LE MALATTIE: L’INFLUENZA

1. Qual e' la differenza tra l'influenza e una donna? Nessuna, infatti tutte e due ti annebbiano il cervello, ti fanno battere piu' forte il cuore ed entrambi te le porti a letto!

2. L’influenza non guida l'autobus, l'influenza e' passeggera!

3. Se mi prendo l'influenza aviaria è epidemia; se la prendi tu è Epidetua; ma se la prende lui è epidesua. (DrZap)

4. In seguito alla notizia del possibile arrivo dell'influenza aviaria scoppia una gravissima crisi nel mercato dei polli, migliaia di allevatori rischiano la bancarotta. Il presidente della Associazione Polli Nostrani, come atto disperato, chiede ed ottiene udienza dal Papa: "Santita', siamo disposti a fare una donazione alla chiesa di un miliardo di euro se cambia il vangelo, dove dice <Dacci oggi il nostro pane quotidiano> dovrebbe mettere <Dacci oggi il nostro pollo quotidiano>". "Non se ne parla". "Bene, dieci miliardi..." "No" "Cento miliardi". "Uhm...veda, buon uomo, non possiamo manipolare la legge divina". "Mille miliardi!" "Beh, in questo caso... d'accordo". Un paio di giorni dopo, il Papa riunisce il concilio generale vaticano e prende la parola: "Ho una buona notizia e una cattiva. La buona e' che abbiamo guadagnato mille miliardi di euro. La brutta e' che abbiamo perso il nostro contratto esclusivo con l'associazione panettieri".

5. Abbiamo l'influenza. Non so se questa, particolare, ha un nome ufficiale, ma, se lo ha, deve essere qualcosa del tipo "Influenza Mortale Marziana". Potresti averla avuta tu stesso. Il sintomo principale è che vorresti infilarti di nuovo nella termocoperta elettrica, regolandola oltre il livello "ALTO", su quello indicato come "ELETTROESECUZIONE". Un altro sintomo è che cessi di spazzolarti i denti, perché (a) i denti ti fanno male, e perché (b) non ne hai la forza. A metà del processo di spazzolamento dentale, dovrai stenderti a terra dinanzi al lavabo per un paio d'ore, e fiotti di schiuma di dentifricio ti sbaveranno lateralmente fuori dalla bocca, eventualmente indurendosi in piccole e crostose stalagmiti di dentifricio che incementeranno la tua testa al pavimento del bagno in modo permanente. Così sarà come la polizia ti troverà. Voi sapete qual è il tipo di influenza di cui sto parlando. (Dave Barry, "Molecular Homicide")

6. Ti voglio! Voglio farti girar la testa, trascinarti a letto, farti piegare, farti provare caldo, farti sudare e gemere per una settimana! Ti aspetto. Baci, by l'influenza. (Su un SMS)

7. Bei tempi, quelli!! Ma io non sono preoccupato. Per nulla. Berlusconi ha molti polli intorno, ma non ne subisce l'influenza... (Aldo Vincent)

8. Ma come cazzo si fa a prendere l'influenza dagli animali?! Bisogna proprio essere dei polli! (Paolo Beneforti)

9. La tua donna la chiamo 'Influenza'... perché lo sappiamo bene che ognuno ha avuto l' influenza! (Pozzoli e De Angelis)

10. Influenza dei polli in Asia. L'Europa corre ai ripari. In Italia vaccinati tutti gli ex clienti di Wanna Marchi. (Guru)

11. Come si fa a sapere se un pollo ha l'influenza? Semplice, basta controllare se fa le uova sode. (Fiorello)

12. Influenza aviaria: "Pronto, dottore?". "Signor Rossi, mi dica...". "Dottore... non mi sento tanto bene... come faccio a sapere che non si tratta dell'aviaria? Ho tanta paura...". "Beh, e' sufficiente un piccolo test...". "E chi... chi... chichi... chi me lo potrebbe fare questo test?". "Anche io, se vuole...". "E co...co... cococo... come si svolge il test?". "Ehm... ma lei, per caso, e' balbuziente?". "Ma qua... qua... quaqua... quando maiiiiii...". "E' l'aviaria!".

13. Ho sempre pensato che l'influenza aviaria si prendesse stando in aeroplano... (Jena)

14. In un bar di Bologna un signore sta leggendo il giornale, e ride di cuore. Un altro avventore, incuriosito, gli chiede: "Come mai è così allegro? E' successo qualcosa di divertente?". "Sì. Si figuri che con l'arrivo dell'influenza aviaria in Italia, s'ipotizzano otto milioni di morti tra gli italiani!". "Ma è una notizia terribile. E lei la trova divertente?". "Certo. Tanto io sono svizzero!".

