DIO  (v. anche Ateismo)

1.  C'e' stata un'alluvione e Giovanni si trova sul tetto della sua casa con l'acqua alle caviglie. Arriva la moglie su un canotto:  "Vieni che anneghi!" e Giovanni:  "Io canto le lodi del Signore, egli mi salvera'!". Passa un po' di tempo e Giovanni ha ormai l'acqua alla vita. Arriva il parroco su un canotto:  "Vieni che anneghi!" e Giovanni:  "Io canto le lodi del Signore, egli mi salvera'!". Passa il tempo, continua a salire l'acqua, Giovanni ha l'acqua alla gola, arriva un carabiniere su un canotto:  "Vieni che anneghi!" e Giovanni:  "Io canto le lodi del Signore, egli mi salvera'!". Ormai Giovanni ha l'acqua che gli entra in bocca, sta annegando e urla:  "Signore salvami!". Una voce possente fende le nubi:  "Ma insomma che vuoi? Ti ho gia' mandato tre canotti!".

2.  Qual e' la differenza fra Dio e un avvocato? Dio non pensa di essere un avvocato.

3.  Che differenza c'e' fra un teologo e un carabiniere? Il teologo e' uno studioso di Dio, il carabiniere e' un ignorante della madonna!

4.  Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG: Dio digito' "Pkunzip universo".

5.  Se Dio sta con i piu' deboli perch vincono sempre i piu' forti ? (Zap)

6.  Caso e' forse lo pseudonimo di Dio quando non voleva firmare. (Anatole France)

7.  Era un bambino saccente e presuntuoso: un giorno gli chiesero: "Ma te credi in Dio?" "Beh, credere e' una parola grossa, diciamo che lo stimo". (Walter Fontana)

8.  Dio ed il Diavolo hanno deciso che e' arrivato il momento di fare la pace. Cosi' il diavolo dice: "perch non andiamo in vacanza assieme cosi' possiamo conoscerci meglio?". Dio replica: "Perfetto, bellissima idea. perch non andiamo all'inferno ? Mi dicono che fa sempre caldo, c'e' sempre qualche avvenimento speciale ed e' un posto perfetto per socializzare". Il Diavolo scuote la testa e dice: "Si', certo, pero' sono li' da un'eternita' e non ci voglio certo andare in vacanza. Facciamo che invece andiamo in paradiso, mi dicono che sia un posto rilassante e tranquillo, perfetto per chiacchierare". Stavolta e' Dio che scuote la testa e dice: "No, e' lo stesso per me. Ci sono da sempre e mi scoccerei terribilmente ad andarci in vacanza. Dove altro potremmo andare ?". Dopo un paio di minuti di riflessione il Diavolo dice: "Ho la soluzione, andiamo in vacanza sulla Terra !". Dio strilla: "Eh no, l'ultima volta che sono stato sulla Terra ho messo incinta una tipa e da allora non hanno smesso di parlarne...".

9.  Se Dio fosse donna lo sperma avrebbe il sapore di cioccolata.

10.          Io e' l'abbreviazione di Dio. (Alessandro Morandotti)

11.          Perch Dio ci ha creato con un solo mento? Perch non poteva fare altri...menti!

12.          Cosa fece Dio quando si accorse di aver sbagliato tutto? La ricreazione!

13.          Dio e' morto, Marx e' morto ... e anch'io oggi non mi sento molto bene! (Woody Allen)

14.          La donna e' l'ultima cosa che creo' Dio; e infatti si sente una mano stanca!

15.          Se la donna fosse una buona cosa, Dio ne avrebbe una. (Sacha Guitry)

16.          Se Dio ci avesse creato con l'intenzione di non farci masturbare ci avrebbe fatto con le braccia piu' corte. (George Carlin)

17.          Dio sarebbe ben poca cosa se ad offenderlo bastassero i nostri atti impuri. (Roberto Gervaso)

18.          Dio riesco anche a sopportarlo. E' il fan-club che non mi va giu' !!!

19.          Un uomo molto religioso vive di stenti in un piccolo appartamento di periferia. Va in chiesa tutti i giorni, recita preghiere, vespri, rosari, ecc. Nello stesso palazzo abita un arrogante giovanotto, ricchissimo, che non lavora, abita in un grande appartamento lussuoso, belle donne, auto, feste e baldoria a tutte le ore, soldi a palate. Per un po` di giorni il signore religioso fa finta di niente e vede il suo vicino che rientra tardi, che fa la bella vita. Un giorno non ne puo` piu` e in una sua preghiera dice: "Dimmi un po`, Signore. Io ti sono sempre devoto, vengo in chiesa, prego sempre, ma vivo nei debiti, negli stenti e nella poverta`. Quello la` invece non va mai in Chiesa, bestemmia e pecca a piu` non posso, eppure e` sempre ricchissimo e vive negli agi. Perche`? Perche`? Rispondimi: perch?". Ad un certo punto si sente una voce dal cielo: "E' perch lui non mi rompe mai le palle!".

20.          "O Signore, se c'e' un Signore, salva la mia anima, se ho un'anima". (da 'Preghiera d'uno scettico') (Ernest Renan)

21.          Dio guardando attraverso le nuvole scorge nel parco di una citta' due statue (un atleta e una giovane ninfa). Intenerito da tale visione dice loro: "Mie dolci creature; vi concedo un'ora di liberta' nella quale potrete apprezzare la vita umana con le sue gioie e i suoi  dolori, ma, badate bene, entro unora dovrete ritornare statue". Le statue, ben liete di questa occasione, si appartano dietro ad un cespuglio. Dopo mezz'ora Dio riapre le nubi e da' uno sguardo di sotto, ma vede solo un cespuglio che freme e strani mugolii  provenienti da questo, al che richiude le nubi e decide di aspettare. Poco dopo si ripete la stessa scena e Dio richiama i due giovani ricordando il loro impegno di non oltrepassare l'ora,  ma per tutta risposta sente dire: "Un  attimo! Non abbiamo ancora finito!". Al 55' minuto spazientito, Dio, dopo aver scostato le nubi, si avvicina al cespuglio e senza farsi sentire scosta il fogliame e rimane sbigottito: l'uomo e' chino senza calzoni, mentre  l'altra stringe tra le mani un piccione proprio sotto  il sedere  dell'uomo e nel far questo dice: "Dai, dai, spicciati a cagargli  in testa che mancano 5 minuti e  voglio anch'io fargli un'ultima cacatina in testa prima di ritornare statua!".

22.          "Baci da Dio!". "Beh, si'... Lui ha preso tante cose da me!". (Woody Allen)

23.          "Tu mi dai fastidio perch ti credi tanto un Dio". "Beh, dovro' pur prendere qualcuno a modello a cui ispirarmi, no?". (Woody Allen)

24.          Dio e' amore. L'amore e' cieco. Ray Charles e' cieco. Ray Charles e' Dio.

25.          Io non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa. (Woody Allen)

26.          Dopo il Giudizio Universale Dio incontra Carl Marx: " Ah, tu sei quello che mi ha dato tutte quelle preoccupazioni nel XX secolo. Visto che hai sempre detto che io non ci sono, sarai condannato a farmi da portinaio. E quando non vorro' essere disturbato sei autorizzato a dire Dio non c'e' ". (Benigni).

27.          Solo Dio puo' scegliere a caso. (Dalle leggi di Murphy).

28.          Le vie del Signore sono infinite. E' la segnaletica che lascia a desiderare.

29.          Non solo Dio c'e', ma si diverte pure alle nostre spalle!

30.          La differenza fra Dio e un chirurgo: Dio non si crede un chirurgo.

31.          Se parli con Dio stai pregando. Se Dio parla con te, sei uno schizofrenico. (Thomas Szasz) (Lily Tomlin)

32.          Cosa disse il padre eterno quando fece il secondo uomo nero? Porca puttana, anche questo s'e' bruciato!!!

33.          Dio, dammi un assegno della tua presenza. (Marcello Marchesi)

34.          Signore, salvami dai tuoi seguaci. (Lord save me from your followers).

35.          Dio deve proprio amare gli stupidi: ne ha creati cosi' tanti. (God must love stupid people, he made so many).

36.          Come disse il poeta "Solo Dio puo' fare un albero" probabilmente perch e' troppo difficile capire come farci stare la corteccia. (As the poet said, "Only God can make a tree" -- probably because it's so hard to figure out how to get the bark on). (Woody Allen)

37.          A Dio diamo credito, tutti gli altri debbono pagare in contanti. (In God we trust; all others must pay cash).

38.          Dio in realta' e' solo un altro artista. Ha inventato la giraffa, l'elefante, il gatto. Ma in realta' non ha stile. Egli sta ancora provando altre cose. (Pablo Picasso)

39.          Pierino e suo fratello piu' grande sono il terrore del quartiere: ne combinano ogni giorno di tutti i colori. La madre non ne puo' piu' finche' un giorno viene a sapere che e' arrivato nella parrocchia un nuovo prete con una buona fama di educatore. La madre si confida con lui e il prete le dice di portargli Pierino per primo e da solo. Il giorno dopo Pierino va dal prete e lo trova dietro una grande scrivania; lo fa sedere davanti a lui, lo fissa a lungo negli occhi e alla fine puntandogli un dito verso il viso gli chiede con tono autoritario: "Dov'e' Dio?". Pierino si guarda attorno, ma non dice niente. Il prete gli punta ancora il dito contro e grida piu' forte: "Dov'e' Dio?". Stessa scena di prima, ma Pierino non dice nulla. Allora il prete si alza, sale sulla scrivania e con voce ancora piu' forte e puntando il dito sul naso di Pierino gli grida: "Dove' Dio?". Pierino questa volta e' preso dal panico e scappa a casa; sale in camera dal fratello e gli dice: "Stavolta siamo proprio nella merda!". Il fratello gli chiede perch e Pierino: "Dio e' scomparso e nel quartiere pensano che siamo stati noi a rapirlo!"

40.          I buchi neri sono Dio diviso per zero.

41.          Sconvolgenti ricerche teologiche stanno portando alla luce risultati insperati. Ci sarebbero le prove che Dio ha creato il mondo, con il lego.

