Omaggio a Enotrio Pallanzo, nickname di Vincenzo Piazza di Parma.

1. "Non detestatemi" come disse Mr. De Guillotin.

2. "Domani si decolla" insisteva Mr. De Guillotin.

3. Tra me e mia moglie, beviamo una bottiglia di vino a pasto. Solo che lei è astemia.

4. Buone notizie per l'Inter. Stasera non deve giocare.

5. Si sta sviluppando nell'Europa meridionale, nell'area a nord del fiume Po, il ceppo della quarta grande religione, che si aggiunge alle tre grandi Fedi monoteiste: l'Interismo. L'Ebraismo, il Cristianesimo e l'Islam, nell'ordine dalla più antica alla più recente, stanno vacillando e conoscono crisi di integralismo o indifferenza; la nuova e più recente Fede prende piede e si afferma, prendendo a prestito concetti e dogmi da tutte le tre che l'hanno preceduta. Come il seguace dell'Ebraismo, il fedele interista attende ancora il messia; come il cristiano porge l'altra guancia, si sublima nella sofferenza (ha la croce come simbolo), crede nei Santi, con particolare devozione a San Siro; come il musulmano ha una serie imponente di profeti, che peraltro di frequente vengono sostituiti, e il giorno di festa nella settimana è il venerdì, perché di sabato e di domenica c'è poco da festeggiare.

6. L'angolo era sempre stato retto e tale voleva restare. Per me è ottuso ! In certe situazioni bisogna essere più acuti. Una volta fatto il primo passo e sceso il primo scaleno tutto si vede da un angolo diverso.

7. Totti e' del tutto uguale a suo padre. Sputato.

8. Certo che il Pupone si è proprio sputanato...

9. La maestra: "Francesco, che distanza c'è tra l'Italia e la Svezia?". Totti: "Un tiro di sputo".

10. Totti a Del Piero: "Del Piero, ma tu bevi Uliveto anche in aereo ?". Del Piero: "Dappertutto". Totti: "E dove la sputi ?".

11. Visitando il museo di Londra sui computer avrai certamente visitato anche la sezione dedicata al nostro grandissimo Leonardo da Vinci, che già alla fine del quindicesimo secolo aveva progettato una macchina computatrice che non funzionava solo per la mancanza di allaccio alla rete elettrica. Di particolare pregio e decisamente anticipatore anche il congegno da lui ideato per spostarsi più rapidamente da un punto all'altro del monitor: il Mouse di Leonardo. Riuscì anche a costruirne un prototipo, cui si affezionò a tal punto che non volle separarsene nemmeno dopo la morte, e pretese che venisse sepolto con lui. A tal punto questo fatto colpì l'immaginazione dei posteri, che si arrivò a chiamare la sua tomba con il nome dell'oggetto dal genio tanto amato: il Mouse-of-Leo.

12. Non ci sono più le Fiat Duna Volta.

13. Ma ci sono obesi nel Maghreb ?

14. De Guillotin, Maria Antonietta, Luigi XVI
1) "Non detestatemi" come disse Mr. De Guillotin.
2) "Domani si decolla" insisteva Mr. De Guillotin.
3) "Perché non tagliamo la testa al toro ?", domandò Maria Antonietta a Mr. De Guillotin.
4) "E diamoci un taglio !", sbottò Luigi XVI rivolto a Mr. De Guillotin.
5) "Il popolo preferisce le brioches. Ci scommetto la testa.", sentenziò Maria Antonietta.
6) "Voi dovete essere fuori di testa.", disse Mr. De Guillotin a un gruppo di aristocratici.
7) "Non so più dove ho la testa !", affermò Maria Antonietta alle 12,16 del 16/10/1793.
8) "Ma dove avete la testa ?" domandò il boia ai due aristocratici.
9) "Devi rimanere con la testa sulle spalle, Maria Antonietta.", si raccomandò Luigi XVI.
10) "Testa o croce ?", chiese il boia a Maria Antonietta.
11) "Non so più dove sbattere la testa !" disse il boia dopo aver riempito l'ennesima cesta.
12) "Sperimenta, prova, testa !" era il motto di Mr. De Guillotin quando costruiva la sua prima macchina.
13) "Mr. De Guillotin, il condannato con-testa!". "Vero, ma tra dieci minuti senza."
14) "Mr. De Guillotin, il condannato pro-testa!". "Al suo posto anch'io sarei favorevole."
15) "Mr. De Guillotin, il condannato dice di non avere la coda di paglia !". "Tra poco non avrà né capo, né coda."
16) Mr. De Guillotin ebbe un momento di tenerezza. Il condannato non doveva soffrire e così ordinò che ricevesse, prima, un'iniezione calmante: "Punto e a-capo."
17) "Metti la testa a posto." ordinò il boia al condannato.
18) "A chi intesteremo l'appartamento a Versailles ?", domandò Maria Antonietta a Luigi XVI.
19) "Il decollo è stato rapido." pensò Maria Antonietta.
20) "Risolto il problema della cervicale, giusto all'inizio dell'autunno" si rallegrò Maria Antonietta il 16/10/1793.
21) "Oggi assisterete a diversi esempi di degorgement." si rivolse al popolo che affollava Place de la Concorde il boia, originario di Reims.

