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1. L'alcool e' un liquido prezioso: conserva tutto... tranne i segreti. (Cary Grant) |
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2. Puli' la sua macchina da scrivere con dell'alcool, poi comincio' a scrivere battute di spirito. (Giancarlo Tramutoli) |
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3. Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male?". "Da quanto tempo?". "Dall'ora di pranzo". "E cosa ha preso?". "Due dita di vino". "Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!". "Come?! Del latte con le cozze?!". |
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4. Oggi sono andato al bar con un negro: io ho bevuto un negroni, lui un bianco secco. L'integrazione razziale e' possibile! |
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5. Al bar: "Tequila, grazie!". "Mi dispiace, abbiamo solo the Ati!". |
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6. Sale il costo della benzina, dell'alcool, delle sigarette. Farsi un cancro diventa un lusso. |
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7. "Mi stai prendendo per il culo" come disse la bottiglia di Champagne. |
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8. Dal droghiere: "Una bottiglia di vino". "Bianco o rosso?" "E' lo stesso, tanto mio padre e' daltonico!" |
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9. Cos'e' il cognac ? Il maric della sorec! |
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10. Cos'e' il vermuth ? E' un animaluth che strisciuth (per altri e' un liquore a base di vermi). |
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11. E' meglio stare con i piedi per terra: in vino veritas, in scarpe Adidas. (Banda Osiris) |
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12. Qual e' la differenza fra un umorista e un fantasma? L'umorista e' un uomo di spirito, il fantasma e' lo spirito di un uomo. |
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13. Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal dottore per farsi curare. Il dottore chiede allo sventurato: "Lei beve?". E il tale risponde: "E bevemo!". |
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14. "Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo raffreddore. Perche' non ha seguito la mia prescrizione?". "L'ho seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berlo tutto!" |
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15. Sono una ragazza educata, non bevo, non fumo, non dico le parolacce... Cazzo mi e' caduto il sigaro nel grappino. |
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16. Qual e' l'insetto che e' sempre al bar? L'a...peritivo! |
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17. Che differenza c'e' fra un oste e uno stronzo? L'oste mesce il vino, mentre lo stronzo m'esce dal culo. |
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18. Il povero cordiale tira a ... Campari ? (Zap) |
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19. Un rappresentante di vini una sera riceve una telefonata: "Ce l'ha una bottiglia di Chianti del 59? ". "Certo ". "Ma proprio del 59? ". "Certo, io le ho di tutte le annate! ". "Bene, allora se la infili dove dico io! ". Dopo di che il tipo riattacca e il rappresentante incavolato nero se ne va a letto bestemmiando. Dopo mezzanotte suona di nuovo il telefono: "Pronto? Qui e' la stazione dei carabinieri. Per caso le ha telefonato un maniaco che le ha chiesto se aveva una bottiglia di Chianti del 59? ". E il rappresentante di vini: "Si', certo, e mi ha anche detto 'se la infili dove dico io' !". Il brigadiere allora gli chiede: "E questo quanto tempo fa e' successo? ". "Ma, circa 4 ore fa". E il tipo al telefono: "Beh, allora se la puo' togliere; ora e' sicuramente a temperatura ambiente! ". |
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20. Durante un banchetto di nozze Maria, ricordando un precedente miracolo, avverte Gesu' che e' finito il vino. Gesu' fa riempire degli otri d'acqua, fa un gesto, e poi mesce ai convitati un liquido che sembra Brunello di Montalcino. Tutti bevono a garganella, ma poi prorompono in atroci bestemmie. Si trattava di una soluzione di aceto e sale inglese. "Birichino, dice Maria a Gesu', una ne fai e cento ne pensi!". Abbiamo trasmesso: "La Cana delle beffe". |
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21. Perche' i carabinieri bevono vino al metanolo? Perche' hanno saputo che fa aumentare di grado. |
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22. Non bere mentre guidi. Potresti avere un sobbalzo e rovesciare la tua bevanda. (Don't drink and drive. You might hit a bump, and spill your drink). |
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23. Se il mare fosse vino, io sarei un sottomarino. |
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24. L'alcool puo' accorciare i tuoi giorni, ma certamente allunga le tue notti. |
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25. Se avete intenzione di affogare i vostri problemi nell'alcool, tenete presente che alcuni problemi sanno nuotare benissimo. (Robert Musil) |
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26. Non piangere mai sul whisky versato. (Jack Lemmon in "A qualcuno piace caldo", 1959) |
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27. E' inutile continuare a versare Rhum: uno stronzo non diventera' mai un baba'. |
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28. Non esistono donne brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi (proverbio russo). |
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29. Il vino e' nemico dell'uomo. Chi fugge davanti al nemico e' un vigliacco. (Anonimo Veneto) |
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30. Ma dottore, io mangio un sacco di frutta. Metto sempre tre ciliegine in ogni Manhattan! (Martin Short) |
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31. Favola russa. C'era una vodka... (Gino Patroni) |
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32. Che differenza c'e' tra un oste e Dante Alighieri? L'oste mesce VINI DIVERSI, Dante scrive VERSI DIVINI! |
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33. Due scozzesi sono cresciuti insieme nello stesso villaggio. Sono sempre stati molto amici e abitano l'uno di fronte all'altro. Un giorno uno dei due si ammala di cancro ed e' moribondo sul letto di morte circondato dai suoi parenti ed amici. Ad un tratto chiama il suo amico d'infanzia e gli dice: "Angus, ho un ultimo desiderio da chiederti prima di morire". "Certo, - gli risponde l'amico - puoi chiedermi qualsiasi desiderio ed io lo esaudiro' ". "In salotto conservo gelosamente una bottiglia di pregiatissimo whiskey, imbottigliato nello stesso anno in cui sono nato. Vorrei che dopo la mia morte quando saro' sepolto sotto terra tu versi questa bottiglia di whiskey sulla mia tomba in modo che le mie ossa si imbevano di tale nettare e gioiscano per tutta l'eternita'". E Angus: "Caro amico mio, quello che mi chiedi e' veramente una cosa degna del nostro spirito scozzese. Senz'altro versero' il whiskey ... ma, posso prima farlo passare attraverso i miei reni?". |
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34. Esame militare. Domanda: "Come si fa a rendere potabile l'acqua?". Una recluta: "Il modo migliore e' ancora quello di aggiungervi del vino". |
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35. Legge di Schopenhauer sull'entropia: Se metti un bicchiere di vino in un barile di monnezza, ottieni monnezza. Se metti un bicchiere di monnezza in un barile di vino, ottieni monnezza. |
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36. Chi non ama vino, donna e canzone / Per tutta la vita rimane un buffone. (Martin Lutero) |
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37. Un signore compra una bottiglia di vino d'annata e poi... deve chiamare l'esorcista. (Tiziano Sclavi) |
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38. Mia madre era cosi' ubriaca, ma cosi' ubriaca che aveva il 2% di sangue nell'alcool. (Robert De Niro) |
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39. Due alpinisti stanno scalando faticosamente il Monte Bianco. Ad un tratto uno dei due perde l'appiglio e precipita in basso. E l'altro subito gli lancia una bottiglia di whisky urlandogli dietro: "Presto! Bevine un sorso che ti tira su..." |
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40. L’alcool e' una delle principali cause dell’impotenza maschile, soprattutto se a bere sono le donne. (Anonimo ) |
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41. I liquori ti uccidono lentamente. Ma chi ha fretta ? (Leopold Fechtner) |
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42. Mi sono dato all'alcool per avere anch'io uno scopo nella vita: quello di smettere di bere. (Anonimo) |
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43. L'anice e' forse il buchice del culice ? |
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44. A casa di un contadino. La moglie ad un amico del marito: "Rino piglia un bicchiere di vino!". "Ma guarda che io sono astemio". "Oh scusa!! Astemio piglia un po' di vino". |
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45. La differenza fra un cammello e un uomo? Il cammello puo' lavorare una settimana senza bere. L'uomo puo' bere una settimana senza lavorare. (Julian Tuwim) |
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46. Piove a dirotto ed un nero entra tutto fradicio in un bar. Il barista gli chiede: "Desidera?". "Un bianco secco, presto!" |
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47. Chi beve solo acqua ha un segreto da nascondere. (Charles Baudelaire) |
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48. I romani hanno inventato un veleno letale: una bevanda alcolica frizzante. Sono stati sicuramente i romani a inventarla, poiche' solo loro potevano mettere il gas... ner vino. |
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49. Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano. (Boris Makaresko) |
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50. Il dottore: "Lei e' ammalato di idropisia: beve troppa acqua". E il paziente: "Impossibile, dottore. Bevo solo whisky... ah, il ghiaccio!" |
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51. Io prendo sempre la vita cum grano salis, ... piu' una fetta di limone... e una bella tequila (I always take life with a grain of salt, ...plus a slice of lemon ...and a shot of tequila) |
