1.    Qual e' la birra preferita dai gorilla? La Guinness dei primati!

2.    Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra?  Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.

3.    Le donne sono come la birra: belle a vedersi, buone a gustarsi e appena ne hai avuta una, ne vuoi subito un'altra.

4.    Qual e' la birra preferita dal drogato ? Naturalmente la PERONI.

5.    Quando Matusalemme lesse: "Chi beve birra campa 100 anni" disse "Ma che e'? Veleno?".

6.    Cosa fa una macchina che corre a tutta birra? Si ubriaca!

7.    Un tizio entra in un bar e chiede una birra. Dopo che gliel'hanno servita gli scappa di andare urgentemente al bagno. Per evitare che la birra gia' pagata rimasta sul bancone sia bevuta da un altro appoggia di fianco al bicchiere un biglietto con su scritto: "CI HO PISCIATO DENTRO". Al ritorno trova la birra e sul biglietto una scritta aggiunta: "ANCH'IO!!".

8.    Ognuno deve credere in qualcosa. Io credo che mi berro' una birra..

9.    La realta' e' un'illusione causata dall'assenza di alcool. (Reality is an illusion created by alcohol deficiency)

10. Le donne sono come la birra: chiare o scure, dolci o amare, se non ti piacciono le puoi sempre cambiare.

11. La birra contiene sicuramente degli ormoni femminili... infatti quando si beve molta birra non si riesce a guidare la macchina e si dicono un sacco di cretinate... e si e' costretti a pisciare seduti...

12. Un inglese, un irlandese e uno scozzese sono al pub a bere birra. L'inglese vede una mosca che nuota nel boccale della sua birra e dice al barista: "Barista, posso avere un cucchiaio?" e con calma rimuove la mosca. Anche l'irlandese trova una mosca nella sua birra e dice: "Pussa via!" e caccia via la mosca con le dita. Anche lo scozzese ha trovato una mosca nella sua birra; prende la mosca con le sue dita e dice: "OK, bastarda! Sputala fuori. Ora!"

13. Londra. Festival Mondiale della Birra. All'ultimo giorno i Presidenti delle principali ditte produttrici di birra decidono di trovarsi per bere un'ultima birra insieme. Il Presidente della Corona ordina al barista: "Hey tu, dammi la migliore birra del mondo, una Corona". Il barista subito gliela offre. Poco dopo il Presidente della Budweiser chiede al barista: "Dammi la Regina delle birre, una Budweiser". Il barista esegue. Cosi' si susseguono vari Presidenti delle principali ditte produttrici di birra finche' si presenta al bancone il Presidente della Guiness che chiede: "Ehi, tu, dammi una CocaCola!". Il barista e' un po' meravigliato, ma gli porta la CocaCola. Gli altri Presidenti che siedono li' vicino lo guardano perplessi e poi gli chiedono: "Beh, perche' non bevi una Guiness?". E lui: "Beh, se voi non avete voglia di bere una birra, allora anch'io non ho voglia!"

14. Non tutta la chimica e' cattiva. Senza la chimica, come l'idrogeno e l'ossigeno per esempio, non ci sarebbe modo di fare l'acqua, un ingrediente fondamentale della birra. (Dave Barry)

15. Qual e' la differenza tra una birra ed una pisciata? Circa mezz'ora...

16. Che razza di religione e' quella che impedisce a un uomo di bere una birra fresca in una giornata caldissima. (riferita all'islamismo)

17. "Two beer or not two beer ?" disse Shakespeare ovvero il dilemma del bavarese.

18. 24 ore in un giorno... 24 birre in una cassa... coincidenza? (24 hours in a day... 24 beers in a case... coincidence?)

19. Perche' una birra e' meglio di una donna? Perche' e' sempre bagnata, perche' dopo che te ne sei fatta una bionda te ne puoi fare subito una rossa, perche' non si lamenta se te ne fai subito un'altra.