15. "Come butta?" domandò il netturbino alla signora che stava per gettare la spazzatura.

16. Fermato automobilista per eccesso di velocità - Perde 5 punti dalla patente - Rilascia dichiarazione che chiede sia messa a verbale: "Tanto ho sempre più punti dell'INTER".

17. Il padre dell'Inter era calabrese, e l'Inter lo chiamava "pa' Reggio". La moglie di pa' Reggio era la signora Vittoria, che però lo aveva lasciato vedovo da oltre 10 anni. I due si erano conosciuti in Albania, dove la signora Vittoria era già stata sposata al Sig. Pirro. Non si può dire che i due fossero davvero molto inamoratti, e l'Inter, che se ne accorgeva benissimo, ne soffrì parecchio, al punto da non saper mai bene con quale dei due stare, così a volte stava per quasi un'ora e mezza con la madre e poi, all'ultimo minuto scappava dal padre. Quando anche non stava dalla madre, non riusciva a star lontana dal padre per novanta minuti filati. Per farlo doveva ovviamente correre, prendeva le multe, e così le toglievano i punti.

18. 1) Ha sonno: FALA DOMIRE
2) Zoccola veneta: MI LA DO
3) Zoccola veneta che ribadisce il concetto: MI LA DO SI
4) Zoccola veneta che si ritiene esclusivista: SOL MI LA DO
5) La cortigiana: SIRE, MI FA ?
6) Il playboy ad una ragazza in discoteca: SOLLA ?
7) Il pagatore veneto: MI DO SOLDO
8) Uno pagato per riposare: SOL DOMIRE MI FA SOLDO
9) L'obbiettivo dell'avaro: FARE SOLDO
10) Il tossico al pusher: FAMI FARE
11) Merce difettosa: RESI
12) Moneta americana: DOLARE
13) Altopiano calabrese: SILA
14) Bilboa: SOLLARE
15) Nome di donna: MIRELA
16) Nome di donna 2: MILA
17) Servono in mare (ovvero: cartone animato): REMI
18) Sei capace ?: SI, LA SOL FARE
19) Commento tra maschi circa un gruppo di amiche: SOL LA MIRELA SI FA FARE
20) Rimedio per l'eccessiva ttività sessuale: DOMIRE SOL
21) Il Grande Fratello annoia: MI FA DOMIRE
22) Si lamenta perché il capo non gli attribuisce mai incarichi interessanti: MI FA FARE SOL LA SOLFA
23) Non avere successo nel lavoro: FARE LA FAMI
24) Succede a chi ingrassa perché mangia troppa pasta: L'ASIMILA
25) Nostra uguale: SIMILA

19. VENDO FORD FOCUS... Furto compreso, incendio no.

20. Egoista andante: Venuto io, venuti tutti.

21. Annuncio: Scambio Fiat Punto con BMW virgola.

22. SCIRIO: "Porca miseria, guarda te, mi si deve fermare l'auto 'sto pomeriggio che ho fatto il tagliato ieri !". PASSEGGERO: "Ehm, guarda Scirio che si dice "tagliando". SCIRIO: "Ma te sei scemo. "Tagliando" è mentre lo fanno, dopo si dice "tagliato", no ?

23. Ma, soprattutto, può un sordo non sentire ragioni ?

24. "Carlo caro, mica per sapere i fatti tuoi, ma proprio di Cornovaglia dovevo diventare la duchessa ?".

25. Io vorrei ... spezzare una Lancia in favore della Fiat. Non sarà l'Alfa e l'Omega dell'auto, ma bisogna saper stare sulla cresta dell'Honda e lei ci sta.

26. Piccolo giallo a Palazzo Chigi: Berlusconi con l'itterizia ?

27. Salumi in crisi di identita'. Sono un salame. Da quando è morta Della - o meglio, è stata soppressa - ho messo su una bella pancetta e modi affettati. Non sono mai stato veramente cotto, ma ho comunque smesso di pensare al campionato, e mi sono concentrato sulla coppa. Ho ricominciato a frequentare i soliti amici, balliamo la sansa (tanti tipi stagionati, ma ogni tanto capita qualche bel culatello) e recitiamo. Ma sono entrato in crisi d'identità quando il protagonista mi ha detto: "Fammi da spalla".

