I BAMBINI (alias Pierino, il bambino terribile)

1.    Un bambino non parla fino a 3 anni quando improvvisamente dice: "Nonno" e il nonno poco dopo muore. Un anno dopo il piccolo riparla e dice: "Zia" ... e poco dopo la zia muore. In seguito il bambino smette di parlare ancora per un altro anno finche' un anno dopo dice: "Papa'" e poco dopo muore ... il postino!

2.    Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male?". "Da quanto tempo?". "Dall'ora di pranzo". "E cosa ha preso?". "Due dita di vino". "Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!". "Come?! Del latte con le cozze?!".

3.    Colmo per un bambino sporco: prendere una lavata di capo perché ha i piedi sporchi.

4.    Pierino chiede al padre: "Papa', che cosa vuol dire contemporaneamente ?". "Vedi Pierino, io non ho studiato, ma comunque provero' con parole mie a  spiegarti il significato di questa  parola; dunque, vediamo .... quanti anni  hai tu, Pierino ?". "Ne ho nove, Papa' !". "Bene, allora devi sapere che 10 anni fa io sono partito per la Germania per andare a lavorare in fabbrica e ci sono rimasto tre anni". "Ma Papa'!, allora sei cornuto!". "Si', e contemporaneamente tu sei un figlio di puttana".

5.    Cos'e' che ha 4 gambe e un braccio? Un dobermann in un asilo nido.

6.    Che differenza c'e' tra scaricare un camion pieno di palloncini e uno pieno di bambini? I palloncini non si possono scaricare col forcone.

7.    Cosa e' peggio di dieci bambini morti in un cassonetto?  Un bambino morto sparso in dieci cassonetti.

8.    E' il primo d'aprile. Al reparto maternita' un uomo attende che la moglie partorisca. Finalmente arriva l'infermiera con in braccio un fagottino contenente il piccolo neonato. All'improvviso prende il piccolo per i piedi e lo sbatte piu' volte violentemente contro il muro, poi lo getta per terra e ci salta sopra e infine lo butta dalla finestra. E quando vede il padre ormai quasi privo di sensi grida: "Pesce d'Aprile! Pesce d'Aprile! Era gia' morto !".

9.    Cosa e' rosa e marrone e fa tap tap sullo sportello? Un bambino nel forno a microonde.

10. Perché stai usando il forcone per scaricare i bambini? Cosi' scopro quali sono vivi.

11. Un ragazzino mostra il suo cazzetto ad una bambina: "Io ho questo e tu no!". E la bambina per le rime sollevando la gonnellina: "Ha detto mamma che di quelli io quando saro' grande ne potro' avere tutti quelli che voglio!".

12. Se va via la corrente i bambini possono venire lo stesso alla luce? (Sarò bre') (DrZap)

13. Un bambino triste: "Mia mamma e' in cielo". Un tale: "Non rompere, bambino. Sappiamo bene che tua madre fa la hostess: gira il mondo, scopa e si diverte!". (Romano Bertola)

14. Brucia un albergo dove una signora con il suo piccolo di pochi mesi sta passando le vacanze. Unica via di scampo e' la finestra, ma e' al 10° piano. Fra la folla accorsa di sotto c'e' Dino Zoff, famoso portiere della nazionale. Tutti urlano: "Signora, lanci il bambino! C'e' Dino Zoff che lo prendera' al volo". Quando ormai le fiamme incalzano la signora, dapprima titubante, si decide a lanciare il bambino. Bravissimo Dino Zoff con un tuffo eccezionale lo prende ... poi lo fa palleggiare due volte a terra e lo rinvia al centro del campo!".

15. I ragazzini oggi sono proprio dei maleducati. Ieri  ho visto un signore che ha regalato un'arancia ad un bambino. Sua madre lo ha ripreso: "Cosa si dice al signore?". E il ragazzino gli ha detto: "Sbucciala!". (Bill Barner)

16. Un bambino negro al papa': "Papa', posso giocare con il tuo pisello?". "Certo, caro, purche' non ti allontani troppo!".

17. All'asilo: "Ciao bambina come ti chiami?". "Viola, perché alla nascita una viola e' caduta su di me". "E tu come ti chiami?". "Rosa perché alla nascita una rosa e' caduta su di me". "E tu?" rivolgendosi a un bimbo tutto malridotto: "Pino!".

18. In sala parto l'infante, appena uscito dalla tana, guarda in cagnesco la gente che gli sta attorno: "Sei tu papa'?" (con voce incazzatissima). "No, no". "Sei tu papa'?" (rivolto ad un altro, sempre incazzato). "No!". "Allora sei tu mio padre!?!" (al terzo uomo). "No, ti giuro!". "Cazzo, allora sei tu!" (rivolto verso l'ultimo uomo rimasto). "S...si', sono io, perché?" risponde il padre stupito e spaventato. Al che il pupo, con la mano "a pigna", colpisce piu' volte nella fronte il povero mentecatto (come se stesse bussando ad una porta): "Ti da' fastidio, eh?!?".

19. La moglie del pasticciere partorisce. Dopo qualche tempo il bimbo pronuncia la prima parola: "Baba'".

20. "Forza, Pierino, vieni al piano di sopra, da bravo ragazzo". "No, mamma, lo so che poi mi butti giu' ancora".

21. Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a nessuna domanda. Entra il bidello e il maestro dice: "Porti della biada per l'asino". E Pierino: "E un caffe' per me!".

22. Un giorno Pierino torna a casa e chiede alla mamma: "Mamma, il nonno e' un meccanico?". La mamma perplessa per la domanda risponde: "Certo che no!". E Pierino ribatte: "E allora cosa ci fa sotto l'autobus?".

23. Pierino: "Mamma, le scoregge pesano?". "No". "Allora mi sono cagato addosso!"

24. Pierino torna a casa da scuola e chiede rivolgendosi al padre: "Papa', cosa mangiamo stasera?". Ma il padre con gli occhi pieni di lacrime, sconsolato, si lancia in un pianto a dirotto. Allora va dal nonno e gli fa la stessa domanda: "Nonno, cosa c'e' stasera da mangiare?" e il nonno, come il padre, risponde con un pianto a dirotto e poi fugge dalla stanza. Allora Pierino corre dalla sorella facendo la stessa domanda, ma anche la risposta e' la stessa e la sorella si mette disperata a piangere e fugge dalla stanza. Ormai sull'orlo della disperazione Pierino, con le lacrime agli occhi, entra in cucina dove la madre sta cucinando e chiede: "Ma allora, mamma, cosa c'e' stasera da mangiare?". "Lingua!".

25. La mamma di Pierino ha bisogno di un duplicato delle chiavi di casa:  "Pierino corri in ferramenta a farmi la copia di queste chiavi, ma  corri, fai in fretta, mi raccomando perché mi servono subito".  "Va bene - fa Pierino - vado e torno". Passa un'ora. La mamma si affaccia al balcone per vedere se Pierino torna, e lo vede  che invece di affrettarsi se ne sta tranquillo a parlare con delle amichette sotto casa.  "Pierino, insomma! Le chiavi!".  "Ma no mamma, le ho appena conosciute!".

26. "Mamma, ora che ho vent'anni posso mettere il reggiseno?". "No, te l'ho detto tante volte che non sono d'accordo, Pierino!".

27. "Mamma, il nonno non mi piace!". "Su, Pierino, se non ti piace, mettilo da parte che lo mangi piu' tardi!".

28. "Mamma, posso giocare con il nonno?". "Certo, ma dopo rimetti a posto le ossa!".

29. "Papa', i drogati sono fatti come noi?". "No, Pierino, di piu', molto di piu'!".

30. Pierino: "Papa', ma che occhi grandi che hai...ma che faccia rossa che hai...che orecchie rosse che hai...che puzza che fai...". "Ah, insomma, Pierino, neanche al gabinetto si puo' stare in pace!".

31. "Papa', perché quando cammino giro sempre in tondo?". "Zitto, Pierino, o ti inchiodo anche l'altro piede!".

32. "Papa', e' vero che le bestie cambiano la pelliccia ogni anno?". "Zitto, Pierino, non farti sentire dalla mamma!".

33. "Papa', sei sicuro che la pizza si fa cosi'?". "Zitto, Pierino, e ritorna dentro al forno!".

34. "Papa', perché la gente dice che sei un maniaco sessuale?". "Zitto, Pierino e succhia!".

35. "Pierino, dove abbonda la segala?". "Dove manca la figala!".

36. "Papa', papa', ma quando vieni?". "Zitto e succhia ancora!".

37. "Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?". "Negli antichi pollai!".

38. Una signora e' a passeggio col figlio. Incontrano una vicina, molto giovane e prosperosa. "Pierino, bacia la signora". "No, mamma". "Pierino, e' un ordine". "No, mamma". "Ma insomma, perché non vuoi baciare la signora?". "Perché ci ha provato ieri papa', e si e' preso due sberle".

39. "Pierino, fammi un esempio di frase FATTA". "Io mi drogo, tu ti droghi, egli si droga...".

40. "Papa', papa', cos'e' un finocchio ?". "Zitto e slacciami il reggiseno".

41. Tema: Il mio papa' e la mia mamma. Tema di Pierino: "Mio papa' e mia mamma di notte fabbricano lampadine". La maestra chiede spiegazioni e Pierino risponde: "L'altra notte mentre andavo in bagno ho sentito il papa' che diceva alla mamma: 'Spegni la lampadina, che' ne facciamo un'altra!".

42. "Pierino, dimmi l'infinito di Leopardi". "Leopardare".

43. "Mamma, la liquirizia ha le zampe?". "No, Pierino!". "Allora mi sono mangiato uno scarafaggio".

44. La maestra: "Com'e' composta l'aria ?". Pierino: "Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge ..... PRRRRRRRRR".

45. "Pierino, quanto fa 48+48?". "Quarantasedici".

46. "Pierino da quanto tempo sei assente?". "Dalla morte di Carlo Magno!".

47. "Pierino, perché hai scritto camino con la K ?".  "perché camini senza cappa non esistono!".

48. Pierino in classe: "Signora maestra, ho buttato della carta dalla finestra". "Va bene, Pierino, ma non lo fare piu'". Poco dopo entra in classe un bambino tutto sanguinante. La maestra: "E tu chi sei?". "Io sono Della Carta".

49. Pierino: "Signora maestra si puo' punire uno per una cosa che non ha fatto?". "No di certo!". "Bene, allora non ho fatto i compiti!".

50. Pierino al compagno alla fine del compito in classe: "Come e' andata?". "Male, ho consegnato il foglio in bianco!". "Maledizione anch'io; la maestra pensera' che abbiamo copiato!".

51. "Pierino, cos'e' l'arcobaleno?". "E' il sole, che dopo essersi fatto la doccia, si rifa' il trucco". (Roberto Gervaso)

52. "Pierino, cos'e' un temporale?". "Sono delle nubi, che spaventate dai tuoni, scoppiano a piangere".

53. La maestra interroga Pierino: "Dimmi il nome di un rettile". "Una vipera". "Bravo ... e ora dimmi il nome di un altro rettile". E Pierino: "Un'altra vipera!".

54. La maestra di scuola materna chiede ai suoi piccoli che cosa faccia il loro padre nella vita. "Il mio e' medico" dice uno. "Il mio e' autista" dice un altro. "E tu, Pierino, che fa tuo padre?". "E' morto" dice abbassando triste la testa. Allora la maestra non sapendo che dire gli chiede: "E che faceva prima di morire?". "Faceva: Haarg! Haaa! Raaah!".

55. La maestra assegna il solito compito a scuola: scrivere sul quaderno il nome di un colore. Pierino va a casa e, tenendo a fare bella figura, chiede aiuto alla mamma: Blu oltremare. Chi va a pensare questo colore? Il giorno dopo va a scuola contento. La maestra inizia ad interrogare: - Tu, Cinzia, quale colore hai trovato? - Rosso pompeiano! - Bel colore, brava! - Tu Marco cosa hai? - Grigio cenere! - Bravo... Continua cosi', sinche' non arriva al banco prima di quello di Pierino, dove si trova Edward, un bel negretto americano. - E tu Edward, che colore hai? - Blu Oltremare! Pierino inizia a sudare freddo: "Porca miseria, mi ha fregato". La maestra allora gli domanda: - Pierino ... e tu che colore hai? Pierino dopo averci pensato un po' esclama: - Ah! ...  Nero di merda!

56. La maestra a Pierino: "Parlami del liquido seminale". "E' lo stesso se le faccio uno schizzo alla lavagna?".

57. La maestra interroga Pierino in Storia: "Cosa divenne Carlo Alberto quando mori' suo padre?". "Orfano!".

58. "Pierino, dimmi una parola  con la doppia P". "Bottiglia". "E dov'e' la doppia P?". "Nel tappo!".

59. Tema: Passa il treno. Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso". Nota del maestro: "E io ti boccio". Pierino: "Meglio bocciato che morto!".

60. La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa piu'  veloce dell' universo. Carletto: "Il suono, signora maestra !". La maestra: "Bravo, ma c'e' qualcosa di ancora piu' veloce!". Giovanni (il secchione): "La luce!". Maestra: "Bravo, e' proprio la luce!". Sentendo cio', Pierino perplesso si rivolge alla maestra: "Ma come? la luce? la cosa piu' veloce che ci sia e' la merda!". Maestra: "Pierino, cosa dici!". Pierino: "E si' e' proprio lei! Pensi che ieri sera mio nonno e' andato al bagno, non ha fatto a tempo ad accendere la luce che se l'e' fatta addosso!".

61. "Pierino come si producono i venti?". "Moltiplicando i quattro per i cinque".

62. "Mamma, mamma, cos'e' il complesso di Edipo ?". "Zitto e baciami !".

63. "Mamma, mamma, sono stufo di imparare a nuotare!". "Zitto o tiro ancora l'acqua!".

64. "Mamma, mamma, perché stiamo spingendo la macchina giu' dalla scogliera?". "Zitto, altrimenti svegli tuo padre".

65. "Mamma, mamma, perché il babbo corre cosi' a zig zag?" "Zitto e spara".

66. "Mamma, mamma, posso andare in bagno ?". "Si', Pierino, ti ci porto tra un minuto". "Puo' aiutarmi la nonna?". "Perché ? ". "Le tremano le mani... ".

67. "Mamma, mamma, quando avremo a cena la zia Edda?". "Zitto, non vedi che non abbiamo ancora finito tua nonna".

68. La mamma: "Pierino, fai troppe cose alla carlona". "Mamma, non ti preoccupare che' quando sono grande la sposo!".

69. "Mamma, ma a me chi mi ha portato, la cicogna?". "Mah, l'uccello era grosso, ma se era una cicogna non lo so!".

70. "Pierino, smettila di cercare il gatto e vieni a mangiare lo stufato di coniglio!".

71. "Mamma, mamma, perché mi chiamano spastico a scuola ?". "Zitto e tira fuori le gambe dalle tasche!".

72. "Mamma, mamma, mi fa male il piede". "Zitto, Pierino e smettila di piangere, seno' ti inchiodo l'altro piede!".

73. "Mamma, mamma, posso diventare incinta ?". "Certamente no, hai solo 7 anni". "OK ragazzi, continuate cosi'...".

74. "Mamma, mamma, c'e' il lattaio. Hai i soldi o devo andare fuori a giocare ?".

75. "Mamma, mamma, posso venire anch'io ?". "Zitto e lecca!".

76. La mamma a Pierino:  "Smettila di suonare il violino o diventero' pazza". "Ma, mamma, ho gia' smesso da un'ora!".

77. "Mamma, e' vero che quando si muore si diventa polvere?". "Si'". "Allora, sotto al mio letto ci sono un sacco di morti!".

78. "Mamma, mamma, Pierino continua a tirarmi l'orecchio". "Pierino, lascia stare l'orecchio di Susie!". "Pierino, mollale l'orecchio!". "Ok Pierino, dammi l'orecchio".

79. "Mamma, mamma, papa' sta bruciando!".  "Dai! Sbrigati! Vai a prendere gli spiedini".

80. "Mamma, mamma, perché il babbo e' cosi' grande?". "Zitto e apri di piu' la bocca!".

81. "Mamma, mamma, e' vero che il babbo e' caduto nel tritacarne ?". "Zitto e mangia il tuo hamburger".

82. "Pierino, chi e' piu' buona, la mamma o il papa'?". "Adesso li assaggio, poi te lo dico!".

83. "Mamma, mamma, il babbo mi ha dato un morso". "Quante volte te l'ho detto di non avvicinarti alla gabbia!".

84. "Papa', la mamma vacilla" "Zitto, Pierino e passami un altro caricatore!".

85. La madre manda a Pierino a comprare il prosciutto. Lungo il tragitto del ritorno incontra la sorella Della che viene investita da un'auto. Pierino torna in fretta a casa con l'affettato e grida: "Mamma, mamma e' morta Della, mamma, mamma, e' morta Della....". E la mamma: "Pierino, non strillare, ti avevo chiesto il prosciutto, comunque..."

86. "Mamma, mamma, non riesco piu' a respirare".  "Bene, allora funziona..."

87. "Mamma, mamma, apri ! Susanna e' andata sotto lo schiacciasassi". "Non vedi che sono nella vasca ?  Passamela sotto la porta".

88. "Mamma, mamma, mi fa male la mano". "Zitto o ti trito anche l'altra!".

89. Pierino ha saputo dalla maestra che i bambini non nascono sotto i cavoli. Torna dalla madre e vuol sapere la verita'. La madre alla fine gli spiega tutto ...e gliela fa anche vedere. Pierino: "Cavoli, pochi centimetri piu' in la' e nascevo stronzo!".

90. "Nonna, nonna, cos'e' la morte; dai nonna, svegliati, dimmi cos'e' la morte!".

91. "Papa', perché la nonna e' cosi' pallida?". "Zitto, Pierino, e continua a scavare!".

92. Pierino uccise i genitori per andare alla gita degli orfanelli.

93. Il padre di Pierino si rivolge alterato alla moglie: "Quante volte ti ho detto che Pierino non deve leggere le mie riviste porno! Me le sgualcisce tutte!".

94. Pierino spia i genitori che fanno all'amore dal buco della serratura della loro camera da letto: "Che strano! E' la mamma che succhia un coso lungo lungo, ma e' mio padre che dice 'che meraviglia'".

95. Pierino dal fornaio: "4 kg di pane". "Ma che te ne fai, domani ti diventa duro". Un vecchietto li vicino: "Me ne dia 6 kg!".

96. Pierino: "Papa', dov'e' l'Africa?". "Ma che ne so, e' la mamma che mette a posto!".

97. "Papa', e' lontana l'America?". "Zitto, Pierino e nuota!".

98. "Papa', ti piace la frutta secca?". "Perché?". "Oh niente. Perché sta andando a fuoco il giardino!".

99. "Papa', la mamma e' cattiva". "Zitto Pierino e mangia".

100.               La maestra: "Pierino, cos'e' la cosa piu' grande che si puo' mettere in bocca?". "Il lampadario". "Ma che dici?". "perché ieri ho sentito il papa' dire alla mamma: Spegni il lampadario che te lo metto in bocca!".

101.               "Pierino, smettila di dondolare il nonno seno' impicco anche te!".

102.               "Papa', papa', c'e' puzza di cadavere, ma dai papa', svegliati, che' c'e' puzza di cadavere".

103.               "Papa' e' vero che esistono i vampiri ?". "Zitto e mangia seno' si coagula la minestra".

104.               Pierino al babbo: "Papa' cos' e' la politica?". Il papa': "Vedi Pierino, non e' facile da spiegare cos' e' la politica, ma posso provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi e' il governo, la cameriera e' la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta piu' alta sei il sindacato, e la tua sorellina e' la generazione futura". Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso. Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e ad un tratto ha l'illuminazione: "Ho capito cos'e' la politica : il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino al collo!!".

105.               Preghiera della sera di Pierino: "Signore, fammi diventare piu' buono, ma non troppo, altrimenti la mamma si preoccupa e mi porta dal dottore!".

106.               "Stanotte ho messo incinta mia madre!". "?!?!". "Si', ho bucato tutti i preservativi di mio padre!".

107.               "Pierino, perché salti come un matto dopo aver bevuto lo sciroppo per la tosse?". "perché mi sono dimenticato di agitarlo prima!".

108.               "Pierino, perché il canale di Suez si chiama cosi'?". "perché non e' miez e non e' tuez!".

109.               Tema per Pierino: "Sesso, religione e mistero". Svolgimento: "Mia sorella e' incinta. Per Dio chi e' stato ?".

110.               La maestra in aula: "Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre; quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe". E Giuseppe: "Mah, secondo me ne rimangono cinque!". "E tu, Pierino? Secondo te, quanti uccellini rimangono?". E Pierino: "Secondo me, non rimane nessun uccellino!". E la maestra: "Nessuno? E perché?". "perché se il cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano via, e non ne rimane nessuno". La maestra: "No, Pierino, la risposta e' sbagliata. Pero' il tuo ragionamento mi piace!". Allora Pierino chiede di poter fare lui una domanda alla maestra e  chiede: "Sedute su di una panchina ci sono tre donne che stanno mangiando tre coni gelato. La prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza lo sta succhiando. Quale delle tre donne e' sposata?". La maestra e' scandalizzata, ma dopo insistenza di Pierino risponde: "Mah., vediamo... qual e' quella sposata... forse.... quella che succhia il gelato?". E Pierino: "Sbagliato! E' quella che ha la fede al dito. Pero'  il suo ragionamento mi piace!".

111.               "Pierino alzati! E' ora di andare a scuola". "Mamma,  oggi non ho voglia di andarci". "Su alzati, lo sai che ci devi andare: hai 47 anni e sei il Preside". (Furio Ombri)

112.               Pierino alle tre di notte si alza e corre dalla mamma dicendo: "Mamma, mamma, guarda! Il mio pisello e' strano! E' piu' grosso... Mamma, guarda!". E lei: "Ma no Pierino, non c'e' niente ... dai, torna a dormire!".  La notte dopo ancora: "Mamma, mamma, guarda! C'e' sicuramente qualcosa! Portami al pronto soccorso!". E lei: "Ma no, Pierino... non e' niente... dai torna a dormire!". "Ma mamma...". "Vai, Pierino!". La notte dopo, un'altra volta: "Mamma, mamma, corri! E' grosso! Ha qualcosa! Corri, andiamo al Pronto Soccorso!". Scocciata, la mamma lo porta al pronto soccorso. Va da una infermiera e le spiega il problema. "Vieni, Pierino, che vediamo cosa si puo' fare...". Dieci minuti dopo Pierino esce accompagnato dall'infermiera e la mamma gli dice: "Vedi Pierino che non era niente!". E lui le replica: "Ma come niente! Ma se ha tirato fuori due boccate di pus !!".

113.               "Papa', papa', ho avuto la mia prima esperienza sessuale". "E a quando la prossima?". "Quando mi sara' passato il bruciore al culo!".

114.               Una sera andando a dormire Pierino vede  sua sorella che si accarezza il seno davanti allo specchio e dice: "Voglio un uomo! Voglio un uomo! ".  Per diverse sere Pierino assiste alla stessa scena finche' un giorno Pierino vede  un uomo che fa all'amore con sua sorella. Allora Pierino corre in camera sua, si accarezza i seni davanti allo specchio e dice: "Voglio una bici! Voglio una bici!".

115.               A scuola ero bravissimo nella scrittura creativa. Avevo una mirabile capacità di sintesi. Una volta la maestra ci propose un tema particolarmente difficile: "Voglio che parliate dei valori tradizionali della vita" ci spiegò, "cioè la religione, la nobiltà, la famiglia... e poi aggiungeteci pure un pizzico di incertezza e un po' di suspence." Io mi ci sono messo d'impegno, e dopo tre minuti ho presentato il mio tema. Faceva più o meno così: "Mio Dio! - disse la baronessa - sono incinta e non so di chi!"

116.               Pierino al papa': "Papa' lo sai che ieri la mamma voleva salire in cielo?". "Ma che dici, Pierino!". "Ieri ho sentito la mamma dire: Oh Dio vengo, oh Dio vengo, ma per fortuna c'era il postino a tenerla ferma!".

117.               "Papa', papa', mi fai la Vespa?". "Zzzzzzzzzz". "Ma no, quella con le marce!". "Zam zaaaam zaaaaaam!".

118.               Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della serratura: "E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perché mi succhio il pollice!".

119.               Un bimbo bianco muore e si presenta a S.Pietro: "Povero piccolo, eccoti due ali bianche e va a fare l'angelo custode". Muore un bimbo giallo e si presenta da S.Pietro: "Povero piccolo, eccoti due ali gialle e va a fare l'angelo custode". Muore un bimbo negro e si presenta da S.Pietro: "Povero piccolo, eccoti due ali nere e va a fare il pipistrello!".

120.               Signora: "Pronto? E' lei che ha salvato il mio bambino che stava annegando?". "Si', signora, sono io". "... e il cappellino dove l'ha messo?".

121.               Il bambino affacciato alla finestra: "Mamma, mamma, o ho visto Superman o il babbo che cadeva dal tetto!". (Herman)

122.               Mentre la maestra spiega la lezione a Pierino cadono per terra un sacchetto di biglie d'acciaio. La maestra arrabbiatissima: "Chi ha le palline d'acciaio?". La classe in coro: "Superman".

123.               Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano cosi' bene che misero nella culla un orsacchiotto vivo. (Woody Allen)

124.               "Mamma, ho visto un topo grande come un elefante!". "Pierino, smettila. Ti ho detto mille miliardi di miliardi di volte di non esagerare !"

125.               Pierino arriva a scuola piangendo. La maestra gli chiede cosa ci sia che no va e il bambino risponde: "Uhhh! Questa mattina la mia mamma ha annegato 6 piccoli gattini appena nati!". "Si', cio' e' molto triste, ma non e' una ragione valida per piangere". "Ma si'! La mamma mi aveva promesso che sarei stato io ad annegarli !".

126.               Una signora accompagnata dalla sua giovane figlia attende il taxi. Quando questo arriva vi salgono sopra e poco dopo la bambina nota delle signore, vestite in modo sexy, che passeggiano per il viale e chiede alla madre chi siano. La madre racconta che si tratta di signore che aspettano i mariti all'uscita dal lavoro. Ma il taxista interviene sghignazzando: "Ma che dice signora? Le dica la verita'. Sono delle puttane che stanno battendo!". La madre rimane un po' interdetta, ma tace. Poco dopo la bambina fa una seconda domanda: "E quelle signore hanno dei figli?". E la madre subito risponde: "Certo! Seno' come credi che nascerebbero i taxisti?".

127.               Due ragazzini a scuola sentono la parola pene mentre giocano in cortile. Uno chiede all'altro se sa cosa sia il pene, ma il ragazzino non lo sa e si ripromette di chiederlo al papa' appena torna a casa. Dopo pranzo, il piccolo chiede al padre "Papa', cosa e' un pene?". Suo padre risponde: "Figlio mio, invece di dirtelo, te lo mostro". Cosi' vanno nel bagno e il padre s'abbassa i calzoni dicendo: "Figlio, questo e' un pene, anzi  e' un pene perfetto". Il giorno dopo a scuola il ragazzo ritrova l'amico e vanno al bagno insieme. Si abbassa i calzoni e dice: "Vedi questo? E' un pene... anzi se fosse stato cinque centimetri piu' corto, sarebbe stato un pene perfetto".

128.               La nonna va a prendere il piccolo Pierino, suo nipote, all’uscita da scuola e gli chiede cosa la maestra gli abbia insegnato. E Pierino: "Educazione sessuale. Ci ha insegnato cos’e’ un pene, la vagina, come avviene la fecondazione... ". La nonna rimane shockata, ma non ribatte. Arrivata a casa dice tutto alla figlia che non appare scandalizzata: "Ma mamma, siamo oramai al 2000. L’educazione sessuale fa parte del programma di studi!". Arriva la sera e la cena e’ pronta. La mamma dice alla nonna di andare a chiamare il piccolo. La nonna entra nella camera di Pierino senza bussare e lo trova che si sta masturbando con gran vigore e allora gli dice: "Senti, Pierino, quando hai finito il compito a casa vieni a mangiare che’ la cena e’ pronta! ".

129.               Pierina: "Mamma, mamma, guarda che mi ha dato Pierino !  Mille lire !". Mamma: "Si', vabbe', ma perché mai te le ha date ?". Pierina: "Mi ha detto: 'Se sali su quell'albero ti do 1000 lire', ed io sono salita". Mamma: "Pierina, ma sei ingenua. Non lo sai che Pierino e' un birbantello ?  Lui ti ha fatto salire sull'albero per poterti guardare le mutandine". E Pierina: "Ma io, mamma, sono piu' furba di lui, eh eh... Prima di salire me le sono tolte".

130.               "Mamma, mamma, perché il nonno e' trasparente?". "Stai zitto, e piantala di giocare con la corrente elettrica".

131.               Un bambino e' a cena dai vicini di casa e prima di mangiare il padrone di casa dice: "Un attimo. Prima di iniziare bisogna ringraziare il Signore!". "E perché?". "Perché tutti i giorni ci da' il pane quotidiano. Ma a casa vostra non lo fate?". "Certo che no. Noi mangiano le fette biscottate!!!".

132.               Colpita dalle radiazioni, una donna da' alla luce un bambino piccolino e tutto peloso. Il medico non se la sente di dirlo subito al padre e lo fa entrare da solo nella incubatrice in modo che se ne possa rendere conto. Il padre entra, poi ad un certo punto il medico sente un urlo spaventoso ed entra nella stanza chiedendo: "Allora, ha visto suo figlio?". E il padre sgomento: "Macche', non ancora. Ho visto un ragno grosso cosi' e per fortuna sono riuscito ad ammazzarlo!!".

133.               "Papa', papa', e' vero che sono tanto piccolo ?". "No, no figliolo, ma sotto quale mobile ti sei cacciato??".

134.               Notizia giornalistica: Giovane coppia vende il suo bambino, ma ne devolve il ricavato in beneficenza. (Fabio Di Iorio)

135.               Due bambini si ritrovano nel bagno dell'asilo mentre fanno la pipi'. Dice il primo: "Hey! Il tuo cosino non ha la pelle attorno!". "Certo! Io sono stato circonciso". "E che cosa vuol dire?". "Vuol dire che il dottore ha tagliato la pelle in cima al mio cosino". "E a che eta' te l'hanno tagliata?". "Mia madre mi ha detto che avevo pochi giorni di vita". "E ti hanno fatto male?". "Tu mi chiedi se mi hanno fatto male?!? Ma se non sono stato capace di camminare per un anno intero!".

136.               Adoro i bambini. Specialmente quando piangono, perché in genere a quel punto qualcuno li porta via. (Nancy Mitford)

137.               "Mamma, mamma, perché non vuole parlarmi il babbo ?". "Zitto e prendi la frusta!".

138.               "Mamma, mamma, il nonno sta uscendo!". "Allora buttagli ancora un po' di benzina addosso".

139.               C'e' un bambino poverissimo che abita al limitare di una grandissima tenuta di una famiglia ricchissima, d'inverno soffre il freddo, la fame, vive di quel che puo'. Nella famiglia ricchissima invece c'e' un bambino bello, paffutello e soprattutto che puo' fare quel che gli pare. Un giorno s'incontrano e quello ricco decide di fare valere la sua superiorita' : "Sai io ho una tenuta grandissima, servitori dappertutto e qualsiasi cosa io voglia, anche da mangiare, me lo portano subito!". "Si', ma io ho una cosa che tu non hai!". "Io tutti gli anni faccio un viaggio in un posto diverso del mondo e ci rimango per un mese e mi diverto un mondo!". "Si', ma io ho una cosa che tu non hai!". "Io ho tutti i giochi piu' divertenti e piu' disparati di questa terra, non faccio altro che spassarmela dalla mattina alla sera...". "Si', ma io ho una cosa che tu non hai!". "MA COSA E' QUESTA COSA?? (esasperato)". "IL CANCRO!".

140.               "Pierino, che cosa segui' all' Eta' del ferro?". "L' Eta' ... della ruggine!

141.               La maestra di Pierino sta insegnando l'alfabeto e domanda: "Giannino, dimmi una parola che comincia per "C". Pierino cerca di suggerire a Gianni: "Culo! Di' culo!". Ma Giannino risponde: "Casa!". E la maestra: "Bravo! Ed ora Maria dimmi una parola che inizia con la "F". Pierino cerca ancora di suggerire: "Fica! Di' Fica!". Ma Maria invece risponde: "Farfalla!". E la maestra: "Brava Maria! Ed ora, Pierino, dimmi una parola con la "N". Pierino pensa e ripensa, ma non gli viene in mente niente. Poi all'improvviso: "Nano!". "Bravo Pierino!". E Pierino: "Si', ma con un cazzo cosi'!"

142.               La maestra durante la lezione di geografia astronomica chiede a Pierino: "Pierino cos'e' il Sole?". "E' una palla che gira". E la Terra?". "E' una palla che gira". "E la Luna?". "E' una palla che gira". "Pierino come mi definiresti l'universo?". "E' tutto un giramento di palle!".

143.               Durante la ricreazione Pierino va alla lavagna e scrive: "PIERINO C'HA IL CAZZO PIU' LUNGO DI TUTTI!". La maestra rientra in classe e vede la scritta... infuriata corre verso Pierino e, prendendolo per un orecchio, gli urla: "Pierino, sei il solito disgraziato! Per ora vai in punizione dietro la lavagna, poi resterai in classe a lezioni finite!". I compagni di classe di Pierino, preoccupati per l'amichetto, lo aspettano fuori della scuola dopo l'uscita. Dopo un'ora Pierino esce ed i compagni gli si stringono intorno: "Allora, Pierino, com'e' andata? Ti ha sospeso?". "Macche' ragazzi... ve l'ho sempre detto io che la pubblicita' e' l'anima del commercio!"

144.               La maestra: "Pierino da cosa sono formati i venti?". "Da due decine, signora maestra!".

145.               Il papa' a Pierino di ritorno da scuola: "Pierino, perché piangi?". "Sigh... la maestra mi ha sospeso...". "E perché?". "perché quando e' entrata in classe c'era il mio compagno di banco che fumava...". "E allora... tu che c'entri se lui fumava?". "Hanno detto tutti che ero stato io a dargli fuoco!"

146.               Pierino entra nel bagno mentre la mamma sta facendo la doccia. "Mamma, che cos'hai li? Cos'e' quella cosa nera?". "Ehmmm... e' una spazzola, Pierino...". "Il babbo ce l'ha piu' bella, c'ha anche il manico!".

