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Omaggio a Silvio Perfetti, autore satirico de “La Palestra” (pubblicata su “Il Fatto Quotidiano”). Pubblica anche su Lercio. |
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1. "Garlasco, Stasi non si presenta in aula". Starà lavorando al pc altrimenti sarà... Cazzo, andatelo subito a cercare!!! |
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2. Manovra. La ministra Fornero in conferenza stampa non riesce a pronunciare la parola ‘sacrifici’. Era talmente commossa che Monti, per consolarla, le ha ricordato che la cosa non la riguarda. |
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3. Scienziati del Cern: "Abbiamo trovato la particella di Dio". Il Papa: "E’ la particella di Dio che ha trovato voi". |
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4. "Lo sperma aumenta il cancro alla vagina". Paolo Villaggio: "I sardi sono talmente brave persone che piuttosto di mettere in pericolo le loro donne si scopano le pecore". |
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5. "Ritrovati resti umani nel giardino della casa di Brad Pitt". Ma non era vegetariano? |
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6. Uno studio dimostra che il cervello maschile non è del tutto occupato dal sesso. Una parte, infatti, è concentrata su come trovare i soldi per scopare. |
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7. Maltempo: 5 sciatori francesi dispersi a Bardonecchia. Al momento, gli uomini del soccorso sono impegnati nella ricerca di Bardonecchia. |
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8. Maldive: la polizia prende il controllo delle Tv. In Italia è bastata una sola persona. |
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9. "La nuova Cina è vicina a Dio". Talmente vicina che Dio lavorerà anche il settimo giorno. |
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10. Fa quattro figli con la sorella: libero dopo tre anni di carcere è deciso a cambiare vita: "Ora userò il preservativo". |
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11. Scopre la moglie in un film porno con il suo amante. La donna: "E’ imbarazzante, dopo tanti anni di matrimonio, scoprire che tuo marito guardi certe porcate". |
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12. Ninfomane seriale costringe un giovane a fare sesso per 36 ore. Il ragazzo: "Questo è niente, volete che vi parli delle due settimane di preliminari?". |
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13. Rapinano un negozio di giocattoli armati di pistole giocattolo. I ladri si sono poi dileguati a bordo di un triciclo. (Acido lattico) |
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14. Notizie dal futuro. Dicembre 2013. "Brunetta lava i vetri delle banche per pagarsi l'Imu". |
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15. Stato-mafia, la Consulta dà ragione a Napolitano e distrugge le intercettazioni. Cose che succedono quando non si ha nulla da nascondere. |
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16. Napoli. Scuole senza riscaldamento. I bambini sono costretti a stare in classe coi cappotti. Ma il sindaco rassicura: "Tra quattro mesi torna la primavera". |
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17. Il Papa: "Auspico che ovunque i migranti possano essere accolti e aiutati affinché non si presentino qui in Vaticano". |
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18. Berlusconi: "Ho paura, mi hanno ridotto la scorta". Fregatene, la gente ti ama. |
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19. La madre di Fabrizio Corona si appella a Napolitano: "Paghi solo per ciò che ha fatto". Sono d'accordo, ma non capisco perché dovrebbe essere Napolitano ad aumentargli la pena. |
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20. Milan, esordio con gol per Mario Balotelli. Berlusconi è talmente soddisfatto che ha promesso ai tifosi di restituire gli abbonamenti della scorsa stagione. |
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21. Crosetto, co-fondatore di Fratelli d'Italia, fuma 150 sigarette e finisce in ospedale: "Sono stato un cretino". Poi ammette anche l'errore di aver fumato tutte quelle sigarette in un solo giorno. |
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22. Pistorius uccide la compagna a colpi di pistola. I vicini: "Pensavamo fosse una falsa partenza". |
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23. Oscar Pistorius libero su cauzione. Il giudice: "Non c'è pericolo che possa uccidere Reeva Steenkamp una seconda volta". |
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24. Giovanni Allevi torna in Giappone. Dovette rinunciare al tour nel 2011 per via dello tsunami. Due catastrofi in un solo anno sarebbero state troppe anche per i giapponesi. |
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25. Belen Rodriguez diventa mamma e dona il cordone ombelicale. Ma prima l'ha autografato. (Silvio Perfetti e Federico Graziani) |
