Omaggio a \/onFelix, alias Domenico de Felice, battutista presente su Facebook

1. Ho visto una guerra con poche suocere per via dei generi razionati.

2. Cinema: il noto cantanteTiziano Ferro presterà un suo arto superiore come attore protagonista per il nuovo film su "Braccio di Ferro". Sono stati tentati colpi di mano per impugnare il contratto, ma l'unico risultato ottenuto dall'attore è che dovrà usare molto olio di gomito.

3. Gufo: Jettatore alieno.

4. "Pettorale" è la morbosa attenzione che l'uomo manifesta per il seno femminile?

5. Treno merci: Veicolo su strada ferrata che rende grazie quando passa su territorio francese.

6. Scrofa: maiala poetica

7. Ostetrica: mollusco raffinato servito nelle osterie a donne che stanno partorendo.

8. Brandypo: Scimmia che sorseggia lentamente un Vecchia Romagna.

9. I plomessi sposi: Griso alla cantonese.

10. Fornichiere: Animale che tromba parecchio.

11. Catrame: Simulacro di felino inglese in metallo.

12. Zampirlone: insetticida per zanzare stupide.

13. KGB: Modello della Lancia venduto in Gran Bretagna.

14. Tra canguri. "Mamma, e' saltata la luce". "No, piccolo mio, devi saltare con tutta la zampetta".

15. Tra tacchini: "Che fai il giorno del ringraziamento?". "Mah, cosi', su due spiedi, non ti saprei dire..."

16. Era talmente ninfomane che quando leggeva un libro era indecisa fra indice analitico o medio vaginale.

17. Lo sai che cosa faccio chiudendo queste scimmie dietro calci e mattoni? Lemuri.

18. Morbo celiaco: ironica malattia. (Lo so, per chi legge, questa è difficile da deglutinire).

19. All'Ikea. Cliente: "Buongiorno, avete donne o femmine in generale?". Commesso [esterrefatto]: "Ma signore, mi stupisco di lei, qui non vendiamo esseri umani...". Cliente: "Uff... peccato, ci speravo: cercavo giusto della materia prima da montare".

20. Hutu: Preservativi rwandesi

21. Cloche = Campana del pranzo su aviolinee francesi spesso suonata da barboni.

22. Tra suini. Il maialino alla mamma: "Mamma, mi porti al porco giochi?".

23. Tra suini. Esaminatore: "Sì, signora scrofa, è andata bene nel sorpasso, ma ha sbagliato il porcheggio a pettine".

24. Tra suini. Il nonno maiale al nipotino: "...E mi raccomando, nipote, nella vita sii morigerato, sii porco nei divertimenti".

25. Tenta di clonare GSM tramite meiosi cellulare: fallisce miseramente.

26. Arrestato ladro di GSM: viene portato via col cellulare.

27. Era talmente porco che sotto il tavolo alle ragazze faceva spiedino.

28. La 1st lady statunitense aveva il clintoride?

29. Ultimo mango al Tamigi: In una nebbiosa giornata londinese un ormai esausto Marlon Prendo - abile cuoco di frutti tropicali al burro che gira a zonzo in barca sul Tamigi - si rende conto di aver quasi terminato gli ingredienti per la sua esotica ricetta e deve darne affranto la triste notizia a Maria Schnauzer. Commovente e drammatico il finale un filo bohemien di questo "Ultimo mango al Tamigi". Solo per veri intenditori.

30. J.S. Bach da piccolo: "Poppata e fuga".

31. Mandrillo: Trapano cinese affetto da priapismo.

32. Scienziati in gara per l'Ignobel hanno scoperto una sorprendente forma di intelligenza in un particolare cavolfiore tedesco, intelligenza tale per cui l'ortaggio tende ad apprendere da sè. Lo hanno battezzato krautodidatta.