147.               Pierino: "Papa', papa', che vuol dire pourquoi ?". Il papa': "perché ". Pierino: "No, cosi' per sapere !".

148.               Andai ad un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Cosi' fui picchiato da bambini di tutte le religioni. (Woody Allen)

149.               La differenza tra un uomo e un bambino sta nel prezzo dei loro giocattoli.

150.               L'insegnante di geografia chiede alla classe: "Se la Terra e' rotonda come mai non cadiamo giu'?". Pierino risponde subito: "Per la legge di gravità, signorina". "Giustissimo, Pierino" commenta l'insegnante. Un altro studente alza la mano e chiede all'insegnante: "Che cosa succedeva prima che la legge venisse promulgata?" .

151.               La maestra: "Come mai hai chiamato Adamo il protagonista del tuo tema ?". Pierino: "perché lei aveva detto di scriverlo in prima persona..."

152.               Bambini sui sedili posteriori causano incidenti, incidenti sui sedili posteriori causano bambini.

153.               Un bambino si chiede come sia venuto al mondo e lo chiede al padre. Il padre dice: "Ti ha portato la cicogna, figlio mio". Il bambino non e' molto soddisfatto della risposta, cosi' va da suo nonno e gli chiede: "Come e' nato mio papa' ?". Il nonno risponde allo stesso modo: "Lo ha portato la cicogna". Il bambino chiede allora al bisnonno come sia nato il nonno. Il bisnonno placido: "L'ha portato la cicogna". Il bambino allora va in camera sua e comincia a prepararsi la valigia. La madre entra e, vedendolo impegnato a fare i bagagli gli chiede: "perché fai la valigia ? Te ne vai ?". Il bambino la guarda in faccia e le fa: "Sicuro ! In questa casa non ci voglio abitare di certo, visto che gli uomini che ci vivono non vedono una topa da tre generazioni !!!".

154.               Felpa: maglioncino indossato dal bambino quando la mamma ha freddo. (Leopold Fechtner)

155.               Un gruppo di bambini della terza, quarta e quinta elementare sono accompagnati da due maestre al locale ippodromo per imparare qualcosa sul mondo dei cavalli. Durante il giro alcuni dei bambini decidono di andare alle toilettes per cui viene deciso che le bambine sono accompagnate da una delle maestre, mentre i maschietti dall'altra. Dopo un po' le maestre escono e aspettano fuori, ma poco dopo uno dei maschietti esce dalla toilette e dice alla maestra che alcuni compagni non riescono ad arrivare all'urinatorio. Non avendo altra scelta la maestra entra e comincia ad issare i piccoli ragazzini prendendoli per le braccia uno ad uno. Ma giunto all'ultimo cerca di alzarlo senza riuscirci, notando pero' che e' ben dotato per un ragazzino di scuola elementare. "Io credo che tu sia della quinta..." lei comincia a dire. Ma lui subito: "No madam, io sono della settima, corro su Silver Arrow. Comunque grazie per l'elevazione!".

156.               Pierino: "Maestra sa che ho visto una scimmia che mangia 100 banane al minuto?". Maestra: "E allora?". Pierino: "6000".

157.               Una donna incinta viene colpita da tre pallottole al ventre durante una rapina. Il dottore la rassicura: "Non si preoccupi, i suoi tre gemellini hanno preso una pallottola allo stomaco per uno, pero' sopravviveranno, e con gli anni riusciranno ad espellerla in modo naturale". Dopo 12 anni uno dei gemelli va dalla mamma e le dice piangendo: "Mamma, mamma, e' successa una cosa terribile. Mentre facevo la cacca mi e' uscita fuori una pallottola!". La madre gli spiega l'incidente di quando era incinta e tutto passa. Dopo pochi giorni il secondo gemello si avvicina alla mamma tutto imbarazzato e le spiega: "Ero li' seduto sul gabinetto quando ho cagato una pallottola...". La madre rispiega tutto ed il bimbo e' tranquillo. Qualche giorno dopo arriva il terzo gemello molto imbarazzato, e non riesce a dire niente alla mamma. Lei chiede al figlio: "Cosa sara' mai successo... scommetto che eri in bagno ed hai cagato una pallottola anche tu...". "No, mamma, vedi, ero in bagno a farmi una sega ed ho sparato al gatto".

158.               Un bambino usa un linguaggio molto scurrile a scuola, cosi' i genitori decidono di mandarlo in campagna dal nonno per imparare un po' di buone maniere. Mentre passeggia assieme al nonno, vedendo un toro montare una mucca, il bimbo esclama: "Guarda nonno, il toro si sta scopando la mucca !!!". "Nipotino mio, non si dice "scopare", ma "sorprendere", il toro ha sorpreso la mucca". Tutto bene, lezione assimilata. La sera tutta la famiglia tranne il bimbo sono in salotto davanti al caminetto. D'un tratto il bambino apre la porta e strilla: "Nonno, nonno, vieni a vedere !!! Il toro sta sorprendendo le mucche !!!". Risolini di compatimento aleggiano per il salotto, ed il nonno si rivolge al nipote: "Nipotino mio, cosa dici ?!? Non lo sai che il toro puo' "sorprendere" soltanto una mucca alla volta ?". "Nonno, ti dico che e' vero !!! Il toro sta sorprendendo tutte le mucche: si sta scopando il cavallo...".

159.               "Dimmi un po', bel bambino, come mai sei in giro da solo a quest'ora ?". "Perché a casa mia non c'e' nessuno a quest'ora". "Ma come tua mamma non c'e' ?". "No, fa a mignotta e a quest'ora sta a batte". "Beh, va beh ma tuo papa' non c'e' ?". "No, lui fa er magnaccia". "Accidenti, che famiglia, e tuo fratello ?". "E' ar Colosseo a spaccia' coca". "Doppio accidenti, ma non se ne salva proprio uno di questa famiglia, e tua sorella cosa fa ?". "Sarta". "Oh, finalmente una della famiglia con un lavoro normale !". "No, SARTA DA 'N CAZZO A N'ARTRO!".

160.               Pierino: "Signor maestro! Caccia si scrive con doppia C?". Maestro: "Si' doppia! Anzi doppietta!". Pierino: "Che bella battuta!". Maestro: "E' semplice: e' una battuta di caccia!"

161.               Pierino ritorna a casa da scuola e la mamma gli chiede: "Ciao Pierino, cosa hai fatto oggi a scuola?". "Oggi a scuola abbiamo parlato di Mose' che ha portato il suo popolo fuori dall’Egitto per andare in Israele". "Interessante... e come e' la storia?". E Pierino racconta: "Mose' vagava nel deserto con il suo popolo rifornendosi di cibo alla Coop. Giunto sul Mar Rosso con i suoi tecnici ha costruito un ponte per portare il suo popolo dall’altra parte... ma gli Egiziani lo inseguivano e allora con il suo cellulare ha chiesto aiuto a Dio che ha inviato due Sea-Harrier che hanno bombardato il ponte con tutti gli Egiziani sopra. Poi e' salito sul Monte Sinai a comprare alla Feltrinelli il libro della legge in 10 volumi". La mamma, perplessa, lo interrompe: "Ma Pierino, sei sicuro che la maestra ti abbia detto questo?". "Veramente no... ma se ti racconto quello che ha detto non mi crederesti !".

162.               Pierino chiede alla mamma: "Mamma, ma come nascono i bambini?". La mamma ritiene che sia giunto il momento di spiegare al piccolo i misteri della vita: "Vedi, Pierino, papa' e mamma si sono piaciuti, si sono sposati e poi si sono dati tanti bacini e hanno fatto l’amore e sei arrivato tu". "Ma allora vuol dire che se prendi l’uccellino di papa' nella tua patatina arrivano i bambini?". "Bravo, proprio cosi'!". "Ma tu ieri sera tenevi l’uccellino di papa' in bocca... e allora cosa arriva?". "Gioielli e regali!!".

163.               Pierino alla Luigina: "Scommetti 1000 lire che riesco a chiavarti senza toccarti?". "Ma, dai, e' impossibile! Ci sto!". Pierino monta la Luigina e se la scopa con grande foga. La Luigina alla fine gli dice: "Hai visto! Mi hai toccato...". E Pierino porgendo le 1000 lire: "Vabbeh... ho perso...!!".

164.               Un bambino arriva a scuola con un occhio nero, la maestra un po' preoccupata: "Cos'hai fatto?". "Babbo mi ha picchiato". La maestra lascia correre, la mattina seguente il bambino arriva a scuola pieno di graffi sul viso, al che la maestra: "Oggi cos'hai fatto?". "Oggi e' stata mamma a picchiarmi". "E come mai?". "Beh, tutte le volte che vado nel lettone e mi sveglio loro mi picchiano...". Allora la maestra: "Ho capito, se vuoi che i tuoi genitori non ti picchino fai cosi', se ti capita di svegliarti quando sei sul lettone fai finta di dormire, e vedrai che non ti picchiera' piu nessuno!". Il bambino annuisce, e la sera va a dormire nuovamente nel lettone convinto del suggerimento della maestra. Ad un certo punto si sveglia, ma forte del suggerimento avuto fa finta di dormire per non ricevere le botte, quando ad un certo punto sente la voce di suo padre che fa: "vengo"  e la madre pure: "Aspetta che vengo anch'io". Il bambino allora si gira di scatto gridando: "FERMI, FERMI, NON MI LASCERETE MICA QUI!".

165.               Pierino dice al maestro: "Signor Maestro, non vorrei allarmarla..., ma ieri quando il mio papa' ha visto la pagella ha detto che se la prossima sara' ancora così brutta qualcuno se ne dovra' pentire amaramente!!".

166.               "Mamma, e' vero che sono le api a fare il miele?". "Certo". "E come fanno a chiudere i barattoli?".

167.               Perché in montagna una bimba russa, una polacca, una bulgara e una jugoslava sono pericolose? perché sono... slavine.

168.               Scuola elementare di Bolzano. Tutti piccoli teteschi tranne il piccolo Ciro, figlio di immigrati milanesi. La maestra mostra una diapositiva e chiede: "Coza ezzere qvesti?". Alza la mano Ciro: "Ingranaggi signora maestra". "Ja, bravo pikkolo Ciro -fa la maestra- Und ki afere inventato ingranaggen?". Alza la mano ancora Ciro: "E' stato il nostro Leonardo da Vinci, signora maestra". "NEIN ! Spagliaten, pikkolen somaro! Ezzere stato crande  infentore tirolese Otto von Papen, amiken di Gerolamo Cardano, ja! Beh pazziamo alla musiken. Cosa ezzere questo?". Scatta il mangianastri e si sente un tipico canto tirolese, eia u lalla eia u lalla ecc. Alza la mano Fritz: "Noztro grande jodel, signora maestra!". "Ja bravo Fritz, und chi afere infentato jodel?". Alza la mano Ciro: "Il grande Otto von Papen, signora maestra". "Ma bravo pikkolen Ciro, esatto, giusten, e quando afere lui inventato jodel?". "Quando gli si sono incastrati i coglioni negli ingranaggi che aveva inventato prima".

169.               Pierino torna da scuola e dice al padre che ha preso 4 in aritmetica: "Come mai?" chiede il padre. "La maestra mi ha chiesto quanto fa 2x3 e io ho risposto 6". "Ma e' esatto!" fa il padre. "Dopo la maestra mi ha chiesto quanto fa 3x2?". "E che cazzo di differenza fa?". "E' appunto quello che le ho detto io!".

170.               Pierino e Ginetta sono a passeggio con il nonno quando vedono due cani che si stanno montando. Pierino domanda: "Nonno! Guarda cosa fanno quei cani?". Leggermente imbarazzato il nonno risponde: "Vedi Pierino che bravo quel cagnolino... Il suo amico si e' fatto male ad una zampetta e allora lui lo ha preso in spalla e lo porta a casa. Che bravo!". Pierino guarda perplesso e poi rivolto a Ginetta: "E’ proprio vero. Ad essere buoni si finisce sempre che lo prendi nel culo!".

171.               Pierino arriva tutto trafelato da sua madre gridando: "Mamma, Mamma! Papa' si e' impiccato in soffitta! ".  La madre e Pierino corrono rapidamente in soffitta, ma la trovano vuota. E Pierino: "Pesce d'aprile ! Si e' impiccato in cantina".

172.               Ginetta a scuola ha le sue prime mestruazioni. Visibilmente spaventata si mette a piangere, mentre la maestra la rincuora: "Non piangere Ginetta. E' una cosa da donne... vai a casa e dillo alla mamma. Vedrai che non e' niente!". Ginetta arriva a casa e cerca subito la mamma, ma Pierino, il fratellino di dieci anni, la informa che la mamma e' uscita: "Dimmi perché piangi?". "Niente, niente, e' una cosa da donne...". "Ma dimmi cosa c’e'... io so tutto sulle donne!". "No, no, e' una cosa da donne...". "Ti ho detto che io so tutto sulle donne! Dimmi!". Ginetta convinta con due lucciconi agli occhi solleva il vestitino e dice a Pierino: "Guarda cosa mi e' successo. Pierino guarda curioso ed esclama: "Porca puttana! ... Ti sei tagliata cazzo e coglioni!!".

173.               Un bambino si presenta in una gelateria e chiede al gelataio: "Ce l'hai il gelato al carciofo?". Il gelataio risponde: "No, quel gusto non l'ho, ma ho il pistacchio, la crema, la fragola, ecc". Allora il bambino senza dire niente esce e se ne va. La scena si ripete uguale per un mese. Il gelataio, che ci tiene molto ad accontentare i suoi clienti, decide di preparare il gelato al carciofo. Compra una cassetta intera di carciofi e passa tutta la notte per preparare il gelato al carciofo, ma nonostante i suoi sforzi non riesce ad ottenere niente di meglio di un gelato amaro e cattivo, ma per accontentare il bambino ne fa una vaschetta e la inserisce tra gli altri gusti nel bancone, aspettando che il bambino venga a prendersi il suo gelato. Se non che passa tutto il giorno, ma il bambino non si fa vedere. E' sera, quasi l'ora di chiusura, quando il bambino arriva e fa al gelataio la solita richiesta. Il gelataio, pronto e sorridente, risponde: "Si' !". Ed il bambino: "Hai sentito che schifo che fa?" e se ne va.

174.               Perché le bambine piccole non possono comprare gli occhiali da sole ? perché devono essere accompagnate dai genitori...

175.               Pierino ritorna da scuola affamato; si tuffa verso il frigo e proprio mentre sta per buttarsi sul gelato, sente sua madre che lo blocca strillando: "Fermo la' tu! Non puoi magiare il gelato, tra poco e' ora di cena! Va' un po' fuori a giocare nel frattempo". "Ma non c'e' nessuno con cui giocare...". "Ok" dice la mamma, "allora vuol dire che giochero' io con te. A cosa giochiamo?". "Giochiamo a mamma e papa'! Io faccio il papa'". "E io faccio la mamma, ovviamente. Cosa devo fare?". "Vai di sopra e stenditi sul letto". Quando la mamma e' andata di sopra, Pierino rimedia da un armadietto il vecchio berretto da pesca di suo padre; mentre sale le scale recupera anche un mozzicone di sigaretta da un portacenere e lo mette ad un angolo della bocca cercando di imitare il brutto muso del padre. Al che, si avvicina alla camera da letto ed entra. La mamma continua a dargli corda...: "Cosa devo fare ora?". E Pierino, cercando di apparire brusco: "Porta quel tuo culo di sotto e dai un po' di gelato al ragazzino!".

176.               Una bambina entra in un negozio di animali e si rivolge al proprietario: "Scusi... vorrei un chilo di mangime!". "perché bella bambina... hai l’uccellino?". "No... no... io ho la fica...!!!".

177.               La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni: "Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani portera' qualcosa di eccitante su cui discutere in classe". Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno. Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede: "Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici?". E Pierino: "Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso uno dei suoi cicli. Allora il papa' ha avuto un attacco di cuore, la mamma e' svenuta, e il vicino di casa si e' sparato!".

178.               Pierino e suo fratello piu' grande sono il terrore del quartiere: ne combinano ogni giorno di tutti i colori. La madre non ne puo' piu' finche' un giorno viene a sapere che e' arrivato nella parrocchia un nuovo prete con una buona fama di educatore. La madre si confida con lui e il prete le dice di portargli Pierino per primo e da solo. Il giorno dopo Pierino va dal prete e lo trova dietro una grande scrivania; lo fa sedere davanti a lui, lo fissa a lungo negli occhi e alla fine puntandogli un dito verso il viso gli chiede con tono autoritario: "Dov'e' Dio?". Pierino si guarda attorno, ma non dice niente. Il prete gli punta ancora il dito contro e grida piu' forte: "Dov'e' Dio?". Stessa scena di prima, ma Pierino non dice nulla. Allora il prete si alza, sale sulla scrivania e con voce ancora piu' forte e puntando il dito sul naso di Pierino gli grida: "Dove' Dio?". Pierino questa volta e' preso dal panico e scappa a casa; sale in camera dal fratello e gli dice: "Stavolta siamo proprio nella merda!". Il fratello gli chiede perché e Pierino: "Dio e' scomparso e nel quartiere pensano che siamo stati noi a rapirlo!"

179.               Una bambina chiede alla madre (ragazza madre): "Mamma e' vero che mi ha portato la cicogna?". La madre un po' scocciata risponde: "Non mi ricordo esattamente, ricordo solo che era un uccello grandissimo!!".

180.               La maestra in classe domanda: "Chi mi sa dire che cos'e' la lingua madre?". Pierino alza la mano e dice: "Quella che lecca l'uccello del padre!"

181.               Pierino ama molto il cinema, ma ha solo 12 anni e il suo piu' forte cruccio e' di non poter andare a vedere i film vietati. A volte ci prova, ma al botteghino il bigliettaio lo manda via. Un giorno al cinema vicino a casa programmano un bel film, purtroppo vietato. Pensa a tanti trucchi per entrare, ma niente da fare. Un giorno origliando dietro la porta della sorella che si intrattiene col fidanzato ha un'idea nuova e corre al cinema. Fa la fila e quando arriva dal bigliettaio si lecca le dita e se le passa sui capelli. Ma il bigliettaio non lo fa entrare. Pierino esce e rifa' la fila, ma ancora con lo stesso risultato. Per parecchie volte Pierino fa la fila, ma sempre il bigliettaio lo manda via. All'ennesima volta in cui Pierino si presenta, sempre leccandosi le dita e passandosele sui capelli, il bigliettaio incuriosito gli chiede: "Ma perché ti lecchi le dita e te le passi in testa?". E Pierino: "Mah, ho sentito mia sorella che diceva al suo ragazzo: 'Se bagni la testa e' piu' facile entrare...' "

182.               Tutti i bambini avevano un nome tranne

183.               I genitori dovevano assolutamente recarsi ad una festa importante, ma non volevano lasciare solo in casa, il loro bambino tredicenne. Cosi' chiamarono una baby-sitter, una bellissima diciassettenne bionda, abitante nei pressi. Quando i genitori tornarono dalla festa e la baby-sitter fu congedata, il ragazzino, i cui appetiti sessuali erano stati soddisfatti in tutte le maniere, sbadiglio' felice, sorrise e languidamente disse: "Se voi due vecchi intendete farne un'abitudine, avro' bisogno di dormire il maggior tempo possibile!"

184.               Una bambina entra in un negozio di giocattoli per comprare una Barbie, ma possiede solo 10.000 lire. Allora chiede all'impiegato: "Quanto costa la Barbie Ballerina?". "20.000 lire". La bambina amareggiata chiede ancora: "E quanto costa la Barbie Impiegata?". "20.000 lire". "E la Barbie maestra?". "20.000 lire". "E la Barbie contadina?". "20.000 lire". "E la Barbie Divorziata?". E l'impiegato: "Beh, quella costa 100.000 lire". "Mah, signore, perché mai la Barbie divorziata costa tanto?". E il venditore: "perché si porta con se' la casa di Ken, l'auto di Ken, la barca di Ken..."

185.               Pierino a scuola ascolta di nascosto i bidelli che stanno facendo pesanti apprezzamenti su una professoressa. Tornato a casa, pero', ha dei dubbi su alcuni termini che non ha capito: "Fica" e "Troia". Va a chiedere informazioni alla mamma che pero' gli risponde che la Fica e' la femmina del Fico e che una Troia e' la femmina del maiale. Questa risposta lo lascia alquanto perplesso. Allora pone la stessa domanda al papa', che ritenendolo ormai cresciuto, decide di raccontare a Pierino le prime verita' della vita: si arrampica sulla libreria, e tira fuori una copia nascosta di Play Boy, con un bel paginone centrale dedicato ad Alba Parietti. Poi con un pennarello traccia un cerchio sulla foto e dice: "Vedi questo cerchio? Quello che vedi all'interno viene comunemente chiamato "Fica". Pierino si illumina: i discorsi dei bidelli cominciano ad essere piu' chiari. Gli rimane ancora la curiosita' di sapere cosa significhi "Troia". Il papa' allora gli spiega: "Bene. Tutto quello che vedi al di fuori del cerchio e' una Troia!".

186.               Un ragazzino tredicenne torna a casa da scuola: "Mamma, oggi ho fatto sesso per la prima volta". "Disgraziato! Con chi l'hai fatto?". "Con l'insegnante di matematica". "Fila in camera tua! Piu' tardi farai i conti con tuo padre". All'arrivo del padre, la mamma gli racconta tutto e lui, dopo aver risposto che lo punira' severamente, con un sorriso di soddisfazione va in camera dal figlio pensando 'Questo si' che e' figlio di suo padre! Anch'io alla sua eta' ho avuto il primo rapporto sessuale, ma con una coetanea. Questo diavoletto addirittura se la fa con le professoresse!'. Entrato in camera dal figlio, non pua' fare a meno di esprimere il suo orgoglio e gli dice: "Non dire niente alla mamma: adesso usciamo ed andiamo a comprare quella bicicletta che desideravi tanto". Cosi' vanno a a comprare una bellissima bicicletta nuova. All'uscita del negozio il padre dice: "Adesso perché non monti in sella e vai a fare un bel giro nel parco?". E il ragazzo: "Non oggi, papa'. Mi fa ancora male il culo da stamattina!".

187.               Due ragazzini stanno giocando per strada con una piccola carriola attaccata alla schiena di un cane. Un signore che passa di li' li sgrida: "Ma che state facendo? Siete crudeli ad attaccare un carretto al vostro cane". Il signore si avvicina e nota una corda attaccata ai testicoli del cane da un lato e in mano ai ragazzini dall'altro e sbotta adirato: "Piccoli delinquenti! Siete pazzi! E' da depravati attaccare una corda ai testicoli del cane !". I due si guardano in faccia e uno chiede all'altro: "Che cosa sono i testicoli?". E l'altro: "Credo che alluda al pedale dell'acceleratore..."

188.               La maestra ha spiegato la rima baciata facendo qualche esempio: "Amo il mio cane/ quando mangia il pane". Chiede agli alunni se hanno capito e a dimostrazione ne chiede degli esempi. Tutti fanno degli esempi giusti, finche' non giunge il momento di Pierino che declama: "Sono andato a pescare i salmoni/ e mi sono bagnato le ginocchia". La maestra e' un po' perplessa e chiede spiegazioni: "Ma, Pierino, ginocchia non fa rima con salmoni". E Pierino: "E che colpa ne ho io, se l'acqua era bassa..."

189.               Pierino e' in classe con i figli dei piu' noti ricconi d'Italia. La maestra fa comporre alcune frasi con la parola "probabilmente". Il figlio di Berlusconi: "Ieri il mio papa' mi ha portato a vedere i suoi impianti TV e mi ha detto 'con questi, PROBABILMENTE, raddoppieremo il capitale". Il nipote di Agnelli: "Ieri il mio nonno mi ha portato a vedere la nuova catena di montaggio e mi ha detto: tutto questo un giorno, PROBABILMENTE, sara' tuo". Pierino: "Ieri ho visto mio nonno che passeggiava col "Financial Times" sotto il braccio... (pero', pensa la maestra, li pensavo degli zoticoni...) ...ma mio nonno non conosce l'inglese: PROBABILMENTE gli serviva per pulirsi il culo..."

190.               Sul tram: "Signora, suo figlio mi imita !". Mamma: "Perbacco signore, ha ragione". Poi, rivolta al figlio: "Pierino, smettila subito di fare l'imbecille".

191.               "Mamma, ho paura del buio". "Adesso mando l'orco ad accenderti la luce".

192.               Se mio figlio si rifiuta di mangiare, per punizione lo mando a letto senza cena. (Giuliano)

193.               Qual e' il bambino che non ha paura del buio? Quello con la candela al naso!

194.               Pierino: "Mamma, quanto pesa il mio pisellino?". La mamma: "Pierino, tu sei piccolo, pesera' 2 etti!". Pierino: "Mamma, quanto pesa quello di papa'?". Mamma: "UHH! tanto, tanto. Pensa, Pierino, che pesa cosi' tanto che non riusciamo, in due, a tirarlo su!"

195.               Un bambino corre da suo babbo trafelato: "Babbo, babbo, ma i limoni hanno le zampe?". "No, piccino!". "Allora mi sa che ho spremuto il canarino!"

196.               Due bambini a scuola. Dice il primo: "Tu sai che il mio papa' ha due piselli?". "Ma che dici?" ribatte stupito l'altro. "Si', si' - insiste il primo - uno piccolino che usa per fare la pipi', e uno grosso con cui si lava i denti la mamma".

197.               Il piccolo chiede al padre: "Papa', quando sono nato chi mi ha donato la mia intelligenza?". "Sicuramente tua madre, perché io ho ancora la mia".

198.               Tre bambini stanno discutendo di chi ha la memoria migliore. Il primo dice: "Mi ricordo del tempo in cui mia mamma mi allattava e sentivo il calore del suo petto...". Fa il secondo: "Beh io mi  ricordo del giorno in cui sono nato, quel tunnel scuro e il medico che mi tirava la testa...". E il terzo: "Questo non e' niente, io mi ricordo di essere andato a un picnic con mio padre e di essere tornato con mia madre".

199.               Il papa' a Pierino tutto sporco: "Pierino, sei proprio un porcello. Lo sai che cos'e' un porcello?". Pierino: "Certo, papa': e' il figlio di un maiale".

200.               Come si chiamano i boy-scout che vanno in macchina? Le giovani marmitte !

201.               I bambini sono come le scoregge: si sopportano solo i propri.

202.               Non ha figli, ama i bambini. Percio' ne ha presi quattro a lavorare nel suo cantiere e li paga con qualche caramella.

203.               Pierino vede la madre rientrare coperta di una nuova pelliccia di volpe e con tono di rimprovero le dice: "Mamma, ma ti rendi conto di quanto ha dovuto soffrire quella povera bestia perché tu possa avere quella pelliccia?". La madre rifila uno schiaffone a Pierino dicendogli: "Pierino! Come osi parlare cosi' di tuo padre?!"

204.               "Papa', ti piace il "vin brule' " ?. "Certo, Pierino!". "Allora corri, che' la vigna sta bruciando..."

205.               Pierino sbircia dalla porta del salotto e trova la mamma che sta facendo delle... cosette con l'amico del papa'. Appena l'amico del papa' va via, Pierino domanda alla mamma che cosa le stesse facendo l'amico del papa', e la mamma risponde che l'amico del papa' le stava mostrando i suoi omaggi. Il giorno dopo la mamma e' in salotto e parla con le sue amiche mentre passa di li' Pierino senza salutare nessuno. Allora la mamma rimprovera Pierino e lo invita a presentare i suoi omaggi alle signore. E Pierino senza farselo ripetere due volte si abbassa i pantaloni e le mutandine e mostrando i suoi attributi esclama: "Piccoli, ma sinceri".

206.               Pierino chiede al papa': "Papa', sei certo che i padri ne sanno di piu' dei figli?". "Certamente, caro, e' proprio cosi'". "Chi ha inventato il barometro, allora?". "Torricelli". "E allora, mi puoi dire perché non e' stato il padre di Torricelli ad inventarlo?".

207.               La madre di Pierino viene convocata dal preside: "Pierino si comporta come un maniaco sessuale... alla sua eta' ! Attira le compagne negli angoli bui e cerca di stenderle a terra... E' una cosa che non posso permettere , signora...". "Ha ragione, signor preside... e' proprio tutto suo padre... per fortuna che non l'ho sposato..."

208.               Pierino: "Mamma, il gattino e' morto!". Mamma: "Pierino, ti avevo detto che i gatti non si lavano". Pierino: "Mamma, ma il gatto non e' morto a lavarlo; e' morto a strizzarlo!"

209.               Due ragazzini stanno discorrendo tra loro. Dice il primo: "Mio padre e' migliore del tuo!". Risponde il secondo: "Balle!". "Mio fratello e' migliore del tuo!". "Balle!". "Mia madre e' migliore della tua!". "Puo' essere! Lo dice anche mio padre".

210.               "Pierino perché piangi?". "A papa' e' caduto un martello sul piede!". "Suvvia, non e' un buon motivo per piangere...". "Infatti, io mi ero messo a ridere!"

211.               Pierino e' in giardino che sta ricoprendo di terra una grossa buca. Passa il suo vicino di la' dalla siepe che divide i due giardini e gli chiede cosa stia facendo. Pierino risponde piangendo: "E' morto il mio pesciolino rosso e lo sto seppellendo". Il vicino si mostra costernato e poi aggiunge: "Ma mi sembra una buca piuttosto grande per un piccolo pesciolino...". Pierino finisce di ricoprire la buca di terra e senza alzare lo sguardo soggiunge: "E' perché si trova dentro il tuo stupido gatto".

212.               Il bambino e' un cerbiatto piccolo piccolo? (Zap)

213.               Il bambino chiede al padre: "Dimmi, papa', che cos'e' un gioco 'infrangibile'? Ed il genitore, pronto: "E' un gioco che ricevi per Natale e che al primo dell'anno funziona ancora".

214.               Cosa e' un bimbo complessato ? Un bimbo di madre reale e padre immaginario...

215.               Due bambini parlano: "Dimmi, voi pure pregate prima di mangiare?". "No, mia madre cucina bene!"

216.               Due fratellini di 7 e 4 anni sono in camera loro. Il maggiore spiega al minore che sarebbe l'ora di cominciare a dire le "parolacce". Alla risposta entusiastica del fratellino, il maggiore dice: "Facciamo cosi': quando scendiamo giu' per la colazione, io dico "merda" e tu dici "culo". Il piu' piccolo si trova perfettamente e felicemente d'accordo. Mentre i due bimbi sono seduti a tavola, entra la madre e chiede al maggiore dei due cosa vuole per colazione. Il bimbo di 7 anni risponde: "Ah, merda, mamma, come mi piacerebbe avere dei cornflakes !". *Sbadabang*: una sculacciata potente e' la risposta immediata della mamma, piuttosto sorpresa. Il bimbo corre di sopra, piangendo e tenendosi la parte dolorante. Con una voce ancora piu' severa la madre chiede al figlio minore: "E cosa vuoi TU per colazione ?". Il bimbo di 4 anni balbetta: "Non lo so, ma ci puoi scommettere il culo che non prendo i cornflakes".

217.               La maestra: "Pierino, dove si trova l'Elba?". Pierino: "Nel plato!"

218.               Pierino e' nella sua cameretta che legge i fumetti. Ad un tratto sente bussare alla porta. "Chi e'?". "Sono Pierina, fammi entrare!". "No!". "E dai Pierino, se mi fai entrare ti do le mie caramelle!". "Ho detto di no!". "Su, dai, fammi entrare, ti faccio leggere il mio Topolino!". "No, non ti faccio entrare!". "Se mi fai entrare ti compro un gelato e ti porto al cinema!". "E' inutile, tanto non ti faccio entrare!". "Dai, Pierino, se mi fai entrare ti giuro che ti faccio una cosa zozza con la bocca e con le mani...". Pierino, preso dalla libido, corre ad aprire la porta. Pierina appena entrata gli fa: "BLEAAAAAAA!!!!!"

219.               Pierino va a dormire con i suoi genitori, ma loro non hanno il pigiama e dormono nudi. Allora Pierino nel letto si rivolge al papa' e gli chiede: "Papa', cos'e' quello?". E il padre: "E' la mia Porsche Carrera". Poi Pierino si rivolge alla madre chiedendole: "Mamma, cos'e' quella?". E la mamma: "E' il mio garage". Dopo 2 minuti il papa' dice a Pierino: "Ti potresti spostare che devo mettere la Porsche nel garage?". E Pierino: "Un attimo, che levo la mia cinquecento!!!"

220.               Da piccolo io ero il tipo di bambino con il quale mia madre mi diceva di non giocare mai. (Leopold Fechtner)

221.               Quando ero piccolo mia madre mi metteva l'aglio nel biberon per trovarmi anche al buio. (Mario Zucca)

222.               Il mio amico ha un bambino piccolo.  Sto mettendo per iscritto tutti i rumori che fa, cosi' poi potro' chiedergli cosa volevano dire. (Steven Wright)

223.               Ho cominciato ad essere indipendente da piccola. A sette anni mi sono comprata una bicicletta coi miei soldi. Li avevo risparmiati smettendo di fumare. (Brunella Andreoli)

224.               Niente e' piu' bello di un bimbo in mezzo a un prato fiorito che coglie una violetta: il sole lo bacia e ride, la mamma lo guarda e intenerisce, la violetta lo guarda e muore. (Ivan Della Mea)

225.               Un giorno la mamma di Pierino, rimettendo a posto la camera del piccolo, trova una rivista sado-maso. Sconvolta attende il ritorno del marito e gli confida tutto: "Guarda cosa ho trovato nascosto nella camera di Pierino! E' incredibile! E ora cosa facciamo?". E il marito dopo averci pensato un po': "Beh, io direi di prenderlo a sculacciate!!".

226.               "Come lo chiamiamo questo bambino?" chiede il parroco al neo padre. "Qlfwjuimkzof... Sa, e' per via del suo padrino...". "Capisco! Il padrino del piccolo e' slavo". "No, e' oculista!"

227.               Pierino ha cinque anni, e vuole molto bene al suo cane, Babà, un adorabile barboncino. Al suo ritorno dall'asilo, una sera, la mamma gli da' una brutta notizia: "Non piangere, tesoro, mi raccomando non metterti a piangere: Babà è morto!". Pierino, senza darsi troppa pena per quella notizia, tira fuori il suo trenino elettrico e si mette a giocare. Di colpo si ferma e chiama: "Babà! Babà!". La madre lo prende in braccio e gli sussurra piano all'orecchio: "Su, tesoro mio, forse non hai capito bene quello che ti ho detto poco fa: Babà è morto!". Al che il bambino scoppia in lacrime e dice, con voce rotta dai singhiozzi: "Avevo capito papà..."

