Omaggio a Lucio Salis comico sardo, presente su Facebook, su Twitter (@LucioSalis) e sul web:

1. E' vero che qui in continente ci mettete la panna sulle fragole? perché al mio paese se non ci mettiamo il letame col cavolo che crescono!

2. Mia moglie e' andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso 300.000 lire. (attribuita anche a Boris Makaresko)

3. Come fa Andreotti ad avere la coscienza sempre pulita ? Non la usa mai. (attribuita anche ad Alfredo Chiappori)

4. Lui: "Se sapevo che eri vergine ci mettevo piu' tempo". Lei: "Se sapevo che avevi piu' tempo mi toglievo il collant!".

5. Cicciolina, quando era in Parlamento, non aveva peli sulla lingua ... e quei pochi che aveva non erano neppure suoi!

6. Era cosi' umida quella casa che i mobili erano rosicchiati dalle anguille. (attribuita anche a Antonio Ricci)

7. Mio nonno mi diceva sempre che noi sardi non siamo sottosviluppati. Siamo sviluppati sotto!

8. Epitaffio sulla lapide di uno morto dopo aver usato una pillola di Viagra: "Come e' venuto se ne e' andato".

9. Eravamo poveri, ma cosi' poveri, che mio nonno aveva un pezzo di terra e non la lavorava nemmeno: la mangiava cosi' com’era!

10. Emilio Fede si e' comprato una bambola di gomma. A sua moglie ha detto che gli serve per cancellare...

11. E' disdicevole accendere il forno ed infilarvi un pollo senza averlo prima spennato: il volatile suda parecchio e non c’è niente di più sgradevole di un pollo sudato col Cannonau del ’77.

12. Negli ultimi cinque anni, la statura media dei sardi è cresciuta di ben DUE cm. Eppoi dicono che la Regione non fa nulla!

13. Invitato a pranzo da un funzionario di Botteghe Oscure l’ho sentito dire al figlioletto: «Dovresti ovviare, con un intervento personale e subitaneo, alla carenza di mosto trattato in cui versiamo nella presente, momentanea, congiuntura... Vai a prendere un’altra bottiglia di vino, cazzo!»

14. L’assessore regionale Pili: «Poi dicono che rubiamo noi! Sto dando 50.000 l’ora all’idraulico, e mia moglie gli fa pure perdere tempo: se lo porta in camera da letto per ore ed ore... Cazzo ci fa l’idraulico in camera da letto, che non ci sono neppure i rubinetti?!».

15. Riflessione del disoccupato: «Dunque, col pesce ci vuole il vino bianco; con l’arrosto e il formaggio e' meglio il rosso; ma... con gli avanzi che vino ci vuole? Rosé?»

16. DIVORZIO? «Vede, avvocato, mia moglie non mi ha mai dato modo di dubitare di lei... della sua onestà. A parte la parentesi nella casa squillo di Verona, dal ’78 all’83, e quella volta in albergo a Venezia coi gondolieri. Ma a questo maledetto punto non eravamo mai arrivati... Mai! Questo... questo essere ignobile... questo estraneo bavoso che si è portata addirittura a casa... nella nostra casa! Questo puzzone che si porta a letto, sotto i miei occhi... È disgustoso, mi creda, mostruoso. Questo merdaiolo è quasi calvo, non sa spiccicare due parole... si caga addirittura addosso! E lei lo chiama "amore", lo coccola, gli dà perfino da mangiare. Ma stiamo scherzando?! Io che aspetto i suoi comodi per mangiare! Ah! E si fa succhiare le tette da lui, davanti a me! Come?... Ma allora ci si mette anche lei! Ma che cazzo me ne frega se è anche mio figlio?!»

17. Mio nonno ha 93 anni e vuole cambiare sesso. No, non nel senso di Amanda Lear, nel senso che ne vuole uno più nuovo...

18. "Che lusso, anche il caviale!". "Ehm, veramente e' una fettina di torta, ma cosa vuole... con tutte queste mosche...".

