1. Cosa fa una mucca di legno? Latte ...compensato.
  1. Che differenza c'e' tra una mucca da latte e una da the? La prima fa muuu, la seconda fa ... mmm mmm!
  1. Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male?". "Da quanto tempo?". "Dall'ora di pranzo". "E cosa ha preso?". "Due dita di vino". "Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!". "Come del latte con le cozze?".
  1. "Avete un latte macchiato?". "Come vi permettete! Il nostro bar e' pulito!".
  1. Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio ? Aspetta gli ordini dalla Centrale.
  1. Ordine dei Cappuccini: 5 tazze di caffelatte una dietro l'altra.
  1. E' meglio il latte artificiale o quello di donna? Quello di donna, se non altro e' migliore la confezione!
  1. Una bambina va dal farmacista e gli chiede un preservativo. "Ma sei troppo piccola, fila via!". E cosi' per diverse settimane di seguito. Un giorno il farmacista dice: "Fila via, hai ancora il latte in bocca!". E lei: "Non e' latte!".
  1. Un frate e' in giro in cerca di elemosine. Bussa ad una porta e gli viene ad aprire una bella biondona provocante e quasi nuda che esclama: "Mi scusi, pensavo fosse il latte". E il frate: "Beh, per questa volta si accontentera' di un cappuccino!".
  1. Perche' le bionde portano sempre la cintura? Per separare la latteria dalla sala giochi!
  1. Perche' le mucche fanno il latte? Perche' se facessero il caffe' si chiamerebbero mokke!
  1. Cosa produce una mucca pulita? Il latte detergente!
  1. Perche' le mamme dei carabinieri hanno tutte le tette grosse e gonfie? Perche' i carabinieri da piccoli invece che succhiare il latte ci soffiano dentro.
  1. Un uomo entra in un negozio che vende magliette. Ci sono tre tipi diversi di magliette in vendita. Sulla prima c'e' Jimmy Carter con il labbro bagnato di bianco. Sotto la foto c'e' il titolo: "Ho bevuto il latte". Sulla seconda c'e' una foto di Ronald Reagan con il labbro bagnato di bianco. E' intitolata: "Ho dimenticato il latte". Sulla terza c'e' Monica Lewinsky con il labbro bagnato di bianco. Si intitola: "Non e' latte....".
  1. Si narra che la formula della relativita' fosse scoperta da Einstein davanti ad una tazza di cioccolata calda. Infatti E=mc2 sta ad indicare: energia=milk * cacao al quadrato. Secondo altri la stessa formula sta ad indicare l'esito di molti esami: memoria * culo al quadrato!
  1. Una volta ho visto una mucca che parlava. E parlava, parlava, parlava... Mi dissero che faceva il latte a lunga conversazione...
  1. Qual e' la formula del latte? Vacca2 O.
  1. Perche' i carabinieri bevono il latte direttamente al super mercato? Perche' c'e' scritto: 'Aprire qua'.
  1. Quando Dio ebbe creato la Svizzera, chiese allo svizzero: "Che grazia vuoi?". Lo svizzero rispose senza alcuna esitazione: "Voglio del latte". E cosi` fu. Dopo molti giorni, Dio passo` ancora per lo stesso posto. Domando` allo Svizzero: "E' almeno buono il latte?". "Il migliore del mondo" rispose lo svizzero. "Assaggiatene un po`". Dio gusto` il latte. "Hai ragione: e` veramente eccellente. Ora dimmi: vuoi qualche altra cosa?". "Si' " rispose lo svizzero, dopo un attimo di riflessione, sorridendo: "Voglio quattro franchi per il latte che avete bevuto".
  1. A casa nostra, nel caffelatte non ci mettiamo niente: ne' il caffe', ne' il latte. (Toto' in "Miseria e nobiltà")
  1. Una moglie partorisce e quando la balia fa vedere il bimbo al padre questo vede che il piccoletto e' tutto NERO! Allora indispettito va dalla moglie a chiedere spiegazioni, e la moglie piu' tranquilla che mai gli dice: "Eh... vedi, caro, il fatto e' che quando e' nato non avevo latte in seno e l'ho fatto allattare da una balia nera. Appena il bimbo ha bevuto e' diventato subito come lei!!". Il marito un po' perplesso crede alle parole della moglie e se ne va a casa. Dopo qualche giorno gli ritorna il dubbio e si precipita a casa della madre, e le fa: "Mamma, secondo te e' possibile una cosa del genere?". La madre rimane un attimo in silenzio e poi gli dice: "Ma certo tesoro che e' possibile, anzi ti diro' di piu' che e' capitato anche a me!!". Il figlio rimane interdetto un attimo e la madre: "Certo, proprio quando sei nato tu... vedi io non avevo piu' latte e ti abbiamo dato quello di mucca e sta di fatto che tu adesso c'hai le CORNA!!!!"