15. Scoperto un ceppo di influenza aviaria in Turchia, abbattuto, per precauzione un intero allevamento di Curdi. (Prof. Spalmalacqua)

16. Se un pollo sta in mezzo alle galline e invece di fare chicchirichì fa coccodè, è un pollo influenzato? (mutthleys)

17. Se un povero mangia un pollo, uno dei due ha l'influenza. (Bilbo Baggins) (Trilussa?)

18. Basta con gli allarmismi! Sono migliaia d'anni che le donne sono sotto l'influenza degli uccelli e non si sono mai lamentate. (Gello Ramello)

19. Per prevenire la diffusione del virus dei polli i contratti di lavoro Co.co.co sono stati eliminati e sostituiti con lavoro in nero. (Roby Wan Kenoby)

20. Un nuovo virus letale si avvicina e sta per devastare i maroni degli italiani. Colpisce principalmente i politici in vista delle elezioni. Provoca una febbre altissima, fa sragionare e sparare cazzate, fa diventare isterici e sovreccitati. Fa dire cose che poi regolarmente si smentiscono. E' meglio conosciuto come il virus dei poli. (Mauroemme)

21. Farà una strage tra le donne dello spettacolo. Là, si sa, son tutte galline... (Giulio Severini)

22. Per combattere l'aviaria si uccidono i polli e si vaccinano gli esseri umani, ma con Paperino che cosa si fa? (Bilbo Baggins)

23. Contro l'aviaria i rimedi di una volta sono ancora i migliori. Fatevi un bel brodino di pollo! (Bilbo Baggins)

24. Vuoi difenderti dall'influenza dei polli? Comprati una volpe! (Bilbo Baggins)

25. Tre donne si vantano dei rispettivi figli. La prima donna dice: "Mio figlio ha un lavoro difficile, è istruttore di guida a Bologna". La seconda donna aggiunge: "Nulla in confronto al lavoro veramente rischioso di mio figlio. Lui è addetto alla sicurezza dell'ambasciata italiana in Irak". La terza donna conclude: "Mi fate ridere. Se solo sapeste quanto è diventato pericoloso il lavoro di mio figlio negli ultimi tempi!". Allora la prima e la seconda donna chiedono: "E che mestiere farebbe questo tuo figlio?". "Ladro di polli!". (Bilbo Baggins)

26. Nascosto in mezzo ad un campo di granoturco, un poveretto piange disperato e si rivolge al suo creatore in accorata preghiera. "Signor Dio, creatore di tutte le cose. Sono sempre stato sfortunato, ed ho vissuto una vita schifosa, senza amici, senza soldi e senza una donna. Mi consolavo perché almeno avevo la salute, ma ora ho scoperto che sono ammalato di quella nuova malattia, l'aviaria, e che dovrò crepare come una bestia. Signor Dio, se tu hai creato gli uomini tutti uguali, perché io solo devo essere così disgraziato?". Una nuvola si apre, un raggio di sole l'attraversa, ed una voce autorevole grida: "Cretino, tu non sei un uomo ma un pollo!". (Bilbo Baggins)

27. I truffatori che fanno il gioco delle tre carte, hanno paura dei polli che pelano? (Bilbo Baggins)

28. Un gigantesco pollo entra in banca e minaccia il cassiere: "Dammi tutto il grano o ti starnutisco addosso!". (Bilbo Baggins)

29. Quel pirla d'Apelle figlio d'Apollo/
fece una palla di pelle di pollo/
poi la mangiò e così s'ammalò/
e lasciando la pelle Apelle crepò. (Bilbo Baggins)

30. Finalmente abbiamo scoperto perché il pollo attraversa la strada. Per andare in farmacia! (Bilbo Baggins)

31. Ci resta solo un dubbio. E' nato prima il virus o la gallina? (Bilbo Baggins)

32. E' possibile che questa influenza dei polli sia causata dal famoso pollo "Amalori?". (Dr. ICE)

33. Aveva talmente paura dell'influenza aviaria che, per non correre rischi, si tagliò l'uccello. (Talos)

34. Notizia A.n.s.i.a. Chiuse le frontiere italiane all'importazione di tutti i tipi di volatile. E' stato rifiutato il visto d'ingresso anche alla famosa cantante lirica russa, Gallina Sederova. Appresa la notizia, Alessandro Cecchi Pavone si è mostrato fortemente indignato. (Bilbo Baggins)

