Omaggio a Ibico75, autore satirico presente su Spinoza.it, su Facebook (Ibico Turco) e su Twitter (@ibico75)

1. Mi è venuto in mente lo sciopero su Amazon, quando sono sceso a prendere il mio pacco e me lo ha consegnato Insinna.

2. Martina non vuole più guidare il PD. Si è accorto che c'erano i doppi pedali.

3. Il comunicato di Autostrade: “Il ponte era tenuto sotto osservazione continua”. Nessuno voleva perdersi lo schianto. (Spinoza.it)

4. Il figlio dell’ingegner Morandi esalta il progetto: “È cambiato il flusso del traffico”. Da orizzontale a verticale. (Spinoza.it)

5. Freccero annuncia il ritorno di Luttazzi in TV e poi chiude un programma satirico. E' come se Salvini mettesse i crocefissi nei porti e poi li chiud... Ah, no, niente.

6. Sfera Ebbasta indagato per istigazione all'uso di droga? Che esagerazione: io, appena l'ho visto, ho smesso.

7. Salvini: "Troppi italiani fanno uso di psicofarmaci". Pensa che ridere quando avranno tutti una pistola sul comodino. (Spinoza.it)

8. Berlusconi: "Imane Fadil non l'ho mai conosciuta". Mica può sapere chi ci fosse sotto tutti quei travestimenti.

9. Un pazzo che usa dei bambini spaventati per lanciare i suoi messaggi deliranti mi indigna profondamente. E anche l’autista merita una pena severa) (Spinoza.it)

10. Salvini: "Troppi italiani fanno uso di psicofarmaci". Pensa che ridere quando avranno tutti una pistola sul comodino. (Spinoza.it)

11. Coraggio, tra una settimana a Verona ci sarà il VinItaly per dimenticare. (Spinoza.it)

12. Salvini pubblica un libro intervista con CasaPound: "Mein Krapfen".

13. Studenti paragonano Salvini a Mussolini e a scuola arrivano gli agenti della Digos. Facendo il passo dell'oca. (Trumpo)

14. Non capisco le polemiche contro il Cardinale Ruini, che apre al dialogo con Salvini. Anche San Francesco parlava con gli animali.

15. Sovranisti furiosi perché Fazio ospita carola Rackete "Speronatrice di finanzieri". E cosa c'è di più patriottico, nella terra dell'evasione fiscali? (Trumpo)

16. Il sovranismo vincente di Boris Johnson ha molto in comune con quello di Salvini. Infatti ad andarsene dall'Inghilterra saranno 'prima gli italiani'. (Trumpo)

17. Insomma quanto a capacità di occultare le prove dell'abbattimento di un aereo civile per errore, 40 anni fa l'Italia era già un paese più avanzato dell'Iran di oggi. (Trumpo)

18. Coronavirus, primo morto in Russia. Il secondo sarà chi ha dato la notizia. (Satiraptus) (Spinoza.it)

19. Il primo provvedimento di Orban dotato di pieni poteri toglie diritti ai transgender. Beccati questo, coronavirus! (Ibico Turco)

20. Australia, vaccino per il coronavirus testato con successo su un animale molto simile all'uomo: la donna.

21. Salvini prega in diretta TV con Barbara D'Urso. Vedrete che poi rivendicherà il merito del calo dei contagi.

22. Salvini telefona a Mattarella: "Questa è roba da regime, mi dia pieni poteri". (Trumpo)

23. Adinolfi si chiede perché si possa salire sull'autobus ma non andare a messa. Perché la gente a Roma prega quando sale sull'autobus.

24. In America si fanno Covid-party per diventare immuni. E' comunque un enorme progresso rispetto all'idea di iniettarsi il disinfettante. (Trumpo)

25. Ma se sgombrano Casapound, chi resterà a difendere i nostri valori tradizionali come occupare abusivamente gli immobili e non pagare le bollette? (Trumpo)

26. Umbria, la donna che chiede la pillola abortiva dovrà passare tre giorni in ospedale. A cullare un cicciobello con la faccia di Pillon.

27. È nata la terza Alitalia. Sta bene e già mangia tantissimo.

28. Zaia ha detto che si intende di virus perché ha fatto due anni di veterinaria. Gli sono serviti anche a conquistare il suo elettorato.

29. Bocelli al convegno dei negazionisti del covid: "Non ho mai visto un malato".

30. Beirut, anche l'Italia offre il suo aiuto per le indagini. Se c'è da insabbiare siamo i migliori.

31. La differenza con i politici della prima repubblica è che se gli tiri le monetine quelli della Lega si chinano a raccoglierle.