  1. Cosa mangia per colazione uno che ha un cazzo di 30 centimetri?  “Beh, io questa mattina ho preso caffelatte e brioche"
  1. Come e' morto il carabiniere che stava bevendo il latte? La mucca gli e' caduta addosso.
  1. Ieri trasportavo due cisterne, una piena di cacao in polvere e nell'altra c'era lt. "Lt", latte condensato! Ho tirato una frenata e si sono mischiati: ho consegnato un cappuccino da tre tonnellate! (Francesco Salvi)
  1. Dopo il latte della madre, il migliore e` quello del farmacista. (Jean Charles)
  1. Se una donna con un neonato ha il vento in poppa, le si raffredda il latte?
  1. Ho visto i Cobas del latte incontrarsi con i Cobas dei Corn Flakes per una colazione di lavoro. (Fabrizio Canciani)
  1. AAA trovato un bicchiere di latte vicino la tastiera. Le Reazioni:
    Ottimista: Il bicchiere è mezzo pieno
    Pessimista: Il bicchiere è mezzo vuoto
    Futurista: Il latte è nella metà sbagliata del bicchiere
    Programmatore Pascal: Che tipo di latte è ?!
    Programmatore in C++: No grazie preferisco bere dal Brick..
    Programmatore in assembler: No grazie bevo direttamente dalla mucca...
    Programmatore in Basic: No grazie sono allattato ancora a petto...
    Programmatore in Prolog: So di averlo già bevuto ma non chiedetemi come
    Hacker: L'ho bevuto quando non guardava nessuno
    Utente Pentium(r) prima serie: ne ho bevuto 0,49999999999999 lt. di latte ma non prendetemi alla lettera...
    Utente Windows: Dov'e la mia cannuccia ? ? ?
    Utente Mac: Perché non esce da solo ? ? ?
    Utente UNIX: Nooooo ...... troppo facile ! ! !
    Autore multimediale per MMX: SLURP (Wintricks.com copyright)
    Autore di shareware: Questo bicchiere è gratuito; per la versione definitiva mandare 100 $ all'indirizzo in calce
    Consulente di infortunistica: Dov'è il resto del latte
    La CIA: Cosa vi fa pensare che sia proprio latte ?
    NSA=> Agenzia per la sicurezza"Ammerregana" (no such agency): Solo NOI sappiamo di cosa si tratta esattamente
    GDF => fiamme gialle: Qualcuno ha bevuto mezzo bicchiere di latte e non ha pagato l'IVA
    Guglielmo Cancelli: Mercato troppo povero quello del latte perché Microsoft Vi prenda parte. Casomai lo faremo provare prima ai Beta Tester (Wintricks.com copyright)
    Mac - Apple: Perché non bevete piuttosto Ferrarelle
    IBM: Comperate il bicchiere da noi, ci penseremo a riempirlo con ciò di cui avete bisogno
  1. Tua sorella è cosi' vecchia che dal seno le esce latte in polvere.
  1. Ho preparato del latte di mandorle. Non avete idea di che fatica ho fatto per mungerle.
  1. L'ispettore Bloch ha domandato a un allievo poliziotto: "Cos'è un'aggressione all'arma bianca?". E quello gli ha risposto: "Colpire uno con la bottiglia del latte!".
  1. Quando bevo molto latte mi stanco molto, ma non del tutto: parzialmente stremato. (Comix)
  1. C'e' chi piange sul latte versato, e chi si consola sorbendosi un the. (Anonimo)
  1. Una goccia di sperma e allo scadere del nono mese la donna più intelligente del mondo la si trasforma in una produttrice di latte!
  1. "Ecce Yomo" come diceva il lactobacillo.
  1. Cosa mettono i topi nel latte a colazione? Il NESQUIT.
  1. I cartoni animati sono quando lasci il latte per tre mesi aperto e poi vedi il cartone dello stesso aggirarsi per casa? (Guru)