28. Così è se vi Parma!
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Qualche tempo fa feci un TERNI all'OTTAWA e decisi di partire con LATINA per andare DOVER non ero mai stato. Questo è ciò che mi CAPETOWN.
Le dissi:
- Perché non vieni con me?-
Lei mi rispose:
- Si, GRAZ.-
E io:- PRAGA, figurati.- e partimmo senza tanto CHIASSO. Durante il viaggio le feci un po' di LIMA, ma lei RIGA e io allora zitto e MOSCA. Ma una sera bevendo un drink al BARCELLONA, all'ultimo BRINDISI
all'improvviso le chiesi:
- REYKJAVIK? -
- COMO? - chiese lei.
- KIEV?-
Lei fece orecchie da MERCATALE.
Io allora insistetti: - Neanche un POMPEI? ...magari... LECCO?-
E intanto il mio CEFALÙ mi TIRANA praticamente SALISBURGO e non CALAIS. Decisi di annegare il dispiacere in una bottiglia di VLADIVOSTOK 84, giocai da solo ai 4 CANTON e poi a SHANGHAI ma mi divertivo PEKINO PEKINO, finché non uscii dalla mia camera e bussai alla sua PORTLAND.
Lei mi disse: - Vieni avanti CROTONE, sono qui che mi TOKYO.-
La trovai in un LAGOS. Mi supplicò dicendo: - Mi devi DAR ES SALAAM.-
A quel punto la BOMBAY.
- ANCONA, ANCONA - gemeva,
- Ne vuoi ANKARA, eh?-
- Sì, mio CAIRO.-
Aveva le tette di una bella FOGGIA e per un po' le usai come CARACAS.
Dopo una mezz'ora mi guardai l'ARESE, era BORDEAUX.
- OSTIA, sei stato un LIONE - mi disse mentre mi fumavo l'AVANA.
E io: - TEL AVIV detto che sarebbe stato HOKKAIDO.-
TENERIFE mi chiese: - MIAMI?-
La guardai alla Bogart e risposi: - Non amo le donne facili e tu me l'hai già DALLAS per cui ora mi hai PERTH.-

29. In effetti anch'io una volta ho commesso un errore: quando ho pensato di essermi sbagliato.

30. Notizia di birra "dalla vagina":
1) Ah, e così la passera contiene saccaromiceti. Ora mi spiego perché, quando ne vedo una, mi lievita il pisello.
2) Beh, almeno non rischi che questa birra sappia di tappo... al massimo saprà di topa!
3) Infettata da candida vedo bene una biere blanche. pensa come deve essere per farne una rossa.
4) Se le birre chiare sono migliori quando provengono dalla vagina, eviterei del tutto le scure.
5) Ma soprattutto, se la birra viene dalla passera, c'è rischio di aviaria ?
6) Ma le birre dei frati trappisti, sono sicure ?
7) Ti piace la birra ? No ! Allora sei ricchiò.
8) Uffa, cara, anche stasera la solita birra !
9) No, grazie, io pratico solo la birra sicura.
10) E' consigliabile non fidarsi delle birre d'annata.

31. Ma la Riforma Moratti non era quella che doveva far vincere lo scudetto all'Inter, finalmente ?

32. Cosa intende un cieco quando afferma: "Ho una fame che non ci vedo" ?

33. Achille: "Il mio tallone d'Achille è il tallone".

34. Che lenza l'Enza.

35. Dialoghi a Praga. "La Monarchia è Insensibile !". "La Dittatura è Sorda !". "La Repubblica è Ceca !".

36. Ed è meglio la mona...rchia o l'an...archia ? Quanti preferiscono l'aut...archia ?

37. E' statisticamente dimostrato, per quanto possa sembrare incredibile, che il 100% degli infortuni gravi sugli sci avviene nel corso dell'ultima discesa della giornata.

38. Dal discorso di presentazione del preventivo 2006 della Fiat: "Quest'anno, rigare dritto e farsi il culo !".

39. La gallina è un animale intelligente. Lo dicevano già Cochi e Renato. Probabilmente l'aviaria l'hanno diffusa i polli apposta. Di fatto quelli che s'ammalano sono gli altri volatili e non i polli. Quelli che non s'ammalano non se li mangia più nessuno e per la prima volta tirano a morire di vecchiaia.

40. A Rubiera (R.E.) raffica di furti: c'era da aspettarselo.

41. Conoscevo un tipo con molti limiti... Un imbranato integrale.

42. Ieri era il compleanno della mia ragazza. Così appena ci siamo visti le ho detto: "Cara, oggi ne fai 25 !". Lei mi ha guardato sgomenta, così l'ho tranquillizzata subito: "Tutte con me !". Al che, si è subito ripresa, e dato che è un'ottima regista, si è meritata l'Oscar. L'Oscar ... noi la chiamiamo così, questa statuetta rigida di 30 cm., e prima di finire la mattinata Eulalia aveva già festeggiato i suoi primi 6 compleanni. Io ero il suo cameraman e, per la precisione, un ottimo cameraman, che centra subito l'inquadratura al meglio. Per tutta la mattina, infatti, dopo avermi detto "Buona la prima", ha continuato a ripetere "Era meglio la prima". L'ho ripresa di profilo più volte, citando spesso anche alcuni autori italiani come Nichetti ("Ho fatto splash", "Ricomincio da tre", etc.). Lei era pesantemente cammellata, e continuava a ripetermi "Muoio !" mentre io spalancavo le porte del suo saloon. Ho avuto una sola incertezza, un'indecisione, quando ho utilizzato un profilattico difettoso, che si piegava, e lì mi sono sentito nella merda, ma non abbastanza per farmi un bagno. Inoltre avevo da tempo riflettuto sul fatto che farsi un bagno fosse veramente da vecchio maniaco degenerato, e io non sono vecchio. Non era ancora mezzogiorno e restavano da smorzare 19 candele. A un certo punto è apparso chiaro che per recuperare avrei dovuto trascorrere sette anni in Tibet, e poiché conosco più di una lingua ho preferito terminare i festeggiamenti cantandole "tanti auguri" in diciannove idiomi medioorientali, notoriamente pieni zeppi di liquide e nasali. Si è lamentata di qualche dentale che mi è sfuggita, ma se errore c'è stato, c'è stato per un pelo. Insomma, quasi alla fine della giornata, la festa è stata pienamente celebrata. Per finire siamo andati da Sotheby's e non siamo riusciti ad aggiudicarci nulla. Uscendo, ho quindi potuto dirle quello che già dal settimo festeggiamento avrei voluto sussurrarle: "Hai visto l'asta, adesso per un po' basta".