20. Le religioni cambiano, ma la birra e il vino rimangono. (Religions change, but beer and wine remain). (Harvey Allen)

21. La porcospina e' un distributore di birra per maiali? (Zap)

22. 90 buoni motivi per cui una birra e' meglio di una donna...
1. Ad una festa, una birra non se ne va insieme ad altre sue amiche birre...
2. Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verra' a costare...
3. La birra ha la stessa faccia sia la sera che al mattino...
4. La birra e' sempre buona...
5. Esistono le casse di birra...
6. L'etichetta si toglie molto piu' facilmente dei vestiti...
7. L'etichetta e' gia' compresa nel prezzo...
8. Le macchie di birra si possono pulire...
9. Quando ne hai finita una, puoi pensare ad un'altra birra...
10. La birra non si riempie, si svuota...
11. Non devi lavare una birra, affinche' abbia un buon sapore...
12. Sei sempre sicuro di essere il primo che si fa la tua birra...
13. Puoi dividere una birra con gli amici...
14. Puoi farti una birra diversa ogni notte e non sentirti in colpa...
15. La birra non ti fa incazzare...
16. Non ti rimarrano mai segni di birra sulla guancia...
17. La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo strette...
18. La birra non si lamenta mai se tu la porti dove vuoi tu...
19. Non devi mai servire una birra...
20. La birra non ha bisogno di molto spazio nel WC...
21. La birra non ti dice di svuotare il bidone delle immondizie...
22. La birra non ti dice di tagliare l'erba del prato...
23. La birra non ti dice di andare a fare la spesa...
24. La birra non ti dice di diventare vegetariano...
25. La birra non ti dice che il calcio fa schifo, per chissa' che motivo...
26. La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato...
27. La birra non chiede mai di cambiare canale...
28. La birra va giu' velocemente...
29. La birra e' sempre paziente e non litiga mai...
30. La birra non ha morale...
31. La birra non ha una madre...
32. La birra non ha un avvocato...
33. La birra si tiene facilmente in mano...
34. La birra non ha mai le mani o i piedi freddi...
35. La birra spesso ne sa piu' di computer di una donna...
36. La birra non ha mai mal di testa...
37. La birra e' sempre pronta ad andarsene quando c'e' una festa...
38. La birra e' sempre molto bagnata...
39. La birra non e' mai sovrappeso...
40. La birra non si lamenta del campionato di calcio...
41. La birra non si lamenta se vedi i film con Charles Bronson o Chuck Norris...
42. La birra non si lamenta se vedi i film con Deborah Caprioglio o Cicciolina...
43. La birra non si preoccupa di sporcarsi...
44. La birra non si interessa di quando torni a casa...
45. La birra non ti trasmette malattie quali Herpes ecc...
46. La birra non ti puo' distruggere l'automobile...
47. La birra si puo' degustare ogni giorno del mese...
48. La birra non vuole automobili col cambio automatico...
49. La birra non arriva mai tardi...
50. La birra non ti lascia mai a secco (in bianco...)
51. La birra non abita con la sua mamma...
52. La birra non dice le bugie...
53. La birra non ti considera mai un pervertito sessuale...
54. La birra non fuma in macchina...
55. La birra non dice mai di no...
56. La birra non ti porta mai in chiesa...
57. La birra non urla...
58. La birra non impazzisce una volta al mese...
59. La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini"...
60. La birra non urla se qualcuno entra nella stanza...
61. La birra non porta le mutande...
62. La birra non consuma carta igienica...
63. La birra non vuole la parita' di diritti...
64. La birra non metterebbe mai la benzina piu' scadente nella tua macchina, per risparmiare pochi centesimi...
65. La birra non si attende complimenti...
66. La birra aspetta sempre paziente in macchina...
67. La birra non cambia mai idea...
68. La birra non ti dira' mai di andare a vedere un film svedese...
69. La birra non ti dira' mai di prendere su i tamponi, prima di andare a fare la spesa...
70. La birra non si incazza, se vicino hai altre birre...
71. La birra non si incazza se arrivi a casa ubriaco...
72. La birra non ti dice mai "mangia che fa bene"...
73. La birra non si incazza, se un giorno ne scegli un'altra...
74. La birra non scappera' mai con la tua carta di credito...
75. La birra non dira' mai, vedendo un bambino, "che carino!"...
76. Una birra sterile e' una buona birra...
77. La birra non si preoccupa del tuo stile di guida...
78. La birra non si preoccupa, se mentre guidi fai passare un altro o non lo fai passare...
79. La birra non dice niente se stai fuori tutta la notte...
80. La birra si puo' riempire facilmente (quando e' vuota)
81. Puoi portare sempre una birra al bar...
82. La birra si puo' bere in ogni occasione...
83. Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti...
84. Quando te ne fai tanta, hai sempre un buon umore...
85. Quando prima la guardi, e poi dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare...
86. Quando hai finito con la birra, hai ancora i soldi della cauzione per la bottiglia...
87. Quando hai finito con la birra devi solo buttare via la bottiglia...
88. Quando hai finito con la birra devi solo prenderne un'altra...
89. Quando hai finito la birra, ti senti bene ancora per un po'...
90. Quando hai finito con la birra, la butti via...

23. Principio di Indeterminazione di Heineken: Non potrai mai essere sicuro del numero di birre che hai bevuto la notte scorsa.

