GLI PSICHIATRI  (v. anche Psicanalisti e Pazzia)

1.  Edipo: "La mamma e' contenta". (Umberto Eco)

2.  Chissa' perché tutte le malattie mentali incominciano per PSI: psicotico, psicopatico... (Roberto Benigni)

3.  Uno psichiatra e' un uomo che va alle Folies Bergeres e guarda il pubblico. (Marvin Stockwood)

4.  Due psichiatri si incontrano. Dice il primo: "Sono stato a casa per Pasqua e ho avuto un terribile lapsus freudiano: invece di dire a mia madre: "Per favore, mamma, passami il sale" le ho detto: "Puttana, mi hai rovinato la vita!". (Tony Randall)

5.  Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della serratura: "E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perché mi succhio il pollice!".

6.  Chiquita, il chihuahua di Madonna, e' divenuto cosi' geloso dopo il recente arrivo della sua prima figlia Lourdes Maria, che e' stato inviato da uno psichiatra per cani per la terapia (Los Angeles Press).

7.  Uno psichiatra e' un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis. (Joey Adams)

8.  Le statistiche sanitarie dicono che 1 persona su 4 e' malata di mente. Esamina tre amici. Se sono tutti OK, allora il malato di mente sei tu! (Rita Mae Brown) (The statistics on sanity are that one out of every four Americans is suffering from some form of mental illness. Think of your three best friends. If they're okay, then it's you).

9.  Nevrastenico: colui che costruisce castelli in aria. Psicopatico (o pazzo): colui che vi abita. Psichiatra: colui che riscuote l'affitto. (Jerome Lawrence)(Jacques Tati)

10.          In questo paese, due persone su una sono schizofreniche.

11.          Non sarai mai solo con la schizofrenia. (Woody Allen)

12.          Nevrotico: 2+2=5. Nevrastenico: 2+2=4 (ma gli da' molto fastidio).

13.          Psicologi: medici che si fanno pagare (tanto) per dirti che tu sei tu.

14.          Una bella ragazza va dallo psichiatra e appena questi la vede le ordina di spogliarsi. La ragazza e' un po' sorpresa, arrossisce, ma alla fine comincia a togliersi lentamente i suoi vestiti. Lo psichiatra si impazientisce: "Forza, ragazza, veloce a spogliarsi, non vorrai che passiamo tutta la notte qui?". La ragazza esita a togliersi il reggiseno e gli slip, ma lo psichiatra insiste e dice di fare in fretta. Quando la ragazza e' completamente nuda, lo psichiatra si spoglia anche lui e la violenta. Dopo aver fatto all'amore, si riveste, si siede dietro la sua scrivania e dice alla donna: "Bene, signorina, ora che il mio problema e' risolto, passiamo al vostro".

15.          Mio figlio ha 40 anni ed ha pagato 50 dollari all'ora ogni settimana ad uno psichiatra per due anni e mezzo. Deve essere pazzo !!!

16.          Sirena dallo psicanalista: "Dottore, non mi sento ne' carne ne' pesce...".

17.          Un uomo che va dallo psichiatra dovrebbe farsi curare il cervello. (Samuel Goldwin) (Anyone who goes to a psychiatrist ought to have his head examined).

18.          Qual e' la differenza fra uno psichiatra e un pazzo? Il diploma.

19.          Per le nevrosi non basta il guinzaglio, ci vuole anche la museruola.

20.          Studio del dr. Freud a Vienna. Si presenta una signora con il figlio: "Dottore, non so piu' che fare, mio figlio e' terribile, sadico, cattivo. Da' calci ai vecchietti, maltratta gli animali, strappa le ali alle farfalle ridendo ... non so piu' che fare". "Quanti anni ha?". "4 anni". "Allora non c'e' da preoccuparsi; crescendo divenera' piu' gentile". "Grazie molte, dottore, mi avete tranquillizata". "Di niente, arrivederla signora Hitler". (Gino Bramieri)

21.          Un uomo va dallo psichiatra: "Dottore, mi deve aiutare...e' un periodo che sono sotto stress e perdo facilmente la pazienza con la gente...". "Mi parli del suo problema...". "Ma te l’ho gia' detto... brutto stronzo... testa di cazzo!"

22.          Cosa direbbe Freud se fosse ancora vivo? Beh'... Come sono ben longevo! (Alessandro Bergonzoni)

23.          Quanti psichiatri (o psicologi) servono per cambiare una lampadina? Uno solo, pero' la lampadina deve veramente volere di essere cambiata. (Ann Eve Ricks)

24.          Dopo un anno di terapia il mio psichiatra mi disse: "Forse la vita non e' da tutti". (Larry Brown)

25.          Lo psichiatra della marina stava visitando un potenziale futuro marinaio. Chiese alla giovane recluta: "Cosa faresti se ora, affacciandoti alla finestra, vedessi una nave da guerra che si avvicina lungo la strada?". "Sparerei un siluro e la affonderei!". "E dove andresti a prendere il siluro?" "Nello stesso posto in cui lei e' andato a prendere la nave!"

26.          Il mio complesso di inferiorita' e' migliore del tuo!!! (My inferiority complex is better than yours!!!)

27.          Anche i paranoici sono persone. Anche loro hanno i loro problemi. E' facile criticare, ma se tutti ti odiassero anche tu saresti paranoico. (D. J. Hicks)

28.          "Salve! Benvenuti alla Linea Diretta Psichiatrica. Se siete Compulsivi Ossessivi, premete ripetutamente 1. Se siete Co-dipendenti, per favore chiedete a qualcuno di premere 2. Se avete Problemi di Personalita'' Multipla, per favore premete 3, 4, 5 e 6. Se siete Paranoico-Disillusi, sappiamo chi siete e cosa volete; rimanete in linea sinche'' non riusciamo a rintracciare la vostra chiamata.  Se siete Schizofrenici, ascoltate attentamente e una piccola voce vi dira' quale numero premere".

29.          Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede. Il medico disegna due linee diritte e chiede: "Che cosa rappresentano?". La ragazza risponde: "Un uomo che fa all'amore con la sua donna". Il dottore disegna due linee curve e chiede: "E queste?". La paziente risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua ragazza". La terza volta lo psichiatra disegna un cerchio e chiede: "E questo?". Senza esitare la ragazza risponde: Un uomo che fa all'amore con la sua fidanzata". Il medico si sofferma un po' a pensare e poi dice alla paziente: "Lei sembra ossessionata dal sesso". La ragazza ribatte: "Io? E' lei che sta facendo i disegni osceni, mica io!".

30.          Se una persona che soffre di sdoppiamento di personalita' minaccia il suicidio, quella persona e' considerata un ostaggio?

31.          Tutti pensano che io sia psicotico, tranne i miei amici nel profondo della terra. (Everyone thinks I'm psychotic, except for my friends deep inside the earth).

32.          "Dottor Freud, ho sognato un enorme pene che entrava ripetutamente in una grandissima vagina, cosa significa?". "Che vuole comprarsi un ombrello".

33.          Tutti mi odiano perché sono paranoico.

34.          Ho conosciuto uno che la mattina appena sveglio, oltre alle mani alzava anche le gambe per non farle sentire arti inferiori.

35.          Baciami due volte... sono schizofrenica. (Kiss me twice. I'm schizophrenic).

36.          Una meta' di me non sopporta l'altra. E cerca alleati! (Gesualdo Bufalino)

37.          Un paziente spiega i suoi sogni allo psichiatra: Non mi disturba se continuo a sognare in francese, quello che mi da' noia sono i sottotitoli in italiano.

38.          Narcosi: ferite senza dolori. Nevrastenia: dolori senza ferite. (Karl Kraus)

39.          I pazzi sono definitivamente riconosciuti tali dagli psichiatri per il fatto che dopo l'internamento mostrano un comportamento agitato. (Karl Kraus)

40.          La psicanalisi e' quella malattia mentale a causa della quale essa si crede una terapia. (Karl Kraus)

41.          Psichiatra origine ebraica, ironico, laconico, dicotomico, rare manifestazioni sadomasochiste, cerca anima gemella con cui discutere filatelia et sesso orale. Respinte offerte da nazioni blocco sovietico. (Ferruccio Folkel)

42.          Sono schizofrenico, ma a gruppi.  Dentro di me non ho due personalita', ma un marasma di gente che cerca disperatamente la via d'uscita e spinge.  A volte sbuca una personalita', a volte un'altra.  A volte invece mi scappa semplicemente la cacca.  Si chiama personalita' multipla: quando vado dallo psichiatra mi fa lo sconto comitive.  A volte non ho tempo io e allora viene lui. Anche qui scatta la richiesta di sconto comitive, ma siccome e' uno solo non glielo faccio mai.  Io invece sono tanti.  Succede cosi': la mattina tutte le personalita' si svegliano e la prima che indossa il corpo va in giro tutto il giorno. Io ho provato a fare la guardia per fregarle sul tempo, ma non ci riesco mai. Oggi sono qua solo perché sono tutti in sciopero, altrimenti non c'era nessuna speranza.  Pero' non e' male questo continuo cambiamento: ho degli amici che non conosco e quelli che saluto io non conoscono me. Con me non si sa mai chi parla. Chi parla? Pronto!  Eh no: deve dirmi prima lei, ha chiamato lei!  Ah, ho chiamato io? Allora mi scusi, devo aver sbagliato numero... Sono figlio di genitori separati.  Mio papa' se n'e' andato di casa che io non ero ancora nato.  Mia mamma anche. Sono nato da solo. Non c'era nessuno in casa. E suonava anche il telefono. Ero io: controllavo se l'indirizzo era quello giusto. (Francesco Salvi, "Una strana famiglia")

43.          Io sono un cretino, non ci sono dubbi, ormai ho le prove, non c'e' niente da fare. Sono uno scemo che non sa fare niente, non ho nessun talento e me ne sono anche reso conto da poco perché me lo ha detto un amico che se ne intende. Fa lo psichiatra a tempo perso, ma il suo vero lavoro e' il maniaco sessuale, al quale si dedica spalmandosi creme depilatorie che estrapolano il pelo dalla cavita' toracica e tramite training autogeno lo convincono a non ripresentarsi in zona per almeno sei-otto ore.  Be', questo strizzacervelli dice che probabilmente da piccolo ho avuto problemi coll'Ego. Forse e' vero: io ci giocavo tutto il giorno col Lego, ma non sono mai riuscito a incastrare quei maledetti mattoncini. L'unica cosa che so fare bene e' la cacca. Faccio enormi quantita' di cacca, in ogni momento della giornata. Cinque-sei volte al giorno minimo mi trovo al cesso e cago. Be', e' una bella soddisfazione. Ti metti li' e ti lasci andare. E tutta quella roba che esce!  A temperatura ambiente. O a temperatura abbiente se sei molto ricco. Oppure anche superiore, tipo Fahrenheit 452 (la ristampa).  Si', perché ci sono anche volte in cui esce qualcosa di bollente, come acciaio fuso. E io sono l'altoforno. Mi sento una fonderia vista dall'interno. E' vero, faccio molte cagate, e' un dono di natura, ma contrariamente a molta altra gente ho il buon gusto di non pubblicarle sui giornali. (Francesco Salvi, "Una strana famiglia")