32. Ripartono le crociere. Questo è quello che succede quando chiudi le discoteche e lasci i porti spalancati.

33. I medici russi avrebbero trattenuto Navalny per il tempo necessario a far scomparire ogni traccia di veleno. Anche dal loro tè.

34. Berlusconi ha il coronavirus. Ma per Zangrillo è solo un'influenza elegante.

35. Il Nobel per la medicina va agli scopritori del virus dell'epatite C. Battuto di misura Gallera, inventore della teoria sul contagio da due infetti incontrati contemporaneamente. (Trumpo)

36. Trump sostiene che il suo contagio sia "un dono di Dio". Lo pensavamo tutti, ma poi è migliorato. (Trumpo)

37. Il tweet di Toti sulla sacrificabilità degli anziani non è così scandaloso, se consideriamo che probabilmente si riferiva a Berlusconi.

38. "Cotticelli quanti sono i posti In terapia intensiva che ha attivato in Calabria per la pandemia?". "Pandemia? Quale pandemia?".

39. Dopo 50 anni di legge sul divorzio siamo molto cambiati: allora avevamo politici bigotti che predicavano sulla famiglia tradizionale, oggi politici bigotti divorziati che predicano sulla famiglia tradizionale. (Trumpo)

40. Il quarto uomo di Parigi sarà licenziato ma per sua fortuna è già stato contattato da Fratelli d'Italia per candidarlo alle prossime elezioni. (Trumpo)

41. Il quarto uomo di Parigi sarà licenziato, ma per sua fortuna è già stato contattato da Fratelli d'Italia per candidarlo alle prossime elezioni.

42. La Russia spiava l'Italia. Adesso ha i dipendenti pubblici che timbrano il cartellino in mutande poi vanno al mercato.

43. In Sicilia iniziate le vaccinazioni nelle chiese. Ma prima ti devi confessare.

44. Scudo contro i migranti, pieni poteri, sottomissione delle donne. Praticamente Erdogan è un Salvini che ce l'ha fatta. (Trumpo)

45. I Cinquestelle non devono preoccuparsi di fare a meno di Rousseau. Gli iscritti a Fratelli d'Italia votano per alzata di braccio da sempre senza problemi.

46. In India in molti vengono curati dal covid con sterco e urina di vacca. Ma devono anche pronunciare la formula rituale "Così imparo a non mettere la mascherina".

47. Donna sputa e tira calci su un volo ryanair. E ancora c'è chi dice che le donne non siano fatte per giocare a pallone.

48. Rubati i ripetitori di Radio Maria. Ecco perché non si sente più dal tostapane, pensavo fosse rotto.

49. Donna sputa e tira calci su un volo Ryanair. E ancora c'è chi dice che le donne non siano fatte per giocare a pallone.

50. Rubati i ripetitori di Radio Maria. Ecco perché non si sente più dal tostapane, pensavo fosse rotto.

51. Davigo indagato a Brescia. Alla notizia, ha chiesto di essere sbattuto in galera e che si buttasse la chiave.

52. Salvini non riconosce la sconfitta: "Abbiamo preso Vergate sul membro!".

53. Tutta Italia Viva insorge per la vignetta di Mannelli che raffigura la Leopolda nuda e lasciva. Bin Salman ha chiesto che tale Leopolda venga lapidata. (Spinoza.it)

54. Ho vaccinato mio figlio convinto di poterlo controllare col bluetooth invece continua a fare quel cazzo che gli pare. (Trumpo)

55. Boris Johnson toglie tutte le restrizioni anti covid nel Regno Unito. Con effetto retroattivo fino al suo party a Downing Street.

56. Berlusconi riceve Casini. Un tempo accadeva il contrario. (Ibico Turco)

57. Forse Putin invade l'Ucraina perché gli serve una badante. (Spinoza.it)

58. Incrociatore russo sfida la marina americana davanti alle coste calabresi. Secondo gli usi del luogo. (Spinoza.it)

59. Secondo Lavrov, Di Maio ha una strana idea della diplomazia. Ha ragione, i contrasti si possono superare davanti a un bel bicchiere di polonio.

60. Putin nega di aver autorizzato l'utilizzo del sarin in Inghilterra. Lui aveva detto polonio. (Capsicum)

61. Lavrov: "Ai corridoi umanitari non si è presentato nessuno". Provate a smettere di sparare. (Spinoza.it)

62. In Russia continuano ad arrestare donne, bambini e anziani che protestano. Per dare alla popolazione un'impressione di normalità.

63. Di Maio tornerà nel liceo dove ha preso il diploma. Quindi finalmente si arrende e lo restituisce?

64. Mc Donald's e Coca Cola chiudono in Russia. È per questo che Salvini ha smesso di lodare Putin.

65. Non vi preoccupate, la recessione è una tattica del Governo per fare in modo che i barconi girino la prua verso Marsiglia.