33. Allo zoo una guida accompagna in tour un gruppo di turisti raccontando le peculiarità dei vari animali: "Da questa parte il Leone albino, particolare per il colore del pelo". "Di qui potete invece ammirare l' Audio-Gorilla, noto per la sua abilità canora". "Qui invece vedete l'elefantino nano, docile e socievole". "E infine [inorgogliendosi] l'attrattiva principale dello zoo: il rarissimo ***Leopardo maculato americano***". "E che cos'ha di speciale questo leopardo?" chiede uno dei turisti e la guida [nello stupore generale] "Beh, è particolare perché sul corpo ha 365 macchie, una per ogni giorno dell'anno". "E per gli anni bisestili?" urlacchia una voce ilare dal fondo del gruppo. E la guida, [sollevando la coda del Leopardo]: "Spiritosone, eccoti il 29 febbraio...".

34. Matto io? Vorrei vedere come diventereste voi per slacciarvi quella camicia con le maniche cucite sul di dietro.

35. Stufo dei soliti giochi da tavolo? Niente paura! Oggi puoi dare uno scossone alla tua tediosa vita ludica con Guerrafondajo®!. Sì, perché Guerrafondajo® è una lussuosa suite di gioco del piccolo signore della guerra con annessa la patch "IRAQ ti faremo un kulo così!". La suite (in vendita al ridicolo prezzo di poche insignificanti economie locali e qualche litro di petrolio) contempla sfiziosissimi gadget quali:
Proiettili all'Uranio ImpoveritoTM
Linfoma & Tumori vari®
Orfanelli©
Carta Jolly a sorpresa (praticamente introvabile!) con Armi di Distruzione di Massa©
Rapporto dell'IRAQ a ispettori ONU (misteriosamente decurtato di 8000 pagine) dal Pentagono.
E - udite, udite - per i primi a prenotare il gioco, ci sarà anche l'esclusivo accessorio Bombardamento Hotel di Giornalisti Indipendenti®. Allora, che cosa aspetti? Sei ancora lì? Corri a prenotare la tua copia. Non lasciare da solo lo Zio Sam, La Guerra© aspetta anche il TUO contributo! Ricchi premi & cotillons (all'uranio impoverito, ofcòrs) per gli intervenuti!

36. Nel Paleolitico... si scavava un casino: alcuni badili fossili sono stati ritrovati vicino ad ossa umane
Nel Mesolitico... ognuno professava una saccenteria senza pari e teneva tutto per se', senza condividere le conoscenze, fu un'era di scarso progresso tecnologico.
Nel Neolitico... sono comparsi i primi punti di melanina sulla pelle.
Nell'Ansiolitico... ci sono varie interpretazioni: alcuni parlano della prime manifestazioni del giornalismo in tempo reale, altri di un periodo di forte stress e paura per il futuro... non che le cose si escludano a vicenda però.
Nel Mucolitico... uno schifo totale. (sanfinix)
Nel Paralitico molti si gettavano dagli aerei rimanendo menomati per la fallita apertura dei paracadute.
Nell'Analitico c'erano parecchi programmatori che venivano sodomizzati dal loro datore di lavoro
Nel Politico è ancora più "schifo totale" che nel Mucolitico. (aggiunta di VonFelix)
Nell'Ansiolitico tutti si impasticcavano, ma nessuno si preoccupava delle conseguenze.
L'Elettrolitico, cominciò con una umanità di cogli-ioni, e sempre con gli ioni restarono...
Nel Monolitico, Kubrick ebbe un'idea per un film di fantascienza.
Il Nanolitico, quello, proprio il periodo più schifoso, fece rimpiangere il Mucolitico, il Politico, e addirittura il Democristolitico...
(ulteriore aggiunta di \/\/owbagger)

37. Che cos'è l'olifante? Che cos'è l'olifante? Che cos'è l'olifante? Che cos'è l'olifante? Che cos'è l'olifante? Che cos'è l'olifante? Che cos'è l'olifante? Che cos'è l'olifante?"... Abbiamo trasmesso: "Orlando curioso".