43. Come può un ceco avere in serbo per il suo germano un franco: "Io russo come quando ci sono lavori in corso", e dirglielo con voce argentina ?

44. 1° àprile: Festa delle gambe delle donne. o Festa del pesce (Newbie)

45. Il più brutto copricapo esistente è quello usato dai marocchini sciatori: lo ski-fez.

46. Il mio nome è Paul. Exit Paul.

47. Ho litigato con una scimmia... ora lei mi cita.

48. Alla canarina piace il canarino. Alla merla piace il merlo. Della gazza nessuno sa niente.

49. Se uno tromba piano col suo organo una ragazza ocarina col sedere a mandolino in un prato di viole, nell'ambito di un triangolo (facendo subire a qualcuno una cornetta, e non lo dice in giro per non sembrare un trombone), ma sul più bello è colto da flautolenza e non riesce a usare il kazoo nemmeno soprano, si può ancora sostenere che ha fatto sax, o è sol una battuta che fa, venuta male ?

50. "Me la pagherai cara" mi disse quella splendida top model.

51. E gli juventini andarono in B... Moggi Moggi

52. Lo starnuto di Alice... Acciù...ga.

53. Notizia PALLANSA. Joint Venture FIAT/Citroen per il rilancio della Juve.
Sono stati evidentemente vani i tentativi di Mercedes-Benz per dotare la squadra di Classe A, come pure senza esito le proposte di Audi. I vertici italo/francesi doteranno i giocatori delle nuove utilitarie della casa transalpina, trasformando le avversità in opportunità e sfruttando così al massimo la prossima stagione: vedremo tutti i giocatori bianconeri in C2. Anche per le stagioni successive si spera di proseguire con il rilancio di nuove vetture della casa francese. Se tutto andrà bene l'anno seguente il modello potrebbe essere la C1 (fino a quando non si avrà la certezza la sponsorizzazione prevede la CX). A Torino si spera ancora di ottenere la BX.

54. La Serbia dopo aver preso macedonia e montenegro ora si è trovata a pagare il conto.

55. Ma se litigo con un poeta... mi risponde per le rime? (Scirio). "No, ti fa i versacci"..

56. Usque tandem: richiesta di noleggio di una bici a due posti per durata ancora da definire.

57. La madre di Ernesto Guevara si lamentava spesso del figlio. Era solita riferire: "Non è un gran Che".

58. Terapie polivitaminiche per rimettere in salute le squadre italiane: C per la Juve, per le altre che in questi anni si sono rose solo il fegato, B. Le terapie saranno accompagnate dall'apporto di sostanze minerali: calcio per la Juve, per le altre stronzio.

59. Grande successo a Dortmund per il Gay Pride. 70mila tedeschi si sono baciati ed abbracciati per 120 minuti e poi, finalmente, lo hanno preso nelle reni.

60. E adesso ridateci la Gioconda ! (striscione visto a Napoli, dopo la vittoria ai Mondiali di calcio)

61. "Pronto, Agenzia teatrale ? Sono un impresario, ho urgente bisogno di un tenore !". "Mi spiace, al momento c'è penuria di tenori...". "Penuria andrà benissimo !".

62. Chi fa da se' non rischia l'AIDS.

63. E anche quest'anno il bilancio, sebbene con qualche voto contrario, è stato approvato all'unanimità.

64. Conosco due ragazze timide che indossano occhiali da sole. Quando invece sono in compagnia li tolgono, perché si vergognano.

65. Ma nel pomeriggio di un giorno da cani, i gatti vanno in crisi d'identità ?

66. Il leader della CGIL: "Non mi piace la parola <disincentivo>". Prodi: "Ne terremo conto. Rutelli, ti spiace passarmi il vocabolario dei sinonimi ?".

67. In Cina rispettano i diritti umani. Ci hanno restituito sia Prodi che tutti i 1.000 della sua delegazione. E non hanno nemmeno provato a copiarceli.

68. LAP-TOP: 1. Topo discinto che balla, 2. Topo assai informatizzato.

69. Gonfiato il caso Telecom. Sgonfiate le Pirelli.

70. Ricordo quella volta in cui Giovanni Brusca mi propose uno scioglilingua a pagamento. Fui acido e insolvibile. Ma non me ne sono pentito.

71. Lei è una persona molto distinta. Ci si aspetterebbe un gesto come quello che ha fatto da parte di un buzzurro, ma non da Lei.

72. Ho voglia di farmi una corsa. C'è nessuna di Ajaccio in giro ?

73. Ruba galline e viene beccato.

74. "Ricordo un famoso biologo di Petrolini che impersonava Nerone...". "Sarà stato un monologo !". "All'inizio sì, poi però richiesero il bis".