228.               Mamma: "Pierino, perché hai ingoiato i soldi che ti ho dato stamattina?". Pierino: "Ma mamma, non mi avevi detto che erano per la colazione?"

229.               Un bambino viene svegliato da strani rumori: gniiik, gniik, ah, ah. Piano piano si avvia lungo il corridoio fino alla camera dei genitori e sbirciando dalla porta socchiusa vede la mamma sotto ed il papa' sopra. Spalanca la porta e urla: "Che cosa state facendo!!!". Dopo un attacco cardiaco il papa' risponde: "Ti stiamo facendo un fratellino!". Ed il bambino: "Io non lo voglio un fratellino!". Chiude la porta sbattendola: SLAM! Dopo una settimana stessa scena: gniiik, gniik, ah, ah. Sbirciando dalla porta socchiusa il bambino vede questa volta il papa' sotto e la mamma sopra. Spalanca la porta e urla: "Che cosa state facendo!!!". Colpo apoplettico, e quindi la mamma risponde: "Ti stiamo facendo una sorellina!". E il bambino: "Io non la voglio una sorellina!". Chiude la porta sbattendola: SLAM! Passa circa un mese e la situazione si ripresenta: gniiik, gniik, ah, ah... Il bambino in punta di piedi percorre il corridoio fino alla camera dei genitori, e sbirciando dalla porta socchiusa vede la mamma a quattro zampe, e il papa' dietro. Spalanca la porta e urla: "E NON VOGLIO NEANCHE IL CAGNOLINO!!!". SLAM!

230.               Sono sempre stato un po' lento a capire come va il mondo. Quando da piccoli si giocava al dottore, io facevo l'ottico. (Daniele Luttazzi) (Panfilo Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol")

231.               "Signor vigile, signor vigile!" grida un bambino ad una guardia "Venga subito! Mio papa' sta prendendosi a botte con un estraneo!". L'uomo arriva sul posto e trova due persone che si stanno picchiando selvaggiamente. "Beh, piccolo, quale dei due e' tuo padre?". "Non lo so! E' proprio per questo che si stanno picchiando!"

232.               Un uomo sta accompagnando la moglie al pronto soccorso, in preda alle doglie. Purtroppo il figlio nasce in macchina, mentre il padre sta guidando. Secondo voi si tratta di un parto "pilotato" ?

233.               Un tizio si presenta in una fattoria isolata e bussa alla porta. Viene ad aprire un bambino con un sigaro in bocca. Il tizio gli chiede: "Carino, c'e' tuo padre?". E il bambino con voce da duro: "No, non ci sta". "e dov'e'?". "E' morto sotto al trattore". "Oh, mi dispiace! Allora posso parlare con tua madre?". "No, non ci sta". "E dov'e'?". E il basmbino, sempre con voce grave: "E' morta, sta sotto al trattore". "Va bene, ma avrai dei fratelli piu' grandi?". "Si'". "E dove sono?". "Morti, sotto al trattore". E il tizio: "Ma insomma, non c'e' nessuno con te?". "No". "E tu cosa fai tutto solo?". "Guido il trattore!"

234.               Il figlio al padre: "Papà, e' vero che c'e' gente che ha i maroni che pesano 2 Kg?". E il padre: "Tutte balle!"

235.               Da piccola ero una bambina ribelle. Una volta scappai col circo, ma me lo fecero riportare...

236.               Era ribelle di natura: quello di sua madre non fu un parto, era lui che scappava di casa la prima volta!! (Furio Ombri)

237.               Un bambino, impaurito da un temporale, si va a coricare in camera del padre. Poco dopo gli dice: "Papa'...". "Dimmi...". "Ho sete, mi andresti a prendere un bicchiere d'acqua?". "No. Ci dovevi pensare prima. Spegni la luce". Cinque minuti dopo di nuovo: "Papa'...". "Dimmi..." "Ho sete, posso avere un bicchiere d'acqua?". "Ti ho detto di no. Se lo chiedi di nuovo ti sculaccio". Cinque minuti dopo: "Papa'..." "Che c'e' ancora?". "Quando vieni a sculacciarmi mi potresti portare un bicchiere d'acqua? "

238.               Su un fasciatoio di una nursery: "Non buttare via il bambino insieme all'acqua del bagno".

239.               Un bambino di 4 anni arriva dalla mamma e le chiede: "Le bambine di 3 anni possono rimanere incinte?". E la mamma: "No!". Allora il bambino se ne va, borbottando: "Quella figlia di sua madre! Mi ha fatto vendere il triciclo per pagarle l'aborto!"

240.               La maestra di Pierino dà i compiti a casa, che consistono nel fare un disegno che rappresenti una città. Il giorno dopo presentano i compiti. Luigino dà alla maestra un disegno con una gondola circondata da fiori. "Cos'è questo, Luigino?" chiede la maestra. "Venezia d'estate" risponde Luigino. Bettina dà alla maestra una figurina con il Colosseo ricoperto di neve. "E questo cos'è?" chiede la maestra. "Roma d'inverno" risponde Bettina. Infine arriva Pierino con un vaso da notte e accanto una candela. "E questo cos'è, Pierino?". E Pierino: "Ci cago di notte!"

241.               Tema in classe. La maestra chiede agli allievi di raccontare una battuta del proprio papà. Pierino scrive: <<Papà leggeva tutti i giorni le pagine dedicate alle offerte di lavoro. Un giorno si è messo a gridare: "È fatta! È fatta! Ho trovato un lavoro favoloso! Un lavoro facile, ben remunerato, possibilità di mangiare in mensa, partecipazione agli utili dell'impresa". Mamma allora ha detto: "Sembra proprio un'occasione coi fiocchi!". E papà: "Ero sicuro che ti sarebbe piaciuto. Inizi domani!">>

242.               Da piccolo mordevo continuamente il ciuccio, poi ho messo i dentini e il ciuccio è scappato via ragliando. (Anatolj Balasz)

243.               Pierino, il giorno del compleanno della giovane e bella maestra, arriva a scuola un po' in anticipo e con un pacchetto regalo. "Tanti auguri signorina !" e le porge il regalino. La maestra lo ringrazia e gli dice: "Non offenderti se non lo apro ora, ma sai stanno arrivando i tuoi compagni e loro non sanno che oggi è la mia festa, quindi potrebbero rimanerci male. Lo apriró stasera quando torno a casa". Infatti alla sera, la maestra apre il pacchetto e vi trova un meraviglioso paio di calze, di quelle che per reggerle ci vuole il reggicalze. Emancipato questo ragazzino, pensa fra sè e sè. Visto che stasera devo uscire, me le metteró. Si prepara ed infila la prima calza. Quando arriva al punto di allacciarla alla giarrettiera trova attaccato un bigliettino che dice: "Auguri". Infila la seconda calza e quando la sta per allacciare, un secondo bigliettino che dice: "Auguri". Sempre piú perplessa, prende la scatoletta vuota per gettarla nel cestino, quando vede che all'interno c'è ancora una busta. La prende, la apre e legge: "Tra un augurio e l'altro, bacioni" Pierino.

244.               Pierino e Michela sono soli nel bosco in una limpida giornata invernale. "Michela, levati il cappotto!". "Si', va bene". "Brava. Ora levati la gonnellina". "Si`. Pierino". "Ora la sottogonna". "Va bene". "E ora levati le mutandine perche` mi serve l'elastico per aggiustare la fionda!"

245.               In salotto, insieme alla mamma di Pierino ci sono le signore piu' importanti del quartiere, Pierino entrando esclama: "Mamma, mamma devo pisciare!". La mamma non appena le donne se ne sono andate richiama il figlio e gli raccomanda di non essere piu' cosi' maleducato, semmai in futuro usi il verbo fischiare piuttosto che pisciare. Durante la notte Pierino si sveglia e fa al padre: "Papa', papa', devo fischiare". "E tu mi svegli nel cuore della notte per dirmi che devi fischiare? Dormi su!". Dopo qualche attimo si sente nuovamente il bambino: "Papa', papa', devo fischiare!". "E va bene, ma fischia piano qua nell'orecchio di papa'..."

246.               "Sei la donna piu' bella che abbia mai visto", disse il neonato all'ostetrica che lo estraeva dall'utero. (Fabio Fazio)

247.               Bambino: una creatura che sta a meta' strada tra un adulto ed un televisore. (Herbert V. Prochnow)

248.               Pomeriggio in casa Pierino. I genitori sono fuori. La sorella di Pierino è in soggiorno sul divano con il suo fidanzato. Pierino suona la tromba in giro per casa. Ad un certo punto, Pierino va sul balcone, vede il papà due piani più sotto che torna a casa e si sporge per salutarlo, ma la tromba gli cade. "Papà, papà, LA TROMBA!!!". E il padre, quasi tra sè e sè: "Lascia pur che la trombi, tanto la deve sposare".

249.               Luigino va dal tabaccaio e compra una scatola di fiammiferi. Arrivato a casa il padre si accorge che i fiammiferi non si accendono, rimanda cosi' il bambino in negozio. "Signore, ha detto mio padre che i fiammiferi non si accendono" dice il bambino al tabaccaio. Il negoziante, con calma, prende un fiammifero e lo sfrega sui pantaloni e il fiammifero si accende. Luigino va a casa ma, dopo una mezz'oretta torna e riferisce: "Ha detto mio padre se potrebbe prestarmi i suoi calzoni!"

250.               Il prete a Pierino : "Sai dove vanno i bambini e le bambine che fanno queste brutte cose ?". "Ma certo, nel cortile dietro la chiesa".

251.               A scuola Pierino alza la mano: "Signora maestra, posso andare a casa? Ho un disturbo sessuale!". La maestra con un sorriso lo accontenta: "Vai pure Pierino". Passano due giorni e di nuovo: "Signora maestra, posso andare a casa? Ho un disturbo sessuale!". La maestra ci ride anche questa volta e lo manda via. Finche' la terza volta quando Pierino le chiede di andarsene per un disturbo sessuale, lei lo prende in disparte ed un po' preoccupata gli dice: "Ma ne hai parlato a casa?". "A casa? No veramente no!". "Allora dillo pure a me, vieni. Cos'e' questo disturbo sessuale?". E Pierino: "Niente, e' che a me a stare a scuola mi girano i coglioni!".

252.               Pierino torna da scuola con una pagella orribile. Il padre lo strapazza per un po' e poi gli chiede: "Ma mi vuoi dare almeno una spiegazione?". E Pierino: "Beh, sono incerto fra l'ambiente familiare e l'ereditarieta' ".

253.               Una bambina si rivolge a sua madre, che sta guardando la televisione: "Mamma, ma perché la gente passa tutto il tempo a guardare le telenovela?". La madre: "perché i personaggi fanno una vita che assomiglia molto a quella della gente reale...". La bambina: "Ma, allora, perché i personaggi delle telenovela non passano il loro tempo a guardare le telenovela?"

254.               Puoi imparare un sacco di cose dai bambini. Quanta pazienza hai, per esempio. (Franklin P. Jones)

255.               Pierino: "Papà mi compri i coriandoli?". Il padre: "No! L'anno scorso li hai buttati via tutti!"

256.               Un bambino chiede alla mamma: "Mamma, mamma! perché papa' ha cosi' pochi capelli?". "Vedi, figlio mio, tuo padre ha pochissimi capelli perché e' molto intelligente". "Mamma, mamma! E perché tu ne hai cosi' tanti...???"

257.               L'infanzia è quel periodo meraviglioso della vita in cui tutto quello che devi fare per perdere peso è fare un bagno. (Richard Zera)

258.               Mi sono sempre chiesto perché i neonati passino così tanto tempo succhiandosi il pollice. Poi ho provato il cibo da neonati. (Robert Orben)

259.               Un bambino e' un canale alimentare con una voce alta da una parte e nessuna responsabilita' dall'altra.

260.               Due bambini, un maschio e una femmina, sono al parco e fanno insieme certi giochi sospetti. Lui (torvo): "Insomma deciditi: ci stai o no?". Lei (reggendosi le braghette e piagnucolando): "Oh, no... Se lo facciamo, lo so, l'angelo custode piange, e non è contento!". Lui: "Dai... dai... lo sai benissimo che l'angelo custode se ne frega...". Lei (minacciosa): "Guarda che se insisti ancora, io vado a chiamare la mamma!". Il volto di lui si illumina: "perché? LA MAMMA CI STAREBBE?".

261.               E' ridicolo affermare che i video games influenzino i bambini. Per esempio, se PacMan avesse influenzato il bambini nati negli anni ottanta, adesso dovremmo avere frotte di ragazzini che vanno in giro in stanze buie, mangiando pillole mentre ascoltano monotona musica elettronica...

262.               Pierino porta fuori Paoletta, primo appuntamento. Mezzanotte, posteggio appartato. Lei: "Mamma ha detto di dire no a qualsiasi cosa!". Lui: "Allora, ti dispiace se metto la mia mano in mezzo alle tue gambe?". Lei: "Certo che no!"

263.               "Papa', a scuola tutti mi dicono che sono un mafioso!". "Bene, domani ti accompagno io e sistemo tutto". "Ok, papa', ma mi raccomando: fa in modo che sembri un incidente!". (Lopezzone)

264.               Una insegnante entra nel bagno dei bambini e trova quattro monelli che stanno facendo una gara a chi piscia piu' in alto sul muro. La maestra disgustata porta i quattro discoli nell'ufficio del preside. Piu' tardi, questa maestra racconta cosa era successo, ad una collega: "... e allora li ho portati dal preside". "E il preside che ha fatto?". "Ha colpito il soffitto!"

265.              COSE CHE ACCADONO QUANDO SI CAMBIA UN  PANNOLINO (Alessandro Baricco)

Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:

a.    perché lo dice la mamma;

b.    perché lo dice la suocera;

c.    perché il bimbo ha cagato.

Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran  parte  della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della merda. Di solito accade  così. La mamma prende  in braccio il bambino, lo annusa un  po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina: 'E qui  cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino...cosa ha fatto l'angioletto?'. Poi la mamma va di là e vomita. A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra. Il padre di destra dice: 'Che schifo!' e chiama la  tata. Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.

Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il fasciatoio e' un mobile che quando lo vedi a casa tua,  capisci che un sacco di  cose sono finite per sempre, tra le quali la  giovinezza. Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un  piano su cui appoggiare il bambino. Far star fermo il bambino su quel  piano è come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non è in grado  quasi di girarsi sul fianco, ma  perfettamente in grado, appena ti  volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che  passano sott'acqua. Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare  in  bene.

Una volta spogliato il bambino, appare il  pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso". E'  il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e  il pannolino si apre. La zaffata è impressionante. E' singolare  cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le  aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'è niente da fare. O meglio: si inventano tecniche di  sopravvivenza. Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la merda  dei bambini profuma di yogurt.  Fateci caso: se non guardate potrebbe anche  sembrare che vostro figlio  si sia seduto su una confezione famiglia di  Yomo doppia panna. Se  guardate è più difficile. Ma  senza guardare... Io con questo sistema  sono riuscito ad ottenere ottimi  risultati: adesso quando apro uno  yogurt sento odor di merda...

Impugnare con la mano sinistra le caviglie del  bambino e tirarlo su come una gallina. Con la destra aprire la  confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci  riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete  allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a  cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa si stare appesa come un idiota, dà uno strattone: se non vi cade,   riuscirà comunque  a spargere un po' di cacca in giro. Tamponate  ovunque con le salviettine  profumate. Ritirate su il pollo  e con gesto  rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine  usate nel  pannolino e richiudetelo. A quel punto la vostra situazione è: nella  mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro  figlio. Nella mano  destra, una bomba chimica.

NON andate a buttare la bomba chimica: la trota  scivolerebbe per terra. Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la  trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e  poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno  il  confine dei polsini, e da li' spariranno nell'underground dei  vostri  vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini.  Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare  prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvé e  del  gesso liquido, ne riempite il  sedere del pollo e naturalmente ve ne  distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipì.

Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro. Errore. La  trota, finalmente libera si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su  la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.

Prendere il pannolino nuovo. Capire qual'e' il lato  davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi  sentire imbecilli). Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e  chiudere. Il sistema é stato studiato bene: due specie di pezzi di  scotch e il pannolino si chiude. Si', ma quanto si chiude? Così troppo stretto, così troppo largo, così troppo stretto, così troppo  largo. Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in  quel momento che il bambino comincia ad  intuire di avere un padre scemo:  giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un  martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.

Nonostante i decibel espressi dal bambino,  mantenere la calma e provare a rivestire il bambino. E' questo il momento  dei poussoir. Quando  Dio cacciò gli uomini dal paradiso  terrestre disse: partorirete con dolore  e dovrete chiudere le tutine  dei vostri figli con i poussoir. Per chiudere un poussoir bisogna avere:  grandissimo sangue  freddo, mira eccezionale, culo della madonna. Il numero  di poussoir  presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.

Se nonostante tutto riuscite a rivestire  il bambino, avete praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il  borotalco: il culetto si arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e  concludete: si  arrossirà, e che sarà mai. Quindi prendete il  bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà: 'L'hai messo il  borotalco?'. Voi direte: 'Sì'. Con  convinzione.

Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis. Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se stesso. Per almeno tre ore convinto di  avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta. Quando  l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single,  giovane, cretino e un po' di destra. Alcuni si spingono fino a consultare  il settore 'Decappottabili' su Gente & Motori. Altri telefonano ad  una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù. Pochi dicono  che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano. In casa li avvolge  la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo  profumo di yogurt.

266.               Come si chiama un bambino che puzza? FETOre.

267.               La nascita di un bambino porta gioia nella casa: avrebbero potuto essere gemelli. (Frank Richardson)

268.               I bambini non sono felici senza qualcosa da ignorare. Ecco perché sono stati creati i genitori. (Ogden Nash)

269.               Un piccolo bambino si presenta in un negozio di caramelle e chiede una caramella. Il gestore prende una caramella gialla dal primo ripiano e la porge al bambino. "No, non quella". "E allora vuoi quest'altra?" gli fa, porgendogli una caramella bianca presa sul ripiano vicino. "No non voglio neanche questa; voglio quella lassu' " fa il bambino indicando l'ultimo ripiano a 4 metri da terra. Il gestore a malincuore sale sulla scala e prende la caramella situata sul ripiano piu' alto. Il bambino e' contento, paga le 10 lire ed esce. Il giorno dopo ritorna e fa la stessa richiesta. E cosi' via tutti i giorni della settimana. Dopo 7 giorni il gestore decide di fregare il bambino e prende una caramella dal vaso sull'ultimo ripiano nascondendola sotto il  bancone, cosi' quando arriva il bambino che fa la solita richiesta tira fuori subito la caramella. E il bambino: "Oggi ne voglio due!!".

270.               Una balia sta baciando il fidanzato su una panchina nel parco. A un tratto l'uomo le mette una mano sul seno. Immediatamente il bimbo che stava nella carrozzina si alza gridando arrabbiatissimo: "Ehi, giù le mani dalla mia merenda!"

271.               Ha trovato un lavoro in un giardino d'infanzia, ma non era molto esperto: voleva potare i bambini...

272.               Pierino alla mamma: "Mamma mamma, ho visto Giulia che baciava Luca!!". E la mamma: "Beh, Pierino, è normale, fra 1 settimana si sposano!". Pierino: "E allora quand'è che si sposano papà e la cameriera?".

273.               In una casa di giovani sposi, il bambino sta piangendo da diverso tempo nel cuore della notte. La moglie alzandosi dal letto: "Caro, il bambino non smette di piangere, lo vado a cambiare...". Il marito si rigira dall'altra parte e mettendosi il cuscino sopra la testa dice: "Ecco brava, ma stavolta scegline uno che non rompa cosi' le palle !!".

274.               Il bambino nasce perché e' cosi' piccolo, altrimenti se ne guarderebbe bene. In fondo, si profitta della sua inesperienza. (Achille Campanile)

275.               Pierino torna a casa da scuola: "Hei! Nonna, sai che tornando a casa da scuola col babbo abbiamo investito una vecchietta?... nonna? ...NONNA?!?!?"

276.               Un bambino è uno capace di lavarsi le mani senza bagnare il sapone.

277.               Pierino deve accompagnare la sorella che esce per la prima volta col fidanzato. La madre insiste che Pierino non deve abbandonare un minuto la coppia: "Non lasciarli mai soli e vedrai che loro ti ricompenseranno facendoti fare un sacco di cose". Ma dopo un paio d'ore ecco di ritorno Pierino da solo che viene sgridato fortemente dalla madre: "Ma perché sei ritornato prima del previsto senza tua sorella? Ti avevo detto di non lasciarli mai soli un minuto!". "Ma, mamma, tu mi avevi detto che mi facevano fare un sacco di cose e invece siamo passati davanti ad una gelateria e niente gelato. Siamo passati davanti ad un cinema e niente cinema. Poi siamo andati in campagna e mia sorella si e' alzata la gonna, lui si e' abbassato i pantaloni e le mutande e allora io che avevo gia' cagato me ne sono ritornato a  casa!".

278.               Il maestro di Pierino una notte si introduce di nascosto nella casa dell'alunno e raggiunge la camera della sorella, dove poi... Il giorno dopo interroga l'allievo. La domanda è difficile e Pierino, non sapendo rispondere, finge non non aver capito. "Maestro, dice, dal mio banco non riesco a sentire. E' troppo distante dalla cattedra". "Non mi dire bugie, Pierino! Adesso ti faccio vedere che dal tuo banco si sente benissimo quello che dico da qui. Anzi te lo dimostro". E per dimostrarglielo, invita l'alunno a sedere in cattedra e si siede nel banco dell'alunno. Pierino: "Chi è che stanotte si è intrufolato di nascosto nella camera di mia sorella per trombarla?". E il maestro: "Sai che hai ragione? da qui non si sente un cazzo! ".

279.               Tra bambini. "Il mio papà ha una spada di Washington e un cappello di Lincoln". "E allora ? Il mio papà ha il pomo di Adamo". (Bob Phillips)

280.               Tra bambini: "Ti scappa la cacca?". "No, quando la faccio resta ferma".

281.               Due bambini in una vasca piena di vomito. Ad un certo punto uno dei due comincia a piangere. perché? L'altro gli frega i pezzi piu' grossi...

282.               Era un bambino altissimo, tanto che il suo primo dente gli cadde a sei anni, ma raggiunse terra solo quando lui ne aveva otto. (Furio Ombri)

283.               Una signora porta la sua figlioccia a una fiera, mentre attraversano i banchi del mercato la bambina si ferma ad osservare estasiata il banco dei dolci. "Scegli quello che vuoi cara!" le dice la madrina. La commessa del banco nota che la bambina sta osservando indecisa due bambini di cioccolata. "Vuoi il negretto o la negretta?" le chiede sorridente. La bimba ci pensa un po' e poi esclama "Voglio il maschietto... c'è più roba!".

284.               Domanda: "Cosa fa tuo padre?". Pierino: "Tutto quello che vuole la mamma!". (Gino Bramieri)

285.               Una bambina fa saltellare in mano una pallina e canta: "Io ho la caramellina! io ho la caramellina! io ho la caramellina!". Il fratello arriva da dietro, agguanta la caramella al volo e la mangia: "Adesso non ce l'hai piùùù!". La piccola, senza scomporsi, si mette un dito nel naso: "...e io me ne faccio un'altra..."

286.               Passi i primi 12 mesi delle loro vite insegnando loro a camminare e parlare. Poi passi i successivi 12 anni a pregarli di sedersi e stare zitti. (Phyllis Diller)

287.               Pulire la casa mentre i figli stanno ancora crescendo e' come spalare il marciapiede prima che smetta di nevicare. (Phyllis Diller)

288.               "Pierino, qual e' la materia in cui vai meglio?". "Geografia". "E quella in cui vai peggio?". "Religione, 'ioladro".

289.               Ero un bambino, cioè uno di quei mostri che gli adulti fabbricano con i loro rimpianti. (Jean-Paul Sartre)

290.               Il padre si prepara a fare un discorso importante al figlioletto di dieci anni. Lo prende sulle ginocchia e gli dice: "Giovanni, sai niente delle api e dei fiori?". Il bambino urla "Noo! Non lo voglio sapere! Non lo voglio sapere!" e scoppia in lacrime. Il padre sconcertato gli chiede cosa c'è che non va. "Come cosa c'è che non va!" risponde il bimbo. "Li conosco questi discorsetti. A sei anni mi hai detto che Babbo Natale non esiste. A sette, che non esiste neanche il coniglietto di Pasqua. A otto anni mi è arrivato un altro colpo, quando mi hai detto che non esiste la fatina dei denti. Se ora mi dici anche che gli adulti non scopano per davvero, che senso ha la vita!"

291.               Una babysitter del Togo, appena assunta, porta il bambino a fare una passeggiata in carrozzina. Al suo ritorno la madre fa per prendere il piccolo in braccio e caccia un urlo angosciato: "Ma, ma... questo non è mio figlio!!!". E la babysitter: "Signora... tu detto a me: se fa la cacca cambialo".

292.               E' facile sapere quando un bambino non e' piu' un bambino: e' il momento in cui cessa di domandarti da dove viene e rifiuta di dirvi dove va.

293.               Scuola americana, la maestra dice: "Bene ragazzi, cominciamo con un po' di ripasso di storia Americana: chi ha detto 'Datemi la libertà o la morte'?". Facce pallide ovunque tranne Suzuki, che alza la mano e dice: "Patrick Henry, 1775". "Molto bene! E chi ha detto 'Governo del popolo, dal popolo, per il popolo non perirà dalla Terra...' ". Ancora nessuna risposta tranne Suzuki: "Abraham Lincoln,1863". "Ragazzi", dice la maestra," dovreste vergognarvi: Suzuki, che si trova qui da poco conosce la storia americana meglio di voi!". Da in fondo si sente a bassa voce Vaffan**** Giapponese...". La maestra: "Chi l'ha detto?". Suzuki alza la mano:" Lee Iacocca, 1982". A quel punto uno studente dice: "Ah sì? Succhiami il****!". Suzuki salta su dalla sedia e grida alla maestra: "Bill Clinton, a Monica Lewinsky, 1997!". Qualcuno, allora, mosso da un attacco di isteria dice:" Tu, piccolo pezzo di merda, se dici qualcos' altro ti ammazzo!". Suzuki, freneticamente, alzando al massimo la voce urla: "Gary Condit a Chandra Levy, 2001".

294.               Alla Scuola Domenicale. Monitrice: "Che cosa bisogna fare perché Dio perdoni i nostri peccati?". Risposta di un bambino: "Prima bisogna peccare!".

295.               "Pierino, dov'e' la tua pagella?". "L'ho prestata ad un amico che voleva mettere paura al padre".

296.               Giovannina, una bimba smaliziata, si ritrova sola con un suo amichetto, sotto una tenda canadese. Sapendo che l' amichetto è timido, la bimba fa: "Gigetto, ho freddo...". "Prendi questa coperta". "Non mi basta, ho ancora molto freddo...". "Tieni anche il mio giubbotto!". No, no, ho ancora freddo...". "Tieni, metti anche il mio maglione". Esasperata, la bambina fa: "Ma insomma, cretino, tua mamma non ti ha detto che noi donne abbiamo un buchetto qui, sotto la pancia???". "Ahhhhh! Ecco da dove veniva l' aria!!!"

297.               La maestra di Pierino, poco prima che suoni la campanella, dà il seguente compito ai suoi alunni: portare a scuola una medicina, chiedere ad un adulto a cosa serve per spiegarlo poi ai compagni. Il giorno dopo tutti i bambini tornano con una medicina. La maestra inizia l'interrogazione e chiede: "Carla, tu cosa hai portato ?". Carla: "L' aspirina !!!". Maestra: "Brava, a chi l' hai chiesta, alla mamma?". Carla: "Si !" Maestra: "E lei cosa ti ha detto ?". Carla: "Che serve per guarire il raffreddore e i mal di pancia". Maestra: "Bravissima !!!". Maestra: "Tu, Marco, cosa ci hai portato ?". Marco: "Uno sciroppo !". Maestra: "A chi lo hai preso?" Marco: "Al papà !" Maestra: "Bene, e cosa ti ha detto ?". Marco: "Che serve contro la tosse". Maestra: "Bravo anche tu, Marco !". Maestra: "E tu, Pierino, cosa ci hai portato ?". Pierino: "Beh, maestra, per vedere cosa ho portato bisogna affacciarsi alla finestra perché non sono riuscito a portarlo in classe !!!". Tutti corrono alla finestra dove vedono un enorme contenitore metallico. Maestra (preoccupatissima): "Oddio, Pierino, e questo cos' é ???". Pierino: "Un polmone d'acciaio !!". Maestra: "ARGH !!! E a chi lo hai preso ????". Pierino: "Al nonno !!!". Maestra: "COME AL NONNO ??? E LUI COSA HA DETTO ????". Pierino (in fin di voce): "Bastardoooo !!!!".

298.               Un giorno la maestra dice agli alunni: "Per domani voglio che ognuno mi porti un oggetto che ricordi una città". Il giorno dopo la maestra chiede agli alunni cosa hanno portato: "Angie, tu cosa hai portato?". Angie: "Io ho portato un mulino a vento, mi ricorda tanto i mulini olandesi e quindi Amsterdam". Maestra: "Brava Angie, e tu ALM?". ALM: "Io ho portato un enorme Vaso che mi ricorda un Vulcano e quindi Napoli". Maestra: "Bravissimo ALM e vediamo...tu Pierino?". Pierino: "Io ho portato un cesso con una candela". Maestra: "E cosa sarebbe mai Pierino?". Pierino (ridendo): "Chicago di notte".

299.               Un bambino e una bambina giocano in cortile. Il bimbo cava un occhio alla bambina con un uncino. La bambina gli risponde: "Se lo fai ancora non ti guardo più!!!".

300.               Pierino chiede alla madre di suonare il pianoforte, ma la mamma gli dice: "No, tesoro, hai le mani tutte sporche". E Pierino: "Va bene, suonero' solo i tasti neri!".

301.               Tema: parlate della luna. Pierino scrive: "Sulla luna sono tutte donne". "Ma dai, Pierino, come fai a dire una cosa del genere!!". "Sicurissimo, sig.ra maestra". "Ma dai!". "Si', è la verità. Mio padre ogni sera quando guarda con il cannocchiale dice: "non si vede un cazzo!!!".

302.               In classe la maestra chiede a Pierino di parlare del cuore e il birboncello cosi' inizia: "Il cuore è un organo importante perché invia il sangue nel nostro corpo e ha le gambe". "Come ha le gambe!? - dice la maestra - questa è una fesseria! Meriti un 2 come al solito!". "Ma no signora maestra è vero, perché sento il mio papà che dice spesso: CUORICINO MIO APRI LE GAMBE!"

303.               "Suora, suora, è vero che sono un 'single'?". "No Pierino, sei orfano !!!"

304.               In un asilo nido alcuni bimbi ciarlano capendosi solo fra di loro. Due bimbetti, maschietto e femminuccia, sono in due lettini vicini al momento del riposino. Mentre la nidiata si sta per addormentare, la piccola inizia a strillare. Gli altri bambini, che capiscono, sentono: "Aiuto!!! Mi violentano! Aiuto!!!!!". Il vicino, flemmatico: "Piantala e cambia lato. Sei sdraiata sul ciuccio"

305.               Che cos'è rosso e bianco e urla? Un bambino che ha un attacco di epilessia su un letto di chiodi.

306.               Cos'è blu e si contorce in un angolo? Un bambino in una borsa di plastica. Cos'è verde e se ne sta immobile in un angolo? Lo stesso bambino due settimane dopo.

307.               Pierino arriva in classe, tutto piangente e la maestra gli chiede: "Pierino !! Che ti è successo!! Dimmi!". E Pierino (singhiozzando): "Il mio papà aveva ipotecato tutto per comperare un set enorme di palle da tennis! Ed ora la nave su cui navigava il carico è affondata!! E l'assicurazione non vuole pagare ! Siamo rovinati ! Non abbiamo piu' la casa! Non abbiamo piu' niente !!!". La maestra: "Beh, Pierino, la situazione è grave, ma vedrai che il tuo papà risolverà tutto, si farà fare un prestito, e tutto poi andrà a posto!". Pierino si asciuga le lacrime e torna a casa dicendo: "Speriamo!". Il giorno dopo, Pierino torna ancora più in lacrime: "Signora maestra, il mio papà si e' IMPICCATO!". E la maestra: "Ma come... per le palle?". E Pierino: "Ma noooo !! Per il collo!!"

308.               Prima proteggersi dall'infanzia, poi proteggere l'infanzia! (Karl Kraus)

309.               Pierino chiede a suo padre: "Papa', a Natale mi regali la bicicletta?". "Hai studiato l'alfabeto?". E Pierino: "NO!". "Allora niente bicicletta fin quando non lo impari!". Due ore dopo il babbo chiede a Pierino: "Allora hai studiato l'alfabeto?". "Si', l'ho studiato!". "Bene, fammi sentire...". "A... B... C... CLETTA!!!".

310.               "Pierino, devo dirti una cosa molto triste... la nonna... e' caduta dal balcone... e... e' salita in cielo...". "Minchia, che rimbalzo!".

311.               Fra bambini: "Tu lo sai cos'e' l'orgasmo?". "No, e tu?". "Io nemmeno. Però deve essere qualcosa che corre perché ho sentito dire a mia madre che non lo raggiunge mai..."

312.               Davanti ad una stazione di pompieri passa un bambino con un camioncino giocattolo. Nei pressi si trova un vigile che osserva bene il camioncino e nota che ci sono attaccati un cane per il collo ed un gatto per le palle. Il vigile si avvicina al bambino e gli dice: "Non andresti piu' veloce se attaccassi anche il gatto per  il collo?". "E' vero signore, ma poi come faccio per la sirena?"

313.               Il figlio va dal papa' e gli chiede: "Papa', da dove vengo?". "Bene figlio - comincia il papa' chiaramente impacciato - Sai... il papa' ha un piccolo seme...". E per mezz'ora spiega al figlio, attentissimo, come funziona  tutto il processo riproduttivo. Finalmente alla fine il figlio lo guarda con fare serissimo e risponde: "Ho capito papa'!". "Ma perché mi hai fatto questa domanda proprio adesso?". "E' che Giovanni mi ha detto che veniva da Verona..."

