Il calembour e’ una parola francese che, nell'uso corrente italiano, indica in senso lato un gioco di parole, un bisticcio verbale, mentre in senso stretto indica un gioco di parole in cui due termini di significato diverso si pronunciano nello stesso modo o quasi (assonanza). Corrisponde al termine inglese ‘pun’.

 

  1. Guerre intestine. Giornali di merda. (Massimo Bucchi)
  1. Pioveva sui nostri corpi spogliati, un vero nudifragio (Alessandro Bergonzoni)
  1. Che traffico! Finira' che dovremo girare nudi, per non essere in-vestiti. (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)
  1. Era un tempo da lupi, infatti a Gubbio piovevano cani… (Alessandro Bergonzoni)
  1. Ciccutella era una ragazza scapola fin sopra la spalla... (Alessandro Bergonzoni)
  1. Quel mattino il sole era alto e i sette nani invidiosissimi come al solito; e non solo del sole, ma anche dei venti perche' erano piu' di loro. (Alessandro Bergonzoni)
  1. L'estate era alle porte e mia sorella alla finestra. (Alessandro Bergonzoni)
  1. Come diceva un grande comico meteorologo: "Siamo uomini o temporali?". (Alessandro Bergonzoni)
  1. Ho fatto molte file per avere anch'io una coda. (Alessandro Bergonzoni)
  1. Pavido la mattina alzava le braccia, ma alzava anche le gambe per non farle sentire arti inferiori. (Alessandro Bergonzoni)
  1. Pensavo che il mio male fosse passeggero, invece era conducente!!!
  1. Cerco piteco, ma non lo trovo.
  1. "Preferisci i cioccolatini o le caramelle?". "Beh, scarterei le caramelle…". (Alessandro Bergonzoni)
  1. Trischero: più che bischero.
  1. Cozzarella in carrozza: auto con bruttina. (Nicoletta Zingarelli)
  1. Do di retto: peto. (Peteté)
  1. Simona? No, belin. (M. Pistone)
  1. Plutocrazia: il cane di topolino al potere. (Wolfgang Müller)
  1. Nuova Camorra organizzata, disoccupati organizzati: Chi dice che a Napoli c'è casino? (Massimo Chieli)
  1. Prezzi alle stelle fra Sorrento e Amalfi: La costiera. (Massimo Chieli)
  1. Harcore: la casa di libertà. (Nicoletta Zingarelli)
  1. Aiutare gli sbarchi dei clandestini: La miglior difesa è l'attracco. (Antonio Romano)
  1. Stipendi più bassi al Sud: La busta piaga. (Antonio Romano)
  1. Immigrati e carrette del mare: Gli scafi archeologici. (Antonio Romano)
  1. La Guardia di Finanza ha arrestato un ortopedico perchè gonfiava le fratture…
  1. Arti parziali: colpi di karate dati a meta' (Francesca Scotti)
  1. Scafisti nel Canale d'Otranto: Puglia i soldi e scappa. (Massimo Chieli)
  1. La mafia addestra baby-killer: Giochi da raguzzini. (Massimo Chieli)
  1. Hanno dipinto di verde la mia amica rosa. Vandali. (Alessandro Bergonzoni)
  1. Gli regalai un cambio, cosi', tanto per cambiare... (Alessandro Bergonzoni)
  1. Alla Campania il primato degli omicidi in Italia: Campanie a morto. (Massimo Chieli)
  1. Collegamenti con la Sicilia: Un'opera mandata a ponte. (Antonio Romano)
  1. La casa a tutti i costi: due cuori e una caparra. (Antonio Romano)
  1. Il Sud non fa più notizia: Mezzogiorno passato. (Antonio Romano)
  1. I disperati kossovari sbarcano nel Sud senza lavoro: Tra-ghetti. (Massimo Chieli)
  1. Cronica mancanza d'acqua in Sicilia: Caltanissecca. (Massimo Chieli)
  1. Ai beoni piace molto il sole. È pieno di raggi uva… (Guru)
  1. Ieri ho messo l'uva sotto torchio, ma non sono riuscito a strapparle una confessione, ma il succo del discorso era piuttosto buono… (Guru)
  1. Imbrogli alle assunzioni della Forestale in Calabria: L'altopiano della Sola. (Massimo Chieli)
  1. Sono andato alla stazione, ho preso il treno e mi sono mangiato la mozzarella in carrozza.
  1. Sorprendente sviluppo in Basilicata: E' Matera di studio. (Massimo Chieli)
  1. Penetrazione: ma, come ingessarlo? (Nicoletta Zingarelli)
  1. La mia prof. di latino e' come l'idea: balena!
  1. Lo sapevate che il pesce martello non batte un chiodo con  la sua signora??  E pur avendo un chiodo fisso la poverina deve battere da sola?
