1. La ringhiera e' una cagna molto feroce? (Zap)
  1. Il fagiano distratto puo' calpestare una merla? (Zap)
  1. Se la cicala cicaleggia perche' il gallo non galleggia?
  1. Le galline terrorizzate fanno le uova alla choc ?
  1. Se i gatti  quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti come camminano? (Zuzzurro e Gaspare)
  1. La giraffa e' un falso Modigliani ? (Zap)
  1. Gli ippopotami sono stati avvertiti  di essere gli sponsor dei pannolini? (Fabio Fazio)
  1. Le aguglie vivono in branco sul Duomo di Milano ? (Zap)
  1. I pesci di notte branchiolano nel buio? (Zap)
  1. Le credenze degli antichi erano di legno? (Paco D'Alcatraz)
  1. Carmen Russo gira sempre in doppio petto ? (Zap)
  1. La Basilica e' una chiesa ... aromatica?
  1. "Minuto piu', minuto meno" e' una bestemmia svizzera? (Zap)
  1. La storia di Adamo ed Eva e' stato il primo ... melo-dramma? (Zap)
  1. Anche in bagno il caffe' va servito in... tazza?
  1. E' progresso se un cannibale usa la forchetta ? (Stanislaw Lec)
  1. Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ? (Igor Valentini) (Comix)
  1. I Palestinesi fanno Bei-rut perche' Libano ?
  1. A Bellaria sono proibiti i fagioli ?
  1. Ma un donnaiolo incallito dove li ha i calli?
  1. Le donne di Nuova Dehli camminano a gambe aperte perche' hanno la fica d'India ? (Zap)
  1. Una donna scollata e' una donna senza collo o che cade a pezzi perche' senza colla ?
  1. Un chirurgo che conta fa bene i calcoli ?
  1. Il poliziotto che si da' delle arie diventa un agente atmosferico ?
  1. Quando una donna aspetta un bambino, se e' in ritardo se ne puo' andare via ? (Zap)
  1. Quando un bancario muore viene seppellito  in una cassa costosa o in una cassa di risparmio ? (Zap)
  1. RinTinTin poteva cadere in cataLassie ?
  1. Il cicloamatore e' un dongiovanni che corteggia solo donne mestruate ?
  1. Se va via la corrente i bambini possono venire lo stesso alla luce? (DrZap)
  1. Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa? (Zap)
  1. Lo strato d'ozono sopra la Svizzera ha tanti piccoli buchi? (Boris Makaresko)
  1. Quando un pilota d'auto sta bene, si sente in formula? (Gino Patroni)
  1. Il compito a casa si da' anche agli studenti sfrattati ?
  1. Sgarbi anche con le donne ha dei momenti ... critici ? (Zap)
  1. Soffre la donna che s'offre?
  1. Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi ? (Zap)
  1. Un tornado all'andata cos'e' ? (Zap)
  1. In India se le vacche sono sacre, i vitelli sono beati ? (Zap)
  1. Per vedere la TV ci vogliono le calze a rete ?
  1. Ma un ottico balla solo lenti?
  1. Genero in sardo si dice nuoro?
  1. All'opera bisogna andarci con un vestito intonato ?
  1. Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana? (Zap)
  1. Se il piatto piange... la roulette russa ?
  1. Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ? (Zap)
  1. Quando Craxi va in Tunisia si crede Dio, Allah, o ... entrambi? (Zap)
  1. Rubare ai socialisti e' reato? (Angese)
  1. Il povero cordiale tira a ... Campari ? (Zap)
  1. Perché se Dio e' immortale, ha lasciato ben due Testamenti? (Zap)
  1. L'autista del parroco indossa il pret-a-porter? (Zap)
  1. Per diventare un grande sarto bisogna avere molta stoffa ?
  1. Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
  1. Su un InterCity i Milanisti li picchiano ? (Zap)
  1. Lo stitico quando muore va in purgatorio ? (Zap)
  1. Se Garibaldi e' partito da Quarto,  chi erano i tre partiti prima di lui ?
  1. Troia fu battuta o batteva ? (Zap)
  1. Uno stronzo che migliora lo diventa di piu' o di meno?
  1. Il telefono cellulare e' un telefono usato solo dai microrganismi? (Comix)
  1. Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?
  1. Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro? (Zap)
  1. Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona? (Manhattan) (Comix)
  1. DALLA e' un cantante o un consiglio per le ragazze ? (Zap)
  1. Se alla fine incontrero'  la donna dei miei sogni, che cosa ne faro' di mia moglie? (Johnny Carson)
  1. Ma in una banca del seme, quanto danno di interessi? (Disegni&Caviglia)
  1. Il padre di Onan era Solimano ?
  1. Il Milione e' un'opera giovanile di Berlusconi ?
  1. Zucchero soffre di diabete ?
  1. Sono migliori le battute di Connors o di Agassi ?
  1. Le zebre per attraversare la strada passano sugli uomini? (Cicchello & Colombo)
  1. Le mucche quando si mettono vicine formano i mucchi?
  1. I pisciatori di Berlino, ora che sono senza muro, come fanno? (Zap)
  1. Aumentare le imposte sulla casa significa ritrovarsi  ... con troppe finestre ?
  1. La via Crucis che CAP ha? (Zap)
  1. Se noi italiani ai matrimoni tiriamo il riso, i cinesi tirano la pasta?
  1. Sono cornuti anche gli arbitri celibi?
  1. Gli scheletri parlano il teteschio?
  1. Le persone colte, sono quelle che nascono sotto i cavoli?
  1. Un gestore di pompe funebri cosa fa nei tempi MORTI?
  1. La mongolfiera e' la fiera dei mongoli? 
  1. Ma come si chiamava Capitan Uncino prima di perdere la mano? (Cavezzali)
  1. Dubbi esistenziali: Cip e Ciop sono gay?
  1. Dubbi legittimi: il Viagra e' stato creato nei laboratori dell'universita' di Palo Alto?
  1. La penisola e' un isola a forma di pene ?
  1. GESTANTE e' participio presente o preservativo imperfetto ?
  1. Il letto si puo' rileggere?
  1. Il raggio si misura in bicicletta ?
  1. I pendolari vengono tutti da Pisa ? (Zap)
  1. Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT... se l'Istituto Nazionale di Previdenza Sociale si chiama INPS... se l'Unita' Sanitaria Locale si chiama USL... perche' la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama Federconsorzi?