19. Il Tirreno pieno di catrame? Ma è così perché non l’hanno ancora finito. Quando sarà tutto asfaltato, potremo andare in continente in macchina.

20. "Ti piace la mia casetta invernale?". "Bella. Ne hai anche una per l’estate?". "No, e' sempre questa, solo che d’estate tengo le finestre aperte". (Judd Hirsh)

21. Mio nonno era talmente aggressivo che sulla sua tomba c’e' una foto dov’e' tutto incazzato e sotto c’e' scritto in grande: «Che cazzo guardi?!»

22. Lo sai come si chiamano gli abitanti di Santa Giusta? Gavino Marroccu, Anna Pirastu, Bachisio Mureddu...

23. Craxi è morto: sono i milioni che se ne vanno...

24. La benzina sempre più cara... Beh, le cose raffinate costano!

25. Blocchi di ghiaccio dal cielo, non sarà il Polo che perde i pezzi?

26. Burlesquoni. Un impegno concreto: dare una mano ai poveri e i polsi alla giustizia....

27. CAPPITTO-TTI-HO!
      Questa settimana inseriamo un'intervista che abbiamo fatto a Lucio Salis, il cabarettista sardo reso noto dalla sua partecipazione a Drive-In e dal suo tormentone "Cappitto-mmi-hai". Lo abbiamo potuto rivedere recentemente (e con piacere) su Zelig-Off la trasmissione cabarettistica condotta dal grande Claudio Bisio, e sapendo che Lucio è anche un nostro assiduo lettore, ve lo abbiamo intervistato.
      Allora Lucio, innanzi tutto, ricorda ai nostri lettori chi sei, perché mica tutti hanno la nostra memoria (...e la nostra età).
      Sono il più grande comico sardo, dopo Cossiga.
      Diciotto anni a Radio uno (oltre seicento monologhi e 4 conduzioni di programmi miei, oltre a 95 puntate di Via Asiago tenda e Radio anch'io);
quattro anni a Cinema Democratico, con Nanny Loy, Ugo Pirro, Pippo D'Amico, Sergio Leone (per rubare i segreti del cinema e della scrittura)...
      ...Anche tre anni di galera per aver "rubato i segreti del cinema"? Ma noooo... fammi continuare: quattro anni di Fininvest (Drive in, Striscia la notizia, un mare di ospitate) e per non offendermi non mi hanno nemmeno pagato...
      Sfido io che Fininvest "abbia dato lavoro a tanti e non abbia mai licenziato nessuno"!!!
      Poi quattro film da co-protagonista e protagonista. Primo caso eclatante di vittima del maccartismo all'italiana: cacciato dalla vita lavorativa per essermi rifiutato, nel 1990, di attaccare a comando Scalfari e De Benedetti, da Striscia, interrompendo le beffe a Cossiga.
      Oggi sappiamo perché volevano scatenare il loro campione di audience contro i "due comunisti": si trattava di una operazione di coSMEsi.
Incensurato.
      Il tuo ritorno in tv dopo tanto tempo di più o meno velata censura: ch'è successo? da personaggio "scomodo" sei diventato "comodo"?
      No. Ho chiesto io a Gino di darmi una chance. Tempo fa lui mi aveva detto "Perché non te ne vieni a Milano. Qualcosa capita."
      E io me ne sono tornato in Sardegna, dove non capita nulla. Purtroppo i loro calendari a Zelig sono pieni per quest'anno.