314.               La maestra in classe sta facendo lezione di anatomia. La lezione del giorno e' in particolare sul sistema circolatorio. La maestra domanda: "Bambini, chi di voi e' capace a disegnare un cuore?". Pierino alza subito la mano. "Bravo, Pierino! Allora vieni alla lavagna e disegna un cuore". Pierino diligentemente esegue. La maestra osserva attentamente il disegno e poi fa: "Ma Pierino... perché mai avresti disegnato un cuore con le gambe?". "perché di notte sento sempre papa' che fa alla mamma: "Vieni qui cuoricino mio... apri le gambe..."

315.               In un ospedale nasce un bimbo e i medici lo analizzano attentamente per capire perché invece di piangere sorride continuamente, in modo molto, molto malizioso. Dopo che dalle analisi risulta assolutamente sano, i medici si arrendono. Il giorno dopo, un'infermiera riesce ad aprirgli i pugni ancora chiusi. In uno dei due, nascondeva la pillola. (Mauroemme)

316.               Il ricordo dei bambini fa la nostra felicita'. Un po' meno la loro presenza.

317.               Odio i bambini. Sono cosi' umani. (H.H. Munro)

318.               Il maestro in classe: "Carlotta, secondo te quanti anni ho ?" "Circa 40 signor maestro"  risponde la bambina. "Mi dispiace è una risposta un po'  troppo imprecisa. E secondo te Francesco?". "32 signor maestro" ribatte Francesco. "Sbagliato. E tu Pierino, quanti me ne dai?". Pierino: "36 signor maestro". "Bravo Pierino...ma...come hai fatto?!" replica il maestro. "Mbè, sa come è....ho un cugino di 18 anni che è... mezzo stronzo!".

319.               Durante un discorso sui figli: "Ah, il rumore di piccoli passettini in giro per la casa... Non c'e' niente come avere un nano per maggiordomo!". (William Claude Fields)

320.               La sorella di Pierino (la Gladis, gran gnocca) s'è fatta il moroso. La sorella e il moroso sono usi spesso il pomeriggio dilettarsi in passeggiate all'aria aperta. La mamma di Pierino è un po' in ansia (questi giovani di oggi...) ed incarica Pierino di seguire la sorella e stare attento attento che non le succeda niente. Pierino esegue e segue oggi... esegue e segue domani ... dopodomani torna di corsa dalla mamma trafelatissimo: "mammaaaaaaa, mammaaaaaaaa.... corri corri che la Gladis è moooooooorta!!!". "Ossignore Pierino mo cosa dici??? come sarebbe è morta???". "Sì, sì, mamma lei è stesa sotto, immobile, ed è morta di sicuro... lui è sopra e forse lo salviamo: mi sembra che muova ancora un po' il culo...".

321.               Un bambino entra in un bar e chiede: "Un doppio wiskey!". Il barista lo guarda stralunato e allora il bambino lo rassicura: "Non si preoccupi, non è per me, è per mio fratellino che mi aspetta fuori in carrozzina. Io quando guido non bevo mai!"

322.               Due fratellini e lo zio vanno in campagna a passare un pomeriggio all'aria aperta. Mentre lo zio legge il giornale i due bambini giocano allegri. Ad un certo punto il bambino torna preoccupatissimo dallo zio: "Zio, zio, mia sorella ha mangiato dei funghi velenosi. Presto, vieni". "Non rompere, sto leggendo il giornale adesso". Il bambino ancora più preoccupato torna dalla sorella, ma dopo meno di 5 minuti ritorna dallo zio: "Zio, zio, adesso la mia sorellina è caduta nel fiume, corri vieni!". "E chi se ne frega, tanto moriva già per i funghi velenosi..."

323.               Un bimbo torna a casa da scuola molto triste e dice alla mamma: "La maestra è sempre gentile con tutti i miei compagni tranne che con me! Chiama gli altri Giorgino, Robertino, Paolino, Marchino e a me invece no!". La mamma lo consola: "Non te la prendere Pompeo... te lo spiego quando sarai più grande....

324.               Una bambina ha appena finito di sentire una favola dalla madre quando le chiede: "Mamma, tutte le favole iniziano con 'C'era una volta...' ?". E la madre: "No, cara. A volte iniziano con: "Cara, ho del lavoro da sbrigare in ufficio... arrivo tardi stasera".

325.               Un uomo vede un bambino per strada da solo con una palla e il bimbo dice: "Sono un'ala, adesso un difensore, un mediano...". E l’uomo: "Cosa stai facendo?". "Gioco a palla da solo...". "Ah, e come te la passi???". (Leonardo Manera)

326.               Sono stato il primo bambino che invece della pacca sul culo si è preso uno schiaffone in faccia, perché durante il parto mi ero leggermente assopito. (Teo Teocoli)

327.               I bambini hanno bisogno di essere incoraggiati. Quindi, se un bambino vi dà la risposta giusta, ditegli che è stata solo una botta di fortuna. In questo modo svilupperà l'idea di essere fortunato. (Jack Handey)

328.               Credo che dovremmo rendere il mondo un posto sicuro per i nostri figli, ma non per i figli dei nostri figli, perché credo che i bambini non dovrebbero fare sesso. (Jack Handey)

329.               Ai bambini piacciono gli scherzi. Per esempio, dovevo portare il mio nipotino a Disneyland, invece l'ho portato a vedere dei vecchi magazzini bruciati. "Oh, no" ho detto "Disneyland è bruciata!". Lui è scoppiato a piangere, ma penso che in fondo sapesse che si trattava di uno scherzetto davvero divertente. Poi mi sono rimesso in strada verso la vera Disneyland, ma ormai si stava facendo tardi. (Jack Handey)

330.               Che grazia inimitabile hanno i bambini prima di imparare a danzare! (Samuel Taylor Coleridge)

331.               Una signora è sull'autobus con i suoi cinque o sei figli, che fanno un casino assurdo. La povera donna, che per giunta è incinta, continua a richiamarli, inutilmente, all'ordine: "Francesco, stai un po' fermo! Antonio, non importunare il signore, insomma! Maria, quante volte devo dirti di non rotolarti per terra! Simone, scendi subito da li'!!!" e cosi' via. Un signore, impietosito, le dice: "Dev'essere davvero pesante avere tutti questi figli cosi' scalmanati!". "Ah, non me ne parli...". "E vedo che ne aspetta un altro: speriamo che quello sia più calmo!". "Questo??? Per carità!!! Mi ruba sempre la saponetta quando faccio il bide'!!"

332.               Un signore vede un bambino che sta fumando un grosso sigaro e di tanto in tanto si tracanna una bottiglia di whiskey: "Ma che diavolo stai facendo? perché non sei a scuola?". E il bambino: "Ma che scherza? Ho solo 5 anni!".

333.               "Papa', papa', perché tutti mi chiamano bimbo peloso?". "Aaargh! Teresa, il cane mi ha parlato!!". (Mauroemme)

334.               Pierino ha appena imparato ad andare in bicicletta. Così mentre pedala dice alla madre: "Mamma, mamma, senza mano...". "Bravo, Pierino, bravo". Dopo poco...: "Mamma, mamma, senza piedi!". "Bravo, Pierino, bravo, ma stai attento a non cadere". Ad un certo punto da dietro la casa spunta Pierino che dice alla madre: "Mamma, mamma, senza denti!!!"

335.               Pierino torna a casa triste e avvilito. "Pierino cosa ti succede?" gli domanda preoccupata la madre. "Mamma... tutti a scuola mi chiamano Rambo!". La madre: "Non ti preoccupare Pierino. Domani andrò a parlare con le maestre!". Pierino con aria seria: "No mamma... questa è la mia guerra!!!"

336.               Ieri sono andato a trovare una mia vecchia amica che vive sola col figlio. Per tutto il tempo della visita lei non ha fatto che lamentarsi di suo figlio perché non dice altro che parolacce. Dice lei: "Pensa che l'altro giorno mi ha detto: "Non mi rompere le palle". Ed io: "Beh, io l'avrei sgridato per bene". E lei: "Ed e' quello che ho fatto. Ma sai alla fine cosa mi ha detto?". "Cosa" dico io. E lei. "Fai anche la delicata, ora, vecchia puttana". Ed io: "E' incredibile! E come ha fatto a saperlo?".

337.               Ad un bimbo viene assegnato un tema e per questo chiede ai genitori: "Come sono nato?". "Beh caro...- gli rispondono i genitori imbarazzati, - ti ha portato la cicogna". "OH, - fa il bambino - Ma allora come siete nati tu e il papà?". "Oh, la cicogna ha portato anche noi." "Ma allora come sono nati il nonno e la nonna?" insiste il giovane. "Sai caro, la cicogna ha portato anche loro!" Gli rispondono i genitori, iniziando ad agitarsi sulla poltrona. Alcuni giorni dopo, il bambino consegna il tema all'insegnante che legge, confuso, la frase iniziale: "Questo tema è stato molto difficile da scrivere a causa del fatto che non c'è stata una nascita normale nella mia famiglia, da tre generazioni".

338.               I bambini di oggi conoscono sul sesso piu' di me o di mio padre. (Bill Cosby)

339.               Un bambino va a trovare la vecchia nonna malata gia' da lungo tempo. Appena arrivata le chiede: "Nonna, potresti chiudere un attimo gli occhi?". La nonna l'accontenta volentieri e quando li riapre vede la piccola sorridente e come delusa che dice: "Che strano! Non e' successo niente". E la nonna: "Ma che doveva succedere?". "Beh, il babbo dice sempre alla mamma: 'Quando la nonna chiudera' gli occhi ci cadra' dal cielo un bel gruzzoletto!"

340.               Un bambino ed una bambina sono al parco. Il bambino si tira giù i pantaloncini e fa alla bambina: "Che cos'è questo?". Allora la bambina tira giù la gonnellina e fa: "E questa che cos'è?". Non sapendo rispondere alle rispettive domande, chiedono spiegazioni ai genitori. Il bambino fa al papà: "Papà, che cos'è questo?". "E' una macchina! Ricordati di parcheggiarla in più posti possibile quando sarai grande!". La bambina invece chiede alla mamma: "Mammina, questa qui che cos'è?". "E' come un garage, ma non ci far mai entrare le macchine!". I due bambini si rincontrano al parco la mattina seguente. La bambina alla fine torna a casa con le mani tutte insanguinate. La mamma preoccupata: "Che cosa ti è successo?". "Pierino ha cercato di parcheggiare la sua macchina nel mio garage ed io gli ho strappato le ruote posteriori!"

341.               Una mamma scopre che sua figlia gioca al dottore con il figlio del vicino. Incacchiata nera, afferra il ragazzo per un orecchio e lo porta dalla sua vicina. Ma la vicina ribatte: "E' naturale che ragazzini e ragazzine esplorino la loro sessualita' giocando al dottore alla loro eta'...". "Sessualita' 'sto cazzo!!" urla la madre della ragazza "Le ha appena tolto l'appendice!!".

342.               Lezione di inglese: La professoressa: "Ragazzi, questa è una domanda facile facile. Ditemi che cosa significa WAR IN KASHMIR". E scrive la frase alla lavagna. Il solito Pierino: "Facile, signora professoressa! Significa che IL CORRISPONDENTE INGLESE DI GUERRA veste OTTIMA LANA!". La professoressa, esasperata: "Ma no! Guarda!". E sottolinea più volte la frase che ha scritto alla lavagna, per evidenziarla meglio. E Pierino: "Beh, bastava dirlo subito! Vuol dire che IL CORRISPONDENTE INGLESE DI GUERRA fa bene a coprirsi tanto, perché è IN PRIMA LINEA!"

343.               La maestra becca Pierino mentre sta scrivendo sul muro del bagno LA FIGA con un carboncino nero...."Complimenti Pierino" dice la maestra "Ora lo pulisci con la lingua!". Pierino torna a casa e scoppiando in lacrime racconta al padre: "Papà, oggi la maestra mi ha fatto leccare la figa!". Il giorno seguente il padre di Pierino si reca ad udienza dalla maestra e le dice: "Signora maestra, mi creda, in cinquant'anni, una figa sporca come la sua non l'avevo mai vista!!"

344.               "Ciao bel bambino, da dove vieni?". "Da Prato". "Ma bravo, e come ti chiami?". "Pascoli!"

345.               Maxima debetur puero reverentia. (dalle Satire) (Giovenale)

346.               "Papà, papà, a scuola dicono che ho una faccia da schiaffi...". E il papa': "Pierino, non dire stronzate, lo sai che non e' vero!" e gli molla un sonoro ceffone.

347.               Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa e, da buoni praticanti si siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest'età andare in chiesa non piace, e uno si addormenta durante la predica. Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta: "Figliolo, chi creó il cielo e la terra?". L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere. L'altro si sveglia gridando: "Mio DIO!!". Il prete pensa allora che forse non dormiva. Dopo 5 minuti però... stessa cosa. "Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?". Altra puntura... "GESÚ!!!". Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é giusta!! Quando il ragazzino si addormenta di nuovo... domanda cattiva: "Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno?". Puntura... il ragazzino si sveglia di colpo e grida: "SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL CULO TI SPACCO LA FACCIA!!".

348.               Due bambini, nudi come mamma li ha fatti, si incontrano ed iniziano a parlare. Ad un certo punto la femminuccia chiede al maschietto: "Posso toccarlo?". "No! - risponde lui - guarda come hai ridotto il tuo..."

349.               Una signora ha appena partorito un bimbo e il dottore le dice: "Signora, devo dirle una cosa importante su suo figlio!". La signora si mette subito a sedere e chiede: "C'e' qualcosa che non va?? Come sta?". "Tutto bene, pero' suo figlio e' un po'... come dire... diverso: e' un ermafrodita!". "Scusi, che significa??". "Be', che ha caratteristiche... ehm... sia maschili, che femminili!". La signora impallidisce: "Oh, cielo!! Cioe' avra' sia il pene, che il cervello??"

350.               Una signora passeggia sulla spiaggia con la figlioletta di 4 anni. Ad un certo punto la bimba afferra la mano della mamma e le mostra un gabbiano morto che giace sulla sabbia. "Mamma cos'e' successo a quel gabbiano?" chiede. "E' morto ed e' andato in cielo" risponde la mamma. La bimba ci pensa su un attimo e poi dice "E Dio lo ha rigettato giu'??"

351.               Pierino e' a scuola. La maestra ha portato un biscotto per ogni alunno e chiama Pierino: "Vieni qui, Pierino, ti do' il tuo biscottino". Ma Pierino risponde: "Non lo voglio il suo biscotto di merda!!". La maestra e' scioccata e chiama la mamma di Pierino. Il giorno dopo la mamma di Pierino si presenta in classe, la maestra la fa nascondere dietro una tenda e ripete la scena: "Vieni qui, Pierino, ti do' il tuo biscottino". Pierino risponde ancora: "Non lo voglio il suo biscotto di merda!!". Al che la maestra si rivolge alla madre che era nascosta: "Ha sentito cos'ha detto suo figlio??". "Si'" risponde la madre "E lei non gli dia quel fottuto biscotto di merda!!!"

352.               Due fratellini sono dai nonni. La sera si inginocchiano di fianco al lettino per dire le preghiere e uno dei due si mette a urlare: "SIGNORE, TI PREGO VORREI UNA NUOVA BICI, SIGNORE, TI PREGO VORREI LA PLAYSTATION...". L'altro fratello lo guarda male e gli fa: "perché urli?? Dio non e' sordo!!!". "Dio no, ma la nonna si'!!!".

353.               Figlio: "Mamma, e' vero che Dio ci da' il pane quotidiano?". Mamma: "Si' tesoro". Figlio: "Mamma, e' vero che Babbo Natale porta i regali di Natale?". Mamma: "Si' tesoro". Figlio: "E la cicogna porta i bimbi vero?". Mamma: "Si' tesoro". Figlio: "E allora papa' a che cavolo ci serve??". (Fashanu)

354.               Era molto tardi e fuori diluviava. La madre della ragazza osservo' il ragazzo sulla soglia, pronto a tuffarsi nella bufera per tornarsene a casa. Colta da compassione, lo fermo' e gli disse che per quella sera avrebbe potuto dormire li'. Ma attenzione, niente strane idee: sarebbe andato nella camera piu' lontana da quella della fidanzata, a scanso di equivoci. Piu' precisamente avrebbe dormito nella stanza del fratellino di pochi mesi, che dormiva placidamente nella sua culla. In piena notte, il ragazzo venne preso da un incontenibile desiderio di pisciare. Ma non poteva andare in bagno, penso', perché questo era accanto alla camera della ragazza, e se lo avessero scoperto a vagare di notte per la casa, i genitori avrebbero pensato che voleva fare il furbo. Cosi' ebbe un'idea folgorante. Tolse il bimbo dalla culla e lo poso' sul suo letto, poi piscio' soddisfatto dentro la culla. Cosi' tutti avrebbero pensato che il bambino aveva fatto la pipi' e non avrebbero dato peso alla cosa. Terminato lo sfogo fisico, si complimento' con se stesso per la brillante idea, riprese il bambino, lo ricolloco' nella sua culla e...sorpresa: il bebe' aveva fatto una tremenda cagata nel suo letto. (Mauroemme)

355.               Una bimba si accorge che la mamma ha alcuni capelli bianchi e un po' preoccupata le fa: "perché hai alcuni capelli bianchi?". La mamma risponde: "Ogni volta che tu fai qualcosa di sbagliato e mi fai essere triste, un mio capello diventa bianco". La bimba ci pensa un po' su e poi le fa: "Mamma e perché la nonna ha *tutti* i capelli bianchi???". (Fashanu)

356.               "Mamma, mamma, quando gli passa al babbo la diarrea?". La mamma: "Perché dici questo?". "Perché sono 12 notti che ti sento dire: "Ma quand'è che ti diventa dura questa merda?!?". (tinmartin)

357.               Una mamma premurosa, che vuole iniziare la sua bimba di dodici anni ai segreti del sesso, non sa come entrare in argomento, ma infine decide di prendere il discorso alla larga: "Matilde, tu forse non sai ancora come si fa per avere un bambino...". "No mamma, ma so come si fa per NON averlo!"

358.               Pierino ad una amica: "Posso infilarti il dito nell'ombelico?". L'amica: "Si". Ma dopo un po': "Pierino, ma questo non è il mio ombellico". "Va bè, sono piccolezze, se è per questo non è neanche il mio dito".

359.               In una casetta di montagna, dove fa un freddo cane, Pierino dice al padre: "Papà, ti piacciono le mie freddure?". "Certo caro, lo sai che ne vado pazzo. Sei la soddisfazione di papà!". "Sai, ti ho preparato un'altra freddura!". "Ma bravo il mio bambino! Dai, racconta!". "Non si racconta. Stavolta è vera, così ti piace di più. Ti ho rotto lo scaldabagno!!!".

360.               Un papa' al suo bimbo: "Hai dato un bacino alla tua fidanzatina?". Il bimbo: "Si'!". "E cosa ti ha detto?" replica il padre. "Boh non ho sentito... mi tappava le orecchie con le cosce!!"

361.               Il maestro dà il tema: "La cosa che vi piace di più". Dopo tre secondi Pierino consegna il tema, e ovviamente ha scritto: LA FIGA. Il maestro lo caccia dalla classe e gli dice di venire a scuola accompagnato dal padre. Il giorno dopo Pierino si presenta da solo...". "Pierino, ti avevo detto di venire con tuo padre! Dov'è?". "Papà ha detto che con i culattoni non parla..."

362.               Un signore in un supermercato sta spingendo un carrello con dentro un bambino piangente ed urlante... una vera furia. Il gentiluomo con garbo e calma sussurra: "Stai calmo, Alberto, su dai non agitarti, non urlare, Alberto...". Una donna che passa di li' e vede la scena dice al gentiluomo: "E' veramente lodevole il suo tentativo di calmare suo figlio Alberto". "Signora!! sono io Alberto!!!". (Fashanu)

363.               "Papà, mi fai il cane?". "No, dai... sono stanco...". "E dai, papà! Fammi il cane...". Il padre si mette carponi: "E va bene: BAU BAU BAU !!!". Il figlio a quel punto dà un calcione in faccia al padre: "Mi volevi mordere, BASTARDO!!!"

364.               La mamma manda il papa' a fare il bagnetto al neonato. Dopo un po', non udendo alcun rumore, va a vedere come se la cava il neo paparino e lo vede che sta tenendo il bebe' per le orecchie dentro l'acqua. "Ma caro che fai? Cosi' annega!". "Eh, ma se non lo tengo cosi' mi scotto le mani".

365.               Pierino e' un ragazzino un po' irrequieto. Va in camera e non trova alcuni suoi giochi preferiti. Chiama la mamma e chiede: "Mamma, hai visto i miei giochi?". E la mamma gli risponde: "Sì Pierino, li ho buttati nella spazzatura perché erano vecchi". Il giorno dopo la mamma cerca la nonna, non la trova e chiede al figlio: "Pierino, hai visto la nonna?". E Pierino: "Sì, mamma, l'ho buttata nella spazzatura perché era vecchia!".

366.               Mamma: Pierino, vieni a casa!". Pierino: "Aspetta!". Mamma: "Pierino, VIENI a casa!". Pierino: "Aspetta!". Mamma: "PIERINO, VIENI A CASA!". Pierino: "Aspetta!". Mamma: "PIERINO, VIENI A CASA... MANCA UN QUARTO A MEZZOGIORNO!!!". Pierino: "Ma... Mamma! non l'ho mica preso io!!!"

367.               Io e mio figlio di 10 anni eravamo in viaggio in autostrada e ci siamo fermati ad un autogrill per pisciare. C'erano 5 orinali, ma tutti occupati. Abbiamo atteso e se ne sono liberati 2 dopo poco. Uno era piu' basso, fatto apposta per i bambini, l'altro era di altezza normale, per adulti. Mio figlio si e' avvicinato a quello più alto e mi ha lasciato quello più basso. L'ho lasciato fare: non mi sembrava il caso di fargli osservazioni, soprattutto considerando che c'erano altre persone. Mentre ci stavamo entrambi "liberando", mio figlio si e' accorto del suo piccolo errore e mi ha detto: "Oh, papa', il mio e' piu' grande del tuo..."  E tutti sono scoppiati a ridere! (Fashanu)

368.               Due bambini, fratello e sorella, giungono nella nuova scuola. La maestra, rivolgendosi al maschietto: "Ti vuoi presentare ai tuoi nuovi compagni e dirci come ti chiami?". "Belluccello...". "Ma, ma...MA COME TI PERMETTI! FUORI!! SUBITO!!!". Ed il piccolo, rivolgendosi alla sorellina: "Andiamo Bellatopa, tanto ora butta fuori anche te". (da "Il Vernacoliere")

369.               La maestra di italiano ha chiesto ai suoi scolari di fare un tema su una cosa particolare avvenuta nell'ultima settimana. Pierino inizia a leggere il suo tema: "Il mio papa' e' caduto nel pozzo la settimana scorsa....". La maestra preoccupata lo interrompe: "Oh, cielo!! Adesso sta bene?". "Penso di si': ha smesso di urlare proprio ieri!". (Fashanu)

370.               Pierino alla madre: "Mamma, cos'e' un contagocce?". La mamma: "E' quel piccolo apparecchio con cui tuo padre mi da' i soldi..!!"

371.               Luigina un giorno vede il pipi' di Pierino e chiede cos'e' alla mamma che le risponde: "L'undicesimo dito". Il giorno dopo Luigina si vede la figa e chiede cos'e' alla mamma che risponde: "Il terzo occhio". Il giorno dopo la Luigina arriva urlando: "Mamma, mamma, Pierino mi ha messo un dito nell'occhio!". E la mamma: "Ah si', quale?". E lei: "Il terzo!!!".

372.               Due mamme con la carrozzella si incontrano al parco. "Bello questo bimbo, quanti mesi ha?". "Dieci mesi". "Anche il mio, e oggi ha detto la sua prima parola". Dall'altra carrozzella: "E cosa ha detto?". (Mauroemme)

373.               Una donna sta raccogliendo le ciliegie sull'albero senza mutande quando dal di sotto il figlioletto la guarda e le chiede, guardando tra le cosce: "Che cos'e' quella cosa scura, mamma?". E lei: "E' la coscienza, figlio mio". Finita la raccolta, la donna da' al figliolo un pacco di ciliegie e lo manda a venderle alla vicina. Il ragazzo va, consegna le ciliegie e dice: "La mia mamma ha detto che costano 5 euro". E la vicina: "Cosi' tanto? Ma tua madre dove ce l'ha la coscienza?". "Qui in mezzo alle cosce, signora!"

374.               L'anno scorso mentre ero a passeggio con la mia famiglia, mio figlio vide una bella ragazza e fece, rivolto alla madre: "Ehi, guarda che tette!!!". Mia moglie si preoccupo' molto della precocita' di nostro figlio per cui decidemmo di mandarlo a scuola dai salesiani. La scuola e' finita da poco e siamo andati a prendere nostro figlio in collegio e per premiarlo della promozione l'abbiamo portato in vacanza al mare. Oggi appena arrivati in spiaggia mio figlio, dopo essersi guardato attorno, ci ha detto: "Ehi, guardate che cazzo duro ha il bagnino!!!"

375.               Un bambino [mimarlo con il labbro inferiore molto sporgente] dice al padre: "Papa', perché quando piove ho sempre l'acqua in bocca?". E il padre [mimarlo con il labbro superiore molto sporgente e quello inferiore incassato] risponde: "E che ne so?"

376.               Pierino torna da scuola molto contento. La sua mamma gli chiede: "Ti vedo felice; ti piace la scuola vero?". "Mamma, per piacere non confondere l'andata con il ritorno".

377.               Pierino sta in classe quando il maestro gli chiede: "Pierino, quanto fa 2 + 2?". "E' relativo, signo maestro, perché se i numeri sono in orizzontale fa 22, ma se sono in verticale fa 4". "Ah... Ti credi molto intelligente, vero Pierino? Ti credi un saputello eh? Allora dimmi, quanti sono i Comandamenti?". "I Comandamenti sono... Mah , è relativo, signor maestro". "Come è relativo!!!?". "E' relativo, perché se sono per gli uomini sono 10, ma se sono per le donne sono 9, perché le donne non possono desiderare la donna d'altri, a meno che non siano lesbiche". "Sei un figlio di puttana, Pierino!". "E' relativo, signo maestro, perché se in realtà sono figlio di mia madre NO, però se sono figlio della sua, direi di SI".

378.               La maestra mostra una pianta a Pierino chiedendogli: "Che pianta e'?". E Pierino risponde: "Non so". Al che la maestra lo canzona : "E' finocchio, non hai occhio fin!!!". Il giorno dopo Pierino arriva con una pianta stretta in mano e chiede alla maestra: "Che pianta e'?". "Non lo so". "E' sambuco, non hai buco san!!!".

379.               La maestra da' in classe il tema sul nonno. Pierino scrive: "Il mio nonno si alza al mattino alle sei e comincia con i suoi atti sessuali. A mezzogiorno siamo a tavola e mio nonno continua con i suoi atti sessuali. Il pomeriggio e la sera mio nonno prosegue con i suoi atti sessuali". La maestra rimane impressionata e gli chiede: "Ma quanti anni ha tuo nonno?". "Settantacinque". "Ed e' in grado di compiere cosi' tanti atti sessuali?". "Si'. Rompe i coglioni!".

380.               In una sauna due bambini si avvicinano a un uomo con una grossa pancia. "Cos'hai lì dentro?". E l'uomo, ridendo: "Una bomba!". Uno dei bambini sussurra all'orecchio dell'altro:  "Dài, la facciamo scoppiare?". "No, è pericoloso, non hai visto che miccia corta?".

381.               I bimbi piccoli guardano la TV su di un televisore al Plasmon?? (Guru)

382.               Una maestra sta insegnando ai suoi scolaretti di 6 anni che non possono avere tutto quello che vogliono. All'improvviso un braccio si alza da in fondo alla classe: e' Pierino che vuole intervenire. "Dimmi Pierino" acconsente la maestra. Pierino dichiara: "In casa mia abbiamo tutto di cui abbiamo bisogno!". "Non puo' essere" ribatte con dolcezza la maestra "Persino l'uomo piu' ricco del mondo non puo' avere tutto!". "E invece mio padre ha detto cosi' proprio l'altro giorno...". "Cosa?". "Ecco, mia sorella si e' presentata a casa con il suo ragazzo, uno skinhead, dicendo che era incinta, e allora papa' ha detto: "Oddio, proprio tutto quello di cui avevamo bisogno!!" (Lord Yoruno)

383.               Un giorno Pierino essendo affamato e trovandosi con 50 lire in tasca, decide di andarsi a comprare una fetta di salame. Entra in salumeria e dice al salumiere: "Salve, vorrei comprarmi una fetta di salame, ma ho solo 50 lire, me la daresti ugualmente?". E il salumiere: "Mi dispiace, ma con 50 lire posso farti sentire solo l'odore della fetta di salame". "Ok, non ci sono problemi", dice Pierino. E cosi' il salumiere affetta una fetta di salame e ne fa sentire il delizioso odore a Pierino. Fatto ciò il salumiere attende il dovuto pagamento, quando ad un tratto Pierino sbatte sul bancone le 50 lire, e se le riprende esclamando: "Tu mi hai fatto sentire l'odore e io ti faccio sentire il rumore!".

384.               Un uccello entra in classe, ed tutti si affannano a prenderlo senza riuscirci. Allora Pierino va alla lavagna e traccia una linea lunga; l'uccelo si avvicina alla linea e Pierino lo prende al volo. La maestra si complimenta e gli chiede come facesse a sapere di quell'espediente. E Pierino spiega: "Eh, mia sorella con una riga lunga appena cosi' di uccelli ne ha presi tanti !!!"

385.               Pierino va in bagno e vede la sorella nuda sotto la doccia; la scruta bene, le guarda con attenzione i peli sotto le ascelle e poi le fa: "Di' un po', ma quante fighe hai?"

386.               "Mamma, mamma, perché a scuola tutti mi chiamano Festiva?". "Ora basta, Domenica". (Mauroemme)

387.               A Professo' io sto perimetro non l'ho trovo... A me me sa che se 'o so' fregato! (da "Pierino colpisce ancora")

388.               Insegnante: "Oggi sono molto rigida!". Pierino: "...E io no?!". (dal film "Pierino torna a scuola" di Mariano Laurenti)

389.               "In quale battaglia morì l'ammiraglio Nelson?"  "Sicuramente nell'ultima!" (da "Pierino torna a scuola")

390.               Un vassoio carico di belle mele succose spicca su di un tavolo, dove i bimbi sono in fila. Una maestra ha messo un biglietto vicino alle mele con scritto: "Prendetene solo una e ricordate: Dio vi guarda!". Dopo il tavolo con le mele, ce n'e' uno con una pila di barrette al cioccolato con vicino un altro biglietto, scritto con grafia infantile: "Prendetene quanti ne volete: Dio sta guardando le mele!". (Fashanu)

391.               Qualche anno fa, tornai a casa dopo un viaggio di lavoro. C'era un temporale fortissimo: tuoni assordanti e fulmini, uno dopo l'altro. Giunto a letto trovai i miei due figli a letto con mia moglie, spaventati dal temporale. Dovetti dormire sul divano. Il giorno dopo, spiegai loro che, se proprio avevano paura del temporale, potevano dormire con la mamma, ma non la sera del mio ritorno a casa. Loro promisero di cercare di essere piu' coraggiosi. Cosi' la settimana scorsa, tornai a casa dal mio viaggio di lavoro e mia moglie coi miei figli vennero a prendermi all'areoporto. Appena mi videro, mio figlio Alex corse verso di me, urlando tutto fiero: "Ciao, papi!! Ho una bella notizia!!". "Dimmi!". "Non ha dormito nessuno con la mamma mentre eri via, stavolta!" mi urlo' in risposta! Il silenzio cadde sull'aeroporto, ogni persona osservava Alex e me, e si guardava intorno per cercare di distinguere chi fosse la mamma! (Fashanu)

392.               Il proprietario di un appartamento sta facendo vedere i locali da affittare ad una coppia: "Che genere di lavoro fate?". "Mio marito è un ingegnere ed io sono un'insegnante di scuola media" risponde la donna. "Bambini?" chiede il proprietario. "Sì', uno di 7 e uno di 8 anni". "Animali?" chiede il proprietario. "Ma che dice! Sono stati educati benissimo!"

393.               Un bambino e una bambina stanno giocando. Il bimbo cava un occhio alla bambina con un uncino. La bambina gli risponde: "Se lo fai ancora gioco a Mosca cieca". (Sghignazio)

394.               Padre e figlio stanno andando al McDonald's quando si trovano in colonna per un incidente stradale. Il padre, pensando ai feriti, si rivolge al figlio: "Di' una preghierina, Pierino...". Dal sedile posteriore, la voce innocente del figlio prega: "Ti prego, Dio, fa che queste macchine non blocchino l'ingresso del McDonald's!". (Fashanu)

395.               "Mia figlia non vuol saperne di fare i compiti". "Hai provato a regalarle una bambola?". "Sì, ma neanche lei li vuole fare".

396.               Ero andato a trovare un'amica, la quale non riusciva a trovare il suo telefono cordless. La sua figlia piu' piccola, vedendo che la madre continuava a cercare invano, le ha detto: "Sai cosa dovrebbero inventare? Un telefono che se ne stia collegato alla sua base, cosi' non si rischierrebbe di perderlo..."