  1. Mi sono sempre chiesto: ma chi va in giro a costruire quadrati sull'ipotenusa? (Walter Valdi)
  1. Il prete che viene ricoverato in ospedale quando esce e' curato? (Zap)
  1. I cattolici sono tanti perche' li tesserano a vita appena nati? (Zap)
  1. E' quando e' molto innamorato che un asino diventa stracotto? (Zap)
  1. Un bolzanino di un metro e cinquanta che alto atesino e'? (Zap)
  1. Gli occhi a mandorla lanciano sguardi amari? (Zap)
  1. Il Governo italiano dovrebbe costituirsi alla Camera, al Senato o ai Carabinieri? (Zap)
  1. I Missini che crescono vestiti bene diventano dei Missoni? (Zap)
  1. Se un vero compagno affronta gli avversari 'di petto', come li affronta un compagno dell'ARCI-Gay?
  1. La soluzione radicale e' un Pannella liquefatto? (Zap)
  1. Un onorevole retto deve stare a 90° ? (Zap)
  1. I conti in rosso sono nobili di sinistra? (Zap)
  1. La cellula e' la stanzula del detenutulo?
  1. L'anice e' forse il buchice del culice ?
  1. Per i pesci rossi il Luna Park e' come il mercato degli schiavi? (Fabio Fazio)
  1. Se amiamo tutti gli animali perche' alcuni li chiamiamo 'amoruccio santo' e altri 'cena' ?
  1. Ma PS/2 sta per mezzo computer?
  1. L'alano e' un cane di cui e' certo almeno un particolare anatomico?
  1. Su un viadotto possono passare gli ignoranti?
  1. L'alcova e' un rifugio per galline che hanno fatto l'uovo?
  1. L'insegna e' una maestra appesa fuori dal negozio?
  1. La metafora e' un oggetto non inserito completamente?
  1. Sono forse intelligenti le donne nude ? (Stanislaw Lec)
  1. Il metanodotto e' un idrocarburo istruito?
  1. La mignatta e' una sanguisuga di facili costumi?
  1. I pomodori di San Marzano servono per l'insalata mistica? (Valerio Di Stefano) (Comix)
  1. Il lavoro nero per i negri si chiama lavoro bianco? (Graziella Poluzzi) (Comix)
  1. I chiromanti prima di leggere una mano consultano l'indice? (Giampiero Casoni)
  1. Don Bosco si inalberava facilmente ? (Zap)
  1. Ma sul file binario passa il file treno?
  1. Perche' denunciare il reddito dopo il bene che vi ha dato? (Marcello Marchesi)
  1. I pesciolini d'acqua dolce possono prendere il diabete?
  1. La guerra lampo sostituisce la guerra dei bottoni?
  1. Ma la muta da sub serve per fare silenzio sott'acqua?
  1. Il formaggio con le pere e' femmina ? (Alessandro Bergonzoni)
  1. Se quelli che vanno al mare a fare i bagni si chiamano bagnanti, come si dovrebbero chiamare quelli che vanno in piscina? (Fichi d'India)
  1. Per mettere una donna in cinta bisogna essere un mas calzone?
  1. Visto che la luce viaggia piu' veloce del suono, sara' per questo che molte persone appaiono brillanti finche' non le senti parlare?