24. Gli uomini sono come le bottiglie di birra. Sono entrambi vuoti dal collo in su.

25. Birra contro figa:   
Una birra e' sempre bagnata. La figa va incoraggiata. Vantaggio: birra.
Una birra fa schifo servita calda. Vantaggio: figa.
Una birra ghiacciata ti soddisfa. Vantaggio: birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare. Vantaggio: figa.
In una scatola vengono 12 birre, la figa e' una scatola dove puoi venire. Vantaggio: figa.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni a casa puzzando di figa, tua moglie potrebbe lasciarti. Vantaggio: pari (punti di vista!:-))
Dieci birre in una notte, e non puoi piu' guidare. Dieci fighe in una notte, e non c'e' piu' bisogno di guidare. Vantaggio: figa.
Compra troppa birra, e diventi grasso, compra troppa figa, e diventi povero. Vantaggio: pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, e' normale. Se ti fai una figa in un locale affollato, diventi un mito. Vantaggio: figa.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti una birra. Vantaggio: figa.
La birra, piu' e' stagionata, meglio e'. Vantaggio: birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza  di gusto. Vantaggio: birra.
Se ti chiedi sempre come sara' la prossima figa, sei normale. Se ti chiedi sempre come sara' la prossima birra, sei alcolizzato. Vantaggio: figa.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra, e' divertente. Strappare le mutandine da una figa, e' MOLTO piu' divertente.  Vantaggio: figa.
Lo stato tassa la birra. Vantaggio: figa.
Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere
licenziato. Se provi a farti una figa durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali. Vantaggio: birra.
Se ti cade una birra, potrebbe rompersi. Se ti cade una figa, potrebbe prenderti a calci in culo come il cane che sei.  Vantaggio: birra.
Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore. Vantaggio: figa.
La piu' bella figa che ti sei mai fatto, non e' scomparsa appena te la sei  goduta. Vantaggio: figa.
La peggiore figa che ti sei mai fatto, non e' scomparsa appena te la sei  goduta. Vantaggio: birra.
*Figa batte birra: 12 - 6

26. Senza ombra di dubbio, la piu' grande invenzione nella storia dell'umanita' e' la birra. Oh, certo, sicuramente anche la ruota e' stata una gran bella invenzione, ma vi assicuro che la ruota non va altrettanto bene con la pizza. (Dave Barry's Bad Habits)

27. Chi beve birra "light" non ama il gusto della birra, gli piace soltanto pisciare parecchio. (Capital Brewery, Middleton, WI)

28. Esistono bionde intelligenti? Si', le birre.

29. Ho fame. Andiamo a prenderci una birra.

30. Basta una birra a colazione, e le ragnatele se ne vanno, la voce ti si alza di due ottave e ti sorge un bel sole dentro. (Robert De Niro)

31. Un contadino si reca a Napoli per affari. La sera si ritira in un albergo dove però si annoia. Allora pensa "tutti quelli che vengono in città la sera vanno a puttane, allora ci vado anche io". Esce, fa un giro e trova una prostituta che mette in mostra tutte le sue qualità. "Quando vuoi per una notte?". "250.000". "Non è un po' troppo?". "Se nun te piac' vai a piazza Municipio dai travestiti". Lui, che non ha capito tutto il discorso va alla piazza Municipio e vede un bel travesrito. Si avvicina e chiede: "Quanto va il divertimento?". "100.000 caro". "Beh", pensa, "è un prezzo ragionevole". "Va bene". "Vieni con me, caro, andiamo a casa mia". Mentre stanno andando il travestito si accorge che il nostro amico non sa con chi ha a che fare e cerca di farglielo capire. Arrivati a casa, il travestito dice: "Ti va una birra?". "Si', grazie". Mentre apre il frigorifero, dice: "Sai, caro, io non ho la clitoride". "Non fa niente, mi va bene anche una Peroni"

32. La birra è meglio della religione:
1- Nessuno ti uccide se non bevi birra
2- La birra non ti dice come e quando fare sesso
3- La birra non ha mai causato guerre
4- Nessuno obbliga i bambini a bere birra
5- Quando bevi birra, non vai a bussare alle porte cercando di farla bere anche agli altri
6- Nessuno ha mai perseguitato o torturato gli altri solo perché bevevano un'altra marca di birra
7- Non devi aspettare 2000 per avere un'altra birra
8- Secondo la legge, le etichette sulle bottiglie di birra non possono mentire
9- Puoi provare di avere una birra
10- Se hai dedicato tutta la tua vita alla birra, ci sono persone che possono aiutarti a smettere

33. Attenzione posso passare da 0 a "arrapato" in 2 birre e mezzo. (Warning: I can go from 0 to "Horny" in 2.5 beers)

34. Perche' la birra americana va servita fredda? Per distinguerla dall'urina. (David Moulton)

35. Coloro che bevono birra penseranno birra. (They who drink beer will think beer). (Washington Irving)

36. La birra e' la prova che Dio ci ama e vuole che noi siamo felici. (Beer is proof that God loves us and wants us to be happy) (Benjamin Franklin)