42.          Nessun Dio Superiore, ma uno Interiore.

43.          Dio e' morto (Nietszche). Nietszche e' morto  (Dio).

44.          Se Dio avesse voluto che l'uomo volasse... gli avrebbe fatto l'uccello piu' grande. (Giorgio Trestini)

45.          La donna e' stata il secondo errore di Dio. (Friedrich Nietzsche)

46.          La cocaina e' il modo che usa Dio per dirti che stai facendo troppi soldi. (Robin Williams)

47.          Non bisogna giudicare il buon Dio da questo mondo, perch e' uno schizzo che gli e' venuto male. (Vincent Van Gogh)

48.          Tutti pensano che Dio sia dalla loro parte. I ricchi e i potenti sanno che e' cosi'. (Jean Anouilh)

49.          Non so come Dio ce l'abbia fatta. Per me e' durissima. (John Huston)

50.          Un giorno Dio invento' la superbia. Ma chi c'e' piu' superbo di lui che si e' fatto chiamare Dio? Metti caso che si fosse chiamato Guido, insomma, fosse stato un po' piu' umile sarebbe andata diversa. (Roberto Benigni)

51.          Penso che ci siano due Dio. Ognuno dei quali e convinto che a prendersi cura di me sia l'altro... (Ashleigh Brilliant)

52.          La donna e' il piu' potente strumento di dolore che Dio abbia dato all'uomo. (Joris-Karl Huysmans)

53.          Se Dio pensasse che la nudita' sia OK, saremmo dovuti nascere nudi.

54.          Ogni volta che mi guardo allo specchio mi convinco sempre piu' che Dio abbia un ottimo senso dell'umorismo. (Matteo Molinari)

55.          Dio c'e' ma ci odia. (Roberto "Freak" Antoni)

56.          Se i malvagi prosperano e i piu' adatti sopravvivono, la natura e' il Dio dei mascalzoni. (Bernard Shaw)

57.          Molte donne si danno a Dio quando il diavolo non le vuole piu'. (Sofia Arnould)

58.          Dio cura e il dottore prende l'onorario.

59.          Dio non fa errori. E' per questo che e' diventato Dio. (Archie Bunker)

60.          Caso: Dio in incognito.

61.          Il torto di Dio e' di non aver brevettato l'uomo. Per questo ce ne sono in giro tanta cattive imitazioni. (Ida Omoboni e Paolo Poli)

62.          Dio ha dunque dimenticato quello che ho fatto per lui ? (Luigi XIV)

63.          Io non so se Dio esiste, ma se non esiste ci fa una figura migliore. (Stefano Benni)

64.          Teoria teologica del reverendo O'Riley: Se Dio non avesse voluto farci rimandare le cose, non avrebbe creato l'eternita'.

65.          E' bene accendere una candela a Dio e due al diavolo (proverbio italiano).

66.          Dio e' nella mia mente e il diavolo nei miei pantaloni. (Jonathan Winters)

67.          Dio era allergico alla polvere cosmica. Al primo starnuto fu il big bang. (Ennio Cavalli)

68.          Tutti gli Dei erano immortali. (Stanislaw Lec)

69.          Dio mi deve delle spiegazioni. (Eugne Ionesco)

70.          Non credero' mai che Dio giochi a dadi col mondo. Io credo invece che tutto ubbidisca ad una legge. (Albert Einstein)

71.          Rivolgiti sempre agli dei altrui. Ti ascolteranno senza farti fare la fila. (Stanislaw Lec)

72.          Signore, dammi pazienza, ma sbrigati!

73.          Se risulta che Dio esiste, io non penso che sia cattivo. Ma il peggio che si puo' dire di lui e' che fondamentalmente ha avuto poco successo. (If it turns out that there is a God, I don't think that he's evil. But the worst that you can say about him is that basically he's an underachiever). (Woody Allen)

74.          Di Dio si sa poco. Quello che e' certo e' che fuma sigari Coiba che Fidel Castro gli regala ogni anno a Natale. Da alcune rare foto risulta essere un bell'uomo, tipo Leonardo DiCaprio ma con l'espressione piu' intelligente. D'altra parte, come lui stesso ha dichiarato: 'Mi sono fatto da solo. perch avrei dovuto farmi male?' (Giobbe Covatta)

75.          Dal punto di vista caratteriale Dio e' un po' instabile e irascibile, ma va capito: Marzullo ha una trasmissione tutta sua da vari anni, Emilio Fede e' direttore di un telegiornale, e lui non e' mai apparso neanche in una trasmissione di Maria De Filippi. (Giobbe Covatta)

76.          Quando Dio ebbe creato la Svizzera, chiese allo svizzero: "Che grazia vuoi?". Lo svizzero rispose senza alcuna esitazione: "Voglio del latte". E cosi` fu. Dopo molti giorni, Dio passo` ancora per lo stesso posto. Domando` allo Svizzero: "E' almeno buono il latte?". "Il migliore del mondo" rispose lo svizzero. "Assaggiatene un po`". Dio gusto` il latte. "Hai ragione: e` veramente eccellente. Ora dimmi: vuoi qualche altra cosa?". "Si' " rispose lo svizzero, dopo un attimo di riflessione, sorridendo: "Voglio quattro franchi per il latte che avete bevuto".

77.          L'unica cosa che impedisca a Dio di mandare un secondo diluvio e' che il primo e' stato inutile. (Nicolas de Chamfort)

78.          Dice il saggio: "Credi in Dio, ma chiudi a chiave la tua auto!!!"  (proverbio arabo)

79.          Dio non e' morto. E' vivo e sta lavorando a un progetto meno ambizioso. (graffito)

80.          Avrai un solo Dio. Chi vorrebbe sobbarcarsi alla spesa di due? (Arthur Hugh Clough)

81.          Dio e' il mio co-pilota, ma Satana e' il mio bombardiere. (God is my co-pilot, but the Devil is my bombardier).

82.          Io penso che Dio nel creare l'uomo sopravvaluto' alquanto la sua abilita'. (Oscar Wilde)

83.          Se Dio voleva che noi volassimo ci avrebbe dato i biglietti. (Mel Brooks)

84.          Il sesso e' lo scherzo di Dio sugli esseri umani. (Sex is God's joke on human beings). (Bette Davis)

85.          Dio e' un comico che lavora per un pubblico che ha paura di ridere. (God is a comic playing to an audience that's afraid to laugh)

86.          A volte mi sembra che il sistema divino somigli alla monarchia inglese: Dio regna, ma non governa. (Stanislaw Lec)

87.          Dio non crea in serie, ma sul serio!

88.          Dio non sceglie sempre i piu' capaci, ma rende capaci quelli che sceglie!

89.          L'esistenza di Dio: Il cervello non e' lo strumento adatto per dimostrare l'esistenza di Dio. E' come voler sentire il sapore del sale col naso. Non c'e' riuscito Lui stesso mandando Suo figlio in terra, figurati noi che non siamo neanche parenti alla lontana! Insomma, l'argomento ontologico e' crollato, gli scolastici e i mistici hanno fallito. La Teoria del Motore Immoto e' una scemenza. Non resta di nuovo che il mi' babbo. Avro' avuto quattro anni e tornavo dai campi, di notte. Gli chiesi:  "Babbo, ma chi l'ha fatto il mondo?" "Dio". "E Dio chi l'ha fatto?". "Il su' babbo e la su' mamma". "Gia'," pensai "che scemo". Andai a letto contento, ma convinto d'aver dato l'impressione al mi' babbo di non essere una personcina intelligente. Avrei potuto arrivarci da solo. (da "E l'alluce fu") (Roberto Benigni)

90.          Dio, Manitu', Budda... : Mi veniva in mente... Se quando uno muore va di la' e invece del nostro Dio ne trova un altro... Ci pensi che figura? Metti, che so, si trova Manitu', quello degli indiani. Che figura si fa? Uno va di la', vede uno con la penna, la pipa... "Buongiorno, cercavo Dio". "Augh". "No, dico Dio". "Augh". "Io ho letto "Tex", non so se puo' servire, la squaw, le verdi praterie, eh?, i sentieri di Manitu'...". "Allah, trovare Allah...". "A proposito, Allah, tu che sei di quelle parti del Medio Oriente, levami una curiosita': che c'e' in quella zona?". Budda!... Pensa a trovare Budda... Budda, grasso in quella maniera... C'e' gente che non l'ha mai visto, non sa neanche chi e'. Alla mi' mamma gliel'ho chiesto: "Tu sai che e' Budda?". Uno muore, va nell'aldila', trova Budda con quella pancia... dice: "Mah, tutto m'aspettavo fuori che quel bischero di Craxi pigliasse il potere anche di qua..." (Roberto Benigni)

91.          Se vuoi far ridere Dio, raccontagli i tuoi progetti. (Woody Allen)

92.          Dio, nella sua infinita saggezza, fece la mosca, e si e' dimenticato di dirci il perch. (Ogden Nash)

93.          Einstein sbagli quando disse: Dio non gioca a dadi. La considerazione dei buchi neri suggerisce infatti non solo che Dio gioca a dadi, ma che a volte ci confonda gettandoli dove non li si pu vedere. (Stephen Hawking)

94.          Al sesto giorno Dio creo' l'uomo. Al settimo giorno l'uomo restitui' il favore.

95.          Dio ha creato pochissime teste perfette. Tutte le altre le ha nascoste coi capelli.

96.          Se Dio avesse voluto che fossi capace di toccarmi le dita dei piedi, le avrebbe messe sulle ginocchia.

97.          Dio e' ingegnoso, ma non disonesto. (Albert Einstein)

98.          Non nominare il nome di Dio invano! Scegli il momento pi opportuno per l'effetto! (Ambrose Bierce)

99.          Occorre molto tempo a una persona naturalmente fiduciosa per accettare l'idea che dopo tutto Dio non lo aiutera'. (Henry Louis Mencken)

100.       Quando Dio creo' l'uomo, era gia' stanco. Cio' spiega molto. (Mark Twain)

101.       Dio ha inventato l'uomo perch era deluso della scimmia. (Mark Twain)

102.       Dio e' vivo. Solo che non vuole essere coinvolto. (graffito)

103.       Dio e' morto. Ma non preoccupatevi: la Vergine Maria e' di nuovo incinta. (su un graffito)

104.       Dio, dicono, ha i suoi disegni. E allora, perch non fa una mostra? (Pino Caruso)

105.       Undicesimo comandamento: Non far dire a Dio delle stupidaggini e non attribuirgli dei risentimenti meschini. (Pitigrilli)

106.       L'uomo ha inventato dio soltanto per non uccidersi. (Albert Camus)

107.       Come dice la Bibbia, Dio sta con l'artiglieria pesante. (Robert A. Heinlein, La Luna e` una severa maestra)

108.       Io credo nel Dio che ha fatto gli uomini, non nel Dio che gli uomini hanno fatto. (Alphonse Karr)

109.       Dio e' come un cameriere ebreo: ha troppi tavoli. (Mel Brooks)

110.       Dio fu un errore. Ma e' difficile stabilire se fu commesso troppo presto o troppo tardi. (Elias Canetti)

111.       Dio e' morto creandoci, noi siamo un'opera postuma. (Gesualdo Bufalino)

112.       L'uomo propone e Dio si indispone. (Marcello Marchesi)

113.       L'uomo e' soltanto un errore di Dio? Oppure Dio e' soltanto un errore dell'uomo? (Friedrich Nietzsche)

114.       Se viene fuori che c' un dio, io non credo che sia cattivo, credo che il peggio che si possa dire di lui che un disadattato. (Boris (Woody Allen) in "Amore e guerra")

115.       Dio mi ha fatto imperfetto e mortale. Permettete che sia almeno un po' seccato?  (Pino Caruso)

116.       Quando sapremo cosa Dio, noi stessi saremo dei. (Bernard Shaw)

117.       Io non nomino mai Dio invano, lo faccio sempre con uno scopo preciso. (Maurizio Sangalli)

118.       Se Dio cos buono come dicono, perch per aiutarti si fa tanto pregare ? (Valerio Peretti Cucchi)

119.       Dubito in Dio.  (Sacha Guitry)

120.       Anticamente migliaia di dei parevano pochi, oggi uno di troppo. (Carlo Dossi)

121.       L'uomo e' certamente insensato: non sa fare un verme, ma fabbrica dei a dozzine. (Michel de Montaigne)

122.       Dio e' maschio... Avete mai visto un uomo con la cellulite?

123.       Dio c'e', ma mi risponde sempre la sua segreteria telefonica. (Franco Merafino)

124.       Se Dio fosse un avvocato, tutti rinviati a Giudizio Universale. (Mauroemme)

125.       Il diavolo a Dio: "Di' le tue ultime preghiere".

126.       Dio gay. (da "Basta che funzioni")

127.       Un Dio onesto la pi nobile opera dell'uomo.  (Ralph Samuel Butler)

128.       Dio si sentiva solo e ha creato Lucifero: poi Lucifero gli si appollaiato su una spalla e gli ha suggerito il resto della creazione. Lucifero era la fantasia di Dio: quando Dio se n' accorto, si incazzato e lo ha precipitato all'Inferno. (Giorgio Mazzoldi)