35. Quelli che per tanto tempo hanno vietato la fiorentina a noi italiani, dovrebbero ora provare a proibire il tacchino per il giorno del ringraziamento agli americani! (Bilbo Baggins)

36. Notizia rassicurante. I nostri veterinari hanno attentamente visitato tutti i polli italiani, e possiamo garantirvi che sono perfettamente sani. Avanti il prossimo, dica coccodè, si, bene. Avanti il prossimo, dica coccodè, si, bene. Avanti il prossimo, dica coccodè, si, bene. (Bilbo Baggins)

37. Gent.ma Signora, visto l'attuale pericolo aviario la preghiamo di toccare il meno possibile gli uccelli. Il Ministero della Salute. (su un SMS)

38. "Bepi, Bepi, ma come? Mangi il pollo? Non hai paura dell'aviaria?". "No, no, mica son balengo, i polli li controllo, io...". "Li controlli? E come li controlli?". "Li prendo tutti interi, con la testa...". "Con la testa? E che te ne fai della testa?". "O bella, gli guardo gli occhi, no? Se sono a mandorla non lo compro mica...". (Talos)

39. Avete saputo di quella contadina arrestata per possesso di arma impropria? Andava in giro con una gallina sotto il braccio... (Talos)

40. Una volta i tossici ti minacciavano con le siringhe. Adesso basta un canarino... (Talos)

41. Sentita in una stanza buia: "Ma, secondo te, il profilattico protegge anche dall'aviaria?". (Talos)

42. Influenza virus aviaria: dato che il virus è più attivo nei piccoli uccelli lei è pregato di contattare urgentemente la sua A S L . (Su un SMS)

43. I consumatori non vogliono la carne di pollo, e ora abbandonano anche quella delle oche. Lecciso e la Marini sono state le prime vittime! (Bilbo Baggins)

44. Ho avuto un'idea semplice ma geniale, come l'uovo di Colombo. Gli esperti assicurano che il virus dei polli si diffonde solo per le vie aeree, quindi per non ammalarci è sufficiente vietare tutti i voli sul territorio nazionale! (Bilbo Baggins)

45. Fonti governative confermano che la pasta all'uovo industriale, può essere tranquillamente consumata. Infatti, un accurata indagine condotta a livello nazionale esclude che in tali alimenti siano presenti le uova! (Bilbo Baggins)

46. Dicono che l'influenza aviaria potrebbe causare centinaia di migliaia di morti. Ma dopo il CIA gate e il Niger gate, chi ci crede più alle armi di distruzione di massa? (Prof. Spalmalacqua)

47. Ma e' vero che per paura dell' aviaria le societa' di calcio hanno abolito la squadra pulcini?? (Miss K la PP)

48. Esplode la psicosi sull'influenza aviaria, orde inferocite di cittadini ansiosi hanno letteralmente preso d'assalto le farmacie alla ricerca dell'agognato vaccino. Rimpiango i bei tempi in cui ci angosciavamo soltanto per una mucca pazza. (Prof. Spalmalacqua)

49. Siete soliti andare a letto con le galline? Beh, presto farete i conti con l'aviaria! (DrZap) Commento di fortytwo: Adesso ho capito perché Cecchi Gori si e' separato dalla Marini...

50. Durante il volo il comandante annuncia: "Si informano i signori passeggeri che purtroppo a bordo è stata imbarcata una gallina affetta dall'influenza aviaria; in ogni caso nessuna preoccupazione è... passeggera!!!". (Dr. ICE)

51. Lei: "Caro, quando ti fai il bidè mi raccomando, mettiti i guanti !". Lui: "Perché ??". Lei: "Ho sentito per il telegiornale che l'aviaria si trasmette anche per contatto con uccelli morti !". (Zenden)

52. In America per il giorno del ringraziamento, hanno messo in commercio un tacchino dentro cui era situata un’anatra a sua volta ripiena di pollo. Non ricordo perfettamente il nome. Credo sia “Fucking Aviaria”. (Jay Leno)

53. Non fare il pollo. Mangialo! (Bilbo Baggins)

54. L'aviaria non mi fa paura... tanto non faccio il pilota. (Scirio)

55. "Sapessi Tonio, sono vivo per miracolo". "Ma che ti è successo Bepi?". "Ho incontrato un pollo ruspante". "Aveva l'aviaria?". "Macché, aveva la ruspa!" (Bilbo Baggins)