75. Lo disse Newton: "Mamma, oggi è successo un fatto grave".

76. Se una gallina dice al suo piccolo che è la sua stella, il piccolo può dirsi pollastro ?

77. La tua fidanzata è così piatta che me la dava per fax.

78. Scuola di ladri. "E ricordatevi che domani interrogo sulle effrazioni".

79. Ma se un chimico deve immergere sostanze chimiche in una bacinella piena d'acqua, usa una provetta nuotatrice ?

80. "Chi hai da prestarmi per la relazione che devo tenere su 'Deficienti di successo' ? Scommetterei che hai qualcuno sottomano". "Ci avrei Giurato !".

81. Il boss del racket delle lavanderie è latitante. Per quanto possa sembrare incredibile, si è dato alla macchia.

82. "Buongiorno, siamo due gay, vorremmo sposarci, grazie al DICO". "Buongiorno, mi spiace, ma col DICO italiano i gay non possono sposarsi". "Ma noi siamo due investigatori !". "Non importa, per sposarvi dovete utilizzare il quadro normativo spagnolo, quello italiano non vale"."Buenos dìas, somos dòs policìas y quisiéramos casarnos con los DICO". "Spagnolo !". "DIGOS !".

83. Stamattina a Milano c'è lo sciopero dei mezzi. Non si capisce francamente cos'abbiano da protestare, mettendo in difficoltà gli utenti che sono sempre le vittime di queste cose. Per la verità, un signore molto educato è intervenuto con estrema gentilezza e finezza, spiegando le ragioni degli scioperanti e giustificandoli. Tutto secondo il detto: il fine giustifica i mezzi.

84. Due signori che si incontrano tutte le mattine alle Terme, per risolvere l'annoso problema di andare regolarmente di corpo. Tutte le mattine si interrogano reciprocamente per sapere com'è andata, e per dirsi le proprie speranze. Si incontrano davanti ai cessi dopo aver ingollato litri di acque termali, e si augurano reciprocamente i migliori esiti prima di sedersi sulle rispettive tazze nei rispettivi gabinetti. Dopo qualche minuto dal cesso di uno dei due proviene un bene augurante "Plonk !". Dal cesso vicino l'altro si congratula ad alta voce: "Beato Lei !". "Beato un cazzo ! M'è cascato l'orologio nella tazza !".

85. Mi chiamavano Sex Willer, perché volevo disperatamente far sesso a tutte le ore. Mia moglie, una giovane squaw Navajo, morì di usura, non prima di avermi prodotto un apposito Kit, per cercare di soddisfarmi senza dover intervenire direttamente. Il mio pard indiano era il focoso Tiger Fuck, e viaggiavamo sempre insieme a Capezzoli d'Argento, un anziano ranger del Sexas.
A furia di zaganelle, uscì la Mano Rossa, storico numero uno della nostra collezione. Qualche anno dopo, un altro eroe dell'Onan iniziò la sua serie. Era Zaganor, lo spirito con le occhiaie scure. A furia di zaganelle, aveva originato i Grandi Laghi, nei territori del nord a cavallo tra Stati Uniti e Canada, quello dei Giubbotti Rossi. E gli era andata ancora bene, perché il suo amichetto Cico era addirittura rimasto piccolo.
Credo comunque che non si potessero confrontare con Capitan Minki, un altro personaggio noto per le capacità priapistiche, tanto che per abbassargli la pressione dovevano spesso accompagnarlo con un Doppio Rum e un Salasso. Costo si facevano sempre pagare in Blek, e la cosa pesava sulla coscienza come un Macigno. Chi si incazzò come una Furia fu il Comandante Marx, che mi fece rimettere un Capitale in azioni che dovevano farci fare festa a Quattropistole e invece si risolsero in un Floc.
Era evidente che il Devil ci aveva messo lo zampino, e così non mi potei più permettere la Spider e fui costretto a digerire La Cosa. Studiando Nietzsche conobbi anche Superman che allora si faceva chiamare DJ Nembo Kid, mi sentivo in forma e giocai il Joker, ma non funzionò. Dura Lex, sed Luthor. Ora mi viene un Flash e mi ricordo che incontrai un pirata inglese che scopava come un mandrillo, lo chiamavano Mandrake e aveva un rapporto quotidiano con L'uthar. A Carnevale ci faceva sempre visita l'Uomo Mascherato, mentre non si faceva mai vedere la Donna Invisibile. Bush era sempre vestito da Capitan America, ma combinò un casino micidiale quando cercava al buio e dovette chiedere l'aiuto della Torcia e di Lanterna Verde, ma non fece mai abbastanza luce, tanto che dovette rifugiarsi nella Fortezza della Solitudine. Là c'era talmente freddo che poteva sopravvivevere solo un Pinguino, mentre Robin Williams morì. Ma sapete quale fu il momento più bello. Quando mi accorsi che ero dentro un fumetto rosa: Rosa Fumetto.