  1. Se sali su un taxi e l'autista comincia a guidare a marcia indietro, alla fine e' lui a doverti pagare?
  1. Chi segue sempre le proprie inclinazioni si ritrova presto sbilenco?
  1. I carrozzieri alla loro morte vogliono essere cromati? (Groucho di Dylan Dog)
  1. Undici righelli fanno una squadra?
  1. Se gli insegnanti non sono dei vampiri, perche' in tutte le aule sono appesi i crocefissi? (Franco Merafino)
  1. Se il gatto ha 9 vite, quanti fianchi ha?
  1. Si arrivera' mai a sostituire il portiere con il citofono?
  1. Perche' nella Divina Commedia mancano i gironi di andata e di ritorno?
  1. Lo specchio della porta va pulito con il Vetrill?
  1. Il ferrobattuto puo' vincere una gara?
  1. Il cuculo e' un finocchio balbuziente?
  1. Se un frate uccide una suora viene arrestato per omicidio prete-rintenzionale?
  1. Se una goccia di Viagra cade su una ciliegia diventa un durone?
  1. Come si fa a vedere il Batsegnale dalla Batcaverna?
  1. Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
  1. Quando fai un caffe', non devi dire alla Finanza dove depositi i fondi neri? (Zap)
  1. Il culturista e' un gay che ama viaggiare? (Zap)
  1. Il calcio rinforza le ossa o le rompe? (Zap)
  1. Se quelli che si comportano male sono "male-detti", come sono quelli che tifano Inter? (Zap)
  1. Il volume si calcola in libreria?  (Zap)
  1. A cantare alla Scala ci si arriva a gradi o a gradini? (Zap)
  1. Andando ad abitare in una casa di mattoni rischi di impazzire anche tu? (Zap)
  1. Il fuori programma lo fanno solo nei cinema all'aperto?  (Zap)
  1. Un malanno che dura poco diventa una malore? (Zap)
  1. Quando giocano a tombola, i Verdi escludono la c'inquina? (Zap)
  1. Il bambino e' un cerbiatto piccolo piccolo? (Zap)
  1. Il passo del San Bernardo e' un'andatura da cani? (Zap)
  1. Il sub-normale e' un sommozzatore ne' alto ne' grasso? (Zap)
  1. La marcia longa lascia una scia di pus? (Zap)
  1. L'Alice e' un piccolo pesce che vive nel mare delle meraviglie? (Zap)
  1. Il mafioso per salutarti ti spara a salve? (Zap)
  1. In Turchia esistono i bagni italiani? (Zap)
  1. Nelle Crociate hanno vinto quelli che per primi hanno riempito tutte le caselle? (Zap)
  1. Una volta usata e' ancora carta igienica? (Zap)
  1. Se un impiegato e' una testa di legno, rischia di essere licenziato in tronco? (Zap)
  1. Il dessert e' fatto con la frutta del Sahara? (Zap)
  1. La porcospina e' un distributore di birra per maiali? (Zap)
  1. Il coniato e' una parente che lavora alla Zecca? (Zap)
  1. I fiori che amano il buio vanno messi nel vaso da notte? (Zap)
  1. Chi prenota in anticipo una tomba, fa un acquisto loculato? (Zap)
  1. I bicipeti sono scoregge fatte in bicicletta? (Zap)
  1. Una persona grata ti fa passare il prurito? (Zap)
  1. Le Suore Orsoline vanno in letargo? (Zap)
  1. Un omosessuale che vince alla lotteria diventa ricchione? (Zap)
  1. La colf e' una domestica tedesca che va a benzina? (Zap)
  1. L'assicurazione sulla vita vale anche per il resto del corpo? (Zap)
  1. Un portiere stanco di giocare va in paranoia? (Zap)
  1. Alla cicala non cresce mai niente? (Zap)
  1. La vita e' piena d'incertezze... o mi sbaglio?
  1. Quando ci sono dei tempi morti bisogna ammazzare il tempo? (Boh, a me sembra un paradosso...)
  1. Se Dio e' perfetto, perche' ha creato le funzioni discontinue?
  1. Si parla di semipresidenzialismo: ma quando verra' eletto il SEMIPRESIDENTE ?
  1. Ad un pesce vengono i crampi dopo aver mangiato ?
  1. Ma la sindrome di Standhal e' la voglia irrefrenabile di andare alla Standa?
  1. Quando la luce salta, salta in alto o in lungo?
  1. Si puo' chiedere alle falangi se ci danno una mano?
  1. Un fagiolo quando muore lo seppelliscono in una tombola? (Fichi d'India) (Carlo Turati)
  1. Chissa' se le aragoste sono consapevoli del loro valore? (Fabio Fazio)
  1. I Buoni del Tesoro andranno in paradiso? (Gino Patroni)
  1. Mi domando: ma che faccia avra' fatto Maometto quando la montagna gli ha bussato alla porta? (Walter Valdi)
  1. Se si spara a dei mimi, bisogna usare il silenziatore? (Steven Wright)
  1. Se io regalo qualche decina di ohm ad un carabiniere, commetto reato di "resistenza a pubblico ufficiale"? (Andrea `Zuse' Balestrero)
  1. E se Pitagora...  fosse morto di calcoli? (Walter Valdi)
  1. Se la sfera non si puo' sviluppare su un piano, si puo' sviluppare su una chitarra?
  1. Ma, Mercalli...  conosceva gli ascensori?
  1. Un quadrato iscritto in un circolo paga la quota di iscrizione?
  1. Il Geco e' un reddile non vedende?
  1. Se l'amore e' cieco l'oculista e' impotente? (Mirco Stefanon)
  1. Ma l'acqua minerale si trova nelle miniere?
  1. Ma i vegetariani si reincarnano? (Romano Bertola)
  1. Ma perche' si chiamano le feci, e non le faro'?
  1. Ma il verme solitario non e' il bruco del culo?
  1. Dopo una vita da galoppino ti fanno cavaliere? (Mirco Stefanon)
  1. Le bustarelle sono un gioco gratta gratta e vinci? (Mirco Stefanon)
  1. Se tocchi il cielo con un dito l'Himalaya lo tocchi con le palle? (Mirco Stefanon)
  1. Asia Argento va lucidata?
  1. Chi distribuisce volantini puo` distribuire macchinine?
  1. La pistola a salve si carica a saluti?
  1. Per fare un'ottima insalata russa bisogna guarnirla con una Mosca ?
  1. Se un OCCIDENTALE con una bussola riesce ad ORIENTARSI può un ORIENTALE con la stessa bussola OCCIDENTARSI ?
  1. Se una donna con un neonato ha il vento in poppa, le si raffredda il latte?
  1. Se nevica durante una partita di calcio possiamo dire che e' una partita coi fiocchi?
  1. Un sordo-muto... è molto legato al suo oculista? (Zap)
  1. Le chiamano reti televisive... perché trasmettono i gol in diretta?
  1. Il bottone è un grosso titolo di stato? (Guru) 
  1. Ma quando uno ammazza un amico, come si chiama? Amicidio?
  1. Se Dio è così buono come dicono, perché per aiutarti si fa tanto pregare ? (Valerio Peretti Cucchi)
  1. Se io regalo delle mine di infima qualita', posso essere perseguito per "minacce"? (Andrea `Zuse' Balestrero)
  1. Ma quando uno va al mare a prendere il sole... poi lo rimette a posto?
  1. Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
  1. Come fa la cicogna a spiegare a suo figlio che non lo ha portato la cicogna?
  1. Lo sai che le viole del pensiero sono fiori intellettuali? (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)
  1. La torre di Pisa... e se avesse ragione lei? (Walter Valdi)
  1. Ma si dice saranno famosi o avranno fame?
  1. La suola è una leligiosa che sta linchiusa in convento?
  1. Esiste un CD che si chiama "Il peggio dei Jefferson Airplane". Se lo compri, te lo porti a casa, lo suoni e ti piace lo devi riportare e chiedere che ti rendano i soldi?
  1. Un tasso per sposare la sua amata tassa deve chiedere la licenza patrimoniale? (Mauroemme)
  1. Una tavola calda e' una seduta di un cesso da cui uno si e' appena alzato?
  1. Perche' Cristoforo Colombo e' passato alla storia e non alla geografia?
  1. Chissa' come si comporterebbe un vampiro mussulmano di fronte ad una croce? (Richard Mathelson)
  1. Il ratto delle Sabine è stato mangiato dal gatto delle Lucine? (Guru) 
  1. Le lotte intestine avvengono quando fai indigestione?
  1. Prima di prendere un vagone letto, bisogna prendere un vagone scritto? (Comix)
  1. Una bomba in banca crea una bancarotta quando esplode? (Guru)
  1. In Inghilterra chi e' reso cieco dall'IRA ottiene la pensione di invalidita'?
  1. Gli altarini si scoprono nelle chiese piccole? (Zap)
  1. Metti caso che il vero Dio sia Manitù, il Papa farà l’indiano? (Zap)
  1. Quando Gesù si esibiva nelle parabole chi lo lanciava? (Zap)
  1. Eva e Annabella detestano Maria perché è piena di Grazia? (Zap)
  1. Se in Sicilia c'e' siccita', come fanno ad avere tutti l'acqua in bocca? (Zap)
  1. Un ministro senza palle ha il porta-borse? (Zap)
  1. Leoncavallo soffriva di crisi di identita' ? (Zap)
  1. Nell'ultimo stadio ci entra anche chi detesta lo sport ? (Zap)
  1. Davide puo' mangiare Golia ? (Zap)
  1. Il Tasso era torquato dalle tasse ? (Zap)
  1. Un culo a mandolino fa musica o scoreggia ? (Zap)
  1. Lo scopone scientifico e' il Liceo dei maniaci sessuali ? (Zap)
  1. Il bisex ha due piselli ? (Zap)
  1. Goldoni amava parlare HATU' per tu ? (Zap)
  1. Il vermouth chinato e' una bevanda per gay ? (Zap)
  1. Quando ti innamori di una puttana la storia rischia di finire in vacca ? (Zap)
  1. I vegetariani si reincarnano? E le unghie?
  1. Se la Ricciarelli non e' una Befana, perche' Pippo la scopa? (Zap)
  1. Come fa la gente ad essere cosi' sicura di non poter avere certezze? (G.P. Lepore)
  1. Il passa-montagna e' un nuovo tipo di 4x4 ?
  1. Si puo' prendere un colpo di sole se ci si espone ad un anno luce?
  1. Ma i paparazzi avranno i figli missili?
  1. Ma le scoregge, sono in pratica le cacate nella versione "demo"? (Maurizio Tecli)
  1. I bimbi autistici da grandi guideranno gli autobus?
  1. Sa muele che c'è cilia?
  1. I cartoni animati sono quando lasci il latte per tre mesi aperto e poi vedi il cartone dello stesso aggirarsi per casa? (Guru)
  1. Se ho una mucca devo soffiarle il naso per togliere il "mucco"?
  1. Il dormitorio, è un luogo dove dormono bovini adulti? (Guru)
  1. A una ragazza insipida si può mettere il sale sulla coda? (Guru) 
  1. Lottare è giocare furiosamente al gioco del lotto?? (Guru) 
  1. Se il "Braccialetto" va nel "Braccio", l'"Orecchino" va nell'"Orecchio", la "Collana" va nel "Collo"... L'ANELLO dove va??