129.       Lucifero scopre che le ali servono anche per volare e Jeovah lo precipita all'inferno. Adamo scopre che la testa serve anche per ragionare e Jeovah lo scaccia dall'Eden. Ma questo Jeovah era un Dio o un paranoico? (Giorgio Mazzoldi)

130.       Il male non esiste; esiste Dio, che qualche volta si ubriaca. (Tom Waits)

131.       Dio fu soddisfatto del suo lavoro, e questo fu fatale. (Samuel Butler)

132.       Dio ha creato tutto dal nulla, ma il nulla traspare. (Paul Valry)

133.       "DIO C'E'". / Quando giungo sulla spiaggia d'inverno / e vedo il tramonto, / ci trovo Dio... / Quando riesco a vedere / un fiore che sboccia, / ci trovo Dio... / Quando vado al ruscello / e assaporo l'acqua pura, / ci trovo Dio... / Non riesco mai ad arrivare per primo... (Corrado Guzzanti da "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE")

134.       Dio esiste, anche se non un tipo che perde tempo a dettare comandamenti, mettere incinte ragazze ebree e punire i malvagi costruendo inferni a pi piani, dotati di impianti di riscaldamento esagerati.

135.       Dio non viene mai quando noi lo vogliamo, ma sempre in orario. (Tennessee Williams)

136.       Dio non esiste, ma bisogna far finta di crederci. Cio' Gli fa talmente piacere... (Philippe Bouvard)

137.       Dio lavor 6 giorni e il settimo si ripos: da quanto sta in ferie?

138.       Considerando quante cose il buon Dio permette, non si riesce a fugare il sospetto che stia tuttora sperimentando. (Peter Ustinov)

139.       Dio fece il mondo in sei giorni, ed il settimo fu arrestato. (Ambrose Bierce)

140.       Se mi sono riconciliato con Dio? Beh, ci salutiamo ma non ci parliamo. (Voltaire)

141.       C' un detto molto bello che dice che se i triangoli avessero inventato un dio, l'avrebbero fatto con tre lati. (Montesquieu) (da 'Lettres Persanes', 1721)

142.       Lo penso davvero: il Papa una persona troppo intelligente per credere in Dio. (Paolo Villaggio)

143.       Pu darsi che Dio esista, per meglio non fidarsi. (Alberto Casiraghi)

144.       I pagani non conoscono Dio, e amano solo la Terra. Gli ebrei conoscono il vero Dio, e amano solo la Terra. I cristiani conoscono il vero Dio, e non amano la Terra. (Blaise Pascal)

145.       Se Dio non esistesse, bisognerebbe inventarlo. (Voltaire)

146.       Noi siamo per gli dei quel che sono le mosche per un ragazzo capriccioso: ci uccidono per divertirsi. (William Shakespeare)

147.       Se Dio infallibile, la creazione dell'Uomo deve averla ceduta in appalto. (Stellario Panarello)

148.       Siamo la "versione" di prova. Dio ci trascura perch sta lavorando alla Creazione Definitiva. (Stellario Panarello)

149.       Alla fine Dio non nient'altro che un padre esaltato. (Sigmund Freud)

150.       La natura di Dio un cerchio il cui centro ovunque e la cui circonferenza non da nessuna parte. (Empedocle di Agrigento)

151.       Dio fece il maschio e poi si disse che poteva fare di meglio; e fece la donna. (Adela Rogers St. John)

152.       Ho l'et del big bang mi disse il vecchio. Sono tutte balle quelle che raccontano gli scienziati. Il big bang stato quando Dio si sparato. Io ero l e l'ho visto. Gli angeli e i cherubini hanno preso in mano la baracca e volevano togliermi di mezzo perch non rivelassi che Dio si era sparato. Tu sei la seconda persona che lo sa. Finora l'avevo detto solo a Nietzsche. Comunque... E' stato l che ci siamo accorti di come io fossi immortale. Non riuscivano a eliminarmi. Mi hanno impiccato, trafitto con spade di fuoco: niente. Devono essere state le radiazioni del big bang: oppure Dio, che voleva almeno un testimone del suo suicidio. <Va be', togliti dalle palle> mi han detto gli angeli. <Tanto chi ti creder? E ricordati di farci sapere quando vorrai fermarti con l'et. Basta che ci fai un cenno e ti blocchiamo.> Avevo diciotto anni, allora, ma non mi sembrava il momento di fermarmi. Decisi che avrei continuato fino a trentadue e poi, nel pieno vigore fisico mi sarei fermato per sempre. Ma a trentadue anni mi innamorai. Lei era sposata, cazzo, e io mi misi in testa di aspettarla. Con tutto il rispetto, suo marito non era mica immortale. E invece ha resistito fino a centoquattro, quello l. Sono morti insieme cadendo abbracciati dalle scale di casa. Quando l'ho saputo avrei voluto suicidarmi dal nervoso, ma essendo immortale non potevo. Il fatto che non volevo fermarmi a quaranta e vedere il mio amore invecchiare. Capisci? Lei avrebbe avuto pudore di andare con uno troppo pi giovane. E adesso... ho centocinque anni. Mi sono fermato, s, ma non mi tira pi, ho i reumatismi dappertutto, non ho pi entusiasmo. Il mio amore se n' andato. Io mi annoio da morire. E sono immortale. (Maria Strofa)

153.       Dio aiuta quelli che non aiutano se stessi. (Wilson Mizner)

154.       Come si fa ad adorare un essere supremo che ha ritenuto necessario includere nel suo divino piano della creazione il flemmone e la carie dentaria? (Joseph Heller)

155.       "Ma certo che Dio esiste: siamo fatti a sua immagine". "E io sarei a sua immagine? Guardami: credi che Lui porti gli occhiali?". "Non con quella montatura". (Woody Allen)

156.       Ma Dio, chi prendeva in giro, prima della creazione? (Samuel Beckett)

157.       Se Dio esiste dovr chiedermi perdono. (Graffito su un muro ad Auschwiz)

158.       Dio riuscito a fare il mondo in 6 giorni perch non c'era nessuno che chiedeva quando era pronto.

159.       Se c' Dio chi ? E se non c' chi siamo noi? (Gesualdo Bufalino)

160.       Anche Dio ha il suo inferno : il suo amore per gli uomini. (Friedrich Nietzsche)

161.       Dio non morto. Sta solo poco bene...

162.       Dio, nella sua infinita saggezza, single. (Stellario Panarello)

163.       Dio infelice. Perch non pu far carriera. (Stellario Panarello)

164.       Non credo in Dio. E credo che la cosa sia reciproca. (Stellario Panarello)

165.       Dio: Una spiegazione che risparmia una spiegazione. (Da "The Left Handed Dictionary")  (Leonard L. Levinson)

166.       Che corso diverso avrebbe preso la storia se Dio, tolta la costola ad Adamo, l'avesse gettata ad un cane di passaggio! E se Adamo, al  posto della mela, avesse scelto un succo di frutta??? (Stellario Panarello)

167.       Dio e' come lo zucchero nel latte caldo. E' dappertutto e non Lo si vede... E piu' lo si cerca, meno lo si trova. (Coluche)

168.       Un giorno l'Angelo del Signore si presento' ad Abramo: "Prendi Enrico Manca, portalo in cima al monte e ammazzalo". "Ma perch?". "Cosi' vuole il Signore". Abramo non batte' ciglio. Prese il giovane Manca e lo porto' in cima al monte. Ma quando stava gia' con la spada sollevata, pronto a colpirlo, arrivo' l'Angelo a fermarlo. Della serie: e poi dicono che Dio e' infallibile! (Giuliano)

169.       Se Dio era oviparo avremmo dovuto rimpiazzare i crocefissi con delle oviere. (Cavanna)

170.       "Dio non e' piu' maschio": lo ha deciso la Chiesa Anglicana con una votazione durante il Sinodo che ha visto riuniti i vescovi protestanti.

171.       Se Dio esistesse bisognerebbe fucilarlo. (Parodia della frase di Voltaire, fatta dai comunardi nel 1870)

172.       Puoi chiamare Dio in mille modi: Dio, Allah, Budda, Geova, Yahve`, Ernesto... tanto non ti risponde. (Corrado Guzzanti)

173.       Per molti Dio non altro che una specie di polizza d'assicurazioni. (Giorgio Mazzoldi)

174.       Dio la speranza del forte, e non la scusa del vile. (Plutarco)

175.       Dio cre la donna, osserv Adamo e... rimase scapolo.

176.       Se Dio ha creato questo mondo, sinceramente non vorrei essere questo Dio. (Friedrich Nietzsche)

177.       Se c' qualcuno che deve tutto a Bach proprio Dio. (Emile M. Cioran)

178.       Dio ci ha creati con molta cautela.

179.       Alcuni teologi ritengono che Dio sia donna. Io non ne sono molto convinto: se Dio fosse una donna lo sperma saprebbe di nutella. (Daniele Luttazzi)

180.       Ho dimostrato scientificamente l'esistenza di DIO! Ho usato dei concetti matematici semplici e universalmente noti. Il fondamento di tutto l'affermazione che 1=3.

181.       Cerco un Dio che mi chieda di pensare, non di credere soltanto. (anonimo)

182.       Dio ha creato la luce. Ma siamo noi che paghiamo la bolletta. (Aldo Vincent)

183.       Durante la pausa caff Dio si trova tranquillo nel suo ufficio e decide di dare un'occhiata al mondo col monitor a circuito chiuso. Sul primo canale vede un omino che in un campo cotto dal sole cocente, con un piccone sta dissodando il terreno sudando come una fontana e facendosi un mazzo tanto. Dio preoccupato chiama San Pietro gli indica il monitor e gli chiede con aria stupita: "Che questo? perch quell'uomo fa cos?". San Pietro risponde:" Signore, sei stato tu a suo tempo a dire 'uomo, lavorerai col sudore della tua fronte!'". "Ma io stavo scherzando! Ero arrabbiato per la macedonia senza mela, ero fuori di me ma non pensavo certo ad una cosa del genere...  io scherzavo!". "A quanto pare non l' hanno capito, Signore" dice San Pietro. Allora Dio: "Proviamo su un altro canale...". Cambia canale e vede una donna che sta partorendo tra urla di dolore, grida e lacrime. "E questo che ????" esclama Dio spaventato "perch quella donna sta soffrendo a quella maniera???". San Pietro risponde: "Signore, sei ancora stato tu a suo tempo a dire 'donna, tu partorirai con dolore!' ". "Ma come si fa a non capire che era uno scherzo? D'accordo ero arrabbiato ma non immaginavo certo che mi avrebbero preso alla lettera... e sono andati pure oltre... quanto sangue...! Io stavo scherzando!!! Controlliamo un altro canale per vedere se hanno frainteso qualcos'altro...". Cambia canale ancora, ma stavolta niente sangue n sudore, niente pianti n fatica... solo una grossa tavolata imbandita di cibo e i commensali sono vescovi, cardinali e alti prelati della Santa sede, tutti grassi, sghignazzanti, pieni di anelli e catene d'oro, vestiti di seta che allegramente sbevazzano alla faccia 'de chi je v male'. Al che Dio guarda San Pietro negli occhi dicendo " E questi? Si pu sapere perch questi fanno cos?". San Pietro guarda Dio, tira un sospiro e dice "Questi hanno capito che stavi scherzando...".