  1. Meridionali a Milano: Le Puglie del Duomo. (Massimo Chieli)
  1. Cosa bisogna fare per guarire dal raffreddore definitivamente? Bisogna eliminare il problema alla narice.
  1. Impegno contro i blindati dei contrabbandieri in Puglia: Dichiarata la guerra al Gippone. (Massimo Chieli)
  1. Faide familiari: Vincoli ciechi. (Antonio Romano)
  1. Meglio una bella donna a letto che un brutto uomo al chilo.
  1. La mia ragazza non la voleva più nessuno e allora l' ho presa io, in pratica ho una fidavanzata.
  1. Faceva cosi' freddo che presi un lanciafiamme e feci un gelocidio.
  1. Ho fatto un corso di pomata. Ora mi applico dappertutto. (Sanfinix)
  1. I nati di questo mese sono un po' mammoni, ma anche un po' papponi. (Alessandro Bergonzoni)
  1. Chi non risica non monopola.
  1. Professore di lingue condannato fugge durante la traduzione in carcere. (Gino Patroni)
  1. S'ode a destra… strapazzate a sinistra. (Antonio Silva)
  1. Non fatevi con le siringhe infette. Fatevi con siringhe intere. (I Soliti Ignoti)
  1. Secondo voi si può dire che uno che passeggia su dei senzatetto dall'elevatissima temperatura corporea.... cammina sui BARBONI ARDENTI ??
  1. Nella famiglia ore ci sono solo uomini minuti. (Boris Abito)
  1. Era tanto imbranato che prendeva la scossa anche col conto corrente. (Carlo Squillante)
  1. La storia insegna. La geografia poster. (Erfonsinghelberg)
  1. Il NettUrbino ad Ascoli Piceno si sente spaesato… (Guru)
  1. Si sa che la maestra insegna agli alunni e la scritta luminosa insegna al neon.
  1. In una birreria una giovane bionda ha pagato la mora perche' e' stata versata in ritardo. (Maurizio Bono)
  1. Il palcoscenico divento' palco-osceno quando la famosa danzatrice cinese comincio' a fare la polka... la grandissima polka! (Giancarlo Tramutoli)
  1. "Guai ai tinti!" disse Brenno il brizzolato. (Giancarlo Tramutoli)
  1. L'anitra troppo arrostita e' pericolosa, perche' si carbonizza e forma l'anitrite carbonica!
  1. Fiat. Pare ci siano problemi per reperire i fondi necessari a pagare gli stipendi per il mese di febbraio. La busta vaga... (Lopezzone)
  1. Cerca la tua anima gemella ad Hong Kong: usa VAGINEGIALLE !
  1. Errare humanum est: Cristoforo Colombo, un ornitologo piuttosto navigato, ha scoperto che chi prende  una papera con lo specchietto per le allodole e' un merlo. (Maurizio Bono)
  1. Rubrica di Ortopedia Pediatrica: I DOLORI DELLE GIOVANI VERTEBRE. (Aglaja)
  1. Rubrica di Recuperi Navali Illegali: RELITTO E CASTIGO. (Aglaja)
  1. Una brava ragazza. Da cattolica a pugnochiuso, poiche' non moldava mai. Ora non praga piu': e' ceca, ma non serba rancore. (Ottorino Rag.  Respighi)
  1. Vogliamo parlarne? Del saper pascolare capri espiatori? Vogliamo parlarne delle centinaia di metri del cavo orale? Del viaggio di sola andata di un raggio di sole? Del pene parafulmine? Ne vogliamo parlare veramente?. (Alessandro Bergonzoni)
  1. Una mia amica rivolta a me e ad un mio amico: "Vi devo raccontare una cosa, ma ve la dico domani...". Io: "Così è più succulento...". Il mio amico: "Se lo diceva oggi era succuveloce!".
