L’Alcool
(v. anche BIRRA ) |
1.
L'alcool e' un liquido prezioso:
conserva tutto... tranne i segreti. (Cary Grant) |
2.
Puli' la sua macchina da scrivere con
dell'alcool, poi comincio' a scrivere battute di spirito. (Giancarlo
Tramutoli) |
3.
Una signora telefona al dottore:
"Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male?". "Da quanto
tempo?". "Dall'ora di pranzo". "E cosa ha preso?".
"Due dita di vino". "Ma come! A quell'eta' deve prendere solo
latte!". "Come?! Del latte con le cozze?!". |
4.
Oggi sono andato al bar con un negro:
io ho bevuto un negroni, lui un bianco secco. L'integrazione razziale e'
possibile! |
5.
Al bar: "Tequila, grazie!".
"Mi dispiace, abbiamo solo the Ati!". |
6.
Sale il costo della benzina,
dell'alcool, delle sigarette. Farsi un cancro diventa un lusso. |
7.
"Mi stai prendendo per il
culo" come disse la bottiglia di Champagne. |
8.
Dal droghiere: "Una bottiglia di
vino". "Bianco o rosso?" "E' lo stesso, tanto mio padre
e' daltonico!" |
9.
Cos'e' il cognac ? Il maric della
sorec! |
10. Cos'e' il vermuth ?
E' un animaluth che strisciuth (per altri e' un liquore a base di vermi). |
11. E' meglio stare con
i piedi per terra: in vino veritas, in scarpe Adidas. (Banda Osiris) |
12. Qual e' la
differenza fra un umorista e un fantasma? L'umorista e' un uomo di spirito, il
fantasma e' lo spirito di un uomo. |
13. Un tale, soffrendo
di forti dolori al ventre, va dal dottore per farsi curare. Il dottore chiede
allo sventurato: "Lei beve?". E il tale risponde: "E
bevemo!". |
14. "Le avevo
consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo raffreddore. Perché
non ha seguito la mia prescrizione?". "L'ho seguita dottore, ma il
bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berlo tutto!" |
15. Sono una ragazza educata,
non bevo, non fumo, non dico le parolacce... Cazzo mi e' caduto il sigaro nel
grappino. |
16. Qual e' l'insetto
che e' sempre al bar? L'a...peritivo! |
17. Che differenza c'e'
fra un oste e uno stronzo? L'oste mesce il vino, mentre lo stronzo m'esce dal
culo. |
18. Il povero cordiale
tira a ... Campari ? (Zap) |
19. Un rappresentante
di vini una sera riceve una telefonata: "Ce l'ha una bottiglia di
Chianti del 59? ". "Certo
". "Ma proprio del 59?
". "Certo, io le ho di tutte
le annate! ". "Bene, allora
se la infili dove dico io! ". Dopo di che il tipo riattacca e il
rappresentante incavolato nero se ne va a letto bestemmiando. Dopo mezzanotte
suona di nuovo il telefono: "Pronto? Qui e' la stazione dei carabinieri.
Per caso le ha telefonato un maniaco che le ha chiesto se aveva una bottiglia
di Chianti del 59? ". E il rappresentante di vini: "Si', certo, e
mi ha anche detto 'se la infili dove dico io' !". Il brigadiere allora
gli chiede: "E questo quanto tempo fa e' successo? ". "Ma, circa 4 ore fa". E il tipo
al telefono: "Beh, allora se la puo' togliere; ora e' sicuramente a
temperatura ambiente! ". |
20. Durante un
banchetto di nozze Maria, ricordando un precedente miracolo, avverte Gesu'
che e' finito il vino. Gesu' fa riempire degli otri d'acqua, fa un gesto, e
poi mesce ai convitati un liquido che sembra Brunello di Montalcino. Tutti
bevono a garganella, ma poi prorompono in atroci bestemmie. Si trattava di
una soluzione di aceto e sale inglese. "Birichino, dice Maria a Gesu',
una ne fai e cento ne pensi!". Abbiamo trasmesso: "La Cana delle
beffe". |
21. Perché i
carabinieri bevono vino al metanolo? Perché hanno saputo che fa aumentare di
grado. |
22. Non bere mentre
guidi. Potresti avere un sobbalzo e rovesciare la tua bevanda. (Don't drink and
drive. You might hit a bump, and spill your drink). |
23. Se il mare fosse
vino, io sarei un sottomarino. |
24. L'alcool puo'
accorciare i tuoi giorni, ma certamente allunga le tue notti. |
25. Se avete intenzione
di affogare i vostri problemi nell'alcool, tenete presente che alcuni
problemi sanno nuotare benissimo. (Robert Musil) |
26. Non piangere mai
sul whisky versato. (Jack Lemmon in "A qualcuno piace caldo", 1959) |
27. E' inutile
continuare a versare Rhum: uno stronzo non diventera' mai un baba'. |
28. Non esistono donne
brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi (proverbio russo). |
29. Il vino e' nemico
dell'uomo. Chi fugge davanti al nemico e' un vigliacco. (Anonimo Veneto) |
30. Ma dottore, io
mangio un sacco di frutta. Metto sempre tre ciliegine in ogni Manhattan!
(Martin Short) |
31. Favola russa. C'era
una vodka... (Gino Patroni) |
32. Che differenza c'e'
tra un oste e Dante Alighieri? L'oste mesce VINI DIVERSI, Dante scrive VERSI
DIVINI! |
33. Due scozzesi sono cresciuti
insieme nello stesso villaggio. Sono sempre stati molto amici e abitano l'uno
di fronte all'altro. Un giorno uno dei due si ammala di cancro ed e'
moribondo sul letto di morte circondato dai suoi parenti ed amici. Ad un
tratto chiama il suo amico d'infanzia e gli dice: "Angus, ho un ultimo
desiderio da chiederti prima di morire". "Certo, - gli risponde
l'amico - puoi chiedermi qualsiasi desiderio ed io lo esaudiro' ".
"In salotto conservo gelosamente una bottiglia di pregiatissimo whiskey,
imbottigliato nello stesso anno in cui sono nato. Vorrei che dopo la mia
morte quando saro' sepolto sotto terra tu versi questa bottiglia di whiskey
sulla mia tomba in modo che le mie ossa si imbevano di tale nettare e
gioiscano per tutta l'eternita'". E Angus: "Caro amico mio, quello
che mi chiedi e' veramente una cosa degna del nostro spirito scozzese.
Senz'altro versero' il whiskey ... ma, posso prima farlo passare attraverso i
miei reni?". |
34. Esame militare.
Domanda: "Come si fa a rendere potabile l'acqua?". Una recluta:
"Il modo migliore e' ancora quello di aggiungervi del vino". |
35. Legge di
Schopenhauer sull'entropia: Se metti un bicchiere di vino in un barile di
monnezza, ottieni monnezza. Se metti un bicchiere di monnezza in un barile di
vino, ottieni monnezza. (Arthur Schopenhauer) |
36. Chi non ama vino,
donna e canzone / Per tutta la vita rimane un buffone. (Martin Lutero) |
37. Un signore compra
una bottiglia di vino d'annata e poi... deve chiamare l'esorcista. (Tiziano
Sclavi) |
38. Mia madre era cosi'
ubriaca, ma cosi' ubriaca che aveva il 2% di sangue nell'alcool. (Robert De
Niro) |
39. Due alpinisti
stanno scalando faticosamente il Monte Bianco. Ad un tratto uno dei due perde
l'appiglio e precipita in basso. E l'altro subito gli lancia una bottiglia di
whisky urlandogli dietro: "Presto! Bevine un sorso che ti tira
su..." |
40. L’alcool e' una
delle principali cause dell’impotenza maschile, soprattutto se a bere sono le
donne. (Anonimo ) |
41. I liquori ti
uccidono lentamente. Ma chi ha fretta ? (Leopold Fechtner) |
42. Mi sono dato
all'alcool per avere anch'io uno scopo nella vita: quello di smettere di
bere. (Anonimo) |
43. L'anice e' forse il
buchice del culice ? |
44. A casa di un
contadino. La moglie ad un amico del marito: "Rino piglia un bicchiere
di vino!". "Ma guarda che io sono astemio". "Oh scusa!!
Astemio piglia un po' di vino". |
45. La differenza fra
un cammello e un uomo? Il cammello puo' lavorare una settimana senza bere.
L'uomo puo' bere una settimana senza lavorare. (Julian Tuwim) |
46. Piove a dirotto nell'Africa
nera ed un cannibale entra tutto fradicio in un bar. Il barista gli chiede:
"Desidera?". "Un bianco secco, presto!". (Gino Bramieri) |
47. Chi beve solo acqua
ha un segreto da nascondere. (Charles Baudelaire) |
48. I romani hanno inventato
un veleno letale: una bevanda alcolica frizzante. Sono stati sicuramente i
romani a inventarla, poiche' solo loro potevano mettere il gas... ner vino. |
49. Per smettere di
bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano. (Boris Makaresko) |
50. Il dottore:
"Lei e' ammalato di idropisia: beve troppa acqua". E il paziente:
"Impossibile, dottore. Bevo solo whisky... ah, il ghiaccio!" |
51. Io prendo sempre la
vita cum grano salis, ... piu' una fetta di limone... e una bella tequila (I
always take life with a grain of salt, ...plus a slice of lemon ...and a shot
of tequila) |
52. "Papa', ti
piace il "vin brule' " ?. "Certo, Pierino!". "Allora
corri, che' la vigna sta bruciando..." |
53. Colmo per un
costruttore di damigiane: fare fiasco. |
54. Qual e' il mare
piu' alcoolico? Il Martini. |
55. Quell'uomo beveva
cosi' tanto, che quando gli dovettero fare gli esami, il sangue non glielo
presero con la siringa, ma alla spina! (Gialappa's Band) |
56. Tutti i malvagi
sono bevitori di acqua; e lo dimostra il diluvio universale. (Louis Philippe
conte di Ségur) |
57. Qual e' il
superalcoolico preferito da Monica Lewinsky? La Grappa Bocchino. |
58. I chimici chiamano
l'acqua "il solvente universale". D'altra parte l'alcool e' piu'
potente nella misura in cui dissolve personalita', famiglia, vita, salute,
rispetto, e struttura sociale. |
59. Ho molto
autocontrollo: non bevo mai niente di piu' forte del gin prima di colazione.
(William Claude Fields) |
60. Preghiera
di...vina: "Di... vino alcol etilico, magnifico demonio, materia in cui
l'idrogeno l'ossigeno e il carbonio non sono aridi simboli, ma con sapiente
giogo son diventati luce, spirito, fragranza, fuoco. Tu che abbellisci agli
uomini l'inconcludente vita, che ardenti sogni susciti e con bonta' squisita
uguagli il ricco al povero, l'ignorante al dotto, tu, tu sei dell'organica il
principal prodotto". (da "Chimica in Versi" di non so chi) |
61. Astinente (o
astemio) : un uomo debole che cede alla tentazione di negarsi un piacere.
(Ambrose Bierce) |
62. La vita e' troppo
breve per bere del vino cattivo. |
63. Alcool: Sono
condannato alla lucidita'. Astemio totale: devo smettere di non bere.
(Roberto Benigni) |
64. Un tipo va dal
dottore: "Dottore, ho un male al fegato terribile...". Il dottore:
"Beve?". E lui: "Vabbe', ma offro io" |
65. Uno scozzese entra
in un negozio e compra una bottiglia di ottimo whisky. Uscito dal negozio,
mentre attraversa la strada, un'automobile lo investe. Il tizio rimane steso a
terra tutto ferito, sente qualcosa di liquido che gli cola lungo la gamba ed
esclama: "Dio... fai che sia sangue..." |
66. Ci sono tre modi
principali per perdere denaro: vino, donne, ed ingegneri. I primi due sono i
piu' piacevoli, mentre il terzo e' il piu' certo. (Barone Rothschild) |
67. La chiesa e'
vicina, ma la strada e' ghiacciata; il bar e' lontano, ma camminero' con
prudenza. (Proverbio russo) |
68. Bacco, tabacco e
venere: James Bond ne ha sempre abusato. perché non e' ancora cenere? |
69. E' stata una donna
a portarmi all'alcolismo, ed io non ho mai avuto la cortesia di ringraziarla.
(William Claude Fields) |
70. E' accertato che
bere alcoolici significa una morte lenta. E chi ha fretta. |
71. Ci sono alcuni uomini
pigri che migliorano col bere, come ci son frutti che non sono buoni finche'
non sono marci. (Samuel Johnson) |
72. Quando leggo dei
danni che causa il bere, smetto di leggere. (Henny Youngman) |
73. Cogito ergo rhum.
(Giuliano) |
74. Non v'e' nulla,
senza dubbio, che calmi lo spirito come un rhum e la vera religione. (George
Byron) |
75. Il riso fa buon
sangue, il vino mantiene il colore. |
76. Mi sono fatto una
regola di non bere mai alla luce del giorno e di non rifiutare mai da bere quando
e' buio. (H.L. Mencken) |
77. Nessun uomo e'
felice, da sposato, se deve bere del gin peggiore di quello che era solito
bere da scapolo. (H.L. Mencken) |
78. Andateci piano con
le bevande superalcoliche. Possono spingervi a sparare all'esattore delle
tasse... e a mancarlo. (Robert A. Heinlein, Lazarus Long l'immortale) |
79. Quello che Freud e'
per la psicanalisi, io lo sono per il vino. (Sam Aaron) |
80. Gli uomini sono
come il vino. Alcuni diventano aceto, i migliori invecchiano bene. (Papa
Giovanni XXIII) |
81. Al primo bicchiere,
agnello; al secondo bicchiere, leone; al terzo bicchiere maiale. (dal Talmud) |
82. Il mio fisico non
tollera la roba, l'alcool. Veramente! Ho bevuto due Martini la vigilia
dell'ultimo dell'anno e ho tentato di dirottare un ascensore su Cuba! (Woody
Allen) |
83. Coscienza:
Caratteristica dell'uomo, solubile nell'alcool. |
84. Un ginecologo e' un
superalcolico che rispetta la natura? |
85. Mio nonno beveva
cosi' tanto che quando e' morto lo hanno cremato... Ci hanno messo due giorni
a spegnerlo. (Giorgio Panariello) |
86. Si riesce a
distinguere il vino tedesco dall'aceto solo grazie all'etichetta. (Mark
Twain) |
87. Un alcolista e' una
persona che beve piu' del suo dottore. (Alvan L. Barach) (Arthur Bloch ne 'Il
secondo Libro di Murphy') |
88. La pubblicita' da'
lavoro? A chi da' lavoro il
whisky? A Michele, ai fabbricanti di
vetro, ai trasportatori, ai fabbricanti di guard-rail che sostituiscono
quelli sfasciati il sabato sera dai ragazzi ubriachi, ai fabbricanti di
automobili, ai medici del pronto soccorso, ai becchini, ai marmisti ed ai
fioristi. (Beppe Grillo) |
89. Lo sballo
dell'essere alticci e' che si dilatano gli occhi e vedi cose che non vedresti
altrimenti, e ti si rallentano i pensieri tanto da permetterti di scriverli;
peccato poi non riuscire a decifrare la propria scrittura... |
90. La chiave etilica e
allucinatoria e' l'unica possibile per decifrare la realta' che ci risulta,
senza alcolici, totalmente incomprensibile. (Paolo Rossi) |
91. Riflessione del disoccupato:
«Dunque, col pesce ci vuole il vino bianco; con l’arrosto e il formaggio e'
meglio il rosso; ma... con gli avanzi che vino ci vuole? Rosé?» (Lucio Salis) |
92. Ho sognato che rincorrevo
una bottiglia di spumante, poi, quando mi ha doppiato, ho capito che era una
bottiglia di Ferrari. |
93. Non voglio dire che
mio padre fosse un ubriacone... Certo che quando gli dovevano prelevare del
sangue anziche' usare la siringa usavano il cavatappi... |
94. Chi beve vino campa
più del medico che glielo proibisce. (Benito Mussolini) |
95. Per conoscere
l'annata e la qualità di un vino non è necessario berne l'intera botte.
(Oscar Wilde) |
96. Meglio che la
pancia scoppi piuttosto che un buon liquore vada perduto. (Jonathan Swift) |
97. Il vino e` la
bevanda dei ragazzi; il Porto e` quella degli uomini; ma chi ambisce
diventare un eroe deve bere il Brandy. (Samuel Johnson) |
98. Non bevo mai acqua.
I pesci ci scopano dentro. (I never drink water. Fish fuck in it). |
99. Il modo migliore
per smettere di bere è imparare a nuotare. |
100.
Dio aveva fatto soltanto l'acqua, ma
l'uomo ha fatto il vino! (Victor Hugo) |
101.
Al termine di un pranzo di nozze mi
hanno dato un amaro alle erbe talmente schifoso che perfino sull'etichetta
c'era un frate che vomitava. (Beppe Braida) |
102.
In una distilleria: "Signore,
Roger è caduto nella cisterna del Martini!" "Oh, mio Dio! E'
morto?" "No, no... anzi, ogni tanto ritorna a galla a prendere un
salatino!" |
103.
OK, cervello, io non amo te e tu non
ami me - cosi' lasciami fare questo e io tornero' indietro a uccidere te con
la birra. (Homer Simpson). (All right, brain, I don't like you and you don't like
me - so let's just do this and I'll get back to killing you with beer) |
104.
Io bevo per rendere le altre persone
interessanti. (I drink to make other people interesting). (George Jean
Nathan) |
105.
In un WC: Non brindo al melo / Non brindo al pero /
Non brindo al grano / che i campi indora / Ma brindo al fico / Ed alla sui
signora. |
106.
