1. Lucio Battisti e Mogol, seduti al
tavolino, riesaminano l'ultima creazione. Lucio impugna la chitarra e ripassa
gli accordi: perfetti. Mogol rilegge il testo, seguendo il ritmo. Stupendo.
Manca solo il titolo. Battisti: "Senti... e se la chiamassimo 'Coglione
pulito'?". "Mmmh! Mi pare un po' forte...". "Gia',
gia'... allora... allora 'Testicolo igienizzato'?". "No, troppo
tecnologico...". "Boh, 'Marrone immacolato'??". Mogol:
"No, Lucio, no... Sei troppo avanti per i tempi...". Lucio:
"Ok, e allora?". Mogol: "Che ne pensi di 'Balla linda'?". |
2. A te piace Dalla? A me piace
plendela! |
3. Il cantante al critico: "Cosa ne
pensa della mia esecuzione?". "Sono favorevole!". |
4. Lucio Dalla ricoverato al reparto
grandi ustionati. Gli hanno fatto una domanda a bruciapelo. |
5. Fiorello e' cintura nera di KARAOKE. |
6. Vecchioni da ragazzo si chiamava
Jovanotti ? (Igor Valentini) (Comix) |
7. Colmo per un cantante N.1: essere
brasiliano ed avere la voce ... argentina. |
8. Colmo per un cantante N.2: non avere
motivi validi. |
9. Cosa fa un cantante quando offre in
beneficenza il ricavato dei suoi dischi? Il disc-obolo! |
10. Due amiche: "Sai, ho un nuovo
fidanzato. Ha il fascino di Franck Sinatra e l'intelligenza di
Einstein". "Caspita! E come si chiama questo fenomeno? ".
"Frankenstein". |
11. Far West. Nel saloon pieno di gente che beve e che gioca a
poker ad un tratto entra un pistolero tutto vestito di nero che chiede al
barista: "Barman ... un whisky". Tremante il barman prende un
bicchiere, lo appoggia al bancone e lentamente versa il whisky. Il cowboy
allunga la mano per prendere il bicchiere, quando arriva una scimmietta che
si lava i coglioni nel whisky e scappa. Il cowboy resta impietrito, si gira,
spara qualche colpo, poi, furioso, esce urlando "Ritornero'!". Il
giorno dopo la scena si ripete: l'uomo in nero arriva e ordina:
"Barman...un whisky". Il barman esegue, impaurito al massimo,
riempie il bicchiere e lo lancia al cowboy. Questi lo afferra sicuro e sta
per bere, quando arriva la scimmietta che si lava i coglioni nel whisky e
scappa. Il cowboy non ci vede piu' dalla rabbia, prende il barista per il collo e gli chiede
imbracciando le pistole: "Di chi e' la scimmietta?". Il barista fa
cenno verso il pianista che volta le spalle al pistolero. Questi sogghigna
soddisfatto e si dirige verso il pianista e fa: "Pianista, conosci la
scimmietta che si lava i coglioni nel whisky ?". E il pianista tremando: " Mah, ci
provo: quellaaa scimmietta chee...si lavaaaaa i coglioniiii..." (canticchiando e suonando il piano). |
12. Una signora incinta e molto ricca
cerca la miglior clinica ginecologica del mondo. Le consigliano cosi' una
clinica svizzera superspecializzata. Ai medici che la visitano la donna
chiede di sapere tutto sul nascituro. Fatte le debite analisi i medici le
annunciano: "Signora, lei avra' due gemelli, ambedue maschi!". Ma
la donna non sembra soddisfatta: "Ma insomma con tutto quello che spendo
non sapete dirmi di piu'. Sono
sani?. Oggi con la genetica si puo' sapere tutto, no?". Al che i medici
la sottopongono ad altre analisi e dopo la riconvocano: "Allora, credo
che abbiamo fatto un vero miracolo. Possiamo dirle non solo che adesso i suoi
due figli sono sanissimi, ma anche come saranno da grandi. Allora il primo
sara' alto, biondo con occhi azzurri. Un fisico adatto a vincere in tutti gli
sport. Il secondo, beh, meno alto, un po' cicciottello, capelli lunghi ... ". La signora e'
preoccupata: "Ma insomma con quello che pago, voglio sapere che
carattere avranno e cosa faranno nella vita". Dopo una settimana i
medici, dopo aver interpellato anche degli astrologi, riconvocano la ricca
signora e le comunicano: "Guardi il primo sara' dotato di un altissimo
quoziente intellettivo, con grande fascino personale, grande capacita' negli
affari. Diventera' un uomo molto ricco, probabilmente un politico importante".
"Che bello, mio marito e' ambasciatore. Chissa' come sara' contento. E
il secondo?". "Ecco ...
invece il secondo sara' ...
un cantante di musica rock, famoso, di animo gentile e sensibile,
forse gay...". Al che la signora sbianca in viso e si mette ad urlare:
"Io un figlio cosi', cantante e per di piu' gay, non lo voglio, non lo
voglio". Poi si alza e inizia tempestarsi la pancia di pugni. Le
infermiere cercano di fermarla, ma la donna si butta a terra continuando a
colpirsi: "Lasciatemi. Voglio abortire". Alla fine a fatica
riescono a calmarla. A quel punto
nel silenzio si sente una voce che canta: "E' morto mio
fratellooooooooooo!". |
13. Qual e' la canzone preferita dagli
acari? Ho scritto t'amo sulla scabbia. |
14. Pavarotti e Placido Domingo sono a
tavola. Pavarotti: "Ieri sera ho fatto una serata fantastica a Lourdes,
100.000 persone, tutti malati gravi, e applaudivano tutti, anche quelli senza
mani. Poi, ad un certo punto Gesu' e' sceso dalla croce, piangendo mi si e'
avvicinato e abbracciandomi mi ha detto: 'Pavarotti, voi siete bravissimo!
Voi si' che sapete cantare!'. E' stato molto emozionante!". Placido
Domingo: "Accidenti! Comunque anch'io l'altra sera ho fatto un concerto
niente male, a Notre Dame! 200.000 persone; erano sull'altare, dappertutto e
applaudivano come pazzi! Poi, ad un certo punto, la Madonna e' scesa, mi si
e' avvicinata e commossa mi ha detto: 'Tu si' che canti bene, mica come quel
pirla che ha fatto piangere mio figlio!'". |
15. Eccezionale! Si riformano i Take
That! Oltre a Gary vi fanno parte Bettino Craxi, Ugo Intini e la Boniver. Il
nuovo gruppo si chiamera' i Take That .. and that and that and that... |
16. Perch la Polizia ha scritto sulla
portiera delle loro auto: LUCIO DALLA ? Perch i loro colleghi inglesi hanno
scritto POLICE. |
17. In un campo di pomodori una notte i
pomodori non hanno sonno e decidono di cantare. Tutti insieme intonano: "Siamo dei pomodorini, siamo dei
pomodoriniiii". Uno stronzo in mezzo al campo cerca di dormire, ma il
frastuono e' troppo e passa suo malgrado la notte in bianco. Al mattino i
pomodorini stanchi si addormentano e appena l'ultimo ha preso sonno lo
stronzo inizia a cantare a squarciagola:
"Sono un pomodorino, sono un pomodorinoooo". I pomodori si
svegliano e gli fanno: "Ma
cosa stai dicendo. Tu non sei un pomodorino". E la merda: "Embe!
Tutta notte voi avete fatto gli stronzi e io non posso fare il pomodoro per 5
minuti?!". |
18. Chiquita, il chihuahua di Madonna, e'
divenuto cosi' geloso dopo il recente arrivo della sua prima figlia Lourdes
Maria, che e' stato inviato da uno psichiatra per cani per la terapia (Los
Angeles Press). |
19. Robin Hood rubava ai ricchi per dare
ai poveri; poi rubava ai poveri per dare ai ricchi; infine rubava ai Ricchi e Poveri per dare ai
Matia Bazar. (Anatolj Balasz) |
20. DALLA e' un cantante o un consiglio
per le ragazze ? (Zap) |
21. Un tenore, a causa della malattia del
titolare, debutta alla Scala di Milano nei ÔPagliacciĠ. Quando canta la
famosa aria "Vesti la giubba", scoppia un applauso cosiĠ fragoroso
che lĠopera si blocca ed eĠ costretto a fare un bis. E poi un altro e un
altro ancora, fincheĠ arriva a cantare lĠaria ben 8 volte. Finalmente si
ferma sotto i riflettori, attende che si faccia silenzio e poi dice:
"Amica cari, noi stasera abbiamo fatto la storia! Ho detto ÔnoiĠ percheĠ
siete compresi anche voi, amato pubblico. Infatti nessuno alla Scala, neĠ
Martinelli, neĠ Schipa, neĠ Gigli e neppure Caruso, hanno mai cantato 'Vesti
la giubba' piuĠ di 6 volte. E voi, miei cari, mi avete fatto cantare lĠaria
ben 8 volte! Questo eĠ il piuĠ bel momento della mia carriera. Non lo
dimenticheroĠ mai. Ma lĠopera deve continuare, la mia gola eĠ un poĠ stanca.
Pertanto vi chiedo di non farmi cantare piuĠ questa aria di nuovo". Dal
fondo dellĠauditorio una voce grida: "Eh, no! Tu la canterai ancora
fincheĠ non la canterai GIUSTA!". |
22. Dio e' amore. L'amore e' cieco. Ray
Charles e' cieco. Ray Charles e' Dio. |
23. Zucchero soffre di diabete ? |
24. Come si chiama la moglie di Ligabue?
Ligamucca. |
25. Le Spice Girls sono come un film
porno, solo che i film porno hanno musiche migliori. |
26. Perch se io mi nutro, tu ti nutri,
FRANK SI NATRA?? |
27. Un vecchietto sta viaggiando in
treno. In una stazione sale una biondona che si va a sedere proprio nel suo
scompartimento. I due sono soli e il vecchio ha molte voglie. Dopo un po'
comincia a toccare le cosce della pollastrella. La donna non fa una grinza,
anzi... Non sembrandogli vero, il vecchio comincia a farsi sempre piu'
audace, toccandole le tette. Ad un certo punto la ragazza esclama: "Lo
sai che la mia figa canta!?". "Davvero!?". "Certo,
acccosta l'orecchio e sentirai...". Il vecchio non se lo fa dire due
volte e si accosta. Da non credere! La figa cantava!!! E cambiava anche
canzone, ogni tanto!!! Finita l'esibizione il vecchio continua il suo
"maneggiamento". La ragazza e' sempre piu' fuori di se':
"Ahhh, ahhh, si', si',
ooohh, mettimi due dita dentro!!". E il vecchio: "perch? Fischia pure!?". |
28. "Sei molto elegante oggi".
"Si', solo i calzini non sono intonati". "E allora non farli
cantare..." |
29. Un tipo entra in un ristorante di
lusso e chiama il cameriere: "Sono venuto a vedere quel pompinaro del
tuo padrone !". Il cameriere, un po' stupito, dice all'uomo:
"Potrebbe parlare un po' piu' educatamente ? Faccio venire subito il
padrone". Il proprietario arriva ed il tipo gli dice: "Sei tu
quello stronzo che possiede questo schifo di catapecchia ?".
"Certo, sono io. Ma le sarei grato se evitasse di usare un tale
linguaggio in questo ristorante". Il tipo replica: "Fottiti,
emorroide, dov'e' il cazzo di piano ?". "Ho capito, lei e' venuto
per quel lavoro da pianista !!!". "Certo stronzo, finalmente hai
capito". Il proprietario lo accompagna fino al pianoforte e lo supplica
di non parlare nel microfono. "Sai suonare canzoni blues ?". Il
tipo inizia a suonare il piu' stupendo blues mai sentito.
"Incredibile" - dice il proprietario - "Come si intitola
?". "Vorrei sfondarti la vagina sul divano". Il proprietario
rimane di sale, ma si riprende e gli chiede: "Conosci canzoni jazz
?". Il tipo suona l'assolo piu' bello che si sia mai sentito.
"Magnifica" - dice il proprietario - "Come si intitola
?". "Mi sono fatto una sega sopra la lavatrice". Il padrone e'
ancora imbarazzato, ma gli chiede: "Conosci delle ballate ?". Il
tipo suona la melodia piu' struggente del mondo. "Fantastica, come si
intitola?". "Scopandosi le pecore sotto le stelle mentre il chiaro
di luna luccica sul mio cazzo peloso". Il proprietario e' disgustato dal
linguaggio del tipo, ma la sua musica e' stupenda, e pertanto gli offre il
lavoro a patto di non introdurre i titoli delle canzoni prima di suonarle. Il
tizio accetta. L'accordo va bene per un paio di settimane, fino a quando il
tizio una sera sente il bisogno impellente di farsi una sega. Entra in bagno
e si masturba. Mentre ha quasi finito sente la voce del proprietario:
"Dove cazzo e' andato a finire quel cazzone del pianista ?". Cosi'
il tizio si ritira su i calzoni in tutta fretta, ritorna al suo posto e
ricomincia a suonare le sue canzoni. Dopo un po' si avvicina una donna e gli
sussurra: "Lo sai che hai il cazzo che ti esce dai pantaloni e hai
macchie di sperma su tutte e due le scarpe ?". Il tizio replica:
"Cazzo, la conosci ? L'ho scritta io !!!". |
30. Cosa disse Elton John subito dopo la
morte di Lady Diana? Bene, un'altra top ten! |
31. Perch i familiari di Sinatra non
hanno acconsentito a cremare il loro caro? Perch non volevano che si
spargesse la "Voce". |
32. Al concerto dei Camaleonti non si
sentiva volare una mosca. |
33. Qual e' la canzone preferita di
Monica Lewinsky? In ginocchio da te. |
34. Ho visto cantanti sbattere contro una
colonna sonora. |
35. Chi non ama vino, donna e canzone /
Per tutta la vita rimane un buffone. (Martin Lutero) |
36. Un tizio entra in un bar e dice al
barista: "Mi offri da bere se ti faccio vedere una cosa
eccezionale?". Il barista accetta purche' la cosa sia veramente
eccezionale. Allora il tizio estrae dalla tasca un criceto e lo posa sul
bancone. Il criceto si dirige verso il piano e suona una stupenda melodia. Il
barista, soddisfatto, offre da bere al tizio. Dopo un po' questi chiede
ancora al barista: "Mi offri da bere se ti faccio vedere una cosa ancora
piu' straordinaria?". Il barista accetta e il tizio estrae dalle tasche
una rana e la appoggia sul bancone. La rana inizia allora a cantare una
canzone con voce stupenda. Un signore che ha assistito alla scena si avvicina
al tizio e gli chiede di vendergli la rana; e' disposto ad offrirgli 200.000
lire. Il tizio accetta e il signore se ne va tutto contento con la sua rana.
Appena e' uscito il barista sgrida il tizio: "Ma e' pazzo? Quella rana
vale molto di piu' e lei l'ha venduta solo per 200.000 lire!". E il
tizio: "No, no! E' il criceto che e' anche ventriloquo!" |
37. Cos'e' che sentite cantare
nell'armadio ? E' la camicia che si intona con la cravatta! |
38. La colpa del buco nell'ozono e' di
Toto Cotugno: usa talmente tanta lacca che ogni volta che si da' un colpo di
spazzola stacca un pezzo di Antartide. (Beppe Grillo) (Stefano Benni) |
39. La nazionale dei tossicomani e quella
degli orfanelli si affronteranno in una partita il cui incasso sara' devoluto
all'associazione dei cantanti che vogliono fare gli attori (Fabio Di Iorio) |
40. Mia moglie ha cantato in chiesa
Domenica e almeno 200 persone hanno cambiato religione. (Leopold Fechtner) |
41. Qual e' la canzone preferita dalle
donne? Il Cielo in una Stanza... perch c'e' un organo che vibra! |
42. Tanto fumare, tanto parlare, tanto
bucarsi per risultare cosi' scarsi? Se nel mondo del rock bisogna farsi tanto
e prendere tanta roba per arrivare a canzoni come quelle di Jimi Hendrix e di
Janis Joplin, Wagner e Brahms che cosa avrebbero dovuto fare? Mettersi un
Dc-10 nel didietro? (Alberto Arbasino) |
43. Lo sapete perch Bocelli ha impiegato
due anni a scrivere l'ultima canzone? Gli era caduta la penna! |
44. Cosa si puo' dire di una societa' in
cui molta gente e' convinta che Dio sia morto e che Elvis sia vivo? (Irv
Kupcinet) |
45. To do is to be (Cartesio). To be is
to do (Voltaire). Do be do be do (Frank Sinatra) |
46. Qual e' il gruppo pop piu' buono? Il
pop Corn. |
47. Lo sapevi che Bocelli e Ray Charles
non si possono vedere? |
48. "perch canti ?". "Per
ammazzare il tempo". "Certo che hai un'arma micidiale !"
(Groucho Marx) |
49. Vi ricordate che Zucchero una volta
aveva fatto un disco con Pavarotti? Poi ne ha fatto uno da solo senza
Pavarotti. Io adesso sto aspettando il nuovo disco di Pavarotti,
"Pavarotti light", il disco senza zucchero. |
50. Gli ci sono voluti sei mesi per
cantare "Night and Day": era un eschimese. (Leopold Fechtner) |
51. La mela e' cotogna e il Toto e'
Cotugno. (Fichi d'India) |
52. Suonavo in un complesso, eravamo
sulla bocca di tutti, ci chiamavamo gli herpes. (Fichi d'India) |
53. A cantare alla Scala ci si arriva a gradi
o a gradini? (Zap) |
54. Sto sentendo un concerto di Fiorella:
M'annoia. |
55. Win fa ai PC quello che Toto Cotugno
fa alla musica. |
56. Ma come fa Al Bano ad amare la natura
con tutto quello che gli ha fatto? (Beppe Grillo) |
57. Quando sei stato usato come
strumento, non aspettare che finisca la canzone. (Stanislaw Lec) |
58. I 'Ragazzi Italiani' sono un
quintetto, cioe' un coro di 5 ragazzi ognuno dei quali e' convinto che gli
altri 4 stiano cantando. (Gino & Michele) |
59. Al terzo figlio Al Bano e Romina
smisero di farne perch qualcuno gli aveva detto che, nel mondo, ogni 4
bambini che nascono uno e' cinese. (Gianni Palladino) |
60. Le mie canzoni sono ispirate dalle
mie storie d'amore. Ma solo quando vanno male. Quando le mie storie d'amore vanno
bene, non scrivo canzoni, ma faccio dell'altro... (Francesco Baccini) |
61. A mia moglie Derelitta ci ho fatto
sette figli in 6 anni... e prendeva la pillola! Sei figlie femmine mi ha dato
prima di avere il maschio: Crocefissa, Derelitta jr, Addolorata, Immacolata,
Selvaggia e Deborah, tutte come la madre... e poi e' nato Oronzo, che io,
mondo cano, l'ho chiamato Oronzo Adriano Celentano Catozzo, non per spregio a
Little Tony, ma Adriano e' sempre dentro il cuore, mondo cano! (Vito
Catozzo)(Giorgio Faletti) |
62. Frank Sinatra e' rimasto vittima di
un attentato dinamitardo. Nella sua macchina e' stata messa una bomba. Povero
Frank, c'erano pezzi dappertutto, pezzi qua, pezzi la'... Come lo so? Eh, si
e' sparsa la Voce... (Giorgio Faletti) |
63. Vecchioni. Vecchioni. Vecchioni.
Questo nome che hai avuto in sorte. VECCHIONI. Ma non ti dice niente? E continui a rubarmi giorno dopo
giorno, anno dopo anno. E io
concedo a te questi anni, e sai perch?
Ogni anno che passa mi piace vedere la tua faccia da viaggiatore di
commercio, che ha scoperto al casello che c'e' lo sciopero, e non si paga; e
fa la faccia seria ma, dentro, ride. (Gene Gnocchi, nell'introduzione della
canzone "Blumun" di Roberto Vecchioni) |
64. Io sono un cantante che ha spaccato a
meta' la critica: quelli che mi volevano bene dicevano che ero il Ray Charles
bianco, mentre quelli che mi volevano male dicevano che ero Toto Cotugno
nero. (Gene Gnocchi) |
65. Alla periferia di Napoli hanno
riportato alla luce una statua greca raffigurante un mostro meta' uomo e
meta' Peppino di Capri. (Gene Gnocchi) |
66. Per noi rocker andare a Manchester e'
fondamentale. E' come per un mussulmano andare a La Mecca, e' come per un
cattolico andare a Cattolica. (Gene Gnocchi; Gino & Michele) |
67. Madonna ha avuto una figlia. L'ha chiamata
Maria Lourdes. La placenta era firmata Dolce & Gabbana. (Daniele
Luttazzi) (Panfilo Maria Lippi, "Mai Dire Gol") |
68. La moglie di Michael Jackson e' di
nuovo incinta. Aspetta una bambina. E' la prima volta che i medici riescono a
stabilire il sesso del figlio prima del sesso del padre. (Daniele Luttazzi) |
69. La sola cosa che trattiene certi
musicisti rock dall'analfabetismo e' la necessita' di leggere il manuale
d'istruzioni della loro Mercedes. (Gary Trudeau) |
70. Il noto cantante Andrea Bocelli e'
stato prosciolto in formula piena dall'accusa di aver evaso le tasse (la
stessa accusa che era stata fatta tempo fa anche al noto tenore Pavarotti).
Bocelli ha tentato invano di difendersi dall'accusa di avere preso la
residenza a Montecarlo, adducendo scusanti molto bizzarre del tipo
"...volevo che i miei figli imparassero una lingua straniera...".