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52. "Papa', ti piace il "vin brule' " ?. "Certo, Pierino!". "Allora corri, che' la vigna sta bruciando..." |
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53. Colmo per un costruttore di damigiane: fare fiasco. |
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54. Qual e' il mare piu' alcoolico? Il Martini. |
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55. Quell'uomo beveva cosi' tanto, che quando gli dovettero fare gli esami, il sangue non glielo presero con la siringa, ma alla spina! (Gialappa's Band) |
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56. Tutti i malvagi sono bevitori di acqua; e lo dimostra il diluvio universale. (Louis Philippe conte di Ségur) |
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57. Qual e' il superalcoolico preferito da Monica Lewinsky? La Grappa Bocchino. |
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58. I chimici chiamano l'acqua "il solvente universale". D'altra parte l'alcool e' piu' potente nella misura in cui dissolve personalita', famiglia, vita, salute, rispetto, e struttura sociale. |
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59. Ho molto autocontrollo: non bevo mai niente di piu' forte del gin prima di colazione. (William Claude Fields) |
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60. Preghiera di...vina: "Di... vino alcol etilico, magnifico demonio, materia in cui l'idrogeno l'ossigeno e il carbonio non sono aridi simboli, ma con sapiente giogo son diventati luce, spirito, fragranza, fuoco. Tu che abbellisci agli uomini l'inconcludente vita, che ardenti sogni susciti e con bonta' squisita uguagli il ricco al povero, l'ignorante al dotto, tu, tu sei dell'organica il principal prodotto". (da "Chimica in Versi" di non so chi) |
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61. Astinente (o astemio) : un uomo debole che cede alla tentazione di negarsi un piacere. (Ambrose Bierce) |
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62. La vita e' troppo breve per bere del vino cattivo. |
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63. Alcool: Sono condannato alla lucidita'. Astemio totale: devo smettere di non bere. (Roberto Benigni) |
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64. Un tipo va dal dottore: "Dottore, ho un male al fegato terribile...". Il dottore: "Beve?". E lui: "Vabbe', ma offro io" |
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65. Uno scozzese entra in un negozio e compra una bottiglia di ottimo whisky. Uscito dal negozio, mentre attraversa la strada, un'automobile lo investe. Il tizio rimane steso a terra tutto ferito, sente qualcosa di liquido che gli cola lungo la gamba ed esclama: "Dio... fai che sia sangue..." |
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66. Ci sono tre modi principali per perdere denaro: vino, donne, ed ingegneri. I primi due sono i piu' piacevoli, mentre il terzo e' il piu' certo. (Barone Rothschild) |
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67. La chiesa e' vicina, ma la strada e' ghiacciata; il bar e' lontano, ma camminero' con prudenza. (Proverbio russo) |
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68. Bacco, tabacco e venere: James Bond ne ha sempre abusato. Perche' non e' ancora cenere? |
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69. E' stata una donna a portarmi all'alcolismo, ed io non ho mai avuto la cortesia di ringraziarla. (William Claude Fields) |
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70. E' accertato che bere alcoolici significa una morte lenta. E chi ha fretta. |
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71. Ci sono alcuni uomini pigri che migliorano col bere, come ci son frutti che non sono buoni finche' non sono marci. (Samuel Johnson) |
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72. Quando leggo dei danni che causa il bere, smetto di leggere. (Henny Youngman) |
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73. Cogito ergo rhum. (Giuliano) |
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74. Non v'e' nulla, senza dubbio, che calmi lo spirito come un rhum e la vera religione. (George Byron) |
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75. Il riso fa buon sangue, il vino mantiene il colore. |
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76. Mi sono fatto una regola di non bere mai alla luce del giorno e di non rifiutare mai da bere quando e' buio. (H.L. Mencken) |
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77. Nessun uomo e' felice, da sposato, se deve bere del gin peggiore di quello che era solito bere da scapolo. (H.L. Mencken) |
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78. Andateci piano con le bevande superalcoliche. Possono spingervi a sparare all'esattore delle tasse... e a mancarlo. (Robert A. Heinlein, Lazarus Long l'immortale) |
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79. Quello che Freud e' per la psicanalisi, io lo sono per il vino. (Sam Aaron) |
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80. Gli uomini sono come il vino. Alcuni diventano aceto, i migliori invecchiano bene. (Papa Giovanni XXIII) |
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81. Al primo bicchiere, agnello; al secondo bicchiere, leone; al terzo bicchiere maiale. (dal Talmud) |
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82. Il mio fisico non tollera la roba, l'alcool. Veramente! Ho bevuto due Martini la vigilia dell'ultimo dell'anno e ho tentato di dirottare un ascensore su Cuba! (Woody Allen) |
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83. Coscienza: Caratteristica dell'uomo, solubile nell'alcool. |
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84. Un ginecologo e' un superalcolico che rispetta la natura? |
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85. Mio nonno beveva cosi' tanto che quando e' morto lo hanno cremato... Ci hanno messo due giorni a spegnerlo. (Giorgio Panariello) |
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86. Si riesce a distinguere il vino tedesco dall'aceto solo grazie all'etichetta. (Mark Twain) |
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87. Un alcolista e' una persona che beve piu' del suo dottore. (Alvan L. Barach) (Arthur Bloch ne 'Il secondo Libro di Murphy') |
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88. La pubblicita' da' lavoro? A chi da' lavoro il whisky? A Michele, ai fabbricanti di vetro, ai trasportatori, ai fabbricanti di guard-rail che sostituiscono quelli sfasciati il sabato sera dai ragazzi ubriachi, ai fabbricanti di automobili, ai medici del pronto soccorso, ai becchini, ai marmisti ed ai fioristi. (Beppe Grillo) |
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89. Lo sballo dell'essere alticci e' che si dilatano gli occhi e vedi cose che non vedresti altrimenti, e ti si rallentano i pensieri tanto da permetterti di scriverli; peccato poi non riuscire a decifrare la propria scrittura... |
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90. La chiave etilica e allucinatoria e' l'unica possibile per decifrare la realta' che ci risulta, senza alcolici, totalmente incomprensibile. (Paolo Rossi) |
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91. Riflessione del disoccupato: «Dunque, col pesce ci vuole il vino bianco; con l’arrosto e il formaggio e' meglio il rosso; ma... con gli avanzi che vino ci vuole? Rosé?» (Lucio Salis) |
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92. Ho sognato che rincorrevo una bottiglia di spumante, poi, quando mi ha doppiato, ho capito che era una bottiglia di Ferrari. |
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93. Non voglio dire che mio padre fosse un ubriacone... Certo che quando gli dovevano prelevare del sangue anziche' usare la siringa usavano il cavatappi... |
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94. Chi beve vino campa più del medico che glielo proibisce. (Benito Mussolini) |
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95. A un processo il giudice apostrofa l'imputato: "Lei camminava a zig-zag e cio' dimostra che era pieno di vino!". "Non è vero niente, signor giudice!". "E come lo dimostra?". "Anche i fiumi vanno a zig-zag, eppure sono pieni di acqua!" |
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96. Per conoscere l'annata e la qualità di un vino non è necessario berne l'intera botte. (Oscar Wilde) |
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97. Meglio che la pancia scoppi piuttosto che un buon liquore vada perduto. (Jonathan Swift) |
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98. Il vino e` la bevanda dei ragazzi; il Porto e` quella degli uomini; ma chi ambisce diventare un eroe deve bere il Brandy. (Samuel Johnson) |
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99. Non bevo mai acqua. I pesci ci scopano dentro. (I never drink water. Fish fuck in it). |
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100. Il modo migliore per smettere di bere è imparare a nuotare. |
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101. Dio aveva fatto soltanto l'acqua, ma l'uomo ha fatto il vino! (Victor Hugo) |
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102. Al termine di un pranzo di nozze mi hanno dato un amaro alle erbe talmente schifoso che perfino sull'etichetta c'era un frate che vomitava. (Beppe Braida) |
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103. In una distilleria: "Signore, Roger è caduto nella cisterna del Martini!" "Oh, mio Dio! E' morto?" "No, no... anzi, ogni tanto ritorna a galla a prendere un salatino!" |
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104. OK, cervello, io non amo te e tu non ami me - cosi' lasciami fare questo e io tornero' indietro a uccidere te con la birra. (Homer Simpson). (All right, brain, I don't like you and you don't like me - so let's just do this and I'll get back to killing you with beer) |
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105. Io bevo per rendere le altre persone interessanti. (I drink to make other people interesting). (George Jean Nathan) |
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106. In un WC: Non brindo al melo / Non brindo al pero / Non brindo al grano / che i campi indora / Ma brindo al fico / Ed alla sui signora. |