44.          La psichiatria ci permette di correggere le nostre colpe confessando quelle dei nostri genitori. (Laurence J. Peter)

45.          Olanda: Una ricerca compiuta su 10 milioni di olandesi rivela che chi e' single e' stressato, depresso, mangia male, beve troppo e fuma troppo. E questi sono anche i motivi per cui e' single. (Daniele Luttazzi) (Panfilo Maria Lippi, "TABLOID")

46.          L'ultima volta che sono stato a Las Vegas era cosi' affollata che sono dovuto andare da uno psichiatra per trovare un posto dove potermi sdraiare e dormire. (Leopold Fechtner)

47.          Odio le ragazze nevrotiche. Le donne le preferisco distese. (Mirco Stefanon)

48.          Il nevrotico costruisce castelli in aria, lo psicotico ci vive dentro. Mia madre li pulisce. (Neurotics build castles in the air, psychotics live in them. My mother cleans them). (Rita Rudner)

49.          Vittima del complesso di Edipo, ha trovato questo compromesso: fa indossare alla moglie le mutande della propria madre. (Mirko Amadeo)

50.          Dopo dodici anni di terapia il mio psichiatra mi ha detto qualcosa che mi ha indotto alle lacrime: "NO HABLO INGLES". (Ronnie Shakes)

51.          Che cos'e' uno psichiatra? E' un ragazzo ebreo che avrebbe voluto fare il dottore per far piacere alla mamma, ma non tollerava la vista del sangue.

52.          Un tizio va dallo psichiatra e gli dice: "Dottore, sono ossessionato dalle tette delle donne". Lo psichiatra gli dice: "Bene, vediamo. Adesso faremo un veloce test di associazione. Io vi diro' qualcosa e lei mi dira' la prima cosa che le verra' in mente". Il dottore dice: "Due uova". Il tizio risponde: "Tette". Il dottore dice: "Arance" e il tizio risponde: "Mammelle". Il dottore dice: "Succo di uva" e il tizio risponde: "Latte di tette". Il dottore dice: "Tergicristalli" e il tizio risponde: "Tette". Alla fine il dottore dice: "E' ovvio che avete un problema. Io capisco l'uovo, l'arancio o anche il vino, ma perché il tergicristallo vi fa pensare alle tette?". E il tizio: "Ma e' ovvio. Prima questa e poi quella, prima questa e poi quella" (fare il gesto pendolare con la testa)

53.          Dottore, soffro di personalitą multipla... vi prego, aiutateci! (Groucho di Dylan Dog)

54.          E' cosi' teso che se gli infili un pezzo di carbone nel culo dopo due giorni ottieni un diamante. (John Hughes)

55.          Ho detto a mia moglie che mi facevo vedere da uno psichiatra. Mi ha risposto che lei si faceva vedere da uno psichiatra, da un idraulico e da un barista. (Roger Daghenfield)

56.          Questa sera voglio raccontarvi le mie ambizioni professionali. Oggi voglio raccontarvi che voglio fare lo psichiatra e ho gią in mente il progetto di aprire una grande clinica psichiatrica. Volete sapere come ho progettato questa clinica? Sď? Allora ecco che ve lo dico. Il primo piano di questa clinica sarą dedicato ai casi semplici, cioŹ a pazienti che magari hanno subito qualche disturbo psichico e che poi non necessitano nessuna cura. Il secondo piano sarą dedicato a pazienti con problemi piĚ seri che dovranno sottoporsi a controlli frequenti, ma che comunque sono in condizioni reversibili e che dopo la visita possano tornare a casa. Al terzo piano ci saranno i ricoveri di pazienti che superata la crisi acuta potranno continuare la terapia a domicilio. Al quarto piano ci saranno gli interni, in poche parole i pazzi. Al quinto piano ci saranno i pazzi in condizioni piĚ gravi. Al sesto piano ci saranno i pazzi in condizioni proprio gravissime. Al settimo piano ci sarą il mio ufficio.

57.          Io ed il mio psichiatra abbiamo deciso che non appena saro' pronto prendero' la mia macchina e mi gettero' dal ponte di Verrazzano. (Neil Simon)

58.          Sono andato a vedere l'ultimo film di Bo Derek dove lei interpreta una schizofrenica. Si intitola 20! (John Carfi & Cliff Carle)

59.          Dal dottore: "Mi dica, soffre di doppia personalitą?". Paziente: "Si'. Ma solo nei momenti di solitudine..."

60.          Ha spezzato la propria vita! E ora ne ha due distinte, molto piacevoli. (Stanislaw Lec)

61.          L'ansia Ź come una sedia a dondolo: sei sempre in movimento, ma non avanzi di un passo.

62.          Lo schizzofrenico e' un orgasmo interrotto ? (Zap)

63.          Ciė che si dice e si scrive dei paranoici giustifica appieno il loro atteggiamento (G.P. Lepore)

64.          Ho visto il mio psichiatra e gli ho detto: "Doc, continuo a pensare di essere un cane". Lui mi ha risposto di uscire dalla sua cuccia. (Rodney Dangerfield)

65.          Ho chiesto alla mia psichiatra se le sembravo pazzo, lei ha risposto: 'No!', cosď l'ho lasciata andare. (Anonimo)

66.          Mi hanno detto che per vivere meglio dovrei pensare al futuro in rosa. Poi ho visto la Jervolino e mi e' aumentata la depressione. (Mauroemme)

67.          Un depresso va per l'ennesima volta dal medico e dice: "Dottore, ho il morale a terra; sono tentato persino di suicidarmi".  "Lei non ci pensi - dice il dottore - lasci fare a me!". (da Il Calendario di Frate Indovino)

68.          Ho un complesso di inferioritą, ma non cosď accentuato come il vostro.

69.          Davide si e' recato dal suo psichiatra d'urgenza per un sogno avuto durante la notte e mentre e' sdraiato sul divano racconta: "Questa notte ho fatto uno stranissimo sogno. Ho sognato mia madre e quando si e' voltata verso di me ho notato che aveva il vostro viso! Allora mi sono svegliato all'improvviso e non sono riuscito a prendere piu' sonno. Sono rimasto sdraiato a letto alla ricerca di una spiegazione di questo strano sogno e quando si sono fatte le 7 del mattino, mi sono alzato, lavato, vestito, ho bevuto una Coca Cola e quindi sono venuto subito da lei. Io pensavo che voi potreste spiegarmi il significato di questo strano sogno!". Lo psichiatra rimane silenzioso un momento e poi dice: "Una COCA?! E questa sarebbe una colazione?!!".

70.          Una bella signora si presenta tutta agitata dallo psichiatra e senza tanti preamboli lo assale: "Dottore, la scongiuro, mi aiuti, soffro di sdoppiamento della personalita'". E il medico: "Stia calma, signora, e soprattutto non parlate tutte e due contemporaneamente!".

71.          Una bella signora si presenta tutta agitata dallo psichiatra: "Dottore, sono angosciata, ho scoperto mio figlio che giocava al dottore con la bambinetta dei vicini!". E lo psichiatra: "Su, signora, non si preoccupi. Sono esperienze comuni, assai diffuse!". E la signora: "Ma, vede, dottore, io sono anzi relativamente tranquilla. Ma e ' la moglie di mio figlio che l'ha presa molto male!".

72.          Due amici discutono sulla validita' delle terapie psichiatriche. Dice il primo: "Non servono a niente. Per me gli psichiatri servono solo ad arricchirsi coi soldi di noi pazienti". Ma il secondo non e' d'accordo: "Ma no, non e' vero. Sono molto brave a curare la mente umana. Io ad esempio l'anno scorso ero affetto da una terribile mania: non volevo assolutamente andare a rispondere al telefono. Ne avevo una paura folle". Al che il primo chiede: "E allora? Ora sei guarito?". "Certo, ora vado sempre a rispondere al telefono.. sia che squilli oppure no!"

73.          Non sono paranoico! Quale dei miei nemici ti ha detto questo?  (Which of my enemies told you I was paranoid?)

74.          Un paranoico e' uno che conosce un pochettino di cio' che sta succedendo. (A paranoid is someone who knows a little of what's going on). (William S. Burroughs)

75.          Mostrami un uomo sano ed io te lo curero' per te. (Carl Gustav Jung)

76.          L'altro giorno ero talmente depresso che un cieco s'Ź offerto d'aiutarmi ad attraversare la strada.

77.          Questa con cui ho avuto la storia... un soggetto vagamente psicolabile, dalle possibili iniziative pericolose. Insomma, il classico tipino da evitare, quella che in una notte di temporale te la puoi ritrovare dentro il portone buio con un rasoio. Che si depila. (Claudio Bisio)

78.          Ho un amico che fa lo psichiatra a tempo perso, ma il suo vero lavoro Ź il maniaco sessuale, al quale si dedica spalmandosi creme depilatorie che estrapolano il pelo dalla cavitą toracica e tramite training autogeno lo convincono a non ripresentarsi in zona per almeno sei-otto ore. Be', questo strizzacervelli dice che probabilmente da piccolo ho avuto problemi coll'Ego. Forse Ź vero: io ci giocavo tutto il giorno col Lego, ma non sono mai riuscito a incastrare quei maledetti mattoncini. (Francesco Salvi)

79.          Lo psichiatra mi chiese se avevo una ragazza, e io risposi di no. E poi mi chiese se ero mai stato innamorato. Ecco, dunque, una volta io credetti di esserlo: mi fischiavano le orecchie, il cuore mi batteva, ero tutto rosso... Avevo la varicella. (Woody Allen)

80.          Ero molto depresso, in quel periodo. Intendevo uccidermi ma, come ho gią detto, ero in analisi, e i freudiani sono molto severi al riguardo, ti fanno pagare le sedute che perdi. (Woody Allen in "Monologo")

81.          Lo psichiatra: "Mister Williams, come mai ha prenotato una seduta di soli tre minuti? Non mi dira' che lo ha fatto per risparmiare...". Il paziente: "No... ho un complesso di inferiorita' !". (Andrea Franzante e Fulvio Giacomone)

82.          L'ospedale ha assunto un nuovo psichiatra. Finito il suo primo mese di lavoro si trova con i suoi colleghi alla mensa dell'ospedale e mangiando fa due chiacchiere con loro. Siccome ha l'aria affranta e abbattuta, gli altri gli domandano cosa lo preoccupa. E lui: "Francamente, io non so come voi ve la passiate. Io ho appena iniziato e ho meno pazienti di voi e pur tuttavia voi siete allegri e frizzanti, mentre io sono abbattutissimo... Ma come fate per non impazzire o per non avere il morale a terra a forza di ascoltare tutti i loro guai?". E i colleghi gli rispondono: "Ah, beh, certo, se li ascolti..."