Le cose si stavano mettendo molto male per lui, ma ad un tratto l'assoluzione
a sorpresa!... il Giudice ha dovuto arrendersi alla prova schiacciante,
prosciogliendo ampiamente Bocelli, quando lui gli ha dichiarato: "Signor
Giudice, glielo giuro, in vita mia non ho mai visto una lira!!!" |
71. Fiorella Mannoia e a te? |
72. Zucchero e' morto: e' annegato nel
caffe'. |
73. I Pooh sono gli unici musicisti che
fanno dischi postumi da vivi. (Pongo) |
74. Qual e' il cantante preferito dai
biochimici? Carboidrato Fornaciari. (Andrea `Zuse' Balestrero) |
75. Se dopo Fiorello arrivato
Fiorellino... dopo Giorgio Bocca chi arriver? |
76. Ma tu ascolti gli MP3? No preferisco
gli U2. (Beppe Altissimi) |
77. I cigni cantano prima di morire.
Certi cantanti farebbero bene a morire prima di cantare. (Samuel Taylor
Coleridge) |
78. I cantanti di musica leggera sono
persone che volevano prendere lezioni di canto, ma che non hanno mai trovato
il tempo per farlo; ora non ci pensano pi, visto che nel frattempo sono
diventati famosi. (Jacques Tati) |
79. Renzo Arbore ha suonato a Buenos
Aires. 30 mila persone hanno ballato e cantato canzoni napoletane. In altre
occasioni. (Daniele Luttazzi) |
80. Madrid. Durante un pranzo di gala in
suo onore, Lucio Dalla ha posato il proprio copricapo sul tavolo, acuendo
cos, tra le autorit spagnole presenti, il problema basco. |
81. Esiste un CD che si chiama "Il
peggio dei Jefferson Airplane". Se lo compri, te lo porti a casa, lo
suoni e ti piace lo devi riportare e chiedere che ti rendano i soldi? |
82. Che tipo di danza fa Pavarotti? Panza
classica. |
83. Masturbarsi davanti ad un film porno
e' come cantare al karaoke. |
84. Se la vita fosse giusta, Elvis
sarebbe vivo e tutti i suoi impersonatori sarebbero morti. (Johnny Carson) |
85. Marco Masini Fan Club. Eccezionale
Scoop! La Premiata Ditta e' riuscita a bloccare Masini e fargli un tumulo di
domande per permettervi di conoscere meglio il vostro idolo. P.D.:
"Marco, qual e' il tuo sportivo preferito?". M.M.:
"Sicuramente Alberto Tomba". P.D.: "E il conduttore o la
conduttrice televisiva?". M.M.: "Mi piacciono da morire Gianfranco
Funerei e Morta Flavi". P.D.: "Marco, c'e' un momento in cui ti
senti particolarmente in vena?". M.M.: "Si', quando faccio il
bucato". P.D.: "Come festeggi i tuoi successi?". M.M.:
"Brindo con Asti Nenza". P.D.: "Grazie Marco per le tue
risposte lapidarie, ci fa piacere vedere che sei rimasto un ragazzo semplice,
un tipo cosi', corda e sapone. (Premiata Ditta) |
86. Marco Masini Fan Club. Aperta
finalmente una cineteca per i Masiniani. Ecco i titoli dei primi film a
disposizione: 1) Johnny Stecchito; 2) Stavamo tutti bene; 3) Balla coi cupi;
4) Metti una pera a cena. A disposizione anche la serie dei telefilm
polizieschi 'Baretta'. (Premiata Ditta) |
87. Marco Masini ha coinvolto tutti con
la sua canzone 'perch ti fai?' dedicata alla sua ragazza tossica, senza
precisare che la sua ragazza, prima di stare con lui, non si faceva. (Cesare
Vodani) |
88. [Sull'aria di 'Questo Piccolo Grande
Amore' di Claudio Baglioni]. Quella sua maglietta fina/ bastava cinquemila
lire/ e si toglieva tutto/ Lavorava alla Balduina/ bastava citofonare Giusy/
e poi ci andavi a letto./ E lei/ Lei che guardava il mio difetto/ poi lo
soppesava e mi diceva:/ e' quasi un etto/ Ed io/ Io non ho mai concluso
niente/ visto che oramai non mi riesce/ piu' di niente/ ma io, io avevo/ un
Piccolo Grande Ardore/ molto piccolo il grande ardore/niente piu' che questo,
niente piu'. (Stefano Nosei) |
89. [ Sull'aria de 'Il ragazzo della via
Gluck' di Adriano Celentano ] La' dove c'era l'erba ora c'e' un autogrill.../
Questo e' il ragazzo della Viacard/ vive al casello di ogni citta' / ama una
voce dal suono perfetto: / "prima la tessera e dopo il biglietto"/
dai molla tutto andiamo in vacanza/ "fate buon viaggio usate
prudenza". (Stefano Nosei) |
90. [ Sull'aria di 'Albachiara di Vasco
Rossi' ] Respiri piano per non far rumore/ ma non dormo lo stesso perch
sembri un trattore/ piu' bianco di un fantasma/ e' chiaro che ci hai l'asma.
(Stefano Nosei) |
91. La musica puo' far miracoli, puo'
addirittura far uscire dal coma: una ragazza ascoltando un brano di Marco
Masini e' uscita dal coma, ha spento il registratore ed e' rientrata in coma
con un sospiro di sollievo. (Premiata Ditta) |
92. Non la sopporto pi, Fiorella. Sempre
a raccontarmi del suo ex, di come faceva bene all'amore, di quant'era buono,
di come era gentile, di quanta fantasia aveva nei rapporti sessuali, di come
la faceva godere. Di come la guardava con sguardo sornione. Basta. Basta,
Fiorella, io me ne vado e non riuscirai a trattenermi neanche con il miraggio
di una pasta e fagioli o di una cascata di arancine. Insomma ormai avrete
capito: Fiorella m'annoia. |
93. Cosa fa un cantante in mezzo ad un
lago? Frank Sin-anatra. |
94. I fan che hanno acquistato in massa
la 'Beatles Anthology' l'anno scorso sono gi in fila per acquistare il
seguito 'Beatles Anthology II: un aneddoto che Ringo si appena ricordato,
pi un'altra foto di George'. (David Letterman) |
95. "La band e' OK. Ma liberatevi di
quel cantante con i labbroni". (Andrew Ildham, produttore di programmi
per la BBC, dopo un'audizione dei Rolling Stones e di Mick Jagger, 1963) |
96. Astieniti dal vino, dalle donne, e
dalle canzoni; soprattutto dalle canzoni. (dalle leggi di Murphy sul sesso) |
97. Un mio amico un d mi disse:
"Per me le donne sono come le canzoni in Mp3: ogni sera ne scarico
almeno una". |
98. Le Spice Girls si sciolgono.
NellĠacido? (Aldo Vincent) |
99. I Beatles si riuniscono. Hanno
finalmente sparato anche agli altri tre? (Aldo Vincent) |
100.
Era
un geometra, ma faceva il cantante di professione. Per questo decise di
registrare il suo ultimo disco al catasto. E siccome era solo, si fece
accompagnare da una chitarra. (Mauroemme) |
101.
Un
cantante lirico non pu che prendere un caff coretto... (Guru) |
102.
Intervista
a Carmen Consoli (cantante): "Cito un pezzo di una sua canzone: 'sono
infuocata se penso ai cinque grammi di virilit'. Le pare bello raccontare in
giro i miei problemi?". (Dario Vergassola) |
103.
Colmo
per un cantante N.3: fare la voce grossa. |
104.
Ho
aperto un locale in cui si faceva musica. Si sono presentate due sorelle
cantanti: Giorgia e Sonia Noia. Non le ho prese perch non voglio noie nel
mio locale. (Fichi d'India) |
105.
Ieri
sono andato in un cantiere, non cantava nessuno. (Ettore Petrolini) |
106.
Un
soprano si puo' mettere la sottana? |
107.
I
CD ROM sono un gruppo di musicisti nomadi? |
108.
IL
GRANDE FRATELLO. Il vero titolo del nuovo sceneggiato e': IL GLANDE FRATELLO.
Grazie alla collaborazione di Mina la canzone della sigla sar il cavallo di
battaglia della famosissima cantante: "SEI GLANDE, GLANDE,
GLANDE...". |
109.
Viviamo
in un periodo di trasformazioni gigantesche: magari potrei finire a dirigere
un museo della scienza e della tecnica a Singapore. (Madonna) |
110.
Trovo
che il gioco del calcio sia molto sexy: pi di venti uomini in mutande nello
stesso momento. (Madonna) |
111.
Mi
hanno imitato cos bene che a volte sento la gente copiare i miei sbagli.
(Jimy Hendrix) |
112.
Mi
dicono che Amanda Lear stata iscritta all'anagrafe come donna per insufficienza
di prove. (Antonio Amurri) |
113.
Preferisco
Britney Spears nuda a Frank Sinatra col suo vestito migliore! (Woody Allen) |
114.
Sulla
macchina aveva i freni a disco, ma ando' a sbattere paurosamente. Per forza:
erano dischi di Vasco Rossi! (Giampiero Casoni) |
115.
"Sono
tre mesi che gira per la citt gridando sei grande grande grande".
"Devi farlo fuori". "Si', una MINA vagante..." (Ale e
Franz) |
116.
Michael
Jackson e sua moglie sono in crisi perch hanno gusti troppo diversi.
Entrambi vorrebbero avere dei bambini. (Fabio Di Iorio) |
117.
Si
fara' un nuovo francobollo con l'effigie di Madonna. Si lecchera' da solo.
(Mauroemme) |
118.
I
Pooh vanno d'accordo da 30 anni perch tutto quello che hanno lo dividono in
4, anche i capelli. (Sergio Cosentino) |
119.
FESTIVAL
DI SAN IHU (Maurizio Tecli) |
120.
Ieri
ho scaricato sul mio computer una canzone di Zucchero. Avete qualcosa per
togliere le formiche che hanno riempito il computer? |
121.
Come
si chiama la figlia segreta di Amedeo Minghi e Mietta? Minghietta |
122.
A
lui(7): |
123.
Io
ho sempre cantato, fin da piccolo: quando mi mettevo a cantare, io, papa' e
mia mamma uscivano subito sul balcone per far vedere ai vicini che non mi
stavano torturando. (Francesco Salvi) |
124.
Hanno
detto di noi: <Ma i Beatles non erano materialisti?> Balle. Io e John dicevamo
sempre, mentre ci sedevamo a tavolino a comporre una nuova canzone:
"Scriviamo i soldi per un'altra piscina, ok?". (Paul McCartney) |
125.
Playback:
Il complesso finge di cantare, mentre il pubblico finge di non accorgersi. |
126.
Era
cos economo che comprava solo dischi di mezzo-soprano. (Carlo Squillante) |
127.
Le
donne sono come le canzoni... bisogna scaricarle se costano troppo. |
128.
MUSICA.
EĠ prossima lĠuscita del nuovo disco di Claudio Baglioni. Totale riserbo sul
titolo, si sa per che il lancio sar ancora una volta sponsorizzato da una
nota azienda italiana. Dopo lĠesperienza Omnitel questa volta il cantautore
romano affiancher la propria immagine alla Salumi Beretta. Ottima operazione
commerciale per affermare nel mondo i salami nostrani. (Dante) (Charisma) |
129.
CANZONE
PER UN AMICO (scemo) |
130.
Hollywood
e' un posto dove ti pagano migliaia di dollari per un bacio e 50 centesimi
per una canzone. (Marilyn Monroe) |
131.
"Vorrei
il successo. Vorrei incidere un disco!". "Prova con
l'unghia!". (Massimo Cavezzali) |
132.
Qual
e' la canzone preferita dagli ergastolani? Non si puo' morire dentro. |
133.
Il
sesso piu' bello l'ho fatto con un minorenne. Pero' mi attacco' le piattole.
(Madonna) |
134.
SOPRANO
= Parte superiore del culo |
135.
Qual
il gruppo musicale preferito da Bin Laden? I Dirotta su Cuba! |
136.
Madonna
come il Dixan! Cambiano sempre il fustino. |
137.
Qual
la cantante preferita dei calciatori romani? Jo Squillo. |
138.
Come
dice la canzone? Ho un fisico bestiale. (Antonio Di Pietro) (5/7/95) |
139.
Un
soprano pu cantare a Bassano? |
140.
Shakira
molto sensuale. Peccato che abbia i fianchi larghi come la Lombardia. In
albergo ha chiesto una stanza col bidet matrimoniale. (Gialappa's Band) |
141.
Sulla
T-shirt del cantante Andrea Febo: "...Invece mio fratello lavora". |
142.
Intervista
pruriginosa a Michael Jackson che ha confessato di essere un po' cosi' perch
suo padre lo frustava da piccolo. Scandaloso. Andrebbe frustato adesso! (Aldo
Vincent) |
143.
All'ennesima
edizione di Pavarotti and Friends partecipano anche Zucchero e Jovanotti.
Terminato il concerto i tre continuano a cantare per conto loro sbevazzando
birra, finche', ad un certo punto, sentono una impellente necessita' idraulica.
Continuando a cantare si appartano dietro le scuderie, al buio, per evitare i
soliti giornalisti di Novella 3000. A questo punto Zucchero e Jovanotti
iniziano il loro pezzo forte, "Tutti mi dicono bionda", e Big
Luciano dice: "Adelmo, Lorenzo, fatela in La". Allora i due, in
ossequio al grande maestro, modificano la tonalita' e riattaccano il pezzo.
Ma Big Luciano insiste: "Oh ragazzi, fatela in La!". Al che
Zucchero replica: "Ma la stiamo facendo in La, Luciano!". "No.
Me la state facendo sui piedi". (Marco Bernardini) |
144.
Ho
visto tenori al tempo stesso sfiatati e pieni di arie. |
145.
In
ospedale, Michael Jackson aspetta la nascita del figlio. Appena lo vede urla:
"Ahhhh, ma tutto nero!". E il medico: "Ma ancora piccolo,
Michael..." (tinmartin) |
146.
Cos'hanno
in comune una cantante lirica e la coda di un cane? Sono tutte e due soprano. |
147.
perch
spari a zero? Che peraltro e' un bravissimo cantante?". (Corrado
Guzzanti) |
148.
Ho
visto Nino D'Angelo che parlava con Peter Gabriel. In che linguaggio avranno
comunicato visto che Peter Gabriel non capisce un cazzo di napoletano e Nino
D'Angelo non capisce un cazzo di musica?". (da "Giuda") |
149.
Parole
crociate: "Complesso di inferiorita'". "I Pooh". (Claudio
Batta) |
150.
Il
mondo impazzito: il miglior rapper un bianco, il miglior giocatore di
golf nero, i migliori velisti sono svizzeri, il miglior karateka eĠ
americano. I francesi accusano gli americani di arroganza e i tedeschi sono
contrari alla guerra. Dove andremo a Fini? (Ann 'O Nym) |
151.
Sipario. |
152.
Anni
60, in un negozio di dischi un signore ne compra parecchi, fra cui alcuni di
Celentano. Poi paga con 50 mila, la commessa non ha mille lire di resto e
dice: "Le posso dare 24 mila baci". Lui risponde : "No, ho
piuttosto fretta, piuttosto mi faccia una sega veloce". |
153.
Se
Luciano Pavarotti mi montasse su un piede, anch'io canterei come lui. (Fabio
Di Iorio) |
154.
In
previsione della seconda serata di Vasco Rossi, la magistratura milanese ha
sequestrato lo stadio di San Siro, per motivi di accertamento sulle norme di
sicurezza. Solo in tarda serata lo stadio e' stato dissequestrato. La sera
stessa, in sessantamila sono accorsi per assistere allo sconcerto di Vasco
Rossi. (Mauroemme) |
155.
Stamane
alla radio hanno dato una canzone di un cantautore adatto per chi soffre di
insonnia: Ronf. (Guru) |
156.
Elio
e le Storie Tese fan belle canzoni, ma ce n' una che non riesco proprio a
sentire, quella del vitello dai piedi di balsa. Non fa tempo a dire "Nel
boschetto..." che io sono gi venuto, ho fumato una sigaretta e mi sono
addormentato... (Guru) |
157.
L'auto
di una cantante lirica un mezzo soprano?? (Guru) |
158.
Una
fan di Antonello Venditti e di Claudio Baglioni decide di farsi tatuare il la
figura dei suoi idoli una sull'inguine destro e l'altra sull'inguine
sinistro. A lavoro finito, non soddisfatta, discute con chi le ha fatto i
tatuaggi del risultato ottenuto. Per rassicurare la ragazza colui che ha
realizzato i tatuaggi decide di fermare un passante e gli chiede: "Mi
scusi, saprebbe riconoscere di chi sono i volti dei tatuaggi che ho fatto
sull'inguine di questa ragazza?". Il signore guarda attentamente e poi
risponde: "Guardi, quello di destra e quello di sinistra, non mi
ricordano nessuno... ma quello al centro... di sicuro Lucio Dalla!". |
159.
Michael
Jackson era un povero ragazzo nero che diventato una ricca donna bianca.
(Molly Ivins) |
160.
La
moglie del signor Mario decide di iniziare a cantare nel coro della chiesa.
Da quel momento, tutte le sere, mentre cucina, si allena cantando. E ogni
volta che la moglie inizia a cantare, Mario esce sul terrazzo. La moglie,
offesa, gli fa: "Ma, Mario, non ti piace sentirmi cantare?".
"Tesoro, ma certo che mi piace sentirti cantare, solo voglio essere
sicuro che i vicini non pensino che ti sto picchiando!". (Fashanu) |
161.
Un
cantante si esibisce per beneficenza in un ospedale. Alla fine del concerto
dice: "Arrivederci, e spero che miglioriate". "Anche
lei". |
162.
L'Italia
e' piena di cantanti rock che non sanno neppure pronunciare questa parola.
(Enzo Jannacci) |
163.
Avete
sentito? Madonna ha tenuto il suo ultimo concerto in una cattedrale. |
164.
Colmo
per una cantante: chiamarsi Veronica e cantare in falsetto. |
165.
Due
tizi si incontrano per la strada, per comodit facciamo Sigismondo e Onofrio. Sigismondo: "Ciao! Sai
che morto Bella?". Onofrio :"Bella !?!?". Sigismondo:
"S, Gianni Bella, il cantante". Onofrio: "Ah! E di cos' morto?". Sigismondo:
"Si buttato dalla finestra". Onofrio: "perch?".
Sigismondo: "perch ha detto che non si pu morire dentro!" |
166.
Il
nostro ultimo album si intitola "Saluti da Saturno": lo abbiamo
dedicato al pianeta sul quale vendiamo piu' dischi. (Voci Atroci) |
167.
Camminavo
cantando a squarciagola lungo i muri ammuffiti del convento delle Carmelitane
Scalze, quando una scarpa mi raggiunse alla nuca. "Bugiarde!"
gridai. (Nanni Svampa) |
168.
Dopo
l'esibizione di Pavarotti a New York, il Corriere di ieri usciva con un
titolo altisonante: "Pavarotti: il grande successo". Sotto,
incredibilmente, una foto del tenore seduto sul Water. Accortosi del
misfatto, il Corriere ha pubblicato oggi la rettifica: "Ci scusiamo per
l'errore di stampa". (Mauroemme) |
169.
Jos,
grande tenore spagnolo, si innamor pi volte nella sua vita. La sua pi
grande storia d'amore l'ebbe con una ragazza americana, Donna, a cui dedic
numerose sonate e sonatine. Questa giovane, tanto era bella la voce del
tenore, decise di sposarlo, sebbene non fosse molto bello. Di lei si dice ora
che una DONNA IN CARRERAS. (Akel Barzo) |
170.
Masini
porta sfiga? Toccate Ferro (Franco Kappa) |
171.
Con
i soldi in tasca, sei saggio, sei bello e sai anche cantare bene. |
172.
A
seguito di veementi proteste del partner, il noto cantautore bolognese Lucio
Dalla cambier il proprio cognome in Lucio Lod. (Fitzcarraldo IIĦ) |
173.
"Lasciatemi
Solo!" disse Little Tony durante l'orgia. (Mauroemme) |
174.
Tiziano
Ferro pare sia in ospedale... dopo un concerto con gli Aqua si
arrugginito... (Alex1980) |
175.
Zucchero
entra in un caff. (Mauroemme) |
176.
Lo
zio porta Pierino a vedere un'opera per la prima volta. Pierino non e' molto
entusiasta, ma accetta l'offerta. Nel teatro, dopo qualche minuto
dall'inizio, Pierino chiede allo zio: "Tu che te ne intendi, come sono
questi cantanti?". "Mah, direi che hanno cominciato bene!". E
Pierino: "Se hanno cominciato bene, vuol dire che siamo gia' a meta'
dell'opera?!". (da Uffa) |
177.
Vi
ricordate Claudio Baglioni: aveva una macchina, una due cavalli e la chiamava
Camilla. Era cos popolare che tutti quelli che avevano due cavalli finirono
per chiamarla Camilla. Io invece avevo un'amica che si chiamava Camilla e
tutti finirono per chiamarla due cavalli. (Pongo) |
178.
La
canzone preferita di Bill Gates: 24.000 bachi di Adriano Celenterato. (DrZap) |
179.
Un
cantante entra in un caff...
Zucchero. (alfcas) |
180.
Ma
se tu fai cattivo / Io peggio della DIGOS / Chiudo te dentro frigos / E non
aprire piu'. (Francesco Baccini) (in "Coatto Melody") |
181.
Seconda
legge di Horowitz: In qualsiasi momento tu accenda la radio, sentirai le
ultime note della tua canzone preferita. |
182.
Se
un giorno sarai chiamato come DJ ai funerali di un cinese morto annegato, non
suonare la canzone "Yellow Submarine" dei Beatles. (DJ Urgel
Bourgie) |
183.
Lo
sapevate che Pappalardo ingrassato? (DrZap) |
184.
Cristina
Quaranta stata vista in giro con il figlio di Natalino Otto. Pare che i due
abbiano fatto un quarantotto. |
185.
Sono
un grande fan di Mina e sto cercando di scrivere una sua biografia. Mi date
un aiutino? Per esempio, le origini. A me sembra che sia esplosa negli anni
70... (DrZap) |
186.
Meglio
Bobby Solo che Mal accompagnato. (Reny) |
187.
Non
mi piace sparare a zero, ma quando sento i suoi dischi un po' la tentazione
mi viene. (da Katartiko3) (Flavio Oreglio) |
188.
Quando
quando ebbero ebbero i primi successi successi, tutti tutti dicevano
dicevano: "non Duran Duran". (Paolo Beneforti) |
189.
Prima
di aprire la macelleria, mio cugino pensava che il duodeno fosse un gruppo
musicale. (alfcas) |
190.
Durante
una retata antidroga e' stato fermato dai carabinieri il noto cantante
Bocelli. E' stato subito rilasciato, perch non aveva niente a che vedere.
(Mauroemme) |
191.
Marco
me l'ha messo e se n' andato via... ecco i risultati dell'ecografia. (Dado) |
192.
Qual
la cantante preferita dai depressi? Carmen Consoli. |
193.