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107. TEORIA DEI NEURONI: Una mandria di bufali si puo' muovere tanto rapidamente quanto e' la velocita' del bufalo piu' lento, e quando la mandria e' cacciata, sono i bufali piu' lenti e ammalati che sono alla fine del gruppo che muoiono per primi. Questa e' una selezione naturale valida per la mandria considerata un tutt'uno, visto che la velocita' generale e la salute dell'assieme migliora con la morte regolare dei suoi membri piu' deboli. Alla stessa maniera, il cervello umano puo' operare tanto velocemente quanto i neuroni piu' lenti. Il consumo di eccessivo di alcol, come tutti sappiamo, distrugge i neuroni, ma naturalmente attacca in primo luogo i neuroni piu' deboli e lenti. In questo senso il consumo regolare di birra elimina i neuroni piu' deboli, rendendo costantemente il cervello una macchina piu' rapida ed efficiente. Il risultato di questo profondo studio neurologico verifica e convalida la relazione causale fra le uscite festaiole del fine settimana e il rendimento dei consulenti, matematici, ingegneri, economisti, avvocati, progettisti, etc. Allo stesso modo si spiega il perche' dopo pochi anni aver finito l'universita' e contratto matrimonio, la maggior parte dei professionisti non possono piu' mantenere i livelli di rendimento dei neolaureati. Solo quei pochi che persistono nello stretto regime di consumo vorace di alcol possono mantenere i livelli intellettuali che avevano durante i loro anni di studente universitario. Mentre il nostro Paese sta perdendo il suo potenziale intellettuale, noi non possiamo rimanere in casa senza fare nulla. Andiamo al bar!! Beviamo litri e litri!! La tua azienda e il tuo paese necessitano che tu sia al massimo e tu non puoi negarti alla carriera che ti sta davanti. Animo! Non tenerti questa informazione solo per te ma dividila con tutte le persone che stimi. In questo modo stai collaborando per costruire un paese migliore. Ciao a tutti e spero che vorrete prendere provvedimenti adeguati per la salvezza delle migliori teste pensanti. |
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108. Mia madre è arrivata a novant’anni, e sapete perché? Non ha mai toccato un bicchiere di whisky... si attaccava direttamente alla bottiglia. (Dean Martin in "Baciami, stupido") |
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109. Brandy: Mistura composta di una parte di tuoni e fulmini, due parti di efferato assassinio, una di morte e dannazione, due di Satana distillato e due di imprecazioni. Tra parentesi e' piuttosto buono. (Ambrose Bierce) |
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110. Brindisi al tropico: Ip, Ip, Ip... popotamo! (Gino Patroni) |
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111. Uscito dal tunnel della droga entro' nel tunnel dell'alcool. Neppure il tempo di spegnere i fari. (Paolo Cananzi) |
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112. Un corpo immerso in un Martini e' sicuramente un'oliva. (Paolo Cananzi) |
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113. Doppia grappa corretta caffe'. (Lino Toffolo) |
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114. Omino 1: "Ricordo che una volta ho tentato di adottare l'alcool come sostituto di una donna...". Omino 2: "Ah sì? E com'è andata?". Omino 1: "M'è rimasto l'uccello incastrato nel collo della bottiglia" |
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115. Moet & Chandon. Mo esce Antonio? (da "Totò, Peppino e la dolce vita") |
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116. Il vermouth chinato e' una bevanda per gay ? (Zap) |
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117. Il male non esiste; esiste Dio, che qualche volta si ubriaca. (Tom Waits) |
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118. Bere un goccetto fa sparire i foruncoli e i punti neri, ma non da me: dalla faccia di quelli con cui parlo. (Mel Gibson) |
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119. Di tante persone che hanno provato, nessuna ha trovato il modo di bere per tutta la vita. (Jean Kerr) |
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120. L'impiegato russo al mattino prende una bottiglia, la riempie di vodka e va al lavoro. L'impiegato francese la riempie di vino e va al lavoro. L'impiegato tedesco la riempie di birra e va al lavoro. L'impiegato italiano la riempie di pipì e va alla mutua!!! |
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121. L'alcool è una cosa che ha molti aperti nemici e molti segreti amici. (Judy Garland Pollard) |
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122. L'alcool è un propellente che fa andare lo spirito in orbita. |
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123. Alcool e nicotina: le due cose che trasformano in qualcos'altro una vita intollerabile mentre l'accorciano. |
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124. Quando penso a mia moglie, effettivamente il desiderio fa alzare qualcosa in me. Il gomito. (Mauroemme) |
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125. Il vino e' una specie di riso interiore che per un istante rende bello il volto dei nostri pensieri. (Henri de Régnier) |
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126. E Noè diceva spesso a sua moglie, quando si sedeva a tavola "Non m'importa dove va l'acqua, purché non vada nel vino. (Gilbert K. Chesterton) |
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127. Cio' che burro e whisky non possono curare e' incurabile. (Proverbio irlandese) |
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128. Finche' c'e' vino c'e' speranza. (graffito in un'osteria) |
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129. Ci sono due buoni motivi per bere. Il primo e' calmare la sete. Il secondo, e' prevenirla. |
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130. Non vedo perché io debba fare un'offerta per una casa per alcolizzati. La gente può benissimo bere a casa propria. (Otto Waalkes) |
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131. Per far colazione ho bisogno di tre cose: il cane, una bistecca e una bottiglia di whisky, la bistecca la mangia il cane. ( Anonimo colonnello americano) |
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132. Felicità è trovare due olive nel tuo Martini quando sei affamato. (Johnny Carson) |
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133. I soldi non danno la felicità. Verissimo, soprattutto se sei astemio. (graffito in un bar) |
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134. Mi stupiscono i venditori di vino, giacché essi cosa mai potranno comprare di meglio di quel che vendono ? (Omar Khayyam, poeta persiano del mille) |
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135. Un Martini è come il seno di una donna: uno non è abbastanza, tre sono troppi. (Rick Fishman) |
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136. Un bolide da corsa è come lo Champagne. O lo conosci bene o è meglio lasciar perdere. (Manuel Fangio) |
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137. Prima tu prendi un drink, poi il drink ne prende un altro, e infine il drink prende te. (Francis Scott Fitzgerald) |
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138. La moda della roulette russa è ovunque, persino gli Alcolisti Anonimi ne hanno una: si passano sei bicchieri di succo di pomodoro, ma uno è un Bloody Mary. (Henny Youngman) |
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139. Lo Champagne lo bevo quando sono contenta e quando sono triste. Talvolta lo bevo quando sono sola. Quando ho compagnia lo considero obbligatorio. Lo sorseggio quando non ho fame e lo bevo quando ne ho. Altrimenti non lo tocco, a meno che non abbia sete. (Lilly Bollinger) |
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140. Bevo soltanto due volte al giorno: a pasto e fuori pasto. (Anonimo veneto) |
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141. Anch'io fino ad un anno fa bevevo molto. Sopportavo l'alcool benissimo, ma è vero che, quando smetti, la vita ti sembra diversa. Io per esempio, non avevo il minimo sospetto di essere sposato da quindici anni. (Romano Bertola) |
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142. E' lungo il tempo tra due drinks. (J.M. Moreheads) |
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143. Bere gin è un grande vizio inglese, ma miseria e sporcizia sono peggiori. (Charles Dickens) |
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144. Mi ci vorrebbe una vita per enumerare i vantaggi dell'alcool. (Luis Bunûel) |
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145. Un whisky va bene, due sono troppi, tre sono pochi. (proverbio scozzese) |
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146. La dea mi fece il tè, ci versò dentro del rum e quanto a sé si bevve il rum senza mischiarci affatto una goccia di tè. (Heinrich Heine) |
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147. Per molti mali è una buona medicina lo sciroppo che vien dalla cantina. (proverbio popolare) |
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148. Perché bevo? Perché non riesco ad affrontare la vita quando sono sobrio. (Charles Bukowski) |
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149. Lei beve? Non solo bevo. Sono un ubriacone. (Charles Bukowski) |
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150. Mi guardai intorno. Non c'era nessuna donna li' in quel caffè. Ripiegai sulla cosa che sta al secondo posto in graduatoria: sollevai il mio bicchiere e lo scolai. (Charles Bukowski) |
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151. Lasciatemi ammettere che nel passato americano ci sono vergogne da biasimare.... Ciononostante, noi abbiamo migliorato il destino dell'uomo e arricchito la sua civiltà con il Rye, il Bourbon e il cocktail Martini. In tutta la storia, quale altra nazione ha fatto altrettanto? (Bernard de Voto) |
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152. Prima del Cognac era il Vecchio Testamento, dopo il Vangelo. (Livio Cerini di Castegnate) |
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153. L'America sta diventando una piatta società di vegetariani, astemi e puritani. Io credo nella carne rossa, nel vino e nelle donne. (Jack Nicholson) |
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154. Il vero spirito di un uomo è all'interno della bottiglia da cui sta bevendo. |
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155. Andare all' Harry's Bar a Venezia a bere un Martini "alla Hemingway" non migliora la sintassi di nessuno. (Marco Mascardi) |