66. Putin bombarda un ospedale pediatrico. Non sopportava di vedere i bambini soffrire. (Spinoza.it)

67. Putin ha chiesto armi alla Cina. Attenzione che poi quando spari col fucile, scopri che in realtà è un accendino.

68. La Cina sarebbe pronta a dare armi a Mosca. Speriamo gliele mandino con Wish. (Spinoza.it) 

69. Zelensky al Parlamento italiano: "Siamo l'argine alla barbarie russa". Un po' come Giorgetti da noi.

70. Zelensky paragona Mariupol a Genova. Si vede che hanno fatto saltare i ponti.

71. Putin vuole che l'Italia acquisti il gas pagando in rubli. Ok, basterà usare i conti della Lega. (Spinoza.it)

72. Giarrusso sul caso Diciotti: "Leggeremo le carte e decideremo". Di Battista si è appena diplomato cartomante.

73. L'ambasciatore russo Razov: "Vi è stata tesa una mano, morderla non è onorevole". Eh, purtroppo Salvini ha sempre fame.

74. Putin concentra il suo obiettivo sul Donbass. Il resto dell'Ucraina è ancora acerbo. (Spinoza.it)

75. È difficile capire chi abbia avvelenato Abramovich perché ormai il polonio in Russia è la bevanda nazionale. (Spinoza.it)

76. Per il Cremlino i cadaveri di Bucha sono una messa in scena. Dev'essere il metodo Stalin-slavskij. (Spinoza.it)

77. La Meloni non ha partecipato alle celebrazioni per il 25 aprile. Deve prima rivedere tutto il girato.

78. Salvini non andrà a Mosca. Si è accordato per restituire i rubli in ottant'anni.

79. Salvini non andrà a Mosca. Si è accordato per restituire i rubli in ottant'anni.

80. La NATO non accetta che Russia e Ucraina si accordino per la cessione della Crimea: "Dovrete passare sui vostri cadaveri".

81. Ho comprato delle goleador in un bar del Texas e mi hanno dato il resto in proiettili.

82. USA, alla convention della lobby delle armi è vietato portare armi. Bisogna acquistarle in loco.

83. Salvini sarebbe pronto ad andare in missione diplomatica a Mosca. Si vede che ha finito i soldi.

84. Medvedev: "Gli occidentali sono dei degenerati". Putin gli avrà raccontato delle serate con Berlusconi.

85. Il nuovo McDonald's russo si chiama "Buono e basta". E a chi dice il contrario danno 15 anni di galera.

86. Crisi del Governo Draghi. Intanto la Meloni ha stappato una bottiglia di olio di ricino del 1922.

87. Intanto la Meloni sta discutendo col suo staff l'idea di togliere la fiamma dal simbolo e metterci il fascio littorio.

88. Il Principe William ha chiamato Salvini e gli ha chiesto se può fare gli auguri anche a suo padre.

89. Salvini: "Ho cambiato idea su Putin". Almeno fino al prossimo bonifico.

90. Salvini insiste per avere il Viminale. Il figlio vuole fare un altro giro sulla moto d'acqua della polizia.

91. Per il Cremlino l'invito di Kadyrov a usare le armi nucleari è dovuto a una reazione emotiva. Si sa che lui è un sentimentale.

92. La Meloni vorrebbe Salvini all'Agricoltura. In effetti sarebbe ora di restituire le braccia che ha rubato.

93. Missile russo in un parco giochi di Kiev. Putin non vuole schiamazzi nemmeno a 800 km di distanza.

94. A Erdogan piace l'idea di un hub del gas in Turchia. Ha ancora troppi oppositori.

95. La Meloni condanna l'orrore del rastrellamento del ghetto ebraico. Ma non ne conosce la matrice.

96. Colonnello russo trovato morto con 5 colpi di pistola al petto. Per Mosca è un suicidio, per Al Sisi un incidente stradale, per Berlusconi un nipote di Mubarak.

97. Il Governo al lavoro per la tragedia di Ischia. La soluzione sarà condonare le frane. (Spinoza.it)

98. Finale campionati del mondo in Qatar. Sono sicuro che mentre tiravano i giocatori dell'Argentina tirava anche Maradona, ovunque fosse.

99. Il candidato per il Lazio di Fratelli d'Italia ha alle spalle una condanna per spaccio di eroina. I condannati per corruzione erano finiti.