83.          L'ego non Ź il padrone a casa tua. (Sigmund Freud)

84.          Una personalitą complessa e' quella di colui che si scrive lettere anonime per guidare la propria coscienza. (Leo Longanesi)

85.          Lo studio dello psichiatra ha il tutto esaurito.

86.          Dicono che la depressione impedisca di vedere le cose con luciditą, di prendere le giuste decisioni, sprofondando l'individuo verso una confusa condizione di stasi e inazione. E' vero! Infatti sono proprio le ricorrenti crisi depressive a impedirmi il suicidio.

87.          Il mio psichiatra mi disse che stavo diventando matto. Io gli dissi che desideravo una seconda opinione. "D'accordo - mi disse - lei Ź anche brutto!!".

88.          E' afflitto da un complesso di paritą, non si sente inferiore a nessuno. (Ennio Flaiano)

89.          L'attore Jim Carrey ha ricevuto due nominations per la sua interpretazione dello schizofrenico in "Io, me e Irene" . (Lopezzone)

90.          L'ansieta' e' il modo della natura di tirarti fuori dal letto in tempo. (Anxiety is nature's way of getting you out of bed on time)

91.          Apritevi pure, ma senza squartarvi. (Nanni Moretti)

92.          Le sole persone normali sono quelle che tu non conosci molto bene. (Joe Ancis)

93.          Il mio psichiatra per 15.000 franchi mi ha tolto cio' che avevo: 15.000 franchi!

94.          La mia insicurezza la devo ad un trauma infantile: un giorno mia zia mi strappo' il ciuccio e lo getto' dalla finestra. Una violenza inaudita su un bambino di soli 12 anni. (Renato Trinca)

95.          Le nevrosi sono, per cosď dire, il negativo delle perversioni. (Sigmund Freud)

96.          Se a volte vi sentite depressi senza sapere bene perché e tutte le domande che vi ponete restano senza risposta, avete mai pensato seriamente che puo' darsi siate soltanto idioti? (Fabio KoRyu Calabro')

97.          Paziente: "Dotto', Ź grave?!". Psichiatra: "No, Lei ha soltanto un'ernia dell'Io!"

98.          "Sono stato un incosciente" come disse Freud scoprendo l'inconscio.

99.          Appena stesi sul lettino dello psichiatra ammettete subito di essere degli imbecilli. Gli faciliterete molto il lavoro. (Coco)

100.       Risposta automatica telefonica di un famoso Istituto Psichiatrico: "Grazie per aver chiamato l'Istituto Psichiatrico di Salute Mentale:
Se lei Ź ossesso-convulsivo, prema ripetutamente fino allo spasmo il tasto 1.
Se lei Ź affetto di personalitą multipla, prema i tasti 2, 3, 4, 5 e 6.
Se lei Ź paranoico, sappiamo gią chi Ź lei, cosa fa nella vita e sappiamo cosa vuole, quindi rimanga in linea, finchŹ non rintracciamo la sua chiamata.
Se lei soffre di allucinazioni, prema il tasto 7 nel telefono rosa gigante che lei (e solo lei) vede alla sua destra.
Se lei Ź schizofrenico, chieda al suo amico immaginario di premere il tasto 8 per lei.
Se lei soffre di depressione, non importa quale numero prema, tanto non c'Ź niente da fare, il suo caso Ź disperato e non ha  cura.
Se lei soffre di amnesia, prema 9 e ripeta a voce alta il suo nome, cognome, numero di telefono di casa e del cellulare, indirizzo e-mail, numero di conto corrente, codice bancomat, data di nascita, luogo di nascita, stato civile e cognome da nubile di sua madre.
Se lei soffre di indecisione, lasci il messaggio dopo il bip ...oppure prima del bip ... o durante il bip, insomma scelga lei.
Se lei soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
Se lei soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
Se lei soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
Se lei soffre di avarizia ossessiva, attenzione, riattacchi subito, questa telefonata Ź a pagamento a 500 euro al secondo.
Se lei soffre di autostima bassa, per favore riagganci, poiché tutti i nostri operatori sono impegnati a parlare con persone molto piĚ importanti di lei.
Se lei Ź uno degli italiani che votė Berlusconi alle ultime elezioni, riagganci, si fotta e aspetti il 2005. Qui curiamo "pazzi" e non "coglioni".
"Grazie per aver chiamato" !!!

101.       Nel momento in cui ci si chiede il significato ed il valore della vita, si Ź malati. (Sigmund Freud)

102.       "Tutti gli psicopatici tengono dei trofei delle loro vittime". "Io no". "Lei se le mangiava, dottore!". (da "Il silenzio degli innocenti")

103.       Non c’Ź adulto che, esaminato bene, non sia nevrotico. (Jorge Luis Borges)

104.       Una societą tarata ha inventato la psichiatria per difendersi dalle investigazioni di certe lucide menti superiori, le cui facoltą divinatorie la infastidivano. (Antonin Artaud)

105.       Professore, sogno spesso cose insignificanti. Significa qualcosa? (Umberto Domina)

106.       Depressione : Particolare condizione di spirito provocata da una barzelletta, uno spettacolo comico o la contemplazione del successo altrui. (Ambrose Bierce)

107.       Nuovi sviluppi del complesso di Edipo: "Soffro perché mia moglie va a letto con mio figlio". (Fulvio Fiori)

108.       Solo perché sei paranoico, non vuol dire che non ce l'abbiano con te. (Kurt Cobain)

109.       Sono una specie di paranoico alla rovescia. Sospetto sempre che la gente faccia di tutto per rendermi felice. (Jerome David Salinger)

110.       Piccolo test: Quanto sei stressato in famiglia?
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Punteggio: 0 se la frase non e' mai vera, 1 se la e' raramente, 2 se e' a volte vera, 3 se e' sempre vera.
1- Le conversazioni iniziano spesso "Metti giu' quella pistola e ragioniamo"
2- Il preside della scuola ha il tuo numero tra quelli delle chiamate d'emergenza.
3- Il gatto si fa di Valium.
4- Le persone fanno fatica a capire i tuoi figli, perché parlano a denti stretti.
5- Cerchi di convincere tuo figlio di 4 anni a sostituire il caffe' con il decaffeinato.
6- Il numero di lavori fatti dai membri della famiglia supera il numero di persone della famiglia.
7- Nessuno ha il tempo di aspettare che il forno a microonde scaldi la cena di fronte alla TV.
8- Gli incontri tra parenti sono spesso mediati da pattuglie di forze dell'ordine.
9- Controlli l'orario giornaliero di tuo figlio per vedere se puo' portare fuori la spazzatura.
10- La maggior parte dello stipendio finisce in sonniferi.
Profili:
30       - Perfetto!!!! Ben venuto nel vicinato!!
20/29  - Vai abbastanza bene, ma puoi fare ancora qualcosa per migliorare la tua vita: dacci dentro!!!
10/19  - Sei riuscito a gestire molti aspetti stressanti della vita, ma hai ancora molta strada da fare... per esempio hai mai pensato a trovarti un altro lavoro?
0/9     - Hai tempo libero per divertirti??? Che diavolo di lavoro fai???

111.       La depressione Ź la rabbia senza entusiasmo. (Anonimo)

112.       Le persone come te sono il motivo per cui persone come me prendono queste medicine! (Sharon Odell)

113.       Uno psichiatra sta conducendo una terapia di gruppo con alcune giovani madri e inizia a fare le sue osservazioni. Ad una madre dice: "Cara Mary, tu sei ossessionata dal cibo. Infatti hai chiamato tua figlia Candy". Poi si rivolge a una seconda mamma: "E tu sei ossessionata dal denaro, come denota il nome di tua figlia, Penny". Poi dice ad una terza mamma: "La tua ossessione e' l'alcool, visto che il nome di tuo figlio e' Brandy". Al che la quarta madre si alza, prende per mano suo figlio e gli sussurra: "Andiamocene di qui, Dick"

114.       Sembra che la nevrosi sia un privilegio degli esseri umani. (Sigmund Freud)

115.       APATIA, s.f. : sperare che piova per avere una buona scusa per stare in casa il sabato sera.

116.       NEVROTICO, s.m.: persona che cerca le scorciatoie andando a passeggio.

117.       Non preoccuparti se sei un cleptomaniaco. Puoi sempre prendere qualcosa per curarti.

118.       "Dottore, vedo elefanti azzurri da tutte le parti!". "Uhm... ha gia' visto uno psicologo?". "No, le ho detto che vedo solo elefanti azzurri". (Mauroemme)

119.       Il mio complesso di superiorita' e' indiscutibilmente migliore del tuo complesso di superiorita'! (Marco Bernardini)

120.       Alla domanda se avesse un esaurimento nervoso rispose: "No, perė ne sono portatore sano". (Fred Friendly)

121.       I think the mistake a lot of us make is thinking the state-appointed shrink is our friend. (Jack Handey)

122.       Se sei depresso, Ź d'aiuto appoggiare la testa al braccio e fissare il vuoto. Se sei insolitamente depresso, forse dovrai cambiare braccio. (Charlie Brown) (Charles M. Schulz)

123.       L'ansia Ź l'interesse che si paga su un guaio prima che esso arrivi. (William Ralph Inge)

124.       Lo psichiatra si rivolge al suo nuovo paziente, appena sdraiatosi sul lettino per iniziare la terapia: "Io non conosco i suoi problemi. Mi dica lei tutto dall'inizio". "Bene" risponde il paziente "In principio, creai il cielo e la terra..."

125.       La bibliotecaria ad un lettore: "Libri sulla claustrofobia? Sono in quella stanzetta in fondo al corridoio". (Bob Thaves)

126.       Notizie giornalistiche: Tribune esaurite sono state portate dallo psichiatra.

127.       Uno psichiatra al suo paziente: "Sono tre anni che la vedo tre volte alla settimana, ascolto i suoi sogni, le sue associazioni di parole e pensieri, le emanazioni del suo subconscio, ed infine oggi ho delle buone notizie per lei!". "Grazie mille, dottore. Le sono molto riconoscente per quanto ha fatto! Mi dica, allora sono guarito dal mio complesso di inferioritą?". "Assolutamente! Il problema infatti non Ź un complesso, bensď il fatto che lei Ź proprio inferiore!"

128.       Il mio psichiatra mi ha detto che ho dei problemi, e viene da credergli a giudicare da come bacia la mia ragazza. (Maurizio Avanzi)

129.       Adamo e' stato il primo paranoico: era terrorizzato dalle corna. (Paco Genovese)

130.       Io non attraverso mai periodi di depressione. Mi ci fermo dentro. (Roberto Serafini)

131.       "Ho il complesso di Freud" come diceva Edipo. (Mauroemme)

132.       Conosci te stesso. E gli schizofrenici come fanno? Mah, ce lo siamo chiesto anche noi. (Mauroemme)

133.       Una donna appena sdraiatasi sul lettino dello psichiatra: "Dottore, ho un problema, credo di essere ninfomane". "Signora, scusi, prima di iniziare... ho dimenticato di dirle la mia tariffa: sono 80 euro all'ora". "E per tutta la notte?".