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156. Disseteremo gli assetati, diffameremo gli affamati (Roberto Benigni) |
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157. Gli uomini sono come gli whiskyes: vanno presi sempre doppi. |
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158. Ecco il problema di chi beve, pensai versandomi da bere. Se succede qualcosa di brutto si beve per dimenticare; se succede qualcosa di bello si beve per festeggiare; e se non succede niente si beve per far succedere qualcosa. (Charles Bukowski) |
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159. Presi la bottiglia ed andai in camera mia. Mi spogliai tenni le mutande ed andai a letto: era un gran casino. La gente si aggrappava ciecamente a tutto quello che trovava: comunismo, macrobiotica, zen, surf, ballo, ipnotismo, terapie di gruppo, orge, ciclismo, erbe aromatiche, cattolicesimo, sollevamento pesi, viaggi, solitudine, dieta vegetariana, India, pittura, scultura, composizione, direzione d'orchestra, campeggio, yoga, copula, gioco d'azzardo, alcool, ozio, gelato allo yoghurt, Beethoven, Bach, Budda, Cristo, meditazione trascendentale, succo di carota, suicidio, vestiti fatti a mano, viaggi aerei, New York City, e poi tutte queste cose sfumavano e non restava niente. La gente doveva trovare qualcosa da fare mentre aspettava di morire. era bello avere una scelta: Io l'avevo fatta da un pezzo la mia scelta. Alzai la bottiglia di vodka e la bevvi liscia. I russi sapevano i fatti loro. (Charles Bukowski) |
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160. E' la penicillina che guarisce gli uomini, ma è il vino che li rende felici. (A. Fleming) |
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161. Il tasso alcolico dell’autista di Diana era 1,70. A 1,40 il Giornale di Feltri sembra un buon giornale. (Daniele Luttazzi) |
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162. Bevo troppo. L'ultima volta che ho dato un campione di urine c'era un'oliva dentro. (Rodney Dangerfield) |
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163. Devi uscire da quei vestiti bagnati e entrare in un Martini secco. (Mae West) |
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164. Il problema con il mondo è che tutti sono indietro di qualche drink. (Humphrey Bogart) |
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165. Odio essere a favore delle droghe, dell'alcool, della violenza o della follia, ma hanno sempre funzionato con me. (Hunter S. Thompson) |
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166. La relazione tra i Russi e una bottiglia di vodka è per dire poco mistica. (Richard Owen) |
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167. La maestra di terza elementare chiede a Pierino di scandirgli la parola "Liscio". Pierino lo fa correttamente. "Adesso" - gli dice la maestra - dimmi, cosa vuol dire?". E Pierino: "Non scekerato". (Daily Detour) |
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168. "Preparami un eufemismo, fratello". "Un che?" chiese il barista. "Un Cubalibre". (Luis Sepulveda) |
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169. Gli uomini sono come il vino: non tutti i vini invecchiando migliorano; alcuni inacidiscono. (Eugenio Montale) |
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170. Ogni tipo di dipendenza è cattiva, non importa se il narcotico è l'alcool o la morfina o l'idealismo. (Carl Gustav Jung) |
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171. Qual è il cocktail preferito (o il piu' odiato) di Bin Laden? Il Manhattan. |
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172. Ho visto una cantina cosi' coerente che aveva una volta a botte. |
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173. Ai beoni piace molto il sole. È pieno di raggi uva... (Guru) |
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174. Ieri ho messo l'uva sotto torchio, ma non sono riuscito a strapparle una confessione, ma il succo del discorso era piuttosto buono... (Guru) |
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175. Ultime notizie: Il Monte Grappa si è ubriacato. |
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176. E' risaputo che gli elefanti bevono piu' degli altri animali. Essendo dotati di una grande memoria essi devono bere per dimenticare ! |
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177. Una caraffa piccola di vino e' illogica, immorale e inadeguata. |
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178. Talvolta bere troppo e' sufficiente appena. |
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179. Non ho mai avuto problemi con l'alcool, almeno fino a quando non cominciava a scarseggiare. (Tom Waits) |
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180. Lo stadio intermedio fra il socialismo e il capitalismo e' l'alcoolismo. (Norman Brenner) |
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181. Non avrei mai dovuto passare dal whisky al Martini cocktail. (le ultime parole di Humphrey Bogart) |
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182. Prima o poi arriverà nella vita di ogni donna, un momento in cui l'unica cosa che può essere d'aiuto è una coppa di champagne. (Bette Davis) |
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183. Quando vendo alcool lo chiamano contrabbando, quando i miei clienti lo servono a Lakeshore Drive la chiamano ospitalità... (Al Capone) |
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184. Insegnava filosofia al Cavalcanti, il liceo più elegante della città, dove i bidelli erano vestiti in polpe e invece del quarto d'ora d'intervallo c'era un breve cocktail in abito scuro... (Stefano Benni) (in "Bar Sport") |
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185. Quell'uomo beve così tanto che non suda... distilla! |
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186. Il cocktail sta alla sete come il caviale sta alla fame. (Marco Mascardi) |
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187. E' meglio vivere un giorno da beone che cent'anni da astemio. (Gino Patroni) |
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188. Quando un uomo dice di no allo champagne, dice no alla vita. (Pierre Segui in "Il cacciatore") |
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189. C'e' gente che tiene il vino benissimo: non si ubriaca nemmeno se lo imbottigli. (Beppe Viola) |
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190. Come far diminuire il numero di incidenti automobilistici dovuti alla troppo forte alcoolemia? Facendo si' che il guidatore sia cosi' ubriaco da non trovare le chiavi della vettura. |
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191. Un polacco, un russo, un americano, un inglese e un canadese si persero in una foresta nel bel mezzo dell'inverno. Seduti davanti a un fuoco notarono un branco di lupi che li osservava con occhio affamato. L'inglese si offrì di sacrificarsi per il resto del gruppo. E sparì nella notte. L'americano per non essere da meno dell'inglese si offrì per essere la prossima vittima. I lupi accettarono di buon grado il regalo e lo divorarono. Il russo che si credeva migliore dell'americano annunciò di voler sacrificarsi pure lui. Lasciò il campo e andò a farsi uccidere dal branco di lupi. A questo punto il polacco si aprì la giacca, tirò fuori una mitragliatrice, prese la mira e fece fuori il branco di lupi in pochi secondi. Il canadese stupito chiese al polacco "ma perché non l'hai fatto prima che gli altri andassero a farsi uccidere?". Il polacco tirò fuori una bottiglia di vodka dall'altra tasca della giacca sorridendo e dicendo "cinque uomini e una sola bottiglia, TROPPI" |
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192. Non mi fido dei cammelli, come di chiunque possa stare un'intera settimana senza bere. (Joe E. Brown) |
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193. "Come lo vuole il Brandy ?". "Nel bicchiere". (da "Il grande sonno") |
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194. Il vino e' un lubrificante sociale. (Paul Claudel) |
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195. Il vino e' cio' che c'e' di piu' civilizzato al mondo. (Ernest Emingway) |
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196. Il vino e' il latte dei vecchi. (Platone) |
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197. Se Dio voleva impedire di bere, avrebbe fatto il vino cosi' buono? (Cardinale De Richelieu) |
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198. Esistono i globuli rossi, esistono i globuli bianchi, e' chiaro che debbono esistere anche i globuli rose'... (Jean Carmet) |
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199. Se bevo, e' per rendere gli altri interessanti. (William Claude Fields) |
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200. Mi sono messo a dieta: basta con l'alcool, niente abbuffate e così in quattordici giorni, ho già perso due settimane. (Joe E. Lewis) |
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201. Uno che conosco aveva un'azienda per imbottigliare il Chianti... Ma fu un vero fiasco! |
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202. E' stata una decisione saggia quella di lasciare l'alcool. Il problema e' che non ricordo dove. (Mauroemme) |
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203. Il lambrusco, mi si dira`, e` un vino riottoso, incita i bevitori alla lotta, alla rissa domenicale. E che cosa c'e` di male? Sarebbe l'ora che gli italiani si esercitassero a tirar pugni, invece che esercitarsi a pigliar calci nel sedere. (Curzio Malaparte) |
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204. Rubata in una enoteca di Roma una barrique contenente un preziosissimo Brunello di Montalcino del 1965. Un bel bottino... (Lopezzone) |
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205. Lo Champagne e' il solo vino che rende una donna bella dopo aver bevuto. (Marchesa di Pompadour) |