100. Prima di sparare a un cinghiale per strada, provate a urlare "Claudio". Se si volta, potrebbe essere Durigon.

101. I sostenitori di Bolsonaro entrano a migliaia in Parlamento e lo devastano. Quando si tratta di carnevalate, i brasiliani sono i migliori.

102. Irruzione dei bolsonaristi al Parlamento brasiliano, la polizia non ferma i manifestanti ma spara i lacrimogeni. Così possono fare finta di piangere.

103. Bolsonaro da ragazzo era quel tipo di brasiliano che essendo l'unico scarso a giocare a calcio, bucava il pallone.

104. Arrestato Matteo Messina Denaro. E adesso a chi lo fanno fare il ponte sullo stretto? (Spinoza.it)

105. Dopo aver letto il DDL Pillon mi sono convinto che il Governo stia finalmente lavorando per integrare i musulmani.

106. Piantedosi ha criticato chi corre rischi enormi pur di partire. Per questo lui non è andato a Crotone.

107. La Meloni annuncia che il prossimo consiglio dei ministri lo farà a Cutro. Deve capire con la 'ndrangheta cosa non abbia funzionato nei soccorsi.

108. Il primo provvedimento di Orban dotato di pieni poteri toglie diritti ai transgender. Beccati questo, coronavirus!

109. Sul Lago di Bracciano c'è una Madonna che piange sangue e affida le sue parole a una veggente: "Puoi dire a Salvini di non mettermi più in mezzo?".

110. Salvini e Meloni hanno cantato insieme la canzone di Marinella, morta affogata, dopo le contestazioni di Cutro. E non li avete visti quando hanno cantato "Finché la barca va".  (Spinoza.it)

111. Le autorità russe arrestano un reporter del Wall Street Journal: "Colto in flagrante". Mentre faceva il giornalista.

112. Pensioni, si potrà uscire 5 anni prima. Ma coi piedi davanti.

113. La Lega prende le distanze dalla frase di Lollobrigida sulla sostituzione etnica. Ora dovrà restituire il cappuccio bianco che gli avevano regalato.

114. Massimo Boldi è rimasto incastrato con l'auto sui binari del tram. Non faceva così ridere dagli anni '80.

115. Berlusconi parla alla convention di Forza Italia: "Sono qui per salvare la nostra democrazia e la nostra libertà". Finalmente un giudizio imparziale sulla Meloni.

116. Sta a vedere che la cosa più onesta della Santanchè erano le sue foto.

117. Un fondo misterioso salva la Santanchè. Dev'essere quello del barile.

118. Fontana prosciolto per il "caso camici". Non sapeva nulla, aveva la mascherina davanti agli occhi.

119. Non siate frettolosi sulle parole di De Angelis, magari lui sa che Fioravanti, Mambro e Ciavardini sono innocenti perché la bomba ce  l'ha messa lui.

120. Salvini a Pontida: "La Meloni sta facendo miracoli sull'immigrazione". La moltiplicazione degli sbarchi.

121. Berlusconi riceve Casini. Un tempo accadeva il contrario.

122. Salvini al processo Open Arms col dvd di Pretty Woman per dimostrare che Richard Gere è un puttaniere.

123. Il Papa telefona a un parroco bloccato a Betlemme: "Cerca una capanna con un bue e un asinello per nasconderti".

124. Putin è andato in Cina con al seguito la valigetta nucleare. La stava riportando a Wish perché non funziona.

125. Credo che il duello tra Cappato e Galliani sia stato percepito così dai monzesi: "Preferite un passaggio in Svizzera o un pullman di troie?".

126. Salvini contro Zerocalcare: "Io andrò al Lucca Comics". In qualità di caricatura di politico.

127. Gli eredi di Berlusconi mettono sulla strada le olgettine. Ah, ma allora è un vizio di famiglia!

128. La Presidente di Arpa Lombardia nega che il cambiamento climatico sia causato dall'uomo: "Esiste da sempre, da quando la terra piatta esiste".

129. Mattarella è volato in Asia. Per dire quanto gli è piaciuta la riforma costituzionale del Governo Meloni.

130. Lollobrigida spiega la decisione di vietare la carne coltivata: "Ho provato a sotterrare una bistecca e non è cresciuto nulla".

131. Ultim'ora: Lollobrigida ferma l'evoluzione della specie, per scendere.

132. La Meloni non ricorda di aver chiesto l’uscita dall'euro. Ci sta preparando a quando non ricorderà di avere cognati.

133. New Orleans: passeggero apre la porta di emergenza dell’aereo e salta sulla pista. Ora Lollobrigida sta esagerando. (Spinoza.it)

134. Il neopresidente argentino Milei ha vinto le elezioni presentandosi con una motosega. Dev'essersi ispirato alla Meloni, che si è presentata con Salvini.

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