134.       Il mio medico pensa che io sia paranoico. Non Ź che me l'abbia proprio detto, ma sono sicuro che lo pensi. (Lopezzone)

135.       Il mio psicanalista mi ha raccomandato tanto di evitare il piu' possibile gli stress, e cosi' ho smesso di pagare le sue parcelle.

136.       Se sei giĚ di corda diccelo, che te la rimettiamo subito. (Mauroemme)

137.       Supponete che i pensieri siano palloni: l'ansioso ci si ferirebbe lo stesso. (Henri Michaux)

138.       Schizofrenia: caratteristica propria delle macchine che sotto la pioggia schizzano frenando. (Giancarlo Tramutoli)

139.       "Dottore, soffro di personalitą multipla!". "Va bene, ma non entrate tutti insieme".

140.       I nevrotici si lamentano della loro malattia (...) e la difendono con le unghie e con i denti. (Sigmund Freud)

141.       Io soffrivo da tempo di sdoppiamento della personalitą, poi mi hanno convinto ad andare da uno psicologo, e devo ammettere che mi ha giovato molto. L'unico problema Ź stato il momento di pagare il conto: mi ha presentato due parcelle. (Mauroemme)

142.       Lo psichiatra Ź l'unico professionista i cui clienti non hanno mai ragione. (Lopezzone)

143.       Prima che nascesse Napoleone, probabilmente i matti si credevano Alessandro Magno. (Mauroemme)

144.       Mistici e schizofrenici si trovano nello stesso oceano, ma mentre i mistici nuotano, gli schizofrenici affogano. (Donald David Laing)

145.       Solo perché sei paranoico non vuol dire che loro non sono davvero lą fuori a cercarti. (Abbie Hoffman)

146.       Gli schizofrenici votano due volte ? (DrZap)

147.       Quando ero piccolo tutti mi rifiutavano. Perfino il mio yo yo non tornava mai indietro. (Emanuele Colli)

148.       Io sono schizofrenico. Ehi, tu, hai sentito cosa ho detto? (DrZap)

149.       L'amore Ź il passo piĚ vicino alla psicosi. (Sigmund Freud)

150.       Uno slip freudiano e' quando tu dici una cosa, ma pensi a tua madre. (A Freudian slip is when you say one thing and mean your mother)

151.       Io ho sempre pensato che la paranoia sia una posizione perfettamente difendibile. (I've always found paranoia to be a perfectly defensible position) (Pat Conroy)

152.       Solita donna dallo psichiatra: "Credo di essere ninfomane". Dottore: "Interessante, credo di poterla aiutare, ma la devo avvisare che la terapia le costera' 80 euro all'ora". Donna: "Non male, e quanto prende per tutta la notte?". (ceresbionda)

153.       DING DONG. Un tizio apre la porta e vede una giraffa, un ippopotamo ed un coniglio: "Cosa volete?". "Ci scusi, abita qui Roberto?". "Roberto, chi?". "Roberto... quello che soffre di allucinazioni". (Mario)

154.       Non ci sarą un altro Freud nemmeno per sogno. (Pino Imperatore)

155.       Non nominate il nome dell’Io invano. (Pino Imperatore)

156.       "Neppure per sogno" come diceva Freud. (DrZap)

157.       La nevrastenica: due piĚ due fa quattro. Lo so, ma mi dą fastidio. (Anna Luisa de Maria)

158.       Mio zio Ź il tipo piĚ paranoico che io conosca, si guarda intorno continuamente. Quando cammino per strada con lui ho sempre la sensazione che ci possano sparare da un momento all’altro. (Paolo Burini)

159.       Cadde in una depressione cosď profonda che quando parlava si sentiva l'eco. (Giulio Severini)

160.       Ogni tanto parlo con me stesso. Anche se Ź inutile: abbiamo due opinioni diverse. (Giulio Severini)

161.       Parlare da solo, per me, Ź frustrante. Non so mai, infatti, chi  ha ragione. (Giulio Severini)

162.       Fantasma : espressione visibile e materiale di una paura interiore. (Ambrose Bierce)

163.       E' forte essere depressi. Ti puoi comportare male quanto ti pare.

164.       La posizione della chiesa sull'omosessualitą, la piĚ aperta, Ź che uno puė essere omosessuale, purché non si comporti da omosessuale. Quindi sono buoni cristiani solo gli omosessuali schizofrenici. (Mauroemme)

165.       Ho conosciuto uno psichiatra che vendeva un kit di montaggio per uomini a pezzi. (DrZap)

166.       Ho tanti di quei complessi che li ho riuniti tutti e ho fondato un'orchestrina. (DrZap)

167.       La salute mentale e' sopravvalutata. Quand'ero normale ero sempre triste e solo, ed ora invece mi diverto come un pazzo in compagnia di me stesso! (Bilbo Baggins)

168.       Cercasi donna instabile per relazione drammatica
Ciao,
sto cercando una donna con cui avere una disastrosa relazione di 3-9 mesi e che finisca in acrimonia, caos emozionale e possibilmente procedimenti legali. Mi chiamo Lloyd, vivo a Chicago, ho 27 anni, sono ben educato, ho un buon lavoro e sono piuttosto stabile. Mi dicono che sono carino, ma lascerė che sia tu a giudicare; di solito sono altruista e molto onesto.
Cerco una donna attraente che inizialmente mi dia amore ossessivo, approvazione e devozione, ma la cui paranoia, odio per stessa e paura di essere rifiutata e abbandonata la porti prima o poi alternativamente a cacciarmi e riprendermi, in un circolo di amore e odio che conduca a infedeltą, atti di violenza consensuali ed eventualmente a un esaurimento nervoso per uno dei due o, se siamo fortunati, entrambi!
Dovresti:
- avere tra i 20 e i 35 anni
- avere avuto storie brevi, intense e piene di drammaticitą
- gradire il sesso degradante e deumanizzante
- avere avuto valutazioni psichiatriche negative
- essere pronta a usare la minaccia di farti del male e/o autodistruggerti come arma per controllare il tuo partner e obbligarlo a stare con te e prendersi cura di te
Anche se non necessario, preferirei una donna:
- con un bel sorriso
- con la quarta, o piĚ
- gią sposata o impegnata in una relazione instabile
- che beva per dimenticare
- che sia stata diagnosticata borderline, con personalitą dipendente o bipolare, o che sia al momento sotto litio, inibitori della serotonina o antidepressivi triciclici.
Se pensi di soddisfare questi requisiti (e, wow, mi sono esaltato al solo scriverli!) non esitare a contattarmi al piĚ presto. Nel frattempo grazie per aver letto questo annuncio, e stammi bene.
Augurandoti ogni bene,
Lloyd
ps: ho scritto questo messaggio per ripetere il grande annuncio al neon che apparentemente ho in fronte, e che tutte sembrano vedere, tranne me.
(Lloyd)

169.       Io paranoico!? Quale di quei bastardi dei miei nemici te lo ha detto?

170.       Io non sono schizofrenico. E' questo tizio accanto a me che lo Ź.

171.       10 dottori su 5 pensano che va bene essere schizofrenici.

172.       Il mio amico immaginario dice che hai grossi problemi mentali.

173.       L'ansia da prestazione e' ormai divenuta una malattia abbastanza comune. E coloro che ne soffrono, per non correre rischi non prestano niente a nessuno! (Bilbo Baggins)

174.       Anyone who goes to a psychiatrist ought to have his head examined.

175.       Ho un amico meccanico molto depresso. E' andato dallo psicanalista e si Ź disteso sotto il lettino. (Mauroemme)

176.       L'angoscia e' una paura fatta spesso di nulla. (Roberto Gervaso)

177.       Universitą: uno studente si presenta per l'esame di psicologia. Il professore fa la prima domanda: "Mi dica, quali sono le basi della psicanalisi?". Lo studente: "La parcella!"

178.       Il mio fidanzato ha una doppia personalita' e io litigo con entrambe. (Geppi Cucciari)

179.       Sappiate comunque che gli unici in possesso del certificato che dimostra che sono sani di mente, sono quelli appena curati e dimessi da un ospedale psichiatrico! (Bilbo Baggins)

180.       Il mio analista dice che ho solo dei piccoli problemi, perché fortunatamente nel mio cervello non c'Ź abbastanza spazio per averne di grossi! (Bilbo Baggins)

181.       Il mio analista Ź buffo perché Ź convinto d'essere reale. Quel poveretto non si rende conto che appena smetto d'immaginarlo lui scompare! (Bilbo Baggins)

182.       Il mio analista dice che devo pensare positivo, e che starei molto meglio se mi convincessi di non avere problemi. Gli ho consigliato di convincersi d'essere stato pagato! (Bilbo Baggins)

183.       Il mio analista allude spesso ad una mia presunta fase anale. Io perė preferirei continuare a pagarlo in contanti! (Bilbo Baggins)

184.       Il mio analista Ź d'accordo con me nel ritenere che mia moglie sia pazza. Lui dice che per starmi accanto lei deve soffrire di una grave forma di masochismo! (Bilbo Baggins)

185.       Il mio analista dorme male di notte, perché durante il giorno io gli parlo dei miei problemi e lui non riesce a stare sveglio! (Bilbo Baggins)

186.       Il mio analista diceva che i miei amici immaginari in realtą non esistono, cosď ne abbiamo parlato a lungo, e insieme abbiamo deciso che devo smettere di credere agli analisti! (Bilbo Baggins)

187.       Il mio analista Ź pazzo. Ogni volta che mi vede scoppia a piangere! (Bilbo Baggins)

188.       Il mio analista Ź assai soddisfatto per la rapiditą dei miei progressi. Dice che continuando cosď, il suo nuovo mutuo ventennale lo pagherė tutto io! (Bilbo Baggins)

189.       Il mio analista sostiene a torto che io non so distinguere tra realtą e fantasia. Invece Ź ovvio che nella mia vita le parti noiose sono reali, e gli episodi divertenti una mia fantasia! (Bilbo Baggins)

190.       Il mio analista non capisce niente. Per esempio, lui sostiene che gli asini non possono volare. E l'Air Force One a cosa serve allora? (Bilbo Baggins)

191.       Il mio analista dice che ho la sindrome di Peter Pan ! Io e la mia ombra perė non gli crediamo! (Bilbo Baggins)

192.       Che differenza c'Ź tra uno psicologo e quello che lava i vetri ai semafori? Che il lavavetri potrebbe anche esserci utile! (Bilbo Baggins)

193.       Mia moglie mi aveva portato da un famoso stilista che mi aveva imposto le particolari camicie di sua creazione, ma io le trovavo troppo scomode per il fatto che si allacciavano solo dal di dietro. Quindi abbiamo approfittato delle detrazioni fiscali sul risparmio energetico, e fatto imbottire tutte le pareti della piccola stanza in cui ora sono rinchiuso! (Bilbo Baggins)

194.       Persino un paranoico puė avere nemici. (Henry Kissinger)

195.       Angoscia : malattia che si contrae davanti allo spettacolo continuato della prosperitą di un amico. (Ambrose Bierce)

196.       Psichiatra : uomo intelligente che aiuta le persone a diventare matte.

197.       Chissą, forse se Freud invece di leggere Sofocle avesse letto Pinocchio, avrebbe inventato il complesso di Geppetto. (Roberto Benigni)

198.       "Dunque, che cosa fa?". "Io? Sono uno psichiatra. Sď, lavoro con i paranoidi maniacali". "Me ne parli". "Non c'Ź molto da dire. Lavoro soprattutto in Europa. Ho scritto molti saggi sulla psicanalisi. Ho lavorato con Freud a Vienna. Ci dividemmo sull'invidia del pene: Freud pensava di doverla limitare alle donne". (Leonard Zelig alias Woody Allen in "Zelig")

199.       Lo psichiatra al paziente schizofrenico dopo numerose sedute: "Bene, e' arrivata l'ora che lei si guardi faccia a faccia a faccia a faccia con la sua doppia personalitą".