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206. Alcool story. (1) Mi chiamo Johnny Walker e sono qui per raccontarvi una storia d'amore, anzi d'amaro. C'era una Vodka. Questa e' la storia d'amaro di Johnny Walker e di J.B. Si erano conosciuti una sera d'inver house in un cocktail alla Terrazza Martini, subito simpatizzarono e si diedero Punt e Mes per il pommery seguente a Park Gate, dove si divertirono moltissimo cavalcando un white horse. La sera stessa andarono a casa di Lord King dove giocarono a 'black and white'. Verso le due del mattino, Johnny Walker porto' J.B. nell'alcolova di suo cognac, certo Remy Martin, campione di canotaggio. Fecero qualche ballo, 'cora-cora', lui le disse, sei amarevole, sposiamoci. Il giorno dopo Johnny Walker fu invitato a conoscere la famiglia di J.B., in via Chablis. Conobbe la madre, Vecchia Romagna etichetta nera, la quale per creare un'atmosfera gli attacco' un incredibile buton. Conobbe lo stravecchio padre e la sorella di questi, Marie, una donna molto blizard, vedova Cliquot, sposata in seconde nozze con un cecoslavacco, certo Zabov, momentaneamente a Manhattan per affari (continua) (Luigi Sonzini) |
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207. Alcool story. (2) La domenica seguente andarono tutti in champagne, da Mare, fidanzato con Gin Rosa, una ragazza bonarda e soda; da lì in allegra compagnia raggiunsero per Skivasser lo Splugen, ma un bourbon tedesco, a causa del ghiaccio, travolse J.B. con la sua Prinz. Johnny Walker gli avrebbe subito spaccato la vernaccia e rotto lo zibibbo, ma il tedescone si scusò prontamente dicendo: «bitter, bitter». Johnny Walker nel vederla così branca pensò per un attimo che tutto fosse fernet e una lacrima christi solcò la sua gancia. J.B. fu trasportata subito a casa di Florio e venne distesa su un Dubonnet di marsala; chiamato, immediatamente, arrivò il dottor Zignago, il quale constatò solo una gambarotta. Dopo una settimana rientrarono in città (in ferrochina) sulla freccia rossa; Johnny Walker dedicava tutti i momenti liberi a J.B. e quando egli era al lavoro il fedele cane di lei, Brachetto, vegliava sull'incolumità, allontanando i bisleri e facendo: « braulio, braulio ». (Luigi Sonzini) |
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208. Alcool story. (3) Ma una strega in agguato, inviata da Glen Grant, ex-fidanzato innamoratissimo e spiritato, che da tempo faceva una courvoisier spietata a J.B., la fece rapire da due negroni. Fu condotta nel grand marnier di King Edward, un re crudele che faceva chivas tanto era brut. Uno stock di 84 gendarmi vestiti in rosso antico custodiva la bella nelle cantine reali. Una buona damigiana di corte, uditi i chianti della bella, informò il giullare, un cinese omosessuale chiamato Cinz Ano, il quale si mise a contatto con lo Jaeger Meister di corte, che informò immediatamente Petrus Boonekamp, l'amarissimo che fa benissimo. (Luigi Sonzini) |
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209. Alcool story. (4) Johnny Walker, aiutato da alcuni campari inviati da Petrus Boonekamp, partì sul suo Cutty Shark, ed una volta giunti all'isola sbarcarono in 18 per riprendersi la bella. Tutto andava per l'optimum ma l'unicum erodine della compagnia cadde in una sambuca, urtò una botte e, scoperto, si prese un marteli sulla zucca restando demi sec. Johnny Walker era verdicchio di rabbia quando si accorse del pastis, tentarono un cointreau attac, ma furono respinti a colpi di sassella sul Grumello. Occorreva molto aurum per fare una seconda spedizione, e lo trovarono da un antiquary loro amico; il marito di una riccadonna, un nobile di Montepulciano, divenne loro aleatico e si incontrarono al bar d'Olmo. (Luigi Sonzini) |
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210. Alcool story. (5) Si imbarcarono su un veloce galliano, la fortuna era dalla loro, difatti sull'isola scese fitto un nebbiolo che permise di attraccare indisturbati al porto. Risalirono carpano la china, cinsero d'assedio il castellino e attraversarono il pontassieve; quel vermouth di King Edward fu messo al tappeto da un gancia americano, e presto J.B. potè riabbracciare l'amabile Johnny... che la tocaì quasi subito. Dopo il Piave lui le diede una caraffa e lei gli offrì un bocchino. Ma li vide Landy Frères, il quale offrì il suo chateauneuf du pape per le nozze. Ci fu a corte un gran ballantines; fu chiamato a ufficiar la cerimonia Don Bairo. J.B. era fraizcr spumante più che mai, di bianco sarti vestita, Johnny Walker in grigio verde aveva il fuoco nelle vene. Gli sposi, non appena gli ospiti furono tutti rinfrascati, salutarono tutti e quando Johnny Walker si trovò solo in camera da letto con J.B., il suo grande amaro esplose e tosto ella si trovò senza moet & chandon. Lui le accarezzò la barbera e disse : « ma come sei bonarda » ; ma si accorse che aveva il marchese di odorici di trobiolo e dovette accontentarsi di farle la kambusa all'amaricante. (Luigi Sonzini) |
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211. Wine is fine, but whiskey's quicker. |
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212. La Terra e' composta per due terzi da acqua: la stessa proporzione che si trova in uno scotch in un bar di infima categoria. |
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213. Il denaro non da' la felicita', ma almeno ti da' la possibilita' di annegare la tua disperazione in un liquore di marca. |
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214. Troppo vino o troppo poco: se non gliene date, non può trovare la verità; se gliene date troppo, neppure. (Blaise Pascal) |
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215. "Antonio, vieni a prendere un po' di vino...". "No, sono astemio...". "Astemio, vieni a prendere un po' di vino!" |
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216. Non ho nulla contro gli stupefacenti; semplicemente, l'alcool mi basta, e il resto mi fa paura. (Françoise Sagan) |
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217. Un uomo beve una bottiglia di whisky ogni giorno, per anni e anni. Sua moglie, ad un certo punti, riempie due bicchieri, uno di acqua e uno di whisky e li mette di fronte al marito. Poi prende una scatola, ne estrae un verme, lo mette nel bicchiere con l'acqua e il verme nuota. Poi prende un nuovo verme, lo mette nel bicchiere con il whisky e il verme muore immediatamente. Al che la donna punta l'indice verso il marito e gli fa: "che cosa ti insegna questo??". "Che se bevo whisky, non avro' i vermi!!" |
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218. L'uva passa, il vino resta. |
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219. Meno Internet. Piu' Cabernet. (Scritta su un muro) |
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220. Il bello del vino è che, per due ore, i tuoi problemi sono di altri. (Pedro Ruiz) |
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221. Un amico incontra Francesco Totti: "Francesco, ti posso offrire un bicchiere di vino frizzante?". "Ennò eh! Ma che stai a dì, ahò? Che n'hai sentito a Mosca ch'è successo cor Gas NerVino?" |
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222. ALCOOL, s.m.: Quello per antonomasia è l'alcool etilico, liquido molto utile per disinfettare le ferite del corpo e dello spirito. |
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223. Pare che Molotov avesse il brutto vizio di bere direttamente dalla bottiglia. (Maurizio Bono) |
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224. Prima bevevo, fumavo e usavo un linguaggio volgare senza motivo. Da quando lavoro qui, ho un buon motivo. |
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225. Per me l'acqua, se è buona, serve solo per lavare i piatti. (Carlo Porta) |
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226. Benché l'uomo sia già composto per il novanta per cento di acqua, gli astemi non ne hanno ancora abbastanza. (John H. Bangs) |
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227. Brandypo: Scimmia che sorseggia lentamente un Vecchia Romagna. (Von Felix) |
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228. Alcolismo: arte con cui si diventa cretini con dello spirito. |
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229. Se il vino te disturba nel tuo lavoro, sopprimi il lavoro. (Adagio del bevitore) |
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230. "Terro' il vino in fresco...". "E tutto il resto in caldo!". (Mary Goodnight dando appuntamento a Bond in "L'uomo dalla pistola d'oro") |
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231. Credo che ci voglia un dio ed anche un bar... (Luciano Ligabue) |
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232. Lo ammetto, essendo astemio raramente ricordo di mettere il vino in tavola. E' capitato anche l'altra sera, ad una cena di amici. Notando la grave mancanza, uno di loro mi ha chiesto: "Ehi, hai ancora quel vinello che abbiamo bevuto la scorsa settimana?" "Si', certo!" "Bene, allora portaci dell'acqua minerale". (Mauroemme) |
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233. Vino veneto: OMBRA. |
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234. Un'indagine telefonica ha evidenziato che 51 per cento degli allievi delle Università americane beve fino ad ubriacarsi almeno una volta al mese. L'altro 49 per cento non ha risposto al telefono. (Craig Kilborn) |
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235. Vignetta: piccolo fondo destinato alla coltivazione dell'uva. (El matador) |
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236. Niente fa apparire una donna piu' carina che tre cocktail dentro un uomo. (Leopold Fechtner) |
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237. "Bada, l'alcool ti uccide lentamente...!". "Me ne infischio: non ho premura". (Georges Courteline) |
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238. Non cercate di annegare i dispiaceri nell'alcool. Sanno nuotare. (Albert Willmetz)(Y. Mirande) |
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239. Io bevo per dimenticare che sono alcolizzato. (Mauroemme) |
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240. Reggio Emilia è la città delle tre <esse> : Sesso, Suini, Siampagn. (Camilla Cederna) |
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241. Sono stato ad un'asta di vini pregiati. Per fare le offerte, anziche' alzare la mano, bisognava alzare il gomito. (Lopezzone) |
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242. Mio nonno beveva mezzo litro di alcool al giorno ed e' arrivato fino a 100 anni senza alcun problema. In effetti qualche problema c'e' stato al momento della cremazione: non si spegneva piu'. (Paolo Limiti) |
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243. Non so se questo sia il posto in cui servano i drink piu' piccoli in citta', ma e' l'unico posto che conosca in cui servono il Martini nell'oliva. (Steve Allen) |
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244.