  1. La Via Lattea soffre di meteorismo?
  1. Un petomane che ti infastidisce è un petolante?? (Guru)
  1. Il bruco è un froro fratto cron un trapano?? (Guru)
  1. Come si chiama la segnaletica *orizzontale* quando la strada e' inclinata? (Andrea `Zuse' Balestrero)
  1. Se Cristo Salva, il Budda puo’ fare il back-up? (Vincent)
  1. Se i telebani sparano al Budda per arginare il buddismo, se i Lupi Grigi sparano al Papa per arginare il Cristianesimo, e’ legittimo sparare a Marzullo per arginare l’imbecillita’? (Vincent)
  1. Chissà se gli infanti apprezzano l'infanzia quanto gli adulti apprezzano l'adulterio.
  1. Se siamo alleati come mai nei nostri bar si vende Coca Cola e nei bar americani non si vende l'amaretto di Saronno? (Fabio Fazio)
  1. Le guardie forestali quando muoiono vanno al Gran Paradiso?
  1. Se la poppa sta dietro perche' le poppe stanno davanti? (DrZap)
  1. Un autista donna, è una donna in corriera? (Guru)
  1. Ma chi si fa fotografare per pagarsi gli studi, e' uno studente modello? (Mauro CB)
  1. Ma se con le mani si gesticola, cosa si fa con la testa ?
  1. Ma uno che prende l'aereo senza pagare il biglietto, ha fatto i conti senza l'hostess?
  1. E' meglio essere sviati o spiazzati?
  1. Se la formula per l'acqua è H2O, la formula di un cubetto di ghiaccio è H2O al cubo? (Lily Tomlin)
  1. La tassa sulla spazzatura sono soldi buttati via? (Lorenzo Anelli)
  1. Anche i giocatori di basket possono essere accusati d'incesto? (Lorenzo Anelli)
  1. Sì, ho pagato le tasse. Ho fatto la mia rinuncia dei redditi. (Lorenzo Anelli)
  1. Ma la principessa sul pisello sta sul cazzo a qualcuno?
  1. Domandiamoci: perche’ gli attaccapanni degli armadi sono sempre meno degli abiti che devi appendere? E perche’ le cose che stanno in un cassetto piccolo piccolo, a malapena riesci a farcele stare in uno molto piu’ grande? E per quale motivo va via la luce quando hai programmato il videoregistratore? E come mai il postino viene a consegnarti la raccomandata nell’unico momento in cui sei uscita a comprare il pane? (Luciana Littizzetto)
  1. Un soprano si puo' mettere la sottana?
  1. I CD ROM sono un gruppo di musicisti nomadi?
  1. I figli dei parlamentari vanno in Asilo Politico? (Guru) 
  1. Se una persona che sta facendo jogging corre alla velocità di suono, può ancora sentire il suo Walkman?
  1. Se i ciechi portano occhiali scuri, perché i sordi non portano i paraorecchi?
  1. Se gatti e cani non avessero la pelliccia, avremmo ancora voglia di accarezzarli?
  1. Se una persona fa footing correndo all'indietro, può guadagnare peso?
  1. Se prendiamo un uomo orientale e cominciamo a girare attorno a lui molte volte, lo possiamo disorientare?
  1. Ma la festa della mamma è quando viene duro al papa' ?
  1. Un nano che apre un esercizio pubblico, può solo fare una vendita al minuto? (Guru)
  1. I tonni cantano intonnati?
  1. I lama hanno il terrore degli arrotini?
  1. Le mucche che bevono acqua e sapone danno il latte detergente?
  1. Un asino che va male a scuola che cos'è ?
  1. Con un referendum le api hanno abolito la monarchia. Che fine farà l'ape regina ?
  1. La gallina dalle uova d'oro vive nel pollaio della Banca del Tesoro?
  1. Il pesce rosso è molto timido?
  1. Sandocan aveva un gatto che si chiamava Sandogat?
  1. L'orso bruno si tinge?
  1. Le alici vivono nel Mare delle Meraviglie?
  1. I gatti operai hanno sette viti?
  1. Se uno mangia solo carne di cavallo, segue una dieta ippocalorica?
  1. Se il melo da' la mela, il pero da' la pera, il pesco da' la pesca, perche' il fico non da' la fica, ma soprattutto perche' il finocchio da' il culo?
  1. Chi disse "Fuori i nomi!" inventò i campanelli?
  1. La spazzatura di un drogato deve essere considerata come i rifiuti tossici?!?
  1. Ma l'acido lattico prodotto da nostro corpo è parzialmente scremato?
  1. I calcoli renali si possono fare a mente?
  1. Se io ho la mente annebbiata posso atterrare a Malpensa?
  1. Il nanosecondo e' un individuo di bassa statura che non primeggia mai nelle competizioni? 
  1. Il neutrone è una molecola svizzera?
  1. Il polistirolo... è la pubblica sicurezza altoatesina?
  1. I tirolesi sono abitanti altoatesini con disfunzione erettile?
  1. La carnagione... è una piantagione di bistecche?
  1. La penombra... è causata da un superdotato contro sole?
  1. L'ippocastano... è un ippopotamo ossigenato ?
  1. Ma l'ottovolante ha otto clacson? (Sandro Montalto)
  1. Il signore degli anelli l'ha scritto Yuri Chechi ?
  1. Ma il suicidio di Massa avviene anche a Carrara?
  1. Se chi va con lo zoppo impara a zoppicare, chi va con Claudio impara a claudicare?
  1. La fallocrazia e' un effetto collaterale da overdose di Viagra?
  1. Un profeta è un testimonial di formaggi greci?
  1. Il cunnilingus è un segno di pulizia?
  1. Il primo uomo sulla luna ci è andato con i piedi di piombo??? (Guru)
  1. Le donne con un occhio solo ogni mese hanno il ciclope?? (Guru)
  1. Quando incontri uno che spara cazzate l'unica speranza e' che abbia una cattiva mira ? (Zap)
  1. Il bosco quando va a dormire spegne tutte le lucciole? (Zap)
  1. Papa Leone visse anni ruggenti?
  1. San Remo e' il protettore dei fratelli Abbagnale?
  1. Ma un cleptomane e' un grande fan di Eric Clapton?
  1. Uno spaventapasseri a forma di donna fa venire il grano duro?  (Danilo Arlenghi)
  1. Il gobbo di Notre Dame a chi stava suggerendo? (Guru)
  1. La toponomastica è molto razzista, perché se esiste piazza Duomo non deve esistere piazza Donna? (Guru)
  1. Lo Svelto è un detersivo con l'eiaculazione precoce? (Guru)
  1. Ma se Clarabella va in un prato con una sua amica, si può dire che bivacca?
  1. "Dio t'assista", senza l'apostrofo, è una bestemmia? (Marcello Marchesi)