  1. La Via Lattea soffre di meteorismo?
  1. "Con i nostri mangimi i suoi animali possono arrivare a produrre anche 2 litri di latte al giorno". "Ma le mie mucche ne fanno gia' 20, 50...". "Ma che mucche! Io mi riferivo alle galline!". (Bruno D'Alfonso)
  1. Senza caffe' e senza latte sarebbe impossibile fare un cappuccino. (Antonino Zichichi)
  1. Perché non dovrebbe essere pazza la mucca? Perché non dovrebbe essere pazza? Ditemi perché? Gli mettono una macchina che la pompa e la ciuccia per sei mesi all'anno, gli fa fare seimila litri di latte invece dei seicento di una vacca normale. Questo apparecchio si chiama "Harmony", la ciuccia tutto il giorno. Lei, poverina, penserà "l'umanità avrà bisogno di più latte". Non è vero! C'è un latte in eccedenza che viene ridotto in polvere e glielo rifanno mangiare. Lei dice: "come cazzo è quest'umanità qui?". (Beppe Grillo)
  1. Sono due settimane che il frigo non funziona. Ci ho visto del latte che stava su da solo senza la bottiglia. (David Steiner parlando del frigorifero dello scapolo Walther Matthau  da "La strana coppia")
  1. Il latte materno non solo è il latte più genuino, ma è anche quello nella confezione più eccitante. (Lutz Ackermann)
  1. Perché le pecore bianche danno più latte delle pecore nere? Perché sono molto più numerose...
  1. Latte solare, puoi parlare al sole tutto il giorno perché è a lunga conversazione. (Fichi d'India)
  1. Etichetta sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato: DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE.
  1. Uno sposino la prima notte di nozze va in bagno per rinfrescarsi. E' esausto e mancando l'acqua ha l'idea geniale di ricorrere al latte del frigo bar. La sposina lo scopre proprio mentre infila la punta del pene in un bicchiere di latte e gli dice: "E' il primo che vedo che si ricarica come una stilografica".
  1. Non credo che il sesso sia un buon motivo per sposare un uomo. Se si ha bisogno di un po' di latte, perche' comprarsi una mucca intera? (Brigitte Nielsen)
  1. Le mucche che bevono acqua e sapone danno il latte detergente?
  1. Vantaggi del latte materno: 1. Non e' necessario bollirlo; 2. I gatti non se ne cibano; 3. Disponibile anche se non necessario; 4. Disponibile in piacevoli contenitori.
  1. Quattro donne sono sedute al terrazzo di un caffè: una gelosa, una sognatrice, una romantica ed una vergine. Tutte e 4 prendono un cappuccino. Quale quantità di latte metteranno? La gelosa: un sospetto. La sognatrice: una nuvola. La romantica: una lacrima. E la vergine? Giusto un dito!
  1. Perché la mucca fa il latte? Perché se facesse il caffè sarebbe la Moka.
  1. I miracoli delle donne: 1) si bagnano senza toccare l'acqua; 2) perdono sangue senza ferirsi; 3) fanno il latte senza mangiare l'erba; 4) rompono i coglioni senza toccarli.
  1. Formaggio... la corsa del latte verso l'immortalita'. (Clifton Fadiman)
  1. La mamma è una cosa seria. Essa si sacrifica da quando noi nasciamo. Essa produce il latte per noi. Quando siamo piccoli produce il latte, perché è un mammifero: per ciò si chiama mamma. (Da "Io speriamo che me la cavo" di Marcello D'Orta)
  1. Com'e' che spesso muoiono le bionde mentre bevono latte? Cade loro addosso la mucca!
  1. Perché si dice che gli uomini sono inutili? Perché hanno le tette, ma non fanno latte. Perché hanno un uccellino, ma non cantano. Perché hanno le palle, ma non rotolano.
  1. La maestra: "Segnate il compito per domani: tema: la mucca". Mafalda: "Ancora?... Ti pare giusto? Un anno dopo l'altro sempre a scrivere temi sulla mucca! Non c'e' un altro tema, dico io? La mucca, sempre la mucca. La mucca ci da' il latte. E l'inchiostro che ci succhia?". (Quino)
  1. Dio e' come lo zucchero nel latte caldo. E' dappertutto e non Lo si vede... E piu' lo si cerca, meno lo si trova. (Coluche)