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26. Milan, Robinho dice no al Flamengo. "Sto bene qui". Traduzione: "Al Milan mi pagano di più". |
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27. Il Papa: “Auspico che ovunque i migranti possano essere accolti e aiutati affinché non si presentino qui in Vaticano". |
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28. Il Tar annulla le elezioni in Piemonte. Cota: “E' una vergogna, continuerò a governare”. È quella la vergogna! |
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29. Reggio Emilia. Giovane coppia vive in auto da due anni per la crisi. John Elkann: "Le case ci sono, ma i giovani preferiscono una Fiat. |
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30. Uganda, il presidente Museveni ha firmato la legge che prevede l'ergastolo per gli omosessuali. Ora deve solo sperare di non finire mai in galera. |
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31. Rai, i Casamonica canteranno al prossimo Festival di Sanremo. (Lercio) |
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32. Ultim'ora. “Si portava il lavoro a casa”. Arrestato impiegato di un obitorio. (Lercio) |
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33. ULTIM'ORA. Vive come se fosse il suo ultimo giorno. La sera muore. (Lercio) |
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34. I bambini della Terra dei fuochi costretti a emigrare per le cure. Verranno visitati da dottori italiani costretti a emigrare per trovare lavoro. (Acido Lattico) |
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35. La Madonna di Lourdes parla ai fedeli: “Sono stanca di fare la statua”. (Lercio) |
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36. Sì di Matteo Salvini alle trivelle: “Ostacoleranno le rotte dei migranti”. (Lercio) |
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37. La Madonna di Lourdes parla ai fedeli: “Sono stanca di fare la statua”. (Lercio) |
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38. Renzi pagherà gli alimenti a Veronica Lario. (Lercio) |
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39. Il Canada è pronto a inviare soldati in Ucraina: “Ma non per combattere”. No, per giocare a hockey. (La Palestra) |
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40. “Covid: si vaccina 217 volte, sta bene”. Unico effetto collaterale: quando beve diventa un innaffiatoio. (La Palestra) |
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41. Gaza, l’esercito israeliano cambia ancora versione sulla “strage del pane”: “Abbiamo sparato per avvisare i celiaci”. (La Palestra) |
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42. Arriva il francobollo con la faccia di Silvio Berlusconi. E il tutorial di Bruno Vespa su come leccarlo. (la palestra) |
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43. Polemiche su Porta a Porta: invitati solo uomini per parlare di aborto. La replica di Bruno Vespa: “Sono al quarto mese”. (La Palestra) |
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44. Carro armato israeliano abbatte il cartello “I love Gaza”. Come cecchini sono spietati, ma dovrebbero imparare a parcheggiare. (La Palestra) |
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45. Spagna, Norvegia e Irlanda riconoscono lo Stato palestinese: “È quello sotto un cumulo di macerie”. (La Palestra) |
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46. Giorgia Meloni era così incazzata con Macron che ad un certo punto l'ha chiamato Giambruno. (La Palestra) |
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47. ULTIM’ORA. Nuovo ddl Nordio: pisciare e cagare nelle piscine comunali non è più reato. (La Palestra) |
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48. Un guasto sull’Alta velocità Roma-Napoli causa ritardi fino a 70 minuti. Questo remake del fascismo fa cagare. (La Palestra) |
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49. L’ambasciata Usa invita gli americani a lasciare il Libano: potrebbero essere colpiti dalle loro stesse bombe. (La Palestra) |
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50. Olimpiadi, Duplantis ha saltato così in alto con l’asta che mentre ricadeva ho espresso un desiderio. (La Palestra) |
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51. Open Arms, Salvini: “A Pontida grande mobilitazione per la libertà”. E fanno altri due anni per intralcio stradale. (La Palestra) |
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52. Salvini: “Se mi condannano per il caso Open Arms, i trafficanti fanno festa”. Non sapevo di essere un trafficante. (La Palestra) |
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53. L’altra sera in autostrada c’era così tanta nebbia che mi sembrava di essere nella testa di Matteo Salvini. (La Palestra) |
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