184.       Come possiamo fidarci di un Dio che ha creato, in qualche maniera, tutto il mondo in una settimana e poi non ha pi fatto un cazzo per millenni. (Carl William Brown)

185.       Dio non e' morto!  E' vivo e sta autografando delle Bibbie in libreria.

186.       Dio c'. Allah ci fa. (Lopezzone)

187.       Le vie del signore sono infinite... prendine una e levati di torno!

188.       Due sono le prove che Dio, se esiste, non perfetto. Una l'odiosa salsedine. L'altra, mio fratello. (J.B.)

189.       Ma Dio... ha gli zebeDei? (Scirio)

190.       Se Dio avesse voluto che credessimo in lui sarebbe esistito.

191.       Bada, nun biastima', Pippo, che' Iddio / e' omo da risponne per le rime. (Gioachino Belli)

192.       Se Dio e' morto, chi salvera' la Regina?

193.       Dobbiamo chiederci che logica ha la storia di avere un Dio onnisciente e onnipotente, che ha creato umani fallibili, e poi li incolpa per i suoi errori. (Gene Roddenberry)

194.       A un bambino fu domandato: "Dio padre Dio?". "S". "E Dio figlio Dio?". "Non ancora, per quanto ne sappia. Ma quando morir il padre, lo diventer sicuramente". (Nicolas de Chamfort)

195.       Dio era sicuramente maschio. Perch se fosse stato femmina, avrebbe certamente dipinto il cielo di rosa. (Mauroemme)

196.       Il buon vecchio Zeus, incazzatosi cogli umani, sporse dalla nube e lanci una serie di saette, urlando: "Esseri umani arroganti e presuntuosi, eccovi una dimostrazione della potenza del grande Zeus!". Pochi istanti dopo, venne raggiunto da 4 mila missili terra-aria e 12 mila missili nucleari  intercontinentali, mentre 3 mila caccia bombardieri d'alta quota gli riversarono addosso tonnellate di missili aria aria a guida laser e teleguidati. Mezzo bruciacchiato, ai bordi della sua nuvoletta, Zeus si guard intorno depresso e disse a Giunone: "Ho la sensazione che la mia autorit non sia pi quella di una volta..." (Mauroemme)

197.       Perch Dio cre le donne belle e stupide? Belle affinch gli uomini potessero amarle... e stupide affinch potessero amare gli uomini.

198.       Avro' avuto 4 anni e tornavo dai campi, di notte. Gli chiesi: "Babbo, ma chi l'ha fatto il mondo?". "Dio". "E Dio chi l'ha fatto?". "Il su' babbo e la su' mamma". Gia', pensai, che scemo. Andai a letto contento, ma convinto d'aver dato l'impressione al mi' babbo di non essere una personcina intelligente. Avrei potuto arrivarci da solo. (Roberto Benigni)

199.       Dio non morto... sta solo cercando parcheggio. (Pietro Agosti John)

200.       "Oggi non ho voglia di fare un cazzo" disse Dio, e cos cre la donna. (Mauroemme)

201.       Una ragazza in ospedale per un banale intervento, ma mentre in sala operatoria vive una strana esperienza... vede Dio che le tende la mano: "E' arrivata la mia ora?" chiede lei. "No di certo! - risponde Dio - Ti rimangono 43 anni, 22 giorni e 5 ore di vita". Dopo l'intervento la ragazza decide di rimanere in ospedale e si fa fare: liposuzione su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei, in pi si fa segare due costole per avere la vita piu' sottile. Esce finalmente dall'ospedale, inguainata in un meraviglioso abitino Tom Ford per Gucci (oramai vintage!) e tacchi 12 cm... assolutamente splendida e pronta per una nuova vita ancora molto lunga. Attraversa la strada e... viene messa sotto da un tir. Si ritrova davanti a Dio: "Scusa, ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 40 anni di vita?". "Cazzo, non ti avevo riconosciuta!". (tinmartin)

202.       Corre San Pietro, con la barba al vento fra le nuvole: "Signore, Signore, le buone azioni sulla terra sono in ribasso". E il Signore, per nulla turbato: "Compra, Pietro, compra". (Mauroemme)

203.       Coraggio, Dio e' con te, anzi dietro di te. (Mauroemme)

204.       Perch Dio non si fa vedere? Ha forse fatto qualcosa di cui si vergogna? (Mauro Montanari)

205.       Il primo giorno Dio cre il sole, cos Satana cre il buio. Il secondo giorno, Dio cre il sesso, e in risposta Satana cre il matrimonio. Il terzo giorno, Dio cre un economista. Questo fu un duro colpo per Satana che, dopo aver pensato a lungo, cre un secondo economista. (Mauroemme)

206.       Dio a San Pietro: "Pietro, ho escogitato un nuovo sistema di assegnazione delle anime. Dovrebbe semplificarti molto il lavoro. Ti lascio una Bibbia e un fascio di biglietti da cento euro. Se l'anima che arriva sceglie la Bibbia, la mandi in Paradiso, se sceglie i soldi la mandi all'inferno". Pochi giorni dopo, Dio ritorna e chiede a Pietro: "Allora, Pietro, come va col nuovo sistema di assegnazione delle anime?". "Mah, capo, all'inizio bene. Arrivavano le anime, ed effettivamente non avevo problemi a dirigerle. Ma una settimana fa arrivato un tale che ha preso la Bibbia, ha cominciato a leggerla mettendo i biglietti da cento euro fra le pagine". Dio scuote il capo: "Cazzo, ci capitato un altro dell'Opus Dei". (Mauroemme)

207.       "Figliolo, anche se sei in carrozzella, indigente, sventurato e disperato, sappi che Dio ti ama". "E meno male. Pensa se mi odiasse". (Mauroemme)

208.       Si parla di miracolo quando Dio batte i suoi record. (Jean Giraudoux)

209.       Dio e Cristo stano seduti sulla poltrona e guardano la televisione, mentre qualcuno bussa alle porta. Cristo si alza, va ad aprire e vede Allah. Allora un po' perplesso fa: "Weh, babbo, hai ordinato il kebab?!!". (Mario)

210.       Raffiniert ist der Herr Gott, aber boshaft ist er nicht. (Dio sottile, ma non malevolo) (Albert Einstein)

211.       Vedi, il problema che Dio mi ha dato un cervello ed un pene, ma sangue a sufficienza per farne funzionare solo uno per volta. (Robin Williams)

212.       Se Dio onnipotente, pu creare qualcosa troppo grande perch Lui la sollevi? (Slartibartfast)

213.       Che Dio l'abbia in Gloria, e che Gloria ne sia contenta. Amen. (Mauroemme)

214.       Se Dio ci ha fatti a sua immagine, gli abbiamo reso pan per focaccia. (Voltaire)

215.       S, credo in Dio! Certo, lui non ne sa niente. (Henri Michaux)

216.       In cosa credo io?
Se dio ci avesse voluto magri non ci avrebbe dato la cioccolata!
Se dio ci avesse voluto sobri non ci avrebbe dato la birra!
Se dio ci avesse voluto vegetariani non ci avrebbe dato il prosciutto!
Se dio ci avesse voluto felici ci avrebbe dato la figa senza darci la donna! (Bilbo Baggins)

217.       Dio prega Chuk Norris.

218.       Se Dio vivo, deve essere molto anziano. Probabilmente un vecchio vegetale tenuto in vita artificialmente, e sta implorando leutanasia. (Paolo Burini)

219.       L'Agenesi. E il primo giorno Dio cre la luce: accese l'abat-jour sul comodino cosmico e disse: Cazzo, sono gi le trecentoquarantadue e un quarto. Sono in ritardo, con tutto quello che ho da fare 'sta settimana. Dai, che dopo vado in pensione... a proposito, devo ricordarmi di ristrutturare l'INPS, che gi un po' vecchiotta. E il secondo giorno Dio cre il cielo e le nuvole: si guard intorno imbarazzato, si mise una mano dietro il sedere e disse Ops... pardon. Il terzo giorno Dio volle creare la terra: and all' ipermegastore galattico di Orione, dove vendevano cose che noi umani non possiamo neppure immaginare, compr trecento miliardi di sacchi di terriccio universale in offerta, marca Ecce Humus, e lo vers sugli oceani. Con l'ultimo sacchetto cre la penisola italiana e disse: cazzo, mi hanno fregato: qui c' troppo fertilizzante organico. Il quarto giorno avvenne il primo black out, si spense l'abat-jour, incespic sulla sua lunga barba bianca, sbatt l'alluce sull'Everest e cos cre le stelle e le bestemmie. "Devo ricordarmi di inventare il rasoio della Braun" si disse. Il quinto giorno Dio cre gli animali, perch aveva notato che le bestemmie create il giorno prima erano fortemente incomplete. Il sesto giorno Dio si sent solo, cos prese una palla di pelle di fango e cre l'uomo a sua immagine e somiglianza. Miii che brutto, esclam Adamo. Ma subito anche l'uomo scopr la solitudine, e cos mentre Dio e Adamo sconsolati si stavano scolando du' birre galattiche al pub del Dinosauro Verde, Dio decise di creare una compagna per Adamo, e gli chiese come la volesse. Adamo gli disse: come vuoi, basta che sia gnocca e porca. E Dio cre la donna e disse: porca Eva che gnocca. Ma dopo che l'ebbe creata, Adamo non pot pi andare al pub, perch doveva tagliare l'erba del giardino dell'Eden, portare il triceratopo a fare la pip e portare la suocera dal macellaio. S, lo so che la suocera non era ancora stata creata, ma comunque gi rompeva i coglioni. Cos Dio si trov di nuovo solo al pub, consolandosi almeno al pensiero di avere inventato la bella birrazza da un litro. La notte del sesto giorno, con indosso una mezza sbronza galattica e ancora insoddisfatto, ebbe finalmente l'idea che lo avrebbe reso felice: prese un culo, lo plasm e cre Cecchi Paone. E il settimo giorno, finalmente soddisfatti e felici, entrambi riposarono assieme. (Mauroemme)

220.       Dio cap che aveva bisogno di riposo quando cre la donna. (Giulio Severini)

221.       Dio fece lo spazio, lo guard, ma non gli piacque. Cos fece i pianeti con cui riemp lo spazio, guard di nuovo ma non gli piacque ancora. Allora fece le stelle, per illuminare i pianeti e lo spazio, guard ancora, ma non gli piacque nemmeno stavolta. Allora fece la vita, la mise su un pianeta perch su una stella sarebbe bruciata, guard per l'ennesima volta e pens 'Non mi piace ancora!' Allora fece l' Essere Umano, guard per l'ultima volta, invent la domenica e and a dormire stanco di aver fatto tante cazzate. (Giulio Severini)

222.       "Non ci credo!" disse Dio.