E'
uno molto prudente. Pensa che per cantare usa il diaframma. (Mauroemme) |
194.
I
Rolling Stones in concerto nonostante siano vecchietti. Sono cos anziani che
mentre Jagger canta gli altri 4 urlano "Abbassa il volume!".
(Daniele Luttazzi) |
195.
Come
si chiama la piu' famosa cantante spagnola? Dolores De Panza. |
196.
Qual
e' il santo protettore dei cantanti? San Tana. |
197.
ARMSTRONG
- Primo trombettista jazz a suonare sulla Luna. (Giancarlo Tramutoli) |
198.
Qual
e' la cantante preferita dai macellai ? Fiorella Mannaia. (rafrasnaffra) |
199.
Sparati
tre colpi di pistola... finalmente riuniti i Beatles. (tinmartin) |
200.
"No
woman No cry". Ma Bob Marley odiava le donne e i supermercati?? (Miss K
la PP) |
201.
Spulciando
un catalogo di rarita' discografiche mi ha incuriosito un gruppo americano
dal nome BLACK MERDA, che hanno inciso i loro dischi a CHICAGO, per
l'etichetta discografica CHESS. (Maurizio Tecli) |
202.
Cosa
canta la moglie di Santi Licheri al marito quando litigano? "Nessuno mi
pu giudicare, nemmeno tu...". (Andrea 'Zuse' Balestrero) |
203.
Tango:
"Da chi hai imparato a cantare ?". Cash: "Da Rin Tin Tin
!". (Da "Tango & Cash") |
204.
Cosa
fanno 1000 labrador in piazza? I cantanti. |
205.
Avete
mai fatto l'amore con un'erpetologa?! Estenuante! Mi ha rintronato le orecchie
per tutta la notte con la canzone di Rettore: "Il cobra non un
serpente, ma un pensiero frequente...". (Law) |
206.
Ieri
ho ricevuto una telefonata piena di minacce da parte di Pavarotti. E' gi da
giorni che ricevo telefonate di questo tenore. (Respect!) |
207.
Colmo
per un soprano: condurre un tenore di vita molto basso. (Federico Zanatta) |
208.
Colmo
per un cantante N.4: essere giu' di tono. |
209.
Due
condannati a morte devono venire giustiziati lo stesso giorno. Il direttore
del carcere passa dal primo e gli fa: "Hai da esprimere un ultimo
desiderio?". "S, vorrei ascoltare l'album di Marco Masini per
l'ultima volta prima di morire...". "D'accordo!". Poi va dal
secondo condannato: "E tu? Hai un ultimo desiderio?". "Si!
Uccidete prima me!!!". (la vera martina) |
210.
Da
quando gli hanno detto che Katia Ricciarelli canta bene perch sa fare buon
uso del diaframma, Pavarotti ha deciso di esibirsi col preservativo.
(Mauroemme) |
211.
Durante
le gare canore, gli avversari venno messi alle corde vocali. (Pino
Imperatore) |
212.
Apprendo
dai giornali che anche la Lecciso ha iniziato a cantare, per ammazzare il
tempo, ha specificato. Ma non avevano bandito le armi di distruzione di
massa? (Mauroemme) |
213.
Cronaca.
Stamane sono rimasti coinvolti in un grave incidente stradale i componenti
del gruppo musicale Scorpions. Il cantante del gruppo assicura di poter
continuare la tourne', ma il gruppo cambiera' nome, si chiameranno gli
Storpions. (Dr. ICE) |
214.
I
Rolling Stones sono una frana! (Bilbo Baggins) |
215.
Mi
sono sempre detto che Mina quando canta una bomba! (mutthleys) |
216.
Quale
era il cantante preferito da Muzio Scevola? Manu Chao! (Dr. ICE) |
217.
Qual
e' la canzone del controllore? Vidi-mare, quant'e' bbello!! |
218.
Colmo
per un negro N.2: cantare in un coro di voci bianche. |
219.
Tutti
a dire: "Santo subito". Ma perch, Johnny che vi ha fatto?
(Lopezzone) |
220.
A
dire della Callas, ad Onassis le donne non bastavano mai. Era un armatore
insaziabile! (Bilbo Baggins) |
221.
"Casa
dolce casa" come dice Zucchero quando torna a casa dopo le tourne'. (Scirio) |
222.
Per
una cantante meglio avere un buon do di petto, o un do di tutto? (Bilbo
Baggins) |
223.
Una
volta hanno pestato Tiziano Ferro... e continuavano a batterlo, finch era
caldo. (La Piccola Fiammiferaia) |
224.
Qual
e' la canzone preferita dai contadini? Non ho l'eta...me. (Lo so, non fa
ridere, ma fa crescere meglio la frutta) |
225.
La
sera di ferragosto, dopo un'orgia sadomaso particolarmente violenta, alcune
persone hanno dovuto ricorrere alle cure del pronto soccorso. Fra queste la
cantante Carmen Consoli, che, raggiunta da alcuni giornalisti, ha dichiarato
che ripeterebbe comunque l'esperienza... Contusa e felice. (Brancaleone) |
226.
Minghi
e Mietta volevano presentarsi a San Remo come "duo". Volevano
chiamarsi: MINGHIETTA! (Battuta diciamo cos, "Utilizzata" da molti
cabarettisti italiani con la variante: Minghi e Mietta hanno avuto una figlia
: MINGHIETTA) (Da "La taverna dei 7 peccati", 1989 - S.I.A.E.)
(Walter Di Gemma) |
227.
Ieri
sono stato ad una festa organizzata dalla sinistra. L'invitato d'onore era
l'on. Di Pietro. Ad un certo punto l'hanno invitato a cantare. Dapprima si e'
schernito, ma alla fine ha cantato... "Nessuno mi puo' giudicare!".
(DrZap) |
228.
Il
cantante Zucchero ha rifiutato l'offerta dello sponsor che lo avrebbe
obbligato a cambiare il nome in Dietor. "Non lo farei nemmeno se avessi
il diabete!" ha dichiarato.
(da "TG Folle" di Boris Makaresko) |
229.
Complesso
di inferiorit cerca cantante nano. |
230.
Gruppo
strumentale cerca cantante muto. |
231.
Il
bambino adottato da Madonna (quella terrena) al ritorno a Londra
all'aeroporto ha trovato ad aspettarlo i tre Re Magi. (Fiorello) |
232.
Se
la Germania avesse vinto la Seconda Guerra Mondiale: "il noto cantante
Sting, del gruppo dei Gestapo..." |
233.
Spero
che i Back Street Boys si sciolgano. NellĠacido. (Paolo Burini) |
234.
Novita'
nel mondo della musica: il tenore Alagna incidera' un disco con la Mannoia.
(Picnic, radio 2) |
235.
Dopo
il tour in America dei Beatles, un giornalista intervista John Lennon:
"Come avete trovato l'America?". John Lennon: "A sinistra
della Groenlandia". |
236.
Ma
dove va Milva a farsi i capelli? Dal carrozziere? (Marco Presta) |
237.
Antonella
Ruggiero quando canta raggiunge gli ultrasuoni e fa cadere i pipistrelli.
(Marco Presta) |
238.
Riccardo
Cocciante spende tantissimo per lo shampoo, ma in compenso risparmia sul
bagnoschiuma. (Mago Forest) |
239.
"Come
cantante lei perfetto per cantare nei concerti di beneficenza!".
"Perch?". "Perch... fa piet!!!" |
240.
Ho
conosciuto un cantante, un tenore, che ha una faccia di culo, ma una faccia
di culo che invece di fare un do di petto fa un do di peto. (rafrasnaffra) |
241.
TENORE
DI VITA - Cantante lirico di facili costumi. |
242.
Libro
sulla storia d'amore tra Albano e Loredana Lecciso: Cime di rapa tempestose.
(Striscia la notizia) |
243.
Quando
hanno consegnato a Zucchero uno spartito, ha collegato i pallini. (Mauroemme) |
244.
Ho
comprato il CD dei Tiromancino. Ho aperto il contenitore, ed era vuoto.
(Mauroemme) |
245.
Dopo
il CD di Zucchero, quello dei Negramaro. Ce n' per tutti i gusti.
(Mauroemme) |
246.
Ho
comprato l'ultimo CD di Bocelli. Che fregatura, era in braille. (Mauroemme) |
247.
Morte
di Pavarotti... ultimamente era un p ingrassato... i funerali si svolgeranno
il 9, 10 e 11 settembre. (Quozzamax) |
248.
"Bastardo,
esci ch ti devo ammazzare!". "Perch ?". "Non si pu
morire dentro". (Enotrio Pallanzo) |
249.
Dormi
sepolto in un campo di grano che' la mietitrebbia non ha il freno a mano. (da
'La guerra di Piero', De Andre' da 'Sempre cara mi fu questa ernia al
colon-il libro dei fincipit' di Alessandro Bonino e Stefano Andreoli,
Mondadori) |
250.
Prendi
una donna, dille che l'ami, / ma non ti aspettare che lei ci caschi. Marco
Ferradini, Teorema. (da 'Sempre cara mi fu quest'ernia al colon' -il libro
dei fincipit di Alessandro Bonino e Stefano Andreoli)(Fincipit.it/il-libro/) |
251.
Le
canzoni di Albano e Romina Power hanno fatto il giro del mondo. Poi purtroppo
sono tornate in Italia. (Striscia la Notizia) |
252.
Io
sono diventato cantautore perch le mie canzoni non le voleva cantare
nessuno! (Enzo Jannacci) |
253.
La
sofferenza in amore un vuoto a perdere: nessuno ci pu guadagnare, tranne i
cantautori che ci fanno le canzoni. (dall'intervista di Gianni Min a Pino
Daniele e Massimo Troisi nel suo programma televisivo Alta Classe, 1992) |
254.
Il
cantante, dopo un tour, deve decantare. (Zucchero) |
255.
Perch
porto gli occhiali? Quando canto, a volte dormo. (Zucchero) |
256.
Non
tentare di insegnare a cantare ad un maiale: sprechi il tuo tempo e
infastidisci il maiale. |
257.
Comunque,
il bello viene alle feste post-serata degli Oscar. Ieri Elton John ha dato
una grande festa. Oltre a Elton John, c'erano Jack Black e Jack Nicholson. Insomma,
c'erano due Jack e una regina... (David Letterman) |
258.
Mi
sento come Berlusconi al Meeting di Comunione e Liberazione! (Francesco
Guccini)(davanti allo stadio colmo di spettatori, stupito, al concerto al
Forum d'Assago del 2006) |
259.
A
te che quando sono nata stata un'emozione / |
260.
Freddie
Aguilar, e' etichettato come "il Bob Dylan delle Filippine". Ci
ingiusto, dato che bello, suona bene la chitarra, sa eseguire un accordo e
scrive canzoni che hanno senso. (P.J. O'Rourke) |
261.
Il
pistolino termina con un rigonfiamento detto glande, immortalato da Mina in
una sua celebre canzone: ÇSei glande, glande, glande, come te sei glande
solamente tuÈ. (Giobbe Covatta) |
262.
Mina
talmente brava che potrebbe interpretare persino l'elenco telefonico.
(Alberto Testa) |
263.
Se
una voce miracolosa non avesse interpretato nel 1967 'La canzone di Marinella', con tutta
probabilit avrei terminato gli studi in legge per dedicarmi all'avvocatura.
Ringrazio Mina per aver truccato le carte a mio favore e soprattutto a
vantaggio dei miei virtuali assistiti. (Fabrizio de Andr) |
264.
Non
pagherei mai quaranta euro per vedere un concerto di Zucchero. (Zucchero) |
265.
Conosco
dei musicisti cos poveri... ma cos poveri che nelle copertine dei loro
dischi non ci sono i credits ma i debits. (rafrasnaffra) |
266.
Io
ho conosciuto un musicista cos povero che suonava su un basso con quattro
corde perch non aveva un SOL DO. (Piccolo Principe) |
267.
Il
mondo del gossip conferma: e' ormai ufficiale la focosa storia d'amore tra la
cantante Madonna e il modello brasiliano 22enne Luz Jesus. Svenuto il Papa.
(da C@c@o) |
268.
Nel
1987 Luca abitava al 2Ħ piano (Susanne Vega) e si bucava (Luca Carboni). Nel
1997 a casa di Luca si facevano le 3 (Silvia Salemi). E ora, nel 2009...
abbiamo scoperto che ÒLuca era gayÓ (Povia)! ... Luca ha una vita veramente
intensa. (Elisa) |
269.
Mi
hanno regalato l'ultimo CD di Bocelli. Peccato sia in braille ed il mio
lettore CD non riesce a leggerlo. (DrZap) |
270.
Reporter:
"Quando fate una nuova canzone, come decidete chi la cantera'?".
John: "Ci mettiamo assieme e quello che sa piu' strofe diventa il
solista". (The Beatles) |
271.
Reporter:
"Come spieghi, Ringo, che tu ricevi piu' lettere dagli ammiratori di
chiunque altro nel gruppo?". Ringo: "Non saprei. Suppongo che sia
perch scrivono di piu' a me". (The Beatles) |
272.
Reporter:
"Come vi influenza l'adulazione delle teenager?". John:
"Quando inizio a montarmi la testa, guardo Ringo e mi rendo
perfettamente conto che non siamo dei superman". (The Beatles) |
273.
Quel
batterista potrebbe aspirare a diventare l'erede di Ringo Starr, brutto
com'. (Paolo Burini) |
274.
é
morto Michael Jackson. Il cantante lascia molti figli. Di cui tre suoi. |
275.
Cosa
si ottiene se incrociate Sir Elton John con una tigre dai denti a sciabola?
Non lo so nemmeno io, ma qualunque cosa sia, e' meglio che ve la teniate
lontano dal culo. (Neil Hamburger) |
276.
Ieri
per conquistare una ragazza le ho detto: "Vuoi sentire una mia
canzone?". Mi ha risposto: "Guarda, piuttosto te la do
subito!". (Renato Trinca) |
277.
Cosa
succede ad un cantante pop se la moglie lo tradisce? Gli crescono i
pop...corn ! (Massimo Boldi) |
278.
Qual
e' la differenza fra un rinoceronte ferito e un soprano? I gioielli. |
279.
Non
credo che esista una persona piu' iellata di me: pensate, di notte, invece di
entrare nella fase REM, entro nella fase Cugini di Campagna. (Cristina
Colombo) |
280.
Dorme
sepolta in un campo di grano / non e' la rosa non e' il tulipano / e grazie
al cazzo e' un campo di grano... (Dado) |
281.
Per
la prossima canzone abbiamo bisogno del vostro aiuto. Quelli nei posti
economici sono pregati di battere le mani. Gli altri possono limitarsi a far
tintinnare i loro gioielli. (I Beatles durante un'esibizione davanti ai Reali
Inglesi)(The Beatles) |
282.
In
Germania durante un'esibizione di Mariah Carey, i seni della star sono
scivolati fuori dal vestito. Sono rimaste coinvolte le prime tre file. (Jay
Leno) |
283.
Sono
contento che Gesu' sia morto quando e' morto. Perch se fosse vissuto fino ai
40 anni, sarebbe diventato come Elvis. Oh, s. Andiamo, con quel entourage di
12 persone che facevano tutto quello che voleva? Era famoso. Se fosse vissuto
fino ai 40 anni, se ne sarebbe andato in giro per Gerusalemme con una pancia
da birra e grosse basette a dire: "Ehi, amico, sono il figlio di Dio,
dammi un cheeseburger e delle patatine, subito. Ti trasformo in un lebbroso,
dammi quel cazzo di cheeseburger". Ora che ci penso, andro' all'inferno,
per questa ultima battuta. E sapete cosa? Voi tutti verrete con me. (Denis
Leary) |
284.
Carta
canta.... e vince il Festival di Sanremo. (Enotrio Pallanzo) |
285.
Vacaputanga |
286.
Il
computer e' straordinario, perch non ci serve solo a memorizzare: ci serve
anche a scrivere cose. C'e' un programma per scrivere facile fatto apposta che si
chiama Word, che e' proprio un gioco da ragazzini, da children. Lo dice anche
la canzone "We are the word, we are the children". (Enrico
Brignano) |
287.
Dj
Francesco e' il figlio di Roby Facchinetti, quello dei Pooh. Quello che
cantava: "Chi fermera' la musica?". Il su' figliolo! (Sergio
Sgrilli) |
288.
Aiutiamo
l'ambiente: gettiamo Marco Carta nella raccolta indifferenziata. |
289.
Ci
vuole un'enorme sensibilita' umana e artistica per diventare una rockstar,
mentre un tenore deve essere bravo e basta. (Vasco Rossi) |
290.
Ma
Max Gazze', chi gazze'? (Riccardo Nisini) |
291.
Riesce
a stonare anche quando parla! (Francesco Salvi) |
292.
L'ex
terrorista Battisti rompe il silenzio: Mogol gli scrive il testo. |
293.
Nella
Turandot c'e' una famosa romanza che quando era cantata da Pavarotti faceva
venire la pelle d'oca. Si chiamava 'Nessun derma'. (Renato R.) |
294.
I
pulcini sanno contare. Lo rivela uno studio congiunto delle Universita' di
Padova, Trento e Saskatchewan in Canada, pubblicato sulla rivista
specializzata Biology Letters. Stando ai test eseguiti i pulcini di pollo di
5 giorni di eta' e le nocciolaie adulte sono in grado di riconoscere un
oggetto in base alla sua posizione ordinale. Pare sappiano 'contare' fino a
6, seguendo un ordine che va da sinistra verso destra, proprio come gli
esseri umani. Il prossimo passo sara' scoprire se riescono a risolvere i
Sudoku. (Fonte: Corriere.it) |
295.
Ho
problemi d'udito, non sento i Subsonica... (Guru) |
296.
Dopo
i Metallica, i Sepultura, i Pantera, i Megadeath, un nuovo gruppo
metal... I Carpenteria... (Guru) |
297.
Arrestata
Beyonce': nella borsetta aveva 6 Grammy. (da C@c@o) |
298.
Meglio
Morgan strafatto che Marco Carta sano. |
299.
"Nego
di aver detto che la cocaina fa bene. Se l'ho detto e' perch ero
strafatto!" (Morgan) |
300.
Morgan
incassa l'esclusione dal festival di Sanremo e dichiara. "La vita va
avanti, come cantante non sono finito. Mi rifar!". (Piero Chiambretti) |
301.
Vespa:
"Hai studiato canto al conservatorio?". Morgan: "No, mi sono
fatto da solo" |
302.
Chiss
se troveranno mai il famoso tesoro di Morgan (uno scrigno pieno di dosi) sulla
cui nave c'era una santa barbara stracolma di POLVERE? (Renato R.) |
303.
Quando
scoppio' il caso Morgan, si puo' parlare del fatto del giorno. (Renato R.) |
304.
Differenze
tra Ges Cristo e Morgan: 1) Cristo si fatto uomo, Morgan si FATTO solo;
2) Cristo fu crocefisso, Morgan non sub tale misFATTO; 3) Cristo
resuscitato, Morgan si riFATTO. (Renato R.) |
305.
A
tre giorni dalle Olimpiadi invernali preoccupazione a Vancouver: non c'e'
neve. Solidale la Clerici: A Sanremo abbiamo lo stesso problema da quando
hanno escluso Morgan. (Piero Chiambretti) |
306.
Morgan,
dopo essere stato escluso da SanRemo, stato escluso anche da 'Quelli
che...il calcio'. Si pu pertanto dire: due volte nella polvere... e siccome
pare abbia voglia di fare ricorso.., si pu dire 'due volte
sull'al...TAR". (Renato R.) |
307.
Quello
che dicono su Morgan non vero. E' solo un polverone ! (Renato R.) |
308.
Cosa
hanno in comune Miss Marple, Sherlock Holmes, Hercule Poirot e Morgan ? Il
fiuto ! (Renato R.) |
309.
Lo
sapevate che Morgan non allergico alle polveri sottili ? (Renato R.) |
310.
Da
un'intervista a 'Le Vibrazioni': "Voi mi fate rivivere l'atmosfera degli
anni 70: sapete che vi prenderei a molotov e sanpietrini?". (Dimunno e
Tamborrino) |
311.
Vi
ricordate quando tutti analizzavano le canzoni dei Beatles? Mi ricordo che
spesso non capivo quello che dicevano che avevamo voluto dire. (Ringo Starr) |
312.
Parlando
di Mina che aveva mandato la sigla di SanRemo: "Sono rimasti in due che
mandano filmati: Mina e Bin Laden!". (Roberto Benigni a SanRemo 2009) |
313.
Il
futuro? Ho gia' pronto il mio terzo album, ma non uscira' mai perch e'
brutto. Il prossimo dunque sara' direttamente il quarto. (Francesco Baccini) |
314.
Si
muove come una parodia tra una majorette e Fred Astaire. (Truman
Capote)(parlando di Mick Jagger) |
315.
Sapendo
che Mina diventata cittadina svizzera, trovare quanti abitanti fa.
(Eglantine) |
316.
Bono,
cantante degli U2, si e' incontrato con Bush alla Casa Bianca. Bono ha
invitato il Presidente ad aiutare i poveri. Bush ha chiesto a Bono di tornare
con Cher. (Tina Fey) |
317.
Nessuno
ringrazia piu' Dio. Solo pugili e rapper. Rapper che cantano: "Picchia
la puttana, ammazza il poliziotto". Poi: "Ringrazio il Signore per
questo premio...". (Ellen Degeneres) |
318.
Il
libro sui Beatles che sto leggendo mi ha quasi convinto a farmi un acido:
credo che non leggero' mai libri sui Queen. (Ezio Ciuspiont) |
319.
"I
Pink Floyd non mi piacciono!". "Ma la cosa e' reciproca... non ho
mai sentito i Pink Floyd parlare bene di te". (Giovanni Cellini) |
320.
Non
mi interessa chi porta i pantaloni in casa mia, io o Madonna. In ogni caso,
sono io che li tolgo. (Sean Penn) |
321.
Povera
nonna, il suo grande sogno era di diventare una cantante lirica. Per questo
da giovane aveva iniziato a studiare da soprano, ma per colpa della guerra
dovette interrompere gli studi a meta', cosi' divento' mezzo soprano.
(Valerio Peretti Cucchi) |
322.
Perch
i cantautori dicono sempre: "Questa canzone fa piu' o meno
cosi'...". La sai o non la sai? (Sergio Viglianese) |
323.