TEORIA DEI NEURONI: Una mandria di
bufali si puo' muovere tanto rapidamente quanto e' la velocita' del bufalo
piu' lento, e quando la mandria e' cacciata, sono i bufali piu' lenti e
ammalati che sono alla fine del gruppo che muoiono per primi. Questa e' una
selezione naturale valida per la mandria considerata un tutt'uno, visto che
la velocita' generale e la salute dell'assieme migliora con la morte regolare
dei suoi membri piu' deboli. Alla stessa maniera, il cervello umano puo'
operare tanto velocemente quanto i neuroni piu' lenti. Il consumo di
eccessivo di alcol, come tutti sappiamo, distrugge i neuroni, ma naturalmente
attacca in primo luogo i neuroni piu' deboli e lenti. In questo senso il
consumo regolare di birra elimina i neuroni piu' deboli, rendendo
costantemente il cervello una macchina piu' rapida ed efficiente. Il
risultato di questo profondo studio neurologico verifica e convalida la
relazione causale fra le uscite festaiole del fine settimana e il rendimento
dei consulenti, matematici, ingegneri, economisti, avvocati, progettisti,
etc. Allo stesso modo si spiega il
perché dopo pochi anni aver finito l'universita' e contratto matrimonio, la
maggior parte dei professionisti non possono piu' mantenere i livelli di
rendimento dei neolaureati. Solo quei pochi che persistono nello stretto
regime di consumo vorace di alcol possono mantenere i livelli intellettuali
che avevano durante i loro anni di studente universitario. Mentre il nostro
Paese sta perdendo il suo potenziale intellettuale, noi non possiamo rimanere
in casa senza fare nulla. Andiamo al bar!! Beviamo litri e litri!! La tua
azienda e il tuo paese necessitano che tu sia al massimo e tu non puoi
negarti alla carriera che ti sta davanti. Animo! Non tenerti questa
informazione solo per te ma dividila con tutte le persone che stimi. In
questo modo stai collaborando per costruire un paese migliore. Ciao a tutti e
spero che vorrete prendere provvedimenti adeguati per la salvezza delle
migliori teste pensanti. |
107.
Mia madre è arrivata a novant’anni, e
sapete perché? Non ha mai toccato un bicchiere di whisky... si attaccava
direttamente alla bottiglia. (Dean Martin in "Baciami, stupido") |
108.
Brandy: Mistura composta di una parte
di tuoni e fulmini, due parti di efferato assassinio, una di morte e
dannazione, due di Satana distillato e due di imprecazioni. Tra parentesi e'
piuttosto buono. (Ambrose Bierce) |
109.
Brindisi al tropico: Ip, Ip, Ip...
popotamo! (Gino Patroni) |
110.
Uscito dal tunnel della droga entro'
nel tunnel dell'alcool. Neppure il tempo di spegnere i fari. (Paolo Cananzi) |
111.
Un corpo immerso in un Martini e'
sicuramente un'oliva. (Paolo Cananzi) |
112.
Doppia grappa corretta caffe'. (Lino
Toffolo) |
113.
Omino 1: "Ricordo che una volta
ho tentato di adottare l'alcool come sostituto di una donna...". Omino
2: "Ah sì? E com'è andata?". Omino 1: "M'è rimasto l'uccello
incastrato nel collo della bottiglia" |
114.
Duca della Forcoletta: "Vorrei
una coppa di Moet & Chandon". Barista: "Eh... non lo so,
qualcuno ha visto uscire Antonio". (Toto' in "Toto', lascia o
raddoppia?") |
115.
Il vermouth chinato e' una bevanda
per gay ? (Zap) |
116.
Il male non esiste; esiste Dio, che
qualche volta si ubriaca. (Tom Waits) |
117.
Bere un goccetto fa sparire i
foruncoli e i punti neri, ma non da me: dalla faccia di quelli con cui parlo.
(Mel Gibson) |
118.
Di tante persone che hanno provato,
nessuna ha trovato il modo di bere per tutta la vita. (Jean Kerr) |
119.
L'impiegato russo al mattino prende
una bottiglia, la riempie di vodka e va al lavoro. L'impiegato francese la
riempie di vino e va al lavoro. L'impiegato tedesco la riempie di birra e va
al lavoro. L'impiegato italiano la riempie di pipì e va alla mutua!!! |
120.
L'alcool è una cosa che ha molti aperti
nemici e molti segreti amici. (Judy Garland Pollard) |
121.
L'alcool è un propellente che fa
andare lo spirito in orbita. |
122.
Alcool e nicotina: le due cose che
trasformano in qualcos'altro una vita intollerabile mentre l'accorciano. |
123.
Quando penso a mia moglie,
effettivamente il desiderio fa alzare qualcosa in me. Il gomito. (Mauroemme) |
124.
Il vino e' una specie di riso
interiore che per un istante rende bello il volto dei nostri pensieri. (Henri
de Régnier) |
125.
E Noè diceva spesso a sua moglie, quando
si sedeva a tavola "Non m'importa dove va l'acqua, purché non vada nel
vino. (Gilbert K. Chesterton) |
126.
Cio' che burro e whisky non possono
curare e' incurabile. (Proverbio irlandese) |
127.
Finche' c'e' vino c'e' speranza.
(graffito in un'osteria) |
128.
Ci sono due buoni motivi per bere. Il
primo e' calmare la sete. Il secondo, e' prevenirla. |
129.
Non vedo perché io debba fare
un'offerta per una casa per alcolizzati. La gente può benissimo bere a casa
propria. (Otto Waalkes) |
130.
Per far colazione ho bisogno di tre
cose: il cane, una bistecca e una bottiglia di whisky, la bistecca la mangia
il cane. ( Anonimo colonnello americano) |
131.
Felicità è trovare due olive nel tuo
Martini quando sei affamato. (Johnny Carson) |
132.
I soldi non danno la felicità. Verissimo,
soprattutto se sei astemio. (graffito in un bar) |
133.
Mi stupiscono i venditori di vino,
giacché essi cosa mai potranno comprare di meglio di quel che vendono ? (Omar Khayyam, poeta persiano del mille) |
134.
Un Martini è come il seno di una
donna: uno non è abbastanza, tre sono troppi. (Rick Fishman) |
135.
Un bolide da corsa è come lo
Champagne. O lo conosci bene o è meglio lasciar perdere. (Manuel Fangio) |
136.
Prima tu prendi un drink, poi il drink
ne prende un altro, e infine il drink prende te. (Francis Scott Fitzgerald) |
137.
La moda della roulette russa è
ovunque, persino gli Alcolisti Anonimi ne hanno una: si passano sei bicchieri
di succo di pomodoro, ma uno è un Bloody Mary. (Henny Youngman) |
138.
Lo Champagne lo bevo quando sono
contenta e quando sono triste. Talvolta lo bevo quando sono sola. Quando ho
compagnia lo considero obbligatorio. Lo sorseggio quando non ho fame e lo
bevo quando ne ho. Altrimenti non lo tocco, a meno che non abbia sete. (Lilly
Bollinger) |
139.
Bevo soltanto due volte al giorno: a
pasto e fuori pasto. (Anonimo veneto) |
140.
Anch'io fino ad un anno fa bevevo
molto. Sopportavo l'alcool benissimo, ma è vero che, quando smetti, la vita
ti sembra diversa. Io per esempio, non avevo il minimo sospetto di essere
sposato da quindici anni. (Romano Bertola) |
141.
E' lungo il tempo tra due drinks.
(J.M. Moreheads) |
142.
Bere gin è un grande vizio inglese,
ma miseria e sporcizia sono peggiori. (Charles Dickens) |
143.
Mi ci vorrebbe una vita per enumerare
i vantaggi dell'alcool. (Luis Bunûel) |
144.
Un whisky va bene, due sono troppi,
tre sono pochi. (proverbio scozzese) |
145.
La dea mi fece il tè, ci versò dentro
del rum e quanto a sé si bevve il rum senza mischiarci affatto una goccia di
tè. (Heinrich Heine) |
146.
Per molti mali è una buona medicina
lo sciroppo che vien dalla cantina. (proverbio popolare) |
147.
Perché bevo? Perché non riesco ad
affrontare la vita quando sono sobrio. (Charles Bukowski) |
148.
Lei beve? Non solo bevo. Sono un
ubriacone. (Charles Bukowski) |
149.
Mi guardai intorno. Non c'era nessuna
donna li' in quel caffè. Ripiegai sulla cosa che sta al secondo posto in
graduatoria: sollevai il mio bicchiere e lo scolai. (Charles Bukowski) |
150.
Lasciatemi ammettere che nel passato
americano ci sono vergogne da biasimare.... Ciononostante, noi abbiamo
migliorato il destino dell'uomo e arricchito la sua civiltà con il Rye, il
Bourbon e il cocktail Martini. In tutta la storia, quale altra nazione ha fatto
altrettanto? (Bernard de Voto) |
151.
Prima del Cognac era il Vecchio
Testamento, dopo il Vangelo. (Livio Cerini di Castegnate) |
152.
L'America sta diventando una piatta
società di vegetariani, astemi e puritani. Io credo nella carne rossa, nel
vino e nelle donne. (Jack Nicholson) |
153.
Il vero spirito di un uomo è
all'interno della bottiglia da cui sta bevendo. |
154.
Andare all' Harry's Bar a Venezia a
bere un Martini "alla Hemingway" non migliora la sintassi di
nessuno. (Marco Mascardi) |
155.
Disseteremo gli assetati, diffameremo
gli affamati (Roberto Benigni) |
156.
Gli uomini sono come gli whiskyes:
vanno presi sempre doppi. |
157.
Ecco il problema di chi beve, pensai
versandomi da bere. Se succede qualcosa di brutto si beve per dimenticare; se
succede qualcosa di bello si beve per festeggiare; e se non succede niente si
beve per far succedere qualcosa. (Charles Bukowski) |
158.
Presi la bottiglia ed andai in camera
mia. Mi spogliai, tenni le mutande ed andai a letto: era un gran casino. La gente
si aggrappava ciecamente a tutto quello che trovava: comunismo, macrobiotica,
zen, surf, ballo, ipnotismo, terapie di gruppo, orge, ciclismo, erbe
aromatiche, cattolicesimo, sollevamento pesi, viaggi, solitudine, dieta
vegetariana, India, pittura, scultura, composizione, direzione d'orchestra,
campeggio, yoga, copula, gioco d'azzardo, alcool, ozio, gelato allo yoghurt,
Beethoven, Bach, Budda, Cristo, meditazione trascendentale, succo di carota,
suicidio, vestiti fatti a mano, viaggi aerei, New York City, e poi tutte
queste cose sfumavano e non restava niente. La gente doveva trovare qualcosa
da fare mentre aspettava di morire. era bello avere una scelta: Io l'avevo
fatta da un pezzo la mia scelta. Alzai la bottiglia di vodka e la bevvi
liscia. I russi sapevano i fatti loro. (Charles Bukowski) |
159.
E' la penicillina che guarisce gli
uomini, ma è il vino che li rende felici. (A. Fleming) |
160.
Il tasso alcolico dell’autista di
Diana era 1,70. A 1,40 il Giornale di Feltri sembra un buon giornale.
(Daniele Luttazzi) |
161.
Bevo troppo. L'ultima volta che ho
dato un campione di urine c'era un'oliva dentro. (Rodney Dangerfield) |
162.
Devi uscire da quei vestiti bagnati e
entrare in un Martini secco. (Mae
West) |
163.
Il problema con il mondo è che tutti
sono indietro di qualche drink. (Humphrey Bogart) |
164.
Odio essere a favore delle droghe,
dell'alcool, della violenza o della follia, ma hanno sempre funzionato con
me. (Hunter S. Thompson) |
165.
La relazione tra i Russi e una bottiglia
di vodka è per dire poco mistica. (Richard Owen) |
166.
La maestra di terza elementare chiede
a Pierino di scandirgli la parola "Liscio". Pierino lo fa
correttamente. "Adesso" - gli dice la maestra - dimmi, cosa vuol
dire?". E Pierino: "Non scekerato". (Daily Detour) |
167.
"Preparami un eufemismo,
fratello". "Un che?" chiese il barista. "Un
Cubalibre". (Luis Sepulveda) |
168.
Gli uomini sono come il vino: non
tutti i vini invecchiando migliorano; alcuni inacidiscono. (Eugenio Montale) |
169.
Ogni tipo di dipendenza è cattiva,
non importa se il narcotico è l'alcool o la morfina o l'idealismo. (Carl
Gustav Jung) |
170.
Qual è il cocktail preferito (o il
piu' odiato) di Bin Laden? Il Manhattan. |
171.
Ho visto una cantina cosi' coerente
che aveva una volta a botte. |
172.
Ai beoni piace molto il sole. È pieno
di raggi uva... (Guru) |
173.
Ieri ho messo l'uva sotto torchio, ma
non sono riuscito a strapparle una confessione, ma il succo del discorso era
piuttosto buono... (Guru) |
174.
Ultime notizie: Il Monte Grappa si è
ubriacato. |
175.
E' risaputo che gli elefanti bevono
piu' degli altri animali. Essendo dotati di una grande memoria essi devono
bere per dimenticare ! |
176.
Una caraffa piccola di vino e'
illogica, immorale e inadeguata. |
177.
Talvolta bere troppo e' sufficiente
appena. |
178.
"Tu lo reggi il whisky?"
"Mah, i primi due galloni sì, al terzo divento nostalgico e ci può
scappare la lite". (da "I due superpiedi quasi piatti") |
179.
Trovo che l'alcool, assunto in dosi
adeguate, provochi tutti i sintomi dell'ubriachezza. (Oscar Wilde) |
180.
Non ho mai avuto problemi con
l'alcool, almeno fino a quando non cominciava a scarseggiare. (Tom Waits) |
181.
Lo stadio intermedio fra il
socialismo e il capitalismo e' l'alcoolismo. (Norman Brenner) |
182.
Non avrei mai dovuto passare dal
whisky al Martini cocktail. (le ultime parole di Humphrey Bogart) |
183.
Prima o poi arriverà nella vita di
ogni donna, un momento in cui l'unica cosa che può essere d'aiuto è una coppa
di champagne. (Bette Davis) |
184.
Quando vendo alcool lo chiamano
contrabbando, quando i miei clienti lo servono a Lakeshore Drive la chiamano
ospitalità... (Al Capone) |
185.
Insegnava filosofia al Cavalcanti, il
liceo più elegante della città, dove i bidelli erano vestiti in polpe e
invece del quarto d'ora d'intervallo c'era un breve cocktail in abito
scuro... (Stefano Benni) (in "Bar Sport") |
186.
Quell'uomo beve così tanto che non
suda... distilla! |
187.
Il cocktail sta alla sete come il
caviale sta alla fame. (Marco Mascardi) |
188.
E' meglio vivere un giorno da beone
che cent'anni da astemio. (Gino Patroni) |
189.
Quando un uomo dice di no allo
champagne, dice no alla vita. (Pierre Segui in "Il cacciatore") |
190.
C'e' gente che tiene il vino
benissimo: non si ubriaca nemmeno se lo imbottigli. (Beppe Viola) |
191.
Come far diminuire il numero di
incidenti automobilistici dovuti alla troppo forte alcoolemia? Facendo si'
che il guidatore sia cosi' ubriaco da non trovare le chiavi della vettura. |
192.
Un polacco, un russo, un americano, un
inglese e un canadese si persero in una foresta nel bel mezzo dell'inverno.
Seduti davanti a un fuoco notarono un branco di lupi che li osservava con
occhio affamato. L'inglese si offrì di sacrificarsi per il resto del gruppo.
E sparì nella notte. L'americano per non essere da meno dell'inglese si offrì
per essere la prossima vittima. I lupi accettarono di buon grado il regalo e
lo divorarono. Il russo che si credeva migliore dell'americano annunciò di
voler sacrificarsi pure lui. Lasciò il campo e andò a farsi uccidere dal
branco di lupi. A questo punto il polacco si aprì la giacca, tirò fuori una mitragliatrice,
prese la mira e fece fuori il branco di lupi in pochi secondi. Il canadese
stupito chiese al polacco "ma perché non l'hai fatto prima che gli altri
andassero a farsi uccidere?". Il polacco tirò fuori una bottiglia di
vodka dall'altra tasca della giacca
sorridendo e dicendo "cinque uomini e una sola bottiglia, TROPPI" |
193.
Non mi fido dei cammelli, come di
chiunque possa stare un'intera settimana senza bere. (Joe E. Brown) |
194.
Il vino e' un lubrificante sociale.
(Paul Claudel) |
195.
Il vino e' cio' che c'e' di piu'
civilizzato al mondo. (Ernest Emingway) |
196.
Il vino e' il latte dei vecchi.
(Platone) |
197.
Se Dio voleva impedire di bere, avrebbe
fatto il vino cosi' buono? (Cardinale De Richelieu) |
198.
Esistono i globuli rossi, esistono i
globuli bianchi, e' chiaro che debbono esistere anche i globuli rose'...
(Jean Carmet) |
199.
Se bevo, e' per rendere gli altri
interessanti. (William Claude Fields) |
200.
Mi sono messo a dieta: basta con
l'alcool, niente abbuffate e così in quattordici giorni, ho già perso due
settimane. (Joe E. Lewis) |
201.
Uno che conosco aveva un'azienda per
imbottigliare il Chianti... Ma fu un vero fiasco! |
202.
E' stata una decisione saggia quella
di lasciare l'alcool. Il problema e' che non ricordo dove. (Mauroemme) |
203.
"Come lo vuole il Brandy
?". "Nel bicchiere". (da "Il grande sonno") |
204.
Il lambrusco, mi si dira`, e` un vino
riottoso, incita i bevitori alla lotta, alla rissa domenicale. E che cosa
c'e` di male? Sarebbe l'ora che gli italiani si esercitassero a tirar pugni,
invece che esercitarsi a pigliar calci nel sedere. (Curzio Malaparte) |
205.
Rubata in una enoteca di Roma una
barrique contenente un preziosissimo Brunello di Montalcino del 1965. Un bel
bottino... (Lopezzone) |
206.
Lo Champagne e' il solo vino che
rende una donna bella dopo aver bevuto. (Marchesa di Pompadour) |
207.
Alcool story. (1) Mi chiamo Johnny
Walker e sono qui per raccontarvi una storia d'amore, anzi d'amaro. C'era una
Vodka. Questa e' la storia d'amaro di Johnny Walker e di J.B. Si erano
conosciuti una sera d'inver house in un cocktail alla Terrazza Martini,
subito simpatizzarono e si diedero Punt e Mes per il pommery seguente a Park
Gate, dove si divertirono moltissimo cavalcando un white horse. La sera
stessa andarono a casa di Lord King dove giocarono a 'black and white'. Verso
le due del mattino, Johnny Walker porto' J.B. nell'alcolova di suo cognac,
certo Remy Martin, campione di canotaggio. Fecero qualche ballo, 'cora-cora',
lui le disse, sei amarevole, sposiamoci. Il giorno dopo Johnny Walker fu
invitato a conoscere la famiglia di J.B., in via Chablis. Conobbe la madre,
Vecchia Romagna etichetta nera, la quale per creare un'atmosfera gli attacco'
un incredibile buton. Conobbe lo stravecchio padre e la sorella di questi,
Marie, una donna molto blizard, vedova Cliquot, sposata in seconde nozze con
un cecoslavacco, certo Zabov, momentaneamente a Manhattan per affari
(continua) (Luigi Sonzini) |
208.