38. Dove comprano i mobili i Savoia? Da Trony!

39. I Savoia entrano da Trony e domandano: "3 sedie, per cortesia".

40. Quel cane poliziotto è stato assunto con troppa facilità. Che sia un braccomandato?

41. Dopo allucinanti brogli elettorali in Florida un sedicente "contrastatore del terrorismo mondiale", tale Giorgio Cespuglio, coadiuvato da tirapiedi & leccaculi quali Donaldo Dumbfield & Condoglianza Riso, manda le sue troops in giro per il mondo a seminare bombe & uranio impoverito dalla sua fantastica Casetta Bianca nella Nuova Repubblica di Weimar. Unici paladini che cercano di opporsi sono un tale Curry, che si presenta alle successive elezioni per il nuovo cancellierato, giusto in tempo per evitare una nuova Notte dei cristalli, ed un certo Michele Moore, che sputtana worldwide il di non raro acume intellettivo ma stupido Giorgio Cespuglio. Riusciranno i due supereroi ad impedire che la "democrazia" si sparga per il mondo? "Capita in America". A Novembre nei cinema.

42. Come conquistare una donna: Basta farle 30 volte il 3° grado.

43. Ho mandato in stampa un documento... e la stampante si è bloccata col messaggio "paper jam". Io detesto la marmellata di papero!

44. Quella modella lava i denti agli ufficiali della nave... Casta Del Capitano.

45. Schumacher ha messo in folle durante un GP... E' matto dalle gare.

46. Incatenato : Metallaro di Machu Picchu.

47. "Sig. Presidente del Consiglio, che cosa può dirci della botta presa tra capo e collo dall'economia e la competitività italiane durante il suo governo?". "Mi consenta, così su tre piedi non saprei che cosa rispondere".

48. Il sole del tramonto faceva ormai capolino all'orizzonte, importunato solo dalla piccola nuvola di polvere che si levava sulla Rutto66 al rapido & sobbalzante incedere della Lambretta 2400 monocilindrica a turbo injezione anche - potessi morire se mento - con retromarcia. Jam Ragazzo Del West scalò 6 o 7 marce e mise la freccia per accostare al Ranchero Cafè, trascinando con sé un po' di quella polvere... 5-10 minuti per riprendersi dalla sindrome parkinsoniana cagionata dalle vibrationes del diabolico arnese monocilindrico, ed ecco che [inquadratura raso-terra] un cigarillo cade al suolo. Subito dopo vorrebbe stamparvisi di prepotenza il rude stivale speronato di Jam, che canna però clamorosamente la mira, pestando così una terrificante merda coagulata ivi lasciata da un dispettoso dingo-cacaspruzzo di passaggio, genrando un merdaviglioso effetto batik. Trascinandosi verso l'entrata del Ranchero col classico passo del calcio-nei-coglioni-magari-fosse-solo-quello-ci-ho-pure-la-gamba-addormentata, Jam aveva la velleità di fare il suo ingresso nel locale con la suola dello stivale pulita. Si sbagliava. Una decisa manata alle doppie ante del saloon, e a seguire l'azione reazione di un formidabile feedback rotula-menisco che stronca il nostro eroe sulla gamba non merdificata... All'interno del locale il brusio smette come d'incanto sul "cristiddiomadonna" proferito con aria indispettita da Jam, mentre una rotula, assonante al proprio nome, rotola, appunto, via verso la latrina giusto mentre Rambo Bill stava tirando l'acqua. i Il silenzio... il tempo di una parentesi, quasi lo spazio bianco tra una vignetta e l'altra di un fumetto. Lo straniero Jam ora avanza deciso verso il bancone, dove la vecchia Gaggia fumante era lì pronta, votata ad elargire la magica miscela corroborante. Un quadro quasi mistico, delicato e magico, ma allo stesso tempo forte & veemente, quasi accompagnato dalla forza delle braccia di Tin O'martin che, da consumato oste, stava ripulendo le tazzinecon un cencio più lurido delle chiappe di Pirlo dopo la bukkata del '93. Jam ci era ormai vicino... assaporava già quell'aroma tostato & intenso, quel gusto olfattivo che ormai da tempo non pervadeva le sue narici ormai use soltanto all'odore della conceria di pelli di minchia di lontra dove lavorava. Non dovette chiedere nulla: uno sguardo e O'martin capì, premette l'interruttore della Gaggia e la portentosa bevanda iniziò a scendere fumante in una tazzina. In un silenzio quasi magico porse la coppetta a Jam, che - quasi in un rito propiziatorio - ne inalò il maraviglioso aroma e ne accostò quindi il bordo alla bocca per bere. "SECONDO MEZ E' ODORE DI MERDA QUESTOZ...!" lo interruppe una voce dal timbro alto & sgradevole proveniente dal fondo del Ranchero. "E allora o cambi dentifricio o trattieni il fiato, testa di cazzo!" rispose Jam all'inopportuno intervenuto. Mai come quel giorno la magica bevanda gli era parsa così calda, aromatica ed appagante. Pagò gli 80 cents di dollaro, che immediatamente O'Martin ripose nel vecchio registratore di cassa, ed uscì dal Ranchero dirigendosi verso la Lambretta. La giornata gli pareva così meravigliosa, e neppure la lussazione del femore (procuratasi col colpo secco di kick-start su quel 2400 monocilindrico) riuscì a metterlo di cattivo umore. Salendo sul mezzo pestò la merda di dingo con lo stivalaccio buono, firmando così l'opera d'arte, e s'incamminò da dov'era venuto, scomparendo nel tramonto. Erano solo lui, Jam Ragazzo Del West, il sole e la felicità: un caffè, un lavoro appagante e - soprattutto - quel pomeriggio il Bitonto Inferiore aveva battuto la Settimo Crotonese nel campionato provinciale di Curley su olio di ricino a squadre.