Dio
un'illusione. Vasco una realt. (su uno striscione ad un concerto di Vasco
Rossi) |
324.
Che
canzoni canta Gigi D'Alessio? No, chiedo a voi, perch quando si nomina Gigi
D'Alessio la chitarra inizia a nitrire e si tocca i coglioni. (Carlo Turati) |
325.
I
cantanti non sono quasi mai antipatici perch quasi sempre sono ridicoli.
(Mario Soldati) |
326.
Un
cantante country un tizio che usa un equipaggiamento da due milioni di
dollari per cantarti della vita semplice. (Jeff Rovin) |
327.
Inseguendo
una libellula in un prato nun te posso di' su che so' scivolato... (Dado) |
328.
C'e'
stato un terremoto del grado 4-5 in Alabama, una tragedia. Causera' almeno
10.000 canzoni country e western. (Craig Kilborn) |
329.
Grazie
alle mie canzoni ho portato a letto tantissime donne. Piuttosto che
ascoltarle me la danno subito. (Renato Trinca) |
330.
Il
governo federale sta considerando una proposta per cambiare le avvertenze
delle etichette su birra e altre bevande alcoliche. Per esempio, una delle
nuove avvertenze sara': "Attenzione: l'eccessivo bere puo' causare
karaoke". (Conan O'Brien) |
331.
Diana,
come dea della caccia protettrice di Morgan: per cacciare usa la POLVERE...
(Renato R.) |
332.
A
Jack lo Squartatore piaceva molto cantare a squarciagola. (DrZap) |
333.
Io
penso una cosa. Io penso che la gente mi ama perch, in fondo, nonostante
tutto questo successo che mi capitato, io penso di essere rimasto il
ragazzo di sempre. Io, vedete, lo dico con modestia, Io penso di essere il
miglior cantante degli ultimi 150 anni. E questo la gente lo avverte. (Checco
Zalone) |
334.
L'anno
scorso, alla mia fidanzata per Natale ho regalato un CD dei Metallica. Lei mi
ha detto: "Ma io i Metallica non li ascolto!". E io, fingendo
stupore: "Ah no?, Allora me lo presti?". (Federico Basso) |
335.
Ieri
all'Opera ho sentito un soprano cantare da cani "La donna e'
mobile"... un vero armadio con como' e controcomo'. (DrZap) |
336.
Vasto
Rossi, il cantante italiano con superficie corporea pi ampia. |
337.
Ammiraglio:
ammiratore dei moderni cantautori e del loro ragliare da asini. (Bilbo
Baggins) |
338.
Perch
Pavarotti non giocava mai a biliardo? Per non prendere una stecca! (Bilbo Baggins) |
339.
Casellante:
uno che fermo se ne sta aspettando il treno di Claudio Villa. (Bilbo Baggins) |
340.
EMINEM
ha cambiato lavoro. Ora vende prodotti porta a porta, si messo a fare il
... RAPPERsentante! (Tavio Bertul) |
341.
Qual
la cantante italiana pi pallosa? Fiorella Mannoia! (Matteo Morbio) |
342.
Califano
chiede lĠassegno di Stato. Possibilmente gi arrotolato. (Spinoza.it) |
343.
Il
cantante Povia confessa: sono stato cocainomane. Sconvolgente, Povia un
cantante. (Sashimi) (Spinoza.it) |
344.
Come
si chiama la sorella sconosciuta di Lady Gaga? Kitty Gaga. (Il Principe di
cacca) |
345.
Giocando
a biliardo si assumono posizioni innaturali. Tenendo conto di queste, se uno
vuole anche cantare, si rischiano delle gran stecche... (Renato R.) |
346.
Ieri
ascoltavo un disco volante, un album degli Area 51. Musica alienante. (Mix)
(Periferia Galattica) |
347.
Quando
hanno consegnato a Zucchero uno spartito, ha collegato i pallini. (Mauroemme) |
348.
Ti
gonfider un segreto. Lady Gaga mi fa gagare! (Bilbo Baggins) |
349.
Mogol
a "Il Giornale": "Depositer alla Siae un brano inedito di Battisti.
Racconta le pene di un emigrante italiano". Vi sfido a non fare battute
sul Brasile. (Stefano
'Randomante' Pisani) |
350.
Fausto,
prima di mettersi a cantare, faceva il pilota d'aereo. In seguito ad uno
stupido incidente fu costretto a cambiare lavoro. Volle parcheggiare
l'aeromobile direttamente nell'hangar usando i motori, ma non si accorse che
le porte non erano sufficientemente aperte, nonostante che qualcuno da terra
gli urlasse: "Fausto, le ali! Fausto, le ali!". Lui sorrideva e ricambiava
il saluto. (CSFA) |
351.
In
un video di Beyonc ho scoperto che la parte migliore delle sue canzoni e' il
culo. (Valeria Wallyci Leopardi) |
352.
Vasco
Rossi che lascia la musica inconcepibile. Come se Renzo Bossi di colpo
abbandonasse l'astrofisica. (Il Bastardo) |
353.
Sto
leggendo la biografia di Eric Clapton. A parte i quintali di droga, i litri
di alcol, il sesso sfrenato e i concerti in tutto il mondo, non mi sembra una
vita tanto diversa dalla mia. (Andrea Scettri) |
354.
L'unica
cosa che mi secca veramente di essermi ritirato prima io di Berlusconi.
(Vasco Rossi) |
355.
Stasera
a PT c'e' coso... Quello che non si lava mai: lu rid. (Paolo Beneforti) |
356.
Lady
Gaga: "La mia vagina mi parla". "Nn accvllr l gmb strnz".
(Massimiliano Lai) |
357.
Voglio
essere come Gandhi, come Martin Luther King, come Lennon... Pero' voglio
restare viva. (Madonna) |
358.
Lady
Gag: "La mia vagina mi parla". Il linguaggio clitografato.
(Marocco Dech) |
359.
Lady
Gag: "La mia vagina mi parla". Pende dalle sue labbra. (Umore
Maligno) |
360.
Amy
Winehouse segue la triste tradizione delle stelle maledette del rock:Jim
Morrison, morto, Janis Joplin, morto, Jimmy Endrix, morto, Vasco Rossi,
ferito. (Vincenzo Ricchiuto) |
361.
Amy
Winehouse brilla in cielo. (sisivabbe)(Giuseppe Miccolis) |
362.
Amy
Winehouse e' morta. Il suo spirito riposa in pace. (Alberto Betti) |
363.
E'
morta Amy Winehouse. E ora attendiamo la contromossa di Lady Gag (Frandiben) |
364.
Morta
Amy Winehouse. L'autopsia verra' effettuata da un sommelier. (Mauro Dech) |
365.
Tutti
a compiangere la Winehouse, ma nessuno pensa a quel povero spacciatore che e'
rimasto senza lavoro? (Il Bastardo) |
366.
Morta
Amy Winehouse. Forse se avesse usato il nome d'arte di Waterhouse se la
sarebbe cavata. (franco kappa) |
367.
Mia
moglie: "Vasco Rossi ha ancora lo spirito da ragazzino". Io:
"No, no, e' un uomo fatto". (DrZap) |
368.
Autopsia
per Amy Winehouse. Tagliatela bene. (Daniele Branchetti) |
369.
Devi
vivere. Se ti droghi non ti Amy. |
370.
Vasco
Rossi: ÇSe avessi il cancro non lo curereiÈ. Se avesse un cervello non lo
userebbe. (Micro Satira) |
371.
E'
uscito l'ultimo singolo di Laura Pausini. Almeno si spera, che sia l'ultimo.
(Enrico Tonasso) |
372.
Da
giovane avevo una rock band. Ci chiamavamo I GHIACCIOLI. Poi ci siamo
sciolti. |
373.
Madonna:
ÇSe ho assunto comunisti nel mio ufficio stampa? No, li ho regolarmente
adottatiÈ. (Lia Celi) |
374.
Si
sono sciolti i R.E.M... Era pi divertente se si scioglievano i Chemical
Brothers. Avrebbe usato l'acido. (Andrea 'Zuse' Balestrero) |
375.
Mi
chiedevo... ma Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ? Bhooo !!! (Ridere
o piangere) |
376.
Il
Trota ha detto che andato a un concerto dei Camaleonti ma non riuscito a
vederli... |
377.
Madonna
indifferente al fratello senzatetto. Il fratello di Madonna indifferente alla
sorella senza tette. (BarZo) |
378.
E'
vero che Donna Summer in estate perde le foglie? (Kazzenger) |
379.
Lady
Gaga confessa: "Sto esagerando con il botox". Noi risparmiamo con
il Guttalax. (Francesco Spiffero) |
380.
I
cantanti sono egoisti. Se vedi pi cantanti cantare insieme perch
successa una catastrofe. (Checco Zalone) |
381.
Lady
Gaga ha licenziato la sua coreografa, una bottiglia di Chivas Regal.
(Chiorbaciov) |
382.
Il
Trota ha detto che non capisce come mai dei Beatles, soltanto Ringo viene
ricordato come star... |
383.
Pare
che Giovanotti abbia commentato cos l'incidente al suo concerto "io
penso positivo, perch son vivo, perch son vivo". (Scirio) |
384.
I
discografici quando non hanno la carta di credito pagano in cantanti? (DrZap) |
385.
Se
Renato avesse fatto il medico avremmo tutti avuto uno Zero in condotta? (Zap) |
386.
Londra.
Secondo una cameriera dell'Hotel Intercontinental, Lady Gaga avrebbe fatto un
bagno nel sangue nella vasca della sua suite come parte di un rito satanico.
Ma forse era solo ciclo abbondante. (Cattive Maniere) (Stefano 'Randomante'
Pisani) |
387.
13
anni fa moriva Fabrizio De Andr, lasciandoci soli ad affrontare Gigi
d'Alessio, Albano e gli amici di Maria... |
388.
Zucchero
ha problemi di diabete. Ora si fa chiamare Aspartame Fornaciari. (DrZap) |
389.
False
dichiarazioni al fisco, Vasco Rossi ammette le sue colpe: ÇEvado al massimo,
evado a gonfie veleÈ (Lia Celi) |
390.
Lo
sapevate che morto Palmer? é caduto in un Lake e non pi Emerson!
(Nonciclopedia) |
391.
Era
un giocatore di biliardo con la passione per il canto. Ogni tanto pigliava
una stecca. (Gian Carlo Moglia) |
392.
Lo
sapevate che il gruppo preferito di Bill Gates sono i Doors? (Nonciclopedia) |
393.
Carta
canta e io odio la De Filippi. (atlantide) |
394.
Il
Trota ha detto che i Vocalist non possono pronunciare le consonanti... (Ameni
Shafk) |
395.
C'era
una vecchia canzone dell'quipe 84: "oggi 29 settembre".
L'avrebbero composta, se avessero saputo che, in quel giorno, ricorre il
compleanno di Berlusconi ? (Renato R.) |
396.
E'
stato rinvenuto un immenso tesoro. Si quasi sicuri che si tratti del famoso
tesoro di Morgan. L'hanno capito perch ci sono oro e pietre preziose, ma
manca l'argento (che sembra sia finito in Asia) (Renato R.) |
397.
E'
morta Whitney Huston. Nulla ha potuto il suo Bodyguard. (Celiliaci) |
398.
Tra
cantanti e rombi di motore il paradiso e' diventato un inferno. (Francesco
Spiffero) |
399.
Stasera
su sky cinema in omaggio alla grandissima cantante scomparsa ieri, Whitney
Houston, in onda Apollo 13. (Vincenzo Emanuele Sanfilippo) |
400.
Whitney
Houston si era convertita all'Islam pochi giorni prima di morire. E Dio se
l' presa. (Franco Sardo) |
401.
Epitaffio
per Witney Houston: Nessuno far pi la guard al suo body. (Bruno Olivieri) |
402.
Houston
ha avuto un problema. (Archi il Leone) |
403.
Secondo
Pontifex, la Houston sarebbe morta perch passata alla concorrenza
(Maometto). Dio uno e trino. E padrino. (Il Peggio) |
404.
12
febbraio 2012, Beverly Hills - E' morta Whitney Houston, un duro colpo per il
narcotraffico americano che vede diminuire le sue entrate del 5%.
(Nonciclopedia) |
405.
Pare
che Withney Houston sia morta annegata. Schettino nega di averla mai
conosciuta. (Il Peggio) |
406.
Ad
uccidere Whitney Houston potrebbe essere stato un mix di alcol e
antidepressivi. O, come amava chiamarlo lei, una tisana. (Davide Rossi) |
407.
Sono
stufo di sentire parlare dei problemi economici di Califano e delle
disavventure sentimentali di Morgan. Basta parole ! Voglio dei FATTI !
(Renato R.) |
408.
Cosa
dice Lucio Dalla quando beve birra? Attenti al... luppolo!!! (Celiliaci) |
409.
Celentano:
ÇColpa mia se sono il pi pagato d'Europa?È Il molle agiato. (Lia Celi) |
410.
Lo
sapevate che a Tiziano Ferro per terminare il suo ultimo album mancano solo
due figurine? (Nonciclopedia) |
411.
Senza
occhiali Arisa proprio carina. Poi appena li trovo vi dico meglio.
(frandiben) |
412.
E'
morto Lucio Dalla. Verr sepolto nella retorica. (Lia Celi) |
413.
Muore
Lucio Dalla. Ma forse sar ripescato. (Cattive Maniere) (Stefano 'Randomante'
Pisani) |
414.
Il
Trota ha detto che adesso Lucio cantera' DALLAldil... |
415.
Lucio
Dalla, album in testa a iTunes. Cantanti, ricordatelo: un solo passaggio
all'altro mondo vale mille passaggi in tiv. (Lia Celi) |
416.
Quando
muore un cantante, consuetudine che per radio trasmettano le sue canzoni.
Spero vivamente che Gigi D'Alessio campi cent'anni! (Pascal Melchionna) |
417.
I
politici al mio funerale? Una buona ragione per non morire. (Lucio Dalla) |
418.
Dalla:
Morto il cantante, ma non il consiglio. (Nonciclopedia) |
419.
Arbore:
ÇDalla si studier nelle scuoleÈ. Bene, cos siamo sicuri che fra dieci anni
sar completamente dimenticato. (Lia Celi) |
420.
Momenti
indimenticabile, giocando a calcetto o al campetto, quando Lucio si involava
solo sulla fascia e tu gli urlavi "Lucioooo, dallaaaa". (Barzo Io) |
421.
Ci
sono cantanti che con un acuto rompono un bicchiere, altri con lo stesso
acuto rompono i coglioni! (DrZap) |
422.
Lucio
continuer a cantare...da Dio! (Zap) |
423.
Lucio
Dalla scomparso in Svizzera .... come accade a tutto ci che di grande
valore .... (Aiutiamo la Gelmini a uscire dal tunnel) |
424.
Piangendo
mangio un panino. "E' mortadella?". "No. E' morto
Dalla!". (Bilbo Baggins) |
425.
Crolla
il palco di Laura Pausini, un morto. "L'ho sempre detto che la mia non
musica leggera". (Celiliaci) |
426.
La
Lega Nord processa Lucio Dalla... e da buoni sciacalli lo fanno dopo la sua
morte... (Ataru) |
427.
E'
uscito il nuovo CD di Zucchero. In un comodo cofanetto di caff. (Mauroemme) |
428.
Madonna:
"E' dura esser madre single". La Madonna: "Dillo a me".
(Lia Celi) |
429.
Morte
di Lucio Dalla. La Cei: il funerale non venga spettacolarizzato. Sono cose
che si possono fare al massimo ogni morte di Papa. (Garguz Satira) |
430.
Qual
e' il gruppo musicale appassionato di battaglia navale ? Gli ... U2! |
431.
I
Litifiba pensano solo ai soldi: ora sono i Litf-IBAN. (Lia Celi) |
432.
Non
faceva mistero della propria omosessualit: Gay Charles. (Lia Celi) |
433.
Mango
con le sue canzoni arrivato alla frutta. ( (By Crazoyde) |
434.
I
cinesi sono come i brani di Ligabue: tutti uguali. (Mauro Dech) |
435.
Gennaio
2012, Zocca - Guai col fisco per Fiasco Rossi. "Evado al massimo".
(Nonciclopedia) |
436.
Lady
Gaga si messa a dieta. Da oggi indosser solo verdura. (Davide Rossi) |
437.
Lo
sapevate che morto Palmer? E' caduto in un Lake e non pi Emerson! |
438.
Vasco
Rossi si sposa. Si vede che costa meno di prendere una badante. (Lello
Vitello) |
439.
Vasco
Rossi si sposa dopo 25 anni di convivenza. In fondo regolarizza una
situazione di fatto. (virgilio natola) |
440.
"Justin
Bieber a Milano. Fan italiane in delirio". Delirano anche quando non
a Milano. (IdeeXscrittori) |
441.
Ultim'ora:
hanno sparato a Sting. Subito sul posto i Police. (Comeprincipe) |
442.
L'ultima
canzone di Vasco, cantata da Pappy Pravo pi che rilassante. E', come dire,
riLASSATIVA. (Marco Camillieri) |
443.
Da
quando si sono sciolti i REM non sogno pi la notte. (Dlavolo) |
444.
Uomo
si risveglia dal coma dopo aver ascoltato ininterrottamente un cd di Gigi
D'Alessio. Le sue prime parole: "Spegnete lo stereo!". (Luca kaspo) |
445.
Dalla
non fece testamento, nulla andr al partner e tutto agli eredi. Non ci sono
pregiudizi contro i patrimoni gay. (Lia Celi) |
446.
Vasco
Rossi si sposato. Dopo il s gli invitati lo hanno atteso fuori per il
lancio del disco. (ItsCetty) |
447.
Chi
corre in bici cantando? I Bici Boys. (Gianni Schirru) |
448.
Per
scaramanzia, lo staff della Pausini toglie dai manifesti la scritta:
"Dal vivo". (Daniela Spina (@Danygreeneyes) |
449.
Amlia
Rodrigues aveva finito le prove e salut, prima di uscire. "Io
fado". (egyzia) |
450.
"Per
me amaro" come dice Zucchero al bar. |
451.
Volevo
che Dio salvasse i Queen, non la regina ... (lory) |
452.
Ex
marito di Amy Winehouse in coma per droga. Erano fatti. Uno per l'altra.
(egyzia) |
453.
Prendi
una donna, dille che l'ami... No, scusa, forse sto sbagliando teorema.
(Pitagora) |
454.
Madonna
cerca casa a Roma. Tutte quelle che ha gi in Vaticano non le bastano? Certo
che per essere una verginella, mica scema! (VentoTagliente) |
455.
Vasco
non ha problemi respiratori. Soltanto.... respira piano per non far rumore...
(Marco Camillieri) |
456.
La
Pausini: "sono incinta". Gi in circolazione copie masterizzate
dell'ecografia. (Spiffero Francesco) |
457.
Vasco
Rossi ricoverato per un malore. I fans temono per la sua salute, gli altri
che ci canti una canzone su. (Marco Camillieri) |
458.
Laura
Pausini incinta. Per nove mesi niente concerti. E' la prima volta che
condivido una gioia con i suoi fans. (Marco Camillieri) |
459.
Arizona,
Justin Bieber vomita sul palco durante un concerto. Ed la cosa meno
disgustosa che gli uscita di bocca. (Lia Celi) |
460.
C'
un forte legame tra demenza e Zucchero. Basta ascoltare una delle sue
canzoni. (Cinemaniaco) |
461.
La
Zanicchi lascia il PDL per fondare un nuovo partito. Secondo gli ultimi
sondaggi il partito dell'IVA si attester tra il 20 - 21 % !!! (Sergio Masse
Massetani) |
462.
Prince
non il figlio di Martin Luther King. (Bart Simpson) |
463.
Madonna
vende casa. 600 metri quadrati per 23 milioni di dollari. E non ci sono il
bue e l'asinello. (enzofilia) |
464.
Tiziano
Ferro si da allo swing. Beh, meglio il golf che un altro album. (Marco
Camillieri) |
465.
Certo
che Madonna ne ha fatta di strada, ricordo quando si esib a Fatima e cĠerano
solo tre persone. (Dlavolo) |
466.
Ma
chi canta in falsetto non dice la verit? (Fabio Carapezza) |
467.
Biagio
Antonacci sospende il tour a causa di problemi gastrointestinali. Il tour
riprender quando il pubblico star meglio. (Eddie Settembrini) |
468.
La
cantante Adele brevetta il suo nome. Cavolo! E ora come chiamo mia moglie?
(DrZap) |
469.
Morto
Valerio Negrini, fondatore dei Pooh, il primo complesso al mondo ad usare una
recensione come nome. (Frandiben) |
470.
Se
Milva fosse stata presente ed avesse cantato: "Signor capitano rimanga qui...!",
non so che sarebbe accaduto. Secondo me, avrebbe telato egualmente. (Renato
R.) |
471.
Leggo
che, dopo Valentino Rossi, ora Vasco Rossi nel mirino del Fisco. E'
consigliabile cambiare colore (senza, con questo, escludere che l'Agenzia
delle entrate sia affetta da daltonismo) (Renato R.) |
472.
"Finche'
la bisarca va" e' la canzone che cantano sempre i trasportatori di auto
su TIR. Ma il primo a cantarla fu Noe'? (DrZap) |
473.
Ieri
sera sono andata in un cantiere. Non cantava nessuno pero'. (Silvia Ciriello) |
474.
E'
morto Jannacci. Califano: "Vengo anch'io!". (Mordicchio) |
475.
é
morto Franco Califano...mi stava sul cazzo prima e continua a starmi sul
cazzo adesso. (Micio Morto) |
476.
Sequestrata
alla dogana la scimmia di Justin Bieber. E ora chi gliele scrive le canzoni?
(Dan11) |
477.
Il
famoso cantante e' stato rifiutato a partecipare al Festival. Richiesto del
perche', il responsabile della selezione ha detto che non c'erano motivi
validi! (DrZap) |
478.
Quale
e' il gruppo musicale appassionato di battaglia navale ? Gli U2! |
479.
Ornella
Vanoni ha difeso in TV Celentano: "Parla per chi non sa pensare !".
E' vero ! I suoi sproloqui possono spiazzare solo chi affetto da torpore
mentale. (Renato R.) |
480.
Bella
l'ultima versione di Michelle cantata da Cocciante. Ti fa venire in mente
John Lennon, il momento in cui gli spararono. (Marco Camillieri) |
481.