200.       Sono stato in India e ho visto che lď i fachiri vanno spesso dallo psicanalista... perché hanno un chiodo fisso che li tormenta! (DrZap)

201.       "Non ho ispirazioni per scrivere nulla, sarą perché mi sento bene e interiormente appagato!?". "Sď, perė non Ź vero che non hai scritto niente, stai scrivendo!". "Sto neurologo se non guarisce sta schizofrenia lo faccio pagare da quello che mi detta". (Giuseppe Catalfamo)

202.       Prima ero schizofrenico, ora siamo guariti! (Zibri)

203.       Da bambino dicevano che soffrivo di paranoia, ma la mia era noia vera! (Bilbo Baggins)

204.       Da bambino tutti dicevano che ero un tipo strano, ma crescendo ho capito che quelli strani siete voi! (Bilbo Baggins)

205.       Ai miei tempi, per cinque marchi ti curava Freud in persona. Per dieci marchi, ti curava e ti stirava i pantaloni. Per quindici marchi, Freud lasciava che tu curassi lui, e questo includeva una scelta fra due contorni. (da "Rivincite")(Woody Allen)

206.       Dicono che sono uno schizofrenico, ma non Ź vero. Non siamo per nulla d'accordo. (Mauroemme)

207.       Non per fare il solito paranoico, ma ultimamente ho l'impressione che al telegiornale ogni notizia alluda al fatto che ho il cazzo piccolo. (Mad E. Mat)

208.       A Hollywood se non siete in cura da uno psicanalista, siete considerati pazzi.

209.       Il mio psichiatra si contraddice da solo. Prima dice che ho una personalitą multipla, e subito dopo mi nega lo sconto per comitive! (Bilbo Baggins)

210.       Le rose sono rosse / Le viole sono blu / Io sono uno schizofrenico / E lo sono anch'io. (Billy Connolly)

211.       E se una ragazza depressa ha un fidanzato che si chiama Massimo Sconforto? (BIG)

212.       Una zona depressa, dovrebbe assumere i farmaci idonei. (Lino Giusti)

213.       "La vecchiaia d'Edipo" tragedia in due battute.
Amico d'Edipo: "Senti Edipo, la tua sarą pure stata una tragedia, ma ormai sono anni che sei rimasto solo; non credi sia ora che ti cerchi un'altra donna?"
Edipo: "Non posso. Non sai che di mamma ce n'Ź una sola?"
(Bilbo Baggins)

214.       Da bambino ero un discolo schizofrenico. Suonavo il mio stesso campanello e poi fuggivo ridendo, mentre intanto m'arrabbiavo e urlando chiedevo chi ero! (Bilbo Baggins)

215.       Analista: psicologo che ragionando col culo attribuisce tutti i problemi dei suoi pazienti ad una loro mitica fase anale. (Bilbo Baggins)

216.       Un barboncino e un pastore tedesco fanno una chiacchierata al parco. Il barboncino  molto triste e si lamenta: "Che vita triste! Il mio padrone Ź cattivo, la mia fidanzata Ź scappata e io sono nervoso come un gatto!". "Perché non ti rivolgi a uno psichiatra?", chiede il pastore tedesco. "Ma figurati", risponde il barboncino, "non posso neanche salire sul divano!"

217.       S.A.D.A.E.  (Sindrome di Attenzione Deficitaria Attivata dall'Etą)
Si manifesta cosď:
Decidi di lavare la macchina:
mentre ti avvii verso il garage vedi che c'Ź posta sul mobiletto
dell'entrata.
Decidi di controllare prima la posta
Lasci le chiavi della macchina sul mobiletto per buttare le buste vuote
e la pubblicitą nella spazzatura e ti rendi conto che il secchio Ź strapieno.
Visto che fra la posta hai trovato una fattura decidi di approfittarne
del fatto che esci a buttare la spazzatura per andare fino in banca (che sta dietro l'angolo) per pagare la fattura con un assegno.
Prendi dalla tasca il porta assegni e vedi che non hai piĚ assegni.
Sali in camera a prendere l'altro libretto, e sul comodino  trovi una
lattina di coca cola che stavi bevendo poco prima e che t'eri dimenticata lď.
La sposti per cercare il libretto degli assegni e senti che Ź calda....
allora decidi di portarla in frigo.
Mentre esci dalla camera vedi sul comė i fiori che ti ha regalato tua
figlia e ti ricordi che li devi mettere in acqua.
Posi la coca cola sul comė, e lď trovi gli occhiali da vista  che Ź
tutta la mattina che cerchi!
Decidi di portali nello studio e poi metterai i fiori nell'acqua
Mentre vai in cucina a cercare un vaso e portare gli occhiali sulla
scrivania, con la coda dell'occhio improvvisamente vedi  un telecomando.
Qualcuno deve averlo dimenticato lď (ricordi che ieri sera siete diventati pazzi cercandolo)
Decidi di portarlo in sala (al suo posto!), appoggi gli occhiali sul frigo,
non trovi nulla per i fiori, prendi un bicchiere alto e lo riempi d'acqua....
(pensi: intanto li metto qui dentro....)
Torni in camera con il bicchiere in mano, posi il telecomando sul comė e
metti i fiori nel recipiente, che naturalmente non Ź adatto.... e ti cade un
bel po' d' acqua.....( mannaggia!!!),  riprendi  il telecomando in mano e
vai in cucina a prendere uno straccio.
Lasci il telecomando sul tavolo della cucina ed esci.  ..........cerchi di
ricordarti che cosa dovevi fare con quello straccio che hai in mano.......
Conclusione: Sono trascorse due ore e:
- non hai lavato la macchina
- non hai pagato la fattura
- il secchio della spazzatura Ź ancora pieno
- c'Ź una lattina di coca cola calda sul comė
- non hai messo i fiori in un vaso decente
- nel porta assegni non c'Ź un assegno
- non trovi piĚ il telecomando della televisione
- né i tuoi occhiali da vista
- c'Ź una macchiaccia sul parquet della camera da letto
- e non hai idea di dove siano le chiavi della macchina!!
Ti fermi a pensare:
Come puė essere?? Non hai fatto nulla tutta la mattina, ma non hai avuto un momento di respiro......mah!!

218.       Trovato l’interruttore antidepressione. Ma tanto Ź tutto inutile. (Spinoza.it)

219.       Dall'uomo al vero uomo, la strada passa per l'uomo pazzo.

220.       Non ho mai fatto niente e allora mi sono iscritto ad un corso, "Diventa qualcuno rimanendo te stesso". Ha funzionato, il mio psichiatra non sa mai con chi sta parlando. (borges)

221.       Il mio psichiatra Ź convinto che sia schizofrenia. O almeno cosď ci Ź sembrato di capire. (faberbros)

222.       Sono continuamente in lotta con me stesso. Ma vince sempre lui. (Cisco)

223.       Lo psichiatra domanda a un suo paziente: "Le capita mai di sentire voci senza vedere nessuno?". Il paziente: "Sď, piuttosto spesso". Lo psichiatra: "E quando in particolare?". Il paziente: "Quando parlo al telefono!". (Alf)

224.       Lo psichiatra mi ha diagnosticato una personalitą schizoparanoide. Allora l'ho pagato con una mano e l'ho picchiato con l'altra mentre gli gridavo: "ladro, usuraio, sanguisuga!". (CurrentiCalamo)

225.       Mio zio l'anno scorso si sentiva un verme, era proprio a terra. L'unica cosa positiva era che gli era molto comodo allacciassi le scarpe! (DrZap)

226.       C'era una volta un portiere maniaco del suo lavoro. Si esercitava 12-18 ore al giorno per 7 giorni la settimana. Stava diventando il miglior portiere del mondo, ma un giorno entro' in crisi e il suo lavoro non gli interesso' piĚ. Si puė parlare di paranoia? (DrZap)

227.       Quando apro il frigo di domenica e lo trovo completamente vuoto si puė parlare di vuoto esistenziale? (DrZap)

228.       Da piccolo ero schizofrenico; poi un bravo psichiatra ci ha guariti. (DrZap)

229.       Il bello di avere personalitą multiple e' che anche da solo non ti annoi. Lo strano e' che e' comunque difficile trovarne una disposta ad alzarsi la mattina. (Andrea Udu Le Moli)

230.       Ho un caro amico che soffre di disturbi della personalitą. Ma passa da un estremo all'altro: un giorno si crede un povero Cristo e un altro giorno, un Dio. (DrZap)

231.       Chi Ź affetto da sdoppiamento della personalitą ha diritto a uno sconto comitiva? (Ninni Noce)(Kazzenger)

232.       Prima di diagnosticarti una depressione o bassa autostima, assicurati di non essere semplicemente circondato da stronzi. (William Gibson)

233.       Un famoso psichiatra dice a sua moglie: "Oggi sono giĚ di morale, bisogna che mi faccia curare da un collega!". La moglie: "Ma come? Tu sei il migliore psichiatra della cittą!". E lui: "Sď, lo so, ma il mio collega si fa pagare meno di me per una seduta!"

234.       Vendo un tenero dobermann affetto da schizofrenia. (Nonciclopedia)

235.       La psichiatria Ź l'unica attivitą in cui il cliente non ha mai ragione.

236.       Io m'innamorerei pure di te, ma non ho piĚ soldi per la psicanalisi.

237.       Ero schizofrenico, ma ora siamo guariti. (barthleby)

238.       Un mio amico professore universitario di latino ha scoperto un'opera considerata perduta di Cicerone (quello che di nome faceva Marco Tullio), scritta in un periodo in cui era molto giu' di corda: si chiama il "De Pressione". (DrZap)

239.       Secondo lo psichiatra Francesco Bruno gli omosessuali sono persone malate, non normali, equiparabili a sordi, ciechi, handicappati e psichiatri. (Andrea 'Chiorbaciov' Bonechi + Corrado Guzzanti)

240.       Il mio psicologo ha detto a me e a mia moglie di fare sesso tutte le notti. Cosď adesso praticamente non ci incontriamo mai!

