Omaggio ad Andrea Vasumi, forlivese, autore comico presente

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1. Ricordero' sempre le parole di mio padre quando sono partito per Milano: "Andrea, la vita e' una merda... E tu sei pieno di vita!".

2. Mio padre mi diceva: "Andrea, con le donne devi dire soltanto 'Togliti le mutande che ti devo parlare'!". Io l'ho fatto. Sono andato dalla ragazza piu' bella che conoscevo e gliel'ho detto. Non ci crederete: si e' tolta le mutande! E io le ho parlato!

3. La mia fortuna e' che non me la prendo mai. Di solito me la danno di loro spontanea volonta'.

4. Il brutto di fare sesso con una che crede in Dio è che, per quanto tu la faccia godere, non sarà mai merito tuo.

5. Secondo uno studio, un italiano su 3 fa poco sesso perché stressato. Io sono molto rilassato eppure…

6. Silvio, se quelle erano gare di burlesque, i pompini cos'erano? Gare di apnea?

7. Secondo uno studio, 1 italiano su 10 ha problemi con le tabelline. Gli altri 9 non contano proprio un cazzo.

8. A letto non soffro di ansia da prestazione. Mi addormento sempre tranquillamente.

9. La coda in autostrada con 40 gradi è il modo migliore per avvicinarti a Dio. O perlomeno te lo fa nominare parecchie volte...

10. I giudici antimafia si candidano in Parlamento... vogliono combatterla all'origine.

11. Monti: "Non sto a destra, ne' a sinistra, sto sopra". Come gli avvoltoi del resto…

12. Hanno chiesto a Rocco Siffredi: "Ti va di venire a Sanremo?". "Certo! A Sanremo, Arma di Taggia, Bordighera, Ventimiglia, Imperia, Genova, Sestri..."

13. "Se si getta benzina sul fuoco, queste cose succedono!" ha detto Berlusconi. In qualità di esperto.

14. Secondo uno studio, gli italiani sono grassi e dovrebbero dimagrire di 85 milioni di chili. Oppure fare espatriare Ferrara e Galeazzi.

15. Belen si è convertita alla chiesa cattolica. Del resto la missionaria le viene benissimo.

16. Il nuovo iPhone sarà così economico che non avrà il tasto Home, ma roulotte.

17. La prima notte di nozze di Belen? Un filmino già visto.

18. Dopo le dichiarazioni omofobe di ieri, Barilla fa dietrofront. Gli è preso un bello spaghetto!

19. Berlusconi tenta l'operazione simpatia col cane Dudù. Ma non credo che arriverà a farsi castrare...

20. Voto di fiducia a Letta. Bondi, al Senato, va giù duro. Come il peggiore degli stronzi.

21. Berlusconi: "La mia non è stata una marcia indietro". Diciamo che è andato diversamente avanti.

22. Sara Tommasi torna cambiata da Medjugorie. Da domani non la farà più vedere, la farà apparire.

23. Ginecologo fotografa 36 mila vagine. "Cercavo la camera oscura" ha sostenuto il medico.

24. Il libro di Vespa e' il prima fra i piu' venduti. Anche il suo autore.

25. Oggi e' la giornata mondiale dell'orgasmo. Per gli eiaculatori precoci era ieri.

26. Gli esplode il pene durante un rapporto sessuale. "Succhiare...le avevo detto...non soffiare!!!"

27. Sono stato così buono che la Befana non mi ha portato il carbone, mi ha portato il fotovoltaico.

28. Berlusconi incontra Renzi nella sede del Pd. "Ecco, qui farei la cucina, poi il soppalco...". (Andrea Vasumi)

29. La nuova FCA avrà gli interni in pelle e gli esterni in pelo.

30. Secondo uno studio, fare sesso aiuta la memoria. Ma non ricordo proprio dove l'ho letto.

31. Secondo uno studio, l'uomo che lava i piatti fa meno sesso. E quello che usa la lavastoviglie? Visita siti porno? (Kotiomkin)

32. L'abuso di alcool danneggia quella cosa li...dai, come si chiama? Ce l'hanno anche i computer... vabbè, non mi ricordo...