  1. Conosco un contadino che c'ha una vacca cosi' vecchia, ma cosi' vecchia... che fa il latte in polvere.
  1. Il vino e' il latte dei vecchi. (Platone)
  1. Se vuoi il latte dolce, lascialo nella mucca. (To keep your milk sweet, leave it in the cow)
  1. Caro Babbo Natale, ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte sotto l'albero, e delle carote per le tue renne. Con amore, Susanna
    Cara Susanna, il latte mi da' la diarrea, e le carote fanno sì che le renne mi scoreggino in faccia... Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas Regal, un sigaro cubano, e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con il lattaio... Babbo Natale
  1. L'UPLI - Unione Produttori Latte Italiani, decise di finanziare una ricerca scientifica per aumentare la produttività delle mucche da latte. Chiariamolo subito: a loro non interessava produrre più latte ma produrne la stessa quantità con meno mucche. Così decisero di chiedere ai migliori biologi e ingegneri genetici di creare una mucca migliore. Misero assieme questo gruppo di scienziati e gli diedero una quantità illimitata di fondi. Gli scienziati richiesero rarissimi prodotti chimici, strani batteri, tonnellate di attrezzature da quarantena, diffusero per sbaglio una terribile epidemia di tifo, e dopo due anni uscirono dai laboratori con la "mucca progredita". Essa produceva il 2% di latte in più rispetto a una mucca normale. Troppo poco. A questo punto l'UPLI ci provò di nuovo con i più grandi chimici, vincitori del Premio Nobel, dei dintorni. Gli scienziati lavorarono per sei mesi e, dopo aver consumato tonnellate di prodotti chimici e avvelenato mezza val Padana con una nube tossica sviluppatasi da uno dei loro esperimenti, riuscirono ad ottenere un incremento del 5% nella produzione del latte di una mucca. Troppo poco. L'UPLI si rivolse ai fisici, i quali ricavarono ben poco. Un soggetto sottoposto a radiazioni produsse il 10% di latte in più. Il latte, però, non era a norma di legge. E la vita del soggetto era dimezzata. Finalmente, nella disperazione, l'UPLI affidò l'incarico ad un famoso matematico, che accettò di buon grado. Era una mattina di settembre. Dopo aver ascoltato il problema egli disse alla delegazione dell'UPLI di ritornare quello stesso giorno, nel tardo pomeriggio, verso le 18. Quando tornarono, verso le 18, lo trovarono con un pezzo di carta in mano nel quale c'erano tutti i calcoli per ottenere la "nuova mucca migliorata del 300%". Il progetto cominciava così: Una dimostrazione della possibilità di aumentare del 300% la produttività di latte dei bovini. Si consideri una mucca sferica... (tradotto, con varianti, da Chet Murthy, Cornell)
  1. LATTE, s.m.: Liquido bianco secreto dai mammiferi di sesso femminile, tramite apposite ghiandole, per allungare il Gin quando questo scarseggia.
  1. Alla domanda "puo' una mucca piangere sul latte versato?" un cowboy avrebbe risposto che per lui e' una bufala. (Maurizio Bono)
  1. Un universo entra in farmacia. La commessa: "Cosa desidera, signor universo?". L'universo: "Non sono un universo, sono una pompinara". La commessa: "Ma va la', che quella e' la via lattea". L'universo: "Non e' lattea". (kappa)
  1. Ho fatto sesso con una donna cosi' alta che le e' venuto il latte alle ginocchia. (kappa)
  1. Non starete mai bene: lui e' petrolio, tu sei latte... è una puttanata mescolarli!! (da "Save the last dance")
  1. A seguito della recente grave siccità, le mucche hanno dato latte in polvere. (Mauroemme)
  1. Beato te... il caffè invece lo fanno Santo direttamente. Per il latte, si vedrà... (Andrea)
  1. La tua donna la chiamo Caffelatte perché la vedo sempre con i neri... (Pozzoli & De Angelis)
  1. La tua donna la chiamo Neonato perché si attacca sempre li' per avere il latte. (Pozzoli & De Angelis)
  1. Breve estratto: "E' interessante notare come gli uomini che non sono stati allattati al seno, maturano un'ossessione per donne dal seno grande. Gli uomini che ho intervistato e che non erano stati allattati al seno, spesso ammettevano di essere attirati, anzi ossessionati, dal pensiero di stare con donne dal grande seno. Se hanno sesso con donne dal piccolo seno, sono delusi e sentono di non poter avere ciò che realmente desiderano. Questa ossessione per un grande seno si manifesta perché per il bambino il seno della madre appare davvero grande! L'uomo allattato al seno é attratto oltre che dal seno di una donna, anche dal suo viso, dalle gambe e da altre parti del corpo femminile. L'ossessione per donne dal seno grande dunque non sembra essere presente negli uomini che sono stati soddisfatti da bambini con l'allattamento al seno". (Mauroemme)
  1. Per evitare disagi alla sua clientela leghista, la Granarolo ha messo in commercio una confezione di latte appositamente studiata. Sul lato da strappare per aprire la confezione, la dicitura "apra qui" verrà sostituita dalla dicitura "Tornato a casa, apra qui". (Lopezzone)
  1. Un mio cugino ha una latteria a Vicenza. E' l'unica che rimane aperta anche il primo gennaio. Infatti la chiamiamo latteria di capodanno. (Friss)