223.       Dio cos orgoglioso che non distrugge l'universo per non ammettere i propri errori. (Giulio Severini)

224.       "Tu credi a Dio?". "Perch, che cosa ha detto sta volta?". (CIBBA-MAN)

225.       Anche ad un bambino africano, magrissimo, malato, mutilato Dio vuole bene. Solo che non sa dimostrarglielo. (Giulio Severini)

226.       La parola ha preceduto la luce e non viceversa: FIAT LUX e la luce fu. (Gesualdo Bufamino)

227.       Siamo in Paradiso dove Dio incontra San Germano e gli chiede: "Tu, piccolo essere, vai in cucina e preparami una buona minestra". San Germano sale le scale e va in cucina. Prepara la minestra, scende le scale, ma sull'ultimo gradino inciampa e urla: "Porco Dio!!!". Dio lo sente e lo sgrida: "Non si dice 'porco Dio', ma 'porco Giuda' che il traditore". San Germano chiede scusa e si ritira nella sua cella. Il giorno dopo Dio richiede a San Germano di preparargli la minestra. San Germano sale le scale, prepara la minestra, scende le scale e inciampa nuovamente nello stesso gradino urlando nuovamente: "Porco Dio!!!". Dio lo sente e gli dice per l'ennesima volta: "Non si dice 'porco Dio', ma 'porco Giuda' che il traditore". San Germano chiede scusa e si ritira nella sua cella. La scena si ripete per tutta la settimana, finche' un giorno Dio richiede a San Germano di preparare la solita minestra. San Germano sale le scale, la prepara, scende le scale e inciampa per l'ennesima volta: "Porco Giuda!!!". Dio allora si incazza ancora una volta e gli urla: "Porco Dio, San Germano, e' una settimana che non mangio!!!". (Albey)

228.       Se Dio non avesse voluto che mangiassimo animali, perch li avrebbe fatti di carne? (John Cleese)

229.       E Dio disse: "Oggi non c'ho voglia di fare un cazzo". Cos cre la donna. (Mauroemme)

230.       I miei pesciolini rossi sono convinti che Dio esista, e cambi loro l'acqua tutti i giorni. (Mauroemme)

231.       Dio un commediante che recita per un pubblico troppo spaventato per ridere. (Voltaire)

232.       Quando andavo a scuola di religione, il parroco ci chiese di descrivere Dio, ed io che furbescamente la sera prima avevo guardato sul dizionario, gli risposi con sicurezza che Dio era Onnicomprensivo, Onnipotente, Onnipresente, Onnisciente e Onnivoro! (Bilbo Baggins)

233.       Scherza con i fanti ma lascia a stare i santi.... Vero!!! Me l'ha detto anche Allah quando l'altra sera venuto a casa mia per una grigliata di rostinciana e salsicce. Buone anche le bistecche di tatanka che ha portato Manit. Ges ha superato se stesso, riuscito a trasformare in vino persino il Tavernello. Kal invece ha "dato una mano" per lavare i piatti: in tre minuti la cucina splendeva! Quel tirchio del Dio di Abramo, invece s' presentato con un po' di pane azzimo e con la scusa che era sabato non ha fatto un cazzo tutto il tempo. La prossima volta invitiamo anche Nettuno, per una grigliata di pesce... e se tutto va bene viene Venere per lo strip finale!!! (Brancaleone)

234.       Dio non donna e lo posso dimostrare! Se fosse donna, noi uomini, avremmo tutti un cazzo di 30 centimetri! (Boris Abito)

235.       Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad es. depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca! (Woody Allen in "Without Feathers")

236.       Se Dio fosse improvvisamente condannato a vivere la vita a cui ha relegato gli uomini, si ucciderebbe. (Alexandre Dumas padre)

237.       Pensare che il creatore dell'universo correra' in mio aiuto e pieghera' per me le leggi della natura e' il massimo dell'arroganza. (Dan Barker)(da 'Losing faith in faith')

238.       In cosa credo? Credo in Dio, se esiste. (Stanislaw Lec)

239.       Ok, Dio ha creato il cielo e la terra. Ma cos'ha fatto di recente? (Anonimo)

240.       Se esiste Rocco Buttiglione non puo' esserci un Dio. (Andrea Gaddini)

241.       Nella vita reale, Keaton crede in Dio. Ma crede anche che la radio funziona perch ci sono degli omini dentro. (Woody Allen)

242.       A volte il diavolo mi induce nella tentazione di credere in Dio. (Stanislaw Lec)

243.       Non credo in Dio perch non credo a Mamma Oca. (Clarence Darrow)

244.       Se Dio esiste, spero che abbia una scusa valida. (Daniel Pennac)(da 'La fata Carabina', 1987)

245.       Non so se Dio esiste, ma sarebbe meglio per la Sua reputazione se non esistesse. Jules Renard (1864-1910)

246.       Se c'e' un essere supremo, deve essere pazzo. (Marlene Dietrich)

247.       Dio c'e' (o ci fa). (anonimo murale)

248.       Non vedo nessun dio quassu'. (Yuri Alekseyevich Gagarin)

249.       Se Dio esiste siamo tutti figli di puttana. (Jean-Claude Izzo)

250.       Se Dio esistesse bisognerebbe abolirlo. (Mikhail Aleksandrovich Bakunin)

251.       E' la prova finale dell'onnipotenza di Dio: non ha bisogno di esistere per salvarci. (Peter De Vries) (1910-1993) da The Mackerel Plaza, cap. 1 (1958)

252.       Dio mi ha dato la forza di non credere in Dio. (Harry Sinclair Lewis)

253.       L'Invisibile e l'inesistente si assomigliano molto. (Dr. Thomas Vernon)

254.       Come sai, Dio e' di solito dalla parte dei grandi squadroni, contro quelli piccoli. (Conte de Bussy-Rabutin) (1618-1693)

255.       Dio non e' dalla parte dei grandi battaglioni, ma dalla parte di quelli che sparano meglio. (Voltaire)

256.       Io non credo che sia mai esistito Gesu' Cristo, ma visto che la gente e' incline alla superstizione, e' meglio non opporvisi. (Napoleone)

257.       Dal punto di vista del verme solitario, l'uomo e' stato creato da Dio per servire l'appetito della tenia. (Edward Abbey)(1927-1989)(da 'Vox Clamantis In Deserto')

258.       Se i buoi, i cavalli e i leoni potessero disegnare e dipingere, rappresenterebbero gli dei a loro immagine. (Senofane)(ca. 560-478 a.C.)

259.       Ho evitato Dio: era un sadico incredibile. (John Collier) (1884-1968)

260.       Io credo in Dio. Il problema che credo a tutti. (Alfredo Accatino)

261.       Dio ha creato prima l'uomo e poi la donna. Subito dopo la donna ha creato il caos... (Daniele Covalera)

262.       Non conosco bene Dio, ma non mi piace la gente che si fa pregare.

263.       Dio, se il mondo ridotto cos dopo che sei venuto a salvarci, ti prego, la prossima volta non venire. (Carl William Brown)

264.       Non sapevo che avessimo litigato. (risposta a chi gli chiedeva di riconciliarsi con Dio)(Henry David Thoreau)

265.       Dio c'. O c' stato. O sta rinquattato. (Alfredo Accatino)

266.       Perch Dio non ha mai ottenuto una cattedra all'universit?
Perch ha solo una pubblicazione.
Ed in ebraico.
E non ha nessuna bibliografia.
E non mai apparsa su nessuna rivista specializzata.
E qualcuno dubita persino che l'abbia scritta lui.
Pu anche darsi che abbia creato il mondo, ma cosa ha fatto fin da allora?
La comunit scientifica si data molto da fare per riprodurre i suoi risultati.
Non fa mai lezione, agli studenti dice solo di leggere il libro.
Ha espulso i suoi primi due allievi perch desideravano la conoscenza.
La maggior parte degli studenti non supera il suo esame, sebbene contenga solo dieci requisiti.
Le sue ore di ricevimento sono rare, e di solito hanno luogo sul picco di una montagna.

267.       Ho la prova che Dio esiste perch Egli costantemente m'ignora! (Bilbo Baggins)

268.       Con sottile ironia nobilitiamo Dio con l'appellativo di Padre, pur sapendo bene che un padre come lui lo impiccheremmo, se riuscissimo a catturarlo. (Mark Twain)

269.       Quando avremo le prove che fu Dio a creare il mondo resteranno da scoprire movente e mandante. (Pippo Compagno)

270.       Il Comitato Scientifico Internazionale, che riunisce i maggiori scienziati del mondo, ha stabilito che Dio non esiste perch non dimensionalmente misurabile, neppure con i pi sofisticati sistemi scientifici moderni. Ci mi crea dei grossi problemi di coscienza: comincio a temere che per la scienza non esista neanche il mio pene. (Mauroemme)

271.       Perch Dio sempre cos sereno, saggio, sicuro di s? Perch non ha padre. (Antonio Amurri)

272.       Non nominare il nome di Dio invano. Invano no, ed giusto. Ma vi assicuro che una martellata su un dito o una ginocchiata contro un cassetto aperto sono dei buoni motivi per farlo! (Brncaleone)

273.       Se Dio ci ha creati gratis, perch si parla tanto del costo della vita? (Bilbo Baggins)

274.       Un giorno ho chiesto a Dio perch ci avesse creati cos imperfetti. Mi ha risposto che se ci avesse fatto perfetti, poi lui si sarebbe annoiato e sentito inutile! (Bilbo Baggins)

275.       Dio puo' tutto, anche trasformare la Coca in Pepsi. (Quentin Tarantino)

276.       Se il papa morendo scoprisse che Dio 'di l' non c'e', convincerebbe i morti che sta di qua? (Pino Caruso)

277.       Morendo, non siamo noi a dover dare una spiegazione a Dio, ma, se c'e' un Dio, lui a noi. (Indro Montanelli)

278.       Dio cre l'uomo a sua immagine: vuol dire probabilmente che l'uomo cre Dio secondo la sua immagine. (Georg Christoph Lichtenberg)

279.       Dio si serve dei buoni e i cattivi si servono di Dio. (Angelo Franza)

280.       Dio geometrizza sempre. (Platone)

281.       Perfino Dio ha il suo inferno: il suo amore per gli uomini. (Paulo Coelho)

282.       Dio e' stato il primo Designer. (Alessandro Fullin)

283.       Quando Dio distrusse Sodoma tutti capirono che non era mai stato a Mykonos. (Alessandro Fullin)

284.       Visto che Dio perdona, penso che dovrei farlo anch'io. (Andy Warhol)

285.       Io sono un uomo buono e gentile, e non farei mai del male a nessuno. E' stato Dio ad ordinarmi di sterminare tutti gli infedeli! (Bilbo Baggins)