Alcool story. (2) La domenica
seguente andarono tutti in champagne, da Mare, fidanzato con Gin Rosa, una
ragazza bonarda e soda; da lì in allegra compagnia raggiunsero per Skivasser
lo Splugen, ma un bourbon tedesco, a causa del ghiaccio, travolse J.B. con la
sua Prinz. Johnny Walker gli avrebbe subito spaccato la vernaccia e rotto lo
zibibbo, ma il tedescone si scusò prontamente dicendo: «bitter, bitter».
Johnny Walker nel vederla così branca pensò per un attimo che tutto fosse
fernet e una lacrima christi solcò la sua gancia. J.B. fu trasportata subito
a casa di Florio e venne distesa su un Dubonnet di marsala; chiamato,
immediatamente, arrivò il dottor Zignago, il quale constatò solo una
gambarotta. Dopo una settimana rientrarono in città (in ferrochina) sulla
freccia rossa; Johnny Walker
dedicava tutti i momenti liberi
a J.B. e quando egli era al lavoro il fedele cane di lei, Brachetto, vegliava
sull'incolumità, allontanando i bisleri e facendo: « braulio, braulio ».
(Luigi Sonzini) |
209.
Alcool story. (3) Ma una strega in
agguato, inviata da Glen Grant, ex-fidanzato innamoratissimo e spiritato, che
da tempo faceva una courvoisier spietata a J.B., la fece rapire da due
negroni. Fu condotta nel grand marnier di King Edward, un re crudele che
faceva chivas tanto era brut. Uno stock di 84 gendarmi vestiti in rosso
antico custodiva la bella nelle
cantine reali. Una buona damigiana di corte, uditi i chianti della bella,
informò il giullare, un cinese omosessuale chiamato Cinz Ano, il quale si
mise a contatto con lo Jaeger Meister di corte, che informò immediatamente Petrus Boonekamp,
l'amarissimo che fa benissimo. (Luigi Sonzini) |
210.
Alcool story. (4) Johnny Walker,
aiutato da alcuni campari inviati da Petrus Boonekamp, partì sul suo Cutty
Shark, ed una volta giunti
all'isola sbarcarono in
18 per riprendersi la
bella. Tutto andava per l'optimum ma l'unicum erodine della compagnia cadde in una sambuca, urtò
una botte e, scoperto, si prese un marteli sulla zucca restando demi sec.
Johnny Walker era verdicchio di rabbia quando si accorse del pastis,
tentarono un cointreau attac, ma furono respinti a colpi di sassella sul
Grumello. Occorreva molto aurum per fare una seconda spedizione, e lo
trovarono da un antiquary loro amico; il marito di una riccadonna, un nobile
di Montepulciano, divenne loro aleatico e si incontrarono al bar d'Olmo.
(Luigi Sonzini) |
211.
Alcool story. (5) Si imbarcarono su
un veloce galliano, la fortuna era dalla loro, difatti sull'isola scese fitto
un nebbiolo che permise di attraccare indisturbati al porto. Risalirono
carpano la china, cinsero d'assedio il castellino e
attraversarono il pontassieve;
quel vermouth di King Edward fu messo al
tappeto da un gancia americano,
e presto J.B. potè riabbracciare l'amabile Johnny... che la tocaì
quasi subito. Dopo il Piave lui
le diede una
caraffa e lei gli offrì un bocchino. Ma li vide Landy
Frères, il quale offrì il suo chateauneuf
du pape per le nozze. Ci fu a corte un gran ballantines; fu chiamato a
ufficiar la cerimonia Don Bairo. J.B. era fraizcr spumante più che mai, di
bianco sarti vestita, Johnny Walker in grigio verde aveva il fuoco nelle
vene. Gli sposi, non appena gli ospiti furono tutti rinfrascati, salutarono
tutti e quando Johnny Walker si trovò solo in camera da letto con J.B., il
suo grande amaro esplose e tosto ella si trovò senza moet & chandon. Lui
le accarezzò la barbera e disse : « ma come sei bonarda » ; ma si accorse che
aveva il marchese di odorici di trobiolo e dovette accontentarsi di farle la
kambusa all'amaricante. (Luigi Sonzini) |
212.
Wine is fine, but whiskey's quicker. |
213.
La Terra e' composta per due terzi da
acqua: la stessa proporzione che si trova in uno scotch in un bar di infima
categoria. |
214.
Il denaro non da' la felicita', ma
almeno ti da' la possibilita' di annegare la tua disperazione in un liquore
di marca. |
215.
Troppo vino o troppo poco: se non
gliene date, non può trovare la verità; se gliene date troppo, neppure.
(Blaise Pascal) |
216.
"Antonio, vieni a prendere un
po' di vino...". "No, sono astemio...". "Astemio, vieni a
prendere un po' di vino!" |
217.
Non ho nulla contro gli stupefacenti;
semplicemente, l'alcool mi basta, e il resto mi fa paura. (Françoise Sagan) |
218.
Un uomo beve una bottiglia di whisky
ogni giorno, per anni e anni. Sua moglie, ad un certo punti, riempie due
bicchieri, uno di acqua e uno di
whisky e li mette di fronte al marito. Poi prende una scatola, ne
estrae un verme, lo mette nel bicchiere con l'acqua e il verme nuota. Poi
prende un nuovo verme, lo mette nel bicchiere con il whisky e il verme muore
immediatamente. Al che la donna punta l'indice verso il marito e gli fa:
"che cosa ti insegna questo??". "Che se bevo whisky, non avro'
i vermi!!" |
219.
L'uva passa, il vino resta. |
220.
Meno Internet. Piu' Cabernet.
(Scritta su un muro) |
221.
"Terro' il vino in
fresco...". "E tutto il resto in caldo!". (Mary Goodnight
dando appuntamento a Bond in "L'uomo dalla pistola d'oro") |
222.
Il bello del vino è che, per due ore,
i tuoi problemi sono di altri. (Pedro Ruiz) |
223.
Un amico incontra Francesco Totti:
"Francesco, ti posso offrire un bicchiere di vino frizzante?".
"Ennò eh! Ma che stai a dì, ahò? Che n'hai sentito a Mosca ch'è successo cor Gas NerVino?" |
224.
ALCOOL, s.m.: Quello per antonomasia
è l'alcool etilico, liquido molto utile per disinfettare le ferite del corpo
e dello spirito. |
225.
Pare che Molotov avesse il brutto vizio
di bere direttamente dalla bottiglia. (Maurizio Bono) |
226.
Prima bevevo, fumavo e usavo un
linguaggio volgare senza motivo. Da quando lavoro qui, ho un buon motivo. |
227.
Per me l'acqua, se è buona, serve
solo per lavare i piatti. (Carlo Porta) |
228.
Benché l'uomo sia già composto per il
novanta per cento di acqua, gli astemi non ne hanno ancora abbastanza. (John
H. Bangs) |
229.
Brandypo: Scimmia che sorseggia
lentamente un Vecchia Romagna. (VonFelix) |
230.
Alcolismo: arte con cui si diventa cretini
con dello spirito. |
231.
Se il vino te disturba nel tuo
lavoro, sopprimi il lavoro. (Adagio del bevitore) |
232.
Parole crociate: "Vicino a
Cuba". "Libre". (Claudio Batta) |
233.
Credo che ci voglia un dio ed anche
un bar... (Luciano Ligabue) |
234.
Lo ammetto, essendo astemio raramente
ricordo di mettere il vino in tavola. E' capitato anche l'altra sera, ad una
cena di amici. Notando la grave mancanza, uno di loro mi ha chiesto:
"Ehi, hai ancora quel vinello che abbiamo bevuto la scorsa
settimana?" "Si', certo!" "Bene, allora portaci
dell'acqua minerale". (Mauroemme) |
235.
Un'indagine telefonica ha evidenziato
che 51 per cento degli allievi delle Università americane beve fino ad
ubriacarsi almeno una volta al mese. L'altro 49 per cento non ha risposto al telefono.
(Craig Kilborn) |
236.
Vignetta: piccolo fondo destinato
alla coltivazione dell'uva. (El matador) |
237.
Niente fa apparire una donna piu'
carina che tre cocktail dentro un uomo. (Leopold Fechtner) |
238.
"Bada, l'alcool ti uccide
lentamente...!". "Me ne infischio: non ho premura". (Georges
Courteline) |
239.
Non cercate di annegare i dispiaceri
nell'alcool. Sanno nuotare. (Albert Willmetz)(Y. Mirande) |
240.
Io bevo per dimenticare che sono
alcolizzato. (Mauroemme) |
241.
Reggio Emilia è la città delle tre
<esse> : Sesso, Suini, Siampagn. (Camilla Cederna) |
242.
Sono stato ad un'asta di vini
pregiati. Per fare le offerte, anziche' alzare la mano, bisognava alzare il
gomito. (Lopezzone) |
243.
Mio nonno beveva mezzo litro di
alcool al giorno ed e' arrivato fino a 100 anni senza alcun problema. In
effetti qualche problema c'e' stato al momento della cremazione: non si
spegneva piu'. (Paolo Limiti) |
244.
Non so se questo sia il posto in cui
servano i drink piu' piccoli in citta', ma e' l'unico posto che conosca in
cui servono il Martini nell'oliva. (Steve Allen) |
245.
Le ricette di Filìpov. |
246.
Semisepolti sotto la neve di una
valanga, due vedono in lontananza un Sanbernardo che si avvicina, col
classico barilotto di cordiale. "Guarda là: sta arrivando il miglior
amico dell'uomo!". "Si! Si! E viene con un cane!". (Mauroemme) |
247.
In un mondo perfetto ne' cioccolato
ne' alcoolici avrebbero tante calorie. (John Gratton) |
248.
Il saggio dice: Nella botte piccola
... c'è poco vino. |
249.
Sono sobrio di pensieri, datemi un
po' di vino per pensare. |
250.
Sono un astemio quasi pentito. Un
giorno o l'altro smetto di non bere. (Roberto Benigni) |
251.
Beveva cosi' tanto che per tenerlo
fermo gli misero dello scotch. (Dodo©) |
252.
Un giorno vidi un tale, in preda ai
fumi dell'alcool, che stava maltrattando i suoi figli. Che padre denaturato.
(Respect!) |
253.
Era un vino nobile: aveva il tappo
corona. (Respect!) |
254.
VERSACE (n'altro litro...) (su una
T-shirt) |
255.
Non sottostimare mai il potere di un
frutto. Se non fosse stato per l'uva, il vino non sarebbe mai stato scoperto
e l'Impero Romano sarebbe durato per altri tre anni. (Albran Kehlog) |
256.
Nessun animale ha mai inventato cose
così cattive come l'ebbrezza, o così buona come l'alcool. (Gilbert K.
Chesterton) |
257.
Gli uomini sono come un buon vino. Cominciano
tutti come uva, ed è il tuo compito metterli sotto i piedi e tenerli al buio
fino a quando non maturano in qualcosa con cui ti piacerebbe cenare assieme.
(Ann O' Nym) |
258.
Continuiamo a bere del pessimo vino
preoccupati che i calici siano di cristallo. (Mirco Stefanon) |
259.
Ieri ho bevuto tutta una bottiglia di
Brunello... Fortuna che non se n'e' accorto. Grazie, Signore, Grazie! Grazie,
Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazieee! (Quellilì) |
260.
Don Santino ha detto che gli uomini
pieni di spirito vanno in Paradiso... Fortuna che sono un alcolista. Grazie,
Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazieee!
(Quellilì) |
261.
Il vino bianco va servito assiderato.
(Toto' in "Siamo uomini o caporali?") |
262.
Per ora voglio solo fermare la perdita
di sangue... per quanto sia più alcool che sangue. (Da "Sierra
Charriba") |
263.
Ho visto sommelier ridursi sul
lastrico e versare in pessime condizioni. (DrZap) |
264.
Qual e' l'animale che si nutre solo
di vino? Il bo...vino. |
265.
All'alcol! La causa di e la soluzione
a tutti i problemi della vita! (Homer Simpson) |
266.
"Lo sapevi che è morto
Berto?". "Berto? Ma non mi dire, poveretto, e di cosa è
morto?". "Cirrosi". "Azz... beveva così tanto?".
"Eh, si'. Pensa che lo hanno cremato due settimane fa, e sta ancora
ardendo". (Mauroemme) |
267.
E' morto Veronelli. Ha chiesto di non
essere sepolto, ma di essere brasato... (Aldo Vincent) |
268.
Nel vino c'è la saggezza, nella birra
c'è la forza, nell'acqua ci sono i batteri. (Proverbio tedesco) |
269.
Bere non è la risposta, ma bevendo ti
dimentichi la domanda. (Proverbio tedesco) |
270.
Astemio: un uomo che ha il vizio di
non bere. (Brancaleone) |
271.
Bere e' la risposta. Qualcuno ricorda
la domanda? (Booze is the answer. Does anyone remember the question?) |
272.
Che vino beve Dracula? Il Barolo!
(Scirio) |
273.
Si chiama Grand-Marnier anche in
formato mignon? (Zap) |
274.
Come si chiama quella bevanda di
colore rossastro che se bevuta in grandi quantità, rende brilli? Avete
assistito a... l'indo... vinello. (Scirio) |
275.
"Dottore, dottore, come sono
andate le mie analisi del sangue?". "Analisi? Da schifo. Lei ha il
98% di alcool nel sangue!". "Solo il 98%? Maledetto
ghiaccio!". (Mauroemme) |
276.
Questo è un aneddoto attribuito al
celebre Rotschild. Un tale entrò al ristorante Ritz Carlton di Parigi con la
sua compagna e chiese una bottiglia di Mouton del 1928. Il cameriere ritornò
poco dopo con una caraffa di decantazione colma di vino e ne servì un po' nel
bicchiere del tale affinché lo assaggiasse. Questi prese il bicchiere, annusò
con attenzione, assaggiò, posò il bicchiere sul tavolo e commentò disgustato:
"Questo non è Mouton 1928". Il cameriere assicurò di si e ne nacque
una discussione; in breve 20 persone erano attorno al cliente, incluso lo
chef, il sommellier e il direttore dell'hotel, tutti cercando inutilmente di
convincerlo chequello era il vino che aveva chiesto. Finalmente, uno di loro
si inventò di chiedere al cliente come facesse ad essere così certo che quel
vino non era Mouton del 1928. Il tale allora disse con tono chiaro e fermo:
"Il mio nome è Phillipe de Rotschild e io ho prodotto questo vino"
Costernazione generale. Allora il cameriere confessò finalmente che quella in
realtà era una caraffa di decantazione di Clerk Milon del 1928, poiché non poteva
sopportare l'idea di consumare l'ultima bottiglia di Mouton 1928. "Mi
scusi - insistette il cameriere - se non erro, lei è anche proprietario dei
vigneti Clerk Milon, che sono nella stessa zona di Mouton, fate la vendemmia
alla stessa altezza, lo stesso periodo, trattate la stessa uva, mettete il
mosto negli stessi barrique, imbottigliate il vino nello stesso periodo e
usate le uova delle stesse galline per la raffinazione... I vini sono
uguali... appena una piccolissima differenza geografica...". Allora Rotschild
si avvicinò al cameriere e gli sussurrò: "Quando lei questa sera tornerà
a casa, dica alla sua donna di spogliarsi, poi le metta un dito davanti e uno
dietro e vedrà la differenza di aroma e sapore che può esistere per questa
piccolissima differenza geografica". (Mauroemme) |
277.
L'alcool non ha mai curato nulla, ma
lo stesso vale per l'aspirina. |
278.
L'alcool non e' un problema, finche'
non ne rimani senza. |
279.
La dignita' e' una cosa che non si puo'
conservare nell'alcool. (Dignity is one thing that cannot be preserved in
alcohol) |
280.
Colmo per un trasportatore di vini:
andare a tutta birra. |
281.
Oggi ho comprato una bottiglia di
vino. La stappo e ... vedo che è vuota!!!
Era un vino secco. (rafrasnaffra) |
282.
Il vino non dà la "balla",
è l'uomo che la prende! (Casali 04/12/04) |
283.
Qual e' la bevanda piu' in voga nel
circolo di Golf ? La Sambuca.... |
284.
Cartello in un'osteria francese:
Berremo latte quando le vacche mangeranno uva. |
285.
Un pasto senza vino e' come un giorno
senza sole. (Anthelme Brillat-Savarin) |
286.
Dunque, vediamo, stasera mi scolo: il
barbera, la vodka, il limoncello, il martini, il cuba libre, lo spumante,
l'amaro Giuliani. Avete assistito a... l'alco-lista!!! (Scirio) |
287.
Sia gloria a Dio nel più alto dei
calici. (Pino Imperatore) |
288.
Gli ovini e i bovini non provocano
alcoolismo. (Pino Imperatore) |
289.
In Australia abbiamo dei grandi vini
e anche qualcuno che è chiamato "Vino del salvatore" perché, dopo
un sorso il bevitore, mezzo strozzato e tra i denti, borbotta, "Gesù
Cristo!" (Ray) |
290.
Nella botte piccola c'e' il vino
buono... ma finisce subito e sa di TAPPO. (D. De Marchis) |
291.
"Cara, vado al bar, ma stai
sicura. Non permettero' a birra, vino o liquori di toccare le mie
labbra...". (tanto uso la cannuccia) (DrZap) |
292.
Colmo per un enologo N.1: avere due
gemelli che si somigliano come due gocce d'acqua. (Claudio Annoni) |
293.
Meglio i postumi di una sbronza che i
postumi di una stronza. (dal Japan Rulez Calendar) |
294.
Colmo per un enologo N.2: avere un
figlio divino. (E_A_N-8) |
295.
Ad un mio vecchio zio hanno
diagnosticato una paralisi irreversibile al braccio sinistro. Il dottore gli
ha detto che è tutta colpa dell'alcool, ma lui si è incazzato e gli ha dato
del bugiardo, perché lui i bicchierini li ha sempre tenuti con la destra.
(Mauroemme) |
296.
Oggi ho assaggiato un cocktail russo:
era fatto per il 50% di vodka e per il 50% di Moskovska. (Lopezzone) |
297.
Nei newsgroup degli alcolisti i messaggi
vengono mandati con la bottiglia? Nei newsgroup degli alcolisti anonimi i
messaggi vengono mandati con la bottiglia dopo aver tolto l'etichetta?
(Dr.ICE) |
298.
Un mio amico mi ha detto che per
evitare che il vino mi faccia male basta che indossi un paio di occhiali con
lenti anti-UVA mentre lo bevo. (Respect!) |
299.
Indo-vinello: vino indiano. (Dr. ICE) |
300.