      Credo di non aver sfigurato col nuovo personaggio dell'albergatore berlusconiano: "Da Gavino al cinghiale marino", l'unico albergo al mondo dove il direttore ruba gli asciugamani e le saponette ai clienti. Non so quando monteranno il secondo passaggio. In quello del 5 maggio pare che il picco d'ascolto collimasse proprio colla mia uscita.
      Con "Drive-in" lanciasti la comicità sarda. Poi venne eletto presidente Cossiga: hai sentito il rimorso?
      In verità, lui era già un potente comico, con punte di tragico, ricordate lo sketch su Moro?
      Sono fiero di aver aperto la strada a lui, Aldo, Giovanni e Giacomo (Nico), Mariotto Segni, Beppe Pisanu.
      Anche se i siculi la fanno ancora da padroni, vuoi mettere Vito, Schifani, La Loggia, Riina, Fede...
      Per forza (Italia)! Alla Sicilia serviva un ricambio generazionale, soprattutto dopo la scomparsa definitiva della coppia Franchi-Ingrassia...
      Piuttosto dicci: quando hai saputo che la concorrenza RAI avrebbe riproposto in contemporanea alla tua performance lo sketch del cabarettista di Arcore al Tribunale di Milano, intitolato "La dichiarazione spontanea", cosa hai pensato?
      Che avrei vinto io, anche se mi scrivo i testi da solo, mentre il mio competitor si avvale delle penne di vecchi comici: Gelli, Ferrara, Previti.
      Ed infatti ho vinto. "Da Gavino al cinghiale marino" è più credibile.
      E ché? l'avevi messo pure in dubbio?!?
      Ed ora? ti rivedremo in tv, oppure - viste le scuri censorie che volano - ti faranno fare il cambio di palcoscenico col "cabarettista di Arcore"?
      Io spero di tornare con una presenza stabile.
      ...In tv di stabile c'è solo Pippo Baudo...
      Quando dicevamo "una risata vi seppellirà", la frase era diretta ai potenti, mica ai cittadini. Vorrei avere la possibilità di ripristinare l'ordine delle risate e i target.
      La comicità governativa odierna ha bisogno di un contraltare. Anche se è dura batterli questi.
      Infine, un test psico-attitudinale: ti diremo alcuni nomi di politici e te dovrai associarli al comico o cabarettista che credi. Sei pronto?
      Sì, vai!
      Iniziamo proprio col tuo ..."collega" Cossiga.
      Mr.Bean: combina casini, ma almeno non parla.
      Casini e Buttiglione?
      Gianni e Pinotto, sbiaditi ma pasticcioni.
      E Pierino Fassino da Torino?
      Pulcinella: è ilare e simpatico, riesce sempre ad imbrogliare il padrone di turno, ma soprattutto è napoletano!
      Faustino Bertinotti?
      Direi Vito Catozzo o, più spesso, Tafazzi.
      Fini?
      Crocodile Dundee: non sbaglia un colpo, centra sempre il bersaglio che vuole il padrone. Lo vedrei benissimo in Australia.
      Anche noi, e per la precisione nel deserto australiano e senza una goccia d'acqua...
      E naturalmente lui, Silvio Berlusconi...
      Colombina: si trucca allo stesso modo e nessuno, specie all'estero, sa che cazzo di mestiere fa.
      Però fa ridere.
      Cappitto-mmi-hai!?