  1. Ma... per simulare un orgasmo... che computer bisogna avere???
  1. Ma un orologio piccolo è minuto?
  1. E' meglio un triangolo composto da 2 donne e un uomo o un quadrato composto da 2 uomini e 2 donne ? (Dante)
  1. Ma quanto sara' grande la gallina che caca le uova di cioccolato?
  1. Per farsi una pera bisogna aspettare che l'uomo del Monte dica si'? (Ida Cassetta) (Comix)
  1. Il garzone è un ragazzo fasciatutto?
  1. Ma a Gela esistono tavole calde?
  1. Quando un padre fuma in attesa che la moglie esca dalla sala parto, lo fa perché è nervoso o perché ripensa ancora alla scopata? (philotto)
  1. Ma un vero animalista, quando si accorge che una zanzara gli sta succhiando il sangue, la schiaccia o la lascia fare?
  1. Tirano di più una coppia di buoi o una coppia di indossatrici prima di una sfilata? (Ezio Greggio)
  1. Quante ombre si contano in un villaggio di mille anime? (Giovanna Vizzari)
  1. Chi e' Ambra? Un automa inviato da Marte per conquistare la Terra o semplicemente un'adolescente radiocomandata da Boncompagni? (Serena Dandini)
  1. L'enciclopedia è il paese dei ciclopi ?
  1. La puleggia è la femmina del puledro?
  1. Ma se un bidello si fa in tre... diventa un tridello? (tinmartin)
  1. Perche' un battesimo nella citta' di sacramento vale doppio? (Riccardo Cassini)
  1. Perche' per comunicarsi vicino Roma ci vuole il nulla Ostia? (Riccardo Cassini)
  1. Perche' un film sulla cresima si chiama 'Il Padrino parte prima' ? E la madrina, allora, prende il treno di dopo? (Riccardo Cassini)
  1. Si possono ospitare dei dottori in salotto o i sanitari devono stare per forza nel bagno? (Riccardo Cassini)
  1. Se la tomba di Mausolo si chiama mausoleo, quella di Vespa si chiamerà vespasiano?
  1. Se la pecora bruca, il bruco che fa?
  1. Mi stavo chiedendo, ma una porta di una casa araba, quando viene chiusa violentemente, che rumore fa?? ISLAM?? (Guru) 
  1. Il senso della vita e' orario o antiorario?
  1. Noe' era uno zoofilo?
  1. Fare molto sesso anale con la mia compagna gravida, può incidere sulla sessualità del nascituro?
  1. Carlo Magno e Alessandro Magno erano parenti?
  1. Gli atei hanno l'osso sacro?
  1. Gli orfani avranno la pia madre? (Paolo Levi Sandri)
  1. Quando svolgi un tema devi riavvolgerlo? (Danilo Arlenghi)
  1. Nell'ora di lettere si aspetta il postino? (Zap & Ida)
  1. Per fare dell'autoironia ci vuole la patente ? (Comix)
  1. I cardiologi risolvono solo i problemi che gli stanno piu' a cuore?
  1. Ma, per diventare letterina, è meglio essere raccomandatine? (Lopezzone)
  1. Il calcolo integrale e' la conta dei pani di soia?
  1. Dubbio porno: Michael J. Fox è un vibrattore?
  1. In guerra esiste l'equo cannone ? (Mirco Stefanon)
  1. Dubbio ministeriale: Chi e' il braccio destro del ministro Mancino?
  1. Il woofer è un biscotto tirolese molto rumoroso?
  1. Gli alligatori sono bovini spediti come attachments via em@il?
  1. Un maiale che sta defecando va "di porco" ?
  1. "Via col vento" e' il film preferito dai pompieri? (DrZap)
  1. Ma il Papa, quando scoreggia, fa 'odor di Santità' ?
  1. Per la 'messa in moto' serve un prete che indossi il casco?
  1. L'elettricità è una caratteristica delle elettrici? (Boris Abito)
  1. Se Alberto Tomba ha l'alitosi, è giusto chiedersi se ha mangiato... cadaveri?!
  1. "Pettorale" è la morbosa attenzione che l'uomo manifesta per il seno femminile? (Von Felix)
  1. Ma se uno va dal fornaio, compra una schiaccina, e paga coi pannoloni anziché coi soldi si può dire che dà "Pampers focaccia"?
  1. Un ragazzo di Bassano può sposare una ragazza di Cessalto che studia culinaria?
  1. Ma se Annibale ha invaso l'italia, cos'ha nel piatto?
  1. Un soprano può cantare a Bassano?
  1. Ma il pappagallo si chiama così perché s'è magnato un gallo?
  1. Quelli che non passano l'esame in Scienze della Comunicazione si chiamano scomunicati? (Mauroemme)
  1. In Campania sono campanilisti? (Paolo Beneforti)
  1. Per riuscire a trovare un orso polare bisogna conoscere azimuth e distanza? (Marco Bernardini)
  1. Ho un dubbio razzista: se un extracomunitario si fa mettere un dente in Italia diventa italiano, almeno in parte? (DrZap)