Adoro bere. Nella prossima vita
vorrei reincarnarmi in un’oliva dentro a un ‘Martini’. (Paolo Burini) |
301.
Io bevo alcolici solo in rare occasioni
molto speciali. Per combattere la malinconia, stimolare l'appetito, per
conciliare il sonno e per festeggiare il mio risveglio il giorno dopo. A
parte questo sono del tutto astemio. (Bilbo Baggins) |
302.
Ieri sera ero talmente ubriaco che le
zanzare che mi hanno punto sono andate in coma etilico. (Paolo Burini) |
303.
Io sono astemio, ma dopo il quarto o
il quinto drink me lo dimentico. (Paolo Burini) |
304.
Ebbene si, sono un alcolizzato. E
inoltre bevo. (Paolo Burini) |
305.
Ho un amico alcolizzato che fa venire
le valanghe apposta per bere gratis il whisky dei San Bernardo. (Antonio
Giuliani) |
306.
Non dovrei bere così tanto. Sento il
fegato che scalcia. (Paolo Burini) |
307.
L’alcool può provocare amnesie devastanti.
C’è stato un periodo della mia vita in cui bevevo così tanto che ero convinto
di essere astemio. (Paolo Burini) |
308.
E' stata dura ma ci sono riuscito, da
un mese non bevo più la mia amata birra! Dicevano che ormai fossi un
alcolizzato, ma ho dimostrato che tutto è possibile quando si ha una forte
volontà, ed una buona scorta di vino frizzante in cantina. (Bilbo Baggins) |
309.
Da anni m'interesso di filosofia, ed
ho appena fatto un'incredibile scoperta: "Lo spirito abbandona la
bottiglia man mano che io me la scolo. Hic!". (Bilbo Baggins) |
310.
Vorrei un caffe' corretto con un po'
di cognac, piu' cognac che caffe'... anzi, mi porti solo una tazza di cognac
e non se ne parla piu'. (Toto') |
311.
Raga! Mi hanno portato un vino dalla
Sardegna che è una bomba!! E' un cannonau. (rafrasnaffra) |
312.
M'ero impegnato ad imbottigliare una
damigiana di vino, ma non avendo bottiglie a sufficienza finii per fare
fiasco! (Bilbo Baggins) |
313.
Le persone grandi parlano delle idee,
le persone medie parlano delle cose, e le persone piccole parlano di vino.
(Fran Lebowitz) |
314.
Andando a tutta birra conoscerai il
divino. (Dr. ICE) |
315.
Cartelli autostradali: "Alcool e
velocità uccidono". Ok, berremo lentamente... (Brancaleone) |
316.
Un prete sta facendo un terribile
sermone contro i danni dell'alcool e finisce la sua predica con una frase
retorica ad effetto: "Cosa c'e' quindi, cari parrocchiani, di peggio del
bere?". E dal fondo della chiesa: "La sete..." |
317.
Il lavoro rende i giorni prosperi, il
vino rende le domeniche felici. (Charles Baudelaire) |
318.
Il bere uccide le cellule del
cervello, ma solo quelle deboli. |
319.
Su un muro vicino ad una discoteca:
"I vostri etilometri non fermeranno la nostra sete". |
320.
E' ora di finirla con questi Alcolisti
Anonimi. Vogliamo i nomi! (Bilbo Baggins) |
321.
A vedere la bottiglia di vinello
nuovo, mi venne l'acquolina in bocca. (Mauroemme) |
322.
Un vermuth entra in un caffe':
"Stai attento! Bisogna sempre correggerti!". (DrZap) |
323.
Dicono che non sono un tipo religioso.
Stupidaggini! Io adoro il divino Brunello di Montalcino! E vi sfido a negare
sia divino! (Bilbo Baggins) |
324.
Mi accorgo che si diventa proprio
ubriachi quando si brinda dicendo "Gin, gin!". (DrZap) |
325.
Perché il vino non si guarda mai allo
specchio? Perché teme d'essere invecchiato. (Nicola Ciarla) |
326.
Il vino e' come l'opera lirica: piace
anche se non ci si capisce niente. |
327.
Il problema dell'ambiente mi
preoccupa. Come faremo senza acqua? Ma soprattutto senza vino? (Zucchero) |
328.
La vita è un rosario di piccole
miserie che il filosofo sgrana ridendo. Siate filosofi come me signori,
sedetevi e beviamo. Nulla aiuta a vedere la vita in rosa quanto guardarla
attraverso un buon bicchiere di vino. (Alexandre Dumas padre) |
329.
Prenderei la via dell'alcolismo solo
per poterti dimenticare! (Fiorello, imitando Mike Bongiorno) |
330.
Tu sei come il vino: più invecchi più
sai il tappo. (Luciana Littizzetto) |
331.
Ho spesso osservato che nelle case di
persone sposate raramente lo champagne è di prima qualità. (Oscar Wilde) |
332.
Il vino e' poesia imbottigliata.
(Robert Louis Stevenson) |
333.
Nel vino e' la verita': ecco perché
tanti astemi! (Joseph Bisig) |
334.
Conoscono poco le donne gli uomini che
ne han godute molte. Non sono i beoni i migliori giudici del vino. (Ugo
Bernasconi) |
335.
Che cos'e' l'uomo, se non una
macchina complicata ed ingegnosa per trasformare, con sapienza infinita, il
rosso vino di Shiraz in urina? (Karen Blixen) |
336.
Meglio berne un pozzo che spanderne
un goccio. |
337.
Dio ci ha dato l'alcool come
lubrificante sociale: aiuta gli uomini ad essere più arditi e le donne ad
essere più facili. (da "Se solo fosse vero") |
338.
Quando bevo troppo il mio prato mi
sembra immenso. Perciò per tagliarlo uso una semplice falciatrice elettrica,
così grazie al filo sono sicuro di ritrovare la casa! (Bilbo Baggins) |
339.
Finalmente risolto il problema dei
denti gialli. C'è tra di voi qualcuno che fuma e beve caffè? Io no!
Intendiamoci, il caffè lo bevo pure io, ma non sono mai riuscito a fumarlo.
In ogni caso chi fa queste cose si ritrova ad avere degli antiestetici denti
gialli, e io ho scoperto un buon sistema per risolvere il problema: basta un
poco di grappa di buona qualità, applicata in zona con regolarità. All'inizio
non vedrete nessun miglioramento, ma se insistete con costanza ad un certo
punto dei denti gialli non ve ne fregherà più niente! (Bilbo Baggins) |
340.
Bere troppo è un bruttissimo vizio che
può portare alla morte. Specie quando il bagnino è distratto e non s'accorge
che stiamo annegando! (Bilbo Baggins) |
341.
In tutta la storia della filosofia
c'è un grosso problema, che nessun saggio è mai riuscito a risolvere. Un
drink è poco e due sono troppi! (Bilbo Baggins) |
342.
Il pernod è un'imitazione verdastra
dell'assenzio. Se ci aggiungi acqua diventa lattiginoso. Sa di liquirizia e
subito ti tira su, ma poi ti deprime in egual misura. (Ernest Hemingway)(da
Fiesta) |
343.
In enoteca per qualche assaggio di
vino mi hanno salassato. La prossima volta cambio locale e vado direttamente
in un'emoteca! (Bilbo Baggins) |
344.
Lo sapevate che negli impianti
vinicoli collinari, piu' si va verso la cima del colle e piu' i chicchi sono
piccoli? Cosi' si produce l'u...vetta!
(Renato R.) |
345.
Questa volta i postumi della sbronza
sono stati davvero terribili. Maledetti alcolici, giuro che non ne berrò mai
più. Senza sentirmi maledettamente in colpa! |
346.
Alcool: sostanza che uccide chi è vivo
e conserva chi è morto. (Michel Zamacoïs) |
347.
Quando la barba fa bianchino lascia
la donna e tieniti il vino. |
348.
Si racconta che il diavolo è stato il
primo a fare l'acquavite. Per una buona azione sia detto "grazie"
anche al diavolo. (Maksim Gorkij) |
349.
"Debora, vuoi un po' di
spumante?". "Ma io sono astemia!". "Astemia, vuoi un po'
di spumante?" |
350.
"Prendi della vodka a
40°...". "Ma non evapora a quella temperatura?" |
351.
Quando la tua vita è un fiasco, non
ti rimane altro che bere. (Mario Zucca) |
352.
Denam: "Ha sentito il
vino?". Rat-Man: "No, cosa ha detto?". (Rat-Man di Leo
Ortolani) |
353.
Anche la Guida Galattica per gli
Autostoppisti nomina l'alcol. Dice che la miglior bevanda che esista è il
Gotto Esplosivo Pangalattico. Dice che quando si beve un Gotto Esplosivo
Pangalattico si ha l'impressione che il cervello venga spappolato da una
fetta di limone legata intorno a un grosso mattone d'oro. ("La Guida
Galattica per gli Autostoppisti" di Douglas Adams) |
354.
Mangiare e' un bisogno dello stomaco;
bere e' un bisogno dell'anima. (Claude Tillier) |
355.
Sai di essere un alcolizzato quando
il barista ti conosce per nome, e tu non sei mai stato in quel bar. (Da
'Comedy Central') |
356.
Ci sono cose che non si sentono
spesso, tipo: "Papa', dovresti bere di più". (George Carlin) |
357.
Per quelli che sono nati nel posto
dove sono nata io, le alternative sono: l'alcool, la droga, il furto e la
prostituzione. Siccome ero portata un po' per tutto e non sapevo cosa
scegliere, ho deciso di fare l'attrice comica, che è il riassunto di tutte e
quattro le cose. (Maria Rossi) |
358.
Ieri sono uscito con una sommelier.
Non ho dovuto neppure dirle il mio anno di nascita: lo ha indovinato da sola.
(Federico Basso) |
359.
Dio ha inventato il whiskey per
impedire che gli irlandesi diventassero i padroni del mondo. (da
"Assassinio sul ponte", 1975) |
360.
Aò, dicevano sempre che nun
rimorchiavo, che nun me davo mai da fa... Allora l'antro ieri so ito in un
pub, me s'ò 'mbriacato come 'na zucchina e ala fine na strappona me la sò rimorchiata.
Come lo volevamo chiamà? Miracolo di vino? (Giulio Severini) |
361.
Da qualche giorno a Palermo sono
spuntati circa duecento manifesti (1 mt per 70 cm) con su scritto: "Se
bevi e guidi muori. O forse no. Tu puoi scegliere. Noi ti aspettiamo il piu'
tardi possibile". L'iniziativa e' dell'agenzia di pompe funebri 'Nunzio
Trinca'. |
362.
La gente mi chiede: "George, hai
87 anni, come fai? Fai film, fai televisione, dai concerti, registri dischi,
fumi sigari, bevi Martini, esci con belle donne, come fai?" E' molto
semplice. Per esempio, un Martini: riempi il bicchiere di ghiaccio, aggiugi
il gin e uno spruzzo di vermouth, un'oliva e ti sei fatto un Martini.
Inoltre, faccio esercizi e cammino molto. E camminare e' piu' facile che
farsi un Martini prendi un piede e lo metti davanti a un altro, poi prendo
l'altro piede e lo metto davanti al primo e prima di rendermene conto sto
camminando. E non serve neanche l'oliva! (George Burns) |
363.
Tempo fa bevevo molto, poi mi sono
vergognato di come bevevo, per cui ho iniziato a usare il bicchiere. (DrZap) |
364.
Io non abuso dell'alcol. E' l'alcol
che abusa di me! (Bilbo Baggins) |
365.
Se un giorno doveste visitare la
Scozia, vi consiglio di passare dal lago di Loch Ness, e stare in attesa del
momento buono per vedere il famoso mostro. Qual è il momento buono? Uno
qualunque, dopo aver bevuto almeno 5 o 6 bicchieri di whisky! (Bilbo Baggins) |
366.
L'enologo, reggendo la bottiglia, le
disse: "Che tu sia d'annata". (Guru) |
367.
Muller Thurbau: vino altoatesino che mette
commozione e sconcerto fra i sardi. (Zanzara de "La Settimana
Enigmistica") |
368.
Solo l'Irish coffee ci da' in un
unico bicchiere i 4 elementi essenziali della nutrizione: alcool, caffeina,
zucchero e grassi. (Alex Levine) |
369.
Chi non ama le donne, il vino e il
canto è solo un matto, non un santo! (Arthur Schopenhauer) |
370.
Ho smesso di bere, ma solo quando
dormo. (George Best) |
371.
Valpolicella : cella carceraria in
cui e' permesso di bere. (Renato R.) |
372.
Un frutto e' una verdura con il look
e i soldi. In piu', se lasciate marcire la frutta, diventa vino, cosa che i
cavolini di Bruxelles se lo sognano. (P.J. O'Rourke) |
373.
Ho dovuto smettere di bere, perché mi
sono stufato di svegliarmi in auto mentre guidavo a 140 Km all'ora. (Richard
Pryor) |
374.
Acqua, acqua in ogni dove. E non una
goccia da bere. (Samuel Taylor Coleridge) |
375.
La settimana scorsa sono stato in
un'azienda vitivinicola a controllare i loro computer. C'era una distesa di
lavoratori magrebini irregolari. Ma tutto a posto, parliamo del "Nero
d'Avola". (Grizzly) |
376.
Io non ricordo d'aver mai visto un'
asola. Tutte le volte che vado dagli Alcolisti Anonimi di A ce ne sono due!
(Bilbo Baggins) |
377.
Diffido di tutti i bastardi che non
bevono. (Humphrey Bogart) |
378.
Chi se ne frega del fast food. A noi
piace lo slow drink! (Bilbo Baggins) |
379.
La dinastia arsacide regnò sul popolo
dei Parti in Persia dal 253 a.C. al 224 d.C., quando fu soppiantata dai
Sasanidi. L'impero partico, così chiamato dalla regione originaria della
dinastia, la Partia, si estendeva su tutto l'Iran, l'Iraq, l'Armenia e su
parte del Caucaso e dell'Asia Centrale. L'impero dei Parti costituì sempre
una seria minaccia per l'Impero romano fino alla scoperta che determinò in
modo irreversibile il destino di questa popolazione medio-orientale. I Romani
avevano intuito che per la sopravvivenza dei Parti era indispensabile
disporre di abbondanti dosi quotidiane di Martini. La strategia fu quindi
quella di tagliarne le forniture. In breve i Parti scomparvero. Da qui la
nota espressione "No Martini, no Parti". (Enotrio Pallanzo) |
380.
Le ultime parole famose:
"L'alcool lo sopporto benissimo!" |
381.
Ho rilevato, pensando di fare un buon
affare, un'azienda vinicola. Purtroppo e' stata una fregatura: l'azienda
faceva acqua da tutte le parti. (DrZap) |
382.
Ieri sera mi sono abbuffato di vino,
brandy e frutta. Stamattina ho vomitato sangria. (Paolo Burini) |
383.
Qual è l'enciclopedia preferita e
usata dagli alcolisti? Wiskipedia. (Leovince) |
384.
One drink is just right, two are too
many, three too few. (Spanish saying) |
385.
Due grandi narcotici europei, l'alcol
e il Cristianesimo. (Friedrich Nietzsche) |
386.
Mai bere bevande alcoliche se poi si
deve guidare l'auto. Io pur di non farlo mi berrei anche venti chilometri a
piedi! (Bilbo Baggins) |
387.
Anni fa, in tv, davano un film degli
anni '40 sul Rigoletto di Verdi. A un dato momento, uno disse: "L'opera
è bella e i cantanti sono bravi, ma il film è DATATO". Al che io
risposi: "Certamente: 'Cortigiani, vil razza D'ANNATA' ". (Renato
R.) |
388.
Ieri sono stato ad una vendita
all'asta di vino pregiato. La cosa che mi ha colpito di piu' e' stata che
l'aggiudicazione avveniva per alzata di gomito! (DrZap) |
389.
Sapete perché hanno alzato l'età minima
per il consumo di alcolici a 32 anni in Tennessee? Perché vogliono tenere
l'alcol fuori dai licei. (Battuta americana di umorismo antisudista) |
390.
Quando l'oste sta sulla porta vuol
dire che il suo vino vale poco. (Proverbio italiano) |
391.
L'alcool, l'unica cosa che a 90 gradi
e' ancora freddo. (DrZap) |
392.
Uva : vino in pillole. (DrZap) |
393.
Alcolemia: il più temuto degli esami
per la patente. (Bilbo Baggins) |
394.
Analcolico: un bicchiere andato
sprecato. (Bilbo Baggins) |
395.
Anestesia: bere alcolici prima di tornare
a casa dalla famiglia. (Bilbo Baggins) |
396.
Arguzia: scaltrezza verbale che ci
pare aumentare in rapporto agli alcolici ingeriti. (Bilbo Baggins) |
397.
Astemio: sofferente di grave malattia
che fortunatamente non è contagiosa. (Bilbo Baggins) |
398.
Come sono noiosi gli astemi; sono
privi di spirito! (Matteo Morbio) |
399.
Bottino: piccola botte in cui si
nasconde il vino migliore. (Bilbo Baggins) |
400.
Branda: cognac italiano. (Bilbo
Baggins) |
401.
Broccato: quantitativo di vino contenuto
in una brocca. (Bilbo Baggins) |
402.
Colmo per un autocisterna che
trasporta vino: Rimanere imbottigliata nel traffico! (Bilbo Baggins) |
403.
Cirrosi: nubi ad alto contenuto
alcolico da cui al tempo di Mosè cadde la manna. (Bilbo Baggins) |
404.
Mia moglie dice che io non potrei mai
convertirmi all'islam, perché mi piace troppo la birra. Forse però io potrei
riuscire a cambiare. Sbaglio o nel Corano del whisky scozzese non se ne parla
affatto? (Bilbo Baggins) |
405.
Damigiana: una corpulenta damigella. (Bilbo
Baggins) |
406.
Denaturare: avvelenare l'alcol
affinché io non possa bermi il disinfettante della cassetta dei medicinali.
(Bilbo Baggins) |
407.
Diuresi: il pretesto con cui
nottetempo vado in bagno e bevo un cicchetto dalla boccetta di collutorio in cui
ho travasato la grappa. (Bilbo Baggins)
|
408.
Divinare: leggere il futuro nei fondi
di sangiovese. (Bilbo Baggins) |
409.
Divinità: il dio del vino Bacco.
(Bilbo Baggins) |
410.
I miei parenti siciliani sono molto
poveri e si accontentano di tirare a Campari. (DrZap) |
411.
Un vino che non esce mai dalla
bottiglia... e' barricato. (Chicco d'Oliva) |
412.