286.       Ogni tanto incontro Dio al bar e gli pago una birra, e cos n'approfitto per fargli qualche piccola domanda.
Ho chiesto a Dio perch ha creato il genere umano, e lui mi ha rivelato che in quel momento gli era sembrata una discreta idea!
Ho chiesto a Dio perch manda certa gente all'inferno, e lui mi ha rivelato che l'inferno si trova dovunque ci sia proprio quella gente!
Ho chiesto a Dio perch ci sono tanti problemi e malattie, che ci scoraggiano dal fare del buon sesso, e lui mi ha rivelato che se facessimo troppo sesso, nessuno troverebbe il tempo per infornare il grano, o piantare il pane, o pronunziare dei discorsi sensati!
Ho chiesto a Dio perch non ci aiuta a vivere in pace e serenit, e lui mi ha rivelato che al momento ha per le mani un casino spaventoso dalle parti d'Andromeda, e che siccome siamo ormai degli ometti, per un paio di miliardi d'anni potremmo anche provare a cavarcela da soli!
Ho chiesto a Dio perch dobbiamo invecchiare e poi morire, e lui mi ha rivelato che questo non sarebbe stato necessario, se ci fossimo degnati di leggere il nostro libretto d'istruzioni, con i corretti consigli di manutenzione!
Ho chiesto a Dio attraverso quale fede religiosa preferisce essere adorato, e lui mi ha rivelato che di questi tempi, gli basterebbe che non usassimo chiodi quando l'incrociamo per la strada!
Ho chiesto a Dio perch al mondo c' tanta miseria, e lui mi ha rivelato d'aver creato un pollo per ognuno di noi, e quindi se qualcuno ha fame, solo perch un furbastro se n' mangiato due!
Ho chiesto a Dio se poteva far diventare meno fessa l'umanit, e lui mi ha rivelato che anche se onnipotente, certe cose sono talmente difficili che ha rinunciato a farle!
Ho chiesto a Dio cosa ne pensa dell'uso dei contraccettivi, e lui mi ha rivelato che favorevole a tutto quello che pu limitare la nascita d'ancora altri fessi!
Ho chiesto a Dio quando verr la fine del mondo, e lui mi ha rivelato che succeder quando la sua mamma gli ordiner di smettere di giocare, perch la cena pronta!
(Bilbo Baggins)

287.       Dio creo' l'uomo e disse: "NON CI SIAMO". Poi creo' la donna e disse: "VAFFANCULO, NON E' GIORNATA".

288.       Dio non dorme mai, e perci c'invidia i nostri sogni! (Bilbo Baggins)

289.       Deodorante: il profumo che usa Dio. (Bilbo Baggins)

290.       Diluvio: quando Dio si fa il pediluvio. (Bilbo Baggins) 

291.       Diottria: miracolo grazie al quale Dio vede tutto. (Bilbo Baggins) 

292.       Dio ti ama. Dio ti segue. Dio ti guarda in ogni istante. Denuncialo per stalking. (mithril)

293.       Non solo Dio esiste, ma gli sto pure sulle palle.

294.       If God wanted us to believe in him, he'd exist. (Linda Smith)

295.       Dio ti guarda. E si annoia da morire. (alexfor)

296.       Secondo la tradizione, Dio cre la donna da una costola di Adamo. Ci abbiamo guadagnato una spina nel fianco. (puccio di luce)

297.       Dio mi molto pi simpatico da quando il parroco mi ha detto che sono stato fatto a sua immagine e somiglianza. Quindi anche a lui piace restare fino a tardi al bar, facendo caciara con gli amici e scolandosi qualche buona birra! (Bilbo Baggins)

298.       Se nelluniverso esistono contemporaneamente Scarlett Johansson e Daniele Capezzone il disegno divino devessere davvero dinfinita complessit. (Mix) (Periferia Galattica)

299.       Dio c'e' ma nulla puo'. (Francesco Palermo)

300.       Ho visto Dio. nera, comunista e lesbica. (Anne-Marie Fauret)

301.       E se Dio avesse perso la sua fede in te? (Bilbo Baggins)

302.       Il buon Dio sta sempre dalla parte di chi ha l'artiglieria pi pesante. (Napoleone)

303.       Dio esiste. Ma non ne va fiero. (Francesco De Collibus)

304.       Dio costituisce un punto di riferimento per milioni di persone; il che non poco per un essere che neppure esiste. (Giovanni Soriano)

305.       Dio un ansiolitico. Questo spiega il suo successo. (Giovanni Soriano)

306.       Dio avr pure i suoi difetti, ma gli rimane comunque lincomparabile pregio di non esistere. (Giovanni Soriano)

307.       DIO SALVA: la madonna formatta. (Massimiliano Bensi) (Quozzamax)

308.       E' stata uccisa piu' gente nel nome di Dio che per qualsiasi altro motivo.

309.       Se Dio fosse improvvisamente condannato a vivere la vita a cui ha relegato gli uomini, si ucciderebbe. (Alexandre Dumas padre)

310.       Oggi pensavo al fatto che Dio, quest'entit di cui tutti parlano, ma che nessuno ha mai visto, ha tanti nomi: Ges Cristo, Allah, Buddah, Punto G. (Eugenio Iodice)

311.       In realt Dio ha avuto un'eternit per creare l'universo, ma poi s' ridotto all'ultimo momento... (Il Bastardo)

312.       Un dubbio atroce: Se Dio in ogni luogo dove vanno a cagare quelli di CL senza il rischio di offenderlo gravemente? (Zap)

313.       Si aprono le nuvole e appare Dio: "Gente, domani ci sar il giudizio universale, slegatevi i capelli e aspettate che gli angeli vengano a prendervi per portarvi in Paradiso". Una vocina dal centro della folla: "Mio marito calvo, come far?". "Con te faremo i conti dopo, lo afferreranno per le corna e lo porteranno su!!!".

314.       Ho trovato dio, l'ho restituito. (Niccol Carli)

315.       Cerco Dio ma non lo trovo e poi mi dicono che e' in ogni luogo!

316.       Se Dio ha fatto l'Uomo a sua immagine e somiglianza, e il primo uomo era una scimmia, Dio una scimmia?

317.       Le vie del signore sono infinite...IL PROBLEMA E' LA SEGNALETICA CHE FA SCHIFO !!!

318.       La brutta notizia e' che molto probabilmente il Dio non esiste. Quella peggiore e' che la maggior parte di noi comunque non puo' farne a meno.

319.       C' solo un modo per essere uguali agli di: basta essere crudeli come loro. (Albert Camus)

320.       Dio pensa nei geni, sogna nei poeti e dorme nel resto dell'umanit. (Gian Carlo Moglia)

321.       Un giorno Dio cre la terra e vide che era bella. Poi cre la natura e vide che era bella. Poi cre il regno animale e vide che era bello. Poi cre la donna e disse: Mah... "Si truccher!". (BastardiDentro)

322.       Con sottile ironia nobilitiamo Dio con l'appellativo di Padre pur sapendo bene che un padre come lui lo impiccheremmo se riuscissimo a catturarlo. (Mark Twain)

323.       Trovo strano si possa pensare che una divinit onnipotente, onnisciente e benevola abbia preparato il mondo, da nebulose senza vita, in tanti milioni di anni, per poi ritenersi soddisfatta dall'apparizione finale di Hitler, Stalin e dalla bomba. (Bertrand Russell)

324.       Perche' abbiamo un solo Dio? Perche' gia' uno ci costa un occhio della testa! (DrZap)

325.       Lo sapevate che se Dio uno e trino gli serve un buono psichiatra? (Nonciclopedia)

326.       Dio: "Ricordatevi che io sono il principio e la fine, l'Alfa e il Rolex...". Un angelo: "L'Omega, Signore! L'Omega!". (Massimo Cavezzali)

327.       "Dio e' infallibile". "Allora la creazione dell'uomo deve averla data in appalto". (Zap)

328.       Se Dio fosse giusto, mia figlia sarebbe qui in ufficio e io nel giardino dinfanzia con la sua maestra. (testadicoglione)

329.       Se il mondo ridotto cos dopo che Ges venuto a salvarci, Dio ti prego, la prossima volta mandalo da unaltra parte. (Carl W. Brown)

330.       Nessun dio sopravvissuto alla perdita dei propri fedeli.

331.       L'assenza di Dio dal mondo giustificata. Sar in bagno a vomitare. (Francesco Decollibus)

332.       Lo sapevate che dio entra spesso nel bagno delle donne con la scusa che c' scritto "signore"? (Nonciclopedia)

333.       Il Diavolo veste Prada, ma Dio veste DIOr. (lddio)

334.       UNA CENA DA DIO
Scherza con i fanti
ma lascia a stare i santi...


Me l'ha detto anche Allah quando l'altra sera venuto a casa mia per una grigliata
di rostinciana e salsicce. Anche se il pezzo forte della serata sono state
le bistecche di tatanka che ha portato Manit.

Quando ha visto lo spiedo lo Spirito Santo subito volato via. Lo stiamo ancora
cercando.

Bacco come al solito non venuto perch stava male dalla sera prima, in compenso
Ges ha superato se stesso, riuscendo a trasformare in vino persino il Tavernello.

San Pietro arrivato in ritardo, quasi a cena finita, che non trovava chi
lasciare in portineria.

Quel tirchio del Dio di Abramo, s' presentato solamente con un po' di pane
azzimo e con la scusa che era sabato non ha fatto niente tutto il tempo, a
differenza di Kal che ha voluto "dare una mano" per lavare i piatti: in tre
minuti la cucina splendeva!

La prossima volta invitiamo Nettuno, per una grigliata di pesce... e se tutto
va bene viene Venere per lo strip finale accompagnata dalla musica di S.Cecilia!!!

Quando c' Marte bene evitare la discoteca, che finisce sempre per ficcarsi
in qualche rissa.

Per finire in bellezza facciamo prendere la macchina a S.Cristoforo, che non
beve e guida piano, e se Giuda mi restituisce quei trenta denari che mi deve
da tempo riesco anche a farmi una cavalcata con qualche Walkiria. (Brancaleone)

335.       Se Dio ci ha fatto a sua immagine e somiglianza, perche' non sono invisibile? (testadicoglione)

336.       Dio salvi il re. E il si bemolle. (Iddio)

337.       La cosa pi insopportabile sarebbe un Dio che fosse come luomo se lo augura. (Elias Canetti)

338.       Siamo tutti uguali agli occhi di Dio. Mi domando solo chi sia il suo oculista. (Mafalda)

339.       Aiutati, che Dio ha da fare!

340.       Visti i prezzi dei carburanti, sta tornando di moda la filosofia di s. Tommaso d'Aquino, secondo cui Dio il motore immobile dell'universo. Cos non si spende un cazzo. (Renato R.)

341.       Vorrei incontrare Dio solo per chiedergli cosa ne pensa della chiesa. (NEver Bдck Dwn)

342.       Dio talmente onnipotente che dopo soli sette giorni era gi stanco! (Antowen)

343.       "Certo che un tantino strano che un tizio che dovrebbe essere immortale ci abbia gi lasciato due testamenti... ". (Carlo Taormina su Dio)

344.       "Ma se Dio ha creato l'Universo, chi e' che ha creato Dio?". Dio: "Ma scherziamo! Non mi ha creato nessuno! Io sono ateo!"