37. Deve essere stato un uomo saggio a inventare la birra. (Platone)

38. Potrei uccidere chiunque in questa stanza per un goccio di birra dolce. (I would kill everyone in this room for a drop of sweet beer). (Homer Simpson)

39. Dammi una donna che ama la birra ed io conquistero' il mondo. (Kaiser Guglielmo)

40. Le persone che amano la birra leggera non amano il gusto della birra... essi amano solo pisciare molto. (People who drink light "beer" don't like the taste of beer; they just like to pee a lot. (Capital Brewery)

41. Quando lessi dei pericoli della birra smisi di leggere. (When I read about the evils of drinking, I gave up reading) (Henny Youngman)

42. Ogni birra ha una storia, ogni storia ha una birra.

43. In Nebraska e' illegale vendere della birra senza avere una pentola di zuppa che sta cuocendo.

44. Tutta questa birra e solo una bocca (All this beer and only one mouth) (Anonimo)

45. I teologi pensano di sapere le domande. Gli scienziati pensano di sapere le risposte. Io penso che sia ora di aprire un'altra birra.

46. Quattro birre a volte corrispondono a un tramonto.

47. Letta in un bar sperduto in Portogallo: "Abbiamo fatto un accordo con le banche locali. Loro non vendono birra e noi non facciamo prestiti".

48. Una mandria di bufali è obbligata a correre, come velocità massima, a quella del bufalo più lento che la compone. Se la mandria è sotto attacco, i primi a morire saranno i bufali della retroguardia. Così la selezione naturale diviene decisamente positiva per l'intera  mandria, dato che la velocità e la salute generale migliorano con lo scomparire degli elementi più giovani. Più o meno allo stesso modo, le cellule del cervello umano funzionano alla velocità delle cellule potenzialmente più lente. Sappiamo, poi, che l'assunzione eccessiva di alcool uccide le cellule cerebrali, attaccando prima le più lente e deboli. Ne consegue che un consumo regolare di birra rende il cervello una macchina molto più efficiente e veloce. Ecco perché ci si sente sempre fighissimi dopo un paio di birre...

49. Se i sistemi operativi fossero birre... 
Birra DOS:
Per usarla vi dovete servire di uno speciale cavatappi ; prima di aprire una lattina però, dovrete leggere attentamente le istruzioni in essa contenute. Una volta si trovava solo in lattine da 8-cc, adesso è disponibile anche in quelle da 16. In ogni caso, ogni lattina può esser divisa in 8 parti da 2-cc ciascuna, che poi berrete separatamente. Si dice, che probabilmente smetteranno di produrla, ma molte persone continuerebbero a berla volentieri - anche quando, smessa la produzione non sarà più disponibile sul mercato...

Birra Mac:
Dapprima era in lattine da 16-cc, adesso la potete trovare anche in quelle da 32. Molti ritengono si tratti di una birra "leggera". Tutte le lattine sembrano uguali. Quando ne prendete una dal frigorifero, si apre da sola. Sulla lattina gli ingredienti non sono scritti da nessuna parte. Se chiamate il produttore e chiedete quali questi possano essere, vi verrà risposto: "questo non è una cosa che siete tenuti a sapere". Sulla lattina vi avvertono, che dovete deporre le lattine vuote nel "trashcan".

Birra Win3.1:
Era la birra più amata al mondo. Fornita in lattine da 16-cc, che assomigliano molto alle lattine della Mac.  Richiede però di essere già in possesso di birra DOS. Il produttore afferma, che può essere bevuta anche con più birre DOS alla volta; benchè in pratica se ne possano bere estremamente poche e anche questo molto lentamente - particolarmente, se bevute insieme alla birra Windows. Talvolta accade, che senza un motivo particolare, qualche lattina scoppi appena aperta.

Birra OS/2:
Viene venduta in lattine da 32-cc. Con questa birra potete bere anche più birre DOS in contemporanea. Vi dà la possibilità di bere al contempo la birra Win3.1, anche se alquanto lentamente. Si publicizza, che le loro lattine non siano mai scoppiate. In realtà avete mai visto nessuno con una birra OS/2 in mano? Il produttore tale IBM (International Beer Manufacturing) vuole però convincerci, che ne sono state vendute almeno 9 milioni di lattine.

Birra Win95:..
Al momento la più amata al mondo. Potete comperarla in tutte le lingue esistenti. Molte persone sono dell'idea, che abbia un gusto meraviglioso. La lattina assomiglia molto a quella della birra Mac, però il suo gusto ricorda molto di più da vicino quello della Win3.1. La trovate in lattine da 32-cc; ma se guardate all'interno, vedrete che il contenuto è in realtà di soli 16-cc. Probabilmente molti hanno continuato a bere birra Win3.1 fino a quando qualcuno, provata la Win95, glie l'ha raccomandata. Molti di essi hanno, per contro, dovuto comperare un frigorifero mooolto più grande.