241.       Lo psichiatra Crepet riempie di terra la piscina abusiva per sfuggire ai controlli. "Quale piscina? E' solo frutto del vostro inconscio." (Giuseppe Coppola)

242.       Il medico per il mio stato di depressione cronico mi ha consigliato uno sport. Ma non tutti gli sport ti tirano su... alcuni ti portano giu'... come lo sci! (DrZap)

243.       Ho fatto uno studio, Charlie Brown. Se rimani depresso altri due giorni, entrerai nel libro dei primati mondiali...  (Charles M. Schulz)

244.       "Oh, sei in analisi". Si' da 15 anni". "15 anni? ". "Si', adesso gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes". (Woody Allen in "Io e Annie")

245.       Lo sapevate che se Dio Ź uno e trino gli serve un buono psichiatra? (Nonciclopedia)

246.       Il pisello logora chi non ce l'ha. (Sigmund Freud sull'invidia del pene)

247.       SCHIZOFRENIA: Cercare di frenare lo schizzo in tutti i modi per ritardarne l'uscita e quindi prolungare il gioco... (Il Vocazzolario della lingua italiana)

248.       L'ansia Ź palpabile, e ha belle tette. (Montblanc9999)

249.       Usa. Sparatoria in un ospedale pschiatrico: illesi Napoleone, Elvis e GesĚ. (Davide Rossi)

250.       Oggi la mia fidanzata e' cosi' giu' di morale che anche le sue unghie hanno perso lo smalto! (DrZap)

251.       Emotivamente instabile e si butta tra gli orsi polari. Aveva disfunzioni psichiche bi-polari? (Dan Cadore)

252.       Non esiste depressione che non possa essere alleviata da sano cinismo, sacrosanta oscenitą e umorismo pesante. (fabmik)

253.       Lo psichiatra ha un lavoro che anche dopo 20 anni dice: "Mi piace da matti". (DrZap)

254.       Usa, sparatoria in un ospedale psichiatrico: due morti. PiĚ un terzo che dice di essere risorto. (filipio)

255.       Esiste una linea veramente sottile fra un hobby e una malattia mentale.

256.       Ti piace lavorare in Psichiatria? Da matti!

257.       SCHIZOFRENIA: Cercare di frenare lo schizzo in tutti i modi per ritardarne l'uscita e quindi prolungare il gioco...

258.       Tra noi due e' finita. Disse tra se' e se'. (Nonfaretardi)

259.       Secondo uno studio, un italiano su 3 fa poco sesso perché stressato. Io sono molto rilassato eppure… (Andrea Vasumi)

260.       Un italiano su 4 avrą problemi psichici nel 2015. Soffrirą di manie di persecuzione da accise. (Micro Satira)

261.       Farmaci contro l'ansia. Agitarsi prima dell'uso. (Paperoga Style)

262.       Sei stanco? Sei stressato? Hai bisogno di un viaggio rilassante? rivolgiti a noi: onoranze funebri, nessuno Ź mai tornato indietro a lamentarsi!

263.       Un mio amico ha preso delle pillole contro la depressione, ed Ź guarito. Prima era un mezzo depresso, ed ora Ź un completo idiota!

264.       Perfino le mie ansie hanno l'ansia.

265.       Toscana: apre un agriturismo gestito solo da personale con problemi psichiatrici.  Si prevede il tutto esaurito. (Carlo Prestori)

266.       Mi faccio otto ore in studio e poi i veri pazzi li vedo quando esco. (La_Psichiatra)

267.       L'uomo invisibile spende una fortuna per lo psichiatra... ha sempre bisogno di ritrovare se stesso. (DrZap)

268.       "Ciao, come va col tuo disturbo bipolare?". "Bene...male". (DrZap)

269.       Rilassati, l'Universo non sa neanche che esisti!

270.       Il mio psichiatra mi ha detto che il mio amico immaginario non esiste. Ma il mio amico immaginario mi ha detto che lo psichiatra non esiste, e io non so a chi dare retta. (Gente Allegra)

271.       L'amore Ź una malattia mentale socialmente accettata. (BarbyeTurica)

272.       "La religione Ź un disturbo mentale". (Thomas Bruderer)

273.       Io non sono schizofrenico e nemmeno io. (Mangia Binari)

274.       Quando vedo una donna nuda divento completamente pazzo. Secondo voi mi devo far vedere da uno psichiatra? (DrZap)

275.       Lui: "Tu hai una doppia personalitą". Lei: "Sď, purtroppo... e ci stai sul cazzo a tutti e due!". (Daw)

276.       Un grande psichiatra era molto permaloso: Cesare L'OMBROSO, suo genero, grande storico, era una persona dolcissima: Guglielmo FERRERO. (Renato R.)

277.       Confessionale degli psichiatri. Un gruppo di specialisti in psichiatria si ritrova in un convegno importante. Quattro di loro cenano insieme e hanno modo di confidarsi sulle difficoltą del mestiere. Uno di loro confessa: "La gente si rivolge a noi per risolvere sensi di colpa e paure, ma anche noi abbiamo i nostri problemi e non possiamo rivolgerci a nessuno!". Un altro psichiatra propone: "Facciamo una sessione di auto-aiuto, qui, adesso!". Gli altri tre sono d'accordo. Il primo confessa: "Io ho spesso un desiderio fortissimo di uccidere i miei pazienti!". Il secondo ammette: "Mi piacciono gli oggetti costosi perciė cerco di spillare piĚ soldi possibile ai miei clienti!". Il terzo prosegue: "Io fornisco sostanze stupefacenti ad alcuni dei miei pazienti che mi supplicano!". Il quarto confessa: "Lo so che non dovrei, ma anche se mi sforzo, non riesco a custodire un segreto!".

278.       Diffuso il risultato della visita psichiatrica al ragazzo americano che si nutre solo di "polvere". E' Folletto. (gianlgab)

279.       Come si chiama la merenda dello psichiatra? Buondď Matta. E la merenda della strega? Il sandwitch. (Lia Celi)

280.       Ogni lasciata e' depressa. (sciamanoful)

281.       Chissą, forse se Freud invece di leggere Sofocle avesse letto Pinocchio, avrebbe inventato il complesso di Geppetto.

282.       Lo chiamo disagio esistenziale generalizzato, la sensazione di stare tra il "che cazzo faccio" e il "che cazzo devo fare"

283.       Oggi ho preso una decisione irrevocabile e mi sono detto fra me e me: "Uno di noi due se ne deve andare!". (DrZap)

284.       Se siamo depressi la colpa Ź solo della riproduzione casuale dell'I-pod.

285.       Sono affetto da mania di persecuzione. Ho sempre l'impressione che Dio mi guardi dal buco dell’ozono. (DrZap)

286.       Ho una personalitą bipolare, sempre tra alti e bassi: piĚ che un io, Ź uno jo-jo. (Walter Ego)

287.       PSICOLOGO: "E in 2000 anni nessuno le ha diagnosticato il disturbo da personalitą multipla?" DIO: "No, l'hanno chiamato mistero della fede". (Iddio)

288.       Lucy: “Mi ami alla follia?”. Scroeder: “No!”. Lucy: “Neanche alla semi infermitą mentale?”

289.       Depressione: eccesso di passato. Ansieta': eccesso di futuro.

290.       Il mio psicologo crede che io sia paranoico. Non che m'abbia detto niente... MA SONO SICURO CHE LO PENSA! (GaspErCarbonaro)

291.       Lavoravo part-time in psichiatria. Ora ci sono a tempo pieno... non mi vogliono piu' mandare via! (Infermieri e Strafalcioni)

292.       Perché lo psicologo ti fa sdraiare sul lettino, ma poi ti fa pagare la seduta? (Titeuf1996)

293.       Soffro di doppia personalitą. Fortuna che entrambe le personalitą si somigliano tantissimo, praticamente la stessa cosa, cosď sembro normale. (Hitler_Skelter)

294.       La psicanalisi Ź una pseudo-scienza inventata da un ebreo per convincere i protestanti a comportarsi come i cattolici. (Ennio Flaiano)

295.       A Bari, un uomo ha ucciso la sua psichiatra con 28 coltellate. Roba da matti! (VentoTagliente)

296.       Se andassi dallo psicologo, a metą seduta strapperebbe la laurea e andrebbe a coltivare le patate.

297.       Ho due lauree: scienze della comunicazione e psichiatra. La seconda mi Ź servita per capire il perché della prima. (Alessandro Clemente) (serena gandhi)

298.       Sono molto depresso. Mi sono fatto un esame di coscienza e mi sono bocciato. (DrZap)

299.       La pazzia, a volte, non Ź altro che la ragione presentata sotto diversa forma. (Goethe)

300.       "Com'Ź andata la seduta di psicanalisi?". "Discrutamente". (Camabrillo)

301.       Il mio psicanalista ha detto che io ed il mio amico immaginario soffriamo di schizofrenia. (DrZap)

302.       Io soffrivo da tempo di sdoppiamento della personalitą, poi mi hanno convinto ad andare da uno psicologo, e devo ammettere che mi ha giovato molto. L'unico problema Ź stato il momento di pagare il conto: mi ha presentato due parcelle. (Mauroemme)

303.       Oggi ho finalmente capito che siamo tutti diversi. C'e' chi ha la bellezza, chi ha il talento, chi ha il denaro e poi ci sono io che ho l'ansia. (Le CaZzAtE dI jOhNnY pEpS)

304.       Quando distribuivano l’ansia io ero gią in fila dalla sera prima per paura di arrivare in ritardo.

305.       Dallo psichiatra: "Dottore, mi sento un pianoforte". "Un attimo, che prendo nota". (DrZap)

306.       Il quadro "Alchimia" di Pollock e' a Firenze per una diagnosi sullo stato di salute dell'opera. Evidente quello mentale dell'artista quando lo dipinse. (Montales)

307.       Sono cosi' depresso che se taglio una cipolla piange a dirotto lei.

308.       Anche Amundsen fu affetto da un disturbo bipolare. (Renato R.)

309.       Nell'antichitą, alcuni navigatori non facevano ritorno. Cambiavano continuamente rotta da Nord a Sud, perché soffrivano di un disturbo bipolare. (Renato R.)