49. Pare che Bush si stia arrabattando per trovare e bombardare il paese che gli ha mandato l'uragano.

50. Basta coi facili umorismi su Lapo! Del resto bisogna portare rispetto ad uno che ha buon naso, grandi aspirazioni e si è sempre fatto un culo così.

51. Han riempito le bombe di fosforo nella speranza di ottenere da normali ordigni esplosivi sofisticate bombe intelligenti.

52. Fu retto: animale sacro ora simboleggiante il deretano di Lapo Elkann

53. "Ehi, ma tu sei sputato a Fischer!". "Davvero, e tu sei sputato a Kasparov!". E fecero una bella partita a scaracchi.

54. La volta che tornò dalla tormenta di neve, invece lo mise a scongelare: "MICHELANGELO, LA CAPPELLA SI SBRINA".

55. "Kasparov, ma che ci fai con quell'alfiere infilato su per il naso?". "E' evidente, Fischer, mi scaccolo"

56. Stufo dei tuoi peccati?
Timoroso di finire all'inferno?
Desideroso di lavarti la coscienza?
Usa anche tu dio Presto®
Con Dio Presto® - che dà il meglio soprattutto a 90 gradi - avrai garanzia di coscienza sempre pulita & immacolata, come possono garantire testimonials di eccezione quali l'esimio presidente degli Strali Uniti d'Amerdica GW Flush, il minestrello della dioffesa Dumbfield, & la secretaria di stato Condolglianza Rais.
E allora ricorda: dio Presto® e andrai diritto in paradiso (percorso illuminato da fosforo di prima qualità).

57. "Mi dica la verità, dottore: la mia è una malattia contagiosa?". "Sto ancora accertandolo, tuttavia, se non resta immobile a pecorina come le ho chiesto, rischio di sbagliar mira con la supposta che ho qui nella cerbottana".