Birra Win98
Birra ancora in fase di sperimentazione, Ha  tendenza ad esplodere già in fase di inscatolamento - figuriamoci di apertura. Il suo lancio pubblicitario è stato rimandato, di 6 mesi per problemi di tolleranza dei frigoriferi alla stessa.  La lattina è identica alla Win95, ma il gusto è più raffinato, (anche se ancora non stabile). La trovate in latine da 32 cc. Prossimamante hanno promesso di produrla anche in formato famiglia da 64 cc.. si dice che sia una miscela della NT e Win95, ma gli ingredienti sono ancora sconosciuti e soprattutto mal miscelati. Denota una pronunciata tendenza ad "andare a male" molto velocemente

Birra WinNT:
Viene venduta in lattine da 32-cc e ad un costo altissimo, è possibile comperarla solo avendo buone conoscenze sul malto. Le lattine fino poco tempo fa' assomigliavano molto alle Win3.1. Il produttore aveva promesso, di cambiare l'aspetto delle lattine... ed ora sono identiche a quelle della Win 95. La WinNT è conosciuta come " birra industrialmente forte" ed è raccomandata solo per uso in birreria -VISTO ANCHE IL COSTO.

Birra Unix:
Si trova in diverse varianti: in lattine da 8 a 64 cc. I bevitori abituali le dimostrano una totale devozione; benché affermino, che il gusto degli altri marchi è quasi identico alla loro. Qualche volta può capitare, che la lattina, all'apertura, possa rompersi, mentre volete aprirla. In casi simili, dovrete tenere sotto mano un cavatappi originale o un amico, che già da molti anni beve solo la Unix.

Birra Amiga Workbench:
Il suo produttore ha fatto bancarotta; però una ditta tedesca ha riacquistato la ricetta. L'Amiga è quindi diventata una birra importata. Non è stata mai venduta in grandi quantità... anche perché il suo primo produttore non aveva mai ben capito le basi del marketing. Anch'essa ha <come la UNiX> tra le sue fila dei bevitori abituali molto rumorosi (di norma musicisti). All'inizio della produzione, le Amiga si trovavano in lattine da 16-cc, adesso anche da 32. Le lattine avevano un aspetto molto brillante e colorato; finora la sua forma non è mai stata cambiata, perciò oggi possono già valere come oggetti di antiquariato.  Fin dall'inizio <cosi dicono i critici> era stata prodotta solo per la TV... (Seek)

50. Un professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima della lezione, ed aveva davanti a se' alcuni oggetti. Quando la lezione cominciò, senza proferire parola, il professore prese un grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo riempì con delle rocce di 5/6 cm di diametro. Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno, ed essi annuirono. Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li versò nel vaso di maionese, scuotendolo appena. I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce. Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno, ed essi furono d'accordo. Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore prese una scatola di sabbia e la versò nel vaso. La sabbia riempì ogni spazio vuoto. "Ora", disse il professore, "voglio che voi riconosciate che questa è la vostra vita. Le rocce sono le cose importanti - la famiglia, il partner, la salute, i figli - anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e solo queste rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena. I sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, l'auto. La sabbia rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose. Se voi riempite il vaso prima con la sabbia, non ci sarà più spazio per rocce e sassolini. Lo stesso è per la vostra vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose, non avrete mai spazio per le cose veramente importanti. Stabilite le vostre priorità, il resto è solo sabbia!". Dopo queste parole... uno studente si alzò e prese il vaso contenente rocce, sassolini e sabbia, che tutti consideravano pieno, e comincio a versagli dentro un bicchiere di birra. Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente il vaso fino all'orlo. La morale di questa storia è: Non importa quanto piena è la vostra vita, c'è sempre spazio per una BIRRA!!!

51. Un tizio porge al suo amico un libro scuro intitolato "Guinness dei primati". Il suo amico lo guarda schifato e risponde "Non bevo la birra delle scimmie!". (tinmartin)

52. Qual e' la bevanda preferita dagli elettricisti? La birra alla spina!

53. Dicono che la birra contiene ormoni femminili. Infatti, quando la bevo guido da cani, dico solo stronzate e nessuno mi ascolta. (Mauroemme)