Le
ricette di Filìpov. |
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245. Semisepolti sotto la neve di una valanga, due vedono in lontananza un Sanbernardo che si avvicina, col classico barilotto di cordiale. "Guarda là: sta arrivando il miglior amico dell'uomo!". "Si! Si! E viene con un cane!". (Mauroemme) |
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246. In un mondo perfetto ne' cioccolato ne' alcoolici avrebbero tante calorie. (John Gratton) |
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247. Sono sobrio di pensieri, datemi un po' di vino per pensare. |
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248. Sono un astemio quasi pentito. Un giorno o l'altro smetto di non bere. (Roberto Benigni) |
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249. Beveva cosi' tanto che per tenerlo fermo gli misero dello scotch. (Dodo©) |
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250. Un giorno vidi un tale, in preda ai fumi dell'alcool, che stava maltrattando i suoi figli. Che padre denaturato. (Respect!) |
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251. Era un vino nobile: aveva il tappo corona. (Respect!) |
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252. VERSACE (n'altro litro...) (su una T-shirt) |
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253. Non sottostimare mai il potere di un frutto. Se non fosse stato per l'uva, il vino non sarebbe mai stato scoperto e l'Impero Romano sarebbe durato per altri tre anni. (Albran Kehlog) |
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254. Nessun animale ha mai inventato cose così cattive come l'ebbrezza, o così buona come l'alcool. (Gilbert K. Chesterton) |
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255. Gli uomini sono come un buon vino. Cominciano tutti come uva, ed è il tuo compito metterli sotto i piedi e tenerli al buio fino a quando non maturano in qualcosa con cui ti piacerebbe cenare assieme. (Ann O' Nym) |
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256. Continuiamo a bere del pessimo vino preoccupati che i calici siano di cristallo. (Mirco Stefanon) |
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257. Ieri ho bevuto tutta una bottiglia di Brunello... Fortuna che non se n'e' accorto. Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazieee! (Quellilì) |
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258. Don Santino ha detto che gli uomini pieni di spirito vanno in Paradiso... Fortuna che sono un alcolista. Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazieee! (Quellilì) |
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259. Per ora voglio solo fermare la perdita di sangue... per quanto sia più alcool che sangue. (Da "Sierra Charriba") |
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260. Ho visto sommelier ridursi sul lastrico e versare in pessime condizioni. (DrZap) |
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261. Qual e' l'animale che si nutre solo di vino? Il bo...vino. |
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262. All'alcol! La causa di e la soluzione a tutti i problemi della vita! (Homer Simpson) |
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263. "Lo sapevi che è morto Berto?". "Berto? Ma non mi dire, poveretto, e di cosa è morto?". "Cirrosi". "Azz... beveva così tanto?". "Eh, si'. Pensa che lo hanno cremato due settimane fa, e sta ancora ardendo". (Mauroemme) |
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264. E' morto Veronelli. Ha chiesto di non essere sepolto, ma di essere brasato... (Aldo Vincent) |
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265. Nel vino c'è la saggezza, nella birra c'è la forza, nell'acqua ci sono i batteri. (Proverbio tedesco) |
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266. Bere non è la risposta, ma bevendo ti dimentichi la domanda. (Proverbio tedesco) |
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267. Astemio: un uomo che ha il vizio di non bere. (Brancaleone) |
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268. Bere e' la risposta. Qualcuno ricorda la domanda? (Booze is the answer. Does anyone remember the question?) |
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269. Che vino beve Dracula? Il Barolo! (Scirio) |
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270. Si chiama Grand-Marnier anche in formato mignon? (Zap) |
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271. Come si chiama quella bevanda di colore rossastro che se bevuta in grandi quantità, rende brilli? Avete assistito a... l'indo... vinello. (Scirio) |
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272. "Dottore, dottore, come sono andate le mie analisi del sangue?". "Analisi? Da schifo. Lei ha il 98% di alcool nel sangue!". "Solo il 98%? Maledetto ghiaccio!". (Mauroemme) |
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273. Questo è un aneddoto attribuito al celebre Rotschild. Un tale entrò al ristorante Ritz Carlton di Parigi con la sua compagna e chiese una bottiglia di Mouton del 1928. Il cameriere ritornò poco dopo con una caraffa di decantazione colma di vino e ne servì un po' nel bicchiere del tale affinchè lo assaggiasse. Questi prese il bicchiere, annusò con attenzione, assaggiò, posò il bicchiere sul tavolo e commentò disgustato: "Questo non è Mouton 1928". Il cameriere assicurò di si e ne nacque una discussione; in breve 20 persone erano attorno al cliente, incluso lo chef, il sommellier e il direttore dell'hotel, tutti cercando inutilmente di convincerlo chequello era il vino che aveva chiesto. Finalmente, uno di loro si inventò di chiedere al cliente come facesse ad essere così certo che quel vino non era Mouton del 1928. Il tale allora disse con tono chiaro e fermo: "Il mio nome è Phillipe de Rotschild e io ho prodotto questo vino" Costernazione generale. Allora il cameriere confessò finalmente che quella in realtà era una caraffa di decantazione di Clerk Milon del 1928, poichè non poteva sopportare l'idea di consumare l'ultima bottiglia di Mouton 1928. "Mi scusi - insistette il cameriere - se non erro, lei è anche proprietario dei vigneti Clerk Milon, che sono nella stessa zona di Mouton, fate la vendemmia alla stessa altezza, lo stesso periodo, trattate la stessa uva, mettete il mosto negli stessi barrique, imbottigliate il vino nello stesso periodo e usate le uova delle stesse galline per la raffinazione... I vini sono uguali... appena una piccolissima differenza geografica...". Allora Rotschild si avvicinò al cameriere e gli sussurrò: "Quando lei questa sera tornerà a casa, dica alla sua donna di spogliarsi, poi le metta un dito davanti e uno dietro e vedrà la differenza di aroma e sapore che può esistere per questa piccolissima differenza geografica". (Mauroemme) |
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274. L'alcool non ha mai curato nulla, ma lo stesso vale per l'aspirina. |
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275. L'alcool non e' un problema, finche' non ne rimani senza. |
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276. La dignita' e' una cosa che non si puo' conservare nell'alcool. (Dignity is one thing that cannot be preserved in alcohol) |
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277. Colmo per un trasportatore di vini: andare a tutta birra. |
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278. Oggi ho comprato una bottiglia di vino. La stappo e ... vedo che è vuota!!! Era un vino secco. (rafrasnaffra) |
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279. Il vino non dà la "balla", è l'uomo che la prende! (Casali 04/12/04) |
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280. Qual e' la bevanda piu' in voga nel circolo di Golf ? La Sambuca.... |
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281. Cartello in un'osteria francese: Berremo latte quando le vacche mangeranno uva. |
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282. Un pasto senza vino e' come un giorno senza sole. (Anthelme Brillat-Savarin) |
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283. Dunque, vediamo, stasera mi scolo: il barbera, la vodka, il limoncello, il martini, il cuba libre, lo spumante, l'amaro Giuliani. Avete assistito a... l'alco-lista!!! (Scirio) |
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284. Sia gloria a Dio nel più alto dei calici. (Pino Imperatore) |
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285. Gli ovini e i bovini non provocano alcoolismo. (Pino Imperatore) |
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286. In Australia abbiamo dei grandi vini e anche qualcuno che è chiamato "Vino del salvatore" perché, dopo un sorso il bevitore, mezzo strozzato e tra i denti, borbotta, "Gesù Cristo!" (Ray) |
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287. Nella botte piccola c'e' il vino buono... ma finisce subito e sa di TAPPO. (D. De Marchis) |
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288. "Cara, vado al bar, ma stai sicura. Non permettero' a birra, vino o liquori di toccare le mie labbra…". (tanto uso la cannuccia) (DrZap) |
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289. Colmo per un enologo N.1: avere due gemelli che si somigliano come due gocce d'acqua. (Claudio Annoni) |
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290. Colmo per un enologo N.2: avere un figlio divino. (E_A_N-8) |
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291. Ad un mio vecchio zio hanno diagnosticato una paralisi irreversibile al braccio sinistro. Il dottore gli ha detto che è tutta colpa dell'alcool, ma lui si è incazzato e gli ha dato del bugiardo, perché lui i bicchierini li ha sempre tenuti con la destra. (Mauroemme) |
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292. Oggi ho assaggiato un cocktail russo: era fatto per il 50% di vodka e per il 50% di Moskovska. (Lopezzone) |
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293. Nei newsgroup degli alcolisti i messaggi vengono mandati con la bottiglia? Nei newsgroup degli alcolisti anonimi i messaggi vengono mandati con la bottiglia dopo aver tolto l'etichetta? (Dr.ICE) |