397.               Pierino deve portare con lo zio muratore una cariola piena di mattoni in un convento di suore. Durante il tragitto la cariola prende un sasso e un mattone cade sul piede dello zio, che esclama: "CAZZO". E pierinoz: "ehi zio, che vuol dire cazzo?". Lo zio imbarazzato risponde: "Ehm, dunque, cazzo vuol dire... cariola, si pierino, cazzo vuol dire  cariola". Pierino è tutto contento per aver imparato un nuovo termine, così i due proseguono il tragitto. Altro sasso, altro mattone sul piede dello zio: "PUTTANA EVA!" esclama: "Zio, che vuol dire puttana?". "Ehm, Pierino, che domande fai... ovvio, vuol dire suora!". Così i 2 proseguono il viaggio e pierino si sente sempre + istruito, ma ad un certo punto, tadà altro sasso, altro mattone sul piede dello zio: "FIGA!". "zio e figa che vuol dire?". "ma dai non sai proprio niente eh pierinoz? dirò ai tuoi di farti studiare di piu', ehm figa vuol dire.... cancello!". I due finalmente arrivano al convento delle suore, Pierino vedendo da lontano la suora madre davanti all'ingresso le urla: PUTTANA APRI LA FIGA CHE LO ZIO ENTRA CON IL CAZZO. (SCIRIO)

398.               Pierino e Pierina hanno solo 10 anni, ma sono innamoratissimi e decidono di sposarsi. Cosi' Pierino si arma di tanto coraggio e chiede al padre di Pierina la mano della figlia. "Signore, io e Pierina ci amiamo e voglio chiederle sua figlia in sposa". Il padre della bambina e' intenerito e replica: "Ma avete solo 10 anni, dove andrete a vivere?". Prontamente Pierino risponde: "Nella cameretta di Pierina, perché e' piu' grande della mia e possiamo starci comodamente tutti e due". Sorridendo, il padre di Pierina prosegue: "Bene, ma nessuno di voi due lavora, come farete a mantenervi?". Pierino ha ancora la risposta pronta: "La nostra paghetta: Pierina riceve 5 euro a settimana e io 10 euro a settimana. Sono 60 euro al mese e ci dovrebbero bastare!". Il padre di Pierina ci pensa su ancora un po' e poi, tentando di fregare Pierino, fa: "Bravo, hai pensato a tutto, pero' come farete se avrete dei bambini?". Pierino fa spallucce: "Eh, finora siamo stati fortunati...". (Fashanu)

399.               Avete mai notato che un ragazzino che riesce a giocare per ore nella neve, teme di morire assiderato cinque minuti dopo che gli avete chiesto di spalare davanti alla porta? (Doug Larson)

400.               Che differenza c'e' fra un un bébé rosa e un bébé nero ? Il tempo di cottura...

401.               AVVISO A TUTTI I BAMBINI !!!! PER CHIAMARE IL TELEFONO AZZURRO CERCATE IL NUMERO VERDE SULLE PAGINE GIALLE.

402.               Adesso vorrei parlarvi dei boy-scout. La parola trae origine dall'inglese antico, dove boy vuol dire 'teste' e scout 'di cazzo'. (Paolo Migone)

403.               La figlia di otto anni di un mio amico ha chiesto alla madre di comprarle una confezione di pillole anticoncezionali. Dice che non vuole che Babbo Natale le porti ancora bambole. (Mauroemme)

404.               Un saccentone e' qualsiasi bambino con piu' talento del tuo. (Legge della mamma)

405.               "Pierino, coniuga il verbo andare". "Io... io... io vado... tu... tu vai... egli... egli va...". "Più in fretta, più in fretta Pierino!". "Noi corriamo, voi correte, essi corrono". (Mauroemme)

406.               Quando un neonato che ti guarda con occhi grandi e sbalugicanti, sembra essere immerso in profondi pensieri, probabilmente se la sta facendo addosso.

407.               Bimbo: "Papa', perché Abdoul e' nero?". Papa': "Perché sulla Terra esistono popoli di vari colori: noi siamo bianchi, gli africani sono neri, i cinesi sono gialli, gli indiani d'America sono rossi...". Bimbo: "E' vero.  E i puffi sono blu". (Conversazione reale tra un padre ed il figlio di 3 anni)

408.               Una signora rivolta alla sua amica: "Oh, cara! Che capigliatura davvero stupenda che hai!". "Beh, sì - ammette la donna senza modestia - è quello che mi sono detta spesso anch'io! Per i capelli occorre molta cura!". Interviene allora sua figlia di 5 anni che sentenzia: "Sì, sì! Questo è vero! Tutte le sere li ripone con cura nel cassettone prima di andare a letto...". (Scirio)

409.               Una signora torna a casa sua e appena che entra nel portone del suo palazzo si accorge che attorno alla ringhiera delle scale c'è attorcigliato del filo spinato e chiede al portiere: "Scusi, come mai c'è il filo spinato sulla ringhiera?". "I bambini continuavano a farci lo scivolo". "Quindi ora hanno smesso...". "No, però li rallenta...". (Laurik)

410.               La maestra, che sta parlando del meraviglioso istinto degli animali, si rivolge a Pierino e gli chiede: "Pensaci bene e fammi un esempio tu!". "Ehm... la gallina" risponde dopo un attimo Pierino "Fa le uova esattamente della stessa misura del portauovo!".

411.               Pierino e' a scuola e la maestra pone un quesito alla classe: "Ragazzi, secondo voi cos'è la verità?". Pierino alza subito la mano: "Io...io...lo so...lo so...". La maestra un po' preoccupata lo chiama; Pierino si alza, si avvicina alla cattedra, abbassa i pantaloni, poi abbassa gli slip, infine ci appoggia sopra il pene ed esclama: "Signora maestra... questa è la verità, perché sotto ci sono tutte palle!!!".

412.               A scuola Pierino sta seguendo la lezione di matematica quando la maestra lo chiama per interrogarlo: "Pierino, se io ti dò 20 euro, e tu ne dai 5 a Maria, 5 a Francesca, e 5 a Roberta, cosa hai ottenuto?". "Un'orgia signora maestra!". (Xander)

413.               All'ora di cateìsmo c'è 'r prete che spiega come nascano i figlioli: "Dovete sapé, cari ragazzi, che i bimbi li porta la ciogna!". "La ciogna?! — si sfava Buzzino — O allora perché la mi' mamma li fa 'n casa?!". "Eh, perché voi siete poveracci!". (Dal "Vernacoliere")

414.               La mamma dice a Pierino: "Pierino, vammi a comprare lo spirito in farmacia!". Pierino va in farmacia e paga... Poi va in chiesa a confessarsi. "Fatti il segno della croce" dice il prete. "Nel nome del padre e del figlio, amen". "Pierino! - esclama il prete scandalizzato - E lo spirito?". "Uuuuuuuuh!!! L'ho dimenticato in farmaciaaa!!!"

415.               La maestra chiede a Pierino: "Dimmi il nome di tre animali che hanno il pelo?". Pierino: "Il cane, il gatto e il treno...". La maestra: "Ma, Pierino, perché mi dici il treno?". E Pierino: "perché il mio papa' dice sempre che lo prende per un pelo..."

416.               Pierino entra correndo in casa e chiede, tutto affannato: "Papà, papà, è vero che una mela al giorno toglie il medico di torno?". E il padre: "Certo, cosi' si dice". "E allora, presto, dammi una mela. Ho appena rotto col pallone la finestra del dottore!"

417.               Gigino rimane solo in casa con la sua piccola cuginetta. Quando la mamma torna, chiede: "Allora, bambini, cosa avete fatto?". "Zia, Gigino si è tolto i pantaloni". "E tu cos'hai fatto?". "Mi sono tolta la gonna". "E dopo cosa è successo?". "beh, zietta, Gigino si è tolto anche le mutande". "E tu?". "Anch'io". Preoccupatissima, la mamma incalza: "E cosa avete fatto dopo?". "Popò". (Mauroemme)

418.               Eravamo sulla spiaggia, osservando la maestosità dell'oceano davanti a noi, la sua immensità, allora chiesi al mio bimbo che mi stava accanto: "Piccolo, guarda questo oceano, è grande, no? Sai dove termina?" Allora il mio figlioletto, con tutta naturalezza, mi rispose: "Qui" indicando l'acqua, a pochi metri dai nostri piedi. (Mauroemme)

419.               Due bimbi, parlando dei rispettivi padri: "Conosci il Canale di Panama?". "Si". "Ebbene, l'ha scavato il mio papà". "E tu conosci il Mar Morto?". "Si". "Ebbene, l'ha ammazzato il mio papà". (Mauroemme)

420.               Pierino il giorno di Pasqua si reca alla messa e viene attratto dalle parole del parroco nel momento in cui, parlando della Passione di Cristo, dice: "E Gesù andò nell' orto degli ulivi, fu preso, legato e picchiato a sangue". L' anno dopo, sempre durante la messa pasquale, Pierino viene attratto dalle stesse parole: "...e Gesù andò nell' orto degli ulivi dove fu preso, legato e picchiato a sangue". L' anno seguente, ancora durante la messa pasquale, Pierino riascolta attentamente le stesse parole: "E Gesù andò nell'orto degli ulivi e fu preso, legato e picchiato a sangue". Al chè Pierino ad alta voce: "Hanno fatto bene!!! C'è andato l'altro anno, l'anno scorso e poi anche quest'anno... Poteva starsene a casa!!!". (da Bastardidentro)

421.               Due bambini sono seduti nella sala d'attesa di un laboratorio di analisi mediche. Uno dei due piange disperatamente. "Ma perché piangi?", chiede l'altro. "Perché devo fare le analisi del sangue e mi hanno detto che mi pungeranno il dito con uno spillo! Me l'ha detto mio fratello piu' grande!!". Allora anche l'altro comincia a piangere e singhiozzare. "E tu perché piangi?". "perché io devo fare le analisi delle urine!". (da MagnaRomagna)

422.               Energia : elemento di cui i bambini hanno riserve infinite, fino a quando non si chiede loro di fare qualcosa.

423.               Un capufficio telefona a casa di uno dei suoi impiegati a tarda sera per un problema urgente che si è verificato in azienda. Al telefono risponde una voce di bambino, che sussurra: "Sì, pronto?". "E' casa Rossi?", chiede il capoufficio. "Sì", sussurra il bambino. "Ciao piccolo, posso parlare con tuo papà?", chiede il capoufficio. "Adesso no". "Allora puoi passarmi la mamma?". "Adesso no". "Tu sei piccolo, non possono averti lasciato a casa da solo ... c'è qualche adulto lì?". "Sì", sussurra il piccolo, "i poliziotti". "Come i poliziotti? Va beh, passamene uno". "Non posso, sono occupati con mamma, papà e i pompieri". "Anche i pompieri???", ma cosa ci fanno tutti quanti a casa tua?". "Stanno aspettando che arrivi l'elicottero dei Carabinieri". "I Carabinieri con l'elicottero??? E perché mai vengono a casa tua???". E il bambino, sempre sussurrando: "Stanno tutti quanti cercando me ..." (Jack Viaggiante)

424.               Due bambini stanno giocando sulla neve con lo slittino. "Dovete adoperarlo a turno - si raccomanda la madre". "Mamma, è quello che facciamo - spiega il più grande dei fratelli. Io lo uso per scendere, lui lo usa per salire...".

425.               Cambiare il pannolino a un bambino e' come aprire il regalo di una vecchia zia: non sai esattamente che cosa c'e' dentro, ma sei sicuro che non ti piacera'.

426.               Entrando in classe, una mattina, la maestra si accorge che qualcuno ha scritto a caratteri piccoli sulla lavagna la parola "CAZZO". Facendo finta di nulla prende il cancellino e cancella la scritta offensiva. L’indomani si accorge che la stessa parola è scritta al centro della lavagna ma con caratteri più grandi. Con gli occhi di fuoco, guarda in faccia a uno a uno gli scolari sperando di poter intravedere un minimo senso di colpa in uno di essi, ma non vi riesce, pertanto prende il cancellino e cancella la scritta offensiva. La terza mattina la parola è scritta in caratteri cubitali occupando tutta la lavagna. Confusa e furiosa la maestra afferra il cancellino ed inizia a cancellare vigorosamente la scritta, quand’ecco che si leva una voce dal fondo della classe che dice: "Ma non lo sa che più lo strofina e più s’ingrossa ?" .

427.               Una donna a casa chiede al marito: "Senti caro, lo puoi lavare te il bambino che devo finire di stirare?". "Va bene, cara". Dopo un po' la moglie si insospettisce non sentendo arrivare nessun rumore dal bagno, e pensa 'Ma quando io lavo lo lavo il bambino urla, strilla, si dibatte'. Allora la moglie si avvicina alla porta del bagno e sente SPLISC SPLOSC. Apre la porta e vede il marito che tiene il bambino per le orecchie, col bambino completamente immerso. "Ma che cazzo fai? Il bambino devi sciacquarlo, sfregarlo...". E il marito: "SCHERZI? É BOLLENTE".

428.               Arriva un bambino birichino in un negozio e chiede: "Scusi, avete caffè?". Il negoziante risponde di si, e il bimbo: "Bene, allora mi dia un chilo di spaghetti". Il giorno dopo, il bambino ritorna: "Scusi, avete zucchero?". "Si". "Allora mi dia una scatoletta di tonno". E così per molti giorni, finché ad un certo punto il negoziante si scoccia e gli dice che non gli avrebbe venduto più niente. Il bimbo va a casa, lo racconta al babbo e questi tutto preoccupato va al negozio e chiede al negoziante: "Scusi, che cosa è accaduto con mio figlio?". Il negoziante spiega per filo e per segno l'accaduto e il padre, resosi conto della marachella del figlio, gli risponde: "Lo scusi, lei ha tutte le ragioni, quel mascalzone merita una lezione. Ma non si preoccupi, adesso torno a casa, mi tolgo una scarpa e gli do giù con la cinghia". (Mauroemme)

429.               Pierino sta guardando la mamma mentre accudisce la sorellina nata da pochi mesi. La mamma gli chiede: "Se ti dessero 1000 euro la venderesti la sorellina?". E Pierino: "No di certo, mamma". "Bravo, Pierino, sei proprio un bravo bambino. E perché non la venderesti?". E Pierino: "perché se aspettiamo 20 anni poi la affittiamo e ci facciamo molto di piu'!!!"

430.               Pierino e Pierina si incontrano un giorno dietro il giardino della scuola. Pierino, il più grandicello, dice: "Pierina, dai, fammi vedere come sei fatta". Questa si schernisce, resiste, ma, alla fine, si toglie le mutandine. Pierino resta molto perplesso, guarda per una decina di secondo ed esclama: "Caspita! Tutto dentro: che progressi hanno fatto nel campo dell'idraulica!".

431.               Maestra: "Gavino, in che anno c'è stata l'invasione degli Unni?". Gavino: "Nel 1111, signora maestra". (Lopezzone)

432.               Il papà di Pierino da' 5 euro al ragazzino per farsi comprare le sigarette, raccomandandosi di portargli il resto. Al suo ritorno però Pierino non restituisce alcun denaro e il padre: "E il resto?". E Pierino: "E il resto manca". (Scirio)

433.               I bambini sono un bel modo di cominciare una persona. (Don Herold)

434.               "Mamma, mamma, perché ti lamentavi la notte scorsa?". "Ehm... mi faceva male un dente". "Non credo che ti facesse molto male, allora, perché continuavi a dire a papà che non te lo togliesse". (Mauroemme)

435.               In una scuola media, un prof di scienze naturali sta tenendo una lezione sulla circolazione sanguigna. Volendo fare un esempio pratico dice ai suoi studenti: "Vedete, se io camminassi sulle mani per un certo tempo, il sangue si accumulerebbe nella testa e il viso mi diventerebbe tutto rosso. Siete d'accordo?". "Sì !". "Bene, ora mi potete spiegare perché quando mi metto in posizione normale il sangue non si accumula nei miei piedi?". Pierino alza subito la mano e risponde: "E' perché i suoi piedi non sono vuoti..."

436.               La piccola Giusy, figlia del sindaco di un piccolo paese siciliano, aveva la brutta abitudine di vantarsi ad ogni occasione di essere la figlia del sindaco. La madre infastidita da questo atteggiamento non faceva che sgridarla: "Giusy, non devi dire che sei la figlia del sindaco, non sta bene vantarsi della posizione del papa', capito?". Il giorno dopo la bambina e la mamma sono invitate ad una festicciola per il compleanno di un amichetto. Durante la festa uno dei genitori di un altro bambino chiede alla piccola Giusy: "Tu sei la figlia del sindaco, vero?". E Giusy: "Ma fino all'altro giorno credevo cosi', ma ieri la mamma mi ha detto di no!".

437.               "Marcolino - dice il papà al figlioletto - la cicogna ti ha portato una meravigliosa sorellina!". "Ma papà - replica il piccolo  - con tante belle donne che ci sono vai a scoparti proprio una cicogna?".

438.               Un bimbo che dorme è uno spettacolo di una bellezza incomparabile, soprattutto se comparato con lo stesso bambino sveglio. (Mauroemme)

439.               La piccola Luciana esce dalla cucina e si precipita felice dalla mamma, annunciando: "Ehi, mamma, mamma! Sono riuscita a farli mangiare tutti, gli spaghetti, al mio fratellino!". "Che brava! - la elogia la signora accarezzandola - Ma come hai fatto?". E la bimba, tutta soddisfatta: "Gli ho semplicemente detto che erano vermi".

440.               Una persona molto importante va a visitare la famiglia Rossi e al piccolo Pierino viene concesso di portare all'ospite un bicchiere di Brandy. Il bambino dà il bicchiere all'uomo e poi rimane molto vicino, osservandolo attentamente. "Cosa c'è, Pierino? Perché mi stai fissando?" chiede l'ospite. "Sto aspettando che faccia il suo trucco" risponde Pierino. "Di che trucco stai parlando?" chiede l'uomo sorpreso. E Pierino: "Il papà dice sempre che lei beve come un pesce".

441.               Pierino si rivolge a un bambino più piccolo: "Hai buoni denti?". "Purtroppo no...". "Perfetto. Allora tienimi il croccante mentre faccio questa partita a pallone!"

442.               "Mamma, questa notte tu e papà avete mangiato del salame in camera?". "Ma no, Pierino... cosa dici?!?". "Allora perché sul comodino di papà c'è il budello?"

443.               Il giorno dopo la Befana Pierino si aggira per i giardini trascinando un trenino quando vede un giardiniere al lavoro: "Signore, signore, guarda che bel trenino mi ha portato la Befana! E a te cosa ha portato la Befana?". Il giardiniere sorride e prosegue nel suo lavoro, ma Pierino imperterrito ricomincia: "Signore, signore, guarda che bel trenino mi ha portato la Befana... e a te cosa ha portato la Befana?". E così per parecchie volte fino a quando il giardiniere stanco e incazzato risponde: "La Befana mi ha portato un cazzo così!!!". Pierino spalanca gli occhioni sorpreso e dice: "Perché tu al caminetto... invece della calza ci hai appeso il culo?"

444.               Pierino, vuoi smetterla di imitare il sig. Rossi? Alla tua eta' dovresti smetterla di fare lo scemo. (Mauroemme)

445.               Lettere di bambini a Dio: 1) Caro Dio, grazie per il fratellino, ma la mia preghiera era per un cucciolo. 2) Caro Dio, chi traccia le frontiere fra i paesi?. 3) Caro Dio, per favore, mandami un pony. Io non ti ho mai chiesto nulla. Puoi controllare.

446.               Lettere di bambini a Dio: 4) Caro Dio, invece di lasciar morire le persone e farne delle altre, perché non ti tieni quelle che ci sono gia'? 5) Caro Dio, le giraffe volevi farle proprio cosi' o e' stato un errore? 6) Caro Dio, se domenica in chiesa mi guarderai ti faro' vedere le mie scarpe nuove.

447.               Lettere di bambini a Dio: 7) Caro Dio, sei veramente invisibile o e' un trucco? 8) Caro Dio, perché il catechismo e' di domenica? Credevo che fosse il giorno di riposo. 9) Caro Dio, a scuola ci hanno detto quello che fai. Chi ti sostituisce quando sei in vacanza?

448.               Un neonato lo chiamano creaturina per l'enorme quantita' di pipi' che produce? (Zap)

449.               Mio figlio quando è nato si illuminava come le insegne pubblicitarie... Era un neon-ato... (Cigo84)

450.               "Che ti succede, Pinìn, perché sei così arrabbiato?" "Senti, mamma, io non ci voglio più giocare a rompicapo con il fratellino" "E perché?" "Si mette a piangere per niente, già alla prima martellata". (Mauroemme)

451.               Una bambina dice al padre: "Per il mio compleanno, tra due settimane, vorrei un fratellino". "Impossibile!" risponde divertito il padre. "La scadenza che hai fissato è troppo breve!". "E allora perché non fai come nella tua fabbrica?" domanda la bambina. "Quando hai un'ordinazione urgente dici sempre che metti diversi uomini a svolgere lo stesso lavoro!". (Wennox)

452.               Una bambina accompagna il papà dal barbiere per la prima volta. Curiosa, si sistema vicino alla poltrona dove è seduto il papà e osserva attentamente il barbiere all'opera, sgranocchiando una patatina. Dopo un po', il barbiere le sorride e le dice premuroso: "Stai attenta, piccola, stai riempiendo di peli la patatina". "Si - gli risponde la bimba - e vedesse come mi stanno crescendo le tette!". (Mauroemme)

453.               Mio figlio sta crescendo. Ora lo stereo lo ascolta solo a volume medio. (Mauroemme)

454.               Quattro bimbi stanno discutendo animatamente: "Io dico al mio papy che mi compri la Lombardia". "E io dico al mio papy che mi compri l'Italia". "E invece io dico al mio papy che mi compri l'Europa". "Ah, si? E io dico al mio papy che non vi venda niente". (Mauroemme)

455.               I bimbi vivaci riescono ad accorciare le giornate, allungare le notti, rinforzare l'amore, indebolire il conto in banca e illuminare il futuro.

456.               Un gruppo di neonati in un ospedale stanno discutendo sul loro sesso. "E tu, sei maschietto o femminuccia?". "Non so, come si fa a saperlo?". "Semplice, se hai il fiocco rosa ai piedi del letto sei femminuccia, se invece e' azzurro sei maschietto". "Ah, io ce l'ho rosa! Sono una femminuccia!". "E io un maschietto!" E cosi' via fino ad arrivare all'ultimo, "E tu cosa sei?". "Non lo so, ho un cazzo cosi' grosso che mi nasconde il fiocco". (Mauroemme)

457.               Una domenica, la piccola Marina accompagna la mamma in chiesa. Durante la funzione, la bimba comincia a sentirsi male, così chiede alla mamma: "Mammina, è finita la messa?". "No, è appena iniziata. Perché me lo chiedi?". "Perché mi fa male il pancino, non potremmo andare a casa?". "Ti avevo detto di non mangiare tutto quel gelato. Ora esci e vai nel giardino dietro la chiesa, nasconditi tra i cespugli e cerca di dar di stomaco". La piccola Marina si precipita verso l'uscita, e dopo appena due minuti ritorna a sedersi accanto alla mamma. "Marina, ti senti meglio ora?". "Sì mamma, ho vomitato tutto e ora sto bene". "Ma come hai fatto a far così presto ad andare in giardino?". "Non sono uscita, ho visto la scatola in cui si vomita e ho rimesso lì dentro". "La scatola in cui si vomita? Che cosa sarebbe?". "Ma mamma, non sai che c'è una cassettina vicina alla porta con sopra scritto - per i malati della parrocchia-?". (Bilbo Baggins)

458.               "Pierino, sai quale parola italiana contiene il maggior numero di lettere?" "La posta, signora maestra!"

459.               La mamma torna a casa e da' uno scappellotto al figlio: "Ma non ti avevo detto di stare attento quando il latte bolliva?". "Ma io sono stato attento, mammina, erano le SETTE E MEZZA PRECISE!".

460.               Da piccolo ero molto vivace, ma anche tanto ubbidiente. Una volta la mamma mi ordinò di star fermo almeno un secondo, ed io obbedii alla lettera. Sapevate che la nostra galassia si sposta di seicento milioni di chilometri il secondo? Per colmo di sfortuna era anche una sera di pioggia, che fatica per trovare un taxi! (Bilbo Baggins)

461.               Bob ha trovato lavoro in un giardino d'infanzia, ma non e' un grande esperto: voleva potare i bambini! (Groucho di Dylan Dog)

462.               "Mamma, se sono buona vado in paradiso?". "Sì amore". "Mamma, se sono cattiva vado all'inferno?". "Certo amore". "E per andare al cinema come devo essere?"

463.               "Pierino, perché mangi il gelato invece di studiare geometria?". "Ma mamma, sto studiando il cono!". (Bilbo Baggins)

464.               Senso degli affari ereditario. Un giorno una donna scopre suo figlio, un bimbo di soli otto anni, mentre sta fumando una sigaretta. "Ma tu stai fumando?". "Sì, perché?". "E da quando fumi?". "Da quando ho iniziato a far l'amore!". "Hai fatto l'amore? Ma con chi?". "Non ricordo, eravamo tutti impasticcati". "E le pasticche chi te le ha date?". "Le compro da un colombiano. Me le vende all'uscita di scuola". "Ma dove trovi il denaro per pagarlo?". "Me lo danno dei pedofili, in cambio degli incontri che gli combino con alcuni amichetti". "Ma è orribile! Appena arriva tuo padre gli dico tutto, e allora vedrai quante botte". "No mamma. Meglio che il babbo non sappia niente". "Hai paura di prenderle?". "No, ho paura che voglia anche lui una fetta di quello che guadagniamo, quando ti porto a casa quei miei compagni di classe, che ti pagano per fare la carina con loro!". (Bilbo Baggins)

465.               Chi si spaventa vedendo la scena dell'esorcista in cui lei vomita non ha mai avuto a che fare con una bambina di sette mesi. (Erfonsinghelberg)

466.               Chi è che non è mai venuto al buio? I neonati... perché vengono alla luce! (DrZap)

467.              Le leggi della Proprietà dei bambini (Children's Property Laws)

If I like it, it's mine.

If its in my mouth, it's mine.

If I can take it from you, it's mine.

If I had it a little while ago, it's mine.

If I'm chewing something up, all the pieces are mine.

If its mine, it must never appear to be yours anyway.

If it just looks like mine, it's mine.

If I saw it first, it's mine.

If you are playing with something and you put it down, it automatically becomes mine.

If its broken, it's yours.

468.               Da bambino ero molto solo. Gli unici miei amici erano immaginari. Ma non giocavano con me, perché dicevano che non avevo fantasia. (Bilbo Baggins)

469.               Carletto, un bimbo di cinque anni, chiede alla sua amica Marina: "Allora la tua mamma ti ha poi spiegato come si fanno i bambini?". "Sì! Mi ha detto che quando un babbo è tanto innamorato di una mamma, prende un piccolo seme e lo mette dentro di lei, in fondo in fondo, e il semino mette le radici e cresce diventando un piccolo bimbo, e alla fine esce fuori dalla mamma". "E come fa il babbo a mettere il semino tanto in fondo?". "Non sono sicura, ma penso che usi il suo cazzo per spingerglielo dentro la figa!". (Bilbo Baggins)

470.               Il piccolo Pierino osserva incuriosito la mamma che sta rimettendo i bottoni ai pantaloni del papà. Con aria innocente Pierino chiede alla mamma: "Mamma, perché i pantaloni di papà hanno 5 bottoni e i miei solo uno?". La mamma tranquillamente gli risponde: "Perché tu che sei piccolino, hai ancora il pisellino piccolo, quindi ti basta un bottone,  mentre papà che è grande ha bisogno per il suo di 5 bottoni". Pierino sgomento sbarra gli occhi: "Mamma, ma allora il nostro prete???". (da BastardiDentro)

471.               La figlioletta esce dalla sua stanza e la mamma le chiede: "Stefania cosa stavi facendo?". "Niente, mamma, stavo giocando con Massimo al paziente e il ginecologo". La mamma: "Come? Al paziente e il ginecologo!". "Sì, mamma, ma non ti preoccupare, perché il ginecologo era della mutua e, figurati, non mi ha neanche ricevuta". (da BastardiDentro)

472.               "Basta Marco! Sono stanca di vederti saltare a quel modo!". "Ma mamma, se sono io che salto come fai a stancarti tu?". (Bilbo Baggins)

473.               Un arredatore chiama un cliente, e gli risponde una voce inconfondibile: quella di un bambino sui 5 anni che dice: "Pronto?". L'arredatore dice: "Ciao, c'e' tua mamma o tuo papa'?". Il bambino risponde: "No, sono usciti, e l'arredatore dice: "C'e' qualcun altro in casa?". Il bambino risponde: "C'e' mia sorella". Allora l'arredatore dice: "Me la passi?". A quel punto non si sente piu' niente, dopo un po' si sente di nuovo la voce del bambino: "Non riesco a prenderla dalla culla!"

474.               La maestra racconta l'aneddoto dell'uovo di Colombo. Pierino vuole sapere: "Maestra, se invece che di colombo l'uovo fosse stato di gallina, si sarebbe retto in piedi ugualmente?". (Gigi de Roma)

475.               La maestra spiega: "Con il calore i corpi si dilatano e con il freddo diminuiscono di volume. Pierino, dammi un esempio!". "Semplice, signora maestra, d'estate quando fa caldo le giornate si allungano, invece d'inverno, quando fa freddo, si accorciano!" (Gigi da Roma)

476.               Dice la maestra: "Eva ebbe tre figli. Chi sa dirmi come si chiamavano?". Il solito Pierino pronto di risposta: "Evo antico, evo medio ed evo moderno". (Gigi di Roma)

477.               Un bambino alla sua mamma: "Mamma, mamma, mi compri la motoretta!?". La mamma: "Guarda, se ti comporti cosi', no! Anzi, te la faro' vedere con il cannocchiale!". E il bimbo: "Beh, allora mi compri il cannocchiale?".

478.               Al mattino tre bambini siedono al tavolo della cucina per fare colazione. La madre domanda al ragazzo più anziano che cosa preferisce mangiare, e lui per fare il duro risponde arrogantemente: "Voglio dei fottuti cereali al cioccolato." La madre è oltraggiata e molla uno schiaffone al figlio, mandandolo a scuola senza colazione. Poi chiede al secondo bimbo cosa desidera, e lui per non essere da meno del fratello grande risponde: " Anch'io voglio dei fottuti cereali al cioccolato." Altro schiaffone, e a scuola senza colazione. Infine la mamma chiede al figlio più piccolo cosa vuole per la prima colazione, e lui docilmente replica: "Quel che vuoi tu mammina, basta che non siano ancora i fottuti cereali al cioccolato."

479.               La maestra a Pierino: "Su, Pierino ...la domanda che ti ho fatto e' facile!!". Pierino: "Lo so ... e' la risposta che e' difficile!"

480.               Il bambino alla mamma: "Mamma, mamma!". "Caro ma tu parli, finalmente!". "Sì mamma, parlo, e adesso che parlo, cos'è che devo dire? (Gino Bramieri)

481.               Quando sono nato mi hanno dato una sculacciata per farmi piangere. Poi l'hanno rifatto per farmi smettere.

482.               Come tutti i bambini, anch'io ero divorato dalla curiosità di sapere come erano fatte le bambine. Finalmente un giorno, una mia compagna di scuola si disse disposta ad accontentarmi. Però la piccola imbrogliona, per farsi gioco della mia abissale ignoranza, si appiccicò sulla sua cosina una carta geografica del Belgio: "E allora, ti piace? Guarda i Vosgi! Che belli, eh? E Liegi! Ti piace Liegi? Va là, che è eccitante! Ma non dire niente alle mie amiche, se no chissà cosa penseranno di me!". Di quella remota bambinata non è rimasta in me nessuna traccia se si eccettua il fatto che ancora oggi quando passo davanti al Consolato belga mi viene duro. (Romano Bertola)

483.               "Uffa! Ogni mattina mia figlia ci sveglia alle sei!!". "Oh, poverini!!". "Ma no, in realta' e' colpa nostra, non dovevamo chiamarla AURORA!".

484.               La mamma a Luigi: "Come hai potuto dire che tua sorella e' un'orca, dille subito che ti dispiace!". Luigi ubbidisce: "Martina, mi dispiace tanto che sei un'orca!"

485.               Pierino chiede alla mamma: "Mamma, mamma ... cosa mi dai se prendo 10?". E lei: "Una torta!". E Pierino: "Allora me ne devi dare mezza, perché ho preso 5!"

486.               Il prete spiega come nascono i bambini: "Li porta la cicogna" "perché la mia mamma li fa in casa?" "perché voi siete poveracci". (Anonimo)

487.               Un bambino torna a casa da scuola tristissimo e dice alla madre: "Mamma, mamma a scuola tutti mi hanno chiamato femminuccia!". E la mamma: "E tu come hai reagito?". "Io li ho picchiati con la borsetta!!!!".

488.               Ricordo che quando ero in incubatrice avevo dei tremendi incubi! (Bilbo Baggins)

489.               Ero una bambina gentile. Ero l'unica che giocava con la grassona. Io salivo da una parte dell'altalena, e lei saliva dall'altra. Poi i pompieri mi tiravano giù dall'albero. (Rita Rudner)

490.               Gli amici di Carmelino, incontrandolo, notano che ha gli occhi arrossati e gli chiedono: "Hai pianto?". "Abbastanza!" risponde il bambino. "E perché?". "Perché mio padre ha dato fuoco a un covone di paglia del nostro vicino di campagna". “Povero Carmelino, hai ragione, ma non devi piangere per questo",  cercano di confortarlo i compagni. "E sfido io, mio padre mi aveva promesso che lo faceva appiccare a me il fuoco!".

491.               Chi pensa che l'arte della retorica sia ormai morta provi a convincere un bambino ad andare a letto. (Robert Gallagher)

492.               Pochi bambini hanno paura dell'acqua, a meno che non sia aggiunto il sapone. (Few children fear water, unless soap is added)

493.               Per me i bambini sono come la luna piena nel cielo: 'na palla!! (Ottovolante)

494.               Marcellina torna da scuola e come ogni giorno la madre le chiede di farle vedere tutto quello che ha fatto a scuola. Marcellina le risponde: "Sai mamma, oggi a ricreazione ho parlato con la maestra di ginnastica e lei mi ha preso da parte e mi ha insegnato un po' di difesa personale, che secondo lei è sempre utile oggigiorno. Mi ha anche detto di farti vedere quello che ho imparato!". "Va bene!" risponde la madre, incuriosita. "Ok mamma, tu fingi di essere una cattiva signora che mi vuole far del male, e ti faccio vedere...". La mamma si mette in posizione e la Marcellina inizia: "Questo è il colpo alla gola, come ti sembra?". "BRAVA! - risponde soddisfatta la madre. "Questo invece è il colpo allo stomaco, cosa ne pensi?". "Sono proprio orgogliosa di te Marcellina!" esclama la mamma sempre più contenta. "Questo è il colpo al naso invece..." "Bravissima, adesso potrai camminare per strada più tranquilla!". "E questo è il suo colpo preferito, e mi ha detto che posso fartelo anche con forza perché se no non lo capisci bene". "Non preoccuparti Marcellina... non vedo come una bambina così piccola possa essere pericolosa! "Ok mamma, questo è il colpo alla vagina, cosa ne pensi? Mamma?!? Mamma?!?". La madre piegata in due dal terribile dolore: "Dimmi figliola... hai mica raccontato alla maestra che mi vedo di nascosto con suo marito?". (da Goliardico.com)

495.               Sorella grande alla piccola: "Guarda quel puledrino che prende il latte dalla mamma come te quando eri piccola!". Bambina di 7 anni: "Uhh che carino...  ehi! ma io mica lo prendevo dal pisello!!".