28. Concorso Rai per vallette: "Quali canali sei disposta a dare per lavorare in questo canale?".

29. Se avessi la testa come la sua, me la farei circoncidere.

30. Ehi, cameriere, questa spigola sara' pure arrivata oggi... ma quando e' partita?

31. Io sono sardo, mia moglie russa. Ma anch'io non scherzo.

32. Dove ci sono peli, ci vogliono forbici.

33. La Brambilla è fulminata: ha un cane di razza boxer e lo costringe a portare gli slip.

34. Ma se uno dovesse rimpatriare Maroni... dove cazzo lo manda, che la Padania non esiste?

35. Calcio, Milan campione d’Italia. E Barbara B. bacia Pato, Pota e... Peto: suo padre.

36. ‎"INADATTO A GOVERNARE". VESPA SCAMBIA PISAPIA CON BERLUSCONI.

37. Milano, Pisapia: "Moratti ha mentito sui conti". Vuoi vedere che non è nemmeno la vera mamma di Batman?

38. Quando B. diceva: il ticket una vergogna... ora lo rimette e lo raddoppia.

39. Festa Lega. Cantante cita Tricolore e Bossi alza il dito medio... l'unica cosa che gli si alza.

40. Ministeri della Lega a Monza. Niente telefoni e PC nelle sedi. Si comunica con i rutti e i grugniti.

41. Il leghista Calderoli: "Il Premier mangerà il panettone e anche la Colomba". Dipende dal carcere.

42. Vorrei avere solo un neurone per capire quel che dicono Bossi e Gasparri.

43. Tripoli e' in mano nostra, presi tre figli del rais. Mistero sulla sorte di Gheddafi. Nessun mistero: sta cercando di fare altri figli.

44. I Carabinieri di Sadali hanno fermato Piero Angela: "Favorisca i documentari, prego!".

45. Sardegna, nel 1300 la carta de logu: quando agli incendiari veniva tagliata la mano destra.

46. La mia vipera bionda e' micidiale: le ho chiesto uno straccio e lei si e' levata il vestito e me l'ha lanciato.

47. Sono sposato da 15 anni e ogni sera ho portato un mazzo di fiori a mia moglie. Non mi costa niente: sono innamorato e... lavoro al cimitero.

48. Imbrattata la pietra d'ingresso alla Costa Smeralda: "Costa... troppo".

49. Una donna e' stata trovata pugnalata. Il magistrato chiede al poliziotto piantone: "E' stata violentata?". "Non ancora... ma-Gargiulo smania".

50. Ho regalato un cane da guardia a mia suocera che vive da sola. Appena cerca di uscire la morde.

51. Burlesquoni ha 40 guardie del corpo. Ma che caspita ha quel corpo flaccido da guardare?

52. Legge Bavaglio. Vedendo a chi serve, dovrebbe chiamarsi LEGGE PANNOLONE.

53. Ma di notte…dove se lo mette Bossi il dito medio? |

54. GHEDDAFI, tutta la vita a cercare buchi e morire in una buca.

55. Le barzellette di Silvio non rassicurano l’Ue. Hanno riso solo quando ha detto di essere “onesto e capace”.

56. Cappellacci sta seminando gomitoli di lana... è convinto che cresceranno CAMPI DA GOLF.

57. Berlusconi: "Lavorerò nell’ombra, dietro le quinte"... Come tutti i criminali.

58. Ma "L’Inchino" lo ha fatto Schettino all'isola o la Moldava a Schettino.

59. Il mondo mangerà insetti, mentre qui li facciamo presidenti del consiglio o giornalisti.

60. Salemi verso lo scioglimento per mafia. Nulla da dire, sindaco capra Sgarbi?

61. Col Festival arriva la Finanza. Controlli su bar e ristoranti... AHIA! Gli introiti "cresceranno" del 500%. MI RA CO LO!

62. Grazie a be-beee- len e alla banalis, se non altro hanno salvato il Campidoglio.

63. Partito degli onesti, tessere false. Ma per Alfano è tutto regolare. Ovvio, sennò che Partito dei Ladri sarebbe?

64. Giuseppe vaga con Maria alla ricerca di un alloggio. Bussa all'ennesima porta e chiede al padrone dell'albergo: "Avete un posto per me e la mia sposa?". "No". "Ma la mia donna è incinta". "E io che c'entro?". E Giuseppe: "E perché io?!".

65. "Crisi di liquidità", Alemanno da Monti per chiedere soldi e il premier... lo liquida.

66. Russia, Putin è di nuovo zar: "La mia è una vittoria onesta". Certo! Come tua madre.

67. Volevo fare un bel regalo a San Valentino... Ma ho scoperto che è morto il 14 febbraio 273.

68. Berlusconi acquista da Dell'Utri la mega villa sul lago di Como. Diabolik vende Eva Kant a Fantomas. Provenzano eredita impero mafioso da Totò Riina.

69. Ma se infiliamo un cefalo da qualche parte a Firmigoni, pensate che con più fosforo si ricorderà dei miliardi che ha scroccato a sua insaputa?