86. Ieri pomeriggio sono entrato nel bellissimo Duomo di Milano, quando improvvisamente ho sentito una voce che profferiva queste parole: "DOVETE FARVI CURARE IN ITALIA ! IL NOSTRO SISTEMA SANITARIO NAZIONALE E' EFFICIENTE E MERITA LA VOSTRA PREFERENZA !" Un po' incredulo, perché non capivo da dove veniva questa voce, mi sono rivolto a un sacerdote che passava di lì e sembrava della casa, e gli chiesto di cosa si trattava. Mi ha detto che era Berlusconi che parlava ai fedeli. Io però non vedevo da dove parlasse, forse per via dell'altezza. Non mi sembrava che venisse né dal pulpito di destra, né da quello centrale, né da quello di sinistra. Dopo un po', la stessa predica, però stavolta veniva da un'altra zona della chiesa, e a pronunciarla era un'altra voce. Lo stesso sacerdote mi disse che era Bertinotti. Anche in questo caso non si capiva da dove, e per quanto chiedessi qual era il pulpito, non lo sapeva e non me lo poteva dire. Insomma, oltre tutto ho poi appreso che sia Berlusconi che Bertinotti sono andati a farsi curare all'estero, e uscendo continuavo a domandarmi da quale pulpito veniva la predica !

87. Ma a Troia esistevano le caste ?

88. Ma se uno studioso si siede sopra un drogato può dirsi colto sul fatto ?

89. Ho talmente poca memoria che rido ogni volta che rileggo le mie battute.

90. Se un cinghiale è affamato si può dire che tira le cinghia ? E se è morto di fame può dirsi cuoiale, perché ha tirato le cuoia ?

91. Se un umorista è ridicolo, ha raggiunto il suo scopo ?

92. Tempo scaduto. Per sicurezza, meglio non consumarlo. Buttàtelo via.

93. Ma un Watusso puo' tenere un basso profilo ?

94. "Bastardo, esci ché ti devo ammazzare!". "Perché ?". "Non si può morire dentro".

95. L'Italia è stata inserita dal Ministero degli Esteri Rumeno nella lista dei Paesi da evitare perché pericolosa: troppi rumeni.

96. "Non possiamo farcela" come dissero i due gentlemen guardando la ragazza ubriaca.

97. Ma le ecoballe sono quelle che raccontano gli ambientalisti ?

98. Ma se Tacito fosse stato gaius, avrebbe scritto gli "Anales" ?

99. Ma se porto gli stessi jeans da vent'anni, posso essere incriminato per usura ?

100. Ma la tratta delle bianche è una cambiale emessa in Niger da due ragazze di Helsinki ?

101. Quell'episodio cambiò la mia percezione di me stesso, incrinò pesantemente la mia autostima. Avremo avuto sì e no 15 anni, io ero andato a casa di lei, che in famiglia chiamavano Ino, per fare i compiti del giorno dopo. Lei era bellissima, e presto ci trovammo in camera sua e facemmo l'amore tutto il pomeriggio, lei sopra, io sotto, lei davanti io dietro, lei sotto io sopra. Non ci rendemmo conto del tempo che passava, e non sentimmo la madre girare la chiave nella toppa (la toppa, due "p"), fino a quando la porta della camera di Ino si spalancò di colpo, sua madre mi guardò e pronuncio quella frase che condizionò il resto della mia vita sentimentale: "Sei un porco!". Stavo per ribattere, quando mi resi conto che, per un tragico concorrere di fatalità, per quelle coincidenze che sembrano scritte nel destino, nel preciso momento in cui lei aveva spalancato quella porta, aveva ragione: ero un porco, e non potevo negarlo, perché, in quel momento, ero su Ino!

102. Vogliamo la politica meno casta! O piu' casta?

103. Barzellette a Napoli. Ormai le raccontano solo sporche.

104. La soluzione sembrava trovata. Tutta l'immondizia smerdolenta e umidiccia doveva essere trasferita in una nuova discarica da aprirsi nell'Avellinese. Gli abitanti della zona, però, hanno opposto un secco rifiuto.

105. Marcia su Napoli: Immondizia.

106. Un noto segaiolo si dimentica di comprare il regalo per il festeggiato. Entrando si giustifica col padrone di casa: "Scusami, ma sono venuto a mani nude" "Beh? E dove sta la novità?".

107. Io, a volte, mi inarco.

108. Questi inglesi. Quando pensano maschio pensano male.

109. Non c'è dubbio: non ho certezze.

110. "Estote parati" come dice sempre Gigi Buffon.

111. "Rompete le righe". Chi ci guadagna sono le cartolerie.

112. Un malvivente col passamontagna ferma un tizio, gli ruba il Rolex d'oro, il portafoglio e la borsa, poi incredulo gli chiede: "Cazzo, quanti soldi... toglimi una curiosità: ma che lavoro fai?". "Sono un politico, lavoro nel Palazzo del Governo". Il malvivente allora si toglie il passamontagna e dice: "Ladro!".

113. Gli abitanti di Haifa si sentono sotto Tiro?

114. Standing ovation... pare sia stata inventata da una gallina.

115. Crozza-Veltroni. "Mi rivolgo ai 2 milioni, tre milioni di simpatizzanti del PD che hanno riempito il Circo Massimo; è con stima e pacatezza che chiedo loro: MA DOVE CA..O ERAVATE IL GIORNO DELLE ELEZIONI?!".