58. Protozoo - Meteorismo animale.

59. Chuck Norris prende 34 piccioni, 12 aquile e 2 falchi pellegrini con una fava.

60. Chuck Norris riesce ad essere IT con un solo post su tutta usenet.

61. L'ultima volta che l'Inter ha vintolo scudetto giocava in squadra Chuck Norris.

62. In Armageddon II Chuck Norris respinge il nuovo meteorite (grande quanto la Russia) che minaccia la Terra con un calcio rotante.

63. Chuck Norris è talmente veloce che riesce a mordersi l'orecchio voltandosi di scatto.

64. Una volta Chuck Norris ha fatto a botte con Chuck Norris. Ha vinto lui.

65. Pare che ora i bambini potranno recarsi a scuola muniti di fionde (regolarmente denunciate) onde adeguatamente proteggere il cestino della merenda dagli attacchi del ghiottone di turno. Eventuali controversie con i bulli andranno invece risolte con duelli regolamentari.

66. L'alfabeto morse. I numeri s'incazzarono.

67. E' morto Marcinkus. Ora potrà spiegare direttamente al diabolico proprietario che cosa faceva col suo "sterco".

68. Stabilito il sesso degli IP address: normalmente dovrebbe esser femmina (IP con fig), ma a volte, quando il cavo ethernet si stacca, allora l'IP diventa maschio (IP col cazz)

69. "Solo dei coglioni possono votare a sinistra" ha affermato l'attuale PDC, probabilmente temendo l'esito degli scrotinî elettorali.

70. La CDL diffiderà d'ora in poi della chimica, in particolare di qualsiasi atomo non neutro: "Cogli ioni non si sa mai, ci rimettiamo sempre...".

71. Tizio e Sempronia si sposano. Tizio e' un uomo "vissuto"...di citta' ... Sempronia invece e' molto innocente, e non sa niente di niente. Crede ancora che i bambini nascano sotto i cavoli. Tizio e' un povero lavoratore e non puo' permettersi di prendere una vacanza per portare la moglie in luna di miele.Cosi' la prima notte la passano nella piccola casetta di lui. Quando Tizio finalmente e' tutto svestito... Sempronia dice: "Oh caro, che cosa è quello???". Tizio che pensa molto veloce, dice: "Sempronia, io sono l'unico uomo al mondo con uno di questi!!!". E dicendo cosi' procede a dimostrare a Sempronia a cosa serve. Alla fine ovviamente Sempronia e' molto felice!!! Al mattino Tizio va al lavoro come al solito. Quando ritorna a casa quella sera, Sempronia e' davanti alla casa tutta nervosa... ovviamente qualcosa la disturba. "Amore, ... tu mi hai detto che eri l'unico uomo al mondo che aveva uno di questi, ed invece ho visto Caio... che si cambiava dietro al cespuglio... anche lui ha uno di questi che hai tu". Pensando velocemente Tizio dice: "O Sempronia mia, Caio e' il mio migliore amico. Avevo due di questi "cosi", e ne ho dato uno anche a lui. Così lui dopo di me è l'unico altro uomo ad avere uno di questi". Sempronia, essendo molto stupida, accetta la risposta e i due continuano ancora a fare le "loro cose" quella notte. Tizio la mattina dopo va a lavorare come al solito. Al suo ritorno trova Sempronia davanti alla casa furiosa!!!! Tizio allora le chiede: "Cosa e' successo???". "Caro!!!! Hai dato a Caio quello che funziona meglio!!!!!!!".

72. Come ha fatto Bobbit a farselo ricrescere dopo l'evirazione subita? Potenza delle cellule staminkiali.

73. Camminando per una mulattiera sarda, due pastori trovano una pecora con testa impigliata in un cespuglio. Come da consuetudine dei pastori sardi, il primo si abbassa i calzoni e se la fa, inculandosela a lungo. Poi si ricompone e dice al secondo: "Dai, adesso tocca a te...". A quel punto il pastore si abbassa i calzoni e... infila la testa nel cespuglio.