70. 25 Aprile. Ricordo che a metà degli anni '60 la dc fece dei manifesti con una bella ragazza e la scritta: "La dc compie 20 anni" e noi aggiungemmo: "Allora è ora di fotterla!".

71. Per Burlesquoni, il denaro è l'ultimo dei suoi pensieri! Prima di addormentarsi.

72. Berlusconi furioso "Monti ostaggio della sinistra", dice l’ostaggio della mafia.

73. Amato è un grande tecnico. Peccato che non si ricordi dove ha messo gli attrezzi, né la macchina, e si è perso anche le chiavi di casa.

74. Dietro ogni grande uomo c'è una donna zoccola.

75. La terra trema al nord. Bossi, pure.

76. Bagnasco: "Le forze politiche si rinnovino". Bravi, voi invece rimanete ai tempi di Bonifacio VIII.

77. "Monti?". "Monto". "Menti?". "Non mento, monto". "Montiamo... Montiamo... Montiamo…". "Ok, munto".

78. Berlusconi: "Tornare in campo? Vediamo ci sto pensando". Bravo c'e' bisogno di concime.

79. Passera e Monti hanno una carriera, Burlesquoni solamente la galera.

80. Igienista dentale oggi come oggi è un mestiere poco igienico. Specialmente se si deve barcamenare tra vecchi malati di mente e troiette.

81. La Russa invita i suoi a "non votare col culo". Ma dove se la infilano la matita questi?

82. Quirinarie a voi studio. Il blog di Grullo aperto come una scatoletta di tonto.

83. 1° Maggio. In quasi tutto il mondo è la Festa del Lavoro e dei lavoratori. Ad Hardcore è la festa dei “lavoretti”.

84. Monti: “L’Italia non contagia nessuno”... nonostante qualcuno ci abbia mandato a puttane da un pezzo.

85. Molti ipocriti, bigotti e obsoleti di destra, cianciano di una donna al Quirinale solo perché sperano che si risparmi sulle pulizie.

86. CRISI. Mio nonno per addormentarsi contava le pecore, io conto le gocce di Valium.

87. Ormai i banchieri stanno oscurando il buon nome di Al Capone, Totò Riina e Burlesquoni.

88. Bossi ribadisce che i leghisti sono Celti. Sì, celti stlonzi!

89. E basta reclamare una donna al Quirinale! Ma lo sapete che è pieno di donne? Puliscono, spolverano, rispondono al telefono, fanno la spesa.

90. Ma riusciranno a chiuderla la bara della Thatcher con tutti quei paletti di frassino nel cuore?

91. I giornali si sbizzarriscono con le “frasi celebri” della Thatcher. E le frasi celebri di B.? Tipo “Ma figa ce n’è? E quanto mi costa?”

92. Quelli che: “Io non sono razzista. Anzi, ci ho pure un sacco di servi negri e addirittura meridionali!”

93. "Brasile, cucciolo di leone marino attraversa sulle strisce e si rifugia in auto". Molto più intelligente di Gasparri.

94. I legaioli imbriachi in piazza, con le corna finte. Le mogli a casa a trombare con gli immigrati afroamericani veri.

95. "Gucci, 13 milioni per la Richard Ginori". Meno male. Lavoratori quasi tutti in salvo. Ma faranno le borse di porcellana o i cessi di pelle?

96. Raccattapalle : uno che tira su di morale la gente.

97. E come ripete sempre Malgioglio: "Non sempre fugge chi volta le spalle".

98. Ma il console francese a Bodrum vendeva gommoni agli scafisti per cancellare i migranti?

99. "IMPEGNI ANNULLATI. Gianni Morandi cade in giardino e si frattura tre costole". Fannullone! Gliene restano altre 21 sane!

100. Le aziende e le banche scappano, la sterlina affonda, il welfare non esiste più, il turismo sparisce, ma l'idiota Trump plaude alla Brexit.

101. Lei non sa chi chi sono stato io

102. Meglio tardi che…RAI