinoza.it)

60. Sono sempre stato timido con le donne. Quando me ne piaceva una, mandavo un amico a chiederle che ore fossero.

61. La perizia psichiatrica stabilì che non ero del tutto matto. Mi fecero mettere la canottiera di forza.

62. Ormai cerco di evitare di andare all'ambulatorio del mio medico curante: non tanto perché ad ogni occasione mi cazziava per farmi smettere di fumare, è che l'ultima volta mi ha anche fatto pagare la multa. (Spinoza.it)

63. Il consiglio è sempre di vedere altri specialisti: l'oncologo mi ha appena dato sei mesi di vita. Con gli altri due che ieri mi ha dato il cardiologo fanno otto. (Spinoza.it)

64. Finalmente ho trovato il medico che ha capito quello che ho, e lo pretende cash.

65. Mi sono innamorato della mia psichiatra. Oggi mi ha reso particolarmente felice quando mi ha detto che siamo carini.

66. Ho dormito così tanto che mi sono svegliato circondato dai nastri della scientifica.

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