56. Sono stato a teatro a vedere un balletto, una danza di cigni. Poi un cigno è morto e siamo scappati tutti! (Bilbo Baggins)

57. Il perché dell'aviaria? Qualche uccello deve aver cacato sulla macchina di Chuck Norris. (Scirio)

58. Dottore, si può prendere l'aviaria andando in moto? Sì, abbiamo questo rischio, quando la moto inizia ad impennare. (Dr. ICE)

59. Tra cacciatori: "Hei, guarda un'anatra". "H6N2". "Acqua!". "H5N1". "Colpita e affondata!". (Respect!)

60. Aviaria - Le donne italiane attendono con ansia l'annuncio di un vaccino in grado di salvare gli uccelli moribondi. (Filippo 'Kirone' Zamengo)

61. Mi son preso l'aviaria... trombando na' passera !! (Solania)

62. Ma e' vero che adesso i Mammasantissima siculi per "avvertire" i propri nemici lasciano una testa di gallina nel letto del malcapitato??? (Miss K la PP)

63. La gallina è un animale intelligente. Lo dicevano già Cochi e Renato. Probabilmente l'aviaria l'hanno diffusa i polli apposta. Di fatto quelli che s'ammalano sono gli altri volatili e non i polli. Quelli che non s'ammalano non se li mangia più nessuno e per la prima volta tirano a morire di vecchiaia. (Enotrio Pallanzo)

64. Nella foresta un leone, un orso e una gallina si incontrano e ognuno si vanta di essere il piu' cattivo. Dice l'orso: "Se lancio un urlo io, tutta la foresta e' terrorizzata". Il leone anche lui dice: "Io se ruggisco, semino il terrore in tutta la foresta molto piu' di te". La gallina allora interviene: "Ma voi non siete niente in confronto a me: tutte le volte che tossisco io, tutta la foresta se la fa addosso...".

65. Primi casi di influenza aviaria in Svizzera. Il governo svizzero fa abbattere 10.000 orologi a cucu'. (Ezio Greggio)

66. Primi casi in Europa di influenza aviaria trasmessa ai gatti. In ginocchio il settore della ristorazione nel vicentino. (3573 bytes free)

67. Pensa che XY guida coi guanti. Ha paura di prendere l'aviaria, toccando il volante. (Mauroemme)

68. La psicosi del brodo di cappone (di Michele Serra)
Più o meno ogni giorno, da mesi, gli esperti ci spiegano che ci si può ammalare di aviaria solo attraverso il contatto diretto con un uccello migratore ammalato. Sono stati individuati cinque modi principali per contrarre il virus:
1. Leccare un cigno morto;
2. Andare appositamente in Asia e voltolarsi nudi nella cacca di pollo per almeno un'ora;
3 Inghiottire al volo un tordo crudo;
4. Pulire con la lingua un cornicione imbrattato dai piccioni;
5. Limonare con un barbagianni.
In Asia il virus è endemico tra gli uccelli di ogni tipo da una diecina d'anni, ma sono morte solo poche decine di persone, in condizioni igieniche pessime e tutte a causa di uno dei comportamenti sopra descritti. Statisticamente, è molto più facile morire per un incidente domestico che per l'aviaria: ciononostante la gente crede che una casa senza crocchette di pollo e con la canna fumaria intoppata sia un luogo protetto. E che tenere in giardino due rottweiler nevropatici sia molto più sicuro che avere una gallina.
È in questo clima che in Italia dilaga la psicosi del pollo assassino. Milioni di consumatori sono convinti che i petti di pollo, il brodo di cappone e le uova sode uccidano all'istante non solo chi li mangia, ma anche chi li nomina. Questa pollofobia non ha alcun interesse per i virologi, ma appassiona gli studiosi di psicologia di massa.
La domanda che è alla base di questa disciplina venne formulata, alla fine dell'Ottocento, dal medico tedesco Otto Trauber, nel suo famoso saggio 'Ma la gente, è cretina?'. Trauber aveva studiato a lungo la credenza popolare secondo la quale, se una donna con le mestruazioni tocca una pianta, la fa appassire. Fece un esperimento: chiese a cento donne mestruate di toccare un mazzo di fiori. Il mazzo, ovviamente, non appassì, ma la centesima donna, un'obesa di Düsseldorf, inciampò avvicinandosi al vaso e schiacciò i fiori.
Al dottor Trauber apparve chiaro che l'esperimento aveva dimostrato empiricamente ciò che anche la logica suggerisce: e cioè che non esiste rapporto tra mestruazioni e stato di salute della flora. Ma le protagoniste dell'esperimento non furono di questo parere: vedendo i fiori schiacciati, si considerarono colpevoli collettivamente del triste epilogo, piansero a lungo e picchiarono duramente il dottor Trauber perché le aveva indotte a rovinare dei fiori così belli.
Trauber elaborò il suo postulato scientifico più celebre: 'La gente crede solo a quello in cui vuole credere', che è il titolo del suo secondo saggio.
Il terzo, scritto poco prima di morire, era un malinconico testamento scientifico: 'Questi qui non la capiscono neanche se gliela ficchi in testa a martellate', accolto severamente dalla critica del tempo che giudicava l'opera di Trauber antipopolare e contraria allo spirito positivista dell'epoca.
Al di là delle controverse teorie di Trauber, non c'è dubbio che diversi accadimenti, dalla sua morte ai giorni nostri, avvalorano almeno una parte delle sue conclusioni. Comportamenti e convinzioni privi di qualunque supporto razionale (come la paura di contrarre l'aviaria mangiando pollo) hanno spesso larghissima diffusione. Dall'idea che esista davvero l'impero sommerso di Atlantide, con i tritoni, le sirene e tutto il resto, all'idea,ancora più pazzesca, che esista la Padania. Dagli avvistamenti degli Ufo soprattutto sui cieli che sovrastano le birrerie e i pub,al miracolo economico previsto dal governo italiano. Dalla convinzione che le piramidi siano state erette dagli alieni, a quella che la mafia riuscirà finalmente a costruire il ponte sullo Stretto. "La gente", scriveva Trauber nel suo diario, "crede nelle cose più assurde, e lo scienziato vedrà sempre le sue confutazioni razionali infrangersi contro il muro della credulità. Per questo lo scienziato è triste, e la gente è contenta". Fa impressione pensare che Trauber scrisse queste righe senza sapere che, dopo la sua morte, si sarebbero affermate la gemmoterapia e Berlusconi.