Vasco
Rossi torna in concerto. Fans in delirio. Pure loro. (LVIX) |
482.
Ma
se fondo Zucchero con i Negramaro, ottengo Dolcenera? (Fabio Romano) |
483.
Albano:
"ho sconfitto il demonio coprendomi di croci". Un po' come la
Minetti. (enzofilia) |
484.
Massimo
Di Cataldo picchia la fidanzata?! Ma perch sono sempre l'ultimo a sapere le
cose? Perch nessuno mi ha mai detto chi cacchio Massimo Di Cataldo? (Bruno
Olivieri) |
485.
Non
conoscevo Massimo di Cataldo, oggi dopo aver sentito per la prima volta una
sua canzone, ho picchiato mia moglie. (Daniele Maice Valicella) |
486.
DeCataldo:
"Non ho mai alzato le mani sulla mia compagna". Le ha solo
abbassate energicamente. (Lia Celi) |
487.
Lady
Gaga vomita sul palco. Dal nome che porta avrei detto avrebbe cagato.
(alemarsia) |
488.
Francesco
De Gregori: "Ho votato Monti alla Camera e Bersani al Senato". E il
risultato e' stato una nuova versione di Titanic. (Carmelo Fratantaro) |
489.
Quella
cantante preferiva stare sotto, nell'intimit. Sopra no. (egyzia) |
490.
Nuove
rivelazioni sulla morte di Michael Jackson: era scaduto. (Stefano Randomante
Pisani) |
491.
Ma
se fondo Zucchero con i Negramaro, ottengo Dolcenera? |
492.
Alle
Milf piace Jovanotti. Secondo me anche per il nome d'arte. (ForseCercavi) |
493.
E'
morto Jimmy Fontana e il mondo non si fermato neanche un momento. (Renato
Minutolo) |
494.
Nel
nuovo video, Myley Cyrus canta nuda con un paio di scarponi da cantiere. La
sicurezza sul lavoro, prima di tutto. (Carlo Turati) |
495.
Dopo
Ligabue, un'altra disgrazia durante un concerto. Gigi d'Alessio sale sul
palco. (Gianluca Gabellotti) |
496.
Ligabue
cade e si rompe una spalla. Fortuna che non fa il musicista. (Catia
Disobbediente Fioriti) |
497.
La
banca di Gianna Nannini il Monte dei Maschi di Siena ? (Antnito) |
498.
Roberto
Vecchioni candidato al Nobel per la Letteratura. Dopo il Nobel per la Pace a
Obama tutto ormai possibile. (Giovanni Djanni Soldano) |
499.
Ieri
sera sono andata in un cantiere. Non cantava nessuno pero'. (Silvia Ciriello) |
500.
Lo
sapevate che la Callas in albergo non dormiva mai ai piani alti? Diceva
sempre sopra...no! (DrZap) |
501.
Si
parla sempre di tenore di vita degli italiani, ma, per alcuni, il tenore si
trasformato in baritono e, per moltissimi, in basso. (Renato R.) |
502.
Il
Rap chiamato cos perch chi lo canta un testa di rapa? (Massimo Carota) |
503.
Ieri
tre tunisini stavano battendo Tiziano Ferro e continuavano a
batterlo...finch era caldo. (Giuliano Argon Sacchi) |
504.
ll
concerto dei Metallica stato annullato a causa della pioggia...avevano
paura di arruginire! (Dario Cage de Remigis) |
505.
La
salma di Lucio Battisti sar spostata da una citt allĠaltra. Nel caso di
Vasco lo chiamano tour. |
506.
Esce
il nuovo album di Gigi D'Alessio, dal titolo 'Ora'. Ci si augura sia il
prequel del tanto atteso 'Et labora'. (Renato Minutolo) |
507.
Esce
il nuovo single di Gigi D'Alessio, dal titolo 'Ora'. Se lo leggi al contrario
esce fuori il suo vero mestiere. (Renato Minutolo) |
508.
Esce
'Ora' di Gigi D'Alessio. Sarebbe meraviglioso se fossa la risposta alla
domanda "ma quando ti togli dal cazzo ?". (Massimo Pica) |
509.
Il
nuovo album di Gigi D'Alessio si chiama "Ora". Il concetto di
"et labora" non lo sfiora nemmeno. (Marco GuernYesterday) |
510.
Vecchioni
apre una pescheria a Milano: "Lucci a San Siro". (Gino Minoli) |
511.
Roberto
Vecchioni apre una sartoria a Milano. Cuci a San Siro. (Giorgio Campo) |
512.
Colto
da infarto, Bob Marley dichiar : spero che il mio cuore reggae. (Alex
Hubner) |
513.
Ron:
ÇVorrei incontrarti fra cent'anniÈ. Trasecolo. (Andrea Bertora) |
514.
Confessione
choc di Madonna: "Sono stata violentata". Maledetto Giuseppe!
(Avvocato Brosisky) |
515.
Confessione
choc di Madonna: "Sono stata violentata". Altro che spirito
santo... (Avvocato Brosisky) |
516.
Confessione
choc di Madonna: "Sono stata violentata". Visto che non era
vergine? (Avvocato Brosisky) |
517.
E'
morto uno degli Alunni del sole. Ustionato. (Daniele Zip) |
518.
Cantante
lirica si innamora del suo psicanalista: "Amami Alfreud!". (susdw) |
519.
Alcuni
giornalisti riportano la notizia dellĠesistenza di una cugina coreana di Lady
Gaga che nessuno conosce, tale Ki Sa Gaga. (asadutto) |
520.
Roma,
al Messaggero i Mod rispondono alle domande dei lettori: "Siete grandi,
ma dovete diventare miti. Quando vi sparate?". (Avvocato Brosisky) |
521.
I
Metallica suoneranno in Antartide. Hanno vinto i loro vicini di casa. (Matteo
MestMutte Mazzarella) |
522.
Ramazzotti
compie 50 anni. Non ho mai capito perch si sia messo anche a cantare, non
bastava l'amaro? (Marin'Ella Etzi) |
523.
E'
morto Lou Reed. Lu R.i.p. (Carlo Trombetta) |
524.
Che
Dio sia ingiusto, lo vedi anche da queste cose, Lou Reed morto e Apicella
ancora vivo. (enzofilia) |
525.
A
Lady Gaga, disperata per la morte della sua cagnetta Alice, ho consigliato di
passare a Fastweb... (Fabrizio Gilli) |
526.
Lady
Gaga canter in orbita. Dove si sa il suono non si propaga. (SatirSfaction) |
527.
Lady
Gaga far un concerto nello spazio. Berlusconi far un convegno nell'ospizio.
(Patrizio Negro) |
528.
Papa
Francesco invita alla confessione. Massimo Di Cataldo non capisce un cazzo e
va a confessarsi a "Domenica Live". (Andrea Rastelli) |
529.
Rapper
si lancia sui fan da 12 metri di altezza. Si sono spostati tutti. (Patrizia
Palma) |
530.
Il
cantante Marco Carta coinvolto in rissa in locale gay, arriva la smentita.
Non un cantante. (Cristiano Morganti) |
531.
Iva
Zanicchi: "Padre Pio ascoltava le mie canzoni". Ecco spiegate le
stimmate... (Carlo Trombetta) |
532.
Vent'anni
fa usciva il primo album di Gigi D'Alessio e moriva Frank Zappa, che anno di
merda. (Pelle Gi) |
533.
Vent'anni
fa usciva il primo album di Gigi D'Alessio e moriva Frank Zappa. Ma non vedo
il nesso tra queste due catastrofi. (Arianne Lapelouse) |
534.
Le
gemelle Lecciso sorprese a cantare coi sottotitoli in un locale del litorale
laziale: le kara-oche... (Arlec Chino) |
535.
La
madre di Michaela Weeks le diceva sempre: "Sei unica !". Unica un
cazzo ! Visto che diventata ricca intascando 350.000 e. come sosia di
Britney Spears, io le direi: "Sei un clone d'oro !" (Renato R.) |
536.
Justin
Bieber: "Andr in pensione" E manda nel panico milioni di fan. Tranne
le italiane, che sanno benissimo che la pensione non esiste. (Daniele Maice
Valicella) |
537.
Su
Rai 1 ci sono i Dik Dik, caxxo caxxo !! (Roberto VisionAir Miele) |
538.
Beyonc
spende 6000 euro al sexy shop. Ha comprato un sacco di cazzate. (Gianluca
Scaltrito) |
539.
Laura
Pausini prima anche in Vietnam. Non ci sono pi i vietcong di una volta.
(Mordicchio) |
540.
Antonello
Venditti festeggia i 40 anni di carriera con una raccolta di 3 CD. Vuoti.
(Mordicchio) |
541.
Arrestato
il fonico dei Mod per molestie su minori: Gli piacciono i bassi....
(Fabrizio Gilli) |
542.
Cocciante
compose uno dei suoi successi dopo un terribile attacco di sciatica : Nervo a
Primavera. (Penelope Ventisei) |
543.
Marilyn
Mason si accascia sul palco e vomita.... l'anteprima del suo ultimo album.
(Mordicchio) |
544.
Un
grave lutto colpisce il mondo della musica: Vasco Rossi sta meglio.
(Mordicchio) |
545.
Secondo
Povia nevica quando Dio sbrina il frigo. (Satirsfaction) |
546.
Morgan
ricoverato in stato confusionale. Dice di essere un cantante. (Mordicchio) |
547.
Secondo
Povia i terremoti sono da ricondurre al fatto che sulla Terra ci sono 7
miliardi di persone che si muovono! |
548.
Povia:
"I terremoti potrebbero essere causati da 7 miliardi di persone che si
muovono contemporaneamente". Sono sincero, anche io se fossi un piccione
gli cagherei in testa... (Fabio Cavallari) |
549.
Povia
pur di far parlare di s dice le cose pi inverosimili. Stai a vedere che
domani scriver di essere un artista. (george clone) |
550.
Stasera
a Verona si consumer la pi grande tragedia dai tempi di "Romeo &
Giulietta": il concerto degli One Direction. (Mordicchio) |
551.
Dopo
10 anni Valeria Rossi torna con una canzone ispirata a Peppa Pig.
"♪Dammi tre parole: lonza, coppa, aromi...♪ (Avvocato
Brosisky) |
552.
Stasera
a Verona si consumer la pi grande tragedia dai tempi di "Romeo &
Giulietta": il concerto degli One Direction. (Mordicchio) |
553.
Vasco
Rossi si confessa: "Ehhhhhhhhhh". (Mordicchio) |
554.
Povia:
"I terremoti sono causati dai movimenti e dagli spostamenti delle
persone". Almeno cosi' gli ha detto Flavia Vento. (Andrea Rastelli) |
555.
Un
soprano pu avere un basso tenore di vita? (DrZap) |
556.
Il
rapper Fedez noto per il suo stile provocatorio: "Mamma stasera vado a
letto dopo le 11". (Mordicchio) |
557.
Paola
e Chiara si separano. Nel pieno rispetto dell'ambiente. (Mordicchio) |
558.
Mod,
arrestato l'ex tastierista per molestie sui minori. Ma anche sui maggiori, i
diminuiti e i semi diminuiti. (Giovanni Meniak Nebbia) |
559.
Un
nuovo scandalo travolge Massimo Di Cataldo: 20 euro per un suo CD.
(Mordicchio) |
560.
Anch'io
ero contro l'aborto. Poi ho conosciuto le beliebers e le directioners.
(Mordicchio) |
561.
Gigi
D'Alessio e Anna Tatangelo rimangono insieme. Manifestazioni di menefreghismo
in tutta Italia. (Mordicchio) |
562.
Bocelli,
55 anni e non vederli. (Mordicchio) |
563.
Muore
Lou Reed e tutti postano i video delle sue canzoni su Facebook. Spero che
Vasco Rossi viva in eterno. (Mordicchio) |
564.
Jovanotti
cade dalla bici. Il pi grande spettacolo dopo il Big Bang. (Mordicchio) |
565.
Anna
Oxa cade a "Ballando con le stelle" e si fa male. Il pubblico
chiede il bis. (Mordicchio) |
566.
Cristiano
De Andr disonora il nome che porta! Dovrebbe chiamarsi Buddista De Andr!
(Manuel Bongiorni) |
567.
In
rete foto cold di Madonna. (satyri.com) (Spinoza.it) |
568.
Mi
piacerebbe assistere al concerto dei Rolling Stones a Roma, il 22 giugno.
Spero che si ricordino di scongelarli in tempo.... (Sergio Leoncino) |
569.
Sentirlo
cantare era come ricevere una martellata in testa. Era proprio un
thor...mento! (Morena Giraldo) |
570.
Quando
canto con la mia amica del cuore in duetto ci sentiamo leggerissimi... due
etti! (DrZap) |
571.
Bocelli
ha pronunciato il fatidico :. . :
(Feel Ice) |
572.
Andrea
Bocelli si sposato. Cliccatissime sul web le foto dove schiaffa la lingua
in bocca al prete. (LVIX) |
573.
Roma
intitoler una striscia di strada a Franco Califano. (Giuliana Implacabile
Guizzi) |
574.
Madonna
era cristiana, poi diventata ebrea ed ora islamica. Spero che la prossima
tappa sia il Tughismo, nella speranza che si autostrangoli e si tolga dai
coglioni. (Renato R.) |
575.
ANSiA,
Roma. Dopo le case ai Rom, Marino promette: "Case anche ai Rem". I
Negramaro in rivolta. (Antonio Parrilla) |
576.
Ti
ricordi quando cantavamo, assieme a Vasco Rossi, "Voglio una vita
spericolata/la voglio piena di guai !...". Ci hanno messo 30 anni, ma
sono riusciti ad accontentarci. (Renato R.) |
577.
Una
barbuta drag queen austriaca vince lĠEurovision Song Contest 2014. Ma
comprensibile, visto che lĠalternativa era la nostra Emma Marrone! (Bilbo
Baggins) |
578.
Dall'Olanda
adesso parte la moda di cantare col vibratore infilato, emb? Io trombo con
I-pod e cuffiette vabbene? (Diego Carli) (Kotiomkin) |
579.
Tutti
a prendere per il culo la Zanicchi, ma, quando ricomincera' a cantare,
rimpiangerete di non averla mandata a Bruxelles. (Konrad Schubert) (Prugna) |
580.
Albano
incontra i bambini di Chernobyl. Che, con un po' di coraggio, riusciranno a
superare anche questa tragedia. (Giovanni Djanni Soldano) |
581.
Non
hai ancora l'et? Gigliola, c'inquieti. (arcobalengo) |
582.
Dopo
la mancata elezione, Iva Zanicchi ha annunciato: "Lascio la
politica". E quando mai si erano messi assieme ?". (Renato R.) |
583.
Non
vorrei mai darvi delle notizie riguardanti il degrado della musica italiana,
ma purtroppo Carta canta. (Scie Comiche) |
584.
Se
la Zanicchi ingrassa l'Iva aumenta? |
585.
"Un
ricordo legato allĠospedale?". "Ho cantato I Puffi per un ragazzo
in coma". "Si risvegliato?". "No".
(dall'intervista a Cristina D'Avena) |
586.
Se
entravi in bagno subito dopo Bob Marley, sentivi una gran puzza di scoreggae.
(Andrea Bertora) |
587.
Ok,
la Pausini si mostrata senza mutande sul palco, ma io continuo a ritenere
pi pornografica la Santanch a bocca aperta. (Giuliana Implacabile Guizzi) |
588.
E
' bastata la figa della Pausini per far sparire Gaza da Facebook. Come
sempre, tira pi un pelo... (Carlo Trombetta) |
589.
Pausini
scandalosa in Peru'. Noi in Italia sono vent'anni che la sentiamo cantare...
(Kotiomkin) (Bruce Ketta) |
590.
Ho
letto una battuta sulla Pausini. Era veramente figa! (Cesare LionZion Di
Trocchio) |
591.
Prima
la banana di Tavecchio, poi la patata della Pausini, altro che poeti, santi e
navigatori, siamo un popolo di fruttivendoli. (Comeprincipe) |
592.
Scandalo
per il concerto di Laura Pausini. "Con quelle grandi labbra lei pu
cantare ci che vuole". (Simone GionStravorto Brugnetti) |
593.
La
Pausini va in Sudamerica e scopre la Patatonia. (Filippo Cirino) |
594.
"Come
e' stato il concerto della Pausini?". "Una ficcata!". |
595.
Orlando
Bloom pesta Justin Bieber. Dovrebbe portargli fortuna... (Andrea Vasumi) |
596.
Per
: la Pasini sul palco senza mutande. Metti che pasa El condor. (Andre
Ventuno) |
597.
Orlando
Bloom picchia Justin Bieber. Dalla violenza sui minori siam passati a quella
sui minorati. (Simone GionStravorto Brugnetti) |
598.
La
Laura Pausini os in Per, si prenota Vespa per invitarla a: Potta a Potta...
(Mariassunta Di Matteo) |
599.
Ero
anch'io al concerto della Pausini. "Fica" stato l'unico gran bel
pezzo... (MGF) (Marco Gaucho Filippi) |
600.
Oggi
la Chiesa ricorda s.Agostino, il quale disse: "Chi canta bene, prega due
volte". Per questo i Mod andranno all'inferno. (dondindan) |
601.
Un
film in cui io, come la Pausini, canto in accappatoio e senza mutande,
adatto ad un pubblico adulto, purch sia anche cieco e sordo. (Renato R.) |
602.
Il
pugile stese Tiziano, e la campanella suon la fine del match. Ferro Battuto.
(Matteo Turrisi) |
603.
La
Pausini canta senza mutandine. Ti, crepa dĠinvidia Sharon Stone! (Birbo
Bicirossa) (Bilbo Baggins) (Spinoza.it) |
604.
"La
prossima volta cerchero' di essere piu' chiaro". (Michael Jackson) |
605.
"La
descrizione di un attimo" la nuova canzone che narra la storia di
giovani annoiati che lanciano sassi dai cavalcavia, dei Tiromacigno. (Stefano
Pedron) |
606.
I
Nomadi al Teatro Colosseo. Spariti gi tutti i biglietti... (Fabio Cavallari) |
607.
Madonna:
"Sto con suor Cristina". Altra mazzata per il falegname Giuseppe.
(Riccardo Brosio) |
608.
In
provincia di Torino bus riservati ai nomadi. Protesta formale dei dik dik,
mentre i camaleonti contano di riuscire ad usarli comunque senza farsi
scoprire. (Maurizio Fiorillo) |
609.
Nuovo
disco per Vasco, il titolo: "Sono innocente". Non l'ho ancora
ascoltato e gi si sta scusando! (Miguel Emmeemmequaranta) |
610.
Vasco:
"Ogni album un nuovo inizio". O forse solo l'alzheimer. (Miguel
Emmeemmequaranta) |
611.
Conosco
Zucchero da quando era una zolletta. |
612.
John
Lennon da piccolo aveva l'amico Imaginerio. (Massimo Bozza) |
613.
Un
mio amico ha fatto suicidio musicale: si gettato da una Palmer in un Lake e
non pi Emerson. (Dario L. Ddsound) |
614.
Morgan
lascia X Fatto. (Fabrizio Gilli) |
615.
Baglioni
a Ragusa non me lo voglio perdere. Certo i biglietti sono un po' cari: 25Û i
posti sul prato, 60Û accanto al catafalco. (Marco Camillieri) |
616.
Morto
Zucchero. Ma solo una bufala... era saccarina! (Sar bre') (DrZap) |
617.
Bono
Vox, dopo l'incidente in bicicletta che gli ha peggiorato i tratti somatici,
cambier nome in Belloccio Vox. (Giuliano Gavagna) |
618.
Umberto
Tozzi evade 800,000 euro al fisco... laconico il commento di Morandi: "...si
pu dare di pi!" (Scemifreddi Cabaret Congelato) |
619.
Sembra
che Albano sia tornato a vivere al campo Rom...ina. (Pasquale Miele) |
620.
Cavolo,
morto Zucchero? Ci son rimasto di sale... (Giulio Severini) |
621.
Morgan:
ÒLa TV ha reso un pagliaccio anche meÓ. E pensando a cosĠera prima un gran
miglioramento! (Castruccio Castracani) |
622.
é
morto Mango. Minghi in apprensione. (Gianluca Scaltrito) |
623.
Mango
muore durante concerto e molti gli chiedono il bis. (Matteo Nespoli) |
624.
Morto
Mango. "é venuto a mangare" lo hanno gi detto? (Fabrizio Ferri) |
625.
Al
funerale dei Mango prevista la partecipazione di parenti, amici, vip e
vegani. (Kotiomkin) (Davide Lazzaro Aldieri) |
626.
L'unica
cosa metal di Vasco Rossi la placca all'anca. (Kotiomkin) (Aleandro
Bartolini) |
627.
E'
morto Mango. Ha dato la triste notizia il suo avocado. (Silver Surfer) |
628.
X-Factor:
Vince Fragola. "Dedico la vittoria a Mango". (Elisio Marinelli) |
629.
Cantante
Rock col telecomando sempre in mano : FRANK ZAPPING. (Antonio Covatta) |
630.
Hacker
piratano il nuovo album di Madonna. Adesso ascoltabile. (Luca Giannini) |
631.
Oggi
il mondo della musica saluta un cantante di razza. Addio Cocker. (Marco
Camillieri) |
632.
Addio
a Cocker. Aveva 10 anni ma vanno moltiplicati per 7. (Marco Camillieri) |
633.
Bono:
ÒDopo lĠincidente non potr pi suonareÓ. Gli rifiutano lĠingresso nei
Testimoni di Geova. (Domenico Ippolito Mim) |
634.
Plebiscito
in rete per Gianni Morandi al Quirinale: "Fatti mandare dalla mamma/a
prendere il Colle,/ma non dirlo/a Beppe Grillo,/che ci prova da anni !".
(Renato R.) |
635.
Tette
al vento di Belen per ricordare Pino Daniele. Le avevano detto, fanno
resuscitare i morti. (Cristina Chiellini) |
636.
Prima
caduto il frutto, poi l'albero - (Mango e Pino /Daniele/) (Gianluca
Pontalto) |
637.
Un
giovane Adriano Celentano semin scompiglio al Festival di Sanremo. Aveva
infatti chiesto che al posto dei fiori ci fossero composizioni di foglie di
gelso. Cantava " Ventiquattromila bachi ". (Penelope Ventisei) |
638.