Vinavil, un vino che non ti
staccheresti mai dal bicchiere. (Chicco d'Oliva) |
413.
Per dimenticare uso enciclopedie
affogate nel rhum. (skander2) |
414.
Il vice versa, il capo beve. (Mix)
(Periferia Galattica) |
415.
Come si vede nell'omonimo film di
Eisenstein, il grande condottiero russo Alexander Nevsky attirò i tedeschi
sui ghiacci del lago Peipus. Il ghiaccio cedette sotto il peso delle armature
e i tedeschi annegarono in massa. Da allora, nacque lo 'Alexander col
ghiaccio'. (Renato R.) |
416.
Non brillo per il mio coraggio, ma
ubriaco per vigliaccheria. (richi selva) |
417.
In vino veritas, in birra pures. (ghiaccio-nove) |
418.
Monica, la mia vicina di casa, è
quanto la donna cannone, mi sta rincorrendo ancora per colpirmi con la
borsetta. L'altro giorno ero sovra pensiero e le ho detto: "ciao Monica,
lo sai che a me piace molto il cannonau"! (Priamo) (Gianpriamo Schirru) |
419.
Se l'aceto deriva dal vino, l'acetone
deriva dal vinone? (DrZap) |
420.
Qual era il liquore preferito da Alì
Babà ? Il rhum. (Sarò bre') (DrZap) |
421.
In questo periodo di crisi viene
prodotto un nuovo tipo di spumante senza alcool, cioè per astemi: si chiama
Asti...nenza. (DrZap) |
422.
"Cameriere, c'è una mosca nel
mio vino!". "Non si preoccupi, e' astemia!". |
423.
I vini poco buoni sanno di tappo,
quelli pessimi di tappo per le orecchie. (DrZap) |
424.
Ho inseguito per anni la grappa, l'avevo
oramai gia' raggiunta, ma poi si e' definitivamente barricata. (BarZo) |
425.
Mia moglie sta invecchiando come un
buon vino: chiusa in cantina. (Antonio Parrilla) |
426.
Una volta che ero al mare ho visto un
vecchio marinaio, che durante una mareggiata stava seduto sugli scogli
bagnati di salsedine, e intanto beveva da una bottiglia di liquore. Gli ho
chiesto che stava facendo, e mi ha risposto che beveva whisky on the rocks!
(Bilbo Baggins) |
427.
Il senso della vite è capirne il
succo. (A. Stavro Gambini) |
428.
Non conosco il senso della vita, ma
il senso della vite si'... il vino! (DrZap) (DrZap) |
429.
Ogni volta che commetto uno sbaglio
mi correggo. Con la grappa. (Vincenzo Emanuele Sanfilippo) |
430.
L'alcool non risolve i problemi, ma
neanche il latte però!!! |
431.
Vendo magnifica casa in ottimo stato
con cantina ben rifornita di vini. Entrata con vista mare. Uscita con vista
doppia. |
432.
Pediatria, tracce di alcool in un
neonato su tredici. Vabbè, tanto mica guida. (Lia Celi) |
433.
Lo so che l'alcool fa male... Ma io lo
perdono! |
434.
Padre nostro che sei in cantina |
435.
Vodka e ghiaccio rovinano i reni. Rum
e ghiaccio rovinano il fegato. Whisky e ghiaccio rovinano il cuore. Gin e
ghiaccio rovinano il cervello. Coca cola e ghiaccio rovinano i denti. È
evidente: il ghiaccio è letale! |
436.
L'amaro migliore prodotto in svizzera
e' l'Amaro Lugano. (DrZap) |
437.
Il Trota ha detto che come aperitivo
si è fatto due negroni, ma adesso gli brucia un po' il culo… |
438.
Un vino da dessert molto invecchiato,
diventa un passito remoto? Lo scopriremo a Kazzenger! |
439.
Il Trota ha detto che per correggere
le e-mail versa un po' di grappa nel computer |
440.
Irpinia, fuochi d'artificio nascosti
in una botte da liquori. Tequila bum bum? (Lia Celi) |
441.
Potrei anche dire che l'amore è come
l'alcool. Lo provi una volta, ti fa girare la testa, ne vuoi ancora e ancora.
Ti fa sentire male, tanto male che dirai di non voler provare mai più. Ma
poi, al prossimo bicchiere ci ricascherai. E non dirai di no. (Charles
Bukowski) |
442.
L'azienda vinicola Gancia acquistata
da colosso russo della vodka. Il passaggio avverrà per gradi. (Lia Celi) |
443.
Lo sapevate che l'alcoltest può
nuocere gravemente alla libertà personale? (Nonciclopedia) |
444.
Ci son tre cose al mondo /Le donne e
il vino nero / La terza in fondo in fondo / E' sempre il cimitero. (BadAdm) |
445.
"Non si puo' aver tutto dalla
vite", come diceva il contadino negli anni di scarso raccolto. (DrZap) |
446.
La mia costituzione non regge l'alcol
e ancor di meno l'idiozia e l'incoerenza. (Satiricamente…) |
447.
Chianti sanguinario: il mosto di
Firenze. (Paolo Beneforti) |
448.
Se ti piace dire pane al pane e vino
al vino non stupirti se non ti rispondono. (Renato de Rosa) |
449.
Betlemme, rissa tra preti ortodossi e
armeni nella basilica della Natività. Capita quando si esagera col sangue di
Cristo. (Andrea Chiorbaciov Bonechi) |
450.
Qual e' il liquore preferito dai gay?
L'Ama...retto di Saronno. (DrZap) |
451.
Neanche l'alcool mantiene quanto
promette: uno beve per dimenticare la propria moglie. Poi ritorna a casa e la
vede doppia. (Gian Carlo Moglia) |
452.
Il Trota ha detto che nel porto di
Brindisi c'è di sicuro lo champagne...
|
453.
Certi giorni mi sento un grande
poeta. Compongo versi divini bevendo vini diversi. (DrZap) |
454.
Tutti mi dicono sempre, attento alle
scadenze, ma il brandy mica scade. |
455.
Una volta, un orsacchiotto fucsia
stava volando sopra di me, atterrando con un doppio salto avvitato all'indietro
si sedette ed ordino' un Dom Perignon del '57. Alla mia domanda: "Non
costa un po' troppo il Dom Perignon?" rispose. "Cazzo te ne frega,
stai parlando con un orsacchiotto fucsia e ti sottilizzi sullo
champagne?". (Claudio Casella) |
456.
Qualcuno conosce il numero degli
aperitivisti anonimi? (Daniela Farnese) |
457.
Scoperto in Antartide il ghiacciaio
più vecchio del mondo. Ci verseranno il whisky più vecchio del mondo.
(Daniele Luttazzi) |
458.
Nella botte piccola c'è il vino
buono... in quella grande ce n'è per tutti!!! |
459.
Brasile. Un enologo è morto annegando
in un serbatoio di vino. L'ha capito un altro enologo dal retrogusto. (Davide
Rossi) |
460.
Se ogni bevuta fosse davvero alla
salute, ora sarei immortale. |
461.
In Vino Veritas, In Vodka
Figuriamocis. |
462.
"Ai postumi l'ardua
sentenza…" disse l'alcolista. |
463.
L'alcool non risolve nessun
problema... ma neppure il latte! |
464.
In Brasile per abbassare la febbre
usano la taiquipirina. (DrZap) |
465.
Dicono che gli animali piu'
pericolosi siano il leone o il coccodrillo, ma in realta' quello che provoca
piu' vittime anche ai nostri climi e' il tasso… alcoolico! (DrZap) |
466.
Test clinici dimostrano che non e'
l'alcool che fa male al fegato, ma le persone ! (Serena Sale) |
467.
Il vino barricato è quello che non
vuole usicre dalla botte? (Claudio_Valente) |
468.
Un friulano non beve mai acqua,
perché l'acqua toglie la sete. (Mauroemme) |
469.
Non e' vero che i mari non si possono
bere. Ne conosco uno che si puo' bere ed e' anche molto buono... il Mar Sala.
(DrZap) |
470.
Sono una persona corretta. Grappa!
(Cristiano) |
471.
Se succede qualcosa di brutto si beve
per dimenticare; se succede qualcosa di bello si beve per festeggiare; e se
non succede niente si beve per far succedere qualcosa. (Charles Bukowski) |
472.
Le ragazze di una volta sapevano
cucinare come la madre. Oggi sanno bere come il padre. (Anonymous) |
473.
L'alcolismo e' un problema solo se ti
sbronzi cosi' tanto da non riuscire ad aprire le bottiglie. (ChiaraDiGiorno) |
474.
Bevendo gli uomini migliorano: fanno
buoni affari, vincono le cause, son felici e sostengono gli amici.
(Aristofane) |
475.
Dicono sempre di bere con
moderazione... Io lo farei, ma chi cazzo e' sto Moderazione. (cicciopalma87) |
476.
Oggi so' diVino...non ho manie di
grandezza, è che me lo sono versato addosso. (cicciopalma87) |
477.
Verona, Blitz della GdF al Vinitaly.
Giustamente acido, frizzante nel finale, fruttato molto. (Giggi Delirio) |
478.
Blitz della Guardia di Finanza al
Vinitaly. In cerca di rossi di squisita fattura. (batduccio) |
479.
Chi si brucia il fegato con l'alcool
e' uno sfegatato? |
480.
Quando la volpe non arriva all'uva,
si attacca alla bottiglia. (Pierpaolo Santilli) |
481.
Scontri di mezzi al cui volante c'è
uno che ha alzato il gomito: sCHIANTI. (Renato R.) |
482.
Fatemi capire, se Gesù trasforma
l'acqua in vino è miracolo e se io trasformo i soldi in birra è alcolismo?
(Cinemarcy) |
483.
Il Trota ha detto che la Montalcini
ha fatto grandi cose ma la migliore è il Brunello. |
484.
Tutto è bene quel che finisce a bere. |
485.
Monti e' talmente sobrio che lo usano
per calibrare gli alcoltest. |
486.
Ogni tanto faccio una sorpresa al mio
fegato... bevo acqua! |
487.
Un tempo bevevo alcool e mi
chiamavano alcolizzato. Allora mi sono messo a bere fanta e cosi' sono
diventato fanta...stico! (DrZap) |
488.
Sono 40 mila i medici italiani
vittime dell'alcool. Per questo io sin da piccolo uso l' acqua ossigenata.
(CitymanAlberto) |
489.
Protestare nude contro il turismo
sessuale è come protestare ubriachi contro la vendita di alcolici. (Teomondo) |
490.
In calo le vendite di alcolici. Gli
uffici marketing propongono nuovi avvisi nelle pubblicità: "Ubriacatevi
responsabilmente". (Teomondo Scrofalo) |
491.
Dall'Australia arriva l'abito fatto
di vino. Come mi sta? Divino! (Luca kaspo) |
492.
Un Martini. Agitato, non mescolato.
(da "Agente 007: Missione Goldfinger") |
493.
Amaro lucano. Dolce lu gatto.
(ReelleLomele) |
494.
Querelo la mia prof. di Chimica
perché ho iniziato a bere quando mi disse che l'Alcol era una soluzione.
(Genio78) |
495.
Se il vino non lo reggi, l'uva te la
devi magna' a chicchi. |
496.
Guida poco che devi bere. (insegna in
una osteria) |
497.
E' morto Peter Zwack il creatore
dell'Unicum. La sua scomparsa ha lasciato un pò tutti con l'amaro in bocca.
(Joe Polpetta) |
498.
Il vino per l’uomo è come l’acqua per
le piante, che in giusta dose le fa stare bene erette. (Platone) |
499.
Questo ennesimo aumento della benzina
mi fa venire voglia di fare il pieno. Di vodka. (TheAubergine) |
500.
"Preferisci l’amore o
l’amare?". "Un amaro, grazie". (Johann Paragella) |
501.
Io non mi fermo mai col rosso. Bevo
finche' svengo. (inismor) |
502.
Ah l'alcool. Nella sconfitta ne ho
bisogno, nella vittoria me lo merito. |
503.
Bevi come se i Maya avessero ragione.
(scritta su una locanda) |
504.
In effetti la classe non è acqua. E'
alcool puro. (seracri) |
505.
Sono uscito dall'alcol grazie alla
droga. (masss) |
506.
"Mamma, ho preso il punteggio
massimo al test". "Bravissimo, che test era?". "L'alcool
test". |
507.
Non sono un alcolista. Gli alcolisti
vanno agli incontri. Sono un ubriaco. Gli ubriachi vanno alle feste. |
508.
Preghiera di un alcolizzato:
"Signore, allontana da me questo calice e avvicina la bottiglia".
(SeX DrUGs rOcKn'RoLL) |
509.
Per raggiungere la tranquillità
interiore può bastare un digestivo? (DrZap) |
510.
Quello che Freud è per la psicanalisi
io lo sono per il vino. (Sam Aaron) |
511.
Tombarolo - Voce attualmente del
dialetto laziale, ma originariamente piemontese, indicante chi, abusivamente,
si introduce nelle necropoli, per impossessarsi dei resti del vino ancora
presente nelle anfore destinate ai defunti. (Renato R.) |
512.
L’alcool è fatto per ridere insieme
non per dimenticare da soli. (Swasticheart) |
513.
Io non sono un alcolizzato. Siete voi
che non bevete un cazzo! (su una T-skirt) |
514.
Un barile di vino fa piu' miracoli di
una chiesa piena di santi. |
515.
Uno dei più famosi vini da dessert è
il passito. Esso può essere consumato nell'anno stesso dell'imbottigliamento
oppure essere consumato dopo un certo
invecchiamento: passito prossimo e passito remoto. (Renato R.) |
516.
Un signore entra in un'enoteca e
chiede al commesso: "Cosa mi consiglierebbe per il 25° anniversario del
matrimonio?". "Caro signore, dipende se vuole festeggiare o
dimenticare!!!". (Renato R.) |
517.
L'alcool è stato inventato per far
perdere la verginità a quelle brutte. (Battutiere) |
518.
Il tasso alcolemico è un animale
sempre sbronzo. (ela) |
519.
Seicento ettolitri di Brunello
buttati nelle fogne: arrestato un ex dipendente della cantina per danni e
300.000 pantegane per schiamazzi. (Augusto Rasori) |
520.
Un tubo che entra in un contenitore,
secondo quanto detto da Torricelli, ha una pressione di 0 atmosfere. Il tubo
che ne fuoriesce ha la pressione di 1 atmosfera: Il fatto è che nel
contenitore è presente Vecchia Romagna con etichetta nera: il brandy che crea
1 atmosfera... (Renato R.) |
521.
OK, l'alcool uccide, ma non
dimentichiamoci quante persone ha fatto nascere! |
522.
Non sono un’alcolista, gli alcolisti
vanno alle riunioni. Sono un’ubriacona, noi andiamo alle feste. (minozzina) |
523.
Il vino è la luce del sole tenuta
insieme dall'acqua. (Galileo Galilei) |
524.
Il whisky non cambia sapore a seconda
della simpatia di chi lo offre. (Tex Willer, in La lunga pista, 2000) |
525.
"Te la ricordi la pazza che
uccideva i suoi amanti bevendo champagne?" "Certo, la
Spumantide". (Lia Celi) |
526.
Una sigaretta toglie 7 minuti di
vita, una birra ne toglie 3, la frittura 9... secondo i mieii calcoli dovrei
essere morto nel 1921! (Io vivo a Roma!!!) |
527.
Presentato il simbolo elettorale
della Lega Alcolica. Sperano sia un fiasco. (Mauroemme) |
528.
Uffici marketing propongono nuovi
avvisi nelle pubblicità: "Ubriacatevi responsabilmente". (Teomondo
Scrofalo) |
529.
Napoleone, le battaglie e lo
champagne "Se vinco, me lo merito. Se perdo, ne ho bisogno".
(attribuita falsamente a Napoleone Bonaparte) |
530.
Il Papa e' un chimico. Chissa' che
ora non ci spieghi meglio il miracolo della trasformazione dell'acqua in
vino! (DrZap) |
531.
Quando mi sento depresso io mi metto
a bere e poi an...nego l'evidenza. Sono un annegazionista? (DrZap) |
532.
Sarà l'alcool... ma ho appena
scoperto che due ululati formano un uluangolo... (ilpuntodilello) |
533.
Il dottore al paziente: "Un
bicchiere di vino a tavola lo puo' anche prendere". Il paziente:
"Ma non sara' troppo... io faccio il falegname!" |
534.
Arriva il vino di Rocco Siffredi. A
qualcuno, quel retrogusto piace? (Alberto Betti) |
535.
Aperitivo con un mio amico di colore.
Io ho preso un negroni, lui un bianco secco. Perfetto. (Carlo Prestori) |
536.
Sono uscito dall'alcol grazie alla
droga. (masss) |
537.
Al Vinitaly arriva il vino di Rocco
Siffredi. Non c'è bisogno di allungarlo. (filipio) |
538.
Gran bella cosa l'amore. Ma anche la
grappa non e' male. E si trova al supermercato. |
539.
Qual e' l'amaro preferito dai defunti?
L'amaro Averna. |
540.
Non bisogna soffrire per amore. Se
proprio volete rovinarvi il fegato, fatelo con l'alcool. |
541.
Se la tua vita è un fiasco...
bevitelo! |
542.
"Ok, ok, non è il momento di
fare dello spirito", come disse mio nonno quando scovarono la sua
distilleria di grappa clandestina. (GaspErCarbonaro) |
543.
La vita puo' essere aspra come un
limone. In tal caso basta aggiungere vodka. |
544.
Vino umbro invecchiato: orVIETO.
(Renato R.) |
545.
Francia: arriva il primo vino
aromatizzato al gusto di Cola. Non era questo che si intendeva per aumento
della produzione ViniCola. (ESCiucaren) |
546.
Anche nel caso del Martini il
bicchiere puo' essere mezzo pieno o mezzo vuoto, ma l'importante e' che ci
sia l'oliva. (DrZap) |
547.
Comunque e' vero... Il viticoltore
prima di cenare recita sempre un padre mosto. (edilacascina) |
548.
Leggo qui sul menu che un calice di
rosso viene 35 euro. Lo servite nel Graal immagino. (FABRIZIOFERRI) |
549.
L'alcool non è la risposta, ti fa
soltanto dimenticare la domanda. (Bart Simpson) |
550.
L'alcool ti rende libero di fare
tutto quello che faresti se fossi ubriaco. (micheleincollu) |
551.
Nobile beone: CONTEnTINO (o
CONTE'nTINO) (Renato R.) |
552.
Misteri dell'enologia: davvero il
vino barricato è quello che si rifiuta di uscire dalla botte? (Kazzenger) |
553.