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294. Un mio amico mi ha detto che per evitare che il vino mi faccia male basta che indossi un paio di occhiali con lenti anti-UVA mentre lo bevo. (Respect!) |
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295. Indo-vinello: vino indiano. (Dr. ICE) |
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296. Adoro bere. Nella prossima vita vorrei reincarnarmi in un’oliva dentro a un ‘Martini’. (Paolo Burini) |
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297. Io bevo alcolici solo in rare occasioni molto speciali. Per combattere la malinconia, stimolare l'appetito, per conciliare il sonno e per festeggiare il mio risveglio il giorno dopo. A parte questo sono del tutto astemio. (Bilbo Baggins) |
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298. Ieri sera ero talmente ubriaco che le zanzare che mi hanno punto sono andate in coma etilico. (Paolo Burini) |
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299. Io sono astemio, ma dopo il quarto o il quinto drink me lo dimentico. (Paolo Burini) |
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300. Ebbene si, sono un alcolizzato. E inoltre bevo. (Paolo Burini) |
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301. Ho un amico alcolizzato che fa venire le valanghe apposta per bere gratis il whisky dei San Bernardo. (Antonio Giuliani) |
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302. Non dovrei bere così tanto. Sento il fegato che scalcia. (Paolo Burini) |
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303. L’alcool può provocare amnesie devastanti. C’è stato un periodo della mia vita in cui bevevo così tanto che ero convinto di essere astemio. (Paolo Burini) |
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304. E' stata dura ma ci sono riuscito, da un mese non bevo più la mia amata birra! Dicevano che ormai fossi un alcolizzato, ma ho dimostrato che tutto è possibile quando si ha una forte volontà, ed una buona scorta di vino frizzante in cantina. (Bilbo Baggins) |
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305. Da anni m'interesso di filosofia, ed ho appena fatto un'incredibile scoperta: "Lo spirito abbandona la bottiglia man mano che io me la scolo. Hic!". (Bilbo Baggins) |
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306. Vorrei un caffe' corretto con un po' di cognac, piu' cognac che caffe'... anzi, mi porti solo una tazza di cognac e non se ne parla piu'. (Toto') |
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307. Alcolizzato : un tizio che non ti piace che beva tanto quanto bevi tu. (Dylan Thomas) (in Constantine Fitzgibbon, Life of Dylan Thomas, 1965) |
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308. Raga! Mi hanno portato un vino dalla Sardegna che è una bomba!! E' un cannonau. (rafrasnaffra) |
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309. M'ero impegnato ad imbottigliare una damigiana di vino, ma non avendo bottiglie a sufficienza finii per fare fiasco! (Bilbo Baggins) |
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310. Le persone grandi parlano delle idee, le persone medie parlano delle cose, e le persone piccole parlano di vino. (Fran Lebowitz) |
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311. Andando a tutta birra conoscerai il divino. (Dr. ICE) |
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312. Cartelli autostradali: "Alcool e velocità uccidono". Ok, berremo lentamente... (Brancaleone) |
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313. Un prete sta facendo un terribile sermone contro i danni dell'alcool e finisce la sua predica con una frase retorica ad effetto: "Cosa c'e' quindi, cari parrocchiani, di peggio del bere?". E dal fondo della chiesa: "La sete..." |
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314. Il lavoro rende i giorni prosperi, il vino rende le domeniche felici. (Charles Baudelaire) |
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315. Il bere uccide le cellule del cervello, ma solo quelle deboli. |
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316. Su un muro vicino ad una discoteca: "I vostri etilometri non fermeranno la nostra sete". |
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317. E' ora di finirla con questi Alcolisti Anonimi. Vogliamo i nomi! (Bilbo Baggins) |
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318. A vedere la bottiglia di vinello nuovo, mi venne l'acquolina in bocca. (Mauroemme) |
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319. Dicono che non sono un tipo religioso. Stupidaggini! Io adoro il divino Brunello di Montalcino! E vi sfido a negare sia divino! (Bilbo Baggins) |
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320. Mi accorgo che si diventa proprio ubriachi quando si brinda dicendo "Gin, gin!". (DrZap) |
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321. Perche' il vino non si guarda mai allo specchio? Perche' teme d'essere invecchiato. (Nicola Ciarla) |
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322. Il vino e' come l'opera lirica: piace anche se non ci si capisce niente. |
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323. Il problema dell'ambiente mi preoccupa. Come faremo senza acqua? Ma soprattutto senza vino? (Zucchero) |
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324. La vita è un rosario di piccole miserie che il filosofo sgrana ridendo. Siate filosofi come me signori, sedetevi e beviamo. Nulla aiuta a vedere la vita in rosa quanto guardarla attraverso un buon bicchiere di vino. (Alexandre Dumas padre) |
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325. "Tu lo reggi il whisky?" "Mah, i primi due galloni sì, al terzo divento nostalgico e ci può scappare la lite". (da "I due superpiedi quasi piatti") |
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326. Prenderei la via dell'alcolismo solo per poterti dimenticare! (Fiorello, imitando Mike Bongiorno) |
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327. Tu sei come il vino: più invecchi più sai il tappo. (Luciana Littizzetto) |
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328. Ho spesso osservato che nelle case di persone sposate raramente lo champagne è di prima qualità. (Oscar Wilde) |
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329. Il vino e' poesia imbottigliata. (Robert Louis Stevenson) |
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330. Nel vino e' la verita': ecco perche' tanti astemi! (Joseph Bisig) |
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331. Conoscono poco le donne gli uomini che ne han godute molte. Non sono i beoni i migliori giudici del vino. (Ugo Bernasconi) |
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332. Che cos'e' l'uomo, se non una macchina complicata ed ingegnosa per trasformare, con sapienza infinita, il rosso vino di Shiraz in urina? (Karen Blixen) |
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333. Meglio berne un pozzo che spanderne un goccio. |
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334. Dio ci ha dato l'alcool come lubrificante sociale: aiuta gli uomini ad essere più arditi e le donne ad essere più facili. (da "Se solo fosse vero") |
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335. Quando bevo troppo il mio prato mi sembra immenso. Perciò per tagliarlo uso una semplice falciatrice elettrica, così grazie al filo sono sicuro di ritrovare la casa! (Bilbo Baggins) |
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336. Finalmente risolto il problema dei denti gialli. C'è tra di voi qualcuno che fuma e beve caffè? Io no! Intendiamoci, il caffè lo bevo pure io, ma non sono mai riuscito a fumarlo. In ogni caso chi fa queste cose si ritrova ad avere degli antiestetici denti gialli, e io ho scoperto un buon sistema per risolvere il problema: basta un poco di grappa di buona qualità, applicata in zona con regolarità. All'inizio non vedrete nessun miglioramento, ma se insistete con costanza ad un certo punto dei denti gialli non ve ne fregherà più niente! (Bilbo Baggins) |
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337. Bere troppo è un bruttissimo vizio che può portare alla morte. Specie quando il bagnino è distratto e non s'accorge che stiamo annegando! (Bilbo Baggins) |
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338. In tutta la storia della filosofia c'è un grosso problema, che nessun saggio è mai riuscito a risolvere. Un drink è poco e due sono troppi! (Bilbo Baggins) |
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339. Il pernod è un'imitazione verdastra dell'assenzio. Se ci aggiungi acqua diventa lattiginoso. Sa di liquirizia e subito ti tira su, ma poi ti deprime in egual misura. (Ernest Hemingway)(da Fiesta) |
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340. In enoteca per qualche assaggio di vino mi hanno salassato. La prossima volta cambio locale e vado direttamente in un'emoteca! (Bilbo Baggins) |
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341. Lo sapevate che negli impianti vinicoli collinari, piu' si va verso la cima del colle e piu' i chicchi sono piccoli? Cosi' si produce l'u…vetta! (Renato Reggiani) |
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342. Questa volta i postumi della sbronza sono stati davvero terribili. Maledetti alcolici, giuro che non ne berrò mai più. Senza sentirmi maledettamente in colpa! |
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343. Alcool: sostanza che uccide chi è vivo e conserva chi è morto. (Michel Zamacoïs) |
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344. Quando la barba fa bianchino lascia la donna e tieniti il vino. |
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345. Si racconta che il diavolo è stato il primo a fare l'acquavite. Per una buona azione sia detto "grazie" anche al diavolo. (Maksim Gorkij) |
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346. "Debora, vuoi un po' di spumante?". "Ma io sono astemia!". "Astemia, vuoi un po' di spumante?" |
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347. "Prendi della vodka a 40°...". "Ma non evapora a quella temperatura?" |