310.       Riassunto in due parole del disturbo bipolare: "Orsú; orgiú". (Stefano Lottini)

311.       La vita ogni tanto ti regala... una boccata "d'ansia" nuova. (Sclerando)

312.       Ho scacciato le mie psicosi e ne sono arrivate delle altre a sostituirle. Ora sento le veci. (In Mino Veritas) (Mino Tarantino)

313.       Il Papa: "Il potere teme chi dialoga con Dio". E anche lo psichiatra. (Mordicchio)

314.       Ho partecipato alle Olimpiadi di personalitą multipla e sono arrivato 1°, 2° e 3°. (Daniele Villa)

315.       Aumentano le vendite di antidepressivi. Questa notizia mi rende molto triste. (Mordicchio)

316.       Siamo tutti maestri zen con le ansie degli altri. (Achab)

317.       Quando sei depresso e pensi di non riuscire a raggiungere i tuoi obiettivi, ricordati che anche Heikki Kovalainen ha vinto un gran premio di Formula 1. (Mordicchio)

318.       Se il tuo ex Ź psicopatico non vuol dire che tutti gli uomini lo siano. Ma se tutti gli uomini che incontri sono psicopatici forse il problema sei tu. (maewe)

319.       Soffro di claustrofobia, non posso frequentare menti chiuse. (Lucrezia Beha)

320.       Quando sei depresso e vedi tutto nero, puoi dire di aver raggiunto la pece interiore. (Vincenzo Emanuele Sanfilippo)

321.       Mia moglie mi ha lasciato perché dice che soffro di allucinazioni, ma secondo me era una scusa per mettersi con quel canguro coi baffi! (Mangia Binari)

322.       Voglio superare la mia dipendenza dalla coca. Sono in cura da una pepsicologa. (Andrea Bertora)

323.       Lo schizofrenico non era d'accordo: "Mi dissocio". (Teomondo Scrofalo)

324.       Hanno approvato l'utilizzo di cannabis per scopo terapeutico, ma non per quello ricreativo. Vi ricordo che lo stress Ź considerato una malattia. (Oltreuomo)

325.       Secondo i ricercatori lo stress prolungato causa danni al cervello. Quindi se vi dico di non rompere il cazzo non sono acido, sono salutista.  (Konrad k. Schubert)

326.       Quando distribuivano la pazienza ero gia' andato via che mi ero rotto i coglioni di aspettare.

327.       Ho fatto anni di psicoanalisi. Poi ho iniziato a sognare direttamente Freud. (periferia galattica)

328.       L'abuso di Facebook aumenta il rischio di malattie psichiatriche. Ne parlavo proprio oggi con me stesso. (george clone)

329.       Per gli psichiatri Anna Maria Franzoni puė andare ai domiciliari ma non a Cogne. Ha un deficit cognitivo. (Kotiomkin) (Angel Adenoide)

330.       Due mesi fa una perizia psichiatrica decretė che la Franzoni era socialmente pericolosa: "avrebbe potuto uccidere ancora". Ieri un'altra perizia ha sentenziato che la Franzoni: "Non ucciderą piĚ". La domanda Ź questa: chi fa le perizie psichiatriche a chi le fa alla Franzoni ?  (Renato R.)

331.       Io ed il mio analista abbiamo fatto un patto per sconfiggere la paura .... abbiamo fatto un'alleansia ! (Sergio Masse Massetani)

332.       A volte mi sembra che tutto il mondo complotti contro di me. Ma sono certo che i birmani non c'entrano. (Marco Mezzetti)

333.       Il fenomeno di sdoppiamento della personalitą Ź cosď in crescente aumento che ormai ne soffrono 15 persone su 10. (dondindan)

334.       Gli psichiatri: "Sara Tommasi soffre di doppia personalitą". E tutte e due scopano meravigliosamente. (Scie Comiche)

335.       Psichiatra vissuto tra l'800 e il 900 molto suscettibile e permaloso: Cesare l'ombroso. (Renato R.)

336.       Un tizio va dallo psichiatra confidandogli che ha un grosso problema psicologico: "Ho paura a giocare alla lotteria". E il medico: "E allora, dove sta il problema?". E lui: "Ho paura di vincere!". (DrZap)

337.       Bologna. Droga e sesso a psichiatria: ROBA da MATTI. (Renato R.)

338.       Comunque io rimango favorevole al bipolarismo. E' il mio psichiatra che Ź contrario. (Simone GionStravorto Brugnetti)

339.       Lo stress si verifica quando il cervello impedisce al corpo di prendere a pedate qualcuno che lo meritava!

340.       Tutta quest'ansia di crescere. Poi cresci... e ti rimane l'ansia. (Link Divertenti)

341.       "Scusa, disturbo?". "Ossessivo compulsivo, e il tuo?" (witch1991)

342.       "Che fai quando sei giĚ?". "Di solito suono e mi faccio aprire"

343.       Scopate, scopate sempre. Perché la castitą diventa tristezza. E la tristezza diventa depressione. E la depressione, morte! (leguerrieredellanotte)

344.       Siam cresciuti con: una nonna mangiata dal lupo; Geppetto che abita in una balena; Alice ed i funghetti allucinogeni. L'ansia era il minimo…

345.       Gli astronomi tengono d'occhio un asteroide che potrebbe impattare la Terra nel 2880. E poi quello ansioso sarai io?

346.       Da quando ha partorito, ha dei notevoli sbalzi d'umore specialmente dopo le feste a cui partecipa. Le Ź stata diagnosticata la depressione post party. (Stefano Pedron)

347.       Psicologa Killer smembra il marito con una motosega. Aveva l'umore a pezzi. (Daniele M. Capasso)

348.       Mi chiudo spesso in me stesso. Il problema e' che soffro di claustrofobia. (DrZap)

349.       Ho detto al mio psichiatra che sentivo delle voci. Lui mi ha detto che io non ho uno psichiatra.

350.       Il farmaco generico degli ansiolitici si chiama 'abbraccio'.

351.       Salute, sono 250.000 gli italiani che soffrono di schizofrenia. Quanti iscritti avete detto che ha il PD? (Kotiomkin) (Fabrizio Gilli)

352.       Soffriva di insonnia e di vertigini. Svegliarsi a notte alta gli metteva un'ansia... (Maurizio Il Tenia D'Armetta)

353.       Il boia John a scuola fu sottoposto a terapia per la sua ira. Ecco, non per criticare, ma penso si possa affermare con certezza che il terapista ha fatto un bel lavoro di merda. (Satiraptus) (Paolo Parziale)

354.       Le donne cercano un uomo: stronzo, ma simpatico, geloso ma comprensivo, tenero ma forte. Non volete un uomo, volete uno psicopatico bipolare. (Masse78)

355.       SMS d'amore: "Cara mi stai facendo impazzire. Ma ti sembra giusto nei confronti di uno psichiatra?". (DrZap)

356.       "Dottore, mi aiuti. Soffro di attacchi di panico ogni volta che mi interrogano". "Da quando?". "Ahhhhhhhh!!!". (Prugna) (Max Mangione)

357.       Depresso e con problemi economici ingoia per anni monete. Poi si Ź sfasciato a martellate, ha raccolto tutti i risparmi, e si Ź comprato un cervello. (Satiraptus) (Fabio Cavallari)

358.       E' un bravissimo psichiatra e ha in cura moltissimi pazienti: Ź un vero trascinatore di folli! (Antonello Iaccarino)

359.       Yoko ha una figlia segreta, da sempre Ź molto stanca e si sente priva di energie. Si chiama Judith Ono. (Stefano Pedron)

360.       Io non ho i soldi per la psicoterapia. Voi che scusa avete? (Igor)

361.       Chi trova un amico con il suo stesso disturbo psichiatrico, trova un tesoro. (Amore psichiatrico)

362.       Raggiunse la felicitą dopo un lungo periodo di depressione al termine del quale qualcuno gli suggerď: "Kant che ti passa". (Gianni Passarelli)

363.       "Lei ha un disturbo narcisistico di personalitą". "Lo so grazie, me lo dicono tutti". (Paolo Parziale)

364.       Il mio psichiatra dice che, siccome condividete su Facebook i miei link, vorrebbe vedere anche voi.

365.       "A me piacciono i balli di gruppo". "Hai mai provato con le terapie?". (Prugna

366.       Un tempo soffrivo di sdoppiamento della personalita'. Adesso ne siamo guariti. (Su lurisinco)

367.       Le donne cercano un uomo: stronzo, ma simpatico. Geloso, ma comprensivo. Tenero, ma forte. Non volete un uomo, volete uno psicopatico bipolare

368.       San Francesco. Un riccone che rinuncia ai propri beni per farsi ultimo tra gli ultimi, oggi, non lo farebbero parlare con gli uccelli, ma con gli psichiatri di Assisi. (Kotiomkin) (Renata Toniazzo)

369.       Non per vantarmi, ma al reparto psichiatrico c'e' un'infermiera che vuole portarmi a letto. (Ilmarziano)

370.       Il mio disturbo antisociale di personalita' va molto meglio, grazie, teste di cazzo... (Satiraptus) (Fulvio Maranzano)

371.       Aifa: "Tra le persone che hanno disturbi mentali abbiamo ancora un'aderenza solo del 33% alle terapie farmacologiche. In pratica si cura solo un paziente su tre".  Gli altri due sono psichiatri. (Che tempo che Fabio) (Fabio Crocetta)

372.       Ci sono tanti ospedali psichiatrici in giro: ma io preferisco rimanere con voi su FB. (Le cazzate di Jonny Peps)

373.       "Dottore, cosa ho che non va?". "Lei soffre del disturbo di personalitą multipla". "E io?". (Matilde Tarantini)

374.       "Come va con lo psichiatra?". "ť stato amore a prima visita". (@darioloc81)

375.       Finche' c'e' vita c'e' sper...ansia.

376.       Giocare a sette e mezzo in un ospedale psichiatrico ed urlare "E' USCITA LA MATTA!!" per creare il caos.

377.       "Vede, signor Coscetti, dopo anni di terapia posso dirle che il problema Ź che sua madre...". "E te pareva... complesso di Edipo?".  "No, sua madre doveva prendere la pillola". (Valerio Coscetti)

378.       Gli uomini hanno il complesso di Edipo. Le donne quello di E-dopo. (Anna Laura Folena)

379.       Alcuni giornalisti soffrono di ANSA da prestazione. (Anna Laura Folena)

380.       "Ti vedo giĚ, che hai?". "Niente, Ź solo che se non apri, non posso salire".