345.       E' il mio personaggio immaginario preferito. (Homer Simpson su Dio)

346.       Il Dio da lei pregato non e' al momento raggiungibile... (Il Bastardo)

347.       Il disegno di Dio in alta risoluzione e full hd. Non in 3D, che un po' volgare, diciamocelo. (Iddio)

348.       Dio cre Andreotti perch la vita eterna, a lungo andare, da soli annoia... (Garden)

349.       Da bambino pregavo per una bici nuova, poi ho capito come funziona con Dio. Ne ho rubata una e poi ho chiesto perdono. (Il Bastardo)

350.       lddio talmente buono che non si lava per non ferire i microbi. (Dlavolo)

351.       Dio migliore di quel che sembra, la Creazione non gli rende giustizia. (Gesualdo Bufalino)

352.       Il Papa: "In Italia Dio diventato uno sconosciuto". Per devi ammettere che ultimamente irriconoscibile. (Frandiben)

353.       Se Fossi Dio mi alternerei al comando con Diavolo ogni sei mesi... giusto per vedere se sulla Terra si accorgono della differenza. (LApocalisse)

354.       Se Fossi Dio ammetterei che luomo discende dalla scimmia. Ci farei una figura migliore. (TristeMietitore)

355.       Dio trino perch da solo non ce la fa. (Periferia galattica)

356.       Se Dio fosse democratico, non avrebbe dato i Dieci Comandamenti ma avrebbe suggerito, dieci proposte da discutere. (Gian Carlo Moglia)

357.       Dio creo' l'uomo a sua immagine e somiglianza... per probabilit statistica Dio e' cinese.

358.       Dio ci protegge... pero' paghiamo un pizzo altissimo. (Peperoncino piccantino)

359.       Prendete Dio ad esempio. E' chiaro che sia onnipotente. Conoscete qualcun altro che riesca a fare miracoli, senza aver bisogno di esistere?  (Stefano 'Randomante' Pisani)

360.       Il Dio dei cristiani e' un padre che fa un gran caso alle sue mele e assai poco ai suoi figli. (Denis Diderot)

361.       Ho incontrato Dio, ma la camicia di forza non mi ha permesso di abbracciarlo! (Sunset)

362.       E poi Dio cre il caso e il destino. Ma vedendo che litigavano sempre, li separ. E nacque la coincidenza. (istintomaximo)

363.       Non chiedere al buon Dio la via del Paradiso! Ti indicher quella pi difficile.

364.       Dio ha un tale naso che se starnutisce fa una strage. Un eccDio. (lddio)

365.       Dio permette tante cose che gli uomini vorrebbero proibire.

366.       Esistera' sicuramente un mondo parallelo in cui Dio sbatte il piede contro lo spigolo del letto e si rivolge a me!!! (SeX DrUGs rOcKn'RoLL)

367.       Che percentuale dai all'esistenza di Dio? 8x1000. (PanPers)

368.       Dio non e' onnipotente. Non puo' cambiare il passato. (DrZap)

369.       E Dio ha detto: L'amore ci sar in ogni angolo del pianeta, poi l'ha fatto tondo. Ha riso, ha riso e poi ha continuato a ridere. (battutiere)

370.       Secondo le statistiche ogni giorno 100 milioni di persone nel mondo fanno sesso e a catechismo mi hanno insegnato che Dio vede tutto. Quindi Dio e' il piu' grande guardone dell'Universo? (DrZap)

371.       "Tranquilli, fate come se non ci fossi" (Dio)

372.       Certi giorni sto da Dio, in altri mi faccio ospitare dalla Madonna.

373.       Per pregare, lddio vuole che ci si alzi sempre in piedi. Recita infatti la Bibbia: "Non nominare il nome di Dio in divano". (VentoTagliente)

374.       Ma se Dio il padre di tutti noi, significa che anche Maria era sua figlia, quindi ha ingravidato sua figlia. Ecco perch abbiamo tutte le ragioni per chiamarlo porco... (Naraku)

375.       Chissa' perche' Dio volle creare il mondo! Per me era una questione di principio. (DrZap)

376.       "Cadono meteoriti perch Dio non ne pu pi, convertitevi" - "Quindi ci lapida, permaloso". (ItsCetty)

377.       Mi occupo tanto di Dio perch non sono credente. Se fossi credente mi attenderei che fosse Lui ad occuparsi di me. (Pietro Vanessi)

378.       Dio il passato, il presente, il futuro; Dio perfetto ed infinito ! Sar per questo che dicono che Dio il VERBO ? (Renato R.)

379.       DIO PRINCIPIO di tutte le cose, ma IO sono molto pi FINE...  (Renato R.)

380.       Dio creo' il mondo. Tutto il resto e' fatto in Cina.

381.       Evidentemente quando Dio decise per il Diluvio Universale si era dimenticato che gli stronzi galleggiano.

382.       PSICOLOGO: "E in 2000 anni nessuno le ha diagnosticato il disturbo da personalit multipla?" DIO: "No, l'hanno chiamato mistero della fede". (Iddio)

383.       Dio ha un tale naso che se starnutisce fa una strage. Un eccDio. (Iddio)

384.       Non ho sentito molto bene. Jacopo Fo ha detto che Dio c' ed comunista o che Dio c' ed economista? (dav90ide)

385.       Secondo Jacopo Fo, Dio femmina. Il settimo giorno and in menopausa. (Vogliadarianuova)

386.       Non puoi chiedere a Dio di uccidere qualcuno. Esatto, lo devi fare tu il lavoro sporco.

387.       Nessuno e' perfetto... neanche Dio se ha creato l'uomo. (Bruno Bozzetto)

388.       Ma Dio, tecnicamente, pu creare un altro Dio? Magari in 2 lavorano meglio. (Hitler_Skelter)

389.       Voglio fare un appello! Mi sono montato la testa! Voglio fare un appello a Dio! Dio vieni gi! Ma non mandare pi tuo figlio! Vieni tu di persona per favore! Queste non sono pi cose da ragazzi! Aspettiamo che vieni tu. (Beppe Grillo)

390.       Sono piuttosto incline a pensare che questa sia la terra che Dio diede a Caino. (Damon Runyon)

391.       Intanto il decimo giorno Dio sbatte contro lo spigolo del comodino e... invento' la Madonna e tutti i santi. (Lo stronzo abusivo)

392.       Da bambino chiesi una bici, ma so che Dio non lavora in quel modo. Cosi' ne rubai una e gli chiesi perdono. (Al Pacino)

393.       Chi vuole Dio se lo preghi e se lo paghi.

394.       E poi Dio promise agli uomini che avrebbero potuto trovare la felicita' in ogni angolo di mondo. E poi fece il mondo tondo... e rise, rise, rise tanto.

395.       Se qualcuno ha la convinzione di dire che qualcuno puo' guarire grazie a Dio, dovrebbero avere l'obiettivita' di dire che si ammalano grazie a Dio. (Dr. House)

396.       "Perch non vieni al mare con me piuttosto che andare alla pallosissima funzione religiosa?". "Perch io ho Dio, odio lo iodio. (Stefano Pedron)

397.       Non posso sempre stare da Dio. Prima o poi inizier a dare fastidio anche a lui e mi rimander a casa mia. (lithiumaddicted)

398.       Nella Citt del Vaticano alle 17 si beve solo te Lipton, d'altronde si sa sono monoteisti... (Anthony Withdown)

399.       Dio morto. Marx morto. Io ho un alibi. (Antonio Recupero)

400.       God has no religion. (Gandhi)

401.       Non assassinio se lo fai per un dio. (Terry Pratchett)

402.       Tedio: quando la religione annoia. (Nico Brocchi)

403.       Il numero di telefono di Dio 6163. (madre norma)

404.       Un oculista ateo non crede nelle diottrie. (umorismodarotterdam)

405.       Sono infinito (Dio). Sono sfinito (io). Sono finito (2013). (DrZap)

406.       Dio ti ama. E' a me che stai sui coglioni.

407.       "Provate voi a fare le cose con niente e vedrete cosa ve ne viene fuori" (Dio). (Carlo Congia)

408.       Quando si onnipotenti, ubiqui, onniscienti facile montarsi la testa. (Pino Caruso)

409.       Il nostro uno stato laico, se Dio vuole...  

410.       Piuttosto che pretendere da me spiegazioni sul mio comportamento, Dio dovrebbe fornirmele sul suo. (Pino Caruso)

411.       Una maestra d'asilo sta osservando la classe mentre disegna. Si avvicina un po' a tutti i bambini per vedere i loro disegni e si ferma accanto ad una bambina, chiedendo che cosa stesse disegnando. La bimba risponde: "Sto disegnando Dio". L'insegnante le dice: "Ma nessuno sa com' fatto Dio...". E la bimba risponde: "Tra un minuto lo sapranno!". (Tiziano Roversi)

412.       Dio c'. Quante volte le dovr ripetere che deve dire "presente". (Gian Carlo Moglia)

413.       Caro Dio, era solo una mela! (L'Umanit)

414.       Dio, se cՏ, ha un pessimo senso dellumorismo.

415.       Anche Dio ha bisogno di profumarsi. Usa il deo...dorante. (DrZap)

416.       Tutti pensano che il padreterno sia il boss, ma sopra di lui cՏ il padretombola. (UdR)

417.       Cosa saremmo senza la luce di Dio? Un popolo di contusi. (Pater)

418.       I preti sono sposati con Dio. Si suppone che Dio sia uomo. I preti sono sposati con Dio (uomo). I preti sono gay. Dio gay. Ma i gay non si possono sposare. (bubbbuusettete)

419.       Dio onnipresente. Il fatto che lo sia anche la polvere rende la cosa piuttosto sospetta. (Periferia galattica)

420.       Il Papa: "L'unico giudice Dio". Ges: "E per esperienza posso dirvi che non ascolta le suppliche". (Kotiomkin) (Renato Minutolo)

421.       Pi guardo il mondo e pi mi convinco che Dio la stoffa dell'universo l'ha comprata dai cinesi. (Carlo Congia)

422.       In qualsiasi Dio tu credi, e' proprio quando lo imponi agli altri che lo tradisci. (Cesare LionZion Di Trocchio)

423.       Papa Francesco ci esorta a pregare Dio per la pace nel mondo. Ma poi non lo stesso Dio che ci ordin di sterminare i Cananei? (Birbo Bicirossa) (Bilbo Baggins) (Spinoza.it)

424.       Fermata in dogana un auto di Citt del Vaticano piena di droga. MIRACOLO! A bordo 4 kg di coca, 150 g di marijuana e svariate dosi di oppio dei popoli. I proprietari dell'auto sono stati arrestati. Si sospetta che abbiano assunto alcune dosi del materiale che trasportavano siccome continuano a sostenere di essere rappresentanti di un omino invisibile con un sacco di super poteri che abita nel cielo. (Davide Kra)

425.       Cane sbrana la figlia, il padre: "Lo ha voluto il Signore". Lui si diverte cos, lancia bambine sulla terra ed il cane gliele riporta. (pirata21)

426.       Dio cՏ. Quante volte le dovr ripetere che deve dire "presente".

427.       Volevo dire a Dio che se la smette di fare l'offeso e renderci la vita impossibile, di mele gliene compro io 10 Kg al giorno.

428.       E' normale che Dio non vi ascolti se lo andate a pregare proprio l'unico giorno che sta riposando. (Igor)

429.       Veronesi: Dio non esiste. Zichichi: Dio esiste. Secondo me serve il parere di Flavia Vento. (Elisio Marinelli)

430.       Volevo chiedere scusa se ho fatto qualche post ironico su Dio. Per mi ha fatto cos, anche colpa sua. (Elisio Marinelli)

431.       Dio vede, io passo. (Prugna) (Luca Nannini)

432.       Se Dio fosse stato un liberale non avremmo avuto i Dieci Comandamenti, ma avremmo i Dieci Suggerimenti. (Malcom Stanley Bradbury)

433.       Dio, se ci sei abbaia (su un muro)

434.       Il problema non quando Dio cre l'uomo a sua immagine e somiglianza, ma quando l'uomo cre Dio a sua immagine e somiglianza. (Renato R.)