496.               Quel bambino aveva dei grossi problemi: dissi a sua madre che pensavo suo figlio fosse autistico, e lei mi chiese quanto poteva guadagnare un buon autista! (Bilbo Baggins)

497.               Lezione di matematica. Il maestro chiede ad un suo allievo di famiglia molto povera: "Pierino, se tu avessi 10 euro nella tasca sinistra del tuo pantalone, e 25 euro nella tasca posteriore destra del tuo pantalone, cosa avresti?". E Pierino: "Il pantalone di un'altra persona!!"

498.               E' singolare il fatto che a Bologna non sia mai nato nessun grande uomo! Solo i soliti piccoli bambini! (Bilbo Baggins)

499.               Già da bambino io facevo le cose in grande. Gli altri bimbi raccoglievano figurine, e io figuracce! (Bilbo Baggins)

500.               Non c'e' investimento migliore del mettere latte dentro i bambini. (Wiston Churchill)

501.               Gli adulti non riescono a capire niente da soli, e per i bambini è una fatica tremenda dover rispiegare continuamente le stesse cose. (Antoine de Saint-Exupéry)(da "Il piccolo principe", 1943)

502.               Io non sono infantile. Non lo sono, non lo sono, non lo sono. Ecco! (Bilbo Baggins)

503.               Io non sono un mammone. Ma i cubetti di ghiaccio che preparava la mia mammina erano molto più freddi. (Bilbo Baggins)

504.               I bambini oramai non giocano più al dottore. Giocano allo specialista. (Boris Makaresko)

505.               I bambini moderni hanno l'abitudine di rispondere prima ancora di avere l'opportunità di dire qualcosa. (Laurence Johnston Peter)

506.               Ognuno di noi - nella vita - affronta momenti che mettono alla prova il suo coraggio. Portare dei bambini in una casa con la moquette chiara è uno di questi. (Erma Bombek)

507.               Hobbes (Parlando della madre malata): "Non aspetterà per caso un bambino?". Calvin: "UN BAMBINO?!? Perché dovrebbero volere un altro bambino?? Hanno già ME!". Hobbes: "Sì, dovrebbero aver imparato la lezione..."  (Bill Watterson) (nella strip 'Calvin and Hobbes')

508.               Calvin: "Come fanno a sapere la portata massima di un ponte, papà?". Papà: "Fanno passare camion sempre più grossi sul ponte finché si rompe. Poi pesano l'ultimo camion e ricostruiscono il ponte". Calvin: "Oh. Ci avrei giurato". Mamma: "Caro, se non conosci la risposta basta dirlo!". (Bill Watterson) (nella strip 'Calvin and Hobbes')

509.               Il padre legge sul giornale l'annuncio dell'imminente visita di un capo di stato straniero. "L'illustre ospite sara' accolto dai tradizionali ventuno colpi di cannone...". Il figlio di sei anni, che ha ascoltato interessato, riflette un po' e poi esclama: "Scusa, papa', ma se riescono a centrarlo al primo colpo, gli sparano lo stesso gli altri venti colpi?"

510.               "Per le ragazze è meglio non sposarsi. Però i ragazzi hanno bisogno di qualcuna che pulisca..." (dal tema di Anita, 9 anni)

511.               Quando ero piccolo avevo talmente tanti brufoli che alla mattina anche un cieco mi poteva leggere la faccia. (DrZap)

512.               Un bambino dopo aver vomitato ha detto: "Mamma, ho la tosse in mano".

513.               La mamma a Pierino: "Ma insomma, Pierino quanto ci metti a mangiare questi biscotti? Sbrigati forza!" "Non c'è fretta, mamma, qui c'è scritto: da consumarsi entro il 6 marzo 2009".

514.               La maestra dice a Pierino: "Fammi un rombo" e Pierino: "Brum Brum Brum....". E così la maestra lo caccia fuori di classe. Il bidello gli chiede: "Ma perché ti ha sbattuto fuori?". "Ah, non lo so. Forse perché la maestra mi ha chiesto un rombo e io gliene ho fatti tre!!!"

515.               Mio figlio non vuole più sedersi sulla tazza del water perché ha paura che l'Anitra WC gli pizzichi il sedere! (Nando Varale)

516.               Alle elementari davo sempre la merendina alla mia compagna di banco. Non ero ancora sposato e già passavo gli alimenti! (Pablo di Zelig)

517.               Da bambino ho avuto gli orecchioni, ma crescendo la testa si è ingrandita e ora le orecchie sembrano normali! (Bilbo Baggins)

518.               Da bambino i miei genitori mi hanno portato allo zoo. Ora dopo trentaquattro anni comincio ad annoiarmi qui... (Grizzly)

519.               Da bambino non facevo i castelli di sabbia sulla spiaggia. Ci pensavano i miei sei camerieri personali. (Grizzly)

520.               Da bambino mi trastullavo molto, da solo, nella mia camera... che partitoni con quella xbox! (Grizzly)

521.               Da bambino il mio tifo era veramente febbrile. Poi finalmente qualcuno mi prescrisse i farmaci adatti... (Grizzly)

522.               Da bambino ho scoperto i piaceri della carne, e adesso: grigliata tutti i giorni! (Grizzly)

523.               Da bambino smontavo sempre i giocattoli che mi regalavano... e i miei mi dissero che mi regalavano una sorellina...  (Groucho di Dylan Dog)

524.               Da bambino ero sempre stanco. Per forza, sapeste che corsa avevo fatto quand'ero spermatozoo! (Bilbo Baggins)

525.               Un bambino che cresce in un ambiente eccessivamente sicuro può non imparare mai che è un bambino, non fino a quando non si sposa ed ha una moglie che glielo dica. (P.J. O'Rourke)

526.               Bambino : un antifurto che fa la cacca. (da "Belli dentro")

527.               Smettila di chiamarmi bimbo o ti tiro dietro il biberon!

528.               Essere un adulto non è molto diverso da essere un bambino. Solo che si è molto più affezionati ai propri giocattoli. (Bill Watterson)

529.              INCHIESTA REALIZZATA CON BAMBINI DELLA SECONDA E TERZA CLASSE DELLE ELEMENTARI SPAGNOLE. QUESTE SONO STATE LE RISPOSTE PIU’ DIVERTENTI:

 

Chi è il capo in casa tua?

-       La mia mamma non vorrebbe essere il capo, ma è costretta ad esserlo perché il mio papà è un leggerone.

-       La mia mamma. Lo si capisce dalle ispezioni in camera mia. Vede anche quello che c’è sotto il letto.

-       Credo mia mamma, ma solo perché deve fare più cose di papà.

 

Perché Dio ha fatto le Madri ?

-       Perché sono le uniche che sanno dove stanno le cose in casa.

-       Principalmente para pulire la casa.

-       Per aiutarci quando nasciamo.

-       Per amarci

 

Come ha fatto Dio a fare le Madri?

-       Usò la terra, come per tutti gli altri.

-       Con magia oltre a superpoteri e ha mescolato tutto bene.

-       Dio ha fatto la mia mamma proprio come ha fatto me, solo con pezzi più grandi.

-       Credo che ci abbia messo molto tempo, perché il mio papà dice che le donne sono molto complicate.

 

Che ingredienti usò?

-       Dio ha fatto le madri di nubi e pelo di angelo e tutto il bene del mondo e un pizzico di male.

-       Ha cominciato con ossa di uomo e poi penso che abbia usato della corda, principalmente.

-       Penso con molti fiori...

 

Perché Dio ti ha dato la tua mamma invece di un’altra mamma ?

-       Perché siamo parenti.

-       Perché Dio sapeva che mi avrebbe amato di più delle altre mamme.

-       Perché ci somigliamo molto.

 

Che genere di bambina era la tua mamma ?

-       La mia mamma è sempre stata la mia mamma, mai una bambina.

-       Non lo so perché non c’ero, ma credo fosse una che comandava molto.

-       Dicono che una volta fosse molto bella

 

Cosa aveva bisogno di sapere la tua mamma del tuo papà per sposarlo ?

-       Il suo cognome.

-       Se lui la voleva sposare.

-       Non saprei... Se ha un lavoro e gli piace andare a fare delle spese.

 

Perché la tua mamma si è sposata con il tuo papà?

-       Perché il mio papà fa i migliori spaghetti del mondo e alla mia mamma piace mangiare.

-       Perché stava diventando vecchia.

-       Mia nonna dice che è perché lei non ha usato la testa.

-       Per potere essere la mamma della casa

 

Quale è la differenza fra mamma e papà ?

1. Le mamme lavorano sul lavoro e in casa, i papà vanno solo a lavorare.

2. Le mamme sanno parlare alle maestre senza spaventarle.

- I papà sono più alti e forti, ma le mamme hanno il vero potere perché sono loro che ti devono dare il permesso per potere dormire a casa di un amico.

- Le mamme sono delle maghe perché ti fanno sentire bene anche senza medicina.

 

Cosa fa la tua mamma nel tempo libero ?

-       Le mamme non hanno tempo libero.

-       A sentire lei, paga conti TUTTO il giorno....

-       Credo... lavorare

 

Cosa renderebbe perfetta la tua mamma ?

-       Dentro è già perfetta, fuori credo un po’ di chirurgia plastica.

-       Che non brontolasse tanto e mi lasciasse vedere più TV.

-       Che sapesse giocare a calcio...

 

Se potessi cambiare qualcosa della tua mamma, cosa cambieresti ?

-       Ha questa mania di chiedermi sempre di sistemare la mia camera. Questo cambierei.

-       Farei una mamma più intelligente, così saprebbe che è stato mio fratello a picchiami per primo e non io.

-       Mi piacerebbe le sparissero quegli occhi invisibili che ha dietro la testa.

530.               Il bambino al papa': "Papa', facciamo un patto. Tu non mi mandi in collegio e io non ti mandero' in un ospizio quando sarai vecchio". (da "La Settimana Enigmistica")

531.               La piccola Katia dice alla sua amica Francesca: "Lo sai, la mia mamma ha comprato un bambino, ma è convinta che l'abbiano fregata". "Perché dici così?", chiede l'altra. E lei: "Perché tutti i giorni lo pesa!"

532.               Una donna ha dato alla luce un bambino di 7 kili e due etti. Accidenti! Quel bambino camminera' prima della madre. (Conan O'Brien)

533.               Pierino chiede alla Mamma: "Mamma, cosa hai nella pancia?". "Un bambino che mi ha regalato tuo padre". Allora Pierino corre dal papà e gli dice: "Papà, non regalare più bambini alla mamma perché se li mangia".

534.               Bambino: "Giochiamo a chi sputa piu' lontano?". Bambina: "Su chi?". (Altan)

535.               I bambini di adesso vogliono tutto, dal computer al motorino; noi, cinquant'anni fa, ci divertivamo con niente. Eravamo sfollati in campagna e i grandi ci dicevano: "Se state bravi, stasera per premio vi portiamo in collina a veder bombardare Torino". A noi bastava che bombardassero Torino tutte le sere ed eravamo contenti. (Bruno Gambarotta)

536.               L'FBI ha oltre 100 milioni di impronte digitali. Esattamente come una casa con due o piu' bambini dentro. (dal 'Today's Chuckle')

537.               Quando sei un bambino, e' cosi' facile divertirsi. Cosa ti basta? Una scatola di fiammiferi, qualche straccio bisunto, un fratellino piccolo... (Dave Attell)

538.               Mio nipote era sull'altalena e mi ha detto: "Spingimi, zio". E cosi' ho fatto, e lui mi ha detto: "Spingimi piu' forte, femminuccia!". E cosi' ho preso una rincorsa di venti metri e l'ho spinto. E lui: "Spingimi piu' forte, donnicciola!". Cosi' ho fatto retromarcia con la Buick... (Emo Philips)

539.               E' arrivato questo tornado che ha sradicato l'albero del nostro giardino, e ha sfondato la casa dei vicini. Mio papa' e' andato alla porta, ha guardato fuori, ha detto: "Maledetti bambini!" e ha chiusa la porta. (Tim Conway)

540.               Per divertimento vado spesso ai giardinetti a guardare i bambini saltare su e giu' e strillare, perché non sanno che uso cartucce a salve. (Emo Philips)

541.               Da bambino frequentavo una scuola di religiosi, che giudicandomi un bimbo bravo e buono, mi consigliarono di farmi prete. Quelle brave persone erano convinte che dentro di me la forza scorresse profonda! (Bilbo Baggins)

542.               Da bambino confondevo Babbo Natale con Dio, perché entrambi hanno una gran barba bianca, fanno una lista dei buoni e dei cattivi, e alla fine premiano i buoni. A dire il vero ancora oggi non ho ben capito cos'è che li rende differenti!  (Bilbo Baggins)

543.               Da bambino ero molto religioso, e ancora oggi la mia fede nella religione cattolica è genuina e profonda. Io sono certo che la mia religione sia la migliore, giacché evidentemente essa aiuta chi la pratica a migliorarsi, e a vivere in serenità ed armonia e lieta tolleranza, amando ugualmente ognuno dei nostri fratelli, di qualunque razza o fede egli sia. Ogni giorno io m'inginocchio e umilmente ringrazio il Signore, per il privilegio d'avermi fatto nascere in seno ad un’onesta famiglia cattolica, ed in una nazione civile e pacifica com'è l'Italia. E soprattutto Lo ringrazio di non avermi condannato a venire al mondo, in uno di quei paesi pagani e miscredenti, come per esempio Israele, dove i bambini nascono con quel brutto naso ad uncino, e la pelle tanto olivastra da assomigliare ai nostri terroni, proprio come l'aveva quell'antico ebreo impiccione, che ci ha dato tante grane asserendo d'essere suo figlio! (Bilbo Baggins)

544.               Da bambino ai miracoli mi limitavo a crederci. Ora sono grande e i miracoli devo farli per campare! (Bilbo Baggins)

545.               Da bambino ho capito che per fare un miracolo basta attirare l'attenzione sulla mano destra, e intanto lo si opera tranquillamente con la sinistra! (Bilbo Baggins)

546.               Da bambino ero innocente e senza peccato. Poi però ho fatto l'errore di fare la prima comunione, e da allora pare che non n'abbia più imbroccato una delle giuste! (Bilbo Baggins)

547.               Da bambino mi dicevano che il Diavolo m'avrebbe portato via, se non pensavo quello che loro volevano. Più tardi ho capito che il vero inferno è dover pensare quello che vogliono gli altri! (Bilbo Baggins)

548.               Da bambino non capivo perché il nostro dio non avesse un nome, e mi presero per eretico, il giorno in cui si parlava del fare una cosa nel nome di Dio, e io innocentemente m'azzardai a chiedere appunto quale nome Egli avesse! (Bilbo Baggins)

549.               Da bambino mi spiegarono che nessuno poteva vedere gli angeli, e così, piangendo, dissi al mio Angelo Custode che non potevamo più rivederci! (Bilbo Baggins)

550.               Da bambino volevano per forza farmi andare a messa, nonostante fossi puro e innocente. Oggi invece sono scettico e sfiduciato, ma nessuno ha la pretesa che io entri in una chiesa! (Bilbo Baggins)

551.               Da bambino rimasi stupito e incredulo, nell'apprendere che il nostro mondo era stato creato in appena sei giorni. Però crescendo compresi che era vero, perché iniziai a notare tanti piccoli errori e omissioni, che certamente erano stati causati dalla fretta! (Bilbo Baggins)

552.               Da bambino conversavo ogni giorno con Dio, fino a quando certa gente benintenzionata mi tagliò la lingua, e versò cera fusa nelle mie orecchie! (Bilbo Baggins)

553.               Da bambino mi spiegarono che anche per solo cinque minuti di dubbio piacere, avrei potuto essere punito con atroci sofferenze, che sarebbero continuate per un’eternità di miliardi di miliardi d'anni. E il bello è che questo sarebbe stato solo l'inizio! (Bilbo Baggins)

554.               Da bambino vedevo sia il bene che il male, e non capivo perché gli uomini non eliminassero il male scegliendo sempre e solo il bene. Poi crescendo ho capito che non c'è gusto a fare il bene se non esiste il male, e viceversa! (Bilbo Baggins)

555.               Da bambino ho vissuto due purissimi episodi catartici, di vera estasi religiosa. Il primo quando mi hanno narrato, in tutti i più sanguinosi dettagli, della passione di Gesù Cristo. Il secondo quando il cacciatore ha ammazzato la mamma di Bambi! (Bilbo Baggins)

556.               Siamo a pranzo in una bella famigliola con due figli. Il più piccolo: "Mamma, mamma, ma i vermi sono buoni da mangiare?". La mamma: "Quante volte ti ho detto di non parlare di queste schifezze quando siamo mangiando?!". Il padre, curioso: "Perché l'hai chiesto, figliolo?". Il bambino: "Perché ne ho visto uno nell'insalata della mamma, ma ora è sparito!"

557.               Chiedete ai vostri figli cosa vogliono da mangiare solo se sono loro a comprarlo. (Ask your child what he wants for dinner only if he's buying) (Fran Lebowitz)

558.               Non sai mai cosa ti tocchera', e i bambini hanno gia' una loro personalita'. L'altro giorno guardavo dei bambini sulla giostra: alcuni saltavano sui cavalli, altri erano spaventati dai cavalli, altri ancora scommettevano sui cavalli. (Rita Rudner)

559.               Il papà a Pierino: "Vergognati! Un bambino grande come te che ha paura di andare a dormire da solo!". Pierino: "E tu, allora... che vai sempre a dormire con la mamma!?"

560.               Non tutti sanno che, nonostante il sistema pediatrico europeo sia il miglior al mondo, l'82% dei bambini nati nel vecchio continente non supera i 78 anni di vita. (Francesco Vespa)

561.               Luigino, 5 anni, va a visitare la nonna che vive in America. Nel cortile della villa della nonna ci sono molti gattini. Il bimbo va dalla nonna e dice: "Nonna, nonna! Mi dai un gomitolo di lana per far giocare il gattino?". E la nonna: "No, Luigino caro, qui i gatti non giocano con la lana, forse in Italia sì, ma non qui!". E il bimbo risponde: "Ma allora, nonna, perché il gatto fa miao in italiano??"

562.               Il neonato divenuto boss del racket dei pannolini è sfuggito all'arresto. Il pericoloso lattante è così diventato un lattitante! (Bilbo Baggins)

563.               Uno scapolo decide di adottare un bambino e due mesi dopo va dal medico. "Dottore, ho comperato finalmente il libro di pediatria che mi ha suggerito, ma ho un problema alla pagina 56 dove c'e' scritto "...Una volta che il bambino ha finito il suo biberon, lavarlo in acqua bollente e spazzolare l'interno con un bastoncino di setole di plastica dura". "Non vedo il problema, mi sembra una misura perfetta di igiene...". "Sì, ma mentre gli faccio tutto questo, il bambino piange e urla disperatamente..."

564.               I bambini possono divertirsi alla grande? (Sarò bre') (DrZap)

565.               Pierino alla mamma: "Mamma, mamma? Pensi che esistano dei limoni con le zampette?". "Mah, Pierino, non penso proprio ... Perché me lo chiedi?". "Perché penso di avere investito un pulcino con il triciclo".

566.               La sola cosa noiosa d'un bambino prodigio è la sua mamma.  (Beresford)

567.               Un bambino va a fare una passeggiata in campagna quando sente una rana che lo chiama dicendogli: "Se mi dai un bacio, io mi trasformerò in una bella principessa". Il bambino si piega, prende la rana e se la mette in tasca. Da dentro la tasca la rana parla di nuovo e dice: "Se mi dai un bacio, mi trasformerò in una bella principessa. Starò con te per sempre, ti farò i compiti e ti pulirò la casa". Il bambino tira fuori la rana, la guarda e la rimette in tasca. La rana ricomincia a parlare: "Ma perché? Ti ho detto che, se mi dai un bacio, io diventerò una bella principessa. Starò con te per sempre, ti farò i compiti e ti pulirò la casa. Perché non mi vuoi baciare?". Il bambino risponde: "Guarda, i lavori di casa e i compiti sono una scocciatura; ma baciare una femmina fa veramente schifo!".

568.               Annina e Luigino sono in seconda elementare. Luigino è innamorato di Annina e un giorno, facendosi coraggio le dice: "Ti amo!". Annina, freddamente, "Fai pure!"

569.              "La carriera di Pierino" tragedia in tre battute.

Pierino: "Mamma, la maestra mi ha dato un brutto voto solo perché le ho detto che da grande vorrei fare l'allevatore."

Mamma: "Quella stronza. Ma tu cosa vorresti allevare Pierino?"

Pierino: "I peli attorno al mio buco del culo!" (Bilbo Baggins)

570.               Avete mai visto come appare una citta' dopo un terremoto? E' come se la stanza di vostro figlio fosse contagiosa. (Joseph Rossembloom)

571.               Quando ero piccolo mi piaceva molto la marmellata e la Nutella e spesso facevo delle capatine, di nascosto dalla mamma, in frigorifero rimpinzandomi la pancia e sporcandomi completamente le dita. Purtroppo ero molto maldestro e pasticcione e mia madre spesso mi sorprendeva... in fragranza di reato! (DrZap)

572.               Pierino rientra a casa sporco e agitato. La madre lo sgrida: "La vuoi smettere? Vuoi che ti dia una sberla?". Poiché Pierino non la smette parte lo sganascione e lui: "Ma dovevi proprio chiedere il mio parere ?". (Barza degli anni 60)

573.               Bamboccio: gioco in cui si devono abbattere alcuni birilli lanciando dei bambini. (Bilbo Baggins)

574.               Soffro di vertigini perché da bambino mi hanno raccontato un sacco di trottole. (Mu Ho)

575.               Ero così povero che da piccolo quando mi veniva a trovare il mio amico immaginario si portava sempre due panini. (Currenti Calamo)

576.               Ero un bambino antipatico. Avevo un nemico immaginario. (Mix) (Periferia Galattica)

577.               "Sai dove vanno i bambini cattivi quando muoiono?". "Vanno all'inferno". "Che cosa devi fare per evitarlo?". "Devo conservarmi in buona salute e non morire". (Jane Eyre - Charlotte Bronte)

578.               Quando ero bambino e ne combinavo qualcuna mia mamma mi diceva: "Guarda che io, così come ti ho fatto, ti disfo!". (Giuseppe Giacobazzi)

579.               Se un bambino mentre sta nascendo sotto un cavolo ha un problema asfittico rimane in uno stato vegetativo? (DrZap)

580.               Da piccolo avevo un amico immaginario: rompeva le cose e dava la colpa a me. (puccio di luce)

581.               Avevo un amico immaginario anoressico: gli portavo la merenda, ma lui non la mangiava mai. (Votafone)

582.               A otto anni, il mio amico immaginario si chiamava Bruce Wayne. A sedici, Cameron Diaz. (Votafone)

583.               Il piccolo Gianluca, come tutti i bambini moderni, non aveva nessun problema con le moderne tecnologie, ed era già un mago dei computer. Anche lui era passato direttamente dalla fase anale a quella digitale! (Bilbo Baggins)

584.               I genitori tornano dalla Maternità con la nuova sorellina, appena nata. Il fratellino più grande alza la copertina, la guarda, storce il naso e poi sbotta: "Ma lo scontrino, l'avete conservato?".

585.               Sorpreso con le dita nel naso, Pierino si difende dicendo: "Avevo freddo alle dita".

586.               Durante il film, Pierino si alza per andare alla toilette, inciampa nella gamba un altro spettatore e gli pesta un piede. Al ritorno gli chiede: "Scusi, è a lei che ho pestato un piede, prima?". L'uomo, seccato: "Sì! Finalmente ti sei deciso a chiedermi scusa!". Pierino: "Mah, a dire il vero volevo essere sicuro di trovare il mio posto nella fila..."

587.               "Pierino come ti comporteresti nella vita se fossi ricco?". "Fighe e champagne!". "E se fossi povero?", "Seghe e tavernello!". (riderexridere.blogspot.com)

588.               Iris, mia figlia, dà nomi e qualifiche a tutti i suoi peluches. Uno è Candy la Tigre Da Non Sottovalutare. Sto ridendo da mezz'ora. (Lia Celi)

589.               I bambini illuminano veramente una casa... non spengono mai le luci! (ABC)

590.               Da piccolo avevo anch'io un amico immaginario con cui giocare, anzi ne avevo due. Solo che gli stronzi non mi facevano mai giocare con loro. (DrZap)

591.               La madre della piccola Elena commuove l'Italia con la sua umanità: "Mio marito non ha colpe, sono io che ho sposato un coglione". (Massimiliano Zulli)

592.               Qual e' il Re piu' amato dai bambini? Il Re...galo!

593.               Roma, trovati due feti in un cassonetto. Le lupe non sono piu' quelle di una volta. (Lia Celi)

594.               L'altro giorno il figlio piccolino di mia cugina ha chiesto al padre: "Papa', come nascono le cicogne?". (DrZap)

595.               Foligno, neonato scomparso da giorni. Aveva detto: "Esco a comprare i pannolini" e non e' più tornato. (Lia Celi)

596.               Mia figlia dice sempre che da grande vuole sposare il Principe Azzurro. Per fortuna mia moglie le risponde subito: "Attenta, figlia mia, perché poi ti tocca lavare tutto a mano perché l'azzurro sbiadisce". (DrZap)

597.               Il testo della finanziaria prevede tagli per gli asili. E' ora che anche quei piccoli stronzetti contribuiscano al risanamento del Paese. (batduccio)

598.               Bambino A: "Hey, hai già dato il primo bacio?". Bambino B: "Si', perché ?". A: "Guarda che quello della tua mamma non vale". B: "Ok, ma quello della tua si'".

599.               Anni '60. Pierino di tanto in tanto passa la notte dalla zia. "Pierino, dopo il Carosello, si va subito a letto!". "Senti, zia, ma di tanto in tanto non lo possiamo fare qui sul tavolo della cucina?". (DrZap)

600.               Mia madre crede che sul micro-onde i bambini imparino ad andare sul surf. (DrZap)

601.               La maestra tiene un corso di educazione sessuale, disegna un seno sulla lavagna e chiede alla classe cosa e'. Pierino alza la mano e dice: "Quello e' un seno e mia mamma ne ha due". "Bravo Pierino!". Ora disegna un pene, Pierino alza la mano e dice: "Quello e' un pisello e mio padre ne ha due, uno di 5 cm per fare pipi' e l'altro di 15 cm per pulire i denti della mamma". (tinô)

602.               Pierino spia i genitori che fanno all'amore dal buco della serratura della loro camera da letto: "Che strano! E' la mamma che succhia un coso lungo lungo, ma e' mio padre che dice 'che meraviglia'".

603.               Pierino: "Signor maestro! Caccia si scrive con doppia C?". Maestro: "Si' doppia! Anzi doppietta!". Pierino: "Che bella battuta!". Maestro: "Si', e' una battuta di caccia!"

604.               La NIKE ripulirà elementi inquinanti usati per la produzione di scarpe. Licenziamento in vista per numerosi bambini. (Micro Satira)

605.               Non si può ottenere un bambino in uno mese mettendo incinte nove donne.

606.               Quando è nato mio figlio, ho detto a mia moglie: "Facciamo così, visto che io non ce la faccio a togliere la cacca, tu cambi sempre il bambino e io vado sempre a comprare i pannolini!". La prima volta che sono andato a comprare i pannolini, il farmacista mi ha chiesto: "Dovrei sapere quanto pesa!". E io ho detto: "Dottore, non sapevo che dovevamo pesarla!"

607.               Da bambino pregavo per una bici nuova, poi ho capito come funziona con Dio... ne ho rubata una e poi ho chiesto perdono !!! (Il Bastardo)

608.               "Pierino, dimmi una parola italiana che comincia per h". "Accademia, signora maestra!".

609.               Pediatria, tracce di alcool in un neonato su tredici. Vabbè, tanto mica guida. (Lia Celi)

610.               "Dottore, il mio figliolo stava fischiando con un fischietto, ma lo ha inghiottito e gli è rimasto incastrato in gola, ora che devo fare?". "Non si preoccupi, è sempre meglio restare incastrati fischiando con un fischietto, piuttosto che trombando con una tromba!". (Bilbo Baggins)

611.               "Pierino, qualunque professione tu voglia scegliere da grande lo studio è indispensabile. Per esempio, tu cosa vorresti diventare?". "Un analfabeta zotico e ignorante, signora minestra! ". (Bilbo Baggins)

612.               Pierino torna da scuola molto contento. La sua mamma gli chiede: "Ti vedo felice; ti piace la scuola vero?". "Mamma, per piacere non confondere l'andata con il ritorno".

613.               Una bambina va dalla mamma incinta e le chiede: "Mamma, cos’hai in pancia?". E la mamma risponde: "Un bambino che mi ha dato papà!!!". La bambina poco soddisfatta va dal papà e gli dice: "Ma papà, hai dato un bambino alla mamma?". "Sì, perché?". "Perché se lo è mangiato !!!".

614.               Perle di saggezza dai bambini: 1) Non lasciare mai un cane a fare la guardia del tuo cibo. (Jacopo, anni 8); 2) Quando vuoi farti regalare qualcosa di costoso, chiedi ai nonni. (Matteo, anni 12); 3) Non dire mai alla mamma che la sua dieta non sta funzionando. (Elena, anni 9); 4) Non stuzzicare tua sorella quando ha in mano una racchetta da tennis. (Simone, anni 8); 5) Non dire mai al tuo fratellino più piccolo che non hai intenzione di fare quello che ti ha ordinato la mamma. (Angelo, anni 11);  6) Non sputare mai quando sei sulle montagne russe. (Sandro, anni 9)

615.               Ci sono due bambini in una vasca piena di vomito. Uno dei due piange... perché l'altro gli frega i pezzi più grossi. (funcool88)

616.               La mia nipotina ha detto: "Ci sono voluti 8 bisnonni, 4 nonni e 2 genitori per fare un capolavoro come ME!!!!"

617.               Sono sempre stato un po' lento a capire come va il mondo. Quando da piccoli si giocava al dottore, io facevo l'ottico. (Ridi che ti passa)

618.               Una signora rivolta alla sua amica: "Oh, cara! Che capigliatura davvero stupenda che hai!". "Beh, sì - ammette la donna senza modestia - è quello che mi sono detta spesso anch'io! Per i capelli occorre molta cura!". Interviene allora sua figlia di 5 anni che sentenzia: "Sì, sì! Questo è vero! Tutte le sere li ripone con cura nel cassettone prima di andare a letto..."

619.               Non vi è nulla di più triste che svegliarsi la mattina di Natale e scoprire di non essere un bambino". (Erma Bombeck)

620.               Pierino: "Mamma, se avessi preso 10 che cosa mi daresti?". Mamma "Ti farei una torta, Pierino". "Allora dammi metà torta perche' ho preso 5".

621.               Serpente nella culla: bimbo lo uccide a morsi. Cazzo di latte in polvere date al ragazzetto?  (Francesco Spiffero)

622.               Serpente nella culla: bimbo lo uccide a morsi. E dovreste vedere i capezzoli della madre. (Umore Maligno)

623.               I bambini illuminano veramente una casa. Non spengono mai le luci! (Ralph Bus)

624.               Quando sarò grande, voglio essere un bambino. (Joseph Heller)

625.               E' difficile che i bambini citino male quello che diciamo. Anzi, di solito ripetono parola per parola quello che noi NON avremmo dovuto dire. (Ann O'Nym)

626.               Tutti i bambini hanno 2 genitori e 4 nonni perche' cosi' almeno uno dei 6 gli da' ragione. (DrZap)

627.               Avete mai notato che i bambini ripetono accuratamente, parola per parola, tutto ciò che noi adulti NON AVREMMO DOVUTO DIRE?

628.               L’amore è quando la ragazza si mette il profumo, il ragazzo il dopobarba, poi escono insieme per annusarsi. (Martina, 5 anni)

629.               In California una donna partorisce bimbo di 6 chili. Appena uscito ha schiaffeggiato l'ostetrica. (ItsCetty)

630.               Da lunedì in vendita la pillola dei 5 giorni dopo. Lascia al bimbo il tempo di capire che tanto non si perde nulla. (Lvix)

631.               "Nella mia vita ho conosciuto tante persone come KEN" ... "Belle?" ... "No, senza palle."

632.               Un bambino esce da scuola e viene avvicinato da un signore in una vecchia auto. Sali, ti do le caramelle. Ti do un giocattolo. E allora cosa vuoi?". "Papa', ti ho detto tante volte di non venirmi a prendere col tuo vecchio catorcio!"

633.               Un bambino racconta alla mamma: "Oggi mi trovavo in autobus con papà... mi ha detto di lasciare il mio posto ad una signora...". La madre risponde al bambino: "Molto bene, figlio mio, avete fatto una buona azione". E il bambino: "Ma mamma, io ero seduto sulle ginocchia di papà!"

634.               Due bambini si presentano da soli al pronto soccorso. Il primo dice: "Dottore, ho ingoiato una pallina!". Il medico chiede all'altro, che sembra preoccupato: "E tu, come mai sei qui?". E il bimbo: "Perché la pallina è mia!"

635.               Ci sono tre ragazzini che parlano. Il primo fa: "A me per la promozione mi hanno regalato i pattini nuovi!". Il secondo fa: "A me mi hanno regalato la bicicletta...". Il terzo fa: "A me il motorino!". Uno degli amici chiede: "Ma tu non sei stato bocciato?". E il terzo risponde: "Senza freni!"

636.               A 4 anni esce da solo e prende il bus. I genitori lo sgridano: "sei troppo piccolo per il bus, i soldi per il taxi che te li diamo a fare?". (Luca kaspo)

637.               La strage degli innocenti è stata un prodotto difettoso della Chicco. (LaPausaCaffe)

638.               Da piccolo, ero sempre pieno di lividi. Andavo a sbattere contro ogni cosa. Colpa dei miei: mi tenevano sempre all'oscuro. (VentoTagliente)

639.               I bambini sono sempre esposti alle insidie di internet. Non dovrebbero accettare caraimail dagli sconosciuti. (Fabio Carapezza)

640.               Un bambino è la forma più perfetta di essere umano. (Vladimir Nabokov)

641.               "Boy Scout, migliaia di abusi su minori". "Toccami qui, quo e qua!", diceva il Gran Mogol. (Nicola Brunialti)

642.               Ragazzine di 13 anni che: "Solo il mio letto porta ancora tracce delle lacrime che ho versato per te". Tesoro, sei sicura che non ti sei pisciata addosso anche stanotte?! (SeX DrUGs rOcKn'RoLL)

643.               Un bambino, quando comincia ad avere l'età in cui in cui aiuta la mamma a togliere la pentola con la pasta dai fornelli, si può dire che è in età "scolare" ? (Renato R.)