33. Vorrei che Argentina-Germania finisse ai rigori solo per vedere chi, dei due Papi, ha le preghiere migliori.

34. Uno scienziato dice di aver trovato il nero che non si vede per niente. Aveva la maglia nr. 9 e giocava per l'Italia ai Mondiali.

35. Italia capitale mondiale del selfie. Anche se la faccia l'abbiamo persa da un pezzo.

36. Berlusconi e la Pascale hanno rotto. Ora anche tra di loro. (Kotiomkin)

37. Un'estate così piovosa non si vedeva da 50 anni. Ed era autunno!

38. Il meteo ha messo in ginocchio il turismo. Il Matteo metterà in ginocchio anche le altre attività.

39. Domani è il Global Orgasm Day. Non fate che poi non venite, eh...

40. Orlando Bloom pesta Justin Bieber. Dovrebbe portargli fortuna...

41. Gossip: Balotelli, notte di sesso con una parrucchiera. L'ha messa in piega.

42. "Devi diventare vegano". "Non posso: ho sempre tifato Goldrake".

43. Berlusconi che parla di riforma della giustizia è credibile come un estremista dell'Isis che parla di tolleranza.

44. Secondo uno studio, una persona su due usa volgarità per esprimersi. L'altro è una testa di cazzo e può andare a fare in culo.

45. Il Nobel della chimica va agli inventori del microscopio per vedere l'infinitamente piccolo. Dilettanti! La mia ragazza lo vede anche ad occhio nudo!

46. È in arrivo il vibratore con il cervello. Che, rispetto all'uomo, è un gran bel passo avanti.

47. Renzi andrà in visita agli alluvionati a Genova. Come se non avessero avuto abbastanza disgrazie.

48. Kim Jong Il condanna a morte i calciatori della nazionale per aver perso una partita. Tohir: "Si può fare davvero?".

49. Demi Moore compie 52 anni. Le sue tette molti di meno.

50. Una volta a Milano sono stato aggredito da una baby-gang. Ho capito che era una baby-gang perche' il coltello che mi hanno puntato contro era sporco di Nutella.

51. Salvini con la felpa della Sicilia è credibile come Renzi con la tessera del PD.

52. L'Italia vince il premio Oscar per i costumi. Che per un paese ridotto in mutande è il massimo!

53. La famiglia piu' numerosa d'Italia a Sanremo: "E' stato lo Spirito Santo!". Classico di noi italiani: facciamo una cazzata, diamo la colpa ad un altro! (Satiraptus)

54. Secondo uno studio, gli astemi tendono a morire prima. Di noia.

55. Stasera la Rai trasmetterà la via Crucis in mondovisione. Mentre la resurrezione sarà in 3Dì.

56. Flavia Vento si da' alla scrittura. Ha gia' fatto due pagine piene di 'a'. (Satiraptus)

57. Sara Tommasi: "Con Diprè è stata una sbandata". Mentre con tutti gli altri un tamponamento.

58. Il Vaticano trema per le intercettazioni al Papa. Soprattutto per quella dove dice che vorrebbe l'ostia un po' più saporita.

59. Gigi D'Alessio, concerto nella Terra dei Fuochi. Ci mancava solo l'inquinamento acustico. (Kotiomkin)

60. "Non importa a che ora ti svegli. Il tuo destino si sveglierà sempre 5 minuti prima di te!". E allora poteva fare il caffè, intanto che c'era…

61. "Oggi avrò fatto 100 vasche?". "In piscina?". "No, operaio alla Jacuzzi!"

62. E' in vendita il libro che spiega l'orgasmo femminile. Inizia con una bella introduzione.

63. Secondo uno studio 4 italiani su 10 hanno problemi di obesita'. Gli altri 6 stanno tirando la cinghia.

64. Il fotografo Fabrizio Ferri mangiò caviale sulla Bellucci nuda. Del resto, il caviale si sposa bene con la patata!

65. Secondo uno studio, fare sesso al mattino rende ottimisti. Per forza! Hai già fatto raggiunto l'obiettivo della giornata!