116. Ci vuole una bella faccia di bronzo a chiamarsi Argento e fare il regista dell'orror. Che stronzio. Veramente lo diceva già Tito Stagno, che era un sergente di ferro con muscoli d'acciaio, ma era pesante come il piombo.

117. Che un falegname possa sbagliare un mobile da sala da pranzo è probabilmente un'errata credenza.

118. Mc Cain scuro in volto. Sì perché Obama?

119. Sono così pigro che non riesco nemmeno a sbadigliare.

120. In banca. "Sono qui per un prestito". "Grazie, ma non ne abbiamo bisogno".

121. Un barbone in banca. "Sono qui per un'elemosina". "Lasci pure nella cassetta all'ingresso".

122. Dialogo tra due stronzi: "E piantala di dire cagate!".

123. Testa di cavolo tenuta in ortaggio da un finocchio dopo una rapina. La polizia broccola nel buio.

124. La tua donna la chiamo Palla perché se la passano tutti.

125. Napoleoni e Rinapoleoni... Corsi e ricorsi storici.

126. Il passato di "svegliarsi" è "dormire"?

127. I Cinesi bollivano i bambini. La pratica era diffusa anche in Italia, solo che in Cina li usavano poi per concimare i campi, da noi i bambini bolliti hanno scelto di fare politica da grandi.

128. Hai la febbre? Sei un porco!

129. Mia moglie: "In Messico stanno morendo tutti i maiali, mmm, o erano gli uomini? Bah, sto facendo confusione. Comunque in Messico stanno morendo dei porci".

130. Napoleone riformò l'istruzione perché non gli piacevano i corsi di prima.

131. 1) E tu avresti dovuto farmi ridere? Non essere ridicolo!
2) E tu avresti dovuto farmi ridere? Mi fai ridere!
3) E tu avresti dovuto farmi ridere? C'è da morire dal ridere!

132. Ma una trappola tesa con la mano destra, si può ancora considerare un tiro mancino?

133. Ma se sono particolarmente abili, si può dire dei mancini che si destreggiano bene?

134. Ma gli Obamas hanno davvero il coraggio di chiamarla ancora Casa Bianca?

135. Ho deciso di fare lo sciopero della fame a singhiozzo. Tra le 08.30 e le 12.30, tra le 14 e le 20 e dalle 21 alle 07.30.

136. Come si chiamava il pappagallo di Cesare? Ara Pacis. (Renato R.) [Avevo sempre pensato che 'a rapacis fosse l'aquila romana.

137. Ma se lo stupratore seriale agisce contemporaneamente su due vittime, si può dire che diventa uno stupratore in parallelo?

138. Ma se un killer è prezzolato e quindi ammazza per il grano, può essere definito Cereal Killer ?

139. Carta canta.... e vince il Festival di Sanremo.

140. Gli uomini porcelli preferiscono le donne un po' Maya.

141. Ho avuto una grande idea per fare soldi: aprire un'attività di import/escort. Ma mi sa che non è un'idea nuova.

142. Per arruolarsi nei NAS occorre avere fiut.

143. Lodo Albano. Come canta bene il signor Carrisi!

144. Faccio l'amore così di rado che ogni volta controllo la data di scadenza dei preservativi.

145. Marrazzo cambia rete. Da RAITRE a ANALE 5.

146. Di Berlusconi me ne sbatto i coglioni e di Marrazzo non me ne frega un cazzo.

147. Il Caso Marrazzo, comunque la si guardi, è un'inculata.

148. Non ci sono più le mezze stagioni. Non c'è più nemmeno il futuro di una volta.

149. Le botte da orbi i cechi neanche le sentono.

150. Le mogli dei due ortolani stamattina stavano litigando su chi fosse il venditore migliore tra i due mariti. Maria mostrava che bel platò di mele avesse esposto in vendita il proprio marito Germano, indicando a Rosa come il platò che aveva messo in mostra il marito di quest'ultima, Franco, avesse una mela marcia. Rosa replicava che Maria avrebbe dovuto controllare meglio, perché nel platò esposto da Germano di mele marce addirittura ce n'erano due! "Appunto!" ribatteva Maria, mio marito ha una marcia in più!

151. Berlusconi: "Dopo aver risolto il problema della Spazzatura a Napoli, non sarà difficile risolvere quello della Spatuzzatura a Torino.

152. Quando ho visto il cartello "Si affittano organi" non ho capito se si parlava di musica sacra o di un casino profano.

153. Ero un po' depresso e un caro amico continuava a suggerirmi "sursum corda", ma non è che mi sentissi molto meglio. Ho provato con un sursum cordial e già mi sento più allegro.

154. Renato Brunetta: "Se sarò eletto a Venezia la prima cosa che farò sarà contrastare seriamente il fenomeno dell'acqua alta!".