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348. Quando la tua vita è un fiasco, non ti rimane altro che bere. (Mario Zucca) |
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349. Denam: "Ha sentito il vino?". Rat-Man: "No, cosa ha detto?". (Rat-Man di Leo Ortolani) |
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350. Anche la Guida Galattica per gli Autostoppisti nomina l'alcol. Dice che la miglior bevanda che esista è il Gotto Esplosivo Pangalattico. Dice che quando si beve un Gotto Esplosivo Pangalattico si ha l'impressione che il cervello venga spappolato da una fetta di limone legata intorno a un grosso mattone d'oro. ("La Guida Galattica per gli Autostoppisti" di Douglas Adams) |
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351. Mangiare e' un bisogno dello stomaco; bere e' un bisogno dell'anima. (Claude Tillier) |
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352. Sai di essere un alcolizzato quando il barista ti conosce per nome, e tu non sei mai stato in quel bar. (Da 'Comedy Central') |
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353. Ci sono cose che non si sentono spesso, tipo: "Papa', dovresti bere di più". (George Carlin) |
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354. Per quelli che sono nati nel posto dove sono nata io, le alternative sono: l'alcool, la droga, il furto e la prostituzione. Siccome ero portata un po' per tutto e non sapevo cosa scegliere, ho deciso di fare l'attrice comica, che è il riassunto di tutte e quattro le cose. (Maria Rossi) |
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355. Ieri sono uscito con una sommelier. Non ho dovuto neppure dirle il mio anno di nascita: lo ha indovinato da sola. (Federico Basso) |
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356. Dio ha inventato il whiskey per impedire che gli irlandesi diventassero i padroni del mondo. (da "Assassinio sul ponte", 1975) |
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357. Aò, dicevano sempre che nun rimorchiavo, che nun me davo mai da fa... Allora l'antro ieri so ito in un pub, me s'ò 'mbriacato come 'na zucchina e ala fine na strappona me la sò rimorchiata. Come lo volevamo chiamà? Miracolo di vino? (Giulio Severini) |
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358. Da qualche giorno a Palermo sono spuntati circa duecento manifesti (1 mt per 70 cm) con su scritto: "Se bevi e guidi muori. O forse no. Tu puoi scegliere. Noi ti aspettiamo il piu' tardi possibile". L'iniziativa e' dell'agenzia di pompe funebri 'Nunzio Trinca'. |
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359. La gente mi chiede: "George, hai 87 anni, come fai? Fai film, fai televisione, dai concerti, registri dischi, fumi sigari, bevi Martini, esci con belle donne, come fai?" E' molto semplice. Per esempio, un Martini: riempi il bicchiere di ghiaccio, aggiugi il gin e uno spruzzo di vermouth, un'oliva e ti sei fatto un Martini. Inoltre, faccio esercizi e cammino molto. E camminare e' piu' facile che farsi un Martini prendi un piede e lo metti davanti a un altro, poi prendo l'altro piede e lo metto davanti al primo e prima di rendermene conto sto camminando. E non serve neanche l'oliva! (George Burns) |
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360. Tempo fa bevevo molto, poi mi sono vergognato del modo in cui bevevo, per cui ho iniziato a usare il bicchiere. (DrZap) |
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361. Io non abuso dell'alcol. E' l'alcol che abusa di me! (Bilbo Baggins) |
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362. Se un giorno doveste visitare la Scozia, vi consiglio di passare dal lago di Loch Ness, e stare in attesa del momento buono per vedere il famoso mostro. Qual è il momento buono? Uno qualunque, dopo aver bevuto almeno 5 o 6 bicchieri di whisky! (Bilbo Baggins) |
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363. L'enologo, reggendo la bottiglia, le disse: "Che tu sia d'annata". (Guru) |
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364. Muller Thurbau: vino altoatesino che mette commozione e sconcerto fra i sardi (Zanzara de "La Settimana Enigmistica") |
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365. Solo l'Irish coffee ci da' in un unico bicchiere i 4 elementi essenziali della nutrizione: alcool, caffeina, zucchero e grassi. (Alex Levine) |
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366. Chi non ama le donne, il vino e il canto è solo un matto, non un santo! (Arthur Schopenhauer) |
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367. Ho smesso di bere, ma solo quando dormo. (George Best) |
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368. Bere non è la risposta, ma bevendo ti dimentichi della domanda. |
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369. Valpolicella : cella carceraria in cui e' permesso di bere. (Renato Reggiani) |
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370. Un frutto e' una verdura con il look e i soldi. In piu', se lasciate marcire la frutta, diventa vino, cosa che i cavolini di Bruxelles se lo sognano. (P.J. O'Rourke) |
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371. Ho dovuto smettere di bere, perche' mi sono stufato di svegliarmi in auto mentre guidavo a 140 Km all'ora. (Richard Pryor) |
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372. Acqua, acqua in ogni dove. E non una goccia da bere. (Samuel Taylor Coleridge) |
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373. La settimana scorsa sono stato in un'azienda vitivinicola a controllare i loro computer. C'era una distesa di lavoratori magrebini irregolari. Ma tutto a posto, parliamo del "Nero d'Avola". (Grizzly) |
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374. Io non ricordo d'aver mai visto un' asola. Tutte le volte che vado dagli Alcolisti Anonimi di A ce ne sono due! (Bilbo Baggins) |
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375. Diffido di tutti i bastardi che non bevono. (Humphrey Bogart) |
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376. Chi se ne frega del fast food. A noi piace lo slow drink! (Bilbo Baggins) |
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377. La dinastia arsacide regnò sul popolo dei Parti in Persia dal 253 a.C. al 224 d.C., quando fu soppiantata dai Sasanidi. L'impero partico, così chiamato dalla regione originaria della dinastia, la Partia, si estendeva su tutto l'Iran, l'Iraq, l'Armenia e su parte del Caucaso e dell'Asia Centrale. L'impero dei Parti costituì sempre una seria minaccia per l'Impero romano fino alla scoperta che determinò in modo irreversibile il destino di questa popolazione medio-orientale. I Romani avevano intuito che per la sopravvivenza dei Parti era indispensabile disporre di abbondanti dosi quotidiane di Martini. La strategia fu quindi quella di tagliarne le forniture. In breve i Parti scomparvero. Da qui la nota espressione "No Martini, no Parti". (Enotrio Pallanzo) |
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378. Le ultime parole famose: "L'alcool lo sopporto benissimo!" |
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379. Ho rilevato, pensando di fare un buon affare, un'azienda vinicola. Purtroppo e' stata una fregatura: l'azienda faceva acqua da tutte le parti. (DrZap) |
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380. Ieri sera mi sono abbuffato di vino, brandy e frutta. Stamattina ho vomitato sangria. (Paolo Burini) |
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381. Qual è l'enciclopedia preferita e usata dagli alcolisti? Wiskipedia. (Leovince) |
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382. One drink is just right, two are too many, three too few. (Spanish saying) |
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383. Due grandi narcotici europei, l'alcol e il Cristianesimo. (Friedrich Nietzsche) |
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384. Mai bere bevande alcoliche se poi si deve guidare l'auto. Io pur di non farlo mi berrei anche venti chilometri a piedi! (Bilbo Baggins) |
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385. Anni fa, in tv, davano un film degli anni '40 sul Rigoletto di Verdi. A un dato momento, uno disse: "L'opera è bella e i cantanti sono bravi, ma il film è DATATO". Al che io risposi: "Certamente: 'Cortigiani, vil razza D'ANNATA' ". (Renato Reggiani) |
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386. Ieri sono stato ad una vendita all'asta di vino pregiato. La cosa che mi ha colpito di piu' e' stata che l'aggiudicazione avveniva per alzata di gomito! (DrZap) |
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387. Sapete perché hanno alzato l'età minima per il consumo di alcolici a 32 anni in Tennessee? Perché vogliono tenere l'alcol fuori dai licei. (Battuta americana di umorismo antisudista) |
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388. Quando l'oste sta sulla porta vuol dire che il suo vino vale poco. (Proverbio italiano) |
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389. Ho una baby-sitter molto brava, ma ha il brutto vizio di bere un poco: la chiamiamo baby-bitter. (DrZap) |
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390. L'alcool, l'unica cosa che a 90 gradi e' ancora freddo. (DrZap) |
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391. Uva : vino in pillole. (DrZap) |
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392. Come sono noiosi gli astemi; sono privi di spirito! (Matteo Morbio) |
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393. Qual è il colmo per un autocisterna che trasporta vino? Rimanere imbottigliata nel traffico! (Bilbo Baggins) |
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394. Mia moglie dice che io non potrei mai convertirmi all'islam, perché mi piace troppo la birra. Forse però io potrei riuscire a cambiare. Sbaglio o nel Corano del whisky scozzese non se ne parla affatto? (Bilbo Baggins) |
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395. I miei parenti siciliani sono molto poveri e si accontentano di tirare a Campari. (DrZap) |