Il vino imbottigliato in Cina sta
scalando le classifiche internazionali. Della chimica. (superdrumm) |
554.
Donna georgiana conserva il corpo del
figlio nella vodka. E' la morte sua. (GaspErCarbonaro) |
555.
Basta affogare i dispiaceri
nell'alcool. Affoga le persone nell'acido. (Lo stronzo abusivo) |
556.
A Fermo, il vino preferito è quello
frizzante. (tiamq) |
557.
Ho visto dei bottai che fan tini!
(Mariassunta Di Matteo) |
558.
Tempo fa fondammo un'associazione fra
un gruppo di amici assolutamente astemi: la chiamammo Associazione No-Prosit.
(DrZap) |
559.
Il suolo di Marte contiene sostanze tossiche
e cristalli di ghiaccio. Il suolo di Marte è un mojito. (Francesco Brescia) |
560.
Il gay nel varesotto: L'ama retto di
Saronno. (Viola Ortes) |
561.
Un calice di Muller-Purgau e
digerisco benissimo. (Stefano Pittarello) |
562.
Non lo fanno più il whisky di una
vodka. (Emilio Piano) |
563.
In Valcamonica scoperta un'incisione
rupestre raffigurante un uomo che sorseggia un liquore, probabilmente un
amaro Caverna. (Gino Minoli) |
564.
Una volta provai a produrre del vino.
Fu un fiasco. (In Mino Veritas) |
565.
Mi è un po' pesante da digerire, il
Cuba Libbre. (Camabrillo) |
566.
Volevo comprare del vino online. Non
so perché, ma è disponibile solo il CaberNet. (Stefano Pedron) |
567.
Sono le persone che fanno male al
fegato. Non l'alcool. |
568.
Se bevo alcool sono un alcolista,
quindi se bevo la Fanta sono fantastico? (chocovato) |
569.
Se uno assume alcool (detto anche
spirito) mescolato ad olio di ricino, lo fa per partecipare ad una
"seduta" spiritica ? (Renato R.) |
570.
Con il riso in bianco e le carni rosse
si potrà bere il verdicchio? (Gian Carlo Moglia) |
571.
Una volta in tutte le compagnie c'era
un 'ubriacone'. Adesso si chiama 'esperto di vini'. (Gian Carlo Moglia) |
572.
Latina. Enologo ucciso e bruciato,
arrestato il presunto assassino. Si era barricato in casa. (Gianluca
Gabellotti) |
573.
Non dipendo dall'alcool. Sono il
titolare. (AL) |
574.
In Vino Veritas, In Vodka
Figuriamocis, in Cannabis Lasciamoperderis. |
575.
La malversazione è l'atto del
sommelier che mesce male il vino? (Maurizio Crozza) |
576.
Secondo una ricerca le persone
intelligenti tendono a bere più alcolici rispetto alla media. Gasparri è
astemio. (Carlo Trombetta) |
577.
Il Merlot fa il nido sul Pinot?
(Viola Ortes) |
578.
Congresso medici Simg: gli italiani
bevono troppo poco. In compenso se ne bevono un casino. (Annalisa Arione) |
579.
L'ottimista e' colui che vede nella
grandine una buona partenza per un Mojito. |
580.
L'alcool sicuramente non risolve i
problemi. Ma un goccetto ogni tanto aiuta a disinfettare i pensieri. (Cose da
pazzi) |
581.
Io bevvi a Pantelleria. (Passito
remoto) (Valentino Dellea) |
582.
Oggi celebriamo l'80° anniversario
della fine del proibizionismo. Come l'abbiamo fatto ogni giorno da allora.
(Konrad Shubert) |
583.
Quando siete invitati a cena da
persone antipatiche non portate rancore, basta una bella bottiglia di vino.
(DrZap) |
584.
L'alcolista ottimista: "Finché
c'è vite, c'è speranza!!". (Daniele Totolo) |
585.
L'alcool e' vietato al volante... ma
mica al guidatore!!! |
586.
Prendendo una bottiglia di acquavite
sono inciampato. Fortunatamente non sono caduto perché mi sono aggrappato.
(Pier Carlo Aimone) |
587.
Capodanno è il giorno dei buoni pro
prosit. (Davide Somma) |
588.
La Alcolisti Anonimi è
un'organizzazione no prosit. (Fabrizio Canzano) |
589.
Quando la volpe non arriva all'uva,
va in un'osteria e la ordina già premuta. (Giuliana Implacabile Guizzi) |
590.
Un bottiglione di vino stagionato che
insidia giovani bottigliette inermi non è altri che un vecchio Porto.
(umorismodarotterdam) |
591.
Ogni tanto faccio una sorpresa al mio
fegato... bevo acqua. (Rum & Pera) |
592.
Bevo di tutto. Tranne le stronzate
che dice la gente. (Rum & Pera) |
593.
L'alcool e' un anestetico che
permette di sopportare l'operazione della vita. (Bernard Shaw) |
594.
Le bottiglie di spumante sono in
viaggio su un furgone brindato... (Sergio Neddi) |
595.
Fate attenzione, se bevete un
Tavernello del 2011 non significa che è invecchiato, ma che è scaduto...
(Feel Ice) |
596.
Se avessi un etilometro potrei dirvi
con esattezza la percentuale di sangue che ho nell’alcol in corpo. (Waxen) |
597.
"Fumare in gravidanza può
rendere gay il bebè": lo studio è di un medico olandese la cui mamma, in
gravidanza, deve aver bevuto troppo. (Giuliana Implacabile Guizzi) |
598.
Mia madre mi ha detto: "L'alcool
e' il tuo nemico". Gesu' ha detto: "Ama il tuo nemico". La
questione e' chiusa! |
599.
Al party dei programmatori l'alcolico
piu' richiesto era il gin-toner! (DrZap) |
600.
Birra... vino... grappa... rum...
vodka... sambuca... tequila... è un' alcol-lista. (Serena Andrich) |
601.
I danni che ha fatto l'acqua, il vino
non li ha mai fatti. |
602.
Un grande uomo è in grado di farti
sentire forte, sexy, e in grado di conquistare il mondo. Ah, no! Quello è il
vino! (Rum & Pera) |
603.
Sono torbata dai tuoi complimenti,
disse la grappa decantata. (Milena Bastardi) |
604.
Francia, sgominata la “banda del
vino”. Rubate bottiglie per 1 milione di euro. Gli indiziati non ricordano
nulla. (Michele Mikus Breda) |
605.
Ma quelli che non bevono come giustificano
le cazzate che fanno? |
606.
Meno corrotti, piu' corretti.
(insegna in un bar del Veneto) |
607.
Propaganda alcomica. "La
dittatura sobria e il dittatore alticcio". "Italia, Stato di
ebrezza". (MGF) |
608.
Se bevo alcolici sono alcolista ma se
bevo la fanta sono fantastica? (Carly) |
609.
Nella capitale del Vietnam quando
alzano i calici brindano Hanoi. (Tally) |
610.
Attento! Se in macchina alzi il
gomito, ti s...Chianti! (DrZap) |
611.
Gli andrologi avvisano, "Alcool
e droghe rimpiccioliscono i testicoli". E che due coglioni però! (Hell
Sante) |
612.
MEMORIE DI UN'ALCOLISTA. C'era una
vodka... (Gianluca Scaltrito) |
613.
Papa Francesco festeggia il primo
anno di pontificato ad Ariccia. "Qui il sangue di Cristo è davvero
ottimo". (Stefano Belli) |
614.
Dicono che l’alcol faccia male, ma la
verità è che fa peggio la sobrietà. (EngyOhEngy) |
615.
Per molti mali e' una buona medicina,
lo sciroppo che viene dalla cantina. (Rum & Pera) |
616.
Quando la volpe non arriva all'uva e'
perche' preferisce il vino. (Movimento 5 litri) |
617.
Famoso liquore digestivo
svizzero...Amaro Lugano! (Milena Bastardi) |
618.
I preti cattolici sono noti per
essere dediti al vino, ma anche i protestanti, ad es. i cal...vinisti.
(DrZap) |
619.
Diciamoci la verità, bere non risolve
nessun problema. Figuriamoci non bere. (itschiaras) |
620.
Due alpinisti stanno scalando
faticosamente il Monte Bianco. Ad un tratto uno dei due perde l'appiglio e
precipita in basso. E l'altro subito gli lancia una bottiglia di whisky
urlandogli dietro: "Presto! Bevine un sorso che ti tira su..." |
621.
L'abuso di alcool danneggia quella
cosa li...dai, come si chiama? Ce l'hanno anche i computer... vabbè, non mi
ricordo... (Andrea Vasumi) |
622.
Se mettessero piu' vino nelle
bottiglie ce ne sarebbe abbastanza per due persone. |
623.
Un tempo bevevo alcool e mi
chiamavano alcolizzato. Allora mi sono messo a bere fanta e cosi' sono
diventato fanta...stico! (DrZap) |
624.
Un giovane porta la nuova fidanzata
in un ristorante di lusso per fare bella figura. Ma non è abituato e, davanti
alla carta dei vini non sa che cosa scegliere. Il cameriere suggerisce:
"Un amarone, signore?". Il ragazzo: "No, magari alla fine
della cena prendo un Montenegrone!". (Daniele Raco) |
625.
Un bottiglione di vino stagionato che
insidia giovani bottigliette inermi non è altri che un vecchio Porto. (UdR) |
626.
Quasimodo beveva solo barolo chinato.
(Morena Giraldo) |
627.
ANSiA, Boston. I vetri antiproiettile
del futuro saranno copiati dalle ostriche. E per lavarli... CHAMPAGNE!!!
(Antonio Parrilla) |
628.
La miglior cura per i postumi e'
continuare a bere. (J-Ax) |
629.
Ai poveri di spirito voglio dire che
ne ho viste confezioni da 1 litro alla Conad a meno di due euro. (DrZap) |
630.
Scienziati texani creano un verme che
non si ubriaca ingerendo alcol. Adesso bisogna solo insegnargli a guidare
l'auto. (TristeMietitore) |
631.
In fondo sono una persona positiva.
All'alcol-test. (LassaPerdere) |
632.
Un sondaggio rivela: "I Veneti
sono tutte persone corrette. Grappa." (Labbufala) |
633.
La botte è un grosso recipiente di
legno che contiene vino. Quando è vuota, se metti l'occhio al buco della
spina, non vedi un cazzo. Che derivi da lì l'espressione "botte da
orbi ?". (Renato R.) |
634.
L'alcool non cancella i problemi, li
disinfetta. (raffaele iovino) |
635.
E' proprio vero che il bianco
ingrassa. Specie se ne bevi una bottiglia. (Daniele Villa) |
636.
Chi dice che l'alcol rovina il fegato
non sa cosa sia la gelosia. |
637.
Un signore ha dimenticato il suo portafoglio,
pieno di soldi, al bar, mi sono chiesto: «Cosa farebbe Gesù?», così l’ho
convertito in vino. |
638.
Aulin, ritirato in tutto il mondo
perché nocivo per il fegato. Ecco come ci prendono per il culo. E poi il
sabato sera si scolano: 5 campari; 3 bianchi; 4 tennent’s; 5 gin tonic; 2
morettoni; lo scolo della spinatrice a locale chiuso. (Davide Morresi) |
639.
Il Merlot fa il nido sul
Pinot...hic...hic. (Giuliano Argon Sacchi) |
640.
Gerard Depardieu: «Bevo tredici
bottiglie al giorno, ma non sono un alcolista». Almeno due. (Marco
Camillieri) |
641.
A mali estremi, bevi e rimedi. |
642.
Non vedo perché io debba fare
un'offerta per una casa per alcolizzati. La gente può benissimo bere a casa
propria. |
643.
Io non sono un dipendente
dell'alcool... sono proprio il titolare. |
644.
Il mio animale guida e'... il tasso
alcolemico. (Taylor Swiffer) |
645.
Ieri bussa una bimba vestita da
streghetta. Carinissima, allora le ho dato il dolcetto. Dopo un po' mi chiama
la mamma incazzata perché la streghetta si era ubriacata, che cazzo vuoi? Me
l'ha chiesto lei il dolcetto. (Elisio Marinelli) |
646.
Ci sono quelle che vanno a letto nude
con solo due gocce di Chanel e quelle che a letto nude ci finiscono con due
gocce di champagne. (Giovanni Frulio) |
647.
Mi ci sono voluti anni per capire che
la droga fa male, poi ho scoperto l'alcool, mi aiuterà a dimenticare quel
brutto periodo! (Monica Carta) |
648.
Sto imparando a leggere i fondi dei
bicchieri di vodka. All'inizio ti sembra non ci sia nulla, dopo il decimo ci
leggi la divina commedia. (Movimento 5 litri) |
649.
Le ultime parole famose:
L'alcool.....lo sopporto benissimo. |
650.
Il mio colore preferito e' il nero
d'Avola. |
651.
"Credi che l'alcool sia la
risposta a tutto?" "Alcool" |
652.
Gesu' quando trasformo' l'acqua in vino
fu molto contestato perche' dissero "Ma questo vino e' molto
annacquato!". (DrZap) |
653.
Lo spirito natalizio quest'anno lo
vado a comprare all'enoteca. |
654.
Mio zio lavorava in una cantina
sociale. L'hanno licenziato quando si era messo a dare un colpo al cerchio e
una alla botte. (DrZap) |
655.
"Il vino che mi hai regalato, lo
lascerò andare a male" mi disse il mio amico tra il serio e il fa aceto.
(Stefano Pedron) |
656.
L'alcool non e' una soluzione a meno
che non ci aggiungete dell'acqua. |
657.
Uno studio sottolinea che bere vino
faccia bene al cuore. Posso confermare, perche' dopo qualche bicchiere amo
tutti quanti. |
658.
Olivieri Toscani: "I Veneti sono
un popolo di ubriaconi". La sua fotografia più precisa. (Massimo Pica) |
659.
Antico vino dolce: passito remoto. (Gianfranco
Verardi) |
660.
Il vino migliora con l'eta'... Io
invece miglioro con il vino. (La Chiave e la Serratura) |
661.
Io è una vita che attraverso la
strada col rosso e nessuno mi ha mai detto niente. Ma anche quando la
attraverso col bianco o col frizzantino. (DrZap) |
662.
"Assumo alcol per via
anale". "Brandy per il culo?". (Prugna) (Andrea Bertora) |
663.
Hanno inventato: -Il caffè senza
caffeina; -La birra senza alcool; -Le sigarette senza tabacco. Ma della vita
senza ansia, ancora nessuna notizia. |
664.
"Ho saputo che vai matto per
quel famoso distillato messicano". "Scusa, ma a te-qui-la
detto?". (Sandro Skapigliato) |
665.
Terremoto in Toscana, scossa nel
Chianti. Quest’anno solo frizzante. (Valerio Vamà Manisi) |
666.
Secondo uno studio, gli astemi
tendono a morire prima. Di noia. (Andrea Vasumi) |
667.
L'alcool crea nell'uomo un eroismo
assai superiore all'ideologia e alla passione; non a torto viene chiamato
spirito. (Alcolicesimo) |
668.
Se decidi di finire la serata con gli
amari, assicurati che non siano cazzi. (silloski) |
669.
Finalmente gli alcolisti italiani
avranno una propria rappresentanza in Parlamento: il Gruppo Mosto. (Giuliano
Gavagna) |
670.
Non sono alcolista. Bevo solo nelle
occasioni importanti. Il problema e' che do troppa importanza alle cose. (Movimento
5 litri) |
671.
Fra una paziente e l'altra si faceva
sempre un bicchierino: era un medico gin-ecologo... (Antonello Iaccarino) |
672.
"Ciao, ti va di bere
qualcosa?". "Non posso, sono fidanzata". "E da
quanto?". "9 anni". "Cazzo! E tu non bevi da 9 anni?!" |
673.
L'alcolista ottimista: "finché
c'è vite, c'è speranza!!". (Daniele Totolo) |
674.
La vera alcolista è quella che, per
il suo matrimonio, sceglie solo damigiane d'onore. (Simone Scalzini) |
675.
Un alcolista disperato: si, a grappa alla
vite. (Simone Scalzini) |
676.
Io applico tutto al campo della
matematica, quindi: se fumare fa male negativo e bere fa male negativo,
negativo per negativo fa positivo. (Movimento 5 litri) |
677.
Se decidi di finire la serata con gli
amari, assicurati che non siano cazzi (Movimento 5 litri) |
678.
Classifico le persone in due grandi
categorie: gli amici e gli astemi. (Movimento 5 litri) |
679.
Adoro il succo d'arancia fresco. Puoi
versarci dentro la vodka e sorseggiarla fingendo d'essere una salutista.
(Movimento 5 litri) |
680.
Ieri ho bevuto ed ho mischiato, ed
ora sto male: sambuca, birra, grappa, vino... si sono alcoalizzati contro di
me!! (Daniele Totolo) |
681.
"Posso offrirti da bere?".
"Certo, grazie!". "Vino? Birra? Vodka? Martini? Mojito?".
"Va bene così, esattamente in quest'ordine". (Movimento 5 litri) |
682.
Se devo perdermi in un bicchiere, che
sia almeno di vodka. (Movimento 5 litri) |
683.
Il Papa: "Non annacquate
l’identità cristiana”. Infatti è l’unica religione basata sul buon vino!
(Spinoza.it) (Bilbo Baggins) (Birbo Bicirossa) |
684.
Io non ho niente contro quelli che
non sono ne' carne ne' pesce... Solo che non so mai che vino abbinarci. (Io
vivo a Roma!!!) |
685.
Paolo: "Sarà facile come bere un
bicchiere di grappa". Luca: "Si dice 'un bicchiere d'acqua'".
Paolo: "Parla per te". (Lello) |
686.
Quattro ragazze in coma etilico dopo
notte trascorsa in spiaggia. Mentre fai il bagno in mare ti capita di bere.
(Satiraptus) (Stefano Addessi) |
687.
Sondrio: recuperato corpo di
alpinista scomparso nel 1980. Aveva al collo una bottiglia di grappa
Bocchino. (Kotiomkin) (Enrico Antonio Cameriere) |
688.
Se decidi di finire la serata con gli
amari, assicurati che non siano cazzi. (Prugna) (Marco Petrosillo) |
689.
Roma, Brindisi fatale per un 65enne
apre lo spumante e perde un occhio. Che poi sarebbe bastato chiedere il
prezzo prima. (Stefano Carsen) |
690.
Vini siciliani che non tradiscono
mai: RigaLEALI. |
691.
"C'è acqua su Marte".