435.       Quando Dio non seppe piu' cosa fare, invento' l'ozio. (Antonio Pacifico)

436.       Comunque il fatto che Brunetta sia nato a Venezia, la citt dell'acqua alta, la prova che Dio ha un gran senso dell'umorismo. (Matteo Tacchi)

437.       Il pentito Carmine Schiavone presto sar al cospetto di un altro illustre pentito: Dio. (Satiraptus) (Matteo Tacchi)

438.       Chissa' come ci rimarrano male matematici, atei e teologi ferventi quando scopriranno che Dio esiste ed e' una equazione ad infinite incognite. (S.R.)

439.       Tutte le religioni / del Dio unico / sono una sola: / variano i cuochi e le cotture. (Eugenio Montale) (da 'La morte di Dio')

440.       Dio permette le tragedie nel mondo perch lo distraete con le vostre preghiere. (serena gandhi)

441.       Un giorno Obama chiede a Dio: "Quando riuscir a sistemare leconomia Americana?" e Dio risponde: "Se le cose vanno avanti cos, fra 10 anni!".  Obama fra s e s: "Beh, tanto per allora non sar pi presidente". Allora anche Putin fa la stessa domanda per quanto riguarda la Russia e Dio: "Fra un centinaio di anni!" e Putin: "Beh, a quel tempo io sar gi morto!". Allora anche Renzi fa la stessa domanda per lItalia e questa volta Dio risponde: "Ah, non saprei, tanto io non sar pi Dio!"

442.       E il settimo giorno il Signore disse: "Uagli, facitm assett nu poco". (Salvatore Salimbene)

443.       Ma i disegni di Dio sono a olio, a tempera o acquarelli? (DrZap)

444.       La caduta degli dei dall'Olimpo non fu riportata da alcun cronista dell'epoca. Tutti impegnati ad accoglierne nuovi! (Ciro Marmunno)

445.       Che poi, pensa che sorpresa: uno prega tutta la vita Dio, poi di l trova Visnu'. (Steve Kitkars)

446.       Mi immagino Dio che ogni tanto guarda verso il basso e dice: "E pensare che quello stronzo laggiu' l'ho creato io!!!".

447.       Dio disse: "Troverete la felicita' in ogni angolo della terra". Poi fece il mondo tondo. E rise, rise tanto.

448.       Spagna. Pastori trovano una palla caduta dal cielo. Anche Dio non ce la fa pi. (Enzofilia)

449.       DIO: che sia la forma contratta della parola ODIO?! (Pietro Vanessi)

450.       Intanto il decimo giorno Dio sbatte' contro lo spigolo del comodino e... invento' la Madonna e tutti i santi.

451.       Lezione di catechismo: "Quand' che Dio si fece uomo ?" "Quando gli spuntarono i peli pubici ". (Renato R.)

452.       Nel libretto rosso americano delle ultra-femministe c'e' scritto: "Il sesto giorno, Dio cre Adamo. Poi ha corretto il suo errore". (Pierre Desproges)

453.       Creazione: Dio assolto per insufficienza di prove. (Lercio) (Pinuz)

454.       Papa: "Nessun peccato troppo grande per Dio". A parte quella storia del diluvio, l si incazz un po'... (Soppressatira) (Paolo De Santis)

455.       "Signore, ma lei perdonera' e salvera' tutti?". "S !". "A me, che salvi tutti, un po' mi scoccia!". (Cavez)

456.       Family Day: la famiglia va difesa. In fondo non e' cosi' strano, se preghi l'uomo invisibile ci sta pure che hai paura del nemico immaginario. (Satiraptus) (Paolo Parziale)

457.       E quando sta per creare la terra e l'uomo, ecco che cambia idea e ferma tutto: Dio desiste. (Antonio Latorre)

458.       Ma se Dio avesse creato prima la donna... le cose sarebbero andate diversamente. Ad esempio avrebbe avuto consigli ben precisi... su come creare un uomo! (Caffeina)

459.       Ciasuno dipinge il suo Dio a propria immagine e somiglianza, con l'eccezione di Adinolfi, che e' gia' stat diffidato (Milko Dalla Battista)

460.       Anche a Dio non piace il Luned. Sar per questo che il primo giorno cre lo spazio e lo riemp di palle che girano. (Dlavolo)

461.       Secondo gli studiosi americani chi visita i siti porno pi vicino a Dio. E magari quando viene urla... "I GOD". (Giuseppe D'Elia)

462.       Allora, facciamo due conti... Dio ha mandato lui stesso a sacrificarsi a lui stesso per salvare noi da lui stesso dopo che ha tentato di sterminarci annegandoci nel diluvio. Non sappiamo cosa si fumavano 2000 anni fa, ma di certo era roba buona!

463.       A Roma diciamo: "Iddio nun trino... ma quattrino!"

464.       Allora, facciamo due conti... Dio ha mandato lui stesso a sacrificarsi a lui stesso per salvare noi da lui stesso dopo che ha tentato di sterminarci annegandoci nel diluvio. Non sappiamo cosa si fumavano 2000 anni fa, ma di certo era roba buona! (L'insostenibilit storica del cristianesimo e il mito di "Ges")

465.       "Perche' Dio ci ha dato il libero arbitrio?". "Non sopporta le storie con lieto fine". (Altan)

466.       LA LEZIONE DI DIO. Cambiare il mondo significa crearlo. (Pietro Gorini)

467.       SAREBBE UN MONDO MIGLIORE... Se Dio l'avesse creato in 12 giorni. (Sar bre') (Pietro Gorini)

468.       Comunque Dio, 'sta storia che mi guardi mentre mi masturbo, deve finire! (Satiraptus) (Chuchu Lebuskj)

469.       Ed proprio in questi giorni che mettiamo pi in discussione l'esistenza di Dio. Ad ogni puntura di zanzara. (Ugo Ciotti)

470.       Nizza, arriva il comunicato congiunto di Dio e Allah: "Non guardate noi, non c'entriamo nulla". (Kotiomkin) (Davide Lazzaro Aldieri)

471.       Dio, qualunque esso sia, ha dato le dimissioni. Arrangiatevi da soli. (GOOOD MORNING VIETNAAAM) (Lucagian)

472.       Bernardo Provenzano andato a prendere lezioni di latitanza da Dio. (Lercio) (Davide Rossi)

473.       Papa Francesco: "Dov'e' Dio?". Sara' un altro di quelli che timbrano e poi vanno a farsi i cazzi loro. (Soppressatira) (wawe)

474.       Sarebbe molto piu' onesto dire: "Dio riceve solo su prenotazione". (Saro' bre) (Pietro Gorini)

475.       Dio ci spia dal buco dell'ozono. (Luca Ricciarelli)

476.       Anche se Dio ci fosse, bisognerebbe ignorarlo. (Sar bre') (Ennio Bispuri)

477.       E per fortuna che Dio ci ama. Pensa se gli stavamo sul cazzo.

478.       Essere Dio fichissimo: ammazzi 250 persone con un terremoto, ne fai trovare 4 o 5 vive sotto le macerie, e la gente ti adora. (Stefano Prada)

479.       E' inutile appellarsi a Dio, troppo impegnato a capire dove ha sbagliato. (Il Sarcastico) (‎Marco Barbon)

480.       Dio c' ma in ferie. (Giuliano Rossetti)

481.       Dio riusci' a riposarsi il settimo giorno perche' non era sposato. (Capsicum) (Aleandro Bartolini)

482.       Siamo nelle mani di Dio. Ed ha il Parkinson. (Kotiomkin) (Tipo Strano)

483.       Dio ha fatto un disegno. Sta a noi colorarlo. (Chiara Meneguzzi)

484.       Dio non scopa, ma c'e' chi scopa da Dio.  (Bruno Aller)

485.       Dio splendido. Il suo rappresentante ha persino l'autista. (Lucilla Masini)

486.       E se Dio si fosse suicidato col Big Bang? (Vincenzo Nizza)

487.       Dio esiste, noi no. Siamo solo una sua fantasiosa volutta'. (Massimo Galli)

488.       Dio c'. E la chiesa c'ha. (Sar bre') (Pietro Vanessi)

489.       Mi hanno detto che sono figlia di Dio. Mamma nega. (Sar bre') (Lucilla Masini)

490.       Il settimo giorno dio si ripos... e cre le ferie!!! (Sar bre') (Christian Sbaglia)

491.       Infine Dio disse "Fatto Trento, facciamo Trentino"... (Sar bre') (Pietro Vanessi)

492.       "Chi ha creato l'uomo?". "Dio". "Chi ha creato Dio?". "L'uomo". (Salvatore Tofano) (Stof)

493.       "Dio ci ama tutti". "Speriamo almeno usi il preservativo". (Diario Avulso) (Antonio Reggiani)

494.       DIO INSEGNA. Il pi bel lavoro del mondo crearselo. (Sar bre') (Vincenzo Nizza)

495.       Mi sono interrogato su Dio. Ho preso 3. (Sar bre') (Vincenzo Nizza)

496.       Dio, per ammazzare il tempo, cre il tempo. (Sar bre') (Tommaso Gorini)

497.       Uragano Matthew. Ho chiesto ad un mio amico credente e lui mi ha confermato che s: a Dio sta particolarmente sul cazzo Haiti. (Stefano Prada)

498.       O Dio non esiste o bravissimo a nascondersi. (Sar bre') (Pietro Gorini)

499.       Dio ha un'auto con l'ascensione elettronica. (Sar bre') (Vincenzo Nizza)

500.       Secondo la Teoria Quantistica Dio esiste, ma ininfluente. (Sar bre') (Pietro Gorini)

501.       Il Papa dice che l'umorismo ci avvicina a Dio. Nel nome del Padre, del Figlio e dello Spiritoso Santo. (Kotiomkin) (Nadia Puma)

502.       Il Papa: Anche Dio piange davanti alle calamit. Dev'essere senso di colpa. (Ketty Villanti)

503.       Terremoto. Il Papa: "Vi sono vicino, prego per tutti voi". Il Capo non ti ascolta pi, eh?! (Kotiomkin) (Angela Criscuolo)

504.       Dio i terremoti non li crea, e manco li sconfigge. Insomma, non fa un cazzo come la mia collega. Cos non sbaglia mai. (Sabrina Vernocchi)

505.       Perch, vedi, Dio Onnipotente, Onnipresente ed Onniscente... ma con i Terremoti, proprio non ce la fa. (Fabrizio Zani)

506.       Quando sulla Terra succede un delitto molto grave Dio manda la sua arma preferita... un arma...dio. (DrZap)

507.       BUONE NOTIZIE-RADIO MARIA. Dio non vendicativo, ci aspetta sulla riva del Flegetonte. (Sar bre') (Lucilla Masini)

508.       Tempo fa stavo da Dio, poi Allah mi ha sfrattato. (DrZap)

509.       Sto da Dio ma penso di trasferirmi da Allah... Perche' e' piu' economico. (DrZap)

510.       I piani di Dio sono in genere molto alti... gli attici. (DrZap)