Peccato
che Fedez non abbia compiuto 50 anni ... sarebbe stato un ottimo presidente
di garanzia, ma soprattutto avrebbe smesso con la musica. (Jord Abrams) |
639.
Sequestrata
la villa di Gianna Nannini. Questo fisco un gelato al veleno. (elmorisco) |
640.
Gigi
DĠAlessio rischia un processo per rapina: vende il suo cd a 17,99 Û. (ATP)
(George Clone) |
641.
Secondo
uno studio, la musica riesce ad alterare il battito cardiaco. Quella di Gigi
D'Alessio pu persino arrivare ad arrestarlo. (Zingaro) |
642.
Certe
canzoni ti fanno sognare. Per esempio l'altro giorno, ascoltando J. Bieber,
ho sognato d'ammazzarlo. (Giulio Severini) |
643.
I
cantanti preferiti da Bin Laden: Tale Bano e Rovina Tower. (Sergio Neddi) |
644.
Anna
Tatangelo punta il dito contro Gigi D'Alessio: "Mi ha fatto male. Ha
rovinato la mia carriera". Di Commessa Oviesse. (Pietro Diomede) |
645.
Pare
che perfino i terroristi ascoltino le canzoni di Bob Marley. La loro
preferita e' Isis love. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio) |
646.
Gino
Paoli si dimette dalla SIAE, ma precisa: "Non ho commesso reati".
Io pero' non lo so se essersi fatto la Vanoni sia legale. (Paolo Parziale) |
647.
Gino
Paoli interrogato sui due milioni
portati in Svizzera, ma niente... non vuol cantare. (Teomondo Scrofalo) |
648.
Gino
Paoli: "Se mi sfottete vi mando all'ospedale". é lo stesso che si
sparato sbagliando mira, eh. (Marco Camillieri) |
649.
Madonna
cade durante una performance ai British Awards, auto-insultandosi
pesantemente. (Marco Camillieri) |
650.
Inarritu:
oscar miglior film |
651.
Anna
Tatangelo: "Ora sono una donna a 360 gradi"... che poi uno si
accontenta pure di 90. (Daniele Mignatti) |
652.
Madonna
cade dal palco. Ora e' piena di garze. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio) |
653.
Shakira
incinta. Il feto sa ballare la danza NEL ventre. (Giuliano Gavagna) |
654.
Dopo
la caduta sul palco non credevo che Madonna potesse cadere ancora pi in
basso. Invece eccola da Fazio. (Marinella Etzi) |
655.
Battiato
cade durante un concerto e si rompe il femore. Sembra che la causa sia stata
uno spostamento improvviso del centro di gravit permanente. (Davide Morresi) |
656.
Battiato
cita Madonna. Indovinate quale. (Marco Camillieri) |
657.
Firenze,
98enne non risponde per ore: aveva Ramazzotti in cuffia. Ma per l'eutanasia
sono sempre preferibili i farmaci. (Simone GionStravorto Brugnetti) |
658.
Zucchero
Formaggiari. (Riccardo Gallio) |
659.
"Mamma,
chi sono i ROM?". "I nomadi". "Ma non si erano
sciolti?". (Carlo Turati) |
660.
Su
ebay vendono lo spartito originale di Vivere di Bocelli. Ma costa un occhio.
(Marco Camillieri) |
661.
Esce
il nuovo album di Ligabue, conterr 4 inediti. Il re, il fa, il sol diesis ed
il la. (Marco Camillieri) |
662.
ISIS:
80 frustate a chi ascolta Madonna. A chi ascolta Gigi D'Alessio niente, si
sta gi flagellando da solo. (Col(Lateral)) (Paolo Parziale) |
663.
Voi
che odiate Gigi d'Alessio, sappiate che io devo la mia vita a lui. Il 9 marzo
2012, dopo essere stato in coma per sei mesi a seguito di un incidente
stradale, l'infermiere accese la radio e c'era una sua canzone. Cos mi sono
dovuto risvegliare per spegnere la radio. (Link divertenti) |
664.
Non
c' gusto a giocare a poker con Bocelli: vuole vedere in continuazione.
(Renato R.) |
665.
Morgan:
"Non partecipate ai talent. Tomba della creativit". Ultimo album
nel 2012, 13 cover di cui una scritta da Boncompagni. Credetegli. (Marco
Camillieri) |
666.
Napoli,
Gigi D'Alessio terr un concerto per la terra dei fuochi. Mancava solo
l'inquinamento acustico. (ATP) (Giovanna Agriformi) |
667.
One
Direction ottimisti dopo l'abbandono di Zayn Malik. "Possimao fare
schifo anche in 4". (Simone Gungui) |
668.
C'era
gente di tutte le et al concerto di Vecchioni e Jovanotti. (Gianni
Passarelli) |
669.
Adriano
Celentano: "Sto cominciando a pensare a Salvini". Un momento, una
cosa alla volta. Prima comincia col pensare. (Castruccio Castracani) |
670.
Confusa
e felice... (Carmen Consoli) - Con fusa felice... (la mia gatta) (Luigi
Facchi) |
671.
Nigeria,
attacchi terroristici con donne-bomba! Hanno finalmente trovato Mina!?
(scemifreddi) |
672.
Il
primo ad avere una trombamica e' stato Louis Armstrong. (Valerio Coscetti) |
673.
Anna
Tatangelo: ÇMi sono rotta di sentirmi dire che sembro vecchiaÈ. Eddai, ragazzi,
ha anche ragione... Si dice "anziana"! (VentoTagliente) |
674.
Emerson
Lake and Palmer = emersi dal lago e andai sotto la palma. (Massimo Carota) |
675.
Un
gruppo di cantanti cantava sul comignolo di una casa...era un quarTetto.
(Maurizio Giovanni Bonvicino) |
676.
De
Gregori realizza un disco di cover italianizzate delle canzoni di Bob Dylan,
un po' come se Zucchero rifacesse le canzoni di Joe Cocker. Ah no, niente,
scusate. (Prugna) (Max Vado) |
677.
Pupo
dichiara di essere stato con un trans. Sputtanandolo... (Kotiomkin) (Bruce
Ketta) |
678.
Annullato
il concerto dei Nomadi di stasera, un pazzo ha distrutto il palco con una
Ruspa. (Lo Zio Albe) (Alberto Parodi) |
679.
Riuscito
l'intervento chirurgico alle corde vocali di Alessandra Amoroso. Ci sono
voluti un chirurgo e un accordatore. (ATP) (FrandIben) |
680.
Gasparri
ha definito demente Renzi che ha definito cazzaro Berlusconi che ha definito
antipatico Brunetta che ha definito basso Pupo. (Kotiomkin) (Cesare Di
Trocchio) |
681.
Cosa
fa un baritono quando gli riducono lo stipendio? Cambia tenore di vita e
tiene un basso profilo. (Enrico La Corte) |
682.
Renzi
incontra il leader degli U2 all'Expo. Bono a Nulla. (Paolo Pasini) |
683.
Tra
due concerti a Roma (sabato e luned), domenica Gianni Morandi (70 anni
suonati) verr a correre la Run Tune Up, in staffetta col figlio Piero.
"Si pu dare di pi" ? (Renato R.) |
684.
Roma,
multato il SUV di Renato Zero: non aveva il triangolo.... (Antonio Giuseppe
Paladino) |
685.
Non
vedo l'ora che i Pink Floyd annuncino la data del loro prossimo concerto. Non
ancora pronto sto muro? (Soppressatira) (Laura Barresi) |
686.
Aereo
bloccato a Fiumicino, Al Bano canta per calmare i passeggeri. Che
preferiscono VOLARE. (Satiraptus) (Salvatore Salimbene) |
687.
Attualizzazione
di Angelo Branduardi: "Alla fiera degli ex,/per due soldi/un senatore
mio padre compr...!". (Renato R.) |
688.
Incipit
del Papa davanti a 500mila persone a Cuba: "Ligabue sucaaaa".
(Kotiomkin) (Enrico M. Bruno) |
689.
Pupo
canta in ospedale per un fans in coma. Che ora ha pure la dissenteria.
(Caterina Azzara') |
690.
Pupo
canta per un uomo in coma. Oltre il danno la beffa. (Fabio Cavallari) |
691.
Madonna:
"Questo Papa ha la mente aperta". Il Papa: "Questa Madonna, le
gambe". (Kotiomkin) (Andrea Sambucco) |
692.
Gianna
Nannini confesso' di aver fatto sesso con 8 uomini contemporaneamente. 6
nell'anima, 2 nel culo. (Dio Cane) |
693.
Jovanotti
" Si al lavoro gratis se serve a fare esperienza" . Lui deve
essersi rivolto a un logopedista gratuito. (Luca Moretti) |
694.
I
Pooh annunciano lo scioglimento dopo 50 anni. I fan nel panico si strappano i
cateteri. (MDM) (Fabio Castaldi) |
695.
Ivan
Cattaneo: "Mi sento il Van Vogh della musica". Senza orecchio.
(Soppressatira) (Paolo De Santis) |
696.
Albergatore
accusa "Il Volo" di aver sparso feci sul muro. In realta' era la
loro musica. (Kotiomkin) (Davide Drummer) |
697.
I
tre tenorini cacciati da una camera d'albergo. Il gestore: "Ok per le
lenzuola strappate, ok per le feci e le urine sui muri, ci pu stare ... ma
quando hanno cominciato a cantare non ci ho visto pi ...". (Jord
Abrams) |
698.
Locarno,
i tre cantanti de Il Volo hanno devastato le loro camere in un hotel, non
erano rimasti contenti del servizio. Hanno volato terra terra! (Giovanna
Agriformi) |
699.
Il
Volo fa una figura di merda. Anche sui muri. (Alexandro Mantovan) |
700.
Mettiamo
il caso di voler invitare il Volo a cena, che gli dici: "Venite gi
cacati?". (Satiraptus) (Matilde Tarantini) |
701.
Io
faccio satira, non posso scrivere battute su tre mongoloidi che si tirano la
merda. Capito Salvini, Renzi e Grillo? (Mauro Fodaroni) |
702.
La
merda, offesa, smentisce categoricamente di aver diviso la stessa camera
d'albergo con Il Volo. (Satiraptus) (Nicoletta Lucheroni) |
703.
Mi
piace 'Il Volo'. Della merda. Sulle pareti. (Giovy Novaro) |
704.
Cosa
volete che sia una camera d'albergo, quando sono cinque anni che Il Volo
imbratta la musica. (Kotiomkin) (Paolo Avna) |
705.
Quelli
de Il Volo se la cavano con una tirata d'orecchie. D'ora in poi, ogni volta che
prenderanno una stanza d'albergo, dovranno essere accompagnati da un genitore
o da chi ne fa le feci. (Matilde Tarantini) |
706.
In
Giamaica c'era il raggae anche prima di Bob Marley, ma, obiettivamente,
quando arrivato lui ha fatto tabula rasta! (Pierluigi Converti) |
707.
La
prossima battuta che leggo sul Volo e l'albergo, mando a cagare. (Satiraptus)
(Rossella Vietri) |
708.
"Vai
a cagare". "Volo". " (Fulvio Maranzano) |
709.
La
Clerici difende Il Volo: "Non possono avere fatto una cosa del genere,
gli ho insegnato ad usare la lettiera". (Satiraptus) (Matteo Ferrari) |
710.
Spero
che i ragazzi de "Il Volo" vadano ospiti a Porta a Porta a spiegare
la vicenda, perche' sono curioso di vedere il plastico. (Kotiomkin) (Cesare
Di Trocchio) |
711.
I
Pooh si sono sciolti. ma anche il Volo non si sente bene. (ATP) (Giovanna
Agriformi) |
712.
Annullato
il Tour in Francia de "Il Volo". Libert, Egalit, Poipuliscit.
(Kotiomkin) (Fabio Cavalalri) |
713.
Intitolata
una via di Napoli a Pino Daniele. Avrei preferito a Gigi D'Alessio. (Arsenale K) (ReNudo) |
714.
Anna
Tatangelo nuda contro il tumore al seno. Il vero problema per Gigi
DĠAlessio vestito che canta. (Soppressatira) (100lucagian) |
715.
Gigi
D'Alessio processato per rapina e lesioni, rischia 10 anni di reclusione. E
in piu' e' indagato per evasione di un milione di euro. Se ascoltano anche le
sue canzoni va a finire che gli danno l'ergastolo. (Satiraptus) (Cesare Di
Trocchio) |
716.
Si
scioglie il Cepooh. (Gianpiero Perone) |
717.
Gigi
D'Alessio accusato di rapina. Pare che facesse pagare i suoi dischi.
(Satiraptus) (Massimo Lagan) |
718.
Se
il Volo prende la vetta della hit parade, la prova che in Italia se vuoi
far carriera in fretta, devi spargere merda intorno a te. (Kotiomkin)
(Claudio Caruana) |
719.
Un
mio amico che purtroppo diventato adepto di una setta di satanisti molto
appassionato delle canzoni di quel vecchio famosissimo complesso musicale
svedese, i Sabba! (Antonello Iaccarino) |
720.
Rihanna:
ho cambiato il mio ginecologo. Ora ho uno speleologo! (Soppressatira) (Fabio
C) |
721.
Esce
l'album di Gigi D'Alessio. Non oso immaginare da dove. (Soppressatira) (Laura
Barresi) |
722.
Orietta
Berti trovata su una barca al largo dell'Oceano Indiano. (Lercio) (Giuseppe
Coppola) |
723.
Incantatore
di serpenti suona un brano di Gigi DĠAlessio e il cobra lo uccide. (Lercio)
(Albert Huliselan Canepa) |
724.
L'unica
donna che mi viene in mente che abbia usato gli assorbenti con leali Anna
Oxa. (Enrico La Corte) |
725.
No,
gli scarafaggi sul piatto non li voglio, meglio i Rolling Stones. (VaLentina)
(Luca Giannini) |
726.
Vasco
Rossi rivela su FB di aver ricevuto visita dalla guardia di finanza. Poi
aggiunge: "Devo togliere quel cazzo di V. Rossi dal citofono".
(Kotiomkin) (Fulvio Maranzano) |
727.
La
Finanza visita Vasco Rossi, che ha dichiarato: "Sono innocente !".
Ma non ha cantato. (Renato R.) |
728.
Comunque
D'Alessio canta a Bari a Capodanno perch a Taranto hanno gia' l'Ilva.
(Satiraptus) (Andrea Clandestino
Ciccio Carocci) |
729.
Gigi
D'Alessio rischia 10 anni per rapina. E con l'istigazione al suicidio come la
mettiamo? (Satiraptus) (Barbara Belloni) |
730.
Dopo
Tozzi che si paragona ai Beatles e Muccino che critica Pasolini, mi aspetto
che Moccia sminuisca Joyce. (Paolo Grazioso) |
731.
Ma
davvero vi stupite per il doping in Russia? Pensavate che ascoltassero Pupo,
Albano e Toto Cotugno senza prendere niente? (Daniele Villa) |
732.
Gli
U2 annullano il concerto di Parigi, Foo Fighter quello di Torino. Ma neanche
l'ISIS puo' fermare Gigi D'Alessio. (Soppressatira) (Avvocato Brosisky) |
733.
Jovanotti
twitta "Je suis Paris". E' a pronunciarlo che potrebbe avere
difficolt. (MDM) (a.mazed) (Eddie Murchy) |
734.
Milano:
cancellato il concerto di Siria per paura di se stessa.(Kotiomkin) (Francesco
Donato) |
735.
Concerto
di Madonna per ricordare le vittime delle stragi islamiche, questa sera
eseguir: "Like A 72 Virgin". (Soppressatira) (Daniele Maice
Valicella) |
736.
Torino,
12.000 persone hanno visto la Madonna. Pare pure che cantasse in playback
(Soppressatira) (Vanhacker) |
737.
Madonna:
"I terroristi non mi costringeranno al silenzio". L'ultima speranza
la laringite. (sisivabbe) |
738.
Venduta
all'asta la batteria di Ringo Star. Mastrota soddisfatto. (Kojonsky) |
739.
Bologna.
Beppe Maniglia ancora multato tra le proteste. Sempre la solita musica.
(Renato R.) |
740.
Gigi
D'Alessio, concerto nella Terra dei Fuochi. Ci mancava solo l'inquinamento
acustico. (Kotiomkin) (Andrea Vasumi) |
741.
Parigi:
Madonna canta a sorpresa a Place de la Republique. Non le basta pi solo
apparire. (Soppressatira) (Eddy Losveglio) |
742.
Sloganiamoli.
Attiva il tasto power della felicit; bevi con moderazione un vino di Albano.
(Michele Laperuta) |
743.
Sciopero
delle orecchiette a Bari, vogliono i tappini per il concerto di fine anno di
Gigi D'Alessio. (Satiraptus) (Andrea Clandestino Carocci) |
744.
19
novembre 2015 - Torino blindata per l'arrivo di Madonna. "C'
preoccupazione per i tre concerti di Madonna..." "... e ancora una
volta si fara' affidamento sullo Spirito Santo...". (Milko Dalla
Battista) |
745.
Stevie
Wonder considerato l'artista afro pi pagato della storia. E pensare che non
ha mai visto un dollaroÉ (Satiraptus) |
746.
La
Mannoia esclusa da concerto Capodanno per aver criticato Renzi. Non so voi,
ma per me equivale al premio alla carriera. (ESCiucaren) |
747.
Il
Volo: "Chi abituato ai Led Zeppelin non puo' ascoltarci". Direi
anche chi ha un intestino regolare. (Scor@zzata) (Roberto Russo) |
748.
Ci
lascia il grande Lemmy, mentre Tiziano Ferro e Il Volo salgono in classifica.
Non ci vuole un astrologo per predire un 2016 di merda. (Arsenale K) (Michele
Mikus Breda) |
749.
Capodanno,
l'ISIS vuole vittime anche in Italia. Come se non bastasse il concerto di
Gigi DĠAlessio. (Soppressatira) (Avvocato Brosisky) |
750.
Facendo
una breve biografia, Gigi D'Alessio un cantante neo melodico napoletano,
sposato con Anna Tatangelo e via disco orrendo. (Satiraptus) (Fabrizio
Bragagnolo) |
751.
Bari,
cani e gatti chiedono i botti al posto del concertone di Capodanno di Gigi
DĠAlessio. (Lercio) (Augusto Rasori) |
752.
L'unica
sarebbe bollirlo vivo: Gigi da Lesso. (Renato R.) |
753.
Il
coccodrillo di David Bowie sta piangendo lacrime vere. (Sabrina Vernocchi) |
754.
Muore
David Bowie e il web si riempie di sue canzoni. Lunga vita a Gigi D'Alessio.
(Satiraptus) (Elle Kat) |
755.
David
Bowie l'inventore del marketing dell'ambiguita' sessuale elevato a sistema
monetizzabile", ha dichiarato Adinolfi, che e' l'inventore
dell'ignoranza elevata a idiozia incurabile. (Satiraptus) (Cesare Di
Trocchio) |
756.
David
Bowie a 22 anni arriv secondo al Festival di Monsummano Terme. Adesso voglio
sapere chi vinse, Elvis Presley? (Gi_Gi_TO) |
757.
é
morto il Duca Bianco. Aveva rotto il cazzo al Cavaliere Nero. (Arsenale K) (Mordicchio) |
758.
Il
cantante piu' famoso di facebook Edoardo Bannato. (Michele Bernieri) |
759.
David
Bowie e' l'inventore del marketing dell'ambiguita' sessuale", ha
dichiarato Mario Adinolfi, l'inventore dei pareri di cui non ce ne frega un
cazzo. (Kotiomkin) (Francesco Brescia) |
760.
Madonna
ubriaca sul palco durante un concerto...presto un duetto con Gigi D'Alessio.
(Soppressatira) (Andrea Clandestino Ciccio Carocci) |
761.
Jihadista
che vede la sua anima levarsi in cielo al cospetto delle 72 vergini promesse,
canticchia: "♫ Volaharem ♫♫ oh - oh ♫♫
....". (Stefano Pedron) |
762.
Madonna
ubriaca in concerto. Gran bella bestemmia. (Arsenale K) (Tenebrosio) |
763.
Oggi
si festeggia il 71Ħ compleanno di Bob Marley. Quel che rasta del giorno.
(Kotiomkin) (Fabio Crocetta) |
764.
Bruce
Springsteen il 16 luglio al Circo Massimo. Previsti 4 milioni di fan. (Enzo
Boffelli) |
765.
Catania:
gambizzato cantante neomelodico. Ora e' un basso. (Soppressatira) (wawe) |
766.
Patty
Pravo: ÒHo 67 anni, ma vorrei posare ancora nudaÓ. In una teca. (ATP)
(Giovanna Agriformi) |
767.
Sanremo.
Cristiano De Andr l'esempio lampante che dal Diamante non nato niente.
(Kotiomkin) (Fabrizio Gilli) |
768.
Che
poi a me di Elton John non mi frega nulla, se maschio, se femmina, se trans
gay o femminiello, n quello che dir stasera. Basta che mi leva la curiosit
una volta per tutte "quale cazzo il nome e quale il cognome".
(Soppressatira) (EnzoFilia) |
769.
Una
volta si sentivano cantare le sirene, oggi interviene la SIAE. (DrZap) |
770.
Noi
sardi preferiamo essere ricordati piu' per i sequestri che per Valerio Scanu
(Simone Gungui) |
771.
"Mamma,
pap, voi siete fans dei Pooh?". "No, piccola Katy". |
772.
Concerto
di Morandi e Baglioni si trasforma in un incubo, in mille intrappolati:
"Fateli smettere, fateli smettere". (ATP) (Francesco Col) |
773.
Il
parrucchiere di Jovanotti se la tira: "Lei non sa chi fono io".
(arcobalengo) |
774.
Guccini
andr ad Auschwitz 50 anni dopo la sua canzone-simbolo. Beh, mi pare eccessivo,
non era cos brutta. (Kotiomkin) (Antonio Galuzzi) |
775.
Dopo
tanti anni di successi i "ricchi e poveri" hanno cambiato nome:
"Ricchi e benestanti". (Alfredo Deodati) |
776.
Pupo:
"Ero malato di sesso, sono stato anche con uomini". Gelateria al
cioccolato, dolce e un po' salatoÉ (Ivan Zazzaroni) |
777.
Pupo:
"Ho il pene lungo 20 cm". Dunque quando cammina gli striscia per
terra. (Soppressatira) (Antonio Paladino) |
778.