  1. Ma se l’uranio si è impoverito, chi cazzo si è arricchito! (Tonino Cardamone)
  1. Preferite gli archi tetti ....o le  archi tette....? (Dr. ICE)
  1. Posso mettere benzina API nella mia vespa? (Lopezzone)
  1. Puo' una spinta pelvica sostituire uno spinterogeno? (Dodo©)
  1. Ma gli scostumati non possono andare al mare?
  1. E' possibile farsi una storia nell'ora di geografia ? (Zap)
  1. Ma un becchino quando gioca a carte bara?
  1. Ma se i piccioni tubano è altresì vero che i tubi piccionano?
  1. Per poter utilizzare i gradi FAHRENHEIT bisogna per forza andare a letto tardi?
  1. I punti cardinali sono alti prelati visti da lontano? (Alessandro Bergonzoni)
  1. Se vengo morso da un levriero afghano, mi può venire la rabbia saudita? (Lopezzone)
  1. Ma, alla Lancia, lo fanno il bilancio? (Lopezzone)
  1. Ma Dio... ha gli zebeDei? (Scirio)
  1. Ma è vero che per disinnescare una bomba di notte... la si fa brillare? (Scirio)
  1. Perso per perso fa Perso al quadrato ? (sanfinix)
  1. Ma se gatta ci cova... la gallina che fa? (Scirio)
  1. Ma la dieta dissociata e' quella dei brigatisti pentiti? (3573 bytes free)
  1. Le donne coi piedi piatti apparecchiano la tavola correndoci sopra? (Alessandro Bergonzoni)
  1. Ma Fidel Castro e Lorena Bobbitt, sono parenti? (Lopezzone)
  1. Ma l'auto che va in moto deve mettersi il casco? (Respect!)
  1. Una triglia è più tonda di una biglia?
  1. Ma è vero che la Megan Gale si asciuga i capelli con il vodafon? (Respect!)
  1. Ma una strega, quando è triste... ha il magone? (Scirio)
  1. Tra tanti dubbi, una sola certezza: l'aria fritta fa male al fegato. (Enrico Lucci)
  1. Debbo scrivere una lettera comica, devo usare il font Verdone e scrivere tutto in Massimo Bold?
  1. Uno che va a caccia di guai... che cane usa?
  1. Ma se un pilota di formula uno arriva primo a tutte le corse... vince il gran premio? (Scirio)
  1. Il rasoio e' un Taglia... mento?
  1. Nel Reno scorre la pipì? (Respect!)
  1. Un sistemista incazzato diventa "host-ile" ?
  1. I sistemisti, per ubriacarsi, vanno all' "Host-eria" ?
  1. Quando si festeggia una partenza... si fa un party ? (Scirio)
  1. I pompieri, negli stati totalitari... impongono il coprifuoco? (Paolo Beneforti)
  1. Ma una prostituta di successo... è ricca sfondata? (Scirio)
  1. Anche gli arabi hanno le 'Veline' ? (Scirio)
  1. Ma il muto che legge un libro... non ha voce in capitolo? (Scirio)
  1. In "Haschisch", l' H e' aspirata? (DrZap)
  1. Ma le donne di Venezia, hanno i dolori mestruali? (Lopezzone)
  1. Ma se faccio i cento metri con le scarpe slacciate... 'corro' il rischio di cadere? (Scirio)
  1. RIN TIN TIN... è un cane che rimbalza ? (da "Aria fritta")
  1. La marcia di Radetzky... la si ascolta mentre ci si fa la barba? (rafrasnaffra)
  1. La zecca dello Stato e' piena di parassiti ? (DrZap)
  1. Un morto ammazzato... ha la sua vita privata? (Scirio)
  1. Il maiale ladro è un porco di buono? (Scirio)
  1. Il gay ignorante è anal...fabeta? (Scirio)
  1. Ma se il drogato c'ha la droga... il tossico c'ha la tosse? (Scirio)
  1. Per un gatto fare la fine del topo e' un destino cane?
  1. Ma un binario morto puo' essere sepolto?
  1. Essere una persona sposata vuol dire essere una buona porchetta? (Papu)
  1. Ma se uno si rompe una gamba come fa a correre all'ospedale? (Papu)
  1. Darsi alla macchia vuol dire sbrodolarsi di sugo? (Papu)
  1. Se mi concentro occupo meno spazio ? (Papu)
  1. Ma le commesse di Marionnaud saranno pagate profumatamente?
  1. Ma se le scale portano su, perché la porta non scala giù? (Scirio)
  1. Ma è vero che i ferrovieri a capodanno... fanno il party alla stazione? (Scirio)
  1. Il con-dono è la calza della befana ?
  1. Ma una naziskin ninfomane... è arrapata? (pazqo)
  1. Ma Vespa ha la Punto? (Mauroemme)
  1. Chi beve per dimenticare come fa a ricordarsi di bere ancora ? (Zap)
  1. Perché la chiara e' santa e il tuorlo no ? (Zap). [Risposta su un newsgroup: Beh! Perché lei non si fa sbattere! (Bonvesin De La Riva)]
  1. Il salto in lungo si fa in abito da sera? (Zap)
  1. A stare a lungo in galera viene la cellulite ? (Zap)
  1. Eolo mangiava fagioli ? (Zap)
  1. Canton e' una colonia svizzera? (Zap)
  1. I negri sono dei bravi chiaroveggenti? (DrZap)
  1. Quando i cechi s'incazzano menano botte da orbi? (Zap)
  1. Si chiama Grand-Marnier anche in formato mignon? (Zap)
  1. Quando leggi in aereo, ti libri in volo? (Zap)
  1. La centralinista tradita ha le corna o le cornette? (Zap)
  1. I libri di medicina hanno l'appendice? (DrZap)
  1. Un pompiere puo' soffrire di bruciori allo stomaco ? (DrZap)
  1. Se un chimico si arrabbia con qualcuno, si riempie d'iodio? (Aragorn)
  1. Mi chiedo una cosa: ora i suonatori di Lira dovranno suonare l'Euro? (mutthleys)
  1. Ma se i gatti fanno i gattini, i gufi i gufini, cosa fanno i pompieri? (DrZap)
  1. Un albero può essere stroncato? (mutthleys)
  1. Ma Superman, se era invulnerabile come faceva a tagliarsi i capelli???
    E la sua cacca finiva normalmente nelle fogne o in silos speciali che venivano spediti nello spazio??
    E le puzzette le faceva??? E se si, si rompeva la tutina azzurra??? (I.P.B.)
    E per spulzellare Supergirl c'è voluto un preservativo alla kriptonite? (bear)
  1. Il padre di Polifemo vedeva suo figlio di buon occhio? (mutthleys)
  1. Un cieco può essere lungimirante? (mutthleys)
  1. Se guido in auto con un leggero venticello non è che mi ritirano la patente per guida in stato di ebrezza? (Reny)
  1. Ma uno specchio, può avere i riflessi lenti? (Erfonsinghelberg)
  1. Una quaglia al caldo si squaglia ? (Zap)
  1. L'arena e' un anfiteatro per polli ? (Zap)
  1. Eboli e' un posto di villeggiatura da Dio ? (Zap)
  1. Se ad una donna fai la corte, dopo devi farle anche la casa ? (Zap)
  1. Ma...  all'oca, quando ha caldo, viene la pelle d'uomo? (Andrea 'Zuse' Balestrero)
  1. A cosa serve ammazzare i tempi morti? (Alessandro Canale)
  1. Un ragazzo, per farsi una buona e sana sega, ha bisogno di un manuale? (Mutthleys)
  1. Ma Pinocchio, può rimanere di sasso? (Mutthleys)
  1. In Egitto gli assassini delle mogli... vengono incarcerati a Luxor? (Paolo Beneforti)
  1. Il nome Pavlov vi fa suonare un campanello?
  1. Ma e' vero che alle isole Tremiti c'e' la piu' alta concentrazione di soggetti con la malattia di Parkinson? (DrZap)
  1. Puo' dirsi "incallito" un gran segaiolo?!? (Miss K la PP)
  1. Ma la Eminflex ha la sede in Lettonia? Oppure ci collauda solo i materassi? (Alex1980)
  1. Quando si e' in dubbio se dichiarare guerra o meno si lancia un penultimatum ? (DrZap)
  1. I cinesi se mangiano i mandarini sono considerati cannibali ? (DrZap)
  1. E' vero che Cristiano Malgioglio e Maurizio Costanzo sono culo e camicia?
  1. Se la settimana avesse otto giorni, sarebbe un'ottomana? (Bilbo Baggins)
  1. Ma il contratto di Kakà è stato redatto su carta igienica? (Mauroemme)
  1. I turisti che soffrono di emicrania di solito prendono i voli Last Moment?? (Miss K la PP)
  1. Se un Generale è di grado superiore ad un Maggiore, perché un malessere maggiore è più importante di un malessere generale? (Slartibartfast)
  1. Un informatico drogato... assume ascii-sh? (Paolo Beneforti)
  1. I koala, quando sono in gruppo, si coalizzano? (Paolo Beneforti)
  1. Ma i suicidi di Massa avvengono anche a Carrara? (dal Japan Rulez Calendar)
  1. Ma il cannibale è colui che si mangia gli spinelli? (Scirio)
  1. Ma un idraulico in un harem monta le turche? (SiMcarD)
  1. Il fotografo da piccolo, giocava col cavalletto a dondolo? (Dr. ICE)
  1. L'osso sacro ha bisogno di una cappella? (Dr. ICE)
  1. Le api quando si svegliano la mattina presto hanno una brutta cera??? (Miss K la PP)
  1. Ma se l'alberello litiga con l'alberella... la pianta? (La piccola fiammiferaia)
  1. Ma un prete che va a scuola... prende i voti? (Scirio)
  1. Ma la Multipla è la custodia della Smart? (IceCube)
  1. Ma il mouse... è il pre...CURSORE del click? (Scirio)
  1. Il tiro assegno, è uno sport molto costoso? (Dr. ICE)
  1. Le case di riposo sono i centri in cui si smaltisce l'olio esausto? (Bilbo Baggins)
  1. Il Portoghese è un cattolico o un paga no? (Bilbo Baggins)
  1. Se rubo il succo della mucca e scappo... sono lattitante? (Scirio)
  1. Ma l'acrobata del circo fa un lavoro saltuario? (La piccola fiammiferaia)
  1. Nei newsgroup degli alcolisti i messaggi vengono mandati con la bottiglia? Nei newsgroup degli alcolisti anonimi i messaggi vengono mandati con la bottiglia dopo aver tolto l'etichetta? (Dr.ICE)