"E ora dritti su Giove che magari lì c'è il Sangiovese". (Pietro
Vanessi) |
692.
Classifica dei 50 migliori vini
d'Italia, vince un Barolo. Premio speciale per il Narnot di D'Alema come
miglior vino raccomandato. (Soppressatira) (Paolo De Santis) |
693.
Da quando ho risolto i miei problemi
d'alcolismo non ci penso più al vino fruttato, aromatico dal profumo ampio ed
etereo in cui si riconoscono sentori di sottobosco, legno stagionato,
vaniglia e confettura composta. (Satiraptus) (Fulvio Maranzano) |
694.
ULTIM'ORA - Beve acqua da caraffa con
una goccia di vino, omeopata in coma etilico. (Lercio) (Fabio Bellacicco) |
695.
Superata la Francia, siamo i primi
produttori di vino al mondo. E adesso una bottiglia di champagne per
festeggiare. (Enzofilia) (Scemifreddi) |
696.
Scotch : superalcolico adesivo.
(Milena Bastardi) |
697.
Morta la fondatrice della Sambuca
Molinari. Ora sono puro spirito entrambe. (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo) |
698.
Quando moriro' vorrei donare il mio
cervello alla scienza. Tanto è già sotto alcool. (Il Bastardo) |
699.
A Messina manca l'acqua. "Che
bevano marsala". (Soppressatira) (Fabrizio Gilli) |
700.
Va dove ti porta il liquore.
(murales) |
701.
Lei: "Caro, smettila di andare
in giro con una bottiglia di whiskey nel culo". "Perche'?".
"Perche' l'alculismo da' dipendenza". (DrZap) |
702.
"Scusa secondo te è giusto mettere
la grappa nel caffè?". "Secondo me è corretto!". (Antonello
Magliocco) |
703.
Il culto del Dio Bacco si diffuse
nell'antica Roma attraverso il prosetilismo. (Maria Luisa LaMolly Tegon) |
704.
Bologna. Alcol test: indagato medico
e poliziotto, per un referto falso. In Procura non se la sono bevuta. (Renato
R.) |
705.
"Sei un alcolista
anonimo?". "No, lo sanno tutti". |
706.
Sloganiamoli. Manifestazione
"versi vino". "Perbacco, la miglior terzina è quella che viene
dopo un bel quartino". (Michele Laperuta) |
707.
Manuale del buon bere in Grecia:
istruzioni per l'Ouzo. (Lucilla Masini) |
708.
Le riunioni degli alcolisti cronici
sono terapie di grappa? (DrZap) |
709.
Non ha importanza che il bicchiere
sia mezzo pieno o mezzo vuoto. C'e' chiaramente spazio per altro vino. |
710.
Frate cappuccino trovato mezzo morto.
Aveva preso un ammazza caffè. (nandostino) |
711.
Meglio un negroni davanti che due
dietro. (Movimento 5 litri) (M5L) |
712.
Non sono razzista. I neri a me
piacciono. Specie il Nero d'Avola. (Sarò bre') (DrZap) |
713.
Pensavo che bere facesse male.
Infatti ho smesso di pensare. (Rum & Pera) |
714.
Pensavo che bere facesse male.
Infatti ho smesso di pensare. (Rum & Pera) |
715.
Hanno ragione quelli che dicono di
non bere quando si guida. Che poi si rischia di scrivere cazzate su WhatsApp.
(Satiraptus) (Luca Somazzi) |
716.
Sloganiamoli. Attiva il tasto power
della felicità; bevi con moderazione un vino di Albano. (Michele Laperuta) |
717.
L'alcol è 114 volte più pericoloso
della cannabis. E Giovanardi si fa di Lambrusco. (Kotiomkin) (Renata
Toniazzo) |
718.
Al bicchiere mezzo pieno di acqua,
continuo a preferire il bicchiere mezzo vuoto di cognac. (Vanhacker
CensurArte) |
719.
Le donne e il Bordeaux, penso che
queste siano le uniche due ragioni per tirare avanti nella vita. (Pierre
Desproges) |
720.
Per molti mali e' una buona medicina,
lo sciroppo che viene dalla cantina. |
721.
Continuano i trasferimenti all'estero
dei marchi made in Italy. Sembra che la storica azienda della Basilicata
produttrice di liquori voglia trasferire la sua sede in Svozzera dove sara'
prodotto "L'AMARO LUGANO". Was wissen sie mehr vom leben? (Cosa
vuoi di più dalla vita?). (Antonio Di
Stefano) |
722.
Ci hanno fatto credere fin da piccoli
che quando ci facevamo male passava tutto con l'alcool. Ecco perche' da
grandi non abbiamo mai smesso. (Movimento 5 litri) (M5L) |
723.
Le previsioni di Nostradarius. Lo
spirito guida, dovrà stare attento all'alcol test. (Michele Laperuta) |
724.
"Da dove vieni?".
"Dall'ex Jugoslavia, Montenegro. E tu?". "Dalla Campania,
limoncello". (@Pupitto) |
725.
Rassegna stramba. Medicina. Da una
recente ricerca scientifica, una avvertenza per gli astemi: attenti ai raggi
uva. (Michele Laperuta) |
726.
Rassegna stramba. Cronaca. Scomparso
ieri sera un nobile di Montepulciano. Si indaga tra i grandi bevitori.
(Michele Laperuta) |
727.
Conosco amici che cercano
continuamente l'amore o l'amare, ma trovano solo l'amaro. (DrZap) |
728.
Investire in vino è più redditizio
degli investimenti finanziari. Mia moglie ha sposato una miniera d'oro e
ancora si lamenta! (Fabrizio Bragagnolo) |
729.
Nell'ultimo periodo devo aver bevuto
un po' troppo. Sono andato a ritirare le analisi del sangue e ad attendermi
c'era un sommelier. (@GAlessandrino) |
730.
I vini migliori si decantano sotto la
doccia. (Sarò bre') (DrZap) |
731.
Rassegna stramba. Cultura. Secondo
indiscrezioni, tra i selezionati per il prossimo "Premio Strega" ci
sarà anche il romanzo "Il dito divino" di Tino d'Alcole. (Michele
Laperuta) |
732.
Gli uomini primitivi consumavano vino
gia' 8.000 anni fa. Il Cavernello. (Soppressatira) (Gianni Macheda) |
733.
Avevo le farfalle nello stomaco ma
sono affogate nell'alcol. (Darioloc81) |
734.
Gli uomini primitivi bevevano l'amaro
Caverna. (Maria Luisa LaMolly Tegon) |
735.
Sloganiamoli. Osteria della Felicità,
il bicchiere sempre mezzo pieno. (Michele Laperuta) |
736.
Quando inizia il grande caldo i
dottori ci consigliano tutti di bere molto e di mangiare frutta. Potremmo
risolvere con la sangria, che ne dite? |
737.
L'alcol è un ottimo conservante,
quindi noi beviamo alcolici per restare giovani. Non fa una grinza!
(@ImmaRella_pr) |
738.
Devo cercare una spiegazione
razionale al fatto che ENOTECA sia l'anagramma di ACETONE. Io lo so che non è
una coincidenza. Lo so. (@ziacoca) |
739.
"Raccolsi l'uva in una campagna
sperduta di Pantelleria". "Cosa è?". "Il passito
remoto". (GI_GI_TO) |
740.
Mattarella al Vinitaly. Un bianco
fermo. (Soppressatira) (Gianni Macheda) |
741.
Mattarella: "Il vino rappresenta
l'Italia. Infatti a chi la guida bisognerebbe fare la prova del palloncino
gonfiato. (Enrico Antonio Cameriere) |
742.
Migranti, Salvini: "Mattarella
contro le frontiere? Complice e venduto". Ma il presidente parlava di
vino. E lui se l'è bevuto. (Giuliana Implacabile Guizzi) |
743.
Mattarella: "Il vino è il
simbolo dell'Italia". E la politica degli ultimi 50 anni ne è la prova.
(Francesco Giamblanco) |
744.
Il mio problema col vino non è
l'annata, è il ritorno. (Guglielmo Paglia) |
745.
E' vero che in Scozia le bottiglie di
scotch le chiudono con lo scotch ? (DrZap) |
746.
"Babbo, cos'è l'assenzio?".
" Non lo so, caro... non l'ho presenzio!". (Carlo Campinoti) |
747.
A 5 anni Nutella alle quattro. A 20
anni spaghetti a mezzanotte. A 30 anni Mojito alle tre del mattino. A 40 anni
Maalox otto volte al giorno. (Prugna) (Fitzgiulio) |
748.
Siamo contro ogni razzismo. Beviamo
Negroni. (scritta su un muro) |
749.
Molti ragazzi bevono per aumentare il
metabullismo. (Maria Luisa LaMolly Tegon) |
750.
Sono talmente amante del vino che la
cefalea me la faccio venire solo a grappolo. (BADU) |
751.
Stasera ho bevuto due rossi diversi senza
riuscire a distinguerli. Separati alla mescita. (Storpionimi) (Amotalbrezza) |
752.
Il Brunello di Montalcino è un vino
nobile toscano per cui va bevuto a temperature abbiente. (Gianni Passarelli) |
753.
L'importante e' affrontare un
problema alla vodka. (Lo stronzo abusivo) (@Mahddalena) |
754.
Il liquore da sballo per eccellenza?
Il centerbe. (Gianni Passarelli) |
755.
Ho piu' foto col bicchiere in mano
che con i miei parenti. (National Ironic Channel) |
756.
Volevo dire alla zanzara che mi ha
appena punto, di non mettersi alla guida. (Movimento 5 litri) |
757.
Hai problemi con l'alcool? Noi
possimao darti un amaro. (Ridere senza coglionate) |
758.
Per certi versi, per altri bevi. |
759.
Non ho mai capito come facciano i
vini secchi a rimanere liquidi. (DrZap) |
760.
Stato del Vaticano, lo Stato col
maggior consumo pro capite di vino al mondo. Ma c'e' da dire che lo usano
anche per lavoro. (Soppressatira) (Gianni Macheda) |
761.
Sull’alcool avrei da fare parecchie
battute di spirito, ma mi astemio. (Maria Micalizzi) |
762.
Il Nero DiAvola è un vino satanico!!
(Daniele Totolo) |
763.
Non so se Jack Daniels incointreau
mai la giusta misura. (Maria Micalizzi) |
764.
Un cavatappi va dal medico:
"Dottore, credo di non stare troppo bene. Ogni volta che mi si avvicina
una bottiglia mi gira la testa!" |
765.
Il vino e' tanto piu' buono quanto
piu' e' vecchio e quanto piu' e' giovane l'ostessa. (DrZap) |
766.
Un'amante è un vino in bottiglia, una
moglie è una bottiglia di vino. (Charles Pierre Baudelaire) |
767.
Grecia: istruzioni per l'Ouzo. (Sarò bre')
(Flavio Burroni) |
768.
Uno scozzese va dal medico e si
lamenta: "Dottore, ho un dolore terribile allo stomaco!". Il medico
gli fa una radiografia e vede che nella pancia del paziente c'è una
bottiglia di whisky. "Incredibile! - esclama - Come faremo a tirarla
fuori?". "Oh, non si preoccupi! - risponde l'altro. - Tutto quello
che le chiedo è di togliere il tappo!" |
769.
"Come si apre questo
vino?". "Non saprei, è doc?". "Sì!". "Allora
prova ad aprirlo con Word". (Luca Fois) |
770.
"Chi beve vin santo campa
cent'anni!". È la dichiarazione dell'Istituto Mondiale della Santità.
(Simone Quarta) |
771.
Non tenere il tuo vecchio libro di
matematica in cantina vicino i vini. Con tutti i problemi che ha potrebbe
darsi all'alcolismo. (Simone Brancato) |
772.
Sommelier: un ubriaco ricco, di
nobili origini francesi. (DrZap) |
773.
I lattanti, gli unici che vanno
avanti bene malgrado bevano tutto il giorno. (DrZap) |
774.
Il bere vincerà sempre sul male!!!
(cartello in un'osteria) |
775.
Il Traminer è un ottimo vino ma
bisogna berlo senza spostarsi né a destrar né a sinistrar altrimenti si
rischia di esploderer. (Pier Carlo Aimone) |
776.
Il mondo sarebbe un posto migliore se
Gesu' avesse spiegato meglio come trasformare l'acqua in vino. (Il Bastardo) |
777.
Certo si è trattato bene, si è preso
una sbornia con uno dei più pregiati vini piemontesi... Il risultato non è
stato però meno nefasto, è tornato coi capelli tagliati a zero! Rasato al
Barolo. (Flavio Chirico) |
778.
Uomo di Crema affogato al porto. E'
la morte sua. (Nando Timoteo) |
779.
Il 50 % degli italiani beve meno di
quanto consigliato. L'altra meta' vive felice in veneto. (Capsicum) (Emanuele
Maiutto) |
780.
L'alcool è uno stato d'animo. |
781.
Entra in vigore l'eliminazione dei pacchetti
di sigarette da 10 per combattere il vizio del fumo. Se ho ben capito,
quindi, quando passeranno alla lota all'alcolismo, il rum sara' venduto solo
in damigiane. (Satiraptus) (Fabrizio Baduino) |
782.
Il 31 ottobre in Veneto si festeggerà
Hallo Vin. (Simone Pianetti) |
783.
Il proprietario della cantina dove
lavoro mi voleva licenziare. Gli ho detto: "Provaci e tiro…vino" |
784.
Nel nostro paesino stiamo cercando di
far nostra la tradizione di Halloween contaminandola con quella piemontese. Dolcetto
o Barbera? (Daniele Totolo) |
785.
Quando ho scolato la prima bottiglia
non ho più sete. Ma apro la seconda, perché mi viene una gran sete di vivere
! (Renato R.) |
786.
La cirrosi epatica, è il vero castigo
divino. (Giulia Gavagna) |
787.
Il proprietario della cantina dove
lavoro mi voleva licenziare. Gli ho detto: "Provaci e tiro…vino". |
788.
IN VINO VERITAS, FIGURIAMOCI NEI
SUPERALCOLICI. Prendi un Brandy che ti riprendi o ti appendi e del Whisky te
ne infischi. Ma ti senti un Vermut e lo racconti a tuo Cognac che quella
Strega non sa cuCynar. Lui ti risponde: Averna di questi problemi a cui
aGrappa rsi, prega Sambuca e Sangria. Ma senza fare troppo Rum ore e poi fai
Gin nastica che diventi più Tonic e non mi Scotch iare più. P.S. Scritto
sotto effetto dell'alcol. (Simone Brancato) |
789.
"Buono questo vino, è
doc?". "No, pdf". (@Fibia) |
790.
Dopo tutto l'alcool bevuto ieri, se
alito su qualcuno, lo disinfetto. (dondindan) |
791.
Un bicchiere di vino rosso prima della
sigaretta contrasta i danni del fumo. Solo che adesso fumo un fiasco al
giorno. (Soppressatira) (Pietro Diomede) |
792.
Ferrara, 13enne in coma etilico dopo
18 bicchierini di vodka a 1 €. È incredibile che ci siano gestori così, io li
pago almeno il triplo. (Danilo Traverso) |
793.
Dopo la morte dell'inventore del
negroni sbagliato e della signora campari oggi assistiamo a quella del cuba
libre. (Andrea Carocci) |
794.
Il vino comunemente noto come sangue
di giuda andrebbe servito in emoteca. (Storpionimi) (amotalbrezza) |
795.
Sta mettendo il vino nelle caraffe,
ma lo sta versando tutto sulla tovaglia! Non ne inbrocca una, oh! (Silvia
Scaratti) |
796.
Prendo un gin per darmi un tonic.
(Sarò bre') (Maria Micalizzi) |
797.
Se esisteva Conan il Barbaro, allora doveva
esistere anche Ronan il Rabarbaro. (DrZap) |
798.
Fa così freddo che uscirò di casa
solo se vedrò passare una spargi-sale seguita da una spargi-tequila. (Bob
Vespervalley) |
799.
Un Martini senza oliva è come un uomo
senz'anima: sono entrambi destinati all'inferno. (Alessio Cassinelli) |
800.
Non avrei mai dovuto passare dallo
Scotch al Martini. (Ultime parole prima di morire di Humphrey Bogart) |
801.
Tra un comportamento etico ed uno
etilico ci passa solo una buona bevuta. (Gi_Gi_TO) |
802.
Il trucco più usato dalle etiliste è
il fondopinta. (Storpionimi) (Mauro Modolo) |
803.
Di notte. Prima della fase REM
bazzico un po' la fase RUM. (Sarò bre') (Pietro Vanessi) |
804.
Il detto del beone: Va dove ti porta
il liquore! (GdP) (Michele Bisceglia) |
805.
Per certi versi, per altri bevi. |
806.
Sei un bravo sommelier ma se continui
a sputare nei bicchieri, tiro vino. (GdP) (Ra Feel Good) |
807.
Ho venduto la mia anima al
proprietario di una cantina. Ora ho l'anima d'annata. (@peggiodellemie) |
808.
Se strofinando le mani con l'alcol
elimini una gran parte dei batteri, bevendolo diventi quasi immortale…
(Words) |
809.
"Signore, desidera un Averna
come digestivo?". "No, grazie, l'Averna mi lascia con l'amaro in
bocca!". (GdP) (Fabio Bernardis) |
810.
Sono stato in Basilicata. Lì in
trattoria ti offrono spesso alla fine del pranzo il caffe', ma mai una volta
l'amaro che a me piace tanto. Insomma l'Avaro Lucano. (DrZap) |
811.
Un amico mi ha regalato una bottiglia
di vino fatto in casa. Mi ha assicurato che è buono perché l'ha fatto con i
piedi. (Antonio Di Stefano) |
812.
Non ci interessa che sia il 17.
L'importante è che sia venerdì. (Movimento 5 litri) |
813.
Ha fatto piu' miracoli l'alcool che
l'acqua santa. |
814.
In Italia i primi uomini primitivi pare
risiedessero nell'attuale Veneto. Gli ultimi scavi hanno rivelato la presenza
del cosidetto l'uomo delle taverne. (DrZap) |
815.
L'alcool ti fa capire che anche la
giovinezza era una sbornia. (Gianni Monduzzi) |
816.
I figli degli alcolisti li porta la
cicognac. (Storpionimi) (Emilio Cambiaghi). |
817.
Secondo Dijsselbloem al Sud spendiamo
tutto in alcol e donne. Si vede che non ha mai assaggiato la parmigiana.
(Kotiomkin) (Enrico Antonio Cameriere) |
818.
Per avere un corpo tonico, quante parti
di gin bisogna aggiungere? |
819.