345
euro il prezzo del biglietto del concerto di David Gilmour a Pompei.
Qualcuno gli dica che non deve ricostruirla. (Arsenale K) (Danilo Petrelli) |
779.
Pupo:
"Vado con gli uomini". A 'sto punto, se si scopasse Foffo, verrebbe
fuori Puffo? (lapausacaffe) |
780.
Partigiano
reggiano' il primno singolo del nuovo album di Zucchero. A breve in edicola
la biografia di Umberto Bossi 'Grana Padania'. (Satiraptus) (Fabrizio
Bragagnolo) |
781.
Riccardo
Cocciante spende tantissimo per lo shampoo, ma in compenso risparmia sul
bagnoschiuma. (Mago Forrest) |
782.
Papa
Francesco:"Eros dono di Dio". Sar ma a me fa cagare quando canta.
(pirata21) |
783.
Le
uniche star italiane capaci di fare tourne in patria da "tutto
esaurito" sono Jovanotti, Laura Pausini e la salma di Padre Pio. (Mauro
Dech) |
784.
E'
morto anche Prince. In Paradiso, evidentemente, stanno riorganizzando
Woodstock. (Tiziana Milito) |
785.
Cazzo....
la regina Elisabetta ha sepolto un altro Prince. (Gianluca Oddo) |
786.
Prince
trovato morto nella sua casa in Minnesota, aveva 57 anni. Ma giallo. Allora
non lui. (Soppressatira) (Gianni Belletti) |
787.
Prince
muore a 57 anni. L'Inps: "I lavoratori dovrebbero prendere quest'uomo
come esempio". (Francesco Costantino) |
788.
Mistero
sulla morte di Prince. Gasparri non conosceva Prince. Il pi grande mistero
come fa Gasparri ad essere un politico. (Stean Ginca) |
789.
Morto
Prince. I pentti han detto che non canteranno pi. (Chiara Gervasoni) |
790.
Stewie
Wonder piange la perdita di Prince. "Mi manchera'. Anche se a pensarci
bene era un po' che non lo vedevo". (Soppressatira) (Fabrizio
Bragagnolo) |
791.
"Hai
sentito? Gasparri non sa chi e' Prince! Ma in che mondo vive??!!".
"In questo, purtroppo". (Satiraptus) (Vanni Baldini) |
792.
"Yesterday"
compie 50 anni. Sembra ieri. (MDM) (Fabrizio Gilli) |
793.
Muoiono
tutti i grandi, meno male che non so fare un cazzo. (Kotiomkin) (Carlo Galli) |
794.
Dopo
il Duca, il Principe. Magari ora tocca al cavaliere. (Kotiomkin) (Paolo
Borghi) |
795.
"L'ultimo
album di Gigi D'alessio sale prepotentemente in vetta alla classifica".
"Quale classifica?". "La shit parade". (Gianni
Passarelli) |
796.
Gli
"Who" in settembre in concerto in Italia. Gasparri:
"Chi?". (Satiraptus) (Roberto Ricci) |
797.
Gianluca
Grignani e' l'unico che sulla carta d'identita' invece che 'Altezza' ha
scritto 'Alticcio'. (Soppressatira) (Gianni Macheda) |
798.
Grignani
ricoverato per intossicazione etilica. Al laboratorio analisi, insieme al
campione dis angue, hanno chiesto se si potevano avere pure due stuzzichini.
(Satiraptus) (Paolo Parziale) |
799.
Ma
Nek di cognome fa squick? |
800.
Nel
reparto di ostetricia dell'Aquila i bimbi vengono al mondo sulle note di
Vasco Rossi. Piangono prima della sculacciata. (Laura Barresi) |
801.
Ma
i Nomadi sono ancora in giro? (Andrea Laperuta) |
802.
Ma
i Nomadi sono ancora in giro? (Andrea Laperuta) |
803.
Rassegna
stramba. Musica. Al Festival internazionale della canzone religiosa, trionfo
dei Cugini di Campagna con "anima mia". (Michele Laperuta) |
804.
Rassegna
stramba. Spettacolo e politica. Matteo Renzi presente al concerto di Vasco
Rossi. Il premier, per, andato via anticipatamente appena il cantautore ha
intonato "c' chi dice no". (Michele Laperuta) |
805.
Lieto
evento in casa Zucchero. Gli e' nata una figlia. La chiameranno Zolletta.
(DrZap) |
806.
Morgan:
addio alla canzone. Ma quand' che si sarebbero incontrati, esattamente?
(Soppressatira) (Fabrizio Baduino) |
807.
Pappalardo
si schianta col parapendio, fratturandosi parecchie ossa. Lasciatelo gridare,
lasciatelo sfogare. (Marco Camillieri) |
808.
Gente
di Sinistra. Fedez, il rapper da strada, ha comprato un super attico a
Milano. La lotta al Capitalismo ? Meglio in Jacuzzi ! (Renato R.) |
809.
Bologna.
Musica in strada: via 2 delle 12 aree dedicate a ci, in centro. Come cantava
Battisti: "Dieci piazzole per me/posson bastare.... (Renato R.) |
810.
Povia
dice che nazisti, fascisti e comunisti sono uguali. E tutti quanti fanno
"Oooooh!". (Alexfor) |
811.
Arrestato
DJ picchiatore seriale: rincorreva le vittime e le pestava fin quando non
sventolavano bandiera gialla. (Gattone) |
812.
Con
questa storia di battere il ferro finch caldo, il povero Tiziano rischia
la vita a suon di mazzate ogni volta che ha una linea di febbre! (Gianfranco
Verardi) |
813.
Come
si chiamano i seguaci di Kant? I Kantanti. (battute-difficili-da-capire) |
814.
USA:
Zucchero vietato ai bambini. Da oggi ascolteranno solo Pupo! (Sar bre')
(Chiara Meneguzzi) |
815.
Gigi
DĠAlessio: ÇHo 25 milioni di debito, canter per ripagarliÈ. Facciamo una
colletta per farlo stare zitto??? (Maurizio Giusti) |
816.
La
fortuna di Tiziano Ferro che per scaramanzia pu toccarsi ovunque. (@_iaci) |
817.
La
mia bicicletta, quando freno, emette un suono che sembra "I Feel
Love" di Donna Summer. Freni a Disco. (Daniele Totolo) |
818.
Dopo
aver avuto modo di apprezazre Facchinetti all'Isola dei Famosi, come
cantante, come compositore, come opinionista e perfino come presentatore del
programma di Miss Italia, i critici non hanno dubbi. Il ruolo dove si esprime
meglio e' decisamente quello di figlio dei Pooh. (Antonio Di Stefano) & (Lino
Giusti) |
819.
Bologna.
Inaugurata la nuova sede del liceo musicale Lucio Dalla: Caro amico
t'iscrivo.... (Renato R.) |
820.
Gianni
Morandi, domenica, andra' all'Ikea. Vuole montare una polemica. (Pensieri
Fulminati) (Vincenzo Dello Iacono)
(Turbo_reset) |
821.
Ultim'ora.
Putin all'Italia: "Se Toto Cutugno continuer a fare concerti nel nostro
paese verr considerato un atto di aggressione da parte dell'Italia".
(Alan Parker) |
822.
Madonna
nuda per Hillary Clinton. Credo che la Chiesa cominci a esagerare con le
ingerenze. (Arsenale K) (Marco Camillieri) |
823.
Ma
i Beatles, per le percussioni, avevano una blatteria? (Vincenzo Dello Iacono) |
824.
I
Rolling Stones escono con un nuovo disco: quello tra le vertebre L4-L5.
(Syndrome magazine) (Renny) |
825.
Ma
i Beatles, per le percussioni, avevano una blatteria? (Pensieri Fulminati)
(Turbo_reset) |
826.
Al
Bano e Romina forse faranno un film. Gi si scatenano le illazioni: pare sar
un porno, "Felicitanal". (Piero Pieri) |
827.
Il
web si indigna perche' Gianni Morandi fa la spesa di domenica. Ma per chi non
riesce mai a fare la spesa, non si indigna nessuno? (Satiraptus) (Vanni
Baldini) |
828.
Arena
di Verona, Il Volo omaggia i Tre tenori non esibendosi. (Lercio) (Alfonso
Biondi) |
829.
La
sonda Schiapparelli e' atterrata su Marte. E niente, Bob Dylan non e' nemmeno
l. (Prugna)(Rosanna la Neve) |
830.
Madonna
promette sesso orale a chi voter per Hillary Clinton. Spero che per il
referendum costituzionale Iva Zanicchi si faccia i cazzi suoi. (Fabrizio
Bragagnolo) |
831.
Madonna
fa un pompino a tutti quelli che voteranno Hillary Clinton. Compreso Bill.
(Davide Morresi) |
832.
Morto
il cantante dei Dead or Alive. Questito risolto. (Kotiomkin) (Aleandro
Bartolini) |
833.
Arisa
si fa un selfie seduta sul water. Se non la riconoscete e' quella con gli
occhiali. (Soppressatira) (Fabio Cavallari) |
834.
Nel
Bronx ci sono cantanti metropolitani rappertutto. (Gianni Passarelli) |
835.
Fabri
Fibra e J-Ax stanno riscuotendo un discreto successo nonostante siano
notoriamente due teste di rap. (Gianni Passarelli) |
836.
Gruppo
pop-rock anni settanta, i quali componenti sono tutti superdotati...i Dick
Dick! (Carlo Campinoti) |
837.
Da
giovane compravo spesso i dischi dei Camaleonti, ma dopo non li trovavo mai!
(DrZap) |
838.
Madonna,
la prossima volta anzich pompini prometti 80 euro. Con noi han funzionato.
(Elena Ely Santoro) |
839.
Ha
vinto Trump. Madonna e' stata sfortunata. A dimostrazione che spesso non
basta solo il sesso orale, ci vuole anche culo. (Antonio Di Stefano) |
840.
Tiziano
Ferro, prevendita Tour 2017. Sinceramente io non li comprerei oggi. Da qui a
giugno il Ferro arrugginisce. (Giovanni Scimone) |
841.
Torna
Amedeo Minghi con un triplo album. Una Minghiata. (Giovanni Scimone) |
842.
Bologna.
Nubifragio: soccorsi da pompieri ed alpini i fans di Justin Bieber, accampati
davanti all'Unipol Arena. UN VERO BAGNO DI FOLLA ! |
843.
E
la ulna luss. (Sar bre') (Maria Luisa LaMolly Tegon) |
844.
Come
si chiama la figlia di Fiorella Mannoia? Margherita Midiverte. (@Drvnkayn) |
845.
Arrestato
il figlio di Madonna. Di nuovo. (Kotiomkin) (Fabrizio Gilli) (Nicla
Simonetta) |
846.
Canzone
dedicata alla pecora cinica: ÇBela senz'animaÈ. (Storpionimi) (Alklaribe) |
847.
A
causa della crisi, ho abbassato il mio Tenore di vita. Adesso
"Baritono"... (Max Bertozzi) |
848.
Bellofigo,
rapper di colore immigrato in Italia, contro la Mussolini in TV. Un essere
spregevole che si esprime in modo quasi incomprensibile e vive da parassita
sulle nostre spalle. Il rapper, invece se l' cavata egregiamente. (Strato
Sferico) |
849.
Albano
operato al cuore nella notte. Canter a stent. (Kotiomkin) (Lucilla
Masini) |
850.
Albano
si salva dall'infarto nonostante il 2016 abbia fatto fuori tanti grandi
cantanti. Ora si faccia due domande. (Luca Fois) |
851.
Mick
Jagger padre a 73 anni. Una casa piena di pannolini e pannoloni. (Antonio Di
Stefano) |
852.
Gino
Paoli si esibito al Maurizio Costanzo Show dopo le grane con la Guardia di
Finanza. "Con la Zanicchi?". "No. Senza Iva". (Kotiomkin)
(Fabrizio Bragagnolo) |
853.
"IMPEGNI
ANNULLATI. Gianni Morandi cade in giardino e si frattura tre costole".
Fannullone! Gliene restano altre 21 sane! (Lucio Salis) |
854.
Bologna.
Morandi si rotto 3 costole, cadendo in giardino su un tronco. Con grande
affetto: non son LEGNO di te ! (Renato R.) |
855.
Marco
Masini ancora dispiaciuto per quella scoreggia: Çperch loffai?È
(Storpionimi) (Dino D'amico) |
856.
Bologna.
I Pooh chiudono il cerchio stasera con l'Unipol Arena. La Piccola Katy ha un
pensiero fisso: chi fermer la musica ? (Renato R.) |
857.
Sono
stato a cena con Madonna. Abbiamo mangiato e bevuto allegramente e poi ha
cominciato a farmi domande a trabocchino. (Antonio Di Stefano) |
858.
FERMATO
UN PALERMITANO CHE LA NOTTE DI CAPODANNO HA SPARATO IN PIAZZA POLITEAMA
MENTRE SI ESIBIVA MORGAN. IL SOLITO ESAGERATO. POTEVA FARGLI DELLE PERNACCHIE
COME ABBIAMO FATTO TUTTI GLI ALTRI. (Antonio Di Stefano) |
859.
"Non
vedo l'ora di salire su quel palco e cantare davanti a tutta quella
gente", disse Andrea Bocelli. |
860.
Capodanno
a Palermo, spara in piazza durante il concerto di Morgan e Luca Carboni.
Rilasciato per legittima difesa. (Soppressatira) (Gianni Macheda) |
861.
Se
mi chiedono il nome di un cantante incensurato, io dico Reato Zero.
(Storpionimi) (Andrea Bertora) |
862.
Star
ipocrite. Per i prncipi canterebbero solo alla Caritas, ma per soldi vanno
bene tutti i Princpi. (Daniele Valicella) |
863.
"Dimmi
il nome di un cantante incensurato, se ci riesci..." "Reato
Zero!" |
864.
Se
Amedeo Minghi e Marco Mengoni formassero un duo si chiamerebbero i Minghioni!
(Enrico Notarnicola) |
865.
Il
cantante country un tipo che usa un'attrezzatura da due miliardi per
cantare quanto bella la vita semplice della campagna. (Crystal) |
866.
Son
riuscito a comprare il biglietto degli U2 a Roma. Mi confermate che si pu
vivere senza un rene? (GasGramma) |
867.
Nek
ha cantato per i terremotati davanti alla scuola. "L'aula non
c'!". (Storpionimi) (Dino D'amico) |
868.
Gigi
D'Alessio: "La musica come una donna nuda". Ora tutto chiaro.
Per le sue canzoni si ispirato a Rosi Bindi. (Antonio Di Stefano) |
869.
Una
cosa ci hanno insegnato le elezioni USA: un pompino di Madonna vale meno di
80 euro. (Soppressatira) (Daniele Totolo) |
870.
Ultim'ora.
Fan di Battiato capisce il significato di una sua canzone e l'artista lo
chiama per farselo spiegare. (Alan Parker) |
871.
Dopo
Fedez, anche Bello Figo sposa la causa del M5S e cambia il nome d'arte: Bello
Frigo. (Labbufala) |
872.
"Ti
piace la musica pop svedese?". "ABBAstanza!". (Carlo
Campinoti) |
873.
Per
Natale mia suocera mi ha regalato lĠultimo libro di Roberto Saviano ed io per
vendetta le ho regalato un cd con tutti i successi del festival di Sanremo.
Mi ha denunciato per eccesso di legittima difesa con lĠaggravante della
premeditazione. (Antonio Di Stefano) |
874.
"Quanto
zucchero vuoi?". "Un paio di CD, grazie". (Sar bre') (Pietro
Vanessi) |
875.
Quando
sei afono intona il carrozzone e ripartirai da zero. (Sar bre') (Pietro Vanessi) |
876.
"Che
palle...." Il titolo della nuova canzone di Fiorella M'Annoia. (GdP)
(Andrea Calosso) |
877.
Com'
interessante la fisica. Le onde sonore, per esempio: Masini canta in Liguria
e centinaia di balene si spiaggiano in Nuova Zelanda. (Alessandro Pedarra) |
878.
Anticipando
il Carnevale, Gigi D'Alessio ha provato a mascherarsi da bravo cantante, ma
non ha trovato l'abito.... anche perch glielo ha sequestrato La Guardia di
Finanza! (Mario Cafiero) |
879.
Come
direbbe Lino Banfi: "Adele, povera disgraziata, ha perso 30 chili e si
ripresa solo 5 Grammy". (Davide Pepato) |
880.
Morto
Al Jarreau. Per Alfano un altro duro colpo all'ISIS. (Teo Guadalupi) |
881.
Ma...
secondo voi Zucchero un cantante raffinato? (GdP) (Silvia Scaratti) |
882.
Sono
andato al concerto di Franco e gli ho battiato le mani. (GdP) (Antonio
Latorre) |
883.
Beyonc
spende 80 mila euro per delle culle in oro per i suoi due gemelli. Rumors
dicono che il latte in polvere lo comprer direttamente in Colombia.... (Ciro
Raimo) |
884.
Assemblea
Pd, Rossi: "Gli italiani sono stufi di questo tormentone". In
effetti Occidentali's Karma ha gi rotto il cazzo. (Pirata21) |
885.
Solo
i Pooh hanno avuto un'agonia piu' lunga del PD. (Corsivo Corrosivo)
(Cassandra) |
886.
Carnevale
2017. C' erano due tipi travestiti da Gabbani e dalla scimmia nuda. Li hanno
pestati per benino. (Angela Criscuolo) |
887.
E'
morto Leone di Lernia. Lo Zoo di 105 ha perso la persona pi fine ed
equilibrata del gruppo. (Dek) (Marco Dettori) |
888.
All'estero
muore gente come David Bowie, Leonard Cohen, Carrie Fisher, John Hurt,
Mohammed Al. In Italia, Leone di Lernia. (Giovanni Djanni Soldano) |
889.
ÇIl
cobra non un serpente?È una domanda Rettorica. (Storpionimi) (Federico
Alossa) |
890.
Celentano:
ÇDa giorni sconosciuti tentano di entrarmi in casaÈ. Tutto Ġsto casino per un
paio di Testimoni di Geova? (Soppressatira) (wawe) |
891.
Carreras,
Domingo, Pavarotti sono tre miti e ogni volta che li ascolto vengo scosso da
tremiti. (GdP) (Marcello Piccinato) |
892.
Ma
se Dolcenera e Francesco Gabbani cantassero insieme potremmo chiamare il
gruppo Dolce e Gabbani??? (GdP) (Federico Buonanno) |
893.
Giornalista
de La7 confonde Tiziano Renzi con Tiziano Ferro. O forse sperava che cantasse
anche il primo. (Leo Morabito) |
894.
Ma
una persona che canta per i prati fa il PRATICANTATO? (Edis Izejroski) |
895.
A
proposito di America, Bob Dylan stato considerato poeta e ha vinto il Nobel
per la letteratura. E ALLORA MOGOL?!!?? (Roberto Venerando) |
896.
Le
canzoni dello Zecchino d'oro censurate in Cina: costretti a cantare "44
gatti in fila per Mao". (Katadaniele) |
897.
Ligabue
ha problemi alle corde vocali, ma non scherza neanche con le consonanti.
(Marco Mauro) |
898.
Eredit
George Michael. I beni del cantante andranno tutti alle sorelle. Per Fadi Fawaz, invece del bacio
d'addio, George ha organizzato l'ultima inculata. (Strato Sferico) |
899.
Ligabue
ha detto di avere un polipo alle corde vocali. Adesso sappiamo anche che la
voce non era sua. (Daniele Gambera) |
900.
Ligabue
interrompe il tour a causa di un polipo alle corde vocali. Il 17 marzo verr
proclamato giornata mondiale dei molluschi. |
901.
Mia
madre quando lavora con la macchina per cucire canta sempre, una Singer.
(Marcello Piccinato) |
902.
Quella
canzone non mi esce pi dalla testa e mi corrode: Occidentali's tarma. (GdP)
(Davide Silvestrini) |
903.
Rihanna:
"Mi sento bene nel mio corpo!". Anch'io mi sentirei bene, se mi ci
facesse entrare. (Professor Woland) |
904.
Al
Bano in ospedale, monitorato con un macchinario. La Lecciso al suo fianco, a
fare da spina. (Lucilla Masini) |
905.
Al
Bano in ospedale, monitorato con un macchinario. La Lecciso si rifiuta di
accenderlo perch sul tasto c' scritto "Power"! (Soppressatira)
(Scemifreddi) |
906.
Albano
ricoverato in ospedale per un'ischemia. Purtroppo le notizie non sono buone,
infatti i medici hanno fatto sapere che tra un mese potrebbe ricominciare a
cantare. (Alessandro Longobardi) |
907.
Solo
un muro mi ha esaltato. Quello dei Pink Floyd. (Sar bre') (Pietro Vanessi) |
908.
Mina
compie 77 anni, e non ha smesso ancora di brillare. (Soppressatira) (Lucilla
Masini) |
909.
Oggi
compiono gli anni Mina ed Elton John. Sei glande glande glande. (Lucilla
Masini) |
910.
Al
Bano: "Avverto la presenza di Satana". Tranquillo, solo la
Lecciso senza trucco. (Christian Du Du) |
911.
Al
Bano: "quando mi sento male avverto la presenza di Satana. Prego, e lui
si allontana". Secondo me questo fa la stessa fine di Brosio. (Lino
Giusti) |
912.
Al
Bano: "Quando mi sento male avverto la presenza di Satana". Io,
quando canti, sento le madonne.
(Corsivo Corrosivo) (Pentothass) |
913.
Ieri
a Porta a Porta ospiti i Camaleonti. Ma stavolta erano il complesso
musicale. (Kotiomkin) (Fabrizio
Baduino) |
914.
Povia
pubblicizza il suo album e si schiera contro l'obbligo vaccinale. E i bambini
fanno "Oh, cazzo". (Arsenale Kappa) (Claudio Dal Fabbro) |
915.
Al
Bano: "Sento la presenza di Satana". Vabb, ma se non si lamenta
lui... (Satiraptus) (bruce ketta) |
916.
Comunque
nel 2016, in cui sono morti molti cantanti, e' morto anche Bernardo
Provenzano, uno che non ne ha mai voluto sapere di cantare. (Bruce Ketta) |
917.
Il
noto complesso musicale Dik Dik, non ha mai potuto esibirsi nei paesi
anglofoni. (GdP) (Giuliano Gavagna) |
918.