  1. Nella poesia foglio su foglio ...fa risma? (Dr. ICE)
  1. Italo Calvino aveva i capelli?
  1. A Guglielmo D'Orange piacevano le spremute? (DrZap)
  1. Mi stavo domandando, venire in un lampo, brucia? (Dr. ICE)
  1. Se racconti una barzelletta ad un islamico... questo SCOPPIA a ridere? (Scirio)
  1. Ma se le ginocchia fanno giacomo giacomo, i gomiti possono fare michele michele? (Mutthleys)
  1. Ma un senegalese, può dire quando è arrabbiato sono nero? (Mutthleys)
  1. Se 10+10 fa 20, 20+20 fa un tornado?
  1. L'islamico che sta bene... scoppia di salute ? (Scirio)
  1. Ma, un islamico felice, salta in aria dalla gioia? (Dr. ICE)
  1. E' vero che il corpo del fotografo è composto da tante foto-cellule? (Dr. ICE)
  1. I figli del fotografo giocano col cavalletto a dondolo ? (DrZap)
  1. Una sposa nel caffè mette lo zucchero a velo? (da Radio 105)
  1. Ma... Profondo Rosso si può dire che è un film giallo ?? (Tiropratico)
  1. Ma un assassino zoppo ha il tallone di aKille.r ? (Tiropratico)
  1. Ma le galline fortunate fanno le uova in camicia ? (Tiropratico)
  1. Ma si puo' dire a un canguro che ha le borse sotto gli occhi ?  (Tiropratico)
  1. Ma si puo' dire che un cardiologo che opera con scrupolo lo fa sempre con il cuore in mano ? (Tiropratico)
  1. Ma si puo' dire che se un medico si ammala influenza i clienti ? (Tiropratico)
  1. Ma si puo' dire che un panettiere che sbaglia, sicuramente ha preso pan per focaccia ? (Tiropratico)
  1. Ma Lapo non ha mai fatto un giro a Maranello perché la pista era troppo piccola?  (La piccola fiammiferaia)
  1. L'asino che tace deraglia? (Bilbo Baggins)
  1. I pazzi da piccoli girano in bici senza usare le rotelle? (Dr. ICE)
  1. Al supermercato c'è sempre musica perché ci sono le casse? (Guru)
  1. La cassiera alle casse ha degli alti e bassi? (Dr. ICE)
  1. Una ditta che costruisce missili terra-terra finisce col fallire rapidamente? (DrZap)
  1. E' consentito affiggere su un muro un cartello con la scritta 'Divieto di affissione' ? (DrZap)
  1. Il postribolo è un problema con Outlook?
    Pippo Baudo è un sabaudo o Pippo non lo sa?
    Se si chiama sveglia, non dovrebbe interrompere la veglia?
    Un frate fortunato al lotto è fraterno?
    La pazza moglie del gobbo sgobba e spazza?
    Col piffero si crea uno spiffero?
    Fa puzzo un pazzo a pezzi da un pezzo nel pozzo dell'ospizio?
    (Bilbo Baggins)