54. 15 MOTIVI PER CUI ANDREBBE FORNITA LA BIRRA SUL POSTO DI LAVORO
1. E' un incentivo a presentarsi ogni giorno.
2. Porta ad una maggiore onestà nelle comunicazioni.
3. Riduce le lamentele sul salario basso.
4. Gli impiegati dicono ai dirigenti quello che pensano e non quello che questi ultimi si vogliono sentir dire.
5. Aumenta la soddisfazione del posto di lavoro. Perché se il lavoro facesse schifo, non fregherebbe a nessuno.
6. Elimina le ferie perché i lavoratori preferirebbero venire in ufficio.
7. Fa sembrare migliori i colleghi di lavoro.
8. Fa sembrare migliore il cibo della mensa.
9. I capi sono più propensi a concedere aumenti quando sono sbronzi.
10. Le negoziazioni sul salario sono più proficue.
11. Gli impiegati lavorano fino a tardi perché non c'e' bisogno di relax altrove.
12. Rende tutti più aperti con le proprie idee.
13. Elimina il bisogno degli impiegati di ubriacarsi durante la pausa pranzo.
14. Gli impiegati non hanno più bisogno di caffè per restare sobri.
15. Sedere con il culo nudo sulla fotocopiatrice non è più così fuori luogo...

55. In una birreria una giovane bionda ha pagato la mora perche' e' stata versata in ritardo. (Maurizio Bono)

56. Due irlandesi sono gli unici superstiti di un naufragio. Da settimane ormai stanno vagando per l'oceano su una barchetta, finche' sulla spuma delle acque non notano una lampada. La raccolgono, la strofinano e ovviamente esce il genio, che concede loro un desiderio. I due si guardano e uno fa: "Trasforma l'oceano in una distesa della miglior birra del mondo". Il genio batte le mani, avvera il desiderio e scompare. Subito dopo l'altro lancia un urlo disperato. "Che c'e'?". "Cazzo!! Lo sai che ora dovremo pisciare nella barca!!!". (Fashanu)

57. Alla festa della birra il presidente ha dichiarato, alzando il Buttiglione: "Bevi birra e Ciampi cent'anni". (Mauroemme)

58. Birra, il motivo per il quale mi alzo presto, ogni pomeriggio! (Bilbo Baggins)

59. Quando ho scaldato la mia casa col gasolio, ho usato una media di 800 galloni l'anno. Ho scoperto che posso restare confortevolmente al caldo per un intero inverno con circa meta' di quella quantita' in birra. (Dave Barry)

60. Io sono sempre stata un po' fredda, lo ammetto. Ma poi lui mi prese tra le sue mani forti, mi accarezzò tutto il corpo, sempre più in basso, poi risaliva, poi ancora giù... Non potevo resistere, le sue dita ardenti mi toccavano e mi rigiravano, e quando il suo desiderio era al massimo e non ne poteva più mi avvicinò a lui, alle sue labbra calde, focose, una, due, tre... fino a nove volte la sua bocca si unì alla mia e il mio corpo cominciò a scaldarsi, al contatto con quelle sue mani. Godemmo insieme di quei momenti, mi prese come lui voleva, non opposi resistenza, mi accarezzò, mi strinse freneticamente finchè non mi sentii completamente svuotata fra le sue mani sapienti ed esperte, finchè lui non emise un sospiro di soddisfazione, un "Aaahhh" prolungato, inarcando il capo all'indietro. Poi mi prese tra le mani e mi buttò dalla finestra. E così mi vedete, come sono ridotta ora. Una triste lattina di birra, vuota. (Mauroemme)

61. A beer delayed is a beer denied.

62. La birra è sempre bagnata. La figa va incoraggiata.
1 Punto alla birra.

Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla figa.

Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.

Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
1 Punto alla figa.

Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni a casa puzzando di figa, tua moglie potrebbe lasciarti.
Punteggio pari (punti di vista!:-))

Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare. Dieci fighe in una notte, e non c'e più bisogno di guidare.
1 Punto alla figa.

Compra troppa birra, e diventi grasso; compra troppa figa, e diventi povero.
Punteggio pari.

Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale. Se ti fai una figa in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla figa.

Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti una birra.
1 Punto alla figa.

La birra, più è stagionata, meglio è !!
1 Punto alla birra.

Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
1 Punto alla birra.

Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta figa può farti vedere Dio.
1 Punto alla figa.

Se ti chiedi sempre come sarà la prossima figa, sei normale. Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla figa.

Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente. Strappare le mutandine da una figa è MOLTO più divertente.
1 Punto alla figa.

Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla figa.

La più bella figa che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
1 Punto alla figa.

La peggiore figa che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
1 Punto alla birra.

Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
1 Punto alla birra.

Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.

Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.

Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.
1 Punto alla birra.

Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.

La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu.
1 Punto alla birra.

La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato.
1 Punto alla birra.

La birra non impazzisce una volta al mese.
1 Punto alla birra.

La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini".
1 Punto alla birra.

La birra non vuole la parità di diritti.
1 Punto alla birra.

La birra non scapperà mai con la tua carta di credito.
1 Punto alla birra.

Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti.
1 Punto alla birra.

Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare.
1 Punto alla birra.

Punteggio finale: birra batte figa 20 - 12.
Se sei una donna ed in questo momento mi stai insultando, sappi che una birra non mi avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro. Un altro punto alla birra. (aggiunte nuove ad opera di Andrea "Zuse" Balestrero)

63. Un recente serissimo studio ha comprovato che bevendo circa un litro di acqua al giorno, nonostante i controlli a monte, dopo un anno si saranno ingeriti quasi un chilogrammo di coliformi quali Escherichia coli, Klebsiella pneumoniae e streptococchi fecali (in quantità maggiore se trattasi di acqua non minerale o di balneazione). In poche parole, si ingerisce un Kg di merda. Tale situazione non sussiste se si beve la stessa quantità di birra, la quale prima dell'ingerimento subisce vari processi di filtrazione e fermentazione. (Mauroemme)

64. Notizia di birra "dalla vagina":
1) Ah, e così la passera contiene saccaromiceti. Ora mi spiego perchè, quando ne vedo una, mi lievita il pisello.
2) Beh, almeno non rischi che questa birra sappia di tappo... al massimo saprà di topa!
3) Infettata da candida vedo bene una biere blanche. pensa come deve essere per farne una rossa.
4) Se le birre chiare sono migliori quando provengono dalla vagina, eviterei del tutto le scure.
5) Ma soprattutto, se la birra viene dalla passera, c'è rischio di aviaria ?
6) Ma le birre dei frati trappisti, sono sicure ?
7) Ti piace la birra ? No ! Allora sei ricchiò.
8) Uffa, cara, anche stasera la solita birra !
9) No, grazie, io pratico solo la birra sicura.
10) E' consigliabile non fidarsi delle birre d'annata.
(Enotrio Pallanzo)

65. Vorrei una pinta di birra, gia' che ci siamo anche una Nina e una Santa Maria. (da "Il ruggito del coniglio")

66. Ieri sera ho bevuto tanta di quella birra che stamattina ho dovuto pisciare inclinando il water per non riempirlo di schiuma. (Paolo Burini)

67. La perfezione? Una bella donna nuda che spina birra dai capezzoli. (Paolo Burini)

68. Quando è buona cosa mettere le rose nella birra? Quando la birra è alla spina. (da "Quiz del Quaz" di Boris Makaresko)

69. Due suore vanno al mercato per le compere del convento e passano davanti ad un furgone di bibite alcoliche. La più giovane chiede all'altra se anche a lei piacerebbe una birra. La seconda risponde che le piacerebbe molto ma che si vergogna troppo per farlo. Al ché la prima risponde di non preoccuparsi, ci avrebbe pensato lei, prende un pacco da sei e va decisa alla cassa. Il cassiere sembra sorpreso, e la suora per tranquillizzarlo gli fa, "sono per lavarci i capelli". L'uomo non perde un colpo e tira fuori, da sotto il bancone, un pacchetto di patatine che infila nella busta assieme alle birre, dicendo... "Ecco, non dimenticate i bigodini!". (Slartibartfast)

70. Avete notato che la birra cinese è ancora più gialla? (Paolo Burini)

71. Ieri sera mia moglie ed io stavamo seduti al tavolo parlando di molte cose della vita. Stavamo parlando dell'idea di vivere, o morire. Le ho detto: "Non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo, dipendendo da una macchina e alimentato da una bottiglia; se mi vedi in questo stato stacca la spina alle apparecchiature che mi mantengono in vita". Lei molto serena si è alzata, ha staccato la spina del televisore, ha spento il computer e mi ha tolto la bottiglia di birra".

72. Chiedi dov'e' il bagno *prima* di bere troppa birra!

73. La birra analcolica è il primo passo verso il sesso con una bambola gonfiabile. (Da "Lavoratori di tutto il Mondo, Ridete" di Moni Ovadia; Einaudi)

74. Birra e donne non sono in vendita, sono in affitto. (Terry Pratchett)

75. Coloranti, conservanti, emulsionanti, ma vi rendete conto di quante schifezze mangiate e bevete? Io invece solo cose naturali: acqua, malto d'orzo, granturco e luppolo!

76. Meglio una birra oggi che una botte d'urina d'asino domani! (Bilbo Baggins)

77. Australia. La Polizia ferma un uomo alla guida di un'auto per un controllo. Il poliziotto nota subito che sul sedile posteriore ci sono un bambino piccolo, senza cintura di sicurezza, e un cartone di birre tenuto fermo dalla cintura. Il poliziotto chiede al conducente: "Come mai ha messo la cintura alle birre invece che al bambino?". L'uomo: "Perche' il bambino, anche se va a sbattere, non fa la schiuma!".