69. Il primo uomo che si ammalerà di influenza aviaria sarà sicuramente un francese...è un Gallo! (Dr. ICE)

70. Non sapevo che anche i gatti si ammalassero di aviaria! Ora al ristorante avrò paura ad ordinare anche il coniglio! (Bilbo Baggins)

71. Diversi studiosi ipotizzano che il famoso salto di qualità del virus avverrà in Francia,...è pieno di galli! (Dr. ICE)

72. "Dottore, si può prendere l'aviaria andando in moto?". "Sì, abbiamo questo rischio, quando la moto inizia ad impennare". (Dr. ICE)

73. "Un mio pollo si è beccato un virus dell'influenza". "Va' che sono diventati grandi questi virus, hò!". (rafrasnaffra)

74. Febbre suina. Una zona in particolare da evitare è la Maremma Maiala. (Priamo)

75. Influenza suina, in particolare sono colpiti chi raccoglie funghi porcini. (Priamo)

76. La nuova Pandemia è inarrestabile. Pentitevi fratelli, che la fine è suina! (Bilbo Baggins)

77. Come si decide chi deve vaccinarsi contro l'influenza suina? La dottoressa incaricata delle iniezioni avrà delle tette grandi e sode, e un camice semitrasparente. Chi la guarda negli occhi non ha bisogno del vaccino! (Bilbo Baggins)

78. Il mio medico l'influenza suina non la cura. Lui i malati li manda direttamente dal veterinario! (Bilbo Baggins)

79. Non è stata uccisa dall'influenza H1N1 l'anziana di 84 anni morta alcuni giorni fa all'ospedale di Conegliano (Treviso), dov'era ricoverata per altre gravi patologie. Delusione da parte delle case farmaceutiche. (Renato De Rosa)

80. Com'è possibile che io abbia l'influenza suina, se ho anche una febbre da cavallo? (Bilbo Baggins)

81. Il 60% dei medici rifiuta di vaccinarsi contro la H1N1. Il Viceministro Fazio li richiama: "Un comportamento irresponsabile. Così facendo rischiano di mettere in crisi le multinazionali farmaceutiche ed i finanziamenti ai partiti" (Renato De Rosa)

82. Mi sa che prendersi l'influenza A è il modo più sbrigativo per trovarsi a letto con la maiala! (Brancaleone)

83. Influenza aviaria + influenza suina = porci con le ali. (Renato R.)

84. Io sull'influenza porcellina ho un dubbio che non mi dà pace: possono morirne solo i poveracci che già in precedenza avevano un piede nella fossa, oppure potrebbe capitare anche a dei benestanti? (Bilbo Baggins)

85. Influenza suina. Praticamente, la sanità italiana è in mano a Topo Gigio! (Marco Presta)

86. Queste feste le vivro' un po' in apprensione. Ho appena sentito al Tg che dopo l'Aviaria e la Suina è in arrivo un tremendo nuovo virus derivato dagli ovini. La Pecorina... dicono pieghera' milioni di donne...