644.               Ti accorgi di non essere piu' un bambino quando ti addormenti sul divano e ti risvegli sul divano. (Gente Allegra)

645.               Quando sono nato ero così sorpreso che per un anno e mezzo non ho detto una parola.

646.               Rapinano un negozio di giocattoli armati di pistole giocattolo. I ladri si sono poi dileguati a bordo di un triciclo. (Silvio Perfetti)(Acido lattico)

647.               I bambini sono come le scoregge. Ti devi preoccupare quando non fanno rumore. (ItsCetty)

648.               Maestra a scuola interroga: "Chi di voi sa dirmi che cos'e' una stella con la coda?". E Pierino: "Il commissario Rex"

649.               A tavola c'e' la nonna invitata dopo tanto tempo. La mamma: "Pierino, perche' offri alla nonna quei vermi?". "Mamma, tu dici sempre che la nonna mangia come un uccellino!". (DrZap)

650.               Un bambino dice alla madre: "Mamma, perché hai quella pancia così grande?". "Perché aspetto una sorellina per te". Nella stazione degli autobus vede un uomo con la pancia grande e domanda all'uomo: "Signore, lei cosa aspetta?". "Aspetto l'autobus". "Se le esce una bici, la puoi dare a me?"

651.               Una bimba stava discutendo con la maestra delle balene. L'insegnante diceva che è fisicamente impossibile per una balena inghiottire un uomo, perché nonostante questa sia un mammifero enorme la sua gola è molto stretta. La piccola replicò che però Giona era stato inghiottito da una balena. Irritata l'insegnante ripeté che una balena NON può in alcun modo inghiottire un uomo perché fisicamente impossibile. Allora la bimba rispose: "Quando andrò in paradiso lo chiederò a Giona" L'insegnante chiese: "Cosa farai se Giona è andato all'inferno?". La piccola replicò: "Allora glielo chiederà lei"

652.               Una maestra d'asilo sta osservando la classe mentre disegna. Si avvicina un po' a tutti i bambini per vedere i loro disegni e si ferma accanto ad una bambina, chiedendo che cosa stesse disegnando. La bimba risponde: "Sto disegnando Dio".  L'insegnante dice: "Ma nessuno sa com'è fatto Dio". E la bimba risponde: "Tra un minuto lo sapranno"

653.               Un'insegnante di catechismo sta spiegando i 10 comandamenti a bambini di 5 e 6 anni. Mentre sta spiegando il comandamento "onora tuo padre e tua madre", chiede: "Ce n'è uno che ci insegna come si trattano i nostri fratelli e sorelle?". Senza batter ciglio un bimbo risponde prontamente: "Non uccidere"

654.               GB: nasce un bimbo XXL di oltre sette chili; a sei settimane sembra un bebè di sei mesi. Così piccolo e già così bamboccione. (E S'Ciucaren)

655.               "Mamma, mamma, ho chiuso il cane nel frigo". "Poverino, prendera' freddo!". "Non ti preoccupare, mamma! Ho chiuso bene lo sportello !"

656.              Degli psicologi hanno posto la domanda "Cosa vuol dire amore?" a bambini dai 4 agli 8 anni:

-       L’amore è quando esci a mangiare e dai un sacco di patatine fritte a qualcuno senza volere che l’altro le dia a te. (Gianluca, 6 anni)

-       Quando nonna aveva l’artrite e non poteva mettersi più lo smalto, nonno lo faceva per lei anche se aveva l’artrite pure lui. Questo è l’amore. (Rebecca, 8 anni)

-       L’amore è quando la ragazza si mette il profumo, il ragazzo il dopobarba, poi escono insieme per annusarsi. (Martina, 5 anni)

-       L’amore è la prima cosa che si sente, prima che arrivi la cattiveria. (Carlo, 5 anni)

-       L’amore è quando qualcuno ti fa del male e tu sei molto arrabbiato, ma non strilli per non farlo piangere. (Susanna, 5 anni)

-       L’amore è quella cosa che ci fa sorridere quando siamo stanchi. (Tommaso, 4 anni)

-       L’amore è quando mamma fa il caffè per papà e lo assaggia prima per assicurarsi che sia buono. (Daniele, 7 anni)

-       L’amore è quando mamma dà a papà il pezzo più buono del pollo. (Elena, 5 anni)

-       L’amore è quando il mio cane mi lecca la faccia, anche se l’ho lasciato solo tutta la giornata. (Anna Maria, 4 anni)

-       Non bisogna mai dire “Ti amo” se non è vero. Ma se è vero bisogna dirlo tante volte. Le persone dimenticano. (Jessica, 8 anni)

657.               Una signora, al settimo mese di gravidanza, va dal ginecologo insieme con il marito. Dopo la visita il medico raccomanda loro di non fare piu' l'amore perché Ë pericoloso per il bambino. Passa qualche giorno e la moglie ha voglia di farlo ma il marito si rifiuta assolutamente per non far male al bambino. Ogni giorno che passa la moglie ne ha sempre piu' voglia e il marito si rifiuta sempre categoricamente finche' la signora, esasperata, si trova un amante. Un giorno il marito rientra prima del previsto e becca i due proprio sul piu' bello. Il marito si avvicina minaccioso, l'amante cerca freneticamente di staccarsi, ma non ci riesce. Punta i piedi contro la donna, ma non riesce ancora a staccarsi, il marito si avvicina sempre di piu' ... quando si sente all'improvviso una vocina: "Forza, papa', picchia forte che questo lo tengo io!!"

658.               La bambina: "Mamma, ma cosa si sente e cosa si vede quando si muore?". La mamma: "Amore, non lo so. Non conosco nessuno che sia tornato a dirci esattamente cosa c'e' e cosa si fa". La bambina: (dopo qualche secondo di riflessione) "... e su Youtube, hai guardato?". (vera)

659.               Vale sempre la pena di fare una festa per i tuoi figli. Così almeno avrai modo di scoprire che esistono dei bambini peggiori dei tuoi.

660.               Pierino in classe toglie il crocifisso e lo sostituisce con una targa automobilistica. La maestra: "Ma che ti salta in mente?". E lui: "Gesù e' scappato, ma sono riuscito a prendere la targa!".

661.               Quando l'infanzia muore i suoi cadaveri sono chiamati adulti. (Brian Aldiss)

662.               "Pierino, sai dirmi dov'è il Canale di Suez?". "Al canale 148 sul digitale terrestre".

663.               Svezzare un altro figlio? E' una proposta allattante. (Roberto Venerando)

664.              "Papà" dissero i bambini, "le mucche sono come i tram? Fanno le fermate? Dov'è il capolinea delle mucche?"

"Niente a che fare coi tram" spiegò Marcovaldo, "vanno in montagna."

"Si mettono gli sci?" chiese Pietruccio.

"Vanno al pascolo a mangiare l'erba."

"E non gli fanno la multa se sciupano i prati?" (da Marcovaldo) (Italo Calvino)

665.               La risata di un bambino è uno dei suoni più belli al mondo. A meno che non siano le 3:00. E sei solo a casa. E non hai un bambino.

666.               Indagine Società Italiana Pediatria. Mamme e web, 56% naviga per salute bebè. O almeno questa è la scusa che dicono ai mariti. (Carlo Trombetta)

667.               Mamme: il 56% naviga per la salute del bebè. Specialmente se sono migranti. (Elisio Marinelli)

668.               In Lettonia i bimbi discoli vengono facilmente messi in... Riga! (DrZap)

669.               Gli adulti spesso non sono altro che bambini coi soldi.

670.               Appena nati e li trovi già davanti alla tv al plasmon. (Arturo Li Pira)

671.               Como, bimbo cade dal balcone e un passante lo prende al volo. Spedendolo all'incrocio dei pali. (Stefano Calogiuri)

672.               Usa: bimbo di 6 anni bacia la mano alla compagna, sospeso.... il porto d'armi. (Cesare LionZion Di Trocchio)

673.               Non fate la guerra che poi mi tocca studiarla. (un bambino a scuola)

674.               https://www.facebook.com/photo.php?v=671211776235341&set=vb.226621450694378&type=2&theater

675.               E' Viola la prima nata in Valle d'Aosta. Poi hanno acceso i riscaldamenti. (Elisio Marinelli)

676.               In una bella giornata di sole, Pierini, ormai pensionato, è seduto su di una panchina del parco, accanto ad un vecchio cannone con cinque palle di ferro vicino, e sta gettando briciole di pane agli uccellini; ad un tratto un pallone da calcio cade proprio addosso ai volatili ed un ragazzino impertinente vi si precipita in mezzo urlando e calciando con forza il pallone per poi scappare rapidamente così come è arrivato. Pierini rimane solo, con un sacchetto di briciole in mano, seduto sulla panchina del parco accanto al vecchio cannone con cinque palle di ferro vicino. Il giorno dopo, Pierini torna al parco, si siede sulla panchina accanto al vecchio cannone con cinque palle di ferro vicino e getta briciole agli uccellini; all'improvviso precipita nuovamente il pallone da calcio in mezzo agli uccellini, facendoli fuggire tutti, ed il piccolo teppista ritorna ad infierire sul pallone di gomma. Il giorno dopo il parco è tranquillo, in lontananza si ode la sirena di un'ambulanza, Pierini è seduto sulla solita panchina a gettare briciole agli uccellini affamati proprio accanto al vecchio cannone arrugginito con vicine quattro palle di ferro ed un pallone da calcio.

677.               Ragazzina di 11 anni gioca a nascondino e resta intrappolata nella lavatrice... Spero che dopo le abbiano fatto una bella lavata di capo! (VentoTagliente)

678.               Bambine di 10 anni che piangono perché il fidanzato le ha lasciate, io a 10 anni piangevo perché non mi facevano vedere i cartoni.

679.               Non capisco perché spesso mettano i neonati in incubatrice. Chissà quanti incubi fanno! (DrZap)

680.               Prende piede la tendenza 'no kids': Ristoranti, voli, hotel, spiagge. Resistono solo le parrocchie. (Michele Mikus Breda)

681.               Non importa quanta dignita' tu abbia. Se un bambino ti porge una tazza vuota, tu devi bere.

682.               Una ricerca scientifica ha dimostrato che i nati prematuri fanno brutti sogni per tutta la vita: perché sono stati messi nell'incubatrice. (Tiziano Roversi)

683.               Sono talmente anticonformista e strafottente che da bambino non mi succhiavo l'indice, ma il medio. (Maice)

684.               Una maestra d'asilo sta osservando la classe mentre disegna. Si avvicina un po' a tutti i bambini per vedere i loro disegni e si ferma accanto ad una bambina, chiedendo che cosa stesse disegnando. La bimba risponde: "Sto disegnando Dio". L'insegnante le dice: "Ma nessuno sa com'è fatto Dio...". E la bimba risponde: "Tra un minuto lo sapranno!". (Tiziano Roversi)

685.               Dodicenni che scrivono: "Non mi pento di nulla, se tornassi indietro lo farei". Ma cosa? Il giro sull'altalena?

686.               Rivelazione shock di una minorenne dei Parioli: "Mi guadagno un po' di soldi facendo la babysitter". (Mordicchio)

687.               Avere figli piccoli ti condiziona la vita. L’altra sera ad una cena di lavoro ho sbucciato la mela ad un ingegnere di Messina.  (alcolicesimo)

688.               Pierino torna a casa con la pagella. I voti sono tutti scarsi, ma nella casella Matematica c'è addirittura un N.C. (Non Classificato). Il padre: "Pierino, che vuol dire N.C.?". E Pierino: "Significa 'Non C'è male', papà!"

689.               Non accompagno più mia figlia al nido: s'arrampica da sola. (Fichi d'India)

690.               Uscito nuovo modello di pannolino, che restituisce all'infante quanto espulso dallo stesso. Si chiama Pamper Focaccia. (jus_catalano)

691.               Bimbo di due anni beve del gasolio....ora gioca per 10 ore con un litro! (Maury Matt)

692.               Ho visto un bambino vestito in modo molto elegante, ma estremamente obeso: Il piccolo Lard. (Renato R.)

693.               I nostri fanciulli sono pieni di fantasia. Pensate ! Questo bambino mi chiedeva un lavoro per il suo Papà ! (Renato R.)

694.               Non è vero che i bambini non si toccano. Io a quattordici anni mi ammazzavo di pippe. (Lupu Ululà)

695.               Bambine di 12 anni che scrivono: "Che notte da leoni!". Siete rimaste chiuse nello zoo?

696.               Esistono maschi insaziabili, capaci di tenerti sveglia per notti intere. Si chiamano neonati. (Renata Toniazzo)

697.               Noemi è una simpatica bambina di due anni. Sta stringendo al petto un cagnetto di pelouche. Mi avvicino e le chiedo: "Come fa il cane?". E lei: "Bau bau!". E io: "E il gatto?". Una piccola esitazione e poi: "Bau bau!". Incuriosito, insisto: "E la pecora?". Noemi non ha nessun dubbio: "Bau bau!". Provo a metterla in difficoltà: "E la gallina?". Noemi ha un attimo, solo un attimo di smarrimento, ma subito, tutta felice e battendo le manine mi illumina: "Bau bau!". Sono rimasto senza parole... Noemi ha solo due anni e sa già tutto sulla globalizzazione! (Mirco Stefanon)

698.               Due mamme con la carrozzella si incontrano al parco. "Bello questo bimbo! Quanti mesi ha?". "Dieci mesi, e il tuo?". "Anche il mio, e oggi ha detto la sua prima parola". Dall’altra carrozzella: "E cosa ha detto?"

699.               Pasadena, Texas: bimba di 5 anni resta chiusa in una lavatrice a gettoni che la centrifuga. Sono sempre più determinati questi bambini che da grandi vogliono fare gli astronauti! (Bilbo Baggins) (Spinoza.it)

700.               Oggi i bambini non si accontentano piu' di giocare al dottore... vogliono giocare allo specialista! (DrZap)

701.               "Telefono azzurro?". "Sì". "Ho paura, vengo minacciato, picchiato e colpito". "Capisco ma questo numero è per i figli, non per i genitori". (Marco Camillieri)

702.               Dodicenni che scrivono 'Bevo per dimenticare'. E che dovete dimenticare? Le tabelline?

703.               Il papà a Pierino: "Vergognati! Un bambino grande come te che ha paura di andare a dormire da solo!". Pierino: "E tu, allora... che vai sempre a dormire con la mamma!?"

704.               USA: bimbo di due anni prende la pistola e uccide la madre. Ora si avvale della facoltà di non parlare.

705.               Usa, Bimbo di Due Anni spara e uccide la Madre. L'aveva confusa col Padre. (franco kappa)

706.               Mentre camminiamo per negozi, Mat legge qua e là: "Maniglione antipatico". "Si dice antipanico, Matteo". "Beh, se non si apre, è antipatico". Non ho detto più nulla. (gianlgab)

707.               Un bambino chiede alla madre: "Mamma, Matteo come è nato?". E la mamma: "L'ha portato la cicogna, caro...". Allora il bimbo prosegue: "Mamma, come sono nato io?". E la mamma: "Ti ha portato il falco, tesoro...". Ed il bimbo: "Allora anche Michele è stato portato da qualcuno?". E la mamma: "Certo amore, l'ha portato il gufetto...". Nel frattempo la mamma ed i suoi tre bimbi arrivano al supermercato ed un signore si avvicina e dice loro: "Che belli che siete ... siete fratelli?". Ed il bimbo allora risponde: "S', ma da uccelli diversi!!!"

708.               Da bambino passavo giornate intere a giocare con mattoncini colorati ad incastro. Finché mia madre non mi portò dal Legopedista.

709.               Quando vedo un bambino perso in un supermercato mi avvicino e gli dico all'orecchio: "Tranquillo, sono 20 anni che sono qui e non mi e' mancato mai nulla!". (Nietzsche per i poveri)

710.               BAMBINI DI 10 ANNI CON I PIERCING. IO ALLA LORO ETÁ FACEVO I TATUAGGI CHE TROVAVO NELLE PATATINE E MI SENTIVO RIBELLE. (ondenegliocchi)

711.               TOC TOC "Chi è?" "Dio" "La mamma mi ha detto di non aprire a cani e porci"

712.               Ultimamente negli USA per spaventare i bambini non si usa piu': "Fai il bravo o chiamo l'uomo nero", ma ilo piu' terrificante: "Se non la smetti ti faccio fermare da un poliziotto bianco". (Cactus) (Maice)

713.               USA. Bimbo di tre anni spara e uccide bimbo di un anno. È il loro concetto di bambino prodigio. (Marco Camillieri)

714.               I neonati piangono spesso, specie sul latte versato. (Sarò bre') (DrZap)

715.               Una mamma chiede al suo bambino: "Che cosa cura il dentista?". E il bambino risponde: "I denti!". Poi gli chiede: "E il pediatra?". "I bimbi!", risponde il bambino. La mamma: "Molto bene ... bravo, e l'oculista?". Il bambino ci pensa un po' e poi risponde: "Il culetto!". (Nicolas)

716.               I bambini, gli ubriachi e la prova costume, dicono sempre la verita'. (Fancazzismo)

717.               Perché quando muore un uomo si dice "si è spento" e quando nasce un bambino non si dice "si è acceso?". (Antonello Iaccarino)

718.               Un'infanzia passata a prendere schiaffi da mia madre perche' mettevo le mani sullo schermo della TV... e poi inventano il touch screen.

719.               Tre ragazzini sorpresi dalla polizia a mettere pietre sui binari. I genitori ci sono rimasti di sasso ! (Renato R.)

720.               Bambino muore per aver bevuto detersivo per lavastoviglie. Ora è un'anima candida. (Letizia Battaglia)

721.               Pediatra neonatale riesce a tradurre i vagiti durante il battesimo: "È fredda, cazzo!". (Labbufala)

722.               Bimbi russi sono evasi da un asilo, per comperare una Jaguar. Ma la fuga non è andata a buon fine: la Concessionaria era chiusa. (Renato R.)

723.               Psicologo passa un intero pomeriggio con i suoi 5 figli e rivaluta le cinghiate sul culo. (Rosaria) (Lercio)

724.               Ho spiegato a un bambino di 2 anni che quello bianco in TV è Papa Francesco e oggi fa: "Massimino ieri Papa Francesco tagliava il prosciutto alla Coop".... (Massimino Amsterdam)

725.               Nigeria, 5 bambine con cinture esplosive. Quando eravamo piccoli per noi al massimo c'erano le scarpe fosforescenti. (Kotiomkin) (Giuseppe Del Buono)

726.               I bambini nell'incubatrice fanno brutti sogni? (Giuliano Gavagna)

727.               I bambini ridono 400 volte al giorno, gli adulti 15. Ti do le bollette del gas, della luce, il mutuo, ti accompagno a scuola, poi ti porto a calcio, a danza, torno a casa, ti faccio da mangiare, lava, stira e vediamo che cazzo c'e' da ridere ancora! (Colorado) (Nando Timoteo)

728.               Ma i figli alle cicogne chi li porta? (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

729.               Quando la cicogna che portava i bambini divento' vecchia e non aveva più la forza di portare tutti i bambini nel becco prego' il buon Dio di darle un mezzo di trasporto. E così Dio le dette una bicicletta. La cicogna era contenta perche' cosi' le veniva facilitato il lavoro e quindi i bambini che sedevano davanti nel cestino cantavano una canzoncina... Sai quale canzoncina cantavano i bambini nel cestino ? Non lo sai??? Allora eri seduto dietro!!!

730.               Bimbo con due madri, il Prefetto cancella atto di nascita. Dovra' tornare spermatozoo. (Arsenale K) (Marco Camillieri)

731.               L'infanzia è come essere ubriaco. Tutti si ricordano cosa hai fatto, meno tu.

732.               Essere se stessi è una virtù esclusiva dei bambini, dei matti e dei solitari. (Fabrizio De André)

733.               "Perugia, nata bimba con 2 denti". La mamma è senza capezzoli. (Alessandro Dal Toso)

734.               Renzi: "Un bambino deve crescere nell'ambiente giusto". Quindi all'estero. (Arsenale K) (Giurgitte)

735.               Bagnasco: "I bambini non sono diritti". Colpa degli zaini pesanti. (Syndrome magazine) (Nico) (Nicoletta Lucheroni)

736.               Reparto maternità. Mamma: "E abbiamo deciso di chiamarla Martina". Dottore: "Mi dispiace, il nome è già preso, posso suggerirle Martina_3838 ?" (Words)

737.               Crescere significa passare dalla fatina dei denti alla fattura del dentista. (Mafalda)

738.               Gia' all'asilo quando la maestra ci diceva che eravamo uno piu' bello dell'altro, io ero sempre l'altro. (Satiraptus) (Fulvio Maranzano)

739.               Che in Italia nascono pochi bambini te ne accorgi quando trovi i pazienti di geriatria che giocano a bocce nel reparto di ostetricia. (Arsenale K) (mictod) (Michele Todaro)

740.               Un bambino su due e' vittima di bullismo. Ed entrambi non hanno genitori 'froci'. (Scor@zzata) (Salvatore La Porta)

741.               Siria: prime ore di tregua. Finalmente i bambini potranno uscire all'aria aperta a giocare con qualche ordigno inesploso. (Michele Fabozzi)

742.               Si dice che i Comunisti una volta li mangiassero i bambini... Adesso li comprano. (Giovanni Segatori)

743.               "Il figlio di Vendola è orfano di madre!", ha detto Adinolfi, orfano di cervello. (Fabrizio Gilli)

744.               Posso immaginare quanto siate preoccupati per il figlio di Vendola, esattamente quanto lo siete per i bambini che vi cuciono le scarpe da 300 euro. (Chloe' Viola)

745.               Sgarbi contro Vendola: "Bambino costruito a tavolino". Un po' come l'angioplastica che ti ha salvato la vita. CAPRA! (Satiraptus) (Paolo Parziale)

746.               I bambini mi piacciono anche perché due su dieci non sono opera del marito. (nonfaretardi)

747.               Si schianta a 6 anni in minimoto, è grave. Aveva un tasso di nesquik 4 volte sopra il limite. (Luigi Caseri)

748.               Comunque oggi giorno e' piu' sicuro mandare un bambino ad un concerto rock che all'asilo. Bisogno dirlo. (Satiraptus) (Stean Ginca)

749.               Maltrattamenti asilo nido di Roma: schiaffi e botte a bimbi legati ai passeggini. Le tre donne  responsabili saranno trasferite in Egitto per gli interrogatori. (Satiraptus) (Fulvio Maranzano)

750.               Gli uomini sono nati per giocare. Nient’altro. Tutti i bambini sanno che il gioco è piú nobile del lavoro. (Cormac McCarrthy)

751.               Il ministro Lorenzin annuncia il raddoppio del Bonus Bebè: "C'è rischio demografico". E non resterebbe piu' nessuno per pagare i loro vitalizi. (Prugna) (Chiara Pontremoli)

752.               I bambini, la sera, non li metti a dormire. Li metti in carica.

753.               Da bambino dormivo con la luce accesa perché credevo al mostro sotto il letto. Ora sono grande e la spengo perché dice che gli dà fastidio.

754.               Pochi sanno che Bambi prima di morire ebbe tanti figli... dei bambini! (Sarò bre') (DrZap)

755.               Il mestiere piu' difficile del mondo? Essere bambino in Medioriente. (Satiraptus) (Stean Ginca)

756.               Si stima che, ogni anno, tra i 133 e i 275 milioni di bambini, dopo aver assistito a episodi di violenza familiare, non accettino caramelle dai conosciuti. (Attilio Nazareno Pane)

757.               Quando il figlio di 2 anni e mezzo, pur di non tornare all'asilo, ti dice "Papà non sto bene, andiamo dalla pediatra", capisci 1) che ha capito come funziona 2) che è disposto a tutto 3) che a quattro anni metterà il termometro nel tè caldo 4) che sta mettendo a punto un metodo per ingannare anche la macchina della verità 5) che un giorno risponderà mentendo alle dieci domande di Repubblica. (Gmbugs)

758.               Mia madre quando ero ragazzo mi diceva sempre di contare fino a dieci prima di avere una reazione, ma lei al cinque mi aveva già colpito tre volte col battipanni. (La parte buffa di me)

759.               Comunque oggigiorno e' piu' sicuro mandare un bambino ad un concerto rock che all'asilo. Bisogna dirlo. (Satiraptus) (Stean Ginca)

760.               I lattanti, gli unici che vanno avanti bene malgrado bevano tutto il giorno. (DrZap)

761.               Mica facile essere bambini in Italia al giorno d'oggi; vai all'asilo e le maestre ti menano, vai a scuola e i bulli ti umiliano, vai a catechismo e i preti ti molestano. Poi e' chiaro che siventi adulto, non capisci piu' un cazzo e voti PD. (Satiraptus) (Fulvio Maranzano)

762.               In Messico e' venuto alla luce un bimbo con tre DNA diversi. Ne danno annuncio il papa', le due mamme e i sei nonni. (Antonio Di Stefano)

763.               Nel mondo ogni 7 secondi una bambina è costretta a sposarsi senza aver avuto il tempo per giocare. In Siria Afghanistan e Iraq questa è una fortuna, vuol dire essere vivi, o forse no. (Il Sarcastico)

764.               In Italia lavora un bambino su 20. Ah no, e' Brunetta. (Nando Timoteo)

765.              La moglie al marito: “Caro nostro figlio ha ormai quattordici anni ed è ora di spiegargli qualcosa sul sesso non trovi?”. “Sì, ma che je dici?”. “Beh, poiché tu sei il papà, pensaci tu!”. “See, e che je dico mica è facile sto in imbarazzo amò”.

“Ma dai, inizia con la storia delle farfalle!”

“E qual è?”

“Ma dai non ti ricordi? La farfalla il baco da seta.....!”

“E vabbè!” Esclama il marito.

Appena il figlio rientra da scuola il padre lo chiama:

“A Romoleee vje un po’ qua che te devo parla”.

“Papà, che c'è?”

“Vje te devo da di na cosa....!”

“Dimme pà!”

“Allora te ricordi l’altro anno che semo stati in vacanza a Riccione? Te ricordi quanno mamma non c'era, e che avemo conosciuto quelle due tedesche la madre co la figlia?”

“Sì papà, e allora?”

“Te ricordi quanno semo stati dietro le cabine, te co la fija e io con la madre?”

“Sì, me ricordo papà embè?”

“Aho, ma ce lo sai che lo fanno pure le farfalle...?”

766.               Quelli che regalano le maracas ai bambini, dovrebbero anche adottarli fino a quando le maracas non si rompono. (Capsicum) (Carolina La Marca)

767.               Roma, neonato abbandonato con biglietto: “È gemelli ascendente scorpione”. (Lercio) (Barbara Storai)

768.               Bambini in auto, al sud solo 2 su 10 hanno la cintura, gli altri stanno già imparando a guidare. (Satiraptus) (Marco Turano)

769.               Da bambino facevo errori. Poi ho smesso. Di essere bambino. (Sarò bre') (Max Bertozzi)

770.               A Bari una ragazzina di dodici anni diventa mamma, in Turchia le bimbe sposano il loro stupratore; per fortuna che ad Aleppo giocano ancora... alla guerra. (Ketty Villanti)

771.               Confortante sapere che in Turchia le bambine non verranno considerate zoccole, ma troveranno marito. (@vieffepinter)

772.               Bari, partorisce a 12 anni dopo relazione con coetaneo. Succede, se non regalate l’iPhone ai vostri figli per distrarli. (Soppressatira) (Gi_Gi_TO)

773.               Oggi era la giornata mondiale dell'infanzia. I bambini siriani ringraziano per l'attenzione, ma hanno detto che se non li bombardate e' meglio. (Satiraptus) (Tiziana Milito)

774.               Napoli. Neo mamma cerca di buttare neonato nella spazzatura. Con questa raccolta differenziata una diventa pazza. (Marco  Barbon) (Il Sarcastico)

775.               Bologna. Qualità della vita: la nostra città è al primo posto per gli asili nido: con il vento in PAPPA. (Renato R.)

776.               Pierino, al reparto giocattoli di un centro commerciale, ruba due macchinine, se le mette in tasca e fa per uscire, ma la commessa, che si è accorta del misfatto, gli dice: "Bambino, io ho visto che tu ti sei messo due macchinine in tasca! Fammele vedere!". Allora Pierino le tira fuori e le mostra alla signorina tenendone una nella mano destra e una nella sinistra. La signorina gli dice: "Bene, e adesso fammi vedere lo scontrino...". Allora Pierino fa cozzare fortemente fra di loro le due macchinine facendo "CRASH!!!"

777.               La prima nata in Valle d'Aosta è Viola. Poi hanno acceso i riscaldamenti. (Elisio Marinelli)

778.               Non capisco perché se un bambino è stato bravo o no debba deciderlo la Befana. GIURIA POPOLARE SUBITO! (Spinoza.it) (maurizio neri)

779.               "Ho due bambini, piuttosto bugiardi. E tu?". "Due ma schietti". (arcobalengo)

780.               C'e' stato un periodo una decina d'anni fa che i bambini appena nati venivano nutriti con la TV al plasmon. (DrZap)

781.               I bambini non hanno il senso del pericolo. Infatti sono sinceri. (Pietro Gorini)

782.               La prima parola che mio figlio ha imparato a dire è stata: Basta! Forse perché avevo l'abitudine di cantargli delle ninne-nanne per dormire. (Words)

783.               "Ecco qui la sua piccola". "Ma io avevo chiesto una media". "Ma io sono la maestra e siamo all'asilo". (snailale)

784.               Per la crescita il calcio fa bene. Pure qualche ceffone. (Sarò bre') (Sebastiano Paulesu)

785.               Torino. Data in adozione perche' i genitori sono troppo anziani. Poi il 90% dei bambini è tirato su dai nonni. (Syndrome Magazine) (La Rouge)

786.               Nelle favelas i bambini precoci vengono picchiati in anticipo? (Sarò bre') (Pietro Gorini)

787.               Mamme che non vaccinano i propri figli, ma appena sentono un colpetto di tosse: sciarpa e cappello, maglietta della salute, termometro, aerosol e telefonata disperata alla pediatra. (Rosanna la Neve)

788.               "Pierino, cosa dovrebbe dire ogni uomo per conquistare una donna?". "Ho un sacco di soldi !". (Walter Angelucci)

789.               Scienza. I neonati italiani tra i più piagnoni. Si sa, i bambini dicono sempre la verità. (Strato Sferico)

790.               I neonati italiani sono quelli che piangono di piu'. Grazie al cazzo, c'hanno gia' 33.000 euro di debiti a testa. (Prugna) (Gigi Fabiano)

791.               India: la bambina allevata dalle scimmie ha chiesto di tornare nella giungla. Meglio una vita tra le scimmie che una con un vecchio porco. (Satiraptus) (Ivonne Aurore)

792.               Ricoverato il bimbo che fissava sempre il muro a scuola. Strano, eppure era un muro maestro. (Giuseppe D'Elia)

793.               Appena nato mia madre capì subito che sarei stato una persona sveglia. Alle 4 in punto le rompevo il cazzo per mangiare. (Giuseppe D'Elia)

794.               Neonata comprata al mercato nero per 20.000 e restituita perché mulatta. E’ immorale ed inaccettabile. Con lo stesso prezzo oggi di neonati se ne comprano tre, di qualunque colore e a scelta dell’acquirente. (Antonio Di Stefano)

795.               Arriva il bonus mamme: 800€ per ogni nascita. Al bebè, invece, i suoi 33mila € di debito pubblico. (Fabio Macchia)

796.               Nina Moric si preoccupa dei bambini che hanno due papa' e nemmeno una mamma… Su quelli che hanno la mamma zoccola e il papa' coglione, niente da dire? (Satiraptus) (Nello Pane)

797.               Roma. Neonato gettato in un cassonetto allevato da una famiglia di topi.  (Lercio) (Andrea Michielotto)

798.               Fra la ricerca dei bambini bianchi scomparsi e quelli di colore, spesso c'è un abisso. (Lucilla Masini)

799.               Nel Torinese bimbo di 8 anni muore durante una gara in mini moto. Si può essere imbecilli anche senza usare l'omeopatia. (Diego Demetrio)

800.               Bologna. Alla festa dei NIDI, un papà ubriaco ha menato le dade e un poliziotto. Chiederà ASILO ? (Renato R.)

801.               Pediatria, bambini: in aumento i disturbi. Effettivamente in spiaggia rompono parecchio i coglioni. (Capsicum) (Paolo Parziale)

802.              "Un bambino ha diritto ad avere una mamma e un babbo". Rileggete questa frase: "Un bambino ha diritto ad avere una mamma e un babbo".

Che cazzo significa? Chiunque ha due genitori di sesso opposto, non può essere altrimenti. Non è un "diritto" è la natura delle cose. Quindi cosa intende la destra (che va da Forza Nuova ad Alfano passando per mezzo PD) quando la pronuncia?

Che il bambino ha diritto ad avere una mamma e un babbo vivi? No, altrimenti dovremmo togliere i figli a vedove e vedovi.

Che ha diritto ad avere una madre e un padre presenti? No, altrimenti dovremmo togliere i figli ai divorziati o alle ragazze madri.

Che deve vivere per forza con i genitori naturali? No, perché dovremmo proibire affidamenti e adozioni.

Non riesco a trovarci una logica. E poi mi chiedo: non è che domani se ne esce qualcun altro dicendo che un bambino ha diritto ad avere una famiglia ricca? No perché, a ben vedere, avrebbe già più senso. Proibiamo ai poveri di procreare: sterilizzazione dei precari. Pensateci bene: senza vaìni il bimbo cresce per forza infelice, perché poi sarà "diverso" dai suoi amichetti che hanno le scarpine Chicco e i giochini della Fisher Price.

Ma poi sul serio vorreste farmi credere che due criminali, magari pure assassini, hanno il diritto di avere un figlio solo perché sono etero? Eh no eh. Bisogna intervenire anche lì. Zac. Si tagliano le palle e via.

Ah, comunque, a proposito di discriminanti sul diritto alla famiglia io ci avrei una categoria di squilibrati a cui va proibito per forza; questi credono ai serpenti parlanti, ai mari che si dividono, alla gente che cammina sull'acqua, agli zombie che dopo tre giorni escan dalle tombe. O com'è che si chiamano? Ora non mi viene, diobòno, ma quelli son matti per davvero. (Ettore Ferrini)

803.               Bologna. Due bimbi fuggono dalla materna alla Montagnola. Ritrovati in una trattoria di via Belle Arti. Cola vento in pappa. (Renato R.)