78. Non bere mai quando guidi. Potresti rovesciare la birra. (Mauroemme)

79. Un Paese è veramente un Paese quando ha una compagnia aerea e una birra. E alla fine è di una bella birra che si ha più bisogno. (Frank Zappa)

80. L'importante non è bere un litro di birra, ma bere un litro di birra e stare bene per poterne bere un altro. (Simone Volpato)

81. Si sentiva inutile e triste come la birra senz'alcool. (Enrico Brizzi)

82. Riflessioni di un uomo che beve. 1) E' allarme per il latte crudo in vendita nei distributori "alla spina" in molte città italiane. Del resto io l'ho sempre detto che alla spina è buona solo la birra! 2) E' allarme per la carne alla diossina proveniente dall'Irlanda. Del resto io l'ho sempre detto che in Irlanda è buona solo la birra! (Bilbo Baggins)

83. Puo' un sommelier essere fermato dalla polizia perche' sta andando a tutta birra ? (DrZap)

84. In Olanda hanno inventato la birra per cani. metà del mondo muore di fame, l'altra metà inventa minchiate! (Luciana Littizzetto)

85. Premessa: io sono un tipo serio, ma dopo il terzo giro di birra l'immaginazione si risveglia, e mi metto a raccontar balle!
Dopo la terza birra insegnai ad Ulisse una scorciatoia per tornare a Itaca, e lui allora me ne pagò una quarta!
Dopo la terza birra consigliai a Cesare di non credere agli auspici, e andare tranquillamente al senato, e lui allora me ne pagò una quarta!
Dopo la terza birra raccomandai a Plinio il Vecchio un agriturismo vicinissimo al Vesuvio, e lui allora me ne pagò una quarta!
Dopo la terza birra mostrai a Giotto come con la schiuma e un boccale vuoto, si potesse tracciare un cerchio perfetto, e lui allora me ne pagò una quarta!
Dopo la terza birra rammentai a Lorenzo de Medici che la giovinezza era bella, ma fuggiva in fretta, e lui allora me ne pagò una quarta!
Dopo la terza birra feci vedere a Colombo il trucco dell'uovo che resta in piedi, e lui allora me ne pagò una quarta!
Dopo la terza birra mi lamentai con Lucrezia Borgia dello strano sapore della bevanda, e lei allora me ne pagò una quarta!
Dopo la terza birra suggerii a Napoleone che il freddo della Russia avrebbe curato la sua lombaggine, e lui allora me ne pagò una quarta!
Dopo la terza birra esortai Lincoln a svagarsi un poco, magari andando a teatro, e lui allora me ne pagò una quarta!
Dopo la terza birra confidai a Collodi che da ragazzo mi masturbavo fantasticando su di una fanciulla dai capelli turchini, e lui allora me ne pagò una quarta!
Dopo la terza birra spiegai ad Edgar Allan Poe che i vestiti neri fan parere più snella la gente grassa,e lui allora me ne pagò una quarta!
Dopo la terza birra narrai a Vamba alcune delle marachelle che avevo fatto da ragazzo, e lui allora me ne pagò una quarta!
Dopo la terza birra predissi a Jack Kerouac che nella vita avrebbe fatto molta strada, e lui allora me ne pagò una quarta!
Dopo la terza birra dissi alla Margherita Hack che per essere solo una donna era anche troppo intelligente, e lei allora me ne pagò una quarta!
Dopo la terza birra rincuorai John McCain profetizzando che nessun nero sarebbe mai diventato presidente, e lui allora me ne pagò una quarta!
(Bilbo Baggins)

86. Ma Santa Chiara ... è la protettrice della birra alla spina? (Dario Cassini)

87. Prese una birra dal frigo e la butto' giu' di colpo. Poi, ne prese un'altra, ma questa volta la aprì, aveva piu' gusto. (Lorenzo Beccati)

88. Non puoi considerarti un vero Paese a meno che tu non abbia una birra e una linea aerea. Aiuta avere un qualche tipo di squadra di football, o qualche arma nucleare, ma il minimo indispensabile e' una birra. (Frank Zappa)

89. Sai cosa dice un pecora ubriaca?? Beeeeeck's.

90. Conosco un'enoteca dove si fa sempre la fila perché comprano il vino a tutta birra! (Priamo)

91. Per Guinness dei primati si intende la birra preferita dalle scimmie?

92. Il governo federale sta considerando una proposta per cambiare le avvertenze delle etichette su birra e altre bevande alcoliche. Per esempio, una delle nuove avvertenze sara': "Attenzione: l'eccessivo bere puo' causare karaoke". (Conan O'Brien)

93. Cristoforo Colombo fu un grande bevitore di birra. Se ne faceva una pinta al giorno... (Renato Reggiani)