74. Qualche giorno fa 2 obesi in gita sul cratere dell'Etna son cascati nel magma bollente. Che ne dite, è il classico caso dei due ciccioni con una lava?

75. "Usa, ancora terrore all'università: spari in un campus, due studenti feriti" (da Repubblica di oggi, 21-9-2007). Vien da chiedersi che cosa ci si aspetti che esporti in giro per il mondo un paese in cui si impara a sparare fin dall'università.

76. Dietro le quinte ci sono certamente donne con le tette grosse.

77. Tra prostitute. "Pare che vogliano dichiarare la nostra professione reato". "L'ingratitudine filiale è davvero senza limiti...".

78. Abrogazione legge Merlin, la Regione Lombardia dice sì al referendum. Politici preoccupati di dover mettere a libri le madri.

79. Episodio razzista in parlamento: vilipeso un onesto.

80. ANSIA - Aperto fascicolo sulle auto blu della Giunta Emilia Romagna. Veicoli blu in regioni rosse... se ne vedon di tutti i colori ma alla fine quel che prevale è il verde delle tasche italiane.

81. Berlusconi: 'Torno in politica prima di sei anni'. Niet alle europee 2014 e alle politiche 2015, ma buone chances per le geriatriche 2019.

82. Renzi: 'Nessuna paura, Italia riparte'. Qualcuno lo avvisi di togliere la retromarcia.

83. TECHNO 3 - Arriva anche il PDF che 'parla'. Ma, in linea col predecessore, col cazzo che ti ascolta.

84. ANSA - Nel Pil debutta la prostituzione. Consumatori: 'Intollerabile'. Quasi una puttanata.

85. L'eleganza di chi è dimagrito? Sta tutta nel fu lard.

86. Europee 2014 - Trionfo Le Pen in Francia. Precauzionalmente l'Europa serra Le Chiapp.

87. ADV - Stipsi? Stitichezza? Costipazione? Da oggi ti aiuta Leggolax, l'unico lassativo che fa effetto alla sola lettura.

88. ANSA - Istat: nascite al minimo storico. E ci si stupisce pure, dopo anni che gli Italiani la prendono in quel posto.

89. ANSA - Fumo nella stazione di Napoli. Problemi ai freni dei convogli, ormai tutto fumo e niente arresto.

90. ANSA - Punto G non esiste, piacere donne è in area molto più vasta. I dettagli su googlemap.

91. ANSA - Padoan all'Ecofin: serve accelerare sulle riforme. Qualcuno gli spieghi che a motore spento la macchina si ingolfa.

92. ANSA - Si torna in classe, anche i ministri. Alcuni con obbligo di frequenza.

93. Qualcuno ha sentito l'ultima di Umberto Timprechi a "Uno mattina"?

94. ANSA - Dolce e Gabbana assolti dall'accusa di evasione. Amarezza per aver rischiato di prenderla in quel posto. Invano.

95. ANSA - Tim Cook, orgoglioso di essere gay. Quando essere "cool" suona come un sinistro avvertimento: Tim cool.

96. Bologna: consigliera comunale leghista schiaffeggiata dai rom. Un'intera giornata di borseggi sacrificata, ma è valsa la pena restare all'accampamento.

97. ANSA - Società di facchini, frode per 45 milioni. Facch the system.

98. ANSA - Si barrica in casa con un bimbo armato di fucile, arrestato. Quando la sintassi criminalizza i più piccini.

99. ANSA - Regionali, doppia vittoria Pd Renzi: noi cambiamo l'Italia. Quando il pannolino è pieno...

100. Per molti proctologi una diagnosi esatta è spesso questione di culo.

101. I ginecologi sono consci di fare ogni volta il tagliando a 10.000 carri di buoi?

102. ANSA - Ritrovato il cane di Elena Ceste: è giallo. O è ittero, o è un chowchow.

103. ANSA - Nella metro di Roma i cani anti terrorismo. E dire che basterebbero un centinaio di maiali per scongiurare qualsiasi atto.

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