87. Sono contento di non essermi ancora vaccinato contro l'influenza H1N1. Ora che siamo in periodo di saldi, le dosi costano talmente poco, che posso vaccinare anche il gatto e il pesce rosso! (Bilbo Baggins)

88. Non mi lascio mai influenzare dagli altri, sono vaccinato. (Cisco)

89. Quando c'era l'influenza aviaria, Francesco Amadori correva dietro alle galline per mettergli le supposte! (Duilio Pizzocchi)

90. C'è solo una cosa che mi potrebbe infastidire più del covare l'influenza: covare un uovo... (Valeria Di Marino) (valemille)

91. Il tuo corpo sara' mio, ti trascinero' a letto, ti faro' sudare e tremare, e ti lascero' senza forze. Firmato: L'Influenza

92. I Romani, l'antinfluenzale, la fanno con la vaccinara? (Fabio Carapezza)

93. 120.00 Italiani a letto con la "falsa" influenza. Quella vera non ce la possiamo più permettere. (Carla de Santis)

94. I gay trascorrono la loro esistenza sotto l'influenza degli uccelli. Si può parlare di influenza aviaria ? (Renato R.)

95. Mia zia ha un'influenzona con nausea, vomito, ecc. Domenica aveva dei brividi, ieri era sui 40, oggi è scesa a 39. Il medico le ha prescritto un antibiotico MACLADIN. Io capisco solo che deve essere un antibiotico cattolico; se fosse protestante, sarebbe MCLADIN. (Renato R.)

96. "Mi ha beccato !" "Che cosa ?" "Il picchio dell'influenza". (Renato R.)

97. Mia moglie ha l'influenza, le ho chiesto: "come stai?". "Come un uomo con il raffreddore". (Vincenzo Mupo)

98. L'influenza porterà a letto 5 milioni di italiani. Che puttana! (Soppressatira) (Giovy Novaro)

99. Marino su Renzi: "Chi non fa il suo pappagallo viene cacciato". Poi ci sono le colombe, i falchi, i gufi, e anche i corvi. E' un'epidemia di aviaria. (Arsenale K) (LVIX)

100. Secondo una ricerca, fare sesso non fa venire l'influenza. E a volte non fa venire e basta. (Soppressatira) (Laura Barresi)

101. "Mal comune, mezzo stadio", come si suol dire durante una partita di calcio giocata in periodo di epidemia influenzale. (DrZap)

102. Il vaccino contro l'autismo provoca l'influenza. (Antonio Mariani)

103. Freddo e influenza, in Italia manca il sangue. Io cercherei in Equitalia. (Satiraptus) (gianni macheda)

104. "Sono indeciso se fare l'antinfluenzale..." "Vacci, no?"

105. "Il padre di Renzi indagato per traffico di influenze". "Raggiunto il picco dell'influenza stagionale". E' sempre colpa loro, lo sapevo. (Paolo Dune)

106. Evito di contrarre dei virus per non farmi influenzare. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

107. Tiziano Renzi è indagato per traffico di influenze. Quindi poi che fa, le taglia con raffreddore e laringite? (GdP) (Cristina Foti)

108. L'influenza e' una malattia che piu' si diffonde e piu' si contrae. (DrZap)

109. Ho usato la mia influenza per raccomandare vaccini anti-raffreddore. (Sarò bre')

E, inoltre, le seguenti vignette:

1. Influenza dei polli 1

2. Influenza dei polli 2

3. Influenza dei polli 3

4. Influenza dei polli 4

5. Influenza dei polli 5

6. Influenza dei polli 6

7. Influenza dei polli 7

8. Influenza dei polli 8

9. Influenza dei polli 9

10 Influenza dei polli 10

11 Influenza dei polli 11

12 Influenza dei polli 12

13 Influenza dei polli 13

14 Influenza dei polli 14

15 Pulcino_malato.jpg

16 Influenza dei polli 15

17 Influenza dei polli 17

18 Influenza dei polli 18

19 Influenza dei polli 19