Al
Bano e Romina cancellano il concerto per motivi di salute. Del pubblico.
(Stefania Colombo) |
919.
Tiziano
Ferro ha problemi di sideremia! (GdP) (Cristina Foti) |
920.
Rubate
due chitarre di Nek. Sicuro che non siano scappate? (Anna Rita Dubla) |
921.
La
cantante era soprano. "Mi stava sul culo" pareva bruttoÉ (Sar
bre') (Pietro Vanessi) |
922.
Fedez
durante un concerto smette di cantare e chiede alla Ferragni di sposarlo. Il
pubblico andato in delirio. Purtroppo poi ha ripreso a cantare. (Antonio Di
Stefano) |
923.
La
prima che dopo il divorzio non pot garantirsi lo stesso tenore fu la moglie
di Pavarotti. (Vincenzo Zoda) |
924.
Il
pizza al taglio dove sto cenando si appena scusato perch la radio sta
passando Ligabue. E ho detto tutto. (Gaspare Bitetto) |
925.
Morgan
ÒMi hanno crocifissoÓ. E ti sta bene, cos la smetti di sentirti Ges Cristo!
(Antonio Di Stefano) |
926.
Gigi
D'Alessio coinvolto in una rissa per futili motivi. (Sar bre') (Sebastiano
Paulesu) |
927.
Per
una che si chiama Ariana Grande, un po' istiga all'odio razziale. (Gianluca
Scaltrito) |
928.
Dopo
l'attentato di Manchester, l'intelligence inglese si subito messa al lavoro
e in pochi giorni ci diranno chi Ariana Grande. (Fulvio Maranzano) |
929.
Nemmeno
quelli dell'Isis hanno il coraggio di rivendicare il concerto di 4 ore di
Vasco Rossi. (Laura Virgini) |
930.
A
Manchester muoiono giovanissimi sulle note di Ariana Grande. Nel Mediterraneo
invece in assoluto silenzio. (Luca Nava) |
931.
Allah
Grande contro Ariana Grande. Sar stata invidia? (Andrea Zuse Balestrero) |
932.
Manchester.
Nuovo concerto di Ariana Grande, Justin Bieber, Take That, e One DirectionĠs.
Vabb, allora provocate. (Enrico Antonio Cameriere) |
933.
I
Mod lasciano la musica. Esattamente come l'avevano trovata. (Aleandro
Bartolini) |
934.
Giovanardi
non vuole n droga n alcol al concerto di Vasco. E come si fa ad ascoltarlo
da sani? (Paolo Akita) |
935.
Gianna
Nannini spegne 61 candeline. Con un rutto. (Lucilla Masini) |
936.
Maturit
sospese a Modena, l'1 luglio per il concerto di Vasco. E, in aula professori,
potranno cantare: "Siamo solo noi". (Renato R.) |
937.
Anna
Tatangelo: "Ci sono stati alti e bassi fra me e Gigi
D"Alessio". Se per quello anche grassi e magri, mi sa. (Lucilla
Masini) |
938.
Nino
D'Angelo compie 60 anni. Nu jeans e 'na maglietta della salute. (Corsivo
Corrosivo) (Lucilla Masini) |
939.
Despacito
supera i 2 miliardi di views. Questo vuol dire che se in Africa non hanno
internet, qualcuno tra voi l'ascolta 5 volte al giorno. (Arsenale Kappa) |
940.
Concerto
all'Olimpico, Vasco presenta la sua svolta metal: la placca all'anca.
(Kotiomkin) (Pietro Diomede) |
941.
Decanta
che ti passa. (Sar bre') (Marco Fleming) |
942.
Io
non vado al concerto di Vasco Rossi. Sono antivaxco. (Strato Sferico) |
943.
Per
Modena Park, i fan di Vasco Rossi si sono attrezzati portandosi dietro le
tende. Eccetto i migranti, che si sono portati dietro gli hotel. (Marco
Fleming) |
944.
Numerosi
fan di Vasco dormono in tenda prima del concerto. I fan di Gigi DĠAlessio
invece dormono dopo il concerto. (Antonio Di Stefano) |
945.
Dopo
che alcune ragazze hanno mostrato le tette al concerto di Vasco, il Modena
Park si trasformato in Modena Pork. (Mario Cafiero) |
946.
100
km di cavi al Modena Park per il concerto di Vasco Rossi. Rom si offrono per
smontare tutto gratis. (Adelindo Paolucci) |
947.
Cosa
ne penso di Bonolis al concerto di Modena? ÒAvanti un altro!Ó. (Antonio Di
Stefano) |
948.
Confesso
che non sono un fan di Vasco per ieri una canzone mi ha colpito
particolarmente. Quella quando le ragazze hanno mostrato le tette. (Antonio
Di Stefano) |
949.
Le
tette al concerto di Modena sono la risposta della RAI a tutti coloro che non
volevano pagare il canone. (Antonio Di Stefano) |
950.
Il
concerto di Modena? I fan di Bonolis sono rimasti delusi. Si aspettavano che
cantasse Luca Laurenti. (Antonio Di Stefano) |
951.
Morandi
cade dal palco mentre canta ÒMi fai VolareÓ. Mi chiedo cosa sarebbe successo
se avesse cantato ÒMi fai morireÓ. (Antonio Di Stefano) |
952.
Picci
finimula di cugliuni! Oggi dopo il concerto a Modena di Vasco Rossi, c' lo
smantellamento del Grande Palco: La strage dei tubi innocenti! (Lino Giusti) |
953.
La
Rivoluzione ITALIANA parte da Modena con 220.000 persone scese in piazzaÉ ah,
scusate, sono al concerto di Vasco Rossi! (Massimiliano Massi Massa)
(Nicoletta Battistoni) |
954.
Grazie
al piscio sul terreno davanti il Palco, l'anno prossimo sar l'Italia ad
esportare piante di cannabis in Colombia! Ahahah. (Lino Giusti) |
955.
Vasco
Rossi entrato nella storia. E questo molto bello, dopo tanti anni passati
nella chimica. (Gioacchino Cortese) |
956.
Il
concerto di Vasco il giorno prima che inizi Wimbledon. Ma al Modena Park
c'era molta pi erba. (Cristiano Chesi) |
957.
Concerto
di Vasco a Modena, fermato un uomo in possesso di cinque dosi di cocaina. Con
meno di dieci non ti fanno entrare. (george clone) |
958.
Non
per vantarmi, ma a proposito di concerti qua una volta era tutto Cugini di
campagna! (Lino Giusti) |
959.
Vasco
il giorno dopo. "La tempesta perfetta". Vero. Sembrava il PD.
(Renato R.) |
960.
Una
nota attrice, la figlia Naike, gli altri 2 figli Andrea e Carolina
Facchinetti, 3 nipotini e la nonna di 90 anni sono stati sfrattati dalla casa
di Roma, per morosit: avevano accumulato arretrati per 80.000 e.: Naike ha
anche protestato sui social, gridando all'ingiustizia. Forse, era meglio
restare MUTI. (Renato R.) |
961.
Finch
la banca va, lasciala andare. (Kotiomkin) (Giuliano Gavagna) |
962.
Non
sopporto quel cantante: quando sento parlare di lui e del suo Modena Park mi monta
il sangue alla testa. Ho un disturbo Vascolare. (GdP) (Silvia Scaratti) |
963.
Gianna
Nannini si trasferisce a Londra perch in Italia non vengono tutelati i suoi
diritti. Tipo evadere il fisco. (Capsicum) (Paolo Parziale) |
964.
Secondo
il Sun Napoli tra le citt pi pericolose al mondo. S, ma adesso non diamo
tutta colpa a Gigi DĠAlessio. (Antonio Di Stefano) |
965.
Gigi
DĠAlessio e Anna Tatangelo sono in crisi. Per la prima volta hanno sentito
l'uno le canzoni dell'altra. (Davide Delmiglio) |
966.
Allora,
sull'affaire Gigidalessio-Annatatangelo c' da ragionarci un po' su. Pare che
lui l'abbia lasciata perch lei ha posato col costume troppo succinto.
Secondo me in realt, siccome lei (come noto) ha Gigi tatuato all'inguine,
qualcuno vedendola immortalata ha pensato che stesse cambiando sesso, in
quanto le spuntava un coglione dal perizoma. E niente, lui c' rimasto
maliximo. (Lucilla Masini) |
967.
EĠ
stato reso noto come sono stati scoperti gli abusi sui bimbi del coro di
Ratisbona. Qualcuno ha cantato. (Antonio Di Stefano) |
968.
Anna
Tatangelo e Gigi D'Alessio si lasciano. é una notizia che mi interesserebbe
solo se fossero su un trapezio. (comictrails) |
969.
Justin
Bieber ha cancellato il suo giro del mondo. Il pallone s' sgonfiato.
(Soppressatira) (Paolo De Santis) |
970.
"Mo-gol,
mo-gol", gridava in coro la nazionale cantanti durante la partita con la
nazionale politici. (DrZap) |
971.
Negli
ultimi 40 anni, dimezzata la concentrazione degli spermatozoi negli uomini
occidentali. Occidentali's manca. (Sabrina Vernocchi) |
972.
Tra
la Tatangelo e Gigi D'Alessio rottura; infatti lei si rotta di sentirlo
cantare sotto la doccia! (Mario Cafiero) |
973.
Il
Tg2 Rai ha appena definito Carmen Consoli una "cantantessa". E
niente, dopo l'attacco di panico, ho cambiato canale. (Davide Delmiglio) |
974.
L'involuzione
di un paese la vedi dalle piccole cose. Crescere con De Andr, Pino Daniele,
Guccini, Battiato, De Gregori e ritrovarsi a parlare di un certo Povia.
(Tiziana Milito) |
975.
Povia
presenta il suo nuovo brano "Immigrazia". A seguire,
"immigraziella" e "immigrazialcazzo" . (Lucilla Masini) |
976.
E'
vietato chiamare i ROM 'zingari' o 'nomadi': si incorre in denunce penali.
D'ora in avanti io i nomadi li chiamero' 'Equipe84' e se sono accampati fuori
citta' li chiamero' 'I cugini di campagna'. (Romanaccio fracico) |
977.
Aumenta
la sterilita' negli uomini dell'ovest. Occidentali's sperma. (Satiraptus)
(Giuliano Gavagna) |
978.
Anna
Tatangelo lascia Gigi D'Alessio per i suoi problemi finanziari. Quando la
nave affonda le tope scappano. (Satiraptus) (Alessandro Bisognin) |
979.
Patty
Pravo cade e si frattura una spalla. "L'intervento andato bene",
ha dichiarato il direttore del Museo Paleontologico. (Capsicum) (Salvatore
Cacciola) |
980.
Se
vuoi avere un tenore di vita adeguato, devi sposarti almeno Bocelli! (GdP)
(Ludo Vicario) |
981.
Ho
ascoltato una canzone di un primate jazzista veramente bravo! Nat King kong
il suo nome. (GdP) (Cristina Foti) |
982.
Giusy
Ferreri accusata di plagio dai gessetti che stridono nelle lavagne. (Simone
Gungui) |
983.
Pupo
ricoverato per calcoli renali. Questa mania di prendere il gelato dolce e un
poĠ salato... (Antonio Di Stefano) |
984.
Albano
chiude tutti i profili social per i troppi insulti. Il suo cognome troppo
simile a quello di Alfano. (Antonio Di Stefano) |
985.
"E
ti vengo a cercare". Lo scrive Battiato e ci scappa la canzone d'amore.
Lo scrivo io e ci scappa la querela per minacce. (Capsicum) (Anna Valentina
Farina) |
986.
Pupo
ricoverato per i calcoli. Verr dimesso quando sapr le tabelline a memoria.
(Antonio Di Stefano) |
987.
Fedez:
"Ho provato tutto, tranne lĠeroina". A proposito di Eroina, hai
provato a fare come Giovanna D'Arco? (Lucilla Masini) |
988.
Ma
vero che Pupo ha avuto dei calcoli renali e lĠhanno ricoverato in
Pediatria? (Antonio Di Stefano) |
989.
Despacito
e' il video piu' visto e scaricato di tutti i tempi. Darwin, siediti.
Dobbiamo parlare. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini) |
990.
Fedez
ha dichiarato di avere provato tutti i tipi di droga. Compreso i tortellini
della mamma della Errani. (Antonio Di Stefano) |
991.
Il
15 Agosto Renato Zero e Rocco Siffredi, ormai entrambi a fine carriera, si
esibiranno insieme in un concerto di peneficenza dove canteranno "I
migliori ani della nostra vita". (GdP) (Filippo Longo) |
992.
Verona.
Ragazza italiana esclusa dal concorso di canto perch di colore. E allora
Emma Marrone? (Lucilla Masini) |
993.
Fedex
ha detto che prendera' una pausa dalla musica: ma perche', quando aveva iniziato?
(Pensieri Fulminati) (Mario Cafiero) |
994.
USA,
Sentenza choc: taglio delle corde vocali per i cani che emettono latrati
molesti. Gigi DĠAlessio ha dovuto annullare la sua tournee negli Stati Uniti.
(Antonio Di Stefano) |
995.
Sotto
la doccia, canto. Nella vasca, no. é di decantazione. (Andrea 'Zuse'
Balestrero) |
996.
Gianna
Nannini: "Ho amato 'Uomini e Donne'. Ok, per guardi proprio dei
programmi di merda. (Satiraptus) (Paolo Pasini) |
997.
La
superstar Madonna rifiuta un contratto da testimonial per una famosa marca
francese. "Non credo in Dior", ha affermato. (Nicola de Angeli) |
998.
Canta
a squarciagola 'Allah fiera dell'est'. Fan di Branduardi arrestato
dall'antiterrorismo. (Corsivo Corrosivo) (Lucilla Masini) |
999.
Captato
primo segnale da onde gravitazionali. Era un concerto di Battiato. (stean
ginca) |
1000.
Lorenzo
Cherubini compie 51 anni:ormai non pi tanto Jovanotti.... (Mario Cafiero) |
1001.
Ancora
oggi... 29 settembre mi chiedo. Ma l'equipe 84 parente dello stock 84?
(Dado Tedeschi) |
1002.
Corea
del Nord, Al Bano tende la mano a Kim: "Abbandoni le provocazioni di
guerra e canter per lei". Si sentiva la mancanza di un altro megalomane
in questa storia. (LVIX) |
1003.
Corea
del Nord, Al Bano tende la mano a Kim: "Abbandoni le provocazioni di
guerra e canter per lei". Kim: "ARMARE IMMEDIATAMENTE LE TESTATE,
OBIETTIVO LA PUGLIA!!!" (Matteo Tacchi) |
1004.
Sono
andato ad un concerto dei Placebo, ma non erano loro veramente. (FanoGaga62) |
1005.
Ho
appena sentito la notizia secondo la quale Gigi D'Alessio avrebbe 25 milioni
di euro di debiti. Ci ho pensato un attimo e l'unica spiegazione che mi e'
venuta in mente e' che tutti i dischi che ha venduto, li comprava lui.
(Jessica Cal) |
1006.
Perche'
Marco Carta e Riccardo Fogli,,, non fanno un album insieme? |
1007.
Tutti
rivogliono indietro Battisti. Io, potendo scegliere, preferirei De Andr.
(Satiraptus) (Vincent Van) |
1008.
Elio
e le storie tese si sciolgono. Dev'essere il caldo. (Riccardo Brosio) |
1009.
In
Brasile si tentenna sullĠestradizione di Battisti. Io vorrei, non vorrei, ma
se vuoi. (gianni macheda) |
1010.
Il
figlio di Gigi D'Alessio segue le orme del padre. E trova un cervo. (Lucilla
Masini) |
1011.
Ho
comprato un pupazzetto che se lo stringi canta canzoni rock. L'ho chiamato
Piero Peluche. |
1012.
Non
vero che il figlio di Gigi D'Alessio vuole seguire la strada del padre: lui
vuole cantare! (Pensieri Fulminati) (Mario Cafiero) |
1013.
Elio
e le Storie Tese si sciolgono. Le Storie Mosce. (DottKang) |
1014.
Il
figlio di Gigi D'Alessio diventa cantante. Finalmente un figlio d'arte che
non avra' complessi di inferiorita'. (Syndrome magazine) (MisSentoScossa) |
1015.
Ad
Halloween mi travesto da Rock e vado a spaventare Vasco e Ligabue. (rossella
vietri) |
1016.
Bologna.
La portalettere le chiede di pagare la consegna. Lei la picchia. Cara amica,
ti schivo... (Renato R.) |
1017.
Operaio
di Ascoli trova la moglie a letto con due clandestini di colore. I Neri per
casa. (Antonio Di Stefano) |
1018.
Battiato
cade e si rompe femore e bacino. Da Fisiognomica a Ortopedica un attimo. (Scor@zzata)
(Gianni Macheda) |
1019.
Madonna
aveva propriet in paradisi fiscali. Vabb, ci sta. (Enrico Antonio
Cameriere) |
1020.
Povia:
"I gay si devono curare con l'Eterox [Eutirox?]". E i Povia con il
Pirlax. (Syndrome magazine) (Frabonel) |
1021.
Qualche
tempo fa a Londra stato venduto allĠasta per 20.000 sterline il molare
cariato di John Lennon. |
1022.
Povia
assicura che lĠEterox [Eutirox?] un farmaco contro lĠomosessualit. I
piccioni con le loro continue cacate sulla sua testa devono proprio avergli
procurato qualche lesione al cervello. (Antonio Di Stefano) |
1023.
Povia:
"L'Eutirox combatte l'omosessualit". Non un'ipofisi da scartare.
(Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano) |
1024.
Perdere
in casa, contro la Juve, con un gol di Higuain. Di peggio per i napoletani
c' solo Gigi DĠAlessio. (Antonio Di Stefano) |
1025.
Guccini:
"Sui social mi danno del comunista rincoglionito". Sui social sono
piu' quelli che credono che Guccini sia la linea bimbi di Gucci. (Syndrome
magazine) (la Rouge) |
1026.
Lando
Fiorini ci ha lasciato la societa' dei magnaccioni. RIP. (Corsivo Corrosivo)
(WaWe) |
1027.
Stamattina,
appena sveglio ho farfugliato tre o quattro parole senza senso. Speriamo che
Jovanotti non mi accusi di plagio. (Satiraptus) |
1028.
Bologna.
Vasco e Curreri in visita al Rizzoli, ai bambini malati. No, non sono solo
canzonette. (Renato R.) |
1029.
Javanotti:
"Lavorare gratis un'esperienza formativa". Per non deluderlo
questa mattina ho scaricato da un sito pirata il suo ultimo CD. (Prugna) (by
manoscrittiebook) |
1030.
Ho
scritto una biografia di Cocciante: "Adesso sfogliati, come sai fare
tu". (Sandro Di Sabatino) |
1031.
In
Italia in carcere non ci va quasi nessuno, lĠaveva gi detto Morandi in tempi
non sospetti. ÒUno su mille, cella faÓ. (Storpionimi) (Alessandro Braga) |
1032.
Morto
Eminem. R. A. P. (Sar bre') |
1033.
Dopo
20 anni le Spice Girls tornano insieme. Diventeranno le 'Hospice Girls'.
(Corsivo Corrosivo) (SiBu) |
1034.
Mi
partito Shazam mentre stavo scoreggiando. Mi ha trovato l'ultimo de 'Il
Volo'. (Col-Lateral) (Domenico Sarrini) |
1035.
In
Russia vanno pazzi per Pupo e Toto Cutugno, e voi vi stupide del 75% di voti
per Putin? (Gabriele Iannicelli) |
1036.
Il
figlio di Fedez si chiama Leone Lucia. Suona male, come il padre. (Alessandro
Brunello) |
1037.
1960,
inverno. Un giovane e squattrinato Gino Paoli alloggia in un albergo privo di
riscaldamento. Da questa esperienza uno dei suoi pezzi pi noti: "il
gelo in una stanza". (Daniele Totolo) |
1038.
Battiato
compie 73 anni. L'era del cinghiale col capello bianco. (gianni macheda) |
1039.
Anche
la Hunziker pare abbia avuto dell'eros, in passato. (Sar bre') (Pietro
Vanessi) |
1040.
Ramazzotti
l'ambasciatore dell'Italia nel mondo dell'amore? (DrZap) |
1041.
La
Nannini cade dal palco. Le mettono 10 punti: 4 in testa e sei nellĠanima!
(scemifreddi) |
1042.
Per
difendere il mio tenore di vita io urlerei dalla mattina alla sera. (DrZap) |
1043.
Albano:
"L'incompatibilit di carattere con Loredana, potrebbe anche essere la
causa del mio infarto". Loreda', quasi l'ecciso. (Corsivo Corrosivo)
(Lapennallarrabbiata) |
1044.
Se
tutta la classe si mette a cantare, diventa l'Aula Pausini. (Sfatti) |
1045.
Problemi
per Javanotti alle corde vocali. Dalla nascita. (Col-Lateral) (Mario Cafiero) |
1046.
Se
ascolto Zucchero per tre ore di fila, allora ho fatto tre ore di zucchero
filato. (Sfatti) |
1047.
"Un
ginocchio da te" e' una bellissima canzone che Morandi scrisse da
giovane quando voleva fare l'ortopedico. (DrZap) |
1048.
Bologna.
Centro blindato per il concertone di stasera in piazza Maggiore. Ma chi
Stato ? (Renato R.) |
1049.
Rassegna
stramba. Spettacolo e attualit. Dopo le dichiarazioni di Salvini Al Bano ha
paura di perdere nuovamente ROMina. (Michele Laperuta) |
1050.
Bologna.
Finalmente stasera Cremonini canta al Dall'Ara. Era stufo di andare in giro
per i colli in Vespa. (Renato R.) |
1051.
Bob
Dylan, per motivi personali, stato costretto ad interrompere la sua
tourne. I suoi fan sono dylaniati dal dispiacere. (GdP) (Patrizia Birba
Giaccaro) |
1052.
Ron:
"Fortuna che all'anagrafe sbagliarono la consonante finale. (Michele
Laperuta) |
1053.
Albano
confessa: ÇFeci voto alla Madonna e il successo arrivÈ. Poi uno dice che non
deve bestemmiare... (Davide Delmiglio) |
1054.
Justin
Bieber si sposa. Sembra ieri quando prendeva il Bieberon. (Corsivo Corrosivo)
(Lucilla Masini) |
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