804.               Un bambino su tre passa l’estate senza vacanze e rimane in città. Al mare quest'anno si sta da Dio. (pirata21)

805.               Con la clausola rescissoria di Neymar si sarebbero potuti sfamare per un anno 5.276.919 bambini. Il problema e' che la gente non ci va allo stadio a vedere tutte quelle piccole creature che mangiano. (Satiraptus) (Fabrizio Baduino)

806.               Anch'io da piccola ho giocato al dottore. Facevo sempre quella in coda al CUP. (Lucilla Masini)

807.               Mia figlia questa sera non stava molto bene, l'ho messa a pancia in giù e dopo qualche minuto le è passato tutto. Sono un pronoterapeuta... (Davide Jeff Morando)

808.               Il bimbo ha fatto la pipì sul pavimento, devo asciugarlo! Passami il panno, Lino! (GdP) (Silvia Scaratti)

809.               Londra. La bimba cristiana affidata ad una famiglia musulmana torna dalla nonna. "…cosa vuoi diventare da grande?". "ATEA!". (Moise Paolo Moisello)

810.              "Bulgaria. Bimbo di 6 anni prende una pistola e uccide il proprietario del ristorante." Dopo un’ora non avevano ancora portato il le patatine fritte. (Antonio Di Stefano)

811.               Bologna. Fuga dei 2 bimbi dalla materna. La Procura chiede l'archiviazione... Pappa e Ciccia. (Renato R.)

812.               Sette coppie rifiutano di adottare una bambina down. Eppure si sarebbero completati a vicenda, la bimba con disabilità fisica e loro quella mentale. (Stefano De Clemente)

813.               In arrivo i seggiolini che avvertono lo smartphone quando dimentichi il bambino in auto. Perche' il figlio sì, ma il cellulare col cazzo che te lo scordi. (Prugna)(Rosanna la Neve)

814.               India. Bambino nasce in aereo e la compagnia gli regala voli gratis a vita. A questo punto mio figlio lo faccio nascere in banca, sia mai... (Satiraptus) (Fabrizio Delprete)

815.               Bologna. A 3 anni, di notte, passeggia scalzo da solo. Se il buon giorno si vede dal pigiamino... (Renato R.)

816.               I bambini piccoli mangiano volentieri l'erba, la sabbia, le briciole trovate per terra, perfino le loro stesse caccole. Ma guai se vedono un filino bianco sullo spicchio del mandarino!

817.               Cercasi baby sitter inglese gratis che sappia cucinare... cercasi FREE TTATA. (GdP) (Marco Baranello)

818.               L’asilo Korczak cambierà nome e si chiamerà “Korckaz che ci mando mio figlio”. (Franco D'Aniello)

819.               Aborti selettivi in Montenegro: si 'scartano' le femmine in favore dei maschi. E quando saranno tutti maschi, finalmente si estingueranno. (Syndrome magazine) (La Rouge)

820.               Con i 40 euro del Bonus Bebè ci ho comprato 10 scatole di preservativi al Discount. (Corsivo Corrosivo) (Strato Sferico)

821.               Napoli. Bimbo di 7 anni riceve cartella Equitalia. Il nuovo modo di spaventare i bambini "cattivi" a Natale. (Syndrome magazine) (La Rouge)

822.               I bimbi hanno il cellulare sempre più presto. Ieri una signora parlava al telefono con suo figlio: "Amore, quando esci dal pancione?". (arcobalengo)

823.               Cartello all'ingresso di un ristorante: "In questo locale i cani possono entrare; i bambini solo se accompagnati da genitori intelligenti".

824.               “In Italia nascono pochi bambini”. “Chiamali fessi”. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

825.               "Dice che i bambini li manda Gesù". "Quindi se i bambini non arrivano ce la dobbiamo prendere con Gesù?". (Salvatore Tofano)

826.               Viviamo in un mondo in cui i bambini li lasciamo all'asilo, i genitori in una casa di cura e poi acquistiamo un cane per farci compagnia...

827.               Io per i miei figli piccoli tenevo sempre un paio di balie di riserva sul retro della barca, con il cartello "Poppe a poppa". (@giraparole)

828.               Ci sono bambini già "vecchi" e vecchi ancora "bambini". (Sarò bre') (Sebastiano Paulesu)

829.               Anche Hitler, probabilmente, fu molestato da bambino. Ma non abbastanza. (Pietro Gorini)

830.               Abbiamo un bimbo dentro di noi. Che vive a sbafo. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

831.               Dopo le ultime ricerche pare che una dieta vegana in gravidanza provochi rischi per il bambino: potrebbe nascere finocchio. (DrZap)

832.               Bologna. Cancello difettoso: bimbo di 2 anni FUGGE dal nido e finisce in strada. Ci SCAPPA da ridere. (Renato R.)

833.               Neonati: il 90% sorride nei primi due mesi. Il restante 10% è più realista. (Anna Valentina Farina)

834.               Qualsiasi bambino che ha due genitori che si interessino a lui e una casa piena di libri non è povero. (Sam Levenson)

835.               I neonati sono interessati solo alle tette, a mangiare e cagare. Mancano solo birra e calcio per diventare un uomo adulto. (stefanoerre)

836.               Senza genitori un bambino cresce perfetto. Per nove mesi. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

837.               Che bei bambini! Come si chiamano? Il primo Simone, il secondo Simtwo. (ʟᴏɢᴀʀɪᴛᴍɪᴄᴏ 1.7) (@LoMassi)

838.               Ogni anno spendiamo per la prima infanzia, fra pappette e pannolini, 825 milioni. Per gli animali domestici 2 miliardi e 600 milioni. (Davide Giacalone)

839.               Il catechista chiede a Carletto: "Allora, ti ricordi quanti sono i sacramenti?" "Sei", risponde sicuro Carletto. "Carletto, hai sbagliato, sono sette!" "Ma veramente il mi' babbo dice sempre che matrimonio e penitenza sono uno… “. (La Pecora Sclera)

840.               La rovina dei bambini sono i cartoni e le mamme. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

841.               Per la tutela dei bimbi telecamere negli asili nido. In canonica quando? (Carmelo Scuderi)

842.               Ogni nuova vita unisce l'utero al dilettevole. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

843.               Pediatria, Roma. Il dottore: "la bambina è nata a termine?". La mamma: "A Termini? No, no, a Palestrina". (Alessandra Rallo)

844.               Benigni: "Il sogno di un'Europa unita è l'unico che si può dare ad un bimbo che nasce". E provare con un ciuccio ? (Renato R.)

845.               "E' dal '45 che abbiamo un debito cogli americani! Non lo dimentichi!" "Per carità! Vorrei solo sapere quante rate mancano". (Stefano Disegni)

846.               "I bambini sono tutti uguali". "Lo so, ma gli adulti no. Alcuni sono stronzi". (Charliecomics) (Lodi)

847.               Stop al bonus bebè dal 1 gennaio 2019. Il 31 dicembre si prevedono migliaia di cesarei pretermine. (Antonio Di Stefano)

848.               Hanno insegnato ai bambini ad aver paura delle streghe e non delle Chiesa che le bruciava vive... (dal web)

849.               I bambini progrediscono facendo capricci. I genitori regrediscono accontentandoli. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

850.               Bologna. Bambino di 2 anni resta incastrato in un termosifone. Liberato dai Carabinieri. Una testolina calda.  (Renato R.)

851.               Prato: bacchettate ai bimbi in un asilo cinese. E che vi aspettavate, che usassero le posate? (Soppressatira) (Konrad Schubert)

852.               Dopo i casi di maltrattamento infantile proporrei all'Accademia della Crusca di mutare la parola "Asilo nido" in "Asilo infido"... (Giuseppe D'Elia)

853.               Asili pubblici, Reggio Emilia. Bimbo diabetico rifiutato da un nido. Di avvoltoi. (Lucilla Masini)

854.               Tennessee. Ragazzino di 12 anni crea reattore nucleare. E io sono qui a disegnare un c@zzo sull'auto polverosa del mio vicino. (Lucilla Masini)

855.               “Ho spiegato a mio figlio che è un bambino fortunato: Mangi ogni giorno cose sane vegane. Non giochi con costosi e inutili robot di plastica, ma solidi educativi di legno e fatti con le tue stesse mani. Non vai alle sciocche feste degli amichetti da Mc Donald's. Non vedi gli insulsi e malsani cartoni della tv ma intelligenti video naturalistici selezionati da me dal web". Mi ha guardato e mi ha detto “vaffanculo”. Gli ho risposto “Sei un bambino fortunato. Un altro papà ti avrebbe già mollato du’ pizze”. (Pietro Gorini)

856.               I bambini che preferisco sono quelli della Nuova Zelanda: stanno a 20.000 km di distanza e quando io sono sveglio loro dormono. (DrZap)

857.               Il sesso raccontato a un bambino di 9 anni: allora, per fare un figlio, la mamma mette l'uovo e il papà mette lo speck!! (Roberta La Guidara)

858.               Crollano le nascite. Tra i motivi, non pochi bebè si vergognano di nascere in Italia. (Pietro Gorini)

859.               Un bambino con un colapasta in mano è sicuramente in età scolare. (GdP) (Stefano Antolini)

860.               Quattro bambini di Bibbiano tornano dai genitori. Scoprono che hanno votato Salvini, e chiedono di tornare dagli assistenti sociali in ginocchio sui ceci. ('O Strunz) (SiBu)

861.               Un bambino mi ha chiesto cosa sono le tasse: gli ho mangiato l'82% della sua merendina. La seconda merendina l'ha mangiata di nascosto... (lazeccabuonista)

862.               Unicef: più di 1 bambino italiano su 3 è obeso. Gli altri vivono lontano dalla nonna. (Lucilla Masini)

863.               Il bimbo voleva sempre mangiare la focaccia ma la mamma diceva di no. Così il bimbo batteva i piedi in terra correndo per casa sperando che la mamma lo accontentasse. Era una sorta di danza propiziatoria. (GdP) (Patrizia Birba)

864.               Roma: nuovi casi di bimbi nati con cocaina nell'organismo. Le mamme negano di drogarsi. Ora però occhio al latte in polvere... (La parte buffa di me)

865.               Il seggiolino anti abbandono ormai è obbligatorio. Tra le avvertenze pare ci sia scritto "Mi raccomando, non scordate il seggiolino a casa..." (Adriana Re)

866.               Ultim'ora. Abbandona il figlio in auto per andare a comprare il seggiolino anti-abbandono. (Lercio) (Eddie Settembrini)

867.               Quando scrivete sui social: "E' nato mio figlio, pesa 3 kg ed è lungo 50 cm". Bene, vuoi che ci calcolo il volume? (Matemartica)

868.               «Quanto pesa una lacrima?». «Dipende: la lacrima di un bambino capriccioso pesa meno del vento, quella di un bambino affamato pesa più di tutta la terra». (Gianni Rodari)

869.               Matera: maestra d'infanzia sospesa 6 mesi per maltrattamenti ai bambini. Prima di farla rientrare le faranno fare una riunione con le mamme? (Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi)

870.               "Mio figlio si rifiuta di mangiare il pesce. Con che cosa potrei sostituirlo ?". "Con un gatto. I gatti adorano mangiare il pesce". (Matemartica)

871.               Scuole chiuse per l'emergenza coronavirus. I tuoi figli sono a casa e non sai come fare? Affidati a noi e trasforma i problemi in risorse (anche economiche). NoiCompriamoBimbi.it (Giorgio Nordo)

872.               Non vedo l'ora di rivedere i bambini al parco che giocano a Fortnite, ognuno per i cazzi suoi. (Comici di clausura) (Suor Aurelia)

873.               Quarantena da Coronavirus. Prevedo aumento vertiginoso di chiamate al telefono azzurro. Di genitori. (Sarò bre') (Domenico Domenico)

874.               I bambini ci guardano. ma pare che preferiscano i cartoni. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

875.               Molti genitori in questo periodo stanno scoprendo che il problema non era l'insegnante.

876.               I bambini non si ammalano di COVID19 perché assumono Plasmon. (Il Reverendo)

877.               A Novara una setta aiutata da psicologi circuiva donne e bambine, torturandole e violentandole. Chissà se Salvini ne parlerAH, NO, il sindaco di Novara è leghista, non siamo mica a Bibbiano. ('O Strunz) (Lucilla Masini)

878.               I neonati fanno colazione con la mammellata... (GdP) (Viola Ortes)

879.               I bimbi zingari, bevono il latte con il biberom? (Roberto Venerando)

880.               E' un crimine lasciare i bambini senza la magia del Natale", ha ululato Salvini in TV. Lasciarli coi nonni in rianimazione secondo me però è peggio. (Fabrizio Delprete)

881.               Come pediatra ho scoperto che i bambini più sono piccoli e più si divertono alla grande. (DrZap)

882.               In Cina hanno riaperto quasi tutte le fabbriche. Così i bambini possono tornare a lavorare. (Satiraptus) (Aurelio Sechi)

883.               Rubava la merenda dallo zaino dei compagnetti. Era un serial kinder! (Lino Giusti)

884.               I bambini sono come le scoregge. Devi preoccuparti quando non fanno rumore. (Spinoza.it) (Cocosauro)

885.               In Congo 40.000 bambini scavano a mani nude il cobalto. 10 kg estratti on due giorni a 10 €, per creare una batteria green. Nel mondo che vorrei i bambini scavano per fare i castelli di sabbia, e non i castelli dei ricchi. (Lucilla Masini)

886.               I bambini sono come le scoregge: danno fastidio solo quelle degli altri. (Spinoza.it) (Bipo)

887.               Bambino = idiozia + meraviglia. Col tempo la meraviglia scema. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

888.               Ieri con mio figlio piccolo siamo arrivati alle fatidiche imbarazzanti domande sul sesso. Lui mi ha risposto di arrangiarmi e guardare su internet. (Spinoza.it) (Gino Fujimoto)

889.               Ieri molti bambini hanno trovato le scuole chiuse. E i genitori hanno pensato bene di depositarli presso i nonni. Ahi, ahi, ahi, ahi... (DrZap)

890.               Per il nuovo anno ho messo in cantiere un bambino. Sperando che non passi l'ispettorato del lavoro. (pirata21)

891.               Meloni: "Da piccola mi bullizzavano chiamandomi cicciona".  Salvini: "Da piccolo ho sofferto, mi hanno rubato il pupazzo di Zorro". Renzi: "Da piccolo mi mortificavano quando cercavo d'imparare l'inglese". Non maltrattate i bambini che poi crescono così. (Prugna) (poppy ajosa)

892.               Da bambino sognavo di lavorare in un call center, invece mi ritrovo a fare l'astronauta. (Rostokkio)

893.               Non di rado, quando una mamma mi chiede dei chiarimenti sul passato di verdura per il divezzamento, rispondo così: "Lei signora ha un figlio piccolo, cosa le importa del passato? Deve pensare al futuro!". (CF)

894.               Lei: "Che dici, caro, di mettere un bambino in cantiere?". Lui: "Lo sai che sono contro il lavoro minorile!"

895.               Bambino prodigio si laurea in Fisica a 11 anni e a 12 anni è già disoccupato. (Fabrizio Ferri)

896.               Il nonno di Eitan è riuscito tranquillamente a rapire suo nipote portandolo in Israele in aereo e io col cazzo che riesco ad imbarcarmi con mezza minerale. (Prugna) (Marianna Cafiero)

897.               ISRAELE. Arrestati il nonno e la nonna di Eitan Biran. Povera creatura sfortunata più di Remì senza famiglia! (Antonella Carulli)

898.               Bambino = idiozia + meraviglia. Col tempo la meraviglia scema. (Pietro Gorini)

899.               Ai bambini piace lo Zecchino d'Oro. Alle mamme lo zucchino duro. (CF)

900.               VACCINI. “Lasciate che i bambini vengano a Ema”. Il Vangelo in chiave Moderna. (Antonella Carulli)

901.               I bambini non credono a Babbo Natale, credono ai regali. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

902.               Sono andata con due colleghe a trovare un'amica che aveva appena partorito. Un ragnetto. Un tipo bruttino e rugosetto... E noi tutte: Bellino! Com'è dolce! Non piange mai!" Persino carino era una parola esagerata. E la mamma: "Sai, non ce la faccio a portarlo fuori. E' brutto". E noi: "Ma no, non è poi così brutto, vedrai che poi crescendo... ". E lei: "No, è brutto fuori. E' il tempo che è brutto! (Luciana Littizzetto) (da "Tutti pazzi per Luciana")

903.               SCIENZA. I bambini iniziano a ridere a circa 3 mesi e mezzo di età, cioè appena smettono di prenderli a schiaffi per farli piangere. (Antonella Carulli)

904.               Spero che anche i russi amino i loro figli. (Sting)

905.               I russi bombardano un ospedale pediatrico. Metti che poi diventano grandi! (Spinoza.it) (ABkualcosa)

906.               I russi bombardano un ospedale pediatrico. È meglio prevenire che curare. (Rocco Gazzaneo)

907.               Povero uomo... scoreggia solo in presenza di bambini...soffre di petofilia! (GdP) (Fejo Fabio Maci)

908.               Bambini morti in guerra senza mai averci giocato. (Pietro Gorini)

909.               Bimbo di 2 anni scappa di notte, fermato dai carabinieri: "Sono Batman". I carabinieri: "Ci hai preso per scemi, Robin?". (Il vocio) (Paolo Frassanito)

910.               In Cina, a Shangai, la dittatura, quella vera, impone un lockdown che prevede anche l'isolamento dei bambini dai genitori. Una misura crudele, in violazione delle convenzioni internazionali a tutela dei minori. Ma chi ha parlato a sproposito di dittatura sanitaria in Italia muto! (Elio Vito)

911.               Nelle zone di guerra dell'Ucraina molti bambini uccisi dai russi. Forse era vera la storia che i comunisti mangiavano i bambini! (DrZap)

912.               I bambini sono pericolosi: prima o poi crescono. (Sarò bre') (Roberto Pagetta)

913.               Pierino: "mamma! Hai fatto di nuovo le aragoste?". La mamma sottovoce: "Più forte!". Pierino: "MAMMA, DI NUOVO ARAGOSTE?!". La mamma: "Ok, i vicini ci hanno sentito, ora mangia il tuo riso in bianco"

914.               USA. Un bambino su cinque vive in povertà nella città di New York, nonostante la democrazia, direbbe Orsini. (Antonella Carulli)

915.               Allarme nascite: nel 2050 cinque milioni di italiani in meno. Richiesto l'intervento degli alpini. (Kotiomkin) (Nico)

916.               Un bambino di 7 anni, dopo aver letto una storia, disse alla sua mamma: "Mamma, anch'io voglio tre mogli. Una cucinerà, una canterà e una mi fa il bagno". "E chi di loro ti porterà a dormire la notte, figliolo", disse la mamma. "No, mamma, io dormirò sempre con te. Gli occhi della mamma si riempirono di lacrime e disse: "Che Dio ti benedica, figlio mio!". "E con le tue 3 mogli chi dormirà allora?". "Le facciamo dormire con papà!". Gli occhi del papà si riempirono di lacrime e disse: "Che Dio ti benedica, figliolo!"

917.               Domande imbarazzanti dei bambini: "Papà, perché la gazza ladra è bianco-nera?".

918.               Al Bano non trova lavoratori per la sua azienda e propone l’apprendistato per i 12enni. Dai che arriviamo all'alternanza asilo-lavoro. (Prugna) (Beatrice Rurini)

919.               In Italia diminuiscono le nascite. Tempo fa i genitori avevano tanti bambini. Oggi i bambini hanno tanti genitori. (Antonio Di Stefano)

920.               UNICEF. 20 milioni di bimbi secondo l’ Ocse-Ue hanno alti livelli di piombo nel sangue: alcuni perché lo respirano, altri per via dei proiettili criminali della guerra e della malavita. (Antonella Carulli)

921.               Quello nell'utero si chiama, nell'ordine, embrione e poi feto. Il bambino è quello che poi viene ucciso nelle sparatorie americane, solitamente. (Laura V.)

922.               Sempre più bambini regrediscono all'età adulta. (Passepartout)

923.               Meloni: "No alle adozioni per le coppie gay, sì per i single". Quesito difficile: e se i single sono gay? (Lucilla Masini)

924.               Il bambino non è un vaso da riempire, ma un fuoco da accendere. (Francois Rabelais)

925.               I bambini hanno bisogno di una mamma e di un papà che non siano Salvini e la Meloni. (Cesare Di Trocchio)

926.               Insegno ai bambini a rompere le balle: sono maestro d’assillo. (Storpionimi) (Fabrizio Bragagnolo)

927.               Il papà: "La mamma dice che da quando vai a calcio non ti lavi più. Perché?". Il figliolo: "Il mister mi ha detto di giocare sporco". (Legolize)

928.               Cercasi babysitter bella presenza con quarta di seno per occuparsi del bambino che c'è in me. (albi.pierins)

929.               Famiglia e natalità. Più che di alto profilo un governo di basso profilattico. (Mannelli)

930.               20 NOVEMBRE. Giornata mondiale del bambino, quindi dei maschi in generale fino ai 63 anni. (Antonella Carulli)

931.               In occasione della giornata mondiale dei diritti dei bambini, Save the Children ha pubblicato uno sconcertante report sul nostro paese. In Italia, circa 1.400.000 bambini vivono in una condizione di povertà assoluta; mancano, inoltre, 1400 pediatri. Questa situazione produce gravissimi danni, soprattutto al sud, determinando uno sconcertante gap nell'aspettativa di vita in buona salute. I dati dimostrano che la speranza di vita in buona salute di una bambina nata in Calabria è inferiore di ben 15 anni a quella di una bambina nata in Trentino. Cerchiamo di ricordarlo sempre quando osanniamo la società della competizione e pensiamo di fondare l'istruzione sul merito. Premiare i migliori ha senso solo se le condizioni di partenza sono uguali o quantomeno paragonabili, altrimenti non facciamo altro che premiare chi è stato già favorito dalla vita, a scapito di chi sarebbe altrettanto bravo, ma è stato semplicemente sfortunato. (Save the Children, 20 novembre 2022)

932.               Nel limbo passano solo le anime dei bambini perché il casello ha la sbarra troppo bassa... (GdP) (Viola Ortes)

933.               USA. Un bimbo di 6 anni spara in classe alla maestra e la riduce in fin di vita. La polizia lo ha posto in stato di fermo: ”Stai fermo qui, fai il bravo, capito?”. (Antonella Carulli)

934.               USA. Bimbo di 6 anni, dopo una lite, spara alla maestra. Còlpito in classe. (Renato R.)

935.               “Negli Stati Uniti un bambino di 6 anni spara e ferisce l’insegnante”. “Pazzesco”. “Sì, ti rendi conto?! Già a 6 anni imparano i poligoni!” (Pietro Gorini)

936.               Milano. Nasce un corso, rivolto alle bambine, per diventare principesse. Insegnano portamento, trucco, acconciatura... e a baciare i rospi. (Prugna) (Bedda Matrix)

937.               NUMEROLOGIA. Il 2 è il numero karmico della separazione, ma anche del tentativo di conciliazione degli opposti, come nelle cause di divorzio. Nella Smorfia napoletana rappresenta    La bambina – ‘a piccerella, quindi siamo già nella fase successiva, quella dell’ affidamento dei minori.

938.               “Vorrei una sposa bambina” “Anni?” “Non si chiede l’età a una donna”. (Pietro Gorini)

939.               https://youtube.com/shorts/DODomp65008?feature=share

940.               Temo che nel futuro i bambini rubati in Ucraina dai Russi saranno chiamati Figli di Putin... (DrZap)

941.               Non puoi nemmeno deportare, faccio per dire, 6000 bambini che subito l’AIA firma un mandato di cattura internazionale. Follia. (Virgilio Natola)

942.               Bimbo di 6 anni di origini italiane tra i deportati di Putin. La disperazione dei nonni: “È in pericolo, aiutateci a riportalo a Verona”. Scrivete a Orsini, ci pensa lui. (Lucilla Masini)

943.               Salvini: «I bambini non si comprano e non si affittano». Si usano sui social per intenerire gli elettori e si sfruttano sul palco di Bibbiano. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

944.               È LA VITA, BELLEZZA. Dove c’era una culla vuota, ora c’è un bimbo che ride, piange, mangia, caca, gioca, vive. A chi frega se è nato dal sesso tra un uomo e una donna in una notte di passione, con la fecondazione assistita in un freddo laboratorio, o con una madre surrogata in clinica? Fottete, gente, o fottétevene. (Pietro Gorini)

945.               Bruxelles incalza la maggioranza: "Dovete riconoscere i figli con genitori dello stesso sesso". Vai Meloni... giù, ancora più giù, ancora 17° di angolazione e ci sei. (Attila Feroce)

946.               Per la Giornata della Sindrome di Down, Salvini fa gli auguri a tutti i "Bambini speciali". Le cose sono due: o è ipocrita, o quel Salvini che ha affossato il DDl Zan è un omonimo. (Il vocio) (Lucilla Masini)

947.               Per la giornata della sindrome di Down, Salvini fa gli auguri a tutti i “bambini speciali”. Le cose sono due: o è ipocrita o quel Salvini che ha affossato il ddl zan è un omonimo. (Il vocio) (Lucilla Masini)

948.               Comunque non meravigliatevi dei bimbi che ieri hanno inneggiato a Giorgia Meloni. A suo tempo lo fecero anche a Renzi. (Simone Nesi)

949.               BAMBINI: “io ho due mamme”. “io ho due papà. Li facciamo conoscere?”. (Pietro Gorini)

950.               Il Papa e il Papi ricoverati in ospedale. Mi viene in mente il periodo in cui da giovane la mia mamma mi diceva “se non fai la pipì e la pupu te le do nel popo”. (DrZap)

951.               Salvini: "Primo grande impegno è investire sui giovani per riempire le culle". Lui ci deve essere caduto, dalla culla dico. (Il vocio) (Giovanna Agriformi)

952.               Mille sbarchi al giorno. "Risolto il problema della bassa natalità", ha dichiarato entusiasta la Meloni. (DrZap)

953.               Bambino di 5 anni in bici urta un'anziana signora che cade, batte la testa e muore. Per fortuna non è accaduto in Trentino. (Gianni Belletti)

954.               CULLA DELLA VITA. In seguito all’appello di Greggio alla mamma del piccolo Enea, alla clinica Mangiagalli hanno “abbandonato” un altro neonato. Per dire che potenza di persuasione c’ha questo qua! (Antonella Carulli)

955.               Milano, bimbo di 5 anni investe con la bici un'anziana che cade a terra e muore: il padre indagato per omicidio colposo. Per fortuna non è accaduto da altra parte, dove avrebbero richiesto l'abbattimento  della bici. (Giovanna Agriformi)

956.               Un altro caso Enea a Milano, neonata lasciata all'ospedale Buzzi . Secondo me, 'sto fatto di riempire le culle  è stato interpretato malino eh? (Giovanna Agriformi)

957.               Non arrivo a comprendere perché essendo i bambini così intelligenti, gli adulti siano tanto imbecilli. Dev'essere frutto dell'educazione. (Alexandre Dumas)

958.               ROCCELLA. Ipotesi di una sanatoria per i bimbi già nati con maternità surrogata. Così si abituano subito ai condoni, dalla culla al tombale. (Antonella Carulli)

959.               Zan: «Roccella parla di sanatoria verso i figli già nati delle famiglie arcobaleno. Ma si rende conto che si sta riferendo a vite, a bambini in carne e ossa e non ad abusi edilizi da condonare?». Si sa per la destra i bambini contano solo se sono di Bibbiano. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

960.               A loro piace giocare e noi paghiamo! Lo Stato ha violato i diritti di una bambina, nata in Ucraina con maternità surrogata, impedendo il riconoscimento del rapporto di filiazione con il padre biologico, e facendo di lei un'apolide. Stabilito dalla Corte europea dei diritti umani. (La prima manina)

961.               Biglietti aerei. In Europa arrivano i voli dove ci si potrà sedere lontani dai bambini. Fly Erodes. ('O Strunz) (Fabrizio Baduino)

962.               I bambini ci guardano, ma preferiscono Tik Tok. (Pietro Gorini)

963.               E' finita. Se riuscite a distinguere quali bambini piangere e quali no, è veramente finita. (Stacce)

964.               Guerra Israele Palestina. Se piangete alcuni bambini e altri no, dovete sputarvi addosso. (Pietro Vanessi)

965.               Tra la bomba che li fa morire e la pillola che non li fa nascere, meglio la pillola. Diverte di più. E fa meno rumore. (Marcello Marchesi)

966.               Save the Children: Più di mille bambini palestinesi sono morti nella Striscia di Gaza in 11 giorni. Netanyahu: Però nessuno decapitato. (notturnoconcertante)

967.               Meloni: misure per favorire la natalità. Tipo la nuova programmazione Rai. (Kotiomkin) (Enrico Antonio Cameriere)

968.               Quando mi chiedevano cosa avrei voluto fare da grande, rispondevo "il bambino". (Karl Mirabelli)

969.               Parte per tassare gli extraprofitti delle banche e finisce col prendersela con il latte dei bambini. (Lino Giusti)

970.               Dove lo cercano Hamas? Nei pannolini??? Fermate questo genocidio! (Angela Maria)

971.               I missili che usano gli Israeliani a Gaza sono intelligenti... ma non si applicano. (DrZap)

972.               Promettono asilo nido gratis per il secondo figlio per incentivare la natività e aumentano l'iva sui prodotti per l'infanzia. E’ proprio vero che quando ti poggiano la mano sulla spalla è perché l’altra te la vogliono infilare dietro. (Il vocio) (Alfonso Sarto)

973.               Israele: "Uccisi molti terroristi di Hamas". E migliaia di bambini, prima che lo diventino. (luce so fusa)

974.               Il numero 2 di Hamàs: "Donne e bambini esclusi dall'attacco del 7 ottobre". Esclusi i presenti. (Renato R.)

975.               CDM urgente per dare cittadinanza a bimba inglese alla quale vogliono staccare le macchine. Tutti i bimbi che affogano nel Mediterraneo purtroppo sono sani. (luce so fusa)

976.               Brava Meloni! Non accetta lo ius soli, ma va bene lo ius morbi. Se un bambino è malato d'ora in poi gli daremo la cittadinanza italiana (anche a distanza) e lo faremo venire in Italia a curarsi. Questo sì che vuol dire essere cristiani! Brava Meloni! (DrZap)

977.               Usare una bambina (Indi Gregory) affetta da un male incurabile per fare propaganda. Questa destra non ha il senso del pudore. Nessuna Vergogna! Non si fermano davanti a niente! (Massimo Misurelli)

978.               L'Italia che intraprende una battaglia legale e offre la cittadinanza a una bimba inglese, affinché i medici non stacchino le macchine che la tengono in vita, è la stessa Italia incapace di votare a favore del "cessate il fuoco" che uccide decine di bambini palestinesi al giorno. (Cicciogia)

979.               I 39 neonati prematuri di Gaza, estratti dalle incubatrici per mancanza di elettricità e ossigeno, sono morti, il governo di Israele è ormai andato oltre i crimini contro l’umanità. (M49)

980.               Nel caso  Indi Gregory il governo italiano ha dimostrato grande umanità, ora potrebbe passare alla storia dando la cittadinanza a tutti i bambini palestinesi. (@Nonha_stata)

981.               La piccola Indi è morta. Una vicenda dolorosa piena di complessi aspetti umani, etici, medici, scientifici e giuridici. E che il governo italiano ha cercato cinicamente di strumentalizzare per motivi politici e ideologici. Che pena. (Elio Vito)

982.               Se ne sbattono di quelli che affogano in mare, di quelli rinchiusi nei lager libici, di quelli lasciati in mezzo al deserto a morire tra le braccia della madre, di quelli che semplicemente muoiono di fame, ma piangono per una povera bambina che non aveva speranze. Ipocriti. (La manina)

983.               Sono perplessa. Qual è il rigore giornalistico che fa aprire i TG RAI del pranzo con la morte di una bimba inglese malata incurabile e non con i neonati morti a Gaza tra le bombe per la mancanza di corrente alle incubatrici? (Tiziana Ferrario)

984.               CdM urgente per dare la cittadinanza a una bimba inglese alla quale vogliono staccare le macchine. A Gaza per il nostro governo invece i bambini possono tranquillamente continuare a morire. (notturnoconcertante)

985.               Caso Indi. Meloni: "Abbiamo fatto il possibile, buon viaggio". Io lo metterei come slogan sul simbolo del partito! (Serpicone)

986.               Rimani muto quando i bimbi dormono. Non quando vengono massacrati. (Pietro Vanessi)

987.               Il Papa propone lo psicologo per i bambini omosessuali. Pensa, io lo avrei proposto per i preti pedofili. (Paolo Izzo)

988.               20 novembre. Giornata mondiale del bambino, quindi di voi maschi in generale fino ai 65 anni. (Antonella Carulli)

989.               Decreto Migranti, bocciata la richiesta del Pd di tutelare i minori. Mica sono tutti nipoti di Mubarak. (notturnoconcertante)

990.               "Pierino, studi pochissimo, ti piace solo giocare a calcio. Ti meriti una punizione". "Bello! La tiro subito!"

991.               Natale 2023. Dite ad Erode che lui in confronto a Netanyahu è un pivello. (DrZap)

992.               Irritata: bambinaia che ne ha piene le scatole. (Carmen Di Salvo)

993.               Fare bambini è cool. Aumentare l'iva sui prodotti per bambini è incool. (Marasma) (Frontemare)

994.               In quattro mesi l'esercito Israeliano in Palestina ha sterminato 13.000 bambini, i nazifascisti in Italia nella seconda guerra mondiale 1.500. Comprensibile l’entusiasmo e l’ammirazione della destra italiana. (notturnoconcertante)

995.               New York ha fatto causa a TikTok, Facebook e Youtube per danni alla salute mentale di bambini e ragazzi. In compenso si potranno distrarre al poligono. (Corsivo corrosivo) (Lucilla Masini)

996.               In Congo 40.000 bambini scavano a mani nude il cobalto. 10 kg estratti in due giorni a 10 €, per creare una batteria green. Nel mondo che vorrei i bambini scavano per fare i castelli di sabbia, e non i castelli dei ricchi. (Satiraptus) (lucilla masini)

997.               Il neonato piange, mangia, caca, ride. Il senso della vita. (Pietro Gorini)

998.              Bimbi di Gaza malati e feriti accolti negli ospedali italiani affidati poi ad associazioni senza finanziamenti né protezione speciale. Meloni: "La prossima volta li portiamo direttamente sul monte Taigeto". (notturnoconcertante)

 

Per tornare alla HomePage

Per tornare all’indice Argomenti