  1. A Colombo, la mamma non ha detto di non prender caravelle dagli sconosciuti? (Bilbo Baggins)
  1. Le schiappe sono delle brutte chiappe? (Bilbo Baggins)
  1. E' sicura la cura a cura della curia di un curato in casa di cura? (Bilbo Baggins)
  1. L'ozio dello zio di mio zio è uno strazio? (Bilbo Baggins)
  1. Se si sviene mentre si viene, si è venuti lo stesso? (Bilbo Baggins)
  1. C'è sconcerto se si annulla un concerto? (Bilbo Baggins)
  1. E' meglio sfottere chi ci fotte o fottere chi ci sfotte? (Bilbo Baggins)
  1. Per un buon spezzatino in quanti pezzi devo tagliare Tino? (Bilbo Baggins)
  1. Se non comunico scomunico? (Bilbo Baggins)
  1. Se si muore mentre si viene, si viene o si va? (Bilbo Baggins)
  1. Ma se lascio i nonni un mese nell'armadio posso dire di avere ... gli scheletri nell'armadio ??!! (Tiropratico)
  1. Ma uno con i baffi che mangia gorgonzola può dire poi di avere la puzza sotto il naso ??!! (Tiropratico)
  1. Ma se un dentista e un oculista si picchiano si può dire "occhio per occhio, dente per dente ??!!". (Tiropratico)
  1. I capi di gabinetto chiedono sempre carta bianca? (Lopezzone)
  1. Gli uomini dello stato che si lavano bene possono essere chiamati Pulitici? (Guru)
  1. In una cucina di un grande cuoco si riunisce il Consiglio dei Minestri? (Guru) 
  1. Ma il piantone della sella fa la guardia al culo? (Dr. ICE)
  1. Il biscotto integrale e' la versione fuoristrada del biscotto normale ?
  1. Come hanno fatto a mettere i cartelli "VIETATO CALPESTARE IL PRATO" al centro del prato?
  1. Ma Moser è quello che ha attraversato il Mar Rosso in bicicletta?
  1. Chi fa l'attore di Cabaret offre pasticcini e pastarelle agli spettatori? (luigi)
  1. Una azienda fornaria in bancarotta fa un cracker? (Guru)
  1. Ma è vero che Milano 2 sarà ribattezzata Città del Capo? (Ale)
  1. Ma se litigo con un poeta... mi risponde per le rime? (Scirio). "No, ti fa i versacci".. (Enotrio Pallanzo)
  1. Eva peccò di gola facendo il sugo col Pomo d'Adamo? (Dr. ICE)
  1. Eva peccò di gola facendo la macedonia col Pomo d'Adamo? (DrZap)
  1. Il serpente quando si trova a metà strada fa un giro di Boa? (Dr. ICE)
  1. Ma l'orologio vecchio... lascia il tempo che trova? (Scirio)
  1. Ma i Cartaginesi... erano un popolo di burocrati? (Scirio)
  1. Ma vendere banane è redditizio? Sì, frutta molto. (Scirio)
  1. Ma quando una donna rimane incinta si assiste ad una Standing Ovulation?!?!? (Miss K la Pipi)
  1. Ma un hacker islamico è specializzato in mail bombing? (Marco C.)
  1. Ma quando i polli si macchiano di un reato vengono deferiti al tribunale dell'Aia? (Niggle)
  1. Mangiare carne di canguro fa venire il singhiozzo ? (DrZap)
  1. Se passo molto tempo al gabinetto sono un uomo di successo? (Scirio)
  1. Il soldato che non trova la compagnia si sente solo? (Dr. ICE)
  1. Per un problema di mare ci vuole una soluzione salina? (Guru)
  1. Ma per andare dalla Sicilia alla Calabria è meglio portare solo lo stretto necessario? (Scicky Balboa)
  1. Ma se gli abitanti di un newsgroup si ritrovano all'aperto per mangiare un panino... fanno un pick NICK? (Scicky Balboa)
  1. Visto che Lippi, Ancellotti, Mancio, che lavorano con i maschi sono allena-tori, ma se guidassero una squadra femminile, sarebbero allena-vacche ? (Robot)
  1. Ma un tipo prudente si gratta dalla mattina alla sera? (Scirio)
  1. Ma RoboCop la sera si fa delle spremute di arancia meccanica? (Dr. ICE)
  1. Ma la maga... si trucca? (Scirio)
  1. Per sapere quanto a lungo si e' dormito bisogna misurare il letto con un metro ? (DrZap)
  1. La congiuntivite si toglie col congiunticacciavite? (Bilbo Baggins)
  1. I nani sono uomini zippati? 
  1. Un nano secondo è un maratoneta?
  1. I giocatori di basket praticano l'incesto? (Bilbo Baggins)
  1. Ma un barese doppiamente idiota è un Bitonto? (CIBBA-MAN)
  1. Per lavorare in un call center... devo esser sempre pronto? (CIBBA-MAN)
  1. Ma è vero che Gesù ogni mattina... guarda il sole risorgere? (CIBBA-MAN)
  1. Dottore, dottore... ho dei dubbi... o no? (Gio)
  1. Se San Tommaso non ci credeva finché non ci metteva il naso, allora San Galeazzo?  (da "Mi viene un dubbio" - 1994, S.I.A.E.) (Walter Di Gemma)
  1. Il miele d'acacia viene raccolto dai cani d'acacia?  (Walter Di Gemma)
  1. Ma e' vero che studiare al conservatorio aiuta a rimanere giovani? (MAO ZE-TUNZ)
  1. L'assassino di Cogne era il cognato ubriaco di cognac ? (DrZap)
  1. Dubbi letterari: I tossicomani, all'estero, si chiamano ESTERREFATTI? (Walter Di Gemma) 
  1. Le conferenze, se svolte in un circo, si chiamano CIRCONFERENZE? (Walter Di Gemma) 
  1. Ma la scoreggia è un suono analogico? (MAO ZE-TUNZ)
  1. Ma il gay triste soffre pene d'amore? (MAO ZE-TUNG)
  1. Ma per abbassare la quantità di mosche che giornalmente ci disturbano dobbiamo chiudere le moschee? Oppure bisogna bere meno moscato?
  1. Un medico sleale fa il giuramento di ipocrita? (Dj Nembo)
  1. L'agente atmosferico ha la testa tra le nuvole? (Dr. ICE)
  1. L'autoritratto lo fa l'autovelox? (Bilbo Baggins)
  1. "Il buono, il brutto e il cattivo" è un film colt ? (Lo Cavaliere)
  1. Gli speleologi possono aggrottare la fronte ? (tiropratico)
  1. Per cucinare le rane bisogna farle saltare in padella? (Lo Cavaliere)
  1. E' vero che la Treccani la leggono in quattrogatti ? (Lo Cavaliere)
  1. Se il pi greco vale 3,14 la pipì greca vale 6,28 ?! (Giulio Severini)
  1. L'infinito di Leopardi è un'opera incompiuta? (Bilbo Baggins)
  1. Il capriolo per la gioia si fa le capriole? (Bilbo Baggins)
  1. Il monaco che si riveste s'intonaca? (Bilbo Baggins)
  1. Se una gallina dice al suo piccolo che è la sua stella, il piccolo può dirsi pollastro ? (Enotrio Pallanzo)
  1. Ma se il libro dei Guinness contiene solo record può definirsi un database? (Mutthley)
  1. Ho un dubbio: "botti illegali" sono quelle fatte col legno di coca anziche' con quello di rovere? (Grizzly)
  1. Come si masturbava Edward Mani Di Forbice? (Paolo Burini)
  1. Ma i Carabinieri dei N.A.S. che effettuano un'ispezione alla cucina di un ristorante, possono essere definiti "vigili del cuoco"? (cyrusthevirus)
  1. Ma uno spigolo vivo elimina l'angolo morto? (Gello Ramello)
  1. Quando un culo è stato violato cambia colore? (Dr. ICE)
  1. Ma un appassionato di dischi volanti... puo' mangiare a UFO ? (speed343)
  1. Ma se si gioca a porte chiuse, come si fa a segnare? (Respect!)
  1. Un toporagno è un topo con otto zampe? (Paolo Burini)
  1. Se per un apprendista si dice che fa la gavetta, per un aspirante musicista si dice che fa la gavotta? (rafrasnaffra)
  1. Se si vive a Porto Rotondo ... si puo' avere una barca quadrata?
    La guida Michelin e' migliore della guida Pirelli?
    Il Gabbiano Jonathan Livingston conosceva Enzo Tortora?
    Se chi va piano va sano e va lontano ma chi tardi arriva male alloggia, a che velocita' devo andare per alloggiare bene e rimanere sano?
    Cosa disse la banca a Tanzi del suo bilancio? "Par malat, ma non lo e'!"
    (Antonio Covatta)
  1. Le lucciole hanno grilli per la testa? (DrZap)
  1. Un evirato può ridere a crepapalle? (Guru)
  1. Ma se il prete accende il cero, il dottore accende il cerotto? (Mauroemme)
  1. Ma se la bibita è dissetante, il panino è diffamante? (La Piccola Fiammiferaia)
  1. L'ape Maya gira con la Vespa Incas? (Antonio Covatta)
  1. Un nano che vive a La Valletta è un Corto Maltese? (Antonio Covatta)
  1. Robocoop aveva una catena di supermercati? (Antonio Covatta)
  1. Diabolik, divorziato da Eva disse che il posto di moglie E' vacant? (Antonio Covatta)
  1. Se mi faccio prendere dal panico ogni volta che mi trovo in una grotta della Transilvania, posso dire di avere la sindrome del tunnel dei Carpazi? (Boris Abito)
  1. Ma se muore Giovanni Rana, per chiudergli la bara devon usar lo stagno? (Zio Fizzy II)
  1. Se tornano i conti, i marchesi se ne possono andare? (DrZap)
  1. Chi con le donne fa troppo il gallo, ha molte polluzioni? (Zap)
  1. A Mangiafuoco gli bruciava il culo? (Zap)
  1. Lo scolaro e' uno studente con malattia venerea? (Zap)
  1. Le colombe che tubano sono esperte in idraulica? (Zap)
  1. Se per farsi la carbonara serve il guanciale, per farsi la puttanesca serve il materasso? (Boris Abito)