In che senso bere prosecco non aiuta
ad avere il fisico asciutto? (darioloc81) |
820.
I medici erano stati categorici sul
divieto di consumarle: "Noci No!!". E lui ha bevuto anche il
liquore!! (GdP) (Michele Marcato Martini) |
821.
Beati i poveri di spirito, perché non
avranno la cirrosi. (Sarò bre') (Sergio Pagano) |
822.
OMERTOSI AD ALATRI. Fiaccola in una
mano e Mojito nell'altra. (Sarò bre') (Silvana Maja) |
823.
Papa Francesco vicino ai terremotati
in Emilia con parole di conforto: "Ma con il terremoto il Lambrusco non
si sgasa?". (LVIX) |
824.
L'alcool e' lo strumento che Dio ha
dato all'uomo per dirgli che non tutto lo spirito è santo. Ma non per questo
non fa miracoli. (Movimento 5 litri) |
825.
"Brandy il Brandy" disse il
negrone ubriaco al suo amico. (DrZap) |
826.
L'alcolista da neonato lo porta la
cicognac. (Sarò bre') (Giuseppe D'Elia) |
827.
L'alcool fa male, ma io lo perdono. |
828.
ISTAT: cala l'uso di bevande
alcoliche. Finalmente se ne sono accorti che sono emigrato. (Alberto Parodi) |
829.
Non abbiamo niente contro quelli che
non sono né carne, né pesce... Ma non sappiamo che vino abbinarci. (La Banda) |
830.
Alcoolica. Beveva vino per rafforzare
lo spirito. (Sarò bre') (Annapaola Depaulis) |
831.
Ho acquistato su Groupon una seduta
spiritica. Mi sono ritrovato al tavolo con 4 alcolisti. (Giuseppe D'Elia) |
832.
Essendo un uomo di spirito, al
passato preferisco il passito. (Sarò bre') (Giulio Bergami) |
833.
Il mio angelo custode e' differente.
Beve per dimenticare. (anonimo) |
834.
Indovino: pregiata produzione
alcoolica sulle rive dell'Indo. (Sarò bre') (DrZap) |
835.
C'è differenza tra un bombarolo e un
bon barolo. (Sarò bre') (Sergio Pagano) |
836.
Oggi è la giornata internazionale
dello Scotch Whisky. In quanti aderiranno? (Lucilla Masini) |
837.
Dite quello che volete, ma io il
vermuth chinato lo prendo solo seduto! (DrZap) |
838.
I sommelier dicono che su un grassoso
porcellum ci vuole il rosatellum della vendemmia 2017... (Pasquale Longo) |
839.
Il medico del lavoro ha detto che devo
bere di più...non ha specificato cosa... (svaroschi diego) |
840.
"Da dove vieni?".
"Dall'ex Jugoslavia, Montenegro. E tu?". "Dalla Campania,
Limoncello". (Claudio Zenoni) |
841.
Quando degusto un buon vino mi viene
l'acquolina in Bacco! (Sarò bre') (DrZap) |
842.
Come si chiama il prete ubriaco? Don
Perignon. |
843.
Nel medioevo, il vino prodotto nel
feudo sottoposto al dominio di un feudatario non poteva essere consumato da
nessuno se prima non ne avesse bevuto il feudatario stesso. IUS PRIMAE
BOCTIS. (GdP) (Antonello Iaccarino) |
844.
"Stasera mi apro un buon
bianco", disse il capotribù cannibale. (mauro_jfp) |
845.
Io non capisco perche' gli astemi non
siano considerati affetti da una malattia grave psichiatrica. (DrZap) |
846.
Bologna. Piazza Verdi: barista minacciato
di morte da 3 venditori abusivi di birra. Effetto schiuma. (Renato R.) |
847.
Manca l'acqua: è allarme in molte
regioni e ci aggiungono pure le ordinanze anti alcool. Questa è cattiveria.
(Arsenale Kappa) (Michele Mikus Breda) |
848.
Emergenza siccità, in molte regioni
manca l'acqua. Dal Veneto fanno sapere che non gliene frega un cazzo.
(Capsicum) (Paolo Parziale) |
849.
Attenti ragazzi, non mettetevi alla
guida se avete bevuto alcolici. Ricordate che QUARTINO + QUARTINO =
SECONDINO. (Antonio Di Stefano) |
850.
Con questo correttore automatico ogni
volta che scrivo "caffè" mi viene fuori "caffè con
grappa". (ilmarziano) |
851.
Aperte strutture di sostegno per
alcolisti indigenti. In vino caritas. (GdP) (Giuliano Gavagna) |
852.
Le sue lacrime erano inebrianti. Forse
perche' aveva l'uveite... (DrZap) |
853.
Il vino comunemente noto come sangue
di giuda andrebbe servito in emoteca. (amotalbrezza) |
854.
Allarme siccità in 2/3 dell'Italia.
Eliminiamo gli sprechi inutili, tipo annacquare il vino. (Lucilla Masini) |
855.
L'alcool le rendeva fighe da molto
prima di Instagram. |
856.
L'alcool fa male, ma io lo perdono. |
857.
C'è chi beve per dimenticare, mentre
io mangio per ricordare (Cattivissimo Pater) |
858.
Istat: non sei disoccupato se lavori
almeno un'ora la settimana. Quindi se ti fai uno spritz al sabato sera sei un
alcolista? (Scor@zzata) (Lucilla Masini) |
859.
Pare che bere alcol migliori la
memoria. Azz! Allora chi beve per dimenticare è fottuto! (Mercurio Di Maio) |
860.
Scienza. Bere alcolici migliora la
memoria. Me lo disse anche mio cugino il 13 agosto dell'81, sulla terza
panchina del parco, 38 gradi all'ombra. (Lucilla Masini) |
861.
Qual è il vino preferito dagli
extracomunitari? Il nero d'Avola. (DrZap) |
862.
L'alcool fa male... ma io lo perdono.
(murales) |
863.
Non capirò mai i tedeschi che di
primo mattino in albergo bevono birra. Ma siamo matti? Vuoi mettere un bel
Mojito? (Lucilla Masini) |
864.
La supremazia il bianco ce l'ha solo
quando lo abbini al pesce. (Luca Klobas) |
865.
Ti prego, aiutami a smettere di bere.
Te lo chiedo col liquore in mano. (Storpionimi) (Fabrizio Canzano) |
866.
Il limone fa bene alla pelle.
L'alcool disinfetta le ferite. Lo zucchero per le carenze d'affetto. La
soluzione a tutto è il limoncello. (@annaebbasta) |
867.
Il mosto non vede l'ora di diventare
vino...è in fermento. (GdP) (Luca Dalla Pozza) |
868.
Subito prima dell'ingresso allo
stomaco una pizza sta aspettando il suo turno per entrare nello stomaco ed
essere digerita. Mentre attende passa un whisky e lei si scosta per farlo
passare. E cosi' poco dopo un secondo whisky e dopo un terzo e un quarto.
Quando si presenta il 5° bicchierino di alcolico la pizza chiede: "Ehi,
cosa sta succedendo sopra?". E il whisky: "C'è una bella festa
su". Allora la pizza esclama: "Che bello! Allora torno su!". |
869.
Il prosecco rovina i denti? Dipende
da dove lo bevi. Al Billionaire, quando ti presentano il conte, ti cadono
proprio. (Fabio Riggi) |
870.
Legge elettorale. Il rosatellum non è
male. Però anche il nerellum D’Avola... (Antonio Di Stefano) |
871.
Invece che il Rosatellum bis io sono
per il bis del Brunellum di Montalcino. (Antonio Di Stefano) |
872.
Ma i viticultori hanno il Curriculum
Vite? (GdP) (Alex Crestan) |
873.
Ha corroso piu' fegati l'invidia che
l'alcool. |
874.
"Ciao, mi chiamo Giovanni e sono
un alcolista". "Ciao, mi chiamo Lorenzo e sono un etilista".
"Ciao, mi chiamo Teresa e sono un'ubriacona". (Gruppo alcolisti
sinonimi) (Lucilla Masini) |
875.
Il vino rosso lo sa quando hai messo
la tovaglia bianca. (Lucilla Masini) |
876.
E' morto Lorenzo Gancia, il decano
degli spumantieri italiani. Che notizia brut. (Alessandro Longobardi) |
877.
Morto a 87 anni Lorenzo Gancia, il re
dello spumante. Era invecchiato. (Antonio Di Stefano) |
878.
BISCARDI E GANCIA ...morti all' insegna
del pro... PROcesso e Prosecco! |
879.
Morto a 87 anni Lorenzo Gancia, il
decanter degli spumantieri italiani. (DrZap) |
880.
Brasile, Battisti in tv: "Non
scappavo. Dovevo comprare del vino". In vino veritas? (DottKang) |
881.
Per molti il Rosatellum avrebbe più
dei classici 12/13 gradi. Qualcuno giura sui 90..! (Rocco Simeone) |
882.
Ancora rosatellum…Il Paese è in coma
italico. (Sarò bre') (Giancarlo Battaglia) |
883.
Avrei preferito un Nero di Troia...al
Rosatellum. (Sarò bre') (Michele Bisceglia) |
884.
Mi hanno detto che il vino doc va
aperto solo con MS-Word. (DrZap) |
885.
Ho prodotto un alcolico che ha
superato il 50% e ha raggiunto il liquorum. (GdP) (Antonio Latorre) |
886.
Secondo alcuni ricercatori “Bere una
piccola quantità di alcol aiuta a parlare meglio le lingue straniere”. E se
vuoi laurearti in lingue devi essere alcolizzato. (Antonio Di Stefano) |
887.
AL LINK PREFERISCO IL DRINK. (Sarò
bre') (Ernesto Torta) |
888.
Alcune bottiglie di vino preferiscono
barricarsi per non essere disturbate e poter invecchiare in pace! (GdP) (Ludo
Vicario) |
889.
Sono ricco dentro. Più che un fegato
ho un caveau. (Pietro Vanessi) |
890.
Scoperte USA. Le persone intelligenti
tendono a bere più alcolici rispetto la media. Non sapevo che Adinolfi fosse
astemio. (Lucilla Masini) |
891.
L'amore fa girare il mondo, l'alcool
fa girare la testa, tu fai girare i cabbasisi. (Giovanna La Parrucchiera) |
892.
Non è vero che noi siciliani siamo
razzisti, io ad esempio contro il NERO d' Avola non ho niente, anzi, lo
faccio sempre accomodare in cucina,con modi gentili lo sistemo sulla tavola,
lo coccolo, lo accarezzo, lo stappo e poi insieme rendiamo onore alla tavola.
Quindi finiamola con questa storia, abbattiamo questi confini razziali, noi
amiamo tutti, persino il BIANCO d' Alcamo ....però freddo. (Michele Giunta) |
893.
Sono le cose più semplici, i piccoli
gesti quotidiani, la famiglia, gli affetti di sempre che ti fanno davvero
apprezzare la droga e l'alcool. |
894.
Ho finito gli alcolici, mi vien da piangere...ho
il grappone alla gola. (GdP) (Riccardo Gallio) |
895.
Tra un San Valentino e un San Remo...
io preferisco un San Giovese !! |
896.
Stasera ho bevuto due rossi diversi
senza riuscire a distinguerli. Separati alla mescita. (amotalbrezza) |
897.
Gli spararono mentre beveva l'Averna.
Morì con l'amaro in bocca. (Lino Giusti) & (Antonio Di Stefano) |
898.
Un mio paziente che si è messo a
vendere vini e liquori, aprendo una EMOTECA e magari facendo una ipoteca...
(Giorgio Dominietto) |
899.
ALCOLISTI ANONIMI. L'ALCOOL NON È UNA
SOLUZIONE!!! Lo dici te, studiati chimica... (Sarò bre') (Max Bertozzi) |
900.
La sede degli Alcolisti Anonimi è in
un locale molto sobrio. (GdP) (Silvia Scaratti) |
901.
Risparmiate l'acqua... bevete vino! |
902.
Non bere quando guidi. Potresti prendere
una buca e rovesciare il vino dal bicchiere... |
903.
Voglio suggerire a chi me la vuole
dare a bere che io la preferisco abbastanza alcolica. (DrZap) |
904.
Quando morirò seppellitemi in una
vigna affinché possa ridare alla terra quello che ho bevuto in vita... |
905.
Oggi al Vinitaly presenti Salvini e
Di Maio. Dopo il secondo litro dovremmo avere un governo. (Il Sarcastico) |
906.
Di Maio, Salvini e Meloni presenti al
Vinitaly. Chissà se ubriacandosi riescono a raggiungere un accordo? (Antonio
Di Stefano) |
907.
Morto Nardini, re della grappa.
Persona di gran cuore, scartando la testa e la coda. (Corsivo Corrosivo)
(DottKang) |
908.
Quando ero piccolo un giorno caddi a
terra e mi sbucciai una mano. I miei ci misero dell'alcool dicendo: "Non
ti preoccupare, con un po' di alcool passa". Da allora cerco di
risolvere ogni problema in quel modo. (DrZap) |
909.
Nel caffè corretto c'è presenza di
spirito. (Sarò bre') (Sebastiano Paulesu) |
910.
Celebrato il Bologna '88. Quanto
champagne è passato sotto i ponti.... (Renato R.) |
911.
Le donne sono come il vino. Se non
sei un intenditore le vedi tutte uguali. |
912.
Il marito alla moglie: "Anna, ma
che stai facendo ?". "Boh.... qui ci sta scritto che i capelli
diventano neri cor vino". (Walter Angelucci) |
913.
LAMBRUCO: vino rosso prodotto non con
uva ma con... Larve. (Ride-finizioni) (Mauro A. Rigo) |
914.
Va dove ti porta il liquore. |
915.
Il T9 è un buon correttore, ma
preferisco il rum. (La Sveltina) (Lucilla Masini) |
916.
Sapete cosa provo ogni mattina dopo aver
letto le notizie di politica? Varie marche di whisky. (Spinoza.it)
(TheAubergine) |
917.
Episodio di razzismo nel Veneto... E'
stato picchiato un astemio!!! (Sonagro) |
918.
Degli scienziati hanno trovato acqua
su Marte, finché non trovano il vino io non ci vado. (Satiraptus) (Rosario
Artesi) |
919.
"Tutti i TG consigliano di bere
tanto e mangiare frutta...". "OK, nel frigo trovi la sangria" |
920.
Le donne sono come il vino... Più
invecchiano, più migliorano. |
921.
La vita è davvero strana: un giorno
sei felice e il giorno dopo sei sobrio. ('O Strunz) (perledisandrezza)
(Sandra Tagliavento) |
922.
I problemi non si risolvono con
l'alcool. Figuriamoci senza!!! |
923.
Mejo morir in ostaria che morir in
farmacia. |
924.
Se noi siamo fatti al novanta per cento
di acqua, le divinità si chiamano così perché saran fatte al novanta per
cento divino? (GdP) (Riccardo Gallio) |
925.
Certi amari liquorosi, se esageri, ti
fanno fernet...icare. (Sarò bre') (DrZap) |
926.
Ma il Nero d’Avola ha il permesso di
soggiorno? (Antonio Di Stefano) |
927.
E l'acqua della Ferragni è classista
e l'acqua Uliveto è razzista: poi dice che la gente si butta sul Prosecco!
(Syndrome magazine) (Cippa Lippa) |
928.
Si chiama Ognissanti perché 'giornata
per smaltire l'alcool di Halloween' era troppo lungo. |
929.
Sono un razzista alcolico... odio
tutti i rhum. (Fabrizio Baduino) |
930.
Merlot: Volatile esteticamente Brut
che nidifica tra i rami dei pinot. |
931.
I fantasmi veramente spiritosi vanno
conservati sotto spirito. (DrZap) |
932.
Bello Aquaman, ma preferisco
Vodkaman. (Alexandro Mantovan) |
933.
In Basilicata ho chiesto 2€ a un vecchietto
per comprarmi da bere: non me li ha dati. L'Avaro Lucano. |
934.
"Questo è un barolo, questo un
tavernello, questo un lambrusco". Vi abbiamo presentato... l'indoVino!
(Scirio) |
935.
Il vino attiva il cervello più della
matematica. Alzi la mano chi, dopo una bottiglia, non comincia a dare i
numeri. (Lino Giusti) |
936.
A fine pasto non c'è niente di meglio
di una grappa Bocchino, o, in sua mancanza, del suo maschio. (DrZap) |
937.
Hanno arrestato il boss del vino.
Scioglieva i nemici nell'acino. (LeMemeSceme) |
938.
Chi ha una memoria di ferro deve bere
moltissimo per dimenticare... e cosi' si arrugginisce! (DrZap) |
939.
Le carote migliorano la vista, ma il
vino la raddoppia. |
940.
Che voglia di recuperare un antico
vaso solo per potermi sfondare di Amaro Montenegro dopo. (@diodeglizilla) |
941.
Le ciliegie sotto alcool hanno lo
spirito di conservazione. (GdP) (Silvia Scaratti) |
942.
Lo spread sale, ma lo spritz scende
che è una meraviglia. (Burloni) |
943.
Gli spararono mentre beveva l'Averna.
Morì con l'amaro in bocca! (Antonio Di Stefano) e (Lino Giusti) |
944.
Se non riesci a smettere di bere,
prova a fare il sommelier. (Iddio) |
945.
Non per vantarmi ma mi sento come un
flacone di alcol etilico sull'ultimo piano dello scaffale. Uno Spirito
elevato. (Lino Giusti) |
946.
Coraggio, tra una settimana a Verona
ci sarà il VinItaly per dimenticare. (Spinoza.it) (ibico75) |
947.
Jean-Claude Juncker: "Ministri
italiani bugiardi". In vino veritas? (Dottkang) |
948.
Alcool: qualcosa che strofini per le
ferite esterne o che bevi per le ferite interne. (Il.Dizionario.Onesto) |
949.
SALVINITALY: raduno per avvinazzati
leghisti. (Viola Ortes) |
950.
A Verona nel giro di una settimana si
è passati dal Congresso della Famiglia al Vinitaly, un modo come un altro per
dire: "Dopo tante cazzate, beviamoci su!". ('O Strunz) (Ciro
Noviello) |
951.
Salvini è al VinItaly. Sembra che
prediliga i bianchi... (Syndrome magazine) (Signora Puma) |
952.
Mi hanno regalato uno spumante Brut.
Faceva proprio Schif. (Antonio Di Stefano) |
953.
Il limone fa bene alla pelle,
l'alcool disinfetta le ferite e lo zucchero per le carenze d'affetto. La
soluzione a tutto è il Mojito!! |