381.       La domanda che tutti i teologi dovrebbero porsi: c'Ź ansia oltre la morte? (Iacopo Barison)

382.       Io ti amavo. Poi lo psichiatra mi ha detto che non esisti! (Carmine Primaver)

383.       Lo psichiatra mi ha dato una notizia buona e una cattiva. Quella buona Ź che non ho nulla. Quella cattiva Ź che l'altra mia identitą Ź schizofrenica. (Satiraptus) (Luca Somazzi)

384.       "Dottore, cos'e' che non va? Perche' ho il terrore del Natale?". "Le assicuro che le passera' tutto subito dopo il 6 gennaio". "Come fa ad esserne cosi' sicuro?". "Ho gia' avuto pazienti convinti di essere un panettone". (Satiraptus) (Matilde Tarantini)

385.       Io non sono di questa epoca, io dovevo nascere nell'Ansiolitico. (@11Vipera11)

386.       Volevo parlarvi di Elettra, ma Ź un argomento un po' complesso. (Lucilla Masini)

387.       Non mi piace disturbare le persone, mi sembrano gia' cosi' tanto disturbate per conto loro. (L'uomo che sussurrava ai link)

388.       Lo psichiatra Alessandro Meluzzi nominato Patriarca per la Chiesa Ortodossa d'Italia. Assumerą il nome di Diesseemme Sesto. (Fabio Crocetta)

389.       "Ciao, ti ho prenotato l'appuntamento con quello bravo a mezzo dď...". "A mezzo di che?". " ... tu non mancare". (Eddy Losveglio)

390.       "Mi urti il sistema nervoso". "Tu mi urti pure quello calmo". (@MLicenza)

391.       Il corpo umano e' fatto al 90% di acqua. Praticamente siamo angurie con l'ansia. (Io Ti Maledico)

392.       "Lei per caso sente delle voci?". (digli di no) "No, dottore". (Giuseppe Rossi)

393.       Provaci, disse il cuore. Ci riuscirai, disse la mente. 20 gocce di Xanax, disse lo psichiatra. (Giuseppe Rossi)

394.       Ho due personalitą. Una disturbata, l'altra disturbante. (postofisso2012)

395.       "Ti posso disturbare un attimo?". "No, grazie, sono gia' disturbato di mio…"

396.       "Forte questa cosa che hai che ti fa sorridere anche quando le cose vanno male, come si chiama?". "Squilibrio mentale"

397.       La mancanza di sesso provoca depressione e tante altre cose che adesso non mi va di scrivere perche' ho voglia di piangere. (Giuseppe Rossi)

398.       Molti dovrebbero andare in analisi, ma incominciando dall'analisi grammaticale. (DrZap)

399.       Livello di ansia? Ottimo, grazie. Brindo con il valium e conduco una vita xanax. (Gedeone Courbert)

400.       Professore di psichiatria bocciava studenti per traumatizzarli e averli come pazienti. (Lercio) (Stefano Pisani)

401.       Diceva Freud:  "Se il computer non si accende, c'e' sicuramente un conflitto con la scheda madre".

402.       "Ho visto cose che voi umani..." (neuropsichiatra di Gasparri) (Pit)

403.       Che poi anche Freud alla fine avra' pensato: "Ma fate un po' come cazzo ve pare..."

404.       Giornali (notizie vere). Sfascia la chiesa urlando "E' arrivata l'apocalisse". Parroco ricoverato in psichiatria.

GIOCASTA: "DOTTORE COME STA MIO FIGLIO EDIPO?". DOTTORE: "MA... NEL COMPLESSO STA BENE!"

406.       Ma tu lo sai che gli uomini soffrono del complesso di Edipo, mentre le donne di quelle di E-dopo? (Anna Laura Folena)

407.       Ricordi lo psichiatra che lavorava al SERT? Ho scoperto che non era laureato. Perė si spacciava. (Barbara Civitelli)

408.       Scott e Ámundsen erano affetti da un disturbo bipolare ? (Renato R.)

409.       PERCHE’ HO CAMBIATO PSICANALISTA 2
IO: "Ho sognato che pedalavo forte, sempre piĚ forte, davanti a me c’era mio fratello maggiore, ma non riuscivo a superarlo".
PSICANALISTA: "Ah, ma Ź una chiara manifestazione del Complesso d’inferioritą che nutre nei confronti di suo fratello!".
IO: "No, Ź che eravamo in tandem". (Umorismo Appena Colto)

410.       In Europa 1 persona su 3 soffre di disturbi mentali! Ma io lo sapevo gią da tempo... me lo dicevano le vocine! (Domenico Rizzo)

411.       "Lei Ź bipolare" disse lo psicanalista all'orso. (Fabio Magnasciutti)

412.       E niente, e' piu' facile uscire dall'Europa che dagli stati d'ansia. (Kotiomkin) (Matteo Mazzariello)

413.       PERCHE’ HO CAMBIATO PSICANALISTA
IO: "Ho sognato di fare l’amore con una donna anziana, molto piĚ anziana di me..."
LUI: "Ah, ma Ź una chiara manifestazione del Complesso di Edipo: stava sognando di fare l’amore con sua madre!"
IO: "No, dottore, purtroppo era mia moglie". (Umorismo Appena Colto)

414.       PERCHE’ HO CAMBIATO PSICANALISTA 2
IO: "Ho sognato che pedalavo forte, sempre piĚ forte, davanti a me c’era mio fratello maggiore, ma non riuscivo a superarlo".
PSICANALISTA: "Ah, ma Ź una chiara manifestazione del Complesso d’inferioritą che nutre nei confronti di suo fratello!"
IO: "No, Ź che eravamo in tandem". (Umorismo Appena Colto)

415.       MARCISISTI. "Tutto comincia con un leggero stato d'ansia, irritazione, sudorazione, tic, insomma poca roba. Allora, per stare meglio penso a qualcuno che sta peggio di me. Ma non mi viene in mente nessuno. E' allora che ho l'attacco di panico". (Pietro Gorini)

416.       Lo psicanalista al lettino vuoto: "Dunque, signor Amleto, la diagnosi e': non essere". (Fabio Magnasciutti)

417.       "Ti lascio perche' hai la sindrome di Peter Pan, sei sempre un bambino". "Ok, tanto tu hai la sindrome di Peppa Pig, sei sempre una paiala". (Luca Bozzato)

418.       Ero sul treno e c'era uno psicopatico che invece di guardare il suo smartphone guardava il paesaggio. (Nicola Croce)

419.       Genero il panico. Suocera l'ansia. (@darioloc)

420.       La polizia tedesca conferma: il killer era in terapia psichiatrica. Adesso, l'importante Ź sapere chi Ź lo psichiatra. (Renato R.)

421.       Non amo le inclinazioni degli squilibrati. (Sarė bre') (Pietro Gorini)

422.       Credersi superiori agli altri e' il peggior difetto che si possa avere. Ma voi mezzeseghe che cazzo ne capite!

423.       PSICANALISI: Mostrare le nuditą del proprio Mostro. (Sarė bre') (Luca Andreucci)

424.       Gli uomini, psicanalisti a parte, sono incapaci di ascoltare. (Sarė bre') (Pietro Gorini)

425.       Lo stress Ź un vero toccasana contro la depressione. (Sarė bre') (Pietro Gorini)

426.       "Mamma, cos'Ź un bipolare?". "Un bipolare Ź colui che sostiene che un terremoto sia una punizione di Dio e poi lo ringrazia se sopravvive qualcuno". (Satiraptus) (Lo Zio Albe)

427.       "Scusa, ti va di sottoscrivere una campagna contro il bipolarismo?". "NO, dove devo firmare?". (Micalapo)

428.       Sono talmente pazzo che il mio analista Ź in cura. (Sarė bre') (Vincenzo Nizza)

429.       Ho cosi' tanti sbalzi d'umore che sono in cura da un sismologo. (Satiraptus) (Spy)

430.       Sua madre era grassissima e da bambino lui ne era attratto. Soffriva del complesso di Adipo. (Ivan Scoppetta)

431.       Se volete riprendervi quando siete giu'... abbassate la telecamera! (DrZap)

432.       Prima ti sei ricoverato tu, poi lo psicologo che ti aveva in cura! (Annamaria Crugliano)

433.       Psicologia. Quattro italiani su 10 sono affetti da indecisione cronica, forse. (Lercio) (Stefano Pisani)

434.       Questa sera voglio raccontarvi le mie ambizioni professionali. Oggi voglio raccontarvi che voglio fare lo psichiatra e ho gią in mente il progetto di aprire una grande clinica psichiatrica. Volete sapere come ho progettato questa clinica? Sď? Allora ecco che ve lo dico. Il primo piano di questa clinica sarą dedicato ai casi semplici, cioŹ a pazienti che magari hanno subito qualche disturbo psichico e che poi non necessitano nessuna cura. Il secondo piano sarą dedicato a pazienti con problemi piĚ seri che dovranno sottoporsi a controlli frequenti, ma che comunque sono in condizioni reversibili e che dopo la visita possano tornare a casa. Al terzo piano ci saranno i ricoveri di pazienti che superata la crisi acuta potranno continuare la terapia a domicilio. Al quarto piano ci saranno gli interni, in poche parole i pazzi. Al quinto piano ci saranno i pazzi in condizioni piĚ gravi. Al sesto piano ci saranno i pazzi in condizioni proprio gravissime. Al settimo piano ci sarą il mio ufficio. (Francesca Sbicego)

435.       Meglio depresso che bipolare. La sofferenza Ź mia e non la divido con nessuno. (Pietro Gorini)

436.       Mi faccio film mentali cosď complessi che la loro complessitą Ź cosď complessa che solitamente i complessi sono meno complessi. (Daniele Tartaglion)

437.       Sono andato da uno psichiatra cinese e mi ha detto che sono "inculabile". In entrambi i casi, sono fottuto.

438.       Conosci te stress: cosď affann tutti. (Sarė bre') (Pietro Gorini)

439.       E' molto difficile risollevare chi si e' buttato giu'. (DrZap)

440.       Lo stress in ufficio toglie 33 anni di vita. Stai a vedere che il Jobs Act Ź un salvavita. (Soppressatira) (Tommaso Bernardini)

441.       Lavoro e penso ai soldi. Mangio e penso ai soldi. La notte non dormo e pesno ai soldi.. Non ho scampo: devo farmi visitare da un europsichiatra. (Antonio Di Stefano)

442.       Non mostrate il vostro account Facebook al vostro psichiatra, perche' potrebbe auementarvi la tariffa.

443.       Allarme: troppi adulti ossessionati dallo smartphone. Lo psichiatra: "PiĚ a rischio i ragazzi, sono come alcolisti !". Siamo tutti sulla stessa barca: io, volutamente non ho lo smartphone, ma in compenso, ho bottiglie dappertutto. (Renato R.)

444.       Sono arrabbiato, ma non ricordo per quale motivo... Che dura la vita da psicopatici!!

445.       Giornate in cui sei felice, poi triste, poi ansia, poi tranquillo, poi ti piaci, poi ti fai schifo… Perché la psicopatia e' uno stile di vita. (Max Palombo)

446.       Non sempre essere giu' di corda e' una cosa negativa. Pensate all'impiccato a cui si rompe la corda... (DrZap)

447.       Io non capisco perche' gli astemi non siano considerati una malattia grave psichiatrica. (DrZap)

448.       Le cliniche psichiatriche sono piene di castigamatti? (DrZap)

449.       Sono medico e mi hanno incaricato di organizzare una partita di calcio fra due squadre cittadine di malati di mente. Dopo un po' ho dovuto riorganizzare le squadre perché erano squilibrate. (DrZap)

450.       Io quando sono giĚ di solito citofono. (DrZap)