  1. Due acciughe al mare. Una dice all'altra: "Dopo il bagno acciugati bene!"
  1. Ho visto un gatto fare il bagno, ma siccome non sapeva nuotare è affo-gatto.
  1. Ma un pesce su un cavallo trota?
  1. Se sei triste, acciuga le tue lacrime, stringi i dentici e smussa le spigole del tuo carattere.
  1. Se ti balena un'idea, afferrala come si afferra l'attimo fuggente: "Carpe diem"
  1. Alle sogliole del 2000 devi essere sgombro da ogni remora.
  1. Ho visto un cane giocare a basket con molta fantasia. Ma siccome non sapeva l'inglese la chiamava palla-cane-estro.
  1. Il salmone entrò in un bar e mori' affumicato. (DrZap)
  1. Quando il dentista mori' lo misero in camera ar-dente.
  1. L’U-DITO sta alla fine dellu braccio?
  1. Hei voi, leggendo questa barza credete di far-la Franca? E invece me la faccio io!!!!
  1. Conoscevo una torcia che era fidanzata con una pila, ma dopo solo un mese l'ha scaricata.
  1. Si lancia dal settimo PIANO. Vivo per miracolo, viene ricoverato d'urgenza al CONSERVATORIO.
  1. Riusciranno i nosti eroi a farla franca ... o sarà la Franca a farsi i nostri eroi?
  1. Robot disperato cerca invano di togliersi la vite !
  1. Lo sa Lame che è morta... Della? E' stata soppressa.
  1. Il paracadute: "Non so se mi spiego".
    Il paralitico: "Non so se mi piego".
    Il generale: "Non so se ripiego".
    Il disoccupato: "Non so se m'impiego".
  1. Oggi ho superato me stesso ... e senza neanche mettere la freccia.
  1. Ma che bella abbronzatura naturale!!! Sei mica stato alle Lampados?!?
  1. Dieta drastica: il kalakili. (MM)
  1. Campo nudisti: l'ano solare. (MM)
  1. Abrogate le pensioni baby: più lavoro e menopausa. (MM)
  1. Il tartaro: Gengiv Khan. (MM)
  1. Asmatico: un paziente a fischio. (MM)
  1. Non c'e' lue senza te. (Mino Maccari)
  1. Le attrici più cattive svernano alle mal dive. (Paolo Beneforti)
  1. Nell'orto c'è l'insalata russa che voffà la rivoluzione... per fortuna la sedano. (Venticello)
  1. FREDDURA MESTA (di Sherpa)
    Soldato scrive alla fidanzata: “Mia Cara Bina...”
    Fidanzata scrive al soldato: “Mio Caro Armato...”
    Fast food: pasta col lesto.
    Slow Food: po’ lenta.
    Mostro antropomorfo: orrore, è umano!
    Obesità genetica: fratelli di taglia.
    Reginetta delusa: mi si taglia!
    Movimento antisettentrionalista: Nega Nord.
    Effetto della carestia: la pecorella smagrita.
    Effetto della siccità: bagno con goccia. 
    Malavita ornitologica: bulli e upupe.
    Favola sull’alcolismo: “Bianca beve”.
    Favola con maniaco: “La bella tormentata nel bosco”.
    Favola con smilzo: “Il magro di Oz”.
    Favola ortopedica: “Ginocchio”.
    Pallone celestiale: calcio d’angelo.
    Inconveniente del safari: cacca grossa.
    Scioglimento dei ghiacciai: nevi per anni.
    Omicidio di pettegolo: tiro allo spiattello.
    Diuresi itinerante: piscione viaggiatore.
    Vacanze per VIP: spiaggia liberal.
    Vacanze per NIP: pioggia libera.
    City car per VIP: utelitaria.
    City car per NIP: umilitaria.
    Soirée melanconica: piango bar.
    Cauta comunicazione: con tatto.
    Rimostranza scritta: con testo.
    Pittore di summit: Giotto.
    Pittore obeso: Ghiotto.
    Antico vestimento: La Sacra Fibbia.
    Nuovo vestimento: Va‘n velo.
    Polizia aristocratica: squadra nobile.
    Polizia gastronomica: guardie e lardi.
    Commando gastronomico: trippe d’assalto.
    Eroe gastronomico: supper man.
    Sport per attempati: quarantennis.
    Matrimonio tra case reali: grande accordo anulare.
    Intimo artico: coulotte polare.
    Informatico dilettante: perso nel computer.
    Bizzarro messo americano: lo strano latore di Boston.
    Aeroporto blindato: cecchin.
    Cultura di Stato: Mistero della Pubblica Istruzione. (da "Giuristi per caso")
  1. Il tempo delle vele... un film sull'infanzia di Giovanni Soldini. (Gipax)
  1. L'onorificenza dei vigili urbani: cavalieri dell'Ordine di Multa. (Anna Maria Scaramuzzino)
  1. "La scampa": quotidiano di chi ce la fa per un pelo. (tinmartin)
  1. L'alfabeto Morse... il quaderno pianse. (tinmartin)
  1. Reincarnazione: acciughe, ma rinate. (Sherpa)
  1. Modello pentito: ex empio. (Aglaja)
  1. La compilation di Yoghi: disc-orso animato. (Aglaja)
  1. Improvviso sciopero degli autoferrotranvieri a Roma: bus-sòla. (Aglaja)
  1. Tedesca mesta: frau Dolenza. (Aglaja)
  1. Le Montagne Mocciose: catena montuosa di piu' recente formazione. (Smart)