66. Serve un terzo miracolo per far diventare santo Wojtyla. Che non veniva mosso nelle foto, l'avete già contato?

67. L'iPhone X è così costoso che, al posto del tasto home, ha il tasto Resort. (Kotiomkin)

68. Per il Papa i mafiosi sono figli di Dio. A questo punto, allora, è la mamma che è puttana... (Kotiomkin)

69. Napolitano è cosciente ma non parla. Sai che novità...

70. Stasera ascolto Sanremo, leggendo il libro di Corona mentre guardo Uomini e Donne vecchi. Voglio vedere se mi negano ancora l'accompagnamento!

71. La dieta vegana che seguo è così radicale che, al mattino, non mi sveglio... germoglio!

72. Da piccolo ero così brutto che quando chiedevo a mia mamma di portarmi fuori, rispondeva: "Domani, con l'umido".

73. Ho provato lo shampoo al germe di grano. Ora i capelli non li taglio, li mieto.

74. Il corpo umano è composto al 75% di acqua. Io non sono grasso, ho un'infiltrazioen da qualche parte.

75. Oggi 21 marzo è la Giornata Mondiale della Poesia. L'ho letto perché, a memoria, non la ricordavo.

76. Durante il sesso mi piace urlare. Così i vicini di casa pensano che lo stia facendo in coppia.

77. Esistono altri mondi? Altre civiltà? Altre dimensioni? La mia ex ragazza diceva di sì... soprattutto altre dimensioni.

78. Alla scuola di mimo vado benissimo: ieri mi hanno interrogato e io ho fatto scena muta!

79. Da giovane, quando portavo a letto una, spegnevo la luce per fare atmosfera. Ora la spengo per non vedere cosa mi sto portando a letto.

80. Ho fatto un versamento alla banca del seme. Il 'ben venuto' me lo hanno dato all'uscita.

81. Credo che il test peggiore per scoprire se soffri di doppia personalità, sia quello a risposte multiple.

82. Oggi è la Giornata Mondiale del bacio. Domani è quella dell'herpes.

83. Secondo un sondaggio, 1 donna su 2 parla durante ils esso. L'altra ha la bocca piena e non riesce...

84. La mia ex è così infantile che dopo ogni pompino le dovevo fare un ruttino.

85. Oggi Nina Moric compie 43 anni. O, almeno, qualche sua parte.

86. Per uno studio in 40 anni si è dimezzato il numero degli spermatozoi. Strano… a me sembra più che raddoppiato il numero dei coglioni...

87. Secondo uno studio "il punto G non esiste, ma la zona di piacere nelle donne è molto più vasta". Quasi come un Centro Commerciale.

88. L'iPhone11 è così costoso che non ha il tasto Home ma quello Resort.

89. A letto sono un fenomeno della natura. Il fulmine, per l'esattezza.

90. 100 studiosi cattolici contro Papa Francesco “Per aver commesso atti sacrileghi e superstiziosi”. Ma dai... chi è che non si tocca i coglioni quando vede una suora?

91. Veneziani in ginocchio per l'acqua alta". Ma se stanno in punta dei piedi, non è meglio?

92. Berlusconi cade a Zagabria. Ricoverato a Milano. Minchia che rimbalzo! (Kotiomkin)

93. Il libro di Bruno Vespa è tra i più venduti. Come il suo autore.

94. Vittorio Feltri: "Se Greta fosse mia figlia, la prenderei a schiaffi!". Tranquillo... se fosse tua figlia, si prenderebbe a schiaffi da sola.

95. La dieta vegana che sto seguendo è così estrema che, al mattino, non mi sveglio, ma germoglio.

96. Zaia: "Ho visto cinesi mangiare topi vivi". Che, comunque, rispetto ai comunisti che mangiavano i bambini, è un bel passo avanti. (Kotiomkin)

97. Bere alcool non rallenta il Coronavirus. E' che, dopo il quarto Gin Tonic, non te ne frega più un cazzo!

98. Adesso dobbiamo stare anche a due metri di distanza. Come se non fosse già abbastanza difficile trovare da trombare.

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