155. La dinastia arsacide regnò sul popolo dei Parti in Persia dal 253 a.C. al 224 d.C., quando fu soppiantata dai Sasanidi. L'impero partico, così chiamato dalla regione originaria della dinastia, la Partia, si estendeva su tutto l'Iran, l'Iraq, l'Armenia e su parte del Caucaso e dell'Asia Centrale. L'impero dei Parti costituì sempre una seria minaccia per l'Impero romano fino alla scoperta che determinò in modo irreversibile il destino di questa popolazione medio-orientale. I Romani avevano intuito che per la sopravvivenza dei Parti era indispensabile disporre di abbondanti dosi quotidiane di Martini. La strategia fu quindi quella di tagliarne le forniture. In breve i Parti scomparvero. Da qui la nota espressione "No Martini, no Parti".

156. LEI: "Dimmi che posizione desideri, caro". LUI: "Non meno di quadro o primo livello".

157. Sono appena tornato da Città del Capo. Il posto è splendido, ma c'è pieno di leccaculi.

158. Monica Lewinsky, poveretta. Con tutto quel che si è detto su di lei, l'hanno portata alle soglie del suicidio. Pensate che l'hanno trovata che aveva già la pistola in bocca!

159. "Da quant'era che non mi sentivo così, tutto d'un pezzo!", disse Frankenstein.

160. Il polpo e la polpa si sposano. Dopo la cerimonia, si allontanano a braccetto, a braccetto, a braccetto, a braccetto, ecc (Ugo Tognazzi).
E poi fecero le polpette. (Gello Ramello).
Polpa loro. .
Polpi loro! La prossima volta stanno attenti. (GiDi)
Ma che polpa abbiamo noi? Il polpo palpa le poppe della polpa e poi si fa le pilpe, perché cade in tentacolazione. La polpa, si sa, è Octopussy. Chissà se il polpo la chiama Ciccia. Quando è presa dall'estro, la polpa esclama: "Che mi venga un polpo!". I polpi nuotano come Phelps? Il loro tv è un Pholips?

161. Meglio soli che buchi neri.

162. Ma può un millepiedi tenere un piede in due scarpe?

163. Faccio talmente di rado all'amore che ogni volta devo controllare la data di scadenza sul preservativo.

164. "Per fortuna conosco il Braille". "E perché?". "Non ci vedo dalla fame...".

165. Se i minatori spediscono lettere, si tratta di lettere minatorie?

166. Facile, battere la fiacca. Prova a vincere con una bella arzilla.

167. Sulla casa di Montecarlo è ora di scrivere la parola Fini.

168. Berlusconi chiede la fiducia. La Tulliani pronta a darla.

169. Crisi della Fiorentina. Non basta Mutu. Ora ci proverà Abbadu.

170. La grammatica è importantissima. Per prima cosa gli articoli. Se te la danno è una cosa, ma se te le danno è tutta un'altra faccenda.

171. SBANG... SDENG!..... BUM!... PATATRAC! .... YAHOOOOOOOOOOOOOOO! Oops… scusate, ho sbagliato newsgroup, ero convinto di essere su it.rumorismo.

172. Asimov entra in underground a Londra. I Robot, Youtube.

173. Pippa è single. Per definizione.

174. Tre monti. Tre aliquote.

175. Non si riesce più a collocare un titolo greco. Hanno provato con gli Eurobond, hanno girato tutta l'Europa, un paese dietro l'altro, per cercare sottoscrittori. Hanno girato talmente tanto che alla fine hanno emesso dei Vagabond.

176. Berlusca non molla. Meno male perché la stanza non ha giro d'aria.

177. Berlusconi non molla. Meno male, perché la stanza non ha giro d'aria.

178. Ma se il marito della sorella di Whisky è francese, è suo Cognac?

179. Anch'io oggi mi voglio vendicare della geometria: Andrò al circolo dell'Esedra nel centro di san Giovanni rotondo a mangiarmi un rombo e un cono. (DrZap). Al bar dell'angolo, al limite, è in funzione una distribuzione di tangenti.

180. Era sempre in ritardo, quel salame. Così gli dicevo: "Afféttati!".

181. Devo presentare un CV per un posto da comico. Non so proprio come fare per non eccedere le 385 battute per foglio.

182. Non accetto di essere guardato da Brunetta dall'alto in basso!

183. L'Italia rinuncia agli F.35: abbiamo già milioni di F.24 da pagare.

184. Scandalo al negozio di ottica, ma probabilmente è una montatura.

185. Ci son volte in cui mi inarco.

186. Ma tra due ematologi può non correre buon sangue?

187. Ma un ematologo può non essere venale?

188. I balli più divertenti sono le ridondanze.

189. La Norvegia vieta finalmente la caccia alle foche. Resta aperta l'altra.

190. Mi ricordo una volta che era un arco.

191. Guglielmo Tell disse ad Eva che se avesse preso la mela avrebbe potuto far scoprire a Newton la forza di gravità e così consentire a Steve Jobs di darla da mangiare a Biancaneve a New York.

192. Come quando Eva disse ad Adamo: "Con te mi diverto un sacco, perché le tue barzellette sono sempre tutte nuove!".

193. Guglielmo Tell disse ad Eva che se avesse preso la mela avrebbe potuto far scoprire a Newton la forza di gravità e così consentire a Steve Jobs di darla da mangiare a Biancaneve a New York.

194. Quindi si spara dal tramonto all'alba. L'ho già visto al cinema.

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